Mir 2. 1. Пятновыводитель лаврентьевка и прочие моющие... Письма из ниоткуда
Продолжение. Начало:
http://proza.ru/texts/2006/10/28-01.html
Made in Russia. 1.Пятновыводитель "лаврентьевка" и прочие моющие средства. Письма из ниоткуда, Ч.2
...Так все простенько, но безо всякого, признаться, вкуса происходит, meine Kleine - трудно даже и передать. У нас здесь, на среднелунной возвышенности.
Что-то даже и с климатом сделалось в последнее время странное... А с чего бы - не очень и понятно.
Верно, опять коммуняки шалят.
Или адепты бездушного капитализма.
Или - сатрапы мира чистогана.
Или - и то, и другое, и третье сразу - и коммуняки и сатрапы с адептами - хором.
А генменеджер на них сердится. Матушке-природе жалуется, а после этого - и такая грустная неувязочка с климатом выходит.
О котором, мон петит бон-бонка, еще некогда великий Аспушкин писал...
Про снег что-то, только в январе выпавший.
Да, а еще и про каменных гостей.
Как там это у него - элегантно?
"Я гибну - кончено - о Донна Анна!
Проваливаются."
Веселился классик - когда эту ремарку вписывал. И представлял себе живо, как герои проваливаются под пыльную сцену... И хором начинают чихать - веселя зрителей глухими раскатами на весь зал.
И сам смеялся - легко и талантливо. Как только он один умел.
Его улыбка и смех остались в воздухе, а сам он отправился, насвистывая что-то фривольное, и помахивая тросточкой, клико употреблять, и за тетеньками волочиться...
Которые, как он нескромно заметил, подмылись в ходе очередного невского наводнения. С чувством выполненного давнего долга, надо так полагать.
Я прямо и вижу наяву эту славную картинку.
И веселюсь - вместе с классиком.
На днях мы тут тоже развлекались, каменных гостей вызывали, а потом в бутылку обратно - веником, веником - загнать пытались.
Чуть было - я и сам, крошка, под сцену вместе с нашим каменным гостем не угодил.
Но не провалился, по счастью, и, тоже помахивая потом "тросточкой"... в постельку с Мамбочкой бесценной отправился.
Ввиду чрезвычайности переживаний. Большим нетерпением горя.
Видимо, сильный выброс адреналина в кровь наблюдался.
Мамба решила - и никого не спрашивая, - Вуду Гало к нам вызвать.
То ли посмотреть, как на нем шапка сидеть будет зимняя. То ли затем, чтобы он свой вердикт в отношении меня вынес - наш ли я человек? Или, все же - не наш?
То ли меня уже в суп пора, то ли в женихи определить стоит.
Она взяла, как я думаю, да и прочитала заклинание - на деревянной эбеновой пластинке вытатуированное. Эту маленькую пластинку ей ее папаша перед отъездом в нашу необъятную родину выдал, и на шею на кожаном шнурке повесил. Как талисман.
Для экстремальных случаев.Например, встречи со мной.
Нечто, вроде номера - 911.
Звоните, и ждите помощи. И помощь обязательно прибудет. Не сейчас, так позднее. Как с другими делами управимся. Ботинки зашнуруем - и к вам немедленно. Вы только не отчаивайтесь и ждите.
И молитесь пока.
...И началось...
Вместе с вещами, принявшими вдруг совершенно неожиданные очертания и размеры, оно, это самое, из космических далей вызванное - улюлюкалось. Искажалось и плавилось, и по кругу комнатным смерчем леталось. Крутилось, вихрилось, вздымалось и скакалось. А еще, к тому же, скалилось, лыбилось, дыбилось, ухалось и злилось. И даже еще и кусалось и обжигалось.
Мамба от страха схватила меня за руку, спряталась за мою спину, уткнулась носом сзади куда-то между моих лопаток, и сквозь рубашку я чувствовал ее прерывистое, горячее и влажное дыхание.
До сих пор, детка ты моя ненаглядная, не могу поверить - во что смог, вдруг подпрыгнув к потолку и завертевшись, превратиться мой самый тривиальный на свете пылесос "Буран-Сатурн". Который, очевидно, имел несчастье подвернуться под руку этим космическим силам телепортации. Или - как там еще по научному эта хрень называется. С явлением и материализацией духов, и с перемещением в пространстве и времени макро и микрокосма.
Это было так неприлично, ну, так неприлично...
Даже ребятам в бане - я и то постеснялся бы рассказывать, что из пылесоса вдруг сделалось, и что он начал вдруг вытворять, закручивая и извивая свой резиновый безразмерный хобот... И на что этот самый хобот стал походить.Чисто воды - порнография.
Прямо - краской стыда за пылесос заливаюсь до сих пор.
Хорошо еще, что Мамба, спрятавшаяся за меня, всего этого не видела.
Зрелище - явно было не для таких примерных маленьких девушек, как она!... Может быть - только уж для очень развратных тетек.
Потом - внезапно - установилось подобие гробовой тишины, и все успокоилось.
Как будто кто-то вставил мне в уши затычки - разом и в оба, одним махом.
Только в воздухе, все еще слегка плавящемся и струящемся, оседали по своим местам предметы моего обихода, приобретая привычные очертания.
И пылесос, наконец, - и тот успокоился.
И мы в тишине вдыхали горячий запах нагретого металла - словно кто-то на кухне забыл на плите пустую сковородку.
Мне отчаянно захотелось чихнуть... Мне показалось, что я уже провалился под пыльную сцену, и спотыкаюсь и ползаю там среди разваливающейся под ногами рухляди. Без финального восклицания - о, Донна Мамба!
Но я сдержался ввиду - торжественности момента.
Зато - громко чихнула Мамба.
И все окончательно успокоилось.
Перед нами, как в кино, сделанном на компьютере - прямо из ниоткуда - явился маэстро Вуду Гало. Собственной персоной.
Причем, что удивительно - в огромной зимней меховой шапке. Той самой, которую мы с Мамбой ему купили в пассаже, готовясь к нашей суровой, но, как оказалось, дождливой зиме. И которая покоилась, вообще-то, в картонной коробке на антресолях.
Когда этот Вуду туда успел забраться? - подумал я. - Ох, непрост этот малый. Глаз да глаз за ним нужен...
Шапка, похожая на треух, сидела на его голове криво. Лисий мех стоял дыбом и искрился статическим электричеством. Видно было, что никогда до этого Вуду с зимними меховыми изделиям фабрики " Заходы Ильича" дела не имел.
- Заклинания прочитала? - спросил я ошарашено Мамбу. - Вслух, трижды? Задом наперед? И чмокала, да? Чмокала? Да?! Ну, признавайся...
Спиной я почувствовал, как она бодает меня между лопаток лбом, кивая испуганно и виновато.
- Цмокала...
Вуду Гало, с крохотным личиком, похожим на почерневшее морщинистое яблоко, обрамленное мелкими-мелкими косичками, выбивающимися из-под ушанки, молча и внимательно смотрел на меня ярко-синими глазками.
- Он что, потомок голландцев? - спросил я, даже не очень соображая, о чем надо в таком случае спрашивать.- Или шведов?
- Англичанинов... пиратов..., - жалобно сказала Мамба, и отпустила наконец кисть моей руки. Которая - тут же заныла от ее борцовой хватки, и на ней остались багровые пятна - из-под сжимавших ее пальчиков. Я принялся растирать кисть.
- У него дедушка была английская... Каторжная... Или - австралийская...
То-то и видно, что каторжная, подумал я, рассматривая непонятным образом оказавшуюся на голове Вуду шапку.
Мамба виновато вышла из-за моей спины, встала между нами с Гало, парящим в сантиметрах десяти над полом, и склонилась перед ним, изображая нечто вроде священного поклона - гибко прогнувшись, широко разведя руки, и подняв ладони вверх.
Ах, какая попка! - отметил я про себя, ощущая, как все тело покрывается неприятной испариной от переживаемых потрясений. Так бы и набросился... невзирая на призраков.
Кстати, мог бы он чаще и ноги мыть, - подумал я также, переводя взгляд с Мамбиной грациозной попки на босые и корявые ножищи Гало, размера сорок седьмого, пожалуй. От которых в нашу сторону потянуло чем-то - не очень заманчивым.
Вуду мельком глянул на Мамбу, кивнул ей небрежно, послюнил пальцы и молча ритуально коснулся маленькой костлявой лапкой ее лба - вместо приветствия. А потом опять вперился в меня - своими глазками. Совершенно, надо сказать, неестественного - на его, пепельном, морщинистом лице, небесно-синего цвета.
Помолчали.
Потом он спросил, и почему-то, - на ломанном английском:
- А завтрака уже готова, принцесса?
- Конечно, великий и отчаянная Вуду - ответила Мамба почему-то по-русски. - Завтрака для тебя всегда наготове.
У меня мелькнула нехорошая мысль: а не свой ли будущий завтрака, которая всегда наготове, он так пристально разглядывает сейчас. Недобро и оценивающе прохаживаясь взглядом по моей фигуре.
Вуду Гало сморщился, будто раскусил перечный шарик, попавшийся ему в супе, и сказал сварливо:
- Ну, так и давай ее побыстрее. Завтрака. Времени у нас мало.
Мамба выпрямилась, и звонко и радостно хлопнула в ладоши.
Выдвинувшись из кухни, на пороге комнаты возник совершенно преображенный белоснежным поварским колпаком на курчавых волосах, а также лихо-небрежно повязанным пионерским галстуком на могучей шее - Мобуту, - в поварском же переднике, заляпанным чем-то свежим, красным.
Он держал в своих вытянутых лапищах кастрюлю, из-под крышки которой выбивались струйки не слишком аппетитного пара.
Как и когда это Мобуту успел пробраться на кухню? - мне было совершенно непонятно. Настоящие чудеса, подумал я.
- Крокодайл трехдневный. Лапки стриженные - прелесть... - сказал Мобуту немного почему-то виновато, обращаясь больше ко мне, чем к Вуду. - Очень-очень заманчивый. Со стриженый лапками.
Вуду косо посмотрел на Мобуту, и принюхался:
- Зачем ты, жирафий помет, старый крокодайл ловил? - спросил он довольно грубо, и опять почему-то, на ломанном английском. А может быть даже, и фламандско-бурском. - Неужели трудно было выбирать помоложе, однако?
Мобуту часто-часто заморгал, и глаза его еще больше виновато забегали.
- На базаре крокодайл не продаюта. А в зоопарке нет молодой и очень свежая.
- Крокодайл надо ловить в реке, - назидательно сказал Вуду. - Тогда он будет и молодой, и свежая. Тут есть река?
Я решил вступиться за Мобуту:
- Великий и отчаянный, - сказал я, - тут есть река. Правда, если там и водятся крокодайлы, то, на сто процентов - двух или даже трехголовые. Мутанты. Даже кошки не едят рыбу из этого реки, великий и отчаянный. Не говоря уж о крокодайлах.
- Это, кто, Мамба? - спросил строго Гало. - Таких крокодайлов не бывает. И почему говорит, когда его не спрашивают?
- Это он, - сказала Мамба, и еще раз аппетитно прогнулась перед Вуду, слегка прижавшись ко мне попкой. - Тот самый.
- Мне казалось, он смышленее...И воспитаннее...
Он пристально посмотрел мне в глаза. Я не отвел взгляд.
- Нет, Мамба. Это не наш человек. Он еще не там, но уже и не здесь. А это - опасное, - изрек вдруг Вуду Гало довольно загадочную фразу.
- Где это там? И что значит - здесь? - спросил я, начиная потихоньку накаляться.
Вуду на это ничего не ответил.
Еще немного помолчали, разглядывая друг друга.
Предметы опять вдруг стали переливаться и плавиться, опять начал оживать пылесос. Гало внезапно выхватил кастрюлю с завтраком из рук Мобуты, и стал таять в воздухе, делаясь прозрачным, пока не исчез совсем.
Шапка исчезла вместе с ним. Кастрюля - тоже.
И только запах нагретого металла с примесью какой-то дряни, продолжал висеть в комнате.
Так мы и стояли...
- Надо бы тут проветрить, - сказал я, наконец, чтобы нарушить священный столбняк, в который впали Мамба с Мобутой... - Кстати, Мобуту, зачем ты разоряешь зоопарк, а?
- Это не был крокодайл, - ответил Мобуту.
...Вот такое развлечение, мон флер оранж, придумала Мамба. Оказывается, у нее родилась мысль - пригласить меня к себе, на свою африканскую родину. Скатать туда на недельку-другую. Или больше - уж как выйдет, как события там повернуться.
Показать меня папе, и, может быть, даже ввести меня в королевскую семью. На правах, думаю, диковинной лунной обезьяны. В качестве достопримечательности в ее королевском зоосаде.
Я, конечно, уперся всеми своими четырьмя копытами.
Во-первых, не нравится мне изображать обезьяну, даже и при королевском дворе.
Во-вторых, мне не положен отпуск - я еще и года не работаю в нашей конторе, а по КЗоТу - отпуск в первый год работы отдается на усмотрение администрации.
Поскольку администрация у нас довольно крутая, не думаю, что они такого, как я, перспективно-талантливого, так вот просто отпустить захотят.
Да еще - под влияние этого самого шамана - непонятной никому веры и звания. А мы-то ведь, кстати - ортодоксы, не всех жалуем.
А в-третьих, как ты знаешь, я вообще давний и убежденный противник матримониальных гименических взаимоотношений между полами. Хотя и не давал обета безбрачия.
Потрахаться там, или, там, подружить - пожалуйста. Сколько душе угодно будет.
Но - чтобы вот так, серьезно, нет, это уже не по мне.
Я уже больше в эти игры не играю. Даже и с африканскими принцессами. Совсем мне не хочется королевскую семью пополнять.
Ни в качестве жениха, ни в качестве завтрака, ни даже в качестве ручной обезьяны.
...Да и с погодой, как я уже тебе говорил, черт знает что творится. Какие тут матримониальные позывы, а, милочка ты моя
Когда в пору по грибы отправиться?
Вот и мой коллега по работе - тот, что Мамбу мне накликал, и обзавидовался потом... Ну, тот самый, помнишь?
Так вот, глядя на дождь, он говаривает, когда заходит - что грибная погодка началась. И улыбается, будто довольный кот, поймавший мышь.
И потирает лапки. И кладет их ко мне на спинку кресла.
То ли он, очень грибы собирать любит, - думаю я, отодвигаясь, - то ли просто голубой.
Пусть даже и женатый.
Уж больно завистлив, и часто ко мне в кабинетик заходит. Подозрительно все это. За женой-то, как известно, не за стеной... Черт его знает, что у него там на уме.
Я, конечно, не знаток голубых мальчиков, и, тем более, не знаток грибной охоты, но не представляю себе, какие грибы можно собирать в январе?
Поганки с мухоморами?
...Все же, надо отдать ему должное - очень хорошее качество у моего коллеги наблюдается: умеет он даже в погоде найти что-то приятное. Например - грибы.
Пусть бы, даже и поганки.
Впрочем, я тоже от него стараюсь не отставать. По части поиска положительных моментов в жизни. Изо всех сил стараюсь. Тянусь.
Только вот, на мой маловзыскательный вкус, например, - лучше грибы собирать в магазине. Прямо в банках. Чего мелочиться-то? Сразу - уже и готовые, невзирая на дождь. Или стужу.
Или в другую непогоду.
Такая баночная грибная охота имеет свои неоспоримые достоинства - к слову сказать.
Она - и круглогодичная, и не требует ноги в лесу о пни да коряги сбивать. И шампиньоны с трюфелями в лесу не водятся. И комары до смерти не закусают. Хотя, конечно, ты совершенно права, моя сладкая: в эту пору лунной зимы комары в лесу не водятся, а если и водятся - то не летают уж больно шибко.
Так, полагаю - лежат себе, на сонных отечественных партейных медведей похожие, и спят где-то под корягами и пнями. Крылья сложив, и грезя о новой свежей крови.
А те, - которые отдельные все же парят и летают - те просто шатуны какие-то. Беспородные.
Экзотическая редкость... Только в народном собрании таких и отыщешь. Собачащихся со всеми подряд из-за зимнего недосыпу, и рыщущих - где бы еще удачно лизнуть, чтобы в ответ подкормили...
А главное преимущество - говоря о грибах, уже закатанных в банки, - всегда и похороны за счет заведения можно устроить. За счет магазина, то бишь.
Родственники потом, после трапезы, вполне могут себе компенсацию через суд выторговать.
Если вдруг что-то не так с грибками окажется.
Или с тобой самим.
Ими налакомившимся.
К слову, я - на месте суда, еще бы заставил родственников и приплатить магазинчику за приятные новости. Хоть немного, но приплатить. За такое чудесное решение многих проблем, связанных с безвременной кончиной от грибного ботулизма.
Ведь какой это положительный момент - не находишь?
Но если уж в целом - я вообще лично грибы не очень люблю.
Вполне за столом и без них обойтись могу. Даже водку могу чем-нибудь другим закусить запросто. После всех тех гадостей, что про грибы в газетах пишут.
Хотя водку и не пью особенно сильно. Так, по мелочам только. И селедку терпеть не могу.
...Наш лунный январский дождь за окнами меня не особенно и раздражает. Поскольку - нет у меня дачи с трудовой повинностью в одну, довольно дорогую лошадиную силу. Куда, обычно, всё тянут, да тянут - копай, копай, копай... И в дождь, и в сушь. Все копай, да копай... И в стужу, и в слякоть...
Да не люблю я копать, черт меня подери!
Слава богу, некому меня на дачу тянуть - вроде жены.
Только - если вдруг девушки на пикник приглашают. За черту города.
Или дальше, в Африку куда-нибудь, на травку.
Ну а на пикник ехать в такую погоду я совершенно не расположен.
Даже и с какой-нибудь очаровательной барышней, вроде Мамбы - не поеду. Даже и в Африку, на пикник.
Ни в какую - не поеду.
Пусть даже до трусиков тут прямо передо мной разденется, и скажет - поехали, милый.
Не поеду, topless ты моя очаровательная, шоколадочка ты моя волнительная!
И точка! Что хочешь, делай, а я не поеду!
И к папе на смотрины к твоему - тоже не хочу!
Даже если солнце выглянет, и все вокруг просохнет, и комары дружно, как орлы, воспарят, и самолеты по-человечески летать начнут.
Пусть они, там, в Африке, кем-нибудь другим питаются.
Я, конечно, комаров с оводами загородных ввиду имею. А не папу африканского. И не прелестных девушек, вроде Мамбы. И не Мобуту. На мужском стриптизе помешанного. И собак вместо крокодилов шаману Вуду подсовывающего.
...Кстати, еще немного о грибном ботулизме: родственников, известных мне - у меня по пальцам на одной руке пересчитать можно. Так что, вряд ли будет - кому в суде компенсацию отстаивать. За мою безвременную кончину. Если вдруг я в магазине на грибы поохотиться захочу.
А получится - что это они на меня поохотились.
Я так подумал, поразмышлял - вообще, лучше грибы не есть. И на них не охотиться. Если водку не пьешь, то и особой потребности в такой изысканной закуске нет. В такую милую погоду.
Во избежание непредвиденных случайностей.
Лучше всего будет в такую погоду - организовать пикничок у себя дома, в собственной девственной постельке. С какой-нибудь не слишком капризной по части кулинарных изысков и загородного воздуха девочкой. Которой тоже на грибы наплевать. Вроде Мамбы.
Что мы, кстати, немедленно после визита Вуду и проделали.
И как еще проделали-то!
Мобуту выгнали, и такой пикник закатили - любо дорого. Уж больно Мамба проголодалась. Да и я с ней - за компанию.
Сначала, впрочем, Мамба надумала немного погоревать - по поводу моего скептицизма. И по поводу того, что я никак с местом жительства не определюсь.
Еще не там, но уже и не здесь - как сказало привидение - видишь ли...
И с папой не горю страстным желанием познакомиться. Хоть он и царь, король, и вседерживец всевозможный.
Я вообще, - во всякую муру эзотерическую неохотно верю. Считаю, что это Мамба мне какой-то дряни подсыпала, чтобы галлюцинации вызвать.Так я ей и сказал.
- А сапка? - спросилаа Мамба. - Ты зе видишь, сапка-усанка вместе в Гало ушел? Значит - он был тут... Не соврала талисман.
- Может быть, - сказал я, -он и был, и с шапкой и ушел, если это не штучки Мобуты. Который этот самый сапка, как ты метко выражаешься, за сто баксов который... Если только Мобуту его не продал на базаре, или на собачку свежую не обменял. Или - в стриптиз не уволок. Мамба, деточка, - представляешь, Мобуту в ушанке и голым? И как только его поклонницы на куски еще не разодрали от сексуального восторга. Наверное, шапка теперь в его инвентарь входит - вместе с трусиками-веревочками...
- Представляешь... - сказала Мамба, улыбнувшись впервые после отбытия Гало.
И протянула руку к моему поясу.
В общем, мне, кажется, удалось ее убедить в том, что в начале двадцать первого века верить привидениям - просто глупо. А в привидения верить - еще глупее.
Но главным аргументом в моих утешениях было то, что когда Мамба, как бы невзначай, случайно, дотронулась до моих джинсов - чуть ниже железной пуговицы, где как раз начинается зиппер, - то обнаружила, что наш милый друг давным давно, и безо всяких колдовских ухищрений, готов прямо без мыла выдраться из тесных оков, и отдаться в ее милые ручки.
Он, как оказалось, так и просится, чтобы его приласкали, поцеловали, и направили прямо в пышущие волнующим жаром приключения. Что еще немного, и он этот самый медный зиппер просто разорвет. Прямо надвое. Зверюга просто какая-то - в тесной клетке джинсов...
Такое его рвение есть очень весомый аргумент в разговоре с женщиной - не находишь, моя крошка?
Причем, как я тебе уже рассказывал, при общении с Мамбой, этот аргумент у меня становится неожиданно огромных размеров. А на непосвященных в колдовские африканские тайны, наверняка, должен бы производить очень сильное впечатление. Как говорится, слабонервные дамочки - зажмурьтесь и отвернитесь. И примите надлежащую случаю позу, пожалуйста...
Жаль, только, что Мамба очень пристально следит за моим и его поведением...
Думаю, крошка, и на тебя бы это тоже произвело... Ты, может быть, даже бы и всплакнула - от счастья. Зная твою чувствительную женскую натуру. Падкую на такие вот роскошные штуки.
К слову, твой козел - применяет такие аргументы в прениях с тобой? Или все больше кредитными карточками орудует? За неимением чего-нибудь получше?
...Против этого аргумента пылкая Мамба, конечно, устоять уже не могла, забыла слезы печали, и начала свой волнующий танец.
А из-за входной двери я вдруг услышал раскатистые - на весь дом - удары тамтама. Мобуту, кажется, тоже понял, что ему срочно надо делать.
...Кошечка моя оральная, я обратил внимание на интересную вещь: занятия любовью в собственной постельке в качестве загородного пикника - многие вопросы снимают. И дурацкие мысли прочь гонят. А еще - очень благотворно на организм влияют.
Во всяком случае, хотя бы не грозят смертью от ботулизма. Или - от съедения комарами на природе.
А девушки, если уж очень голодные попадаются, так те, думаю, - пусть себе едят лучше в постельке, а не за городом на травке. Если юношеский аппетит у них такой хороший. Пусть все, что ни попадя в постельке - заглатывают. Во время нашего скромного пикничка. На здоровье, как говориться.
Крошки стряхнем с простыни - и будто только что стиранная.
Даже мокрые пятна на простыне эту картину не испортят. Любой каприз - пожалуйста. Кушайте - на здоровье!
Кушай, Мамбочка, питайся, деточка!
...- Ну, ты и осел у меня, - говаривала некогда любовно моя вторая жена, когда я приблизительно в таком вот духе, как сейчас тебе, мон петит флёр, высказывался. Очень ей нравилось, когда я в таком игривом настроении находился. Особенно - по части пикников. Без выезда на пленэр. С посторонними, не нашими, не семейными девушками. Сразу она про ослов вспоминала.