Аннотация: Повесть, основанная на реальных событиях, что произошли в наши дни в Институте бронетанковой техники.
АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
ИСТОРИЯ ОДНОГО КОМПЬЮТЕРА
1. НАСТУПИЛ КОМПЬЮТЕРНЫЙ ВЕК
Работать по старинке с помощью карандаша и линейки стало как-то не в тему. Здесь тебе не цивилизация технарей образца восьмидесятых годов. В восьмидесятые годы технари изобретали машины, а нетехнари заполняли бумажки. Кто-то же должен зафиксировать гениальное изобретение товарищей технарей, чтобы сохранилось гениальное изобретение для потомства. А если вышеупомянутых 'кто-то' больше в разы, чем товарищей технарей, и всех необходимо пристроить к работе (таков закон того удивительного периода), то работа с помощью карандаша и линейки как раз в тему.
Нулевые годы двадцать первого века аннулировали закон о работе. Работать стало необязательно. Опять же цивилизация технарей сыграла в уютный гробик, а самих технарей искоренили как класс в молодом деградирующем россиянском государстве. Некоторые нетехнари оказались крепким орешком для властьимущих товарищей. Вот не покинем работу, и весь сказ. Нас не интересует, нужны или не нужны оставшиеся нетехнари на конкретной работе. Кому не нравится, скатертью дорога. Мы сюда пришли своими ногами, отсюда нас вынесут. И, пожалуйста, пышные похороны.
Все это хорошо, это правильно, но рассмотрим вопрос с другой стороны. В двадцатом веке изменился заказчик. То есть та пресловутая организация, которая платит конкретные деньги за конкретную работу. В цивилизацию технарей проблем не было, ибо заказчиком являлось само государство. Чего не втюхаешь государству, оно скушает и не подавится. А теперь рассмотрим тот самый вопрос с другой стороны. Зачем заказчику образца двадцать первого века тонны бумаги, вывозимые грузовиками, если можно все записать на один диск и вынести в кармане? Заказчик образца двадцать первого века бумагу не берет, денег не дает. Это стало доходить даже до самых непробиваемых руководителей, привыкших ориентироваться на устаревшие бумажные принципы со времен коммунизма.
Неужели не понимаете, век компьютерных технологий по сути такое время, когда можно и нужно вернуться к природе. Во все предыдущие периоды (тем более в цивилизацию технарей) природа беспощадно эксплуатировалась человеческой расой. Леса вырубались, озера и реки засорялись, на месте заповедных уголков росли безобразные фабрики, а на фабриках выпускали бумагу. И все для чего? Нет, вы не угадали. Россия, конечно же, самая читающая страна в мире. Наших любимых классиков издают миллионными тиражами. Но это капля во всех отношениях перед тем потоком бумаги, который вращается на производстве.
А как же лесные эльфы, черт подери? Многие взрослые и кое-кто из детей очень сочувствуют эльфам. При чем гораздо больше сочувствуют, чем дяденьке Иисусу, замученному на кресте нехристями. Все-таки древняя цивилизация оказалась на пороге вымирания из-за бумажной деятельности маленьких злых человечков. А эльфы они такие прекрасные. Мужики у них очень похожи на Алена Делона, женщины на Памелу Андерсен. Только росточком чуть выше, и уши несколько заостренные, чтобы хоть как-то выделяться от маленьких злых человечков.
Мы попали в сказку,
Потому что устали
Кувыркаться в печалях
Под серьезными масками.
Маски не то чтобы сброшены,
Или куда исчезли.
Просто возникла надежда
На нечто хорошее.
А эта надежда такая,
Ее со счетов не сбросишь.
Она не то чтобы просится,
Но в сердце стучит ногами.
Век компьютеров
Для мечтателей шизонутых.
Да не беспокойтесь, товарищи. Закономерный научно обоснованный переход от копеечных карандашей и линеек к очень дорогой, но независимой от бумаги компьютерной технике когда-нибудь в отдаленном будущем спасет наши леса, а заодно лесных эльфов. Просто надо еще немножко напрячься, и перевести бумажных вредителей (бывших нетехнарей из цивилизации технарей) на современную технику.
2. АДМИН
Новая должность, как дань тотальной компьютеризации. Прошу не смешивать с позорной должностью менеджера, так же возникшей после восьмидесятых годов. Ибо менеджер не есть нечто новое, соответствующее исключительно двадцать первому веку. Менеджеры существовали во все времена и у всех народов. Коробейники, торгаши, зазывалы, низовое управленческое звено, и так далее. С головкой проблемы, руки из попы растут, а жить как-то надо. И не просто жить, но чтобы тебя уважали за неуважаемую жизнь. В двадцать первом веке всех уважают. Отсюда профессия менеджер.
Но повторяю, Админ (пишется с большой буквы) не есть менеджер. В восьмидесятые годы подобной должности не было, быть не могло, не предвиделось опять же в то время, когда спекулировали из-под полы коробейники-менеджеры. В цивилизацию технарей человечество развивалось и деградировало одновременно. То есть одна сторона (технари) развивалась, а другая сторона (коробейники) деградировала. Пока не возникла некая средняя ипостась между технарями и менеджерами.
Вот мы и добрались до перевода деградирующего человечества в более цивилизованную стадию. Нет бога на небе, тем более на земле, и ничего не делается с помощью золотой рыбки. Необходим человек, почти бог, способный творить чудеса с этими ужасными компьютерами. Для юзеров такой человек и впрямь бог. И не важно, что вышеозначенные компьютеры не являются его личным творением. Да и вообще, кого интересует сегодня вопрос, как получились компьютеры? То есть на определенном этапе их не было и быть не могло по определению. И вдруг солнце упало с небес, разверзлись хляби небесные, гномы повылазили на поверхность земли, а эльфы повыскакивали из лесной чащи. Короче, минуту назад не было ничего, а теперь оно есть, с этим надо работать.
Плюс бесконечное множество товарищей, которые не разбираются в компьютерной технике. На начало двадцать первого века чистых технарей практически не осталось. Как уже говорилось, за девяностые годы технарей уничтожили как класс. Больше того, чистые или настоящие технари почему-то пошли в менеджеры, при чем в их наиболее устаревшую разновидность, то есть в менеджеры-коробейники. На освободившихся местах угнездились нетехнари, для которых, что обычная, что компьютерная техника - темный лес и глухое болото. А как мы называем подобную накипь, то есть, как мы называем нетехнарей, занимающих неподобающее им место? Очень хорошо, думаю, все догадались.
Картина из самых привычных. Стоят вышеозначенные юзеры где-то далеко-далеко, скажем, у подножия высокой горы, и слюни пускают в недоумении. Мол, один человек, не великан какой-то, не пришелец из космоса, только один человек справляется с бесконечной массой проводов и металла. Слюни текут по подбородку, глаза выкатились из орбит, в голове не то чтобы ветер, но куча смердящего мусора. Стоят с дурацкой ухмылочкой и ничего не понимают товарищи юзеры. Больше того, не понимают, как одному человеку подвластно многоголовое чудище, имя которому Сеть. Не ту кнопочку нажал, чудище взбеленилось, тебя скушало и косточек не оставило. А он, то есть тот самый один человек, всегда нажмет на ту кнопочку.
Для дураков повторяю в последний раз, этот один человек вовсе не человек. Только божественное начало, только дух, концентрирующийся вне плоти, может создать подобную экосистему. Ну и, конечно же, чтобы всегда и при любых обстоятельствах нажимать на ту кнопочку, необходимо быть частью компьютера. Нет, не каким-нибудь блоком, типа видеокарты, винчестера, кулера или CD-привода. Необходимо быть мозгом компьютера. А иначе, суши яйца.
3. ЛОЖКА ДЕГТЯ
Я представляю Админа более или менее молодым товарищем, чуточку сдвинутым по диагонали на Интернете и компьютерных играх. В книжном шкафу вместо устаревшего Толстого и несовременного Достоевского у него поселились Diablo, WarCraft, 'Готика', SpellForse и Morrowind вперемешку с Windows XP, AutoCAD и другими полезными штучками. Если там хорошо покопаться, можно найти что-нибудь раритетное. Например, 'Руну', Postal, или 'Легенды Лесной страны', или Fallout лицензионную версию.
Молодость, черт подери, такая забавная хреновина, когда приходишь на работу чистенький, свеженький, не заштампованный опытом предыдущей работы и не загаженный отмирающими традициями. Новая должность требует новой закваски. Ибо закваска образца восьмидесятых годов сюда никак не годится, потому что это закваска старая и очень старая. Про более ранние годы не говорю, в те годы заглядывать страшно.
К чему это я? На русской земле не человек красит место. Посадите любого русского товарища на любое красное место, и получится стопроцентный эффект. То есть место покрасило человека. И не надо подсовывать какие-то новые должности с не совсем, чтобы стопроцентным эффектом. Почему это набираются новые люди ни куда-нибудь, но исключительно на место Админа. Вот на местах инженеров (пишется с маленькой буквы) исключительно старые люди. И чего такого не умеет старшее поколение шестидесятых-семидесятых-восьмидесятых годов, что появилось в компьютерном веке?
Ах, Админ немножечко хакер? Слово чертовски гадкое, от которого вытошнит любого добропорядочного гражданина из все тех же шестидесятых-семидесятых-восьмидесятых годов. Зато молодежь образца двадцать первого века не вытошнит. Но если немножечко успокоиться, что значит 'немножечко хакер'? Это не совсем хакер, не больше чем профессиональная черта, связанная с особенностями профессии. Иногда нелишне примерить шкуру врага, чтобы уничтожить врага его же оружием. А то расплодилось у нас всякой сволочи, что считает себя вершиной вершин и самим совершенством в не таком, чтобы совершенном компьютерном мире. Только Админ, с его мягкой улыбкой и ненавязчивыми поступками может постичь в полной степени, насколько несовершенно пока совершенство.
Так мы договорились до новой породы людей. Не технарь, не менеджер, не перебежчик из технарей в менеджеры, или гуманитарий, занимающий в силу сложившихся обстоятельств техническое место. А еще максимум энтузиазма, плюс минимум опыта. Чтобы накапливался исключительно новый опыт образца двадцать первого века, а старый опыт ему не мешал и не ставил палки в колеса. Плюс белозубая улыбка, чтобы нравиться девушкам.
Все оно хорошо, все правильно. За исключением одного маленького 'но'. На государственном оборонном предприятии средний возраст сотрудников - пятьдесят пять с хвостиком. Более или менее молодые товарищи здесь не задерживаются, если хотите, их вышибают за милую душу, чтобы не понижали возрастной ценз. А то возрастной ценз понизится, и пятидесятилетние товарищи будут выглядеть дедушками и бабушками, а не девочками и мальчиками, как они выглядели все девяностые годы.
Ну, и компьютерная иерархия не исключение. То есть никого не интересует, что наличие компьютерной техники требует молодых мозгов и нетрадиционный подход, совершенно не свойственный махровым бойцам коммунизма.
Ах, подождите, какие такие бойцы? Нет теперь коммунизма. Как-то не состыковалась компьютерная цивилизация с подобной нелепостью на русской земле. Или вы позабыли, что скурвился коммунизм на пороге компьютерной цивилизации? Те компьютеры, что так нравились партийным товарищам, занимали целые залы, но не могли довести до конца элементарную арифметическую задачку на уровне третьего класса. Опять же под теми компьютерами никогда не валялся Админ. Хотя на оборонном предприятии он законопослушный старик 'пятьдесят пять с хвостиком' и со всеми вытекающими отсюда последствиями.
4. ГОСПОДИН ЮЗЕР
И этот не мальчик, дадим ему срок три года. Специалист в своей области, то есть мастер карандаша и линейки. За спиной счастливое детство при дедушке Брежневе, бурная юность при Мишке Горбатом энд тягомутные годы елочной демократии. Не хочу дискутировать по поводу, насколько озлобился господин Юзер в период елочной демократии. В тот период кто только не озлобился, даже серенькие мышки стали кошмарными крысами с ядовитыми клыками. Тем более средний товарищ с высшим образованием, подготовленный счастливым детством при дедушке Брежневе к совершенно другой жизни.
А с другой стороны, тупость не есть отличительная черта всякого юзера. По крайней мере, наш господин Юзер (с большой буквы) очень порядочный немолодой человек с огоньком в глазах и остатками брежневской энергии. Можно сказать, он еще не совсем отупел, потому что до пенсии далеко. А расстояние между твоим реальным положением в обществе и пенсией есть более или менее осязаемая величина твоей тупости. Ну, и как полагается, чем величина меньше, тем тупости у тебя больше, а не наоборот, как считают сотрудники оборонного предприятия.
Опять же господин Юзер, которому сорок три года, еще интересуется новыми достижениями науки и техники, потому что стыдится своих современных детишек. Вы угадали, этот господин пока не достиг вершины человеческого гения, что происходит только в дремучей старости. Чем более продолжительный срок информация откладывается в человеческий компьютер под названием 'душа', тем более информации там накапливается. Пятидесятилетний товарищ накопил больше информации, чем товарищ сорока трех лет. Шестидесятилетний товарищ накопил информации еще больше. Семидесятилетний товарищ просто кладезь бесценной информации. Тем более восьмидесятилетний дед или девяностолетняя бабка.
Новая теория о душе выглядит примерно так. Ты откинул копыта, после чего твой человеческий компьютер (или душа) в чистом виде отправляется к господу. Господь обладает кряком к любому человеческому компьютеру, в том числе к твоей информации. Господь крякает твой человеческий компьютер, и оттуда полностью извлекается информация. А если такой информации накопилось не очень много, это твои проблемы.
Но ответьте на детский вопрос, о какой встрече с господом и последующем извлечении информации может думать человеческое существо в сорок три года? Какие твои годы, черт подери? Еще пахать и пахать. На стариков, чтобы они получали достойную пенсию. На демократов, чтобы они умилялись победами демократического режима. На государство, чтобы было чего разворовывать более ответственным товарищам. На самого президента, черт подери! Следовательно, встреча с господом откладывается на неопределенный срок, и на первое место выходят другие проблемы. А какие другие проблемы, опять-таки черт? Я не делаю из этого государственную тайну. Проблем более чем достаточно, но в первую очередь очень волнуют некие маленькие паршивцы с их некоей маленькой заковыристой подначкой в который раз про компьютер. Чертовски не хочется выглядеть полным придурком.
Напрашивается вывод в розовой шапочке и белых бантиках. Дома у господина Юзера очень приличный компьютер, даже два или три. Начинал он с какого-нибудь тысячника, приобретенного в полной сборке из бэушных деталей, плюс с Миллениумом вместо операционной системы. Затем он же, то есть господин Юзер, поднял планку на тысячу гигагерц, и пускай это был Intel Celeron, но как минимум упакованный собственными руками. Ну, и четвертый пень с Windows XP на закуску.
Вы, пожалуйста, не спорьте,
Разговор идет о спорте.
Все приличные спортсмены
Очень любят перемены.
Чтобы делом им заняться,
То есть биться и сражаться.
За секунды и за метры.
Против дождика и ветра.
А еще за гигагерцы
Против устарелой версии.
А еще за гигабиты
Против гадов недобитых.
Что пытаются нам втюхать
Устарелую порнуху.
Мол, бери веревку с мылом.
Все так будет, как и было.
Плюс маленькая домашняя сеть (с маленькой буквы). Три диплома, как особая гордость всякого юзера: по железу, администратор сети, безопасность. Недурная библиотека с программным продуктом, естественно, нелицензионным, потому что иметь лицензионный продукт и пошло, и гадко. Полезные программки а-ля хакинг. Наконец, те самые пресловутые игры, что упоминались чуть выше с многочисленными патчами, сиквейлами и прочими дополнениями. И одна, практически неосуществимая мечта, вот бы так на работе.
5. Я ПОВТОРЯЮСЬ
Итак, до чего мы договорились? На предприятии оборонной промышленности заправляет старик, и ни чем-нибудь, а той самой компьютерной Сетью (акцентирую ваше внимание на большой букве). При чем не самый умный старик. Раньше вышеупомянутый товарищ толкался среди инженеров. То есть у него нормальное инженерное образование, не Политехнический институт, но похвалить можно.
Вот только не каждый товарищ с инженерным дипломом образца семидесятых годов допрогрессировал до нормального технаря в восьмидесятые годы. Как уже отмечалось, в восьмидесятые годы правила молодежь восьмидесятых годов, то есть такая молодежь, которая получила инженерный диплом исключительно в восьмидесятые годы. А прочая молодежь образца шестидесятых или семидесятых годов прошла свой пик популярности несколько раньше, в цивилизацию технарей не попала и ничего там не правила.
Короче, администратор на предприятии оборонной промышленности - старик. Опять-таки нетехнарь с серьезным стажем работы. Не взирая на тот самый стаж, чего-то у него не срубилось на инженерной работе. А кушать хочется. А работать не хочется. Ну и быстренько-быстренько переквалифицировался несостоявшийся инженер в очень и очень состоявшиеся Админы.
Повторю, многие несостоявшиеся инженеры толкались среди инженеров. Видите ли, время было такое, 'коммунистический строй' называется, когда дипломированных специалистов было более чем достаточно, а нормальных пацанов не хватало. То есть технарей не хватало. И вот уделали коммунизм, что отразилось на самочувствии инженерной братии. Кое-кто из товарищей технарей, которых опять-таки не хватало, принял правильно решение, перебравшись в ларек к любимому лакомству инженера - хлебу и водке. Кое-кто, а таких абсолютное меньшинство, не принял никакое решение, оставшись в прежнем качестве среди устаревших пушек и танков. А кое-кто нашел третий путь, о котором мы говорили.
Третий путь, если признаться, вообще редкость. Русский человек, если покидает любимую работу, то покидает с концами. Все вы волки позорные! Я тут вкалывал, как последнее чмо! Не оценили, черт подери! Только труд за три копейки! Русский человек покидает любимую работу, от души хлопнув дверью. Чем более любимая работа, тем более трещит дверь. Без меня предприятию полный пипец. Пускай подыхает, а я пошел в новую жизнь, то есть пить водку.
На оборонном предприятии Админ оказался в единственном экземпляре. Вот тебе целое предприятие закосневших придурков. Вот тебе единственный и неповторимый Админ. Каждое его слово должны принимать за непререкаемую истину. Каждое его движение должно множиться и тиражироваться тысячами экземпляров. Каждое его желание выполняется незамедлительно и без базара. Ну, и ответная реакция со стороны юзеров. Нам не нужна тупая толпа, можно сказать, состоящая из всякого сброда, то есть из попугаев, слепых котят и прочих малопроизводительных тварей. Нам нужна правильная реакция. Только аплодисменты. Только восторг. Только глаза, наполненные светом любви. Только гигантские рты, источающие елей и прочую бяку.
- А нельзя ли к Вам (опять с большой буквы) обратиться?
- Занят, зайдите через неделю.
И заходят, черт подери:
- Простите, что Вас обеспокоили.
- Уже поздно.
Это наши научные светила. Глазки в пол, сопли смахнули платочком:
- А нельзя ли отвлечься на десять секунд и решить наш ничтожный вопросик?
6. ЗА ТРИ ГОДА ДО ОПИСЫВАЕМЫХ СОБЫТИЙ
В КБ Автоматики купили компьютер. Pentium III 1000, оперативка 512 метров, винчестер 40 гигов, LG-монитор 19 дюймов. Все удовольствие за полторы штуки баксов. Я не уточняю, что в те блаженные времена зарплата инженера составляла чуть более четырех тысяч рублей, а бакс дошел до своей максимальной отметки, где-то за тридцать один рубль. Обыкновенные законопослушные инженеры не покупали такие компьютеры.
Но речь идет не об отдельно взятой личности с ее отдельно взятой проблемой. Перед нами научно исследовательский институт, а внутри института его лучшее и наиболее работоспособное звено в лице КБ Автоматики. Даже гнусные отщепенцы и прочая сволочь согласятся, что без автоматики сегодня не выкарабкаться. Большая лопата, лом, молоток и метла вроде бы поднимают голову, но они все равно на подхвате. Тысячи и сотни тысяч хачей, завезенные в Санкт-Петербург по личной инициативе господина ВВП и его ставленницы госпожи мэр, не в силах заменить несколько кнопок.
Не спорю, хачи вроде как дешевая рабская сила. Можно не платить, не кормить, эксплуатировать двадцать четыре часа в сутки. Но и результат никакой. Если в цивилизацию технарей два студента (дешевая рабская сила того времени) заменяли один трактор, то сегодня один трактор все-таки лучше, чем двести хачей. А трактор это уже автоматика.
Я опять понимаю, мелкая тупенькая буржуазия, захватившая власть в россиянском государстве, не стремится к положительному результату. Зачем что-то строить для города, если гораздо выгоднее разрушать и разворовывать для себя. Ах, строится с перспективой на будущее. Да видали в гробу это будущее. Коммунизм на том облажался, что много базарил про будущее. Зато настоящее описывалось как переходный этап. Мол, в настоящем живем плохо, всего мало, приходится себе отказывать в элементарных потребностях. Мол, придет будущее, и сами собой разрешатся потребности.
Только ждать надоело, когда придет будущее. И не пришло будущее. То есть, то пресловутое коммунистическое будущее не пришло. Вместо будущего навезли хачей со всего бывшего постсоветского пространства. Товарищи петербуржцы зажрались. Товарищи петербуржцы не желают работать на простых инструментах, таких как метла, молоток, лом и большая лопата. Поэтому за бездельничающих петербуржцев работают трудолюбивые хачи. Госпожа мэр сказала, это наша последняя надежда. Ну, и буржуям нравится работать с хачами. Кого хочу помилую, кого хочу казню. Здесь тебе не капризные петербуржцы.
Поэтому закрыли ротик, сидим и радуемся. Курс на автоматизацию кончился с правлением товарища Яковлева. Очень недальновидный товарищ Яковлев попробовал сделать нечто хорошее с разворованной промышленностью Санкт-Петербурга. Промышленность успешно разворовывали и разворовали при товарище Собчаке, предшественнике товарища Яковлева. Как не пиарили Собчака, как спасителя, благодетеля, градостроителя и величайшую ценность Санкт-Петербурга, но факт остается фактом - город был разворован. Очень вовремя спохватились товарищи петербуржцы и выбрали на очередной срок (тогда это еще разрешалось) товарища Яковлева. Таким образом, в Петербурге вышло несколько счастливых лет между тотальной разворовкой и нашествием рабов из хачкерии.
То же самое можно сказать о КБ Автоматики. Вышеозначенное бюро сильно приподнялось во времена Яковлева. Впервые после девяносто первого года в КБ Автоматики появились новые лица. В том числе небезызвестный нам господин Юзер. Плюс кое-какая автоматизация и компьютеризация отдела. Плюс тот самый компьютер за полторы штуки баксов. Поэтому для шибко ретивых товарищей небольшая справочка частного образца: речь идет о первом приличном компьютере.
А что было раньше? Ну, скажем, чуть раньше, чем за три года до описываемых событий? До этого девять товарищей автоматчиков вели кровопролитные битвы за четыреста шестидесятую машину с операционной системой Windows 3.1. (вас еще не вытошнило?) И бились они не по правилам. То есть здесь разрешалась любая подлость, подлог, крупномасштабные операции, вплоть до выдавливания из института лишних сотрудников. Даже один товарищ в конечном итоге уволился. Нет, не по личной инициативе. На него навесили страшный ярлык: мол, испортил четыреста шестидесятый компьютер.
И вдруг такая костка пошла:
- Что за машина, мама моя!
- Ну, просто лапочка!
- Умереть и не встать!
Никто не услышал гаденький голосок господина Юзера:
- А я нечто подобное собрал за пятьсот баксов.
Никто не поинтересовался, что продавец сей потрясающей лепоты Братец Админа.
7. ЗА ДВА ГОДА ДО ОПИСЫВАЕМЫХ СОБЫТИЙ
Исчез господин Яковлев, пришла госпожа мэр (пишется с маленькой буквы). Как вы догадались, господин Яковлев оказался старомодным товарищем, не разобравшимся в прогрессивной политике правящего президента и его нанимателей. Президент ВВП объявил Санкт-Петербург городом мировой культуры. Нам не нужен промышленный Санкт-Петербург. Какая такая промышленность в городе мировой культуры? Промышленность по большому счету только мешает развитию мировой культуры. Эти товарищи инженеры очень беспокойный народец. Чуть чего устраивают революцию и качают права. А все почему? Культуры у них не хватает. Но при новом президенте мы подобное дело поправим, и будет культура.
На фоне основополагающей политики россиянского государства местная политика градоправителя Яковлева выглядела не очень прилично. С коммунизмом мы покончили навсегда. Цивилизация технарей есть дурацкая сказочка. Не было никакой цивилизации технарей. Ибо цивилизацию технарей придумали сами инженеры, чтобы потешить свое раздутое самолюбие. А товарищ Яковлев на подобную придумку купился. Это большой минус для политического деятеля образца двадцать первого века. В так называемые 'нулевые годы' есть только один плюс - смотреть в рот президенту. Никаких взглядов через плечо в то самое изничтоженное прошлое. Учитель президента (ранее упоминаемый товарищ Собчак) действовал правильно. То есть товарищ Собчак не разворовал, не разрушил, а подготовил к встрече с мировой культурой наш город.
Короче, исчез господин Яковлев. Поддержка более семидесяти процентов петербуржцев не помогла неправильному градоправителю. Ну, что поделаешь, если не понимают собственное счастье эти позорные петербуржцы. Им бы все изгаляться над молодым россиянским государством, да подкладывать камни под колеса государственной телеги. Уж такие товарищи петербуржцы, черт подери. Президент ВВП номинально считается из Петербурга. Он изучил товарищей петербуржцев и их город. Он знает лучше самих петербуржцев их сокровенные мечты и желания. Он не позволил какому-то оборотню с инженерной физиономией развратить город.
Короче, пришла госпожа мэр. Ну и здание Института бронетанковой техники продали. Получилась не очень красивая, но чертовски нравоучительная история. После отставки неправильного градоправителя Санкт-Петербурга консолидировались некоторые теневые структуры, до этого момента не представляющее угрозы для оборонной промышленности. И не смотря на велеречивые сентенции господина ВВП, что оборонка не продается (тогда было именно так), все-таки здание ушло с молотка за очень смешные деньги. То есть за какие-нибудь шестьсот тысяч баксов.
Я не буду акцентировать внимание на не очень красивой истории. Для любознательных граждан данную историю показывали по телевизору, комментировали в газетах и даже назвали чем-то вроде 'крестового похода' на танки. Так и было сказано:
- Предприниматели наехали на танки.
Госпожа мэр отказалась встать на сторону науки, ибо наука связанная с производством это не та наука. Наши адвокаты не выдержали натиска их адвокатов. Наши деньги оказались каплей в море против их миллионов баксов. Опять же те гаденькие шестьсот тысяч, которые якобы поступили в актив института за здание, необъяснимым образом исчезли за какие-то непонятные долги каким-то непонятным структурам. Вы же знаете, как не просто продать здание.
Иуду, совершившего столь богомерзкое дело, то есть продавшего здание, конечно же, выгнали из института, и национальность не помогла. Рядовые сотрудники с флагами и транспарантами, типа 'Мы бомжи!', 'Верните наш дом родной!', 'Вова, кого ты мочишь в сортире?' вышли в садик Тараса Григорьевича Шевченко. Появились автоматчики (с настоящими автоматами), и... разрешили ребятам еще немного покучковаться в проданном здании. Но конец всей этой нравоучительной истории можно было предугадать на двести процентов.
Молодежь (те самые новые лица) разбежалась, один старичок умер, другого сократили за тупость и скверный характер. КБ Автоматики переехало с третьего элитного этажа на четвертый последний этаж в том же проданном здании и стало неотделимой частью Конструкторского отдела не только по бумажному, но и по территориальному принципу. Теперь на третий пенек приходилось пять пользователей. И по-прежнему этот порядком устаревший компьютер, снятый с производства за отчетный период, оставался не только лучшей машиной КБ и Конструкторского отдела, но лучшей машиной во всем Институте бронетанковой техники.
Броня - это только железо,
При чем чертовски убогое.
Броню, если надо разрежут
На всякие штучки и ромбики.
И то, что вчера громыхало
И было похоже на бурю,
На самом деле предстанет
Ошметками злобы и дури.
Ничего не скажу, другие отделы завидовали автоматчикам из КБ Автоматики. Господин Юзер, под работу которого покупался компьютер, получил фигу. Фактически основным владельцем пенька был Разрушитель.
8. РАЗРУШИТЕЛЬ
Пятьдесят восемь лет. Специалист по станкам, линиям, стендам и другим довольно громоздким штуковинам. Привык включать ногами, а выключать кувалдой. И это не шутка. Определенные технические специальности накладывают на их обладателя определенный технический колорит. Не обязательно, чтобы твои мускулы выглядел, как у Шварценеггера. Я не думаю, что железный Арни при всех его фантастических кондициях разрушил столько машин, сколько один весьма непрокачанный инженер по имени Разрушитель.
Нет, дело не в том, что имя обязывает. С именами у нас вообще получился подвох. Разрушитель на деле носил вполне человеческое имя, которое никак не символизировало его поступки. Зато Директор Института бронетанковой техники носил очень и очень амбициозное имя, символизирующее собой одно чертовски упертое животное. Такое животное было обязано упираться своими рогами, чтобы цвела и благоухала бронетанковая техника. Но при виде нескольких иудиных серебряников почему-то не уперлось животное, а поступило наоборот. И остался без здания институт, с одной только хламовой площадкой в Горелово.
Теперь несколько слов про Горелово. С приходом госпожи мэр, твердой комсомольской рукой взявшейся за реализацию президентской программы 'культурный Санкт-Петербург', вышло не таким паршивым местом Горелово. По крайней мере, Горелово не совсем город, к культурной программе оно не относится. Хотя с другой стороны товарищ Собчак навел порядок в Горелово. Или еще точнее, товарищ Собчак навел порядок на Трансмаше (главном танковом предприятии страны), после чего Трансмаш оказался в развалинах. Зато невзрачная облезлая хламовая площадка Института бронетанковой техники усилилась за счет изничтоженных трансмашевцев и на момент продажи самого института выглядела превалирующим предприятием в Горелово.
Как оправдывался Иуда после продажи Института бронетанковой техники? Дорогие товарищи инженеры, при нынешнем руководстве и культурной политике предприятию все равно не выстоять в Санкт-Петербурге. Год, два, может три, как все институты и предприятия будут выведены за черту города, то есть окончательно разрушены и разворованы. Ибо предприятие, которому приходится бороться за выживание, не переживет переезд за черту города. А нам переезжать не надо. Наше производство и так за чертой города. Быстренько избавились от ненужного груза, то есть от головного здания на Петроградской стороне, быстренько переехали, покуда нас не прогнали.
Спасибо товарищам инженерам, не попались на заведомый треп. Директор-иуда получил по зубам. Одно чертовски упертое животное убрали со знамени института. Одно очень и очень амбициозное имя, символизирующее собой одно чертовски упертое животное было полито несмываемыми помоями. Поэтому никаких претензий к вполне нормальному и более чем заслуженному инженеру по имени Разрушитель.
Разрушение машин есть необходимое условие для дальнейшего созидания машин. Если не разрушаются старые машины, то не созидаются новые. Как вы понимаете, любой прогресс суть разрушение. На камнях, на костях, на пепле могут вырасти новые грибы, а в остальных случаях будут только камни, кости и пепел. Так что ничего страшного, если на старости лет захотелось Разрушителю заделаться специалистом в компьютерной технике:
- Все умеют, а как же я такой гениальный?
Ничего не имею против, стремление похвальное, только вот привычки остались совсем старые с коммунистических допотопных времен. Ногой бац, кулаком хрясь, в крайнем случае, лом и кувалда.
9. ЗОЛОТОЙ ВЕК
Админ на вершине блаженства. Вот видите, для чего Сеть? Вот видите, для чего необходимы запреты? Может для вас очень крохотное неудобство? Игрушку не поставить, музыку не послушать без высочайшего соизволения. Админ такое соизволение не отдаст. Вспомнили, он старенький и совершенно непохожий на типовую фигуру администратора. Он ненавидит компьютерные игры. На каждом собрании это его дубинка. Конструктора не работают, а играют. И длинный список всех провинившихся игроманов на стол ИО (по слухам Будущему Директору).
Вопрос по существу. Уволенный Иуда, а по совместительству Бывший Директор, не сумел вернуть себе директорское кресло. Кое-какие денежки, порядка двухсот тысяч баксов он все-таки себе вернул, как компенсацию за моральный ущерб. То есть этот Иуда продал свою родину в прямом и переносном смысле. Родина не смирилась со столь откровенной подлостью и отпинала Иуду. А в результате он же содрал вполне реальные бабки с проданной родины. И никто не заинтересовался, почему три месячные зарплаты всего Института получил маленький жирненький дядечка и за какие такие заслуги? Вам же говорят - компенсация.
Новое россиянское государство никак не является государством рабочих и крестьян. Прежнее советское государство так же не было государством рабочих и крестьян. В прежнем государстве правили и жировали номенклатурные работники. Они же составили основной костяк россиянского государства. Что-то я не наблюдаю сегодня у власти какого-нибудь завалящегося рабочего или зачуханного крестьянина. Госпожа мэр никогда не была крестьянкой, господин ВВП никогда не был рабочим. А что касается номенклатурной работы...
Хотя с другой стороны, Директор-иуда приехал в Санкт-Петербург из известного нерусского города Житомир, закончил Электротехнический институт имени Попова, после чего включился в трудовую деятельность очень маленьким нетехнарем на побегушках. Пел, плясал, куда надо лизал, ну и закончил свой путь, как обыкновенный Иуда. При чем никаких связей с номенклатурной работой.
Что же у нас получается? С одной стороны разворовывают россиянское государство очень правильные господа и товарищи, которым вроде по штату положено разворовывать россиянское государство. Эти господа и товарищи, можно сказать, с колыбели нацелились во власть и, как следствие, получили желаемое. О них не идет речь. Что заслужил, то получил в конечном итоге, даже если это разворованная Россия. Вопрос к другой группе товарищей, не обязательно приехавших в Санкт-Петербург из Житомира. А вы кто такие, черт подери? Вы ничего не заслужили, но опять получили, и точка.
Отсюда вся деятельность ИО. Законы россиянского государства приходится соблюдать, даже если это не совсем человеческие законы. Суд объявил иуду 'пострадавшей стороной'. Суд объявил разворованное предприятие 'подлым грабителем', ограбившим 'пострадавшую сторону'. Вам что-то не нравится, черт подери? Кто же спорит с нашим гуманным и справедливым судом? Все чистая правда, все нравится. А что такое ИО в свете всего вышесказанного? Он не более чем исполнитель чужой воли. Собираем деньги, выбиваем деньги, отрываем деньги с руками и ногами, чтобы заплатить бывшему товарищу по партии. Ну, и как следствие, полная отрешенность ИО от насущных проблем и реальной обстановки внутри подотчетного ему предприятия. А так не полагается. Зато полагается знать обстановку из самых достоверных источников.
Теперь наводящий вопрос, какие они источники? На подобный вопрос только один ответ. Кто у нас знает все про хакерские атаки, компьютерные игры и, простите за грубость, про самое отвратительное явление на свете, что покусилось на власть денег, то есть про компьютерное пиратство. А такие вещи знает только один человек на планете Земля. Кто, вы уже догадались?
10. ОТСТУПЛЕНИЕ
Что за детский сад? Отсиделовка при демократии приняла еще больший размах, чем при коммунизме. Ибо при коммунизме платили деньги не за конкретную работу, а за конкретную отсиделовку. При демократии вроде бы платят деньги за конкретную работу. Нет работы, нет денег. На чем очень погорел Институт бронетанковой техники. С работой в Институте бронетанковой техники не абы какой порядок при госпоже мэр. Но красота с отсиделовкой.
Приходят сотрудники на работу, отсиживают сколько положено. Руководство института (тот самый ИО) не озаботилось, чтобы предоставить работу товарищам инженерам. Как уже говорилось, руководство института на длительный период погрязло в судебных разборках, а работа это не главное, она подождет. Вот и приходят сотрудники на свое рабочее место, где занимаются отсиделовкой.
Зарплата упала до трех-четырех тысяч рублей (примерно сто баксов), что на тот момент считается выше прожиточного минимума. Но постойте, дорогие мои, кто установил прожиточный минимум? Да те самые господа, что никогда не находились на прожиточном минимуме. Они контингент особый, их прожиточный минимум определяется не жалкими тысячами рублей, но как минимум миллион баксов.
А с другой стороны, ты пришел на работу, чтобы отсидеть положенные часы, чтобы получить за нулевой результат деньги. Такое дело как-то не вяжется с демократией внутри россиянского государства. Какой-нибудь новоиспеченный миллиардер с россиянской фамилией целый день прокатался на яхте, выжрал уйму элитной водки, даже заставил себя слегка возбудиться на дорогих проституток. Тем временем состояние новоиспеченного миллиардера с россиянской фамилией увеличилось на десять миллионов баксов, что очень вяжется с демократией внутри россиянского государства. Товарищ работал и заработал. А ты, твою мать, что ты делал все это время?
Знаете, я весьма положительно отношусь к компьютерным играм. Компьютерные игры снимают агрессию. Компьютерные игры отвращают от революции. Компьютерные игры поддерживают мир на Земле. Если бы коммунисты изобрели компьютерные игры, если бы распространили их повсеместно до девяносто первого года, революция девяносто первого года могла не произойти. Но коммунисты не изобрели компьютерные игры, а пустили дело на самотек и положились на русскую палочку-выручалочку, которая есть водка.
Впрочем, о чем это я говорю? Господин Горбачев по прозвищу Меченый отменил водку. Представляете, этот столп перестройки отменил единственное средство на русской земле, которое могло спасти коммунизм? Компьютерных игр не было, а водка была. Как вдруг пришел господин Горбачев и отменил водку.
Слава богу, елочный президент, сменивший на посту главы государства недальновидного перестройщика Меченого, вернул назад водку. Ну, а компьютерные игры сами вошли в нашу жизнь, тем самым укрепив демократию до непотопляемости. При компьютерных играх и водке может тысячу лет здравствовать россиянское государство. Ничего ему не грозит, то есть никакая новая революция не подорвет демократию, устаканившуюся на компьютерных играх и водке.
А откуда мы знаем,
Что коммунистическая работа
Для трудового народа
Была почти идеалом?
Там пили водку и цапались
Самые обыкновенные личности.
Их за это не чистили.
И не считали врагами.
Стоило не опоздать на начало
И продержаться между звонками,
Сколько тебе приказали.
Остальное тебя не... смущало.
А если кто-то еще вкалывал,
Такого затаптывали.
Исходя из всего вышесказанного, не трудно догадаться, какие делаем выводы.
11. ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ
Гори все синим пламенем. Принтер разваливается, плоттер дымится, компьютеры устарели в жопу и хлам. Старички ждут, когда его высочество снизойдет на грешную землю. Не дождетесь, черт подери! Админ занят, он очень занят. Админ наблюдает за всей вашей сволочью. Ох-ти, что делают гады! Ни креста нет, ни совести, плюс абсолютное неприятие элементарных законов человеческой морали. Просто совсем извратились и скурвились гады. Хотя есть отдельный случай, про отдельную группу товарищей, которых не задевает Админ. Кто-то и впрямь работает по полной программе (одна, две, три нерусских фамилии), но кто-то...
Нет, не утверждаю, что нарушителя просто поймать. Было бы просто, все удовольствие насмарку. Запустил мониторинг, пошел спать. И приснились сладкие, но справедливые сны. Что-нибудь в пастельных тонах, то есть с потрясающим нимбом над единственной во вселенной толковой головкой. Плюс все твари земные и бяки небесные поклоняются той же головке, признают ее превосходство.
Не получается, снова черт! Если современная демократия зависла на компьютерных играх и водке, вот где нужно искать нарушителя. Но товарищ Админ не имеет никакого отношения к водке. Сам он трезвенник, национальная гордость не позволяет брать в рот водку. Пускай русские свиньи берут эту водку. Админ никогда не состоял в разряде русских свиней, следовательно, никогда не брал в рот водку. Ну и просачивался мимо тех самых товарищей, что брали в рот водку, при чем с таким независимым видом, вроде ничего не заметил.
А зря. Повторяю, в Институте бронетанковой техники не очень с работой, но хорошо с отсиделовкой. Отдельный вопрос, как отсиживать восемь часов плюс обед, если ничего нельзя, кроме водки. То есть читать газету нельзя, играть в настольный теннис нельзя, громко базарить нельзя, слушать музыку не поощряется. Зато никто не пристанет, если ты пьешь водку.
Или я не совсем точно выразился? Надираться и напиваться в одиночку в Институте бронетанковой техники так же нельзя. Подобных товарищей, то есть любителей личной встречи с товарищем водкой, быстренько выставляют за дверь. Водка не есть принадлежность тебя одного. Водка есть принадлежность русской земли. Поэтому порицается одиночная водка, но поощряется коллективная водка.
Здесь Админу ловить нечего. Сложные взаимоотношения внутри Института бронетанковой техники привели к тесному контакту сотрудников института с вышеупомянутой водкой. Ни одна задача не решается, так сказать, в обход водки. Ну и отсиделовка суть своего рода задача, которая сама по себе может превратиться в кошмар, если вычленить водку.
Ладно, проехали. Админ окопался на третьем этаже. После продажи здания третий этаж и четвертый этаж, как бы это выразиться на публику, находятся не совсем рядом. Чтобы попасть с третьего этажа на четвертый этаж, следует спуститься на первый этаж, пройти через вертушку, а затем подняться на четвертый этаж. Вот тогда твоему честному взгляду предстанет союз инженеров, находящихся на четвертом этаже, с той самой водкой.
Да что вы себе позволяете? Никуда не спускается и никуда не поднимается компьютерный гений. Это спускается и поднимается всякая подлая сволочь. А компьютерный гений осуществляет контроль на рабочем месте, не отрывая собственный гениальный зад от компьютерного стула специальной конструкции. Зачем тебе компьютерный стул специальной конструкции, если ты оторвал гениальный зад от такой благодати, и отправился черт его знает куда (то есть на четвертый этаж) ловить не совсем чтобы нарушителей, которые в данный момент коллективно работают с водкой?
Остается надежда на Сеть. Как вы догадались, Сеть - основное оружие Админа. Кто-то (или всякая сволочь) прется на четвертый этаж, но Админ никуда не прется и решает свою задачу иным способом. Только эта задача сплошная незадача, черт подери! Сеть у нас дупнутая, пацаны ставили, проблемы. Не дай бог догадается кто, до какого уровня участвовал в постановке Админ. А может, он вовсе нигде не участвовал? Именно в то незабвенное время, когда поднимался вопрос, то есть ставили Сеть, может, еще не достиг своей главной вершины Админ. То есть ему было некогда вникать в подобную мелочь, и постановка Сети проскочила почти незаметно для его гениального мозга. Я повторяю в стотысячный раз, ничего не заметил товарищ.
Плюс другие задачи, доступные только вселенскому гению. При чем задачи самые правильные. Чтобы руководство института в лице Директора процветало. Чтобы коммерческая тайна, за которую вплоть до увольнения расписывались сотрудники, не выходила наружу. Чтобы от Директора не было никаких тайн внутри подотчетной ему структуры. Не важно, кто правит сегодня, то ли единственный и неповторимый Директор, то ли ИО. Важно, как выполнял свою задачу Админ. А посему тяжкий труд и ежедневный стук в кабинете.
12. ЗА ГОД ДО ОПИСЫВАЕМЫХ СОБЫТИЙ
Предприятие еще держится. Митинги, журналисты, адвокаты, чуть ли не ежедневная драчка с шестерками нового хозяина. Короче, бизнес пускает слюни, и подавился собственным гноем от номинальных убытков. Ибо большая часть здания уже приносит кое-какие доходы. Но меньшая часть, не смотря на правильный взгляд номенклатурных работников на подобную мерзость, пока еще ничего не приносит. Там окопались маленькие такие, пакостные насекомые, которые за свою зарплату в сто с небольшим баксов готовы стоять насмерть против самой демократии и подрывают его величество 'бизнес'.
Нет, не думайте, что в Институте бронетанковой техники царят только положительные эмоции. Как уже говорилось, отсутствие работы не есть фактор, оценивающий трудовую деятельность трудового коллектива. Какой еще фактор, если работа отсутствует? Только присутствие работы есть фактор. Цитирую товарища Разрушителя: 'вот появится только работа'...
Начало двадцать первого века не самое худшее время на русской земле. В девяностые годы было совсем плохо, хоть вешайся, а сейчас можно дышать и даже посматривать косым глазом на солнышко. Очень хочется радоваться самой жизни. Мол, пережили страшные девяностые годы. Мол, кое-кто, то есть более восьмидесяти процентов личного состава Института бронетанковой техники, добрались до пенсии.
Ах, о чем это я говорю? Пенсия и работа несовместимые вещи. Товарищ на пенсии думает о чем угодно, только не о работе. Товарищ свое отработал в предыдущие годы и получил пенсию. Господин ВВП и госпожа мэр очень ценят такого товарища. Пенсионер - это единственное богатство нашей страны. Другого богатства у нас не осталось, зато пенсионеров с каждым годом становится больше и больше, поэтому мы не ощущаем, как разбазаривается другое богатство.
Все правильно. Как бы не заботились господин ВВП и госпожа мэр о национальном богатстве, то есть о пенсионерах, эта забота пока недостаточная. Никого не интересует, что пенсия среднестатистического пенсионера в Институте бронетанковой техники выше зарплаты среднестатистического работника в том же институте. Пенсия все равно недостаточная. Со временем господин ВВП и госпожа мэр устранят вышеперечисленные недостатки, то есть повысят в разы пенсию, но так и не устранят субъективное мнение пенсионеров, что пенсия недостаточная.
Отсюда та пресловутая отсиделовка на работе. Пенсионеру на жизнь не хватает. Простому работнику, то есть непенсионеру, хватает и очень хватает. И не надо мне вкручивать мозги, что зарплата простого работника, то есть непенсионера, в Институте бронетанковой техники ниже зарплаты пенсионера. Товарищ не заслужил. Работал мало, неэффективно, и вообще, ты доживи сначала до пенсии. Следовательно, незаслуживший товарищ обязан работать и заслужить соответствующую зарплату, как у пенсионера. Зато пенсионер не обязан работать, он уже все заслужил, он получает свои дивиденды. Поэтому у него отсиделовка.
Теперь рассмотрим сопутствующие факторы отсиделовки. Что это такое, черт подери? А это жалкая профанация работы, стопроцентный обман и очковтирательство, борьба против истинного положения вещей и обыкновенное инженерное хамство. При чем инженерное хамство касается некоей вредной букашки, с налитыми кровью глазами, загребущими лапками и очень пакостным ротиком. Как вы понимаете, оно напрямую касается господина, которого мы условно назвали Юзер.
Господин Юзер взялся за заказ на пол миллиона. Что-то совсем из другой оперы, не имеющее ничего общего с плановой тематикой Института бронетанковой техники. В двух словах, были танки, теперь корабли. Еще точнее, была автоматика, теперь приборы. И не скажу, чтобы махонькие приборы. Нет, они такие здоровенные, неподъемные ящики. Но по сравнению с линиями и прочей фигней, которую раньше клепал господин Юзер, они точно мелочь пузатая.
Ну и что, разве сие есть повод, чтобы отказываться? Где наша не пропадала? Неужели не догадались, что сорокалетнему пацану любая работа есть пряничек? Сегодня ничего не знаю, завтра почти ничего, послезавтра сделал и сдал. Пока еще гениальные старички раскачиваются, просыпаются, спорят с начальником. Это не наше! Это другой профиль! Так не пойдет! Лучше здоровый сон на работе, чем преступлю свои принципы! Господин Юзер за то, чтобы сделал и сдал. Теперь он самый молодой инженер в оборонке, значит, обязан всех стариков обеспечить их более высокой зарплатой, за их более чем выдающееся прошлое. Поэтому ему оказали доверие. Вот тебе самая трудная работа, для которой нужен компьютер.
13. ДАЛЬШЕ НЕКУДА
Э, погодите, товарищи, так мы не договаривались. Каждому молодому инженеру нужен компьютер. Сие есть веяние времени под названием 'компьютерная цивилизация', когда ты есть абсолютная величина при наличии вышеупомянутого компьютера и ничто при его отсутствии. Поэтому когда-нибудь, когда рак свистнет, каждый товарищ получит компьютер. Но сегодня (или в первые годы правления госпожи мэр) мы еще не приблизились к раку достаточно близко, чтобы разобрать его компьютеризированный свист. А, следовательно, сегодня не каждый получит компьютер.
Тем более что Разрушитель компьютер не отдает. Все учится, учится, учится. Как ни отрицает гениальный товарищ дедушку Ленина, но затянувшийся учебный процесс занял первоочередное место в КБ Автоматики. Что такое по большому счету работа, или заказ на пол миллиона деревянных рублей, выполняемый господином-товарищем Юзером? Это сегодняшний день. Пол миллиона быстро сожрет Институт бронетанковой техники. Были пол миллиона, сплыли пол миллиона. А что такое учеба, тем более, если в учебном процессе занят компьютер?
Молодое развивающееся россиянское государство по однозначной оценке господина ВВП смотрит в будущее. Лет через двадцать, а может тридцать, мы обязательно догоним и перегоним Америку. Но для этого необходимо выйти из застойного коллапса и много учиться. Вот почему учится, учится, учится гениальный инженер Разрушитель. И не просто учится, черт подери, но есть результат. За два года учебы значительный прогресс в области компьютеризации. Разрушитель может заполнить таблицу в Word, провести линию, прямоугольник и круг в AutoCAD, даже кое-чего записать на дискету. Так что третий Пенек дымится от пендюлей и рукоприкладства. Плюс кое-какая не совсем нормативная лексика:
- Ну, ты сука-тля у меня доиграешься...
Короче, к машине практически не подойти, чтобы не оказаться оплеванным Разрушителем. Каждое твое действие над клавиатурой, каждое прикосновение к мышке рассматриваются не иначе, как террористический акт, направленный против величайшего ума современной электротехники и автоматики, каковым является Разрушитель:
- И какой придурок здесь шарил?
Плюс далеко идущие выводы:
- Вот почему загнулся компьютер.
Плюс очередная командировка на третий этаж. Как уже говорилось, третий этаж вроде находится близко, но недели и месяцы занимает командировка туда. Нет энтузиастов, желающих спускаться на третий этаж вместо товарища Разрушителя, свое здоровье опять же дороже. А все эти длительные разборки, толстая стопочка объяснительных с подписью и печатью, вплоть до самого ИО или Будущего Директора, здоровья не прибавляют.
Если вселенная
До тошноты необъятная,
Общаться с ней очень приятно.
Такое мое мнение.
Но если найдется
В бушующей бесконечности
Один аргумент против вечности,
То удовольствие кончится.
Вода проточная,
Звезды смертные,
Налетел и улетел ветер.
А на душе чего-то не очень.
Душа не любит мелочи,
Ей подавай вечность.
Короче, к компьютеру не подойти, пусть даже Разрушитель свалил на халтурку. А подойти надо. Выполнишь мелкий заказ на пол миллиона деревянных рублей точно и в сроки, дадут более крупный заказ, скажем, еще на полтора миллиона. Все твое КБ, да что КБ, весь Конструкторский отдел сможет месяцев пять жировать. А это уже не собачье дерьмо. Это круто! Чувствуете, как нужен компьютер?
14. СТРАДАНИЯ МОЛОДОГО ЮЗЕРА
В Конструкторском отделе не все так плохо, как оно могло показаться на первый непросвещенный взгляд. Здесь компьютеризация, если присмотреться повнимательнее, на очень высоком уровне. Состав Конструкторского отдела около тридцати человек, что превосходит в разы поглощенное Конструкторским отделом КБ Автоматики. Отсюда кое-какие правила и нормы, принятые в Конструкторском отделе, которым опять же приходится подчиняться КБ Автоматики.
Конструктор есть человек. Вот первое правило, при чем абсолютное и непререкаемое в Конструкторском отделе. Кто усомнился в правиле номер один, пожалуйте за дверь. Всякие отщепенцы и ренегаты здесь не котируются. Его величество Конструктор (пишется с большой буквы) имеет первостатейное право на полуторную или двойную заработную плату против его ничтожества автоматчика (пишется с маленькой буквы). И не приплетайте сюда госпожу мэр. Госпожа мэр не имеет никакого касательства к правилу номер один внутри Конструкторского отдела. Это наше доморощенное (то есть выстраданное годами) правило.
Конструктор всегда прав. Как вы уже догадались, правило номер два органично вытекает из правила номер один. Если его величество человек всегда прав рядом с ничтожными букашками, то Конструктор тем более прав, хотя бы по той причине, что в Конструкторском отделе слово Конструктор пишется с большой буквы. Любые ошибки, допущенные в Конструкторском отделе списываются на другие отделы. Спорить бесполезно, тебе укажут на дверь и посоветуют два выхода: либо повеситься, либо покинуть навсегда Институт бронетанковой техники.
А по большому счету, конструктора очень скромные, задушевные товарищи. Они не кичатся собственной гениальностью, как доказанным фактом, но скромно называют себя 'механики'. При чем слово 'механики' пишется с маленькой буквы, чтобы быть поближе к народу. Мол, простые механики вышли в народ и облагодетельствовали этот народ (серый и тупой) своим гениальным присутствием. Плюс та самая компьютеризация, от нее не отказались инженеры-механики, не смотря на почетный возраст. Я, по крайней мере, насчитал четыре вторых Пня, которые запускаются и чего-то показывают, то есть показывают какие-то картинки, цифры и буквы.
Худшая машина из вышеупомянутой четверки используется для игры в 'паука', 'шарики', 'змейку' и кое-какой бумажной работы, связанной с функцией 'печатающая машинка'. Здесь стоит тринадцатый AutoCAD со всеми вытекающими последствиями, и много глюков, которые принципиально не устраняются, потому что живут в компьютере собственной жизнью.
Следующий номер пришел из службы администратора вместе с плоттером. Девочка-плоттер часто болеет, отчего разрешается на этом Пеньке посидеть, но работать на нем по-человечески можно только после второго стакана. А второй стакан, если ты парень без комплексов, в Институте найдется. Как уже уточнялось, господа инженеры чаевничают не только одним чаем. Доля их горькая, предательство произошло тяжкое, жить не очень-то хочется, вот если бы не этот самый ежедневный стакан (лучше несколько). А под стакан ежедневные посиделки, песни, и пляски.
Впрочем, опять мимо. Господин Юзер не в том возрасте, чтобы его приглашали на посиделки. Поэтому остаются еще две более или менее приемлемые возможности. Некий старенький дедушка, владелец очередного Пня, зациклился на здоровье и очень падок на общенародное лекарство. Да только дедушка - конструктор-механик, так называемая 'голубая кость', не то, что автоматчики 'второго сорта'. Он к своему компьютеру всяких потрохов (то есть автоматчиков) не подпускает. Но иногда лекарство подводит товарища, плюс отгулы, общественные поручения, командировки в Горелово, что опять же грех не использовать.
И, наконец, общественный Пень. Он 'общественный' - этим все сказано. Запишись в журнал на определенное время, дождись своей очереди, вот тогда и работай. Если не чудо в ботинках, если хватает квалификации и инженерной сноровки, по большому счету можно разжиться компьютером. Но чаще сосем лапу.
Очень нужен компьютер.
15. ПАПОЧКА
Главный конструктор. Сам из механиков. В очень и очень допотопные времена закончил Механический институт по профессии механик. А Механический институт для настоящего механика это институт номер один. Можете не сравнивать с Политехническим институтом, то есть первым номером для каждого настоящего электрика и автоматчика. Все в Механическом институте было не так, не то и иначе.
Например, вы когда-нибудь пили с локтя водку? Технология очень простая. Ставится рюмка (лучше пятьдесят граммов) на локоть, подносится локоть ко рту, ну и так далее, чтобы ни один грамм не пропал даром. Если локоть ко рту не подносится или пропали не по назначению граммы, такого товарища отстраняют от водки.
А еще умеют веселиться выпускники из Механического института. Иуда-директор, бывший плясун и певун, просто чмо по сравнению с Главным конструктором. Вот принес Главный конструктор баян, вот его чуткие конструкторские пальцы легли на клавиши, вот завел плясовую. Шум, гам, дым коромыслом. Сотрясается директорский кабинет двумя этажами ниже. Подпрыгивают и матерятся секретарши. Через три ступеньки несется режимник, чтобы прикрыть безобразие. Какое такое еще безобразие? Отложил Главный конструктор баян, сам пустился вприсядку. Топ, хлоп, у Админа на третьем этаже сдох компьютер.
Вы только не подумайте, что какого-то раздолбая назначили Главным конструктором. Милейший человек, законопослушный гражданин, просто он из механиков. Очень любит механиков. Просто балдеет от всего механического. Настолько балдеет, что со стороны кажется неприличным до отвращения. Могу добавить, посторонние товарищи и независимые эксперты плюются от подобной любви или отпихиваются от нее всеми возможными и невозможными способами. Однако Главный конструктор любит механиков. Что есть проверенный факт.
Хотя механики не любят своего Главного. Больше того, называют его 'конструктором второй категории'. Дикость какая-та! Один вполне приличный начальник остался в разваливающемся институте. Вы угадали, Главный конструктор есть тот самый начальник, который не прячется от работы, который берет на себя и шишки, и пряники, рядом с которым еще не остыла любовь.
Вот и получается, такого товарища не любят механики. А он все равно любит. Неразделенная, между прочим, любовь. Больше того, любовь, которую очень хочется доказать, чтобы товарищи знали, какая она подавляющая и гипервселенская любовь. А как ее доказать? Есть много способов: эффективных для гипервселенской любви и не очень. Но основной способ, конечно же, через кошелек и желудок.
Нет, я не пытаюсь опорочить любимое россиянское государство образца двадцать первого века. Мне даже нравится, что в двадцать первом веке немного позатыкались идеологические работники с их дешевой идеологией, что душевная энергия первична, а желудочная материя на последнем месте. Еще в девяносто третьем году товарищ президент проверил души на схожесть. Оказалось, что с духовной энергией полный пипец, но торжествуют кошелек и желудок.
Опять-таки ничего личного. Как уже говорилось, в россиянском государстве кошелек и желудок торжествуют вне связи с работой. Чем меньше работаешь, тем больше то самое торжество. Или наоборот, любая работа негативно сказывается на кошельке и желудке. Русский менталитет, твою мать. Никаких изменений не произошло в россиянском государстве. Принцип 'лежу на печи', озвученный по-новому 'а денежки идут', никуда не исчез. Ну и Институт бронетанковой техники тот же осколок, или уменьшенная модель россиянского государства.
Таким образом, кошелек и желудок должны наполняться. При чем должны наполняться сами собой. Никаких усилий для тех же механиков, которых любит Главный конструктор. Он для них все равно, что отец родной (зовите меня 'Папочка'), они для него добрые, хотя непослушные дети. Но и непослушные дети участвуют в наполнении кошелька и желудка.
Делается это примерно таким образом. Вызываем господина Юзера на ковер. Ты, конечно, пацан и слабак. Все у тебя из рук падает, все идет через зад. Но я тебе доверяю. Сам Главный конструктор, а не какой-то гугнявый придурок сказал. Представляешь, как Главный конструктор тебе доверяет? И много-много хороших и ласковых слов на закуску:
- Может, когда-нибудь я приравняю тебя к самому мелкому из моих любимых механиков. К какой-нибудь девочке. Но для этого надо очень и очень много работать. Ты понимаешь, как надо работать?
И традиционное:
- Вопросы есть?
Тут самое время спросить про компьютер.
16. БЫВАЕТ
Если рассказывать про посиделки с начальником, сплетни и склоки, ненависть окружающих товарищей и остальную фигню, то трех солидных книжек не хватит. При чем большую часть места займет ненависть. Компьютер еще никто не купил, никто не уверен, что его купят, а все неожиданно захотели компьютер. Почему Юзер? Почему не я? Почему стопроцентному придурку подобное предпочтение. Ах, он работает? А мы не работаем? Мы еще больше работаем, чем подобный слабак. Наша квалификация вроде бы уникальная по существу. Ей нет аналогов в развивающемся (или разваливающемся) демократическом государстве. Просто наша работа хуже оценивается. Все равно наша работа в тысячу раз сложнее любой ненашей работы, но денег за нее не дают. И наплевать, что за кое-каким слабаком работы на пятьсот тысяч, а у нас на пятьсот рублей. Мы так же способны исполнить его работу, просто возиться с ней не хочется, чтобы не потерять квалификацию. Это такая фигня, что делать ее противно и стыдно.
Сколько раз говорилось, чем инженер образца семидесятых годов отличается от инженера следующего периода. В семидесятые годы не было цивилизации технарей. В семидесятые годы инженер боролся за свое рабочее место. Наплыв более младших товарищей угрожал этому рабочему месту. Ну и мозоли на рабочем месте могли оказаться бессмыслицей в определенный момент, если ты ослабил внимание и оставил незащищенным рабочее место.
Отсюда борьба. Инженер из шестидесятых годов боец высочайшего класса. Но в Институте бронетанковой техники на отчетный период подобных товарищей практически не осталось. Зато в неисчислимом количестве остались товарищи из семидесятых годов. Не самого высочайшего класса, однако бойцы, способные отстоять свое рабочее место.
А вы мне всякую пакость навязываете. Период такой сложный на русской земле, когда обесценились истинные ценности, нам и так подбросили откровенную пакость. Но почему, твою мать, почему оно так происходит? Умный инженер, хороший и правильный, то есть инженер образца семидесятых годов более не в почете. Его вычеркнули из списка разумных существ без замены. Если бы инженера образца семидесятых годов заменил в свое время инженер образца восьмидесятых годов (например, господин Юзер) тогда все вышесказанное можно пропустить мимо выходного пособия, а все вышенаписанное порвать на кусочки. Но нечто подобное не произошло и не произойдет никогда. Не осталось у нас инженеров образца восьмидесятых годов, а если и остался какой-нибудь господин Юзер, так каждый знает, оно не надолго.