Мартовский Александр Юрьевич : другие произведения.

Время разбрасывать камни

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Книга первая из сборника "Вешалка". Не все такая идиллия в школе чистильщиков, как кажется со стороны. Здесь тебе не детский сад а-ля Гарри Поттер. Здесь из сопливых пацанов и девчонок готовят настоящих бойцов, пускай и не всегда гуманными методами.

  АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
  ВЕШАЛКА
  КНИГА 1. ВРЕМЯ РАЗБРАСЫВАТЬ КАМНИ
  
  
  ОТ АВТОРА
  Эх, молодость. Очень непростое и в чем-то неудачное время. Очень часто вызывает тошноту вместо счастливых улыбок и зажигательных песенок. Впрочем, всегда найдутся товарищи, для которых молодость длится вечно, и которые никак не желают взрослеть. Но это ошибка, черт подери. Взрослеть в конечном итоге придется. При чем мучительно больно.
  Хотя все вышесказанное не относится к Александру Мартовскому. За двадцать лет, отданных 'Саге о координаторах' мало изменился Александр Мартовский. Ну, произошли кое-какие перемены не в лучшую сторону. Например, сто километров Александр Мартовский не бегает. Видите ли, ему некогда. Каждая свободная минута посвящается творчеству. А свободных минут совсем немного, по крайней мере, куда меньше, чем хотелось бы Александру Мартовскому.
  Очередная ловушка, черт подери. Чтобы творить требуется время и еще кое-что, что называется мозговая активность. Чистые творцы, в том числе чистые писатели, страдают мозговой пассивностью. Здесь мозги находятся в постоянном застое, можно сказать, в полудреме. Приток крови минимальный, отток мысли практически никакой, вот почему современная литература похожа на сточный колодец. Чтобы творить, требуется приток крови, который дает сама жизнь. Но чистые писатели не участвуют в жизненных процессах, они и так устали от собственного застойного процесса, который у них называется 'творчество'.
  Теперь про ловушку, куда попал Александр Мартовский. Жизнь вышеупомянутого товарища невозможно назвать застойным процессом. Тысячи событий, сотни тысяч ярких эпизодов, что происходили, происходят, будут происходить с Александром Мартовским. Десять, может быть, двадцать жизней прожил, не старея, товарищ Мартовский. Так называемая 'вечная молодость'. Нет времени на остановку, только вперед, только бежать неизвестно куда, пока еще ножки бегут, пока в голове перекатываются мысли.
  А с другой стороны, вот бы сейчас возвратиться в то самое прошлое, в девяностый год, когда двадцативосьмилетний Александр Мартовский вместе с семилетним Владимиром Александровичем Мартовским создавали 'Кошмарное приключение', ту легендарную книгу, что положила начало всей 'Саге о координаторах'. Вроде бы очень хочется взять и вернуться. Ты еще такой молодой и увлекающийся товарищ. Владимир Александрович еще не превратился в зануду и не застрял на своей 'Истории девственника', которая по объему в два раза больше, чем 'Сага о координаторах' Александра Мартовского.
  Хорошее время, черт подери. И чертовски здорово, что вернуться туда невозможно. По крайней мере, сегодняшний Александр Мартовский никогда бы не написал 'Кошмарное приключение', если бы мог представить, во что это выльется в будущем. Тысячи дней и ночей с карандашом и бумагой, за пишущей машинкой, за клавиатурой компьютера. Да катись эта 'Сага о координаторах' куда-нибудь далеко-далеко на три буквы. Лучше стакан водки и компьютерная игра перед сном. А еще лучше тысячи дней и ночей, отданные тренировочному процессу. Чтобы в конечном итоге пробегал свои сто километров товарищ Мартовский.
  Задачу с двумя неизвестными
  Для нас подложило пространство.
  Не надо искать постоянство,
  Где нет этой глупости места.
  Одна неизвестная в будущем,
  Другая опять-таки в прошлом.
  И если не вляпаться в пошлости,
  Чего-нибудь точно получится.
  А если попробовать мыслить,
  Но сразу во всех направлениях,
  Появятся новые ценности,
  А жизнь будет краше и чище.
  Я попал во временную дыру,
  Где живу, пока не умру.
  Впрочем, чтобы вернуться в какую угодно молодость, достаточно сделать один незначительный шаг. То есть взять и написать книгу.
  
  ГЛАВА ПЕРВАЯ
  Курсант Пугало вошла в раздевалку, сбросила сумку на пол, легким кивком поприветствовала собравшихся товарищей:
  - Никто не подох?
  И удовлетворенно хмыкнула, получив в ответ свою порция адреналина:
  - Здравия желаем товарищ старший курсант.
  Ничего особенного. Курсант Пугало не опоздала, она один из последних товарищей, кто может войти в раздевалку. Она лучшая, потому из последних товарищей. Она имеет право задерживаться, а после нее это уже не право, но сплошное бесправие. Если каждая сопленосая дурочка (ой, простите), если каждый товарищ будет задерживаться, как курсант Пугало, что тогда ожидает великое Братство чистильщиков на ближайшую сотню лет? Я спрашиваю, что? Чистильщики народ неприхотливый, но дисциплинированный. По крайней мере, чистильщики придерживаются кодекса чистильщика, где четко расставлены приоритеты между старшими чистильщиками и младшими чистильщиками (то есть курсантами). А так же приоритеты между старшими курсантами (курсант Пугало) и новобранцами. Так есть, так должно быть. Иначе сплошное бесправие.
  - Не знаю, кто раньше подохнет.
  И что-нибудь в том же духе:
  - А кто знает?
  Курсант Пугало крякнула, срывая куртяк с новенькой синей звездой на спине. Пуговка за пуговкой, пуговка за пуговкой. Как оно нудно и глупо. Не расстегивается форменная одежда в темпе польки и вальса, только зверская энергетика. Как вошла в раздевалку курсант старшего курса, сразу зверство: в глазах, действиях, позах и речи. Иначе нельзя. Это не абы какая привычка. Если хотите, своего рода обряд или ритуал. Ты принимаешь пищу и воду, ты одеваешься, дышишь, ложишься поспать, ты шагаешь по улице и бежишь за ускользающими машинами, ты раздеваешься здесь в раздевалке. Для кого-то последний пункт из программы не значит совсем ничего. Но здесь это вершина вершин, за которую бьются годами.
  Выглядит примерно так. Куртяк свалился на сумку, а еще лучше на пол. Обувь туда же на пол, а еще приятнее на куртяк. Брюки на обувь, и без вариантов. Все остальное на брюки. Что там у тебя, товарищ курсант? Шапочка, шарфик, свитер, рубаха, майка, трусы. Нет, трусы ни за что не снимаются. Лучший из лучших будущих чистильщиков не показывает голый зад никогда. Какой-нибудь ублюдок показывает. А лучший на то и лучший, чтобы хоть в этом не быть, как ублюдок.
  Затем трико в синих звездах. Курсант Пугало разгладила эту почти невесомую вещицу с нескрываемой любовью, даже с нежностью. Не каждый носит трико. Кто-то из младших курсантов занимается в хэбэшной юбке, кто-то в хэбэшных трусах, перешедших по наследству от старшей сестрички. И борцовки носит не каждый. Точнее, у курсанта Пугало борцовки, у остальных товарищей тапочки. Эти тапочки на резиночках - легко одеваются. А борцовки надо зашнуровывать. Курсант Пугало их зашнуровывает, зашнуровывает, зашнуровывает... Остальные товарищи сидят и молчат. Глаза выпучили, в глазах гипервселенская зависть.
  Наконец, завершающая стадия. Курсант Пугало подняла куртяк. Припоминаете, тот самый куртяк, который лежит на полу, вроде подстилка под прочее барахло. Я вытираю ноги об этот куртяк. Все равно его скоро заменит новая форма. И один непомерно крутой курсант по имени Пугало подарит курсантские тряпки какому-нибудь сосунку в соответствии с доброй традицией чистильщиков.
  А пока приподнимается с пола куртяк, о который вытерла ноги будущий чистильщик Пугало. Куртяк приподнимается, остальные вещи летят во все стороны. Остальные вещи могут еще потерпеть до своей очереди, ибо первый куртяк. То есть всегда первый. Товарищ Пугало почесала затылок (жест, скопированный у Че Бэ Ивановича). Товарищ Пугало протянула пухлую ручку (ее собственный жест). Товарищ Пугало приподняла тот самый фетиш, о который вытерла ноги. И так каждый раз. И никуда не деться, черт подери! Наклон, поворот, отработанное до автоматизма движение к вешалке. Да что же это, мама моя? Да что же такое сегодня?
  Пальцы уткнулись в чужие штаны. А где вешалка?
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
  Странно, очень странно, подумала курсант Пугало. Вроде обычный тренировочный день. Традиция, правила, кодекс чистильщика, уставные и неуставные отношения... Странностей быть не должно, но они есть. И мысли какие-то странные одолели старшего курсанта Пугало. Товарищ стояла, разбухала, распухала, не верила очевидному факту. То есть факту весьма очевидному, даже самому очевидному из всех прочих фактов, сгруппировавшихся в раздевалке. Черные полотняные штаны представляли реальность. Вы понимаете, они не хренька с усами, не приведение в желтеньких трусиках, но реальность. Это грех не понять. Черные полотняные штаны реальнее, чем планета Бегунок в космосе, или космос в целой вселенной. Даже реальнее, чем мордобой за грубое слово учителю. И снова реальнее, чем дыра у тебя на кармане.
  Так не бывает, еще раз подумала курсант Пугало. Годы подготовки кое-чего переделали в сознании одной маленькой девочки Илоны Пугало, которую вырвал из когтей смерти Че Бэ Иванович и определил в школу чистильщиков. Я не говорю, что произошли перемены с товарищем Пугало. Выше ростом она не стала, в плечах не раздалась, с наплывающим весом (побочный эффект лекарства с планеты Мида) пока еще борется. Нет, внешне не изменилась та самая девочка. Хотя коня на скаку остановит курсант Пугало, в горящую избу войдет. Но это не более чем последствия переподготовки. А вот что изменилось, черт подери, это кое-какие жизненные ценности, за которые сегодня цепляется курсант Пугало.
  Про Че Бэ Ивановича мы решили пока не рассказывать. Это святое. Свободный чистильщик Че Бэ Иванович навсегда угнездился в маленьком девичьем сердечке. Помнит, обожает, любит бывшая кроха со смешным прозвищем Пугало, и ждет. То есть ждет той минуты, когда получит лицензию на свободную чистку.
  Вот мы и прояснили вопрос. Ничего не изменилось на личном фронте товарища Пугало. А если чего изменилось, так оно самое, что называется 'вешалка'. Или точнее, всякая пакость на вешалке. Штанины с гнилой бахромой, пятно под ширинкой, флотский ремень в трещинках, две армейские пуговки сзади.
  Стоп, это уже кое-что. Можно зацепиться за пуговки. Или не просто можно, но должно за них зацепиться. Кое-какой, пока еще расплывчатый образ появился в мозгу товарища Пугало. Многие курсанты носят армейские пуговки. Но по пальцам можно пересчитать, кто носит пуговки сзади. Курсант Васильева, курсант Егорова, выпускник Соня Толстая... Кажется, все. Больше никто не носит вот так пуговки.
  Или опять ерунда получается? Курсант Пугало почувствовала липкий взгляд на затылке. Точнее, не один, а несколько взглядов. В нашем варианте дедуктивная методика не работает. Просто нет времени торчать и разбираться, откуда взялись штаны, кто их хозяин. Тебе не позволят. Липкие взгляды, увеличивающиеся в геометрической прогрессии, они не позволят. В школе чистильщиков по-другому складывается время. В школе чистильщиков мало чего добьешься, гипнотизируя вешалку. Особенно, если на вешалке чужие штаны, а твои собственные штаны лежат на полу и взывают к отмщению.
  Думай быстрее, ускорила мысль курсант Пугало. Как уже говорилось, времени нет, раздевалка потихоньку заполняется народом. Еще три секунды назад народ рассосался. Мало кто из курсантов низшего звена горит желанием встретиться со своим более старшим товарищем в раздевалке. Любая встреча подобного рода есть лишний повод нарваться на неприятность. И не обязательно менее старшему товарищу более старший товарищ набьет морду. Но какую-нибудь неприятность более старший товарищ выкинет обязательно. Например, заставит постирать те же штаны, а заодно носки, носовой платок и тельняшку.
  Нет, сегодня неправильный день, еще и еще ускорила умственные процессы курсант Пугало. Слишком много придурков торчит в раздевалке, где им торчать не положено. То есть торчат недоразвитые товарищи младших курсов и ехидничают за спиной более старшего товарища. А что ехидничают, это признанный факт. Ибо покрылась потом спина товарища Пугало. Один ехидный взгляд - одна струйка пота. Два взгляда из самых ехидных - пот двумя струйками. Мышцы спины содрогаются, впитывают и отражают все это безобразие, похоть и дрянь изголодавшейся массы.
  Неужели они не боятся, почти справилась со всеми дурацкими мыслями курсант Пугало. Через несколько минут мы выйдем на борцовский ковер, старший товарищ начнет отрабатывать приемы над младшими товарищами. При чем без отдачи. Высока разница в классе между курсантом старшего курса и прочей сопливой шушерой. На борцовском ковре шушера изображает тренировочные мешки или так называемых 'девочек для битья'. В нужное время 'девочки для битья' перестанут быть тренировочными мешками, сами займутся отработкой приемов над новыми 'девочками'. Но сначала надо дожить до старшего курса.
  Курсант Пугало дожила до старшего курса. Курсант Пугало есть негласный лидер среди 'девочек для битья' и другой молодежи. Курсант Пугало готова так провести борцовский прием, что любого курсанта младшего курса придется собирать по лоскуточкам и винтикам. Теперь вы догадались, почему в раздевалке царит курсант Пугало? Да по той единственной причине, что на борцовском ковре царит все тот же курсант Пугало. А раз на борцовском ковре царит курсант Пугало, все в этом курсанте, от неряшливой прически до дырок в носках должно вызывать восхищение.
  И прошу не сверлить спину взглядом.
  
  ИЗ ПРОШЛОГО
  Очень хороший момент, основная точка в пространстве. Что-то такое просыпается внутри одного заматеревшего товарища. Что-то первобытное и человеческое по определению, чего раньше не было, но теперь есть. И не надо корчить мне рожу. Оно в любом случае человеческое что-то, если оно первобытное. Его нельзя уничтожить, если оно просыпается. Тем более его не засунуть обратно в те черные дыры и веси, откуда оно пришло в нашу не самую лучшую жизнь, и так далее. Если оно пришло, оно уже не ушло, потому что оно просыпается. Ты имеешь право отказываться и отбрыкиваться от своего просыпающегося 'я', но это запоздалая реакция. Оно вне тебя, оно вне контроля, оно вырвалось, оно не желает обратно.
  Гадость какая-та, подумала курсант Пугало. Гадость на старшем курсе, когда учеба приносит одни удовольствия. При чем удовольствия высочайшего уровня. Ты превзошла прочие уровни, ты превзошла собственные пороки и недостатки, ты добралась до той вожделенной вершины, где растут цветы, порхают бабочки, где черта лысого приходится за что-нибудь отдуваться. Вдруг стопроцентный облом. Стоишь перед вешалкой. Вот засветилась, что не бывает дурака дурнее, по спине липкий пот, и прочие мерзкие мысли. Ты уже не из лучших. Ты никто. Ты отрыжка скота, ты предмет для насмешки, ты жертва.
  И почему именно ты? Какого черта с тобой произошла подобная гадость? Почему навалились шишки не на слабенькую первокурсницу-второкурсницу, которой все равно достанутся шишки? Почему так обходятся с лучшими? Или у нас революция? Не выдержала определенная категория граждан суровые школьные будни. Ну, и собрались сопливые слабаки школы чистильщиков и решили тебе отомстить? Но почему тебе, почему не кому-то другому? Курсант Пугало не какой-то садист, негодяй или сволочь. Разве кого-то обидела курсант Пугало? Разве противилась кодексу чистильщика? Разве кому-то помеха и враг? Просто она лучшая. Вы понимаете, лучшая во всем выпуске. То есть лучшая в конкретном борцовском зале и на конкретном борцовском ковре. Может в других закоулках вселенной она будет худшая, а здесь лучшая. Разве кто виноват, что достигла школьной вершины курсант Пугало?
  Много талантливых девочек учатся в школе чистильщиков на планете Бегунок. Кое-кто из них превратится в знаменитого чистильщика, кое-кто исчезнет среди неприветливых звезд и галактик. Но сейчас эти девочки худшие. Каждый догадается, они дерьмо. То есть настоящее дерьмо, потому что их много. Дерьмо имеет одно свойство, его всегда много. Если бы его мало, тогда образовавшуюся пустоту может заменить другая категория, например, маленькое человеческое счастье. Но дерьмо есть, а счастья нет, потому что дерьма много. Хочу, чтобы мало дерьма. Я не какую хочу несуразицу или гадость. И так вокруг гадость. Все эти младшие девочки требуют тщательной обработки, огранки и перековки, чтобы уже существующие таланты развивались в нужную сторону, необходимую для блага всех чистильщиков, и заодно для блага вселенной. Опять же наша вселенная состоит из дерьма. Куда не плюнул - там завоняло. Я хочу, чтобы после плевков не воняло. Ну и гадость сидела в темном углу. А ее представители разбежались.
  Не разбегаются, черт подери, подлые суки и твари! Наоборот собираются эти маленькие поганки, которым еще пилить и пилить через младшие курсы до старшего курса. Два года никаких звездочек, застиранная и заштопанная роба послушника. На третий год застиранный и заштопанный куртяк с чужого плеча, плюс одна синяя звездочка, плюс традиция, которой ни одна тысяча лет, чтобы куртяк с чужого плеча превратился совсем в позорную тряпку. На четвертый год полный боекомплект (новая форма) и две звездочки. Наконец, выпуск. То есть три звездочки, плюс традиция, которой не одна тысяча лет, чтобы полный боекомплект в наилучшем виде отправился в космос.
  Нет, подлые суки и твари еще собираются в кучу. Слюна на губах. И не только слюна, символизирующая собой бешенство. Есть претенденты, что претендуют на твой куртяк, на его искусственную грязь и сальные пятна. Ведь об этот куртяк вытирала благословенные ножки старший курсант Пугало. А знаете, какой была старший курсант Пугало? Нет, вы не знаете, какой была старший курсант Пугало. Стопроцентная индивидуальность, очень быстрая на расправу. К тому же девушка Че Бэ Ивановича. При чем его девушка с самого первого курса.
  Э, да у нас целый заговор. Все равно курсант Пугало лучшая. Зато товарищей, претендующих на вожделенный куртяк, пятнадцать рыл с хвостиком. Среди них затесались мальчишки. А не стыдно ли вам тусоваться с девчонками и претендовать на девчачий куртяк с кружевной оторочкой? Вот не стыдно, черт подери. Кружева мы легко оторвем, зато каждая младшая стерва немедленно объяснится в любви тому счастливчику, что отхватил обмундирование старшей стервы по имени Пугало.
  Так на чем мы притормозили? Какой еще заговор? Пятнадцать рыл с хвостиком - как минимум тридцать рук и еще тридцать ног. Впору вспомнить про многорукое и многоногое чудище. Пятнадцать голов все равно, что одна голова, при чем самая идиотская, недоразвитая, бестолковая. Такая голова в любом варианте одна хотя бы еще потому, что мозги крохотные в каждой из пятнадцати ее составляющих, даже на одну нормальную голову не хватает. Зато остальной ерунды хватает. Не руки, но ручонки. Не ноги, но ножонки. Вот сейчас рассмеется и расплюется курсант Пугало.
  Дурацкая ситуация! Чего тебе надо для полного счастья. Одна голова, две ноги, две руки. И только единственное право на первый удар. Второй удар не получится. Чудище схватит, задушит, проглотит. Твой удар, это его пятнадцать ударов, пятнадцать пинков. Не надейся, что не ахти как пинается чудище. Даже булавочные уколы на определенной стадии вызывают коллапс и смерть. Справедливость отсутствует по определению. Ни кто не расплачется, что худшая часть школы чистильщиков вытянула свои мерзкие лапки и навострила свои мерзкие зубки на самое лучшее достояние школы. Сначала пятнадцать ударов, затем пятнадцать пинков, затем переговоры о чистом, добром и вечном. Если от тебя, моя девочка, еще что-то осталось.
  Мурсианская песня:
  В тучах небо
  Кажется тесным.
  Суп без хлеба
  Кажется пресным.
  Спор без вздора
  Будет пустячным.
  Мир без ссоры
  Выглядит мрачно.
  Припев:
  Кошечка мяукнула
  Потому что утро.
  Продолжение песни:
  Рай без ада
  Хуже помойки.
  Мелкая гадость
  Нервы расстроит.
  Вера в лучшее
  Не есть панацея.
  Кто не отмучился,
  Того похерили.
  Припев:
  Кошечка играет,
  Значит день в разгаре.
  Окончание песни:
  Кто проснулся
  Почти на закате,
  На чувства и мысли
  Тому наплевать.
  Если ранит
  Скука жестоко,
  Желчь растянет
  Добрая склока.
  Припев:
  Кошечка на закате
  Очаровательная.
  Старшему курсанту Пугало вроде врезало по мозгам. Губы дрогнули невзначай, обломились, рассыпались огнедышащими кружавчиками. И все для того, чтобы выплеснуть в этот единственный раз, в этот единый момент, только выплеснуть черт его знает куда всю накопившуюся гадость и мерзость.
  - Чье дерьмо? - очень тихо сказала курсант Пугало, сорвала чужие штаны и вытерла о них ноги.
  
  ВТОРАЯ ЧАСТЬ ПЕРВОЙ ГЛАВЫ
  Как это было давно, когда на планету Бегунок привез тринадцатилетнюю Пугало свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Ты мечтала, моя девочка, стать свободным чистильщиком, ты будешь свободным чистильщиком. Но сначала придется очень здорово потрудиться, пролить ни одну тонну пота и слез, порвать ни одну задницу. Так или примерно так выразился Че Бэ Иванович, покидая маленькую Пугало. А как же любовь? Ну, та самая любовь, которую злые языки приписывали этой странной парочке: выдающийся чистильщик плюс сопливая девчонка из космоса. Да никак. Мол, выучишься, моя девочка, станешь чистильщиком, вот тогда и любовь. Так или примерно так расценила Илона Пугало последующие действия Че Бэ Ивановича.
  Короче, Че Бэ Иванович улетел и больше не возвращался. То есть не возвращался вообще никогда. А маленькая Пугало училась, училась, училась... Сначала было чертовски непросто учиться маленькой Пугало. Тринадцать лет не самый подходящий возраст, чтобы идти в школу, даже если это школа для чистильщиков. Другие девочки и мальчики приходят учиться на чистильщика несколько раньше, примерно на три или на четыре года. Есть, конечно, в школе товарищи переростки, например, курсант Лиска, но о курсанте Лиска разговор отдельный. Тяжело себя чувствовать переростком среди сопляков. Такая взрослая тетенька, а такая дура!
  Хотя с другой стороны курсант Лиска не обладает нежной душой курсанта Пугало. Очень дикая натура, черт подери. На первом курсе чуть ли не построила школу курсант Лиска. Это что за сопливые девки с какими-то звездами? Ах, у них спецподготовка? Ах, у них черный пояс по карате? Хук с левой, хук с правой, старшие курсанты в нокауте, младшие курсанты как всегда прячутся. За два года закончила школу курсант Лиска. Ни одного дня не проходила в младших курсантах. Ее даже не успели назначить на вводный курс по рукопашному бою. В процессе назначения повздорила курсант Лиска с преподавателем боевых искусств. Слово за слово, преподаватель в нокауте.
  Вот это девушка, достойная Че Бэ Ивановича. Но почему-то школьные сплетники не поставили на курсанта Лиску. Переросток, стерва. И преподаватели (из бравых чистильщиков) прокатили курсанта Лиску по сокращенной программе, чтобы от нее поскорее избавиться. Был, конечно, другой вариант, отчислить курсанта Лиску за зверства. Но Братство чистильщиков не понимает подобное определение, как зверства. Опять же не зверствовала курсант Лиска. Ее функциональные возможности оказались в разы выше, чем у прочих курсантов. Такое допускается, особенно в случае с девушкой шестнадцати лет. Плюс ходатайство самого Че Бэ Ивановича.
  А это уже серьезный подход. Че Бэ Иванович не только гордость свободных чистильщиков. Че Бэ Иванович впервые воспользовался правом на ходатайство. Каждый свободный чистильщик может рекомендовать ежегодно одного кандидата в свободные чистильщики, или двух кандидатов в школу чистильщиков. Никогда никого не рекомендовал свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Как вдруг прорвало, двух переростков по ходатайству Че Бэ Ивановича приняла школа чистильщиков на планете Бегунок. Один из вышеупомянутых переростков курсант Пугало, другой курсант Лиска.
  Только, пожалуйста, не ругаем курсанта Лиску за стервозность и прочие так называемые 'подвиги'. Первые два года курсант Лиска была мамой и папой для курсанта Пугало. Как вы уже догадались, младшим курсантам живется не сладко в школе чистильщиков. Старшие курсанты редко берут шефство над младшими курсантами. Дело это неблагодарное и немножко попахивает развратом. Зачем тебе подшефный младший курсант, как не для удовлетворения сексуальных потребностей? Ибо почистить оружие, выстирать обмундирование и принести кофе в постель сгодится любой случайный товарищ с младшего курса. Товарищи с младшего курса стоят в очередь, чтобы угодить старшекурснику, взамен никакого шефства не требуют:
  - Я застилала постель курсанту Брежневой целых два раза.
  - А я отмывал сапоги курсанта Сапожникова.
  - Ну, а я. Ну, а я...
  Вынужден признаться, курсант Пугало самая обыкновенная девочка с планеты Кроп. Таких девочек называют 'мясо'. До встречи с Че Бэ Ивановичем, собственно говоря, не отрицала свою принадлежность к 'мясу' маленькая Пугало. Ее судьба - преждевременная смерть в тринадцать лет. Но появился Че Бэ Иванович и исправил судьбу. Ты не смеешь умереть, моя кроха. Ты будешь жить вопреки всем прогнозам. Ты станешь чистильщиком.
  Вот насколько занимательная история рассказывается по углам в школе чистильщиков. Якобы выдающийся чистильщик Че Бэ Иванович победил саму смерть, спасая маленькую Пугало. Насчет курсанта Лиски информации нет. Никто не знает, где подобрал подобную стерву Че Бэ Иванович и зачем притащил ее в Братство. Зато есть неоспоримые факты: взяла шефство курсант Лиска над маленькой Пугало.
  Эх, девчонки, только два года вам предстояло прожить вместе. Но какие два года! Каждый день разговоры про дяденьку чистильщика, то есть про знаменитого и лучшего мордобоя вселенной Че Бэ Ивановича. Два года солидный срок. Че Бэ Иванович то, Че Бэ Иванович се. Превратился в икону Че Бэ Иванович. Как ни странно, с величайшим почтением относится к товарищу Че курсант Лиска. Никаких тебе гаденьких шуточек, никакой пошлости. Уважает товарища Че курсант Лиска:
  - Мы с этим парнем сражались в одной команде.
  Черт подери, вот так бы говорила курсант Лиска о прочих свободных чистильщиках, например, о преподавателях школы чистильщиков. Как бы не так. О преподавателях предпочитает не распространяться курсант Лиска. Если заходит разговор на подобную тему, то на нецензурном языке. Какие они чистильщики, черт подери! В свое время попробовали вольный космос, и попа треснула. В космосе неконтролируемая энергия, в космосе астероиды, в космосе черные дыры и нестабильные звезды. Лучше преподавательская работа. Сидишь, перекладываешь бумажки с места на место, над головой не свистит и не капает. А еще называешься чистильщиком.
  Я не утверждаю, что в школе чистильщиков две пришлые стервочки нарушили все мыслимые правила и сам кодекс чистильщика. Это не правда. Курсант Пугало и курсант Лиска ничего не нарушили. Никакого культа Че Бэ Ивановича. Просто хороший товарищ Иванович, то есть настоящий мужик. Очень повезло курсанту Пугало, что она влюбилась в Че Бэ Ивановича. Так везет единственный раз в жизни. Появился свободный чистильщик на белом коне. Ой, простите, не было белого коня, но был обуглившийся космический челнок класса 'Корыто'. Все равно появился свободный чистильщик и похитил маленькое сердечко маленькой Пугало:
  - Как я люблю дяденьку Че.
  И еще:
  - Как я верю, любит меня дяденька.
  Очень жаль, что эти два года прошли. Получила боевой звездолет и отправилась в космос бывший курсант Лиска.
  
  НУ И?
  Обыкновенная жизнь. Не самая паршивая во всех отношениях, однако не самая лучшая. Изгнанники, потерявшие старую родину (планета Кроп), приобрели новую родину (Братство чистильщиков). Все легко и понятно, почему сдружились товарищи. Чувство потерянной родины очень крепкое чувство. Родина не теряется каждый день, как какой-нибудь носовой платок и носки с дыркой. Родина не возвращается после потери. Родина может быть мачехой, но память о ней куда крепче, чем этого хочется между делом.
  Как уже говорилось, курсант Пугало самая обыкновенная девочка с планеты Кроп. Возможности ограниченные, если сравнивать курсанта Пугало с товарищем Лиской. Для того и существует школа чистильщиков, чтобы самые обыкновенные девочки становились необыкновенными чистильщиками. А необыкновенные и одаренные девочки (опять же курсант Лиска) становились борцами вселенского уровня.
  Впрочем, курсант Лиска имела цель. Ее цель - один маленький мальчик со смешным именем Брезент, в свое время предавший столь необыкновенную девочку, как курсант Лиска. Зря он так поступил, этот маленький мальчик. Необыкновенность курсанта Лиски всегда бросалась в глаза. Рассуждает курсант Лиска не так, как другие девочки, тем более действует. Есть очень скромная идея, что из-за необыкновенности товарища Лиски совершил предательство маленький мальчик Брезент. Испугался товарищ мальчик, наделал в штанишки, что попалась ему столь необыкновенная девочка, то есть товарищ Лиска, и совершил предательство.
  - Ну, суки-тля, вы у меня потанцуете, - дежурная присказка курсанта с весьма романтическим именем Лиска в период учебы на лицензию чистильщика.
  - Зря они в это дело ввязались, - дежурный ответ младшей девочки Пугало.
  - Я их предупреждала, что буду чистильщиком, - следующая дежурная фраза со стороны старшей девочки.
  - Ты их предупреждала, - следующий ответ.
  Еще одна тема, которую можно размусоливать часами. То есть тема про предательских мальчиков, предающих хороших девочек, чтобы угодить страшным тетенькам. Эти страшилки с планеты Мида зря заманили в силки очередного предательского мальчика. Может быть, женское самолюбие радуется при победе одной женщины над другой женщиной. Посмотрите, я опытная старая женщина, стаж пятьдесят лет, и как уделываю всяких соплячек. Только товарищ Брезент не тот приз за победу, чтобы раздражать товарища Лиску.
  - Никакой любви, - продолжается задушевный разговор между подругами.
  - Значит, ты его не любила? - вздыхает курсант Пугало.
  - Не любила и не люблю, - как всегда жесткая реакция старшей девочки.
  - Он вроде мой брат, - сама с собой разговаривает младшая девочка, - И вроде такая продажная сволочь.
  - Продался за секс с гномидой, - плюется курсант Лиска.
  - Странный поступок, - плюется курсант Пугало.
  - Нет, ничего странного, если мозги набекрень. Лучше бы подлый салага пил водку.
  Теперь понимаете, как не самое светлое прошлое объединяет не самых похожих товарищей. Если курсант Пугало нуждалась в курсанте Лиска, то и курсант Лиска нуждалась в курсанте Пугало. Прошлые тайны, что товарищи решили оставить тайнами, поглощали большую часть времени после учебы и тренировок. Курсант Пугало нацелилась на лицензию чистильщика за стандартные пять (или шесть) лет. То есть до того момента, когда вернется Че Бэ Иванович. Курсант Лиска нацелилась на более сжатые сроки:
  - Два года так долго, черт подери. И все эти годы предательский мальчик Брезент утешается в объятиях старой гномиды.
  Затем два года прошли. Вывела из ангара боевой звездолет лицензированный чистильщик Лиска и улетела, не попрощавшись с курсантом Пугало.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
  Каково оказаться пятнадцатилетней девочке в гордом одиночестве на чужой планете? Сие не вопрос, сие констатация факта. Курсант Пугало так или иначе преодолела первые годы учебы, опираясь на крепкое плечо более старшего товарища. Вы же понимаете, одного взгляда курсанта Лиски было достаточно, чтобы трепетали наставники, и не только по гуманитарным предметам. Но улетела курсант Лиска, но оставила маленькую Пугало с разохотившейся шайкой-лейкой, жаждущей мести.
  Стоп, о чем это я говорю. Вроде бы школа чистильщиков подготавливает настоящих защитников своей родины. Любой чистильщик - боевая машина, на которой держится Братство чистильщиков сотни тысяч, а может и миллион лет. Любой чистильщик - величайшая ценность на планете Бегунок, и вдруг такое двойственное отношение к величайшей ценности. Либо ты выживешь в школе чистильщиков и получишь лицензию чистильщика плюс боевой звездолет, либо мы притворимся, что не было никогда некоей девочки со смешным именем Пугало.
  Хотя с другой стороны, первые два курса проскочила курсант Пугало почти, что в один присест. А это самые страшные, то есть младшие курсы. Не говорю, что было легко товарищу Пугало. Боль, нечеловеческие нагрузки, усталость, сама жизнь на пределе сил и возможностей. В школе чистильщиков не бывает легко, тем более не бывает легко на младших курсах. Вот только товарищу Пугало удалось пройти младшие курсы без моральных потерь, без наездов со стороны более старших товарищей. Чужие носки она не стирала, кофе в постель не носила, что несомненный плюс в процессе становления характера не самой простенькой девочки.
  Опять же любовь. Или чувство, которое приняла за любовь курсант Пугало. Образ свободного чистильщика Че Бэ Ивановича словно повис в воздухе. Всегда и везде этот образ следовал за курсантом Пугало: поощрял, порицал, двигал на подвиги. Если вы считаете школу чистильщиков чем-то меньшим, чем подвиг, вы опять ошибаетесь. Школа чистильщиков гораздо больше, чем подвиг. Маленькие девочки и мальчики в школе чистильщиков превращаются в непобедимых мордобоев вселенной. Отсюда не выпускают 'мясо', как в Координаторском центре. Либо ты готовый чистильщик, либо никто. Так что делаем выводы.
  - Любовь без границ, - так считала младший курсант Пугало.
  - Любовь навсегда, - так считает старший курсант Пугало.
  После второго курса в школе чистильщиков ты уже не какое-то чмо. После второго курса ты еще не совсем чистильщик, но более или менее подходящий материал для последующей подготовки на старших курсах и выпуска. Мало кого волнует, как тебе удалось пережить первые два курса. Тем более никому не интересно, что управляло самосознанием одной девочки по имени Пугало. А вот девочку по имени Пугало такое дело волнует. Больше того, в полной уверенности находится курсант Пугало, она выдержала самые страшные младшие курсы благодаря духовной поддержке Че Бэ Ивановича.
  Теперь про Координаторский центр и пресловутое 'мясо'. Товарищи координаторы все больше и больше склоняются к массовой тактике. Подготовка одного бойца экстра-класса по сути дорогостоящее, долгоиграющее, неблагодарное занятие. К тому же подготовленный боец экстра-класса может в конечном итоге расплеваться с Координаторским центром, после чего перейти на другую работу, например, в свободные чистильщики. И это не шутка. Период полезной деятельности подготовленного бойца исчисляется несколькими веками. За столь продолжительный период всегда найдется причина, чтобы расплеваться с Координаторским центром, чтобы перейти в чистильщики.
  Отсюда резонный вопрос, нахрена нам (то есть координаторскому движению) такие бойцы, которые все равно становятся чистильщиками? Гораздо дешевле подготовить команду головорезов низкого уровня, то самое 'мясо'. Взрывать, стрелять, управлять кое-какими посадочными средствами подучили ребят, и в мясорубку. Если подготовка бойца экстра-класса типа Че Бэ Ивановича обходится Координаторскому центру в годовой бюджет какой-нибудь техногенной планеты типа Земля, то подготовка головореза-смертника обходится в миллион баксов. Выпустили на задание команду головорезов, сделали товарищи по парочке выстрелов, и оправдали свой миллион баксов. Чего-чего, а переметнуться в чистильщики им уже не удастся.
  Вроде бы я рассуждал убедительно. Планета Бегунок не относится к перенаселенным планетам. Планета Бегунок не содрогается от внутренних войн и прочих конфликтов. Планета Бегунок почти рай для крутых пацанов и девчонок, то есть для чистильщиков. Если кому не нравится планета Бегунок и ее Братство чистильщиков, настоятельно рекомендую не приближаться к данной планете менее чем на сотню световых лет, или поотшибают роги, пообломают ноги. Здесь почему-то не терпят критику в адрес чистильщиков. Ну и опять же не очень нравится, если какая-та тварь поливает грязью родную планету.
  
  ОДИНОЧЕСТВО
  Как уже говорилось не раз, будущие чистильщики в школе чистильщиков отучаются от коллективизма, но приучаются к одиночеству. Всякие коллективистские принципы на космос не действуют. То есть плечо друга не подпирает, и добрый наставник не предложит добрый совет, когда припекло в заднице. Научиться одиночеству по сути хорошая возможность выжить в космосе, тем более, если другие возможности исчерпали себя. Например, корабль не летает, оружие не стреляет, регенерация не регенерирует, а от протонной защиты остался хлебушек с маслицем.
  Теперь отдельный вопрос, как учатся одиночеству в школе чистильщиков? Никаких секретных технологий, одиночеству учатся путем вычленения коллективного образа жизни из учебного процесса. Танцы, тусовки, посиделки, пикник на природе, коллективная пьянка по поводу какого-нибудь праздника - все под запретом. Вне учебной программы курсанты не собираются по трое. Внутри учебной программы курсанты всячески демонстрируют разобщенность и невосприимчивость к общению. Хотя на общение прямого запрета нет. Во-первых, общение как вариант совершенствоваться в межгалактическом языке. Во-вторых, общение как степень самоконтроля среди прочих разумных существ, что опять же есть степень повышенной опасности. Плюс тотальная слежка.
  Про тотальную слежку несколько слов. Это не то же самое, что было на планете Земля при дедушке Сталине. Дедушка Сталин придумал тотальную слежку, потому что боялся собственной тени и писал в штаны от каждого шороха. Его маниакальный опыт оказался неприемлемым для вселенной. Хотя элементы тотального режима привнесли в Братство чистильщиков именно русские товарищи. Ибо русских товарищей в Братстве как минимум тридцать процентов. Отсюда межгалактический русский язык, тяга на русские национальные напитки, подозрительность, тотальная слежка.
  Впрочем, тотальная слежка идет без стукачества. Стучать для будущих чистильщиков считается позором. Вот вести слежку это искусство высочайшего уровня. Ты следишь за товарищем, товарищ знает, что ты следишь, и не прокалывается в быту, а если прокалывается в быту, то таким образом, чтобы ты не заметил.
  Вполне резонный вопрос, кому нужна слежка, если стучать запрещается? А как насчет самоконтроля, черт подери? Чистильщики-мурсиане так же ввели на планете Бегунок кое-какой элемент мурсианской культуры. Подобное дело называется самоконтроль. Ибо мурсианин старого образца никогда не пойдет против совести, никогда не сделает чего-либо настолько противозаконное, с чем приходится прятаться. Вот я свободный чистильщик. Вот я стою перед вами. Помыслы мои чистые, душа моя светлая. Если кому не по вкусу такая душа, может выйти один на один и почистить в открытой борьбе морду.
  Можно родиться вне счастья,
  Можно родиться уродом.
  Можно родиться на праздник
  Всякого подлого сброда.
  Вышвырнуть личность из рая
  С грязной ухмылкой партийца.
  Вырасти злым негодяем,
  Вырасти подлым убийцей.
  Можно топтать, торжествуя,
  Чувства, народы и страны.
  Только повадки холуя
  Кровью не смоешь поганой.
  Предлагается договор,
  Всех холуев расказнить на заборе.
  Так на чем мы остановились в нашей незамысловатой истории про вешалку? Ах, да. Нас заинтересовала личная жизнь будущих чистильщиков.
  
  ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ
  Это на планете Земля очень и очень считается, что личная жизнь почти праздник. То есть пьянка, гулянка, разврат, другие необязательные мероприятия, на которых отрываются по полной программе. Взял бутылку, прижал девчонку, проснулся в канаве с ба-а-альшим синяком под глазом. Все не то и не так на планете Бегунок. Вы понимаете, как не просто пройти в свободные чистильщики. Если в компьютерной игре существуют четыре уровня: легкий, нормальный, тяжелый и невозможный, то уровень школы чистильщиков можно квалифицировать как тяжелый уровень. И вот почему.
  На легком уровне жизнь развивается без приложения какой-либо силы с твоей стороны. Живешь как живется, никаких забот и так далее. Вроде вселенная раскрутилась возле тебя. Окружающие товарищи вкалывают на твой кошелек, решают твои проблемы. Ты опять же наблюдатель за собственной жизнью. А что еще за зловредное насекомое зависло в центре вселенной? Надувает губки, раскатывает глазки, спускает пары и верещит похлеще соседского поросенка. Надо же, это я. Со стороны не узнать, как раздулся товарищ.
  Нормальный уровень содержит определенные сложности. Блат и подхалимаж здесь почти исключаются. Но не даром говорится, почти. Немножко неуставных отношений не повредит на нормальном уровне. Однако эти самые отношения не превалирующий фактор. Неблатному товарищу вполне по силам превзойти блатного товарища. Несколько лишних телодвижений, плюс положительная энергетика, и товарищ блатнюк торчит в известной нам точке пространства. Нормальный уровень покоряется крепким упорным ребятам, если они не страшатся чуть-чуть поработать.
  Дальше наша костка пошла, то есть тяжелый уровень. Мальчики и девочки, готовые вступить в Братство чистильщиков, обязаны понимать, на какую жизнь себя подписали. Максимальная концентрация, стопудовый анализ, присутствие мозгов не просто рекомендуемая величина, но гарантия не откинуть когти и ласты. Никто, конечно, не запрещает пиво и водку на все оставшиеся годы, да и нормальная семья в почете у чистильщиков. Несемейный чистильщик суть ошибка природы. Семья помогает, когда отвернулись другие товарищи. Семья поднимает, когда упал и не можешь подняться. Семья отомстит, если подставили чистильщика. Плюс кое-какие поблажки по службе. На тяжелом уровне не мешает использовать кое-какие поблажки. Но вкалывать опять же придется.
  Я преднамеренно употребляю глагол 'вкалывать' вместо глагола 'работать'. Чистильщик не просто рабочая лошадка или специалист высочайшего класса. Чистильщик не абы как чистит вселенную. То есть чистильщик не абы как разгребает дерьмо и ненужный мусор. Иногда мусор очень и очень нужный. Вот почему чистильщик застолбил обособленное место во вселенских разборках между скитальцами и координаторами. Этот товарищ чистит вселенную по особому плану.
  А у вас есть план? Или все планы прочих разумных существ во вселенной выкатились в одно бесконечное ожидание, когда придет чистильщик? Вот придет чистильщик, вот просчитает, сколько вы тут напортачили, вот уберет к чертям вашу гадость. Или не нравится такой план? Думаю, это отличный план для сторонних товарищей, для вселенной, для самого чистильщика. Но тогда встречный вопрос, каким должен быть чистильщик?
  Здесь свернула дискуссию курсант Пугало. Ежу понятно, чистильщик должен походить на Че Бэ Ивановича. При чем не имеет значения, что не учился Че Бэ Иванович в школе чистильщиков. Координаторский центр конца двадцатого века (по земному календарю) еще выпускал правильных координаторов со способностью 'регенерация'. Как вы уже догадались, в данную категорию, то есть в категорию правильных координаторов просочился Че Бэ Иванович. Отсюда вам не простой координатор или какой-нибудь доморощенный чистильщик, но боец экстра-класса.
  Кстати, из очень старой газеты вырезала курсант Пугало очень старую фотографию Че Бэ Ивановича. Там еще была статья. Че Бэ Иванович председательствует на борцовском турнире курсантов-чистильщиков. И комментарии. Мол, древнее искусство вольной борьбы возродилось среди будущих чистильщиков. Мол, сегодняшние пацаны и девчонки, что приготовились стать чистильщиками, культивируют борьбу, как средство от всех напастей. А какие бывают напасти в нашей вселенной? А такие, черт подери, что без вольной борьбы никуда. Нечто подобное провозгласил на турнире борцов известный борец и свободный чистильщик Че Бэ Иванович.
  Речь Че Бэ Ивановича чуть ли не полностью сохранилась на том обрывке газеты:
  - Дорогие наставник, наша прекрасная молодежь, спортсмены и гости столь замечательного турнира. Планета Земля, прародительница вольной борьбы, почти растеряла свои традиции. Тем боле отрадно наблюдать, что земные традиции сохранились среди чистильщиков в школе чистильщиков. Наша прекрасная молодежь готовится вступить в смертельную схватку с целой вселенной. Вселенная коварная, вселенная не чурается подлых приемов, там опасность на каждом шагу. Схватиться со вселенной, почти то же самое, что голыми руками отворачивать голову киборгу. Вижу по глазам, здесь уважают, но не боятся вселенной. А сегодняшний турнир вроде как маленькая модель будущей схватки.
  К сожалению, газета была напечатана на плохой, то есть на газетной бумаге. Ее, то есть плохую бумагу, слишком часто, слишком долго гладили нежные девичьи ручки одного слишком сентиментального курсанта по имени Пугало. Фотография посерела, буквы истлели. Но это опять не вопрос, потому что влюбилась в борьбу курсант Пугало.
  
  ОТ АВТОРА
  Теперь разговор про тот самый невозможный уровень, до которого не доросло Братство чистильщиков, а вот нормальные представители русской земли на котором находятся постоянно и пьют водку.
  Ничего не поделаешь, если такая земля русская, то есть такая земля, подобной земли не существует вообще среди звезд и галактик. Есть на русской земле легкие уровни. Это для всяких сыночков и доченек, и прочей маромойской сволочи. Только парадокс, кто попал на русской земле на легкие уровни, тот кончает мерзко и подло. То ли душу продаст в церковь, то ли сдохнет от водки.
  Русский человек не может существовать с легкостью. В легкой жизни его настигают болезни и корчи. Русский человек портится с катастрофической быстротой, только вступил он на легкий уровень. Не имеет значения, как портится вышеупомянутый товарищ. Деградация русского человека куда заметнее, чем деградация какого-нибудь маромоя.
  Ну, деградировал маромой, и что дольше? Деградировавшего маромоя никто не заметил. Он и в лучшие времена не отличался интеллектом, то есть ползал где-то в своей маромойской канаве, среди других маромоев. А эти другие маромои раскручивали ползающего маромоя, как светило русской земли. Ах, наше солнышко! Ох, наша умница! Как у тебя говорилось, 'нельзя два раза вползти в одну и ту же канаву'. Потрясающе, гениально, гипервселенская мысль! Опять же никто не заметил. Ибо на русской земле светит русское солнышко, бегают русские кошечки и собачки, а из русской тучки идет русский дождичек. Вот что творится на русской земле, на той самой земле, где живут по невозможным законам на невозможном уровне русские люди.
  - Сегодня, - сказала Татьяна Анатольевна Мартовская, - Появилась масса придурков, воспевающих никому не интересное прошлое.
  - Это внуки дедушки Сталина, - отшутился Владимир Мартовский.
  - Его недобитые внуки, - уточнила Татьяна Анатольевна, - То есть то самое чмо, что желает вернуться в прошлую жизнь и подохнуть там забесплатно.
  - Почему забесплатно?
  - Потому что мы чуть понизили уровень...
  Прошу обратить внимание на последнюю фразу. Вокруг непростая жизнь. Ничего не получается при кавалерийской атаке. Каждую конфетку, каждый пряничек приходится выцарапывать с кровью и болью. Но мы точно понизили уровень, ибо сегодня тяжелый уровень. Или точнее, легкая развлекаловка на русской земле, легче которой у нас не бывает. Даже при дедушке Брежневе мы культивировали тяжелый уровень. Много работы, никаких удовольствий, кроме нашей родной водки. Дедушка Брежнев и тот удовлетворялся исключительно водкой. Отчего прожил меньше положенного срока добренький дедушка, не доделал тысячу дел, оставил Россию стервятникам, таким как Мишка Горбатый.
  Нет, никто не спорит, тяжелая жизнь в восьмидесятые годы на сто процентов прекраснее счастливого детства при дедушке Сталине. Ибо любое детство, когда невозможная жизнь, можно считать счастливым, если тебя не убили. И надо же петрушка какая, русскому человеку в который раз надоела тяжелая жизнь, а хочется чего-нибудь из области невозможного.
  - Не нравится мне это, - Владимир Александрович продолжил дискуссию на заданную тему, - То есть не нравится революционный запашок, что постепенно сгущается в воздухе.
  - Воры воруют, подлецы подличают, артисты и прочая культурная сволочь стройными рядами топают в церковь, чтобы не попасть в ад. Видите ли, величайшее открытие демократического режима, что ад существует. При предыдущем режиме забыли про ад, но он никуда не делся, он существует. Это нормальная тяжелая жизнь на русской земле, - сказала Татьяна Анатольевна, - А вот революции нам больше не надо.
  Впрочем, революция не настолько плохая штука, чтобы ее сразу нести на помойку. Любит пошуметь, побезобразничать, набраться новых впечатлений Александр Мартовский. Так пишутся книги под наплывом новых впечатлений. Революция девяносто первого года стала основным стимулом в творчестве Александра Мартовского. До девяносто первого года сочинял придурошные стишки Александр Юрьевич. Из приличных произведений хочу отметить разве что 'Кошмарное приключение' и 'Армейские рассказы'. Все остальное было после революции девяносто первого года. Настолько грандиозный толчок получил Александр Юрьевич от так называемой 'заказной революции', что до сих пор не может остановиться.
  Но другая революция нам не нужна. Ежу понятно, чем закончится революция по восстановлению сталинизма. Кое-кто из сегодняшних воров и подонков подохнет. Однако не очень значительный процент, где-нибудь одна десятая процента, не больше. Остальные товарищи перекрасятся и перестроятся, то есть из жирных буржуев перейдут в разряд внуков дедушки Сталина. Зато невозможная жизнь снова станет возможной.
  Песня по случаю:
  Ножки не гуляют,
  Ручки не пашут.
  Мы провожаем
  Житуху вчерашнюю.
  Стала житуха
  Не очень молоденькой.
  Эту старуху
  Пинком в преисподнюю.
  Припев:
  Если не таракан,
  Прошу на стакан.
  Продолжение песни:
  Русские люди
  Любят уродство.
  Они не так, чтобы грубые,
  Но так повелось.
  Только поменьше
  Станут заботы,
  Все расхреначим
  И выбросим к черту.
  Припев:
  Если не крыса,
  Прошу опохмелиться.
  Окончание песни:
  Нас не достанут
  Суровые будни.
  Словно из стали
  Русские люди.
  Простая дорога
  Для нас не годится.
  Мы ставим на бога,
  Который убийца.
  Припев:
  На все невзгоды
  Ответ один - водка.
  Теперь вы понимаете, почему русский человек может занять любое достойное место в любой достойной системе на любой планете? И не имеет значения, то ли это Координаторский центр, то ли Братство свободных чистильщиков.
  
  ГЛАВА ВТОРАЯ
  Как уже говорилось, в Братстве чистильщиков около тридцати процентов выходцев из России. Эти ребятишки плодятся и размножаются, после чего посылают собственных очень и очень талантливых отпрысков в школу чистильщиков. Куда же их посылать, как не в школу чистильщиков, самое элитное, самое привилегированное учебное заведение на планете Бегунок. В школе чистильщиков очень и очень талантливые отпрыски опять же находятся на ведущих позициях.
  Нет, никакого гегемонизма или великорусского шовинизма. Просто законный вопрос, как столь подавляющая национальная группировка (русский народ) уживается с кодексом чистильщика. В 'Саге о координаторах' говорилось неоднократно, что кодекс чистильщика отрицает любые национальные идеи и религиозные предпочтения. Чуть зациклился на якобы собственной нации, отправляйся, пожалуйста, в космос. Чуть поверил якобы в своего бога, отправляйся туда же, желательно без скафандра.
  Чистильщики не только физически развитый народ, но еще определенная формация, обладающая интеллектом. Чистильщики опираются на науку и технику, плюс на понимание эволюционного механизма вселенной. Механизм этот очень простой, всего одно правило, что 'существует вечная и бесконечная вселенная'. Как вы уже догадались, существование вечной и бесконечной вселенной само по себе отрицает существование какого-либо бога-создателя. Следовательно, религиозным придуркам не место на планете Бегунок, а место где-нибудь в другом месте, например, в космосе.
  Впрочем, с религиозностью у русских товарищей полный порядок. Русская нация никогда серьезно не верила в бога. Увлекались - да. Верили - нет. Русский человек любит красивые картинки и пряники. Если построить красивую и богатую церковь, русский человек обязательно согласится, что там бог. Где еще быть богу, как ни в красивом и богатом храме. Но если построить нечто еще более красивое и богатое, чем красивая и богатая церковь, например, развлекательный центр, сами представляете, какая последует за этим реакция, или куда понесет свои денежки русский человек в поисках так называемого бога.
  С национализмом опять же полный порядок. Русские пацаны и девчонки обожают исключительно русских пацанов и девчонок, однако не объединяются в землячества и не кучкуются по национальному признаку. Дело обстоит так. Если где собралось трое и более русских товарищей, сие мероприятие обязательно закончится дракой. Может русский русскому глаз не выклюет, но будьте уверены, синячок что надо поставит под глазом. Да еще обидится. Мол, меня предали.
  Так о чем это я? Школа чистильщиков очень подходящее место для подрастающей смены русских товарищей. Крепкая молодежь, злая и одинокая. То есть стопроцентное соответствие кодексу чистильщика. Уважаю только себя одного. Преклоняюсь только перед собой любимым. Если люблю, так единственно свою утраченную навсегда родину. И какая она утраченная навсегда родина? Вы уже догадались, это Россия, которую мы потеряли. То есть это Россия, куда не вернутся вообще никогда русские чистильщики.
  Теперь понимаете, с какими товарищами пришлось столкнуться маленькой Пугало? Или не понимаете, черт подери? Или не были никогда в настоящей России, то есть на исторической родне вышеупомянутых пацанов и девчонок? Очень подозреваю, вы там никогда не были. Некоторые товарищи за пределами русской земли (например, в Америке) называют себя русскими товарищами. Прошу не ориентироваться на подобную накипь. Вышеупомянутые товарищи могли родиться в России, но к русским товарищам имеют такое же отношение, как какой-нибудь четырехрукий четырехногий мутант из далекой галактики.
  Молодая русская поросль планеты Бегунок родилась на планете Бегунок, опять же далеко-далеко от России. Но русский характер за одно-два поколения не выправишь. Если твои родители не только родились в России, но настоящее русские, а не примазавшаяся сюда накипь, можно рассчитывать на русский характер, который не вытравишь. Делаем выводы.
  Русские индивидуалисты и одиночки правят бал в школе чистильщиков. Никаких группировок, черт подери. Каждый русский курсант яркая индивидуальность, каждый находится в центре вселенной. Остальные курсанты обязаны тяготиться к центру вселенной. Кто не тяготится к центру вселенной опять же потрох и поц. Такому ублюдку не грех набить морду.
  Вот в чем не разобралась на первом курсе курсант Пугало. Во-первых, маленькая Пугало не такая уже маленькая девочка, и по возрасту на три-четыре года старше других младших курсантов. Во-вторых, курсант Пугало не относится к планете Земля, никогда не рождалась в государстве Россия. В-третьих, курсант Пугало не падает на колени, не трясется как проклятая при одном упоминании планеты Земля. А при подобном раскладе курсант Пугало ну просто обязана сидеть тихо, не высовывать пухленький носик и не путаться под ногами у прочих товарищей. Авось не заметят.
  Прочие товарищи, в первую очередь девочки, живут своей жизнью. Сие не обязательно тряпки и сплетни. Хотя того и другого хватает. Не могут девочки не сплетничать о мальчиках и других девочках. Не могут носить одинаковые тряпки. Всегда удивлялась курсант Пугало, почему форменная одежда курсантов женского пола несколько отличается от принятого образца. Принятый образец не самый удобный из образцов, но кто говорит про удобства в среде чистильщиков?
  Курсант Пугало так познакомилась с курсантом Сидоровой. На вид вполне приличный товарищ курсант Сидорова, из интеллигентной семьи. Хотя есть и минусы. Курсант Сидорова, как бы выразиться поделикатнее, отличалась непроходимой тупостью, что для русских представителей Братства большая редкость. Эту Сидорову приняли в школу чистильщиков в возрасте тринадцать лет (как и курсанта Пугало), что для русских товарищей вообще исключительный случай. Эта Сидорова была высоченного роста, на голову выше курсанта Пугало. Еще один пункт, вычленяющий означенного курсанта, то есть курсанта Сидорову, из общей массы. Ну и прекрасная возможность подружиться двум не совсем, чтобы стандартным девочкам.
  Представьте подобную картину. Высоченный курсант Сидорова общается со склонной к полноте товарищем Пугало. При чем общается не только с высоты своего роста, но вообще с высокомерным пренебрежением, свойственным русской нации:
  - Твоей робе не достает красных и желтых оттенков. Она какая-та упадническая роба. Вроде само настроение у тебя упадническое и убитое. Вроде ты спасовала перед самой жизнью, отказалась от маленьких запретных удовольствий и не желаешь сопротивляться.
  Представили курсанта Сидорову? Очень флегматичная, очень нерасторопная девочка, точно будет сопротивляться. А вот и неправильно. Разве что на словах будет сопротивляться очень флегматичная, очень нерасторопная девочка. Дальше сплошные комплексы:
  - Заткнись, дылда.
  - Отвали, дылда.
  - Мы вот тут наплевали, тебе убирать, дылда.
  О дружбе пока не идет речь. Курсант Пугало перекинулась парой словечек с курсантом Сидоровой. Курсант Сидорова снизошла до курсанта Пугало по целому ряду причин, но в первую очередь по той причине, что курсант Сидорова всего-навсего дылда. Курсант Пугало не заметила снисходительный тон курсанта Сидоровой. Надо же с кем-то общаться на курсе, если с курсантом Лиской не очень просто общаться. Как вы уже знаете, училась и выучилась по другой программе курсант Лиска. Пути боевых подруг не пересеклись в школе чистильщиков в учебное время. Хотя образ курсанта Лиски всегда стоял за спиной курсанта Пугало, и охранял курсанта Пугало от гнусных наездов более старших товарищей.
  Был такой случай.
  - Чего возьмешь с Пугало, - высказался один непочтительный мальчик о хорошо известной нам девочке.
  На следующий день непочтительный мальчик очнулся в больнице. При чем со счастливой улыбкой на изувеченных болью губах. Надо же, как повезло товарищу мальчику, что сломали ему только руку и ногу.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ПРОДОЛЖЕНИЯ
  Третий курс. Новоиспеченный чистильщик Лиска отправилась на первое самостоятельное задание в соседнюю галактику, кажется в Большое Магелланово облако. Что поделаешь, если новоиспеченные чистильщики получают первое задание где-нибудь далеко-далеко, и наиболее приемлемый вариант это Большое Магелланово облако.
  Курсант Пугало осталась одна. Курсант Сидорова в данном случае не считается. За этой дылдой приходится приглядывать, как за большим ребенком. Спеси много, проблем много, все проблемы неразрешаемые. Ну, и поговорить о Че Бэ Ивановиче невозможно с курсантом Сидоровой. Опять же вот почему, курсант Сидорова считает Че Бэ Ивановича идолом молодежи. Молодежь может равняться на Че Бэ Ивановича, подражать Че Бэ Ивановичу, любить и лелеять надежду на более близкое знакомство. Че Бэ Иванович родился в России. Че Бэ Иванович из нашей команды. Че Бэ Иванович когда-нибудь выберет настоящую спутницу жизни: рослую, светловолосую и просто красавицу. Но это свершившийся факт, не может выбрать и не выберет Че Бэ Иванович какого-нибудь недороска, типа курсант Пугало. Короче, любовь Че Бэ Ивановича к курсанту Пугало не больше чем враки.
  Вот вам запретная тема, черт подери. С товарищем Лиской разрешается говорить про Че Бэ Ивановича. В остальных случаях запрещается. Ведь знают сопливые стервы, кого уже выбрал Че Бэ Иванович. Утвержденный, запротоколированный, не поддающийся переосмыслению факт. Че Бэ Иванович выбрал маленькую Пугало. Когда-нибудь подрастет маленькая Пугало, когда-нибудь получит лицензию чистильщика, когда-нибудь сядем ладком да за свадебку...
  Все, забыли, проехали. Курсант Сидорова превратилась в сплошную проблему для маленькой Пугало. Эта дылда не понимает элементарные вещи. Например, что учатся в школе чистильщиков не ради красивой бумажки.
  - Я не хотела быть чистильщиком, - обыкновенный рассказ товарища Сидоровой, - Я хотела быть балериной, вся такая воздушная, сплошная гармония. Даже выучила несколько замысловатых прыжков из балета 'Лебединое озеро'.
  - Ну, и шла бы себе в балерины, - обыкновенная реакция товарища Пугало на обыкновенный рассказ товарища Сидоровой.
  - А куда? - теперь уже говорит курсант Сидорова, - На планете Бегунок балерины не водятся, их место в открытом космосе.
  И до чего мы договорились, черт подери? А до того самого, что учеба в школе чистильщиков очень важный этап становления будущего чистильщика. Кто не учится с полной самоотдачей, тот ничему не научится. Магия, мордобой, мимикрия и маскировка, плюс регенеративный процесс - происходит всяк от учебы. Если учится будущий чистильщик с максимальной отдачей, он точно научится. Ну, хотя бы на твердую троечку. А если цель получить бумажку, то есть лицензию чистильщика, то я бы лучше вообще не учился.
  - Можно поднакопить денег, - вроде как сомневается курсант Пугало, - После чего купить билет на историческую родину, где вроде как ценятся балерины.
  - Нельзя, - следующий выход курсанта Сидоровой, - Родители не поймут. Для них я весьма неудачный ребенок, которого четыре года не принимали в школу чистильщиков.
  - Ах, эти родители, - притворное возмущение курсанта Пугало, - Они никогда ничего не поймут, но ради них можно и должно учиться.
  - Ты так считаешь? - робкий вопрос.
  - Я так считаю, - неробкий ответ, - Эх, мои бы родители, да увидели меня чистильщиком.
  Но этого никогда не случится, подумала курсант Пугало. Планета Кроп закрыла все входы для одной гаденькой девочки по имени Пугало. Вот какой парадокс. Чтобы стать чистильщиком одна гаденькая девочка нарушила массу законов родной планеты. Она не захотела подохнуть, когда приказали подохнуть, а захотела стать чистильщиком. Как вы уже догадались, такой предательской девочке нечего делать среди законопослушных граждан планеты Кроп. Ну и законопослушные родители, скорее всего, отреклись (а куда им деться?) от предательской девочки и ее проклинают.
  Господи, почему ты не подохла, товарищ Пугало? Если родная планета тебе не оставила выбора, если твой выбор во всех вариантах - подохнуть, почему ты решилась жить, товарищ Пугало? Законы планеты Кроп формировались веками. Законы планеты Кроп не просто дурацкая прихоть правящей кучки. Это традиция, что время от времени должны подыхать маленькие гаденькие девочки, чтобы не подохла сама планета. Представь себе на минутку, товарищ Пугало, если каждая маленькая девочка нарушит традицию и запишется в чистильщики. Что тогда будет с планетой Кроп? Что тогда будет с твоей родиной?
  Отсюда сделали выводы.
  За что мы ненавидим?
  За подлость и измену.
  За горькие обиды,
  Или пинок коленом.
  А может за удары,
  Что получаем сходу
  Из разных кулуаров
  В растрепанную морду?
  Мы вылизать готовы
  Карающую руку
  И рабские оковы,
  Как кобелище суку.
  И точно так же с воем
  И добрыми соплями
  Мы жаждуем героев
  Перепахать ногами.
  Никогда, ни при каких обстоятельствах не вернется курсант Пугало на свою историческую родину. Никогда родители курсанта Пугало не узнают, что их гаденькая девочка стала свободным чистильщиком.
  
  О ЧЕМ ЭТО МЫ?
  Третий курс. Кажется, основная учеба позади. Или точнее, закончились младшие курсы с их сложноподчиненной структурой перевоспитания молодых чистильщиков. Никак не поверить, всего за два года молодой чистильщик теряет свои гадкие привычки, перевоспитывается, переходит на качественно новый уровень. При чем предыдущий уровень (те пресловутые младшие курсы) не идет ни в какое сравнение с новым уровнем. На новом уровне курсант Пугало стала 'дедушкой'.
  Только не подумайте, что вышеозначенная дедовщина перекочевала с русской земли в Братство чистильщиков. Как уже говорилось, Братство чистильщиков существовало задолго до того момента, когда первые обезьянки на планете Земля научились разводить огонь и взяли в руки суковатую палку.
  Дедовщина не есть отрицательный фактор в Братстве чистильщиков. Всего лишь очередная ступень к совершенству. Два курса ты дрочишься под неусыпным контролем 'старших' товарищей, и если надрочился не хуже 'старших' товарищей, то следующие три курса будешь осуществлять контроль, а не постирушку чужих носков и тельняшек.
  Курсант Пугало, не смотря на природную мягкость характера, дрочилась и надрочилась сверх меры. Хорошие были учителя. В первую очередь курсант Лиска, гроза школы чистильщиков. Точно не известно, как курсант Лиска запугала старших курсантов и преподавателей в столь отработанной системе, как школа чистильщиков, но это есть факт. Иногда попадаются гениальные одиночки среди серой массы, при чем настолько гениальные одиночки, что масса ломает о них зубы.
  Ничего не скажу, школа чистильщиков сопротивлялась против зарвавшегося курсанта. Четверо наиболее одаренных старшекурсника (три девочки и один мальчик) попробовали устроить темную курсанту Лиске. Небывалый случай, черт подери! Чтобы четверо одиночек собрались вместе, выработали план, подстерегли на лестнице зарвавшегося курсанта, прочитали приговор и отработали на зарвавшемся курсанте полный курс боевых навыков.
  Результат, как вы понимаете, еще более небывалый. Пару девочек и одного мальчика унесли на носилках. О четвертой девочке история умалчивает. Кажется, она настолько разочаровалась в своих исключительных способностях чистильщика, что теперь выращивает цветы и составляет букеты.
  Опять же все к лучшему. Курсант Лиска прошла пятилетний курс за два года, чтобы чистить вселенную. Братство чистильщиков внесло пункт в кодекс чистильщика, по которому запрещаются коллективные разборки. Ибо низко и подло набрасываться вчетвером на своего товарища по оружию. Ну, не нравится тебе товарищ по оружию, твои проблемы. Отвел товарища в уголок, предложил поединок. Можно в присутствии преподавателей и других заинтересованных лиц, например, какого-нибудь высокого гостя, типа Че Бэ Иванович. Коллективное мочилово не соответствует кодексу чистильщика. Коллективное мочилово подрывает не только авторитет самой организации чистильщиков, но низводит свободных чистильщиков до уровня всякой шушеры, заполонившей координаторское движение.
  Спасибо тебе, курсант Лиска. Ты кое-чему научила маленькую Пугало. Два года в твоем обществе не прошли даром. Третьекурсник Пугало ничем не уступала товарищам по старшему курсу. А кое-чем и выделялась среди них. Например, физической подготовкой, не свойственной хрупкой девушке ее возраста.
  Как же так? Еще два года назад рядовой Пугало с трудом волочила солдатский ранец. И вдруг такая силища в ее пухлых ручках и ножках, что впору вязать узлы из железных прутьев. Вполне очевидный вопрос, откуда взялась силища? Вполне очевидный ответ, кое-какие несанкционированные препараты принимала курсант Пугало.
  Как уже говорилось в другом месте, лекарство от проклятия с планеты Миды имеет массу побочных эффектов. Во-первых, лекарство затормозило рост маленькой Пугало. За два года не более чем на семь миллиметров подросла курсант Пугало, в то время как на семь сантиметров подросла курсант Лиска. Во-вторых, лекарство увеличило мышечную массу все той же маленькой девочки, хотя увеличения веса не получилось.
  Опять обман, улыбнулась курсант Пугало. Переборщили товарищи страхолюдки с планеты Мида. Мол, после такого лекарства вырастет большой живот, отвиснут щеки и сиси. Вот неправда, вот ничего не выросло, ничего не отвисло. Усиленная тренировка, качзал, многокилометровые пробежки по пересеченной местности. Куда лучше выглядит пятнадцатилетняя Пугало, чем маленькая Пугало тринадцати лет. Нет, это не гора мышц, свитых буграми, но и не куча жира, на что намекали старухи с планеты Мида.
  
  КНОПКА
  А вот курсант Сидорова изменилась совсем не в лучшую сторону. Появилась некая одутловатость в лице и дряблость во всем теле. Высокий рост не скомпенсировал прочие физические недостатки курсанта Сидоровой. Тренировка в качзале не убрала обширный целюлит на проблемных местах и непроходимую заторможенность в области головного мозга. Если целюлит еще можно оставить на будущее, когда-нибудь возьмется за него всерьез курсант Сидорова, то заторможенность вышеупомянутого товарища стала больше, чем недостатком.
  Как мы уже говорили, первые два курса стирала носки и носила кофе в постель курсант Сидорова. При чем носила кофе в постель более младшим товарищам (по возрасту), но более старшим (по звездочкам). Сомнительная дружба с курсантом Пугало, которая не стирала носки и не носила кофе в постель, такая дружба ничем не помогла курсанту Сидоровой. Старшие курсанты обходили стороной маленькую Пугало, но зато по полной программе тренировались на долговязом курсанте Сидоровой.
  - Ты попала, девочка.
  - Но почему я?
  - Потому что.
  Как вы опять понимаете, не только стирала носки, не только носила кофе в постель курсант Сидорова. Школярская изобретательность не имеет границ. Рыть носом землю, изображать свинью или зайчика по сути мелочи для курсанта младшего курса. Выходит, значится, из аудитории курсант старшего курса. Настроение препаршивое, преподы одолели, жрачка достала, а выпивку достать негде. Так, кто сегодня изображает у нас зайчика? Ах, курсант Сидорова? Хороший курсант, рослый получится зайчик. Ну-ка курсант Сидорова спрыгаем вон до того кустика и обратно. Что-то не слышу воплей восторга? Ах, слишком близко находится кустик? Ну-ка курсант Сидорова спрыгаем до того деревца и обратно. А если будешь прыгать с особым старанием, ждет тебя курсантский сюрприз. То есть морковка.
  Нет, на зайчика не обижается курсант Сидорова. Прыгать за два курса курсант научилась, хотя на морковку у нее аллергия. И свинья нормальная из товарища Сидоровой. Подойдешь к самой живописной луже, бух туда с головой. Что такое, курсант Сидорова? От учебы мозги перегрелись? Или какая космодинамика сидит в горле? Разрешите доложиться, ваше высокоблагородие, товарищ старший курсант, с космодинамикой полный порядок. Ну, мы еще посмотрим, курсант Сидорова, какой там порядок. А сейчас чего происходит? Да, вот тренируюсь, ваше высокоблагородие, свинья. Хорошо, курсант Сидорова, натуральная вышла свинья, никаких к вам вопросов.
  Правда, с земляными работами нелады у товарища Сидоровой. Встать на карачки и рыть носом землю это уже искусство, доступное не каждой девушке. Тем более, если какой-то неправильный нос, если мягкий и маленький. Земля подобным носом не роется, но только царапается. Пыхтит, потеет курсант Сидорова. Очень плохо, товарищ курсант. В ваших окопах муравей не спрячется. Не просто плохо, но очень гадко, товарищ курсант. За такую работу три наряда вне очереди.
  И пошла убирать сортир курсант Сидорова. А в сортире та самая кнопка.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ
  Вы никогда не видели обыкновенную канцелярскую кнопку? Именно ту самую кнопку, которой прикнопивается бумага. Железный кружок, острие посредине. Понимаю, вы видели кнопку, может, пользовались ей на планете Земля где-нибудь в восьмидесятые годы двадцатого века. Впрочем, и в двадцать первом веке на планете Земля была кнопка. А где ее не было, быть не должно, так это на планете Бегунок, в школе чистильщиков.
  Но факт остается фактом. Драила в очередной раз сортир курсант Сидорова, и нашла кнопку. Никому не рассказала про кнопку товарищ Сидорова. Это удача, что ты нашла кнопку. Кнопка маленькая, легко прячется от постороннего взгляда и похотливых ручонок. Все знают про девочку Сидорову в школе чистильщиков, то есть знают любую деталь ее курсантской одежды, любой прыщик на ее долговязом теле, например, знают о всех бородавках, что ниже пояса. Но никто не знает про кнопку.
  Тайна, черт подери. Даже курсант Пугало не знает про кнопку. Не настолько сблизились курсант Пугало и курсант Сидорова (смотри выше), чтобы курсант Сидорова распустила сопли и проболталась про кнопку. Эта кнопка не зря появилась в сортире. Кто-то, кто подготавливал новое шоу в курсантской среде, сделал маленькую ошибку и остался без кнопки. А кто-то эту кнопку нашел, чтобы самому подготовить новое шоу в курсантской среде, то есть шоу под кодовым названием 'кнопка'.
  Вы только не подумайте, что с какой-то кнопкой осмелела курсант Сидорова. На первых двух курсах младшими курсантами шоу не подготавливается. Но за младшими курсами приходят старшие курсы, а это уже кое-что. Несколько робких шажков, первый опыт законного старшинства. Хорошо ли быть старшим курсантом? Ну, не знаю. Ну, стоит попробовать. Вполне законный вопрос, почему не попробовать? Или младшие курсы отбили инициативу на сто процентов? Очень непросто все время быть младшим курсантом. То есть за кем-то убирать дерьмо и носить сумку с вещами. Теперь старшие курсы, теперь за тобой будут носить сумку. Ну, и насчет 'кофе в постель' даже страшно подумать.
  Короче, пришло время для кнопки.
  
  ПОЛУЧИЛОСЬ, КАК ПОЛУЧИЛОСЬ
  В школе чистильщиков учатся не только девочки, но и мальчики. Так же почти взрослые тетеньки и почти взрослые дяденьки. Но про взрослых товарищей мы уже рассказывали на примере курсанта Лиски. Взрослых товарищей мизерный процент, от них в ускоренном порядке избавляется школа. Поэтому перешли к нашим девочкам более или менее школьного возраста. И еще к нашим мальчикам, не особенно отличающимся от девочек. Как вы догадались, мальчики учатся не где-нибудь в другом полушарии планеты Бегунок, но здесь, рядом с девочками.
  Хотя с другой стороны, девочки школьного возраста развиваются несколько быстрее, чем мальчики. Мозги у девочек школьного возраста менее заторможенные, не говорю уже про состояние тела. В школе чистильщиков настолько развитые девочки, что могут начистить физиономию любому недоразвитому мальчику. Но попадаются среди недоразвитых мальчиков некие отдельные особи, что могут начистить физиономию любой развитой девочке. Здесь джентльменский закон не действует. В открытом космосе никто не поинтересуется, мальчик ты или девочка. В открытом космосе есть друзья и враги. Друзей можно сосчитать по пальцам в открытом космосе, зато враги маршируют колоннами.
  К чему это я говорю? Мальчик с обычным именем Карась нашел кнопку. Пришел вышеупомянутый мальчик в аудиторию за двадцать минут до начала занятий, чтобы подготовить место более старшему товарищу - курсанту Васильевой, и нашел кнопку. Что чертовски расстроило мальчика.
  Курсант Васильева не какая-нибудь позорная сука. Она всего лишь старший товарищ. Ее драгоценное время расписано по минутам. Сон, спортзал, теоретическая часть, личная гигиена и развлечения. Курсант Карась один из многих младших курсантов, что увиваются возле курсанта Васильевой. У него чертовски простые обязанности: подготовить место более старшему товарищу. Чтобы карандаш лежал по правую руку, резинка по левую, блокнот аккурат в центре. Я повторяю, в центре должен находиться блокнот. Никакой отсебятины. Миллиметр туда, миллиметр сюда могут здорово разозлить курсанта Васильеву.
  - Что это мелкий гаденыш опять напортачил? - скажет Васильева.
  И хорошо, если навешает парочку зуботычин. Потому что курсантские правила суровые. За ошибки младших курсантов отвечает не только морда младших курсантов. Есть другие отработанные методы против ошибок, то есть куда более действенные методы, чем парочка зуботычин. Например, повяжут проштрафившемуся курсанту бантик на одно не самое приличное место и выставят к позорному столбу. Рядом ведро с помоями. Соберутся старшие курсанты, и каждый имеет право заставить проштрафившегося курсанта прополоскать бантик в помоях.
  Нет, позорный столб мы проходили. Младший курсант Карась за позорный столб не в обиде на курсанта Васильеву. Перепутал товарищ Карась карандаш и резинку на рабочем столе курсанта Васильевой. Ха, это позорный столб. Очень правильно, что позорный столб. Очередь младших курсантов бьется за благосклонность старшего курсанта Васильевой. Товарищу более чем повезло. Восемь часов у позорного столба никак не считаются страшным испытанием для мальчика одиннадцати лет. Можете мне поверить, даже поразвлекался товарищ Карась, прикидывая в уме, сколько раз его заставили окунуть бантик в помои.
  - Спасибо, товарищ старший курсант, за науку, - вот что сказал младший курсант Карась старшему курсанту Васильевой после позорного столба.
  - Не слышу, - выгнула бровь старший курсант Васильева.
  - Рад стараться! - теперь уже завопил младший курсант Карась, так что стекла задребезжали в аудитории (простите за штамп) и большой кусок штукатурки упал к ногам старшего курсанта Васильевой.
  В следующее мгновение младший курсант принялся подбирать штукатурку, запихивал ее по карманам и в рот. В голове одна мысль 'дадут в морду, не дадут в морду' сменилась другой мыслью 'прогонят, не прогонят'. Очень быстро, очень качественно вылизал пол товарищ младший курсант. Ни пыли, ни штукатурки, вообще никаких следов не осталось. А когда поднял глаза все тот же младший товарищ, то не увидел рядом курсанта Васильеву.
  От работы
  Башка тяжелая.
  Что икона
  На темя квелое.
  В этой мути
  Ничто не радует,
  Только крутит
  Желудок падалью.
  Давит только
  Мечты опасные
  Болью горькой
  За жизнь несчастную.
  Слава богу, что не прогнали.
  
  ВТОРАЯ ЧАСТЬ ВТОРОЙ ГЛАВЫ
  Так на чем мы остановились? Ах да, на одной анахроничной кнопке, которую подложила старший курсант Сидорова старшему курсанту Васильевой на рабочее место. Наводящий вопрос, почему? То есть, почему старший курсант Сидорова выбрала старшего курсанта Васильеву для своего дурацкого шоу, а не какого-нибудь сопливого пацана или затюканную девчонку с первого курса? Ответа не будет на данный вопрос. Словно в кошмарном сне влетела в аудиторию курсант Сидорова и положила свою кнопку.
  Затем пришел младший курсант с человеческим именем Карась и эту кнопку нашел. Первый естественный порыв выбросить кнопку. Ничего страшного не произойдет, если младший курсант, работая тряпочкой, смахнул кнопку на пол. Не было здесь ничего, никакой кнопки. Пришел товарищ курсант, подготовил рабочее место товарища Васильевой, не заметил какую-то кнопку.
  Э, не прикидывайтесь, товарищи. Не просто так лежит кнопка. Она существующий факт. Ее подложили с определенным умыслом. Может быть, здесь участвовала злая рука, покусившаяся на величие курсанта Васильевой? Если вовремя не остановить злую руку, начнется реакция злобных поступков, пострадает курсант Васильева. Не факт, что физически пострадает курсант Васильева. Но за все про все ответит товарищ Карась и мордой, и жопой.
  Какой же ты чистильщик, черт подери? Ты не чистильщик, ты позор школы чистильщиков. Самое время вписать твое имя позорными буквами в историю школы. Был такой дохлый курсант, ни рыба, ни мясо. Получил очень простое задание вышеупомянутый товарищ, где проявил себя полной дохлятиной (то есть бездарностью), за что с позором отчислен из школы. А виной всему маленький железный кружок, который не заметить нельзя, даже если ты ни рыба, ни мясо, только мелкая дохлая гадость. То есть виной всему кнопка.
  Бедный мальчик настолько ополоумел от страшной перспективы, ожидающей его в ближайшем будущем, что ошибся еще и еще раз. В дальнейшем на исправление ошибок времени не осталось. Давайте, попробуем загибать пальцы. Первая ошибка младшего курсанта, что он заметил пресловутую кнопку. Вторая ошибка, он не убрал кнопку. Третья ошибка, он не покинул аудиторию за десять минут до начала занятий. То есть он не покинул аудиторию в тот самый момент, когда набежали другие курсанты, и посторонним товарищам не рекомендуется занимать не свое место.
  Что еще можно сказать? Ты в дерьме, мальчик. Вместо чистого и прозрачного водоема придется расхлебывать такое дерьмо, что бантик в помоях покажется сладеньким пряником. В школе чистильщиков свои правила. Младший курс еще могут простить, как вполне дозволенную слабость. Но ошибки здесь не прощаются никогда. Ибо в космосе любая ошибка влечет за собой реальную смерть. Самоубийцы нам не нужны. В школе чистильщиков готовят не 'мясо', но чистильщиков.
  - Что вы здесь делаете, младший курсант? - подошла старший курсант Сидорова с ехидной улыбочкой.
  Эту дылду не любит никто. Эта дылда прокралась случайно в наш правильный коллектив. То есть по блату. Кто-то с кем-то (не упоминаем имена и фамилии) договорился в высших кругах, чтобы приняли к нам дылду. Давайте посмотрим на дело с другой стороны. Мол, если случайно случится несчастье с одной бесполезной девушкой, никто не виноват, вроде бы не было никакой девушки. Но если протянет младшие курсы одна бесполезная девушка...
  Что-то мы тут расслабились, и очень зря. Как протянула младшие курсы одна бесполезная девушка - большой секрет. Лучше бы случилось несчастье с одной бесполезной девушкой, или ее отчислили в первые месяцы. Но не сдохла, не отчислилась в первые месяцы курсант Сидорова. Теперь она старший курсант, то есть младший из старших курсантов, то есть курсант старшего третьего курса.
  - Уборка, - промямлил товарищ Карась.
  Все-таки курсанту младших курсов приличествует почтительное отношение к курсанту старшего курса. Даже если курсант старшего курса всего лишь курсант Сидорова, то есть такой курсант, на которого не желают работать курсанты младшего курса. То есть курсанты младшего курса не стирают носки на курсанта Сидорову, не носят кофе в постель, а за спиной вышеозначенного товарища корчат мерзкие рожи. Вот только бантик в помойном ведре и прочую хрень пока еще не отменили в школе чистильщиков. Ну и курсант Сидорова, как старший курсант, имеет полное право нацепить тебе бантик.
  - Не поздновато ли? - следующий ехидный вопрос, - За нерасторопность и разгильдяйство младшего курсанта ожидают четыре часа карцера с тараканами.
  - Но разрешите, товарищ старший курсант, - попробовал оправдаться проштрафившийся уборщик.
  - Не разрешаю, - последовал жесткий ответ.
  Такое ощущение, что курсант Сидорова упивалась собственной властью. Не важно, что попался ничтожный ублюдок по имени Карась, о которого только последний дурак не вытирает ноги. Важно, что он попался курсанту Сидоровой. Теперь курсант Сидорова получила право на штраф. Или точнее, курсант Сидорова может применить одну из штрафных санкций (седьмого уровня) к проштрафившемуся младшему товарищу. Седьмой штрафной уровень не самый высокий и страшный. На седьмом уровне разрешается оставить штрафника без обеда, посадить голой задницей в муравейник, или четыре часа карцера с тараканами. А какие тараканы на планете Бегунок? Бр-р. Передернула плечиком курсант Сидорова. Семнадцать раз за свою молодость сидела товарищ Сидорова в карцере с тараканами. Там, можно сказать, едва не утратила девственность, и вся жопа в шрамах.
  - Но разрешите оправдаться, - упал на колени товарищ Карась.
  - Карцер с тараканами плюс муравейник, - сплюнула на робу младшего товарища более старший товарищ, - Еще одно слово, и вы останетесь без обеда, товарищ младший курсант.
  Как же это без обеда, черт подери! Обед все равно, что святыня среди младших курсантов. Не обедают только позорные лохушки и чмо. Все курсанты обедают. Школа чистильщиков ввела мораторий на обед еще в одиннадцатом веке (по земному летоисчислению). Оставить курсанта без обеда все равно, что лишить его чести. А что такое лишить чести курсанта? А это штрафные санкции первого уровня. То есть такие санкции, когда отбирается униформа, срываются синие звездочки, плюс хороший пинок под зад. Катитесь, товарищ курсант, на три буквы, не видать вам лицензию чистильщика.
  Нет, не переживет подобный позор один мальчик, известный под именем Карась. Не переживет, твою мать, ни за что. Лучше сразу лишите чести и сразу хороший пинок, чем вот так издеваться над человеческой личностью. Не почистил ботинки - остался без завтрака. Не причесал шевелюру - остался без ужина. Теперь этот самый обед. Вкусная каша, плюс масло, плюс хлеб, плюс стакан чая.
  Дикий вопль разорвал тишину аудитории:
  - Это не я! Это она! Это кнопка.
  
  ТУЧИ СГУЩАЮТСЯ
  Старший курсант Васильева вошла в аудиторию вместе со старшим курсантом Пугало. Девчонки потолкались в дверях, уступая друг другу право на вход. Нет, это не право простой вежливости. Кто вошел первым, вроде бы не самый важный товарищ на курсе. Ценится только товарищ, вошедший последним. Вот почему оба курсанта протиснулись одновременно, не уступив практически ни единого дюйма товарищу.
  И так каждый день. Курс по астронавигации читается одновременно курсантам второго и третьего курса. Первокурсники сюда не заходят, чтобы не оказаться в карцере с тараканами. Хотя чертовски полезный, можно добавить, основополагающий курс. Без астронавигации свободный чистильщик все равно, что слепой котенок в космическом пространстве. Чуть промахнулся, твой звездолет занесло в такие дали и веси, откуда не выбраться ни при каких обстоятельствах.
  Теперь отдельный вопрос, почему два курса учатся вместе? Здесь что-то не так. Половина аудитории в униформе старших курсантов, половина в робах послушников. Этим бы самым послушникам дерьмо разгребать на скотном дворе. Или мыть лестницу трусиками. Или носить решетом песок из карьера. В каких-нибудь двух километрах карьер от спортивной площадки, где катастрофически не хватает песка, потому что нужен песок меленький, который в решете не задерживается. Ну, и занимаемся общественно полезной работой. А вместо этого планеты и звезды, и куча галактик, и путь по вселенной.
  Впрочем, субординация соблюдена. Второкурсники сидят тихо, как мышки. Спина прямая, взгляд сосредоточенный, ни одного лишнего движения. Сорок пять минут под присмотром старшего курса еще та пытка, покруче карцера с тараканами. Какие планеты, какие звезды, черт подери? Третьекурсники в прошлом году точно так же сидели и ели глазами начальство. Теперь расхаживают по рядам. Кому дадут подзатыльник, кого подловят на якобы невинный вопрос. Внимание, дорогие товарищи. Невинных вопросов вообще не бывает. То есть в школе чистильщиков их не бывает. Каждый невинный вопрос задается с невинным умыслом. Ты пришел сюда учиться, или как? Вот мы и договорились, в школе чистильщиков не придуриваются, но учатся на свободного чистильщика.
  Теперь понимаете, почему два курса собрались вместе? Древняя методика, черт подери. Методике сто тысяч лет. Не только преподаватель обучает учеников в школе чистильщиков. Старшие ученики обучают младших учеников ничуть не хуже опытного преподавателя. Год назад старше ученики были младшими учениками, теперь повзрослели, вынесли кое-какой опыт, научились ценить знания, теперь обучают. Вот и получается, что для младшего курса учеба, как открытие новой вселенной, а для старшего курса, как осмысление и закрепление уже открытой вселенной. В данном случае преподаватель не более чем наблюдатель за дисциплиной. Чтобы девочки и мальчики не распускали по пустякам руки и ноги.
  Звезда затерялась
  В кустах и канавах.
  Мы много халявили,
  И звезду не достали.
  А это промашка
  По нашим учебникам.
  Звезда почти что волшебница,
  И небо в кудряшках.
  Если не париться
  Над высокими мыслями,
  Или в помыслах чистых,
  То можно расслабиться.
  А что хорошо или плохо
  Не просчитаешь по вздохам.
  Тем более, кто может поручиться, что в самый неподходящий момент не появится в аудитории кнопка.
  
  ТО ЖЕ САМОЕ
  Старший курсант Пугало прошествовала на свое место и села, изображая сплошное достоинство. На предыдущем уроке по физической подготовке Илона Пугало отбила коронную вешалку. Страшно и дико рычала товарищ курсант, так что в конечном итоге все слабаки разбежались, вражеские штаны превратились в кучу дерьма, и никто не признался.
  На текущем уроке астронавигации старший курсант Васильева попробовала повторить демарш курсанта Пугало, но споткнулась в последний момент, напоровшись на некую гадость с зоологическим именем.
  - Что такое? - стали большими-большими и без того большие глаза курсанта Васильевой, - Что здесь делает гадость?
  Старший курсант Сидорова тем временем удалилась на свое законное место. Мол, я ничего не знаю. Мол, меня не касается. Это ваши, никак не мои неуставные отношения. Старший курсант Сидорова пришла на занятия по астронавигации. Старший курсант Сидорова будет заниматься исключительно астронавигацией. Кому не нравится астронавигация, можете застрелиться в сортире. Старшему курсанту Сидоровой нравится астронавигация. Берем карандаш, конспектируем препода.
  - Простите, никак нет, так точно, - промямлил младший курсант Карась, пытаясь ползком проползти к выходу.
  - Врешь, сучья кровь, - старший курсант Васильева прихватила за шиворот младшего товарища, - Ублюдки своими ногами отсюда не выходят.
  Преподаватель еще успела вставить веское слово:
  - Прошу тишины.
  Затем старший курсант Васильева раскрутила обмякшее тельце младшего курсанта (имя Карась) над головой и послала его метким броском в сторону двери. Аудитория замерла. Аудитория ахнула. Младший курсант Карась вписался в дверной проем, ничего не порушив. История не рассказывает, как он в дальнейшем преодолел лестницу, но бросок старшего курсанта Васильевой можно считать почти показательным для младших курсов.
  - Так будет с каждым отщепенцем, попытавшемся нарушить школьные правила, - заметила курсант Васильева с долей сарказма, свойственной, как уже говорилось, исключительно старшим товарищам.
  - Занятие начинается, - в руках преподавателя зазвенел колокольчик.
  Скажу пару слов о преподавательском составе школы чистильщиков. Вы уже знаете, преподают в школе чистильщиков бывшие чистильщики. Некоторые из преподавателей перестают быть чистильщиками по болезни, некоторые по возрасту. Настоящих бойцов практически не осталось. Даже преподаватели рукопашного боя сплошь инвалиды. Что касается астронавигации, это вотчина одной сухонькой старушонки без имени (кодовый номер - Зекс-76), которая как минимум последние четыреста лет не работала чистильщиком и не водила боевой звездолет по вселенной.
  Если честно, старушонку следовало уволить лет двести назад, когда она потеряла память на двести процентов. Но почему-то ее не уволили. Как утверждают некие компетентные органы, товарища Зекс-76 оставили в преподавательском корпусе, чтобы господа курсанты отрабатывали на данном товарище навыки скрытности и незаметности.
  А что такое навыки скрытности и незаметности? Всего лишь хорошая традиция школы чистильщиков. Товарищ старший курсант обязан скрытно и незаметно подкрасться к кому-нибудь из преподавателей и совершить над ним аморальное действие. По нарастающей шкале описываю весомость аморального действия, совершаемого товарищем курсантом.
  Один балл - украсть мелочевку, вроде карандаша и резинки.
  Два балла - поставить себе незаслуженную оценку в журнал.
  Три балла - повесить на спину преподавателя плакатик с информацией, компрометирующей преподавателя.
  Четыре балла - снять с преподавателя какую-нибудь интимную вещь, например, трусы или лифчик.
  Пять баллов - набить морду.
  При чем акцентирую ваше внимание на главном пункте вышеозначенного действия. Все должно получиться скрытно и незаметно. Иначе старший курсант получает минус сто баллов, и потрясающий шанс остаться на переподготовку.
  
  ПЕРЕПОДГОТОВКА
  Никто не заинтересован в переподготовке. Преподаватели, уставшие от товарища курсанта за пять лет, очень надеются выпихнуть этако чудо к чертовой бабушке. Сам курсант, уставший от преподавателей, так же очень надеется. Ничего личного. Я люблю школу чистильщиков, он любит школу чистильщиков, всяк любит школу чистильщиков. Но наступает определенный момент, когда гори синим пламенем школа чистильщиков. Очень хочется получить боевой звездолет и на зависть прочим (еще не получившим боевой звездолет) пацанам и девчонкам отправиться чистить вселенную. А тут пресловутая система баллов.
  Стоп, дорогие мои, позволю еще немножко отвлечься от нашей невыдуманной истории про школу чистильщиков и рассказать про систему баллов. Чтобы оценить будущего чистильщика на профессиональную пригодность, была введена система баллов. За определенные поступки товарищ курсант получает положительные или отрицательные баллы, которые к концу пятого курса выливаются в результирующий балл. Как вы уже догадались, результирующий балл не может быть ниже проходного балла, и хотя проходной балл всего-навсего плюс двести восемьдесят четыре балла, получить его ой как не просто.
  Еще одна справочка о школе чистильщиков. На младших курсах баллов не дают и не снимают. В данном отношении младшие курсы сплошная лафа. Чего бы ты не сотворил, какую несусветную мерзость, сие никак не отразится на твой результирующий балл. Зато старшие курсы сплошная каторга. За каждый чих не в ту сторону снимаются баллы, при чем снимаются они десятками и сотнями, а пополняются единицами. Представляете, сколько карандашей и резинок приходится утащить у преподавателя кодовый номер Зекс-76, при чем утащить удачно по программе скрытность и незаметность, чтобы покрыть только одну неудачу.
  Ну и опять же стандартные выводы, как на скрытность и незаметность влияет присутствие на уроке постороннего лица (младший курсант Карась), не участвующего в данном процессе?
  - Устроили здесь бардак, - выругалась старший курсант Васильева, - Не успеешь оглянуться, опять же всякая сволочь повадится ходить толпами, куда не положено. К черту покой и порядок.
  Еще что-то буркнула старший курсант Васильева. Про новые времена, при которых портится школа чистильщиков. Про новый порядок, при котором старших курсантов приравняют к младшим курсантам. Про тяжелый крест на старшем курсе, который тебе в задницу не годится, а несешь, твою мать, чтобы не приравняли окончательно старших курсантов к младшим курсантам, чтобы не испортилась до конца школа чистильщиков. Ибо только настоящее положение дел в школе чистильщиков является истиной, и за него надо держаться.
  Молодой или старик,
  Сильный или хилый,
  Все равно влетишь в тупик
  С перебитым рылом.
  Как не задавался ты,
  Не сучил мошною,
  Будешь пакостить в кусты
  Горькою слезою.
  Затем старший курсант Васильева опустилась, как того и следовало ожидать на свое рабочее место.
  
  ОТ АВТОРА
  Так на чем мы утратили самоконтроль и перестали выражаться культурными фразами? Ах, это тяжелый уровень жизни, присущий русской земле, русскому народу и русскому государству. То есть сегодня это тяжелый уровень. Еще недавно всякие шестерки впадали в экстаз. Мол, появился настоящий мужик на русской земле. То есть не просто мужик, но настоящий отец народа, который вытащит из дерьма русскую землю. Ну, появился не просто мужик. Ну, тащил, тащил, тащил, и не вытащил. Теперь иначе воют шестерки.
  - Знаю-знаю, - поморщился Владимир Александрович Мартовский, - Русская земля особенная земля. Переделать ее невозможно, тем более перевоспитать в лучшую сторону. Все равно некая неперевоспитываемая мерзость останется. И благие намерения положительных воспитателей пропадут даром.
  - А как же дедушка Брежнев? - съязвила наша любимая мамочка, Татьяна Анатольевна Мартовская, - Вроде бы не настоящий мужик дедушка Брежнев, вроде бы клоун. Зато при дедушке Брежневе процветала и развивалась невоспитанная Русь. Мы догнали и перегнали Америку. Наша наука лучшая. Наши спортсмены лучшие. Наша культура не очень воняет. Наша армия всех сильнее. Наш народ верит в завтрашний день и готов пожертвовать за прекрасное завтра собственной жизнью.
  - Так это дедушка Брежнев, - смутился Владимир Александрович, - Он настоящий мужик.
  Нет, я чего-то не понимаю. Кажется, про дедушку Брежнева сложился определенный стереотип, это клоун. Водка, гармошка, зайчики, комсомолочки... Настоящий мужик только один, сами знаете кто. Нет, не дедушка Сталин, не угадали. Дедушка Сталин кровавый маньяк, страдающий комплексом неполноценности. Повторяю, настоящий мужик появился на пороге двадцать первого века. Рост - много ниже среднего, торс - из спортзала, характер - суровый, но справедливый. Некая Маша, звезда тенниса, дала определение настоящему мужику. То есть, он один настоящий, за такого можно и замуж пойти. Остальные мужики барахло, остальные - ненастоящие. И вдруг дедушка Брежнев тоже мужик. При чем более настоящий, чем самый настоящий из самых настоящих мужиков образца двадцать первого века.
  Я совсем запутался:
  - Так что должен сделать правитель русской земли, чтобы быть клоуном?
  Ответ Татьяны Анатольевны Мартовской:
  - Он должен сделать что-то очень хорошее. Например, развивать и укреплять русскую землю, заботиться о ее процветании в целом и процветании каждого крохотного человечка в отдельности. Если, конечно, крохотный человечек есть принадлежность русской земли, а не какой-то пришелец из космоса.
  Отсюда встречный вопрос:
  - А как тогда настоящий мужик?
  Ответ Владимира Александровича Мартовского:
  - А никак. Побольше шороху, базар и истерика. Стоять! Молчать! Все вы чмо и холопы! Кого хочу помилую, кого хочу казню... Ну, и в руинах Россия.
  
  ГЛАВА ТРЕТЬЯ
  Вот насчет истерики у нас получилось. Едва тощий натренированный зад курсанта Васильевой соприкоснулся с так называемой кнопкой, как подскочила метра на два товарищ курсант и закатила истерику:
  - Ах, вы суки-тля! Что вы себе позволяете?
  До сих пор удивляюсь, как (очередной штамп) окна не повылетали в аудитории. По крайней мере, младшие курсанты попадали на пол, и закрыли руками голову. Вполне отработанная реакция на истерику вышестоящих товарищей. Никто не знает, что выкинет старший курсант в следующую секунду. Это покрыто мраком. Старший курсант находится в рамках определенных традиций и установлений. Старший курсант просто обязан реагировать на каждую неточность и ерунду, выходящую за рамки. Он реагирует. Отсюда отработанная реакция младших курсантов на любую неотработанную реакцию старшего курсанта. Будут бить, вот какая реакция.
  - Ах вы, шлюхи позорные! - старший курсант Васильева разнесла вдребезги свое рабочее место.
  Преподаватель попыталась вмешаться:
  - К порядку, товарищ курсант.
  И получила запланированную порцию матов:
  - Заткни пасть, старая вобла. Твое дело читать урок и не лезть не в свое дело.
  Преподаватель заткнула пасть и больше не вмешивалась. По существу ничего не нарушила старший курсант Васильева. Обломки вынесут, набежит толпа первокурсников, организует к следующему занятию новое рабочее место. Подробности не должны интересовать преподавателя в школе чистильщиков. Курсант Васильева организует толпу первокурсников, чтобы те организовали рабочее место. Куда важнее, что же такое случилось с курсантом Васильевой? Хотя с другой стороны, преподаватель читает урок. Ну и читай свой урок. Какая разница, что случилось с курсантом Васильевой?
  - Продолжайте занятие, - несколько успокоилась товарищ старший курсант.
  Всего одна второкурсница получила по морде. Ее затем долго откачивали. И не потому, что здорово получила младший товарищ, жить будет. Но потому, что не каждый товарищ с младшего курса удостаивается яростного мордобоя со стороны более старшего товарища просто так, вроде попал под горячую руку. Бьют, как правило, провинившегося товарища. Ты сам виноват. Ты чего-то сделал неправильно. За это бьют, при чем соизмеряя силу удара с силой вины. Если вина небольшая, то после удара не самый обширный синяк или шишка. После большой или зашкаливающей вины можно проваляться семь дней на больничной койке.
  - Извините за несдержанность, - сказала старший курсант Васильева, - Комментарии после урока.
  И заняла место счастливой второкурсницы, которая без вины получила по морде и на данный момент лежала в отключке.
  
  ПРОСТО УРОК
  Что передумала за последующие сорок пять минут курсант Васильева, ни для кого не является тайной. Сутки спустя курсант Васильева подробно изложила в служебной записке собственные чувства и мысли, явившиеся подоплекой ее последующих поступков.
  Во-первых, курсант Васильева не нарушила кодекс чистильщика. Как старший курсант имеет право товарищ Васильева на неконтролируемую вспышку ярости. Вспышка ярости все равно, что деталь тренировочного процесса. Если старшие курсанты будут вести себя вроде зайчиков и белочек, то тренировочный процесс заглохнет или превратится в ничто. Это младшие курсанты обязаны вести себя вроде зайчиков и белочек. Должны получаться очень пушистые зайчики и не менее пушистые белочки. Как уже говорилось, чем труднее первые два курса, тем больше шансов у будущих чистильщиков не сломаться при самостоятельной чистке. Отсюда вполне нормальный подход к самым отвратительным выходкам более старших товарищей. Чем выходка хуже, тем лучше.
  Во-вторых, курсант Васильева родилась на планете Бегунок в семье потомственных чистильщиков. Я не уточняю тот факт, что все курсанты, родившиеся на планете Бегунок, из семей потомственных чистильщиков. Но курсант Васильева подобный факт уточняет. Вроде как, не тронь наших. Сами понимаете, куда податься ребенку из семьи потомственных чистильщиков, как не в школу чистильщиков? Вот и я говорю, некуда податься такому ребенку. Ему изначально забронировано место в школе чистильщиков. Он либо умрет, либо продолжит традицию и станет чистильщиком.
  В-третьих, та самая кнопка.
  При чем по третьему пункту сказать нечего. Цепкие мозги старшего курсанта Васильевой не припомнили ни одного случая, связанного с кнопкой. Точнее, ни одного случая, чтобы чья-та злодейская рука подложила вышеозначенную кнопку на рабочее место старшего курсанта из школы чистильщиков. Случаев просто не было. Школа чистильщиков завалена какими угодно случаями, наглядно иллюстрирующими учебный процесс и сопутствующее ему неуставные отношения между старшими и младшими товарищами. Но кнопки там не было.
  Давайте, на минутку представим, что некий младший товарищ набрался наглости и подложил опять-таки кнопку на рабочее место более старшего товарища. Я прошу рассмотреть теоретически данную возможность. Или не получается, черт подери? И не получится, что есть истинный факт. В тот пресловутый момент, когда младший товарищ подложит кнопку на рабочее место более старшего товарища, случится нечто ужасное. Ядерная война, черная дыра, вспышка сверхновой звезды... Все это мелочи по сравнению с одной кнопкой, подложенной младшим товарищем. Одна единственная кнопка - можно закрывать школу чистильщиков.
  А за поворотом
  Солнышко светило.
  Позарился на свободу -
  И тебя убило.
  Солнышко укрылось,
  Небо все в тумане.
  Что вокруг случилось,
  Мы не понимаем.
  Вот живешь в болоте,
  И живи, как следует.
  Никто тебя не тронет
  И не убьет за это.
  Думаю, вы догадались, как отреагировало высокое начальство на служебную записку старшекурсника Васильевой.
  
  В КУЛУАРАХ
  Теперь несколько слов о тех мыслях, что не попали в служебную записку старшего курсанта Васильевой. Ибо были те мысли о некоем гаденьком насекомом с младшего курса (имя Карась, если вы позабыли). По хорошей традиции школы чистильщиков не может думать старший курсант о младшем курсанте. Вот почему (официальная версия) не думала старший курсант про столь позорную мелочь. Гаденькое насекомое, и все. Вот что такое в нашей истории младший курсант Карась и ему подобные твари.
  Тогда законный вопрос, что делал младший курсант Карась в определенное время, в определенном месте, где он не мог находиться по определению? Время гаденьких насекомых, вроде того же курсанта с младшего курса, заканчивается за десять минут до начала занятий старшего курса, если младший курсант официально не зачислен в учебный материал, тренировочный мешок или какое иное наглядное пособие. Таким образом, если до начала занятий осталось девять минут пятьдесят девять секунд это уже серьезный проступок для пакостной мелочи. То есть такой проступок, за который ночка в чане с дерьмом покажется сладостной развлекаловкой.
  Ах, отстаньте, просто слизняк и отстой этот мелкий ублюдок. Как решила старший курсант Васильева, гаденькой твари не повезло, даже очень не повезло. Младший курсант Карась напоролся на то самое нечто, что было выше его понимания, и выпал в осадок.
  Вот чем отличается подготовка старшего товарища от начального курса молодого бойца. Старший курсант ни при каких обстоятельствах не выпадает в осадок. Старший курсант не только машина, действующая по определенной программе, но перепрограммируемая и легко перенастраеваемая машина. Старшего курсанта невозможно выбить из колеи, даже в том случае, если взорвалась вселенная. Во время взрыва вселенной старший курсант откопает возможность выйти из-под обломков. Но повторяю в очередной раз, первокурсник Карась ни в коей мере старший курсант. Еще не факт, что подобное чмо когда-нибудь станет старшим курсантом.
  Короче, думала или не думала товарищ Васильева о товарище Карасе, уже не вопрос. Вышеупомянутый товарищ не имеет никакого отношения ко всей вышеупомянутой мерзости, случившейся вокруг рабочего места курсанта Васильевой. И вообще ни один из младших курсантов сюда не относится. У нас нормальная школа. В нашей школе готовят нормальную молодежь. Придурки здесь подыхают в первые два или три месяца. Хочешь дожить до диплома, товарищ курсант? Конечно, хочу. Значит, ты не придурок.
  Логическая цепочка понемногу приняла законченный вид. Школа чистильщиков во всех отношениях сбалансированное звено Братства чистильщиков. Ни один нормальный товарищ, родившийся на планете Бегунок и самой судьбой предназначенный в чистильщики, не покусится на сбалансированное звено Братства чистильщиков, то есть на школу чистильщиков. Это святыня. Многие века и тысячелетия младшие курсанты безоговорочно подчинялись старшим курсантам в школе чистильщиков. В свою очередь старшие курсанты соблюдали клановые приличия и не давали младшим курсантам ни малейшего повода усомниться в собственной сплоченности, то есть в основах собственной власти.
  Сплоченность. Вот оно основополагающее определение всего учебного процесса. Если младший курсант не подчинится старшему курсанту или поведет себя неадекватно с традициями школы чистильщиков, в таком случае соберутся другие старшие курсанты (все как один), проведут воспитательную работу с оступившимся товарищем. Дальше позор, тяжелые душевные и физические травмы, иногда смерть. Опять же смерть всего лишь последний из вариантов, когда молодой отщепенец продолжает упорствовать во грехе. В школе чистильщиков грех порицается, а упорство во грехе это грех в квадрате и кубе. За что смерть можно считать не наказанием, разве что избавлением от греха. Ну, если товарищ курсант так и не встал на путь истинный.
  Это правило, черт подери! Старший курсант всегда прав, младший курсант всегда ошибается. Я повторяю, если мы уберем правило, то распадется отработанная система обучения в школе чистильщиков. Чистильщики, скорее всего, исчезнут как класс. Тысячи веков идеальной чистки потеряют свою актуальность. Тайные методы чистки, против которых не существует противоядие, так и останутся тайной. Грязь полезет из всех щелей. Зло попрет пачками. И начнется бардак во вселенной.
  Теперь понимаете, как глубоко в своих мыслях копнула товарищ Васильева?
  
  КОММЕНТАРИИ
  За последние двести лет школа чистильщиков была взвинчена до предела одной гаденькой девушкой по имени Лиска. Гаденькая девушка с планеты Кроп не успела распаковать вещи, как порушила все правила. Мол, какие в шестнадцать лет правила? Курсант Лиска пришла в школу чистильщиков в таком возрасте, когда другие курсанты получают лицензию чистильщика, боевой звездолет, и отправляются на свободную чистку. Короче, взяли какое-то старое чмо, вредную и своевольную тетку.
  Ситуация под контролем, хороший чистильщик Че Бэ Иванович. В школе чистильщиков не учился товарищ Че, однако тусуется с преподавателями и вкладывает немалые денежки на подрастающую молодежь. Между прочим, честные трудовые денежки. С товарищем Че приходится очень и очень считаться. Но не до такой степени, чтобы принимать злобных теток в элитную школу чистильщиков. А что курсант Лиска злобное и непокорное существо, это принимается на веру, если учесть, как извратила курсант Лиска традиции школы чистильщиков.
  Вот вам источник всех бед. По недоразумению или случайно очень хороший мужик Че Бэ Иванович прикормил ядовитую гадину на святое место. Ядовитая гадина, то есть курсант Лиска, загадила собственным ядом святое место, ну и множество премиленьких местечек и закоулочков, к чему ей удалось прикоснуться за короткие два года. И зашатались традиции школы чистильщиков.
  Во-первых, младший курсант бросил вызов трем старшим курсам. Вы слабаки и уроды, налетайте толпой и получайте по морде. Даже не следует становиться в очередь, тянуть несчастливый жребий, строить из себя основы справедливости и морали. Мол, деремся один на один. Курсант Лиска не жадная, пендюлей и люлей хватит на всю школу чистильщиков.
  Во-вторых, зашевелились другие младшие курсанты. А что такое? Почему ей можно, а нам нельзя? Если кому-то можно, хотя бы единственному из наших младших товарищей, значит, другим то же можно. Что за дедовщина у нас в школе чистильщиков? Есть среди младших курсантов пацаны и девчонки, которые ничуть не младше старших курсантов, а некоторые немного старше, как вышеупомянутый курсант Лиска.
  В-третьих, уже не смешно. В школе чистильщиков пять курсов: два младших и три старших. Еще есть дополнительный шестой курс для неуспешных старших курсантов, но на нем мы не останавливаемся. Просто отметили факт, старшие курсанты с трех старших курсов когда-то были младшими курсантами с двух младших курсов. То есть они выдержали по полной программе двухгодичную обработку в школе чистильщиков, на что совершенно не жалуются.
  Есть опять же закон: чем хуже, тем лучше. Если исключить младшие курсы из школы чистильщиков, то в конечном итоге во что превратится сама школа чистильщиков? Ответ не за горами: школа чистильщиков превратится в бордель. Старенькие преподаватели не справятся с огромным количеством агрессивной молодежи. Отсюда революция, проституция, беспредел и гражданская война внутри школы чистильщиков.
  Очень нужны младшие курсы, при чем совершенно бесправные, то есть рабские курсы. Старшие курсанты контролируют младших курсантов. Никакой революции, проституции и так далее. Заодно старшие курсанты контролируют сами себя. Старший курсант не нагадит в родное гнездо, то есть не нагадит другому старшему курсанту ни при каких обстоятельствах. Тебе плохо, тебе гадко, жизнь - сплошное дерьмо. Для чего у нас младшие курсы? Вот и я спрашиваю, для чего? Здесь всякая фантазия поощряется. И не прикидывайся, что ты совершил надругательство над человеческой личностью. Это не надругательство, это учеба. Сам подобным образом учился и научился, ничего с тобой не случилось. Теперь учатся младшие курсы.
  А как они учатся, вовсе не твой вопрос. Школа чистильщиков изначально предназначалась для настоящих пацанов и девчонок, готовых рисковать собственной шкурой. Национализм, пацифизм, гуманизм, как уже говорилось, напрочь отсутствуют в школе чистильщиков. Только профессиональная подготовка. Сама справедливость присутствует в профессиональной подготовке молодых чистильщиков. Сначала молодого чистильщика подготавливают более опытные товарищи, затем подготовленный и не совсем уже молодой чистильщик подготавливает менее опытных товарищей.
  На планете Земля, в государстве Россия, откуда вышли тридцать процентов чистильщиков, подобная подготовка не считается чем-то аморальным или противозаконным. Молодой чистильщик перенимает опыт от более старшего чистильщика, который в свою очередь перенял опыт от еще более старшего чистильщика. Вроде бы все правильно. А тут пришла какой-то курсант Лиска и навела тень на плетень в школе чистильщиков.
  Раньше дни протекали вяло:
  До забвения, до икоты.
  Нынче сердце затрепыхалось
  И спешит отмерять обороты.
  Как по ступе тяжелый пестик
  Навалились шальные думы
  О кровавой в печенках мести,
  Об обиде лихой угрюмой.
  Можно к черту взорвать утробу,
  Или выкинуть гной из флюса,
  Или сдохнуть под крышкой гроба,
  Но не быть подлецом и трусом.
  Хватит всякому паразиту
  Улыбаться ухмылкой вздорной.
  Лучше быть постоянно битым,
  Чем испуганным и покорным.
  Лично у меня никаких претензий к одной неформатной девочке по имени Лиска. Руководство школы допустило ошибку и приняло не ту девочку, подстилаясь под выдающийся авторитет Че Бэ Ивановича. В конце концов, через два года свалила к собачьим чертям новоиспеченный чистильщик Лиска. Очень здорово, что она свалила к собачьим чертям, унося с собой саму память о загубленной революции для курсантов первого младшего курса и несбывшихся свободах для курсантов второго младшего курса. Вот чего не здорово, так это оставила после себя новоиспеченный чистильщик Лиска одну маленькую пакость по имени Пугало.
  И эта маленькая пакость по имени Пугало сорвала с вешалки знаменитые штаны курсанта Васильевой.
  
  ПОДВИГ КУРСАНТА ЛИСКИ
  Прежде чем завершить первую часть книги об эпической (то есть единственной и неповторимой) школе чистильщиков, разрешите оправдаться за исключительный и в какой-то мере курьезный случай с курсантом Лиской. Как написано в характеристике новоиспеченного чистильщика по имени Лиска: 'вышеозначенный товарищ выполнил особое требование, за что удостаивается лицензии чистильщика в обход всех канонов'. А что опять же особое требование, черт подери? Вопрос скользкий, но разрешаемый, если совершить пять подвигов высочайшего класса во имя школы чистильщиков. За последние десять тысяч лет никто не выполнил особое требование в школе чистильщиков. И вот появилась курсант Лиска.
  На вид самая обыкновенная девочка, без переизбытка мышечной массы и умственной энергии. Девочек подобной категории чаще используют на кухне или для других надобностей. Ожидать от них нечто сверхъестественное не приходится, да и на кухне они выглядят очень бледно. В чем, между прочим, вся прелесть сложившейся ситуации. Стопроцентный боец вроде Че Бэ Ивановича никого не обманет скромными замашками или постной физиономией. Но обыкновенная девочка, без переизбытка мышечной массы и умственной энергии, уже шанс поучаствовать в сомнительной авантюре и совершить подвиг.
  А нам нужны подвиги. Любая школа, в том числе школа чистильщиков, нуждается в хорошей рекламе. Держать первое место во вселенной по всем показателям ой как не просто. Координаторы наступают на пятки. Мол, что такое школа чистильщиков, если лучшие чистильщики получаются из уволенных координаторов. Пример все тот же Че Бэ Иванович. Координаторское движение провело запланированную чистку в собственных рядах и избавилось от всякого хлама. Хлам, как и полагается, подобрали товарищи чистильщики. В том числе они подобрали Че Бэ Ивановича. Сие есть факт. Никакая школа чистильщиков не учила Че Бэ Ивановича. Вышеупомянутый товарищ обучался в Координаторском центре. Он же стал лучшим чистильщиком всех времен и народов. Отсюда делаем выводы. Мальчики и девочки, вступайте в ряды координаторского движения. Если у вас не получится реализовать себя в роли координатора, без работы вы не останетесь. Бракованный материал из Координаторского центра с трепетом и поклонами подберут чистильщики.
  По большому счету, это блеф, то есть рекламные штучки, но за державу обидно. Че Бэ Иванович учился в Координаторском центре. Че Бэ Иванович лучший из чистильщиков. Но разрешите заметить, координаторское движение сковывало таланты и инициативу товарища Че. Его таланты опять же раскрылись на сто процентов в процессе чистки, а в координаторском движении они только закрылись. Что, впрочем, очень слабое утешение для школы чистильщиков. Вот если бы школа чистильщиков выпустила бойца уровня Че Бэ Ивановича. И не просто выпустила такого бойца, но сумела унизить координаторское движение...
  Повторяю, все как в хорошей компьютерной игре. Нам нужен подвиг.
  
  КАК ОНО БЫЛО
  Добрососедские отношения надо поддерживать. Может с дежурной улыбкой на дежурном лице, но все равно надо. Вместо ругани и мордобоя дают результат цветы, хвалебные речи и пряник. Я не утверждаю, что встреча якобы добрых соседей есть повод расслабиться. Но положительный результат все-таки есть. На неопределенное время ракеты, пушки и бомбы заменяют песни и водка.
  Только не думайте, что кто-то обманывается. В любом варианте добрые соседи не более чем замиренные враги. Что подтверждает дежурная улыбка на лице вместо чистой и светлой улыбки. Но как уже говорилось, мордобой пока не при деле. То есть вселенское мочилово 'стенка на стенку' имеет неприятный душок в случае координации вселенной. Показать боевую готовность можно иным способом.
  А что такое иной способ? Есть горячие товарищи в той и другой команде. Ножки трясутся от перевозбуждения, ручки чешутся. Если температуру чуть-чуть не понизить, произойдет трение, возгорание, взрыв. Мол, ваша школа не наша школа. Выглядите вы солидно, но что там внутри? Неужели внутри настоящий материал, не труха, не опилки?
  Координаторский центр чертовски серьезный сосед для какой угодно звездной системы или галактики. Наплевать, что Координаторский центр не привязан к отдельно взятой системе или галактике. Сегодня Координаторский центр дрейфует в непосредственной близости от планеты Земля, не более ста световых лет, по неуточненным данным. Как уже говорилось, товарищей координаторов привлекли коренные жители государства Россия.
  Вопрос на засыпку, где находится государство Россия? Впрочем, весьма несложный вопрос. Государство Россия находится на планете Земля. В предыдущую эпоху Координаторский центр дрейфовал в непосредственной близости от планеты Мурс. Товарищей координаторов привлекла свободная популяция мурсиан, откуда собственно родом боец Муркотенок - друг и соратник Че Бэ Ивановича.
  Но мурсианская эпоха закончилась. Товарищи координаторы выкачали из Мурса лучшие органические ресурсы. Пошли какие-то мелкие мурсиане, при чем без способности 'регенерация'. Впрочем, мелкий мурсианин все равно мурсианин. Но в Координаторском центре в очередной раз сменилось руководство. Кошки, какая бяка! Шерсть, запах и когти! Они обижают собачек! Трудно сказать, откуда пришла обида, собакоподобные цивилизации пока не обнаружены во вселенной. Но закрылась под шумок мурсианская лавочка. Зато планета Земля, точнее, государство Россия заняли первое место в кадровой политике координаторского движения.
  Ну и планета Бегунок находится совсем рядом. Сотня-другая световых лет не есть пространственный барьер для Координаторского центра. Боевые звездолеты товарищей координаторов за несколько часов могут развернуться по периметру и нанести превентивный удар по планете чистильщиков. Как вы уже догадались, в отличие от Координаторского центра планета чистильщиков не дрейфует по разным галактикам и звездным системам, но привязана к конкретной звездной системе. Нам не нужен превентивный удар. Еще не факт, что превентивный удар уничтожит само Братство чистильщиков, но неприятностей не оберешься. Отсюда 'иной способ', о котором говорилось чуть выше.
  Песня пацифистов:
  Оружие заржавело
  В заплесневелой луже.
  Для нашего общего дела
  Нужно другое оружие.
  Танки здесь не подмога,
  С бомбами не лучше.
  Мы никого не трогаем,
  Мы никому не служим.
  Припев:
  Убери руки,
  Пока не притюкнули.
  Продолжение песни:
  Разные дрязги и споры
  Нам подготовило время.
  Можно сломать и испортить
  Даже саму вселенную.
  Где-то нажал покрепче,
  Где-то ударил жестче.
  Вселенная в эпилепсии,
  Ты ее и испортил.
  Припев:
  Пасть на замок,
  Пока не подох.
  Окончание песни:
  Вроде любовь к порядку
  Держит на привязи звезды.
  Жизнь не такая гладкая,
  Вроде в заду заноза.
  Привязь легко отбрасывается,
  Вот она вовсе исчезла.
  Ты допустил промашку,
  Дальше позор и бездна.
  Припев:
  Не здорово,
  Когда оторвут голову.
  Короче, на планете Бегунок добрососедские отношения выясняются мирным путем, через так называемый поединок.
  
  КОЕ-КАКИЕ ПОДРОБНОСТИ
  Как вы опять догадались, поединок проводится между курсантами из Координаторского центра и школы чистильщиков. Это не самая древняя традиция на планете Бегунок. Все-таки координаторское движение насчитывает несколько столетий против миллиона лет (или больше) движения чистильщиков.
  Никто не спорит, координаторское движение родилось не на пустом месте. До Координаторского центра существовала Империя розовых воротничков. Методы, задачи, дрейфующая планета, мощный боевой флот - все то же самое. Способность регенерация пришла из очень и очень далекого прошлого, где над ней бились и, наконец, добились миллионы ученых товарищей. Что сегодня координаторское сообщество без способности регенерация? Что Империя розовых воротничков со способностью регенерация? Вы даже не представляете, насколько похожие ребятишки у нас подобрались. Вот только представители Империи розовых воротничков носили розовые воротнички, чем достали остальную вселенную.
  Революция антиворотничков забила ржавый костыль на могиле Империи розовых воротничков чуть раньше, чем появилось координаторское сообщество. Вам о чем-нибудь говорит слово 'предшественник'. Уф, никаких ассоциаций на данный предмет? Ну и ладно. Розовую лавочку следовало прикрыть с вытекающими отсюда последствиями. Вселенная лишалась какой-либо координации, наступал беспредел, в сравнении с которым черная дыра метагалактических масштабов кажется детской игрушкой.
  Ну, если мы решили поговорить о детских игрушках, то пожалуйте, шкурный вопрос. Почему цивилизация на определенном этапе превращается в хищника? Вроде бы нормальные товарищи, с мозгами у них полный порядок. Вроде бы хватит упиваться и обжираться, но самое время сделать нечто хорошее. Например, пользуясь собственной развитостью, откоординировать прочие менее развитые цивилизации.
  Ан, нет. Координация недоразвитых цивилизаций дело совести недоразвитых цивилизаций! Звучит очень гадко, получается еще гаже. Высокоразвитая цивилизация жрет и пьет минимум в три горла. Остальные ребята не жрут и не пьют, но добывают жрачку и выпивку для высокоразвитой цивилизации, затем подыхают. Опять получается, на определенном этапе один народ (в силу своей развитости) угнетем множество других народов (в силу их недоразвитости). Пожаловаться некому.
  Империя розовых воротничков не полностью исчерпала себя на данном этапе. Часть Империи настолько прогнила, что требовалась революция. Но другая часть, при чем не самая выдающаяся, просочилась сквозь революционный огонь, и образовала координаторское движение. Вот откуда странное, не соответствующее логике слово 'предшественник'.
  Теперь понимаете, что координаторское движение имеет глубокие корни. Вместе с корнями координаторскому движению сотни тысяч, может и миллион лет. Таким образом, координаторское движение уравнивается с Братством чистильщиков. Кажется, что координаторы только выросли из пеленок, только встали на истинный путь, но это не так. Еще 'предшественники' координаторов, или выжившая часть Империи розовых воротничков, заложили основные принципы координаторского движения.
  По сути таких принципов всего два. Принцип первый - координатор всегда прав. Принцип второй - если координатор неправ, то переходим к первому принципу.
  Отсюда бурное развитие прогнившей Империи розовых воротничков, но в новом качестве. Координаторы нового поколения не только отвоевали утерянные звездные системы и галактики (первые десять лет), но присоединили к координаторскому сообществу вдвое большее количество цивилизованных объектов. Правда, при этом кое-какие цивилизации пришлось закрыть навсегда, а их место отдать лояльным зомби и клонам.
  Но чего не сделаешь для спокойствия вечной и бесконечной вселенной?
  
  ПОЕДИНОК
  Еще одна древняя традиция, продолжающаяся со времен Империи розовых воротничков. Раз в четыре года на планете Бегунок проводится школьная олимпиада по шестнадцати дисциплинам. Плавание, бег, борьба, фехтование, компьютерные игры... Все как у нормальных людей, за исключением состава участников. В олимпиаде участвуют исключительно представители двух школ: из Координаторского центра и школы чистильщиков.
  Ерунда какая-та получается. Собрались ребятишки, посоревновались, есть победители, есть побежденные. Предлагаю в данном месте разойтись до следующей олимпиады. Герои-олимпионики на четыре года обеспечены славой, плюс лучшие условия при выпуске. То есть самый боевой звездолет, самая плазменная пушка, самая горячая работа в самой отдаленной точке вселенной.
  Нет, не получается разойтись без финального поединка. Как вы уже догадались, любую олимпиаду венчает достойный финал. То есть плавание, бег, борьба, фехтование и компьютерные игры не более чем подтанцовка перед достойным финалом. Видите ли, добрые соседи (Координаторский центр и Братство чистильщиков) празднуют добрые отношения раз в четыре года. Это вам не обычная пьянь, но настоящий праздник. Если соседи празднуют, значит празднуют. Хлеба и зрелищ, черт подери! Как вы опять понимаете, с хлебом у нас полный порядок, потому что русская водка есть хлеб. Ну и зрелища не совсем чтобы подгуляли.
  Еще про достойный финал. Обе стороны празднуют. Есть победители в олимпийских дисциплинах с той и с другой стороны, как оно полагается. Ибо уровень будущих координаторов и будущих чистильщиков почти одинаковый. Может воспитательные методы разные, как уже говорилось чуть выше, но уровень одинаковый. Есть очень сильные координаторы, но есть и весьма приличные чистильщики. Поэтому подавляющее превосходство одной стороны над другой не наблюдается ни в одной дисциплине. А что наблюдается? Хватит мутить бодягу, нам нужен финал, который суть поединок.
  На финале не бывает ничейных результатов. Одна победа, один победитель, один побежденный. Победитель и побежденный принадлежат разным школам. Победа распространяется на школу, к которой принадлежит победитель. Следующие четыре года победившая школа или команда победителя ходит с гордо поднятой головой и смеется в глаза побежденной школе, или команде, чего представителя угораздило проиграться. Ну а побежденная школа в свою очередь скрежещет зубами, и готовится к следующему поединку.
  Три века назад финал состоял из трех поединков. Сначала сражались курсанты первого курса, затем курсанты третьего курса, и под конец лучшие выпускники, то есть самые лучшие в своей школе. Такая практика оказалась возможной при Империи розовых воротничков, но привела к ряду злоупотреблений со стороны Координаторского центра.
  Нет, школа чистильщиков четко выполняла регламент. Боец первого курса учился на первом курсе. Боец третьего курса учился на третьем курсе. Про выпускников так же сказать нечего. Любая замена бойца с пятого курса на бойца с более низкого курса уже отрицательный фактор. И вообще, вопрос чести, черт подери. Кодекс чистильщика сурово карает за подлость.
  Другое дело Координаторский центр. Товарищи координаторы быстро разобрались в особенностях финального поединка. Что опять же боец-первокурсник? Ну, это такой товарищ, у которого в документах стоит 'первый курс'. То же самое боец-третьекурсник, у которого в документах стоит 'третий курс', и так далее.
  Вы только не подумайте, что в Координаторском центре занимаются дешевой подделкой. У стен есть глаза и уши, дешевая подделка здесь не пройдет. Да и какого черта надо подделывать документы, если неисчислимое множество звездных систем и галактик входит в координаторское сообщество. Всегда можно подготовить бойца на стороне, при чем подготовить на уровне выпускника, прежде чем подготовленный боец официально поступит на первый курс в школу координаторов.
  И что у нас вытанцовывается? Соблюдающие честь чистильщики выставляют на поединок честных бойцов первого, третьего и выпускного курсов. Боец первого курса есть недоразвитый слабак, которого муха обидит. Боец третьего курса есть амбициозный крепыш, еще не очухавшийся от перехода на старшие курсы. Боец пятого курса твердый профессионал, способный добиться победы при любых обстоятельствах.
  А какие сложились на данный момент обстоятельства? Такие, черт подери, обстоятельства, что из вышеозначенной тройки только боец пятого курса реально рассчитывает на победу. Его соперник опять же могучий боец. Например, в незапамятные времена в поединке со стороны координаторов участвовал боец Муркотенок. Так что при лучшем раскладе в номинации 'выпускной курс' может победить, но может проиграть школа чистильщиков. Зато две другие номинации чисто провальные. Бойцы первого и третьего курса из школы чистильщиков все равно, что малые дети против поддельных легионеров из Координаторского центра.
  
  В НАШЕ ВРЕМЯ
  Как-то быстро и сразу координаторы установили абсолютный рекорд всех времен и народов, добившись сокрушительного превосходства на двадцати семи олимпиадах подряд против школы чистильщиков. Пока в дело не вмешалось Братство чистильщиков. И есть отчего. Популярность местной школы упала, планета Бегунок получила статус третьесортной планеты, многие потенциальные заказчики потянулись в Координаторский центр. Ну, как же, в Координаторском центре лучшие кадры (просматриваем результаты олимпиад), а на планете Бегунок только застой, отстой и помои.
  Пора наступить тысячелетним традициям на горло, или могло вообще развалиться к собачьим чертям Братство чистильщиков. И что удумали честолюбивые товарищи чистильщики? А то самое они и удумали, чтобы свести три поединка до минимума, то есть к одному поединку. Мол, победа координаторов в первых двух поединках (первый и третий курс) совершенно уничтожает весомость победы в основном поединке (пятый курс). После двукратного поражения многие зрители отправляются пить водку. Случались случаи, когда на третий поединок оставалось менее трех человек. Как вы припоминаете, при отсутствии зрительской аудитории (менее трех человек), соревнования не проводятся. Ну и не было третьего поединка.
  Что опять же поединок выпускных курсов? Это торжество новой методологии и тактики боя. Это потрясающие наработки. Это прогресс. И ничего подобного не проводится. Выходят на арену поддельные курсанты из Координаторского центра, разделывают под орех настоящих курсантов из школы чистильщиков. Никакой тебе новой методологии, никакой тебе тактики боя, никаких тебе потрясающих наработок. Прогресс в заднице. Да при подобном подходе самое время слить воду.
  Нет, дорогие товарищи. Учебный процесс предназначается для развития боевых искусств во вселенной. Наши враги развиваются усиленными темпами, ну и мы должны развиваться. Промежуточные курсы, как первый и третий, не есть полноценные курсы. Только выпускной курс есть полноценный курс. Нельзя превращать поединок в формальность. Каждый поединок все равно, что песня или легенда. Каждый должен быть уникальным по форме и содержанию. Если ты пропустил поединок, то можешь повеситься. Ничего подобного ты уже не увидишь. Будут другие поединки, но поединка, который ты пропустил, не будет вообще никогда. Потому что в финале нет слабых бойцов, только лучше.
  Песня гладиатора:
  За моей спиной
  Мир ломается.
  Я еще живой,
  А это нравится.
  Хватит слезы лить
  По ушедшему.
  Если будет жизнь,
  То не вечная.
  Припев:
  Не отступать,
  Твою мать.
  Продолжение песни:
  Если счастье есть,
  То недолгое.
  С опороченной честью
  Жить без толку.
  А придет беда
  Вместе с муками,
  Побеждать всегда
  Не получится.
  Припев:
  Один взлет,
  А потом все равно.
  Окончание песни:
  Если кто не прав,
  Его сложности.
  За приличный нрав
  Трещат косточки.
  На моей груди
  Мир не сходится.
  Если смерть срубить,
  То за подвиги.
  Припев:
  Никто не забыт
  Среди победителей.
  Вот теперь абсолютная ясность, почему школа чистильщиков предложила новый вариант поединка. То есть никаких промежуточных поединков между курсами. Только один поединок, черт подери, и пускай победа достанется лучшему.
  
  КУРСАНТ ЛИСКА
  Сердце успокоилось, нервы перестали отплясывать всякую хрень, наша простая история вернулась в нормальное русло. Что такое, собственно говоря, курсант Лиска? Очень странная девочка. Не лучше и не хуже других девочек, если не считать некоторые странности вышеупомянутого товарища.
  Во-первых, никто не любит курсанта Лиску, кроме курсанта Пугало.
  Во-вторых, никто не связывается с курсантом Лиской, кроме курсанта Пугало.
  В-третьих, никому не интересна курсант Лиска, кроме курсанта Пугало.
  Наконец, именно курсант Лиска стала поединщиком от школы чистильщиков на последней школьной олимпиаде.
  А разве не было другой подходящей кандидатуры? Получается, не было. Приличные пацаны и девчонки учатся в школе чистильщиков. Да, подготовка у них приличная. Как уже говорилось неоднократно, самая приличная подготовка в нашей и параллельных вселенных. Но это еще не повод, чтобы выступить в поединке. Координаторский центр пока что не отказался от первенства. Товарищи координаторы спят и видят, как одолеть товарищей чистильщиков даже при сложившихся обстоятельствах, то есть за один поединок.
  Задача кажется очень простой, учитывая технический потенциал координаторского сообщества. Берем несколько кандидатов, раскручиваем и накалываем всякой гадостью. Затем сталкиваем лбами. У кого лоб более крепкий, тот и представляет координаторское сообщество в эпическом поединке против чистильщиков. Но и чистильщики ребята не хилые, могут расколоть любой крепкий лоб.
  В который раз мы пришли к выводу, что координаторский лоб должен быть настолько крепким, чтобы не расколол его кулак чистильщика. Вот вам повод для научных экспериментов. Координаторы старого образца, такие как Муркотенок и Че Бэ Иванович устарели. Необходимы координаторы нового образца.
  Так за чем дело стало? Где-нибудь в отдаленной галактике создается научный центр, подбираются научные кадры, проводится научная работа. Никаких ограничений, только бонусы. Новый образец должен отличаться от обезьяноподобного существа, над которым в последнее время работали в Координаторском центре. Обезьянка неплохо себя зарекомендовала, по некоторым параметрам лучше, чем кошечка (над которой работали до обезьянки), но для поставленной задачи необходимо нечто особенное. А что такое нечто особенное? Вы уже разобрались без подсказки с моей стороны, нечто особенное есть киборг.
  Дальше шок, глупая ухмылка, тупость в глазах. Спрашиваю, чем не нравится киборг? Ответ - киборг всем нравится. Только маленький минус среди множества плюсов. Киборг сильный, киборг умный, киборг законопослушный, но никто не знает даже приблизительно, как из обычного обезьяноподобного существа создать это совместное чудо природы и техники.
  Черт подери, нам нужен киборг. Ну и ладно, если вам нужен киборг. Кто угодно согласится, киборг всем нужен. Только киборг такая хреновина, которая с неба не падает, но опирается на реальный акт создания. То есть, чтобы был киборг, необходимо провести акт создания и уподобиться господу богу.
  Насчет господа вроде бы проблема решаемая. В Координаторском центре еще в период Империи розовых воротничков создавали новые цивилизации и заселяли целые планеты. Существует легенда, что планета Земля заселилась подобным способом. С одной стороны это только легенда, при чем непроверенная легенда. Потому что во время революции антиворотничков архивы Империи были порушены, много интересной информации пропало. Но ребятишки в Координаторском центре верят в легенды. Чем подтверждается их интерес к планете Земля. Мол, вполне удобоваримый продукт нашей работы.
  Кажется, мы немного зациклились на мелочах и ушли в сторону. Обезьяноподобное человечество планеты Земля слишком начальный этап на пути создания киборга. Земными методами киборга не создать. Но повторяю, киборга создать нужно. Для того есть причина, и ни одна. Но первая причина, Координаторскому центру нужен непобедимый боец, и не только для рекламы координаторского движения. А вторая причина, новый начальник Координаторского центра, некто Доктор Добро, помешался на киборгах.
  Против начальства идти не хочется, да и для здоровья вредно. Поэтому будет киборг. Другое дело, какой будет киборг? То есть насколько он эффективнее обезьяноподобных существ и существ кошачьей породы с планеты Бегунок, а конкретно из школы чистильщиков. Координаторы словами не разбрасываются, координаторы сделали образец киборга. Почти идеальная машина для убийства. Оружие, боезапас, комплект последней надежды, аптечка, наркотики, стимуляторы, броня межгалактического уровня, и так далее. Повторяю, величайшие умы современности, привлеченные к проекту Координаторским центром, делали, делали, делали... и сделали образец. Дело осталось за малым. Образец не совсем киборг, образец надо проверить. А как проводится проверка в Координаторском центре, другой разговор. На высшем уровне проводится проверка.
  Вышел на арену будущий киборг. Груда живой материи и металла.
  Вышла на арену будущий чистильщик Лиска. В коротенькой юбочке, в коротенькой кофточке, в разбитых сапожках. Вышла и стукнула по балде всю эту груду живой материи и металла.
  Извини, товарищ образец, не бывать тебе киборгом.
  
  ОКОНЧАНИЕ ТРЕТЬЕЙ ГЛАВЫ
  Или, как говорится, закономерный итог. Одна змеюга свалила, другая змеюга осталась. Что можно ожидать от маленькой гаденькой девочки, которая весело профилонила (то есть проучилась) младшие курсы? Вот и я спрашиваю, что? Если ты не испытал на собственной шкуре справедливую руку более старших товарищей, ты никогда не будешь более старшим товарищем. Ибо ты никогда не почувствуешь разницу между старшим и младшими курсами.
  В данном месте плотоядно ухмыльнулась курсант Васильева. В школе чистильщиков любая тайна становится явью за считанные секунды. Если некто совершил проступок, не соответствующий внутреннему распорядку школы чистильщиков, такого товарища вычислят, а затем накажут в соответствии со всей строгостью местных законов. Только не надо прикидываться, что твой проступок не противоречит кодексу чистильщика. Может, кодексу чистильщика не противоречит этот поступок, зато местному кодексу, то есть кодексу школы чистильщиков, он очень и очень противоречит.
  А что сказано в кодексе школы чистильщиков? Повторяю для самых тупых. Чистильщик чистильщика не подставит. Чистильщик чистильщику глаз не выклюет. Чистильщик чистильщика дерьмом не измажет... Дальше заткнули пасть и не воняем, что в местных законах ничего не говорится про кнопку. Кнопка всего лишь частный случай, каких сотни тысяч и миллионы случаются с чистильщиками. Частный случай не всегда можно записать на бумагу, проанализировать и включить в свод законов, как общий случай. Представьте себе такую картину. Некий дотошный чистильщик протолкнул в школе чистильщиков частный закон про кнопку. И как оно будет выглядеть? Да вот так. Чистильщик чистильщику кнопку не подложит.
  Вы еще не смеетесь? Мне, например, не смешно. Вдруг у нарушителя закона про кнопку нет под рукой кнопки. У него под рукой гвоздик. Берет этот самый нарушитель свой гвоздик, подкладывает его, любуется результатом. Или кого-то вытошнило, твою мать? В своде школьных законов говорится только про кнопку, про гвоздик там ничего не говорится. То есть товарищ нарушитель вовсе не нарушитель. Он не подкладывал никакой кнопки, он подложил гвоздик. А гвоздик у нас не считается, потому что считается кнопка. Короче, закрыли пасть, покуда не вырвало, и сочиняем новый закон, только про гвоздик.
  Курсант Васильева очень недобро ухмыльнулась в сторону курсанта Пугало. Не хочу придираться по мелочам, но подобная хитрозадость не проскользнет в школе чистильщиков. И наплевать, что один поддельный курсант, пользуясь покровительством злобной стервы по имени Лиска, со всеми удовольствиями проскользнул через младшие курсы. Я повторяю, мне наплевать. Твоя гнилая натура, как и недостаточная подготовка, все равно проявится на определенном этапе. Курсанты, отбатрачившие младшие курсы через дерьмо и помои, они в конечном итоге добиваются лучших результатов в школе чистильщиков. Чтобы вознестись выше звезд и галактик, сначала следует унизиться до кучи дерьма. Без унижения нет возвышения, что доказал очередной вариант с курсантом Пугало. Так называемый блатной курсант Пугало весело проучилась (или профилонила) младшие курсы. Ее папа и мама курсант Лиска держала два года в железных тисках школу чистильщиков. Не то чтобы обидеть, но криво посмотреть на младшего курсанта Пугало в эти два года считалось за преступление. Если посмотрел криво на младшего курсанта Пугало, не имеет значения, какой ты курсант, можешь заказывать для себя гробик.
  - Больше нет твоей мамочки, - злобно буркнула старший курсант Васильева в припухшую морду старшего курсанта Пугало.
  - Кого-кого нет? - удивилась (или притворно удивилась) старший курсант Пугало.
  - Никого нет, - еще более злобно буркнула старший курсант Васильева, затем вспомнила про изодранные штаны с двумя армейскими пуговками, и добавила, - Пора расплачиваться за подлое прошлое.
  
  ОТ АВТОРА
  Не знаю, как остальные товарищи, но Александр Мартовский всю жизнь расплачивается за непонятно какое прошлое. Вроде бы не мое прошлое, вроде я в нем не участвовал, вроде я не родился в тот самый момент, когда родилось это прошлое. Ну и что? Никого не интересует, где участвовал или когда родился товарищ Мартовский. Тебе предъявили счет, настало время платить. Остальные варианты отсутствуют.
  - Это не справедливо, - как всегда рубит правду Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - А, по-моему, справедливо, - у Владимира Александровича своя правда, - Ты родился на русской земле. Ты не успел сделать ноги. Ты пользовался кое-какими благами русской земли. Не будем зацикливаться на том факте, что с благами полный облом, что ты не так чтобы хорошо ими пользовался. Русская земля в твоем сердце. Русская земля требует определенной отдачи. Отдайся русской земле, не время рвать волосы.
  Очень трудно разговаривать с Владимиром Александровичем про жизнь. Считает Владимир Александрович, что родился поздно на русской земле. Должен был родиться в шестидесятые годы Владимир Александрович, чтобы наслаждаться жизнью в восьмидесятые годы. Но этого не произошло. Причина подобной несправедливости умалчивается. Видимо не было в шестидесятые годы подходящих родителей, чтобы родить подобного гения. Только в восьмидесятые годы нашлись подходящие родители, и родился Владимир Александрович на русской земле на физическую боль и душевные муки.
  - Я согласна, - сразу изменила мнение Татьяна Анатольевна Мартовская, - Разве можно сравнить наше безоблачное детство с тяжелым и облачным детством нашего дорогого сыночка?
  - А кто сравнивает? - моя реплика.
  - А кто тебя спрашивает? - ответная реплика Татьяны Анатольевны, - Наш несчастный сыночек родился в переломный момент для нашей России. Ему еще удалось отхватить кусочек ясного солнышка и крошку безоблачного неба, пока не пошла вся эта хрень с демократией, и вообще превратилось в ничто его детство.
  Здесь поморщился Владимир Александрович:
  - Первые детские годы для меня как бельмо на глазу. Если бы их не было, не с чем было бы сравнивать современную жизнь. Можно сказать, прихватили маленького ребенка и стукнули мордой об стенку. Первые восемь лет радовался жизни ребенок. Теперь до самой смерти будет рвать волосы.
  Так незаметно, но целенаправленно разговор скатился на культ личности одного человека на русской земле. Вы уже догадались, что личностью является Владимир Александрович, здесь без изменений. Тяжелая жизнь нашего мальчика. Подвиги нашего мальчика. Что его ждет впереди? Спрятался в свою раковину Александр Мартовский:
  - Мне почему-то не хочется вмешиваться в вашу героическую идиллию. Да и слова красивые и героические не получаются в моей тупой голове. Поэтому прошу извинить, отлучаюсь на пару минут, чтобы закончить очередную повесть про координаторов.
  - Почему же на пару минут? - удивилась Татьяна Анатольевна Мартовская, - Мы не какие-то садисты. Мы тебя в нашу компанию на веревке не тянем.
  - Иди-иди, - отмахнулся Владимир Александрович, - Пока не забыл, чем заканчивается очередная повесть про координаторов.
  И пошел я в свою келью, то бишь за свой компьютерный стол, чтобы в очередной раз вывалиться из реального мира в другой мир, который мне кажется куда большей реальностью.
  
  И ЕЩЕ
  В тот день долго, нудно и озверело били курсанта Пугало. Били всем третьим курсом с привлечением второго курса. Товарищ преподаватель сделала вид, что ничего не видит, не знает, ни во что не вмешивается. Это ваша проблема, будущие товарищи чистильщики. То есть ваша и только ваша проблема. Преподаватель преподает определенный урок, например, астронавигацию. Мордобой так же относится к определенному уроку, его преподают этажом ниже. Но порядок, на котором стоит тысячи лет школа чистильщиков к уроку никак не относится. Это всего лишь порядок. Его поддерживают курсанты в любимой школе любыми подручными средствами.
  Поэтому прошу вас действовать тихо и скромно, не влезать в подручные средства, не путаться под ногами, чтобы в дальнейшем ваша нескромная персона не попала в черный список и не напоролась на те самые подручные средства.
  На опушке леса
  Притулился домик.
  Так ничего интересного,
  В домике этом гномик.
  В лес далеко не шастает,
  Гонит из трав брагу.
  Гномику не нужны неприятности,
  Он не крутой рубака.
  Брага у нас хорошая,
  Пить ее можно вечность.
  Все равно в желудке отложится,
  И никаких проблем с человечеством.
  Хотите совет экстерном:
  Придерживайтесь правильных примеров.
  Короче, нудно и страшно в тот день били курсанта Пугало. Затем нудно и страшно рыдала курсант Пугало, обнимая потрепанную фотографию Че Бэ Ивановича.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"