Тихонов Мартин: другие произведения.

Coca cola: cola-out, coca-in.

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс фантастических романов "Утро. ХХII век"
Конкурсы романов на Author.Today

Летние конкурсы на ПродаМан
Открой свой Выход в нереальность
Peклaмa
Оценка: 2.93*6  Ваша оценка:


Мартин Тихонов. Coca cola: cola-out, coca-in., 2002.

Гидролиз.

   Гидролиз подошел к концу. Задумался. (Кстати, он получил свое прозвище за патологическую любовь к электричеству). Вблизи дверь оказалась наглухо открытым окном. Шаг - и дальше нужно ползти. Через мгновение оказываешся на улице Ботаников, свихнувшихся от передозировки дезоксирибонуклеиновой кислоты.
   Гидролиз растворился в толпе. Он любил растворяться и самому растворять - найденные варежки, сломанные лыжи, заплесневевший чай, использованные презервативы, исстершиеся штанины, отклеившиеся парики, холодные парилки и так далее. Все это находило место в канистре с чудной концентрированной жидкостью - серной кислотой. Зачем это гидролизу, - удивится читатель (если таковой найдется), - может он просто псих? Нет, Гидролиз - великий коллекционер. Он коллекционирует Все-На-Свете. Так как Все-На-Свете занимает место, равное самому целому Свету, то Гидролиз решил сделать коллекцию концентрированным вариантом вышеуказанного Всего-На-Свете. Благодаря изобретенному Изобретателем (который подарил Свету множество изобретений, пока не изобрел новый способ покончить с собой, что незамедлительно и сделал) Прибору, вещество в Канистре сгущалось. Подобно Черной Дыре, его плотность увеличивалась, таким образом объем сохранялся прежним (20018 мл), несмотря на пополнение коллекции Гидролизом.
   Что же собирался сделать с ней великий мастер? Намерения его были крайне возвышены и гуманны: собрав Все-На-Свете, Гидролиз выплеснул бы свое богатство и появился бы Новый Мир (состоящий из элементов Старого, только в ином порядке). Выполнив свою миссию, Гидролиз растворился бы в этом Мире навсегда как единственная недостающая деталь его. И тогда появится новый коллекционер и начнет собирать Все-На-Свете в этом Новом Мире. И процесс Жизни будет продолжен в очередном звене цепи бессмертия.
  

ИЗОбретатель.

   Патентное бюро процветало. Сотни и тысячи новых заявок еженедельно ложились в постель (то есть на стол) к Шефу. (Шеф никогда не поднимался с постели ввиду крайнего пофигизма).
   Источником заявок были потребности, которые изобретались Изобретателем. Потребности, выступающие побудителем к какой-либо деятельности, штамповались целыми партиями.
   Недавно мировое сообщество смогло вздохнуть свободно - наконец то пошла на убыль всеобщая потребность в уже изрядно поднадоевшем всем жидкокристаллическом маянезовосстановителе (см. Men's Health).
   Для чего это нужно было Изобретателю? Да, в общем-то, незачем - просто ему нечем было заняться, он больше ничего не умел.
   У Изобретателя было несколько самых любимых творений: Растворитель-Всего-На-Свете, Уменьшитель-Всего-На-Свете, Искажатель-Всего-На-Свете, Ежик с мягкими иголками, Сосна с большими фиолетовыми листьями, поглощатель пылесосов (так называемый Пылесососос), Аппарат, позволяющий хуже слышать, очки для снижения зрения, унитазы фонтанного типа, самовоспламеняющиеся карандаши.
   Но имелся у Изобретателя и один предмет, которому не нашлось применения - так называемый Прибор. Просто Прибор, так как Изобретатель не знал, что с ним делать, мысль об устройстве Прибора пришла к нему в пик абстинентного синдрома, когда Изобретателю срочно понадбилось 18 миллионов синих слоников. Слоники однако не получились, зато появился Прибор, благосклонно выброшенный на свалку, где его и подобрал Гидролиз (Собиратель Всего-На-Свете).
   Так непризнанное изобретение стало наивысшей заслугой Изобретателя, как выяснилось впоследствие.
   Тем временем деятельность Изобретателя приобретала все более изощренный характер: мыши-мутанты, которые ловя котов, желтые коты(результат ошибки в расчетах), которые набрасываются на собак,прибор для консервирования промышленного бетона/крошеного батона, в очередной раз был изобретен велосипед (причем самый обычный). Но однажды Изобретатель заболел. Мысли его путались и нейроточили.Изобретатель, преодолевая гиперусталость, решил изобрести Лекарство-От-Всего-На-Свете. И он получил самое действенное средство - очередной способ уйти из жизни. Приняв Лекарство, Изобретатель выздоровел - покинул нас, однако никуда он не ушел, ведь Все-На-Свете взаимосвязано.
   Тело Изобретателя подобрал Гидролиз и поместил в свою коллекцию-канистру, а душа его, воплощенная в творениях-изобретениях, нашла такую же участь, правда несколько позже.
   И значит, Изобретатель скоро снова будет с нами - уже в Новом Мире.
  

Шеф.

  
   Шеф был известен как крайнерадикальный пофигист. Вообще-то он заведовал одной конторой под странным названием "потентное бюро". Это весьма давняя история. Дело в том, что при регистрации произошла досадная и нелепая опечатка - вместо патентного получилось потентное. Естественно, такое название привлекало намного больше клиентов. Казалось бы, что может быть проще - исправить одну букву, если уж не нравиться. Однако, так рассуждать могут только несведущие простаки. Поляна в том, что для внесения каких-либо изменений, дополнений и других операций необходимо согласие Шефа. Последний же, вследствие своего невероятного пофигизма, посылал всех нафиг. Он ровным счетом ничего не делал не только по работе, но и в личной жизни, даже не вставал с постели (вообще). Давно пора бы сменить такого руководителя серьезной организации, да кто же уволит Шефа, ведь он и есть Шеф.
   Единственным человеком, который имел шанс услышать от Шефа иные слова, кроме "пошел нафиг", был Изобретатель. Ему Шеф в ответ на заявку нового изобретения визгливым голосом бормотал - "офигеть". Это означало полное одобрение.
   Как же дошел Шеф до такой жизни, как он вообще стал Шефом? История достаточно запутана и покрыта восемнадцатимиллиметровым слоем пыли. Известно, что в молодости Шеф носил другое имя - Знающий-Все-На-Свете. Естественно, он был постоянно занят: народ валил толпами, стремясь получить ценный совет или другую интересующую информацию. К восемнадцати годам Знающий-Все-На-Свете очень устал и просто ненавидел свою жизнь. Он решил отправиться в дальний путь - в индийскую провинцию Гоа. Еще через восемь лет, очнувшись от долговременной трансцендентной медитации, он вдруг осознал, что не знает Всего-На-Свете. Это было ужасающим открытием. Но герой наш был великим оптимистом и решил посему исправить положение. Еще за восемнадцать лет объездилон весь мир, но так и не увидел ничего нового, чего бы не знал. Уже начав было колебаться в своем убеждении, будущий Шеф случайно попал в древний мексиканский разрушенный культовый судьбоносный странный зловещий город Мачу-Пикчу. И ТАМ он увидел,как участники новой музыкальной опять же культовой неизвестно-что-носной группы COIL записывали для своего альбома звук работающий по полной газонокосилки на фоне древних индейских пирамид. Заворожено смотрел на происходящее наш путник и через восемь часов Знающий-Все-На-Свете вдруг отчетливо понял, что на самом деле он не знает Ничего-На-Свете. Ужасная паника охватила беднягу. Мысли закрутились змееловным веером и разлетелись в разные стороны. Знающий-Все-На-Свете разочаровался в жизни, в своих способностях, во Всем-На-Свете. И в тот миг Знающий-Все-На-Свете превратился в Отвергающего-Все-На-Свете. Вернувшись на родину, он стал Ничего-Не-Делать. Исключительно благодаря своим прежним заслугам он был назначен руководителем па(о)тентного бюро и стал известен как Шеф.
  

COIL.

   Единственным человеком в мире, кто слушал группу COIL, был Псих.
  

Псих.

   Самым частым гостем в Новинках был Псих. В детстве он был в общем-то обычным ребенком, пока в восьмилетнем возрасте случайно не услышал группу COIL. С тех пор жизнь его перевернулась справа вверх. Потом развернулась и начала развиваться по целлулоидной спирали.
   В то время, как и все нормальные дети, он ненавидел манную кашу, но ради самоозлобления и вызывания психоза постоянно кушал ее. Так продолжалось какое-то время, пока Псих не поехал с бабушкой в лес за грибами и по ягоды. В то время как бабушка собирала дивные белые зеленки, малыш не долго думая налетел на маленькие, гладкие до абсолютной сморщенности грибки (аналог Pcilocibina Mexicana),
   "Супчик готов!" - сказал он.
   "Супчик готов!" - сказали работники наркологического диспансера.
   С тех пор наш фрукт стал заядлым грибником. В его лукошко зачастили мухоморы (придают пикантность) и бледные поганки (усиливают аппетит).
   Так продолжалось целых восемнадцать лет. Затем все вышеуказанные представители то ли флоры, то ли фауны (не одна сотня ученых погибла в жарких спорах) были занесены в Фиолетовый Блокнот (бывшая Красная Книга).
   Что же оставалось делать Психу? "Стрпргостумбр!" - проскочила мысль в его голове, что в переводе с его Личного языка означало: "Снобьё, разлучили с природой". Несмотря на утрату стабильности, Псих не отчаялся - он решил найти замену-СУПститут, а может быть и что-либо получше. Еще восемь лет ушло на то, чтобы перепробовать Все-На-Свете, однако это был неправильный путь, ведь всегда можно найти лучше и больше, это замкнутая спираль. Т.о., перепробовав Все-На-Свете, Псих потерял смысл своего существования и ушел в Себя. С тех пор его никто не видел.
  

Новинки.

   В последнее время, кроме надледной осенней ловли, считалось признаком хорошего тона посетить выставку достижений Новинки. Контора принадлежала негритянского вида китайцу австралопитекского происхождения. Единственным человеком, чьи работы там выставлялись, был Изобретатель. Особенность Новинок состояла в том, что это заведение всегда было закрыто. Тем не менее в городе вовсю продавали билеты, а по вечерам после партии в бридж светские львы рассказывали несведущим пантерам о своих впечатлениях о выставке. Кстати, несведущие пантеры как вид были очень популярны в высшем обществе, равно как и говорящие жабы, изрыгивающие немыслимые проклятия в низшем.
   Рентабельность Новинок была равна бесконечности (так как затрат не было вообще). Это пошатнуло все мыслимые и трансцендентные экономические (потом и экологические) догмы и ученые в конце концов решили отказаться от экономической науки вообще (а потом и от остальных). Произошла реформа образования. Например, была запрещена таблица умножения, так как нельзя умножать валенки на бананы.
   Попасть внутрь Новинок было под силу лишь двум человекам (скорее полусуществам, скорее, я сказал, опоздаем к открытию...). Этими счастливчиками были Изобретатель, который приносил туда свои творения, и псих, которому просто нечего было делать и надоедало сидеть в Себе. Он просачивался с помощью трансцендентной медитации сквозь Психоделический пролом в стене и похищал там Принцип. Что с ним делать, Псих не знал, поэтому менял все награбленное на прозрачные зеркала, в избытке имеющиеся у Гидролиза (Собирателя Всего-На-Свете).
   Однажды Психу удалось вынести принцип существования Новинок. На следующее утро, когда зашло солнце на другой части планеты, все жители увидели, что привычное яйцеподобное сооружение квадратичной формы растворилось во мгле.
  

Валенки и бананы.

  
   Валенки и бананы в те трудные времена выполняли функцию денег. Причем a priori было неизвестно, сколько валенок составлял банан (или наоборот - скольким бананам соответствовал валенок). Ведь нельзя сложить валенки с бананами. Эту универсальную основополагающую истину люди получили от самого Бога Знаний Кохно, за что были Ему безумно благодарны.
   Было, однако, замечено, что зимой в ходу были бананы, а летом - валенки (древняя этрусская пословица - готовь сани летом).
   Единственным человеком, решившимся углубиться в осознание метафизической (а равно и метаболической) концепции сущности существования существующих валенков и бананов, был Банкир (на самом деле это была женщина, как позже выяснили судмедэксперты после восьмичасового консилиума).
   Банкир обладал необычайной Юридической Силой. АВТОР (банкир) И ТЕТ (управляющий) банка были непоколебимы. Таким образом, в распоряжении Банкира был серьезный потенциал, который и был брошен на решение гдетонаверновышеуказанной задачи.
   Ситуация осложнилась тем, что наука по этому поводу не могла сказать ничего по причине своего отсутствия. Итак, Банкир решил отказаться от известных к тому времени схем и разработал собственный план действий. В дистилляционный аппарат было помещено некоторое количество валенков и бананов (пропорции до сих пор хранятся в секрете). Суть эксперимента заключался в том, чтобы методом перегонки получить новый единый универсальный продукт.
   Однако в процессе опытов ситуация начала резко меняться и отклоняться от плана. Дело в том, что в результате ожидалось образование либо черных бананов либо желтых валенок. На самом же деле все присутствующие могли лицезреть лишь огромный глаз с атрофированным зрачком. Ярко-красные спиралевидные капиллярные сосуды пронизывали стекловидное тело, придавая устрашаюий вид. Змеевидный зрачок с квадрической структурой, напоминающей гиперболическую параболлоиду, неотступно следил за всеми (даже за собой), пронизывая леденящим душу (и тело) узким пучком омерзительных фотонов (взглядом т.е.). Как вы поняли, эксперимент-экскремент не удался, а его участники-злопыхатели в качестве утешительно-утяжелительного приза получили путевку на дно морское согреваться.Как позже выяснили компетентные эксперты, дело было в бананах - при определенных условиях они превращаются в банананину (род наркотического средства). Не последнюю роль сыграла и галлюциногенная плесень на внутренних стенках дистилляционного аппарата. Эти совместные испарения и привели исследователей к всеобщему психозу. Таким образом, внутренняя метафизическая сущность валенков и бананов так и не была раскрыта - все продолжали пользоваться ими традиционным способом (в качестве денег). Все, кроме Адама Смита.
  

Адам Смит.

  
   Адам Смит приобрел всемирную известность тем, что был ровно никому не известен. Благодаря этому факту он попал в книгу аккордов большого любителя пива Гиннесса, который просто обожал в веселой компании сыграть пару рекордов.В те времена Адам Смит занимался своими темными делишками - копался в грязном белье. Не то чтобы Смит искал там деньги, просто ему так нравилось. Вошло в привычку (даже традицию) ежедневно стягивать какую-либо вещь-в-себе у соседей.
   В скором времени вся квартира была заполнена грязным мусором, что доставляло громадное удовольствие Адаму, так как предмет его страсти был повсюду (даже сверху). Радость от сего была настолько велика и необратима, что уши просто не выдержали. Адам Смит был первым, кто умер от счастья, за что был повторно внесен в книгу аккордов Гиннесса. А так как никто до этого дважды не попадал на ее оранжевые страницы, то за это Адам опять же был внесен в вышеупомянутую книгу. А так как никто до этого трижды не ......, короче, тома разростались со скоростью печати до тех пор, пока не кончилась бумага. Бумаги не хватило даже на то, чтобы внести Адама Смита в Книгу как человека, занесенного в Книгу самое большое число раз. Этого Гиннесс вынести уже не мог и умер от разрыва восьмой страницы (версия экспертов-криминалистов). Эксперты-баллисты же единогласно высказали мнение, что Гиннесс погиб от злоупотребления алкоголя, упав с высокой высоты в низкую низину.
  

Гиннесс.

  
   Все человечество делится на тех, кто любит пиво и тех, кто любит водку (конечно еще остались некоторые психопаты, которые не употребляют алкоголь, а постоянно зубрят трудовое право). Однако, вышеуказанный критерий дифференциации никоим образом не отражается на расколе общества или взаимной вражде вплоть до вендетты. Те, кто любят пиво, зачастую не отказываются от водки, а приверженцы последней утром предпочитают именно пенный живительный эликсир псевдовечной псевдомолодости.
   Тем не менее, был в этом мире один интересный фрукт , который носил с собой крайнерадикальную точку зрения. Его звали Гиннесс. Жизненное кредо (являющееся воплощением мировоззренческой концепции) данной псевдоличности заключалось в крайнем неприятии крепких алкогольных напитков, за что Гиннесс был неоднократно бит бандой "Бит" (ничего общего ни с байтом ни с пивом "Пит"), состоящей из восьми бит (бейсбольных).
   Но трудности Жизни Гиннесса не тревожили, какое ему было дело до чьих-то трудностей. Он продолжал устраивать веселые вечеринки с бочонком пива, чертовой дюжиной тайских блондинок, веселым настроением, головной болью соседей. И враги никак не могли его одолеть (ведь тайские блондинки выполняли еще и функцию охраны). Тогда было решено действовать коварно. Расчет был прост как Ференц Гриша (персонаж детских сказок Фредерико Шопено) : с каждым днем увеличивать процентное содержание алкоголя в пиве, постепенно доведя это значение до уровня 400 . На практике же все вышло иначе. Одним жарким весенне-осенним днем, когда за окном резвилась Вьюга, а душе стоял ливень (про кошек же и вспоминать не стоит) Гиннесс решил поехать в город Ленинград на концерт группы Ленинград. Растаманская музыка (спокойно спокойно, возмущенные меломаны, грызите свой мел), слова и краска стерли все условности и Гиннесс понял смысл и суч(щ)ность алкогольных напитков : раз они алкогольные, то главное в них - соответственно, алкоголь. Таким образом люди мечется между 50 и 400 , тогда как истинную ценность представляет собой лишь абсолютная консистенция (концентрация то есть).
   "Лучшее пиво - это водка!" - подумал Гиннесс (или это он услышал на концерте) и не раздумывая долго, отправился за пивом (читай - за водкой). С каждым днем он увеличивал дозировку и концентрацию Великого Начала Конца, пока на 83 градусе в весьма не трезвом угаре (угарный газ подобен действию алкоголя - примечание патологоанатома) не сорвался с Обрыва Жизни (обрыв Жизни - по данным ЮНЕСКО самое безопасное место на земле, за всю историю Жизни ни одного несчастного случая, не считая, конечно, Гиннесса. Это культовое место принадлежало Шуре, который искал там Смысл Жизни).
  

Шура.

   Шура был не единственным, кто жил бессмысленно. Все его занятие было связано с врожденным недугом (мама развлекалась с Магнитом). Недуг заключался в чрезмерной страсти к тяжелым металлам. Только две операции мог совершать наш уникум: пилить гири и точить гвозди. Врач(г)и лишь констатировали диагноз - оли(е)гофрения в стадии дебильности. Однако решение оказалось неадекватным - Шура был гениальным ребенком. По подсчетам Гиннесса (собирателя аккордов и любителя пива) Шура в совершенстве владел восемью тысячами восемьюстами восьмидесяти восемью способами заточки гвоздей и распилки гирь. Уже это многое может сказать о Человеке (лучше был о Шуре). Занятие сие доставляло Шуре удовольствие и жил он по меркам 18 века неплохо. Пока не случился конфуз - Шуру постоянно преследовали непонятные звуки на арабском языке, которые приказывали ему прекратить издевательства над презреннейшим металлом. Перед Шурой стоял выбор - либо лишиться любимого развлечения и смысла жизни, либо избавиться от назойливого домогательства со стороны звуков в стиле dark electro (конечно, существовал и альтернативный вариант, предложенный еще древними греками - секс, наркотики и рок-н-ролл, но, быть может, маститые эскулапы и коновалы не ошиблись насчет олигофрении и третьего варианта для Шуры не существовало).
   Пока все вокруг спорили по данному поводу, Шура сам вынес себе приговор-решение. Это был мужской поступок, ведь он (Шура? Поступок?) определил дальнейшую судьбу. Овладев самым длинным и острым гвоздем (самым длинным? Самым острым?), Шура уверенным (если смотреть сверху) движением нарушил девственность барабанных перепонок. В голове что-то заискрилось, пошел легкий дымок (впоследствии некомпетентные органы выяснили, что металлический гвоздь, попав в нежно-розовый мозг, как проводник электричества замкнул цепь ярких событий и процесс пошел! Не зря Гидролиз придавал неоценимую роль заряженным частицам).
   С тех пор (точную дату Никто не назовет, потому что Никто вообще не умеет говорить) жизненный тонус Шуры неукоснительно пополз вверх, словно спирт в емкости со ртутью.
   Что происходило дальше, История умалчивает (дала подписку о неразглашении). Остается только уповать на кризис.
  

Кризис.

   Согласно коротким, как скифский клинок акинак, волнам Кондратьева иногда планету настигает Кризис планетарного соответственно масштаба. Тогда за дело берется "в том же объеме" известный специалист по среднесписочной численности и по совместительству занимающийся разработкой концепции стабильного застоя, являющейся мощным оружием массового поражения в борьбе с колебаниями, отражающимися на жизненном уровне, влияющем на настроения населения, населяющее нашу бренную планету, подвергающуюся кризисам, описанным великим ученым Кондратьевым, рожденным на нашей бренной планете, подвергающейся кризисам, описанным великим ученым..., хватит, не хватит бумаги.
   Будем условно полагать, что был сделан аборт, а Кондратьев - не кто иной как "группа монополистических транснациональных компаний, стремящихся поработить нашу бренную планету, подвергающуюся...", ну-ну, я же дал слово!
   Вот какие пироги иногда преподносит нам Судьба, когда не в духе. А зачастую и каноэ, но хоть бы раз - траулер или танкер, воз и ныне там - помогите убрать!
   К этому времени Специалист предоставил свою антикризисную программу:
      -- Все лица, ведущие асоциальный образ жизни и мышления должны вести впредь б-социальный.
      -- Лишить льгот космических бомжей и лиц, приравненных к ним.
      -- Повернуть время вспять-десять.
   Программа имела успех. Активно выполнялись все пункты, трудности возникли лишь со вторым - космические бомжи подняли дикий вой, дикие собаки динго и рядом не стояли - сразу улизнули за горизонт.
   И, наконец, кризис был побежден (который на самом деле был химерой).
   "ВСЕГО ХОРОШЕГО," - сказали специалисту благодарные жители планеты, которая подвержена кризисам...тьфу, пошел за деревом. "Да что вы, не(ни) за что!" - ответил он, забрав свой гонорар в восемнадцать триллионов британских тугриков драхмавого эквивалента (в денежном вопросе Специалист был не специалист).
   Специалист спешил - его ждала Досканальность (стройная жена).
  
  

Специалист.

   Специалист по антикризисным программам начал свою карьеру восемь лет назад в маленьком государстве Зеленорусь. Благодаря "умнейшим" людям страна оказалась в глубокой дыре под кодовым названием "задница". Никакие меры уже не помогали, и тогда за спасение корабля взялся специалист (в те времена более известный как Ламповый Полупроводник). Он разработал первую в (если бы только) своей жизни антикризисную программу. Она основывалась на высоких гуманистических позициях, принципах добровольности и всеобщности. Центральная ось - улучшение уровня жизни молодежи и предоставление ей больших полномочий. Казалось бы, за бортом остались дети и пенсионеры, однако Программа ведь была всеохватывающей. В частности, предусматривалось, что все пенсионеры должны добровольно и бескорыстно трудиться на благо Родины (высший орган Зеленоруси). Для этого им были предоставлены два поля деятельности (первое - в прямом, второе - в переносном смысле), если точнее, то - Шахты и сельскохозяйственные плантации.
   Ученые возразили - в Зеленоруси нет такого количества полезных ископаемых, чтобы найти применение всем. "Не беда," - выплеснул Специалист, ведь главное - не те несколько тонн песка, извлеченные из недр, а всеобщая занятость, чувство удовлетворенности тех людей, которым ПОДАРИЛИ возможность приносить пользу детям и внукам.
   Таким образом, добывающая промышленность не только вышла из кризиса, но и начала буйно расцветать - ведь работники находились на ПОЛНОМ САМОобеспечении, питаясь подножным кормом (а зачастую и своими товарищами, которые по состоянию здоровья уже не могли продолжать активную трудовую деятельность и были счастливы приносить благо любым способом). Об одежде и речи не идет - в забое не холодно и стесняться некого, культурно-образовательные потребности отсутствовали по причине тяжелого физического труда, а из инструментов работники использовали только лопату (шуфельного типа - чтобы не расслаблялись) и тачку.
   Ненамного отставало и сельское хозяйство. Было решено избавиться от традиционных культур в пользу исключительно конопли (Cannabis Ofigenus). Объем экспорта сразу вырос на восемнадцать тысяч процентов.
   Таким образом каждому гражданину было определено какое-либо задание, например - собирать мед диких пчел (непременно диких) или пожертвовать пышной прической на производство щеток и меховых изделий (в зависимости от жесткости волос). Одаренные богатой растительностью на теле участвовали в серии генетических экспериментов по созданию новой расы, способной работать в холодных климатических поясах. Кое-кто был отправлен на Луну (принципиально пешком) для колонизации тамошних владений.
   Дела, как можно заметить, шли успешно - Зеленорусь процветала. Специалист был удостоен всех мыслимых и немыслимых наград, но самой ценной для него оказалась бутылка водки, которую он выменял на все награды у Гидролиза. Но водка оказалась, к (не)счастью, эфемерной, а бутылка - бутафорной. Обиженный таким отношением к себе, Специалист покинул Зеленорусь и занялся частной практикой в Разъединенных Америках Штата, специализируясь на серфинге и коротких волнах Кондратьева, слушая ска и ведя моральный образ вожделения.
   Единственной вещью в мире, на которую не действовали антикризисные программы, оказалась фауна, точнее - ее часть, точнее - насекомые, точнее жесткокрылые, точнее - тараканы. Но ими занимался Дезинсектор...
  
  

Дезинсектор.

   Согласно мировой "Конвенции о защите тараканов", насильно подписанной всеми странами, вышеуказанные представители животного мира оказались под протекцией властей. Лазейка была лишь в триста восемнадцатой поправке - данная конвенция не распространялась на тараканов-ментов (которых недолюбливали сами тараканы). Так как никто не знал, чем отличается обычный таракан от таракана-мента, люди по-прежнему истребляли назойливых насекомых.
   Вскоре вышла сенсационная работа Хари Харисона (примеч. - некорректный перевод, в оригинале - "Лицо Гарисона", кавычки обязательны), пролившая свет на данный вопрос. Согласно исследованиям, все тараканы, видимые невооруженным глазом с нормальным зрением, являются именно тараканами-ментами, так как у обычных зверюшек просто не хватает наглости выползать из убежища.
   В связи с публикацией данных заявлений появился и "Закон о тараканах", разрешающий уничтожение всех замеченных насекомых.
   Единственным человеком, посмевшим нарушить Закон, был Дезинсектор. Он целенаправленно охотился за тараканами всех видов, массово их уничтожая, даже ввел новое развлечение - таракан-сафари.
   Патологическая неприязнь Дезинсектора к тараканам была связана с периодом беременности его матери - верткий усатый герой преодолел все трудности путешествия по Фаллопиевым Трубам и проник в Матку, страшно испугав своим видом будущего Дезинсектора.
   С самого рождения его преследовали всевозможные ночные кошмары, галлюцинации, видения с участием все тех же рыжих бестий. Последней каплей стало посещение Южной Африки, где почетному гостю было преподнесено Национальное блюдо 1 - громадные тараканы, запеченные совместно с личинками мух Цеце, украшенные лапками скорпионов, политые голубой кровью осьминога, заправленные приятно-кисловатыми термитами. Очнулся Дезинсектор в местном территориальном медицинском объединении, кишевшем сборищем разноликого гнуса и москитами размером с собаку.
   Вернувшись домой, он начал безжалостно мстить: приобрел снаряжение, специальные химические реактивы, несметное количество книг о повадках и нравах насекомых, их образе жизни, привычках и традициях. Не отставал Дезинсектор и на практическом поприще, к тому же в последнее время он серьезно пристрастился к "Тараканьей морилке". Предварительно приняв лошадиную долю этой гадости, сей мрачный тип впадал в настоящий тантрический экстаз и с головой бросался в свои дикие пляски - все вокруг было в химической пыли, эта мелкая едкая взвесь окутывала воздух. Как выяснили впоследствии независимые наблюдатели, тараканы погибали именно от удушья, а не от ядовитых компонентов.
   Дезинсектор занимался и усовершенствованием своих реактивов, например, им был создан препарат "Держи глаза" - при его использовании у окружающих наблюдалась такая жуткая головная боль, что глаза естественным образом вылезали из орбит не хуже станции "Мир". Было ли то же у тараканов (если у них, конечно, вообще есть глаза), определенно неизвестно, но название препарата сохранилось.
   Самым опасным, но вместе с тем и самым эффективным оказалось средство под кодовым названием "Психодел", которое вызывало у бедных насекомых такой голод, что они с остервенением пожирали все вокруг (людям следовало покинуть помещение и вынести мебель), в том числе и своих собратьев и сосестер. Когда же и их не было под лапкой, приходилось приниматься за самих себя.
   Слава о Дезинсекторе распространялась со скоростью в триста восемнадцать метров в секунду (максимальная скорость, развиваемая тараканами). Тяжелые времена настали для грустных скитальцев - никогда за всю историю они не были так близко от вымирания. "Но! - скажете вы, - а как же Закон и Конвенция?" Да, они существовали и благотворно действовали, но проблема заключалась в том, что тараканы не могли обратиться в суд за защитой своих законных прав, они ведь банально не умели говорить или писать. Что же им, несчастным, оставалось - конечно самосуд.
   Собрав со всех теплых и укромных уголков и щелок планеты самых грозных и воинственных, они создали Армию Возмездия. Выждав, пока Дезинсектор впадет в свой любимый тантрический экстаз, они пробрались к емкости с "Психоделом", всю ее уговорили и ...вы сами все прекрасно поняли.
   Тело Дезинсектора так и не было найдено, зато униженные и оскорбленные опять заняли достойную социальную нишу в мировой иерархии. Никто об этом не узнал, лишь по оппозиционному радио можно было уловить едва улавливаемые лучшими уловителями изменений изменения.

Оппозиционное радио.

  
   Репертуар Оппозиционного радио был однообразен до безумия бе(г)лых ниггеров в Тулузе: с утра и до следующего утра звучало - "В п..ду такую жизнь! В п..ду такую жизнь! В п..ду такую жизнь! В п..ду такую жизнь! В п..ду такую жизнь! В п..ду такую жизнь! В п..ду такую жизнь! В п..ду такую жизнь! В п..ду такую жизнь! В п..ду такую жизнь! В п..ду такую жизнь! В п..ду такую жизнь! В п..ду такую жизнь! Голосуйте захуй! В п..ду такую жизнь! В п..ду такую жизнь! В п..ду такую жизнь! В п..ду такую жизнь! В п..ду такую жизнь! В п..ду такую жизнь! В п..ду такую жизнь! В п..ду такую жизнь! В п..ду такую жизнь! В п..ду такую жизнь! В п..ду такую жизнь! "
   Единственным человеком, который не слушал Оппозиционное радио, был Сид. Он был слишком занят.
  

Сид.

  
   Сид слыл в качестве выдающегося ученого своего Времени. Он заполонил мир новыми знаниями, наполнил ими все свободные уголки и даже несвободные, вытеснив предыдущие накопления человеческого опыта. Одой из главных тем современных дискуссий и диспутов был вопрос о происхождении человека, выделения его из мира животных. С давних времен над этой проблемой трудились сотни и тысячи исследователей. Кто не знает эволюционной теории Дарвина (согласно которой, причина развития - естественный отбор), трудовой теории алхимика Маркса (человека породило некое мистическое существо - труд)? Да никто не знает..,потому что общепринятой стала теория Сида.
   В мирской жизни Сид страдал параноидальной идеей ущемления своих прав. Ему казалось, что все окружающие несправедливо к нему относятся и решил Сид отплатить той же монетой. Хотя это неверно - наш герой считал, что отплатить должны другие и притом не той же монетой, а крупной купюрой.
   У Сида разрослась покладистая рыжая борода. Даже закрыв один глаз, назвать это рыльцем в пушку язык не поворачивался по причине восьми литров выпитого пива. Таким образом Сид приобрел известность мастера различных экономических (да и не только) махинаций, что никак не сочеталось с душевной добротой и неамбициозностью. Поэтому особых успехов сделано не было и когда подошло время "Z" (самый пик кризиса среднего возраста), Сид решил "уйти в камыши". В прямом смысле.
   Поселился он в долине реки "Синий зрачок" (примеч. - некорректный перевод, в оригинале - фиолетовый цветок). Это было прекраснейшее место на Земле: длинноигольчатые акации, развесистые анютины глазки, густые заросли крошечных гладиолусов, нежно манящие пушистые лепестки кактусов-убийц, многомиллионные стаи стадных аистов, горланящих по утрам репертуар "Doors", карликовые аллигаторы, изнемогающие в ожидании ласки... И вот в этот райский сад попал наш Сид. Первые восемь часов он не мог прийти к себе от удивления, умиления и вдохновения - как возможна в принципе ТАКАЯ гармония в нашем жестоком мире. Этот момент стал переломным, еще не осознав значимости его, Сид в сей миг стал не кем иным как величайшим ученым, решив докопаться до первопричины происходящего.
   Через вышеупомянутые восемь часов наступили Мироудовлетворение и Покой, и жизнь Сида вошла в размеренное русло, как и сама река "Синий зрачок". Так продолжалось Неопределенное время, пока Сид случайно не попал в череду форс-мажорных обстоятельств - точнее, просто-напросто он чуть не утонул, купаясь в прозрачной субстанции вод Синего зрачка. В этот скорбный миг Сид как будто проснулся. "Как же я жил все это время в неведении? " - опалил крылья вопрос.
   И тут Великая Истина снизошла с самых вершин эвкалиптовых деревьев в виде экскрементов диких обезьян. "Акирвэ" - завопил Сид (скорее завизжал - от радости). Так родилась новая Теория Жизни. В результате проведенных исследований, Сид выяснил, что причиной всеобщей любвеобильности и счастья является неприметный сразу зеленоватый цветок (Сид назвал его Нагрузкой) семейства чихуахуановых. Сие многоликое растеньице выделяло специфические алкалоиды наркотического и галлюциногенного характера. "Вот какая, однако, поляна!" - приговаривал Сид, заканчивая очередную главу своего Трактата. Вскоре он увидел Свет (в смысле - работу напечатали).
   Суть Новой Теории заключалась в придании основополагающей роли галлюциногенам в процессе развития Разума. Ведь те же дикие обезьяны миллионы лет жили-не тужили, никакая эволюция/революция их не тревожила (Дарвин - олигофрен), все это время они трудились в поте лица (точнее морды), лишь человек изобрел способ ничего не делать (Маркс - олигофрен). А там, где появилась цивилизация (Восток - заросли Cannabis, Центральная Америка - плантации Psylociba Mexicana и Lophophora Williamsii), галлюциногенные растения и галлюциногированные животные развивали зачатки Разума в туго-набитых-барабанах, они заставляли переживать необычные состояния реальности, а значит анализировать, сопоставлять с обыденностью, расширять умственные способности. В рамках этой Теории родилась Идея о появлении человеческой речи, которую (речь я имею в ввиду) приходится опустить по причине плагиата. С вышеуказанными факторами связано и происхождение религии. Думаете, СИДхартха Гаутама просто так сидел в трансе и забытьи Неопределенное число дней?
   Можете и сами догадаться, что презентация работы Сида прошла "на ура" (может быть причиной тому и были те самые zzz, подмешанные в марокканский соус ткемали, активно подделываемый в Грузии). Сид приобретал все большую популярность, однако сей факт имел и негативные последствия - звездная болезнь, от которой ученый вскоре скончался (острый приступ эгоцентризма).
   Смерть героя своего времени всколыхнула массовую общественность и вызвала к жизни новое интернациональное молодежное субконтркультурное революционно-реакционное военизированное движение, позже обретшее название Сидизм. Первой ласточкой, извещавшей о приходе Новой Весны, оказалась общественная организация "ПУЛ(И...)".
  
  

ПУЛ(И...).

  
  
   Общественная организация "ПУЛ(И...)" была заведомо прогнившим проектом - без четкого руководства, более или менее определеной идеологии, без финансовой базы, без опыта работы.
   У истоков ее стоял ИзобрУтатель - именно он предложил название, которое расшифровывается как "просто убей Л. и ...(других подобных)". Все стратегические и тактические планы были похищены у Наполеона, директора Библиотеки, где хранились труды Бонапарта.
   Изобрутатель завербовал в организацию необходимых людей, каждый и которых выполнял строго определенную функцию - сам Изобрутатель был своеобразным мозговым центром, управляющим процессом, Террорист решал коммерческие вопросы, Punk отвечал за связи с общественностью, условно исчисленный мистер Фигз использовался в качестве приманки, был незаменимым лицом в самых рискованных операциях, Складское Помещение - поставщик необходимых материалов, Пиротехник - специалист по проведению фуршетов и светских раутов, Хакер - мастер черного юмора, отвечающий за лечение совести.
   Несмотря на все старания, никакой серьезной акции предпринять не удалось, тогда Изобрутатель перешел на новую тактику - если врага нельзя победить снаружи, надо это сделать изнутри. Конкретные шаги:
      -- Надевая маски самых известных врагов, осуществлять самые дерзкие операции, причем всячески "светиться".
      -- Действовать из-за угла в пять часов утра.
   Просуществовав недолго, проект послужил началом Новой эры, когда упала комета Галилея и человечеству пришлось очень постараться, чтобы выжить как биологический вид Homo Sapiens назло появившимся в результате ошибочного клонирования конкурентам Homo Mutations. Участились случаи появления НЛО - ненадежных лающих ошметков (примеч.- некорректный перевод, в оригинале: УФО - устойчивый физиогномический оскал). Но самым катастрофическим оказалось вторжение Космических Бомжей.
  
  
  

Космические Бомжи.

   Космические Бомжи своим появлением обязаны Земле, как ни(не) странно. Конечно, официальные гипотезы были направлены на перекладывание вины с действительно виновных землян на совершенно невинных, скажем, марсиан или венерян (существование которых еще не доказано), уранян или юпитерян, которые не умели даже писать на банановой кожуре по причине ее отсутствия на вышеуказанных планетах.
   Самым первым Космическим Бомжем был старый морской волк See-man, избороздивший все моря и превративший Мировой океан в Мировую помойку (после восьмилетней Мировой попойки). Таким образом, когда все на Земле было безнадежно загажено всяким хламом (бутылки из-под водки, пластиковые и стеклянные аналоги из-под пива, полиэтиленовые пакеты, емкости от майонеза, баночки из-под йогурта, хлебные крошки, недо- и переиспользованные презервативы, заплесневевшие пакетики чая, обертки от сосисок, недо- и перекуренные сигареты, разбитые тарелки и стаканы, зеленые мухи и носовые платки, рассыпанный сахар, остатки макарон и гречневой крупы, никогда не стиранные банты, изодранный в клочья зонт, оставшиеся после ремонта строительные материалы, открытки, залитые марокканским соусом ткемали, грязные ругательства, оброненные в спешке, мятые подоконники, искаженные лица ментов, разлитый ментол, выпитый уксус...).
   Но этого показалось мало, требовался переход на качественно новый уровень.
   По традиции, все должно найти подтверждение документально (Закон о бухгалтерском учете и отчетности). После формальных процедур See-man все-таки получил удостоверяющую справку, лицензию и патент на звание первого в Истории (так было предложено назвать Землю) Космического бомжа. Дело в том, что на Земле есть вода и не просто есть, а подавляющее большинство. Тогда название планеты весьма ошибочно (по меньшей мере некорректно), и самый подходящий вариант - Вода. Но это тоже неверно, ведь и земля тоже существует. Тогда Первый-В-Истории-Космический-Бомж предложил назвать планету Историей, так как все в ней (планете) пропитано историей, она сама (планета) представляет собой абсолютную концентрацию истории самой себя.
   Вслед за первооткрывателем See-man'ом в Движение втянулись сначала десятки, потом сотни и наконец тысячи других храбрецов. Постепенно вся Вселенная превращалась в огромную свалку-помойку. Это вполне устраивало Космических Бомжей, это был их дом, они тщательно заботились о нем не забывая ежедневно разводить новый бардак. "Долой чистоту и порядок - порождения мажорного общества галстуков с синими слониками, свободно и беспрепятственно разгуливающими по лужайке среди белых ромашек!" - один из политических лозунгов Космических Бомжей.
   Конечно, долго это продолжаться не могло - мажорное общество галстуков с синими слониками, свободно и беспрепятственно разгуливающими по лужайке среди белых ромашек под Лунной Сонатой со сметанником в руках тоже имело влияние.
   Восемнадцатого марта 2002 года (по версии мажорного общества галстуков с синими слониками, Космические Бомжи не вели зимоисчисления, время определялось примерно по количеству выпитых Космических чернил) состоялась Битва-Всех-Времен-И-Народов. В результате чернилопропитных боев Космические Бомжи вынуждены были покинуть Землю, найдя себе временное пристанище на одной из соседних планет (неважно какой, все равно она теперь называется История). Но было бы опрометчиво полагать, что Космические Бомжи так просто капитулируют. По специальному приказу "Шестой палаты" (отдел безопасности при Бледном Доме - правительстве Космических Бомжей) на земле был оставлен самый лучший, самый опытный, самый законспирированный агент Punk, призванный незаметно сеять ростки Космического Бомжизма в неокрепшие головы нового поколения землян, которое выбрало Pepsi.
   Таким образом, Космические Бомжи обосновались в Истории. В кратчайшие сроки был налажен выпуск Космических чернил, строились ночлежки, сквоты, вокзалы. Сюда же перебралось и официальное правительство - Бледный Дом. Было издано законодательство, регламентирующее поведение Космических Бомжей и направленное на запрещение всякого рода регламентаций. Например, существовала статья номер восемь, предписывающая нарушать законы и плевать на все условности. Разрабатывались специальные модели одежды, косметические принадлежности (самыми лучшими считались ароматы испортившейся ливерной колбасы, прогорклого марокканского соуса ткемали).
   Как видно, жизнь Космических Бомжей въехала в свою кривую и разбитую колею и медленно ползла вперед по рельсам, гремя несмазанными вагонами, в которых у чуть теплых печках-буржуйках ютились убого одетые, голодные, пьяные с утра, но невероятно счастливые Космические Бомжи, которые сами выбрали свой путь и нисколько об этом не жалели. Ведь они были свободны, свободны от всего и от всех, даже от самих себя. Свобода просто струилась из них и не беда, что запах неприятный, главное ведь - ИДЕЯ.
  
  

Punk.

  
   Punk был первым, последним и единственным агентом Космических Бомжей на Земле. Его задачей было привить философию Космических Бомжей, акцент делался на подпольную деятельность, чем собственно Punk и занимался. План действий был продуман до параноидальных мелочей, все вертелось вокруг главной оси (задания_ - и учеба в школе, и поступление в ВУЗ и др. Потенциальным кладом для Punk'а стала интеллектуальная и культурная элита (как ни(не) странно), которая имела неустойчивую психику, живой интерес к чему-то новому. Punk учитывал каждую мелочь - например делал по утрам зарядку исключительно чтобы сломить, подавить внутреннее равновесие окружающих и таким образом приблизить их к своим идеям всеобщего протеста, разрушения и деградации (питательная субстанция, основа Космического бомжизма).
   Однако и здесь сработали законы Мерфи. Единственной проблемой Punk'а было не противостояние с властью, не стычки с милицией, не отсутствие денег, единственной проблемой, равно как и дилеммой (be or not o.b.) были уши (вы не ослышались), да именно так.
   Уши доставляли Punk'у невыносимые страдания - ведь уши, считал Punk, созданы исключительно для того, чтобы поддерживать нужное гравитационно- вокабулярно-вестибулярное состояние при носке шапки. Так как шапку Punk принципиально не носил, то уши, стало быть, являлись лишней обузой (так и запишите).
   Как показало время (самая могущественная категория), все дело заключалось в серебряной сережке на мочке уха. Случай был не простой - не только Космические Бомжи имели своего агента на Земле (точнее они его не имели, просто он у них был), но и земляне имели своего агента в Истории. Он-то и был инициатором всей заварушки (смотри правило Бураффчика)-ватрушки. Итак Punk'а постоянно преследовал "Жучок-панкоед". Объем желудка этого жучка увеличивался пропорционально производительности его челюстей, а в конечном итоге - от агитационно-революционно-террористической деятельности Punk'а. Что же оставалось бедняге? Был лишь один выход - избавиться от проблемы так же радикально, как и сам Punk, что тот незамедлительно и сделал.
   Однако полного удовлетворения эта операция не принесла - да, избавление от жучка произошло, но теперь вся конспирация летела в бездонную задницу. Сами посудите - если к вам подходит человек без малейших признаков ушей, разве вы его не запомните?! Конечно не запомните, зато другие запомнят.
   Космические бомжи призадумались - нужны ли им такие агенты-идеологи, за которыми охотится вся полиция штата Саха-Якутия. Они решили действовать напропалую: создать свои резервации ( на вокзалах, сквотах, могильниках), где жили бы честные, самые настоящие представители Космических Бомжей, которые и не думали бы о всяких высокоинтеллектуальных понятиях (вроде проблемы с ушами).
   Что же стало с Punk'ом, спросите вы. Да кто его знает, может затерялся в толпе, может перепутал свою реальную жизнь с заданием-легендой, может просто стал панком, а может просто стал.
   Эта поучительная история должна стать поучительной историей для каждого, кто интересуется поучительными историями. Выражение "должна" должно рассматриваться как последний указ-приказ-наказ Punk'а, (пред)последнего панка на Земле. Так что если вы фактически отработали Время, то берите в размере часов. Это мой совет. Это его совет. Это Его совет. Это Эго-совет.
  
  

Законы Мерфи.

  
   Законы необходимо изучать для того, чтобы определить, какова бы была степень выполнения норм рабочим, если бы его работе не было бы конца и организационных неполадок.
   Законы Мерфи поставили над этой догмой крест. Хорошая вещь водка - утром выпил, день свободен. В данной конкретной обстановке при наличии всех организационных неполадок время включается, а также Часы, затрачиваемые на исправление не по вине. Тема! Старая тема! Выжившая среди ума тема! Блеск! Тупик...
   Когда человек заходит в тупИк - это тупИк, когда тУпик залетает в тупИк - это тУпик в тупикЕ, когда тупИк покрывает человека с тУпиком - это взбесившийся тупИк (товар был хорош, даже аккордные работы оплатили). Вот какая веселая полянка, а вы заладили - лампочка перегорела, лампочку смените... Премии надо платить по действующей системе премирования (не по вине рабочего) в соответствии с законодательством, законовинительством, законотворительством, законопредложеством Мерфи.
   Законы Мерфи были очень строги, например, было категорически запрещено употребление в пищу (и для других целей) гречневой крупы. Это был удар ниже колен по стройным рядам крупоманов. Начались социальные катаклизмы. В одной из городов одной из стран сложилась прекраснейшая традиция - кушать только гречневую кашу. Эта традиция имела весьма положительное значение - не было времени употреблять алкоголь (вредный для здоровья с точки зрения врачей, которые, видимо, решили уничтожить заразу своими силами - путем выпивания спирта в грандиозных количествах), содержание витаминов благоприятно отражалось на успехах в учебе, сам процесс поглощения гречневой каши способствовал возникновению и развитию корпоративного духа, сплоченности, увеличению коэффициента b.
   Казалось бы, кому это мешает? Оказалось, ректорату - завидуя молодости и веселой жизни студентов старое поколение подло нажаловались в Максистерство (Орган власти, касающийся Всего-На-Свете). Так появился первый Закон Мерфи, официально сформулированный как "Если какая-нибудь каша и вредна, так это гречневая", появилось множество следствий: "Если придя в ресторан вы узнали, что в меню лишь одно блюдо, можете не сомневаться, что это будет именно гречневая каша", "Если ваша каша подгорела при разогреве, она заведомо не гречневая", "Придя домой и поужинав на скорую руку в темноте, непременно окажется, что вы кушали гречневую кашу", "Если вы шли по тротуару-бульвару и сверху-снизу на вас упала-поднялась горячая вязкая масса, не удивляйтесь, если ей окажется гречневая каша", "Если вы поскользнулись и упали лицом в грязь, не пытайтесь свалить дело на банановую кожуру, виной всему - гречневая каша".
   В стране начался массовый психоз, позже прозванный специалистами как "Греческое вторжение". Ходили слухи, что гречневая каша - изобретение Космических Бомжей, созданное с целью полного уничтожения жизни на Земле. Правительству пришлось срочно принимать меры в виде запрещения вышеописанного продукта.
   Народ жутко напился (кто с горя, кто с радости, кто тормозной жидкости). А с похмелья ему все равно.
   Так не окончилась длинная история без начала, без конца, но с логическим продолжением - трезвенники-язвенники пить не стали, зато подняли вой, постепенно переросший в революцию. Правительство вынуждено было опубликовать второй Закон Мерфи, гласивший, что применение Законов Мерфи карается согласно законодательству Мерфи. Исследователи относят этот период неразберихи к началу эпохи Хаоса, являющейся прямым следствием разрушительного воздействия коротких волн Кондратьева и других дестабилизирующих (дебилизирующих) факторов как ,например, гипотеза, что А=В, так усердно пропагандируемая сионистами-арабами (заклятыми противниками антиглобалистов).
  

Эпоха Хаоса.

  
   Иногда в жизни Планеты (как и в жизни человека) бывают моменты (длящиеся миллиарды лет по субъективному восприятию), когда все летит к Чертям Собачьим (самая отдаленная часть Вселенной). Причины данных бедствий достоверно не установлены, известно лишь, что в год, предшествующий наступлению времени "ZZZIU", рождается больше всего рыжих.
   Хаос пришел Ниоткуда, чтобы потом уйти в Никуда. Он налетел внезапно, как горячий вихрь от взрыва восемнадцатимегатонной бомбы и подобно ему же снес со своего пути все сопротивляющееся. Так бывает всегда - единственная возможность выжить заключается в следовании общей тенденции. Однако не следует считать такое пассивное следование капитуляцией, сдачей оружия. Следует выделить внешнее и внутреннее бездействие. Внутреннее означает полное покорность, раболепие перед другими; внешнее же представляет собой лишь попытку на время отойти от трудностей, осилить которые сейчас не представляется возможным, лишь некую затаенность, дающую передышку перед решающим ударом и опыт.
   Таким образом, в полном смысле слова эпоха Хаоса накрыла не всех. В тайных источниках развивались многочисленные отряды повстанцев. Проблема была лишь в том, что они развивались хаотично (все же приходится отдавать дань Хаосу).
   Необходимо уточнить роль повстанцев. Они перевернули все существовавшие ранее стереотипы о себе, как о отчаянных храбрецах с оружием в руках. На самом деле повстанцы были в восемь раз храбрее, в восемнадцать раз отчаяннее.
   Основной задачей повстанцев стало отыскание неслучайных последовательностей в Хаосе, иначе говоря, поиск какого-нибудь смысла в хаотичной неразберихе. Ведь Хаос нельзя победить обычным оружием, но и в нем есть слабые места. Главный враг Хаоса - упорядоченные структуры, сильно структурированные данные и в конечном итоге - абсолютный Порядок. Необходимо отметить, что он гораздо опаснее абсолютного Хаоса (термин "абсолютно" достаточно условен, так как повстанцы намереваются предоставить доказательства наличия цепочек упорядоченных неслучайным образом потоков информации в даже абсолютном Хаосе, который, таким образом, уже не является абсолютным, равно как и в абсолютном Порядке присутствуют стихийные колебания). Наиболее пригодным в этой ситуации кажется структурированный Хаос, тогда как большинство людей предпочитает хаотический Порядок.
   Деятельность повстанцев невероятно сложна и требует особой осмотрительности, так как излишние усердия могут привести к установлению Порядка (пусть даже хаотического), ведь повстанцы выбирают для себя более прохладную среду умеренного Хаоса. Выйти из Порядка гораздо сложнее, ведь любое хаотическое состояние более или менее можно описать, а вот генераторы случайных чисел таковыми не являются, так как зависят от Алгоритма.
   Еще она проблема - в том, что при достижении структурированного Хаоса (внутри структурных подразделений которого - тот же Хаос, что дает массу альтернативных вариантов в рамках определенного направления) начинаются протесты официальных органов, требующих Порядка.
   Как же в таких нечеловеческих условиях повстанцы сохраняют самообладание и способность к борьбе. Дело в том, что они сумели подчинить себе страшную Силу, обладающую невероятной мощью. Повстанцы научились управлять Всепоглощающим Ветром. Всепоглощающий Ветер проникал Всюду, пронизывая своим всепронизывающим холодом. От него не спасали ни толстые стены, ни оккультные жертвоприношения. Всепоглощающий Ветер мог поглотить любой объект, мог сделать так, чтобы объект поглотил самого себя или другие объекты. Всепронизывающий Холод (его температура была в восемь раз ниже абсолютного нуля) доводил дело до конца.
   Кстати, именно благодаря Всепоглощающему Ветру (обладающему Всепронизывающим Холодом) повстанцы и выиграли войну - Хаос был побежден (заменен структурированным Хаосом). Однако официальные власти нанесли удар в спину. Так воцарился хаотический Порядок. Но и он просуществовал недолго - наступила Психоделическая Весна.
  

Психоделическая Весна.

  
   Смена сезонов - явление чрезвычайно противоречивое и до конца не изученное. Оно характеризуется концептуальными изменениями в жизни общества, а так как первоисточник - в жизни каждого человека. Нельзя априорно сказать, в каком направлении произойдут эти изменения, однако сам факт неоспорим.
   Наиболее остро ощущается переход от Антиутопической Зимы к Психоделической Весне. Сему есть масса толкований и кривотолков, но очевидно, что главными детерминирующими факторами являются: внезапность, контраст и Преображение, являющиеся причиной психоделического характера весны.
   Структурные и мозговые сдвиги появляются уже на первом этапе, когда еще ничто в зимней антиутопической атмосфере не внушает доверия.
   Особенно поражает этап так называемого эпатажного шествия Психоделической Весны, когда, выйдя из промозглого жилища, можно полностью окунуться в созидательную атмосферу тепла, солнца и радости. И эта атмосфера будет созидать твое новое Я, по крупинкам будет вживлять в тебя живительную силу жизни, пока Метафизическая Осень методично не разрушит всю иррациональность экспрессии, накопленной за время Психоделической Весны и Утопического Лета. Но потом снова начнется Психоделическая Весна и цикл Жизни возобновиться. Кстати, это будет цикл Жизни лишь на одном из мириадов уровней (цикл Жизни, основанный на смене Дня и Ночи, смена поколений и другие)
   Психоделическая Весна - достаточно ответственный период, так как базируется на созидании. Принято считать, что созидание намного труднее разрушения. Это неверно - на разрушение труднее решиться, оно требует больших внутренних жертв (особенно если разрушать приходится что-либо, созданное своим кропотливым трудом), разрушение труднее понять, тяжело найти оригинальный способ разрушения, разрушение дает массу нового материала, представляющего собой измененную форму первоначального объекта, приведенную к базисному началу. Таким образом, разрушение - один из видов созидания, а созидание есть разрушение. Значит не стоит разделять эти понятия и цикл Жизни - это не цикл, а бесконечная линия Жизни. Эта бесконечная линия обманывает Время (враг всего живого).
   Психоделическая Весна наполняет воздух новым содержанием, количественная доля психоделических составляющих увеличивается. Существует гипотеза, что это сделано преднамеренно, чтобы помочь выйти из депрессии Метафизической Осени и равнодушия Антиутопической Зимы.
   Скоро Психоделическая Весна будет существовать вечно, и каждый день ее будет новым и интересным, и тогда писать мне больше нечего.
  

Fuck'торный Anal'из.

  
   Fuck'торный Anal'из показал, что все будет О.К. (А.С. - all correct).
  
  
  
  
   14
  
  
  
  

Оценка: 2.93*6  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com В.Соколов "Мажор 4: Спецназ навсегда"(Боевик) Л.Свадьбина "Секретарь старшего принца 3"(Любовное фэнтези) К.Юраш "Процент человечности"(Антиутопия) А.Минаева "Академия Алой короны-2. Приручение"(Любовное фэнтези) Н.Александр "Контакт"(Научная фантастика) П.Роман "Искатель ветра"(ЛитРПГ) Д.Сугралинов "Мета-Игра. Пробуждение"(ЛитРПГ) Д.Черепанов "Собиратель Том 3"(ЛитРПГ) В.Соколов "Мажор 3: Милосердие спецназа"(Боевик) A.Delacruz "Real-Rpg. Ледяной Форпост"(Боевое фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Д.Иванов "Волею богов" С.Бакшеев "В живых не оставлять" В.Алферов "Мгла над миром" В.Неклюдов "Спираль Фибоначчи.Вектор силы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"