Эта история случилась во времена моего беспечного детства, когда я еще мало что понимала, и меня не отягощали "взрослые проблемы" и тяжкие "философские мысли" о смысле жизни. Тогда наша семья располагала двухкомнатной квартиркой на втором этаже, огородиком с баней и гаражом. Я тогда училась в обычной средней школе, класс эдак пятый, а может и не пятый, по крайней мере, не десятый. В общем, мала я еще была.
Лето было в самом разгаре. Оно цвело и пело, а мы, школьники, отдыхали от дел учебных во всю свою "молодецкую" мочь. Просыпалась я в 9-10 часов, причем потом без особых зазрений совести могла еще часик поваляться перед телевизором или провести это время с книжкой. Но была у меня привычка - я как проснусь выходила на балкон принять утреннюю воздушную ванну. И вот как-то утром я как обычно выхожу на балкон.... и вижу нашего соседа дядю Сережу с двухлитровой банкой чего-то светло-коричневого цвета и пенного. Так как воспитывали меня приличным и порядочным человеком, то это предполагает ритуальный акт приветствия знакомого человека при встрече. Что я и не преминула сделать как воспитуемая в этом духе девочка. В почти полной тишине улицы прозвучал звонкий детский голос, произнесший банальное "здравствуйте" и... знаете, иногда самые банальные вещи производят очень неожиданный эффект! При этом дядя Сережа потерял всякую концентрацию на банке чего-то пенного, вдруг как-то пообмяк и выронил свою ношу. Банка, недолго думая, подчиняясь земному притяжению, плавно спланировала к ноге человека, её несшего. Я долго непонимающе смотрела на вдруг остолбеневшего соседа, который минут 5 грустно облизываясь, смотрел на осколки банки и растекающуюся по асфальту жидкость, а потом ушел по своим делам.
Потом я рассказала эту историю маме, и она долго смеялась, а после объяснила, что в банке было пиво, и что из-за меня наш сосед его не попил. Мне тогда стало очень-очень стыдно, а осколки банки еще долго лежали на обочине дороги, сверкая на солнце и, напоминая мне что, маленькие воспитанные девочки могут мешать взрослым людям пить пенную жидкость светло-коричневого цвета под грозным названием "пиво".
Интеллигенты тоже пьют!
Каждый видит мир по-своему, и мыслит своими категориями. В силу природной одаренности я вижу мир метафорами и глубокими образами. Каждый человек в моем окружении у меня с кем-то или чем-то ассоциируется. Этого молодого человека про себя я всегда называла "интеллигентом" в силу его видимой холености, видимой просвещенности, и вообще поведенческих признаков. Я всегда его видела только в этой роли и образе, но как-то мне довелось увидеть его в совсем ином свете.
Часов так в 10-11 вечера раздался звонок в дверь. Так как я никого не ждала, то я немного испугалась, еще в больший испуг меня привело молчание за дверью, когда я спросила кто там. И хотела я было отойти от двери, как услышала еле различимое "Тань, это я". Поняв кто же там я быстро открыла дверь и увидела зрелище подобное кисти Дали. Мой милой, этот самый "интеллигент", сидел на ступеньке лестницы, едва держа голову на весу, а на ногах, естественно, не держась вообще. Потом он ползком, как в разведчики фильмах про войну лазят по буеракам, добрался до прихожей и любовно улегся на грязную половую тряпку, что лежала недалеко от входа, и поддался воздействию Морфея. Я с большим трудом из-за его протянутых ног закрыла дверь, и стала думать, что же с ним делать и как его так угораздило. Разговор с пьяным человеком обычно малоэффективен и информативен, но от него я таки узнала, что они отмечали чей-то день рождения, что его довели до моего подъезда, что он перебежками добрался до моего третьего этажа и кое-какие еще детали как его развезло, и как развезло других участников этой вечеринки. Кроме того, он трезвящимся голосом спросил меня:
- Кто у тебя на балконе?
Вопрос был неожиданным и ввел меня в небольшой ступор. Потом последовали вопросы типа "А кто у тебя в кухне/ванной/туалете/твоей комнате/холодильнике?", на что я неизменно отвечала, что там никого нет, и это была правда, хотя в голосе "интеллигента" все равно сквозило недоверие. Так прошло час-полтора. За это время я с усилием положила ему под голову чистое полотенце (что с его стороны встретило бурю недовольства из-за того, что видимо та тряпица была ему милей), поуговаривать его встать и перебраться на кровать, так как я не смогла бы его перетащить... Пооклемавшись он тем же способом разведчиков добрался до входа в зал и тут он задал еще более неожиданный вопрос:
--
Куда ползти дальше?
Когда он пополз в правильном направлении мне стало немного легче, но его самого ждала еще одна преграда, для человека, пьяного в "зюзю", она бывает почти непреодолима. Дело в том, что доползти до кровати можно, а вот на нее забраться по силам не всем, как было в этом случае. Он на полу пути к долгожданной и желаемой "горизонтали" еще часик в пьяной дреме пробыл в позе, которая приобрела в народе название "поза рака" и к которой тот же народ советует почему-то не привыкать. С усилием он все-таки лег по нормальному, и потом я только проверяла, как он лежит, и не нужен ли тазик, дабы не было никакого несчастного случая.
Естественно утром он не верил моим рассказам, а, может, и верил, да не показывал это. А в итоге я была в большом шоке, в коем я была еще недели две, причем только потом я поняла, что же меня тогда шокировало.... Я просто поняла, что интеллигенты тоже пьют! И не просто поняла, а увидела, как они пьют, и какие они после этого бывают.
Правильно говорят, что внешность обманчива.
Shotstory.
Это история произошла со мной и тем же "интеллигентом". Суть в том, что он решил преумножить мои познания в сфере высоких e-mail технологий, а конкретно объяснить, как переслать письмо с приложениями. И вот рекомендации, которые я от него получила:
"Открываешь свою почту и находишь письмо с приложениями, которое нужно переслать. Наверху, на панели управления своим ящиком находишь кнопочку "переспать"... ой, "переслать" и ее нажимаешь. Потом набираешь адрес для пересылки и оправляешь".
Я попыталась во всем последовать его инструкциям и честно попыталась найти в своем почтовом ящике кнопку "переспать", но так и не нашла. Я пыталась, честно-честно!!!!
Хотя недаром, наверное, говорят "о чем думаешь, о том и говоришь".
Shotstory2. ("Полеты во сне")
Говорят, что чтение облагораживает человека, правда, не упомянуто Что для этого нужно читать. Ну и "побудясь" столь благородными помыслами для саморазвития я время от времени почитываю интересную литературку. И как-то попалась мне на глаза, а потом и в руки (предварительно опустошив в малой степени мой студенческий карман) книжка всеми любимого З. Фрейда под названием "Очерки по психологии сексуальности". Есть там этюд по психосексуальности Леонардо Да Винчи. Облагораживание столь интеллектуальной вещью меня очень увлекло (это я могу сказать сразу и не взирая на всеобщую "любовь" к автору Этого, оный приобрел в неких кругах кличку "Зигги"), а еще оно заставило меня задуматься над выдумкой рекламопроизводителей и тонким подходом этих людей к своей работе....
Произошел сей запоминающийся случай когда я читала следующее :
" Почему же снится многим людям, что они умеют летать? Психоанализ отвечает на это, что летание или превращение в птицу - это только маскировка другого желания, к разгадке которого ведет не один и словесный и вещественный мост. Если любопытным детям рассказывают, что большая птица, как аист, приносит маленьких детей, если древние изображали Фаллос крылатым, если в немецком языке "Vogeln" - самое употребительное обозначение мужской половой деятельности, у итальянцев мужской орган называется прямо lucello (птица), то только маленькие звенья одной большой цепи, которые показывают нам, что умение летать во сне означает не что иное, как желание быть способным к половой деятельности. Это есть раннее инфантильное желание."
Как раз по окончанию прочтения и началу переваривания в уме вышеизложенной информации звонкий детский голос из динамика телевизора за стенкой воскликнул: "Мама, я опять летал во сне!"...
А теперь представьте, какая реакция у меня была на каждый показ рекламного ролика "Растишки". :)
Shotstory3.
Эту историю можно рассказывать как анекдот. Это один из тех случаев, когда не вспоминается обо всех "прелестях" общественного транспорта типа трамвая (там еще троллейбусы есть, но о них я как-нибудь потом при наличии случая).
Поездка вышла мирной, трамвай был полупустым, да и погодка была отличной. Ехали тихо-смирно без эксцессов. И вот трамвай останавливается на красный свет светофора, а параллельно трамваю останавливается новенькая блестящая иномарка Пежо 206. И вот казалось бы, все смотрят и любуются на эту неземную красоту синего цвета, ... но тут какая-то женщина воскликнула на весь трамвай: "Смотрите, это же новая модель "инвалидки!"". Вот так идиллия момента была безвозвратно утеряна.
А мне просто захотелось стать вот таким инвалидом, что бы моей скромной и не любящей слишком изысканные \ дорогие вещи персоне за прекрасные глазки (и другие заслуги) выдали Пежо 206 ( цвет можно любой). :)