Козловедение.

Основные положения:
1. Все мужики - козлы. Некоторые - в особенности.
2. Если мужик утверждает обратное, см. п. 1.
3. Все козлы классифицируются по критериям, определяемым индивидуально для
каждого типа, рода и вида.

Классификация:

 1. Тип Фавн
Род:
a)  Леголасик - Лапочка
b)  Лапапусик
c)  Интриган

2. Тип Козлёнок
Род:
a) Муля Диванная
b) Таракан - Подкаблучник
c) Суслик Моего Сердца
d) Тушкан
e) Фанатик (ХОББИт):
Виды:
a) КВН-щик
b) Ролевик
c) Реконструктор
d) Спортсмен
f) Брателло:
Виды:
a) Брателло Старшенький
b) Брателло Младшенький
g) Трус:
Виды:
a) Кролик (не путать с драконом!)
b) Паникёр
c) Истеричка



3. Тип
Козёл Обыкновенный
Род:
a) Банкир
b) Браток
c) Кошелёк-Два Ушка
d) Трудоголик (Трудокозлик)
e) Козёл Ящичный:
Виды:
a) Васёк Магазинный
b) Васёк подмагазинный

4. Тип Козлище
Род:
a) Начальник
b) Козёл Обучающий
c) Злостный Интриган
d) Баксовый паразит
e) Торчок (от гл. Торчать):
Виды:
a) Курец
b) Алкаш
c) Едкий Глюк
f) Козёл Колёсный:
Виды:
a) Козёл Крупноколёсный
b) Козёл Мелкоколёсный

Тип Фавн
Род Леголасик-лапочка

Внешний вид: смазливое личико, притягивающая улыбочка, открывающая колгейтные
зубы, дорогой или нарочито небрежный костюмчик, рельефные мышцы, запах дорогого
одеколона.
Кодовая фраза: отсутствует.
Место обитания: виртуален. Чаще всего плакатик на стенке в комнате 13-14-летней
фанатки или экран телевизора. Яркие примеры - Лео ди Каприо ("Титаник"), Киану
Ривз ("Матрица"), Дэвид Духовны ("The X-files").
Как избегать, способы борьбы: избежать встречи с Леголасиком невозможно. Он
таращится со всех витрин и рекламных плакатов, мило и завлекающе улыбаясь. Проще
всего не обращать внимания (что иногда очень трудно).
Нанесённый ущерб: моральный. Жуткое мучение для особи женского пола, втюрившейся
в этот вид, наблюдать, как на экране её лапочку целует кто-то другой.
Польза: минимальна. Плакатом можно закрыть дырку на обоях.
Особенности: при ближайшем рассмотрении плавно перетекает в один из
нижеследующих разрядов.

Тип Фавн
Род Лапапусик

Внешний вид: копия Леголасика с поправкой на нестерильные условия.
Кодовая фраза:  Котик, какая ты сегодня прелесть! " (с вариациями, направлена
явно не в ваш адрес.
Место обитания: локоток, квартира, машина знакомой, дальней родственницы или
близкой подруги. Престижная фирма. Задняя площадка проехавшего автобуса.
Как избегать: проблематично. См. способы борьбы с Леголасиком.
Нанесённый ущерб: психический. Жгучая зависть к более удачливой особи женского
пола (которая, кстати, жутко завидует вам как особи, свободной от общества
Лапапусика).
Польза: эстетическое удовлетворение. НО!!! Внешний вид Лапапусика может породить
опасную мысль "может, не все они козлы?" Сёстры! Будьте бдительны!
Особенности: болтающаяся рядом и вконец одуревшая от счастья особь женского
пола, которой он нежно что-то нашёптывает на ушко.

Тип Фавн
Род Интриган

Внешний вид: производит впечатление сильно погружённого в работу (!не путать с
трудокозликом!). Представительный костюм. Тембр голоса чаще всего - мягкий
баритон. Вежлив. Предупредителен.
Кодовая фраза: "А ты знаешь, вчера+"
Место обитания: работа, школа, институт.
Как избегать, способы борьбы: спокойно ответить: "Да, знаю. Ну и что?" и срочно
проверить полученную информацию у более компетентных лиц. Далее действовать по
обстоятельствам.
Нанесённый ущерб: моральный. 95% ссор, стычек, скандалов и истерик в коллективе
происходят по вине и прямому умыслу интригана (за исключением тех, кому причиной
служит Истеричка.)
Польза: 0,0 (ноль целых, ноль десятых). Особь так поглощена интригами, что ни на
что другое времени попросту не остаётся.
Особенности: Часто этот вид сексуально озабочен. В этом случае его основная цель
- отбить всех близлежащих особей женского пола у окружающих козлов других видов.
POZOR! Два интригана - это уже толпа!

Тип Козлёнок
Род Муля Диванная

Эпиграф:
"Ты заметишь,что я умерла,
только когда кастрюля опустеет."

Внешний вид: тренировочные штаны пятнисто-дырчатые, футболка пятнисто-дырчатая.
По пятнам легко определяется меню данного вида за предыдущую неделю - как
правило, кетчуп из хот-догов, кока-кола/пиво/кофе (зависит от возраста Мули),
крошки чипсов и/или  Кириешек". В правой руке зажат пульт от телевизора, в левой
- что-нибудь съедобное, в зубах - газета.
Кодовая фраза:  Я целый день работал, а вы!.."
Место обитания: диван, тахта, кушетка, кресло. Определяющий ориентир: телевизор
на расстоянии не более двух метров. Признаки жизни проявляет через вопли
"Го-ол!"
Как избегать, способы борьбы: чаще всего МД является вашим ближайшим
родственником, поэтому истерики дела не решат. Счёт футбольного матча данному
виду гораздо интереснее невынесенного мусора и битой об голову (кстати,
защищённую кепкой) посуды. Радикальное средство - обесточивание квартала на
ближайшей подстанции с помощью пары бутылок пива электрику (с вероятностью 95%
-- Ваську подмагазинному).
Нанесённый ущерб: морально-материальный. Постоянно чавкающая особь жестоко бъёт
по эстетическому восприятию близлежащей особи женского пола и по холодильнику.
Очень жалко мышей, которым не остаётся даже кефира - у мужской особи вида Муля
Диванная напрочь отбивает все вкусовые ощущения.
Польза: минимальна. Если МД - муж, то всегда имеется наглядный пример детям:
"Вот каким ты станешь, если не будешь учиться". Действенно.
Особенности: при попытках удаления Мули с места лежбища или данного предмета
из-под Мули особь начинает издавать нечленораздельные звуки и ощупью
возвращается на место. В случае неудачи звуки становятся более членораздельными,
но менее цензурными. POZOR! Верните особь на историческую родину, последствия
могут быть непредсказуемыми!

Тип Козлёнок
Род Таракан-Подкаблучник (ТаПоК)

Внешний вид: полураздавленный духовно, иногда физически. Всерьёз и надолго
попал под надзор, произвол и шпильку ближайшей женской особи. Пустые глаза,
постоянное поддакивание, паническая боязнь остаться одному и сравнительная
ухоженность - близлежащей женской особью он воспринимается как деталь имиджа.
Кодовая фраза: "Милая, как ты думаешь?"
Место обитания: в радиусе 5-10 метров от "милой". Очень редко - возле дверей
супермаркета, где данный вид ожидает выхода вышеупомянутой женской особи, чтобы
покорно выполнить функцию доставки покупок.
Как избегать, способы борьбы: в стремлении угодить своей особи женского пола
ТаПоК не замечает всех остальных женских особей, что является последней стадией
деградации мужской особи. Поэтому необходимо регулярно уходить с вектора пути
данного вида, так как элементарно может снести.
Нанесённый ущерб: морально - материальный. Шпилечная особь женского пола грубо
нарушает священное право каждой девушки на каждого козла, хищнически присвоив
себе ТаПоК в качестве тягловой силы. При близком контакте посторонней женской
особи с данным видом она рискует остаться с половиной причёски, расцарапанным
фейсом и покрытой виртуозным трёхэтажным матом. Мой добрый совет: не
связывайтесь. У шпилечной особи, если она до сих пор удерживает ТаПоК рядом с
собой, таких, как вы, на счету уже не менее двух десятков, а приёмы боя
отработаны идеально.
Польза: не приносит.
Особенности: Личность потеряна для мира и всех оставшихся женских особей. Даже
в случае выпуска его шпилечной особью в вольный полёт самостоятельным он не
станет никогда.