Мартовский Александр Юрьевич : другие произведения.

Замок у водопада

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Книга первая из сборника "Финские каникулы Муркотенка". Неоднократно на территории Финляндии намеревался Александр Мартовский состряпать путеводитель для русских туристов: "Как не вести себя в гостях". Путеводитель не получился, зато получилась очередная история про бойца Муркотенка.
  АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
  ФИНСКИЕ КАНИКУЛЫ МУРКОТЕНКА
  КНИГА 1. ЗАМОК-У-ВОДОПАДА
  
  
  ОТ АВТОРА
  В нашей четырехмерной вселенной живет, размножается и работает мурсианин Муркотенок. Профессия - боец, должность в координаторском сообществе - младший координатор.
  Впервые славное имя Муркотенка упоминалось в девяностом году двадцатого века (по земному календарю). Именно в этот период координаторское сообщество выбрало собственным бытописателем Александра Мартовского. Светлейший ум современной эпохи Владимир Александрович Мартовский по собственной инициативе вызвался помогать Александру Мартовскому в нелегких трудах по бытописанию координаторского движения. Он же акцентировал внимание Александр Мартовского на бойце Муркотенке.
  - Любая история славится великими героями, - так или примерно так объяснил собственный поступок Владимир Александрович Мартовский, - Если выбрать никчемного героя, то история вскоре сойдет на нет. Но у нас будет величайший герой всех времен и народов, или боец Муркотенок.
  Как ни странно, но при выборе героя заслуги Александра Мартовского не учитывались. Извините, уважаемый товарищ бытописатель, вас назначили бытописателем "Саги о координаторах", перестаньте заниматься ерундой, занимайтесь серьезной работой. Есть куда более высокоученые товарищи, которые согласились заниматься ерундой вместо вас. К означенным товарищам кроме Владимира Александровича Мартовского относится Татьяна Анатольевна Мартовская, или высокоученая мамочка Владимира Александровича Мартовского.
  Дали слово высокоученой мамочке с двумя дипломами:
  - Уважаемая Татьяна Анатольевна, просмотрите, пожалуйста, послужной список мурсианина Муркотенка и выберите наиболее существенную информацию для бытописания.
  Сначала смутилась высокоученая мамочка с двумя дипломами:
  - А почему я, если бытописатель у нас Александр Мартовский?
  Но после приватной беседы с Владимиром Александровичем Мартовским справедливость восторжествовала в полном объеме.
  - Кто, если не ты? - так или примерно так обратился к высокоученой мамочке Владимир Александрович Мартовский.
  Никаких шансов отвертеться, ссылаясь на головную боль и перегруженность высокоученых мозгов всякого рода информацией. Поджала губки, закатила глазки Татьяна Анатольевна Мартовская. Затем почесала затылок (фирменный жест координаторского сообщества) и ткнула пальчиком в первую попавшуюся точку на карте планеты Земля:
  - Здесь провел каникулы Муркотенок.
  Первой попавшейся точкой оказалась Финляндия.
  
  КАК ВСЕ НАЧИНАЛОСЬ
  На отчетно-перевыборном собрании тайной организации "Кошки-славяне" пришлось понервничать младшему координатору Муркотенку. Вы только не подумайте, что славянская община города Санкт-Петербурга и Ленинградской области решила отказаться от услуг своего президента и наставника на очередной срок. Все немного не то и не так. Лучше не будем гадать и предоставим слово самому младшему координатору Муркотенку.
  - Дорогие сестры и братья, - младший координатор отвесил земной поклон, прежде чем углубиться в бумаги.
  Бурные аплодисменты разорвали затхлую атмосферу стандартного бункера класс "Будка". Около сорока восьми секунд простоя в позе счастливого праведника младший координатор Муркотенок. Шерсть дыбом, встопорщенные усы, ослепительная улыбка на суровых губах. Никаких вопросов, умеет улыбаться Муркотенок. И улыбается своей неповторимой улыбкой, когда отворачивает башку очередному суперзлодею или мегаманьяку, покусившемуся на равновесие нашей четырехмерной вселенной.
  - Спасибо, сестры и братья, - младший координатор разложил перед собой бумаги и приготовился открыть рот для приватной беседы.
  Бурные аплодисменты в очередной раз заткнули рот Муркотенку. Около семидесяти четырех секунд почетный славянин города на Неве и Ленинградской области пожирал глазами инициативную группу тайной организации "Кошки-славяне", то есть наслаждался своей популярностью среди лучших представителей земли русской и борцов за счастье славянской нации.
  Затем с места высказалась сестра Ярославна:
  - Не нам спасибо, но вам спасибо, брат Муркотенок.
  Сестру Ярославну, как полагается, поддержала сестра Доброславна:
  - Что бы мы делали без вас, брат Муркотенок?
  Ну и сестра Гориславна не постеснялась поставить победную точку:
  - Спасибо, брат Муркотенок, за наше счастливое детство.
  Более часа продолжался обмен любезностями между младшим координатором Муркотенком и инициативной группой тайной организации "Кошки-славяне". Устал, взопрел, захотелось чесаться бойцу Муркотенку. Очень захотелось. Но как почешешься, если славянское меньшинство находится под угрозой полного уничтожения на территории россиянского государства?
  Вздохнул, прокашлялся, постучал когтем о коготь лучший из координаторов всех времен и народов, хряпнул стакан водки. Неплохо пошло. Нервы успокоились, исчезла ослепительная улыбка на суровых губах, взгляд стал тяжелым и властным.
  Первой притихла сестра Гориславна. Весьма рассудительная девушка с фигурой кулачного бойца. Такая девушка в горящую избу войдет и выйдет обратно, не испортив макияж и прическу.
  Затем притихла сестра Ярославна. Эта зажигалочка, наловчившаяся быть в каждой бочке затычкой, никогда н перебарщивала, если дело касалось бойца Муркотенка. Вы только не подумайте, что имела какие-то далеко идущие виды на товарища бойца сестра Ярославна.
  Дольше всех бесновалась сестра Доброславна. Милая, добрая, интеллигентная, немножко пухлая девушка. Впрочем, припухлость сестры Доброславны происходила от злоупотребления культурным отдыхом. Если не ела, то спала сестра Доброславна.
  Тишина. Деловая обстановка. Наступило время для приватной беседы очень высокого уровня.
  Раз, два, три, четыре, пять.
  Будем зайца разбирать
  На комсомольском собрании.
  Обратите внимание,
  Какой был заяц злой,
  Настоящий комсомолец.
  За это ему винтовка
  И призовая морковка.
  Из винтовки постреляет
  Врагов неправильных.
  Морковку покушает,
  Чтобы не отдать богу душу.
  - Дорогие товарищи бойцы невидимого славянского фронта, - младший координатор Муркотенок отказался от чтения по бумагам, - Враг не дремлет. Враг подобрался близко к нашему бункеру. Пора делать ноги.
  
  ЧЕРЕЗ ГРАНИЦУ
  Если вы думаете, что славянская команда пересекла русско-финскую границу каким-то хитроумным и несанкционированным способом, то глубоко заблуждаетесь. Были подобного рода предложения от сестры Ярославны:
  - А не использовать ли нам космический перехватчик класса "Бипоша".
  Но не согласилась с сестрой Ярославной сестра Гориславна:
  - Космический перехватчик класса "Бипоша" находится на профилактике.
  Опять же сестра Доброславна поддержала более рассудительную из сестер славянской команды:
  - Не слишком ли дорогое удовольствие использовать космический перехватчик класса "Бипоша" для туристической прогулки в Финляндию?
  В данном месте ничего не сказал боец Муркотенок. Явно погорячилась сестра Ярославна относительно космического перехватчика класса "Бипоша". При использовании транспортного средства столь высокого класса туристическая прогулка в Финляндию могла обойтись немного дороже, чем Олимпиада в Сочи. И не надо указывать лучшему бойцу во вселенной, что трансверные перелеты на космическом перехватчике класса "Бипоша" оплачивает координаторское сообщество.
  Короче, принял мнение славянского большинства боец Муркотенок. Девчонки из тайной организации "Кошки-славяне" подобрались толковые, то есть разбирающиеся девчонки во всяких россиянских премудростях и бюрократических проволочках. Порядка месяца ушло на зарубежный паспорт для Муркотенка. С помощью сестры Гориславны товарищ младший координатор блестяще заполнил анкету.
  - Когда вы родились, брат Муркотенок? - спросила сестра Гориславна.
  - По россиянскому паспорту я родился 14 января 1794 года, - без суеты ответил названный брат, - Но это неточная дата. Точные сведения о моем рождении засекречены и находятся в архивах координаторского сообщества.
  - Будем придерживаться россиянского паспорта, брат Муркотенок, - не стала вдаваться в детали сестра Гориславна.
  Следующий острый момент уперся в работу или трудовой стаж младшего координатора Муркотенка.
  - Расскажите о вашей работе, брат Муркотенок, - в свойственном ей стиле подступила к проблеме сестра Гориславна.
  - По трудовой книжке я работаю на координаторское сообщество с 18 декабря 1794 года, - высказал прежнее проворство названный брат, - За годы работы пришлось поменять несколько ответственных должностей, пока не получил назначение в земной сектор и должность младшего координатора. Номинально являюсь руководителем земного сектора, что до сих пор не отражено в трудовой книжке.
  - Будем придерживаться трудовой книжки, брат Муркотенок, - опять проявила твердость сестра Гориславна.
  В результате товарищ младший координатор получил зарубежный паспорт нового образца в сроки, установленные законодательством россиянского государства и приготовился побороться за мультивизу государства Финляндия.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ
  Получить мультивизу оказалось еще проще, чем зарубежный паспорт нового образца. Младший координатор Муркотенок приготовился честно (по официальным документам) рассказать в визовом центре о многомиллиардных доходах номинального руководителя земного сектора. Но о доходах его не спросили.
  - Почему меня не спросили? - едва не лопнул от гнева товарищ.
  Назревающий конфликт погасила как всегда рассудительная сестра Гориславна:
  - Дорогой наш президент и наставник, мы не даром выбрали государство Финляндия. В государстве Финляндия никого не интересуют ваши доходы. Государство Финляндия со счастливой улыбкой принимает любого туриста из россиянского государства, если этот турист не конфликтует с законом.
  Попыхтел, покряхтел, перестал надуваться боец Муркотенок:
  - Я за гласность, сестра Гориславна. Ненавижу врать и скрываться, когда на руках официальные документы, подтверждающие лигитимность моих многомиллиардных доходов.
  Вздохнула сестра Гориславна и потрогала за ухо бойца Муркотенка:
  - Дорогой брат, очень хорошо, что вы получаете белую зарплату от координаторского сообщества, что на законных основаниях распоряжаетесь многомиллиардными доходами. Зато у нас с сестрами нет никакой зарплаты и никаких доходов.
  Заурчал, зафырчал, совсем успокоился лучший из координаторов всех времен и народов. Вы только не подумайте, дорогие товарищи, якобы сестра Гориславна позарилась каким-то образом на личное пространство своего нпосредственного руководителя по тайной организации "Кошки-славяне". Просто хороший психолог сестра Гориславна. А что опять же хороший психолог на русской земле образца двадцать первого века? Ну, это такой психолог, который не гнушается никакими средствами для достижения цели.
  Цель достигнута.
  - Отдаю себя в нежные пальчики сестры Гориславны, - сказал боец Муркотенок.
  Однако сие не понравилось сестре Ярославне.
  - У меня более нежные пальчики, - сказала сестра Ярославна, - У сестры Гориславны не пальчики, но настоящие когти.
  Умная сестра Гориславна, сдержанная сестра Гориславна. Но неожиданно не сдержалась и закатила сестре Ярославне полновесную оплеуху:
  - У кого это когти?
  Сестра Ярославна опять же не хрупкая девушка, хотя с боксерскими приемами знакома исключительно из Интернета. Поэтому сестра Ярославна воспользовалась каблуками, чтобы пощекотать бедра и ягодицы сестры Гориславны:
  - Ежу понятно, у кого когти.
  Следующие десять секунд висели на волоске финские каникулы младшего координатора Муркотенка. Ибо затормозил и не проявил координаторскую реакцию означенный товарищ. Таким образом, сестры из тайной организации "Кошки-славяне" целые десять секунд упражнялись в боевых искусствах и валяли друг-друга не по-детски. Визовый центр едва не превратился в руины.
  Вовремя вмешалась сестра Доброславна. Как уже говорилось, добрейшая из сестер, очень отзывчивая и душевная девушка.
  - Девчонки, атас! - голосом президента россиянского государства вякнула сестра Доброславна.
  Привычные к конспирации сестры незамедлительно оставили мордобой, и растворились в глухих переулках города Петербурга.
  
  ЕЩЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Тщательно подготовился к русской границе боец Муркотенок. Ну, точно какая школьница перед выпускным вечером. Даже надел темные очки, чтобы скрыть мурсианский разрез глаз.
  Ни для кого в нашей четырехмерной вселенной не является секретом, что коренные жители планеты Мурс несколько отличаются от коренных жителей планеты Земля. Опишу основные из этих отличий, чтобы более к ним не возвращаться.
  Коренные жители планеты Мурс за многомиллионную историю мурсианской цивилизации так не избавились от густой поросли по всему телу. Земная цивилизация гораздо моложе мурсианской цивилизации, но коренные жители планеты Земля от густой поросли по всему телу так или иначе избавились.
  С другой стороны, мурсиане выглядят более хрупкими и изящными существами по сравнению с их земными товарищами. Для мурсиан ловкость является основным показателем, хотя и по силе они превосходят в разы обезьяноподобное человечество. Пятая точка опоры или хвост дает подавляющее преимущество коренным жителям планеты Мурс в схватке один на один с самым навороченным суперменом с планеты Земля. Лучший из представителей земной цивилизации Иван Непомнящий опасается встречаться на узкой дорожке с мурсианином Муркотенком.
  Впрочем, хвост легко спрятать в широких штанах фирменного комбинезона. Младший координатор Муркотенок никогда не отличался пристрастием к узким штанам. ОН же не великий любитель всякого рода бронированных скафандров и усиливающих экзоскилетов. Хлопчатобумажный комбинезон образца двадцатого века (по земному календарю) есть излюбленная одежда самого опасного из мордобоев вселенной.
  Еще несколько слов про оружие. Коренные жители планеты Земля не имеют привычки таскать на горбу около пятидесяти килограммов всякого рода оружия. Такую привычку приобрели и укрепили коренные жители планеты Мурс в молодые годы бойца Муркотенка. Сам товарищ боец чувствует себя осиротевшим и голым без пресловутых пятидесяти килограммов всякого рода оружия. Плюс ядерная бомба.
  Вы не представляете, скольких усилий стоило девчачьей команде тайной организации "Кошки-славяне" уговорить бойца Муркотенка отказаться от пятидесяти килограммов всякого рода оружия. Чуть не прослезился товарищ младший координатор, когда у него отнимали ядерную бомбу.
  - Ну, не надо, наш миленький брат, - схватилась руками и ногами за ядерную бомбу сестра Ярославна.
  - Оно не надолго, наш дорогой президент и наставник, схватилась ногами и руками за бойца Муркотенка сестра Доброславна.
  - А мы споем тебе песенку, - нашла удачный психологический компромисс самая умная и дотошная из сестер, то есть сестра Гориславна.
  Песня путешественника:
  Ботинки с шипами,
  Рюкзак из брезента.
  Поехали с нами
  Искать приключения.
  Подобная радость
  Отыщется точно.
  Не обязательно в яме,
  Не обязательно ночью.
  Припев:
  Жизненные реалии
  Лучше фантазии.
  Продолжение песни:
  Что можно услышать,
  То нужно увидеть.
  Поехала крыша,
  Ползи без обиды.
  На кручах и склонах
  Другие закаты,
  Другая свобода
  И жизнь без возврата.
  Припев:
  Действительность
  Всегда истинная.
  Окончание песни:
  Прошу не смеяться
  И плакать от грусти.
  Сумели подняться,
  Сумеем вернуться.
  Опять же к возврату
  Привыкнуть не просто.
  Но есть варианты,
  Где солнце и звезды.
  Припев:
  Готовься споро
  К новому походу
  В конечном итоге, все-таки прослезился младший координатор Муркотенок и отдал товарищам сестрам любимую бомбу.
  
  КИТАЙСКИЙ ШПИОН
  Чтобы не нарушать конспирацию, славянская команда "Кошки-славяне" загрузилась в полном составе в чартерный автобус до Иматры. По дороге товарищи сестры дружно наливались дармовым кофе и бегали в биотуалет, пока тот не переполнился. Когда биотуалет переполнился, сестра Доброславна дважды потребовала остановить автобус на технической остановке.
  Тем временем младший координатор Муркотенок мирно дремал, прикрывшись газетой. Некая старческая чета всего единственный раз попробовала прервать мирный сон Муркотенка. Типа, почему так мячит во сне этот невоспитанный товарищ, очень похожий на гастарбайтера? Однако сестра Ярославна вступила в полемику со старыми ворчунами, то есть весьма популярно на строительном языке гастарбайтеров дала объяснения старикам, что сами они гастарбайтеры, а Муркотенок потомственный петербуржец.
  На русской стороне границы Светогорск-Иматра более четырех часов простоя чартерный автобус. Несколько распереживавшиеся сестры оккупировали придорожное кафе, где без зазрения совести спускали рубли Муркотенка.
  Какое еще зазрение совести? О чем вы говорите, дорогие товарищи? Славянские девушки покидают Россию. Пускай это не совсем Россия славянской мечты. Пускай это кукольное и поддельное россиянское государство. Но кто знает, вернутся ли славянские девушки обратно. ТО есть вернутся ли они из зарубежного турне на славянскую родину.
  - Ты была за границей? - вопрос сестры Гориславны к сестре Ярославне.
  - Я не была за границей, - ответ сестры Ярославны на вопрос сестры Гориславны.
  - Значит, ты не была за границей, - констатация факта со стороны сестры Доброславны.
  Что можно сделать после констатации факта? Опять же учитывая четырехчсовой интервал, что простоял чартерный автобус перед контрольно пропускным пунктом.
  Прошу не зацикливаться на товарище младшем координаторе. Товарищ младший координатор передал управление финансами тайной организации "Кошки-славяне" в руки более расторопных сестер, отчего получил прекрасную возможность мирно дремать, прикрывшись газетой.
  Некая старческая чета попробовала приподнять газету, чтобы засунуть клочок туалетной бумаги в мявкающий рот столь беспокойного товарища. Однако диверсия не удалась. По привычке, отработанной десятилетиями, наловчился дремать в полглаза боец Муркотенок. Лишь приподнялась газета, так правый глаз Муркотенка открылся на автопилоте, а старые ворчуны дружно испортили воздух.
  - Это китайский шпион, - обделалась по полной программе старушка.
  - Следует сообщить куда следует, - примерно на том же уровне обделался старичок.
  Никого не хочу обидеть, но злоключения старых ворчунов здесь не окончились. Биотуалет закрыт. Туалеты в придорожном кафе (мужской и женский) заняты славянскими девчонками. Кроме кофе славянские девчонки приняли по литру пива на грудь. Все-таки не каждый день расстаешься с Россией.
  Короче, некая старческая чета отправилась на поиски свободных кустов. Ну и как следствие, опоздала на проходящий границу автобус.
  
  СНИМИТЕ ОЧКИ
  Муркотенка разбудили, причесали и повели по зеленому коридору внезапно подобравшиеся и посуровевшие сестры. Впереди сестра Ярославна, затем младший координатор Муркотенок, сестра Доброславна, сестра Гориславна.
  Диалог между товарищем пограничником и сестрой Ярославной:
  - Здравствуйте, товарищ пограничник.
  - Поторапливайтесь, гражданка.
  Клац, клац на компьютере, мимолетный взгляд из-под нависших бровей, бамс.
  - Спасибо, товарищ пограничник. До свидания, товарищ пограничник. Поздравляю вас с праздником всех трудящихся.
  - Следующий...
  Как вы уже догадались, после сестры Ярославны подошла очередь младшего координатора Муркотенка. Весь такой подтянутый, улыбчивый, сама доброжелательность, прошелся по зеленому коридору младший координатор Муркотенок. Со стороны могло показаться, что этот парень знает зеленый коридор лучше собственной спальни.
  Диалог между товарищем пограничником и младшим координатором Муркотенком:
  - Здравствуйте, товарищ пограничник.
  - Поторапливайтесь, гражданин.
  Клац, клац на компьютере, мимолетный взгляд из-под нависших бровей:
  - Спасибо, товарищ пограничник.
  - Снимите очки, гражданин.
  Вот где закомплексовал Муркотенок. Проснулась внутри мурсианская кровь, высветило мурсианское сознание некоторые несоответствия земной и мурсианской природы. Что будет, если снимет очки Муркотенок? Насколько мурсианский разрез глаз не понравится представителю власти? Промелькнула убогая мыслишка, что не прокатит мурсианский разрез глаз, то есть совсем не понравится.
  Не просто закомплексовал, но запаниковал Муркотенок. Ни одной единицы оружия. Ядерная бомба отсутствует. Если бы присутствовала ядерная бомба, только ее номинальное присутствие могло успокоить товарища бойца и вывести из незапланированной паники.
  Почувствовал себя голым и обделенным лучший из мордобоев вселенной. Не следовало подчиняться неопытным сестрам из тайной организации "Кошки-славяне". Следовало положиться на собственный опыт (два века с хвостиком). Благодаря собственному опыту как-нибудь да замаскировал маленькую ядерную бомбочку (не более ста килотонн) боец Муркотенок.
  - До свидания, товарищ пограничник.
  - Снимите очки, гражданин, не задерживайте очередь.
  Снимаются очки, мимолетный взгляд из-под нависших бровей, бамс.
  - Поздравляю вас с праздником всех трудящихся.
  - Следующий...
  Не заметил, как оказался в автобусе боец Муркотенок.
  
  ДЮТИ ФРИ
  Резкий старт, чартерный автобус откатил всего несколько метров от русской границы, как его тормознули дикие вопли перевозбужденных сестер из тайной организации "Кошки-славяне".
  - Дюти фри! Дюти фри! - прежде других завопила сестра Ярославна.
  - Не положено, - огрызнулся водитель автобуса, - Водка один литр для тех туристов, что пересекают границу Финляндии на трое суток и больше.
  - Какая еще водка! - присоединилась к сестре Ярославне сестра Доброславна, - Мы честные девушки, нам надо накраситься.
  - Ну, если накраситься, - засомневался водитель автобуса.
  - И вообще, наш парень пухнет от голода, - добавила бронебойных снарядов сестра Гориславна, - Мы ему купим конфеты.
  Крыть нечем. Остановка. Суета, гомон, большая часть автобуса вывалилась из автобуса. Сестры из тайной организации "Кошки-славяне" подхватили под белые рученьки младшего координатора Муркотенка и затащили его в самый знаменитый магазин на русско-финской границе.
  Вот где окончательно пришел в нормальное состояние младший координатор Муркотенок. Столько всего интересненького, глаза разбегаются. Столько всего вкусненького, слюна потекла по подбородку. Верите или нет, дорогие читатели "Саги о координаторах", решил никуда больше не ехать, но тут и остаться самый известный из координаторов нашей вселенной. А напоследок гипервселенская щедрость напала на Муркотенка:
  - Товарищи сестры, разбирайте косметику.
  Весьма странно посмотрела на славянское божество сестра Доброславна:
  - Зачем нам косметика?
  Смутился, почесал затылок товарищ боец, прежде чем выдал очередную сентенцию:
  - Ну, тогда разбирайте конфеты.
  Весьма странно посмотрела на вдохновителя славянской культуры сестра Гориславна:
  - Зачем нам конфеты?
  Престал чесать затылок товарищ боец, невольно превращаясь в "тупого кота", как его окрестили всякие недоброжелатели и прочие бяки:
  - Неужели мы здесь на экскурсии?
  Вздохнул сестра Ярославна:
  - Можно сказать и так, что мы на экскурсии. Самое чудесное место, истинный рай находится ни в каком-нибудь конкретном государстве Россия или Финляндия, а между границами, на ничьей территории.
  Вздохнула сестра Доброславна:
  - В таком раю полагается жить вечно.
  Вздохнул Муркотенок или брат Муркотенок:
  - Так что нам мешает остановиться именно здесь и сейчас, чтобы жить вечно?
  Не оттого живется
  Хорошо и счастливо,
  Когда с утра нажрешься,
  А вечером отмаливаешь.
  Кушать надо вовремя,
  И молиться проще.
  Будет чего вспомнить,
  Когда желудок сморщится.
  Вздохи, ахи и мявки. Покрутила пальчиками у виска сестра Гориславна:
  - Хватит придуриваться, братья и сестры. Взяли по две фляги "Финляндии". Расплатились. На выход.
  
  ВОЗДУХ СВОБОДЫ
  Очень хочется думать стихами, очень не хочется говорить прозой младшему координатору Муркотенку. Но не получается думать стихами, как не получается отказаться при разговоре от прозы.
  - Неужели мы за границей? - первый вопрос младшего координатора Муркотенка к прочим представителям тайной организации "Кошки-славяне".
  Реакция нулевая. Ответ на вопрос не последовал.
  - Неужели так просто нас пропустили сюда бдительные финские пограничники? - следующий вопрос младшего координатора Муркотенка все к тем же товарищам.
  Ох, не тем занимается Муркотенок. Ох, не туда его занесло после всех треволнений и приключений между Светогорском и Иматрой. Уважаемый товарищ боец, вы состоите в должности младшего координатора координаторского сообщества. Должность младшего координатора обязывает сохранять бдительность и уметь ориентироваться при любых обстоятельствах.
  Так сориентируйтесь, товарищ боец. Сестра Ярославна откупорила флягу "Финляндии", хлебает из горлышка. Сестра Доброславна откупорила флягу "Финляндии", хлебает из горлышка. Сестра Гориславна откупорила флягу "Финляндии", так же хлебает.
  Вы ничего не откупорили, товарищ боец. Вы находитесь в шоке, после встречи на финской границе с собакой-пограничником. Вопрос по существу, почему вас шокировала собака-пограничник? Это всего лишь собака, несущая пограничную службу.
  Или вам показалось, что встретили гавианина на финской границе? Что-то у вас с мозгами не так, товарищ боец. Откуда гавиане на финской границе? По информации из координаторского сообщества, вымерли гавиане до последней разумной особи. Можете исколесить вдоль и поперек нашу вселенную, но не найдете ни одной разумной собаки. Друзей человечества, очень похожих на гавиан, вы опять же найдете. Но они окажутся не на той стадии умственного развития, чтобы попасть в разряд "разумные существа" и доставить массу проблем бойцу Муркотенку.
  Опаньки. Кажется, возражает самый достойный представитель породы кошачьих. Собака-пограничник едва не доставила массу проблем бойцу Муркотенку. Сначала собака обнюхала сапоги бойца Муркотенка. Затем облизала комбинезон бойца Муркотенка. Затем подмигнула бойцу Муркотенку. Типа, не нравишься ты мне, парень, но можем договориться за два кило колбасы и сахарную косточку.
  Успокойтесь, товарищ боец. Воздух свободы ударил в голову, фантазия разыгралась, вы навели беспрецедентный поклеп на собаку, находящуюся при исполнении служебных обязанностей. Собака обнюхала сапоги в поисках наркотического вещества. По сходной причине она же облизала комбинезон и совершила прочие действия. Ни на какие два кило колбасы и сахарную косточку не намекала собака.
  Однако полез по карманам младший координатор Муркотенок. Два кило колбасы и сахарная косточка не нашли места в карманах означенного товарища. может удастся собачьи деликатесы заменить эквивалентом в твердой валюте.
  Вот и кранты младшему координатору Муркотенку. Подкуп должностного лица при исполнении должностных обязанностей карается по всей строгости закона в любом цивилизованном государстве, кроме россиянского государства. Но мы больше не находимся в россиянском государстве.
  Заметила сложности младшего координатора Муркотенка сестра Гориславна, самая рассудительная из сестер тайной организации "Кошки-славяне". Взяла под локоть своего дорогого наставника:
  - Пройдите в автобус, брат Муркотенок.
  Затем автобус набрал обороты. Сестры взялись за "Финляндию".
  
  ВСЕ ВКЛЮЧЕНО
  В город Иматру въезжали с песнями и плясками. Сестра Ярославна устроила несанкционированный стриптиз в тщетной попытке освободиться от славянского сарафана. Но попытка оказалась воистину тщетная. В противном случае никакая вселенская сила, даже сила младшего координатора Муркотенка, не в силах помешать сестре Ярославне освободиться от традиционной славянской одежды.
  Отмечаю тот факт, что товарищ младший координатор находился в автобусе чуть впереди, вместе с сестрой Доброславной. Сестра Ярославна находилась чуть сзади вместе с сестрой Гориславной. Опять же сестра Ярославна реквизировала место у окна, благодаря чему ее эротические телодвижения прошли незаметно для остальных пассажиров автобуса. перекрыла обзор из салона мощная спина сестры Гориславны.
  В свою очередь сестра Гориславна сцепилась с поганкой в развратном топике "Очень сладкая девочка, жирность ноль процентов":
  - Ты чего себе позволяешь, мышь труханная? - вопрос сестры Гориславны.
  - Сама труханная, - ответ поганки в развратном топике.
  Ответ неправильный, учитывая габариты вопрошающего товарища. Тем более, что в славянском сарафане установленного образца смотрится впечатляюще сестра Гориславна.
  - Надеешься отделаться легким поносом? - следующий вопрос сестры Гориславны.
  - Так мы не в России, - наглая улыбка на жирность ноль процентов.
  Ответ правильный, учитывая задачи и цели тайной организации "Кошки-славяне". При других обстоятельствах "Очень сладкая девочка" имела хороший шанс превратиться в "Очень кислую девочку", даже в "Очень плаксивую девочку". Но на текущий момент задумалась сестра Гориславна.
  Тем временем сестра Доброславна отбросила к такой-то матери пустую флягу (пол литра) и прикорнула на крепком плече Муркотенка. Не следует вдаваться в подробности, как действует финская водка на обыкновенных славянских девчонок. Хорошо действует. То есть, пьется она как вода. Затем не гнутся колени.
  Сестра Доброславна оказалась самая нестойкая из сестер тайной организации "Кошки-славяне". Прочие сестры (сестра Ярославна и сестра Гориславна), расправившись с собственными флягами под номером один, как-то подозрительно посматривали на фляги под номером два. Никуда уже не посматривала сестра Доброславна.
  Под боком брат Муркотенок. Такой славненький, такой мягонький, такой пушистенький. Зачем еще куда-то посматривать, если под боком брат Муркотенок? Приняла единственно верное решение сестра Доброславна. Ножки устали ходить. Глазки устали смотреть. Тельце утратило стойкость. Ну, что поделаешь с эдаким тельцем, которое по зову природы так и тянется к доброму славянскому брату, то есть к бойцу Муркотенку.
  - Мы еще встретимся в России, - угроза со стороны сестры Гориславны.
  - Может, встретимся, может, не встретимся, - кривляется поганка в развратном топике, - Сама-то вырядилась на охоту. Думаешь себе женишка подыскать. Мол, аборигены клюют по старинке, на так называемую девичью невинность. Ничего, ничего, на горизонте дикий облом. Аборигены вступили в Европу.
  - Ах, е-мое, крыса протухшая...
  Младший координатор Муркотенок прижался к окну. Немного напуганный, немного затюканный, свалившимися на него проблемами. Неужели принял скоропалительное решение товарищ младший координатор? Спокойная жизнь в стандартном бункере класса "Будка". Пиво и чипсы всегда на столе. Девчонки не безобразничают, но занимаются вышиванием крестиком. Вся военная мощь россиянского государства не способна взорвать бункер.
  - Что делать? Как жить? - застонал и замявкал боец Муркотенок.
  Автобус выскочил на мост. Вот где глазам Муркотенка открылось величественное зрелище. Водопад Иматранкоски. И проглотил дурацкие стоны и мявки величайший из мордобоев вселенной.
  
  ИЗ АРХИВОВ КООРДИНАТОРСКОГО СООБЩЕСТВА
  Водопад Иматранкоски находится в центре города Иматра, на территории парка-заповедника Круунунпуисто.
  Пять тысяч лет назад водные массы озера Сайма пробили цепь возвышенностей Салпаусселькя.
  До 1892 года (по земному календарю) моста не было, через водопад перебирались по канату.
  В 1903 году у водопада возведена гостиница в виде Замка.
  Водопад перегорожен плотиной в 1929 году.
  Бурлящей водой можно любоваться во время показательных спусков воды в пороги.
  Приезжают сюда не совсем адекватные товарищи, чтобы насладиться природой, прежде чем свести счеты с жизнью.
  Одна из достопримечательностей - памятник самоубийцам "Девушка без лица".
  Проход в русло реки Вуоксы категорически запрещен (объявление для русских товарищей).
  
  ЗАМОК
  Странный гражданин в темных очках и комбинезоне, энд троица девиц в славянских национальных одеждах высадились возле самого романтического объекта города Иматры. Викторина-угадайка. Как называется самый романтический объект на берегу водопада Иматранкоски? Нет, водопад Иматранкоски исключается с первой попытки. Угадываю со второй попытки. Замок-у-водопада.
  На ресепшен попросили заполнить анкеты на басурманском (английском) языке, чем и занялся младший координатор Муркотенок, известный специалист по великому множеству басурманских языков и наречий. Товарищи сестры из тайной организации "Кошки-славяне" заполнять анкеты категорически отказались.
  Сестра Ярославна отыскала несколько подозрительных пятен на своем сарафане. Эти пятна не понравились сестре Ярославне до такой степени, что означенная сестра попробовала удалить их верным славянским способом. То есть обильно смочила слюной с перегаром, и теперь интенсивно жумкала своими нехилыми ручками.
  Сестра Гориславна оказалась на пороге неприятного открытия, что некая "Очень сладкая девочка" покинула чартерный автобус ни где-нибудь, но возле Замка-у-водопада. Открытие сестры Гориславны подорвало устойчивую психику сестры Гориславны. Значится, нормальные сестры и братья поехали отдыхать, а тут им подсовывают всяких поганок "жирность ноль процентов".
  Сестра Доброславна очнулась, утратив опору для непокорного тельца. Однако, как не ходили, так и не стали ходить ножки сестры Доброславны. Пришлось оставить обезноженную сестру на ступеньках.
  - Не оставляйте меня, брат Муркотенок, - перевод на межгалактический (русский) язык хнычущей чепухи, что сумела выплакать сестра Доброславна.
  - Ну, что вы, сестра, - смутился названный брат Муркотенок, - Все вас любят и уважают. Любая сестра готова жизнью за вас рисковать. Правильно я говорю, товарищи сестры?
  Ничего не ответила сестра Ярославна на вопрос младшего координатора Муркотенка. Занята делом государственной важности сестра Ярославна. Ничего не ответила сестра Гориславна на тот же вопрос. Решает серьезную задачу сестра Гориславна. Так и не дождался ответа младший координатор Муркотенок. Некогда размениваться по пустякам означенному товарищу. Заполняет анкеты на басурманском (английском) языке президент и наставник тайной организации "Кошки-славяне".
  - Эти сестры такие стервы, - пуще прежнего расплакалась сестра Доброславна, - Палец в рот не клади, руку по локоть откусят.
  Неожиданно накатили безрадостные воспоминания на сестру Доброславну. Было в накативших воспоминаниях немало славянской поэзии, но гораздо больше было стервозности.
  Стерва под номером один, или сестра Ярославна, распространяла стервозные слухи, якобы "полненькая" сестра Доброславна. В славянском лексиконе нет понятитя "полненькая". Означенное понятие изобрела по причине стервозности сестра Ярославна. Почему-то не понравилась сестре Ярославне доброта сестры Доброславны. Ну, так следовало изобрести понятие "добренькая", которого так же нет в славянском лексиконе. Но остервенела сестра Ярославна и изобрела понятие "полненькая".
  - Никакая я не "полненькая"! - взвизгнула сестра Доброславна, прежде чем снова и снова залиться слезами.
  Стерва под номером два, или сестра Гориславна, распространяла стервозные слухи, якобы "тупенькая" сестра Доброславна. Система распространения слухов от стервы под номером два идентична системе распространения слухов от стервы под номером один. Поэтому не будем вдаваться в подробности, какие мысли на данный предмет посетили сестру Доброславну на ступеньках самого романтического объекта в Иматранкоски. Отмечаем исключительно реакцию сестры Доброславны.
  - Никакая я не "тупенькая"! - ударилась головой о ступеньки сестра Доброславна, прежде чем заляпать слезами ступеньки.
  Слезы льются,
  Потому что они льются.
  Не засоряйте сознание
  Причиной этого излияния.
  Причина бывает веская,
  А может быть детская.
  Скорее, вы промахнетесь
  И ошибетесь.
  Слезы такая штука,
  Что неподвластна наукам.
  Просто в каком-то начале
  Что-то прорвало.
  Тем временем закончил бумажную волокиту боец Муркотенок.
  
  ПОВЕЗЛО
  Братья и сестры из тайной организации "Кошки-славяне" получили два номера в спа-пристройке к знаменитому Замку-у-водопада.
  - Почему не в самом Замке? - почти возмутился младший координатор Муркотенок.
  На ресепшен показали на часы.
  - Часы как часы, - почти потерял терпение младший координатор Муркотенок, - Показывают обыкновенное время. Только на ваших часах десять часов, когда на наших часах на час больше.
  На ресепшен повторили показ вместе с комментариями на басурманском (английском) языке, чего по причине возбужденности и потери терпения не разобрал Муркотенок.
  - Ах, возьмите меня, молодой джентльмен, в консультанты, - влезла в серьезную государственную беседу "Очень сладкая девочка", - Я вас расцелую.
  Не могу сказать, как бы отреагировал на подобную провокацию "молодой джентльмен", являющийся все тем же младшим координатором Муркотенком. Куда быстрее отреагировала сестра Гориславна:
  - Заткнись гадина, пока не получила по морде.
  Следующие двадцать секунд продолжалась вполне цивильная перепалка между туристками из России:
  - Сама гадина.
  - Ну, это зря. За такие слова долго не живут.
  - Не надо мне угрожать, я не боюсь охотниц со славянским прикидом.
  Шок на ресепшен. Позы добропорядочных школьников. Никаких сомнений, товарищи изучают межгалактический (русский) язык. Пока у товарищей сложности с изучением межгалактического (русского) языка, приходится изъясняться на басурманском (английском) языке. Однако при необходимом усердии и прилежании товарищи когда-нибудь да изучат межгалактический (русский) язык. В чем уверен боец Муркотенок.
  - Видите ли, славянский прикид не понравился, - на неопределенное время вошла в ступор и потеряла дар речи сестра Гориславна.
  Подобным подарком, соответственно, воспользовалась "Очень сладкая девочка, жирность ноль процентов":
  - Уважаемый молодой джентльмен. Кажется, вы находитесь первый раз в Замке-у-водопада?
  Ничего обидного или крамольного не заметил младший координатор Муркотенок в словах "Очень сладкой девочки". Он же посчитал за верх невоспитанности не ответить на поставленный вопрос. Таким образом, ввязался в очередной диалог младший координатор Муркотенок:
  - Вы справедливо заметили, юная леди, я нахожусь первый раз в Замке-у-водопада.
  - Следовательно, молодой джентльмен, вы не знаете кое-каких местных особенностей. Например, местное время отстает на один час от привычного вам времени.
  - Да, я про это не знаю, юная леди. Но очень вам благодарен за столь полезную информацию.
  Полный восторг на ресепшен. Кажется, такого великолепного урока межгалактического (русского) языка никогда не получали местные товарищи. Опять же для местных товарищей появилась великолепная возможность убедиться в многогранности и поэтичности межгалактического (русского) языка, каковые качества недоступны прочим земным языкам, в том числе языку басурманскому (английскому).
  Теперь догадались, дорогие товарищи, почему координаторское сообщество выбрало русский язык на роль межгалактического языка? Или вы считаете, что в координаторском сообществе окопалась русская мафия? Почему вы так считаете, дорогие товарищи? Неужели настолько намозолила глаза русская мафия, что без ее вмешательства невозможна разумная жизнь во вселенной? Ага, кто-то стыдливо потер щечки. Все-таки возможна разумная жизнь во вселенной без вмешательства русской мафии. То есть русский язык выбрало на законных основаниях координаторское сообщество.
  "Очень сладкая девочка" встопорщила топик, на долю микросекунды демонстрируя младшему координатору Муркотенку пресловутую "жирность" ноль процентов.
  - Уважаемый молодой джентльмен, вам несказанно повезло с номерами. Ибо по финским правилам начинается заселение в отель не раньше пятнадцати часов по местному времени.
  
  ДЕЛА ЖИТЕЙСКИЕ
  Общими усилиями славянской команды сестру Доброславну затащили в девчачий номер, и бросили. Пускай набирается ума-разума, то есть отдыхает сестра Доброславна.
  По началу бытовало предложение, высказанное сестрой Гориславной. Мол, поселим сестру Доброславну с нашим гуру Муркотенком. Мол, не в том состоянии находится сестра Доброславна, чтобы учудить какую пакость или (гмы-гмы) изнасиловать Муркотенка.
  Эх, как-то не очень соображает сестра Гориславна после ученых дебатов с "Очень сладкой девочкой". Несет ахинею сестра Гориславна. Тупит и пошлит сестра Гориславна. Как это может истинная сестра (в том числе сестра Доброславна) принести вред или (гмы-гмы) изнасиловать Муркотенка?
  Короче, сцепились в очередной интеллектуальной схватке вменяемые сестры над безвольным тельцем сестры невменяемой.
  - Не из самых ответственных сестер сестра Доброславна, потому что она "тупенькая", - так сказала сестра Гориславна.
  - Ответственность явно отсутствует у сестры Доброславны, но подругой причине, потому что она "полненькая", - так сказала сестра Ярославна.
  - Однако же кто-то должен следить и ухаживать за нашим дорогим Муркотеночком, - продолжила непростой разговор сестра Гориславна.
  - Наш дорогой Муркотеночек, то есть брат Муркотенок, безусловно, нуждается в женском уходе и ласке, - почему-то уперлась сестра Ярославна, - Но в данном случае не оправдала доверие сестра Доброславна. Я лучше возьму уход на себя и поселюсь в одном номере с Муркотенком.
  - Этому не бывать никогда, - почему-то покраснела и позеленела одновременно сестра Гориславна.
  Так образовался девчачий номер. Вопреки заполненным анкетам, сестре Доброславне пришлось делить номер с другими сестрами. Зато младший координатор Муркотенок получил свой собственный номер.
  Как воспользовался столь неожиданным подарком судьбы величайший из мордобоев вселенной? Вполне разумно воспользовался. Прежде всего, товарищ младший координатор нашел холодильник и загрузил туда две фляги "Финляндии".
  В данном месте ценители водки поймут Муркотенка. Теплая водка отнюдь не хорошая водка, даже если это "Финляндия". К сожалению, разогрелась водка в карманах комбинезона, потому что за всякими делами и треволнениями забыл о ней Муркотенок.
  Кстати, номер понравился товарищу. Чистенько, уютно, картины и лампы по стенам. Туалет, телевизор, Интернет, телефон. Но больше всего понравился холодильник. Ибо в означенном холодильнике находились симпатичные маленькие бутылочки, о содержании которых без подсказки со стороны догадался младший координатор Муркотенок.
  Ого, мелькнула забавная мысль в голове все того же товарища. Жируют в этой Финляндии. Наслаждаются жизнью и дают наслаждаться гостям из России. Столько сразу чудесных и, главное, полезных подарков.
  Впрочем, не приложился к маленьким бутылочкам младший координатор Муркотенок. Прихватил с подушки конфетку. Затем прокрался мимо девчачьего номера (ругаются сестры), и выскочил на лужайку позади спа-пристройки.
  Трудно сказать, чувствовал ли в данный момент какие-либо угрызения совести боец Муркотенок. В нормальном состоянии весьма чуткая совесть мешала товарищу младшему координатору куда весомее, чем тактические просчеты или технические ошибки. Но на данный момент совершенно не чувствовал угрызения совести боец Муркотенок.
  Водопад Иматранкоски запал в душу по самое немогу. Дикая сила воды, ее неудержимая мощь, стоны и корчи окружающей природы не просто очаровали коренного мурсианина, но вытащили наружу его нереализовавшиеся мечты о далекой и недоступной родине.
  Планета Мурс из детства младшего координатора Муркотенка отличалась дикой природой и водопадами. Практически никакой науки и техники. Только дикая природа и водопады. О, как любил валяться на дикой природе маленький Муркотенок. Ну, и чтобы не заметила мохнатая мама грязные лапки и хвостик, затем приходилось купаться в водопадах.
  - Где ты, родная планета? - отчаянный крик над бурлящей стихией.
  - Где ты, мохнатая мама? - скупая слеза на мохнатой щеке Муркотенка.
  В непередаваемом экстазе выбежал на мост младший координатор Муркотенок. Глаза горят, усы топорщатся, слюни и сопли текут, шесть встала дыбом. Еще мгновение, бросится в водопад совершенно невменяемый и перевозбужденный товарищ.
  Э, не спешите, дорогие мои. Рано записывать в самоубийцы лучшего из координторов всех времен и народов. На мосту "Очень сладкая девочка, жирность ноль процентов". Открыт сезон охоты на Муркотенка.
  
  ОТ АВТОРА
  Сморщил нос, пошевелил губами, закатил глаза Владимир Александрович Мартовский:
  - Плохо написано. Очень плохо. Так нельзя заниматься бытописанием координаторского сообщества.
  Мне не совсем чтобы понравилась означенная критика:
  - Почему нельзя? Бытописание есть литературный труд, в котором присутствует чистая правда, "реализм" называется. В угоду литературным красивостям запрещено искажать правду. Пускай будет меньше литературных наработок, щекочущих нервы читателей, лишь бы не пострадала чистая правда.
  Татьяне Анатольевне Мартовской в свою очередь не совсем чтобы понравился мой ответ на критику Владимира Александровича Мартовского:
  - Правда суть относительная величина. В природе не встречается чистая правда.
  Удар четкий. Результат стопроцентный. Не наловчился отвечать на критику Александр Мартовский. Бытописание координаторского сообщества захватило целиком и полностью товарища бытописателя. Нет времени, чтобы подучиться подковерной борьбе. Или хотя бы подготовить десяток-другой интеллектуальных снарядов, которые бьют без промаха, не оставляя камня на камне.
  Пропускаю ход, на подаче Владимир Александрович:
  - Товарищ бытописатель явно погорячился насчет чистой правды. Хочется товарищу как-то защитить свое убогое творение, разбрасываясь громкими словами, которые не имеют под собой почвы.
  Подача Владимира Александровича куда больше понравилась его высокоученой мамочке, чем правдивая история про финские каникулы Муркотенка. Отсюда несанкционированный наезд на младшего координатора Муркотенка:
  - Вот-вот, а я о чем говорю. Какой-то неправильный получается Муркотенок на финских каникулах. Где гипервселенская мощь? Где широта мурсианской души? Наконец, где уникальные способности самого Муркотенка? Вокруг тупой реализм образца двадцать первого века. И это называется "чистая правда"?
  Как и предполагалось, Владимир Александрович принял версию высокоученой мамочки:
  - Реализм бытописания Александра Мартовского не есть положительная, но есть отрицательная величина. Чего добился Александр Мартовский, описывая реальную красоту водопада Иматранкоски? Этот водопад не является закрытой зоной для русских туристов. Приходите, смотрите, дорогие товарищи русские. Все бесплатно. За просмотр финская сторона денежки не берет. Вот если бы Александр Мартовский описал какой-нибудь водопад в Антарктиде...
  Холодная песня:
  Осколки льда
  Мое сердце запутали.
  Пришла беда,
  Рассчитанная на секунды.
  Не очень верилось
  В подобное несчастье.
  Но ледяное сердце
  Перестало стучаться.
  Припев:
  Для полного таянья
  Тепла не хватает.
  Продолжение песни:
  Как отпереться,
  Никто не подсказывает.
  Ледяная вечность
  Похожа на праздник.
  Только праздновать
  Совсем не хочется.
  Сердце в стазисе,
  То есть в корчах.
  Припев:
  Для полного ритма
  Тепло не расписывалось.
  Окончание песни:
  Не подходит стужа
  Для истинной жизни.
  Холод не нужен,
  Если ты мыслишь.
  Холод из склепа
  Тоской отдается.
  Если умерло сердце,
  Оно не проснется.
  Припев:
  Для полной отдачи
  Тепло не отпускается.
  Здесь даже не выдержала высокоученая мамочка Владимира Александровича Мартовского, или Татьяна Анатольевна Мартовская:
  - Где в Антарктиде?
  И мне пришлось срочно ретироваться, чтобы поправить основную часть первой невыдуманной истории про финские каникулы Муркотенка.
  
  ОПЯТЬ ПРОБЛЕМЫ
  Сплоченная команда "Кошки-славяне" не сразу заметила отсутствие младшего координатора Муркотенка. Не хорошо оправдываться, но по большому счету сестры были так заняты текучкой, что их оплошность и невнимательность к славянскому божеству наказывать почему-то не хочется.
  Воплями и стонами, слезами и соплями все-таки отвлекла сестер от славянского божества сестра Доброславна. Таким образом, основная вина ложится на сестру Доброславну, не рассчитавшую собственные возможности и неумеренно злоупотреблявшую алкогольной продукцией страны Суоми.
  Просто парадокс получается. Трезвая страна Суоми производит волшебную настойку "Финляндия". Русские товарищи по инерции называют волшебную настойку "Финляндия" водкой. Однако это не так. Перед нами не водка, но потрясающая (или волшебная) настойка на клюкве, лайме, грейпфруте, черной смородине... Такую настойку хочется пить, пить и пить. То есть можно откинуть ласты упившись настойкой, но невозможно от нее оторваться.
  Никаких претензий к сестре Доброславне. Не преодолела тягу к волшебной настойке неопытная сестра, проявила оправданное безволие, создала проблемы для очень хороших девчонок. Теперь лежит сестра Доброславна в позе глюкнутой куклы. Наплевать сестре Доброславне, что рядом волнуются и суетятся те же девчонки.
  - Одиннадцать часов по местному времени, - сказала сестра Ярославна, - Пора поднять и заставить ходить эту дуру. Хотя не представляю, как поднять и заставить ходить эту дуру, слишком она "полненькая".
  - Не прибедняйся, - сказала сестра Гориславна, - Мы сами не из хилых нимфеток. Если требуется кого-то поднять и заставить ходить, значит, заставим, поднимем.
  - Может, позвать Муркотенка? - весьма дельная мысль посетила сестру Ярославну.
  - Неправильно звать Муркотенка, - почему-то обиделась сестра Гориславна.
  Никаких вопросов, мысль дельная и весьма дельная. Брат Муркотенок в разы превосходит по силе прочих товарищей из тайной организации "Кошки-славяне". Брат Муркотенок легко справится с глюкнутой тушкой сестры Доброславны.
  Все равно обиделась сестра Гориславна. Извините, дорогие товарищи, что у нас получается? Некая "тупенькая" сестра упилась до потери сознания. При этом некоторая "тупенькая" сестра вдосталь наобнималась с самим бойцом Муркотенком.
  Что мы имеем в конечном итоге? Хитрый ход, предательство общественных интересов ради личностных интересов, подкоп под индивидуальное пространство основателя тайной организации "Кошки-славяне". Ежу понятны, грязные происки сестры Доброславны. Не абы как, но с преступными намерениями упилась сестра Доброславна. Мол, все спишется на алкоголь, не убьют же меня сестры.
  - Обойдемся без Муркотенка, - неожиданно согласилась с сестрой Гориславной сестра Ярославна.
  Трудно сказать, что ударило в голову сестре Ярославне. Сначала дельная мысль, затем неправильное решение. Может, собственные алкогольные пары ударили в голову сестре Ярославне. Может, это были пары, выдыхаемые сестрой Доброславной в позе глюкнутой куклы.
  Так или иначе, не пошла на попятную сестра Гориславна, не стала докапываться до тайных мотивов сестры Ярославны. Никогда не держала за полную дуру сестру Ярославну сестра Гориславна. За полудурка держала (по уму с сестрой Гориславной сравниться разве что брат Муркотенок). Вот и остановимся на не совсем дурацких, но полудурацких поступках сестры Ярославны.
  Что может дать сестрам вызов младшего координатора Муркотенка? Ну, насладятся сестры в очередной раз лицезрением славянского божества. Плюс сестра Доброславна невольно очутится в объятиях все того же божества, где ей не место.
  Вроде как наградили повторно за антиславянский поступок сестру Доброславну. Правильные сестры, выдержавшие испытание "Финляндией", будут рвать волосы и воротить раскрасневшиеся рожи. Только "полненькая" и "тупенькая" сестра Доброславна откусит повторный кусок от сладостей ни кого-нибудь, но самого Муркотенка.
  - Здесь точно найдется бассейн, - приняла решение сестра Гориславна, - Макнем от души туда пьяную стерву.
  
  ЖИМ
  До спа-комплекса товарищи сестры все-таки не дотянули с первой попытки. Слишком тяжеленной оказалась сестра Доброславна. Хорошо, что еще не испачкала лифт означенная сестра. Хотя поползновения в сторону лифта имелись и даже очень имелись.
  Затем сестра Ярославна заметила зал, очень похожий на качалку, и напросилась на тайм-аут:
  - Вроде бы как качалка? - сбросила свою часть сестры Доброславны сестра Ярославна.
  - Лопните мои глаза, точно качалка, - без какой-либо подначки загорелись глаза у сестры Гориславны, однако не лопнули.
  - Может, зайдем на минутку, вроде как на экскурсию? - сестра Ярославна заглянула в качалку.
  - На минутку всегда можно, - сбросила свою сестры Доброславны сестра Гориславна.
  В результате сестру Доброславну оставили в коридоре. Ну, ничего не сделается с этой пьянчужкой и чмошницей. Немного похрюкает, немного поваляется на полу. Пол чистый, здесь вам не Россия, не подхватит какую-нибудь заразу сестра Доброславна. А если простудится, так сама дура. Грешно простудиться в начале мая товарищу с питерской закалкой.
  Все. Хватит паясничать. Вошла в тренажерный зал сестра Ярославна. Вошла в тренажерный зал сестра Гориславна. Бедненько, но уютно. Велосипед есть. Беговая дорожка есть. Кетлер есть. Штанга на месте.
  - Очень мне нравится велосипед, - неуверенно потрогала велосипед сестра Ярославна.
  - Эта штучка для маленьких девочек, - более чем уверенно поморщилась сестра Ярославна.
  - А что для больших девушек? - последовал вполне резонный вопрос.
  - Для больших девушек - штанга.
  Подобралась к штанге, потрогала штангу сестра Ярославна. На лице неуверенность. В глазах страх. Такое ощущение, что предыдущий алкоголь выветрился. Совсем протрезвела сестра Ярославна:
  - И что будем делать с подобной хреновиной?
  Поморщилась вторично сестра Гориславна:
  - Что делать? Что делать? Засунь себе в попу.
  На этот раз почему-то не обиделась сестра Ярославна:
  - Ну, как подобное чудо засунуть? Слишком оно большое и толстое.
  На суровом лице сестры Гориславны промелькнуло подобие улыбки. Зуб даю, окончательно и бесповоротно протрезвела сестра Гориславна. Что нам "Финляндия"? Не действует на русский организм ваша "Финляндия". Может на доходяг действует, только не на настоящих девчонок, вроде сестры Гориславны:
  - Не заморачивайся, сестренка. Повторяй за мной потихоньку.
  Сбросила блины, легла под пустой гриф сестра Гориславна. Сделала восемь жимов от груди, словно отжала пушинку. Двадцать кило весит пустой гриф. Что опять же двадцать кило для настоящей славянской девушки из тайной организации "Кошки-славяне"?
  Помялась, потелепалась сестра Ярославна, однако легла под пустой гриф. Сделала восемь жимов от груди, последний жим на трясущихся руках. Взопрела сестра Ярославна:
  - Ох, хорошо.
  Разрослась улыбка на суровом лице сестры Гориславны:
  - Вот видишь, сестренка, большие девушки плохое не посоветуют. Вроде лежит перед тобой пустой гриф, самая стопудовая железяка. Даже в попу ее не засунешь. А сколько радости, если взять и отжать железяку.
  Шмыгнула носом сестра Ярославна:
  - Никогда не испытывала ничего подобного.
  Потрепала сестра Гориславна сестру Ярославну по пухлой (гмы-гмы) спине:
  - Эх, сестренка, многое большие девушки не видели в нашем закомплексованном и разворованном государстве. Жрут всякую гадость, пьют всякую мерзость. Короче, якобы работают над фигурой большие девушки. Почему-то им хочется выглядеть недобитыми замухрышками, в гроб краше кладут. Мол, смотрите, какое воздушное тельце у нас. Просвечиваются вены и кости.
  Взаимно потрепала сестра Ярославна сестру Гориславну по пухлой (гмы-гмы) коленочке:
  - Но мы-то не замухрышки, сестренка?
  - Вот сейчас и посмотрим.
  
  ЖИМ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
  Сестра Гориславна добавила на пустой гриф блины по десятке с каждой стороны. Итого, сорок килограммов. Можно сказать, неприличный вес для приличной сестры из тайной организации "Кошки-славяне". Как остановишь коня на скаку, если тебя остановят неприличные сорок кило, да еще в положении лежа?
  Парочка приседаний, парочка отжиманий, похрустела шейными позвонками сестра Гориславна.
  - Зачем хрустеть позвонками? - глупый вопрос от сестры Ярославны.
  - Так полагается, - умный ответ от сестры Гориславны.
  - Даже на разминочных весах полагается? - следующий глупый вопрос, проскальзывает дилетантство в словах и поступках сестры Ярославны.
  - Для чего мы ставим разминочные веса? - ничего лучшего не нашла сестра Гориславна, как ответить вопросом на вопрос сестры Ярославны.
  - Ну, чтобы разминаться, - не совсем уверенная реакция сестры Ярославны на подобного рода демарш.
  - Не разминаться, но отрабатывать технику.
  Парочка вращательных движений запястьями. Пора. Легла под штангу сестра Гориславна. Примерилась, чтобы прекрасные девичьи глазки находились на уровне грифа. На выдохе легко снялась штанга. Стандартные восемь жимов, и штанга на месте.
  - Нет, у меня так легко не получится, - засомневалась сестра Ярославна, с завистью разглядывая плавные движения сестры Гориславны.
  Здесь не поспоришь, нечто от опытной кошки появилось в движениях сестры Гориславны. Это нечто обязательно понравится младшему координатору Муркотенку.
  - Ложись, сосредоточься, получится, - снисходительно фыркнула сестра Гориславна.
  Ну, стопудово опытная кошка. Зависть взяла за сердце сестру Ярославну. При всей своей толерантности и всеядности тяготится к кошатине брат Муркотенок. Кошачьи привычки не изживаются абы как, они внутри тебя навсегда. Правильную тактику выбрала эта стерва сестра Гориславна. С первой попытки, возможно, устоит брат Муркотенок. Однако у сестры Гориславны еще много-много небезуспешных попыток.
  Легла под штангу сестра Ярославна. Коленочки трясутся, локти свербят, в теле неожиданное напряжение, где-то внизу живота. Неужели получится? Или ничего не получится? Ну, а если ничего не получится, сколько радости отразится в бесстыжих глазах сестры Гориславны?
  Нет, так нельзя. Когда-нибудь порадуется сестра Гориславна. То есть прикроет бесстыжую мордочку пеленой безразличия. Вроде бы наплевать сестре Гориславне на муки сестры Ярославны. И вообще, какие еще муки, черт подери? Перед тобой не более чем куча железа.
  Если бойца победили
  Честным оружием,
  Значит так нужно,
  И не очень обидно.
  Но если боец проигрался
  В борьбе подковерной,
  От подобного вздора
  Капают слезы.
  Товарищи махинаторы,
  Что бойца подставили,
  Действовали не по правилам,
  И зря радуются.
  Победа нечестная
  Есть толчок к мести.
  Сосредоточилась и выжала четыре раза сорок кило сестра Ярославна.
  
  ЕЩЕ И ЕЩЕ
  Все-таки хищно оскалилась сестра Гориславна:
  - Э, сестренка, впечатляют такие успехи. Вытащить сорок кило без подготовки может не каждая большая девушка. Иная прелестница нацелится на сорок кило, и больше не сможет рожать. Но что опять же сорок кило для девушки, принадлежащей к тайной организации "Кошки-славяне"?
  Сняла две десятки сестра Гориславна. Почесала затылок (стандартный жест для координаторского сообщества), поставила две двадцатки.
  - Не понимаю, - до предела округлились глазу у сестры Ярославны.
  - Чего тут понимать? - поковыряла в носу сестра Гориславна (жест к координаторскому сообществу никак не относится).
  - Зачем для славянской девушки такая куча железа?
  Могла пуститься в бесконечные разъяснения сестра Гориславна, но отложила подобную лабуду в дальний ящик. С разъяснениями мы кое-как разберемся после демонстрации кое-каких скрытых возможностей славянского организма для всяких стервозных товарищей.
  Ничего не имеет против сестры Ярославны сестра Гориславна, если сестра Ярославна находится далеко-далеко от младшего координатора Муркотенка. Исключительная близость сестры Ярославны с младшим координатором Муркотенком бесит и заставляет стервозничать сестру Гориславну.
  Вопросов много. Самый главный вопрос, почему это сестра Ярославна претендует на исключительную близость с младшим координатором Муркотенком? Все мы сестры, все мы братья по вере. Не может быть никакой исключительной близости, только всеобщее обожание нашего дорогого гуру Муркотенка.
  Например, сестра Гориславна, по сути скромная и воспитанная девушка. Ни на что не претендует сестра Гориславна. Брат Муркотенок есть символ славянского движения на русской земле. Вдруг рассердится брат Муркотенок и покинет русскую землю. Некоторые девчонки такие настырные, способны обидеть и рассердить даже самого Муркотенка. Пока никаких намеков на сестру Ярославну, но попой чувствует сестра Гориславна, перед ней подобного сорта девчонка.
  - Славянская девушка во всех вариантах исключительная девушка, - сказала сестра Гориславна, вроде как отвечая на последний вопрос сестры Ярославны, - Для славянской девушки нет ничего невозможного. Куча железа не самоцель для славянской девушки, но вполне реальная демонстрация собственных возможностей.
  - Нет, я в такой демонстрации не участвую, - надула губки сестра Ярославна.
  - Подход неправильный, - без всякого злорадства, но со смыслом подошла к демаршу сестры Ярославны сестра Гориславна, - Славянская девушка не то чтобы в каждой бочке затычка, но от участия никогда не отказывается.
  - Я откажусь, - уперлась сестра Ярославна.
  - Как бы потом не пришлось пожалеть, - легла под штангу сестра Гориславна.
  Вдох, выдох. Нежные славянские пальчики на два сантиметра не доходят до рисок на грифе. Чуть уже стандартного хват сестры Гориславны. Металл холодит пальчики. Ну, хватит валяться и корчить из себя девочку. Штанга пошла вниз, коснулась пышной славянской груди, отскочила от этой груди словно мячик. Штанга пошла вверх. Мертвая точка.
  Мма моя! Правая рука сестры Гориславны слегка слабее (или кривее) левой руки. Гриф без нарезки. Не заметила гладкие концы сестра ГОриславна. Очень зря не заметила. Какой-то неправильный гриф вместо правильного грифа используют финские товарищи. Правая рука сестры Гориславны чуть-чуть, на ничтожные сантиметры отстает от левой руки. Этих сантиметров достаточно, чтобы соскочил правый блин, и снесло в левый бок штангу.
  - Хрясь! Бах!
  Вмятины в полу. В кровь разодрала нежное девичье запястье сестра Гориславна. Плюс гаденькая улыбочка (полная торжества) на гаденькой мордашке сестры Ярославны:
  - Ха, увидел бы нас Муркотенок!
  
  НА МОСТУ
  "Очень сладкая девочка, жирность ноль процентов" подхватила под локоток младшего координатора Муркотенка. Охи, мявки, полный топик восторгов:
  - Как же мне повезло, молодой джентльмен! Какая приятная и неожиданная встреча! До этой встречи черная полоса прошлась по мою душу. Номер до пятнадцати часов не дают, между прочим, по местному времени. На водопад отправиться не с кем.
  Почему-то прислушался к "Очень сладкой девочке" младший координатор Муркотенок, локоток не отдернул. Хотя истинному джентльмену, следовало отказаться от столь навязчивого знакомства, но опять же не отказался младший координатор Муркотенок.
  Очень жаль, что мы незнакомы, промелькнула шальная мысль. Мохнатая мама запрещала своему драгоценному Муркотеночку разговаривать с незнакомыми товарищами. Знакомых товарищей запрет никак не касался. Согласно маминой логике, следовало в первую очередь познакомиться, после чего исчезали любые запреты. Например, со знакомыми товарищами можно отправиться на водопад, даже употребить стакан водки.
  Следующая шальная мысль касалась водопада Иматранкоски. Нынешней весной переполнилось водами озеро Сайма, едва не дошло до наводнения. Искусственный сброс воды стал подарком для младшего координатора Муркотенка. Никаких тупых фейерверков, никакой музыки, просто сливается и сливается вода в пороги реки Вуоксы.
  Встретились перед водопадом "Очень сладкая девочка" и боец Муркотенок. Стоят на мосту, никаких препятствий, чтобы впитывать и высматривать все красоты природы. И почему это "Очень сладкой девочке" отправиться на водопад не с кем?
  Почувствовал, что блуждает в потемках лучший из мордобоев вселенной. Странная ему досталась спутница, немножко неправильная по мурсианским понятиям. Чего-то с этой девочкой не так. Чего-то у этой девочки отсутствует, или чего-то ей не хватает.
  Включил логику самый разумный и единственный представитель мурсианской цивилизации на планете Земля. Ничего не подсказывает логика бойцу Муркотенку. Должна подсказывать, все равно не подсказывает. Кажется, слишком увлекся стихией товарищ боец. А какое имеет отношение к стихии "Очень сладкая девочка, жирность ноль процентов"?
  - Зовите меня Муркотенок, - представился младший координатор Муркотенок, чтобы прервать потоки шальных мыслей.
  - Как-как? - вывалила язык и выпучила глаза "Очень сладкая девочка".
  - Младший координатор с планеты Мурс, - пояснил для солидности младший координатор Муркотенок.
  Немая сцена. Слегка отстранилась, затем повисла на своем кавалере "Очень сладкая девочка". И ничего страшного не произошло. Думал, надеялся младший координатор Муркотенок, что произойдет нечто страшное. Должно было произойти нечто страшное. Мост. Водопад. Представительница другой цивилизации, вроде бы нагло знакомится с Муркотенком.
  Или снова не так. Это мурсианин Муркотенок нагло знакомится с представительницей другой цивилизации. Потерял всякий стыд бывший послушный сыночек, позабыл наставления мохнатой мамы. Отсюда полный маразм и несусветные глюки в мозгах Муркотенка.
  - Я точно знала, что мы не одни во вселенной, - взвизгнула "Очень сладкая девочка", - И точно знала, что я необычная девушка. Не кому-нибудь, но именно мне повезло встретить молодого джентльмена, то есть пришельца из космоса.
  - Ага, - сразу и без лишних мявков согласился младший координатор Муркотенок.
  - Вот что, значит, проснуться вовремя. Вот что, значит, успеть на автобус. Вот что, значит, поссориться со всякими стервами, - зачастила "Очень сладкая девочка, жирность ноль процентов".
  Затем поцеловала Муркотенка в лобик, что было совсем не трудно при росте Муркотенка метр семьдесят сантиметров и высоченных каблуках товарища девочки:
  - Зовите меня Илона Михайловна.
  
  ИМАТРАНСКИЙ ЖИМ
  На межгалактическом (русском) языке длинно и витиевато выругалась сестра ГОриславна. После чего выглянула в коридор, ни единой души не заметила (куда-то пропала сестра Доброславна), и вернулась обратно.
  - Это еще не конец, - сдержала эмоции слишком распоясавшаяся сестра.
  Все-таки рассудительность в крови сестры Горславны. На поверхности может лежать что угодно и как угодно, в конечном итоге, вернется в нормальное (или рассудительное) состояние сестра Гориславна. При чем для возврата не надо устраивать мордобой. Обойдемся самой обыкновенной штангой.
  - Я, пожалуй, пойду, - сделала робкую попытку слинять из тренажерного зала сестра Ярославна.
  Слинять не удалось. Железные пальчики сестры Гориславны впились в нежную девичью грудь сестры Ярославны:
  - Мне нужна подстраховка.
  Сестра Гориславна водрузила гриф на станок и собрала штангу до семидесяти килограммов. С явным неодобрением посмотрела на сестру Гориславну сестра Ярославна:
  - Что такое подстраховка?
  Не рассмеялась и не выругалась сестра Гориславна, всего лишь вытащила кусок серы из уха:
  - Становись сзади, дорогая сестра. В случае чего подержишься за штангу.
  Встала сзади сестры Ярославна, хотя не извлекла никакой информации из отрывистых реплик сестры Гориславны. Девчонка точно сошла с ума. Предыдущий жим оказался ей не по силам, выбил последний ум из башки и так далее. Не следовало выпендриваться сестре Гориславне. А что следовало? Небольшая разминка, и чтобы был рядом брат Муркотенок.
  - Готова держаться за штангу, - сестра Ярославна расправила плечи и вытянула ладошки вперед.
  - Никакой самодеятельности, - предупредила сестра Гориславна, - Только если я буду кричать и лить слезы.
  - То есть лить слезы, - на автомате повторила сестра Ярославна.
  - Или умрешь, как последняя стерва.
  Сестра Гориславна потрогала пальчиком штангу. После чего подхватила замок, повертела и машинально установила на левом конце грифа. Несколько оборотов винта. Плохая идея, древнее барахло раздолбали в хлам какие-то потрохи. Никакого сцепления с грифом. Винт скользит и никак не закручивается.
  Вытащила шнурок из кроссовки сестра Гориславна, подложила под винт. Несколько оборотов, винт застрял плотно. По крайней мере, напряглась и не сумела сорвать незамысловатое сооружение сестра Гориславна. И это дело чертовски понравилось славянской девушке. В считанные секунды второй замок был установлен на правом конце грифа.
  - Мне что, так и торчать? - против собственной воли съязвила сестра Ярославна.
  - Иного приказа не было, - неожиданно резко ответила сестра Гориславна.
  Парочка приседаний. Парочка отжиманий. Дикий гортанный вопль. Сестра Гориславна легла под штангу. На кону семьдесят пять кило, если прибавить стопорящие устройства к весу штанги. Никогда не выжимала так много сестра Гориславна. Но сегодня особый день, то есть день сестры Гориславны.
  Штанга упала на грудь. Затем медленно поползла вверх. Правая рука запаздывает за левой рукой. Но винты держат, и шнурки из-под них не выскакивают. Очень медленно, чертовски медленно ползет штанга. Уже шевелит пальчиками, готовится схватиться за гриф сестра Ярославна.
  - Не тронь, сука, - в полусознательном состоянии рычит сестра Гориславна.
  Кто-то сломался,
  И не может бороться.
  Сердце жалкое
  Больше не бьется.
  Зачем еще биться
  Разбитой материи?
  Сердце паразитирует
  На духе и вере.
  Про веру не спросишь,
  Добравшись до ада.
  И все-таки звезды
  Тянут обратно.
  Встал и пошел,
  Жить хорошо.
  Упор ногами. Хрустнуло правое предплечье. Мертвая точка позади. Дожала штангу сестра Гориславна.
  - Мама моя! - торжествующий вопль разрезал сонную тишину Замка-у-водопада.
  
  ЗАПАХ ЛАВАНДЫ
  Очнулась сестра Доброславна от мягкого и ненавязчивого запаха Лаванды. Откуда лаванда, подумала сестра Доброславна. Как я здесь очутилась, подумала сестра Доброславна. Почему я такая (гмы-гмы) неодетая, с настойчивостью, достойной лучшего применения, подумала и не прекратила думать сестра Доброславна.
  Впрочем, было совсем неплохо, даже комфортно дышать сухим воздухом с привкусом все той же лаванды. Совершенно (гмы-гмы) неодетая сестра Доброславна каким-то непостижимым для нее образом расстелила салфетку по дереву, сидела и наслаждалась. Время от времени эротичная ручка сестры Доброславны тянулась за черпаком и брызгала воду на камни.
  Или ты находишься в раю, или ты спятила, девочка? Вот на какой мысли в очередной раз остановилась сестра Доброславна. Вторая часть мысли ей совсем не понравилась. Хотя по большому счету, можно спятить в раю. Но никогда еще не чувствовала внутри столько разумной энергии сестра Доброславна.
  Ладно, откручиваем назад кое-какие часы и минуты из жизни сестры Доброславны. Граница, дикий восторг, фляга с расслабляющей жидкостью, теплый бок Муркотенка, грусть, ничего, запах лаванды.
  Что-то не увязывается в логческой цепочке. Расслабилась сестра Доброславна, выпала из реальности, чтобы раздеться до состояния "неодетая" и брызгать воду на камни. При чем эротично (то есть профессионально) брызгается водой сестра Доброславна.
  Никаких вариантов. Почему-то захотелось сестре Доброславне, чтобы в данный момент за ней подглядывал брат Муркотенок. Весьма выгодную позу заняла сестра Доброславна. Истинная славянская красавица и сам доброта в одном стакане.
  Э, прошу не напоминать про стакан скромной и очень стеснительной девушке. Кто его знает, почему не подглядывает за сестрой Доброславной брат Муркотенок. Надоело повторять, перед вами красавица по всем славянским канонам. Плюс высочайшего уровня доброта, почти граничащая с самой добродетелью.
  Перестала принюхиваться к лаванде и немного расстроилась сестра Доброславна. Не подглядывает, исчез Муркотенок. Может, обиделся на пьяные похождения дорогой славянской сестры? Ничего особенного или противозаконного не вытворяла в несколько нетрезвом виде сестра Доброславна. Обыкновенные славянские пацаны на подобные кунштюки не обижаются.
  Ну, не совсем обыкновенным пацаном будет младший координатор Муркотенок. Необыкновенность организатора и вдохновителя тайной организации "Кошки-славяне" так и прет, так и прет, в чем неоднократно убеждалась сестра Доброславна. Нет, обыкновенным пацанам далеко (как до планеты Мурс) до младшего координатора Муркотенка. Сие со всей ответственностью готова заявить сестра Доброславна.
  Позор на славянскую голову. Самые светлые воспоминания и чувства сестры Доброславны связаны с Муркотенком. Муркотенок никогда не называл сестру Доброславну "полненькой", как это делает сестра Ярославна. Муркотенок никогда не называл сестру Доброславну "тупенькой", как это делает сестра Гориславна. Муркотенок даже научил сестру Доброславну некоторым премудростям мурсианского языка, то есть научил ее страстно и задушевно мяукать.
  - Мяу, - с нескрываемой страстью мяукнула сестра Доброславна.
  На душе полегчало. Нет, не обиделся, просто ушел по делам младший координатор Муркотенок. Все-таки товарищ младший координатор выполняет обязанности руководителя земного сектора. Между прочим, весьма непростые обязанности. Некогда отдыхать Муркотенку. Это товарищи сестры из тайной организации "Кошки-славяне" все отдыхают, отдыхают и отдыхают. Тем временем Муркотенок работает.
  - Мяв! - практически пришла в хорошее расположение духа сестра Доброславна.
  И тут в лавандовую сауну ввалилась раскрасавица непомерных габаритов в весьма несвежем купальнике.
  
  ИЗ АРХИВОВ КООРДИНАТОРСКОГО СООБЩЕСТВА
  Финская сауна широко распространена на планете Земля в государстве Финляндия.
  Отличается высокой температурой воздуха, 90-110 градусов.
  Влажность минимальная, до 25 %.
  Строится из дерева, которое дает особый свежий и целебный запах.
  В финской сауне применяют травяные отвары или эфирные масла для ароматизации и дезинфекции.
  Не используется веник.
  Используются мед, соль, специальные скрабы.
  Для кратковременного повышения влажности на печь-каменку плещут воду.
  
  КУРС МОЛОДОГО БОЙЦА
  Никогда раньше не парилась в сауне сестра Доброславна. Истинный крест, впервые попала в сауну эта хорошенькая славяночка, при чем совершенно не может вспомнить, как у нее все получилось.
  Наплевать. Надоело копаться в прошлом сестре Доброславне. Лепота, офигенный экстаз, добрые мысли про лучшего славянина с планеты Мурс. Сидит, наслаждается, умиляется сестра Доброславна. И тут какая-та фифа кайф обломила. Да еще от ее запахов испарился запах лаванды.
  - Русишь швайн? - по человеческой доброте не стала ругаться сестра Доброславна.
  - Э, не понимаю я ваше иностранное дерьмо, - ответила грязнуля, проминая деревянные ступеньки ножищами.
  Не наезжайте на сестру Доброславну. Милая, нежная девочка, все равно, что лазоревый цветочек, желает добра каждой твари ползучей. Недаром толерантности ее обучал Муркотенок.
  - Что там за дверью написано, раскрасавица? - без всякой злобы промурлыкала сестра Доброславна, - Или читать не умеешь? Так на это картинки.
  - Сама, дерьмо, не умеешь, - грязно выругалась грязнуля да еще неприличный жест показала.
  Выпрямиться во весь свой нехиленький рост так и не довелось сестре Доброславне. Слишком низкий потолок в сауне. Но и в полусогнутом состоянии схватила ругучую фифу за волосы сестра Доброславна и выволокла в предбанник:
  - Русским языком рассказано, на картинках показано, как надо париться в сауне. Сначала помыться. Затем никакой одежды и под попу салфетка.
  Открыла зловонную пасть раскрасавица, дохнула гнилыми зубами в нежное личико сестры Доброславны, обдала ядовитой слюной белое тело девичье. Помутился рассудок сестры Доброславны, перед глазами пошли круги, встала печень у горла.
  Почему я все это знаю? Откуда я все это знаю? Так или примерно так подумала сестра Доброславна, отпихивая неподъемную тушу. Никогда раньше не интересовалась сауной сестра Доброславна. Что еще за интерес к сауне, если не является сауна принадлежностью славянского быта. Русская баня такой принадлежностью является, а сауна никогда.
  Успокоилась, почесала затылок сестра Доброславна, вернула печень на место. Мало ли чем была в предыдущей жизни сестра Доброславна. Может, в предыдущей жизни, она ежедневно и ежечасно парилась в сауне в виде термометра. Отсюда столь полная информация, отрабатываемая организмом на автопилоте.
  Сами понимаете, на автопилоте попала в сауну сестра Доброславна, на автопилоте разделась, помылась, положила под попу салфетку. Лавандовый запах не то чтобы окружил, но пропитал до костей нежное тело сестры Доброславны. Даже отвратительная грязнуля в вонючем купальнике не способна выколотить из сестры Доброславны лавандовый запах.
  - - Не бейте меня, я хорошая, - неожиданно перестала ругаться грязнуля.
  Ага, курс молодого бойца мы прошли. Укоренившиеся привычки куда проще искореняются за границей, чем на территории россиянского государства. Почему-то уверена сестра Доброславна, что у русских товарищей есть неплохой шанс искорениться в Финляндии. Может, не сразу. Может, по частям. Может, при помощи других, уже искоренившихся русских товарищей, вроде сестры Доброславны.
  - Ладно, снимай свои тухлые тряпки, - бросила грязнулю на пол сестра Доброславна, - Пора отмываться.
  
  ВОДА-ВОДА
  Встретились сестры в бассейне. Бассейн в Замке-у-водопада размерами не балует, особенно в нем не поплаваешь, но вымокнуть можно. В первую очередь, под искусственным водопадиком. Струи бьют по плечам и лицу. Лепота охрененная. Короче, жить можно.
  - Как ты, сестра? - спросила сестру Доброславну сестра Ярославна.
  - Я словно заново родилась, - ответила сестра Доброславна сестре Ярославне.
  - Вот почему ты такая (гмы-гмы) неодетая? - следующий вопрос сестры Ярославны.
  - Ой, девочки, я и точно (гмы-гмы) неодетая, - покраснела до самых веснушек сестра Доброславна.
  - Так никого же нет, кроме нас троих, - вмешалась в светскую беседу сестер сестра Гориславна.
  - Ой, девочки, истинный крест, никого нет, - слегка отошла от краски сестра Доброславна, - Я, кажется, где-то читала, что в финских бассейнах никто никого не стесняется, купаются парни и девушки (гмы-гмы) неодетые.
  - Это, сестра, всего лишь фантастика, - философски заметила сестра Гориславна сестре Доброславне, - Может быть, в следующем веке настанет эра (гмы-гмы) неодетых купальщиков. А пока эта эра не наступила, лучше немного одеться.
  - Угу, - согласилась с сестрой Гориславной сестра Ярославна, - Я так же где-то читала, что в финских бассейнах установлены камеры. Вроде бы для безопасности купающихся товарищей. Кто знает, в каком состоянии рухнет купающийся товарищ в бассейн. Оператор сидит и следит, чтобы купающийся товарищ туда с концами не рухнул.
  Если вы думаете, что после информации от сестры Ярославны сразу выскочила из бассейна сестра Доброславна, вы плохо думаете, то есть неправильно думаете. Никуда не выскочила, но игриво прогнулась под водяными струями сестра Доброславна, даже встала на цыпочки, чтобы ее шикарная славянская грудь приподнялась над водной гладью.
  - Так хорошо смотрится? - вопрос сестры Доброславны.
  Поморщились сестры и отвернулись. Впрочем, вопрос не по адресу. Не рассчитывала на откровенность сестер сестра Доброславна. Какая еще откровенность, если одна сестра называет тебя "полненькой", а другая сестра называет тебя "тупенькой". При подобном раскладе не собирается откровенничать с сестрами сестра Доброславна. Вот если бы вместо занудных и вредных сестер в бассейн заглянул Муркотенок.
  - Ну, чего она так выпендривается? - нарочито посмотрела на сестру Гориславну сестра Ярославна, - Все равно "полненькая" сестра, даже (гмы-гмы) неодетая.
  - Выпендривается она в связи с природными наклонностями, от которых никак не избавиться, - нарочито посмотрела на сестру Ярославну сестра Гориславна, - Так и только так ведут себя "тупенькие" товарищи, дажы избавившись (гмы-гмы) от одежды.
  И что за стервы эти сестры. Нисколько не обиделась, не рассердилась, но обрадовалась сестра Доброславна. Посинели от зависти стервы. Никогда у них не получится так забраться в бассейн, как забралась в бассейн сестра Доброславна. Характер не тот, то есть вообще не славянский характер. Да и пить не умеют по-настоящему. Выпили все одинаково, но озверели и испоганились стервы, которые сестры. Зато развеселилась сестра Доброславна:
  - Да не смотрите вы такими подлыми мордами. Может, добрее спеть песенку, которую любит петь Муркотенок?
  Мурсианская песня:
  На далекой планете
  Много классных девчонок.
  Но с любовью не встретился
  Боец Муркотенок.
  Без любви очень гадко,
  Без любви очень скучно.
  Бедный парень страдает,
  Ищет девушку лучшую.
  Припев:
  Бесполезная забава,
  Девушка спряталась.
  Продолжение песни:
  Вас прошу, не гоните
  Несчастного парня.
  О любви подскажите,
  Можно стихами.
  Если все так впустую
  На далекой планете,
  То откуда берутся
  У девушек дети?
  Припев:
  Бесполезное занятие,
  Девушка спряталась.
  Окончание песни:
  Никаких отговорок
  Про судьбу неудачную.
  Есть боец Муркотенок,
  Никак не иначе.
  Все плохое в природе
  Исчезает по случаю.
  Лишь любовь не уходит.
  Ну, и девушка лучшая.
  Припев:
  Если не искать,
  Девушка спряталась.
  Хлоп! Кто это хлопнулся в бассейн вперед ножищами? Ой, да это же грязнуля (гмы-гмы) неодетая. Вышла вода из берегов. Едва не захлебнулась сестра Доброславна.
  
  ПРО ИЛОНУ МИХАЙЛОВНУ
  Ничего лучшего не придумал младший координатор Муркотенок, как удивиться простому имени своей новой знакомой:
  - Видите ли, юная леди, знавал я одного почетного координатора, который буквально помешался на имени Илона.
  Тактично посмеялась в кулачок "Очень сладкая девочка", то есть Илона Михайловна, прежде чем продолжить увлекательную беседу с младшим координатором Муркотенком:
  - Неужели этот почетный координатор был мурсианином?
  Сначала подумывал больше слушать и меньше рассказывать младший координатор Муркотенок. Девушки такие прилипчивые. Девушки такие болтливые. Девушкам хлеба не надо, дай потренировать язычок. Из девушек ничего не стоит вытянуть максимум информации.
  Слишком скудной информацией владеет младший координатор Муркотенок. Надоело объясняться, никогда не путешествовали за пределами россиянского государства товарищи сестры из тайной организации "Кошки-славяне". Даже по хачкерии не путешествовали. Детство означенных товарищей попало на голодные девяностые годы или на тот самый период, когда хачкерия отделилась от россиянского государства, путешествовать по хачкерии стало небезопасно.
  Вот почему сначала подумывал о получении информации младший координатор Муркотенок. Мол, для дальнейшего путешествия без информации не обойтись. Ах, могут не оценить товарищи сестры выбранный способ получения информации. Кто выдает информацию? Насколько это проверенный источник? Можно ли доверять "Очень сладкой девочке, жирность ноль процентов"?
  Самое время покаяться младшему координатору Муркотенку. Источник непроверенный, ничего не стоит попасть на какую-нибудь бяку. Но почему-то не покаялся младший координатор Муркотенок, изменил первоначальные планы, перешел от информационных поисков к светской беседе.
  - Чтобы быть координатором, не обязательно быть мурсианином, юная леди. Координаторское сообщество всегда лояльно относилось к славянским народам, в первую очередь, к русскому народу. Некие ученые светила из координаторского сообщества протолкнули такую идею, что русский народ имеет склонность к способности "регенерация".
  Всплеснула руками, подпрыгнула и повредила правый каблук "Очень сладкая девочка", то есть Илона Михайловна:
  - Ой, как интересно. А что такое способность "регенерация"?
  На несколько мгновений задумался младший координатор Муркотенок. Как объяснить матерому бойцу восторженной торфушке столь необычное явление, вроде способности "регенерация"? Никаких подходящих мыслей не возникло в голове Муркотенка. Про способность "регенерация" лучше пообщаться с почетным координатором Че Бэ Ивановичем, который буквально помешался на имени Илона.
  Хлопнул себя по лбу боец Муркотенок. Странная хренотень получается. Почему это Муркотенок считает почетным координатором свободного чистильщика Че Бэ Ивановича? В определенное время в определенном месте выперли из координаторов Че Бэ Ивановича. Однако Че Бэ Иванович не пошел по стопам дорогого родителя Ивана Непомнящего, убийцы координаторов. Может, Иван Непомнящий по причине неконтролируемой злобы убивает координаторов. Зато Че Бэ Иванович продолжает работать на координаторское сообщество как свободный чистильщик.
  - Способность "регенерация" весьма важная или первостатейная способность для любого бойца, вышедшего в открытый космос, - наконец сподобился что-то сказать самый несгибаемый координатор всех времен и народов, или боец Муркотенок.
  - Ой, становится еще интереснее, - увеличила амплитуду прыжков тонконогая и плоскогрудая Илона Михайловна "жирность ноль процентов".
  Подобный подход к непростому вопросу порадовал товарища младшего координатора. Что-то везет за последнее время означенному товарищу на сообразительных девчонок. Никакой казуистики, никаких дебатов на уровне Академии наук. Слепо и безоговорочно доверяют младшему координатору с планеты Мурс сообразительные девчонки.
  Разве может врать Муркотенок? Нет, не может врать Муркотенок. Разве может ошибаться цивилизованный мурсианин с двухсотлетним стажем в координаторском сообществе? Нет, не может, стаж не позволит. Следовательно, куда проще довериться Муркотенку, то есть цивилизованному мурсианину с двухсотлетним стажем в координаторском сообществе. Один раз не доверишься, другого раза не будет.
  - Способность "регенерация" может оказаться врожденной способностью, как получилось с представителями планеты Мурс. Однако, народы без врожденной способности "регенерация" могут приобрести подобное чудо, как получилось с русским народом.
  Вроде бы ничего особенного не рассказал и не доказал младший координатор Муркотенок, но посмотрите, как заинтересовалась рассказом "Очень сладкая девочка".
  
  РУЖЬЕ НА СТЕНЕ
  Высокие каблуки не шибко популярны в стране Суоми. Однако не получается констатировать подобный факт относительно россиянского государства. Некоторые девочки и мальчики из россиянского государства называют высокие каблуки "красотой". Они же готовы терпеть всяческие неудобства, чтобы так называемая "красота" окончательно не исчезла.
  Младший координатор Муркотенок предпочитает любой обуви ходить необутыми ножками. Но, сообразуясь с приличиями на планете Земля, не ходит необутыми ножками все тот же товарищ. Отсюда вполне предсказуемое отношение к армейской обуви, или так называемым "берцам". Если не получается ходить необутыми ножками, ничего не имеет против армейской обуви младший координатор Муркотенок. Какая никакая, но армейская форма.
  Почему я поднимаю вопрос о необутых ножках бойца Муркотенка? Потому что поднятый вопрос напрямую связан со способностью "регенерация". Незачем расстраиваться Муркотенку, если собьются когти, сотрутся пяточки или испачкается шерсть на его необутых ножках. За весьма непродолжительный промежуток времени способность "регенерация" восстановит потери.
  Другое дело, высокие каблуки, любезные девочкам и мальчикам из россиянского государства. У высоких каблуков есть преимущества. Девочки и мальчики на высоких каблуках выглядят эротичнее, если стоят на месте. Однако любое телодвижение или передвижение на высоких каблуках вызывает проблемы.
  Следующий вопрос, кому нужны проблемы с высокими каблуками, если попутно донимают иные проблемы? Более высокоразвитые народы и нации отказались от высоких каблуков. Менее высокоразвитые народы, в том числе многочисленные представители россиянского государства пока находятся в нерешительности. Вроде бы следует выбросить высокие каблуки на помойку, вроде бы хочется еще подождать, как бы чего не вышло.
  История Илоны Михайловны весьма показательная история для всякого рода искательниц приключений. Благодаря высоким каблукам Илона Михайловна сумела поцеловать в лобик младшего координатора Муркотенка. Без высоких каблуков поцелуй попадал в губы, что могло отпугнуть младшего координатора, даже отогнать этого закоренелого маменькиного сыночка от "Очень сладкой девочки, жирность ноль процентов". Ибо поцелуй в губы есть нечто опасное и неродное для младшего координатора Муркотенка. Зато поцелуй в лобик явной опасности не таит. Так целовала своего дорогого сыночка мохнатая мама.
  - Есть ли у меня шансы на способность "регенерация"? - почти профессиональный вопрос со стороны весьма безбашенной девушки.
  - Шансы всегда есть, - почти профессиональный ответ со стороны младшего координатора Муркотенка, - Координаторское сообщество приветствует энтузиастов, согласных пройти испытание на способность "регенерация".
  - Значит, придется пройти испытание? - хорошо держится на почти профессиональном уровне девушка без способности "регенерация", - Я готова пройти испытание.
  - Ну, это не сегодня и не сейчас, - куда хуже держится на профессиональном уровне младший координатор Муркотенок, - Координаторское сообщество еще не поставило на поток производсмтво непобедимых бойцов со способностью "регенерация". Каждый боец со способностью "регенерация" стоит недешево. Гораздо дороже годового бюджета планеты класса "земля". Но и польза от него немалая.
  - Ой, я хочу приносить пользу.
  Что не говорите, дорогие товарищи, высокие каблуки Илоны Михайловны "жирность ноль процентов" здорово мешают сосредоточиться младшему координатору Муркотенку. Опять же Илона Михайловна - высокая девушка, хотя и хрупкая в своем несуразном топике. Приходится задирать голову младшему координатору Муркотенку, чтобы заглянуть в глаза собеседницы.
  Совет мохнатой мамы, гляди в глаза. Но повторяю, не получается с глазами у младшего координатора Муркотенка. Никак не глядится в глаза. Слишком высоко находятся эти глаза, благодаря высоким каблукам и живому темперменту "Очень сладкой девочки".
  Подпрыгивает, раскачивается на высоких каблуках Илона Михайловна. Глядит ниже топика боец Муркотенок.
  
  ОТ АВТОРА
  Все-таки задел Александр Мартовский за живое собственных критиков и доброжелателей в лице Владимира Александровича и Татьяны Анатольевны Мартовских. "Сага о координаторах" поднялась на новые рубежи, где ее величие засияло в новом, ранее непредсказуемом свете.
  - Это не я, - сразу отмежевался от всяких сомнительных сцен товарищ бытописатель координаторского сообщества, или Александр Мартовский, - Все вопросы к координаторам.
  - При чем здесь координаторы, - несколько перевозбудилась Татьяна Анатольевна Мартовская, - Если всякие сомнительные сцены набирались на компьютере Александра Мартовского?
  - Может, использовали компьютер координаторы, - тут же подъязвил Владимир Александрович Мартовский, - Ну, чтобы подставить и дискредитировать товарища бытописателя за лень и бездарную работу.
  Спасибо Владимиру Александровичу. С одной стороны навел убийственную критику на литературный продукт, выпускаемый Александром Мартовским. Но с другой стороны борьба интеллектов не состоялась. Так и не выяснила Татьяна Анатольевна про всякие сомнительные сцены. Был ли их свидетелем Александр Мартовский или просто разыгралась фантазия у товарища бытописателя после третьего стакана водки.
  - Товарищи координаторы весьма непростые товарищи, - мой ответ Владимиру Александровичу, одновременно нацеленный на успокоение Татьяны Анатольевны, - С товарищами координаторами работать не просто. Но еще сложнее удовлетворить их претензии в части бытописания "Саги о координаторах".
  Ответ достойный, можно добавить, политический ответ. Если все время ссылаться на координаторов, то успокаивается Татьяна Анатольевна Мартовская или высокоученая мочка Владимира Александровича Мартовского. Причина в бойце Муркотенке.
  Почему-то полюбила бойца Муркотенка Татьяна Анатольевна. С самой первой попытки понравился боец Муркотенок столь принципиальному товарищу. Для Татьяны Анатольевны всегда и везде стало делом принципа защищать бойца Муркотенка.
  Ну, что поделаешь, если в координаторском сообществе не оценили лучшего представителя планеты Мурс. Координаторское сообщество есть скопище бюрократов и карьеристов. Какой-нибудь Муркотенок, что полено в глазу. Невозможно в честной борьбе превзойти Муркотенка. Только подковерная борьба дает шанс бюрократам и карьеристам.
  Послушаем выводы Татьяны Анатольевны Мартовской из текущих приключений младшего координатора Муркотенка:
  - Мне не нравится топик "Очень сладкая девочка, жирность ноль процентов".
  Приходится согласиться с подобными выводами Александру Мартовскому:
  - И мне не нравится.
  Затем более или менее предсказуемый результат интеллектуальной деятельности Татьяны Анатольевны Мартовской:
  - Лучше топик "Люблю Муркотенка".
  А вы не пробовали,
  Как обезьяна
  Забраться на ветку
  И покачаться?
  Лучше не пробуйте
  Подобную альтернативу.
  Кончится плохо
  И некрасиво.
  Нет, дорогие товарищи, при всем моем уважении к кординаторскому сообществу, еще не время признаться в любви к Муркотенку.
  
  ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ
  Местное время двенадцать часов. Кушать не хочется, спать вроде бы рановато. Взбодрились славянские сестры, отмылись славянские сестры, познакомились с Машенькой.
  Только не называйте грязнулей, не воротите носик от Машеньки. Или нарветесь на добрую славянскую оплеуху. Взбодрилась Машенька, отмылась Машенька, познакомилась с сестрой Ярославной, познакомилась с сестрой Гориславной, пожала руку сестре Доброславне. Очень нежная, очень добрая девушка, наших славянских кровей. Плюс не первый раз отдыхает в Финляндии.
  - Что представляет собой Иматра? - спросила сестра Доброславна у Машеньки.
  - Мы еще не гуляли по Иматре, - поддержала сестру Доброславну сестра Ярославна.
  - Мы ничего не знаем о местных достопримечательностях, - после других сестер высказала свое веское мнение сестра Гориславна.
  - В Иматре много достопримечательностей, - на все вопросы ответила Машенька, - Заповедник, водопад, рыбалка, какие-то музеи и храмы, аквапарк, Замок-у-водопада.
  - Водопад мы проезжали, - не проявила особого восторга сестра Доброславна, - Или мне показалось, якобы что-то такое я видела, засыпая на коленях младшего координатора Муркотенка.
  - Тебе показалось, сестра, - проявила энтузиазм в другую сторону сестра Ярославна, - Поэтому настоятельно рекомендую вернуться к водопаду и окунуться в его бурные воды. Или заняться рыбалкой.
  - Рыбалка нынче не в моде, - почесала подбородок (жест не свойственный координаторам) сестра Гориславна, - Замок-у-водопада мы вроде обследовали. Что еще за намеки на аквапарк? Хочу аквапарк и немедленно.
  Зашевелилась, затрясла нехилыми телесами Машенька. Все-таки лестно иметь столько слушателей (даже женского пола), которые слушатели не только внимательно слушают, но задают наводящие вопросы, подтверждающие их неосведомленность и некомпетентность.
  - Аквапарк находится на берегу озера Сайма, - выдала очередной пакет информации Машенька, - До аквапарка около восьми километров. Можно доехать на машине.
  - Лучше дойти на своих ногах, - не согласилась сестра Гориславна, - Настоящие славянские девушки привыкли ходить на своих ногах, и не привыкли пользоваться машиной.
  - Восемь километров не мало, - вздохнула Машенька, - А у меня есть машина.
  Трудно сказать, хотела ли Машенька еще более подружиться с тайной организацией "Кошки-славяне", или просто выпендривалась. Машина не принесла девушке никаких бонусов.
  - Машина есть происки дьявола, - зашипела на Машеньку сестра Доброславна.
  - Честная славянская девушка избегает машину, - поддержала сестру Доброславну сестра Ярославна, - Или почти избегает.
  - В исключительных случаях можно воспользоваться машиной, - заметила искренние слезы на глазах Машеньки сестра Гориславна, - Осталось выяснить, насколько наш случай есть исключительный случай.
  Умная сестра Гориславна. Прозорливая сестра Гориславна. Иногда добрая сестра Гориславна. В настоящий момент она же превзошла по доброте сестру Доброславну. Хотела взбрыкнуться сестра Доброславна, но замерла с открытым ртом и не взбрыкнулась против несанкционированного вмешательства сестры Гориславны.
  Вы бы видели, как порозовело от удовольствия пухлое личико Машеньки. Как затряслись эти пухлые губки и щечки. Как захлопала в пухлые ладошки сама Машенька, изображая стадо слонов:
  - Я уверена, наш случай есть исключительный случай.
  Строго посмотрела сестра Гориславна на прочих сестер:
  - Будем голосовать. Кто за исключительный случай?
  Взметнулись вверх пухлые ладошки. Обеими руками проголосовала Машенька:
  - Никаких вариантов.
  Покорчилась, почесалась, что-то проворчала под нос сестра Доброславна, прежде чем обнародовала собственное решение:
  - Эх, сестры, вытворяем мы превеликую глупость. Но если начали зажигать, то останавливаться как-то не очень.
  Все глаза устремились на сестру Ярославну. Отвернулась в сторону сестра Ярославна, избегая пронзительных взглядов сестер и умоляющих глаз Машеньки:
  - Вы поезжайте, пожалуйста, а я пойду искать Муркотенка.
  Э, блин, не то и не так сказала сестра Ярославна. Сразу почувствовалось, попала товарищ сестра в оппортунисты и отщепенцы в славянской среде. Тем более что без колебаний взметнулась рука сестры Гориславны:
  - Решено. Держимся вместе. В машину.
  И снова остался без плотной славянской опеки, то есть остался один-одинешенек боец Муркотенок.
  
  ПО МАГАЗИНАМ
  Ой, чего-то я не о том говорю. Почему это остался один-одинешенек боец Муркотенок? Илона Михайловна прилипла к товарищу бойцу руками, ногами и прочими частями своего натренированного тела.
  Прошу не прикидываться, что выглядит инфантильно Илона Михайловна. Всякая плоскогрудая и плоскопопая девушка выглядит инфантильно в стране Суоми, даже если такая девушка на каблуках на голову выше бойца Муркотенка.
  По всем показателям Илона Михайловна в отличной спортивной форме. Движется на каблуках быстрее, чем Муркотенок в своих "берцах". Тело пантеры, грация тигры, реакция кошки. Просчитала, прочувствовала Илона Михайловна слабые и сильные стороны представителя координаторского сообщества.
  Никаких вопросов типа, сколько получает младший координатор в координаторском сообществе. Ежу понятно, что получает на уровне младший координатор, если пускается в зарубежное путешествие с тремя здоровенными охотницами славянской наружности.
  Эти охотницы славянской наружности есть немалая помеха для Илоны Михайловны. Лучше о них не думать на первом этапе. Лучше загнать в уголок собственного подсознания. Пускай таскаются за представителем координаторского сообщества. Некоторое время Илона Михайловна согласна терпеть подобную пакость.
  На то есть причина очень высокого уровня. Поразмышляла, взвесила факты, включила логику Илона Михайловна. Факты сходятся, логика работает. Не имеет порочных связей со славянскими охотницами младший координатор Муркотенок. Девушки в засаде, на что-то надеются, мешают друг другу. Если одна из них выстрелит в сторону желанной добычи, то две другие набьют этой выскочке морду.
  Самодовольная ухмылка искривила чувственные губы Илоны Михайловны. Нет, славянская поросль, не для вас родился такой маленький, такой сладенький Муркотеночек на далекой планете Мурс. Не для вас он же поступил на службу в координаторское сообщество, прилетел на планету Земля, организовал тайную организацию "Кошки-славяне".
  Неожиданно осознала Илона Михайловна, что порочные связи чужды Муркотенку. Никогда еще не было порочных связей у Муркотенка. То есть вообще никогда. Может, в кого и влюблялся за двести лет Муркотенок, только до порочных связей дело не дошло. Сложила все логические цепочки и пришла к потрясающему выводу Илона Михайловна, перед ней девственник.
  Холодный пот сменил самодовольную улыбку на чувственных губах Илоны Михайловны. Молодец, девочка. Оправдала имидж "жирность ноль процентов". Кавалерийская атака на девственность Муркотенка имела шанс провалить назревающую операцию. Едва не поступила, как последняя дура Илона Михайловна, предполагая в ближайшие четверть часа затащить в постель Муркотенка.
  Выглядело так. Извините, товарищ младший координатор, "Очень сладкая девочка" устала ходить, сейчас потеряет сознание. Простите, товарищ младший координатор, негде прилечь отдохнуть несчастной бедняжке. Двенадцать часов по местному времени. Только через три часа "Очень сладкую девочку" заселят в Замок-у-водопада. Еще раз извините, лучший из мордобоев вселенной, нельзя ли у вас отдохнуть умирающей девочке?
  Фу, какая пошлость. Дернулась, как от электрошокера Илона Михайловна. Лучше проиграть один бой, но выиграть всю компанию. Лучше посидеть на голодном пайке две недели, чтобы оставшуюся вечность заниматься танкрическим сексом между звездами.
  Побагровела от языка до кончиков волос Илона Михайловна. Почему в голове вертятся одни пошлости? Муркотенок такой мягонький. Муркотенок такой сладенький. Муркотенок будет лучшим любовником всех времен и народов. Большой плюс, что держится за свою девственность Муркотенок. Девственники так или иначе превращаются в лучших любовников, если над ними поработает профессионал высочайшего класса. А в своем профессионализме пока что не разочаровалась Илона Михайловна:
  - Что-то веет прохладой от разыгравшейся воды.
  Выпучил кошачьи глаза, не мигает младший координатор Муркотенок:
  - Весна на дворе.
  Выпучила глаза человеческие, не мигает Илона Михайловна:
  - А я забыла одеться.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ НА БИС
  Перешли на пешеходную улицу младший координатор Муркотенок и Илона Михайловна. Есть такая пешеходная улица в городе Иматра, рукой подать до водопада. Улица не очень большая, куда меньше, чем Невский проспект в Петербурге. Вот только не является Невский проспект пешеходной улицей, а Коскенпаррас очень и очень является.
  Вокруг магазины, набитые китайской одеждой и обувью. На витринах надписи "Разговариваем по-русски". Не так чтобы большими толпами, но носятся по магазинам русские товарищи. Скупают китайскую одежду и обувь энд остальные товары, явно не из Финляндии.
  - Почему товары не из Финляндии? - удивился младший координатор Муркотенок.
  - Все меняется в нашем мире, - повисла на правом плече Муркотенка Илона Михайловна, - Китай оккупировал большую часть планеты Земля, в том числе и Финляндию.
  - Но мне говорили о качестве финских товаров, - даже не зметил, как раскапризничался младший координатор Муркотенок, - Не хочу этот вредный Китай, пускай торгует в другом месте.
  На мгновение притормозила и поменяла тактику Илона Михайловна. Достаточно хорошо разбирается в китайских товарах "Очень сладкая девочка". Китайскими товарами завалено россиянское государство по самое немогу. Петербург превратился в выставку китайских товаров. Куда хуже разбирается в финских товарах Илона Михайловна.
  - Посмотрите, молодой джентльмен, вон на ту счастливую парочку, - развернула Илона Михайловна под прямым углом Муркотенка.
  - Что еще за счастливая парочка? - не сразу врубился товарищ младший координатор в стратегические маневры Илоны Михайловны.
  - Аборигены, - весьма терпеливо уточнила Илона Михайловна.
  - Ага, вижу, - наконец-то врубился боец Муркотенок.
  Снова и снова не подумайте, дорогие товарищи, о неадекватном поведении лучшего бойца во вселенной. Вовсе не тормозит Муркотенок, попадая в разные нестандартные ситуации. Надоело повторять, кличка "тупой кот" никак не подходит к самому знаменитому мурсианину из координаторского сообщества. Злопыхатели многократно напарывались на гениальные наработки бойца Муркотенка. Скажем так, любит притворяться "тупым котом" Муркотенок.
  Впрочем, подобная тактика не ускользнула от опытного взгляда Илоны Михайловны. "Очень сладкая девочка" выдержала паузу в лучших традициях жанра. А какой жанр у Илоны Михайловны? Носорог разберется, какой жанр у Илоны Михайловны. Не хочу никого обидеть, но занимается Илона Михайловна обольщением младшего координатора Муркотенка:
  - Посмотрите, молодой джентльмен, во что одеты и обуты представители местного населения.
  Почесал затылок младший координатор Муркотенок:
  - Кроссовки, джинсы, футболки, у парня пиджак, у девушки легкая курточка. Вроде бы я ничего не упустил, юная леди.
  Торжествующие искорки в глазах Илоны Михайловны:
  - Нет, вы ничего не упустили, молодой джентльмен. Осталось слегка поднапрячься и определить страну производитель этих якобы прекрасных товаров, которые так популярны в Финляндии.
  Слегка напрягся младший координатор Муркотенок:
  - Нет, ничего не получается, юная леди.
  Но не отступила при первой неудаче Илона Михайловна:
  - Значит, следует напрячься на среднем уровне, молодой джентльмен.
  Напрягся на среднем уровне младший координатор Муркотенок:
  - Полный пролет, юная леди. Чувствую, что блуждаю где-то у цели. Включил инфракрасное зрение, но не могу отыскать ярлыки, где производились все эти товары.
  Посуровела Илона Михайловна:
  - Значит, следует напрячься на пределе сил и возможностей, молодой джентльмен.
  Не стал возражать, напрягся на пределе сил и возможностей младший координатор Муркотенок.
  Вспышка света
  Прорезала тьму.
  Столкнулись планеты
  Непонятно к чему.
  Планеты катились
  По прежним орбитам,
  И вдруг изменили
  Рисунок событий.
  Чего-то застряло
  В небесных анналах.
  Планета вторая
  Вдруг лидером стала.
  Отсюда обиды,
  Безумная гонка,
  Ошибка на финише,
  И куча обломков.
  Включились духовные силы на уровне подсознания. Очень четко, без вариантов прочувствовал Муркотенок, где производились кроссовки, джинсы, футболки, пиджак и так далее. Они производились в Китае.
  
  КАК ПУХ
  Встряхнулся, вышел из стазиса младший координатор Муркотенок:
  - Вот не сойду с места, пока не куплю что-нибудь от местных производителей.
  Почувствовала привкус победы Илона Михайловна. По крайней мере, второй раунд остался за "Очень сладкой девочкой":
  - Весьма непросто купить что-нибудь от местных производителей. Как вы уже догадались, молодой джентльмен, местное население не шибко балует местных производителей, то есть довольствуется привозными товарами, в основном из Китая.
  Попала вожжа под хвост Муркотенку:
  - А я хочу.
  Покопался в карманах комбинезона товарищ боец и извлек оттуда солидную пачку разноцветных бумажек (все в евро). Посмотрела на солидную пачку разноцветных бумажек (все в евро) Илона Михайловна, и опять изменила тактику:
  - Ну, с такими возможностями, молодой джентльмен, кое-что предпринять можно.
  Просветлел и порозовел Муркотенок. Мохнатые губы зачмокали, счастливый мявк вырвался из груди и застрял в горле. Ибо в последний момент решился на джентльменский образ жизни товарищ боец, то есть на образ, соответствующий понятию "молодой джентльмен". При подобных реалиях вроде как не до мявков:
  - Давайте устаканим проблему, юная леди.
  Еще крепче прижалась к плечу Муркотенка Илона Михайловна. Какой все-таки Муркотенок наивный, какой трогательный. В Муркотенка чертовски просто влюбиться. Уже на начальном этапе немного влюбилась Илона Михайловна. Вроде бы о любви не было никакой речи. Вот жирный карась, то есть молодой джентльмен, которого собиралась основательно пощипать Илона Михайловна. Затем все эти глупости со способностью "регенерация", затем девственность и какие-то нежные, но бесполезные по своей сути порывы со стороны Илоны Михайловны.
  Отвечайте скорее, дорогие товарищи, что творится сегодня сейчас с "Очень сладкой девочкой, жирность ноль процентов". Ах, вы опять-таки в непонятках и не способны ответить. Вроде бы правильно охотится Илона Михайловна. Вроде бы ничего особенного не сделал боец Муркотенок. Но что-то не так, даже очень не так. Если выражаться на межгалактическом (русском) языке, то попалась Илона Михайловна:
  - Видите ли, молодой джентльмен, если местным товарищам показывают одежду или обувь финского производства, местные товарищи удивляются, сомневаются, отыскивают подвох. И в конечном итоге удовлетворяются китайской продукцией.
  Закатил глаза Муркотенок:
  - Согласен, юная леди. Но вы обещали кое-что предпринять, используя собственный опыт.
  Попрыгала резвой козочкой Илона Михайловна, после чего поцеловала в лобик (второй раз) младшего координатора Муркотенка:
  - Ох, мой милый котеночек, так нелегко выбраться из всего этого китайского хлама, жуть берет и трясутся поджилки. Но мы выберемся, обязательно выберемся. Нас теперь двое.
  Сказала, и не поверила собственным словам Илона Михайловна. Не может так говорить "Очень сладкая девочка". То есть не может она говорить с подобным энтузиазмом и радостью. Пропиталсь негативом "Очень сладкая девочка". Нет в ней энтузиазма и радости. Нет, и не может быть. Или все-таки есть? Как-то неправильно, нетрадиционно действует "Очень сладкая девочка".
  Никаких сомнений, планета Мурс особенная планета. Цивилизация на планете Мурс куда старше цивилизации на планете Земля. Мурсиане во всем обогнали землян. Таким образом, не угнаться землянам за мурсианами.
  Что представляет "Очень сладкая девочка" в системе мироздания и формирования вселенной? Ничего не представляет "Очень сладкая девочка", или ничего не представляла до того судьбоносного момента, когда повстречала младшего координатора Муркотенка. А что теперь представляет "Очень сладкая девочка"?
  Закройте ротик, не путайтесь под ногами, дорогие товарищи. Или не чувствуете, как перерождается, как выдавливает "Очень сладкая девочка" пресловутую "жирность ноль процентов"?
  - Нам нужен пух, - сказала Илона Михайловна.
  После чего затащила в магазин пуховиков Муркотенка.
  
  ТРИНАДЦАТЬ ЧАСОВ ПО МЕСТНОМУ ВРЕМЕНИ
  Машина Машеньки оказалась охрененных размеров джипом, куда со всеми удобствами завалили славянские сестры. Как полагается, Машенька села за руль, рулила плавно и мягко на скорости не более сорока километров в час. Что вызвало очередные вопросы.
  - Почему так плетемся? - вопрос со стороны сестры Ярославны.
  - Почему не прокатимся с ветерком? - вопрос со стороны сестры Доброславны.
  - Неужели машина глюкнулась? - со свойственной ей прозорливостью высказалась сестра Гориславна.
  Притормозила джип Машенька, остановилась, пропуская седьмого или восьмого пешехода, подождала, пока пешеход пересечет дорогу. Только затем открыла свой пухленький ротик:
  - Самое страшное преступление в Финляндии это нарушить чего-нибудь на дороге. Например, непристегнутый ремень безопасности, штраф тридцать пять евро.
  Переглянулись и пристегнулись сестры из тайной организации "Кошки-славяне". Сработала славянская дисциплина вместе со славянской расчетливостью. Какого черта платить тридцать пять евро, если можно пристегнуться и не платить ничего?
  Тронула джип Машенька. Очень ей понравилась реакция новых знакомых, прямо слеза потекла по щеке. Никто никогда не реагировал подобным образом на простое замечание о ремне безопасности со стороны Машеньки. В лучшем случае издевательский смех, непристойные жесты и вопли.
  Крепко впилась в руль Машенька:
  - В пределах населенных пунктах не разрешается выжимать из машины более пятидесяти километров. Минимальный штраф сто пятнадцать евро.
  Совсем притихли славянские сестры. Буквально сверлят взглядами мощную фигуру Машеньки. Какой еще издевательский смех? Какие непристойные жесты и вопли? Пора приобщаться к культуре другой страны. Кто его знает, сколько дней и ночей будет для тебя вторым домом Финляндия.
  Притормозила джип Машенька, остановилась, пропустила кошку. Никаких вопросов со стороны притихших сестер. Ну и что, если кошка переходила дорогу в неположенном месте. Значит, так полагается по местным законам. Откуда знать кошке о пешеходном переходе? Кошка всегда переходит дорогу в неположенном месте. Опять же на данный момент попалась шибко самоуверенная кошка.
  Что такое "шибко самоуверенная кошка", обязательно спросит кто-нибудь из читателей "Саги о координаторах". В России попадаются самоуверенные кошки. Независимость и самоуверенность суть основная черта кошачьего племени. Недаром так уважают кошек славянские сестры. Во-первых, уважают за независимость. Во-вторых, уважают за самоуверенность. Плюс еще уважают по причине дальнего родства с младшим координатором Муркотенком.
  Подождала Машенька, пока скроется кошка в придорожных кустах. Затем продолжила разговор на автомобильную тему:
  - Кажется удивительным, но домашние животные страны суоми чувствуют, что закон на их стороне. Поэтому не перебегают дорогу, будто у них шип в заднице, но переходят красиво и грациозно, как только что сделала кошка.
  Умилились, распустили слюни и сопли товарищи сестры.
  - Мне нравится, - сказала сестра Гориславна.
  - И я не против, - сказала сестра Гориславна.
  Дольше других сестер молчала и телилась сестра Доброславна, пока не пришла в норму.
  - А что если выпить за рулем? - вроде бы невинный вопрос а-ля сестра Доброславна.
  Резко притормозила джип, вытерла пот Машенька. Несколько глубоких вдохов и выдохов, пока не пришло дыхание в норму:
  - Выпить за рулем это тюрьма на два года.
  
  ИСТОРИЯ ЗОЛУШКИ
  Жила девушка в городе Дно, в так называемой русской глубинке. Работала девушка в магазине нижнего белья, в мужском отделе. Мечтала девушка о принце на белом коне, и занималась попутно в кружке самодеятельности.
  Не прискакал принц на белом коне. Зато приехал (гмы-гмы) спонсор на белом Мерседесе. Не вдаемся в подробности, почему приглянулась спонсору товарищ девушка. Испачкал нижнее белье спонсор после романтического мальчишника в городе Дно, в так называемой русской глубинке. Обыскался с нижним бельем спонсор, пока не попал в магазин нижнего белья, в мужской отдел. А там, мама родная, та самая девушка.
  Короче, переехала девушка в культурный город Петербург из так называемой русской глубинки. Пристроилась благодаря спонсору к модельному бизнесу. Попала благодаря спонсору на всякие конкурсы красоты. Завоевала благодаря спонсору кучу мелких и крупных призов. Не жизнь, но сплошная сказка произошла с девушкой.
  Не хочу никого подначивать, только в стране Суоми все еще верят в сказки, происходящие на русской земле. Вот почему молодежь из страны Суоми так стремится попасть на русскую землю. Номером один в молодежном списке является город Петербург. Или так называемый "культурный город".
  Никто на русской земле не верит в "культурный город" Петербург, особенно в двадцать первом веке (по земному календарю). Ибо в двадцать первом веке окончательно и бесповоротно исчезла русская культура с Невских берегов, вытесненная псевдокультурой хачкерии.
  Что опять же псевдокультура хачкерии, очень быстро разобралась девушка из города Дно. Не будем углубляться во всякие тонкости, как зарабатывала на джип и квартиру товарищ девушка. Кто не имеет спонсора, тому никакой красотой, обаянием и талантам не заработать на джип и квартиру (даже студию) в "культурном городе" Петербурге.
  Ах, мы упустили серьезный факт. При спонсоре держалась и выглядела на фотомодель девушка. Затем исчез спонсор. Версия сестры Гориславна, что не абы как исчезают пацаны и девчонки на русской земле. Заинтересовалось координаторское сообщество лучшими представителями русской нации, похищает и переправляет этих ребятишек в Координаторский центр для усиленной переподготовки.
  Хорошая версия. Первоисточник - младший координатор Муркотенок. Вот только не поверила в столь блестящий финал девушка из города Дно, из так называемой русской глубинки. Очень хотелось поверить, но не поверила девушка.
  - Вы меня успокаиваете, сестра Гориславна.
  Пожала плечами и не стала переубеждать неверующую девушку сестра Гориславна. Как можно убедить товарища в очевидной истине, если товарищ никогда не сталкивался с младшим координатором Муркотенком?
  Нас научили без обиды
  Переживать очевидность.
  Нас научили не удивляться
  Всяческой вероятности.
  Любая штука неправильная
  Все равно имеет хозяина.
  Нарвался на эдаку штуку,
  Ищи хозяйскую руку.
  А если рука не находится,
  Не следует сразу уродствовать.
  Ты просто не очень старательный,
  Плюс искал невнимательно.
  Еще короче, после исчезновения спонсора пошла в разнос девушка. Много спала, много кушала, бросила тренажерный зал и прочие сомнительные спортивные добавки, вернулась в магазин нижнего белья. Только теперь магазин нижнего белья находится в славном городе Петербурге. А это совсем другой уровень, чем магазин нижнего белья в городе Дно, в так называемой русской глубинке.
  
  ЧЕТЫРНАДЦАТЬ ЧАСОВ
  Заслушались Машеньку славянские сестры, и не доехали до аквапарка, хотя очень старались. Подождет аквапарк, никуда не денется. Машенька мытая, сестры трезвые. Вереница машин направляется в сторону аквапарка. Весьма неприятное ощущение, будет там тесно, как в солнечный день на Невском проспекте.
  - Подождет аквапарк, - как всегда вылезла на передовые рубежи сестра Ярославна.
  - Никуда не денется аквапарк, - следом за сестрой Ярославной отчиталась сестра Доброславна.
  - Мы тут перемигнулись с сестрами, - четко и в лучших традициях оформила общую мысль сестра Гориславна, - То есть мы посоветовались и решили, что самое время прикупить кое-какие продукты на ужин.
  В очередной несчитанный раз сделала техническую остановку небезызвестная нм Машенька. Никаких споров, никакой суеты. Сроднилась с сестрами бывшая фотомодель, не кичится джипом и квартирой в славном городе Петербурге, готова немедленно вступить в тайную организацию "Кошки-славяне".
  Ой, не просто вступить в тайную организацию "Кошки-славяне". Ничего не имеет против Машеньки сестра Ярославна. Несколько уроков по истории славянства подтянут девушку до уровня образованной славянки. Ничего не имеет против Машеньки сестра Гориславна. Несколько уроков в тренажерном зале избавят девушку от лишнего жира и мяса. Ничего не имеет против Машеньки сестра Доброславна. Как только избавится девушка от лишнего жира и мяса, так перестанет собственным запахом перешибать запах лаванды.
  Ну, и за чем дело стало? Почему не вступить девушке здесь и сейчс в тайную организацию "Кошки-славяне"? Если настолько хорошая девушка. Если до такой степени соответствует или почти соответствует славянским стандартам.
  Да о чем вы говорите, дорогие товарищи? Кто же здесь и сейчас вступает в организацию высочайшего уровня, каковой организации нет аналогов на планете Земля? Никто не вступает. Славянские сестры могут порекомендовать в организацию девушку. Но окончательное решение за младшим координатором Муркотенком.
  - Очень хочу познакомиться с младшим координатором Муркотенком, - восторженный взгляд и молитвенно сложенные ручки со стороны Машеньки.
  - Ты обязательно познакомишься с младшим координатором Муркотенком, - твердое обещание со стороны сестры Ярославны.
  - Младший координатор Муркотенок никогда не разбрасывается истинными славянами, - так или примерно так прокомментировала сестра Доброславна твердое обещание сестры Ярославны.
  - Все получится в конечном итоге, - закрыла дискуссию самая расчетливая из сестер, то есть сестра Гориславна, - А пока пора задуматься, что будет кушать на ужин боец Муркотенок.
  
  СКВОЗЬ "ПРИЗМУ"
  Никого не осуждаю, ни на кого не наезжаю. Самая непредсказуемая нация в нашей четырехмерной вселенной есть русская нация, если выходишь в духовную область. Самая предсказуемая нация среди звезд и галактик опять же русская нация, если дело касается физиологии, то есть желудка.
  Финские магазины "Призма" на начало двадцать первого века (по земному календарю) успешно вышли на русский рынок и завоевали популярность у русских товарищей в славном городе Петербурге. Вопрос с подковыркой, почему приличные петербуржцы ломанулись в финские магазины "Призма"? Да потому что неприличные петербуржцы оккупировали магазины хачкерии.
  Что делать приличному петербуржцу в магазинах хачкерии? Нечего делать приличному петербуржцу в таких магазинах. Обозлится, оскорбится до глубины души приличный товарищ, плюс ему подсунут всякую тухлятину, обсчитают и обворуют.
  Не забегаем вперед, чтобы посмотреть, чем закончилось нашествие Финляндии на "культурную столицу" России. При любом раскладе финские магазины "Призма" полюбились нормальным пацанам и девчонкам в не самый худший период на русской земле, когда путешествовал по Финляндии младший координатор Муркотенок.
  - Зер гут, натюрлихь, - не удержалась от воплей восторга сестра Доброславна.
  - Здесь можно одеться, - потупила глазки безмерно счастливая Машенька.
  - Я сплю или я в раю? - обнялась и облобызалась с сестрой Доброславной сестра Ярославна.
  - Здесь можно покушать, - едва не потеряла сознание безмерно сентиментальная Машенька.
  - Как у них говорится на местном наречии: пяйвяя, киитос, някемиин, антекси, - никаких сантиментов, взяла быка за рога сестра Гориславна.
  - Забыли про финский язык, - все в той же позиции находится Машенька, - Здесь если не разговаривают по-русски, то прекрасно понимают русских товарищей.
  Визги, писки, положительная энергия фонтанирует из нормальных славянских девчонок.
  - Как мы правильно поступили, что прорвались в Финляндию, - реплика сестры Ярославны.
  - А кто говорил, что финны такие злюки? - реплика сестры Доброславны.
  - Это не я говорила, - не соглашается с сестрой Доброславной сестра Ярославна, - Может быть, это приснилось сестре Гориславне.
  Но и сестра Гориславна не в том настроении, чтобы принять на себя вину за какие-то глупости.
  - Я всегда обожала Финляндию, - реплика сестры Гориславны, - Вот соберусь с аргументами и упрошу Муркотенка перенести сюда наш бункер.
  Еще положительная энергия, писки и визги. И никому не пришло в голову, чем занят или как проводит время боец Муркотенок.
  
  КАПИТАЛИСТ ИДЕТ С РЫНКА ДОВОЛЬНЫЙ
  Младший координатор Муркотенок вернулся к водопаду с сияющими глазами и совершенно детской улыбкой поперек мордочки. Когтистые пальчики означенного товарища ежесекундно теребили воротник недавней покупки.
  Так-так, и что же приобрел лучший из мордобоев вселенной, чтобы разохотиться подобным образом? Не желаете отвечать, товарищ младший координатор? Или снова секрет межгалактического уровня, то есть такой секрет, который не рассекречивается под пытками?
  Не заморачивайтесь, дорогие читатели. Нет секретов у младшего координатора Муркотенка. Или точнее, не застревают секреты внутри величайшей экосистемы всех времен и народов. То есть везде и всегда готов поделиться секретами младший координатор Муркотенок. Или почти готов поделиться, если не утратил дар речи.
  Нынче особый момент. Или такой момент, когда утратил дар речи младший координатор Муркотенок. Во-первых, сбылась мечта товарища младшего координатора относительно финских товаров. Воочию убедился товарищ младший координатор, что существуют финские товары, это совсем не легенда. Во-вторых, впервые за много-много лет отказался товарищ младший координатор от традиционного комбинезона координаторов и от армейских ботинок, которые называются "берцы".
  Встречный вопрос, где теперь находится традиционный комбинезон координаторов и пресловутые "берцы"? Сразу получили ответ на вопрос. Традиционный комбинезон координаторов находится в белом полиэтиленовом пакете, пресловутые "берцы" находятся в красном полиэтиленовом пакете. Белый и красный полиэтиленовые пакеты находятся возле ограды "Проход в русло запрещен", в двух шагах от младшего координатора Муркотенка.
  Мама родная, неужели шастает нагишом Муркотенок? Не могу поверить, якобы до подобной нескромности докатился самый скромный представитель координаторского движения. Сие наглая ложь. Двести лет застегивался на все пуговки Муркотенок и до последнего крючка зашнуровывал "берцы".
  Не переживайте, пожалуйста, не шастает нагишом Муркотенок. Обувь Куома, джинсы Америка, пуховик Йоутсен. Совершенно преобразился товарищ младший координатор, благодаря титаническим усилиям Илоны Михайловны.
  Напряглась и отыскала товары от местных производителей Илона Михайловна. Только одно дело отыскать товары, а другое дело заставить младшего координатора Муркотенка их примерить.
  Морщился Муркотенок. Мявкал Муркотенок. Показывал жесты, далекие от приличия. Дошел до такого маразма, что первой должна пойти на примерку Илона Михайловна. Сначала Илона Михайловна, затем Муркотенок. Мол, ничего не понимает в примерке товарищ младший координатор. В боевых искусствах, ядерных бомбах и современном метагалактическом оружии много чего понимает все тот же товарищ. Зато в примерке полный профан. Хлюпнула носом Илона Михайловна, и согласилась пойти на примерку.
  В результате купили пуховик Йоутсен для Илоны Михайловны. Затем купили пуховик Йоутсен для младшего координатора Муркотенка. Обалдел и одурел младший координатор Муркотенок, когда ему объяснили с какой любовью и уважительным отношением к природе изготавливаются пуховики Йоутсен.
  - Что правда, то правда, - с видом истинного знатока согласилсь Илона Михайловна, - Пух и перья в этих пуховиках промываются чистейшей и мягкой водой, прошедшей через гранитные фильтры, образованные еще в ледниковый период. Плюс новейшие технологии.
  Почему природа
  Такая добрая,
  Почему возможности
  Свои не использует?
  Чтобы человечеству
  Жилось вольготно,
  Почему не жертвует
  Собою природа?
  Жертву бессмысленную
  Ждать бесполезно.
  Приди, поклонись,
  Природа оценит.
  - Йа, йа, зер гут, - на одном из межгалактических наречий согласился со всей вышеизложенной информацией младший координатор Муркотенок.
  Тут Илона Михайловна заметила волосатые ноги и хвост, что остались (как бы сказать) без привычной защиты.
  
  КАКИЕ НАШИ ПРОБЛЕМЫ?
  Труднее всего оказалось уговорить младшего координатора Муркотенка на первую примерку и первую покупку. Опять-таки, облачившись в пуховик, стала действовать в три раза решительнее Илона Михайловна. Ее нежные девичьи ручки буквально силой напялили на Муркотенка джинсы Америка.
  Попробовал сопротивляться боец Муркотенок. Не то чтобы не понравились джинсы. Добротная ткань, потертости под старину, много блестящих заклепок. Джинсы понравились на двести процентов. Не понравилось упоминание про Америку.
  - Зачем Америка? Почему Америка? - около двух секунд ворчал Муркотенок.
  Проявилась русская неприязнь к Америке. Слишком много времени тусовался товарищ младший координатор на русской земле. Отсюда та самая неприязнь. Мол, ничего хорошего нет у Америки. Координаторское сообщество не принимает американцев в свои ряды. Американцы не имеют склонности к способности "регенерация". И вообще, пошла подальше Америка.
  - Не нравятся джинсы Америка? - не отступилась от разворчавшегося Муркотенка Илона Михайловна, - Купим джинсы Китай.
  Нокаут. Возражать нечего. Если ничего хорошего нет у Америки, то еще хуже получилось с Китаем. Координаторское сообщество не принимает китайцев в свои ряды. Китайцы не имеют склонности к способности "регенерация". Координаторское сообщество не рекомендует тесные контакты с Китаем. Или немедленная дисквалификация и перевод в технический персонал. То есть младший координатор становится дворником.
  - Жизнь моя тяжкая, - жалостливо вздохнул и натянул джинсы Америка младший координатор Муркотенок.
  - Это временное явление, мы еще купим настоящие финские брюки, - подбодрила младшего координатора Илона Михайловна.
  Ну, и для солидарности сама натянула джнсы Америка.
  Обувь Куома, можно сказать, пошла на закуску. Обувь зимняя, теплая, отталкивает слякоть и грязь. Не совсем чтобы по сезону на майские праздники. Но не потеют ноги у бойца Муркотенка.
  Впрочем, Илона Михайловна так же привыкла хвастаться непотными ножками. На непотные ножки и летом сгодится обувь Куома, особенно в условиях "культурной столицы" России, где преобладают слякоть и грязь. Положила глаз на обувь Куома Илона Михайловна. Только кончились разноцветные купюры у бойца Муркотенка.
  Почему кончились, очень скользкий вопрос. Признался Илоне Михайловне младший координатор Муркотенок, что денежными средствами тайной организации "Кошки-славяне" распоряжаются товарищи сестры. Они же везут в сарафанах солидное количество евро для путешествия по Финляндии. Они же отстегнули кое-какие крохи младшему координатору Муркотенку на "чипсы и пиво".
  Нахмурилась Илона Михайловна. Тусуются всякие интриганки вокруг доверчивого представителя координаторского сообщества. Не ест, не спит и не пьет Муркотенок, зарабатывая денежные средства для тайной организации "Кошки-славяне". Все зарабатывает до последней копеечки Муркотенок. Ничего не зарабатывают всякие интриганки. Нашли подход к доверчивому представителю координаторского сообщества, разбазаривают на свои интриганские нужды те самые средства.
  Нахмурилась и посуровела Илона Михайловна. С сегодняшнего дня картина изменится кардинальным образом. Интриганки отдадут денежные средства тайной организации "Кошки-славяне" в цепкие пальчики Илоны Михайловны. Недаром по образованию Илона Михайловна - экономист. То есть не понаслышке, но по профессии обучена распоряжаться денежными средствами Илона Михайловна. При чем обучена распоряжаться с наивысшей экономической выгодой.
  Чтобы доказать свой профессионализм как экономиста, незамедлительно выписала "Такс Фри" Илона Михайловна на все покупки бойца Муркотенка.
  
  РУЖЬЕ ВЫСТРЕЛИЛО
  На подходе к водопаду в очередной раз подвернулся каблук, и едва не упала Илона Михайловна. Сказались многолетние тренировки, чувства равновесия, наконец, хорошая спортивная форма "Очень сладкой девочки, жирность ноль процентов". Поэтому не упала Илона Михайловна. Больше того, достала мобильный телефон, сфоткала Муркотенка на память Илона Михайловна, после чего попросила товарища младшего координатора сделать ответную фотку.
  - Видите ли, молодой джентльмен, слишком необычно выглядит некая юная леди, благодаря вашим подаркам.
  Покраснел от кончика хвоста до кончиков усов младший координатор Муркотенок:
  - Да что вы говорите, юная леди? Мои подарки сущая мелочь по сравнению с вашими достоинствами.
  Покраснела от кончиков туфелек до кончика носа Илона Михайловна:
  - Не скромничайте, молодой джентльмен. Ваши достоинства превосходят любые другие достоинства.
  Если сказать, что в данный момент почувствовал себя счастливым младший координатор Муркотенок, это то же самое, что сказать глупость. Почувствовал себя не счастливым, но совершенно счастливым младший координатор Муркотенок:
  - Скромность молодого джентльмена значительно уступает скромности юной леди, то есть вашей скромности Илона Михайловна.
  Удар прямо в сердце. Зашаталась Илона Михайловна. Никто еще никогда и нигде не оценивал настолько высоко добродетели Илоны Михайловны. Опять же Илона Михайловна имела несколько иное суждение о собственных добродетелях. Предлагаю не выносить на общество то самое иное суждение, которое имела Илона Михайловна. Нас интересует исключительно боец Муркотенок. Или чувства и мысли лучшего представителя нашей вселенной. А так же, что сделал за последние десять секунд сей прекрасный образчик мурсианской цивилизации, обогнавшей земную цивилизацию на много-много порядков.
  Потупилась Илона Михайловна:
  - Простите, молодой джентльмен, но стрелка часов неуклонно приближается к цифре пятнадцать по местному времени.
  Состроил глупую мордочку младший координатор Муркотенок:
  - Ну, и пускай приближается эта стрелка. Зачем она нам, юная леди?
  Еще больше потупилась Илона Михайловна:
  - К сожалению, молодой джентльмен, нм придется ненадолго расстаться, чтобы уладить кое-какие формальности в Замке-у-водопада. Я надеюсь, что мы расстаемся на непродолжительный срок. Но для меня этот срок может вылиться в вечность. Поэтому предлагаю сделать фотку на память.
  Еще более глупую мордочку состроил младший координатор Муркотенок:
  - Вот-вот, юная леди, как же я не подумал про фотку на память.
  Затем Илона Михайловна окинула намеченным взглядом прибрежные скалы, выбирая наилучшее место для съемки. Невозможно сказать, почему не понравилось Илоне Михайловне место возле ограды "Проход в русло запрещен". Вполне цивильное место, водопад просматривается, и на его фоне просматривается Илона Михайловна.
  Все-таки что-то осталось в Илоне Михайловне от "Очень сладкой девочки, жирность ноль процентов". Что-то незначительное, неосязаемое с первой попытки, однако осталось. "Очень сладкая девочка" требовала не цивильное, но наилучшее место для съемки. Полезла через ограду Илона Михайловна, отдавая при этом последние указания младшему координатору Муркотенку:
  - Как я сделаю отмашку, молодой джентльмен, так и делайте фотку.
  В следующее мгновение подвернулся каблук, и соскользнула в водопад Илона Михайловна.
  
  ОТ АВТОРА
  Много шишек и тумаков получил Александр Мартовский за правдивое бытописание координаторского сообщества. Так что новые шишки и тумаки не расстроили и не удивили товарища бытописателя. Больше того, товарищ бытописатель настроился на лирический лад, даже получил определенного рода удовольствия.
  - Не хочу больше читать Александра Мартовского, - состроил кислющую гримасу на кислющей физиономии Владимир Александрович Мартовский, - Надоело повторять, он такой предсказуемый.
  - Ага, - согласилась с Владимиром Александровичем Татьяна Анатольевна Мартовская, - Этого бытописателя хлебом не корми, водкой не пои, но разреши бытописать какую-нибудь гадость. А еще притворяется, что у хорошей книги должны быть "увлекательное начало, крепкая середина и искрометный конец".
  - Сетенли, - согласился с Татьяной Анатольевной Владимир Александрович Мартовский, - Чего-то мы не замечаем искрометный конец в книгах товарища бытописателя. Какую-нибудь гадость замечаем, а искрометный конец не замечаем. По большому счету, напаривает читателей Александр Мартовский.
  - А кто сегодня не напаривает читателей? - неожиданно поменяла тему высокоученая мамочка Владимира Александровича Мартовского, - Всякая бяка сегодня напаривает читателей. Почему не напарить читателей, если нынешние издатели не читают издаваемую книгу дальше "увлекательного начала"? А что после "увлекательного начала" в издаваемой книге, сам черт не разберется и может сломать ногу.
  - Ну, про издаваемые книги мы уже говорили с пристрастием, - согласился поменять тему гениальный сыночек Татьяны Анатольевны Мартовской, - С издаваемыми книгами всегда были сложности, и не только в наше бездарное время. Сколько деревьев порубили за зря, на ненужные книги.
  Вот за что я люблю Татьяну Анатольевну и Владимира Александровича Мартовских, так это за умение переключаться с конструктивной критики "Саги о координаторах" на другую тему. Покритиковали, указали автору на вопиющие недостатки, переключились. С вопиющими достоинствами автор как-нибудь сам разберется.
  И какие вопиющие достоинства у "Саги о координаторах"? Ежу понятно, какие вопиющие достоинства. "Сага о координаторах" никогда не обходила стороной патриотическую песню.
  Начало песни:
  Родин несчастная
  В струпьях и помоях,
  Люблю тебя страстно,
  Будучи изгоем.
  Люблю, не стесняюсь
  В любви признаваться.
  Выявлю негодяев,
  Будем бодаться.
  Припев:
  Любовь никакая,
  Если родина страдает.
  Продолжение песни:
  Множество уродов
  Живет на обмане.
  Родину оприходовали,
  Соки ее тянут.
  На словах все правильно,
  А на деле больно.
  Родина разваливается,
  Уроды довольные.
  Припев:
  Любовь никакая,
  Если родин погибает.
  Окончание песни:
  Какие поступки
  Тянут на патриота?
  Только заступничество
  За родные широты.
  Пускай тебя изгнали,
  Пускай тебя вычистили.
  Уроды боятся
  Твоей истины.
  Припев:
  Любовь никакая,
  Если родина не процветает.
  Все, дорогие товарищи, некогда мне заниматься философией вперемешку с филологией. Настала пора привести к общему знаменателю очередную историю про координаторское сообщество и бойца Муркотенка.
  
  ЗАВЕРШАЮЩАЯ ГЛАВА
  Ни одной микросекунды не потерял младший координатор Муркотенок, обгоняя по большой дуге падающую в водопад девушку.
  Удар плечом. Удар головой. Вздыбилась стихия, упираясь в мохнатую грудь самого дикого и безбашенного координатора всех времен и народов. Вздыбилась, затем отступила в безвольной немочи.
  Муркотенок отнял у стихии ее жертву.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"