Возьмите несколько десятков миллионов долларов. Добавьте красивого и/или брутального актёра, способного за полтора часа фильма спасти наш мир или какую-нибудь богатую ресурсами чужую планету от:
К нему необходимо добавить компанию политкорректных персонажей из числа афроамериканцев, латиноамериканцев, полных, женщин, пенсионеров и людей с ограниченными физическими, психическими возможностями. Все эти лица в меру своих скромных сил и специфики сюжета будут помогать нашему супергерою спасать человечество, пассажиров самолёта, парохода или пациентов одной психбольницы (нужное подчеркнуть).
Чуть не забыла, нам нужна ещё героиня - хрупкая сексапильная брюнетка (блондинка, шатенка, лишь бы не лысая), способная в горящую виллу зайти, слона на скаку остановить, умеющая стрелять без промаха или успешно красть даже то, что весьма хорошо лежит, спасать главного героя или весь мир, смотря что потребуется режиссёру. Указанная девица должна обладать внешностью манекенщицы и умом Софьи Ковалевской, (осторожно, не перепутайте сочетание!). Обратите внимание, если фильм будут показывать в России или на Украине - красотка не должна быть слишком худой, иначе наши зрители мужского пола её не оценят!
Далее, смешаем несколько жанров. Например, экшн с мелодрамой и комедией, или фильм-катастрофу с фантастическим фарсом. Вставим в сценарий несколько пикантных шуточек или недвусмысленных моментов, однако, придумаем словечки-заменители для самых сомнительных выражений, чтобы фильм можно было показывать подросткам от 13 лет в сопровождении взрослых, чтобы увеличить аудиторию. Щедро добавим по вкусу языческих верований американских индейцев или древних греков, а, может, и заокеанского патриотизма или борьбы за экологию, расовую справедливость, права умалишённых (ненужное вычеркнуть).
Тшательно перемешаем полученную гремучую смесь, не забывая про погони, схватки, выстрелы, взрывы, порчу дорогих автомобилей, хотя в случае клиники можно ограничиться банальным выбиванием окон.
Если у Вас найдётся ещё несколько десятков миллионов зелёных, можно снять фильм 3D. Тогда даже из самого бездарного сценария удастся сделать конфетку.
Обратите внимание, злодеев следует выбирать только из числа неосновного населения родины фабрики грёз. Это может быть китайская мафия, новая русская братва, не помешают и банальные японские якудзы или психиатр-самодур с неустроенной женской судьбой.
Конец фильма может быть двух типов: мир спасён или все умерли. Но, если речь идёт о психбольнице, побег или сумасшествие тоже подойдут.
Ну, вот и всё. Теперь осталось только найти около миллиона не слишком разборчивых зрителей, которые скушают наш крутозамешанный фастфуд.
У Вас нет десятков миллионов долларов, но есть всего несколько сотен лишних рублей и несколько свободных часов времени?
Тогда кушать подано! Добро пожаловать в наш зрительный зал! Ведь мы работаем для Вас!