Аннотация: Книга третья из сборника "По следам крови". После несанкционированной встречи с детьми Муркотенка мутант Непомнящий зализывает страшные раны. Мы на какое-то время возвращаемся к самому началу "Саги о координаторах".
АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
ПО СЛЕДАМ КРОВИ
КНИГА 3. ПРИЗРАК КРАСНОГО БОРА
ОТ АВТОРА
С образованием Российской Академии Наук астрономия была уничтожена как класс и перестала являться наукой. Мы ребята практические, думаем о насущных проблемах русской земли и не занимаемся всякой хреновиной. Как сказал один из академиков, всякая наука будет развиваться тогда и только тогда, когда она нужна для прогресса человечества. Наука только нужная ее авторам, не имеет будущего.
Впрочем, я ошибаюсь, это было сказано много раньше про кибернетику. Так мы оказались в шестидесятые годы без кибернетики. Все-таки наука, являющаяся 'продажной девкой империализма' не имеет права на существование. Вот и прошла мимо нас кибернетика. В свою очередь товарищи империалисты очень даже воспользовались 'продажной девкой', и таких дров наломали, что мы просто сели в дерьмо со своими логарифмическими линейками и счетами.
Сегодня картина чертовски похожая. Вроде империалисты превратились в наших друзей. Мы с ними и водку трескаем, и на саммитах тусуемся, и консультации получаем, как облагородить русскую землю. При чем не скупимся за консультации расплачиваться богатствами русской земли. Ну, вы понимаете, земля у нас богатая, ресурсов, хоть жопой ешь, на всех хватит. Зато с астрономией как-то нехорошо получилось. Очередная 'продажная девка', черт подери. А империалистам вроде бы нравится.
Приведу конкретный пример. Покопался Владимир Александрович Мартовский в Интернете и нашел десятую планету Солнечной системы. Открыли планету Давид Рабинович и компания в январе 2005 года. Как говорится в Интернете, объект был впервые сфотографирован в 2003 году с помощью 48-дюймового телескопа обсерватории Паломар. Затем больше года велась кропотливая обработка изобретения, пока первооткрыватели не пришли к выводу:
- А все-таки она вертится.
Один из первооткрывателей Майк Браун предложил назвать десятую планету именем своей дочери, но его прокатили. Видите ли, другим ребятам больше понравилось имя Ксена, в честь главной героини сериала 'Зена - королева воинов'. Но и другие ребята проехали. Видимо слишком долго праздновали они свое выдающееся открытие в истории человечества. Так что на Старый новый 2006 год подкрался Международный Астрономический Союз, и планету назвали Эрида в честь греческой богини раздора.
По большому счету красавица Зена не так чтобы пострадала. Неутомимый Майк Браун в сентябре 2005 года в обсерватории на Гавайях открыл спутник планеты Эрида. Поступило предложение назвать спутник планеты Эрида Габриэлой в честь спутницы Зены. Но Международный Астрономический Союз настоял на кандидатуре Дисномии - богине беззакония, дочери Эриды. Однако фанаты 'королевы воинов' вышли с научного побоища с гордо поднятой головой. Дело в том, что фамилия новозеландской телки Люси Лоулесс, сыгравшей Зену, так же переводится как 'беззаконие'.
Веселые ребята
В науке астрономия.
И водку они хряпают,
И в сериалы ломятся.
Зато планеты дивные,
Далекие, опасные,
Не пронесутся мимо
И в бездне не погаснут.
Ученые товарищи
Уперлись в небо синее.
Эй, кто по небу шляется,
Без роду и без имени.
Связался с наукой
Не будь букой.
Очень поучительная история, черт подери. Только маленький и вполне законный вопрос, а где в это время была Российская Академия Наук? Или там думали о насущных проблемах русской земли и не занимались всякой хреновиной?
ВПЕРЕД НА ЗВЕЗДЫ
Скиталец Непомнящий чувствовал себя слабым и совершенно разбитым ребенком. Схватка с координаторами прошла для него тяжело, даже дьявольски тяжело. Позорные гады с каждым разом становятся круче и крепче. Они не только метко стреляют, но дошли до такого абсурда, как прокусывать шейные позвонки и запускать свою мерзкую кровь в организм жертвы.
Господи, до чего же мерзкая кровь у этих ублюдков. Она препятствует регенерации. Она все равно, что яд для ядовитой крови скитальца Непомнящего. Видите ли, когда смешивается кровь скитальца с координаторской гадостью, происходит процесс отторжения. И вместо регенерации происходит дегенерация со всеми вытекающими отсюда последствиями. Дай то бог, чтобы нечто подобное случилось с координаторами, наглотавшимися крови скитальца. Хоть слабенькая утеха в твоих муках и корчах.
А с другой стороны, боевой звездолет класса 'Репей' ушел в космос. Никто не висел на хвосте, не поливал смертоносной плазмой и термоядом. Сопляки координаторы здорово получили по мозгам, и еще не день и не два будут зализывать раны, прежде чем предпримут очередную попытку уничтожить скитальца.
Господи, сколько было подобных попыток! Если отбросить самую первую из них, когда скиталец мутировал под воздействием Ядовитого Наконечника, то в остальных случаях перевес оказывался на стороне координаторов. И не важно, сколько ублюдков в блестящих шлемах уделал скиталец Непомнящий. На смену одному погибшему координатору всегда приходил другой координатор. Бешеный, неуязвимый, горячий, с известной жаждой великих подвигов во славу вселенной. А скиталец всегда оставался один. И хотя его неуязвимость росла, но не настолько, чтобы противостоять растущей мощи координаторов.
Ах, еще Ядовитый Наконечник. Только благодаря могущественному артефакту из параллельных миров скиталец Непомнящий выиграл первую битву с координаторами, преодолел все их подлые ловушки, и покинул координаторскую базу в поисках нового пристанища.
В свое время очень подло поступили координаторы. Или точнее, они поступили по координаторскому уставу. Где черным по белому сказано: 'и пускай покарает меня рука товарища'. Заразившись от Ядовитого Наконечника, скиталец Непомнящий, тогда еще младший координатор Непомнящий, обратился по инстанции. Мол, помогите, товарищи, что-то нехорошее со мной происходит. Белые краски кажутся черными, а черные настолько почернели, что перед глазами рассыпалась бездна.
Вроде бы верный поступок, соответствующий пунктам устава и просто нормальной человеческой логике. Я нахожусь в команде, я работаю на команду, я не жалею собственное здоровье и саму жизнь ради команды. У меня неприятности, мне нехорошо, обратиться некуда, только в команду.
И товарищи помогли. Двадцать четыре часа спустя целый взвод ликвидаторов ввалился в палатку младшего координатора Непомнящего. Пропустили разряд шесть тысяч вольт через правую и левую руку Непомнящего. Вкололи тонну наркотической дури. Нацепили две тонны наручников и других кандалов. Били по голове и по почкам. Поливали плазмой и лазером. Уже теряя сознание интересную фразу услышал Непомнящий:
- Объект подлежит ликвидации.
Вот тогда завершилась его короткая карьера координатора, и началась бесконечная карьера космического скитальца.
БЕСПАМЯТСТВО
Насколько же мерзкая кровь у позорных ублюдков. Скиталец Непомнящий прямо нутром чувствует, как внутри его организма сталкиваются комочки координаторской крови с мощными бастионами собственной крови скитальца. Они сталкиваются с такой яростью, что тысячи ядерных взрывов потрясают и без того растерзанный организм, все откладывая и откладывая регенерацию в долгий ящик.
Впрочем, сие ничтожная плата за несколько дней передышки, которая так необходима Непомнящему, чтобы подготовиться к следующей встрече с координаторами, и если не навсегда, так надолго избавить от столь позорной заразы земной сектор.
Нет, никогда не думал скиталец Непомнящий, что уничтожит координаторское движение до последнего координатора. Его целью является родная Земля, и пресловутый земной сектор. Когда вырвался из координаторских застенков новоявленный мутант Непомнящий, как там его называли? Ах, да - Хрюколап. Когда вырвался на волю мутант Хрюколап, уничтожив попутно с десяток наиболее настырных координаторов, на Земле начались необратимые перемены. Самое крупное государство Советский Союз распалось на множество мелких удельных княжеств, по которым координаторы пускали слюни и сопли.
Видите ли, кто-то наверху из тупорылых чинушек решил, что новообразованное княжество Россия в ближайшие несколько лет станет эталоном чистоты, красоты и порядка. Толпы координаторов ринулись в новообразованное княжество, наводить чистоту, красоту и порядок. Ну и естественно, они ослабили свою базу в районе Плутона, где в данный момент томился мутант Хрюколап, или бывший младший координатор Непомнящий.
Я не буду рассказывать, во что превратилась координаторская база в районе Плутона, когда мутант Хрюколап применил кое-какие из своих новых способностей. По крайней мере, взвод ликвидаторов с лихвой поплатился за непочтительное отношение к бывшему младшему координатору Ивану Непомнящему. Шесть тысяч киловольт через левую и правую руку были одной из самых простых пыток, что применил мутант Хрюколап к этой падали.
А затем уход в неизвестность. Взбешенные координаторы как прихлынули, так и отхлынули с планеты Земля в поисках непокорного космического скитальца. Но товарищ Непомнящий, или мутант Хрюколап, воспользовался координаторской тактикой заметания следов. Несколько капсул с проблесковыми маячками ушли в бесконечные просторы вселенной.
Реакция координаторов, как вы понимаете, была предсказуемой. Предсказуемые координаторы снарядили по экспедиции за каждой из капсул. Куда полетит мутант, развязавший войну с Координаторским центром? Ежу понятно, что подлый мутант попытается укрыться так далеко, в таких туманных галактиках, где координаторов видом не видывали, где о координаторах слыхом не слыхивали. Авось отстанут настырные координаторы.
А вот не надейся, товарищ мутант, мы не отстанем. В Координаторском центре объявили крестовый поход на кровавого монстра, уничтожившего базу в районе Плутона. Души товарищей молили о мщении. Координаторское движение было обязано мстить, чтобы не утратить престиж в некоторых не совсем стабильных системах, которые пока что не принимали координаторское сообщество. Планета Земля на неопределенное время потеряла первоначальный статус и выпала из-под усиленного контроля.
Нет, координаторы не убрались на сто процентов с планеты Земля. Но вместо разветвленной сети контрольных постов и командных пунктов где-то под славным городом Санкт-Петербургом сбросили один бункер. И посадили туда двух сопливых недорослей: старшего координатора Че Бэ Ивановича и координатора-стажера Муркотенка.
Господи, как это было давно!
От тоски и злобы чуть не потерял сознание космический скиталец Непомнящий.
ОЧЕНЬ ДАЛЕКОЕ ПРОШЛОЕ
- Здравствуй, сынок, - сказал Хрюколап, - Мы так давно не виделись, что кажется промелькнула целая вечность. Ты очень вырос, ты стал настоящим мужчиной. А я состарился, и превратился во что превратился. Вечная борьба с твоими друзьями координаторами не проходит бесследно для одинокого воина. Тяжелые раны, полученные в бою, остаются рубцами на теле и кучей гноя в душе. Мне бы очень хотелось забыть кровавые битвы и раны из прошлого. Может, вернемся обратно, сынок, в то прекрасное время, когда мы с тобой были вместе?
- Нет! - напрягся Че Бэ Иванович, и затрещали веревки, - Это не правда! Так не бывает, потому что не может быть никогда.
- Еще как может.
Хрюколап почесал маленький глазик. Красный бор под контролем. Вроде бы все дела сделаны, основные задачи решены, кот Отбросов получил серьезное задание, а заодно ласковый начальственный нагоняй, чтобы не зарывался на ответственной работе. Теперь можно расслабиться на несколько минут, и отдохнуть. Жирная туша заколыхалась от смеха:
- Слушай, сынок, ты чего-то не здорово выглядишь.
Жирная туша двинулась к жирному креслу:
- Видимо здорово напрягают своих рабов извращенцы из Координаторского центра.
Кресло подкралось под тушу, а туша подставила мигом свои телеса для драгоценной обивки и ласковых внутренностей данной хреновины:
- Зря ты с ними связался, сынок. Бросай это гнилое дело и возвращайся назад к папочке.
Туша подпрыгнула в кресле, отчего распустилась, мать ее, вонь (читай 'запашок') слева, справа и по периметру всего помещения. Ну, что за дурацкая жизнь? Ну, что за душевные муки? И почему посмеялась вселенная над молодым перспективным сыщиком, влюбленным в свою работу и в свой земной сектор? Че Бэ Иванович почувствовал, как у него все оборвалось внутри, как свело в спазмах желудок.
- Ты просто монстр, - заплакал Че Бэ Иванович, - Ты не мой папа. Мой папа ушел в море на неисправной подводной лодке и не вернулся. Я ждал, я верил, вернется домой папа, но он не вернулся. Хотя все признаки были за то, что не погиб папа. Сама вселенная просто билась в горячее сердце одного маленького и очень настырного мальчика, сама вселенная пообещала, что мальчик найдет папу.
Мягко и по-отечески улыбнулся мутант Хрюколап:
- Так в чем же дело, сынок. Ты искал, ты нашел папу. Твое упорство привело к положительным результатам. Все эти годы, проведенные в поисках, не пропали бесследно. В какой-то момент, ты отчаялся, ты потерял веру, тебе показалось, что обманула вселенная. Но вселенная не обманывает никогда. Если вселенная в сердце твоем, она не обманывает, она просто несет правду. Это ты пытаешься обмануться, сынок. Это ты пытаешься оттолкнуть сердце и похоронить правду за никому не нужной работой на некий Координаторский центр, который тебя обманул и использовал.
- Нет! - как недорезанный поросенок захрюкал Че Бэ Иванович, - Я координатор! Я принял присягу! Я поклялся беречь и защищать вверенный мне сектор против скитальцев и прочих космических монстров. Я поклялся собственными руками убить Хрюколапа, если он появится в моем секторе. И тогда мне присвоили звание старшего координатора. А еще я верил, что папа не утонул, но попал в волшебное место Координаторский центр. И я сделал все возможное и невозможное, чтобы мне доверяли координаторы. Только в Координаторском центре не было моего папы. Никто о нем никогда не слыхал. Ушел в море, пропал папа.
- Врут, - поморщился Хрюколап, - Ублюдки из центра всегда врут, как им выгодно. Надо же чем-то прикрыть духовную нищету координаторского движения, когда вербуешь маленьких мальчиков.
Дико, страшно захрюкал Че Бэ Иванович:
- Но почему все неправда? Ликвидаторы достали Хрюколапа в нескольких отдаленных галактиках. Они ликвидировали вселенскую гадину не только лично, но и прочих его двойников. Наша вселенная вздохнула свободно. Самый страшный из монстров, унесший жизни лучших наших товарищей, носится где-то в космосе, расщепленный на атомы. Больше нет Хрюколапа. Я знаю, нет Хрюколапа. Его ликвидировали, что свершившийся факт. И все же, что здесь происходит? Кто мне скажет, что это такое?
Прикрыл свои жирные глазки мутант Хрюколап:
- А то происходит, мой мальчик, что дураки твои ликвидаторы.
Не всегда прямые удары
Завершаются чистой победой.
Если бесится тупость бездарная
Да еще с наслаждением вредничает.
В каждом случае с эдакой тупостью
Не мешает слегка оглядеться,
И пойти вроде как на уступки,
Нанося удар в самое сердце.
Мутант Хрюколап показал свои мелкие острые зубы.
ИДЕМ ДАЛЬШЕ
Ну, как рассказать мальчику про артефакт Ядовитый Наконечник, дающий непреодолимую силу? Мальчик еще совсем маленький, хотя отрастил себе когти и мускулы. Да и координаторская промывка мозгов сделала свое грязное дело, отравив чистое восприятие мальчика. Без микроскопа видно, насколько отравлен Че Бэ Иванович координаторской гадостью. Понадобятся многие месяцы кропотливого труда, прежде чем нейтрализуется координаторская гадость, начнут разговаривать на равных старший и младший мутанты Непомнящие.
А пока задумался Хрюколап, с чего бы начать? Скажем проще, какая нейтральная тема не оттолкнет мальчика? Может рассказать, как скиталец Непомнящий обставил придурков координаторов на проблесковых маячках и двойниках-роботах. Старый координаторский трюк, которому может тысяча лет, может и больше. Отвлекающая цель отправляется далеко-далеко, а настоящая цель торчит где-нибудь под боком.
Как вы догадались, не улетал Хрюколап за пределы Солнечной системы. Выбрал себе небольшую планетку, называется Эрида, состыковался с ее спутником Дисномия, и устроил на спутнике лежбище. Или походный наблюдательный пункт. Вся Солнечная система оказалась как бы со стороны под наблюдением бывшего младшего координатора Ивана Непомнящего. Опять же вся координаторская суета оказалась в компьютерах боевого звездолета класса 'Репей', которым на данный момент командовал скиталец Непомнящий..
Координаторы беснуются. Координаторы задействовали очень крупные силы, четвертой части которых достаточно, чтобы разнести Солнечную систему на щепки. Координаторы устроят подлому ренегату и отщепенцу настоящий кошмар в любой точке вселенной. Нигде не укроется мерзкий убийца координаторов. Его обязательно найдут, его ликвидируют. А в это время мерзкий убийца координаторов потягивает пивко, которым он запасся в весьма солидных количествах перед разрушением координаторской базы в районе Плутона. Ну и вся информация на компьютерах.
Снова задумался Хрюколап. Подобные вещи вряд ли расскажешь без подготовки. Взбунтуется мальчик, обидится мальчик. Понесет всевозможную галиматью. Вот не стоило сопротивляться координаторскому движению. Координаторское движение суть величайшая благодать во вселенной. Любое разумное существо, так или иначе причастное к координаторскому движению, причастилось величайшей благодатью. Удары дубинок, наручники, напряжение шесть киловольт сущая мелочь перед справедливостью справедливых координаторских законов. Стоило немножечко потерпеть, и вместо зарвавшихся чистильщиков могло появиться ответственное лицо, какой-нибудь старший координатор, например Че Бэ Иванович.
Так чего же ты не появился, сынок? На какой ответственной работе тебя дрючили и шпыняли еще более ответственные начальники? Я повторяю, где тебя носило, когда безответственные ликвидаторы готовили твоего папашу к последней чистке? И оставались какие-то считанные часы до того безответственного момента, когда бы твоего папашу расщепили на атомы. А атомы разогнали в синхрофазотронах и распылили в разных частях вселенной, чтобы окончательно и навсегда исключить регенерацию мощной экосистемы по имени Хрюколап, и что когда-то была Иваном Непомнящим.
Без особого энтузиазма рыгнул Хрюколап:
- Пора заняться моим дорогим мальчиком.
РАЙ НА ЗЕМЛЕ
- Видишь ли, сынок, - сказал Хрюколап, - Наши задачи не так чтобы здорово отличаются. Мы стремимся к одной и той же точке пространства, но только разными способами. И ты, и я, то есть мы оба пожелали устроить рай на Земле.
Несколько успокоился перевозбужденный Иванович:
- Какой еще рай?
Это понравилось Хрюколапу. Не очень просто рассказать про рай на Земле незаинтересованному слушателю. Впрочем, заинтересованному слушателю рассказать опять же не просто. Но заинтересованный слушатель, по крайней мере, тебя слушает, а не сжимает пальцы на горле. Хотя с пальцами на горле небольшой перебор. Бедный мальчик сидит в веревках, что для его же пользы. Слишком импульсивный, слишком бешеный мальчик. Может разволноваться и чем-нибудь себе навредить. А на такие вещи не подписывался Хрюколап. На начальном этапе очень хочется обойтись без стрельбы и конкретного мордобоя.
Теперь ответ на интересующий нас вопрос. С разрушением Советского Союза с коммунистическим раем покончили. Координаторское движение запуталось в сетях демократии, и раскручивает демократический рай. Или нечто из той оперы, где свобода слова, печати, собраний, любви и прочая хреновина. А еще чтобы мутанты свободно разгуливали по русской земле и их не отстреливали всякие мелкие гадики.
Вот со свободой мутантов очень и очень согласен страшный мутант Хрюколап. Пускай разгуливают мутанты по русской земле, пускай радуются жизни наравне с человечеством. Но как-то не получается наравне с человечством. Не воспринимает мутантов на дух человечество. Для маленьких человечков и Муркотенок мутант, и Хрюколап, и Че Бэ Иванович. Отсюда делаем выводы. Не подходит координаторский рай для слишком спесивого человечества. И вообще ничего не подходит. Пожелало само себе человечество не более чем человеческий рай. Мутанты исключены из человеческого рая. Хватит им гадить русскую землю.
- Не верю, - взбесился Че Бэ Иванович, - Мы для маленьких человечков рискуем не только собственной шкурой, но и самой жизнью. Мы не жрем и не пьем, а все думаем, как уберечь человечков от их маленьких подленьких недостатков, которые так часто приводят к большим разрушительным войнам.
Обрадовался Хрюколап:
- Соображаешь, мой мальчик. Видно дурацкое человечество забодало тебя уже на существующем этапе. Но впереди другие этапы. Хочу добавить, очень непростые этапы, на которых продолжит вести свои подлые игрища подлое человечество. Так вот, мой ласковый мальчик. Если тебе не хочется оказаться крохотной пешкой в какой-нибудь подлой игре, подумай про собственный рай. То есть про такое место на русской земле, где только ты устанавливаешь законы. Или еще не понятно? Только ты царь и бог, законодатель и основная инстанция, не подотчетная никаким правилам.
Не очень хорошую морду скорчил Че Бэ Иванович:
- Я чего-то не понимаю.
Ну и зря. Для него же старается Хрюколап:
- А ты постарайся. Твой собственный рай, даже если это свинячий рай, может понравиться куда более человечеству, чем рай, предоставленный официальными органами. Ты долго изучал человечество. Ты нащупал его болевую точку. Ты можешь нажать на болевую точку, и от боли завоет твое человечество. А можешь не нажимать на болевую точку, но сделать чего-нибудь противоположное. И это не просто понравится человечеству, но очень понравится. На карачках поползет за тобой человечество.
Покачал головой Че Бэ Иванович:
- Все равно не понимаю, черт подери.
Покачал головой Хрюколап:
- Всему свое время.
Здесь не надо ни ума,
Ни больших познаний.
Получи кулек дерьма
И корыто дряни.
Научись туда нырять
Вместе с головою,
Да презрительно плевать
На житье иное.
И решился на этот раз Хрюколап применить тяжелую артиллерию.
МЫ УСПОКОИЛИСЬ
Красный бор есть частное владение. Красный бор по сути довольно компактное место. Демократический режим внутри россиянского государства начала двадцать первого века позволил товарищу Хрюколапу приватизировать якобы свободный участок русской земли, и вести на якобы свободном участке очень рассеянный образ жизни. А нарушающих частное владение товарищей как-то легко и безболезненно отправляли на спирт или мыло.
Впрочем, некоторую часть товарищей отправляли на переподготовку, где из них получались спецносы. Хотя для переподготовки не годились пожилые товарищи. Вышеозначенный контингент сразу отправляли на мыло. Зато для переподготовки очень и очень годились малые детки, особенно девочки. Из девочек Хрюколап создал особый батальон, а во главе его поставил Отбросова.
О, вы не представляете, что такое особый батальон, если им командует 'зеленый' Отбросов. В особом батальоне не просто маленькие девочки или забытые богом сиротки. В особом батальоне жестокие стервы, которые и морду, и жопу порвут, если на то поступит приказ от начальства.
Теперь вернемся к непосредственному начальству. Очень неплохо на русской земле в начале двадцать первого века. Ядерная зима еще не наступила, но планируется. Светит самое настоящее солнышко, поют самые настоящие птички, девчонки из батальона спецносов несут службу и не чураются самых грязных заданий. Ну, просто лепотища какая-та. Сидит себе довольный товарищ начальник по имени Хрюколап и разглагольствует с довольным командиром спецносов своим выдвиженцем Отбросовым. Вдруг дикий шум, взрывы, сирена, вторжение.
Какие-то гады пробрались на частную территорию. Какие-то гады устроили страшный бардак. Какие-то гады испортили много хороших вещей. Мы знаем, что это за гады. Мы очень знаем, что это за гады. Потому что они из противоположного лагеря. Потому что злющие враги космического мутанта по имени Хрюколап. Потому что себе приписали роли спасителей целой вселенной, а прочим товарищам приписали клеймо подлецов и подонков. А еще потому, что они координаторы.
Ладно, чего только не пережил Хрюколап. Он и новую гадость переживет. Тем более что среди гадов есть его единоутробный сынок из той прошлой жизни. Вернее, среди гадов не единоутробный сынок Хрюколапа, а сынок младшего координатора Ивана Непомнящего. Но теперь не имеет значения, чей это сынок. И вообще, какая разница, сколько осталось внутри Хрюколапа элементарных частиц от младшего координатора Ивана Непомнящего. Истинный Хрюколап, то есть новая форма Ивана Непомнящего держит в руках маленькую пакость Че Бэ Ивановича.
Дальше прогресс. Все-таки Че Бэ Иванович не забыл Ивана Непомнящего, как не выбивали из него родственные чувства в Координаторском центре. Товарищи координаторы бьют точно и очень больно. Практически стопроцентный успех по уничтожению прежней информации и привнесению новой информации, соответствующей планам координаторского движения. В данном случае успех оказался не стопроцентный. Ибо не забыл бывший маленький мальчик Че своего горячо любимого папу. Мы уже разобрались, ради этого папы Че Бэ Иванович пробился в координаторы, выбил для себя земной сектор и вкалывает по сорок пять часов в сутки, чтобы быть достойным памяти своего папы.
Ох, не любит Хрюколап координаторов:
- Подлые суки.
Ох, готов любому горло порвать:
- Мир у них под ногами.
Ох, обрадуется, если отбросит коньки даже самый ублюдочный из вышеупомянутых товарищей:
- Ржавый гвоздь в жопу.
Но Че Бэ Иванович другая статья. Для него готов расшибиться в лепешку страшный мутант Хрюколап. Только для него одного. Остальные координаторы пускай отдыхают.
РАБОТА НАД ОШИБКАМИ
- Странное говоришь, - Че Бэ Иванович оторвался от пола.
- Может ты мне и папа, может и нет, - Че Бэ Иванович доковылял до стены и попробовал туда кое-как пристроиться, чтобы ослабить вонь, - Мой папа ушел в море и не вернулся. Я поступил в координаторы, и поклялся беречь Землю. Земля всесильная, Земля огромная. Она для героев и для ничтожеств, она для бойцов и для крохотных мошек. Мошка занимает два дюйма пространства, герой сто или тысячу футов. Но Земля существует для каждого. Она моя и твоя, она его и ее. Когда рождаемся, мы имеем право на дюймы и футы. Когда умираем, снова имеем право на дюймы и футы. Самый засушенный червячок глотает чуть менее воздуха, нежели самый откормленный слон. Я не мошка, однако, не слон. Ты не червячок, однако, не монстр размерами с город. Но кормимся мы и они, существуем и дышим. Нормальный процесс. Разве не предназначена наша родная планета кормить, ублажать, укрощать, поощрять миллионы и миллиарды, миллиарды и триллиарды самых различных существ? Разве на этой планете нельзя разобраться без рая?
Поморщился Хрюколап:
- Сколько раз повторяться, стандартная координаторская пропаганда, чтобы запутались истеричные девочки и дурашливые мальчики. Не более чем пасквиль на реальную жизнь, где существа делятся на две группы, на сильных и слабых. Слабые существа спорят, сильные указывают на дверь. Или еще интереснее, сильные существа поднимают лапу, сильные давят. В некоторой степени, педагогично давить слабость. Овца отбилась от стада, побегала возле волков, еще не волк, но кто знает. Пустишь такую овцу в стадо, отобьется другая овца, следом другая, следом опять. Счет на тысячи, на десятки тысяч, на миллионы овец. Но зачем тебе заморачиваться с овцами, зачем головная боль? Для этого есть аппарат, для этого поднимается лапа, для этого всегда на работе Отбросов.
Хрюколап не из обидчивых товарищей:
- Славный Отбросов не ведает комплексов. Что говорится, он из народа. Закончил три класса, считает с грехом пополам, пишет с ошибками. Ну и пусть. Многие разумные существа считают с грехом пополам, и перешли на компьютер. Товарищи пишут по-маромойски, зато компьютер с редактором. Товарищи учились три класса, а остальное время проспали, чтобы сберечь здоровье. Все равно, как у нас учат, так лучше здоровье. А вдруг сверху свалится нечто хорошенькое, пока спишь? Но немногие разумные существа выходят в Отбросовы. Опять же товарищ Отбросов есть наш непризнанный родственник по мутациям, сохранивший кое-какие черты всего клана Непомнящих. Он умеет хватать и терзать, крушить и ломать, даже думать, если понадобится, если прикажут усиленно думать. Он обаятелен в споре, непримирим к чужим недостаткам, снисходителен к своим недостаткам. Даже дерзок, когда философствует в генеральском толчке и готовится выдать в эфир новую ослепительную передачу для разгулявшихся вошек. Он настоящий герой (вот твои тысячи футов). Я отвечаю за каждое слово, он гений.
Здесь улыбнулся Че Бэ Иванович:
- Значит, славный племянник Отбросов?
И Хрюколап потеплел на два градуса:
- Именно этот талантливый кот, на котором школа сломала зубы. Хотел добавить клыки, но какие клыки в школе? Может, какие-нибудь гнилушки и гнойный кариес со сложной кистой. Приходишь в школу с клыками. Раз укусил, два укусил, что такое, остались зубы на парте. Тебя заучили до тошноты, тебя выпотрошили и сделали роботом. Роботы необходимая вещь в человеческом мире. Пусть кувыркаются, пусть выполняют, что повелела им школа. Однако на более сложное дело роботы не годятся. Испортят, обгадят, начальство свое подведут. Что делать? Это отбросы.
- Иначе товарищ Отбросов?
- Не только иначе. Вышеупомянутый товарищ обладает массой неоспоримых достоинств. Он может принять ваши роды, а может оказаться любимым котом, что прочтет вам надгробную проповедь, ну и затем подготовит к уютному выступлению на уютное кладбище. Какая прелесть уютное кладбище рядом с душкой Отбросовым. Уверяю, несколько дьюмов вонючей земли и несколько тощих червей, готовых пообедать за ваше здоровье, покажутся истинным чудом, когда за дело взялся Отбросов. Вот только не надо соперничать со стольвыдающейся личностью в нашей вселенной.
Опять улыбнулся Че Бэ Иванович:
- Соперничать с выдающимися личностями мне не приходилось до настоящего времени. Говорят, они где-то живут, размножаются, выдаются. Я не встречал ничего подобного. И вот попадаю на нового апологета, кажется, выдающегося миль на пятнадцать вокруг. Только обрадовался, только молитву всевышнему или предвечному произнес по всем правилам. Как повезло! Наконец, цель достигнута, можно идти на покой, или что-то не так? Выдающаяся личность чертовски воняет.
Нет, каков поросенок! С ним беседуют, как с человеком. Его развивают, его просвещают, его принимают в семью. Должен ценить, должен радоваться, должен подпрыгнуть на пипочках. Смотрите, какая прочная пипочка! Он не подпрыгивает, черт подери. Правильно говорилось про свинство в собственном муравейнике. То есть в собственном муравейнике грешно терпеть подобное свинство. Но Хрюколап не относятся к нетерпеливым товарищам. Это выдержка, это блеск, это плевок в морду каждого негодяя и дряни.
ПО ЖЕЛАНИЮ КЛИЕНТА
Хрюколап научился словесной борьбе против свинства. Слово как разновидность конвертируемой материи. Каждое слово можно конвертировать с процентами, например, выбросом известного газа в пространство, или энергетикой хрупкой и справедливой души. При чем настолько приятная энергетика, что самое время повеситься:
- Видишь ли, дорогой мальчик, в свинячьем раю умеют работать по человеческому материалу и переделывать координаторов под свинскую мерку. Рекламный ролик пошел. Здесь вы насладитесь всеми красотами рая, здесь вы испробуете все щедроты нашего гостеприимства, здесь вы подавитесь. По сути, свинячий рай есть истина для немногих избранных, которых сюда пускают не просто по блату, а по очень большому блату. Остальные товарищи, они вроде объектов для предварительной демонстрации. Чтобы пробиться в избранный круг, необходимо продемонстрировать некие свинские качества. Например, испохабить собственную родину и превратить в дерьмо подвластное тебе государство. Как это делается, не мне вам рассказывать, товарищ координатор. Ибо Координаторский центр защищает добро не в чистом виде, но определенную власть или определенный режим, скорее всего устоявшийся в данной точке пространства еще до прихода координаторов. Был какой-то режим, были герои и выдающиеся товарищи, существовало определенное государство. Вот появились координаторы, и приняли на веру все это дерьмо, как нечто положительное в нашей вселенной. А противоположные силы вселенной назвали 'зло' и 'опасность'.
Сплюнул Че Бэ Иванович:
- Глупость какая-та?
Хрюколап не заметил харкотину. Или точнее, приписал некультурное поведение старшего координатора к подлым зверствам координаторского сообщества:
- Видишь ли, мой любимый сынок, даже выдающиеся товарищи попадают в свинячий рай после смерти. Может, какое-то время ребята играли известную роль в уничтожении и разграблении вполне материальных ценностей. Скажем, они занимали реальное место в свите некоей золотопогонной шавки. Скажем, они были лучшей командой убийц и насильников на русской земле, и договорились с Координаторским центром о собственной неприкосновенности и кое-каких выгодах. А одного маленького координатора по имени Че послали их охранять против страшных монстров из космоса. Но прилетел страшный монстр, и что-то ему не понравилась шавка. Не понравилась, черт подери, по какой-то совсем непонятной причине. И не смотря на выдающуюся охрану товарищей координаторов, монстр из космоса просто разделался с шавкой. А заодно ушли в неизвестность подхалимы и всякая сволочь, что рвали на части русскую землю под золотыми погонами.
Прилеплю звезду поярче,
Новых званий накую
И из армии собачей
Справлю вотчину свою.
Раз отвесили присягу
Род людской искоренить,
Окровавленному флагу
Будут преданно служить.
Плюс еще много-много вкусненького, пока в зобу не запершило и не треснули уши.
РАСКРЕПОЩЕНИЕ ТЕМЫ
Хрюколап слегка поперхнулся, предоставляя сметливому собеседнику переваривать поток информации, навалившейся как-то разом и вдруг. Хочешь, попробуй на зуб информацию. Хочешь, выругайся не самым печатным текстом. Хочешь, махни папе ручкой. Ах, пока еще ручка в веревках, и что? Можно сделать мысленный жест и так далее... Мысли, надеюсь, еще в голове. Самое время включить их в работу:
- Значит, все умерли?
Хрюколап в очередной раз почесал пятачок:
- Все приходит и все уходит. Приходят огромные деньги, уходят маленькие деньги. Приходят огромные звезды, уходят никчемные звезды. Только у крупных светил есть значительное преимущество перед прочими величинами. Они где-то на недосягаемой высоте, они светят из недосягаемой бездны, они попадают в ничто с великими почестями и поклонами, они отправляются в пустоту не на драных козлах, не в похабной тележке. Понимаешь, сынок, простому народу нравится кладбище. Похороны раба вряд ли можно включить в список со звездами. Это понимают даже в Координаторском центре, откуда протянулись грязные лапы на тысячи мегапарсеков и захватили неисчислимое количество человечеств. Координаторский центр не против шоу под именем 'похороны'. Вот и хоронят, как полагается, золотопогонных товарищей, почти как солнце и звезды. Тут тебе роскошь, тут тебе музыка, тут тебе фальшивые слезки, тут тебе траур на несколько дней. Когда смеяться нельзя, а вот открывать народные души возле пропойных ларьков очень можно. Ну и открываются души народные. А имена золотопогонников поглощает история.
- Все мы умрем.
- Как же иначе, сынок? Ничего не происходит бесплатно в нашей вселенной. Невозможно жрать, пить и гадить до бесконечности. Это из области бреда, не то, что фантастика. Фантастика еще способна пересекаться с реальностью, но бред никогда. Занимая высокое место в какой-либо системе, ты решаешься на высокую роль, но в конечном итоге занимаешь всего-навсего место на кладбище. Больше того, пододвигаешь место на кладбище. В других условиях ты мог продержаться вдвое, втрое, в пять или более раз против реального места на кладбище. Но не продержался, не повезло, потому что ты власть. Ты придвинул пружины, ты взвел часовой механизм, который не бесконечен, который начал крутиться в сторону кладбища, чтобы расчистить плацдарм для новых героев.
На какое-то время заткнулся Че Бэ Иванович. Вроде бы не совсем не прав Хрюколап. Скромный оригинал, виртуозный мыслитель, изумительный, нет, изумительнейший оратор. Ненавязчиво так, без спеси, без извращения, без разврата проникает в сознание своей жертвы. И дистанцию вроде бы выдержал. Хотя с другой стороны, среди победителей и побежденных какая дистанция:
- Наступит другое время...
В порядке товарищ, истинный крест. Недаром работал в Координаторском центре определенно время. Все признаки матерого координатора. Фасад гладкий, лицо гладкое, мысли гладкие. Вот именно, гладкие. Как сами щеки с откляченным пятачком. Как сами глазки во множестве килокалорий. Только у замастерившихся координаторов очень высокого ранга бывают такие щеки и глазки. Эго не мудрость, но мысль. Я не повторяю про мысль очень высокого ранга. Величие мысли отразилось в облике Хрюколапа, ее великолепие проросло среди отрицательных факторов. И пускай отраженная мысль непонятно какая величина среди залежек жира и выбросов вони, среди бытия и других человеческих слабостей. Но я не повторяю. Если сумеешь прийти посмотреть на отраженную мысль, значит, тебе повезло. В противном случае можно довериться очевидцам. Есть неопровержимые сведения, как чудил Хрюколап, прежде чем опустился он в кресло:
- В конечном итоге, крупные светила под микроскопом не такие сильные личности. В каждом отдельно взятом и каждом конкретном случае они отличаются только рядами находящихся ниже рабов, только количеством находящихся выше начальников. Любой человек, паче любое животное, имеет в своем подчинении массу живых существ, начиная от таракана, клопа, неприличной птицы и вошки, и завершая этакий список директором, военачальниками, министрами, соправителями и правителями не ниже уровня президента. Абсолютная власть при ближайшем ее рассмотрении не является абсолютной, не является самой последней инстанцией, до которой способно дойти существо в своем бесконечном бегстве за властью. Даже господу богу приходится потесниться на небесах перед скопищем разыгравшихся самозванцев, фантастическими существами или космическими пришельцами.
Здесь самое время оттянуть свинячье рыло и хрюкнуть:
- Каждому хочется власть. Не какая-нибудь, но из самых и самых. Абсолютизация власти почти мечта. Нет, это больше и толще, чем просто мечта. Абсолютной власти не существует на самом деле, но хочется, покуда каждый тупой поросенок рвется в тираны. Был злодей, стал тиран. Был преступник, стал праведник. Раньше грязь подметал за позорными шавками, раньше ничего не разрешалось, даже лишний раз высморкаться. Унижали, топтали, лупили. Теперь не унижают, не лупят. Кто посмеет обидеть товарища? При абсолютной власти все разрешается. Только маленькая зацепочка, как бы достигнуть подобную власть, окружить себя рабской шайкой и толпами быдла? Нет, драгоценный сынок, ваши координаторы просто младенцы во власти. Пускай они меньше трещат, не лезут с идеями и прожектами, повинуются первому слову начальников. Тогда и в Координаторском центре появится настоящая власть, не видимость власти. И какой-нибудь бедный координатор не окажется подлецом и изгоем лишь потому, что его оклеветали товарищи.
Хрюколап вытер сопли рукавом дорогого костюма:
- При абсолютной власти не бывает товарищей, только рабы, которые подчиняются приказам. Есть абсолютная власть, есть рабы, которые не подведут, потому что они подчиняются. Не так обидно, когда тебя уничтожила власть. Пришли рабы, выполнили приказ, скрутили в бараний рог одну мелкую вошку.
- И не надейтесь, - координатор в очередной раз почесался о стену.
Хрюколап разлепил свои жирные глазки:
- Отчего бы и нет?
Координатор с трудом подавил позывы желудка:
- Почему бы и да?
И это задело доброго папочку:
- Эх, сынок, не все прекрасно, что движется. Не все безобразно, что только стоит и дубеет.
Координатор попробовал что-то такое ответить, приличествующее моменту. Как меняет нас время? Как мы меняемся сами под гнетом забот, свалившихся на наши бренные головы? Как нам хочется удержать нечто стоящего из нашего прошлого? А в результате мы не можем добиться баланса в желудке. И вообще ничего не можем, черт подери! Даже просто сказать:
- Прости меня, папа.
Что дороже жизни?
Что милее света?
Крохотный огрызок
С подписью 'монета'.
Злобные микробы
За нее готовы
Измочалить бомбы
О башку любого.
И вершить законы
Поросячьей брони:
Чтобы больше шмону,
Больше беззаконий.
Чтоб на почве зыбкой
Или в мутной луже
Вырастала рыбка
Из гнилых полушек.
Че Бэ Иванович проглотил сухую слюну, и тут поперло наружу желудок.
ПРОДОЛЖЕНИЕ В НАЗИДАНИЕ
- Не бери в голову, - Хрюколап посмотрел на испорченный безнадежно ковер.
- Ладно, забыли, - координатор вытер о стену не слишком чистую морду, - В конечном итоге сам виноват. Заладил вроде ребенок, это истина, это нет. Какая истина, твою мать? Откуда ясно, что твоя философия лучше любой другой философии? Не спорю, она подходящая философия. В первую очередь для отпетого авантюриста, для губошлепа, для любителя легких путей, если не возражаешь, для математика. Взял рубль, прибавил рубль. Взял полтинник, прибавил полтинник. Задача что надо. Кто умнее? У кого рубль или полтинник? Нет, я чего-то не так сказал. Вычеркиваем слово 'умнее'. Оно неуместно в споре рублей и полтинников. Заменяем слово 'умнее' на 'больше', плюс математические знаки равенства и неравенства. Кажется, полный порядок.
Хрюколап попробовал открыть рот, но опять оказался быстрее координатор.
- Ты погоди, - еще не высказался товарищ Иванович, - Я же сказал, что уважаю твою философию. Философия высший класс, но мне почему-то не нравится. Есть слабина. Рубль - товарищ, полтинник - друг, пятиалтынный - соратник. Философия в какой-то момент приняла чисто материальную окраску. Из нее исчезли очень простые вещи, такие как долг перед родиной. Или ответственность перед вселенной. Или любовь товарищей. Или вера в светлое будущее. Или смысл жизни и цель в жизни. Собственно говоря, во что превратилась чисто материальная философия? Что она такое с ее рублями, полтинниками, прочей материальной субстанцией? Чем она лучше материализма рабов, которые не то что за рубль, но за копейку перегрызут любому философу горло?
Какая гадость весь разговор между папой и сыном. Разумные товарищи сразу подскажут, в чем заключается гадость. Неразумные не подскажут, но согласятся. А кто признает себя неразумным товарищем?
- Дело в том, мой ласковый мальчик, - наконец, открыл рот Хрюколап, - Что голое существо смешнее одетого существа, а открытый разум глупее закрытого. Ты не учел элементарные стороны человеческого сознания. Начнешь раздеваться, как появляются недостатки. Начнешь открываться, и тайны теперь не совсем, чтобы тайны. Враг заметит и сделает вывод. Какой еще враг? А не все ли равно? Много хуже, что вывод неправильный, и тебя ожидают определенные неприятности. Вот поэтому лучше не раздеваться, не открываться. Даже перед самыми близкими из рабов и товарищей, перед спецносам и Отбросовыми. Пусть твоя философия останется при тебе, в каком-нибудь очень скрытом карманчике, где ее никто не достанет. Вот и держи в том карманчике философию, где пересекаются долг, ответственность, вера, любовь и цель в жизни. А из карманчика достаются рубли и полтинники, чтобы использовать шваль (в том числе с золотыми погонами) на побегушках. Тогда, видит бог, заработает твоя философия. Кого-то выбросишь вверх, кого-то опустишь вниз за те самые рубли и полтинники. Начнется великий круговорот из рабов, шестерок и швали. Но не сумеет подобная мерзость собраться в железный кулак и чего-то испортить в системе твоей власти.
Хрюколап покачал пятачком. Или точнее, огрызком мясистого студня. Впрочем, и студень бывает, что золотце, если приносит он пользу:
- Все изменяется на нашей земле. Ленивый товарищ в проигрыше, спесивый товарищ продулся, безалаберный раздолбай споткнется тысячу раз. Тем более принципиальный искатель приключений со своими дурацкими, замечу, негибкими принципами. Принципы должны быть гибкими, тогда никаких проигрышей. В жизни приходится изгибаться, если захотелось добавить несколько капель к своим несметным богатствам. Это закон, незаметный товарищ изгибается куда эффективнее и всегда увеличивает богатства. Заметный товарищ их расточает, а незаметный берет себе. Берет практически ничего из немногого, но владеет миллиардами миллиардов игрушек и пряников. А еще владеет и правит миллионами миллионов клопов, называемых личностями. Это светлая сторона моей философии. Но есть ее оборотная сторона. Видишь ли, ласковый мальчик, твой отец обречен на вселенское одиночество. Я великий скиталец во всех параллельных мирах. У меня нет последователей и приверженцев, которым можно довериться. Кот Отбросов не больше, чем эпизод в системе моих ценностей, или обоюдоострое оружие, которое в любой момент может пронзить мое сердце. Я не имею права расслабиться на единственный миг, показать свои чувства, показать откровенные мысли. В конце концов, я рискую собственной шкурой.
Хрюколап опять покачал пятачком:
- Иногда очень тянет открыться духовно перед самой поганой, самой задолбанной тварью, выплеснуть на нее тридцать ушатов сердечного гноя и самой затасканной боли. Слушай поганка, чувствуй сполна! Перед тобой не только великий создатель великой империи Красного бора, не только подпольный хозяин Земли, утопающий в роскоши, и отправляющий разом на смерть тысячи тысяч простых единиц человеческой плоти и крови. Перед тобой не только начальник больших лагерей, содержащий под стражей великое множество разноплеменных народов, не только творец всевозможных спецносов и новых Отбросовых. Я повторяю, этот товарищ не только начальник большой мясорубки, что вытворяет котлеты и мыло из прочих товарищей. Он, как и ты человек. Так что забудь про котлеты и мыло. Посмотри, кто сегодня перед тобой, какая вселенская величина проливает вселенские слезы. Посмотри и подохни. Разве паршивая сущность твоя не стоит такой ослепительной тайны?
Нет, мозги не выдерживают. Схватился за голову непобедимый боец и великий координатор Иванович. Слишком много пришло информации, больше чем требуется, черт подери! Не каждый выдержит подобный поток. Если не сдвинешься по диагонали, то сдвинешься по вертикали. Если не запоешь, то из горла полезут дебильные хрипы и хрюки. С информацией перебор, не для слабых мозгов. Слабость давно отвалила в кусты. Здесь нужна настоящая гипервселенская сила. Или отправят товарища Че на то самое пресловутое кладбище к швали и шавкам. Чувствует Че, очень скоро отправят туда. А мясистая морда в ударе:
- Тайна - великая вещь. Настолько великая вещь, которую не откроешь даже лучшему, даже верному другу. Сегодня друг - когда-нибудь враг. Сегодня любимый - завтра гонимый товарищ. Если ротик открыл, если выблевал тайну, она не вернется. Понимаешь, сынок, открытая тайна не может вернуться обратно. Слово вылетело, и пошло гвоздить по вселенной. Зачем это слово? Друг его отточил, спрятал вроде свинчатки в карман, сунул вроде дубины за пазуху. Он любит сегодня, он подчиняется, он подохнуть готов за одно только слово, твое слово. А завтра? Кто знает, что завтра? Дубина за пазухой, кастет в кармане. Как приятно воспользоваться ошибкой бывшего друга, как приятно ударить.
Лучше сразу утопиться,
Чем болтать себе во вред.
Посчитает заграница
Тайну важную за бред.
И тогда пиши-пропало,
Не удержишь дураков,
Что заместо капитала;
Понавешают пинков.
А вообще-то товарищ нас всех забодал. Самое время ретироваться.
НИКАКИХ ВЫВОДОВ
Вроде бы мальчик вышел из ступора, вроде преодолел кризис. Его речь стала ровная, мягкая, но утратила смысл. Со стороны кажется, что никакой возможности убедить мальчика. Опыт показывает нечто обратное. Пламенные защитники родины и революционеры быстро утопают в словах и, в конечном итоге, пристают к безопасному берегу. А что у нас безопасный берег? А то самое, что предложил любящий папа горячо любимому сыну:
- Есть такая штука, называется семья.
И еще:
- Семья не просто элементарная ячейка общества, но само общество.
И на посошок:
- Без семьи сплошная попа.
Насчет перспектив мы пока что не спрашиваем. Два серьезных координатора, получивших серьезное координаторское образование и переквалифицировавшихся в скитальцы, на деле очень серьезная сила. Если одного скитальца Непомнящего с трудом выдерживала вселенная, то двоих скитальцев Непомнящих вселенная точно не выдержит. А это хорошая новость, даже слишком хорошая новость. Координаторский центр просто захлебнется в тех нечистотах, которые создадут скитальцы Непомнящие.
Нет, давайте не будем заглядывать в будущее. Страшный монстр Хрюколап пока еще не контролирует старшего координатора Че Бэ Ивановича. Чтобы Че Бэ Иванович превратился в страшного монстра, необходимо нечто большее, чем душеспасительная беседа или политический диспут на отвлеченные темы. Необходим Ядовитый Наконечник.
Вот тут не совсем подготовился страшный мутант Хрюколап. Видите ли, дорогие товарищи, уникальность артефакта Ядовитый Наконечник сделала Хрюколапа весьма осторожным товарищем. Красный бор не место для артефактов столь высокого уровня. Много жуликов и ублюдков шляются по русской земле. И не только за пределами Красного бора, но и внутри твоей собственной вотчины. Правильно высказался Че Бэ Иванович:
- Что это за страна абсолютного счастья, где друзья предают, любовницы строят коварные козни, собаки кусают за пятки, а прочие твари, навроде клопов с тараканами строчат доносы в карающие органы.
Очень хороший, очень правильный мальчик. Правильно определил абсолютное счастье. Надо ему показать, что из себя представляют товарищи, которые не предают, не строят коварные козни, не кусают за пятки и не строчат доносов в карающие органы. Самая гадость и есть. Но давайте не будем зацикливаться на ерунде. После определенной операции с Ядовитым Наконечником и так разберется во всем талантливый мальчик Иванович.
Вселенная станет меньше, звезды станут ближе. Способности, что несет в себе яд Наконечника, помогают иначе раскрываться любому мутанту вселенной. А кто сказал, это злые способности? И что такое добро? Если считаться координатором, приносящим добро, то является злом Наконечник. А кто сказал, что координатор приносит добро? Так координатор сказал. Сильный ход, твою мать. Пришла шайка наглых товарищей, приватизировала добро. На долю всех прочих существ во вселенной осталось нечто противоположное, как вы понимаете, зло. И здесь никак не отмазаться.
Тихо свистнул мутант Хрюколап. Очень скоро все будет не так, а немного иначе. Вот только нет под рукой Ядовитого Наконечника. Он находится далеко-далеко, на самом краю Солнечной системы, внутри одного маленького камешка, при чем практически неприметного камешка, который люди назвали Дисномия.
СПРАВКА
В августе 2006 года планету Эриду выкинули из списка планет Солнечной системы вместе с планетой Плутон.