Нафиг нужны мне были их компьютеры, нафиг мне их небоскрёбы, нафиг мне их машины с неприличным словом хайвеи. Нафиг мне их пальмы и отели под ними. Я сам в кино видел как один такой Отель свою Пиздемону душил. Душит, а она не душится. Душит, а она не душится. А он её так басом спрашивает:
-А душила ли ты на ночь Пиздемону?
Ужас. Порнуха одним словом. Ко мне и без отелей на сеновал вся деревня бегает для улучшения породы. Так нет, уговорил, зараза. Приехал дядька из своей буржуйской Америки и уговорил с ним ехать:
-Мир посмотришь, в отелях поживёшь, в 5-звездочных.
Приезжаем. Вокруг ни небоскрёба, ни отеля ни людей. Одни ковбои и коровы. Оказалось у моего дядьки на ферме бычок издох от разрыва сердца. Не выдержал групповухи с коровами. Покупать другого дорого, да и опять может со слабым сердцем окажется. А коровам с другой стороны без бычка никак нельзя. У них депрессия начинается, есть перестают, мычат только жалобно так "му-у-у". Му-у-жика значит подавай.
Дядька и приспособил под это дело ковбоев. А что им, все равно за 100 вёрст вокруг других женщин нет, а главное жениться не надо, да и при бизнесе как никак. Вообще американцы все делают по инструкции. Даже на чае инструкция "Не пейте чай горячим". Или на водке "Детям до 21 года пить запрещается" Будто когда я начал пить читать мог. Но американцы без инструкции никуда. Вот на соседнем ранчо не написали, что крем для секса и клей нельзя держать вместе, можно перепутать. Перепутали. Теперь так и ходят вместе, гуськом. Братья по несчастью и крови. Про них даже кино сняли.
Короче выдаёт мне дядька инструкцию, говорит будешь ковбоям помогать. За каждую осчастливленную корову получишь по $5. Во даёт, я за такие деньги у нас в деревне месяц пахал. Да за эти деньги у меня все коровы с улыбкой Монны Лизы ходить будут.
Ковбои накидывают лассо корове на шею, привязывают к дереву, а мне приносят красивую такую бутылку первача, "Белая лошадь" называется. Наливают стопарь, ставят на стол:
-Давай,- говорят,- пей, для возбуждения.
Мне возбуждения своего хватает, но кто это от бутылки откажется? Разобрался я быстро - стопарь это на похмелку, а саму эту красивую бутылку тут же на месте, прямо из горла, хрясь. Вы не знаете почему мы в Запорожье в шароварах ходим? Нет? Сейчас поймёте: по этой чёртовой инструкции на меня нацепили шляпу, рубашку и джинсы на пуговицах, ну чтоб коровы за своего приняли. И с бутылкой я тоже по инструкции наверно правильно поступил, потому как действительно тут же захотелось бабу. Несчастные пуговицы с моих джинсов начали вылетать как пули из смит вессона. Ковбои переполошились, за пистолеты похватались, решили индейцы наступают. Но когда разобрались обрадовались, повели меня к корове знакомиться.
Первая корова от меня ушла. Вместе с деревом. Может фригидная какая попалась. Ковбои на меня посмотрели и согласились, что у бычка поменьше был. Нашли какой-то крем и...Короче в этот день коровы до травки так и не добежали, я же одним разом не ограничивался, мне ж трудодни, тьфу, деньги зарабатывать надо. Зато теперь коровы за мной табуном ходят, Перешёптываются, хихикают. Скоро частушки научу их петь.