Раньше, таких как я, называли "Русская красавица". Да и теперь говорят, что я симпатичная, особенно, когда видят ту часть, что выше шеи. Ну, как в телевизоре. А что? У телеведущих тоже одной головой любуемся и ничего. Я вообще не знаю, почему их телеведущими зовут. Там же тела никакого нет. Все, что у них есть, можно спрятать за микрофон. У них от ключиц до колен - ни одного выступа, хоть линейку прикладывай. Когда телеведущая говорит, что пролетела, как фанера, это надо понимать буквально. Зато меня бог не обделил ни красотой, ни аппетитом. Причём вторым не обделил ещё больше, чем первым. Глаза, кожа, открытая улыбка на все сто. Как у задницы перед проктологом. Голливудские красавицы так улыбаться не могут - у них протезы выпадают. Коса в руку толщиной и до того места, где должна была быть талия.
Но вот с кем такой симпатичной и незамужней девушке провести Новый год, когда вокруг все парни или женатые, или пьяницы, или одно и другое вместе, да ещё бабники на дессерт. Наши-то цеховые вообще меня бояться, я же дважды мастер: мастер спорта по метанию молота и мастер у нас в цеху. Правда еще кран подменяю, когда электричество пропадает.
Мне Ленка говорит:
- Дура ты последняя, помести свой вопрос про Новый год в блоге - увидишь сколько появится желающих составить тебе компанию.
Хотела я на Ленку обидеться, за "последнюю дуру", но потом подумала, что лучше быть последней дурой, чем первой, и написала в живом журнале:"Кто желает провести Новый год с очень милой и местами симпатичной девушкой, оставьте тут свои предложения. На мой душевный призыв ответило около ста человек, причём девяносто из них задали один и тот же встречный вопрос:
- А где можно посмотреть ваше фото?
Нет проблем. Я же говорю, все комплектующие выше шеи соответствуют мировым стандартам. Помещаю фото - сама себе нравлюсь, даже фотошопить не стала.
Человек десять таки ответило. Самый вежливый из них рекомендовал не ходить на улицу, чтоб собаки щеки не отгрызли. Правда потом пришло ещё два. Один от молодого кандидата. В чем кандидат он не пишет, но я догадалась. А как тут не догадаешься, если в каждом слове, независимо от количества букв, по четыре ошибки! Он в своем пятом классе уже четыре года, как кандидат в шестой.
Последний комментарий был бы очень милым, если б не подпись. "Девушка, вы мне очень понравились. Я теперь каждую ночь сплю и вижу вас во сне. Наверное это любовь. LOL. Твоя Ленка." Я понимаю, она пыталась повысить мою конкурентоспособность, но скажите, после такого комментария, кто из нас "последняя дура?"
Плюнула я на этот блог. Пошла в бар. Натянула брюки, чтоб похудей выглядеть, косу под кепку спрятала, вроде с косами нынче не модно. Сижу, маленькими глотками пью вино. Вторую бутылку. Ни одна зараза не подходит. Ан нет, подваливает девица. В пачке, на манер балерины, а сама метр вместе с каблуками и драной шляпоклячкой. И трясётся вся. То ли алкоголичка, то ли от холода. Показывает на бутылку, дескать можно? Ага, значит, алкоголичка, как увидела вино, дар речи потеряла. Пока я соображала что ответить, она садится без приглашения напротив - задирает голые колени выше стола и ни слова не говоря, прямо из горла мою бутылку допивает.
- А то, замерзла я совсем, - говорит, а потом глянула, так подозрительно на мои подкрашенные глаза, потом на косую сажень, в плечах, разумеется, потом опять на глаза.
- Нет, - отвечаю ей заранее.
- Собственно, мне безразлично. Я голубых тоже обслуживаю. Могу и тебя за двадцать баксов, так сказать, поздравить с праздничком. Хочешь? У меня есть форточка тридцать первого вечером, с восьми до восьми тридцати? А сейчас возьми еще бутылку, а то я никак не отогреюсь.
Ну до чего шлюхи обнаглели! Я захудалого кавалера найти не могу, а они, можно сказать, мужиков на конвейер поставили. Тогда я снимаю свою кепку, чтоб она не сомневалась на счёт моего пола и намерений, поднимаю до плафонов все свои сто восемьдесят роста и веса и говорю вежливым голосом:
- Ах ты, драная курица, быстренько беги домой, да натяни трусы с начесом, а то у тебя кое-что скоро простудится и кашлять начнет.
Я не стала уточнять, что имелось в виду под "кое-что", но она поняла и тут же смылась. А я так расстроилась, что больше сидеть не могла, решила идти домой. Выхожу - поджидают меня в темноте девица эта дохлая и два ее дружка. Пацаны при прикиде, оба в длинных пальто, как из кино Матрица. Такой шмакоте только покажи, что ты боишься - уроют. Поэтому я, ни слова не говоря, взяла одного из них за шиворот и начала вращать вокруг себя на манер молота.
- Ну как, - спрашиваю, - сами домой пойдёте или по воздуху?
- Да погодите, вы нас совсем не поняли, - щебечет троица.
Отпустила я пацана на урну головой, ботинками наружу, пригляделась. Оказывается парни из себя дедов Морозов изображали, только у одного борода на ветке повисла, пока он с моей помощью вертолетом работал. А девчонка, стало быть, снегурочка.
- Мы на Новый год договорились этот участок обслуживать. Деньги неплохие, да и людей поздравлять приятно. Но у нас два деда Мороза, а снегурочка одна. Вот мы хотели вас пригласить второй снегурочкой, - поясняет из урны мой вертолет.
Конечно я согласилась быть и снегурочкой и телохранителем. Не потому, что ребят ни за что обидела, а просто действительно приятно людей поздравлять. А кроме того, мой вертолет мне на второе число уже и свидание назначил, наверное, всё-таки головой об урну ударился.