...Одна из изюминок этой флирт-истории: утром следующего дня, - собираясь отправиться на работу, - я обнаружил, что у машины спустило колесо.
Как мной и было накануне наврано - с перепугу - этой бочкообразной леди с чужим сексообразным туловом на фото.
Мистика - одно слово!
Просто роковая женщина какая-то, да еще и с черным волшебным глазом, оказывается!
Впрочем, я, конечно, выражаюсь фигурально - насчет ее черного глаза.
Во-первых. Глаз у нее былj не один, отдам ей должное, а целых два.
Во-вторых, настоящие черные жгучие глаза вообще огромная редкость. На ценителя.
Как я успел заметить, глаза у дамы были не совсем черные, а голубые.
Хитрые. Даже где-то бесстыжие.
И маленькие.
Чего, кстати, на ее фото тоже видно и не было... Еще одно небольшое чудо - из разряда обманчивых чудес фотошопа.
А лифчик, которым стареющая девушка все же успела потереться о мое плечо, помнится, - был жестким, как панцирь черепахи.
Наверное, она носила на груди такие жесткие пресс-формы специально, - чтобы ее, якобы, большая и заманчивая для некоторых грудь была хорошо очерчена.
И сразу утягивала бы на себя все мужское внимание. Отвлекая его от ее общей бочкообразности. И, при том - совершенно плоской попы.
Странное какое-то сочетание...
Эх... плоской - именно, плоской и ровной, как большая сковородка для жарки блинов.
Меня ведь тоже так просто не обманешь и на мякине не проведешь.
Хотя глаз у меня карий.
Что с такой девушкой делать? - думал я. - Скажите на милость? Только бежать от нее, и скрываться в лесах и огородах. Чудная она какая-то...
Слава богу, точка в этой истории была поставлена сразу, бесповоротно.
Но, как оказалось, это было только лишь многоточие.
***
На следующий день, поздним вечером, я сидел дома перед компьютером, и пил из запотевшей алюминиевой банки ледяное пиво. Которое, в общем, не очень люблю, и пью только по необходимости, - в отчаянную жару.
Я развлекался размышлениями о женском коварстве, о пророчествах, выданных сгоряча и с большого перепуга, о безвозвратно проколотом по вине странной девушки колесе, и о превратностях мужского скромного бытия.
Которые иногда влетают в копеечку.
Мое мужское скромное бытие действительно выходило довольно дорогим.
Прокол колеса оказался неремонтируемым.
Шин той же марки и размеров в городе не было.
И даже представительство "Данлоп", где можно было бы попробовать поклянчить нужную резину, в моей горячо любимой столице приказало долго жить и закрылось.
***
По-видимому, представительство съехало, устав от наездов, поборов и бесконечных взяток.
А, кроме того, от бесперспективной бескормицы.
Да и чем ему тут было поживиться - среди разъезжающих по городу "тазах" на одной и той же лысой резине круглый год. И зимой и летом. Производства Урюпинской дерьмоформовочной фабрики "Заветы Ильича"...
Зачем же этим тазам "Данлоп"? А также - "Файерстоун", "Пирелли", "Мишлен" и тому подобное иностранное излишество?
Когда есть урюпинская фабрика.
Приносящая сумасшедший доход ее владельцам.
Буквально - из дерьма и кизяков?
***
Я думаю, "Данлоп" давно понял, что в этой стране победившего феодализма совершенно никому и ничего такого не нужно...
Что местный Автопром жил, живет и будет жить безбедно и даже очень богато. Производя на народные же деньги устаревшее лет на тридцать барахло с прикрученными кое-как колесами, и защищаясь от конкуренции таможенными барьерами и купленными взяточниками - чиновниками..
Что депутатские мандаты для лизания монаршего зада прикупались, прикупаются и будут прикупаться поштучно - по десятку миллионов зеленых за штуку.
А самый старший феодал будет звякать ракетами и прочей смертоносной дрянью и грозить замачиванием в сортирах, жевать желваками, закручивать гайки, давить прессу, дружить с монархами-людоедами, пороть непокорных шпицрутенами, и готовить Сочи в качестве очередного подарка жуликам всех мастей и рангов - на разграбление.
***
Какой это бизнес? - задался вопросом "Данлоп".
И сам же на него ответил - обычный. Криминальный.
Уноси ноги, покуда и тебя вместе с Сочами по случаю не прихватила какая-нибудь ушлая начальничья жена.
Ставящая синяки своему градоначальнику за то, что он что-то не в ту сторону сделал. Посмел, так сказать, отклониться от генеральной бизнеслинии партии.
В собственный, а не в ее карман что-нибудь положил.
Какую-нибудь очередную конфетку, вроде дорожного налога. Или новостройки за МКАДом, где, все же, оказывается, тоже есть жизнь... Правда, других инопланетных форм.
Или реконструкции Ленинградского проспекта.
На которых можно очень неплохо заработать.
Очень-очень даже неплохо.
***
Итогом ухода "Данлопа" из моей великой, необъятной и любимой, и моей встречи с бочкообразной барышней стало то, что взамен одного испорченного колеса мне пришлось покупать четыре новых - от другого производителя.
Двадцатиминутный выгул красотки со своей головой, но с чужим туловом и чужими глазками, а также мое трепание языком, и вранье насчет проколотой шины, обошлись мне почти в пятьсот баксов.
Неплохо - для такой милочки, совсем неплохо...
Не каждая может так вот сходу высадить мужчину - уже на первом свидании, - без секса с элементами эротики. И на такую вот приятную сумму.
Даже - классная от ретуши и настолько же глупая, кривоногая и блондинистая call-girl на целую ночь.
Хотя тут, признаюсь несколько смущенно, услугами проституток в моей длинной и разнообразной жизни пользоваться мне не доводилось.
По причине общей брезгливости.
А также - любви к санитарии с гигиеной, привитой с детства моей дорогой покойницей-бабулей.
***
Так вот сидел я вечером, пил пиво, и размышлял о потерянных деньгах, как комп пискнул, сообщая, что ко мне прилетела почта-ласточка.
То место. где у меня должно быть сердце, на мгновение дрогнуло в предвкушении чего-то... сам не знаю, чего.
Но это была, конечно, всего-лишь моя очень дорогая бочкообразная прелесть.
"Ты произвел-таки на меня впечатление", - писала она. "Сильное. Мощное. Но краткое. Хотелось бы его углубить. Что ты там про амонтильядо говорил? Никогда не пробовала. Тем более, с таким мужчиной, и тет-а-тет. Надеюсь, в следующий раз ты будешь ездить не на троллейбусе, а на личном авто? Когда же будет следущий раз?".
"Я решила, между прочим, стать твоим добрым ангелом",- писала она также. "И посылаю тебе гороскопчик, по которому все у тебя сбудется".
И почему почти каждая женщина хочет быть ангелом? - подумал я. Какой интерес мужчине общаться с ангелами? Какое-то тут есть постоянное взаимное недопонимание эротической ситуации.
***
Я почесал лысину, и крякнул.
Писать ненаглядной о том, что наше скоротечное свидание обернулось потерей пятисот баксов я, как истинный джентльмен, ей не стал.
Жаба меня душила страшная, глазастая, и тяжелая, словно переполненный автобус.
Поэтому я даже вообще писать ей не стал.
Не было у меня никакого желания еще и ангела поиметь.
Но гороскоп все же прочитал.
В гороскопе было, приблизительно, следующее:
"Активный, творческий день. Не исключено, что вечер Вы проведете с близким человеком в романтичной обстановке при свечах. Романтическое настроение не позволит заниматься скучной работой. Вероятно романтическое знакомство с человеком издалека".
Эх, гороскоп ты мой, гороскоп...
***
Активный творческий день выдался просто на редкость активным.
Три часа с утра в пробке, и опоздание всюду, куда только можно. И куда только нельзя - тоже.
Выговор от Семен Семеныча.
И повторный выговор от Семен Семеныча - в ответ на мои вялые огрызания.
Дальше - творческий день в окружении Нинон, у которой, кажется, начались то ли ПМС, то ли месячные. Или - и то и другое - одновременно.
А может быть даже и климакс в придачу.
А также в ненавязчивой компании очень умного дурака Бодрякова.
И третий выговор подоспел - опять от Семен Семеныча.
С намеком - тебе вообще, деньги-то получать у нас нравится?
***
"Не исключено, что вечер проведете с близким человеком в романтической обстановке - при свечах" - было написано там еще.
Электричество в этот активный творческий день - и во всем доме сразу - вырубили часов в семь. А в полвосьмого - сорвало немецкий кран на кухне. Когда я в полутьме затеял вымыть посуду.
Кран при ближайшем рассмотрении оказался то ли турецким, то ли китайским. То ли даже нашим. То есть, совсем пропащим.
Далее, при свечах я проводил романтический вечер со ставшим мне близким и любимым, но полупьяным сантехником.
Который в темноте никак не мог прикрутить воду. За это время ее утекло немало - исключительно на пол.
***
"Романтическое знакомство с человеком издалека...", пророчила девушка с маленькими глазками.
Пришел сосед снизу, и он действительно был издалека, - с Кавказа, надо полагать.
Он сказал мне, что если еще вода будет ему течь на голову и за шиворот, то он мою маму...
Я ему в ответ тоже сообщил кое-что. Кое-какие подробности.
О том, что и я сделаю с его мамой, если он не уберется из моей квартиры.
Этот разговор рассмешил сантехника так, что у него все стало валиться из рук, и кран, который он только что прикрутил, опять сорвало, и вода опять хлынула пенящимся потоком из засорившейся раковины.
***
Слово - за слово...
И дело закончилось коньяком при свечах же.
Третьим в нашей компании был, сука, сантехник, который и кран не прикрутил, и внезапно выпал из романтического вечера в другое время и пространство.
Нам с кавказским гостем пришлось искать его жену, чтобы она оттранспортировала бездыханное тело домой.
Жена сантехника также оказалась не совсем трезвой. А выпив рюмку-другую, стала совсем нетрезвой.
В итоге транспортировать пришлось сразу двоих.
А кран починил кавказский гость.
***
В полночь чары моего астрологического ангела с плоской попой закончились.
Свет врубили.
Кран перестал течь.
От сантехника и его супруги остались тяжелые запахи горелой резины и прелых носков.
С кавказским товарищем мы расстались крепкими друзьями, потому что помимо коньяка выпили еще и бутылку водки.
Без закуски.
И без сантехника с его супругой.
***
Зато в холодильнике все растаяло...
Впрочем, это была не очень большая беда.
Он все равно был пустым и плохо выглядел. И я все равно уже собирался его оттаивать.
***
"Ну, как? Сбылось?" - получил я на следующий день прямо с утра письмо от ненаглядной.
"Еще как!", - не выдержал я.
"Тогда я пришлю тебе настоящий твой гороскоп. Кстати, ты еще не починил машинку? А амонтильядо не прокисло?"
"У меня дома есть винный погреб", - написал я в ответ. - "Если не прокисло за триста лет, то не прокиснет и за пару вечеров".
"А ты мне раньше не писал, что у тебя есть загородная вилла с винным погребом...", - очень воодушевилась эта дура. - "Ты загадочный!.."
Господи, правый, и она прислала еще... Мой настоящий гороскоп.
***
Там были такие, например, перлы:
"Хороший градус для занятий экологией или системами безопасности. Анатомическое соответствие - Правая приводящая мышца.
(Израитель. Градусы.)"
"Панда
Нептун Зеленый
Это градус Панды. У нас был медведь-панда, очковый медведь, его не надо пугать с этой пандой.
Это именно большая панда с полосатым хвостом. Не золотистая, а все-таки больше какая-то бурая, но не очковый медведь.
Миролюбивая, но все-таки достаточно двойственный характер.
Угловатая, втирается в доверие, не прощает обид, использует других для своих корыстных целей. Играет роль такого доброго, всепрощающего человека, производит впечатление такой мягкой тихони, но себе на уме на самом деле.
Очень любит прятать все, выслеживать, дает стукачей этот градус. Все делает втихаря, тихим сапом. Дает также скрытую сексуальную натуру и озабоченность. Очень любопытна, любит путешествовать, привязчива.
Этот градус дает всеобщую любовь, его все любят. Но он отнюдь не платит той же монетой, он использует своих покровителей, использует людей, очень мягкий и добрый паразит. Любит людей стравливать, такой тихий садизм.
Тихий, добрый, сентиментальный садист. Любит плакаться, очень нервный, даже романтичный.
Вороватость, на голубом глазу, причем.
Помните Альхена, голубого воришку? Очень честный, добродушный, голубой взгляд.
Тем не менее, очень себе на уме и очень хитрый. Расслаблять других любит, а сам залезает в карман, использует. Их все любят, но они умудряются использовать всех людей в своем окружении. Да так, что те и не замечают этого".
***
И далее - в таком же приятном и малопонятном духе.
На птичьем языке, понятном избранным.
Похоже, что под этим самым "градусом" подразумевался я - собственной персоной. Особенно я был похож на "Тихого, добрго, сентиментальнго садиста"...
На сто сорок страниц!
Я осилил одну, и едва не заболел - из-зи натуги моего беспомощного разума.
Это же надо... написать про какой-то градус сто сорок страниц!
Дела у нее были явно совсем нехороши.
Не только с попой. Но и с головой.
***
Я не хотел ей отвечать дальше.
Но мое любопытство меня победило, и я спросил:
"Вы во все это искренне верите?"
"Не "вы", а "ты", милый котеночек" - ответила она. - "Когда у тебя в третьем глазу откроется информационный канал, ты все на свете поймешь.
И как, завтра мы продолжим наши контакты?"
"А Вы все сами написали и придумали?" - спросил я на всякий случай.
Оказывается, все это написали какое-то Глобо и какой-то Израитель...
***
Господи, думал я, какое счастье, что наше свидание закончилось в этом самом задрипанном "Кофе Хаусе" минуте на двадцатой.
"Конечно, увидимся и продолжим контакты", - написал я. - "Когда на работе посвободнее станет. В конце лета, я так полагаю. К этому времени - я и колесо починю".
Ответа я не получил.
***
Надо бы оживить, думаю я, глядя на прислушивающуюся к нашему с Алей представлению Нинон, нашу с ней трепетную связь через космос.
Надо бы ее с Нинон их познакомить. На почве этих самых Глобов с Израителями, и ее попы в мыле,а также телепатических фибр Нины - они сойдутся!
Если у человека столько чуши в голове - совершенно понятно, почему он такие письма пишет. И чужие аппетитные формы подсовывает.
На фоне своей ретушированной мордочки.
Тут уже ему никакие накрашенные губки для услады милого не помогут. Ни малые, ни большие.
Все время, как она метко выразилась, попа на кухне в мыле будет.
***
Мда...
Гроза в исполнении Александры тем временем все грохочет, стукает молниями прямо в меня, точно я громоотвод.
- Так чем же ты вчера занимался? Рассказывай и не ври!