Научно-студенческие анекдоты

* * *

Консультант - тот, кто отвечает не потому что знает, а потому что его спрашивают.

* * *

- Сколько вам нужно времени, чтобы выучить китайский язык?

Профессор: "Лет пять, если я буду жить в Китае"

Младший научный сотрудник: "Семестр, если потом меня пошлют в Китай"

Студент: "А когда сдавать?"

* * *

Один преподаватель рассказывает своему коллеге:

- Ну и студенты нынче пошли! Тупые до безобразия! Я им раз объяснил. Ничего не понимают. Я им второй раз объяснил, ещё основательнее - опять не понимают. Третий раз объяснил - так, что даже сам понял...

* * *

Двое воздухоплавателей попали в бурю. Снизились в незнакомом месте, еле-еле зацепили якорь. Смотрят: внизу человек какой-то стоит. Спрашивают:

- Гражданин, будьте добры, подскажите, где мы находимся?

Гражданин задумался, а потом ответил:

- В воздушном шаре.

Дунул ветер, шар оторвало и снова понесло. Один воздухоплаватель спрашивает другого:

- Слушай, кто это был-то?

- Ясный пень, математик!

- С чего ты взял?

- Во-первых, он ответил подумав. Во вторых, он ответил точно. В третьих, его ответ был нафиг никому не нужен!

* * *

У Нильса Бора над дверью висела подкова. Друзья всё время его по этому поводу спрашивали:

- Неужели ты веришь в то, что подкова приносит счастье?

На что Бор отвечал:

- Конечно, не верю. Но она приносит счастье не зависимо от того, веришь в это, или нет.

* * *

Есть такое негласное правило: при приёме какого-либо экзамена, у всей студенческой группы пятёрок быть не должно. Должны быть и четвёрки, и тройки, чтобы данная группа на фоне остальных не выделялась. Один преподаватель исчерпал весь лимит пятёрок, и под конец ему попался студент, который отлично ответил билет. Тогда преподаватель решил завалить его на дополнительных вопросах. Не получилось, на все вопросы студент ответил. Но надо же к чему-то придраться, и преподаватель говорит:

- Вот ответишь, сколько лампочек в аудитории, поставлю пять.

Студент посчитал и говорит:

- Сто лампочек!

Преподаватель самодовольно улыбнулся, достал из своего портфеля лампочку и сказал:

- А вот и нет! Сто одна лампочка! Так что четыре.

Студент попался дотошный и пришёл на пересдачу. Снова всё ответил, и билет, и дополнительные вопросы. Тогда преподаватель снова спрашивает:

- Сколько лампочек в аудитории?

- Сто одна.

- А вот и нет! - хитро улыбнулся преподаватель, - сегодня я не взял с собой лампочку.

- Зато я взял!

* * *

Один непутёвый студент-биолог выучил к экзамену только билет про блох. А ему попался про кроликов.

Он рассказывает:

- Кролики - это такие животные, у которых четыре лапы, они покрыты шерстью, а в шерсти водятся блохи, - и дальше переходит к рассказу про блох.

Преподаватели удивились, решили задать ему дополнительный вопрос про ворону.

- Вороны - это таки замечательные птицы, у них две лапы, два крыла, они покрыты перьями, а в перьях водятся блохи, - и снова про блох.

Ну, думают, зададим ему вопрос про рыбу.

- Рыба - это такое замечательное животное, живёт в воде, покрыто чешуёй... А была бы шерсть, водились бы блохи!

* * *

Сломался на заводе станок с электрическим приводом. Поскольку электричество открыли только недавно, никто не знает, как чинить. Вызывают профессора Эдиссона.

Он посмотрел на станок, нарисовал на схеме крестик и говорит:

- Вот тут уберите два витка из обмотки.

Убрали. Всё заработало, спрашивают:

- И сколько мы вам должны?

- Тысяча один доллар.

- Мы вас, конечно, уважаем, нам для вас денег не жалко, но почему такая некруглая цена?

- Один доллар - за то, что я своей рукой вам крестик нарисовал. А тысяча - за то, что знаю где.

* * *

Один профессор рассказывает другому:

- Однажды мне снится сон, будто я стою у доски и читаю лекцию.

- Ну?

- Просыпаюсь... И действительно, стою у доски и читаю лекцию!