Официально конечно этого делать нельзя, но поскольку я на работу прихожу один из первых, я там тихонько завтракаю. Правда, те, кто приходят не первые завтракают тоже - все равно начальство к нам особо не заглядывает и ничего не видит.
Вот и сегодня, я пришел раньше всех, думаю дай-ка до завтрака я постригу ногти. Урну мою кто-то спер, ну я подстелил бумажку и щипчиками аккуратненько, чтоб не разлетались.
Заходит в наш офис американка Синди из другого отдела. А так как нас на полах ковровое покрытие - carpet, и кто подходит - не слышно, я ее заметил слишком поздно. Что делать? Продолжаю, как ни в чем ни бывало.
- Привет, - она говорит, - ты что это делаешь?
Будто и так не ясно. Говорю:
- Да вот, завтрак готовлю.
То, что во Франции едят лягушек она слыхала, а что едят выходцы из России... Короче, смотрю живот у нее уменьшается, переползает в грудь и весь этот ком плывет куда-то к горлу. Она от меня сиганула с такой скоростью, что я даже не успел предложить ей попробовать.
Ладно, вроде даже немного смешно получилось. Тут поприходили другие сотрудники. В том числе наша новенькая русская, прыщеватая девушка Лиля из Ташкента. Слышу дамы жалуются, что не могут попасть в туалет: кто-то забаррикадировался изнутри и о чем-то важном беседует с унитазом. Я русской поясняю что произошло, улыбаюсь даже, вроде забавно. А она меня спрашивает:
- А ты на руках резал или на ногах?
- ?????
- Ну, на руках ты резал или на ногах?
- На руках, - отвечаю, - на ногах в пищу не годятся. Их отваривать слишком долго надо.
- И давно это ты ногтями питаешься?
- Да с детства. Там же целое ведро уникальных витаминов. Ты и сама наверное в детстве ногти грызла. Детский организм чувствует, какие витамины ему нужны, чтобы кожа была мягкая и нежная.
Она ушла. Потом слышу шепчется с китаянкой со своей группы. У этой китаянки кличка Спам потому, что если хотите, чтоб какой-нибудь секрет все знали и срочно, вы с ней пошепчитесь.
Прихожу я на кухню греть свою курятину в микроволновке. Там уже человек пять стоят в очереди. Как меня с баночкой увидели - их смыло. Та, у которой завтрак подогревался, забыла про свой бифштекс - летит к двери. Я глянул на микроволновку, ему греться еще минут пять. Я же столько ждать не могу.
- Эй, Кэрон, - кричу в спину хозяйке бифштекса, - ты бифштекс уже перчила? А то у меня русские пряности сегодня есть.
Она посмотрела на меня добродушным взглядом Змея Горыныча, но прибежала за своим бифштексом еще быстрее чем убежала.
Только я поставил банку с курицей в микроволновку, прибегает Лиля со своей банкой с макаронами, а в другой руке бумажный пакетик держит - маникюр настригла.
- На сколько минут надо ставить, чтоб ногти разварились?
Во, думаю, дошутился. Она от этих ногтей станет изнутри, как ёж.
- Твои не годятся, - говорю.
- Как это не годятся?
- А они с ацетоном. Ты же ногти красишь, а там ацетон - отравишься к чёрту.
И тут на кухню заходит Синди. Каким-то образом ее все-таки выманили из туалета.
Говорю:
- Синди, ты ногти красишь?
- Нет, - отвечает Синди и уже заранее дрожит.
- Можешь настрогать Лиле в макароны, а то у нее с ацетоном?
Наверное у Синди очень хорошее воображение потому, что она унеслась в туалет в том же темпе, что и утром.
Только успел я вернуться в офис, вызывает начальник. Начальник у нас - этакий дед глубоко запенсионного возраста. Большой оригинал, единственный в штате, кто до сих пор во дворе держит бомбоубежище - считает, что Холодная война продолжается.
- Знаешь, у меня жена любит разную экзотическую еду. Она наших гостей уже угощала змеиным мясом, кониной, а вот ничем традиционно русским ей еще не приходилось. Как насчет...
До их вечеринки осталось два дня. Что делать, подскажите! SOS!