Аннотация: Дневник без дат. Реальные переживания реального человека.
Люди думают вечно одно.
Люди тычут в спину, их пальцы горят,
А в ботинки стекает дерьмо.
Да только мне плевать: ведь это их дерьмо,
Это их проблема, а мне все равно
И задравши хвост, я лечу за тобой,
Я ужасно тупой, очень тупой.
Но я могу найти то, что смог потерять,
Мне не нужно крыльев, чтобы летать -
Хорошая крыша летает сама
И в самый низ, и в самые верха.
Я люблю драматизировать. Всё написанное ниже - подтверждение этому.
I
Я понимаю, что не всегда будет так, как сейчас. Не всегда у нас будет совпадать свободное время и в большинстве случаев, если не повезет. К. с этим справится быстрее меня. Она общительная и всегда найдет кого-нибудь для "поболтать", ей не будет скучно и одиноко без меня, если только ее не будут терзать мысли об одиночестве. Для меня же никто из людей, кроме Любимочки, не сможет стать таким собеседником, с которым можно будет легко и непринужденно поговорить на волнующие меня темы. Не знаю, такая закрытость была заложена во мне Богом, генами, окружающими, либо я сам построил стену и теперь с большим упорством каждодневно укрепляю ее, боясь, что малейший ветерок перемен сможет разрушить ее. Единственными верными собеседниками для меня есть и будут К. и Бог.
Мысли о Боге заставляют меня улыбаться и видеть мир в чрезвычайно насыщенном цвете. Читая Библию, я как будто возвращаюсь в детство, где не было никаких забот, где иногда нужно было делать то, что тебе говорят родители, бабушки и дедушки. А в остальное время можно было фантазировать: бороздить космические просторы, устраивать кровавые баталии пластиковых солдатиков, лежать по ночам с открытыми глазами и переживать сказочные приключения. Жизнь состояла на 90% из "занимайся, чем хочешь" и на 10% из "ты должен". Эти 10% поступков, совершенных мною, но за которые я не отвечал, определяли то, как сложится мое будущее, каким человеком я стану. Сейчас же "я должен" является обычной рутиной, неотъемлемой частью моей жизни, о которой я вообще не задумываюсь. Я должен ходить в университет, я должен хорошо учиться, я должен любить свою вторую половинку, я должен любить Бога. Это всё само собой разумеющиеся вещи и не все они возникли и существуют по принуждению, например, любовь. Что-то останется неизменным ненадолго, что-то не изменится никогда.
Поступки, совершаемые мною в рамках "я должен" формируют мою жизнь, строят цепь событий, которые произойдут в будущем. Я верю в судьбу. Я верю в божественный план. Однако же, существует свобода выбора и у каждого человека есть не одна и не две дороги, а бесконечное их множество. Да, они могут быть похожи друг на друга в некоторые моменты, но в остальные могут повернуть в разные стороны, и никогда не узнаешь "а что если бы я поступил тогда не так, а эдак".
Бог дал мне К., дал ее на всю жизнь. Потому что Он бесконечно добр и милосерден. Взамен Он потребовал любви к себе. Господь показал мне на примере, какая жизнь ожидает нас без Его покровительства - я буду получать то, чего хочу, но получаемое будет приносить мне лишь горстку из той радости, которую я ожидал ощутить. Всемогущий знает о вещах, приносящих нам божественное удовольствие, и показал, как легко Он может оставить нас без них. Бог милосерден лишь к тем, кто Его любит. Остальных Он либо уничтожает, либо наказывает и наставляет на путь истинный ("Он будет крестить вас Духом Святым и огнем").
II
Фантазии... они очень коварные. Даже сейчас, через 4 года после выпускного, я захожу на страничку в соц. сети своей неразделенной школьной любви и минуту - две смотрю на ее фотографии. Так она же страшная: крашеная блондинка без бровей и со смешным носом! Но что-то в ней есть. Я помню, какой она была в 6-ом классе, как смотрела на меня в 10-м классе, как мы с ней гуляли вместе на экскурсиях и беззаботно смеялись, как нам было комфортно рядом. Но тогда я еще не был готов к реальному миру с его непонятными, да и не нужными, ребенку законами. И в школьные будние дни нам не о чем было поговорить. Точнее сказать - я не знал, как общаться с девушками. Тогда они были для меня закрытыми книгами под семью печатями.
Я четко осознаю, что увижу ее вживую разве что случайно. Да и в реальности у нас не было никаких отношений. Они были у меня в голове. Были встречи, романтичные прогулки, страстная любовь, как в первосортной эротике, долгая и счастливая жизнь вместе.
Фантазии фантазиями, а реальная жизнь стоит отдельно. С 15 лет на каждую новогоднюю ночь я просил Высшие Силы устроить мою личную жизнь. "Хочу встретить свою любовь", - твердил я из года в год.
Так закончилась школа.
"Хочу встретить свою любовь". Так началась учеба в университете. И с самого начала не заладилась - трудновато было изучать все эти математические предметы, да и программирование не было моим коньком. Тут еще и WoW до 4-х часов утра случился, бронхит 2,5 месяца, закрытые по блату сессии, вечные прогулы, пачки лжи для родителей, не заканчивающаяся депрессия. Я жил, как в аквариуме. Извне доносилось лишь "буль... буль-буль... буль". Родители рано оставили меня без присмотра.
"Хочу встретить свою любовь". Последняя сессия на старом факультете. Отпадное лето, лучик света в конце туннеля депрессии и неимоверный заряд энергии для движения в светлое будущее. Новые знакомства. Начало было намного лучше, чем конец. Мне повезло, что в новой группе со мной учились еще несколько только что пришедших человек. Мы удачно вписались в коллектив. Молодежь в большинстве своем народ контактный, ей не надо долго и нудно доказывать, что ты свой, что тебе можно доверять.
III
Всё идет хорошо, я чувствую себя комфортно среди людей, и мне это очень нравится. Может пора и с девушками поближе познакомиться? Ок. Сходил в театр с одногруппниками. Спектакль оказался скучноватым и мы с А. пошли прогуляться. Почему с ней? Не знаю, она меня с начала встречи глазками буровила и тулилась ко мне, когда мы сидели в зале. Мне очень понравились эти знаки внимания от девушки. Зашли покурить кальян. Засиделись, заболтались. Через 1,5 часа мы уже целовались по-французски. Кстати, это был мой первый поцелуй с девушкой.
На часах 23:45. Автобусы не ходили, денег на такси не было. Мы потопали к моей бабушке. Пришли, попили чаю. Завалились вдвоем в кровать смотреть кино. Блин, да тут же баба полуголая рядом лежит и строит эротичные гримасы. Я стал ее трогать, она была только за. Когда дело дошло до самого интересного, и я всё никак не снимал трусы, она спросила: "Малыш, что тебя останавливает?". Я ей ответил: "Может быть, отсутствие у меня чего-то резинового?". Она поставила ультиматум: "Ну, так иди в киоск и покупай или перестань меня трогать", - и резко отвернулась к стенке.
Да, выбор очевиден. Конечно же, я побежал в киоск. Благо идти 2 минуты от дома и еще очень повезло, что в кармане пальто были запрятаны 20 гривен. По ее совету я купил "Contex Lights". Побежал обратно. Пришел запыхавшийся. Она лежала полностью накрытая одеялом и делала вид, что спит. Когда я к ней приблизился, она очень удивилась, что я так быстро пришел. Я ее еще немного потрогал пальчиками, ей действительно понравилось. Это было видно по тому, какая она мокрая. Что же, пора заниматься сексом!
Мы полностью разделись, я достал один презерватив из пачки, распаковал и надел на свой член. Как-то неуклюже лег на нее сверху и попытался всунуть ей, но ничего не получилось. Она спросила: "Ты что, целка-патриотка?". Я честно ответил: "Да". Она в ответ сказала: "Странно, обычно у умных людей потребность в сексе больше, чем у глупых и я была уверенна, что ты уже делал это раньше. Но, видимо, раз ты никогда не пробовал, то тебе особо и не хотелось". "Угу", - промычал я.
Она была опытной любовницей и легко разбудила ротиком моего заснувшего во время откровения друга. Я опять попытался ей всунуть, на этот раз вроде как получилось. Я немного поводил членом внутри нее и ничего не почувствовал из-за большого размера ее киски или из-за того, что я накурился кальяна и сигарет. Мой друг опять заснул... На этот раз до конца ночи. А. была той еще актрисой и во время моих телодвижений внутри нее, картинно охала и ахала. Да так громко, что я ей рот рукой закрывал, чтоб не разбудила никого.
Я снял презерватив. Она попыталась отвлечь меня разговорами об учебе и параллельно с этим трогала меня, пытаясь разбудить маленького друга. Через 15-20 минут мы решили просто поспать. Она сразу заснула и не просыпалась до утра. Я же лежал с бешено бьющимся сердцем, пока, наконец, не заснул ранним утром. В тот момент меня не беспокоили мысли о том, что я не состоялся, как мужчина. У меня нет комплексов по этому поводу. Не встал сегодня - встанет завтра.
Но, через неделю он тоже не встал. Упал, как только дошло время до дела. Так мы и расстались с А. Не из-за неудачных попыток, она была бы не против еще парочки. Но из-за того, что я понял - этот человек не из моей песочницы. Ее внутренний мир совершенно извращен, она ужасно корыстна и у нее нет души. Во время наших встреч рассказывала о своих любовниках. Рассказов было много. Это же со скольки лет она занимается сексом и как часто меняет партнеров? Идеальный образец б.! "Отдамся сраному уроду за буханку хлеба", - это про нее, только вместо буханки хлеба что-то подороже раз этак в 20. А еще я попросил ее сделать так, чтобы между нами не было любви.
Итогом стало осознание невозможности занятия сексом с нелюбимым человеком. Нет, я не обвиняю ее в том, что она такая. Отец бросил семью, мама ходит по мужикам. Девушке, растущей без отца, очень трудно найти подходящего мужчину. Некоторые не ищут, а для некоторых поиск превращается в бессмысленную и бесконечную игру. Думаю, эту игру можно сравнить с WoW. Зависимость управляет жизнью, пока ты не изменишь жизнь и в зависимости отпадет необходимость. Всё в ее руках.
Кстати, наверное, именно наличие у меня в недалеком прошлом игровой зависимости помогло нам немного сблизиться, а мне лично помогло понять мотивацию ее поступков.
IV
После этого я очень удачно, и сам не понимая почему, "запал" на К. Как я любил говорить тогда, и как люблю думать об этом сейчас: "Мои поступки сопровождала слепая вера в их правильность". Вера была со мной до того момента, как я сделал ей предложение руки и сердца. Уже тогда мы ощущали себя единым организмом и думали о НАШЕМ будущем. Мне очень не хотелось ее потерять и еще больше не хочется терять ее сейчас. Но тогда поток любовной энергии бил через край и мало ли что с ним могло произойти, нужно было ограничить его, выставить четкие рамки. Этими рамками стала мысль о нашей будущей совместной жизни.
Сейчас же любовь больше похожа на желе, когда мы оба заняты чем-то, что не требует ее вмешательства. Или на четко отлаженный механизм, подвластный нашему контролю, который при желании может снова стать необузданным потоком. А женитьба представляется как логичное завершение первой короткой части нашей любви и начало второй долгой части нашей любви.
Сейчас, размышляя непосредственно о свадьбе, которая произойдет быстрее, чем я забуду содержание этого месседжа, я чувствую, что штамп в паспорте, законные узы в материальном мире, золотые кольца на наших безымянных пальцах дадут нам новую свободу, откроют новые горизонты. Прежде всего, это касается внутреннего мира. Муж и жена это не парень и девушка и даже не жених и невеста. Это что-то уже полностью сформировавшееся. Это новая семья. Это более лояльное отношение к вещам, которые являются непростительными для парня и девушки и чрезвычайно строгое отношение к вещам, допустимым между женихом и невестой. Это больше обид и больше прощений. Это меньше времени друг для друга и больше удовольствия от минут, проведенных рядышком. Примеры? Я даже не знаю. Рановато для примеров, да их и не будет вначале. Всему свое время.
Мне трудно представить, что события могли бы сложиться по-другому и до сих пор один из самых больших моих страхов выглядит так: "Кто-то очень злой и недобрый возвращается назад во времени и меняет будущее миллионов людей, на которых мне, собственно говоря, насрать. Я просыпаюсь утром и не помню К. Fin".
Сидя за компьютером через почти год после начала нашей любви я полностью осознаю всю стремительность произошедшего. Она поразительна. Она феноменальна. Она невероятна. И думая о быстротечности времени меня овевает маленькое облачко грусти. Ведь мне кажется, что ничего лучшего в моей жизни больше не произойдет. Как же я заблуждаюсь! А как же свадьба, а как же рождение ребенка, а как же еще не один десяток приятных моментов вместе с Ней, той единственной, той божественно красивой, той только моей... Ради Нее стоит жить и радоваться каждой минутой жизни, каждым вздохом, каждым глотком свежего воздуха!
С чем связан припадок ностальгии? Конечно же, с новыми обстоятельствами нашей жизни, маячащими на горизонте. Нашей совместной жизни. Естественно, немного боязно нырять в неизвестность. Не боятся лишь дураки. Я жду нового с нетерпением. Я готов к нему. Думаю, мы оба справимся.
V
Мы с К. не хотим крестить ребенка. Точно не знаю ее мотивов, но мои четко выражены. Наш ребенок должен иметь свободу выбора. Станет ли он христианином, станет ли он буддистом, станет ли он атеистом - это будет его собственное решение в возрасте, когда он будет осознавать себя. Надеюсь, к тому времени мы сумеем воспитать в нем адекватного человека, не лезущего из крайности в крайность.
Библия для детей хороша. Она была одной из моих любимых книг в детстве. В ней много картинок, захватывающие сюжеты, интересные ответы на интересные вопросы. Она воспринимается как сказка о мире, похожем на наш. Не отрицаю, что мы дадим почитать ее ребенку. Она учит правильной морали. Христианская мораль в целом полезна, даже очень, особенно при воспитании ребенка. Но можно учить морали и без привязки к определенной религии, просто она является удобным инструментом в данном случае.
Все-таки речь не о процессе светского воспитания. Речь о формировании внутреннего мира. Струны моей души настроены на Бога. Бога христианского. От этого никуда не деться, ибо нарушится баланс между мной и окружающим миром. Уже проверил на практике, и знаю, о чем говорю. Это можно сравнить с тонущей подводной лодкой, которая при очень глубоком погружении просто разрушается от чудовищного давления воды. Поэтому я останусь с христианским Богом, и баланс не нарушится. Мою душу настроило на это все крещение - выбор близких мне людей, думающих, что берут на себя ответственность за него. Однако же, они заварили - мне расхлебывать.
Я хочу для своего ребенка свободы выбора. Пусть он сделает неправильный выбор и пожалеет об этом, но ему некого будет винить в этом, кроме себя. Он осознает ошибки и пойдет дальше. Это сделает его сильнее и мудрее. Он сможет попробовать все религии мира и выбрать ту, которая уравновесит его внутренний мир, либо не выберет ничего. У него будет такая возможность. У меня нет таковой. Я могу свернуть с установленного пути и в итоге уничтожу себя изнутри, стану другим человеком, бракованным человеком. Либо же не зависящие от меня силы возьмут меня за шкирку и поставят обратно на дорогу. Так и произошло. Спасибо им за это!
VI
Раздел под номером 6. Не всю жизнь меня преследовало это число. Всё началось с 10-го класса, когда учителем по математике и геометрии у нас стал веселый мужичок с мимикой мистера Бина. Он очень живо проводил уроки - большую часть времени рассказывал анекдоты, истории из жизни, собственные смешные стишки. Особенно любил рассказывать о спорах, касающихся логических задачек, с учениками на оценку. До сих пор удивляюсь, как ему удавалось за 10-15 минут объяснить материал так, что даже тупой хоть как-то понимал его. На контрольных мистер Бин давал половину заданий, которые решались аналогично с уже рассмотренными ранее и всегда разрешал списывать. Идеальный образец учителя в понимании ученика. Он всегда был на позитиве, одевался в костюм и туфли. Больше я не встречал в школе настолько профессиональных педагогов, о которых сразу же складывалось приятное впечатление и которые ни на шаг не отходили от своего положительного образа.
Помнятся мне школьные парты - старые, обшарпанные, порисованные, поцарапанные, все в матерных словах и карикатурных рисунках. Когда мы в первый раз пришли к нему в кабинет на урок, он сказал: "Бачите, як тут чисто? Рiк тому тут зробили ремонт. На вiкнах висять чистi гардини. Парти виглядають, як новi, стiльцi не хитаються. Думаю, що вам приємно тут знаходиться. Нехай все так i залишається?". Его фраза осталась без ответа, если не считать улыбок моих школьных товарищей. Ну да, что можно взять с 16-летних балбесов? Обрисуют, разломают, запачкают. Хе-хе. Этого не произошло. Ни единого рисунка, ни одного сломанного стула. И дело не в строгости учителя или в возможных замечаниях с его стороны. Люди не только по-настоящему поняли, что лучше не гадить там, где живешь, но и ощутили авторитет учителя.
На выпускном вечере во время официальной части, то бишь демонстрации сценок выпускающихся будущих программистов, инженеров аэрокосмической сферы, великих литераторов и депутатов Верховной Рады, я сыграл в одной из них роль этого самого учителя. Наибольшей похвалой для меня были его улыбка и аплодисменты в конце. Это не только я ему спасибо говорил, но и он мне.
Причем тут число 6?
Во всех примерах, которые он давал, было число 6. Он с особой интонацией и произношением говорил слово "шiсть". На каждом развороте тетрадки самым популярным числом было, конечно же, 6! А однажды, рассказывая в конце семестра про оценки, он привел пример: "Якщо у вас вийшли оцiнки за контрольнi 6 6 6, то максимум я зможу поставити вам 6".
После того, как я стал акцентировать внимание на любви Учителя к числу 6, оно стало меня преследовать. Лучшие места в кинотеатре были в 6-ом ряду, на почте было 6 непрочитанных писем, в коробке было 6 печений, на часах было 6:06:06, над головой висело 6 лампочек, я сидел на 6-ой парте и т.д.
Сейчас наши отношения с числом 6 несколько поостыли, но я с улыбкой на лице вспоминаю школьные уроки математики и веселые случайности, когда вижу или слышу загадочный бублик с хвостиком.
VII
Нас окружают завистливые люди. Тем, кому хочется иметь счастье в личной жизни, вид обнимающихся или нежно целующихся не дает покоя. Не имеет значения, знают они этих двух или нет - злая искра зависти иссекает их сердца. И, к сожалению любящих, находит выход в виде их сглаза. Я никогда не понимал зависти, вызывающей обиду на себя или окружающих, и, дай Бог, никогда не пойму. Быть обиженными на кого-то абсолютно не причастного к моим личным проблемам это несправедливо и по большому счету глупо, иррационально.
Да, я могу захотеть чего-то, что есть у другого, и нет у меня. Но вместо ненависти меня обуревают совсем иные чувства. Скорее даже мысли. Мысли о том, как заполучить желаемые материальные предметы - вот это называется правильной завистью. Такая зависть мотивирует, создает внутренние позывы к активным действиям, т.к. первопричиной являются довольно-таки яркие и сильные чувства. Не всегда это хорошо, часто начинаешь делать опрометчивые поступки. Однако в большинстве случаев зависть бывает по поводу недостижимых предметов. Из-за этого она или не находит никакой реализации в поступках, или становится частью большого плана. Как известно, чтобы заполучить что-то недостижимое на данный момент, нужно составить план, пункты которого являются реально достижимыми целями, а итоговая цель - получение желаемого. О духовных вещах я даже не говорю. Возможно, это связано с моей благополучной жизнью, либо с моим воспитанием. Узнать это я смогу лишь потеряв то, что имею, чего я естественно не хочу.
Во всём этом радует лишь одно - завидуют люди, выращенные в среде православных христиан. А они хоть раз в жизни, да слышали: "Всё злое вернется сторицей". И к превеликому сожалению недобрых людей, эта фраза отложилась в их головах. Одна маленькая мысль о правдивости данного утверждения, одно маленькое сомнение по поводу правильности их поступков, мыслей, взглядов, ухмылок и завистливых кривляний рожей, и им останется лишь сидеть и ждать возмездия.
Раньше мне казалось, что человек состоит поровну из добра и зла. Теперь я понимаю, что он нейтрален по своей сути. Зло и его противоположность это выдумка, т.к. природа абсолютно нейтральна. Открыв это для себя, я не стал отрицать понятия добра и зла, не стал внутренне бороться с пониманием того, что любое решение проблемы это палка о двух концах. Мне нравиться быть на выгодной для меня стороне. Возможно, это и называется внутренний баланс, когда ты не делаешь того, о чем потом пожалеешь, пусть даже это что-то будет в твоем понимании злым и недобрым.
Помню, как в классе 8-ом на украинском языке мы писали в классе сочинение на тему "Поняття добра i зла". Я тогда был, чуть ли не единственным, кто справился на отлично, да еще и возле доски выступил с устным прочтением писулек. Главной мыслью моего сочинения была идея: "Что хорошо для одного, то может быть плохо для другого". Не это ли является нейтральной составляющей? Баланс позитивных и негативных последствий для других людей из-за поступков одного. Добро + зло = нейтральность.
Изначально всё было нейтрально, т.е. никак. Нельзя сказать, что, допустим, в Раю не было хищных животных и это было плохо, либо хорошо. Или, что миллионы лет назад не было птиц, а были только морские животные. С приходом человека на Землю нейтральность раскололась пополам. И от этого никуда не денешься, все мы люди-человеки. И нет среди нас ни одного сверхчеловека.
"До сих пор все существа создавали нечто, что превосходило их, а вы хотите быть отливом этой великой волны и скорее снова возвратиться к зверям, чем преодолеть человека? Что такое обезьяна для человека? Посмешище или мучительный позор. И тем же самым должен быть человек для сверхчеловека, -- посмешищем или мучительным позором" (Ф. Ницше, "Так говорил Заратустра").
"На тысяче мостов и тропинок должны они (люди) тесниться к будущему; пусть между ними будет все больше и больше борьбы и неравенств" (Ф. Ницше, "Так говорил Заратустра").
Посредством великих катаклизмов и воин люди смогут достигнуть новой ступеньки развития, где возможно будут отсутствовать понятия добра и зла. Однако нам, ныне живущим, остается довольствоваться тем, что есть. С мечтами о будущем пускай развлекаются фантасты, многие из выдумок которых нашли выражения в текущей действительности. К сожалению, подавляющая часть представлений о будущем выглядит если не катастрофически ужасно, то уж очень плохо.
VIII
Я не люблю моду, но уважаю стиль. Это связано с присущими мне консерватизмом и интровертностью. Мода приходит и уходит, а стиль остается навсегда. Комната, оформленная в одной цветовой гамме и в одном настроении, одежда, украшающая человека и не отталкивающая от разговора с ним - всё это правильно и хорошо в моем понимании. Люди, уж очень сильно пытающиеся выделиться с помощью одежды, не вызывают ничего, кроме улыбки и легкого сожаления по поводу их тупости.
Спасибо, мои дорогие и любимые глянцевые журналы! С вашей помощью я могу вычислить "модников" и "модниц", слушающих современную попсу, считающих транс единственно правильным направлением в музыке, а отношения между мужчиной и женщиной какой-то игрой, меняющих сексуальных партнеров с завидной регулярностью и пьющих крашеную водку с соком (я тоже не лишен стереотипного мышления). Однако это никоим образом не отрицает положительные результаты в учебе, на работе, в личных отношениях этих людей. Это лишь показывает насколько легко манипулировать человеком посредством активизации животных инстинктов. Мода ставит отметку на павлинах, желающих покрасоваться среди себе подобных, на тех, кому действительно не безразлично мнение окружающих, на тех, кто жить не может без социума.
Отрицание моды в какой-то степени тоже является модой. Мода на то, чтобы "быть не как все" вызывает намного более сильные рвотные позывы. Следующих ей уже точно не спасти от стереотипного мышления и желания делать всё наоборот, ведь они не понимают, что в своей "оригинальности" демонстрируют лишь стадность.
За свою короткую жизнь я лишь раз пошел на поводу у общественного мнения, насильно навязанного мне окружающей действительностью - когда начал курить. Это произошло на выпускном вечере. Сигарета была символом свободы. Свободы от прежних неудач, от ненужных отношений, от необходимости каждый день видеть осточертелых людей. Выкуривая сигарету, я делал что-то, чего раньше нельзя было делать, и никто меня не осуждал, никто не говорил "остановись", говорили лишь: "Твоя жизнь, тебе решать". О, это прекрасное чувство непоколебимой уверенности в счастливом будущем дне! Ради него стоит ошибаться и наступать на грабли, разломанные до щепок предыдущими поколениями.
Если и жить, то почему бы не ради мимолетного чувства свободы?
Социум ставит меня в определенные рамки поведения. Он же и дает мне средства, позволяющие на время отдохнуть от чувства замкнутого пространства. И пускай эти средства являются вредными для здоровья и наполняют карманы мультимиллионеров - я сделал выбор.
Да, выбор, навязанный обществом. И где же тут свобода? Да нет ее. Хватит. Хватит тщетно искать давно уже несуществующего. Что бы ты ни купил, что бы ты ни надел, что бы ты ни сделал - всё это было куплено, надето и сделано уже кем-то другим до тебя. Быть полностью оригинальным, находясь в обществе потреблядства в теории невозможно. Возможно лишь менять переменные в сумме "оригинальности", от чего результат ни на каплю не поменяется.
Печально. Остается лишь запастись участком плодородной земли, умением обрабатывать огород, некоторым числом скотины, знаниями о лечебных травах и домиком с печкой. И с интернетом. Чтобы раз в год заходить туда и в очередной раз убеждаться, что ты освободился. Освободился с помощью способа, придуманного лично тобой - потреблядью.
Выхода нет.
Выход есть.
Кроме предметов, которые мы желаем заполучить, есть инструменты, с помощью которых возможно создать что-то действительно оригинальное и новое. Зачем покупать книгу, если можно купить печатную машинку и самому написать интересное и захватывающее произведение? Зачем покупать готовые стеллажи в кладовку, если можно купить необструганные доски и самому сварганить полочки. И т.д. и т.п. В этом может и должна выражаться свобода современного человека - в ручном и умственном труде. "Arbeit macht frei". И никак иначе. Не стоит искать свободы в созданном обществом, ее стоит искать в созданном своими руками или мозгами.
Мне кажется, что в СССР была некая мода на "сделай сам". В чем она заключалась? В поиске гордости за себя любимого в своих личных творениях - для кого-то это была собственноручно построенная дача, для кого-то собственноручно смастеренная мебель.
Сейчас же в силу стремительного научно-технического прогресса, достижения немного больше, чем полностью заменили творения. А что такое достижения? Это дорогие шмотки, купленные за деньги - фирменные часы, кольца с бриллиантами, брендовая одежда и все в этом духе. Посему человек и ищет свободу в достижениях (деньгах). Не спорю, что он всегда искал ее именно в деньгах, как в универсальном средстве обмена. Но деньги стали слишком модным аксессуаром, заменяющим собой в первую очередь креативность.
Когда денежный вопрос стоит ребром, тогда нету счастья. Свобода только там, где есть счастье.
IX
Год - это мало или много? Когда ты любишь родственную душу, это мало по времени и много по событиям.
Месяцев 7 назад я еще мог представить свою жизнь без К. Т.е. я мог представить свое утро, свой день, свой вечер, как бы они были организованы, не будь со мной рядом моей Любимочки. Спустя без месяца год я, проводив Ее, домой и, едя в маршрутке с пакетом молока на коленках, взглянул в окно и не увидел там своего прошлого. Лишь свет ночных фонарей и облысевшие деревья проносились фоном на дороге. Меня это напугало. Больше нет моей жизни, больше нет Ее жизни - есть только наша жизнь.
Неужели наша с Ней жизнь стала рутиной? Неужели поход в кафе стал пустой тратой денег, а не возможностью пообщаться по душам и подзарядиться энергией. Да, черт возьми. Так и есть. Мы стали ближе, мы стали чуточку взрослей. Мы стали намного ближе. Мы стали одним целым.
Никогда бы не подумал, что мне будет нужна экстремальная нотка в отношениях со второй половинкой, что мне жизненно необходимо нужно будет делиться сокровенными и иногда шокирующими тайнами. А ведь таен становится всё меньше и скоро совсем не останется. И что тогда делать? Делать нестандартные поступки, касающиеся наших отношений, удивлять приятными сюрпризами. Успех брака и совместной жизни зависит от разнообразия этой самой жизни. Чтобы жить по плану и настроить свой быт много ума не надо. Уместней даже будет сказать "существовать" вместо "жить". Главное не лениться и не бояться последствий. Всё, как всегда, будет хорошо!
Сейчас у меня и у Нее есть личное свободное время, которое я с радостью променяю на возможность просыпаться и видеть рядом сопящее чудо.
Внутри сердца больше жалеешь о том, чего у тебя нет, а не восхищаешься тем, что у тебя есть. Мы ждали шанса пожить вместе около месяца. Когда же это наконец-то произошло, то первые дня 4, засыпая, я мечтал очутиться на своем любимом диванчике в одиночестве. Не знаю, с чем это было связанно - с тем, что поначалу всегда привыкаешь спать вместе или еще с чем-то. Я очень скучал по своему дому, но меня это ни капельку не испугало, ведь я уже был в похожих ситуациях. Потом я привык к новым обстоятельствам, и мне уже не хотелось ничего другого, кроме как постоянно видеть К. рядышком с собой.
Когда тебя окружают гнетущие на первый взгляд обстоятельства, стоит лишь немного подождать и все само собой образумится. Это идеальный случай, когда лучше всего ничего не делать и просто ждать. Сильный духом человек способен адаптироваться к любым условиям.
X
Мне нравится чувствовать давление сверху сердца из-за переполняющих чувств и притока адреналина. Незабываемые ощущения, которые хочется переживать еще и еще, а после того, как отпустит - мелкая дрожь в руках, удерживаемая небольшим усилием челюсти и широко открытыми глазами. Продолжительность отходняка зависит от возможности поддерживать такое же напряжение, как и во время процесса. Обоняние улавливает другие запахи, а глаза фиксируют мое внимание на новых деталях привычной обстановки.
Я занимался любовью. Я вижу и ощущаю Ее оргазм. Я услышал от К.: "Я тебя хочу". Я слушаю Агату Кристи. Я узнал свою оценку за контрольную работу. Простые радости жизни, от которых замирает сердце.
Давно нас не захватывали меланхолично-романтичные чувства после акта любви. Я их очень люблю. Я люблю успокаивать Любимочку и вытирать ее слезки. Нет ничего прекрасней радостной женщины, нет ничего прекрасней плачущей от любви женщины, нет ничего прекрасней женщины, убаюкивающей своего ребенка.
Из-за неразделенной любви в прошлом мне хотелось обнимать чашку зубами и бесконечно долго слушать музыку. Я тогда играл в Call of Duty. У нас в команде был один армянин, на 2 года старше меня. Он любил своего дядю, а еще больше его "план". Иногда "фен" друзей. Он был хорошим другом, ни разу не предложил попробовать. Однажды общение с ним по "аське" очень помогло мне - поняв причину моего подавленного настроения с полуслова и сыграв роль "психолога с соседнего двора", он прогнал депрессию вон. В реальной жизни мы виделись раз 5-6. Но я его навсегда запомню из-за этого случая.
Однажды, декламируя отрывок из стишка на каком-то из очередных школьных мероприятий, я забыл последнюю треть длинного отрывка. Я выступал вместе со своей одноклассницей. Что обычно делают люди, когда попадают в неловкие ситуации? Краснеют и смущаются. Я же, поразмыслив 3 секунды, что же делать, ведь я уже точно не вспомню конец отрывка, сказал: "Бля, спасибо за внимание, а теперь продолжит...", - и жестом показал на одноклассницу. Не знаю, услышали ли ученики в зале хоть слово из стихотворения, но провожали нас бурными аплодисментами и улыбками на лицах. Видимо они тогда подумали, что не зря пришли. Конечно, когда они еще на сцене услышат "бля" при учителях, завуче и директоре.
После этого случая никто не сделал мне ни одного замечания по поводу.
В детстве я очень любил искать подарки на новый год и день рождения, которые родители прятали у себя в шкафах. Думаю, что этим занимались все дети, ведь процесс поиска подарка намного интересней получения подарка. А потом еще можно наслаждаться ожиданием заполучения долгожданной вещи. Интересно, что делать я это стал после того, как родители уже разрешали не ложиться спать на Новый год, а немного оставаться после 00:00. Раньше все подарки были утром под елочкой. И это тоже было интересно - проснуться пораньше, когда еще только светает, и побежать к елочке, тем более что тогда я не заказывал подарков, и они все были для меня одним большим сюрпризом.
XI
Я люблю пиво за чувства, испытываемые после его употребления. Я также люблю вино. Раньше они давали мне некое чувство концентрации и притока энергии. Я мог с большим, чем обычно, увлечением играть в любимую игру - компьютерную, настольную, карточную, мог написать длинный пост на форум, мог философствовать на любую тему. Теперь же собрать мысли в кулак после бутылочки пива тяжело даже через 6-7 часов после употребления. Я имею в виду мысли о жизни, дне грядущем, далеком будущем. Мне просто всё лень. Лень думать. Хочется либо куда-то бесцельно идти, либо лечь и спать, либо сидеть и смотреть фильм.
Последнее время у меня часто болело место в области кишечника или в области поджелудочной. Я думал, что это было связано с постоянным употреблением газировки, алкоголя, жирной пищи, фастфуда. Убрал некоторые вредные вещи из рациона - ничего не изменилось. Начал, так сказать, исповедоваться бумаге и боль меня больше не беспокоит. Вот где у меня находится физический центр психологических проблем - среди поглощенной пищи.
Вместо боли ко мне пришла расслабленность в движениях, мягкость во всем теле и непонятные сны, сюжет которых забывается на утро. Однако они вызывают у меня беспокойство. Или же мое общее беспокойное состояние ночью складывает картинки в пугающие комиксы.
Меня частенько посещают сны, где мы с К. ссоримся, ругаемся и чуть ли не трехэтажно материм друг друга. Они вызывают настолько сильные эмоции, что просыпаясь, я в ярости кидаю подушку в окно. Радует, что эти сны отображают действительность вверх ногами. Их можно рассматривать как гирю на весах внутреннего баланса. Жизнь без единой серьезной проблемы приводит к совсем страшным снам.
Не могу сказать, что сны управляют моей жизнью, но один такой случай был. Мне приснилось, что я сижу за красивым ноутбуком и меня охватывали потрясающие чувства. И тогда, забив на здравый смысл, я продал недавно обновленный стационарный компьютер с большим монитором, а также простенький по начинке ноутбук, и купил геймерский ноутбук с относительно маленьким экраном. Что же, если посмотреть с одной стороны, то я полный дурак, но если копнуть глубже, то окажется, что я прям ясновидящий какой-то. Наша будущая совместная жизнь с К. предполагает периодические переезды из моей квартиры в ее и мне просто жизненно необходим хороший компьютер, который я смогу таскать за собой, и на котором я смогу при необходимости играть в привычные игры, слушать закачанные гигабайты музыки и не испытывать дискомфорта по поводу низкой производительности.
XII
Сегодня самая близкая подруга К. наконец-то адаптировалась к новым условиям своей университетской жизни. Это было видно по тому, с кем она пошла к преподавателю с вопросами - вместе с нашим одногруппником, а не с Любимочкой. Не прошло и года, как говорится. Я очень рад этому факту. Также она больше не сидит с нами на лекциях за одной широкой партой и не напрягает мое боковое зрение своим угрюмым силуэтом.
Интересно, что она подарит К. на день рождения и насколько полезным окажется презент? Подруге на последний ДР она подарила не сильно дорогие, но красивые серебряные сережки. Украшения всегда актуальны и их много не бывает. Я сам постоянно дарю Любимочке ювелирные изделия.
Подруга очень ревниво относится к нашей любви. Особенно хорошо это было видно, когда мы только начали проводить всё свое свободное время вместе - она очень обижалась на К. за наши прогулки только вдвоем, например. Это связано с разными приоритетами в отношениях. У кого-то на первом месте друзья и любимый человек не вправе вмешиваться в отношения с ними, у кого-то на первом месте семья, а друзья - есть и хорошо, нету - ну и ладно.
Для меня семья - это всё. "Ответственность для ответственных". Для меня на 100 процентов ответственными являются лишь члены семьи. В остальных я вижу потенциальных энергетических вампиров. В жизни важно не только уметь распознать таких людей, но и уметь эффективно бороться с ними. А это почти всегда внутренне тяжело, т.к. вампир старается вызвать у человека чувство долга перед ним. Если не выполнишь просьбу вампира, то может показаться, что ты поступил не по совести и тебе будет стыдно.
Данное утверждение учит думать перед тем, как помогать кому-то, в особенности безответственному или непроверенному человеку. Следование данному принципу дисциплинирует здравомыслящего человека и делает его более рассудительным - "семь раз отмерь - один раз отрежь". Никому ведь не хочется жалеть о содеянных поступках, особенно по причине их спонтанности. И самое важное, чему учит "ответственность для ответственных": "Делай что хочешь, но знай - будут последствия".
У К. с подругой были интересные отношения, и я не отрицаю тот факт, что за последний год они стали странными из-за меня. Ей целиком нужна была моя Любимочка. А я не мог этого допустить - отдать свою вторую половинку кому-то другому, даже на время. Не им же потом всю жизнь жить вместе! И понимая то, что не всегда будет так, как сейчас - не всегда мы будем целыми днями вместе, мне хотелось целиком и полностью использовать это время. Мне хотелось, да и сейчас очень хочется, проводить буквально каждую секундочку рядышком с Любимочкой. Да, со стороны это выглядит немного по-детски, но в будущем меня не будут терзать сожаления из-за того, что я не проводил время рядом со своей любовью, когда была такая возможность и ничто нам не мешало.
XIII
Говорят, полные люди счастливей худых, они меньше подвержены депрессиям и внешним раздражителям. Вранье. По-крайней мере ко мне нельзя применить это утверждение.
Я от природы стройный. Мяса во мне мало, жира еще меньше. Пальцы тонкие и длинные, как у пианиста. Никогда не жаловался на избыточный вес, хотя веду малоподвижный и сидячий образ жизни, ем, сколько хочу, что хочу и когда хочу.
Однако за последнюю пару месяцев я поправился на целых 3 килограмма. Говорить, что это из-за постоянного употребления пива, газировки, пищевого мусора, отсутствия утренней зарядки и разминок по вечерам, немного глупо, т.к. всё это и раньше присутствовало в тех же самых количествах. Тот факт, что мой внутренний мир доставляет мне больше неудобств, чем реальный является наиболее разумным объяснением в данной ситуации. Стрессы в университете, временные депрессии, причину которых я едва осознаю, давление многих несделанных дел, которые по любому должны быть сделаны, муки души по поводу утерянных золотых оберегов, обустройство плацдарма для нашей будущей совместной жизни с К. - всё это накапливалось, накапливалось, пока не дало о себе знать в виде постоянных болей в кишечнике.
Стоило лишь начать изливать душу на бумаге, так сразу дело пошло на поправку - ноги стали худей, пузо не так выпирает. Чувствую я себя невероятно чистым. Я еще больше нравлюсь себе в зеркале. Неужели это чтение Священного Писания заполнило некую пустоту внутри меня и принесло свои плоды?
Наверное, да. Оно создало внутри меня порыв к исповеданию. Целью моего душеизлияния является исповедание перед, прежде всего, К., а потом уже и перед собой, что происходит само собой в процессе. Еще оно создало порыв к воздержанию - от ненужного алкоголя, излишне калорийной пищи, большого количества конфет и сахара, без которых вполне можно жить и чувствовать себя хорошо. Кстати, влияние отсутствия употребления сахара на организм в течение почти месяца я уже тестировал вместе с К. Когда пришел свадебный костюм, мне захотелось лучше выглядеть - более накачанным и подтянутым.
Я человек ритуала. Мне нужно изо дня в день заниматься чем-то одинаковым, несложным и расслабляющим. Это может быть просмотр сериала перед сном, чтение Библии или стакан теплого молока на ночь. Это может быть отсутствие завтрака, т.к. я знаю, что К. принесет нам в университет еду, и я с предвкушением жду момента, чтобы скушать ее. Ожидание чего-то это тоже в своем роде ритуал.
Вернемся к теме исповедания. Конечно же, я говорю Любимочке не обо всех своих страхах, переживаниях, недовольствах. Во-первых, большинство из них являются глупыми и необоснованными и вызывают панику лишь в первые минуты размышления о них, а во-вторых, нельзя постоянно портить настроение любимому человеку по пустякам.
Нужно уметь прощать. Это особенно важно в семейной жизни. Нельзя явно выражать свое негативное отношение по поводу действий второй половинки, если они не несут явный вред для (будущего) брака. Можно тактично сделать замечание с целью избегания какой-то проблемы в будущем, но не более. Это более чем разумно. Бытовые проблемы были, есть и будут. И относиться к ним нужно не как к проблемам, а как к самой жизни. Мы же все любим и хотим жить? Хотим жить счастливо и, следовательно, маленькие жизненные неурядицы должны решаться без негативных эмоций.
Если же проблемы будут возникать постоянно, то крики и битье посуды может и приведут к временному облегчению и изменению ситуации, но никогда не вернут всё на круги своя, а ведь именно этого должны хотеть люди, которые имели счастье и со временем его упустили. Вернуть всё как было можно посредством хорошего приема под названием "остановись и подумай". Обсудить на нейтральных тонах все терзающие разум вопросы, в очередной раз открыть душу своей второй половинке - самое лучшее средство.
XIV
Никто не любит болеть. Речь не о серьезных заболеваниях, угрожающих жизни или о хронических болезнях. Речь о вирусных простудных заболеваниях, об обычной простуде - когда болит горло, закладывает нос и приходиться дышать через рот холодным воздухом, от которого становится больше соплей и сильней болит горло. Замкнутый круг. Или выздоравливать на первый день или ходить неделю-две с больным видом.
Нехватка кислорода вызывает обильное выделение угнетающих сновидений, легкую раздражительность и не позволяет эмоциям надолго изменить настроение из-за чего оно монотонно нейтральное большую часть времени, одним словом - апатия. Плюс постоянные глубокие вздохи и громкие выдохи, которые на подсознательном уровне ассоциируются с выражением глубочайшего сожаления. Всё это приводит к возникновению депрессии.
Депрессия это плохо? Несомненно, плохо. Однако если я спрашиваю, значит, есть какое-то "но". Это "но" проявляется в отсутствии страха - смерти, отрицательной оценки окружающих, а также в отсутствии сомнений, преград на пути к цели и границ мышления. Начинаешь думать о вещах, которые раньше не замечал и о которых забудешь, когда депрессия пройдет. Она, как курение - по любому когда-нибудь избавишься или умрешь.
Теперь особо не поболеешь - с Любимочкой-то. Стоит мне немного простудиться, и она сразу становится задумчивой, неромантичной, напряженной и молчаливой. Спрашиваешь у нее: "Что случилось?", она в ответ: "Да я переживаю чего-то". И что мне с этим "чего-то" делать? В обычное время, когда я не болею и у меня нет депрессии, находятся нужные слова, чтобы успокоить ее и выудить конкретную причину беспокойства, я всегда могу привести оптимистичные примеры из жизни, могу сказать: "Всё будет хорошо, ты же мне веришь?" и т.д.
В обратном случае, когда меня посещает мистер Заторможенность и мистер Кислородоед, мне становится, что ли все равно. Нет, я по-прежнему также сильно люблю К., желаю ей только добра и стараюсь оберегать от внешних раздражителей. Но блин, в данном случае раздражителем являюсь я сам. Я не страдаю раздвоением личности и у меня одно сознание. В этом сознании нет подходящих мыслей и слов, чтобы решить проблему беспокойства Любимочки. Кроме обещания не болеть, я не могу ей больше ничего дать. Мне становится от этого грустно, и я болею дольше, чем обычно.
Мы с Ней взаимосвязаны. Когда всё не так, как обычно, то может быть два варианта развития событий. Одному из нас плохо - другому очень хорошо - здесь соблюдается баланс в нашем общем потоке энергии. Плохо одному - плохо и второму. И получается следующая дребедень: тому, из-за которого стало плохо другому, становится еще хуже из-за того, что он испортил настроение своей второй половинке.
Ненавижу второй вариант и не знаю, как заставить первый почаще радовать нас своим присутствием в случае, когда ситуацию не получится нормализировать и сделать всем хорошо.
XV
Есть вещи, заставляющие нас возвращаться к ним снова и снова. Они вызывают привыкание - однажды попробовав, ты уже не сможешь жить без них. Со временем происходит адаптация, и прошлые дозировки вещи уже не настолько шокируют организм, чтобы при каждом ее использовании кричать: "Вау!" от удовольствия. Вещь занимает все больше и больше времени в жизни, пока ее концентрация в 24 часах не достигает пика и не происходит пресыщение вместе с осознанием того факта, что без вещи будет внутренне трудно. Это знание очень сильно отягощает и не дает в полной мере насладиться вещью. А ведь до этого было лишь pure pleasure. Вещь становится в некоторой степени рутиной и как следствие возникает ностальгия по былым временам и страх, что больше не будет так, как было раньше.
Избавиться от страха легко, если воспринимать события, происходившие в прошлом в контексте того, что ты был менее опытным в жизненных вопросах, более наивным, у тебя были планы, которые на текущий момент ты уже осуществил.
Не должно быть так, как было раньше. Если это происходит, то и происходит шаг назад, а ведь жизнь это движение, и движение всегда вперед - в будущее. У тебя должна быть гордость за воспоминания о светлых моментах прошлого и никакой грусти на уме, ведь в те времена у тебя не было этих воспоминаний и гордиться было нечем.
С каждым годом мы не молодеем, а лишь стареем. Быть молодым круто - ты не знаешь, что ждет тебя впереди. Был зрелым круто - ты не знаешь, что ждет тебя впереди, но можешь применить свои знания и умения, чтобы узнать. Быть старым круто - ты не знаешь, что ждет тебя после смерти. Knowledge kills!
Собственно речь о сексуальных отношениях и недавнем событии связанным с ними. Да, я не мог просто написать о том, о чем сейчас напишу, и мне нужно было мутное и никому не понятное предисловие, чтобы расшевелить заржавевшие шестеренки в голове. Мы занимались с К. сексом без презерватива впервые за 11 месяцев нашей любви. После первого ощущения себя в Ней, я однозначно могу сказать, что мы занимались сексом, а не "сексом", коим является половой акт с использованием презерватива по сравнению с "без". Чувства просто неописуемые - каждый раз, как будто в первый раз. И не нужно представлять никакие чрезвычайно сексуальные сцены, не нужно искать смешные позы для максимальной стимуляции члена. Наоборот, приходиться останавливаться и думать о чем-то обыденном, чтобы отсрочить оргазм, становящийся более сильным и ярким после выше написанного.
К сожалению, есть и минусы: без резинового друга придется забыть о полуторачасовых марафонах беспрерывной любви; данный вариант работает лишь около 5-ти дней в месяце из-за нашего нежелания становиться беременными; я не могу кончить прямо в Нее, а потом полностью изможденный и порядком вспотевший завалиться на Ее божественно прекрасное тело.
Что меня пугает и вызывает недоумение, так это то, что через 3-4 часа я уже не помню тех ощущений, которые испытывал во время секса (далее речь пойдет о сексе "с"). В памяти практически не остается картинок сладких минут любви. В бОльших подробностях я помню некоторые из любовных актов, имевшие место 5-6 месяцев назад. У меня нет точно сформулированного объяснения этому факту (уже есть, см. конец главы).
Возможно, повлияло отсутствие регулярного секса в период шорт и маек, на который я возлагал большие надежды. Все-таки дача, море, радостное настроение, куча свободного времени и свободная практически целый день квартира К. Замечательное, просто идеальное время для познания друг друга, для наслаждения друг другом. А получились лишь лекарства, бесконечные визиты к врачу, переживания, небольшие ссоры, да еще и некое недопонимание висело в воздухе во время наших бесед. Момент, длинной в 3 жарких месяца, которого я ждал с весны, был проебан, но, к сожалению, не в прямом смысле этого слова.
Я с трепетом и отвращением вспоминаю эти времена, когда я не знал - будет у нас секс через 2 недели или через месяц и когда же это все, наконец, закончится! А ведь раньше мы могли и через день заниматься любовью, и каждый день, был даже случай - 4 раза за два дня.
В темные времена К. говорила мне, когда я ходил понурый из-за отсутствия любви и ласки: "Не секс ведь главное в отношениях!". Да, она, несомненно, права, в теории это так. И моя любовь не стала к ней меньше. Ни в коем разе! Даже наоборот, после пережитых нами вместе трудностей, мы стали еще ближе и роднее. Она очень старалась и делала все, чтобы я не чувствовал себя брошенным, хотя в той ситуации в успокоении должна была нуждаться лишь одна она.
К. очень тяжело воспринимает мое недовольство по поводу наших сексуальных отношений, точнее временного их отсутствия, т.к. когда они есть - они замечательны и восхитительны. Когда, например, она отказывает мне в запланированном сексе или когда я нахожусь в чуть ли не депрессивном состоянии из-за долгого отсутствия секса и говорю ей об этом. Важное замечание - причины, вызывающие вышеперечисленные ситуации, являются непреодолимыми обстоятельствами, возникающими ни по чьей-то вине. Т.е. если я буду угрюмым или без настроения во время, допустим, двухнедельного перерыва, вызванного К. приемом лекарств, то она очень обидится и будет на меня кричать, на что имеет полное право - ей ведь самой тяжело в этой ситуации, не по ее вине она возникла, а тут еще Любимочка канючит.
Но блин, дай же и мне выразить свои эмоции и разочарования! Я не проецирую их на тебя, я никогда не злюсь на тебя, меньше всего я хочу видеть твои страдания. Я понимаю твою ситуацию, но она не только твоя, она наша. И есть, как говорится, обратная сторона медали. Мне просто нужно выразить свои эмоции, а не запирать их внутри себя! Все дело в том, что я ни с кем больше не могу поделиться своими переживаниями по поводу наших отношений, нашей любви. И если у тебя нет сил пожалеть меня (я понимаю, что это так и пусть всегда так будет, ведь это не изъян, и ты совсем не обязана жалеть меня, и я этого не прошу), то, по крайней мере, пожалуйста, Котенька, не обижайся и подожди какое-то время, совсем чуть-чуть, буквально пару часиков - полдня! И все пройдет.
Елки-палки, когда я выгляжу разочарованным по поводу отсутствия секса, то это действительно так. Дай мне немного времени побыть разочарованным и клянусь - я никогда не виню тебя в мыслях, когда хожу подавленный и молчаливый. Никогда! Мне просто грустно. Мне нужно самому справиться с переживаниями такого характера. Ты думаешь, что я отталкиваю тебя и не позволяю помочь мне перестать кукситься? Я не знаю, как ты сможешь мне помочь. Ты и сама, как мне кажется, не знаешь. А своими криками, обидами и грустными мордашками ты сделаешь хуже не только мне, но и себе. К., я всегда буду рад твоей помощи, но только тогда, когда ты будешь знать, что делать. А когда это произойдет... Who knows?
Вот ведь интересно получается - эмоции, значит, выразить надо в лицо Котеньки, а с последствиями этого выражения я буду бороться сам? Ерунда, да и только. Только сейчас я понял всю абсурдность своего поведения, и мне стало смешно. Я больше не вспоминаю "с трепетом и отвращением" летние события, а в голову лезут самые-самые теплые и радостные моменты, связанные с дачей, морем, нашим совместным проживанием, нашим совместным времяпрепровождением. Даже вспоминая день, когда лил проливной дождь, помешавший нам поехать на дачу в желаемый день и не очень радостные вести от Любимочки почти сразу после начала ливня, меня обуревает радость за наше с Ней счастье, которое есть здесь и сейчас. Не нужно жить прошлым, а вспоминать надо только лишь хорошее, ведь плохое уже отложилось внутри в виде горького опыта.
Как же глуп я был раньше! Хотя, не настолько глуп, как может показаться. Я же смог зафиксировать на бумаге все свои переживания по поводу жизненных эпизодов, связанных с временным отсутствием секса. И это прекрасно. Я чувствую себя мудрецом, познавшим одну из тайн мироздания. Эх, дай Господи мне сил, быть мудрым и дальше, особенно в одной из описанных мною ситуаций.
Я тебя очень люблю, несмотря ни на что, К.! И это правда. Это единственное, что имеет хоть какое-то значение в нашей жизни.
Addedlater: В сексе я постоянно ищу тот самый "самый-самый" акт любви, поэтому боюсь пропустить хоть один день, когда можно им заняться - вдруг именно в этот день будет секс, который превзойдет все предыдущие моменты близости. Но так было не всегда. Когда я был уверен в завтрашнем дне, то хотел секса только ради получения удовольствия от соприкосновения наших душ и не боялся что-то пропустить.
XVI
Про весеннее обострение все в курсе - это возрождающаяся после длительного сна природа, это больше радости от не только ослепляющего, но и греющего солнца, это более укорачивающиеся с каждым месяцем юбочки на телах прекрасной половины человечества, это пение птичек и все в таком духе. Тут уж сам Верховный Правитель Природы настраивает на романтическое настроение с сексуальным уклоном.
А вот про обострение в начале зимних холодов я узнал буквально сегодня. На улице, в общественном транспорте, в магазине - повсюду влюбленные парочки, откровенно целующиеся и не воспринимающие окружающий мир.
Не прошла волна любовного подъема и мимо нас. Теплая постель, мягкое и толстое одеяло, характерные запахи в квартире и на улице, обнимашки в пуховичках, согревающие поцелуи на холодном воздухе - все это вызывает не только ностальгию по первым дням нашей любви, но и заставляет искать все больше уюта рядом друг с другом. Поэтому и приходиться постоянно прятаться под одеяло в надежде согреться и прогнать мерзкое ощущение холода. А там уже недалеко и до чувства нежности, блаженства и неги, обволакивающей каждую клеточку в теле. А чего хочется сытому и довольному жизнью человеку с некоторым количеством свободного времени? Правильно, ему хочется заняться чем-нибудь приятным.
XVII
Хочется услышать какое-нибудь откровение от К. Сейчас во мне говорит не только любитель секретов и сплетен. Выслушивая от Нее что-нибудь, о чем ей тяжело говорить и что по ее мнению может задеть мои чувства, я не ощущаю себя судьей, решающим жить подсудимому, или нет одним ударом молотка. Я изначально настраиваюсь на прощение и понимание. Для меня не может быть других понятий в этом вопросе. Я знаю наперед - смогу простить К. абсолютно все! Кроме измены естественно. Измена это pure betrayal. Но ей нет места в наших отношениях. Почему? Потому что мы любим друга и будем любить всегда! Наивно? Может быть. А если не верить в непогрешимость нашей любви, то во что еще верить?
Однажды Она озвучила сожаление по поводу того, что я не был у Нее первым. Мне этого хватило, чтобы никогда больше не думать о том, что кто-то мог раньше спать с моей Любимочкой, трогать ее идеальное тело... Ведь она не побоялась сказать мне об этом и раскаялась. И данный вопрос теперь закрыт навсегда.
А еще раньше она призналась в интимной связи с человеком, от которого, по ее мнению она могла заразиться чем-то нехорошим и заразить меня. Что ж, мне ни разу не захотелось обвинить Ее, в случае если бы были какие-то негативные последствия. Я стал бы для Нее оплотом и складом с лекарствами от сожаления и разочарования. Тем, кем должен быть мужчина для любящей его женщины.
Она может в двух словах выразить свои переживания и их природу. Мне же нужна клавиатура и несколько часов свободного времени. Это связано и с разницей в наших реакциях на пустяковую обиду: ей хватает одного извинения и поцелуя от меня, чтобы больше не дуться, а мне надо еще в течение дня несколько раз извиниться за случайно причиненные Ей неудобства и поинтересоваться, не обижается ли Она. Получается, что я только напоминаю ей о пустяковой обиде и извинение имеет эффект только для меня. Хотя будучи в ситуации обиженного, я сам быстро забываю о ерунде, и мне также хватает одного извинения от Нее.
XVIII
В очередной раз убедился в правдивости "arbeit macht frei". Занимаясь работой над курсовым проектом и спя по 4-5 часов в сутки, что для меня является критическим минимумом, я получаю истинное удовольствие не только от успешного выполнения проекта, но и от занятия чем-то другим. И мне абсолютно все равно, что это - поход к врачу, поедание ужина, чтение Библии и прочая, прочая, прочая. Любой вид деятельности, по сути, являющийся рутиной, сейчас доставляет мне какое-то неописуемое удовольствие. Люблю, когда меня с головой захватывает и уносит в мир бессонницы и бесчисленных чашек кофе.
XVIII
Летом мы начнем жить с Ней с нового листа. Начнем жить вместе по очереди у моих и Ее родителей. Вся соль в отсутствии у нас дома. Или же их будет сразу два? Звучит немного странно, не правда ли? Нет, не правда. Дело в отсутствии у нас опыта проживания в двух местах одновременно и с некой закономерной периодичностью.
Сначала будет дикая ностальгия по родному дому, по окружающей обстановке, знакомой с детства. Отсутствие возможности использовать какие-то предметы, раннее доступные в пределах двух метров, несомненно, будет огорчать. Да и по своим родителям мы будем скучать. Будем скучать по былому распорядку дня, когда было столько свободных минут. Всё это не назовешь улучшением условий жизни. НО! Перечисленное правдиво лишь для первых двух переездов, а потом произойдет полное привыкание к новым обстоятельствам нашей жизни, в чем я ни капельки не сомневаюсь. К., я готов перетерпеть некоторое время, чтобы привыкнуть, а ты? (см. IX главу)
На самом деле вопрос не заключается в чьих-либо чувствах, ностальгии и других подробностях будущих событий. Вопрос в том, готова ли ты изменить то, что есть у тебя сейчас вот уже 21 год ради того, что будет у тебя до конца жизни? Я не сомневаюсь в твоем четком и громком ответе: "Да!" и в успехе нашей задумки. Но я прошу тебя представить будущее и просто прокрутить возможные события.
Я был удивлен и немного напуган, когда ты озвучила вариант: "Будем жить как сейчас, но ночевать будем вместе и все равно у кого". Может быть, я немного не правильно тебя понял или услышал лишь то, что меня напугало. Не знаю. Но если это действительно так, то, прости меня, любимая, ты несешь полную чушь. Нам нужно именно ЖИТЬ вместе. Это значит, например, вести совместный быт. Да, нам будут помогать родители, но пока что от этого никуда не деться и я надеюсь, что в бытовом плане мы им будем помогать больше, чем они нам, чтобы они не чувствовали себя так, как будто у них в семье появился еще один ребенок.
Как в той песне: "Я знаю пароль, я вижу ориентир, я верю только в это, любовь спасет мир". Любовь - она решит все вопросы и даст нам все ответы. Нужно лишь любить и знать - тебя любит твоя вторая половинка, и решения всех проблем найдутся совместными усилиями, возможно, не легко и просто, но найдутся. Надеюсь, что мое желание видеть во всем происходящем как можно больше позитива, поможет нам в будущем.
Я хочу сказать, что плохие на первый взгляд события могут привести к чему-то хорошему в итоге. Например, разбился самолет, в котором летел человек, замышлявший убийство твоей собачки. И значит, это событие для тебя было хорошим. Вот это хорошее я и стараюсь изначально замечать.
Это к тому, если в будущем к кому-то из нас нагрянет сплин, то надо будет всего лишь повернуть голову и увидеть рядом самого любимого в мире человека, с которым ты никогда не расстанешься, который никогда тебя не предаст и всегда постарается помочь тебе чем сможет. А все остальное (главным образом материальное) приходящее и уходящее - сегодня нет, а завтра есть.
XIX
Возникло странное желание спросить у той самой, о которой я фантазировал в школе, нравился ли я ей в те далекие времена. Зашел в соц. сеть и там спросил у нее. И что же она ответила? "Я не помню, школа была так давно, а что?".
Без интернета я, небось, и не стал бы у нее ничего узнавать. Не по телефону же звонить и назначать встречу, чтобы спросить, глядя в глаза.
Интернет - замечательная штука. Он делает нас теми, кем мы не являемся. Например, необщительные, замкнутые и добрые по своей сути люди становятся подлыми и корыстными балаболами.
Даже сейчас, общаясь с К. в чате, мы не можем позволить себе писать сообщения без смайликов и ласковых слов, т.к. в ином случае кто-то из нас подумает, что его вторая половинка не в настроении и слова ею написанные содержат в себе немалую толику ехидства и дурного настроя. Чертовы правила общения - даже здесь их нельзя нарушать!
Без общения в интернете наши отношения не были бы такими, коими они являются сейчас. Они развивались бы не так стремительно и уверенно. Ну не могу я устно четко выразить все свои эмоции, чувства и переживания. Чтобы другой человек смог понять чего там творится у меня в душе, и какие мысли копошатся в моем мозге, мне нужны: ручка, бумага, время подумать над словами и время перечитать написанное. Тогда есть шанс увидеть соответствие "я хотел сказать" и "я сказал".
Можно сказать, что наша любовь началась с интернет-общения. В разговорах по сети нет табу, нет места смущению. Можно долго думать над словами и красиво выстраивать фразы. Думаю, что когда мы только начали узнавать друг друга, Она влюбилась в мои красивые псевдофилософские фразы. А я влюбился в Ее объемные, человечные и реалистичные реплики в чате.
XX
Пришло время расставания. На данный момент все темы, описанные в этом душеизлиянии исчерпали себя. Ура! Больше не беспокоят мысли о наших жизнях до Нас, мысли о нашем совместном будущем и мысли о двух девушках, с которыми мне когда-то пришлось контактировать более тесно, чем с остальными. Желание жить и двигаться дальше доминирует над всеми остальными. Я каждый день ощущаю в себе нашу любовь, и никакие завистники не смогут испортить мне настроение. Не осталось ни одной вещи, которая может вызвать во мне глубокую задумчивость и мнительность.
Одним словом - переживания из предыдущих 19 глав больше не вызывают во мне какие-либо эмоции и теперь я их считаю потраченным впустую временем. У меня в голове, как это обычно бывает ближе к каникулам, повернулись шестеренки и вокруг нас с Любимочкой остался только лишь позитив!
Надеюсь, К. больше не даст воспользоваться собой, и не будет безвозмездно помогать "в кредит", когда вознаграждение опережает процесс его получения.