Мартовский Александр Юрьевич : другие произведения.

Узники совести

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Книга вторая из сборника "Свободная чистка". Любит проводить научные эксперименты координаторское сообщество. Особенно, если эти эксперименты проводятся на разумных существах со способностью "регенерация", и результат весьма неожиданный.
  АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
  СВОБОДНАЯ ЧИСТКА
  КНИГА 2. УЗНИКИ СОВЕСТИ
  
  
  ОТ АВТОРА
  Произошел филологический спор между Татьяной Анатольевной и Владимиром Александровичем Мартовским, какое рождество лучше: наше местное или супостатское? Татьяна Анатольевна расхвалила супостатское рождество. Мол, после супостатского рождества празднуется Новый год на подъеме.
  Владимир Александрович выдвинул куда более толерантную версию. Мол, после Нового года наше местное рождество куда больше похоже на праздник, чем супостатское рождество до Нового года. Русские товарищи медленно запрягают, но, разогнавшись, остановиться не могут. Новый год всего лишь разгоночная площадка для русских товарищей.
  На что Татьяна Анатольевна выставила супостатское рождество в более удачные разгоночные площадки. Почему у нас такой скучный и такой блевотный Новый год? Да потому, что русские товарищи входят в Новый год без разгона. Если бы русские товарищи входили в Новый год, разогнавшись на супостатском рождестве, мы могли получить куда более радостный праздник.
  Попытался сопротивляться Владимир Александрович на столь веские аргументы любимой мамочки, и получил следующую порцию аргументов. Порция называется "православный пост". При чем это такая порция, с которой при наезде православной религии на русскую землю спорить никак невозможно.
  - Новый год по сути дьявольский праздник, - сказала Татьяна Анатольевна, опираясь на правящую церковь, - То есть такой праздник, на котором испытывается крепость веры православных товарищей. Если празднуют Новый год православные товарищи, то вера их очень и очень некрепкая. Как можно праздновать какой-то Новый год до нашего местного рождества? Никак не можно его праздновать. Ты нарушил пост, ты стал пособником дьявола.
  - А если ты не относишься к православной религии? - как-то робко попробовал возразить Владимир Александрович внезапно посуровевшей мамочке, - Если ты предпочитаешь местечковому христианству супостатское или мировое христианство?
  Задумалась Татьяна Анатольевна секунды на две, не больше того, и попросила поддержку публики, то есть поддержку Александра Мартовского.
  - Ась? - не сразу разобрался Александр Мартовский в текущей проблеме.
  Популярно, на пальцах, с пинками и зуботычинами (как со стороны Татьяны Анатольевны, так и со стороны Владимира Александровича) пришлось объяснять непонятливому товарищу, чего от него требуется.
  - Ты за какое рождество? - спросила Татьяна Анатольевна.
  - Ты за наших или за супостатов? - уточнил вопрос Владимир Александрович.
  Скучная-скучная улица,
  Темные-темные дворики.
  Что-то от пошлости тужится
  И притворяется ерником.
  Что-то скрежещет когтищами
  По железяке повапленной.
  Мы это дело не слышали,
  Нам это дело не задано.
  Скучное выльется в темное,
  Темное выльется в скучное.
  Мы ничего не запомнили,
  Может быть, это и к лучшему.
  - Ну, я того, - почухал репу Александр Мартовский, - Мне оба рождества нравятся. И пускай на русской земле будет много-много всяких и разных праздников.
  
  НАЧАЛО ОЧЕРЕДНОГО ДНЯ
  Свободный чистильщик Че Бэ Иванович очнулся после удара дубинкой по голове. Били профессионально. То есть так били, чтобы вызвать дикую боль, но не разбить голову.
  Что еще за глупости, взять и разбить голову. Профессионалы так не работают. В большинстве случаев разбитая голова стимулирует уход от реальной действительности. Перемешались мозги от непрофессиональных ударов, и разумное существо превратилось в овощ.
  - Встать! Идти!
  Усилием воли Че Бэ Иванович отключил болевые центры. Весьма примитивная операция из арсенала свободного чистильщика. Если слегка постараться, то острая боль превращается в тупую боль. Незначительное головокружение, и все. Появляются кое-какие мысли.
  О чем эти мысли? Неужели они как-то связаны с реальной действительностью? И да, и нет. Че Бэ Иванович старается не зацикливаться на той обстановке, в которой оказался из-за подковерных козней координаторского сообщества.
  Только не думайте, дорогие товарищи, якобы свободный чистильщик Че Бэ Иванович предъявляет претензии или как-то обижается на координаторское сообщество. Он больше не обижается. Сам виноват, что связался с этой кучкой грязных предателей.
  С другой стороны, координаторское сообщество владеет кое-какой информацией, ради которой можно пойти на определенные жертвы. Подлость и предательство координаторов здесь не имеют значения. Че Бэ Иванович выпал из того возраста, когда за подлость и предательство бьют морду. Нынче ценится результат, добытый любыми путями.
  - Идти! Быстрее!
  Начинается новый день в жизни свободного чистильщика. Че Бэ Иванович дважды напрягся и дважды расслабился, затем вписался в узкий проем и не ободрал спину. Первые семнадцать раз спина выходила ободранная. Но со временем Че Бэ Иванович научился вписываться в узкий проем, даже с закрытыми глазами.
  Нам ободранная спина не нужна. Не следует включать способность "регенерация" ради подобного пустяка. Пускай отдыхает способность "регенерация", в ближайшие часы ей предстоит немало работы. И вообще, свободный чистильщик класса Че Бэ Ивановича обязан совершенствоваться и развиваться при любых обстоятельствах.
  Сосредоточился и подавил ядовитую улыбку товарищ Че. Со стороны никаких изменений. То есть со стороны не совершенствуется и не развивается свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Понурый вид, волочащиеся ноги, обвисшие руки, скрюченная фигура, вся в шрамах.
  Насчет шрамов неплохо придумал Че Бэ Иванович. Шрамы нравятся его истязателям, они как бы ставят под сомнение всемогущество способности "регенерация". Вроде как регенерирует товарищ, да не совсем. Если есть шрамы, после регенерации не быть товарищу прежним.
  Вот это зря. Видимо истязателям Че Бэ Ивановича не приходилось сталкиваться с контролируемой способностью "регенерация". Они не дошли до столь высокого уровня. Неконтролируемая способность "регенерация" тяготит к совершенству. После неконтролируемой способности "регенерация" любые страшные раны затягиваются, и не останется на теле следов. Но в душе следы остаются.
  Лучше все-таки шрамы. Как-то с ними спокойнее. Даже испытываешь удовлетворение от профессионально проделанной работы. Нет, пока еще не сломался Че Бэ Иванович от многочисленных истязаний и пыток. Но со стороны может показаться, что очень и очень сломался Че Бэ Иванович.
  Пускай будет так. Для товарища Че детские игры закончились в тот самый момент, когда уволили товарища Че из координаторского сообщества, и всплыла горькая правда про козни координаторского сообщества против Ивана Непомнящего, злого мутанта и папы Че Бэ Ивановича.
  
  ЧТО ЖЕ ТЫ, ПАПА?
  У нормальных координаторов нормальный папа, только у Че Бэ Ивановича папа совсем ненормальный, то есть не просто папа, но злобный мутант и убийца координаторов.
  Не хочется вдаваться в детали, что злобным мутантом и убийцей координаторов папу Че Бэ Ивановича сделали козни и предательство координаторского сообщества. Вот такая организация координаторское сообщество, что не может не подличать. Здесь на первом месте подковерная борьба, склоки и сплетни, а на последнем месте работа.
  Подумал про работу Че Бэ Иванович, возвел очи горе, возрадовался. Что по большому счету работа? Ну, это род деятельности, приносящий доход. Не собирается спорить Че Бэ Иванович, работа ему приносила доход практически на любом этапе. Работа свободного чистильщика оказалась куда доходнее, чем работа на координаторское сообщество.
  Впрочем, свободный чистильщик Че Бэ Иванович продолжает работать на координаторское сообщество. Как и прежде, пользуется координаторское сообщество услугами Че Бэ Ивановича, только не в роли старшего координатора, но в роли свободного чистильщика. Даже за пределами координаторского сообщества поддерживает весьма сомнительную связь с координаторским сообществом Че Бэ Иванович.
  Совершенно по иному пути пошел Иван Непомнящий, убийца координаторов. Навсегда и бесповоротно отказался от координаторского сообщества папа Ивана Непомнящего. Не желаю работать на координаторское сообщество. Желаю всегда и везде мочить гадких координаторов.
  Поспешное решение. Неправильное решение. Зачем мочить гадких координаторов? По большому счету не такие они гадкие товарищи. Если где и нагадили, то выполняя долг перед координаторским сообществом.
  Ну, захотелось координаторскому сообществу расщепить на атомы Ивана Непомнящего. Скороспелое, однако вполне понятное хотение. Заболел Иван Непомнящий страшной болезнью. Излечить болезнь невозможно. Разве что расщепить на атомы больного товарища.
  Очень зря не согласился с координаторским сообществом Иван Непомнящий. У тебя способность "регенерация". Следовательно, ты не умрешь навсегда, но умрешь на конкретный период времени, затем регенерируешь или воскреснешь. А кто знает, насколько удержится в регенерируемом теле болезнь. Есть определенные шансы, что болезнь не удержится. То есть вместо больного Ивана Непомнящего воскреснет здоровый Иван Непомнящий, и прочие радости.
  Нет, уперся рогами папа Че Бэ Ивановича. Расщеплению на атомы не бывать. Никаких договорных обязательств с координаторским сообществом. Значится, так в координаторском сообществе отблагодарили за верную службу Ивана Непомнящего. Вместо заслуженной награды расщепление на атомы.
  Тяжело вздохнул и прокашлялся Че Бэ Иванович. Современное поколение молодежи не понимает амбициозное поколение стариков, типа Ивана Непомнящего. Возьмите, к примеру, Че Бэ Ивановича. На все согласился Че Бэ Иванович, не спорил и не бунтовал против координаторского сообщества.
  Выгнали из координаторского сообщества Че Бэ Ивановича. Значит, за дело выгнали. Пристроили в свободные чистилшьщики Че Бэ Ивановича. Значит, за дело пристроили. Свободный чистильщик Че Бэ Иванович пользуется куда большим уважением, чем старший координатор Че Бэ Иванович. При этом координаторское сообщество платит свободному чистильщику Че Бэ Ивановичу куда большие денежки.
  Ах, за куда большие денежки приходится выполнять не самую приятную работу товарищу чистильщику. То есть приходится выполнять такую работу, на которую никогда бы не подписался старший координатор Че Бэ Иванович. А чего вы хотите, дорогие товарищи, вселенная большая, не самой приятной работы хватает с избытком. Кто-то должен ее выполнять, если официальные координаторы отказываются и бегут от не самой приятной работы.
  Может, в выполнении не самой приятной работы содержится долг перед вечной и бесконечной вселенной со стороны товарища чистильщика? Может, исключительно таким способом когда-нибудь образумит Че Бэ Иванович своего неразумного папу?
  
  УЧЕНЫЕ БУДНИ
  Невысокая ладная девушка, очень похожая на учительницу младших классов, поправила на носу роговые очки:
  - Введите подопытный экземпляр.
  С невероятной поспешностью хлопнула внутренняя дверь, затем внешняя дверь, и частый топот вызвал саркастическую улыбку на миловидном личике ладной девушки, очень похожей на учительницу младших классов.
  Зашевелились гады, подумала ученый координатор низшей степени Черная Радуга. Никакого порядка в этой лаборатории, стопудовый бардак. Пришлось кое-кого долбануть между глазок, а кое-кого подвесить за определенное место, чтобы начал просматриваться порядок и отступил чуть-чуть в сторону стопудовый бардак.
  Вот что получается, если за дело берется боевой командир вместо гражданской подтирки. Поджала тонкие губы и сплюнула в специальную плевательницу ученый координатор низшей степени Черная Радуга.
  До прихода товарища ученого координатора в лабораторию "Трафик" здесь не было специальных плевательниц. Харчки и сопли торчали повсюду, отчего не выдержала утонченная натура товарища координатора. Почти две минуты блевала и никак не могла отблеваться Черная Радуга. Затем собрала ученый совет из лаборантов лаборатории "Трафик", старших и младших научных сотрудников.
  Вопрос первый, кто главный в лаборатории? На вопрос ответил здоровый детинушка с сальными глазками. Типа, он главный в лаборатории, потому что он всех трахает. Затем здоровый детинушка с сальными глазками сделал неприличный жест в направлении учительницы младших классов, или в направлении ученого координатора низшей степени с таким неученым именем Черная Радуга. Типа, может сейчас и здесь трахнуться.
  Вопрос второй, точно эта свинья с сальными глазками командует лабораторией "Трафик". Несколько невразумительных ответов, вроде бы командует, вроде бы не командует. И сплошные неприличные жесты. Типа, а что сделает какая-та пришлая учительница в лаборатории с многовековыми традициями?
  Дернула тощим плечиком ученый координатор Черная Радуга. Дорогие товарищи лаборанты, старшие и младшие научные сотрудники, ваша лаборатория не старше вечной и бесконечной вселенной. Еще до вашей лаборатории существовала вечная и бесконечная вселенная, традиции которой исчисляются не какими-то жалкими веками, но самой вечностью.
  В ответ несколько гаденьких визгов, плюс все те же неприличные жесты. Ох, как не уважает неприличные жесты ученый координатор Черная Радуга. Никогда не уважала и не попадется на подобную дрянь ни при каких обстоятельствах. Ибо неприличные жесты унижают достоинство второй натуры товарища ученого координатора. А какая вторая натура, если не секрет? Никаких секретов от товарищей лаборантов, старших и младших научных сотрудников. Вторая натура товарища ученого координатора есть натура учительницы младших классов.
  Опять смешки, опять неприличные жесты и много сальностей по поводу первой натуры. Если вторая натура относится к натуре учительницы младших классов, то насколько мелочной и позорной может быть первая натура ученого координатора с таким неученым именем Черная Радуга?
  Вредная песня:
  К нам приходят начальники,
  Приблатненные очень.
  Мы на них начихали,
  Подчиняться не хочется.
  Почему-то начальство
  Не умеет командовать,
  Только морду нахальную
  Проедает и гадит.
  Припев:
  Анархия на производстве
  Есть наша костка.
  Продолжение песни:
  К нам приходят правители
  Не из нашего мира.
  Мы пока их не выгнали,
  Потому что лениво.
  И опять без вопросов,
  Подчиняться не тянет.
  Мы правителей вносим
  В один ряд с обезьяной.
  Припев:
  Анархия в правительстве
  Есть наша истина.
  Окончание песни:
  К нам приходят духовники
  Из особенно зверских.
  Мы такую отстойность
  Отрицаем как версию.
  И опять без наводки
  Так легко надуховиться.
  Выжрал пиво и водку,
  Залез на смоковницу.
  Припев:
  Анархия через край
  Есть наша мораль.
  Все, достали дорогие товарищи. Вспыхнула, нецензурно выругалась невысокая ладная девушка, очень похожая на учительницу младших классов. Затем перешла в свою первую натуру. Полетели разбитые черепа. Поменяла многовековые традиции лаборатория "Трафик".
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ
  Топот, гомон, удары дубинок. В распахнутую дверь, словно от хорошего пинка вкатился Че Бэ Иванович:
  - Здравствуйте, товарищ координатор.
  Посмотрела на часы Черная Радуга:
  - Не координатор, а ученый координатор. Вы так и не научились вежливости, товарищ чистильщик.
  Почесал затылок Че Бэ Иванович (стандартный жест координатора):
  - Не чистильщик, а свободный чистильщик. Вы по-прежнему игнорируете табель о рангах, товарищ координатор.
  Саркастически ухмыльнулась и почесала затылок Черная Радуга. Этот свободный чистильщик еще та штучка. Над ним работать, работать и работать до кровавой отрыжки и полной потери пульса. Ничего общего с лаборантами лаборатории "Трафик", старшими и младшими научными сотрудниками. Мелких лабораторных паразитов быстренько обработала ученый координатор Черная Радуга. Сегодня установлен рекорд послушания. На три секунды быстрее доставили подопытный экземпляр, чем в предыдущую среду.
  - Эксперименты у нас добровольные, - сказала Черная Радуга, - Можно и отказаться. Но в случае отказа договор аннулируется.
  - Зачем отказаться? - скорчил кислую мордочку Че Бэ Иванович.
  - Вас никто не принуждает к экспериментальной работе, товарищ чистильщик, - перестала чесать затылок и почесала в носу Черная Радуга, - Никто не говорил, что будет легко. В противном случае наша лаборатория могла довольствоваться обычным мясом.
  - Э, так не пойдет, - еще больше скуксился Че Бэ Иванович, - Я выдержал четыре этапа вашей научной хреновины, товарищ координатор.
  - Это были предварительные этапы, - пожала плечами Черная Радуга, - Координаторский центр пожелал удостовериться в быстродействии способности "регенерация". Координаторский центр получил, чего пожелал в полном объеме. Можете не сомневаться, товарищ чистильщик, наша лаборатория опробовала на вашей способности "регенерация" новейшие пытки и реактивы, тормозящие способность "регенерация".
  - Я не сомневаюсь, товарищ координатор, - несколько успокоился Че Бэ Иванович, - Я всегда верил в способность "регенерация".
  - Ваша вера здесь не при чем, - посуровела Черная Радуга, - Координаторскому сообществу необходимы научные данные, исходя из которых, координаторское сообщество либо расширит программу по усовершенствованию способности "регенерация", либо вообще прикроет ее.
  - Это ваши проблемы, товарищ координатор, - еще более успокоился Че Бэ Иванович, - Я уже говорил неоднократно, и не боюсь повторить для больных и дебилов, проблемы координаторского сообщества не интересуют свободного чистильщика Че Бэ Ивановича.
  Задумалась и посмотрела в окно ученый координатор Черная Радуга. Там за окном мертвая пустыня, изгаженная радиацией и химическими отходами. В мертвой пустыне не выживет биологическое существо без способности "регенерация". Зато со способностью "регенерация" у биологического существа появляется неплохой шанс. Что доказали эксперименты на свободном чистильщике Че Бэ Ивановиче.
  Ученый координатор Черная Радуга представила, как действует в мертвой пустыне способность "регенерация". Неблагоприятные факторы высасывают жизнь из биологического существа, по сути разрушая биологическое существо. Способность "регенерация" восстанавливает в свою очередь биологические клетки и соединения. Если восстановительный процесс идет быстрее разрушительных процессов, то биологическое существо не ощущает ни радиации, ни химических отходов.
  - Очень зря, товарищ чистильщик, - посмотрела в глаза свободному чистильщику Че Бэ Ивановичу ученый координатор Черная Радуга, - Ваши действия, товарищ чистильщик, заражены меркантилизмом и лишены благородства.
  - Ну, не следует здесь читать мораль, - хрюкнул Че Бэ Иванович на манер Ивана Непомнящего, - Я давно вышел из детского возраста, товарищ координатор.
  - Все равно зря, товарищ чистильщик, - никак не отреагировала на колкости свободный чистильщика Че Бэ Ивановича ученый координатор Черная Радуга, - Ваша самоуверенность может оказаться с отрицательным знаком.
  - Не учите ученого, товарищ координатор, - потрогал тетриконовые (неуничтожаемые) кандалы на ногах свободный чистильщик Че Бэ Иванович и сломал их легким нажатием пальчиков.
  - Ой, ой, товарищ чистильщик, - сплюнула в специальную плевательницу Черная Радуга, - Вы сломали редкую собственность координаторского сообщества. Стоимость раритета придется вычесть из вашего жалованья.
  Еще одно неконтролируемое движение со стороны свободного чистильщика Че Бэ Ивановича, и тетриконовые (неуничтожимые) наручники на руках стали мусором.
  - Не стоит ойкать, товарищ координатор, - почти на пределе бешенства сказал Че Бэ Иванович, - Мы подписали договор. Придется его выполнять. Или координаторское сообщество пожалеет, что обмануло Че Бэ Ивановича.
  
  ДОГОВОР
  По большому счету, ничего особенного не случилось в нашей вселенной. Господа координаторы распилили очередной бюджет координаторского сообщества. Кое-какие средства пошли на науку, кое-какие средства остались на прочие нужды. Нас не интересуют прочие нужды. Ну, не интересуют, и все. Ибо нас интересует наука. А точнее интересует программа, связанная со способностью "регенерация".
  Небезызвестный координатор Черная Радуга попала не случайно в программу, связанную со способностью "регенерация". Это был секретный набор, куда брали наиболее преданных членов координаторского сообщества, участвовавших в других научных программах. Являясь результатом эксперимента, координатор Черная Радуга убедила ученых товарищей в своей необходимости для программы, связанной со способностью "регенерация". Больше того, она сумела привлечь к программе ценный лабораторный экспонат, то есть свободного чистильщика Че Бэ Ивановича.
  Выдержка из секретной беседы ученых товарищей:
  - Вы теперь ученый координатор, товарищ Черная Радуга.
  - Я оправдаю доверие, выказанное мне ученым советом.
  - Вы уж постарайтесь, товарищ Черная Радуга. Здесь замешаны очень большие деньги.
  - Я не подведу координаторское сообщество.
  - Мы в вас уверены, товарищ Черная Радуга. Хорошо, если в нашем ученом совете останутся очень большие деньги. Но плохо и очень плохо, если они там не останутся.
  Как вы понимаете, обыкновенный базар среди высокопоставленных товарищей. Разбирается в проблемах высокопоставленных товарищей координатор Черная Радуга. Поэтому лабораторией "Трафик" (то есть элитной лабораторией) на данном этапе руководит ученый координатор Черная Радуга, не какой-нибудь менее разбирающийся товарищ.
  Короче, ученый совет получит свои деньги. Ибо ученого координатора с таким неученым именем Черная Радуга деньги не интересуют как класс. А чем интересуется товарищ ученый координатор? Может, она интересуется наукой ради науки? Вот и не угадали, дорогие товарищи. Не интересуется наукой ради науки товарищ ученый координатор. Ее интересы так или иначе связаны со свободным чистильщиком Че Бэ Ивановичем.
  Первый интерес есть ненависть к Че Бэ Ивановичу. Это такой интерес, о котором думать не хочется, но не думать вообще невозможно. Страшная ненависть, дикая ненависть, всепоглощающая ненависть. О, как ненавидит свободного чистильщика Че Бэ Ивановича ученый координатор Черная Радуга, что готова порвать на молекулы и на атомы его мерзкое тельце.
  Впрочем, смерть слишком легкое наказание для Че Бэ Ивановича. Ни при каких обстоятельствах смерть не сотрет ненависть. Отсюда второй интерес к Че Бэ Ивановичу. Никакой смерти, черт подери. Только ад для свободного чистильщика и вечные муки.
  О, ад это по-нашему. Вечные муки так же понравились ученому координатору с таким неученым именем Черная Радуга. При чем не абы какие, но добровольные вечные муки. Пускай в полном здравии и разумении примет муки Че Бэ Иванович. То есть примет муки по собственной воле, взамен на некую услугу, которую ему окажет Черная Радуга.
  О какой такой услуге пошла речь? Догадаться не трудно, покопавшись в биографии Че Бэ Ивановича. В единственной услуге нуждается и очень нуждается товарищ свободный чистильщик. Нет, это услуга с деньгами никак не повязана. Хотя в деньгах еще больше нуждается товарищ свободный чистильщик.
  Разговор накануне договора:
  - Вы получите достойную плату, товарищ чистильщик.
  - Вам не расплатиться со мной, товарищ координатор.
  - Я попробую, товарищ чистильщик.
  - Ничего не выйдет, товарищ координатор.
  - А если это будут не деньги, товарищ чистильщик?
  - Так что это будет, товарищ координатор?
  - А если у меня есть определенного рода информация об определенном объекте или определенном товарище, которого разыскивает товарищ чистильщик.
  - Нет такого объекта, товарищ координатор.
  - Вам виднее, товарищ чистильщик. Не я разыскиваю определенный объект или определенного товарища. Вы его разыскиваете, товарищ чистильщик. У меня только есть информация.
  - Не обманите, товарищ координатор.
  Как вы понимаете, ничего не сказала и очень много сказала накануне договора Черная Радуга. Сказанного было достаточно, чтобы договор состоялся. Затем начались те самые вечные муки. Или научный эксперимент по программе, связанной со способностью "регенерация".
  
  И ЭТО ПРАВДА
  Три боевых звездолета класса "Штопор" нанесли удар из протонных пушек по планете Мида. Как полагается, от планеты Мида осталась куча дымящихся астероидов и осколков помельче. Потери обороняющихся товарищей: никто не выжил в кровавом месиве. Потери нападающей стороны: три боевых звездолета класса "Штопор", буквально изрешеченные осколками.
  - Хорошая девочка, умная девочка не попадается на пустяках, - свободный чистильщик Лиска нацедила стакан газированной воды и выпила залпом, - Позорные тетки были обречены со своей магией.
  Легкая капсула класса "Кофейник" зависла примерно в одной астрономической единице от размочаленной планеты. То есть в таком месте, откуда ничего не стоило насладиться потрясающим зрелищем апокалипсиса. Ничем не рискуя, попивая газированную воду.
  Если вы думаете, что свободный чистильщик Лиска наслаждалась потрясающим зрелищем, то вы глубоко заблуждаетесь. Не наслаждалась, но упивалась каждой клеточкой собственного тела свободный чистильщик Лиска. Никакой жалости к миллионам загубленных жизней. Только восторг. Неконтролируемый, дикий, практически животный восторг. Свершилась самая заветная мечта товарища чистильщика.
  - Газировка не испортит фигуру, - свободный чистильщик Лиска нацедила следующий стакан газированной воды и выпила залпом.
  Никакого разочарования в будничности происходящего события. Три боевых звездолета класса "Штопор" обошлись товарищу чистильщику ровно в три раза дороже, чем могла стоить планета Мида со всеми ее потрохами. Понимая специфику предстоящей операции, свободный чистильщик Лиска отказалась от помощи биологических существ и разумных роботов. Боевые звездолеты класса "Штопор" были напичканы новейшей электроникой.
  Вопрос на засыпку. Разве не дешевле купить планету Мида? То есть предложить стоимость боевых звездолетов правящему правительству, и устроить собственную диктатуру среди этих позорных теток. Каких-нибудь десять-одиннадцать лет диктатуры достаточно, чтобы позорные тетки откинули ласты в вечной печали и муках, а потраченные средства возвратились обратно с процентами.
  - Нет, хорошая девочка так не поступает, - дернула острым плечиком свободный чистильщик Лиска, - Тем более так не поступает умная девочка.
  Что такое планета Мида для галактики Млечный Путь? Что такое галактика Млечный Путь для нашей четырехмерной вселенной? Что такое наша четырехмерная вселенная в бесконечном множестве измерений?
  Свободный чистильщик Лиска просто не располагает свободным временем для оседлой диктатуры на какой-нибудь задрипанной планете с цивилизацией из озабоченных теток. Это во-первых. А во-вторых, свободный чистильщик Лиска в силу собственной душевности и человеколюбия ненавидит всякую тиранию и диктатуру.
  Цивилизация с планеты Мида очень провинилась перед товарищем Лиской. Воспользовавшись стесненными обстоятельствами означенного товарища, эти позорные тетки превратили едва зарождающуюся любовь в самое отвратительное предательство. Была ли настоящая любовь, больше не думает свободный чистильщик Лиска. Все мысли и чувства застряли в предательстве.
  - Умная девочка не прощает предательство, - свободный чистильщик Лиска потянулась к третьему стакану газированной воды, но передумала в последний момент, - Умная девочка мстит, но с таким расчетом, чтобы не пострадали чувства и принципы хорошей девочки.
  Солдата перед боем
  Не спрашивают про войну.
  Подобные разговоры
  Никуда не ведут.
  Достаточно водку выжрать
  И лозунги прокричать,
  Чтобы солдат без капризов
  Отправился умирать.
  Может, солдат отважный.
  Может, позорный слабак.
  Но это совсем не важно,
  Машина смерти пошла.
  Если вы думаете, что свободный чистильщик Лиска мучилась угрызениями совести над обломками планеты Мида, то вы опять заблуждаетесь. Товарищ Лиска продумывала очередную работу на Братство чистильщиков с планеты Бегунок. Следовало восстанавливать потраченные средства. Месть обходится слишком дорого.
  
  ПРОСТО РАБОТА
  Если вы думаете, что свободные чистильщики как-то пытались остановить одного из своих товарищей, обуянных местью, то вы опять в попе. Кодекс чистильщиков ничего не имеет против зачистки целых планет и цивилизаций. Есть такая статья в Кодексе. Планета, набравшая столько-то и столько-то отрицательных баллов по шкале Муркова, надлежит тотальной зачистке.
  Впрочем, в истории Братства чистильщиков до настоящего момента не проводилась тотальная зачистка. Слишком высокие, практически нереальные требования по шкале Муркова. В большинстве случаев планеты, приближающиеся к роковому рубежу, слегка перетряхивались и перецивилизовывались. Чего никак не скажешь о планете Мида.
  Очень своеобразная планета, управляемая женщинами. Женская цивилизация создала собственную систему ценностей, противоречащую общевселенской системе, принятой в Братстве чистильщиков. И это не самый неприятный момент нашей истории. Если бы женщины с планеты Мида сидели тихо и не распространяли гномидскую ересь по близлежащим планетным системам и цивилизациям, они могли продержаться еще целую вечность. Но женщины с планеты Мида вели активную экспансию против близлежащих планетных систем и цивилизаций, то есть распространяли гномидскую ересь.
  Братство чистильщиков за последние двести лет приняло одиннадцать тысяч жалоб на женскую цивилизацию планеты Мида. Братство чистильщиков организовало семь экспедиций на гномидскую планету, чтобы разобраться в назревающей ситуации и погасить конфликт в самом зародыше.
  Результат отрицательный. Эмиссары Братства ничего не добились от позорных теток с планеты Мида. Больше того, эмиссары мужского пола возвратились больными импотентами на планету Бегунок и если не умерли в ближайшее время, то до сих пор влачат жалкое существование, потеряв какую-либо ценность для Братства чистильщиков. Эмиссары женского пола вообще совершили предательство, и перешли в гномидскую ересь.
  Как вы уже догадались, отрицательные баллы по шкале Муркова просто зашкаливали. Планета Мида стояла первым номером на тотальную зачистку и уничтожение. Дело за малым, никто из свободных чистильщиков не брался за столь ответственную работу.
  Физиологический фактор. Как приблизиться к планете Мида, чтобы не стать импотентом? Действует на чистильщиков мужчин.
  Интеллектуальный фактор. Как наехать на гномидскую цивилизацию, чтобы не перейти в гномидскую ересь? Действует на чистильщиков женщин.
  Фактор вознаграждения. Братство чистильщиков не вознаграждает за подобного рода работу. Ищите спонсора, дорогие товарищи.
  Этический фактор. Все-таки зачистить планету до полного уничтожения не то же самое, что раздавить таракана.
  Короче, у Братства чистильщиков не было ни каких шансов в военной компании против планеты Мид. Наиболее разумная часть чистильщиков отказалась от столь бесперспективной работы по финансовым соображениям. Наименее разумная часть выдвигала этический фактор. Жертвы прежних экспедиций на планету Мида требовали решить вопрос согласно шкале Муркова. Но, потеряв какую-либо ценность для Братств чистильщиков, эти жертвы ничего не могли противопоставить гномидской цивилизации кроме собственных стонов и воплей.
  Так продолжалось последние двести лет, пока не взялась за работу свободный чистильщик Лиска.
  
  ЧТО МЫ ЗНАЕМ?
  Открыли послужной список товарища чистильщика по имени Лиска. Несколько удачных операций в галактике Млечный Путь. Куда больше удачных операций за пределами галактики Млечный Путь, и даже в отдаленных галактиках ни одного отрицательного результата.
  До военной компании на планете Мида свободный чистильщик Лиска располагала значительным капиталом, взяла трехпроцентную ипотеку и десятипроцентный кредит под будущие работы на Братство чистильщиков. Всего этого хватило на три боевых звездолета класса "Штопор" энд новейшую электронику.
  Идея с живой командой сначала показалась заманчивой товарищу чистильщику. Но чем я буду расплачиваться, подумала свободный чистильщик Лиска. Значительные средства иссякли. Расплачиваться натурой (или белым телом свободного чистильщика) как-то не входило в принципы товарища Лиски. Да и кому нужна натура, даже самая лучшая, если она в твоих объятиях окажется в последний раз. Затем жалкое существование или жалкая смерть после неизлечимой болезни.
  Никакой натуры, никакой живой команды. Свободный чистильщик Лиска выбрала нетрадиционную атаку на планету Мида. Позорные тетки пыхтели и корчились в своей магии, но ничего не сумели противопоставить тупым механизмам. Магия против механизмов оказалась бессильной.
  Точно так же ментальный навал не пробил интеллектуальную защиту нападающей стороны. Во-первых, с безопасного расстояния для собственной личности проводила атаку свободный чистильщик Лиска. Во-вторых, ненависть оказалась великолепной защитой против гномидской ереси.
  Вон какая фигня получается. Прежние эмиссары на планету Миду не пылали столь абсолютной злобой к гномидской цивилизации. Они всего лишь решали поставленную задачу. Наше дело приструнить зарвавшихся теток, то есть объяснить гномидской цивилизации, как она поступает неправильно и какую опасность несет для вселенной.
  Свободный чистильщик Лиска изначально исключила переговоры из боевых действий. Никакого базара, никаких контактов с врагом. Только стремительная атака с летальным исходом.
  Таким образом, свободный чистильщик Лиска подвела свою электронную армию без воплей и стонов к планете Мида. Пускай веселятся позорные тетки, не ожидая удара из космоса. Пускай вытворяют самый позорный разврат с бывшим возлюбленным товарища Лиски. Тут мы их и накроем.
  Ничего не скажу, на десятую долю секунды пожалела товарищ Лиска бывшего возлюбленного, кажется, его называли Брезент. Затем жалость ушла, испарилась, протухла от плесени. Этот придурок выбрал собственную судьбу, связавшись с гномидской цивилизацией. Его не заинтересовали человеческие прелести товарища Лиски. Его заинтересовали (тьфу-тьфу-тьфу) гномидские прелести.
  Вольному пряничек, усмехнулась свободный чистильщик Лиска. Нет смысла возвращаться в прошлое и вытягивать оттуда картинки умершего детства. И вообще, не была влюблена в сопливого мальчугана по имени Брезент товарищ Лиска. Если кто когда и нравился означенному товарищу, так это свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Но на добровольных началах и в здравом уме уступила свободный чистильщик Лиска свободного чистильщика Че Бэ Ивановича свободному чистильщику Пугало. Ибо свободный чистильщик Пугало еще больше нравилась свободному чистильщику Лиске.
  Таким образом, планета Мида была обречена. И не будем больше о ней говорить, как об утраченных надеждах из бестолкового прошлого.
  
  МИССИЯ ВЫПОЛНИМА
  Есть такая планета Каравай, на которой происходят странные вещи и явления, непосредственно затронувшие Братство чистильщиков. Зашевелились товарищи чистильщики в своем Братстве, почувствовали хорошую попу. Ох, не следовало посылать на планету Каравай зеленых стажеров и худших представителей Братства. Следовало обратиться к лучшим из лучших специалистов чистки. Ну, хотя бы к Че Бэ Ивановичу.
  Только где этот самый Че Бэ Иванович. Не достучаться, не отловить его на бесконечных просторах вселенной. Получил очередное задание, и растворился в глубоком космосе. Не отвечает на шифрограммы Че Бэ Иванович. Не реагирует на вызов с тревожной кнопки. Закрыл секретный канал. Никаких следов, словно товарища расщепили на атомы.
  Я бы не сказал, что началась паника в Братстве чистильщиков. Не умеют паниковать свободные чистильщики. Специальность обязывает. При свободной чистке ничего не стоит нарваться на всякую бяку. Если запаниковал единственный раз, тут тебе икранты. Если удержался от паники, еще можно как-то прорваться.
  Поступило предложение, уничтожить планету Каравай к собачьим чертям, чтобы от планеты Каравай следов не осталось. Поступило встречное предложение, на планете Каравай остались наши ребята, те самые зеленые стажеры и худшие представители Братства. Ну и что, если остались наши ребята? Они не выполнили тестовое задание. Они не годятся для оперативной работы в космосе.
  Вот это зря. Может, чистильщики из Братства чистильщиков живут по волчьим законам, но своих они не бросают. По крайней мере, пока не убедились в безнадежности ситуации. Неужели на планете Каравай безнадежная ситуация? Неужели планета Каравай в одной связке с планетой Мида?
  Начались отчаянные споры. Хочется заметить, что в Братстве чистильщиков было немало противников зачистки и уничтожения планеты Мида. Однако сторонников было в разы больше. На определенном этапе сторонники подавили противников, опираясь на небезызвестного нам чистильщика Лиску. Ну и что, если чистильщики никогда не зачищали до основания дрянные планеты. Когда-нибудь все происходит в первый раз. А после первого раза пошло и поехало.
  Просто песня:
  Грязь опохмеляется
  Под тупые вопли.
  Эта пакость знает,
  Что ей жить недолго.
  Шнапсом или водкой
  Не отсрочить чистку,
  Которая на подходе,
  Которая близко.
  Припев:
  Против примочек
  Возьму совочек.
  Продолжение песни:
  Почему-то грязи
  Во вселенной залежи.
  К тому же грязь заразная
  И постоянно мажется.
  Даже человечек
  Не из ваты вырвался.
  Но ловить ему нечего,
  Чистка дело выправит.
  Припев:
  Против горбатых
  Возьму лопату.
  Окончание песни:
  Грязные потуги
  Или просто корчи
  Превращают в студень
  Всякие хорошести.
  Но чистка не напрашивается,
  Чтобы грязь сверкала.
  Вычистили загашники,
  Жизнь пошла с начала.
  Припев:
  Против гадов
  Воспользуюсь тряпкой.
  Теперь понимаете, дорогие товарищи, почему на планету Каравай подрядили свободного чистильщика Лиску?
  
  ПЛАНЕТА КАРАВАЙ
  Для ученого координатора низшей степени некоторые планеты имеют яркую индивидуальность, когда остальные планеты являются мусором, разбросанным в космосе. К некоторым планетам принадлежат исключительно те планеты, которые на данный момент изучает товарищ координатор.
  В нашем случае ученый координатор Черная Радуга обратила свои ученые глазки в роговой оправе на планету Каравай, собственность координаторского сообщества. Ибо заключительные эксперименты со способностью "регенерация" предполагалось провести на означенной планете.
  Гаденько так улыбнулась ученый координатор Черная Радуга. Представители военщины (капитан Зуммер и полковник Брендель) запустили гавианскую приспособу "Ляпсус". Вроде как лучшее средство против способности "регенерация". По крайней мере, на зеленых стажерах из Братства чистильщиков приспособа сработала. Требовалось нечто большее, чем новоиспеченный чистильщик. Сошлись на кандидатуре Че Бэ Ивановича.
  Мне чертовски везет, подумала Черная Радуга. Этот подлый ублюдок Че Бэ Иванович в каждой бочке затычка. Почему-то координаторское сообщество привязалось к Че Бэ Ивановичу и не может от него отвязаться. Повсюду Че Бэ Иванович. Хотите решить проблему, зовите Че Бэ Ивановича.
  При других обстоятельствах могла расстроиться и очень расстроиться Черная Радуга. Мол, ее злейший враг добился гиперпространственной славы. Мол, нет значительнее и заметнее разумного существа в нашей вселенной. Мол, разве что боец Муркотенок способен составить конкуренцию Че Бэ Ивановичу.
  Перестала улыбаться и посуровела Черная Радуга. Еще один злейший враг, с которым придется бодаться на следующем этапе. Вот только враг более хилый и не годится в подметки Че Бэ Ивановичу. Одним словом "тупой кот" и не больше.
  Ах, сторонники координаторского сообщества утверждают нечто обратное. Только придуривается тупым боец Муркотенок. В реальности выдающийся ум и бойцовские качества скрываются под непрезентабельной оболочкой. Против бойцовских качеств ничего не имеет Черная Радуга. Никогда не враждовала с задохликами товарищ ученый координатор. В той или иной степени это были бойцы уровнем не ниже бойца Муркотенка.
  Все равно "тупой кот". Ибо сделала ставку на интеллект Черная Радуга. Сначала подавим более интеллектуальную составляющую в связке. Затем разберемся с вопиющей тупостью. Как бы не пыжился боец Муркотенок, после поражения и абсолютной деградации Че Бэ Ивановича найдет подход к этой мяукающей твари Черная Радуга.
  Дорогие товарищи, Че Бэ Иванович и Муркотенок, в незапамятные времена вы перешли дорогу одной скромной девушке, очень похожей на учительницу младших классов. Скорее всего, подобную мелочь вы не заметили. Повеселились, отпраздновали водочкой, отправили рапорт в координаторское сообщество. И все. Какое вам дело до той самой девушки, очень похожей на учительницу младших классов? Мало ли таких девушек шляется по нашей вселенной?
  А как большая-большая любовь, которая могла быть и которая не получилась из-за черствости и некомпетентности Че Бэ Ивановича и бойца Муркотенка? Только не надо доказывать, что никаких шансов у этой любви не было на начальном этапе. Не доводите, пожалуйста, до истерики ученого координатора Черную Радугу. Были шансы, вселенские шансы, множество шансов. Упустила большую-большую любовь Черная Радуга.
  А кто виноват? Пощады не будет.
  
  И ЕЩЕ
  Ученый координатор Черная Радуга вывела информацию на экран настенного монитора:
  - Планета Каравай. Рядом точки боевых и транспортных звездолетов. В данной области активировались скитальцы. Пока не вопрос, почему активировались скитальцы рядом с собственностью координаторского сообщества. Но это прекрасная возможность пообщаться с Иваном Непомнящим.
  Дернулся словно от удара, подпрыгнул почти на пол метра Че Бэ Иванович:
  - Спасибо за информацию, я отправляюсь немедленно.
  Как-то загадочно ухмыльнулась ученый координатор Черная Радуга:
  - Не спешите, товарищ чистильщик. Вы еще не выполнили контракт, на который подписывались за информацию.
  Застыл на месте Че Бэ Иванович:
  - Я расторгаю контракт, товарищ координатор.
  Что ничуть не обескуражило Черную Радугу:
  - Все равно не спешите, товарищ чистильщик. Вы получили не всю информацию.
  Серьезный ход. Вот так сразу на него не ответишь, даже если очень хочется разбить очки этой гаденькой стерве с внешностью учительницы младших классов.
  - Я весь внимание, - перешел в защитный режим Че Бэ Иванович.
  - Стараюсь для вашего блага, товарищ чистильщик, - вывела новую информацию на экран ученый координатор Черная Радуга, - Неужели вы думаете, что сумеете абы как связаться со скитальцами. Мол, здравствуйте, товарищи скитальцы. Я есть единственный ребенок вашего пахана Ивана Непомнящего. Хочу увидеться с дорогим папочкой.
  - Э, ты папу не трогай вонючими лапами, - едва не выругался Че Бэ Иванович.
  Повертела розовыми пальчиками ученый координатор Черная Радуга:
  - Какие вонючие лапы? Вполне приличные пальчики.
  В очередной раз не сдержал неконтролируемую волну злобы и ненависти Че Бэ Иванович:
  - Молись, стерва! Или от вашей лаборатории живого клочка не останется!
  Подпрыгнула почти на метр и завопила голосом учительницы младших классов Черная Радуга:
  - Ой, боюсь, боюсь!
  Затем стала трансформироваться в кошмарное чудовище, нечто среднее между вороной и птерадактелем.
  Сделал импульсивный рывок в сторону жуткого кошмара Че Бэ Иванович:
  - Тут тебе конец, стерва!
  И едва не ударил по очкам трансформирующуюся обратно учительницу младших классов. В последний момент ловко увернулась от удара Черная Радуга:
  - Все это эмоции, товарищ чистильщик. Без нашей помощи, без кодов доступа вам не подобраться к Ивану Непомнящему. Вы обречены вечно бегать за папой.
  Мгновенно остыл свободный чистильщик Че Бэ Иванович:
  - Извиняюсь за эмоции. Я не против продолжить сотрудничество с координаторским сообществом. Но мне нужны доказательства, что не блефует координаторское сообщество, воспользовавшись моим интересом к Ивану Непомнящему.
  Пожала плечами ученый координатор Черная Радуга:
  - Нет теперь никакого Ивана Непомнящего. Есть некто Ржавый Солдат. Его имя является кодом доступа.
  
  ОТ АВТОРА
  Человек - это слабое недоразвитое существо, запутавшееся среди многочисленных пороков, страхов и мыслей со знаком минус. Человек почти ничего не умеет, плохо обучается, любит валять дурака и ненавидит работу. Больше всего человеку подходит образ маленького злобезного насекомого, запрограммированного на гадость.
  - Портрет неполный, - не согласился Владимир Александрович Мартовский с моим описанием человека.
  - Всего лишь легкие мазки, - поддержала Владимира Александровича его добропорядочная мамочка Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - Я не собираюсь набрасывать широкое полотно, - теперь моя реплика, - Существуют тысячи книг и исследовательских трудов по данной тематике. Все они лкгкие мазки или обыкновенная порча бумаги.
  Переглянулись товарищи Мартовские.
  - Никаких сомнений, - сказал Владимир Александрович Мартовский, - Есть среди нас товарищ, способный ходить вокруг да около и портить бумагу.
  - Ага, - не стала спорить Татьяна Анатольевна Мартовская, - Есть такой товарищ.
  Дальше разговор интеллектуалов:
  - Можно ругать до бесконечности человеческое существо. На душе станет легче, но вопрос останется не решенным.
  - Какой еще вопрос?
  - Да тот самый вопрос, для чего человеческое существо существует в нашей вечной и бесконечной вселенной?
  - Ну, у этого вопрос не найдется решение.
  - А если обратиться к религии?
  Очень сожалею, что не дослушал разговор интеллектуалов. Засвербело в носу, потянуло плеваться и высморкаться. Пока прочищал нос, интеллектуалы сменил тему.
  - Что-то с рождеством не получается. Избиение младенцев никак не могло произойти в нулевом году нашей эры?
  - Ирод Великий скончался за четыре года до нашей эры. Вряд ли он восстал из гроба, чтобы избивать младенцев.
  - Значит, Иисус Христос родился значительно раньше, чем ему приписывает библия?
  - Никакой сверхновой звезды не наблюдалось в нулевом году. Звезда наблюдалась еще раньше.
  Все, товарищи Мартовские перебрались на горние веси и в заповедные рощи. Лучше не отвлекать их от выдающегося мыслительного процесса, дабы не нарваться на интеллектуальный отпор, типа:
  - А ты что здесь делаешь?
  - Иди, поиграй на компьютере.
  Очень хорошая мысль, поиграть на компьютере. Компьютерная игра прочищает мозги после любой высокоинтеллектуальной беседы. В моем случае открывается очередная извилина для заполнения информацией про координаторов.
  Координатор отнюдь не слабое недоразвитое существо, запутавшееся среди многочисленных пороков, страхов и мыслей со знаком минус. В координаторе мало чего осталось от человека, разве что оболочка. В последнее время попадается все больше и больше координаторов, не имеющих ничего общего с человеческой расой. Но и человеческая раса при определенной обработке имеет шанс продержаться в нашей четырехмерной вселенной.
  Обезьяна сгрызла палку,
  Обезьяна думать стала.
  Нам ее совсем не жалко,
  Это доброе начало.
  Быть обычной обезьяной
  Много проще, между прочим.
  Здесь пороки и изъяны
  Попадаются не очень.
  Но и думать не проблема,
  Если думать с интересом.
  Многочисленные темы
  Подвязаются к прогрессу.
  Только действовать не надо
  Палкой, сгрызенной в начале.
  Или сделаешься гадом
  Среди злобы и печалей.
  Короче, я запустил компьютер, поставил одну из своих любимых игрушек (о чем разговор в следующих книгах) и принялся развивать человека из состояния "полное чмо" до состояния "величайшего во вселенной героя".
  
  ДЕВИЧИЙ ПЕРЕПОЛОХ
  И что прикажете делать среди сумасшедших девок, подумал рядовой Брезент, обездвиживая куском проволоки родную сестру Пугало. Хорошо, что завалялся в кармане кусок проволоки. Хорошо, что нашлась родная сестра. Затем ничего хорошего, все плохо и очень плохо.
  Во-первых, пришлось применить силу. То есть пришлось оглушить родную сестру с помощью профессионального инструмента, называется "шуруповерт". Иначе дело могло закончиться смертоубийством. Расстался рядовой Брезент с нежной девочкой Пугало, не способной букашку обидеть. Встретился рядовой Брезент со злобной стервой, творящей смертоубийство. Ничего лучшего не нашлось под рукой, чем шуруповерт, хотя в сложившейся ситуации следовало отдать предпочтение суковатой палке.
  Во-вторых, товарищ рядовой получил тяжелую моральную травму. Опять же нежная девочка Пугало отличалась излишней скромностью, чего нельзя сказать про злобную стерву, творящую смертоубийство. Эта злобная стерва даже во время борьбы с полузадушенной кошкой пробовала принимать похотливые и развратные позы.
  В-третьих, полузадушенная кошка в юбочке из травы так же свалилась на голову товарища рядового. Может, не стоило вытаскивать кошку из цепких пальчиков родной сестры Пугало? Может, заслужила кошка, чтобы ее задушили?
  Нет, так вопрос не ставится. Рядовой Брезент немного джентльмен. У него в крови джентльменское отношение к противоположному полу. Кошку нельзя душить, хотя бы потому что она разумное существо мурсианской породы, никак не бессловесное животное. Опять же кошка относится к девушкам.
  Вляпался по самые уши, перестал думать рядовой Брезент. Всего несколько минут, как тебя приняли в скитальцы, и появилась надежда получить боевой звездолет, все равно вляпался. Чего не хватало товарищу рядовому для полного счастья, так это сумасшедшей сестры, впавшей в безудержный разврат. Мурсианская девушка так же тянула на большую-большую проблему.
  Сел на камень рядовой Брезент, пригорюнился. До чего позорная жизнь! Как приходится расплачиваться за грехи тяжкие! Согрешил рядовой Брезент против родной сестры, против выборного командира Че Бэ Ивановича, против первой возлюбленной с дурацким именем Лиска. Согрешил не по своей воле, не получилось бороться с грехом. Слишком соблазнительный грех, слишком много в нем было счастья.
  Ну, что возьмешь с маленького мальчика, попавшего на планету бесконечного счастья? Согрешил товарищ мальчик, не готовый сопротивляться, но готовый познать счастье. Очень хотелось познать счастье. Раньше в жизни мальчика не было счастья, только безмерная злоба, много боли и страхов. Затем появилось счастье. Затем ушла злоба, ничего не осталось от боли и страхов. Вот почему согрешил мальчик. Вот почему оказался предателем.
  Ничего теперь не исправить, с трудом подавил истерику рядовой Брезент. Страхи вернулись обратно. Страхи вернулись без злобы и боли, но это не имеет значения. Страхи на новом уровне превосходят в разы прежние страхи со злобой и болью. С теми страхами можно было договориться, как-то скомпенсировав злобу и подавив боль. С этими страхами не договориться никак. Наступила расплата.
  Рядовой Брезент запоздало скинул спецовку и накрыл развратное тело сестры Пугало. Какая разница, что родная сестра превратилась из маленькой девочки в позорную стерву и шлюху. Она родная сестра. С родной сестрой связывает общее прошлое. Мы из одной команды, той самой команды, которую предал Рядовой Брезент на планете Мида.
  Следовало позаботься о родной сестре, как о маленькой девочке. Но не позаботился о родной сестре рядовой Брезент, но совершил беспримерное по цинизму предательство. Мол, прощайте товарищи по команде, я увольняюсь из нашей команды. Теперь это не наша, но ваша команда. Я выбрал другую команду. То есть я выбрал другую планету и другую любовь. Так ступайте своей дорогой и не путайтесь под ногами.
  Ну, и что ты выбрал, товарищ рядовой? Захотелось выбрать счастье. В результате выбралась смерть. Никаких вариантов, именно выбор рядового Брезента стал причиной гибели женской цивилизации на планете Мида.
  
  КОШКИ РУЛЯТ
  Бах! Из кустов выскочила капрал Марыська. В полной экипировке, в каждой руке по штыку. Плюс всевозможные репьи и колючки, несколько видоизменившие боевую раскраску товарища капрала:
  - Смирно, товарищ рядовой! Доложить обстановку!
  Вот это по-нашему. Перестал кручиниться рядовой Брезент. Подтянулся, вернул боевой настрой и прочие качества, необходимые хорошему солдату по Уставу (пишется с большой буквы). Ты нынче не правитель планеты Мида, товарищ рядовой. Ты всего лишь солдат. Опять же бесправный солдат, у которого сплошные обязанности:
  - Все спокойно, товарищ капрал! Жду дальнейших указаний!
  Капрал Марыська с брезгливостью избавилась от репьев и колючек. После чего переключила начальственное внимание на полузадушенную мурсианскую девушку в травяной юбочке:
  - Наша потеряшка нашлась. И одетая не по форме.
  Рядовой Брезент почувствовал, что необходимо как-то ответить начальству, но ничего иного не придумал, чем ответить, согласуясь с тем же Уставом:
  -Так точно, не по форме, товарищ капрал.
  На десятую долю злорадная улыбка промелькнула в кошачьих глазах капрала Марыськи:
  - Придется составить рапорт, товарищ рядовой. Мы находимся на боевом задании. От наших действий зависит благополучие многих звездных систем. Всякая личная жизнь, тем более неуставные отношения на данный момент исключаются.
  Щелкнул каблуками рядовой Брезент:
  - А если это маскировка, товарищ капрал?
  Чем вызвал нешуточный гнев непосредственного начальства:
  - Молчать, товарищ рядовой! Есть глазами начальство! Может это и маскировка, но проведенная не по Уставу. Личный состав, тем более, младший командный состав, обязан проводить любое служебное мероприятие, в том числе маскировку, по Уставу. Личная инициатива приветствуется, но не в такой степени, как проявила личную инициативу капрал Муська. И еще мы спросим у товарища капрала, или бывшего товарища капрала, где ее табельное оружие, где военная форма.
  Повторно щелкнул каблуками рядовой Брезент:
  - Так точно, товарищ капрал. Исправлюсь, товарищ капрал.
  Настоящая стерва этот товарищ капрал, то есть капрал Марыська, но более или менее понятная стерва. Успокоился, восстановился духовно и физически рядовой Брезент, вошел во вкус позабытой армейской рутины, почувствовал себя в родной стихии.
  Эх, хороша ты, армейская служба! Все здесь родное, очень и очень понятное. В юношеские годы именно о таких уставных отношениях мечтал рядовой Брезент. Затем наступила пора любви, или пора любовного сумасшествия на планете Мида. Ради любви отказался от армейской службы рядовой Брезент, предал собственную команду.
  Вот вам пример человеческой глупости. На армейской службе тебе выдают форму и оружие. На армейской службе с тобой обходятся по Уставу. На армейской службе все предельно четко и понятно. Без приказа начальства там даже нельзя сходить по нужде. Можешь оказаться в предателях, если сходил по нужде без приказа начальства.
  Почти заулыбалась капрал Марыська, но так заулыбалась, что ее улыбку следовало принять за начальственный взгляд, пожирающий товарища рядового:
  - Правильно мыслите, товарищ рядовой. Мы попали в непростую ситуацию, над каковой ситуацией придется еще работать и работать. Если пустить дело на самотек и оставить без надлежащей оценки кое-какие просчеты так называемого товарища капрала и нашего так называемого товарища по оружию, то за последствия я не ручаюсь. Хотя с другой стороны, на подобных просчетах или проступках укрепляется дисциплина и держится армия.
  Ответный, то есть пожирающий взгляд со стороны рядового Брезента:
  - Так точно, товарищ капрал. Отрицательный пример вдохновляет бойцов перед боем.
  Еще более жесткий взгляд со стороны капрала Марыськи:
  - А почему вы разоблачились, товарищ рядовой? И что за развратную тварь прикрываете своей униформой?
  
  НАЧАЛО ОПЕРАЦИИ
  Свободный чистильщик Че Бэ Иванович совершенно легально высадился на планете Каравай. Прошел идентификационный контроль. Получил стандартное обмундирование и вооружение координатора. Плюс паек на три дня. Плюс запас воды на одни сутки.
  - Вот уточненная информация, - напутствовала свободного чистильщика Че Бэ Ивановича ученый координатор Черная Радуга, - На планете Каравай, в самых нижних слоях окопалась парочка скитальцев из мурсиан. Нас не интересует, какой подрывной деятельностью занимаются эти товарищи. Попробуйте выжить в местных условиях, товарищ чистильщик.
  Откозырял по Уставу Че Бэ Иванович:
  - Так точно, товарищ координатор, я попробую.
  После всех испытаний и истязаний, связанных со способностью "регенерация", совершенно смехотворной показалась поставленная задача Че Бэ Ивановичу. Планета Каравай все-таки не открытый космос. На любой планете, даже на ядовитой или магической планете жить можно. Тем более выжить. А со стандартным обмундированием и вооружением координатора процесс выживания так или иначе покажется легкой прогулкой.
  - Не благодушествуйте, товарищ чистильщик, - в последний момент умудрилась позлорадствовать Черная Радуга, - Планета Каравай больше экспериментальная лаборатория, чем планета. Здесь испытываются новейшие технологии и некоторые сюрпризы из прошлого.
  С первым сюрпризом из прошлого столкнулся Че Бэ Иванович ровно через четыре минуты десять секунд после высадки. Трехметровая рептилия, самый настоящий дракон, подловила среди двух елок товарища чистильщика. Впрочем, означенные елки были не совсем елки, но их отдаленная модификация. Зато рептилия плевалась огнем и ядом одновременно.
  Вопрос по существу. Можно ли подловить товарища чистильщика класса Че Бэ Ивановича? Ответ без наворотов, никак не можно. Если товарищ чистильщик блуждает отдаленным сознанием в других измерениях, нигде не блуждают и находятся на страже его инстинкты. О чем опять же никто не проинформировал трехметровую рептилию.
  Вполне реальный расклад. Рост Че Бэ Ивановича один метр девяносто сантиметров плюс-минус несколько сантиметров в зависимости от модификации, регенерации и погоды. Рост рептилии на один метр десять сантиметров больше. Примерно то же самое можно сказать о весовых показателях. На глазок разница в массе около двухсот килограммов, и эти килограммы приходятся на зубы, когти и костяную броню той самой рептилии.
  Считаем так, Че Бэ Иванович попал под легковой автомобиль на скорости сто метров в секунду. Плюс огонь и высокой концентрации яды. Для обыкновенного человека подобное попадание на сто процентов оканчивается летальным исходом. Плюс бесплатный завтрак для товарища рептилии. Ну, если не учитывать способность "регенерация".
  Прекрасная способность, черт подери. Тебя кушают, ты регенерируешь. При чем регенерируешь несколько быстрее, чем тебя кушают. На определенном этапе кушающий товарищ имеет шанс поменяться местами с кушаемым товарищем. В результате открытие века.
  К сожалению, эксперимент провалился. Свободный чистильщик Че Бэ Иванович принял трехметрового монстра на грудь. Затем оторвал у рептилии гребень (около пятидесяти килограммов). Затем вывернул у рептилии лапы и хвост (еще сто пятьдесят килограммов). Короче, противники уравнялись по весовым показателям. Ну, и без хвоста рептилия стала на один метр короче.
  - Как же мне надоели эти букашки, - почти добродушно выругался Че Бэ Иванович, - Так и мельтешат перед глазами.
  Берегите животных
  Не только по праздникам.
  В будущем припомнится
  Подобная оказия.
  Животные вымирают
  От небрежения.
  Они не тварь какая,
  Но братья наши меньшие.
  Возможно, скоро очень
  За ненависть к братству
  Останется в одиночестве
  Человеческая формация.
  Первая встреча с планетой Каравай не обнадежила и не разочаровала Че Бэ Ивановича. Все-таки обширный опыт учебы и работы в координаторском сообществе. Как говорится, экспериментировало в традиционных рамках координаторское сообщество.
  
  АБОРИГЕНЫ
  Следующий сюрприз из прошлого получился через четырнадцать секунд после встречи с рептилией, или местным драконом. Из кустов, размахивая каменными топорами, выскочили две особи женского пола. На секунду позже появилась особь мужского пола, в одном экземпляре и без дубинки. Пока особи женского пола разделывали кровавые останки рептилии, особь мужского пола скромно топталась в сторонке, то есть скромно рассматривала свободного чистильщика Че Бэ Ивановича.
  Следуя Кодексу чистильщика свободный чистильщик Че Бэ Иванович так же скромно топтался в сторонке, в контакт не вступал, но и не проявил никакой враждебности к представителям местной флоры и фауны. Свободному чистильщику не обязательно контактировать с местной флорой и фауной, тем более конфликтовать без особой на то причины. Вот я, свободный чистильщик, никого не трогаю. Если аборигены гуляют по этой улице, могу сменить улицу.
  - Иннокентий Разумовский, - скорчил умильную рожицу абориген, то есть особь мужского пола, - Король джунглей.
  - Че Бэ Иванович, - скорчил очень похожую рожицу Че Бэ Иванович, - Свободный чистильщик.
  Немного помолчали, секунды на три, не более.
  - Мои королевы, - показал абориген в сторону беснующихся аборигенок с каменными топорами, - Впрочем, какие они королевы? Самые настоящие самки. Любят, у-ух, закачаешься.
  Разговор проходил на чистейшем русском языке, сто сначала удивило и заинтриговало Че Бэ Ивановича. Но мысли об экспериментальной планете быстренько выдавили прочие мысли. На каком языке разговаривают на экспериментальной планете? Ну, конечно же, на межгалактическом языке. А какой язык является межгалактическим языком и культивируется на всех планетах и во всех звездных системах координаторского сообщества?
  - Очень рад, - подыграл аборигену Че Бэ Иванович, - Король джунглей должен жить по-королевски в своих джунглях.
  Еще помолчали, секунд на пятнадцать.
  - Между прочим, у нас праздник, - сказал Иннокентий Разумовский со всевозможными гримасами и ужимками.
  - Поздравляю, - просто и без хитростей ответил Че Бэ Иванович.
  - Очень значительный праздник, - продолжил кривляться Иннокентий Разумовский, - Потому что всегда праздник, если удается завалить валуха. Очень редко удается завалить валуха. Почему-то не заваливается валух. Но если удается завалить валуха, то у нас праздник.
  - Еще и еще поздравляю, - сказал, чтобы что-то сказать, Че Бэ Иванович.
  Аборигенки с каменными топорами весьма профессионально превратили рептилию в кучу отборного мяса. Отходы и всякие внутренности они же закинули в кусты, и демонстративно вытерли руки.
  - Кстати, - скромно опустил глаза Иннокентий Разумовский, - Дамы требуют продолжение банкета.- Чего-чего требуют дамы? - переспросил Че Бэ Иванович.
  - Ну, этого самого они требуют, - совсем смутился Иннокентий Разумовский, упершись взглядом в собственное перевозбужденное достоинство, - Дамам понравился смелый воин, который завалил валуха. Дамы восхищаются смелым воином, который завалил валуха. Дамы желают любить смелого воина, который завалил валуха.
  Опаньки. Почувствовал, как краснеют уши, Че Бэ Иванович:
  - Смелого воина любить нельзя. Смелый воин находится на работе.
  Дикие вопли и шум с женской части поляны.
  - Тише-тише, - состроил страшные глаза Иннокентий Разумовский, - нельзя оскорблять нежные чувства, когда чувствуют мои королевы.
  - Так это твои королевы, - жестко отреагировал Че Бэ Иванович, - Пускай с тобой они чувствуют.
  Дикие вопли и шум перешли за грань человеческих возможностей.
  - Тише-тише, - перешел на шепот Иннокентий Разумовский, - У меня есть хорошая русская водочка. На закуску поджарим валуха. А там пошло, и поехало. Все будут счастливы, все довольны.
  И подхватил под ручку Че Бэ Ивановича.
  
  С БОЛЬНОЙ ГОЛОВЫ
  Очнулся Че Бэ Иванович в дремучем-дремучем лесу. Волки воют. Деревья скрипят. В голове ветер. Что было, не помню. Как здесь очутился, не знаю. Куда пропали вооружение и обмундирование, никакой информации. Впрочем, не совсем голяком (то есть в первозданном виде) очнулся Че Бэ Иванович. Вместо вооружения и обмундирования установленного образца на товарище чистильщике рваные шорты.
  Почему не набедренная повязка, подумал Че Бэ Иванович. При сложившихся обстоятельствах нелепо выглядят рваные шорты. Куда больше подходит набедренная повязка. Высадился на планете каравай товарищ свободный чистильщик, улепетывает с планеты Каравай новоиспеченный абориген в рваных шортах.
  Ага, товарищ Че сподобился королевских милостей. Его долго обхаживали и улещивали королевские жены. Затем было так-кое, ой, держите меня! Раскраснелся, точно девица на выданье, Че Бэ Иванович. Чур меня, чур! Эти аборигенки совсем озверели. Никакого стыда. Нет у них совести. Что было, подумать боится Че Бэ Иванович. Неужели все это было в действительности? Неужели оно не приснилось?
  Более десяти секунд ушло на шумовые эффекты и прочие заморочки. Примерно столько же по времени длились дикие вопли Че Бэ Ивановича. Чуть позже дикие вопли переросли в клекот, немного похожий на смех. Затем на глаза навернулись слезы.
  Как зовут этого потроха, подумал Че Бэ Иванович. Кажется, у него очень русское имя Че. Нет, не так зовут этого потроха. Его зовут простенько и со вкусом, то есть зовут "потрох".
  Никаких вариантов. С первой попытки облажался свободный чистильщик Че Бэ Иванович на планете Каравай. Следовало прислушаться к словам более умных товарищей. Что говорила про лабораторную планету ученый координатор Черная Радуга? Или ничего не говорила про лабораторную планету ученый координатор Черная Радуга? Разговор шел об эксперименте очень высокого уровня со способностью "регенерация".
  Снова эксперимент. Тот самый эксперимент, который должен приблизить Че Бэ Ивановича к некоей конкретной цели. Что за конкретная цель? Попробовал вспомнить и не вспомнил Че Бэ Иванович. Пустота, разлагающий шум в голове, множество порнухи и воплей. Неужели не сработала способность "регенерация"? Но этого не может быть по определению. Если не сработала способность "регенерация", то почему не расщепился на атомы Че Бэ Иванович? Ежу понятно, что при отказе способности "регенерация" происходит вполне прогнозируемое расщепление на атомы.
  Снова загадки. Снова проблемы. Снова придется копаться во всем этом дерьме, чтобы не утонуть, чтобы вырваться на поаерхность. Дерьма много. Дерьма хватит на многие годы. Че Бэ Иванович даже перестал ненавидеть ученую стерву по имени Черная Радуга. Существуют такие ученые стервы на просторах нашей вселенной, которых не хочется и не можется ненавидеть в конечном итоге. То есть сначала хочется ненавидеть, но чуть позднее не хочется. Том более что не можется. Именно к таким стервам относится Черная Радуга.
  Сюрприз. Перестал заниматься самобичеванием Че Бэ Иванович. Координаторское сообщество вроде бы провело эксперимент высочайшего уровня. Координаторское сообщество вроде бы нейтрализовало лучшего из мордобоев на неопределенный период. У координаторского сообщества есть способ вывести из борьбы лучших представителей человеческой расы со способностью "регенерация". И какие отсюда выводы?
  Вскочил на резвые ножки Че Бэ Иванович. По сути никаких выводов. Есть способ и есть способ. В лабораторных условиях эксперимент состоялся. Пытали Че Бэ Ивановича, сработала способность "регенерация". Истязали Че Бэ Ивановича, сработала способность "регенерация". Натравили на Че Бэ Ивановича развратных аборигенок с каменными топорами, и снова способность регенерация на высоте. Все выдержал свободный чистильщик Че Бэ Иванович. А что пробелы в памяти начались, способность "регенерация" здесь не при чем.
  Нехорошо вели себя развратные аборигенки с каменными топорами. Ох, нехорошо вели себя эти позорные сучки и стервы. Устыдился, изумился Че Бэ Иванович, выключил память.
  
  ПРО ПАМЯТЬ
  Много чего умеют координаторы из координаторского сообщества. Много чему научились в процессе работы на координаторское сообщество. Только с памятью у них осталась неясность. Кое-кому из координаторов удается выключить память (Че Бэ Иванович), кое-кому так и приходится жить при включенной памяти.
  Плохо жить при включенной памяти. Мерзко жить при включенной памяти. Отвратительная штука эта включенная память, если включилась в неподходящий момент. Куда разумнее жить с отключенной памятью. Просто жить и наслаждаться самой жизнью, о которой можно не помнить.
  Или все-таки хочется помнить? Мол, опять же моя жизнь. То есть весьма недостойная жизнь и весьма неприятная, однако моя. Зачем отключать мою жизнь? Тем более, зачем отключать ее некоторые части из прошлого? В прошлом то самое прошлое, которое приходится отключать. Некоторые части получились не так чтобы хорошо, зато другие части получились не так чтобы плохо. То есть не стопроцентная клиника. То есть имеются части, которые весьма пикантно выглядят за общим столом, со стаканом водки в руках.
  Теперь выглядеть нечему. Отключение.
  Первая проба:
  Существовали принципы,
  Не самые сомнительные.
  Просто существовали,
  И никого не печалили.
  Некая морда нахальная
  И очень принципиальная.
  А другая морда не очень,
  Ее опорочили.
  Или грязью измазали,
  Что то же самое.
  От грязи не отмыться,
  Вот такие принципы.
  Вторая проба:
  Воровать неправильно
  В своем муравейнике.
  А кто предлагает
  Воровать на стороне?
  Подобную пакость
  Лучше сразу повесить.
  Можно за яйца,
  Чтобы смотрелось весело.
  Повешенное чудо
  Исправится вряд ли.
  Зато другие верблюды
  Прекратят воровать.
  Проба третья:
  Со своей женой не сплю,
  Потому что не люблю.
  Жена чертовски старая,
  Храпит и харкается.
  А другой жены не нажил,
  Потому что был бродяжкой.
  Много пил и много шлялся,
  Не по профилю влюблялся.
  Теперь только хрипы,
  Волосики выпали.
  Да и все остальное трясется,
  Как у последнего поца.
  Проба четвертая:
  Папа с мамой
  Родили дитятко.
  Тупое, бездарное,
  И вообще полтика.
  Вопли возбуждают
  Этого младенца
  На всякие негодяйства
  И эксперименты.
  Папу пнул под талию,
  Опозорил маму.
  Дитятко маленькое,
  И этим все сказано.
  Ошибка:
  Пить надо много,
  Сколько отмудохаешь.
  Пьют в меру
  Только пионеры.
  Даже маленькая девочка
  Точит слюни н тарелочку.
  Почему у тети
  Вывалился животик?
  Тетя много пила,
  Животик наростила.
  А мы думали,
  Что животик надуло.
  Фатальная ошибка:
  Накатила зараза
  Из особо заразных.
  Ибо мы влюблялись
  Вопреки приказу.
  Наши отношения
  Вышли непристойными.
  За это бьют по шее
  И ниже пояса.
  Только мы не верили,
  Что на удар нарвемся.
  Теперь на диете,
  Обычный понос.
  Проба пятая:
  Объясняю начальству
  Его тупость на пальцах.
  Палец большой,
  Что начальник тупой.
  Палец маленький,
  Что начальник гаденький.
  Палец средний,
  Что начальник вредина.
  Лучше бы промолчал,
  То есть не объяснял.
  И пальцы целые,
  И деньги в резерве.
  Проба шестая:
  Идолище поганое
  Покорило старичье.
  Мы ему во здравие
  Чего-то пропоем.
  Или так протявкаем,
  Если голос пропал.
  Идолище не козявка,
  Но наш идеал.
  Вот такому идолищу
  Много чего нужно.
  Будем мы бояться,
  Чтобы его не порушили.
  Проба седьмая:
  Раздавил комара,
  Жизнь его не твоя.
  Ты зачем раздавил,
  Кого не родил?
  Сначала роди,
  Следом дави.
  Ходят тут давители,
  Что не родители.
  Их не призывали,
  Сами набежали.
  Развивают успех -
  На очереди человек.
  Финал:
  Единый бог
  На земле и на небе.
  Бога потрогал,
  Совершил непотребство.
  Не стоило трогать
  Бога единого.
  Оторвались ноги,
  Попой сел на клинья.
  И это присказка
  Перед сказкой суровой.
  Будешь горе мыкать,
  Заречешься трогать.
  
  НАШ КЛИЕНТ
  Реальная действительность такая бяка, что постоянно нарушает покой, или вторгается в самые светлые грезы. Как вторгается? Грубо и бесцеремонно, с членовредительством и угрозой для здоровья. Расслабился, замечтался Че Бэ Иванович, и пятиметровая змея обвила его кольцами.
  - Вот же гадина! - Че Бэ Иванович разорвал змею на три части.
  В следующую секунду семиметровая змея сменила пятиметровую змею, и попыталась откусить кое-какие причиндалы и внутренности у своей потенциальной жертвы.
  - Надоело! - Че Бэ Иванович просто придушил очередного монстра.
  В следующую секунду включились мозги. Товарищ чистильщик с некоторым опозданием, но догадался, что находится в каком-то гнезде гадов. Не время расспрашивать, как сюда занесло Че Бэ Ивановича. Как-то его сюда занесло. Может, постарались позорные злопыхатели. Может, очередной эксперимент в стиле координаторского сообщества.
  - Расшевелил гнездо, - констатировал факт Че Бэ Иванович.
  Обратно зашевелить гнездо невозможно. Ибо гнездо такая хреновина, расшевеливается за считанные секунды от малейшей внешней причины, и успокаивается разве что поглотив внешнюю причину без остатка.
  - Пора делать ноги, - констатировал следующий факт Че Бэ Иванович.
  Как вы уже догадались, свободные чистильщики по сути большие специалисты свободной чистки. Но при необходимости они умеют красиво отступить, чтобы отступление не походило на позорное бегство. В нашем случае отступление было проведено по всем правилам, с высокоподнятой головой, радостными улыбками и победными воплями.
  Примерно за четыре секунды Че Бэ Иванович отступил на пятьдесят метров от исходного пункта. Он же порвал четыре змеи менее внушительных размеров. Самая маленькая змея не доходила до одного метра. Самая большая змея не превышала трех метров.
  - Озверели опарыши, - после четвертой секунды без всякого труда отдышался Че Бэ Иванович.
  Змеи отстали. Вроде бы забоялись связываться с непобедимой экосистемой, способной порвать на части самую страшную гадину. Какой бы добычей не пахло от товарища чистильщика, но куда разумнее попировать останками разорванных товарок, чем отправиться самой на обед в разорванном виде.
  - Все, Иннокентий не жилец, - не только отдышался, но выругался Че Бэ Иванович, - Поймаю и урою урода.
  По большому счету, змеиный эпизод должен был показаться детской проказой в стиле местной флоры и фауны. Может, подобным образом встречают дорогих гостей на планете Каравай. Здравствуйте, дорогие гости. Не скучайте, пожалуйста. Ибо скучающий гость есть плохой гость. В свою очередь, плохой гость никому не нужен не только на планете Каравай, но в целой вселенной.
  Дело не в гостеприимстве, с легкого галопа перешел на шаг Че Бэ Иванович. Братство чистильщиков не против интеллектуальной или осмысленной шутки. Братство чистильщиков не переносит всякую глупость, которая способна поколебать престиж Братства.
  За глупостью следует наказание. Даже хороших друзей наказывают. Тем более наказывают случайных собутыльников, чтобы в следующий раз шутили с умом и расстановкой. Ну, если получится следующий раз. Настоящие чистильщики наказывают так, что для следующего раза нет места.
  - Никто не откопает урода, - Че Бэ Иванович сломал на ходу увесистый сук.
  За следующие десять секунд увесистый сук превратился в весьма грозное оружие, называется "суковатая палка".
  
  ВОИСТИНУ ТАК
  Полковник Брендель протер бинокль рукавом полевого кителя, после чего обратился к своему помощнику в звании капитана:
  - Что-то не вытанцовывается, товарищ капитан. Или гавианская установка замусорилась? Или подсунули не того клиента?
  Капитан Зуммер спрятал монокуляр в походную сумку:
  - По всем параметрам клиент правильный, клиент из свободных чистильщиков. Но кое-какие сомнения есть, товарищ полковник.
  Полковник Брендель приложил бинокль к собачьему носу, понюхал и так же спрятал в походную сумку:
  - Изложите сомнения, товарищ капитан.
  Почесал затылок (на манер координаторов) капитан Зуммер:
  - Этот свободный чистильщик, как бишь его, Че Бэ Иванович, проходил начальную подготовку в координаторском сообществе.
  Теперь уже почесал затылок (прилипчивая привычка) полковник Брендель:
  - Не вижу связи, товарищ капитан.
  Дальше разговор профессиональных военных:
  - Так точно, товарищ полковник, связи нет, но связь обязана быть.
  - На что вы намекаете, товарищ капитан?
  - Так точно, товарищ полковник, я намекаю на некоторые различия в подготовке координаторов и свободных чистильщиков.
  - Ага, вот вы на что намекаете, товарищ капитан.
  Таким образом, неразрешимая проблема стала чуть-чуть разрешимее, а гавианская приспособа "Ляпсус" полностью реабилитировала себя. Ну, что поделаешь, если гавианская приспособа настраивалась не среднестатистического чистильщика со способностью "регенерация". На среднестатистического координатора гавианская приспособа пока не настраивалась. Координаторское сообщество задробило столь скользкий проект.
  Поторопилось координаторское сообщество с выводами. Если гавианская приспособа не действует на координаторов со способностью "регенерация", потому что настраивалась немного иначе, сие не означает, что гавианская приспособа вовсе не действует на координаторов. Если гавианин Брендель не может испытать гавианская приспособа никогда не будет действовать на координаторов.
  Играет с огнем координаторское сообщество, так или примерно так подумал полковник Брендель, раскуривая электронную сигарету. Слишком близко находятся на иеархической лестнице свободные чистильщики и координаторы. Много общего между Братством чистильщиков и координаторским сообществом. Никогда не превзойдут свободных чистильщиков координаторы до такой степени, чтобы подмять под себя Братство. Если координаторы все-таки попытаются подмять Братство, мало им не покажется.
  Теперь наводящий вопрос. Какую выгоду из соперничества свободных чистильщиков и координаторов извлечет гавианская раса, к которой принадлежит полковник Брендель? Ответить на вопрос пока невозможно, нет наводящих ответов. Слишком слабая гавианская раса, слишком затюканная координаторским сообществом.
  Официально координаторское сообщество связалось с так называемыми мурсианами, то есть с драными кошками. Почему драные кошки понравились координаторскому сообществу, не в силах ответить гавианин Брендель. Благородные гавиане выглядят предпочтительнее по многим параметрам, чем драные кошки. Зато драные кошки отличаются развратностью и сексуальностью. Короче, так умеют трахаться драные кошки, что закачаешься.
  Плюс еще один неприятный момент. Гавианская приспособа "Ляпсус" великолепно действует на свободных чистильщиков людской расы. Гавианская приспособа пока не действует, но будет действовать на координаторов из людей. Но не намечаются сдвиги по линии "драная кошка". Сколько не пытался полковник Брендель, не сумел настроить гавианскую приспособу на мурсианскую гадость. От одежды мурсианские прелестницы избавляются (повышенная сексуальность), но не больше того.
  Тяжело вздохнул полковник Брендель:
  - Есть одна зацепка в биографии свободного чистильщика, как бишь его, Че Бэ Иванович.
  Насторожился капитан Зуммер:
  - Что за зацепка, товарищ полковник?
  Попробовал, но не сумел удержать рвущуюся наружу досаду полковник Брендель:
  - Вот такая зацепка, товарищ капитан. Этот Че Бэ Иванович при определенных обстоятельствах может перерождаться в драную кошку.
  
  ГЕРОЙ ИЗ ЛЕГЕНДЫ
  По большому счету, несколько преувеличил способности Че Бэ Ивановича гавианин Брендель. В конце двадцатого века (по земному календарю) Че Бэ Иванович отхватил кое-какие нечеловеческие навыки через трещину между вселенными. Здесь же находятся корни его приобретенной способности "регенерация". Вот только двадцатый век далеко позади. Много воды утекло, чтобы не подверглись ревизии кое-какие нечеловеческие навыки в человеческом теле Че Бэ Ивановича.
  Вопрос к подопытному товарищу:
  - Вы можете превратиться в драную кошку?
  Корректный ответ на некорректный вопрос:
  - Без комментариев.
  Иногда за стаканом водки сравнивал Че Бэ Иванович собственные способности со способностями бойца Муркотенка. Результат радовал и печалил одновременно. Боец Муркотенок практически не использует способность "регенерация" или использует не по назначению. Например, как-то после бронебойной вакханалии захотелось отрастить товарищу бойцу лишний коготь, и он отрастил лишний коготь. Затем после бронебойного протрезвления долго ломали голову товарищи по оружию (Муркотенок и Че Бэ Иванович), как удалить лишний коготь.
  Очень похожая история произошла с хвостом для Че Бэ Ивановича. У бойца Муркотенка, как вы понимаете, есть хвост. У Че Бэ Ивановича хвоста нет. Вроде несправедливость какая-та. Боец Муркотенок владеет весьма эффективным оружием в схватке против Че Бэ Ивановича. Хвост куда эффективнее кулака и совсем немного уступает по мощи ноге Муркотенка. Подобная несправедливость (плюс два стакана) весьма допекла Че Бэ Ивановича:
  - Мы товарищи по оружию, или нет? - обратился Че Бэ Иванович к другану Муркотенку.
  - Все так, все правда, - ответил Муркотенок другану Че Бэ Ивановичу.
  - Друзья обязаны сражаться на равных, - раскапризничался пуще прежнего Че Бэ Иванович.
  - Согласен, - неожиданно согласился боец Муркотенок.
  - Но у тебя хвост, - еще настойчивее повел свою линию Че Бэ Иванович.
  - Хвост отрезать нельзя, - согласился и уперся одновременно боец Муркотенок, - Но со способностью "регенерация" хвост можно вырастить.
  Как растили хвост лучшие мордобои вселенной будет рассказано в другое время в другом месте. Как удаляли хвост товарищи мордобои, будет там же рассказано. Нас не интересует хвост, выращенный или удаленный со способностью "регенерация". Нас интересуют выводы, которые сделали из описанной истории весьма и весьма компетентные товарищи:
  - Человеческая раса не может вырастить хвост.
  - Хвост может вырастить кошачья раса.
  После истории с хвостом Че Бэ Иванович попал под пристальное наблюдение ученых товарищей. Не следовало выращивать хвост, повинуясь мгновенной прихоти. Не следовало раскрывать свои сокровенные тайны даже перед координаторским сообществом. Слишком много потрохов окопалось в координаторском сообществе. Лучше им не знать ничего и перекладывать бумажки. Мама родная, реальный хвост! Как не скрывали хвост товарищи по оружию (Че Бэ Иванович и Муркотенок), информация выползла наружу. Плюс кое-кто поверил в драную кошку.
  Кошка бывает мягкая,
  Кошка бывает добрая.
  Кошка умеет мявкать,
  Лучше ее не трогать.
  Если кто кошку трогает,
  Лучше ему остеречься.
  Когти войдут в горло,
  И впереди вечность.
  Улыбнулся приятным воспоминаниям свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Планета Каравай такая планета, где очень бы пригодился выращенный хвост ли лишний коготь. Но еще нужнее на планете Каравай боец Муркотенок.
  
  НА ПОДХОДЕ
  Свободный чистильщик Лиска сразу обнаружила эскадру скитальцев, но атаковать не стала. И вообще, вошла с главным транспортом скитальцев в тесный контакт, как предписывалось по секретной инструкции из Братства чистильщиков:
  - На связи свободный чистильщик Лиска. Код доступа "Ржавый Солдат". Представьтесь, пожалуйста.
  Ответ поступил с задержкой на двадцать восемь секунд. Видимо скитальцы проверяли и перепроверяли полученную информацию по собственным каналам:
  - На связи лейтенант Мухолов. Отзыв на код доступа "Солдаты не Ржавеют". Чем обязаны столь высокой чести?
  Свободный чистильщик Лиска не пожелала вести переговоры по внешней цепи. Любая внешняя связь так или иначе прослушивается. Особенно, если проходит связь через свободное космическое пространство. Куда разумнее договориться наедине, без свидетелей.
  Таким образом, произошла судьбоносная встреча между представителями скитальцев и чистильщиков. Можно добавить, первая официальная встреча, давшая толчок развитию антикоординаторского движения.
  Компетентные товарищи поговаривали, что свободный чистильщик Лиска проникла на транспортный корабль класса "Айсберг". Но это не так. Компетентные товарищи сгущают туман вокруг судьбоносного события. Свободный чистильщик Лиска относится к очень сильным и практически непобедимым бойцам нашей вселенной, но сие фигура не того масштаба, чтобы по собственной инициативе договариваться со скитальцами.
  Приведу факты. Код доступа на транспортный корабль класс "Айсберг" никогда не знала и не могла узнать за столь короткое время свободный чистильщик Лиска. Необходимы значительные средства, чтобы узнать через посредников пресловутый код доступа. На данный момент не обладает значительными средствами свободный чистильщик Лиска. Как уже говорилось, во время операции на планете Мида поиздержалась товарищ чистильщик.
  Однако, код доступа могли передать скитальцы на добровольной основе. Зачем передать? Ну, хотя бы в надежде на конструктивную встречу. Существует информация из неофициальных источников, что так все и произошло. Товарищи скитальцы осознали свою никчемность против координаторского сообщества. Товарищи скитальцы прекратили бахвалиться мускулами и бряцать оружием. Антикоординаторское движение приступило к активным поискам более или менее серьезных союзников.
  - Не настаиваю на переговорах с Иваном Непомнящим, - так начала конструктивный диалог свободный чистильщик Лиска на борту транспортного корабля класс "Айсберг".
  - Правильно не настаиваете, уважаемый товарищ, - включился в конструктивный диалог лейтенант Мухолов при всех орденах и знаках различия, - Иван Непомнящий почти что легенда. Его невозможно обнаружить в конкретном месте. Ибо он появляется во многих местах одновременно. Или почти появляется.
  - Ценю за доверие, - улыбнулась или почти улыбнулась свободный чистильщик Лиска, - Для Братства чистильщиков достаточно удостовериться в реальности антикоординаторского движения. Иван Непомнящий, если ему угодно, может оставаться легендой.
  Чай. Сухое печенье. Коньяк. Черная икра, и так далее.
  - На текущий момент антикоординаторское движение контролирует чуть более семи тысяч звездных систем внутри галактики Млечный Путь и двадцать четыре тысячи звездных систем в более отдаленных галактиках.
  - И вы можете свои претензии подтвердить документально?
  - Никаких документов. Мы пока еще не настолько развились, чтобы не опасаться координаторского сообщества.
  - В таком случае ваш контроль смахивает на пустышку.
  - Или точнее, это контроль призраков. Но, учитывая количество звездных систем, отвалившихся от координаторского сообщества за последние пятьдесят лет, призраки так же умеют кусаться.
  Чем закончилась первая официальная встреча между представителями скитальцев и чистильщиков станет известно через несколько веков в период заката координаторского сообщества. Но на момент встречи, или в период рассвета координаторского сообщества, обе договаривающиеся стороны засекретили информацию.
  - Для начала поработаем вместе на планете Каравай, предложил лейтенант Мухолов свободному чистильщику Лиске.
  - Йа, йа, зэр гут, - на местном диалекте ответила свободный чистильщик Лиска.
  
  И ЕЩЕ
  Слишком много непотребства и грязи накопилось на планете Каравай. При чем в таких количествах, что тошнит и воротит. Называется "отходы перепроизводства". Ибо подобным "перепроизводством" разбрасывается ни кто-нибудь, но то самое сообщество, которое взяло на себя роль "жандарма вселенной".
  Следующий вопрос, какое сообщество взяло на себя роль "жандарма вселенной"? Ответов всего один. Но сначала контрольная закупка. А какое сообщество контролирует равновесие во вселенной и запугивает добропорядочных и не очень добропорядочных граждан "перепроизводством"?
  Вот мы и добрались до координаторов. Жесткий контроль суть фирменная фишка вышеупомянутых товарищей. Ни один атом не прорвется сквозь заградительные рубежи и не обгадит как бы ненароком вселенную. Это не каприз, но сама жизнь. Неуравновешенная вселенная может погибнуть в черной дыре гораздо быстрее, чем пишутся данные строки. Только уравновешенная вселенная живет долго и счастливо, и сколько положено ей для очередного цикла.
  Здесь чего-то не понимает или недопонимает свободный чистильщик Лиска. Любая четырехмерная вселенная по сути циклическая вселенная. Цикл примитивный: жизнь-смерть-жизнь или смерть-жизнь-смерть. Множество жизней, множество смертей, сменяющие друг друга. Любая четырехмерная вселенная когда-нибудь да умрет в черной дыре, чтобы возродиться опять посредством Большого Взрыва. Любая возродившаяся вселенная превращается в участника гонки за смертью.
  Зачем соблюдать равновесие? Никакого смысла соблюдать равновесие. И что опять же равновесие по существу? Свободный чистильщик Лиска вполне уверена во внутренних механизмах нашей вселенной, которые без поддержки извне вытягивают равновесие на приемлемый уровень.
  Во-первых, чтобы вселенная погибла в черной дыре, должна образоваться черная дыра достаточной концентрации и мощности. Подобного рода дыра образуется в результате сбегающейся вселенной. Но на данный момент у нас разбегающаяся или частично сбегающаяся вселенная.
  Во-вторых, насколько должно нарушиться равновесие, чтобы разбегающаяся вселенная превратилась в сбегающуюся вселенную? Расчеты ведутся лучшими аналитиками координаторского сообщества. На выходе куча цифр, более или менее обнадеживающего характера.
  В-третьих, чтобы началось массовое сбегание вселенной, необходимо дотянуть до "точки возврата". Никто не спорит, что "точка возврата" не за горами, о чем сигнализируют некоторые сбегающиеся галактики. Но у вселенной найдется в запасе парочка миллиардов лет. И это немало.
  Состроила лисью мордочку свободный чистильщик Лиска. Зачем кошмарить вселенную? Всякие "жандармы" и прочие энтузиасты в области равновесия нам не указ. Искусственное равновесие слишком дурно попахивает. Под искусственное равновесие можно подвести любую платформу, и на подведенной платформе проворачивать собственные непотребные прожекты.
  Ох, как не любит всякое непотребство и грязь свободный чистильщик Лиска. Всяким непотребством и грязью ничего не стоит испачкаться. При чем испачкаться до такой степени, что не поможет профессиональная чистка.
  Впрочем, профессиональная чистка относится к положительным факторам. Если "жандарм вселенной" распространяет всякое непотребство и грязь по вселенной, то свободные чистильщики никогда не останутся без работы. Извините, товарищ "жандарм", вы тут нагадили, а мы приберем, не взирая на ваши угрозы и вопли. Равновесие, черт подери. Где гадят, там существует свободная чистка.
  А нельзя ли объединиться на чистку вместе с координаторским сообществом? Можно и так. Свободные чистильщики из Братства чистильщиков, в том числе свободный чистильщик Лиска, приветствуют любую инициативу координаторского сообщества против любых "отходов перепроизводства". Ах, товарищи координаторы собираются убирать, что нагадили? Мы им поможем.
  Однако в последние годы совсем не собираются товарищи координаторы. По уши закопались в собственном дерьме, гадят, гадят и гадят. Пример тому планета Каравай. Чуть ли не самый первостатейный объект для свободной чистки.
  
  ОТ АВТОРА
  Александр Мартовский наловчился совершать ошибки и постоянно попадает в неприятные ситуации, откуда затем выковыривается с новой порцией материала для своих книжек. Зачем выковыривается? И кому нужен материал, основанный на ошибках?
  - Проще не совершать ошибки, - так считает Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - Чтобы не совершать ошибки, приходится прятаться и ничего не делать, - так считает Владимир Александрович Мартовский.
  Никаких вариантов. Татьяна Анатольевна никогда не ошибается, Владимир Александрович прячется и ничего не делает на профессиональном уровне. Но это тупик для Александра Мартовского. Опять же, если столь грешный и столь ошибающийся товарищ помешался на равновесии вселенной.
  На что намекают факты? Закон равновесия вселенной сформулировал Александр Мартовский. Точнее, означенный закон сформулировали товарищи координаторы и через сознание Александра Мартовского переправили в нашу действительность.
  Кому-то не нравится Закон равновесия вселенной, это его проблемы. Но по существу, современное человечество существует в уравновешенной вселенной. Страшно представить неуравновешенную вселенную. В неуравновешенной вселенной хаос и разрушение. В неуравновешенной вселенной существовать никак не получится даже такому подлому и неуравновешенному человечеству, как современное человечество.
  А кто говорит о человеческой подлости? Опять говорит Александр Мартовский. Неправильно говорит, вроде как опорочил самые чистые помыслы и самые чистые чувства более высокоразвитых и интеллектуально подкованных товарищей.
  - Не все человечество подлое, - реплика Татьяны Анатольевны Мартовской.
  - Не все человечество неуравновешенное, - реплика Владимира Александровича Мартовского.
  Привожу с незначительными ремарками незначительную часть из разговора интеллектуалов:
  - Только часть человечества подлая.
  - Только часть человечества неуравновешенная.
  - И эта часть находится на русской земле.
  - То есть в новообразованном россиянском государстве.
  К сожалению, значительная часть разговора не дошла до Александра Мартовского. Расслабился товарищ, отвлекся на собственные тупенькие чувства и мысли, утерял бдительность. Никто не спорит, что собственные тупенькие чувства и мысли куда милее вселенской мудрости. Но бытописателю координаторского сообщества полагается впитывать вселенскую мудрость, при чем максимальными порциями. Кто знает, во что перерастет ментальная связь между бытописателем и координаторами в конечном итоге?
  Есть такая надежда, что координаторы обратятся за советом к передаточному звену, имя которому Александр Мартовский.
  Наступила идиллия,
  Очень добрая, милая.
  И почти человечная
  В окружении вечности.
  Если вечность не нравится,
  От нее не избавиться.
  Ходит рядом без злости,
  Что у песика хвостик.
  Лучше вечность порадовать,
  Не прикинуться гадами.
  Насладился идиллией,
  Тут тебе и могила.
  Верите или нет, дорогие товарищи, но иногда приходится долго и упорно работать над собственным "я", чтобы хоть немного приблизиться к выдающемуся интеллекту таких выдающихся интеллектуалов, как Татьяна Анатольевна и Владимир Александрович Мартовские.
  
  ПОКОЦАЛИ
  Очнулась капрал Муська в какой-то заплесневелой пещере. С больной головой и металлическим привкусом на губах. Со связанными руками и ногами.
  - З что меня так? - практически в пустоту спросила капрал Муська, не надеясь услышать какой-нибудь мало-мальски вразумительный ответ.
  Очень зря. Ответ пришел незамедлительно:
  - Приказ командира.
  Удивилась, возмутилась капрал Муська, попробовала приподнять набухшие веки:
  - Что еще за командир такой? Что еще за тварь здесь распоряжается?
  Следующий ответ не прояснил ситуацию:
  - Разговаривать с пленными не положено.
  Сфокусировала зрение капрал Муська, выбрала наиболее удобную позу, чтобы травяные веревки не очень натирали конечности. Затем выругалась без остервенения и желчи:
  - Это произвол!
  Молодой человек возле противоположной стенки пещеры даже не шелохнулся от воплей капрала Муськи. Только пристально посмотрел товарищу капралу в глаза:
  - Потерпите, гражданочка. Вот появится командир и разрешит ваши проблемы.
  Подавилась слюной, заклинила в ступоре капрал Муська. Кто я такая, черт подери? Что со мной сделали всякие потрохи? Почему записал в резерв, называют так мерзко и подло "гражданочка"? Никакая я не "гражданочка". Ответственное лицо. Боевая единица. Нахожусь при исполнении серьезного боевого задания. То есть выполняю разведку в тылу врага, каковой враг называется "координаторское сообщество".
  Проглотила слюну, преодолела ступор капрал Муська. Впрочем, пусть будет "гражданочка". Координаторское сообщество не играет в детские игры. Координаторское сообщество без суда и следствия уничтожает собственных врагов, в том числе самых злейших врагов, то есть скитальцев.
  А я вышла из координаторского сообщества, констатировала факт капрал Муська, и выполняю разведку в пользу скитальцев. Однако координаторское сообщество не проинформировали на настоящий момент, что некто капрал Муська вышла из координаторского сообщества.
  Соберемся с мыслями, просчитаем варианты. Если и числится в координаторском сообществе капрал Муська, то числится штатным охранником Базы Мяу. Следующий вопрос, что делает штатный охранник Базы Мяу на планете Каравай, то есть далеко-далеко от официального места работы?
  Поморщилась и проморгалась семь раз капрал Муська. Штатный охранник Базы Мяу отдыхает на планете Каравай. Туризм и отдых, шопинг и прочие удовольствия. В том числе потрясающая возможность насладиться дикой природой, походить голышом, то есть в юбочке из травы, почувствовать себя на вершине блаженства.
  Я тебе дам вершину блаженства, едва не завыла капрал Муська. Координаторское сообщество не купится на подобное барахло. В координаторском сообществе работают не только олухи, но вполне приличные профессионалы. При чем вполне приличные профессионалы умеют задавать самые неприличные вопросы:
  - Где вы покупали путевку на планету Каравай, товарищ штатный охранник?
  - Ну, не помню, товарищи профессионалы, вроде бы путевку мне подарили.
  - Кто вам подарил путевку, товарищ штатный охранник? Имена, конкретное место, пароль, дата.
  - Ну, не помню, товарищи профессионалы, вроде бы сие знаменательное событие произошло на вечеринке. Я зажигала в чем мать родила, за что и получилась путевка.
  - А вы знаете, товарищ штатный охранник, что планета Каравай является запретной зоной для туризма? Сюда не раздаются путевки.
  Не завыла, но в очередной раз прикусила язычок капрал Муська. Координаторское сообщество на дурака не обманешь. Придется придумать более правдоподобную версию. Что-нибудь из анналов космического пиратства, Мол, во время атаки на Базу Мяу попала в плен к гавианским пиратам капрал Муська.
  Почему бы и нет? Гавианские пираты в реальности атаковали Базу Мяу. Сие проверенный факт, к которому не придерутся в координаторском сообществе. Могут придраться к деталям. При чем со всей ответственностью и педантизмом, на которые способны профессионалы из координаторского сообщества.
  Таким образом, хватит валять дурака, девочка. Быстренько продумываем детали.
  
  ВСЕ НЕ ТАК
  Капрал Муська включила интеллект и перестала гипнотизировать взглядом молодого человека возле противоположной стенки пещеры.
  Ежу понятно, что гавианские пираты ненавидят представителей мурсианской цивилизации. Мурсиане здорово пострадали от этих сучонок за последнюю тысячу лет. Очень кровожадной оказалась война с гавианами. Многих жертв стоила наша победа.
  Гавиане мстят за победу. Вот на чем решила построить собственную защиту капрал Муська:
  - Видите ли, товарищи профессионалы, перед вами жертва гавианской экспансии.
  - Расскажите поподробнее, товарищ штатный охранник, как вы из охранника стали жертвой.
  - Рассказываю.
  Далее совершенно правдивый рассказ, как проходила оборона Базы Мяу с непосредственным участием капрала Муськи. Наши достижения, подбитый истребитель, невозможность отбиться от превосходящих сил гавианских пиратов.
  На следующем этапе маленькая ложь. То есть такая ложь, где отсутствуют сведения о скитальцах. Ничего не знает, и знать не желает про скитальцев капрал Муська. Скитальцы наши враги. Встречу скитальца, урою скитальца.
  - Значится, товарищ штатный охранник, таким образом вы попали в плен к гавианам?
  - Йа, йа, зэр гут, товарищи профессионалы. Гавианская сволочь была лучше вооружена, и не оставила героическим защитникам Базы Мяу никаких шансов.
  - А что было потом, товарищ штатный охранник?
  - Ну, что было потом, стесняюсь сказать, товарищи профессионалы.
  - Вы не стесняйтесь, товарищ штатный охранник, здесь все свои, если что, вам помогут.
  - Ну, товарищи профессионалы, дальше меня, гмы-гмы, жестоко изнасиловали, и ни один раз. Пока не вышвырнули вот в таком виде (травяная юбочка) на планете Каравай, на съедение местным уродам.
  - Значится, вас, гмы-гмы, жестоко изнасиловали, товарищ штатный охранник?
  Здесь можно состроить умильную мордочку, самые что ни на есть глупые глазки, несколько раз кивнуть и пустить слезу через всю щеку. Мол, гавианские пираты есть извращенцы и изверги. Слабенькой кошечке лучше не попадаться в лапы гавианским пиратам. Никакого благородства, никакого уважения к женскому полу.
  - Вы хотите в деталях, товарищи профессионалы?
  - Мы обязаны уточнить любую деталь, товарищ штатный охранник. Как бывший представитель военизированной охраны, вы обязаны понимать всю серьезность проникновения гавианских пиратов на охраняемую территорию координаторского сообщества. Не хочется вас разочаровывать насчет Базы Мяу. Но База Мяу всего-навсего кусок мусора по сравнению с планетой Каравай. Поэтому не стесняйтесь, товарищ штатный охранник.
  Закусила губу капрал Муська. Тут и кранты товарищам профессионалам. Очень много читала о сексуальных извращениях гавиан капрал Муська. Например, насколько гавиане импотенты, и как пытаются поднять собственную потенцию с помощью садомазохистских штучек.
  Эти садомазохистские штучки называются у гавиан "приспособами". Например, включил "приспособу", и одежда на жертве пропала. Затем включил еще "приспособу", и жертва озверела от вожделения. То есть жертва сама выполнит любую извращенную прихоть гавианского импотента, или ее разорвет от вожделения.
  Нет, товарищи профессионалы, вам не поймать изолгавшегося капрала Муську. Хорошо подкована в теоретическом плане капрал Муська. Может часами рассказывать и даже наглядно показывать, что с ней делали гавиане, пока не вышвырнули на планете Каравай, на закуску монстрам и местным уродам.
  - Последний вопрос, товарищ штатный охранник.
  - Валяйте, товарищи профессионалы.
  - Наша медицинская экспертиза показала, что вы все еще девственница.
  
  ГЛЮКИ СОВЕСТИ
  Никаких перемен. Ничего не изменилось для свободного чистильщика Пугало. Свое тело по-прежнему не реагирует на сигналы разума. Не тело, но настоящая тюрьма, где заперли разум. Даже информация не проходит по привычным каналам, то есть через тактильные рецепторы, нос, глаза и уши.
  Что за товарищи пыхтят у меня за спиной, насторожилась свободный чистильщик Пугало. Вот бы повернуться и посмотреть на подобных товарищей. Но не получается повернуться и посмотреть, тело не позволяет.
  Как-то небрежно принесли и бросили это тело в замкнутом пространстве, лицом в камень. Лежит тело, пялится открытыми глазами на каменистую поверхность. Голову не повернуть, и вообще не подняться. Обзор практически нулевой. Ну, кое-какие звуки доходят, и все. А в этих звуках практически нет информации.
  - Зуб даю, что я жертва пиратов.
  - Командир разберется.
  - Что еще за такой командир? Почему вы заладили, молодой человек, про какого-то командира? Может, обойдемся без командиров? Только вы и я, девчонка на полу не считается.
  Ага, обратились к какой-то девчонке невидимые товарищи. Какая-та девчонка у них на полу. Неужели еще существуют другие девчонки? Нет, скорее всего, товарищи обратились к бесчувственному телу. Бесчувственное тело лежит на полу, лицом в камень. Бесчувственное тело не дергается, но лежит. Это тело невозможно не заметить. Оно не само по себе завалилось на пол. Его сюда притащили и бросили. Зачем его притащили и бросили? Может, очередная попытка нехорошо пошутить над бесчувственным телом?
  - Девчонка на полу очень считается. Она вела себя не по Уставу, и так же попала под юрисдикцию командира. Хотя не просто было уговорить командира не бросать эту девчонку в кустах. На потребу местной флоре и фауне.
  - Значится, вы из добрых товарищей?
  - Мы никогда не были злыми товарищами.
  - Тогда развяжите.
  - Вот придет командир и развяжет.
  Настоящий сумбур в мыслях. Свободный чистильщик Пугало никогда не чувствовала беспомощность на таком уровне, как в сложившейся ситуации. Маленькая девочка Пугало так или иначе управляла собственным недоразвитым телом. За прошедшие годы тело окрепло, развилось, превратилось в оружие. Вдруг такой получился облом. Окрепшее, развитое, практически неуязвимое тело практически вышло из-под контроля. Всякая тварь может воспользоваться этим телом, не ожидая сопротивления со стороны свободного чистильщика Пугало.
  Хочу увидеть Че Бэ Ивановича. Чертовски правильная мысль. Никак не обойтись без помощи со стороны свободному чистильщику Пугало. Уточняю, без конкретной помощи. Только Че Бэ Иванович способен вернуть обратно вышедшее из повиновения тело Илоны Пугало. Почему-то Илона Пугало уверена на двести процентов в компетентности Че Бэ Ивановича.
  Подойдет дяденька Че. Погладит свою кроху по стриженной головке. Приласкает своими огрубевшими на всех космических ветрах пальцами. И тело вернется к Илоне Пугало. Оно обязательно вернется, то есть обязательно выйдет из комы. Такая силища в руках Че Бэ Ивановича, что никуда не деться непокорному телу Илоны Пугало. Может, ты и непокорное тело, но не устоишь перед лаской Че Бэ Ивановича.
  Добрая слезинка
  Стоит мордобоя.
  Не бились мы с тобою
  Даже в поединке.
  Добрая улыбка
  Солнце затмевает.
  Жизнь она такая,
  Что лучше и не рыпаться.
  Добрые поступки
  Больше злобы значат.
  Великая удача,
  Что тебя не пристукнули.
  Неожиданно со всеми пикантными подробностями представила Илона Пугало, как ее ласкает Че Бэ Иванович. И тут началось нечто.
  
  ГЛЮКИ В КВАДРАТЕ
  Вскочило на резвые ноженьки доселе безвольное тело свободного чистильщика Пугало. Травяные веревки не выдержали и разлетелись. Небрежно наброшенная одежда (что-то вроде рабочей спецовки) слетела с плеча. Порох. Огонь. Бешенство духа и плоти.
  Ой, постойте, дорогие товарищи, о каком это бешенстве духа мы разговариваем? Никакого бешенства духа. Со всей ответственностью могу заявить и тысячу раз подписаться, не участвует в совершающемся безобразии чистая и девственно непорочная душа свободного чистильщика Пугало.
  Или все-таки участвует? С подобным вопросом разрешается обратиться напрямую к Че Бэ Ивановичу. Пускай осудит или оправдает Че Бэ Иванович свою кроху. Суд со стороны Че Бэ Ивановича сладкий. Оправдание со стороны Че Бэ Ивановича похоже на сексуальное вожделение. От перспективы оправдаться колбасит и рвет на части сочное девичье (еще нецелованное) тело Илоны Пугало.
  Я хочу оправдаться, покрылось потом чуть ли не все тело Илоны Пугало: от кончиков ногтей до бритой макушки. Ой, до чего же сладостно оправдаться. Ибо оправдание несет в себе гипервселенскую благодать. А если не согрешил? Все равно благодать. Но какая-та благодать мелкая, какая-та не совсем правильная.
  Неужели никогда не согрешил Че Бэ Иванович? Так не бывает. Не может не согрешить Че Бэ Иванович при его образе жизни и прочих кондициях. Однако грешит иначе дяденька Че, чем иные товарищи. Он грешит как-то добрее и много духовнее.
  За слово "духовнее" зацепилась свободный чистильщик Пугало. Я такая грешная, я настоящий грех во плоти. Но почему бы не представить грех настоящей духовностью? Что если надуховится грех? Что если он же будет еще духовнее, чем любые грехи Че Бэ Ивановича?
  Ужаснулась и удивилась одновременно Илона Пугало. Ты пытаешься обдуховить самое духовное существо во вселенной. Это не абы какой маленький грех, но настоящая катастрофа. Как обдуховить самое духовное существо во вселенной. Нечто подобное не получается никогда, даже если попробовать постараться.
  Что опять же "попробовать постараться"? Сущий идиотизм, непомерная глупость. Можно пробовать и попробовать, все равно ничего не получится. На таком уровне духовного совершенства находится дяденька Че, что сама вселенная перед ним вроде жалкой и несовершенной букашки.
  Нет, дяденька Че не обычное человеческое существо. В нем слишком много от бога. Его божественность неподсудная, в том числе грешная божественность. Дяденька Че имеет право на грех без греха. Надоело повторять для больных и дебилов, не грешит дяденька Че, но проявляет собственную духовность.
  Едва не слетела с катушек свободный чистильщик Пугало. Кто у нас больные и дебилы? Ежу понятно, кто у нас больные и дебилы. То есть к какой категории относится Илона Пугало. Именно к данной категории, то есть к категории больных и дебилов относится Илона Пугало. Неужели возможно представить дяденьку Че, отлученным от собственного тела, как это вышло с Илоной Пугало? Никогда не отлучался от собственного тела дяденька Че.
  Правильное тело у дяденьки Че. Очень и очень послушное тело. С подобным телом одно удовольствие находиться в полной гармонии. Вот и находятся в полной гармонии дяденька Че и его тело. Чего никак не скажешь про свободного чистильщика Пугало.
  Внешние шорохи:
  - Посмотрите, молодой человек, ваша пленница встала на резвые ножки.
  - Ну, и что в этом такого, гражданочка?
  - Э, только не называйте меня "гражданочка". Лучше выполняйте свой долг тюремщика, или придет командир и устроит хорошую взбучку.
  - Вот когда придет командир...
  Дальше каскад импульсивных движений. Вывалилась из внутреннего подсознательного мира во внешний сознательный мир Илона Пугало. Ноздри затрепетали. Грудки встали торчком. Все ее внутреннее существо потянулось на голос. На мужской голос.
  Вот он грех. Вот настоящий грех, доступный и разрешенный внутри нашей вселенной. То есть только такой грех почитается грехом среди нас человеков. Еще как почитается. Нет греховнее греха. То есть нет и не будет, пока существует наша вселенная. В других вселенных возможно другие грехи, но в нашей вселенной именно этот грех. И какие отсюда выводы.
  Зарычала, словно взбешенная тигра, Илона Пугало. Затем навалилась всем своим обнаженным телом на некое растерянное существо, которому принадлежал голос. Мужской голос.
  
  КОШКА-СЫН К ОТЦУ ПРИШЕЛ
  Свободный чистильщик Че Бэ Иванович сориентировался на местности. Следовало отыскать, как минимум, одну тропу, используемую аборигенами. Хожалая тропа отыскалась в количестве две штуки.
  - Налево пойдешь - кота потеряешь, - пошутил в стиле координаторского сообщества Че Бэ Иванович.
  Затем крепко задумался. Нет у Че Бэ Ивановича никакого кота. В единственном экземпляре высадился товарищ Че на планету Каравай. Следовало прихватить с собой какое-нибудь домашнее животное. Так веселее, есть с кем посоветоваться.
  Но не прихватил какое-нибудь домашнее животное Че Бэ Иванович. Высадка прошла бестолково и в спешке. Поспешила Черная Радуга избавиться от Че Бэ Ивановича. Ой, поспешила, товарищ ученый координатор. Нет времени на сборы, здесь вам ученый эксперимент, чистота которого гарантируется.
  Вот почему не пошел налево Че Бэ Иванович. Никаких предрассудков, всего лишь внутренняя уверенность, что левая тропа никуда не ведет. Вроде бы настоящая тропа, но по существу тропа бутафорская. Всех левоходов в конце пути поджидают тупик и ловушка.
  Вот почему пошел по правой тропе Че Бэ Иванович. Все та же интуиция профессионального чистильщика. Никаких намеков, что в конце правой тропы находится вожделенная цель. То есть такая цель, к которой более века стремится Че Бэ Иванович.
  А к какой цели стремится Че Бэ Иванович? Ну, вы прикололись однако. Или вовсе не читаете "Сагу о координаторах". Вся вселенная полнится слухами о мечтах и заботах Че Бэ Ивановича. И о том, как Че Бэ Иванович упорно разыскивает, но не может найти папу.
  Прошу прощения, дорогие товарищи. До печенок достала история о Че Бэ Ивановиче. Совершенно тривиальная, даже не смешная история. Мутировал папа Че Бэ Ивановича, и превратился в самого злого мутанта вселенной, убийцу координаторов. Мутировал Че Бэ Иванович, и превратился в мутанта наоборот, то есть в доброго мутанта.
  Для каждого из вышеупомянутых товарищей мутация открыла новые способности. Особенно ярко среди новых способностей засияла способность "регенерация". Только у Че Бэ Ивановича способность "регенерация" суть добрая способность, связанная с добрыми делами на благо вселенной. Иван Непомнящий регенерирует исключительно по своей злобе.
  Отсюда злободневный вопрос. Не пора ли Че Бэ Ивановичу прекратить затянувшиеся поиски Ивана Непомнящего? Весьма искусно скрывается Иван Непомнящий перед носом Че Бэ Ивановича. То есть скрывается и не показывается ни при каких обстоятельствах.
  Всего единственный раз встретил Иван Непомнящий Че Бэ Ивановича в облике мутанта Хрюколапа. Омерзительный облик, можно сказать. Смутился, утратил душевное равновесие Че Бэ Иванович, не сумел правильно отреагировать на неправильные подначки Ивана Непомнящего.
  А как правильно отреагировать на неправильные подначки Ивана Непомнящего? Если координаторское сообщество поставило задачу перед Че Бэ Ивановичем на уничтожение мутанта Хрюколапа. Уничтожить злого мутант, расщепить его на атомы. И никаких комментариев, что мутант Хрюколап всего лишь одна из физических оболочек Ивана Непомнящего.
  Разве запрещается принимать отвратительную физическую оболочку вместо прекрасной физической оболочки? Не согласен Че Бэ Иванович с постановкой вопроса. Опираясь на теорию относительности, товарищ Че отыскал в мутанте Хрюколапе кое-какие положительные черты. Во-первых, мутант Хрюколап улучшил свою способность "регенерация" почти до абсолютного значения. Во-вторых, мутант Хрюколап все равно папа Че Бэ Ивановича.
  Сколько раз репетировал перед зеркалом начальные слова приветствия Че Бэ Иванович. Принимал скромную позу. Принимал восторженную позу. Скашивал от почтительности глазки. Ронял от умиления слюнки. Начальные слова звучали по-разному в каждом конкретном случае. Но все равно они звучали хорошо.
  Эх, только бы не забыть при встрече эти слова:
  - Здравствуй, папа!
  
  ХИЖИНА В ЛЕСУ
  На пороге хижины сидит человек в ржавых доспехах. Сидит и чистит лазерное оружие от налета ржавчины. Заодно ворчит под нос всякие богохульства и маты:
  - Пресвятая дева Мария, опусти подол, чтобы не сыпалась эта ржавчина.
  С открытой улыбкой и чистыми намерениями вышел к хижине свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Поднял правую руку в виде приветствия:
  - Добрый человек, не подскажите ли заблудившемуся путнику, где находится ближайшая база координаторов.
  Оторвался от чистки лазерного оружия человек в ржавых доспехах. Окинул пришельца критическим взглядом через ржавую прорезь забрала:
  - Нет, не подскажу. Шляются здесь всякие молодые люди, путаются под ногами, мешают работать. Нет времени на молодых людей, на их несусветные глупости. Сегодня кому-то нужна ближайшая база координаторов. Завтра попросят глоток воды. Послезавтра позарятся на ржавые доспехи.
  Не рассердился на неизвестного товарища Че Бэ Иванович. Показались Че Бэ Ивановичу знакомыми и очень знакомыми ржавые доспехи товарища. Только память после дружеской попойки с аборигенами отказывалась выдавать информацию про ржавые доспехи. Слишком вредная, слишком неуслужливая память.
  Поклонился в пояс Че Бэ Иванович:
  - Спасибо за информацию, добрый человек. Пойду я своей дорогой, не буду вас отвлекать от серьезной работы.
  Прекратил чистить лазерное оружие и вообще отложил его в сторону человек в ржавых доспехах:
  - Не кипятитесь, товарищ чистильщик. Я согласен пожертвовать частичку своего драгоценного времени.
  Еще раз поклонился в пояс Че Бэ Иванович:
  - Как вы узнали во мне чистильщика, добрый человек?
  Встал в полный рост человек в ржавых доспехах:
  - Это и ежу заметно, товарищ чистильщик. Ваша походка, манера обращения, детали одежды никак не соответствуют статусу координаторского сообщества.
  Почувствовал некоторую неловкость Че Бэ Иванович:
  - А может, я маскируюсь?
  Содрогнулись т гулкого хохота ржавые доспехи:
  - Э, не надо прикидываться, товарищ чистильщик. Ваша походка, как и манера общения есть внутренние качества, никак не присущие координаторскому сообществу. Детали одежды в свою очередь доказывают, что вы попали под ментальный удар одной из гавианских приспособ, участвующих в человеконенавистнических экспериментах координаторов.
  Перестал смущаться и очень заинтересовался полученной информацией Че Бэ Иванович:
  - Я и сам участвую в эксперименте, но с гавианским приспособами напрямую не сталкивался.
  Снова хохот. Посыпалась ржавчина:
  - Хотите подсказку, товарищ чистильщик?
  На автомате кивнул Че Бэ Иванович:
  - Конечно, не откажусь.
  Постучал ржавой перчаткой по ржавому шлему человек в ржавых доспехах:
  - Тогда между делом споем "Забытую песню".
  Начало песни:
  Вот меня потеряли
  Злые родители.
  Они не понимали,
  Что это вредительство.
  Пили и жрали
  Они выше меры,
  Вот и потеряли
  Несчастное детище.
  Припев:
  Счастье и гады
  Находятся рядом.
  Продолжение песни:
  Вот я потерялся
  Вроде по молодости.
  Сел, заигрался,
  Очнулся в колодце.
  Рядом лягухи
  Квакают без умолку.
  Дал оплеуху,
  Никакого толку.
  Припев:
  Счастье и тоска
  Крадутся исподтишка.
  Окончание песни:
  Для потеряшки
  Я слишком шустрый.
  Оборву ромашки
  Без всякой грусти.
  Родители не узнают
  Про мои печали.
  Вот жизнь такая,
  Что мы расстались.
  Припев:
  Счастье и обломы
  Не вернутся в дом.
  В конце песни несколько гулких притопов и несколько гулких прихлопов исполнил человек в ржавых доспехах:
  - Держитесь на север, товарищ чистильщик, до второй сопки. Во второй сопке обнаружите пещеру. Войдите в пещеру, и все расхренячьте к чертовой матери.
  Затем бронебойный хохот, словно лопнул гигантский мыльный пузырь. Вместе с хижиной исчез человек в ржавых доспехах.
  
  ПРОСНУЛСЯ
  Что это было? Хлопнул себя по ушам свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Никакой стопроцентной реальности, настоящее завихрение в пространстве, то есть многоплановая нереальность очень высокого уровня. Или проекция чужого пространства на наше пространство.
  Человек в ржавых доспехах всего лишь спроецировался перед Че Бэ Ивановичем из любой близлежащей или отдаленной точки вселенной. Нереальность как бы стала реальностью, что при сложившихся обстоятельствах никак не смутило товарища чистильщика. Это был Ржавый Солдат, зашевелилась в мозгу запоздалая мысль.
  - Ну, конечно же, Ржавый Солдат, - едва не потерял сознание Че Бэ Иванович.
  Ученая стерва Черная Радуга не обманула товарища чистильщика. Почему не обманула ученая стерва, уже не вопрос. Вполне могла обмануть или отделаться ничего не значащими обещаниями. Ученые стервы все из одной команды. Тем более такие ученые стервы, как Черная Радуга. Понюхали пороху, потрогали смерть, обман не порок, если является прямой дорожкой от смерти к самой жизни.
  - Я упустил Ржавого Солдата, - попробовал сосредоточиться Че Бэ Иванович, - Практически потрогал его и упустил.
  Как-то на второй план отступила информация о нереальности всего происходящего. По большому счету, упустил проекцию Че Бэ Иванович. Опять же проекция могла оказаться застарелым подарком, оставленным в данной точке пространства за много минут и часов до прихода Че Бэ Ивановича.
  Однако народная тропа, упирающаяся в проекцию, говорила о чем-то обратном. По народной тропе явно ходили и очень недавно ходили чьи-то резвые ножки. При чем это резвые ножки так или иначе останавливались в месте проекции и не пошли дальше.
  Начинаю сходить с ума, вроде бы сосредоточился Че Бэ Иванович. По крайней мере, перестал разговаривать. Никто не спорит, что мысли перевариваются куда интенсивнее, если они проговариваются. Но проговаривающиеся мысли ничего не стоит подслушать. А кому это надо? Может, кому и надо, но только не Че Бэ Ивановичу.
  Впрочем, до полного сумасшествия еще далеко. Не по какой-либо прихоти спроецировался Ржавый Солдат перед Че Бэ Ивановичем. Многие годы не позволял себе Ржавый Солдат никаких контактов подобного рода. То есть планомерно и весьма последовательно избегал Че Бэ Ивановича. Как вдруг согласился на контакт в том самом месте и в то самое время, которое указала ученый координатор Черная Радуга.
  Мысли Че Бэ Ивановича побежали по очередному кругу, снова и снова упираюсь в некую ладную девушку, очень похожую на учительницу младших классов. Сговор какой-то, подумал Че Бэ Иванович. Такое ощущение, что координатор Черная Радуга работает не только на координаторов. Товарищи скитальцы так и крутятся возле координатора Черная Радуга. Никого не интересует, какую должность здесь и сейчас занимает координатор Черная Радуга. От нее просто воняет скитальцами или настоящей изменой координаторскому сообществу.
  Ну, это не мой вопрос, отмахнулся т измены Че Бэ Иванович. Вопросы этического плана не решаются на уровне чистки. И вообще они не решаются в нашей запутавшейся вселенной. Почему запуталась вселенная? Добро и зло утратили основную окраску, то есть спрятались. Даже Иван Непомнящий, самое озверелое зло по версии координаторского сообщества, не очень сильно звереет по версии того же Че Бэ Ивановича. Что тогда можно сказать про не самое озверелое зло, или про ученого координатора Черную Радугу?
  Как отмахнулся от измены, так отключился от бесполезных вопросов Че Бэ Иванович. Появилась новая цель. Ржавый Солдат абы как не встречается на дороге. Ржавый Солдат не случайно вышел на Че Бэ Ивановича, пускай в нереальном виде. Ржавому Солдату необходима помощь Че Бэ Ивановича. Ржавый Солдат конкретно указал, какого рода эта самая помощь.
  Или проигнорировать всякие ржавые происки? Взять и проигнорировать, словно ничего не произошло. Мальчики - налево, девочки - направо. Стоп, изначально не повернул налево Че Бэ Иванович. Изначальный правый уклон суть фирменная фишка товарища чистильщика. Или отказаться от фирменной фишки?
  Теперь рулит прямо и не иначе собирается действовать Че Бэ Иванович.
  
  ПРОСТО РАБОТА
  Капрал Марыська от души опустила шуруповерт на затылок злобной твари, сжимающей в злобных объятиях новоявленного солдата антикоординаторского движения. Тварь захрипела, и успокоилась.
  - Как я ее? - парочка танцевальных кульбитов со стороны капрала Марыськи.
  - Значится, ты и есть командир? Поздравляю, - ехидный смешок остановил в самом разгаре зажигательный танец.
  Едва не выматерилась на межгалактическом языке капрал Марыська:
  - Я есть командир, а ты стерва.
  Ответ пришел незамедлительно:
  - Нет, это ты стерва. Навела маникюр. Связала боевую подругу. Ударила сумасшедшую девушку.
  Очень рассвирепела капрал Марыська, но не выматерилась в очередной раз:
  - Какой маникюр? Кто здесь боевая подруга? Кто сумсшедшая девушка?
  Следующий ответ поступил с некоторой задержкой:
  - Хватит придуриваться, товарищ капрал. Мы находимся на чужой планете, в расположении жестокого и несправедливого врага. Любая ошибка, в том числе любое придурство, может привести к нашей гибели.
  Несколько мычащих звуков, полных невыносимого сарказма со стороны капрала МАрыськи:
  - Бред и демагогия! В юбочке из травы не завалишь жестокого и несправедливого врага. Разве что сама на спинку завалишься.
  Пошла красными пятнами капрал Муська:
  - Что за грязные намеки, твою мать? И при чем тут юбочка из травы?
  Далее диалог двух разъяренных кошек:
  - Знаем мы вашу кошачью подлость. Так и хочется совратить начальство.
  - Ну-ка поподробнее, о каком начальстве теперь речь.
  - Какое у нас начальство? Да то самое начальство, что нас подобрало и пригласило, и превратило в скитальцев.
  - Ты, сучка, грязными лапами начальство не тронь.
  - Ах, я - сучка? Это ты - сучка!
  От воплей слегка оклемался и возвратил душевное равновесие товарищ Брезент, единственный мужчина в дамской компании. Кое-как заправил в штаны разорванную рубашку. Кое-как принял сидячее положение из лежачего положения.
  Блин, что такое происходит вокруг? Что за бабские склоки и войны, от которых едва не лишился здоровья товарищ рядовой? То есть как не лишился здоровья? Родная сестра, в прошлом скромница и затворница, совершила недвусмысленную попытку изнасиловать родного брата. Вот рубашку порвала.
  Сглотнул рядовой Брезент комок в горле. Хорошая была рубашка, правильная рубашка. Можно сказать, подарок. При чем не простой подарок, а подарок от чистого сердца во время чистой и светлой любви.
  Ага, вы уже догадались, подарила рубашку несравненная Глория. Лучшая девушка всех времен и народов. Самая красивая, чистая и душевная. Она подарила именно эту рубашку. Носите на здоровье, мой милый возлюбленный. Не забывайте свою любовь.
  Даже ругаться не получается. Не искал родную сестру рядовой Брезент, но нашел родную сестру. Точнее, нашел сумасшедшую стерву, с уклоном на садомазохизм. А какая эта стерва озабоченная? Нормальные сестры так не бросаются на родного брата. Чтобы его изнасиловать, и порвать в экстазе рубашку.
  Все ради тебя, милая Глория. Возвел очи горе рядовой Брезент. Надеюсь, ты слышишь меня, Глория. Надеюсь, что ты не погибла во время кровавых разборок на планете Мида. Надеюсь, что муки твоего возлюбленного не напрасные не напрасные муки.
  Заправил обрывки рубашки и попытался встать рядовой Брезент. Для чего это встать? Ну, чтобы вмешаться в разборки между двумя озверелыми кошками. Какого черта вмешаться? Или товарища рядового недостаточно потрепала родная сестра? Или понравилось быть объектом насилия? Или не терпится получить в пятак от какой-нибудь кошки?
  
  И СНОВА РАБОТА
  Встать не удалось. Хорошо приложила товарищ сестра товарища брата. Вроде как на танке проехалась по расслабленной и неподготовленной экосистеме. Ломота и боль, раздавленные мышцы и опухшие сухожилия. Как минимум, часа на два восстанавливаться.
  - Прошу прощения, дорогие дамы, - невероятным усилием воли выдавил рядовой Брезент невероятно глупую фразу, - Нельзя ли орать потише и соблюдать конспирацию. Мы находимся в тылу врага, где чертовски нужна конспирация.
  Легкий шок. Тишина. Нервные стуки хвостом, постепенно перерастающие в нервные мявки.
  - Что вы себе позволяете, товарищ рядовой? - чуть быстрее опомнилась капрал Муська, - Как вы стоите, то есть, как вы сидите перед младшим командным составом?
  - Так точно, товарищ рядовой, - за капралом Муськой опомнилась капрал Марыська, - Мы для вас не шалашовки позорные, тем более, не дорогие дамы. Младший командный состав требуется уважать по Уставу.
  - А вы читали Устав, товарищ рядовой? - капрал Муська вытянула в сторону капрала Марыськи связанные руки и ноги.
  - Нет, вы не читали Устав, товарищ рядовой, - капрал Марыська буквально на автопилоте развязала капрала Марыську.
  - Следует читать Устав, товарищ рядовой, - капрал Муська усиленно растерла затекшие конечности.
  - Незнание Устава есть источник всяческих бед и напряженностей современной армии, - капрал Марыська приблизилась к рядовому Брезенту, схватила за шиворот разорванной рубашки, попыталась поставить на ноги.
  В результате рубашка совсем разорвалась. Жуткий хруст, в крепких пальчиках капрала Марыськи застрял ворот.
  - Так точно, товарищи капралы, - рядовой Брезент сделал самостоятельную попытку подняться.
  Попытка не на сто процентов. Пещера низкая, не для товарища рядового. Подняться вроде бы удалось, вот только воинская стойка подгуляла. И какая еще воинская стойка, когда приходится втягивать голову в плечи? Плюс голый торс (или торс в остатках ткани).
  - Что-то не очень вы выглядите, товарищ рядовой, - показала мелкие хищные зубки укапрал Муська.
  - Вид у товарища рядового слишком бледный и невоинственный, - показала такие же зубки капрал Марыська.
  - Тяжело дается служба товарищу рядовому, - капрал Муська при своем невысоком росте уперлась мордочкой в плечо рядовому Брезенту.
  - Может, уволить со службы товарища рядового? - капрал Марыська вроде бы как нависла над рядовым Брезентом, не взирая на низкие своды пещеры.
  Опять тишина, прерываемая всхлипывающим сопением свободного чистильщика Пугало.
  Повезло этой стерве, подумал про родную сестру рядовой Брезент. Побесновалась, нагадила, дрыхнет и корчит из себя девочку. Ну, приложились шуруповертом по голове, и что из того? Череп крепкий, череп бритый. На голове очередная шишка. Когда-нибудь шишка рассосется, следов не останется.
  Другое дело, душевные травмы. Не заживают душевные травмы и не рассасываются. Никуда не сбежать от подобной заразы рядовому Брезенту. Очень хочется, но не сбежать. И лекарства нет никакого. Ну, разве что самая низкая должность в самой непопулярной армии нашей вселенной.
  Смерть на каждом шагу
  Не такая обездоленная,
  Как остаться одному
  В чистом поле.
  Если ты совсем один,
  Идти некуда.
  Лучше сдохнуть или сгинуть
  Врагу на потеху.
  В одиночестве позорном
  Враг такой лапочка.
  Напоит, накормит
  И оденет белые тапочки.
  Упал на колени рядовой Брезент:
  - Не увольняйте меня со службы, товарищи капралы. Я буду стараться. Честно-честно.
  
  ГОРЯЧО И ХОЛОДНО
  Найти, сломать, проникнуть на охраняемую территорию способен весьма посредственный чистильщик. Что же тогда говорить о чистильщике высочайшего класса или о таком чистильщике, как свободный чистильщик Че Бэ Иванович?
  Буквально на второй минуте после исчезновения проекции Ржавого Солдата, Че Бэ Иванович почувствовал слежку. Сработали натренированные рецепторы в коре головного мозга. За тобой следят, уважаемый товарищ. Кто следит или зачем следит, отказался разбираться Че Бэ Иванович. Скорее всего, любители слежки относятся к координаторскому сообществу.
  Зачем нам координаторское сообщество? Вопрос правильный. Вопрос чертовски подкожный. Проекция Ржавого Солдата явно не для глаз координаторского сообщества. Ржавый Солдат никогда не относился к поклонникам координаторского сообщества. Координаторское сообщество никогда не простит Ржавого Солдата и не примет обратно в свои ряды. Отсюда сделали выводы.
  Изменил маршрут свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Во-первых, чтобы убедиться в реальности слежки. Во-вторых, чтобы оторваться от слежки.
  Никакого маньячества. Оказалась реальной слежка. Че Бэ Иванович насчитал как минимум пару оптических приборов. Еще не факт, что следила пара товарищей по количеству оптических приборов. Но приходилось ориентироваться как минимум на пару товарищей.
  На четвертой петле оптические приборы разделились. Монокуляр пошел по следу свободного чистильщика. Бинокль затаился чуть впереди и правее.
  Они заметили твой правый уклон, подумал Че Бэ Иванович. Это хорошо, что заметили. Значит не обеспокоятся, если сместиться чуть-чуть правее, скажем, на два или три градуса. А зачем сместиться чуть-чуть правее? Весьма забавный вопрос. Чуть-чуть правее находится гнездо морских свинок.
  Стоп. Что еще за животное морская свинка? Неужели имеем дело со страшным и кровожадным монстром? Почти угадали, дорогие товарищи. На планете Каравай морская свинка выглядит не менее безобидно, чем на планете Земля. На планете Каравай морская свинка отличается такой же прожорливостью, как на планете Земля. Только на планете Земля морская свинка относится к травоядным животным, а на планете Каравай морская свинка питается мясом.
  Силу коллективизма морских свинок Че Бэ Иванович оценил по многочисленным скелетам, разбросанным возле гнезда морских свинок. Некоторые скелеты впечатляли. Двенадцатиметровый дракон, девятиметровая гидра, четыре штуки танкоподобных мамонтов. На мелкие скелеты не стал заморачиваться Че Бэ Иванович. Вырвал деревце килограммов на сто и шуганул через гнездо морских свинок.
  Дикий писк, возмущенные хрюки, два свежих трупика, раскуроченных тем самым деревцем килограммов на сто. Затем лихой галоп в сторону бинокля. Никакой разницы, сколько товарищей управлялись с монокуляром, если на дистанцию запаха вышли морские свинки.
  По космической лоции действовал Че Бэ Иванович. К космической лоции говорится про слабое осязание, обоняние, слух и зрение морских свинок на планете Каравай. Чтобы попасть на зубок к морским свинкам, следовало пройти совсем рядом (несколько метров) или буквально разворошить их гнездо. Вот тогда и только тогда с небывалой прытью налегали на свои коротенькие лапки морские свинки. Начиналась погоня.
  Про погоню так же начитался Че Бэ Иванович. Рывок морских свинок на планете Каравай превосходит по скорости рывок гепарда на планете Земля. Если прозеваешь подобный рывок, сотни коротеньких лапок разорвут тебя в клочья.
  Ой, что вы говорите, дорогие товарищи? Неужели настолько озлобился Че Бэ Иванович на товарищей координаторов, что решил подложить им свинью столь нехорошего свойства, как морские с планеты Каравай?
  Ничего личного. Не озлобился Че Бэ Иванович. Все мы в этой вселенной шагаем по предназначенному пути. Из-за какой-то дурацкой слежки не собирается сворачивать в сторону лучший из мордобоев вселенной.
  Он все еще не нашел папу.
  
  ХОЛОДНО И ГОРЯЧО
  Попасть на секретный объект координаторов оказалось куда проще, чем предполагал на начальном этапе Че Бэ Иванович. Стандартный бункер, стандартная защита, стандартные пароли.
  Вот внутри бункера пришлось ненадолго остановиться и отдышаться. Морские свинки едва не догнали Че Бэ Ивановича. Видимо были голодными и чертовски голодными морские свинки. Их рывок оказался куда резвее, чем рассчитывал товарищ чистильщик. Если бы не близкое присутствие другой цели (бинокль), кто знает, во что могла вылиться стратегическая хитрость Че Бэ Ивановича.
  Опять никаких вариантов. Другой цели (биноклю) просто не повезло. Прорываясь на скорости сорок метров в секунду мимо означенного товарища, Че Бэ Иванович все-таки заметил полковничьи погоны и перепуганную гавианскую морду. Еще одной собаке собачья смерть, проскочила запоздалая мысль в мозгу товарища чистильщика, когда пришлось поднимать скорость до пятидесяти метров в секунду. На скорости пятьдесят метров в секунду оторвался от морских свинок Че Бэ Иванович.
  Дальше стандартный бункер. Взлом. Внутри масса научной аппаратуры. Кое-какая аппаратура работает. Покосился на неработающую аппаратуру Че Бэ Иванович, и перевел взгляд на работающую аппаратуру. С неработающей аппаратурой разберемся в другой раз. Она находится в стадии консервации. Вряд ли неработающая аппаратура интересует Ржавого Солдата. Только работающая аппаратура.
  Че Бэ Иванович заглянул в стандартный шкафчик обслуживающего персонала. Все на месте. Следует похвалить за педантизм и приверженность букве Устава координаторское сообщество. Стандартный бункер комплектуется по Уставу из очень отдаленного прошлого. Однако никто не отменил до сих пор стандартный топор, стандартный лом и стандартную кувалду.
  Слишком мало времени, прихватил стандартную кувалду Че Бэ Иванович. Монокуляр вряд ли отправился на помощь биноклю, если опять же не захотелось ему стать вторым блюдом для морских свинок. Но и прорваться через беснующуюся массу морских свинок никому не дано. Следовательно, монокуляр предпочтет обходную дорогу. Это худший из вариантов, примерно на двести секунд. Лучший из вариантов, если монокуляр затаится, чтобы позвать на помощь стратегические силы коорднаторского сообщества. Тогда не менее двухсот тридцати секунд в запасе Че Бэ Ивановича.
  Но сориентировались на худший из вариантов. Стандартная кувалда в крепких руках. Первый удар по щиту управления. Куча искр, парочка сильных разрывов, немого оплавилась стандартная кувалда. Что никак не повлияло на самочувствие Че Бэ Ивановича.
  Чего-чего, а делать стандартную кувалду пока не разучились в координаторском сообществе. Стандартная кувалда координаторов за последние двести лет завоевала двадцать восемь призов на всевозможных производственных конкурсах, как внутри галактики Млечный Путь, так и за ее пределами.
  На десятую долю секунды приостановился Че Бэ Иванович. Интересно, как отреагирует на действия свободного чистильщика ученый координатор Черная Радуга?
  По большому счету, наплевать свободному чистильщику Че Бэ Ивановичу на всех ученых координаторов в ближайших шести измерениях, в том числе на ученого координатора Черную Радугу. Все равно интересно. Множество дней и ночей издевалась ученый координатор Черная Радуга над товарищем чистильщиком. Якобы в интересах науки и техники.
  А что опять же интересы науки и техники? Отхватила ученый координатор Черная Радуга подходящий материал для ученых опытов, вот и использовала подходящий материал. В одном случае вытанцовывался прогнозируемый результат из подходящего материала. В другом случае выходило черт знает что.
  Интересно, к какому случаю отнесут случай со стандартной кувалдой? Вроде как губами улыбнулся Че Бэ Иванович. Дальше такой ласковый взгляд на кувалду. И началась удалая потеха.
  
  ОТ АВТОРА
  Знаете, какую мне идею подтолкнул Владимир Александрович Мартовский, известный исследователь христианского культа на планете Земля:
  - Нет никаких противоречий между христианством и Дарвином.
  Я не успел переварить полученную идею, как послышались громкие аплодисменты от Татьяны Анатольевны Мартовской:
  - Ну, да. Всеобщее заблуждение состоит в том, что якобы бог изобрел человека.
  Поморщился Владимир Александрович Мартовский, прежде чем поправил свою не в меру импульсивную мамочку:
  - Изобретают изобретатели, а бог занимается созданием.
  Высочайшие интеллектуалы нашей вселенной немного поспорили. Минут на десять не больше. Суть их спора сводилась к изобретению, как разновидности создания. Татьяна Анатольевна настаивала на разновидности, в то время, как Владимир Александрович отделил овец от козлищ. Мол, изобретение само по себе, а создание само по себе.
  С другой стороны, интеллектуальная беседа среди упомянутых товарищей подвигла на работу мои собственные мысли. Редчайший случай в истории человечества, Александр Мартовский перестал прокручивать в мозгу очередную версию компьютерной игры "Kings Bounti" и попытался включиться в интеллектуальную беседу.
  Реплика Александра Мартовского:
  - Неужели бог создал обезьяну?
  Ответный выпад Татьяны Анатольевны Мартовской:
  - Надо же, и на кости растут деревья.
  Менее агрессивный выпад Владимира Александровича Мартовского:
  - Никаких вариантов, бог создал обезьяну. Только грешная обезьяна так и осталась обезьяной. Зато праведная обезьяна в один прекрасный момент почувствовала себя человеком.
  Дальше пошло обсуждение без моего непосредственного участия. Мне разрешалось прислушиваться и даже присматриваться, но с одним неприличным условием, чтобы не мельтешил перед глазами. Или точнее, чтобы не портил своим непрезентабельным видом общую интеллектуальную идиллию.
  Про идиллию я где-то уже говорил. Сие вопрос из другой области, куда не проходят простые бытописатели "Саги о координаторах". Моя задача куда проще, куда надежнее, она никак не касается интеллектуальной подкорки вселенной. Однако при бытописании "Саги о координаторах" мне иногда удавалось притырить и прикарманить наиболее интеллектуальные идеи моих высокоинтеллектуальных помощников Владимира Александрович и Татьяны Анатольевны Мартовских.
  Наша песня:
  Ой, вы люди добрые,
  Прекращаем браниться.
  Пейте больше водку,
  Пора веселиться.
  Кто не пьет, а курвится,
  Тому будет гадко.
  Вышвырнут на улицу,
  Попотчуют по сопатке.
  Припев:
  Русские не холуи,
  Они не горюют.
  Продолжение песни:
  Боль-тоска неминучая
  Не для нашего племени.
  Мы - затейники лучшие
  В пространстве и времени.
  Все душевные качества
  Одолжить мы не против.
  Для того, что понравилось.
  Для того, что хорошее.
  Припев:
  Русские не буржуи,
  Они не горюют.
  Окончание песни:
  Есть такая работа,
  Что вообще не в новинку.
  Полюби свою родину,
  Спляши на ее могилке.
  Родина не рассердится
  На похороны пышные.
  У нее доброе сердце,
  И душа выше плинтуса.
  Припев:
  Русские не для дури,
  Они не мухлюют.
  Вот что я прикарманил на сей раз:
  - В наше время исчезли праведные обезьяны, способные почувствовать себя человеком.
  - Именно поэтому современное человечество медленно и неуклонно превращается в обезьянник.
  
  ОЖИДАЕМАЯ РАЗВЯЗКА
  Так или иначе дорвался Че Бэ Иванович до квадратного котла с кипящей жидкостью. Заглянул Че Бэ Иванович в квадратный котел и почувствовал себя совершенно тупой скотиной без всяких признаков интеллекта.
  Вырубило интеллект у товарища чистильщика. Еще секунду назад считался Че Бэ Иванович самым интеллектуальным чистильщиком нашей вселенной. То же самое можно сказать про другие вселенные, параллельные и непараллельные нашей вселенной. Был интеллект, теперь его вырубило.
  Здесь бы испугался Че Бэ Ивановичу. Заплакать и убежать, растирая слезы по щекам. Подобная реакция вполне предсказуема для Че Бэ Ивановича при наличии интеллекта. Но отсутствие интеллекта решило немного иначе вопрос.
  Принял театральную позу, расправил богатырские плечи Че Бэ Иванович, и сковырнул квадратный котел к чертовой бабушке.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"