Мартовский Александр Юрьевич : другие произведения.

Принцесса Илона

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Книга вторая из сборника "Хорошо быть принцессой". Помешался товарищ Че на имени Илона, утратил самоконтроль, принимает решения, недостойные свободного чистильщика. Ох, не обойтись никак без бойца Муркотенка.
  АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
  ХОРОШО БЫТЬ ПРИНЦЕССОЙ
  КНИГА 2. ПРИНЦЕССА ИЛОНА
  
  
  ОТ АВТОРА
  Нелюбимые нами американцы забросили на планету Марс парочку марсоходов, и откатали по полной программе. Было немало разговоров о бесполезности или полезности данного проекта. Россиянское государство отказалось от комментариев.
  - Ха, - отреагировал на реакцию россиянского государства Владимир Александрович Мартовский, светлейший ум современной эпохи, - Товарищ россияне заключили контракт с пришельцами. Теперь приходится отсиживаться и отмалчиваться, чтобы какая информация не полезла наружу.
  - Про контракт с пришельцами громко сказано, - на этот раз не согласилась с Владимиром Александровичем Татьяна Анатольевна Мартовская, - Если чего и запомнили товарищи россияне, то на планете Земля, никак за пределами нашей планеты.
  - Я и говорю про планету Земля, - от такой отповеди посуровел Владимир Александрович, - Чтобы заключить контракт с пришельцами, не обязательно отправляться на Марс. Товарищи пришельцы всегда отличались особой ушлостью. Ради шкурнических интересов они готовы спуститься на Землю.
  - Что еще за шкурнические интересы у товарищей пришельцев? - почувствовала слабину собственной позиции Татьяна Анатольевна и применила запрещенный прием, уводя диспут в сторону.
  - Ну, этот вопрос не по мне, - не попался в ловушку Владимир Александрович, - У нас есть бытописатель координаторского сообщества. Пусть он и отвечает.
  Две пары глаз посмотрели с явным недружелюбием в мою сторону. Следовало как-то отреагировать, то есть срочно ответить.
  - Религиозный бардак, - моя реплика, - Однозначно повязан с деятельностью пришельцев в земном секторе.
  Ответ отфильтровался чертовски удачно. По крайней мере, две пары глаз перестали смотреть с явным недружелюбием в мою сторону.
  - Пожалуйста, поподробнее про религиозный бардак, - чуть быстрее вышла из коллапса Татьяна Анатольевна.
  - И побольше фактов, - чуть медленнее проделал то же самое Владимир Александрович.
  Пришлось отсморкаться, прокашляться и отплеваться Александру Мартовскому, больше известному на русской земле, как бытописатель "Саги о координаторах":
  - Отвечаю вопросом на вопрос. Для чего русская нация, по своей натуре глубоко безбожная нация, ломанулась толпой в церковь?
  Почесала затылок (стандартный жест координаторов) Татьяна Анатольевна Мартовская:
  - Статистика утверждает, что не ломанулись русские товарищи в церковь.
  Почесал затылок (тот же жест) Владимир Александрович Мартовский:
  - Статистика утверждает, что в церковь ломанулись товарищи россияне.
  Все. Начинаю уходить в глубокое подполье. Со столь учеными товарищами невозможно общаться ни на каком уровне. Высокий уровень они опошливают, низкий уровень они игнорируют. Короче, тупик или сплошная тупость. Самое время сбежать, пока не превратился в тупиковую форму и овощ.
  Есть известная мода -
  Поклоняться якобы богу.
  Поклоняться не будешь -
  Не поймут хорошие люди.
  А русская земля держится
  Не только на самодержце.
  Даже приветствуется
  Безответственное поклонение.
  Ударился мордой в пол,
  Вроде выполнил долг.
  Если в пол не ударился,
  Богу ты разонравился.
  Почесал затылок (чтобы не выделяться) Александр Мартовский:
  - Для отмазки русская нация ломанулась толпой в церковь. Чтобы никто не догадался о наших связях с пришельцами.
  
  "КОШКИ-СЛАВЯНЕ"
  Час пик в Координаторском центре. Вся диспетчерская служба стоит на ушах. Наконец-то достучались в земной сектор. Вышел на связь младший координатор Муркотенок.
  - Здравствуйте, товарищ младший координатор, - дежурную фразу произнес некто Альфа-фикс, один из самых непробиваемых ответственных работников координаторского сообщества.
  - Пяйвяя, пяйвяя, - как-то с прохладцей и нескрываемой наглостью ответил младший координатор Муркотенок.
  - Разрешите, товарищ младший координатор, получить у вас отчет о событиях в земном секторе, - собрался с душевными силами некто Альфа-фикс, вроде как не заметил гнусных намеков вышеозначенного товарища.
  - Киитос, някемиин, - еще прохладнее и еще наглее ответил младший координатор Муркотенок.
  По связи пошли дикие мявки. Некто Альфа-фикс, не взирая на собственную непробиваемость, едва не сошел с ума. По крайней мере, тяжелую моральную травму он получил. При чем настолько тяжелую травму, что хватит на полгода лечиться. Остальные диспетчеры отделались легким поносом.
  Чем отделался боец Муркотенок или как отделался боец Муркотенок, пока межгалактическая тайна. В несколько перевозбужденном состоянии находился товарищ боец после визита в Кресты. Не могу сказать с протокольной точностью, что делал или как делал в Крестах боец Муркотенок. Но Крестов больше нет, на их месте дымящиеся развалины.
  А намечался вполне деловой визит. Двое представителей тайной славянской организации "Кошки-славяне" пострадали от произвола местных представителей власти и религиозных фанатиков. Стражи порядка, укрепленные служителями культа, разметелили Перун на Поклонной горе. Брат Радослав и брат Святослав попытались спасти Перун от омерзительного надругательства. Все-таки Перун изображал не кого-нибудь, но живого славянского бога и брата Муркотенка. В результате искалеченные охранники Перуна оказались в Крестах. Как подумал боец Муркотенок, оказались там по ошибке.
  Последующий визит в Кресты подтвердил заблуждения бойца Муркотенка. Не было никакой ошибки. Брат Радослав и брат Святослав не более чем уголовники и государственные преступники, которым в Крестах самое место. Больше того, после известных событий на Марсовом поле, Кресты стенали и плакали по бойцу Муркотенку.
  Никто не спорит, товарищ младший координатор заготовил пламенную речь в защиту славянства на русской земле. Мол, славянство является истоком русской истории. Мол, славяне вели праведный образ жизни. Мол, в период мракобесия, воровства и коррупции следует поучиться у товарищей славян, как возродить русскую землю.
  Пламенная речь закончилась, так и не начавшись. Набежали стражи порядка в немыслимых количествах. Тут же из всех щелей повылазили служители культа. Весьма заинтересовался боец Муркотенок, что делают служители культа в Крестах. Вроде бы не культовое учреждение. Вроде бы служители культа в Крестах то же самое, что посторонние граждане.
  Никто не удовлетворил интерес товарища младшего координатора. Стражи порядка вооружились электрошокерами и дубинками. Служители культа отдали предпочтение все той же бейсбольной бите.
  В последний раз заинтересовался боец Муркотенок, какую роль играет бейсбольная бита во время служения культу. Для культовой службы куда больше подходит обыкновенный крест. При чем крест не самых внушительных размеров.
  Опять никто не удовлетворил интерес товарища младшего координатора. В результате Кресты были разрушены до основания, много человеческих жертв, а кое-кто разбежался. Про разбежавшихся зэков не буду рассказывать. Эти ребята быстренько прочувствовали, что настало время рвать когти. Брата Радослава и брата Святослава боец Муркотенок нашел в подвале, в так называемом "следственном" изоляторе. Или точнее, боец Муркотенок нашел, что осталось от брата Радослава и брата Святослава. К сожалению, опоздал товарищ боец. Тайная организация "Кошки-славяне" потеряла двух своих самых активных приверженцев.
  
  ЭВАКУАЦИЯ
  Поражает спокойствие и житейская мудрость младшего координатора Муркотенка. Не разрушил город Санкт-Петербург (оплот культа) товарищ младший координатор. Следовало разрушить город Санкт-Петербург для острастки всех мракобесов. Все равно настолько опозорившийся и исподличавшийся город не жилец в нашей четырехмерной вселенной.
  Младший координатор Муркотенок дал городу шанс, самый последний, и не разрушил его. Однако, озверевшие стражи порядка и служители культа посчитали столь благородный поступок за слабость бойца Муркотенка. Опять же выступил президент россиянского государства с длинным и исключительно невменяемым обращением ко всем гражданам россиянского государства.
  В обращении господина президента подразумевались законопослушные граждане. Там же говорилось об активизации мафии против законопослушных граждан. Почему мафия разрушила Кресты? Ежу понятно, что мафия разрушила оплот россиянского государства. В Крестах содержались исключительно представители мафии. Законопослушные граждане там не содержались.
  Весьма риторический вопрос поставил президент россиянского государства. Что делать законопослушному гражданину в Крестах? Перед ответом на риторический вопрос привел весьма риторический пример президент россиянского государства. Этот пример начинался опять же с вопрос. К какой категории граждан относится президент россиянского государства?
  Народные ответы на последний вопрос остались за кадром. Они обрабатываются, анализируются, принимаются меры. Слишком мало времени получил в эфире президент россиянского государства на подобную ерунду. Поэтому про анализ и меры по поводу обращения господина президента будет доложено как-нибудь в другой раз. Принимаем на веру, что президент россиянского государства относится к законопослушным гражданам.
  Дальше совсем просто. Президент россиянского государства никогда ранее не сидел в Крестах, и на текущий момент в Крестах не находится. Если когда-нибудь президент россиянского государства нарушит клятву верности россиянскому народу и войдет в мафию, то ему самое место в Крестах. Но президент россиянского государства никогда не войдет в мафию, он лучше ляжет на рельсы.
  Ах, мы забыли крохотную деталь, Кресты разрушены. Восстановить Кресты не по карману даже такому крупному городу, как Санкт-Петербург. Ибо Петербургская мафия сильно раскурочила городской бюджет на собственные нужды. Короче, Кресты во время текущего президентского срока восстановлению не подлежат. Но мафия все равно не уйдет от ответа.
  Не скажу, чтобы боец Муркотенок слово в слово выслушал президентскую речь, умилился и насладился прозорливостью россиянского президента. Не до того было. Сначала похороны запытанных братьев. Затем эвакуация из мегаполиса на базу координаторов под Мариенбургом. То есть поспешный драп выживших приверженцев тайной организации "Кошки-славяне".
  Таких приверженцев оказалось трое: сестра Ярославна, сестра Гориславна, сестра Доброславна. Весьма энергичные девчонки русской национальности, которые засветились на Марсовом поле и в прочих мероприятиях тайной организации "Кошки-славяне".
  Младший координатор Муркотенок имел тысячу шансов тихо свалить и не возиться с тремя человеческими самками без способности "регенерация". Как самца эти самки на данном этапе не привлекали товарища младшего координатора. Товарищ младший координатор по определению его мохнатой мамы еще не достиг брачного возраста, чтобы интересоваться противоположным полом. Тем более, мохнатая мама заказала дорогому сыночку какой-либо интерес к человеческим самкам:
  - Девственность так легко потерять.
  - Я ни какой-нибудь растеряха, можешь положиться на меня, мама.
  - Все равно легко потерять девственность.
  Никаких возражений, давно умерла мохнатая мама, оставив в одиночестве дорогого сыночка. Или о чем это я говорю? У дорогого сыночка остались все наставления его мамы. А это такие наставления, которые никогда и ни при каких обстоятельствах не нарушит боец Муркотенок.
  И что мы решили по поводу сестринской части тайной организации "Кошки-славяне"? Да ничего мы не решили, черт подери! Весьма энергичные девчонки весьма энергично мотались по магазинам за водкой, пивом и чипсами для своего обожаемого бога и брата. Грех оставить без помощи таких энергичных девчонок.
  
  ЗАМОК ЗУМ
  Поболтавшись несколько часов на низкой орбите, отыскал посадочную площадку Че Бэ Иванович. Скажем так, посадочная площадка была выбрана при непосредственном участии тетушки Кугель. Принцесса Илона в процессе выбора не участвовала.
  Вот такая ерунда получилась. Тетушка Кугель, принцесса Илона и команда подгорных воксов заполнили практически все свободное пространство на космическом челноке класса "Корыто". Даже на подлокотниках пилотского кресла расселись шустрые воксы. Не напоминаю про бар, сантехнический узел и личную спальню Че Бэ Ивановича.
  Усилиями Принцессы Илоны наширявшиеся карлики вели себя более или менее пристойно. По крайней мере, бутылки не били и всякие красивые штучки из приборной доски не выворачивали. Но что опять же пристойное поведение подгорных воксов? Как запоздало заметил Че Бэ Иванович, при сложившихся обстоятельствах управлять космическим кораблем невозможно.
  - Мрак! - чуть ли не каждые тридцать секунд вопили в правое ухо Че Бэ Ивановичу женские особи.
  - Разрушение! - в перерывах между воплями женских особей вопили в левое ухо Че Бэ Ивановичу мужские особи.
  - Что за клоунада? - пожаловался Принцессе Илоне Че Бэ Иванович.
  - Ничего не могу поделать, - пожала могучими плечами Принцесса Илона, - Многовековый ритуал подгорных воксов. Во время войны ритуал необходимо выполнять. Таким образом, отгоняются злые духи от воинства воксов.
  Посмотрел с уважением на Принцессу Илону (два метра, сто двадцать килограммов) свободный чистильщик Че Бэ Иванович, и ничего не ответил. Даже не сделал замечание не в меру импульсивной парочке, которая пыхтела и спаривалась под пультом управления в перерывах между воплями.
  Если ритуал необходимо выполнять, значит, ритуал необходимо выполнять. Война во все времена и у всех народов считалась серьезным мероприятием. Малышня воюет с неменьшей серьезностью, чем гиганты и монстры. Обижать или унижать воинов за их смехотворный рост (метр двадцать сантиметров) и смехотворный вес (до тридцати килограммов) не в привычке Че Бэ Ивановича.
  Тетушка Кугель с высоты собственного опыта оценила тактичность товарища чистильщика:
  - Извините, пожалуйста, товарищ чистильщик, за некоторые неудобства и некоторый беспорядок внутри летающей крепости.
  Очень не понравилось Че Бэ Ивановичу обращение "товарищ чистильщик". Так обращалась к нему некая стерва Черная Радуга, когда проводила свои богомерзкие опыты. Но для тетушки Кугель все разрешается:
  - Извините, пожалуйста, тетушка Кугель за тесноту на космическом челноке класса "Корыто". Но придется еще чуток потерпеть, пока не отыщется посадочная площадка на подходящей планете.
  На какое-то время задумалась тетушка Кугель. Думала она не то чтобы быстро, но основательно.
  - Мрак! - успели отчитаться за текущий период женские особи.
  - Разрушение! - не упустили свой шанс и мужские особи из подгорных воксов.
  В конечном итоге, думала и кое-что додумала тетушка Кугель:
  - Моя маленькая девочка, товарищ Принцесса, благодарит товарища чистильщика за доброту и за помощь. Однако наша родина - планета Распашонка. Хорошо или плохо на этой планете, моля маленькая девочка, товарищ Принцесса, все еще остается Принцессой с большой буквы.
  Как ни странно, но в следующий момент отказались от ритуальных воплей подгорные воксы в пользу ритуальной песни.
  Начало песни:
  Позорные бесы
  Пойдут на котлеты.
  Наша Принцесса
  Правит планетой.
  Она же правит
  Легко и достойно.
  Разбегайтесь твари,
  Умрите в войнах.
  Припев:
  Склоняются флаги
  Перед отвагой.
  Продолжение песни:
  Кому не по вкусу
  Древнее право,
  Идите на мусор,
  Подыхайте без правды.
  Принцесса не злая,
  И не конфетка.
  Она же правит,
  Как ее предки.
  Припев:
  Втоптано в лужи
  Вражеское оружие.
  Окончание песни:
  Править не просто
  С рабскими замашками.
  Выбрали звезды
  Принцессу нашу.
  Кто митингует
  Против Принцессы,
  Того четвертуют,
  Затем повесят.
  Припев:
  Никаких шансов
  У вражеской династии.
  Именно так, то есть в таком порядке отыскала тетушка Кугель легендарную цитадель нагорных воксов - Замок Зум. Свободный чистильщик Че Бэ Иванович с превеликой готовностью одобрил стратегический выбор.
  
  ТРУДОВЫЕ БУДНИ
  Замок Зум по существу оказался трехэтажной башней, на этаже по одной комнате. Все удобства во дворе. Если лениво спускаться во двор, то удобства выбрасываются в окошко. Единственное неудобство в процессе выбрасывания, слишком узкое окошко. Скорее это не окошко, а бойница. Не метко выбрасываешься, могут удобства расплескаться (или размазаться) по стенам.
  Свободный чистильщик Че Бэ Иванович благоразумно отказался от гостеприимства тетушки Кугель. Нашлось для космического челнока место во дворе, и ладно. Отоспится в космическом челноке товарищ чистильщик. Ну и заодно установит следящие системы по периметру.
  Предупреждаю вопрос, зачем следящие системы на высоте две тысячи метров? Следящие системы полагаются по Уставу координаторского сообщества и кодексу чистильщика. Еще не забыл Устав свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Ну и Кодекс чистильщика более или менее выучил за последние годы все тот же товарищ.
  Опять никаких вопросов, якобы уставные документы пишутся для новобранцев и прочих чайников. Ибо уставные документы суть основа любой организации, любого сообщества. Несоблюдение Устава карается расщеплением на атомы в координаторском сообществе. За несоблюдение Кодекса имеешь шанс прогуляться в открытый космос, и без скафандра.
  - Хорошо, что мы не враги, - как-то неестественно раскраснелась Принцесса Илона, после чего пожала протянутую руку Че Бэ Ивановича.
  - Ой, хорошо, - едва не лишился руки Че Бэ Иванович.
  После каковой процедуры Принцесса Илона направилась наводить порядок в Замке Зум. Но как-то лениво направилась, со всякими оглядками и ужимками, выглядевшими несколько необычно при габаритах и массе товарища Принцессы.
  - Ступай, ступай, моя маленькая девочка, - тетушка Кугель практически силком затолкала в трехэтажную башню Принцессу, - Занимайся государственными делами, как положено отпрыску царствующего рода. Остальное само собой образуется.
  Весьма неохотно затолкалась в трехэтажную башню Принцесса Илона. По крайней мере, башня понесла физический урон от непосредственного столкновения с головой и плечами венценосной особы.
  - Государственные дела в первую очередь, - тетушка Кугель с трудом закрыла входную дверь, повесила амбарный замок, подперла оглоблей.
  - Вот-вот, - с дурацкой улыбкой застыл во дворе свободный чистильщик Че Бэ Иванович.
  Вы только не подумайте, что товарища чистильщика возбуждали всякие непристойные чувства и мысли на данный предмет. Никаких непристойностей, думал о работе товарищ чистильщик. Непристойности закончились чуть ранее на планете Каравай, где поступил непозволительно развязно Че Бэ Иванович и допустил неуставные отношения со свободным чистильщиком Лиской.
  Где теперь свободный чистильщик Лиска? Никакой информации. Опоздал на запланированную встречу Че Бэ Иванович. Не дождалась бывшего командира свободный чистильщик Лиска. Много работы у товарищей чистильщиков, слишком много работы. Некогда прохлаждаться и развивать неуставные отношения.
  И вообще, что такое неуставные отношения? Всего-навсего эпизод между работой и работой. В космосе холодно. В космосе одиноко. В космосе дурные мысли лезут в дурную голову. В космосе умная голова слетает с катушек. От большого ума или наоборот случаются неуставные отношения. Лучше бы случались уставные отношения.
  Но как-то не везет на уставные отношения Че Бэ Иванович.
  
  СВАТОВСТВО ГУСАРА
  Тетушка Кугель усадила свободного чистильщика Че Бэ Ивановича на первый попавшийся камень, и попыталась провести разъяснительную работу:
  - Наша Принцесса еще совсем маленькая девочка.
  Подумал о двухметровой девочке Че Бэ Иванович и даже хмыкнул с каким-то кособоким посвистом:
  - Я понимаю.
  Подобная реакция на разъяснительную работу не удовлетворила тетушку Кугель:
  - Маленьким девочкам или совсем маленьким девочкам свойственно ошибаться.
  Словно болванчик, трижды кивнул Че Бэ Иванович:
  - И это я понимаю.
  Вроде бы удовлетворилась, но не удовлетворилась тетушка Кугель:
  - Маленькую девочку каждая козявка обидеть норовит. Ну, чтобы воспользоваться ее невинностью.
  И про невинность выдержал Че Бэ Иванович:
  - Не беспокойтесь, тетушка Кугель, я все понимаю.
  Отыскала под свой необъятный зад более или менее гладкий камень тетушка Кугель:
  - А с другой стороны, планета Распашонка нуждается в сильном правителе. Нет на планете Распашонка сильного правителя. Всякие уроды и потрохи есть, сильного правителя нет. И как вам нравится подобный расклад, товарищ чистильщик?
  Че Бэ Иванович ожидал кучу нелепых и острых вопросов от тетушки Кугель. Че Бэ Иванович мысленно приготовился разобраться со всеми нелепыми и острыми вопросами. Однако тетушка Кугель застала его врасплох, и времени на политические ходы не оставила. Пришлось выкручиваться, можно сказать, на одной интуиции:
  - Не отчаивайтесь, тетушка Кугель. Сильный правитель обязательно появится на планете Распашонка. Может, сильный правитель уже появился на планете Распашонка, но не желает афишировать свое присутствие до начала военных действий.
  Почти мгновенно и разом просияла тетушка Кугель:
  - Правильно мыслите, товарищ чистильщик. Таких мыслящих товарищей да побольше бы на планете Распашонка.
  Последовал обмен любезностями:
  - Вы недооцениваете себя, тетушка Кугель. Вашего опыта хватит на любого мыслящего товарища.
  - Опыт превращается в мертвый камень без мысли, товарищ чистильщик.
  - Только не ваш опыт, тетушка Кугель.
  Незначительная пауза минуты на две, чтобы тетушка Кугель порадовалась воспитанности и утонченности своего собеседника. Че Бэ Иванович не успел порадоваться за тот же период, но использовал способность "регенерация", чтобы избавиться от нервного перенапряжения.
  Что собой представляет планета Распашонка из звездной системы Дзета Тукана? Ничего не представляет планета Распашонка. Самая обыкновенная планета. До научного эксперимента с участием координатора по имени Черная Радуга, вряд ли бы заинтересовался планетой подобного класса свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Ничего личного, на триста процентов работа. Но после научного эксперимента что-то треснуло (то есть изменилось) во внутреннем мире товарища чистильщика.
  Неужели я стал извращенцем, ужаснулся Че Бэ Иванович. Вроде бы на то не похоже. По крайней мере, сушеные прелести одной ученой стервы, очень напоминающей учительницу младших классов, не соблазнили Че Бэ Ивановича. Совершенно другими прелестями соблазнился величайший чистильщик всех времен и народов. И это так же были сушеные прелести.
  Вдохнул и выдохнул Че Бэ Иванович. Ну точно сопливый школяр перед экзаменом. Сушеные прелести вращаются в мозгу и не задевают чувственную подкорку. Ничего крамольного или извращенного не произошло между двумя товарищами по оружию на планете Каравай. Повстречались, пообщались, вспомнили общее прошлое, слово за слово, и так далее. Про "так далее" истинный джентльмен не рассказывает. Чисто товарищеская, практически деловая встреча. Свободный чистильщик Че Бэ Иванович всегда относился с уважением к свободному чистильщику Лиске. Свободный чистильщик Лиска всегда относилась с уважением к свободному чистильщику Че Бэ Ивановичу.
  А что теперь? Как бы это выразиться помягче. Ну и чтобы не оттолкнуть назревающую любовь:
  - Может ли Принцесса Илона рассчитывать на вашу духовность, товарищ чистильщик.
  - Точно так же, как и рассчитывает она на ваш опыт, тетушка Кугель.
  Затем впал в оцепенение товарищ чистильщик.
  
  СОН
  Не заметил, как добрался до командирской каюты Че Бэ Иванович. Ну и как заснул в состоянии весьма далеком от нормального. Долго ворочался, подкладывал одеяло, жумкал подушку. Наконец, провалился в черную дыру и совершенно отлип от реальности.
  Некоторое время спустя (точный хронометраж отсутствует) выпал Че Бэ Иванович в незнакомом месте среди праздношатающихся кошечек и собачек. Мобильник в руках. Жмет на кнопки, пытается дозвониться Че Бэ Иванович. Нулевой результат. Не отвечает мобильник.
  Паника. Не просто жмет, но барабанит по кнопкам Че Бэ Иванович. Мысль такая, если немедленно не дозвониться до адресата, наступит армагедон, вселенная перестанет существовать во времени и пространстве. Все равно не отвечает мобильник.
  Сорвался с места Че Бэ Иванович. Побежал на пределе собственных сил и возможностей. Пробуксовывает, медленно движется Че Бэ Иванович, точно в замедленном кино. Мимо мелькают кошачьи и собачьи морды. Кошачьи морды удивленные, собачьи морды озлобленные.
  Подумал остановиться Че Бэ Иванович. Ну, чтобы рассказать о своих проблемах окружающим товарищам. Мол, не волнуйтесь, товарищи кошечки. Мол, не злобствуйте, товарищи собачки. Сейчас я вам все объясню. Или сам возьмите и попробуйте активировать чертов мобильник.
  Не остановиться и не ускориться Че Бэ Ивановичу. Не ускориться и не остановиться даже нечеловеческим усилием воли. Разум Че Бэ Ивановича привязался к телу Че Бэ Ивановича. Тело Че Бэ Ивановича влечет вперед и вперед некая неведомая сила, которой не находит объяснение Че Бэ Иванович.
  Сменились декорации. Исчезли праздношатающиеся кошечки и собачки. Пустынный переулок. Высотные здания. Впереди расплывчатая фигура. Приближается к расплывчатой фигуре Че Бэ Иванович. Очень медленно, но приближается. Замедленное кино все еще не сменило темп. Извините, товарищ чистильщик, быстрее никак нельзя. Здесь предел наших сил и возможностей.
  А если вернуться обратно? То есть вернуться к праздношатающимся кошечкам и собачкам? Совершенно дурацкий подход. Зачем Че Бэ Ивановичу какие-то кошечки, тем более какие-то собачки? Еще в координаторском сообществе насмотрелся на кошечек Че Бэ Иванович. С собачками такого тесного контакта не было. Ибо координаторское сообщество отказалось от услуг собачьей цивилизации.
  Нет, никакого возврата. Следует дальше бежать, бежать и бежать. Встреча с собачками несет опасность духовного уровня. Могут облаять. Почему-то почувствовал Че Бэ Иванович волну ненависти, исходящую от собачек. Ох, как ненавидят собачки Че Бэ Ивановича. Кто-то в задних рядах плакатик поднял. Спиной ощущает поднятый плакатик Че Бэ Иванович. Надпись не прочитать, но все равно плохая, позорная надпись.
  С кошечками дела обстоят не лучше. Встреча с кошечками несет опасность физиологического уровня. Слишком сильные эротические флюиды испускают товарищи кошечки. Бежит, истекает слюной, перевозбудился Че Бэ Иванович. Кошечки покусились на белое тело товарища Че. Если догонят, то обязательно случится нечто плохое. То есть случится нечто из области самых диких кошмаров и сексуальных фантазий, о которых не желает думать Че Бэ Иванович.
  Не пугайте ребенка,
  Это опасно.
  Ребенок не подготовленный,
  Может испугаться.
  От испуганной личности
  Пользы немного.
  Не телится, не мычит,
  Молится богу.
  С помощью молитвы
  Далеко не уехать.
  Будешь только мыкаться,
  Накликаешь беды.
  Гулкий удар. Или прямое попадание в расплывчатую фигуру, которая неожиданно приобрела черты повзрослевшей крохи Илоны Пугало.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ СНА
  Свалился на пол, треснулся головой о десятипудовую гирю Че Бэ Иванович. Но не проснулся, скорее, завис среди странной полудремы, когда не разобраться, где сон, а где сама правда.
  - Ты потерял любимую? - спросила Илона Пугало из сна.
  - Я не могу дозвониться, - ответил реальный Че Бэ Иванович.
  - Куда дозвониться? - нереальная Илона Пугало предстала во всей своей завлекательной наготе, с хвостом и когтями.
  - Я хочу дозвониться к Илоне Пугало, - неожиданно осознал конечную цель своего бегства Че Бэ Иванович.
  - А я кто по-твоему? - помахала хвостом и показала горячие прелести Илона Пугало.
  Никакого ответа на последний вопрос. Не так чтобы смутился, но совершенно сломался Че Бэ Иванович. Мозги треснули, буквально прожигаемые прелестями нереальной Илоны Пугало. Перешел из реальности в нереальность Че Бэ Иванович.
  Пустынные переулок стал пустыннее. Высотные здания стали выше. Обвился хвост вокруг туловища Че Бэ Ивановича. Присосалась, прилипла своим обнаженным телом нереальная Илона Пугало к неизвестно какому (реальному или нереальному) Че Бэ Ивановичу. Губы в губы. Затяжной поцелуй, длиной в вечность.
  - Э, кажется, умираю, - подумал Че Бэ Иванович.
  - Ты давно умер, - следом прорвалась потусторонняя мысль.
  - Но я не хочу умирать, - снова и снова попробовал сопротивляться Че Бэ Иванович.
  - Это от тебя не зависит, - потусторонняя мысль потускнела, разжала губы нереальная Илона Пугало.
  Несколько страшных мгновения, еще более вечных, чем поцелуй, длиной в вечность. Не может умереть Че Бэ Иванович. Вот так просто не может взять и умереть. Способность "регенерация" обязательно воспрепятствует смерти. Или, по крайней мере, обязана воспрепятствовать. Вспомнили про способность "регенерация". А что такое способность "регенерация"? Ну, это такая способность, которой отличается Че Бэ Иванович от любого смертного существа. То есть еще как отличается.
  Или лучший из выходов - смерть? Откинул копыта, находишься в нирване. Какая разница, что происходит снаружи? Тебя не существует, по крайней мере, в нашей четырехмерной вселенной. В какой-нибудь ненашей вселенной могла остаться твоя жалкая копия, чтобы развиваться по иному пути. Пускай развивается жалкая копия. Не самый худший из вариантов, когда она развивается. Ты отказался от развития, и на этом поставил толстую точку.
  - А можно спросить? - робкий вопрос со стороны Че Бэ Ивановича из сна.
  - Спрашивайте, - снова потеряла четкие контуры нереальная Илона Пугало, - Только поторопитесь, дяденька Че, мне некогда с вами возиться.
  Оторопел, оробел и замешкался Че Бэ Иванович. Захотелось спросить об основах нереального бытия, но наружу полезла всякая глупость.
  Как-то странно выглядит нереальная Илона Пугало. Где прирастила она хвост? У реальной Илоны вроде как хвоста не было. На сто процентов припомнил Че Бэ Иванович, хвоста не было. Зато нереальная Илона с хвостом. И взгляд у нереальной Илоны какой-то жесткий, и действия, гмы-гмы, какие-то не совсем скромные.
  Неужели нереальная Илона Пугало есть симбиоз из реальной Илоны Пугало и дьяволицы с хвостом, как представлениях свободного чистильщика Че Бэ Ивановича о реальной Илоне Пугало? Неужели настолько запутался Че Бэ Иванович, что представляет реальную Илону Пугало за дьяволицу с хвостом, при чем в таком, гмы-гмы, естественном виде?
  Так не должно быть. Пора просыпаться. Пускай останется в кошмарах нереальная Илона Пугало. Нереальность ведет в никуда. На связь с нереальностью не подписывался Че Бэ Иванович. Далеко-далеко реальная Илона Пугало. Убежал от реальной Илоны Пугало Че Бэ Иванович, как убежал от реальной любви в любовь нереальную. Зачем убежал от реальной любви Че Бэ Иванович? Разве может ответить на данный вопрос нереальная Илона Пугало? Или все-таки попытаться спросить у дьяволицы с хвостом:
  - Ты ли это, моя кроха?
  
  ЕЩЕ
  Ударился животом о десятипудовую гирю Че Бэ Иванович. Возбуждение спало само собой. Очень больно и кишки выворачивает. Все равно никак не проснуться. Если бы гиря держала четкую грань между сном и реальностью, она была бы чертовски нужная гиря. А так эту гирю следует выбросить в космос.
  Завтра же выброшу гирю, подумал Че Бэ Иванович. То есть обязательно выброшу, не пожалею немного топлива на взлет и посадку. Или не следует идти на посадку? Взлетел, помахал крылышками забавной планете воксов, отправил донесение в Братство чистильщиков. Типа, с этой работой полная ясность, прошу другую работу.
  Неужели полная ясность? В очередной раз окунулся в липкую мглу Че Бэ Иванович. Ничего не видно, ничего не слышн6о. Пришлось отключить зрение, чтобы включить слух. Все равно не слышно. Пришлось отключить слух, чтобы включить зрение. Все равно не видно.
  Что такое? Сочные женские груди уперлись в подбородок Че Бэ Ивановича. Вот это сюрприз! Пошевелил пальчиками Че Бэ Иванович и напоролся на нечто, напоминающее свиной окорок. Неужели на поросенка попал? Неужели и здесь водятся свиньи?
  Еще пошевелил пальчиками Че Бэ Иванович, и ощутил в руках хвост. Никаких сомнений, хвост настоящий. То есть свиной окорок плавно деформировался в хвост. Этот хвост не совсем чтобы реальность, но нечто подобное уже было и нечто подобное на подсознании помнит Че Бэ Иванович.
  Ага, у нереальной Илоны Пугало вроде бы присутствовал хвост. Новая нереальность вроде бы не совсем Илона Пугало. У нереальной Илоны Пугало не было столь пышных грудей. Хвост присутствовал, грудей не было. Еще не сошел с ума Че Бэ Иванович. Точно помнит про хвост и про груди. Или деформировался в карлика Че Бэ Иванович?
  Есть такие карлики, называются "воксы". Точно помнит про карликов Че Бэ Иванович. Точно помнит, как они называются. Истинное знание не проспишь, не пропьешь. Если карлики называются так-то и так-то в реальном мире, то и в нереальном мире они называются так-то и так-то, никак не иначе.
  Хватит думать про нереальный мир. Только реальность интересует Че Бэ Ивановича. А что опять же реальность? Неужели нереальный свиной окорок хуже реального свиного окорока? Ну, вы спросили. Еще бы спросить про хвост, который реальный и нереальный в двух ипостасях.
  Не хочу быть воксом, едва не выругался Че Бэ Иванович. Или, может, хочу? Вокс так гармонично упирается мордашкой в упругие груди. Раз, два, три, уперлась мордашка. Карликовые пальчики схватились за хвост. Вполне впечатляющий хвост. Вокруг сплошная эротика.
  Русский богатырь не может быть воксом. Или все-таки может? Не исключается трансформация более объемной массы в менее объемную массу. Главное, не сама трансформация, повторяющая деформацию, но насколько реально чувствует себя воксом Че Бэ Иванович.
  Заглянули внутрь. Чувства никакие. Не чувствует себя воксом Че Бэ Иванович. Упругие груди чувствует, остальное не чувствует. Тело русского богатыря не признает карликовость. Нереальная карликовость никак не относится к Че Бэ Ивановичу. Русский богатырь держится за богатырское тело. Вроде как богатырская силушка фонтанирует в означенном теле.
  Нельзя так стоять, закопавшись в грудях. Груди сочные. Груди упругие. Еще масс эпитетов. Стоять опять же нельзя. Именно так стоять, вроде бы провалился в нирвану. Руки отсохнут, уцепившись за хвост. Нельзя цепляться за хвост, если впереди сплошные неожиданности, в том числе очередной переход в очередную реальность.
  Хватит блуждать в нереальности! Собрался, словно перед атакой, Че Бэ Иванович. Нереальность в любом варианте обязана закончиться реальностью. Отсюда наболевший вопрос:
  - Ты кто?
  И ожидаемый ответ:
  - Принцесса Илона.
  
  ХОРОШИЙ КОТЕНОК
  Вспомнил детскую сказочку про хорошего котенка и несколько раз ее перефразировал боец Муркотенок. Никто не спорит, что встречаются плохие котята на планете Мурс. Но чаще встречаются котята хорошие.
  - А не хотите ли еще водочки, брат Муркотенок? - предложила сестра Ярославна.
  - Мяу, хочу, - ответил брат Муркотенок.
  - А не хотите ли еще пива, брат Муркотенок? - предложила сестра Гориславна.
  - Хочу, хочу и хочу, - ответил брат Муркотенок.
  - А не хотите ли еще чипсов, соленой рыбки и простокваши с заплесневелым сыром, товарищ брат? - спросила сестра Доброславна.
  - Мяу, мяу и мяу, - ответил брат Муркотенок, - Только сначала, товарищи сестры, разрешите один звонок. Ну, тот самый звонок другу.
  Пошушукались, помяукались на славянский манер, товарищи сестры.
  - У вас есть друг, брат Муркотенок? - вроде как выразила общую мысль сестра Ярославна.
  - И есть, и нет, - замялся брат Муркотенок.
  - Так не бывает, дорогой брат, - попробовала умничать сестра Гориславна, - Друг либо есть, либо его нет.
  - Еще как бывает, - не прочувствовал умничанье сестры Гориславны брат Муркотенок.
  - Ой, как романтично, - почти подпрыгнула сестра Доброславна, размахивая пакетом с чипсами, соленой рыбой, простоквашей, ну и так далее.
  - Дорогие сестры, - почесал затылок брат Муркотенок, - Есть хорошая новость. Для вас романтика только начинается. Если некто Че Бэ Иванович согласится вступить в нашу тайную организацию "Кошки-славяне".
  Снова и снова помяукались, пошушукались на славянский манер товарищи сестры.
  - Какой он, Че Бэ Иванович, брат Муркотенок? - закатила глаза сестра Ярославна.
  - Ну, такой он большой, - показал на полтора метра от пола брат Муркотенок.
  - Не очень-то он большой, товарищ брат, - засомневалась сестра Гориславна.
  - Да, я выразился не точно, - подпрыгнул брат Муркотеноке и показал на метр девяносто сантиметров от пола.
  - Настоящий славянин, - нарушила традицию и чуть не упала в обморок сестра Доброславна.
  Почему чуть не упала в обморок сестра Доброславна отдельный вопрос. К сожалению, на начало двадцать первого века обмельчала славянская нация на русской земле. Метр девяносто сантиметров от пола никак не назовешь мелочью. Даже если на несколько сантиметров ошибся младший координатор Муркотенок.
  Куда интереснее, почему нарушила традицию сестра Доброславна? И тут ответить не сложно. Товарищи сестры из тайной организации "Кошки-славяне" обращаются к товарищу младшему координатору не иначе как "брат Муркотенок". Традицию не следует нарушать. Пускай в любой фразе товарищей сестер фигурирует "брат Муркотенок". В противном случае можно и власть применить. То есть нарушительницу ждет наказание.
  - Вы, прокололись, сестра Доброславна, - переключилась на сестру Доброславну сестра Ярославна.
  - Вас ожидает существенный штраф, товарищ сестра, - сестра Гориславна так же не поддержала крамольный поступок.
  - Мяу, штраф, - перестал чесаться младший координатор Муркотенок.
  И мы знаем, какой штраф. Крамольная сестра обязана спеть песню. То есть такую песню, которая была бы правильная, но не крамольная песня.
  Начало песни:
  Водят хороводы
  Девочки и мальчики.
  Прекрасная погода,
  Нечего стесняться.
  Никто не укусит,
  Родная команда.
  А если струсил,
  Найдут обязательно.
  Припев:
  Наши обряды
  Славянские.
  Продолжение песни:
  Берутся за оружие
  Не только взрослые.
  Оружие не нужно
  Для настоящего геройства.
  И голыми руками
  Врага остановят
  Настоящие славяне,
  Великие воины.
  Припев:
  Наша война
  Священная.
  Окончание песни:
  Просьба не путать
  Чужих прихвостней
  Со славянским чудом
  И исторической истиной.
  Если кого-то
  Еще не угрохали,
  Подождите немного,
  Славяне на подходе.
  Припев:
  Наша история
  Неуничтожаемая.
  Вытер скупую слезу Муркотенок, и сделал звонок пресловутому другу.
  
  ОТ АВТОРА
  Опять эти связи с пришельцами. Непонятно почему, но очень хочется русским товарищам примазаться к какой-нибудь внеземной цивилизации и свалить на товарищей пришельцев собственные нерешаемые проблемы. Мол, на нашем уровне проблемы нерешаемые, а придут пришельцы и разберутся.
  - Почему это придут пришельцы? - возмутился Владимир Александрович Мартовский, - Абы как не приходят пришельцы.
  - Почему это не приходят пришельцы? - моя возмущенная реплика, то есть реплика бытописателя "Саги о координаторах", - Или пришельцы не люди?
  - Может они люди, может наоборот, - ответ в стиле Мартовского-младшего, - Все равно не приходят пришельцы. Ибо не занимаются они такой ерундой, как ходить туда-сюда в открытом космосе. Для открытого космоса есть космические корабли и другая навороченная техника. На космических кораблях и другой навороченной технике не приходят, но прилетают пришельцы.
  - Ну, теперь все понятно, - итоговая реплика Татьяны Анатольевны Мартовской.
  Спорить вроде бы не очень. Хорошо и правильно разъяснил повадки пришельцев Владимир Александрович. Разве что осталась необъясненной любовь к пришельцам русских товарищей.
  Не хочу никого обидеть, но не умеют распоряжаться русской землей все те же товарищи русские. Земли у них много, результат отрицательный. Кого не поставят у руля на русской земле из местной братвы, рулится паршиво, зато воруется выше всяких похвал. И лежит в руинах земля русская.
  Пришельцы не воруют. Пришельцы не пьют. Пришельцы работают. То есть решают определенного рода задачи. Чтобы процветала вверенная им территория, даже если это земля русских товарищей.
  Нет, никаких наездов на русских товарищей, но без пришельцев им точно не обойтись. Устроили позорное россиянское государство, рвут на попе волосы, но вернуться назад, то есть вернуться к русской земле не способны.
  Неужели настолько пришельцы способнее русских товарищей? Я бы заменил способности авторитетом. Как-то неавторитетные получились авторитеты в россиянском государстве. Сам президент не более чем мелочевка пузатая, кукла и зомби. Пыжится, пыхтит, пальцы веером, авторитета ему не хватает. Другое дело пришельцы.
  - На президента не могу работать, - диагноз Татьяны Анатольевны Мартовской.
  - А на пришельцев можешь работать? - мой подковерный вопрос.
  - Это же пришельцы, - не купилась на подковерный вопрос Татьяна Анатольевна, - Что еще надо простому русскому человеку для счастья?
  - Ну, для счастья много чего надо, - не хочется соглашаться с Татьяной Анатольевной вот так без борьбы.
  Хотя соглашаться придется:
  - Была бы хорошая водка, и можно встретить пришельцев.
  - А президента встретить никак?
  - Президент и водка - несовместимые вещи.
  
  ДВОЕ СУТОК МЕЖДУ ДЕЛОМ
  Если кто думает, что Принцесса Илона развернула бурную политическую деятельность, опираясь на мощь и поддержку Че Бэ Ивановича, данный товарищ неправильно думает. Бурную деятельность развернули подгорные воксы, предоставленные собственной фантазии. Ну, а подгорные воксы за двое суток готовы разорить пятимиллионный город.
  Впрочем, на планете Распашонка пятимиллионные города не прощупываются. Есть крохотные засеки и замки. Засеки атаковать проще, но в замках еды больше. Мясные деликатесы почему-то встречаются в замках, на засеках они не встречаются.
  Есть такая теория, якобы засеки организует тупое быдло, сподобившееся питаться ботвой. Порубили лес, поставили рогатки, нашинковали ботву, сидим и питаемся. Можно сходить за мясом в ближайшую жучарню и завалить мясного жука, но как-то не хочется. Ботва опять же съедобная.
  Подгорные воксы ботвой не питаются. Но и на замки им нападать запретила Принцесса Илона посредством тетушки Кугель:
  - Замки не есть гут.
  Подгорные воксы согласились без драки с тетушкой Кугель. Тетушка Кугель не просто заезжая тетушка, но глаза, рот и уши самой Принцессы с большой буквы. Принцесса с большой буквы плохое не посоветует даже посредством тетушки Кугель. Принцесса посоветует только сочные и мясистые пряники преданным воксам.
  Стоп. Почему это пряники сочные и мясистые. Да именно так воспринимают подгорные воксы любого вида вселенскую благодать. Считаются ли пряники за вселенскую благодать? Вне всяких сомнений считаются. Поэтому они сочные и мясистые.
  Опять же других замков в окрестностях Замка Зум не было по определению. Зато засеки были и очень были в количестве две штуки. На первой засеке подгорные воксы повеселили семь человеческих особей, на второй засеке - одиннадцать.
  Ну, если означенное мероприятие называть весельем, то оно сойдет за веселье. По крайней мере, подгорным воксам не плакалось.
  - Мрак! - женские особи как всегда находились в первых рядах.
  - Разрушение! - сзади тащились мужские особи.
  Без жертв на этот раз вроде как обошлось. Принцесса Илона запретила любого вида смертоубийство. Мы вышли на новый уровень. Новый уровень вроде как счастливая жизнь для всех и для каждого разумного обитателя планеты Распашонка. А что за счастливая жизнь, если есть жертвы?
  Вывернутые руки и ноги плюс сломанные ребра считать не следует. Новый уровень лучше старого уровня, но за отчетный период (двое суток) на двух засеках его не построить. Вот если бы Принцесса Илона самолично возглавила экспедицию подгорных воксов. Но ничего не возглавила Принцесса Илона. Она вроде как духовилась на данный момент в обществе Че Бэ Ивановича.
  Никто не спорит, отличается высоким духовным развитием Че Бэ Иванович. Немножко странный товарищ по меркам планеты Распашонка, но все равно чертовски духовный. Если здесь упустить возможность и не надуховиться, другой возможности может не быть. Принцесса Илона, не смотря на солидные габариты, очень духовная девочка. Она пожелала надуховиться от Че Бэ Ивановича. Она надуховилась, черт подери. При чем не без помощи тетушки Кугель.
  - Не упусти шанс, моя маленькая девочка, - приценилась тетушка Кугель на духовные упражнения Принцессы с большой буквы.
  - Я всегда в форме, - кажется, более старательную ученицу трудно найти в радиусе десять парсеков от системы Дзета Тукана.
  По крайней мере, чертовски устал от надуховливания Че Бэ Иванович.
  
  ТУТ БЫ ТОЛКОВЫЙ СОВЕТ
  Как уже говорилось, Принцесса Илона имеет кучу толковых советов от тетушки Кугель:
  - Дорогая моя девочка, наша цивилизация переживает весьма непростой период.
  Хочется так и спросить:
  - Какой непростой период?
  Тетушка Кугель наловчилась говорить намеками:
  - Нашей цивилизации необходима инъекция.
  Хочется так и спросить:
  - Какая такая инъекция?
  Тетушка Кугель наловчилась отвечать без намеков:
  - Нашей цивилизации нужна свежая кровь.
  Но и без намеков смущается Принцесса Илона:
  - Какая такая свежая кровь?
  Ну, что поделаешь с этой девчонкой двухметрового роста? Лучший из вариантов, взять девчонку за ручку и вывести в нужное место. Вздохнула, поморщилась, но так и сделала тетушка Кугель:
  - Йа, йа. Зер гут. Натюрлихь.
  Следом настали проблемы Че Бэ Ивановича. Те самые проблемы по устранению безграмотности и бездуховности на планете Распашонка. Очень бы хотелось верить, что справился с проблемами Че Бэ Иванович. Все-таки опытный космический волк, бывший координатор и нынешний свободный чистильщик. Здесь вам не капризная девица сто двадцать килограммов, едва сменившая тряпичных зайчиков на боевой топор и доспехи.
  - А чем мы таким занимаемся, пюхя?
  - Мы духовимся, моя маленькая девочка.
  - А в доспехах нельзя духовиться?
  - Ну, доспехи совсем для другой работы. Они, можно сказать, чтобы наказывать злобных отступников и предателей планеты Распашонка.
  - Значит, духовиться следует как-то иначе?
  По большому счету, устал, охренел, ошизел, потерял правильную ориентацию Че Бэ Иванович от пресловутой духовности. И пища не кушается, и водка не пьется. Кто мог подумать, что понравится, или очень понравится духовиться Принцессе Илоне обыкновенным путем.
  Как бы сказал боец Муркотенок:
  - Здоровые девчонки так-кие духовные.
  Кстати, а где боец Муркотенок? У Че Бэ Ивановича еще достало сил и энергии, чтобы не отказаться от старых привычек, в первую очередь от бойца Муркотенка.
  - Кто такой боец МУркотенок? Неужели он так же пюхя?
  - Не беспокойся, моя маленькая девочка, боец Муркотенок лучшая пюхя во все времена и во всех четырехмерных вселенных. Тебе понравится боец Муркотенок.
  - И мы будем вместе духовиться?
  Здесь передернуло и покоробило Че Бэ Ивановича. Но ничего не заметила Принцесса Илона, затыкая товарища чистильщика совершенно невинным и совершенно духовным поцелуем.
  Это маленькая пюхя.
  А у пюхи мама пюхя.
  Ну и папа то же пюхя.
  Старший брат почти что пюхя.
  И сестренка будет пюхя,
  Даже если мир протухнет.
  Пюхя любит слушать пюхю.
  Пюхя любит кушать пюхю.
  Раскрывай пошире ухи,
  Чтоб туда ворвалась пюхя.
  Пюхя с пюхей дни и ночи
  Всю вселенную морочат.
  Затем Че Бэ Иванович кое-как отдышался и вышел на связь с бойцом Муркотенком.
  
  НАШИ ЭНД ВАШИ
  - Нужна твоя помощь, брат, - сказал боец Муркотенок.
  - И мне нужна твоя помощь, - ответил Че Бэ Иванович.
  - Это мы сделаем, - согласился боец Муркотенок, - Но во вторую очередь.
  - Так почему не в первую очередь? - не согласился Че Бэ Иванович, - Может сначала твоя помощь?
  Продолжительная пауза минут на пятнадцать. Долго почесывал и расчесывал затылок боец Муркотенок. Очень долго, до безобразия долго. Знаете, какие когти у бойца Муркотенка? Нет, вы не знаете, какие когти. Нож чеченского террориста просто спиченка по сравнению с когтями бойца Муркотенка. Такими когтями железо рубить, не то, что затылок.
  Короче, расчесал аккуратную проплешину боец Муркотенок. Как говорится, два на три миллиметра. То есть расчесал и задумался. Паршивенько смотрится великий боец с проплешиной два на три миллиметра. Не должно быть проплешины два на три миллиметра. Не должно быть проплешины на теле бойца Муркотенка. Ибо означенное тело все равно, что оружие. Не пробить его пулей, гранатой и бомбой.
  А тут проплешина, черт подери. Вот почему задумался боец Муркотенок. Что случится, если в проплешину попадут пуля, граната и бомба? Вроде бы не так много два на три миллиметра. Но для профессионального стрелка, то есть для стрелка уровня бойца Муркотенка, хватит проплешины два на три миллиметра, чтобы разделаться с любой неразрешимой проблемой.
  Следующий вопрос, много ли найдется стрелков уровня бойца Муркотенка? Ответ на вопрос однозначный. Стрелков уровня бойца Муркотенка найдется немного. Во-первых, это Че Бэ Иванович. Во-вторых, сам боец Муркотенок. В-третьих, Иван Непомнящий, или единоутробный родитель Че Бэ Иванович.
  - Вот зараза, - теперь уже выругался боец Муркотенок.
  - Кто зараза? - смутился Че Бэ Иванович, - Я зараза?
  Еще пауза, но непродолжительная, на десятую долю секунды. Примерно столько времени оказалось достаточно для бойца Муркотенка, чтобы привести в порядок перепутавшиеся и беспорядочные мысли. То есть мысли, касающиеся семейной черты Непомнящих. Папы Ивана Непомнящего. Сына Че Бэ Ивановича.
  Только не надо прикалываться, что за десятую долю секунды коварный план созрел в интриганском мозгу бойца Муркотенка. Ничего подобного. Никакого коварства. Интриги побоку. На автомате вспомнил про Ивана Непомнящего лучший из мордобоев вселенной. А все почему? Да по той самой причине, что если лучший из мордобоев вселенной боец Муркотенок, то и товарищ Непомнящий может набить морду.
  - Не обижайся, брат, - после паузы сказал боец Муркотенок, - Это дела минувшие. Все твой непутевый папаша Иван Непомнящий.
  Едва не слетел с катушек Че Бэ Иванович:
  - Как Иван Непомнящий? Где Иван Непомнящий?
  Проблемы планеты Распашонка мгновенно улетучились из высокоученой головы Че Бэ Ивановича. Какие еще проблемы, черт подери? Разберется в собственных проблемах планета Распашонка.
  Ах, на планете Распашонка есть одна маленькая девочка двухметрового роста. Ну и что, если на планете Распашонка есть одна маленькая девочка? Много где водятся маленькие девочки, не всегда двухметрового роста, но все равно водятся. Каждая принцесса в своем роде. У каждой проблемы, как минимум планетарного уровня.
  - Где-то в земном секторе Иван Непомнящий, - без всякой задней мысли брякнул боец Муркотенок.
  - Вылетаю, - тут же решился на встречу Че Бэ Иванович.
  
  БРОСИЛИ
  Ох, неправильное это понятие. Повторяю, никто никого не бросал. Просто Че Бэ Иванович отправился в пресловутый земной сектор на встречу с бойцом Муркотенком. Точнее, Че Бэ Иванович отправился на поиски Ивана Непомнящего, прикрываясь встречей с бойцом Муркотенком, пока Принцесса Илона бегала по нужде за ограду родового замка.
  Не воротите нос, дорогие товарищи. Принцесса Илона чистых кровей, она не гадит в том месте, в котором духовится. Принцесса Илона очень хорошая, очень воспитанная девочка. К тому же стесняется гадить рядом с Че Бэ Ивановичем. Ее рыцарем, ее героем на белом коне. То есть нет никакого белого коня, но герой точно есть. При чем герой в боевом звездолете.
  И вообще, кто сказал, что сбежал от Принцессы с большой буквы товарищ чистильщик. Никуда никто не сбежал. Хватит пороть горячку. На какой-то момент изменились обстоятельства на военном фронте. Появился Иван Непомнящий.
  Попадание в яблочко. Очень интересует духовная карьера Че Бэ Ивановича. Есть маленькая девочка сто двадцать килограммов, которая никак не надуховится. Есть духовник, или товарищ Че. Точнее, товарищ Че не отказался от роли духовника для означенной девочки. Имел кое-какие шансы отказаться, но проявил себя истинным джентльменом.
  Не будем вдаваться в подробности, чем зацепила Принцесса Илона пылкое сердце свободного чистильщика. Уж это никак не содержимое кучек, находящихся за оградой Замка Зум. Пожалуйста, не путайте профессию чистильщика с профессией дворника. Свободный чистильщик вычищает вселенную, никак не содержимое кучек, находящихся за оградой. Отсюда самые стопудовые выводы.
  Принцесса Илона может спокойно заниматься государственными делами. Пора приструнить расшалившихся воксов. Затем неплохо бы подумать об экспедиции на прочих правителей и правительниц планеты Распашонка. За последнее время слишком много расплодилось означенного барахла, а настоящая Принцесса в единственном экземпляре.
  Ах, предлагал посильную помощь принцессе Че Бэ Иванович. Предлагал, предлагал, предлагал, от своих слов не отказывается. Помощь пока впереди. Пускай попрактикуется товарищ Принцесса в боевых искусствах. Пускай наберет побольше сторонников и не только среди распоясавшихся воксов. Пускай подрастет немного и закрепит основы духовности.
  Что за чушь вы несете, родные мои. Не закрепить основы духовности без помощи со стороны. То есть, необходима помощь в лице все того же Че Бэ Ивановича. Хорошо или плохо духовилась Принцесса Илона в обществе товарища Че, теперь не вопрос. Все знают, в том числе тетушка Кугель, что духовилась и надуховилась Принцесса Илона. После чего ее бросили.
  Опять и опять чушь. Сколько раз повторять, никто никого не бросал. У товарища Че появились дела поважнее, чем заниматься духовностью. И вообще, передуховился товарищ Че на принцессе Илоне. Вогт вам истинный крест, более чем передуховился вышеупомянутый товарищ. Ручки и ножки трясутся. В голове вата. Под глазами круги. Губы похожи на бездну.
  Почему это губы похожи на бездну? Да по той причине, что понравилось духовиться в губы Принцессе Илоне. Ну, и в другие места. Но в губы особенно. А какие губы у двухметровой Принцессы? Э, перестаньте фантазировать, пожалуйста. Ежу понятно, какие губы. Ибо губы двухметровой Принцессы с большой буквы самая большая духовность на планете Распашонка.
  - Космос бескрайний, - вздохнула тетушка Кугель, - А девочка моя маленькая. Всякие опасности подстерегают в космосе маленьких девочек.
  - Знаю, знаю, - отмахнулась топором Принцесса Илона, - Но девочка уже повзрослела.
  - Может повзрослела, может не повзрослела, - отвела в сторону топор тетушка Кугель, - Мы это скоро прочувствуем, моя маленькая девочка. А пока благословили на дорожку свободного чистильщика Че Бэ Иванович.
  Как вы опять догадались, в разных звездных системах благословляют по-разному отлетающих товарищей. На планете Распашонка в системе Дзета Тукана лучшее благословение истекает из глоток подгорных воксов.
  
  НА ПРИЕМ К ПРЕЗИДЕНТУ
  Младший координатор Муркотенок нацепил парадный комбинезон, обвешался камуфляжем, лазерным и термоядерным оружием, подкрасил усы и залепил пластырем новообразованную плешь на затылке.
  Президент россиянского государства не ахти какая величина по вселенским меркам, но соблюдает приличие младший координатор Муркотенок. Вроде как государственный служащий отправляется не на пикник, но на официальный прием к другому государственному служащему.
  Впрочем, пластырь на затылке сразу отклеился. Пришлось пластырь выкинуть, а плешь подкрасить той самой краской, что использовалась на усы. Президент россиянского государства будет гадом, если не оценит деловой прикид младшего координатора Муркотенка.
  Затем репетиция в кругу приверженцев из тайной организации "Кошки-славяне".
  - При встрече с президентом следует быть строгим и гордым, - сказала сестра Ярославна.
  - Да-да, - поддержала предыдущую сестру сестра Доброславна, - Славяне всегда соблюдают гордость и человеческое достоинство.
  - И вообще, мочи гадов, - сестра ГОриславна поправила знаменитую ядерную бомбу (сто килотонн) на поясе бойца Муркотенка.
  Кашлянул, поперхнулся, порозовел боец Муркотенок:
  - Ну, чтобы мочить, с этим не заржавеет.
  Заулыбались небезызвестные нам "кошки-славяне".
  - Настоящий славянин не пропадет, - сказала сестра Ярославна.
  - Даже президент россиянского государства обязан принять и выслушать настоящего славянина, - осталась на прежней позиции сестра Доброславна.
  - В конечном итоге, все равно придется мочить гадов, - сестра Гориславна прицепила славянский оберег (морда кота) на знаменитую ядерную бомбу на поясе бойца Муркотенка.
  Затем товарищи сестры сели рядком по доброй славянской традиции и хорошо посидели "перед дальней дорогой".
  Двенадцать бутылок пива.
  Четыре бутылки водки.
  Один пакет чипсов.
  Три пакета сухариков.
  Рыбий хвост.
  На рыбий хвост не просто расчувствовался, но очень и очень расчувствовался боец Муркотенок. Настоящая древность этот рыбий хвост из настоящего прошлого. Вроде как существовали рыбьи хвосты в том самом прошлом. По крайней мере, нет опровергающей информации. Точнее, никто не привел факт обратного свойства. Если существовала рыба в том самом прошлом, то и существовали хвосты. Подобного рода умозаключение сделал боец Муркотенок.
  Затем традиционная славянская песня.
  Начало песни:
  Глазки слепнут,
  И ушки глохнут.
  Живем в склепе
  Среди подонков.
  А склепом называется
  Наша родина.
  Хорошая такая,
  И все-таки.
  Припев:
  Не прячься в кусты.
  Кто, если не ты?
  Продолжение песни:
  Выйти из склепа
  Не просто на улицу.
  Горбатого лепят
  Скоты буржуи.
  Подобную накипь
  Метелить приходится.
  Чтобы не лапила
  Несчастную родину.
  Припев:
  Не сжигай мосты.
  Кто, если не ты?
  Окончание песни:
  Нет виноватых
  Среди патриотов.
  Система горбатая
  Вообще не работает.
  Пока не покинут
  Отчизну уроды.
  Родина гибнет,
  И все-таки.
  Припев:
  Не плоди кресты.
  Кто, если не ты?
  Худо-бедно досиделся до отупения боец Муркотенок, и вышел на большую дорогу, когда зажглись звезды.
  
  ВОПРОС НА ЗАСЫПКУ
  Вы когда-нибудь встречались с президентом россиянского государства? Не встречались, и не надо. А если встречались, то свято храните государственную тайну. Какую тайну? Ту самую, которая государственная, чтобы вас не изобличили во лжи, опираясь на отчет младшего координатора Муркотенка.
  Ах, разрешите напомнить, как работает младший координатор Муркотенок. Более чем педантично работает. То есть с оглядкой на отчетность и бюрократию, естественные для координаторского сообщества.
  Только не подумайте, дорогие товарищи, что является бюрократом боец Муркотенок. Утверждаю с полной ответственностью, не является бюрократом означенный товарищ. Никакой склонности к бюрократии. Наоборот, отрицание и шельмование бюрократов, но без отчетности работа все равно не идет. Вот и приходится учитывать бюрократию бойцу Муркотенку.
  Дальше отчет. Не шедевр в своем роде, но вполне приличная документация, которую разрешается взять за основу. Младший координатор Муркотенок, что следует из отчета, прорвался к президенту россиянского государства. Младший координатор Муркотенок беседовал с президентом россиянского государства.
  Ниже приводится откорректированный текст той самой беседы:
  - Кто ты такой? Из какой берлоги сюда прорвался?
  - Я полномочный представитель координаторского сообщества, младший координатор Муркотенок.
  - Что еще за котенок по имени "Мур"? Не знаю никакого котенка.
  По большому счету, младший координатор Муркотенок беседовал с президентом россиянского государства почти четыре часа. На той самой беседе присутствовали журналисты из ста сорока восьми государств и банановых республик. Президент россиянского государства был явно в ударе. Он же превзошел собственный рекорд по беседам на четырнадцать минут с незначительными секундами. Однако откорректированный отчет приводит беседу практически полностью. Все остальные поступки россиянского президента отчетности не подлежат и описать невозможно с помощью межгалактического русского языка, который использует координаторское сообщество.
  Теперь предлагаю проанализировать реакцию младшего координатора Муркотенка по собранному материалу. Реакция скорее положительная, чем отрицательная. Не бесновался и не матюгался боец Муркотенок. Вытерпел почти четыре часа президентской клоунады. Даже немного подремал (чуть более двух часов), пока отвечал на политический вопрос президента:
  - Кто ты такой, и так далее...
  Хорошие качества младшего координатора Муркотенка гремят по нашей четырехмерной вселенной. Добрый товарищ. Терпеливый товарищ. Любвеобильный товарищ.
  Впрочем, последнее качество к нашей истории не относится. Кого интересует любовь Муркотенок? Может, кого и интересует подобного рода любовь. Только в другое время, в другом месте. Как-то нетактично влюбляться перед лицом президента, имеющего нетрадиционную ориентацию. Вдруг неправильно поймет президент, или поймет слишком правильно. Отсюда проблемы.
  Не за проблемами пробивался и пробился на официальный прием младший координатор Муркотенок. Выдающегося мурсианина и величайшего мордобоя всех времен и народов взволновала судьба коренного населения русской земли, то есть славянского населения (просьба не путать с товарищами россиянами).
  Короче, за искренность и конструктивность младшего координатора Муркотенка не следует волноваться. Все решил недостаток информации по решаемой проблеме. Или точнее, не доразобрался боец Муркотенок в россиянских корнях россиянского президента.
  Следовало разобраться, исходя из самого понятия "россиянский президент". Извините, товарищ боец, накладочка получилась. Время, потраченное на славянские песни и водку, отвлекло вас от основной проблемы. То есть от проблемы, связанной с россиянским президентом. Поэтому без обид. Вы завалили миссию на корню. Отчего страдают "кошки-славяне".
  
  И ЕЩЕ
  Многократно и обоснованно на страницах "Саги о координаторах" говорилось о выдержке и толерантности младшего координатора Муркотенк5а. О каких-либо качествах президента россиянского государства здесь не говорилось или говорилось намеками.
  Закономерный вопрос, откуда взять информацию бойцу Муркотенку о президенте россиянского государства. Из официальных источников россичянского государства никак не взять информацию. Официальные источники создали образ лубочного президента. Мол, это наш парень, которого не найдется круче в целой вселенной.
  Первый тревожный звонок бойцу Муркотенку. Если россиянский президент сама крутость, почему не использовало координаторское сообщество столь навороченного товарища для оперативной работы?
  Надоело повторять, какой поулярностью в координаторторском сообществе пользуются русские пацаны и девчонки с планеты Земля. Этих ребятишек принимают в координаторское сообщество без рекомендации и экзаменов, затем используют по полной программе, в том числе для оперативной работы. Опять же самый мелкий координатор (из категории "мясо") куда круче самого навороченного президента (в первую очередь, президента россиянского государства).
  Не услышал тревожный звонок, облажался боец Муркотенок. Всему виной детские игры в "кошки-славяне". Ну, как официальное лицо из координаторского сообщества могло заиграться в "кошки-славяне"?
  Ах, пресловутая справедливость зацепила бойца Муркотенка. Якобы попраны интересы коренного населения россиянского государства. А кто сказал, что славяне являются коренным населением россиянского государства? Президент россиянского государства ничего подобного не говорил, за тысячу баксов не скажет. По президенту россиянского государства славяне давно вымерли, теперь у руля россияне.
  Второй тревожный звонок, на который не отреагировал младший координатор Муркотенок. Захлестнули товарища координатора некоординируемые эмоции. Много общался с сестрой Ярославной, сестрой Доброславной, сестрой Гориславной. Общался и дообщался боец Муркотенок.
  Давайте разберемся, для чего воровская мафия организовала россиянское государство? Для того воровская мафия организовала россиянское государство, чтобы разграбить русскую землю. Цель непонятная бойцу Муркотенку, но очень и очень понятная для президента россиянского государства. Ибо разграбленная русская земля автоматически превращается в россиянское государство.
  Какими качествами должен обладать дипломированный координатор, мы уже говорили. Теперь несколько слов о дипломированном или инаугурированном президенте россиянского государства.
  Ежу понятно, президента поставила мафия. Следовательно, президент будет работать на мафию, иначе его снимут обратно. Как снимает своих ставленников мафия уже не вопрос. Весьма примитивно снимает своих ставленников мафия, без пенсии и выходного пособия, с пулей в желудке.
  Опять понятно, на начало двадцать первого века по земному календарю мы получили воровское россиянское государство. Вор на воре, вором погоняет. Таких ребятишек точно не берут в координаторы. Ибо кроме теста на национальность для поступления в координаторы требуется проявить исключительную честность. Как говорилось не только в "Саге о координаторах", честный вор это фантастика.
  С национальностью президента россиянского государства очередные непонятки. Нигде не сказано, нигде не написано, что президент россиянского государства является русским товарищем. Товарищ президент везде и повсюду задекларирован, как россиянин.
  Третий тревожный звонок, учитывая антагонизм между славянами и россиянами. В очередной раз облажался боец Муркотенок. Ну, не любят россияне славянскую нацию. Ибо славянской нации десятки веков, а россиянская нация тянет на несколько лет, начиная от возникновения россиянского государства.
  Три звонка очень похожи на один удар колокола. На тот самый удар, который разбудит покойника. Но в который раз не разбудился боец Муркотенок. Он же сам виноват, что попал в нестандартную ситуацию с президентом россиянского государства.
  
  БЕЗ ОБИД
  Некуда торопиться бойцу Муркотенку, если решается судьбоносный вопрос - быть или не быть тайной организации "Кошки-славяне". Президент россиянского государства волен нести ахинею двадцать четыре часа в сутки. Такая работа у президента: ротик закрыл - рабочее место убрал. Совсем иной работой занимается боец Муркотенок.
  Пункт первый. Русская нация превратилась в мощный оплот координаторского сообщества. Если перечитать статистические сводки россиянского государства, то на начало двадцать первого века катастрофически поредела славянская команда из русских товарищей.
  В чем причина подобной катастрофы? Злопыхатели кивают на хачей, вытесняющих русских товарищей в россиянском государстве. Мол, понаехали хачи, расплодились, что тараканы.
  Младший координатор Муркотенок учитывает теорию хачковского нашествия на русскую землю. Жизнеспособная штуковина, черт подери. Все чаще и чаще попадаются хачи Муркотенкеу. Все реже и реже попадаются природные русские товарищи. Как уже говорилось, хачи суть непригодный материал для координаторского сообщества. С подобными темпами хачкеризации русской земли, очень скоро окажется без людских ресурсов координаторское сообщество.
  Пункт второй. Очень хороший пункт. Русскому человеку и природному славянину живется куда вольготнее в координаторском сообществе, чем в воровском россиянском государстве. Достойная работа, красивая форма, современное вооружение, до пуза жрачки и водки. Даже "мясо" в координаторском сообществе ценится выше, чем президент россиянского государства.
  Кажется, нашелся выход для русской команды. Ну, ненавидят товарищей русских в россиянском государстве. Ну, происходит хачкеризация русской земли. Зато вышли в космос славяне.
  - Зачем вам земля русская, если есть космос? - вопрос младшего координатора Муркотенка к остальным членам тайной организации.
  - Это не объяснить, - почти мгновенный ответ сестры Ярославны.
  - На русской земле наша славянская родина, - ответ после некоторой паузы сестры Доброславны.
  - И зачем отдавать хачам русскую землю7 - наиболее обстоятельный ответ сестры Гориславны.
  Как вы думаете, дорогие товарищи, насколько удовлетворился подобной филологией боец Муркотенок. Правильно думаете, целиком и полностью удовлетворился боец Муркотенок. Логика нормального мурсианина очень напоминает славянскую логику.
  Пункт третий. Чего ради коренное население русской земли обязано уступить обнаглевшей славянской накипи русскую землю? Ах, теперь на русской земле расположилось россиянское государство! То есть государство хачей, маромоев и прочих нерусских товарищей. Так повелел россиянский президент россиянского государства.
  Не спорю, на начало двадцать первого века русская нация оказалась в меньшинстве в россиянском государстве. Кто у руля? Товарищи нерусские. Кто разворовывает и гнобит русскую землю? Снова те же товарищи. Кто вернет разворованной и загнобленной русской земле былое величие?
  Вот тут вы не угадали, родные мои. Былое величие вернет боец Муркотенок. Обычная фишка. Славянская земля и сама нация ожидают вмешательства барина. Приедет барин, и всех рассудит. А кто этот барин? Опять же боец Муркотенок.
  Не злитесь
  И не свирепствуйте.
  Бывают правители
  Из хорошего теста.
  Но много чаще
  Тесто прокисшее.
  День вчерашний,
  И как бы чего не вышло.
  Ох, не в том настроении отправился на прием к президенту боец Муркотенок.
  
  НИКАК НЕ ЗАТКНУТЬСЯ
  Координаторское сообщество отработало теорию умирающих цивилизаций. К сожалению, есть нежизнеспособные цивилизации, которые, в конце концов, умирают.
  Вроде бы ерунда на постном масле. Все когда-нибудь умрем. То есть все-все-все. Наша четырехмерная вселенная, координаторское сообщество, разумные формы, космический мусор и пустота между звездами.
  Насчет вечной и бесконечной вселенной недопонимает боец Муркотенок. Если вселенная вечная, значит, она не умрет никогда, даже если это наша вселенная.
  Много чего недопонимает боец Муркотенок. Учили товарища бойца лучшие преподаватели и наставники из координаторского сообщества. Учили, учили и недоучили до вечной и бесконечной вселенной. То есть не объяснили товарищу бойцу, что наша четырехмерная вселенная и сама вечность не одно и то же.
  Ага, пресловутое образование допотопного уровня. Чтобы молодые координаторы не забивали мозги вселенскими тайнами, им преподносят нашу четырехмерную вселенную за абсолютную величину. Вроде бы вас подготовили для работы в нашей четырехмерной вселенной, вот и работайте, пока сие можно.
  Работают, плавятся на работе молодые координаторы. Если вселенная выйдет из равновесия, может настать конец вечности. Как это может настать конец вечности? Вечность либо есть, либо ее нет. Равновесие здесь отдыхает.
  Снова ваша неправда, дорогие товарищи. По теории координаторского сообщества только равновесная вселенная является вечной вселенной. При чем степень равновесности не определена. Может это десятки и сотни процентов. Может тысячная доля секунды.
  Не хочу вдаваться в математические расчеты. Много чего или почти все знает об равновесии вселенной младший координатор Муркотенок. Имеется ввиду наша четырехмерная вселенная, вечная и бесконечная в четырех измерениях.
  Но кроме четырех измерений кое-что знает о пятом измерении боец Муркотенок. Так называемый опыт оперативной работы. И что получилось при оперативной работе? Ну, та самая ерунда, что вечная и бесконечная вселенная в четырех измерениях вполне способна загнуться при переходе на более высокий уровень.
  Опять полный бред и помои. Или жизнеспособность цивилизации невозможно назвать положительным фактором. Жизнеспособная цивилизация когда-нибудь так же отправится на небеса, как нежизнеспособная цивилизация.
  - Наша планета все равно, что труп без славянской крови - сказала сестра Ярославна.
  - Славянская кровь удерживает на грани уничтожения нашу грешную землю, - согласилась с предыдущим товарищем сестра Доброславна.
  - А надо ли эту землю удерживать? - категоричнее прочих сестер оказалась сестра Гориславна.
  Все вопросы правильные, и ответы на них правильные. Разве что не по тому пути завернул боец Муркотенок. Как можно договориться о будущем славянской нации с президентом россиянского государства? Сколько раз повторять, президент россиянского государства поставил основной целью россиянского государства уничтожение славянской нации.
  Следовало завернуть в другие края Муркотенку. Куда-куда завернуть? Однозначного решения нет, если это решение не связано с ядерной бомбой. Зато многозначное решение так и вертится на языке. Дорогой товарищ боец, почему3 ты так поспешил, почему не дождался Че Бэ Ивановича?
  
  КАК?
  Вопрос не праздный, но очень высокого уровня. К назначенному сроку не явился Че Бэ Иванович в земной сектор. Должен был явиться, но не явился. Никаких сигналов, никаких объяснений. Сгинул Че Бэ Иванович.
  В последнее время наметилась нехорошая привычка у товарища Че. Та еще привычка, что называется "играть в прятки". Вроде бы ничего страшного. Многие товарищи играют в прятки и даже выигрывают. Но какого черта играть с бойцом Муркотенком?
  А с другой стороны, славянский вопрос на планете Земля нельзя отнести к судьбоносным вопросам наивысшей степени. По крайней мере, координаторское сообщество не напрягает по славянскому вопросу своего официального представителя в земном секторе, то есть младшего координатора Муркотенка.
  Уважаемый товарищ младший координатор, разбирайтесь в славянском вопросе самостоятельно, лучше без привлечения прочих представителей координаторского сообщества. Если чего получится через задницу, вы и только вы ответите по всей строгости вселенских законов.
  Стыдно признаться, но плохо знает вселенские законы младший координатор Муркотенок. Дальше Устава координгаторского сообщества не простираются знания означенного товарища. Более века штудировал Устав младший координатор Муркотенок. Теперь Устав от зубов отскакивает. Разбудите товарища младшего координатора в период весенней линьки, задайте любой вопрос из Устава, и наслаждайтесь ответом. Никогда не ошибается товарищ младший координатор, отвечая по поводу Устава координаторского сообщества. Чего невозможно сказать о каких-то вселенских законах, которых и вовсе не существует в природе по версии бой ца Муркотенка.
  Проехали. Че Бэ Ивановичу пока не светит встреча с президентом россиянского государства. Если честно, от подобной непрухи ничего не потерял товарищ чистильщик. Куда интереснее сходить в зоопарк, чем встретиться с президентом россиянского государства. Зоопарк есть реальная величина. Президент не более чем марионетка в умелых руках.
  Подумал про умелые руки боец Муркотенок. Все сходится. Самостоятельный президент не базарит по четыре часа на отвлеченные темы. Самостоятельный президент выводит из дерьма свое государство.
  Самое смешное, что были примеры самостоятельных президентов на планете Земля не в таком отдаленном прошлом. Скажем, президент Маннергейм весьма и весьма подходит под определение "самостоятельный президент". Вот только правил президент Маннергейм не совсем, чтобы россиянами, и его государство не совсем, чтобы россиянское государство.
  По очередному кругу задумался, то есть крепко задумался младший координатор Муркотенок. Что, собственно говоря, представляет земля русская? Что за удивительное место такое, откуда выходят удивительные бойцы и герои, чтобы прославлять и облагораживать прочие земли?
  Президент Маннергейм получил образование и воспитание на русской земле, после чего сумел поднять из руин маленькую Финляндию, являющуюся не более чем дачным участком русских нуворишей. Кровавый сталинский режим сломал зубы на "Линии Маннергейма". Ох, как хотелось дедушке Сталину присоединить маленькую Финляндию к тюрьме народов, чтобы затем продолжить победный марш по Европе. Облом, в дальнейшем стоивший тюрьме народов двадцать миллионов жизней.
  - Нет, россиянский президент птица совсем другого полета, - сказала сестра Ярославна.
  - При чем неприличная птица, - добавила к мнению сестры Ярослывны собственное мнение сестра Доброславна.
  - Не птица, а птиц, - попыталась съязвить сестра Гориславна, но тут же поправилась, - Впрочем, может быть, птица.
  Выслушал славянскую команду боец Муркотенка, и согласился. Никакие шестерки и подхалимы не сделают из маленького замызганного клопика хотя бы обыкновенную свинку. Президент россиянского государства настолько ничтожная, настолько зависимая величина по определению, что разве последний придурок пожелает общаться с подобным ничто.
  - Ты никто и имя твое "ничто", - так или примерно так выразился про президента россиянского государства боец Муркотенок.
  Вот где следовало остановиться, оглядеться, не ходить ни на какую встречу, не внедрять в жизнь личную программу по возрождению славянской нации.
  Не остановился, не огляделся младший координатор Муркотенок. Вроде как русская земля сильный катализатор для всяких тараканов и прочее. Почему бы русской земле ни перевоспитать россиянское государство?
  Ну, и я спрашиваю, почему? Только при личной встрече с президентом россиянского государства ответил на поставленный вопрос боец Муркотенок.
  
  ОДА ПАТРИОТИЗМУ
  Как уже говорилось, встреча с россиянским президентом прошла на привычном для президента уровне. То есть в толпе козлов и лохушек. Эти козлы и лохушки пытались задавать россиянскому президенту козлиные вопросы, даже не заинтересовавшись младшим координатором Муркотенком.
  Ну, кто такой младший координатор Муркотенок? Скорее всего, очередной козел и лохушка, вырядившийся в костюм большого кота, чтобы на него обратили внимание. А мы настоящие профессионалы. Хоть уписаемся и обкакаемся, наше внимание обращено на единственный достойный предмет в россиянском государстве, то есть на россиянского президента.
  Это ли не высочайшей степени патриотизм, для которого жизнь положить не жалко?
  Впрочем, вопрос получился некорректный и чертовски придурошный. Какая еще жизнь в россиянском государстве? Жалкое существование среди воров и религиозных фанатиков. Кто не ворует с религиозным фанатизмом в россиянском государстве, тот практически не живет. Только вор и религиозный фанатик могут рассчитывать на жалкое существование. С остальными товарищами ведется непримиримая борьба. А кто ведет непримиримую борьбу? воровская мафия и ее ставленник президент россиянского государства.
  В очередной раз задумался младший координатор Муркотенок. Чтобы задуматься времени было предостаточно. Господа журналисты ломились с пустой трепотней к россиянскому президенту. Россиянский президент отпускал пустые реплики, ублажая в свою очередь господ журналистов.
  Наблюдается патриотический коллапс. Конечно, до дедушки Сталина не дотягивает. Умели попу лизать при дедушке Сталине. В начале двадцать первого века по земному календарю сильно ослабело искусство популизаторства. Но принципы остались прежние. Не научился лизать попу, не патриот, место твое возле параши.
  Потеребил усы боец Муркотенок и сопоставил представителей тайной организации "Кошки-славяне" со всей этой популизаторской шоблой. Запершило в носу, водка пошла обратно, вытошнило на чей-то журналистский блокнот бойца Муркотенка.
  - Да чего вы себе позволяете? - дальше тоненький девичий писк, и товарища бойца со всей дури шарахнули блокнотом по морде.
  Вроде не больно, но сработала реакция тренированного бойца. Десять микросекунд оценивал ситуацию Муркотенок. Удар слабый, писк тоненький, то есть девичий, а принадлежит мужику средних лет, плюс пидорская бородка.
  Следующие десять микросекунд соображал Муркотенок, как поступить в сложившейся ситуации. С одной стороны, носителей пидорской бородки абсолютное большинство в окружении россиянского президента. Видимо таков дресс-код у воров и религиозных фанатиков. К дресс-коду придраться невозможно, хотя от него тошнит и воротит.
  Может отступить в сторону, засомневался лучший из мордобоев вселенной. Как-то не с руки устраивать мордобой на официальном президентском приеме. Не за мордобоем пришел сюда товарищ боец, всего лишь за справедливостью, и чтобы легализовать тайную организацию "Кошки-славяне".
  - Мордобой отменяется, - вот как следовало поступить бойцу Муркотенку.
  Но обладатель тоненького девичьего голоска и пидорской бородк первый устроил несанкционированные действия в отношении официального представителя координаторского сообщества. Ох, не следовало так поступать обладателю тоненького девичьего голоска и так далее. Прямой наезд на координаторское сообщество.
  Есть патриотизм в россиянском государстве. Есть патриотизм в координаторском сообществе. Если в россиянском государстве воры и религиозные фанатики считаются махровыми патриотами, а коренное население русской земли держат за быдло и чмо, то в координаторском сообществе патриотизм несколько иного рода. Что за следующие десять микросекунд прокрутил в своих мозгах боец Муркотенок.
  Начало оды:
  Можно не пить и не кушать,
  Можно совсем не дышать.
  Наша вселенная лучшая
  И настоящая мать.
  Нас эта мать породила,
  Нам свои силы дала.
  Мы лишь используем силы
  Против вселенского зла.
  Припев:
  Скупая слеза
  Глаза застилает.
  Продолжение оды:
  Чтобы успешно бороться,
  Надо сегодня и впредь
  Чистить планеты и солнца,
  Что собираются тлеть.
  Это не так чтобы сложно,
  Вроде как дать по мордам,
  То есть заехать по роже,
  Что опротивела нам.
  Припев:
  Скупая слюна
  Изо рта вытекает.
  Окончание оды:
  Много позорных холуев
  Нынче мешают нам спать.
  Злобное зло торжествует,
  То есть спешит воровать.
  Мы же без шума и спешки
  Злобную дрянь выявляем,
  Чтобы люлей ей навешать
  Во славу родины-мамы.
  Припев:
  Скупая улыбка
  На бой вдохновила.
  Не хочу никого разочаровывать прописными истинами. Но если ввязался в открытый мордобой боец Муркотенок, то вряд ли остановится, пока не отмордует всех присутствующих при мордобое товарищей.
  
  ДОРОГА В НИКУДА
  Существует теория, якобы заблудился в космосе Че Бэ Иванович, отчего не успел на ответственную встречу с младшим координатором Муркотенком. Это неправильная теория или поддельная сказочка для чайников. Сколько раз повторять, не такого калибра свободный чистильщик Че Бэ Иванович, чтобы заблудиться в космосе. Ситуация куда сложнее и неприятнее в действительности.
  Констатирую факт, не заблудился, но был атакован в космосе Че Бэ Иванович. Точнее, был атакован космический челнок класса "Корыто", на котором находился товарищ чистильщик.
  Как атакован? Так атакован. Еще на выходе из звездной системы Дзета Тукана. Четыре боевых звездолета без опознавательных знаков нанесли превентивный удар по космическому челноку товарища чистильщика. Удар был настолько неожиданным и превентивным, что протонные двигатели заклинило. Таким образом, Че Бэ Иванович вынужден был зависнуть перед входом в гиперпространство, и сдался на милость победителю.
  Чушь собачья. Можно сказать, в детскую ловушку угодил один из сильнейших звездонавтов вселенной. Нечто подобное никак не могло случиться, но случилось с Че Бэ Ивановичем. Некие слабаки и уроды получили явное преимущество при своей молниеносной атаке. Че Бэ Иванович пережил кошмарные потуги позора. Затем плен и сама неизвестность.
  Вы понимаете, откуда пришла неизвестность? Или не понимаете? Вся вселенная растерялась на примере Че Бэ Ивановича. Профессионал высочайшего класса попался, как обыкновенное "мясо". Где твоя реакция, товарищ Че? Где хваленный профессионализм, позволяющий выходить из любых ситуаций? Пустота, ошеломленность, позор.
  Затормозил, замечтался Че Бэ Иванович, ослабел. Тут ему большая попа в большом космосе. Четыре боевых звездолета без опознавательных знаков не ахти какая моща против космического челнока класса "Корыто". На протонных двигателях можно ускользнуть от любого превентивного удара. Ну, если работают протонные двигатели.
  Не следовало влюбляться Че Бэ Ивановичу в разных девчонок. С этой влюбленностью бардак в голове усиливается, а профессиональные качества утрачиваются. Возьмем для ясности младшего координатора Муркотенка. Девицы сомнительного поведения так и вертятся вокруг означенного товарища. Почему они вертятся? Им интересно влюбить в себя Муркотенка. Но как ни вертятся товарищи девицы, результат отрицательный. Не влюбить в себя Муркотенка.
  И почему таким влюбчивым уродился Че Бэ Иванович? Или детство маленького Че прошло без материнской любви? Или взрослый товарищ Че озверел от одиночества в космосе?
  Вопросы правильные, особенно последний вопрос. Ничего не стоит озвереть от одиночества в космосе. Каждый день космос. Каждую ночь космос. Ложишься спать среди бесконечной пустоты и в тупом одиночестве. Просыпаешься там же и так же.
  Космическому волку просто необходима любовь. Но любовь особенная, идеализированная, сведенная к одному знаменателю. Пример с небезызвестным бойцом Муркотенком. Нельзя сказать, что никого не любит боец Муркотенок. Очень и очень любит боец Муркотенок свою мохнатую маму.
  Стоп. При чем здесь мохнатая мама бойца Муркотенка, когда рассматривается вопиющий случай с Че Бэ Ивановичем. Лоханулся Че Бэ Иванович. Споткнулся буквально на ровном месте. Неуставные отношения с товарищем по оружию (свободный чистильщик Лиска) совершенно вывернули мозги самого мозговитого из мордобоев вселенной. Запал на любовь свободный чистильщик Че Бэ Иванович.
  А была ли любовь в нашем случае? Про неуставные отношения с товарищем по оружию (свободный чистильщик Лиска) рассуждать не приходится. Иногда происходят неуставные отношения в открытом космосе. Как уже говорилось, космос неоднозначно влияет на психику любого разумного существа. Космосу наплевать, что означенная психика принадлежит профессионалу высочайшего класса, то есть Че Бэ Ивановичу.
  
  УМИРАТЬ НЕ СТРАШНО
  Если кто-то подумал, что испугался Че Бэ Иванович во время атаки неопознанных звездолетов, то это ошибка. Чувство страха не ассоциируется с профессиональными качествами товарища Че, как и чувство растерянности. Не испугался и не растерялся Че Бэ Иванович. Всего лишь не успел отреагировать на превентивный удар. А за такое дело смерть может считаться наивысшей удачей.
  Ну, и что такое смерть? Да ничего особенного для практически бессмертного существа со способностью "регенерация". Ну, умрет в очередной раз Че Бэ Иванович. Затем возродится в новом качестве, с новыми наворотами и прибамбасами.
  Ах, между смертью и возрождением при помощи способности "регенерацию" существует некий временной промежуток, называемый "период регенерации". Как-нибудь перетерпит Чк Бэ Иванович некий временной промежуток, называемый "период регенерации". Ну, и будет во вселенной какое-то время товарища чистильщика. Неужели при этом откинет копыта вселенная?
  Господи, сколько глупых и неправомочных вопросов в одном стакане. Не хочется никого расстраивать и расхолаживать, но "период регенерации" не есть постоянная величина. Где-то уже говорилось на заданную тему, то есть говорилось о флуактивности "периода регенерации".
  Первая смерть обычно превращается в жизнь за считанные миллисекунды. Следующая смерть тянет на секунды или даже минуты. Еще следующая смерть может не регенерировать несколько дней.
  Как вы уже догадались, дорогие товарищи, так называемый "период регенерации" увеличивается с набором смертей в геометрической прогрессии. А кто докажет, что никогда и нигде до настоящего момента не умирал, или не использовал способность "регенерация" свободный чистильщик Че Бэ Иванович?
  - Фу, какая напасть, - поморщился энд искорчился товарищ чистильщик.
  На автомате всплыли последние научные эксперименты с некоей научной поганкой по имени Черная Радуга. Ничего личного против поганки по имени Черная Радуга. Все научные поганки одной грязью помазаны. Кроме того, добровольно согласился на опыты свободный чистильщик Че Бэ Иванович.
  Вот где зарыта ИСТИНА большими буквами. Не следовало соглашаться на научный эксперимент Че Бэ Ивановичу. Никакой это не эксперимент, всего только опыты, которые изначально подразумевают издевательство над способностью "регенерация". Мол, изучали товарищи ученые способность "регенерация", но так и не изучили до победного конца. Зато теперь у товарищей ученых появился стопудовый шанс изучить до конца способность "регенерация". И это благодаря добровольному согласию Че Бэ Ивановича.
  - Зачем я так извращался? - схватился за голову товарищ чистильщик.
  Глупые вопли в пустоту. Нет в означенных воплях ни капельки здравого смысла. Некие ученые поганки умеют запудривать мозги лучшим бойцам во вселенной. Ибо товарищи бойцы не бодаются с учеными поганками и не ведают всю их подноготную, позорные приемы и прочие подлости.
  Следовало бы перебить ученых поганок, и в первую очередь ту самую стерву по имени Черная Радуга. Здесь не спорит Че Бэ Иванович. Опыты со способностью "регенерация" показали не то чтобы отрицательный результат, но явную опасность подобного шарлатанства для нашей вселенной.
  Вывод напрашивается: лучше не экспериментировать со способностью "регенерация", чем экспериментировать. Сидишь тихо, попиваешь вкусное пиво. Запиваешь не менее вкусной водочкой, что попиваешь. Блаженная улыбка на губах. Плюс ни одной мысли, что по твоей вине может сыграть в ящик вселенная.
  - Прекратить панику! - выругался Че Бэ Иванович.
  Следующая реплика товарища Че почти граничила с высокоразвитым разумом:
  - Вот выберусь из этого дерьма, найду ученую погань по имени Черная Радуга, потребую подробный отчет за все ученые мерзости.
  Примерно в то же мгновение грохнулся входной шлюз космического челнока класса "Корыто", и в командирской рубке собственной персоной объявилась та самая стерва по имени Черная Радуга.
  
  ОТ АВТОРА
  Провели эксперимент. Может ли нормальное человеческое существо балаболить четыре часа без передышки и не слететь с катушек при этом. Оказалось, не может. В человеческом организме начинаются необратимые процессы, которые в конечном итоге ведут к деградации личности. Сильная личность деградирует медленно, слабая личность чуть ли не с первой попытки превращается в зомби.
  - Все это теория, - не согласился Владимир Александрович Мартовский с бытописателем "Саги о координаторах" Александром Мартовским, - И вообще не доказано, что президент россиянского государства является личностью.
  - Почему не доказано? - как всегда из ниоткуда возникла Татьяна Анатольевна Мартовская, чтобы принять участие в диспуте, - Средства массовой информации только делают, что доказывают исключительность президента россиянского государства.
  - Не совсем так, - поморщился Владимир Александрович Мартовский, переключаясь с негенеального отца на негенеальную мамочку, - Средства массовой информации доказывают исключительность президентского места в россиянском государстве. Личность президента всего лишь довесок к президентскому месту.
  - Ага, - моя реплика, - Поэтому имя президента упоминается как-то лениво и без энтузиазма. Зато президентское место упоминается в диком восторге. Прислушайтесь, как звучит "президент россиянского государства".
  Мы еще немного поспорили и незаметно перешли с россиянского государства на прочие государства. Америка получилась без всяких закидонов и прибамбасов. Россиянское государство образца двадцать первого века натурально подделывается под Америку. Президент россиянского государства и его подхалимы попу порвали, расписывая неамериканский путь россиянского государства. Но это все враки. И вот почему.
  Американский президент точно такая же безличностная величина, как президент россиянского государства. Можно выбрать обезьяну в президенты Америки, ничего не заметит Америка. Можно выбрать козла в президенты россиянского государства, ничего не заметит россиянское государство.
  Впрочем, насчет козла мы погорячились. При определенных обстоятельствах козел весьма своеобразное и интеллектуальное животное, чего никак не скажешь про президента россиянского государства.
  - Президент россиянского государства никак не животное, - реплика Владимира Александровича Мартовского на заданную тему.
  - Так кто же президент россиянского государства? - очередная моя реплика или некорректный вопрос.
  - Он, скорее, предмет мебели, - так ответила на некорректный вопрос Татьяна Анатольевна Мартовская.
  Мы еще и еще немного поспорили и согласились в конечном итоге с мнением бойца Муркотенка. Русская земля порождает таланты. Русская земля воспитывает героев. Затем воспитанные герои разбазариваются, а порожденные таланты закапываются. Президент Маннергейм тому прекрасный пример всех времен и народов.
  Отсюда следующий некорректный вопрос. Кем остался президент Маннергейм в памяти русского народа. Для малообразованных и распропагандированных товарищей это большая бяка, создавшая "Линию Маннергейма", которую не прошли коммунисты дедушки Сталина.
  Далее некорректный вопрос, ужасающий собственным цинизмом. Как относится русский народ к президенту Маннергейму? Даже малообразованные и распропагандированные товарищи хорошо относятся к президенту Маннергейму. Вот это настоящий мужик. За своих ребят порвет и попу и морду.
  Пустота достала
  В любимом отечестве.
  Выдается накипь
  за саму вечность.
  Почему выдается,
  Вопрос известный.
  Накипь по образцу
  Не живет честно.
  Накипь очень-очень
  Большая вруша.
  А жить хочется,
  И еще кушать.
  А что президент россиянского государства? Опять-таки ничего президент россиянского государства. Как утверждает Татьяна Анатольевна Мартовская:
  - В мебели заводятся клопы. Чтобы удалить клопов, следует выбросить мебель.
  
  КОНТРАКТ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
  - Уважаемый товарищ чистильщик, - без всякого ехидства улыбнулась ученый координатор Черная Радуга, - Вы оставили вверенный пост, не отработав по контракту.
  - Я отработал по контракту, - сжал зубы Че Бэ Иванович.
  - Уважаемый товарищ чистильщик, - с удивительным спокойствием на столь явную ложь отреагировала ученый координатор Черная Радуга, - Оправдываться будете перед другими товарищами. В нашем случае присутствует явное нежелание отработать контракт до конца и явное желание разорвать контракт в одностороннем порядке.
  - Я отработал по контракту, - сжал кулаки Че Бэ Иванович.
  Жест заметный и нетолерантный по существу, то есть сжатые кулаки заметила ученый координатор Черная Радуга. В голосе ученого координатора появились вкрадчивые нотки:
  - Уважаемый товарищ чистильщик, что вам стоит вернуться к контракту? Работа не пыльная, высокооплачиваемая, в комментариях не нуждается. Многие свободные чистильщики согласились бы на такую работу. Но вам оказали честь за исключительные заслуги перед координаторским сообществом. Многие свободные чистильщики получили отказ. Только вы удостоились величайшей чести, то есть работаете по контракту.
  Крепче сжал зубы и кулаки Че Бэ Иванович:
  - Повторяю для дураков и дебилов, моя работа закончилась.
  Ни один мускул не дрогнул на суровом лице учительницы младших классов, то есть на лице ученого координатора Черная Радуга:
  - Перестаньте ерничать, товарищ чистильщик. Никто не принуждал вас к подписанию контракта. По собственной инициативе вы подписали контракт, на том разрешите поставить точку.
  Множество мускулов дрогнуло на суровом лице товарища чистильщика, то есть на лице бывшего координатора Че Бэ Ивановича:
  - Вы эти гадости бросьте, товарищ ученый координатор, или я за себя не ручаюсь.
  Изобразила саму невинность ученый координатор Черная Радуга:
  - Перестаньте ерничать, товарищ чистильщик. Мы не в детском саду, мы на работе.
  Умеет аргументировано выражаться Черная Радуга. Скажем, как истинная учительница младших классов. Запутался в споре, перестал соображать Че Бэ Иванович. Вроде бы не должно быть претензий к товарищу чистильщику. Но с другой стороны, как-то неофициально закончился эксперимент со способностью "регенерация". Где выходное пособие? Где премиальные? Где справка с печатью о научных заслугах Че Бэ Ивановича.
  - Кстати, товарищ координатор, - уцепился за справку с печатью Че Бэ Иванович, - Чтобы в дальнейшем не было недоразумений среди высоких договаривающихся сторон, хочу получить справку.
  Закатила подслеповатые глазки Черная Радуга:
  - Ничего не понимаю, о чем идет речь?
  Чем подстегнула наглость Че Бэ Ивановича:
  - А чего понимать, если любой научный эксперимент завершается справкой. Мол, такой-то товарищ столько-то отработал для науки и техники, и принес такую-то пользу. Мол, просим считать означенного товарища мучеником науки и техники, и назначаем ему такое-то пособие.
  На этот раз пожелала выругаться, но не выругалась ученый координатор Черная Радуга:
  - Извините, товарищ чистильщик, наша фирма не дает подобные справки. В координаторском сообществе наука не на продажу, тем более запрещено торговать техникой. Либо вы участвуете в эксперименте по собственной инициативе, либо там же участвуете по принуждению. Так какой вариант вам подходит, товарищ чистильщик.
  Правильно не выругалась Черная Радуга. Следует поберечь силы для научной работы. Достался товарищу ученому координатору неподходящий материал для опытов. На начальном этапе вполне заманчиво выглядел материал. Но со временем опыты усложнились, материал утерял первоначальные качества.
  - Над вами еще работать и работать, товарищ чистильщик, - констатировала факт ученый координатор Черная Радуга.
  - Не надо работать, - не согласился Че Бэ Иванович, - Отпустите меня на все четыре стороны, товарищ ученый координатор. То есть отпустите меня к папе и маме.
  
  ПРО ПАПУ И МАМУ
  С папой вроде бы разобрались. Свихнувшееся существо с планеты земля по версии координаторского сообщества, предатель и гад - вот какой папа Че Бэ Ивановича.
  Про маму почти никакой информации. Но существует предположение, что мама Че Бэ Ивановича ничуть не лучше папы Че Бэ Ивановича. К тому же маму Че Бэ Ивановича зовут Илона Непомнящая.
  Ерунда высшей марки. Илона Непомнящая, Илона Пугало, Принцесса Илона. Запутался в Илонах Че Бэ Иванович. Кажется, не самое популярное имя на планете Земля, но вроде как наваждение преследует товарища чистильщика.
  В мозгу засела дурацкая мысль. А каково настоящее имя ученого координатора Черная Радуга? Не бывает имени Черная Радуга, по крайней мере имя это не настоящее. Должно быть другое имя, то есть имя, стыкующееся с современной реальностью.
  Вспомнил про маму Илону и прослезился Че Бэ Иванович. Нет больше мамы Илоны в той самой реальности, в которой живет и работает Че Бэ Иванович, и которую можно назвать "существующая реальность".
  А была ли мама Илона вообще? Споткнулся на подковерном вопросе Че Бэ Иванович. Может была мама Илона. Может не было никакой мамы. Всего лишь фантом, приснившийся маленькому мальчику Че. А был ли маленький мальчик?
  Весьма коварная штука способность "регенерация". Регенерировавшее существо в определенной степени напоминает изначалдьный материал. Но это не на сто процентов. Не получается на сто процентов регенерация. Даже на девяносто процентов не получается.
  Низкий процент. Очень низкий процент. Регенерировавшее существо подвержено всевозможным глюкам и корчам. В первую очередь глюки и корчи влияют на интеллектуальное пространство регенерировавшего существа, и только затем они влияют на материальную часть. Это называется "регенерация с упущением".
  Зачем "регенерация с упущением"? Почему нельзя регенерировать на сто процентов? Что было, то и регенерировало. Мысли, чувства, материальная часть. Или слишком низкий уровень у регенерации на сто процентов? Свободный чистильщик Че Бэ Иванович давным-давно переступил через низкий уровень. В его случае действует улучшение.
  Теперь разберемся, что дает улучшение для способности "регенерация". Ох, как много чего дает. Душевные травмы вырезаются. Физическая оболочка совершенствуется. Если бы вопрос касался исключительно физической оболочки, то нет никаких вопросов к "регенерации с улучшением". После подобного рода регенерации товарищ чистильщик становится сильнее, быстрее, выносливее, мобильнее. Каждая новая регенерация совершенствует боевую машину по имени Че Бэ Иванович.
  Однако духовная часть переживает весьма неоднозначный процесс при "регенерации с улучшением". Чувства и мысли стабилизируются во время процесса, интеллектуальная накипь стирается. А что опять же мама Илона, как не интеллектуальная накипь, мешающая работе Че Бэ Ивановича?
  Слишком много и часто регенерировал Че Бэ Иванович. Недозволенное количество улучшений прошло через духовную часть означенного товарища. Снимались обиды. Снимались воспоминания. Снимались эмоции. Те самые эмоции, которые были связаны с мамой Илоной. Отрицательные эмоции.
  Что же такое совершила мама Илона, что порушило детскую душу Че Бэ Ивановича? Мрак. Пустота. Ни одного лучика в интеллектуальном пространстве. Вроде как переродился интеллектуально маленький мальчик Че. Мама Илона была бякой. Не хочу думать про маму Илону.
  - Мы практически незнакомы, товарищ чистильщик, - сказала ученый координатор Черная Радуга, - То есть не настолько знакомы, чтобы приплетать к нашей работе папу и маму.
  - Извините, товарищ координатор, - очень вежливо и без фокусов согласился Че Бэ Иванович с мнением предыдущего товарища, - Нам ничего не стоит познакомиться чуть-чуть ближе. Таким образом, прежде, чем продолжать наш ученый диспут, хотелось бы узнать ваше имя. То есть ваше настоящее имя. Если это не секрет, и вы не скрываетесь от закона, товарищ координатор.
  Поджала тонкие губки и спрятала хищные зубки ученый координатор Черная Радуга:
  - Никаких секретов, товарищ Чистильщик. Мое настоящее имя Илона.
  
  ПРО ИМЕНА
  Сначала было слово. И это слово обозначало имя. Кто-то считает, что относилось слово к божественной категории. Мол, словами орудует господь бог, как кирпичиками мироздания. При чем кирпичиками орудуется легко, чего не скажешь про слово.
  Ничего не имеет против словесного строительства Че Бэ Иванович. Слишком большая (то есть бесконечная) вселенная, чтобы сложить ее из кирпичиков. Никаких кирпичиков не хватит для вселенной, то есть не хватит материальных кирпичиков. Другое дело нематериальные кирпичики, тем более слово из категории имя.
  - Но почему Илона? - возмутился Че Бэ Иванович.
  - Потому что Илона, - слишком буднично отреагировала на вопрос ученый координатор Черная Радуга.
  - Это не правильно, - еще более возмутился Че Бэ Иванович.
  - У вас с головой непорядок, товарищ чистильщик, - почти нулевая реакция со стороны все той же ученой стервы.
  - Нет, с головой у меня полный порядок, - перешел на хрип с шепотом Че Бэ Иванович, - Я просто в большой заднице.
  Пожала худенькими плечами Черная Радуга:
  - Прекратите ругаться, товарищ координатор. Ругань не поможет в научной работе. Ваше позорное бегство сорвало научный эксперимент и стоило немалых затрат для координаторского сообщества.
  Изобразил робкое подобие улыбки Че Бэ Иванович:
  - Плевать мне на координаторское сообщество. И что такое координаторское сообщество, как не позорный монстр, высасывающий из вселенной последние соки.
  Попробовала изобразить подобие улыбки Черная Радуга, то отказалась в последний момент от столь рискованной затеи:
  - Вас не должны интересовать какие-то соки, товарищ чистильщик. Как вы уже догадались, вселенная суть саморегулирующаяся величина. А сказочку про равновесие вселенной придумали для товарищей "мясо".
  Очень не понравился подобный цинизм лучшему чистильщику всех времен и народов, то есть Че Бэ Ивановичу:
  - Пожалуйст, не трогайте "мясо", товарищ координатор. "Мясо" не есть расходный материал, но основная сила координаторского сообщества. Просто ребятишкам не повезло, они не получили способность "регенерация".
  Посуровела, нахмурилась Черная Радуга:
  - Я не трогаю "мясо", товарищ координатор. Это вы трогаете "мясо" своими кровавыми пальчиками. Неужели не чувствуете, сколько крови налипло к вашим рукам? Налипшую кровь не отмыть, ее отрубают вместе с руками.
  Очень не понравились намеки ученого товарища свободному чистильщику Че Бэ Ивановичу:
  - На что вы намекаете, товарищ координатор?
  Но не пошла на более жесткий конфликт Черная Радуга:
  - Я не намекаю, товарищ чистильщик. Только голые факты.
  На неопределенный период отключился от научного диспута Че Бэ Иванович. Забодала наука в ее современном виде. Слишком много ученых диспутов. Зачем нужны эти диспуты? Не нужны эти диспуты. Они не выявляют истину. Они всего лишь пустопорожняя болтовня, чтобы убить время.
  Следующий вопрос, зачем убивать время ученым представителям координаторского сообщества? Никак нельзя убивать время. Координаторское сообщество всегда работало на опережение, то есть опережало потенциальных противников в научных разработках. Нынче никого не опережает координаторское сообщество, оно тормозит.
  Ну, прямо детективная история. Зачем тормозить координаторскому сообществу? Если не тормозит вражеская команда, но догоняет координаторское сообщество. Так называемые скитальцы взяли под контроль многие разделы науки и техники.
  Вот-вот, отсутствуют тормоза для товарищей скитальцев. Их слишком мало, пресловутых товарищей, чтобы разбрасываться по пустякам. Не тормозят и не диспутируют товарищи скитальцы. Ах, во вражеской среде не найдется потенциал такого уровня, каким обладает ученый координатор Черная Радуга. Или снова ошибся Че Бэ Иванович?
  Потенциальная песня:
  Разрешите откланяться
  С этой вашей пирушки.
  Мы - товарищи занятые,
  Не какие-то хрюшки.
  Пировать не положено
  Перед схваткой с пороком.
  Даже если возможности
  Наши очень высокие.
  Припев:
  Налили стакан,
  Ты - не таракан.
  Продолжение песни:
  Выть от страха и корчиться
  Не подходит для воина.
  Даже в сполохах ночи
  Соблюдайте достоинство.
  И конечно, бессмысленно
  Сеять злобу и панику.
  Мол, враги наши сильные,
  Лучше выпьем заранее.
  Припев:
  Налили второй,
  Ты - не отстой.
  Окончание песни:
  Никаких компромиссов
  С недоделанной нечистью.
  Надо действовать быстро,
  Ну, а раны залечатся.
  Есть такое лекарство,
  Что героям положено.
  Мы с лекарством не балуемся,
  Во всем осторожность.
  Припев:
  А третью порцию
  Наливать не хочется.
  Прикинул свои шансы на успешное бегство Че Бэ Иванович, и ощутил неприятную тяжесть в желудке. Нет никаких шансов.
  
  ПРО ТО ЖЕ
  Фатальное имя Илона, судьбоносное имя. Повязало по самое немогу свободного чистильщика Че Бэ Ивановича. Не отвязаться от означенного имени товарищу Че. То есть не отвязаться ни при каких обстоятельствах. Очень хочется отвязаться, однако ручки дрожат, ножки наполнились ватой.
  - Следовательно, имя Илона от бога, - подумал вслух товарищ чистильщик.
  - Для кого как, - не стала философствовать ученый координатор Черная Радуга.
  - Не всякое имя от бога, - переключился в реальный режим новоиспеченный любитель имен и философ Че6 Бэ Иванович.
  - На что вы намекаете, товарищ чистильщик? - заняла наиболее безопасную позицию внутри космического челнока класса "Корыто" ученый координатор Черная Радуга.
  Самое время обезопасить тылы. Что-то нехорошее творится на подопытном объекте со способностью "регенерация". Применила множество запрещенных приемов Черная Радуга, чтобы разделаться со способностью "регенерация" в конкретном случае. Результат отрицательный. Не разделалась со способностью "регенерация" в конкретном случае Черная Радуга. Однако после всех запрещенных приемов не в лучшей форме Че Бэ Иванович.
  - Мне очень нравится имя Илона, - мечтательно зажмурил глаза товарищ чистильщик, - Особенное имя, загадочное имя, возвышенное имя. Такое имя бывает только от бога.
  - Имя как имя, - попробовала охладить подопытный объект Черная Радуга, - Звучит красиво, не больше того. Но не несет смысловую нагрузку.
  - Еще какая-та смысловая нагрузка, - не охладился Че Бэ Иванович, - Почему-то разумному существу нужна смысловая нагрузка. Неужели не обойтись без смысловой нагрузки? Зачем загружать мозги смыслом, если не понимаешь изначальную сущность предмета?
  - Имя не совсем чтобы предмет, - боком протиснулась к развороченной двери Черная Радуга.
  - Вот это не правда, - сверкнул глазами Че Бэ Иванович, - Имя есть настоящий предмет, к тому же чертовски существенный.
  Не знаю, что уловила Черная Радуга в сверкнувших глазах свободного чистильщика Че Бэ Ивановича, но ее телодвижения к развороченной двери стали интенсивнее и осмысленнее.
  - Я уже целую вечность не отзываюсь на имя Илона, - сказала Черная Радуга, - После всевозможных мутаций мой организм изжил подобную блажь, как отзываться на имя Илона. Не существует никакой Илоны в теле Мутанта Черная Радуга.
  - Но в душе осталась Илона, - мечтательно причмокнул губами Че Бэ Иванович, - Как же я не додумался насчет души. Невозможно изжить из души столь прекрасное, столь вдохновенное имя. Не изживается имя Илона, оно только прячется. Маленький нажим на потайные механизмы, как из души вырвется истинная Илона. При чем не имеет значения, что душа принадлежит какому-то мутанту и стерве Черная Радуга.
  - Я так не думаю, - хмыкнула Черная Радуга.
  И упустила момент, когда сорвался с места Че Бэ Иванович. О, это был рывок века. Дикий, неуправляемый рывок, уложившийся в сотые доли наносекунды. Никто не спорит, совершенно непроизвольно сорвался с места Че Бэ Иванович. Нечто неконтролируемое и необузданное подтолкнуло товарища Че в ту самую точку пространства, где находилась Черная Радуга.
  Что должна была сделать Черная Радуга, когда сорвался с места Че Бэ Иванович?
  Во-первых, должна была отреагировать на рывок Черная Радуга. Но не отреагировала на рывок вышеозначенная ученая стерва, хотя ее реакция всегда считалась лучшей в нашей вселенной.
  Во-вторых, должна была трансформироваться Черная Радуга. Вроде бы не ахти какая работенка трансформироваться после реакции. Но не было никакой реакции. Следовательно, не было никакой трансформации. На пресловутые доли наносекунды затормозила Черная Радуга.
  - Как я хочу тебя, Илона! - Че Бэ Иванович сжал в богатырских объятиях Черную Радугу.
  
  СКУЧНО
  Со стороны не скажешь, что Принцесса Илона очень деятельный товарищ и правозащитник подгорных воксов. Только-только достигла Принцесса Илона брачного возраста, регламентируемого родовыми законами звездной системы Дзета Тукана. Вроде бы все разрешается законной принцессе, которая достигла брачного возраста. Но пока не разобралась Принцесса с большой буквы, что же на деле ей разрешается.
  - Ответь на вопрос, дорогая тетушка, - с какой-то щенячьей преданностью посмотрела Принцесса Илона на тетушку Кугель, - Ответь поскорее, что делать Принцессе?
  По большому счету вопрос глупый и неуместный, но после несанкционированного отлета Че Бэ Ивановича все вопросы кажутся глупыми и неуместными. Только не для тетушки Кугель.
  - Дела обстоят так, моя маленькая девочка, что Принцесса должна править, - ожидаемый ответ во всех отношениях.
  - Править не сложно, если знаешь, как править, - ожидаемая реакция на ожидаемый ответ.
  - Принцесса знает, как править, моя маленькая девочка.
  Вроде бы понятно, легко и просто. Истинная Принцесса рождается не абы как. Истинная Принцесса напичкана информацией, недоступной любому другому разумному существу, не родившемуся Принцессой. Однако на душе воксы скребутся. Те самые подгорные воксы.
  - Мрак! - женская часть воксов притащила мясного жука к белым ножкам своей повелительницы, то есть Принцессы Илоны.
  - Разрушение! - мужская часть воксов притащила другого жука по тому же адресу.
  Вздохнула тетушка Кугель. Никогда не притащат добычу подгорные воксы к белым ножкам тетушки Кугель. Все правильно, тетушка Кугель не имеет голубых кровей (она не принцесса даже с маленькой буквы). Опять же тетушка Кугель не принадлежит к подгорным воксам (она из нагорных воксов).
  - Я боюсь, тетушка, - откровенность Принцессы зашкаливает.
  Здесь без вариантов. Принцесса не должна бояться. Другое дело, чего боится Принцесса с большой буквы. Неужели она боится хорошей драки или достойной взбучки? В это не верит и никогда не поверит тетушка Кугель. Хорошая драка или достойная взбучка связаны с голубой кровью Принцессы. Голубая кровь заиграла, и началась драка, затем пошла взбучка. Чего-то другого боится Принцесса.
  - Не бойся, моя маленькая девочка, - на откровенность не собирается скрытничать тетушка Кугель, - Твои звезды складываются удачно. Ты восстановишь справедливость на родовых землях, и будешь править звездной системой Дзета Тукана.
  - А вернется ли мой суженый Че Бэ Иванович? - не в тему вопрос.
  Ну и ответ точно не в тему:
  - Может вернется Че Бэ Иванович. Может не вернется Че Бэ Иванович. Это уже не имеет значения. Главное, что Принцесса с планеты Распашонка должна жить и действовать так, чтобы могла без зазрения совести называться невестой Че Бэ Ивановича.
  
  КАК РАЗОГНАТЬ СКУКУ?
  Четыре вражеских отряда подошли к Замку Зум. Кажется, не очень шумели подгорные воксы, подшакаливая в окрестностях замка. Так, незначительный разбой и некровопролитный мордобой. Но у врага всюду глаза и уши. Тем более у такого врага, который охотится за Принцессой Илоной.
  - Как нам не достает Че Бэ Ивановича, - почесала затылок тетушка Кугель.
  - И его сотоварища Муркотенка, - почесала затылок Принцесса Илона.
  Прикинули силы защитников замка, и ужаснулись. На одного защитника приходится около двадцати нападающих. При чем нападающие вооружены палицами, мечами и копьями. У защитников замка оружие много проще и плоше. Дубинку из дерева тук покрыли шипами подгорные воксы. Тетушка Кугель надраила знаменитый кистень. Сама Принцесса Илона отложила знаменитый топор. Ох, потяжелел топор после встречи с Че Бэ Ивановичем. Придется использовать магию.
  А какой магией владеет Принцесса Илона? Только не надо хвататься за сердце. Черной магией владеет товарищ Принцесса. А что опять же черная магия для непосвященных товарищей? Ужасы какие-то, сбежать бы отсюда подальше.
  Но для защиты родовых земель может сгодиться и черная магия. Убить врага просто. Куда сложнее превратить убитого врага в зомби и перетянуть на свою сторону. На худой конец можно превратить в зомби своих павших товарищей.
  Ах, зомби никак не разумное существо. У зомби нет интеллекта. Зомби действует на инстинктах. Зомби не всегда подчиняется. То есть зомби выходит из-под контроля в пятидесяти процентах случаев и чаще.
  - Не бойся использовать магию, моя маленькая девочка, - совет со стороны тетушки Кугель.
  - Но это же черная магия, - все еще в непонятках принцесса Илона, - Как известно, черная магия запрещена общегалактическими законами и координаторским сообществом. Практиковать черную магию без надобности есть преступление против вселенной.
  - На планете Распашонка практикуется исключительно черная магия, - не убедить детской болтовней тетушку Кугель, - Ну, что поделаешь, если черная магия на планете Распашонка есть национальный вид спорта. Наши враги обязательно используют своих зомби.
  Вроде все правильно. Каждый из вражеских отрядов занял одну из сторон правильного квадрата, в центре которого Замок Зум. Всадники на боевых собаках сгруппировались на севере. Тяжелая пехота выбрала юг. Легкая пехота (лучники и пращники) подошла с запада, где на стены замка забраться невозможно, но самое то тревожить защитников замка камнями и стрелами. Элитный легион (егеря и ниндзя) пристроился на востоке.
  - Я не хочу использовать черную магию, - поджала пухлые губки Принцесса Илона, - Вернется мой пюхя, любимый Че Бэ Иванович, обнаружит следы зомби и разлюбит Илону.
  Подобная щепетильность весьма не понравилась тетушке Кугель:
  - Зачем кокетничаешь, моя маленькая девочка. Че Бэ Иванович пока не относится к координаторскому сообществу. Как свободный чистильщик он может не соблюдать дебильный Устав координаторского сообщества. И что скажет твоя пюхя, любимый Че Бэ Иванович, когда вернется в разрушенный замок к трупу Илоны?
  В данном месте задумалась, то есть крепко задумалась Принцесса Илона. В девичью головку полезла всякая чушь, с которой пришлось хорошо пободаться.
  ***
  Если на перевале
  Собираются тучи,
  Оно не означает,
  Что мир становится лучше.
  Но и всякие гадости
  Пока не предвидятся.
  Жизнь познается
  В разных обличиях.
  ***
  Из водопада
  Чайка выхватывает
  Что-то непонятное
  С вершины холма.
  Но все равно приятно
  Расплываются пятна,
  За которыми следуют
  Вечность и тьма.
  ***
  Река похожа на вечность.
  Она и есть вечность.
  Хотя для разума
  Недоступная в пути.
  Река переменчивая
  При каждой новой встрече.
  Пришел ты к ней однажды,
  А дальше не уйти.
  ***
  Встречаем солнце,
  Провожаем дождик.
  Порадоваться можно,
  Но совсем немножко.
  Радость начальная
  Не иссякает.
  Пришла, осталась,
  Вот я какая.
  Правильно заметила тетушка Кугель:
  - Моя маленькая девочка очень умная девочка.
  Пободалась с собственными страхами и дободалась до конкретного результата Принцесса Илона.
  
  АТАКА С СЕВЕРА
  Любят махать дубинками подгорные воксы. Не любят бросаться камнями подгорные воксы. Всадники на боевых собаках лучшая добыча для подгорных воксов. Собаки сильные, кусаются здорово. Воксы шустрые, особенно после употребления тырницы. Сами всадники в расчет не берутся. Всадник хорош для таранного удара, пока не завалили его боевую собаку.
  Все, пошла волна. Стальной клин с севера вписался в узкую тропинку, ведущую к Замку Зум. Узкая тропинка здорово обскубала стальной клин, то свела на нет его преимущества.
  - Не клин какой-то, но иголка, - хмыкнула тетушка Кугель.
  - Иголку обухом не перешибить, - философски отреагировала на тетушкино замечание Принцесса Илона.
  - А кто говорит про обух? - повторно хмыкнула тетушка Кугель.
  - Никто не говорит про обух, - повторно отреагировала Принцесса Илона.
  Теперь о преимуществах черной магии. Это фамильный секрет тетушки Кугель, якобы черная магия может использоваться по совокупности с травой тырницей. Если совокупить два вышеозначенных ингредиента (черную магию и траву тырницу), то результат сверхъестественный. Особенно результат, выпестованный на разумном организме.
  - У тебя получится, моя маленькая девочка, - тетушка Кугель сунула семейный амулет в пудовый кулачок Принцессы Илоны.
  - Неужели получится? - басом пискнула Принцесса Илона.
  При этом семейный амулет издал несколько непереводимых звуков. Пока никого не интересует, отчего издал непереводимые звуки семейный амулет. Возможно, чего-то недожала или пережала Принцесса Илона. Такими нежными ручками, как у товарища Принцессы, пережать не проблема. Вот если бы недожать...
  - Вижу прогресс, - басом пискнула тетушка Кугель.
  Самое время поспорить, у кого бас писклявее. Более подготовленные товарищи поставят на тетушку Кугель. Зато Принцесса Илона басит с таким сексуальным надрывом и девичьей непосредственностью, что можно заслушаться.
  По крайней мере, враги приостановили свой неумолимый бег. Версия первая, всадники заслушались. Версия вторая, боевые собаки заслушались и испугались. Однако версия вторая не очень соответствует действительности. Почему-то считается, ничего не боятся боевые собаки с планеты Распашонка. Или практически ничего не боятся.
  Представляем сочетание писка Принцессы Илоны с толикой черной магии. Ключевое место означенной системы суть черная магия. Ибо семейный амулет абы как не работает. Тетушка Кугель неоднократно пыталась оживить семейный амулет. Не оживлялся семейный амулет, ни в какую не оживлялся. Что доступно природной Принцессе, не доступно ее дорогой тетушке, даже если это тетушка Кугель.
  - Ой, ой, - подпрыгнула Принцесса Илона.
  При этом Замок Зум дал реальную трещину.
  - Осторожно, моя маленькая девочка, - запоздало вмешалась в процесс тетушка Кугель.
  - Я сама осторожность, - еще раз подпрыгнула Принцесса Илона.
  Никакого нет сладу с этой здоровенной девчонкой. Два метра - рост, сто двадцать килограммов - вес. Есть у здоровенной девчонки и другие положительные черты. Ее нежность, душевность, любвиобильность. Ну и так далее. На текущий момент другие положительные черты не считаются. Или для родового замка от них мало пользы.
  - Полундра! - не писк, но реальные вопли тетушки Кугель.
  Зря это ругается тетушка Кугель. Однако других вариантов нет. Как не выругаться при сложившихся обстоятельствах. Пошли трещинами стены замка. Поехала крыша. Повылетали окна, или остатки окон вместе с трухлявыми рамами.
  - Я тихо стою и ничего не делаю, - превратилась в скромную маленькую девочку Принцесса Илона.
  Поздно. Рассыпался на куски Замок Зум. Бывшее родовое гнездо Принцессы Илоны. Бывший оплот нагорных воксов.
  Никто не заметил, как рассыпался на куски Замок Зум. Подгорные воксы зажали обскубанный клин.
  - Месть! - замелькали дубинки из дерева тук.
  - Разрушение! - пошли в дело зубы и когти.
  
  АТАКА С ЗАПАДА
  Не хочу описывать печальную участь всадников на боевых собаках. Это были не всадники, но смертники. Никаких шансов на выживание против подгорных воксов. Малышня с большими дубинками умеет прятаться в засаде, но из засады она так же выскакивает с превеликим проворством.
  Эх, если бы только битва остановилась на всадниках и их боевых собаках. Однако вражеские командиры оказались куда предусмотрительнее в боевой обстановке, чем могло показаться на первый взгляд. Лучники и пращники вступили в битву чуть позже, чем наметился разгром всадников, но чуть раньше, чем успели отступить и спрятаться подгорные воксы.
  Град стрел. Туча камней. Мужские особи проявили большую осторожность, чем женские особи. Камни и стрелы только поднялись в воздух, а малышня мужского пола забилась в норы и щели с проворством, достойным книги рекордов Гиннеса.
  - Разрушение! - кто-то тяфкнул для проформы единственный раз, и то без особого энтузиазма.
  С малышками женского пола вышло не так хорошо, как хотелось бы. Ну, увлеклись милые девушки. Ну, потянуло их поорать от души. Ну, не всем всадникам еще надавали по кумпулу. Тем более не все боевые собаки остались без зубок и лапок.
  - Месть! Месть! Месть! - трижды пронесся женский клич над полем битвы.
  И точно так же три маленьких тельца не встали с родовой земли Принцессы Илоны. Какие же это были маленькие тельца, совсем крохотные. Стрелы нашпиговали их до предела, камни буквально вмазали в землю.
  - Славная месть, - сглотнула скупую слезу тетушка Кугель.
  - Но почему вы плачете, тетушка? - переспросила Принцесса Илона, - Подгорные воксы желают и даже стремятся именно так умереть за свою Принцессу.
  - Я не плачу, моя маленькая девочка, но радуюсь, - попыталась улыбнуться тетушка Кугель, - Я хорошо знаю чего желают подгорные воксы. Но наша армия слишком мала, чтобы вот так разбазаривать лучших бойцов. То есть разбазаривать так глупо и так бездарно из-за какой-то шпаны на собаках.
  - Мы не разбазариваем своих лучших бойцов, - неожиданно жестко сказала Принцесса Илона.
  В голосе Принцессы зазвенела сталь. Так не говорят простые смертные. Так может говорить исключительно истинная Принцесса с большой буквы. Или будущий правитель всей этой насквозь прогнившей звездной системы Дзета Тукана.
  Ну, что творится в звездной системе Дзета Тукана? Ничего хорошего не творится в звездной системе Дзета Тукана. Мелкие склоки, позорные дрязги, навал иноземцев и черная магия. Вот что творится в звездной системе Дзета Тукана.
  А ведь как хорошо можно жить в пресловутой звездной системе. Планета Распашонка очень красивая планета. Планета Распашонка создана для исключительной любви. На планете Распашонка найдется место многочисленным расам и народностям.
  Зачем воюют расы и народности на планете Распашонка? Жесткий вопрос, даже жестокий вопрос. Не знает, как ответить на данный вопрос Принцесса Илона. Все-таки Принцесса Илона "хорошая девочка", но недостаточно взрослая девочка. Планете Распашонка более чем нужен правитель из рода Принцессы Илоны. И все-таки нужен более зрелый правитель, чем "хорошая девочка". Училась и вроде бы неплохо училась сдерживать эмоции Принцесса Илона. Только не сдерживаются эмоции самой крупной и самой рослой Принцессы за всю историю планеты Распашонка.
  - Ты активировала амулет до максимума, моя маленькая девочка, - неожиданно перешла на шепот тетушка Кугель.
  - Что я сделала, дорогая тетушка? - со страшной силой сжала семейную реликвию Принцесса Илона.
  Амулет хрустнул, лопнул, сломался. В то же мгновение расшмяканные тельца подгорных малышек превратились в кошмарные чудища-зомби.
  
  НЕ ПЮХЯ
  Зомби в количестве три штуки, много это или мало? Вопрос обращен к лучникам и пращникам на западном направлении. Дорогие товарищи лучники и пращники, вам довелось провести искрометную атаку на партизанский отряд подгорных воксов. Во время искрометной атаки практически погибли все всадники на боевых собаках.
  Побочный вопрос, почему погибли или практически погибли все всадники на боевых собаках? Ответ из той серии, что стрелы и камни цель не выбирают. То есть те стрелы и камни, которые упали дождем и лавиной на головы подгорных воксов.
  Плохо, дорогие товарищи. очень плохо так воевать, тем более если проходит война по землям противника. Всяких уродов и отщепенцев можно набрать в армию за умеренную плату. Но кто утверждает, что всадники на боевых собаках относятся к уродам и отщепенцам?
  Не абы как приобщается боевая собака к военным действиям. Все-таки боевая собака не совсем разумное или совсем неразумное существо. Интеллектуальный уровень боевой собаки не превышает интеллектуальный уровень мясного жука. Тренировка, спецподготовка, химия энд биология. Вот почему боевая собака превращается в боевую собаку, в то время, как прочие небоевые собаки остаются позорными шавками.
  Враг чего-то недоглядел или недорассчитал при атаке на Замок Зум. Лучники и пращники явно набирались без должной подготовки. Или это теперь называется подготовкой, когда завалили камни и стрелы товарищей по оружию? Да за такую подготовку следует уши и хвост оторвать. Впрочем, про уши и хвост сказано с определенным намеком на черную магию.
  Малышки зомби, три штуки, рванули на запад. Ни одна малышка не осталась добивать всадников на боевых собаках. Повторяю, черная магия двойного действия. То есть такая магия, которая выбирает объект и цель. В объект превратились погибшие воксы. Целью стали лучники и пращники с того самого запада.
  Закрыли глаза. Глубокий вдох. Задержали дыхание на три счета. Примерно столько времени понадобилось зомбированным малышкам, чтобы порвать до последнего лучников и пращников. Удары коротких мечей не помогли порванному воинству.
  Не знаю, как оно так получается, но меч проходил сквозь прозрачное тело зомби. Никаких следов от удара. Вот вам меч, вот прозрачное тело. Вроде бы материальный меч наталкивается на прозрачное тело. И что опять же материальный меч? Да ничего особенного для прозрачного тела, каковое тело есть тело зомби.
  По логике прозрачная субстанция не способна навредить материальной субстанции. Хватит апеллировать к логике, дорогие товарищи. Прозрачная субстанция еще как способна навредить материальной субстанции. Это материальная субстанция находится в большой попе.
  - Жуть, - едва не подавилась тетушка Кугель.
  - Я этого не хотела, - едва не потеряла сознание принцесса Илона.
  - Нет, ты этого хотела и очень хотела, моя маленькая девочка, - тетушка Кугель подперла мощным плечом спину Принцессы Илоны.
  Правильно действует тетушка Кугель. С Принцессой черт знает что происходит. Черная магия рвется наружу из нежных ручек Принцессы Илоны. Хотелось бы получить управляемую черную магию. Нет вопросов, в некоторой степени, управляемая черная магия. Зомбированные воксы женского пола набросились на конкретного врага, а могли наброситься на источник магии, то есть на принцессу Илону.
  Покрылась липким потом тетушка Кугель:
  - Нам остается ждать и надеяться, моя маленькая девочка.
  Ты - больной и калека,
  Бежать тебе некуда.
  Духовные силы, что клякса
  Растаяли и иссякли.
  Ты надеялся на поддержку
  Товарищей по вере.
  Но поддержка запоздала,
  И где-то вообще пропала.
  Следовало быть человечнее,
  Покуда не покалечили.
  Но человеческие качества
  В ничтожестве растратились.
  Вроде бы жил осторожно
  И не тянул на ничтожество.
  Но тебя не послушали,
  Пока ломали ноги и уши.
  Покрылась липким потом Принцесса Илона:
  - Я не перестаю надеяться, даже когда нет рядом товарища Че, моей пюхи.
  
  АТАКА С ЮГА
  Малышки зомби разделали легкую пехоту до последнего пращника и последнего лучника. После чего растаяли в воздухе. Никаких следов. Никакого запаха. Даже никакого тумана. Малышки зомби просто растаяли, оставив на поле боя груды весьма неопрятных ошметков. И тут зарыдала волынка. Тяжелая пехота пошла в атаку.
  Очень упорный враг достался Принцессе Илоне. Фанаты и извращенцы в одном стакане. Зачем идти в атаку, если нет противоядия против черной магии? Не следует идти в атаку. Куда разумнее скромненько отступить, то есть сделать ноги.
  Не отступила тяжелая пехота. Доспехи засверкали на солнце. Двуручные мечи слились с латными рукавицами. О скорости говорить не приходится, когда идет тяжелая пехота в атаку. Но психологический эффект есть. Вот теперь точно потеряла сознание Принцесса Илона.
  - Что с тобой, моя маленькая девочка? - весьма озаботилась припадком Принцессы тетушка Кугель.
  Реакция нулевая, ответ никакой. Сколько раз повторять, если потеряла сознание товарищ Принцесса весом в сто двадцать килограммов, то от подобной потери содрогнулась планета Распашонка энд прочие бяки и бонусы.
  - Ничего не понимаю, - отложила кистень тетушка Кугель, - Вроде бы успешно выбралась из-под обломков моя маленькая девочка. Ни одного синяка и царапины. Или что-то сломалось внутри? Или так действует черная магия?
  После парочки полновесных оплеух не очнулась Принцесса Илона. Шлепок по мягкому месту так же не дал результатов. Лежит бревно без признаков жизни. Лежит себе и лежит. Почти впала в панику тетушка Кугель.
  Оставить панику, дорогие товарищи. Враг наседает, враг совсем близко. Самое время нанести контрудар по тяжелой пехоте. Только вот не годятся для контрудара подгорные воксы. С высоты собственного опыта осознала тетушка Кугель, почему не годятся для контрудара подгорные воксы.
  Каждый тяжелый пехотинец все равно, что мобильная крепость. Удар дубинкой из дерева тук все равно, что комариный укус для тяжелого пехотинца. Ой, не бейте меня дубинкой из дерева тук, или обделаюсь со смеху. Хороша дубинка из дерева тук против мясных жуков, легкой пехоты и бронированных всадников на боевых собаках. Ничего не стоит дубинка из дерева тук, если пошла в атаку тяжелая пехота.
  А как же трава тырница? Вроде бы трава тырница удваивает, утраивает и учетверяет слабые силы подгорных воксов. Простой удар дубинкой из дерева тук не то же самое, что удвоенный, утроенный и учетверенный удар дубинкой из дерева тук. Плюс исключительное умение подгорных воксов наносить удары в нужное время и нужном месте.
  С нужным местом проблемы, вот где впала в панику тетушка Кугель. Не найдется нужного места в экипировке тяжелой пехоты. Даже по ногам и рукам тяжелых пехотинцев не способна эффективно работать дубинка из дерева тук. Экзоскилетная броня с гравитационным подсосом гасит удары дубинки практически на сто процентов. Чтобы пробить защиту столь высокого уровня требуется настоящий таран. Например, топор и сила прежней принцессы Илоны.
  - Где та прежня моя маленькая девочка? - вздохнула тетушка Кугель между двумя припадками.
  Надеяться не на что. По всей видимости, ослабела Принцесса Илона. Пока непонятно почему ослабела Принцесса Илона, однако она ослабела. Какая-та неуверенность и упадок сил, вместо уверенности, боевого задора и жажды подраться.
  Не стремится в драку Принцесса Илона. Бормочет всякую чушь. Типа, где миленький мой? Куда подевался Че Бэ Иванович? Жить не могу и жить не хочу без возлюбленной пюхи.
  Все, кранты, выпала из панического припадка тетушка Кугель. Воксы выскочили из засады, напрыгивают на тяжелых пехотинцев, плюются. В сложившейся ситуации тактика на ура. Ну, кому понравится воевать в заплеванных доспехах?
  Еще эти подлые обезьянки женского пола. Нет, чтобы показать язык или какой неприличный жест из одного пальца. Так они показывают всякие неприличные органы. То есть чуть ли не садятся на заплеванное забрало. И двуручный меч не помогает обуздать подобную пакость.
  - Мрак! - привычный галдеж висит в воздухе.
  - Разрушение! - ребята на забрало не садятся, но плевки попадают в глаз.
  Ой-ля-ля. Строй рассыпался. Тяжелая пехота дрогнула и побежала ловить неприличных воксов.
  
  АМАЛИЯ СУХОЩЕТКИНСКАЯ
  Не хочу никого разочаровывать, выстояла кровавая стерва Амалия в междоусобной войне, сохранило за собой княжество Сухапя Щетка. Пришлось кое-чего пообещать и кое-кому подмазать.
  Насчет подмазать никаких сложностей. Как уже отмечалось, самозванка Амалия прекрасно работает языком. Из-за этой языкастой стервы на текущей неделе состоялся рыцарский турнир и было пролито немало крови.
  Имя победителя и претендента на руку Амалии пока держится в тайне. Для особо нетерпеливых товарищей скажем, победил в турнире вполне обеспеченный претендент, сумевший выставить более сильных и подготовленных рыцарей, чем другие претенденты на руку и сердце Амалии.
  Ах, кому-то не нравятся турнирные правила на планете Распашонка. Мол, что еще за претендент, заграбаставший приз за счет крови и доблести собственных рыцарей. Прошу не возмущаться и не язвить. Самый обыкновенный претендент, опять же вполне обеспеченный.
  Зачем претенденту рисковать белым телом и собственными внутренностями, если за кое-какие незначительные бонусы (или презренный металл) найдется масса любителей риска.
  Ежу понятно, рисковать незачем. Претендент достаточно рисковал, зарабатывая и отмывая презренный металл (или кое-какие незначительные бонусы). Время для риска прошло. Пора собирать обильную жатву.
  Кто-то нагло прикрыл ротик. Неужели обильной жатвой является Амалия Сухощеткинская? Не верю. Позорная ложь. Чем угодно со знаком минус является Амалия Сухощеткинская. Как уже говорилось и повторялось не раз, тошнит от подобной красотки.
  Однако процесс продолжается, задача по внедрению в местную диаспору выполнена на двести процентов. Амалия Сухощеткинская сохранила не только княжество Сухая Щетка. Амалия Сухощеткинская разжилась личной охраной размерами с маленькую армию. Плюс прекрасная возможность поквитаться за все прошлые и будущие обиды с одной соплюшкой по имени Илона.
  Э, простите, соплюшку зовут не просто Илона, но Принцесса Илона. Большая разница, черт подери. Одно дело поквитаться с соплюшкой Илоной, другое дело поквитаться с Принцессой Илоной. Была соплюшка, и нет соплюшки. Кажется, ничего существенного не произошло в нашей вселенной. Дождик капает, тучки бегут, ветер гудит. Иначе обстоит проблема с Принцессой Илоной.
  Все равно осадок остался. Зачем Амалии Сухощеткинской какая-та проблема. Убежала товарищ Принцесса, спряталась на родовых землях, сидит и не рыпается. Ну, если бы так. Вот только захватила при бегстве Принцесса Илона некоего непринадлажащего ей товарища. Захватила и соблазнила, черт подери, порушив планы Амалии.
  - За соблазн придется платить, - вынесла приговор Амалия Сухощеткинская.
  Приговор суровый, но справедливый. Никаких прав у Принцессы Илоны на некоего не принадлежащего ей товарища. Прилетел товарищ из космоса, прилетел по наводке координаторского сообщества, прилетел к Амалии Сухощеткинской.
  Что из этого следует? Много чего из этого следует. Во-первых, исключительные права Амалии Сухощеткинской. Во-вторых, исключительное бесправие Принцессы Илоны. А в чем заключается исключительное бесправие Принцессы Илоны?
  Трудно ответить на последний вопрос. Не любит вопросы подобного рода Амалия Сухощеткинская. Уважаемые товарищи, обойдемся пока без вопросов. Пускай меч и копье решают любые вопросы.
  Здесь Амалия Сухощеткинская в родной стихии. У кого сила, тот и прав, разрешая любого рода вопросы. А у кого сила, сейчас мы посмотрим без суеты и пустого трепа. Элитные войска Амалии Сухощеткинской получили приказ. Егеря и ниндзя пошли в атаку.
  
  ОТ АВТОРА
  Ух. Заколебали антипатриотические разговоры. Вокруг сплошной патриотизм. Имеется россиянское государство с голой задницей и донимает другие государства. Посмотрите, другие государства, как товарищи россияне уважают своих россиянских предков. Посмотрите и позавидуйте, вам не дойти никогда до подобного уровня уважения.
  Что можно ответить за другие государства, если молчат и не отвечают другие государства. Лучший из вариантов это ответ на чистом русском языке. Да пошло ты куда-нибудь далеко-далеко, так называемое россиянское государство. И пошло туда со своими товарищами россиянами.
  Владимир Александрович Мартовский за честный ответ. Иначе не получается. Тысячи и миллионы россиян повылезали из россиянского государства на русскую землю, гадят русскую землю.
  - Чужие варианты для нас не годятся, - таково честное мнение Владимира Александровича, - Своего варианта у нас нет, и не будет. Что называется "своим вариантом" похоже на бред сумасшедшего.
  - А жить здесь приходится, - подъязвила дорогого сыночка его драгоценная мамочка Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - Так и живем, - не заметил или якобы не заметил язву Владимир Александрович, - Без цели, без смысла, в сплошном гадстве.
  - Заодно распространяем свое гадство на прочие государства и земли, - не удержался от комментариев Александр Мартовский.
  Больной вопрос. Правильный вопрос. Если представители россиянского государства сталкиваются с другими народами и нациями, другие народы и нации начинают незамедлительно деградировать. Лень, воровство, халява, никаких марсоходов. Опять же безбашенность и безответственность незамедлительно пускают корни в других государствах и землях.
  Никто не спорит, пущенные корни трудно заметить с первой попытки. Таким же образом с первой попытки корни не всегда приживаются. Но россиянские товарищи чертовски упертые товарищи, они повторяют попытку за попыткой, пока не приживутся и не прорастут корни.
  - Будущее прекрасной страны Суоми под угрозой, - заметил Владимир Александрович на данный момент неочевидную истину в качестве комментариев к своим предыдущим репликам.
  - Ребятишки сами избрали себе будущее, - мне пришлось согласиться с младшим Мартовским, - То есть они избрали именно такой путь, связавшись с россиянским государством и россиянами.
  - Надо бы гнать россиян из страны Суоми поганой метлой, - снова встряла мамочка Владимира Александровича или Татьяна Анатольевна Мартовская, но встряла по существу.
  - Кто же их выгонит? - ухмыльнулся Владимир Александрович, - Никто россиян не выгонит. Несут товарищи россияне в страну Суоми халявные денежки. Потребляют и покупают товарищи россияне любую ерунду в стране Суоми. Даже товары из осточертевшего Китая. Ну, как же, товары маде ин Чина имеют приписку "для страны Суоми". И кто от подобной халявы откажется?
  - Все равно надо гнать россиян поганой метлой, - уперлась Татьяна Анатольевна Мартовская, - Выбросить к черту все материальные выгоды, чтобы сохранилась в своей первозданной чистоте и красоте земля финская. Ну, хотя бы как пример для подражания прочим государствам и землям. Скажем, как пример для той же Америки, которая, несмотря на наличие марсоходов, есть папа и мама россиянского государства.
  На распропагандированной картине
  Дети пускают кораблики.
  Никаких четких линий,
  Сплошная расслабленность.
  Но где-то за горизонтом
  Поднимается будущее.
  Оно поднимается для чего-то,
  Чего познать не получится.
  Дети вырастут разными,
  А не только хорошими.
  Кораблики их бумажные,
  Они привязаны к прошлому.
  Вздохнул, откашлялся Владимир Александрович Мартовский:
  - Нет, никаких шансов. Почему-то порок всегда предпочтительнее добродетели. А россиянское государство и россиянский народ могут пускать на чужой земле исключительно прочные корни.
  
  НА ЗАМЕТКУ ПРАВЯЩЕМУ РЕЖИМУ
  Прорвался сквозь стройные ряды подхалимов боец Муркотенок. Пришлось кое-кому навалять по полной программе, а кое-кого превратить в некрасивый и дурнопахнущий трупик.
  Следующий вопрос, зачем прорвался сквозь стройные ряды боец Муркотенок? Ответ на вопрос не нуждается в комментариях. Ну, прорвался и прорвался товарищ боец. Значит у него серьезное дело к президенту россиянского государства.
  - А скажите, товарищ президент, - как-то неудобоваримо и очень грубо схватился за плечо товарища президента боец Муркотенок.
  - Хрясь, - оторвалось плечо.
  И что вы думаете, вместо оторванного плеча полезли провода и прочие железяки. Много машинного масла, и ни одной капельки крови.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"