Мартовский Александр Юрьевич : другие произведения.

Мурсятники

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Книга третья из сборника "Возвращение Муркотенка". Зря вы, ребята, затеяли всякую ботву против величайшего мордобоя всех времен и народов по имени Муркотенок. Красивый мордобой гарантирован.
  АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
  ВОЗВРАЩЕНИЕ МУРКОТЕНКА
  КНИГА 3. МУРСЯТНИКИ
  
  
  ОТ АВТОРА
  Жизнь такая интересная, если живешь в большом городе. И вдвойне интересная, если твой город называется Санкт-Петербург. Здесь никакого отупляющего однообразия, и ничего не осталось от параноидальной скуки, доводящей до расстройства желудок. Удивительный город Санкт-Петербург, загадочный город. С одной стороны, тебя окружает технократическая империя со всеми ее бонусами. С другой стороны, ты можешь напороться на осколки древней русской культуры. Наконец, в Санкт-Петербурге еще остались кое-какие кустики и деревья, у которых такое милое название - природа.
  Кто-то сказал, что большой город есть город контрастов. Здесь попадаются отрицательные контрасты, но попадаются и положительные контрасты. В чем их суть и основное различие мы не подкапывались с Владимиром Александровичем. Мы просто живем в этом городе и поглощаем контрасты. Вот можно отметить, мы просто живем. А Владимир Александрович в дополнение ко всему еще родился в Санкт-Петербурге.
  Нет, не думайте, акцентируя внимание на петербургские корни, я не пытаюсь показать исключительность Владимира Александровича Мартовского как факт, и его отрицательное отношение к денежному вопросу, как множество производных из вышеозначенного факта. Например, Александр Мартовский родился в другом городе. Все любители творчества Александра Мартовского знают, что город тот называется Одесса. А в городе Одесса, как вы понимаете, совершенно другие контрасты, не имеющие ничего общего с Петербургскими контрастами, совершенно другая культура и, соответственно, отношение к денежке.
  Вот и представили, чего хочется. Татьяна Анатольевна Мартовская, мамочка Владимира Александровича, так же из Санкт-Петербурга. Счет у нас интересный. Два петербуржца и один одессит вступили в неравную схватку со вселенским злом по неизвестным причинам, после чего получился потрясающий во всех отношениях клан рода Мартовских. Есть, конечно, в Санкт-Петербурге другие Мартовские. Бабушка и дедушка Владимира Александровича со стороны отца, брат блезняшка Александра Юрьевича и его семья. Но все они поражены любовью к денежке или поклоняются денежным мешкам, так что не имеют ничего общего с кланом Мартовских. Правда, еще остается шанс, что когда-нибудь в отдаленном будущем приведет Владимир Александрович в клан разбитную девчонку, нарожает умненьких и чертовски вредных Мартовских, и наших бойцов станет больше.
  Бедная и забитая родина,
  Ты устала от вечных потерь.
  Отдохни хотя бы немного
  На моей горячей груди.
  Хватит извечно нести
  Всякую рухлядь убогую.
  Все это дело пройденное,
  И не стоит слезинки твоей.
  Впрочем, пора возвращаться на Мурс, к железу, бетону и денежке.
  
  НА ЧЕМ МЫ ОСТАНОВИЛИСЬ?
  Когда Малютка Мох появился в гостиничном номере, митинг на площади находился в самом разгаре. Многочисленные ораторы не просто митинговали и не просто заползали на Триптих Свободы. У них оно вышло само собой, ну вроде религиозного ритуала. Взял микрофон, отколупнул кусок Триптиха. Отдал микрофон, снова отколупнул. И не важно, чего там сумел накричать:
  - Богатому деньги!
  - Бедному в морду!
  - Власть негодяям!
  - Честному рабство!
  Лозунги они всегда лозунги. От некоторых лозунгов коробит или кровушка распустилась по жилушкам, от прочих вовсе заснул. Но сегодня, кажется, никакого сна со счастливыми лицами. Вот о кровушке оно точно сказано. Чем более колупается Триптих Свободы, тем более распускается кровушка. Не думал не гадал, а наварил блинов гениальный Малютка.
  - Хороший денек, - он за спиной бывшего координатора по имени Муркотенок.
  Хотя постойте, Муркотенок и впрямь 'бывший', а кто назвал идиотом Малютку? Маленький Мох стоит маленьких блох. В такой маленькой, такой закрытой вселенной нелегко разобраться ни при каких обстоятельствах. Никто никогда не узнает, что на сегодняшнем митинге получилось стихийно, а что подготовил и отрепетировал с командой продажных артистов Малютка. Лучшие ораторы в нашей вселенной обладают артистическим талантом. Но они же не дундуки, всегда репетируют.
  - Воля народа, - сказал Муркотенок.
  Хотя потерпите, неужели он нечто такое сказал? Нет, это не он. Скорее дурацкий язык, который не всегда, как положено, произносит слова, но зато всегда произносит невыносимую гадость. Флаги, вопли, экстаз. Все мы немного сдвинутые, тем более сумасшедшие потребители информации. Все мы немного верим в нечто, чему не хотелось бы верить. Просто верить приходится. Вдруг ошибочка вышла в твоей голове, не где-нибудь на задворках вселенной. Именно ты оказался большим дураком, не какой-нибудь дядя.
  - Вы прочувствовали? - Мох улыбается.
  Сегодня в любом варианте хороший денек. Мелкие неприятности утонули в прекрасном, возвышенном и народном величии. Осколки приемника есть неприятность. Телевизор не подлежит восстановлению, опять неприятность. Мебель и тряпки оттуда же. Но, кажется, понесло. Свобода, равенство, братство. Свобода Мурса это свобода Земли. Равенство Мурса оно как земная наука. Братство само по себе может быть только земного происхождения. Свет, ярость, не представляю чего там еще и какие вселенские бяки. Праздник опять же оттуда. Он из самых из благородных или естественных величин, если сумел увлечь Муркотенка.
  - Прочувствовал, но не очень, - не сдается злодей Муркотенок.
  Вышел из комнаты, отыскал кран, поливается. За две секунды до этого едва не стал человеком бывший боец Муркотенок. Я имею в виду, земным человеком в полном его перевоплощении. Вы понимаете, человеком восторженным, который так нужен на Мурсе. А ведь следовало. Мурс на взводе, Мурс ожидает, для него нужны идеалы, для него нужны человеки или, по крайней мере, очеловеченные борцы, что побывали на настоящей Земле, что притащили с собой если не запах Земли, так хотя бы призрак ее бытия. Тот самый призрак, который сегодня так нужен.
  - Что за напасть? - Мох начинает сердиться.
  Муркотенок в воде. Уши его мокрые, глаза опять мокрые и башка хуже некуда. Сколько не поливается водой Муркотенок, но шерсть все равно мягкая и пушистая, ни единой проплешины. Лучше бы перестал заниматься фигней Муркотенок и перемешивать карты прочим товарищам. Ты в ловушке, ты в эпицентре народного гнева, пора идти по течению. Неужели не догадался, какое течение? Точно не догадался. Сегодня народ на взводе. Сегодня он отомстит. Сегодня за ним настоящая жизнь вместо дурацкого прошлого. Не привередничай, ласковый наш, голосуй за народ. Или еще лучше ступай впереди взбудораженной массы. Это праздник, это великий день. Мы не в параше, но накануне великих событий, пряников и конфет. Что тебе нравится, будет твоим - ты получишь конфеты и пряники.
  
  НЕ ЗНАЮ, НЕ ЗНАЮ
  Точно, совсем оборзел Муркотенок. Воды три кувшина. Пол не пропускает отработанную воду, только грязь. Или башка твоя выпала в грязь? Да нет, вроде на месте башка. Обвязал ее тряпицей Муркотенок и оставил торчать, словно ночной горшок. Сияющая, блестящая, но бесполезная вещичка среди прочих полезных вещей и предметов. Меньше надо обвязывать сей бесполезный инструментарий эгоцентриста и циника. Больше надо расходоваться на общее, на настоящее, на мурсианское дело. А то останется только перхоть в башке. Ну и вытекающие отсюда последствия. После техногенной мурсианской воды много больше грязи и перхоти.
  Нет, не прикалывается Муркотенок. Глаза прочистил, уши промыл. На следующем этапе семьдесят семь простых приседаний и семьдесят семь сложных. Простые приседания как расслабляющее средство, а сложные как укрепляющее. Если их сочетать с кувырками и ласточкой, то гармония почти полная. Ах, снова гармония! Она снова наехала на Муркотенка. Не хочется действовать обычным способом, даже если он сложный, хочется действовать необычным способом, даже если простой. Чтобы упругие мышцы играли, а неупругие знали свое место. Впрочем, у Муркотенка все мышцы упругие. Я повторяю, мурсианская зрелость прошлого образца не есть старость землянина образца нынешнего. Чем более Муркотенок взрослеет, тем более здоровеет его тело. Вот когда здоровье дойдет до критической черты, или мышцы не смогут его выдерживать, вот тогда 'пух!' - и нет Муркотенка:
  - Два плюс два - восемь.
  - Три плюс пять - шесть.
  - Семь минус восемь - двенадцать.
  Плюс выводы:
  - Верно, как хрень под томатным соусом.
  Выводы делает Мох из сливного бачка. Бежал за товарищем Муркотенком, кричал что-то в ухо чертовски серьезное, оступился Малютка. Одно неосторожное движение, один непристойный кульбит, в результате бачок. Если бы был осторожнее товарищ Малютка, мог избежать больших неприятностей. Но великое мурсианское дело на благо любимой планеты несет в себе кучу больших неприятностей, ради такого дела попался Малютка. Сначала лапой в пресловутый бачок, затем кормовой частью, когда попробовал освободить лапу. Вот и я говорю, попался Малютка, булькает словно прокисшее молоко, никакого выхода на поверхность, то есть обратно.
  - Тут такое дело, товарищи...
  И вообще, получилась хорошая пробка для не совсем, чтобы обычной бутылки:
  - Тоже мне нашелся величайший математик всех времен и народов. Хватит складывать дурацкие числа.
  Ну, и всякое прочее:
  - Пора бы лапу подать.
  Попробовал освободиться маленький Мох ведическим способом, то есть с помощью своего интеллекта, но в результате едва не сломал шею, и глаза его выкатились:
  - Что же это такое? Не может одна стратегическая ошибка привести к провалу всей операции, должен быть выход.
  Муркотенок прошел мимо:
  - А все-таки интересный вопрос, сколько будет, если помножить квадратное два на четыре, а четырехкратное три на двенадцать?
  И почесал в голове:
  - Сумасшедшие цифры получатся.
  Что за наглая рожа бывший боец Муркотенок? Зациклился, можно добавить, в своей никому не нужной вселенной. Решает, в который раз, никому не интересные арифметические задачки. И вообще, ведет себя так, будто один на планете среди неживых роботов, или планета принадлежит целиком Муркотенку.
  - Ладно, после ужина сосчитаю.
  Муркотенок скинул верхний комбинезон, скинул средний бронежилет, скинул нижнее и исподнее белье из металла. Черт подери, сколько металла таскает бывший боец Муркотенок. Взял бы и выбросил к черту металл, раз в голове уморительные цветочки, сопливые мотылечки и блудные кошечки. Должна быть какая-та логика, если таскает металл, а пропагандирует шерсть Муркотенок. Шерсть мохнатая, шерсть шелковистая, она барашком и мелким бесом, она струится в разные стороны, и очень прикольно шуршит на ветру. Короче, самая мурсианская шерсть, оставим в покое прочих товарищей. Вот тебе карщетка, вот тебе мыло, зубная присыпка и зеркальце. В зеркальце посмотрелся, мылом намылил, присыпкой присыпал, дальше колечки попробовал расплести, карщетка сломалась.
  - Некачественный товар, - выпал из каталептического состояния Муркотенок.
  Опять же неправильная карщетка. Мурсиане из прошлого умели делать подобные мелочи. Чтобы шерсть расчесывалась и ложилась правильными завитками. Теперь все отошло в прошлое. Очень странное, неоднозначное прошлое, которое так любили маленькие пухленькие муркотятки.
  Представил мохнатое детство товарищ боец, подавил рвущийся из груди стон, ну и заодно расцарапал мохнатую мордочку. Потекла по расцарапанной щеке крохотная капелька. То ли это была скупая слеза, то ли остатки воды, что не успел расчесать и стряхнуть Муркотенок. Потекла и заиграла крохотная капелька всеми красками радуги. Задумался Муркотенок:
  - А где наш маленький брат?
  И запустил пятерню в еще нерасчесанную шерсть. И заскрипели железные когти.
  - Мама моя! - Малютка вывалился из бачка без чужой помощи.
  Что за ужасные когти? Вот и напрашивается вопрос, из какого железа они сделаны? Да такими когтями порвешь любую броню точно клочок папиросной бумаги. Что против них колющее, рубящее, огнестрельное и магическое оружие вместе с большой-большой ядерной бомбой? А еще прикидывается котеночком подлый злодей Муркотенок.
  В тихих пролежнях
  Леший прячется.
  На кривых клешнях
  Черт артачится.
  Во гнилой тени
  Жаба гнойная
  Коротает дни
  С упокойником.
  Вся былая быль
  Нос повесила,
  Превратилась в пыль,
  Стала плесенью.
  Малютка глазам не верит, он в трансе.
  
  ОШИБОЧКА ВЫШЛА
  И куда полез маленький Мох. И на что он купился? Предупреждала мама, большие деньги - крупные неприятности. Выговаривал папа, крупные неприятности - кончились деньги. А тебе показалось, что ты умнее папы и мамы? Ты наслушался тупых бредней от таких же тупых гавночистов и дворников в Координаторском центре, будто бы ослабели на мурсианской земле старики. Ты отыскал ослабевшего старика, и попробовал получить за него крупные деньги. А старик, твою мать, он Муркотенок.
  - Кстати, один наводящий вопрос.
  Муркотенок напялил исподнее, бронежилет, комбинезон и прочие свои бутафорские штучки. Муркотенок потрогал усы и спихнул со щеки настырную каплю. Муркотенок вернулся к сливному бачку, с некоторым удивлением поколупал пальчиком вывалившегося из бачка младшего брата по разуму. И, наконец, задал тот самый вопрос:
  - Кто такие мурсятники?
  Ну, и что там опять? Подпрыгнул Малютка, матюгнулся Малютка, сложился практически пополам, затем его вытошнило, зря не послушался папу и маму, когда еще был совсем маленький. Теперь уже точно попался. И поделом. Что еще за фигню учудил Муркотенок? Разве умный товарищ нечто подобное спрашивает? Разве умный товарищ суется, куда его не позвали? Нет, не спрашивает и не суется в такие дела умный товарищ. Тихой сапочкой и нежной лапочкой он проворачивает дела. Да и какой тебе умный товарищ ответит на не совсем (мягко выражаясь) чтобы умный вопрос Муркотенка? Черт подери, опасный ответ. Даже очень и очень опасный:
  - Ах, мурсятники!
  Плюс вторая волна:
  - Ох, мурсятники!
  Дальше по сценарию куча восторженных стонов и воплей.
  
  КАК НИБУДЬ ОБОЙДЕТСЯ
  Малютка отбежал от бачка на безопасное расстояние. Голова грязная и вонючая, лысина на определенных местах покрылась художественной плесенью, среди плесени стали художественным откровением все бывшие бородавки. Ты чего? Да ты куда? Да он зачем? Умный товарищ проигнорирует дурацкий вопрос. Умный товарищ просто покажет пальцами, какой в натуре ответ. Не понимаешь, что значит пальцами, значит не повезло. Ты понимать обязан, ты человек ученый. Глупые дела пальцами не делаются, глупые истерят во весь голос и перхают, а только умные пальцами. Или снова не понимаешь?
  - Кончай притворяться, - как есть Муркотенок.
  Щелкнул товарища в лысину. Так и мозги можно выбить. Если не в курсе, мозги скрываются под лысиной. Никаких волосиков, никакой защиты от дурака. Дурак щелкнул по лысине, а мне три года лечиться, а у меня мозги набекрень. Ой, помогите! Эй, оттащите! Повторяю, даже в железную цивилизацию не делают железные мозги. Так оно получилось на начальном, то есть на неправильном этапе развития мурсианской цивилизации, что мозги представляют собой комочек слизи и прочую гадость. На последующих, то есть на правильных этапах никто не подумал убрать гадость и заменить ее на железо. Вот если бы заменили Малютке мозги на железо, тогда он готовый ответить на любые вопросы любого тупого урода.
  - Все равно не выделывайся.
  Не понимает высокоинтеллектуальные порывы своего товарища бывший боец Муркотенок. Не понимает по двум причинам. Во-первых, Муркотенок давно устарел, что мы доказали. Во-вторых, Муркотенок никогда не отличался большим уважением, отсюда и пониманием к интеллекту. Просто тупой кот. Могу выразиться конкретнее, злой и тупой кот. Еще обыкновенный качок с охрененными мускулами и любитель стрелять безвинных собачек. Плюс кое-какая секретная информация, извлеченная Малюткой из архивного сервера. Там написано, как стрелял Муркотенок. Вы спрашиваете, так-таки и стрелял? Малютка с полной ответственностью отвечает, только и может стрелять Муркотенок. Если враг близко, если враг далеко, если нет никакого врага, все равно не ведет дипломатическую игру Муркотенок. Плазменный пистолет в зубы, дальше стрельба, и горы не очень красивых, но обгорелых трупов.
  - Я чего, я выполняю заказ.
  Вовремя спохватился Малютка, пошла информация. Во-первых, что вам сегодняшний Мурс? Ну, конечно, он не вчерашний, он в любом варианте сегодняшний. Во-вторых, что вам завтрашний Мурс? Может взрывная смесь вчерашнего и сегодняшнего? Или может осколочек чистой материи без каких либо старческих примесей? Малютка потрогал нижнюю часть своего драгоценного тела. Кажется, не пострадала подобная драгоценность во время последних событий. Следовательно, не пострадает та самая информация, что еще есть у Малютки.
  Свободное вчера, несвободное сегодня, полусвободное завтра. Или наоборот. Несвободное вчера, отрицающее сегодня, снова завтра и снова полусвободное. До президентского правления на мурсианской земле не было никакого вчера, но только сегодня. Именно президентское кресло внесло революцию в политический строй мурсиан, изменило былую неинтересную, тусклую, квелую жизнь. В частности, мурсиане покончили с мохнатением и протолкнули теперь уже бесполезный процесс своих предков на современные рельсы. А рельсы для Мурса, что пряничек. По ним разрешается разогнать полновесный состав земной науки и техники.
  - Чего-чего разогнать?
  Муркотенок не очень догадливый слушатель, придется еще повторить для дебила. Чтобы изменилась жизнь, необходимо сдвинуть ее с привычного места и потрясти в определенной плоскости. Данное движение и эта тряска называются революцией. Если не потрясешь надоевшую жизнь, она не сдвинется с места. Но великая революция или великая тряска не происходит бескровно. Бескровный переход от одного тоталитарного режима в другой тоталитарный режим, такое бывает. Бескровная сдача власти одним тираном другому тирану, такое случается. Но переход от тиранического образа жизни в нетиранический рай, или от нетиранических удовольствий в тираническую зависимость возможен только кровавым путем. Как же так? Был тиран, теперь лапочка. Или был демократ, теперь просто гадина. Нет, ни за что не согласен с подобной хренью Малютка.
  - Проехали, - Муркотенок выказывает нетерпение.
  Малютка здорово разболтался. Его политическая платформа рассчитывается на сорок четыре часа, может на сорок пять с четвертью. Муркотенку необходима другая платформа. Муркотенок не работает на заданную тему, но сопоставляет факты. Ты даешь факты, вот твое ремесло. Он берет факты, вот его ремесло. Насчет революции договорились между двумя фактами. Революция произошла, революция с кровью, от революции мурсиане слетели с катушек и полегли кверху лапами. Но как же мурсятники?
  - О-хо-хо! - завыл от восторга Малютка.
  Малютка не может спокойно смотреть на мурсятников или слушать про них. Только благоговение, только восторг. Так и облобызаю, добро ты мое ненаглядное. Но Муркотенок не лобызает добро. Давай пошевеливайся, ходячая энциклопедия маленьких гадостей. Значит, мурсятники от Мурсяты под номером первый? Ну, конечно же, от него. Хотя, ух какие товарищи! Просто сказочка! Просто розанчик! Просто сифончик! Ты убери свои восклицательные знаки, да поскорее представь мне придурка Мурсяту.
  А я не против, а я представляю и тороплюсь с выводами. Этот Мурсята просто тиран. Он под номером первым, потому что был первым тираном и президентом нашей планеты, что на сто процентов доказано. Еще его звали Мурсята Корявый. Это за корявую душу и за корявый характер. Кое-кто выдвинул версию про корявое здоровье Мурсяты Корявого. Глупая и ошибочная версия. Здоровье Мурсяты Корявого вошло во все справочники по лечебной гимнастике. Никогда не сморкался, никогда не мочился сверх запланированного Мурсята Корявый, ни единой пилюли он не сожрал. Да что есть здоровье? Зверская шерсть, зверская сила, зверские уши, зверские зубы и когти. Правда, с умишком не повезло. Но для здоровья, я уточняю, вреден умишко. А для планеты наоборот. Ибо присутствие некоего количества умственной энергии могло осчастливить планету, зато отсутствие послужило причиной неисправимого зла для мурсятников.
  - Ты на что намекаешь? - вопрос Муркотенка.
  - Без комментариев, - умный ответ.
  Мы не ссорится сюда подвалили, мы выясняем природу мурсятников.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ
  Или снова козлы, или не понимаете, что значит глагол 'выясняем' вместе с гигантским словом 'природа'? Ах, понимаете! Ваша взяла. Первый Мурсята, Корявый Мурсята, Кровавый пачкун и еще две тысячи прозвищ получил самый первый из президентов мурсианской планеты. Он не просто легендарная личность, он как есть документ многочисленных партийных съездов, и дела его вошли в документ, пускай под грифом 'секретно'. Против этого не попишешь. Застолбили Землю секретно. Изучаем Землю секретно. Выводы только секретные, реакция на секретные выводы стопроцентный секрет. Как оно вам понравилось? Или совсем не понравилось, черт подери? А разве вас или нас спрашивали? Мурсята Корявый - первый выборный руководитель Координаторского центра, он еще и Мурсята Сказочник. Его основная сказка сложилась относительно той же планеты Земля. Империя зла, кладезь мерзости, грешное начало и греховный конец. Вот вам сказка, вот ее исполнение. Весь периметр Солнечной системы опечатан патрулями. Ты свободен летать где угодно, но в вышеупомянутый сектор нет ни входов, ни выходов. Кто в сектор попал, считайте покойник.
  - А не поплохеет? - вскипел Муркотенок.
  Малютке не поплохеет. Разошелся, опять-таки черт. Ну, и гадина пресловутый Малютка. Сначала шелковый, затем таинственный, затем критикан, отщепенец и зверь. Оно точно подобных ребятишек раньше на Мурсе не делали. Навалился на саму память первого президента. Как же так? Свобода есть, и свободы нет. Земля есть, и Земли нет. Вроде сектор для всех и для каждого, но на деле сектор для президента Мурсяты Сказочника. Патрули, войска, спецназначение, преждевременный ад. Мурсианская цивилизация побежала налево, земную цивилизацию опустили направо. Но погодите, товарищи, разве можно остановить победное шествие одной цивилизации в другую цивилизацию? Нет, ни за что! Нет, никогда! Есть ребята трусливые, есть ребята достойные. Которые ребята трусливые, те поджав хвост побежали налево. Которые ребята достойные, те наплевали на происки президента и всю его падаль.
  - Тьфу, тьфу, тьфу, - изображает Малютка плюющих героев.
  Теперь реалистическая картина мурсианского героизма. С одной стороны бомбы, пушки, ракеты, лазерные установки, квантовальная и интегральная техника. С другой стороны самый простой, даже более чем простой мурсианин. Этот товарищ вообще сумасброд. Он ничего не боится, он даже бравирует конфликтом с властями и всей тиранической сволочью. Никому нельзя, а мне можно. Земной регион как был, так и будет для всех. Земной регион мое место паломничества. Мурсята Кровавый подумал, что только его место. Зря подумал. Отважные космолетчики и несгибаемые мурсиане против любой тирании. Вот дерево можешь забрать, или кустик, или два кустика. Если под деревом здорово жрется, если под кустиком здорово испражняется, тогда забирай свои дурацкие фетиши. Мы возьмем другое дерево и другой кустик.
  Но земной регион нечто большее. Во-первых, новая цивилизация. Во-вторых, машинный век. В-третьих, сама необыкновенность земной жизни. Если не против, я насчитаю две тысячи двести двадцать два пункта, а могу и двадцать две тысячи, даже два миллиона. Машины, приборы, железо, бетон, прочие навороченные чудеса и так далее. Хватаем за задницу чудеса, мантулим их мимо тупых патрулей. Так что здесь облажался товарищ Мурсята.
  Временами попробовать хочется
  Изменить свое имя и отчество,
  Изменить свою шкуру и лысину,
  На судьбину тупую окрыситься.
  Стать немного вольнее и ласковей,
  Распроститься с протухшими красками.
  Перестроить картины привычные
  На картины совсем необычные.
  Отоварить дурные стенания
  Дуракам остальным на заклание.
  И кишкой окунуться в проплешины,
  Даже если проплешины лешего.
  ***
  Пуля тяпнет мимо
  Доброго нутра.
  По кишке родимой
  Не пройдет пила.
  Штык не размахнется
  По зубам в упор.
  Заблестит под солнцем
  Треснувший топор.
  Скрежетом и треском
  Кончится недуг.
  Некто свяжет леску
  И швырнет на крюк.
  ***
  Временами неплохо попробовать
  Попинаться с дурными микробами,
  Потолкаться с дурными заботами,
  Поделиться с заботами счетами.
  А на счетах поставить по выстрелу
  Недобитому гаду нечистому,
  Чтобы чистился гад, как положено,
  Прямо в морде своей заторможенной.
  И не лез в перемены пустячные
  Той же мордой тупой и незрячею.
  И не путал великую вольницу
  Со своей развалившейся горницей.
  Муркотенок чихнул, полетели сопли в разные стороны, попали в плешивый живот, так что едва не скончался Малютка.
  
  ЗАКРЕПЛЕНИЕ ПРОДОЛЖЕНИЯ
  - Интересно, - снова чихнул Муркотенок, - Столько лет при погонах, а не встречалось ничего подобного.
  Вот тебе армейская служба, вот тебе ее прелести. Много служил величайший из мордобоев вселенной в земном секторе, да только ничего там не выслужил. Кажется, находился всегда в эпицентре боец Муркотенок, но это не помогло. Если бы старый служака смотрел телевизор... Да что вы, товарищи, армейская служба не развлекательное бюро. Кто служит, тот не имеет права развлекаться даже при помощи телевизора. Кто развлекается, тот не достоин служить. Иначе доразвлекаешься, и служба пойдет к черту. Враги они рядом, враги ничего не забыли.
  - Более чем интересно, - чихает через плечо Муркотенок, - Может, ты заливаешь, дружок?
  Малютка обиделся. Он не так чтобы слишком обидчивый. Однако за честь постоять и за ум иногда не мешает. Если у тебя колотун в голове, оно не значит, что у других камни. Пока ты служил, другие анализировали мировую обстановку. Или не в курсе? Армейская служба - тупая служба. Координаторский пост из самых престижных, однако из самых тупых. Координатор по сути слуга, при чем одновременный слуга чуть ли не бесконечной массы господ с протокольными рылами. Кто у власти, на того подписался служить координатор. Это мы зовем 'субординация'. На самом деле это есть 'раболепие'. Неужели не долетело до одного перекачанного мордобоя, что раболепный служака всегда раб, а служака всегда раболепный? Даже хозяина не выбирает себе мордобой. Поступил безымянный приказ. Ты служи, ты хватайся зубами за безымянный приказ, ты имеешь право утратить и когти и зубы, но откуда прислали приказ или что за этим стоит, все равно не узнаешь.
  - А в морду, - совет Муркотенка.
  Ей богу, лысенький Мох нарывается. Раззудился чего-то не в том муравейнике, и наглость зашкалила на две сотни процентов. Да где ты живешь? Да из какого ты мира? Да откуда вышел поганой мордахой своей? Муркотенок может и озвереть в подобных условиях. Он тебе не товарищ. Вместе детей не крестили и водку не пили. Муркотенок работал, чтобы тебя не покоцали. Ах, тебя не покоцали? Пока Муркотенок давил и кончал всякую сволочь, здесь завелась своя сволочь. При чем открытая и обнаглевшая сволочь. Тирания практически выросла на глазах у целой вселенной. Мировое господство стало навязчивой идеей и превратилось вообще в манию. Никого не боится на данном этапе и отыметь может каждого сволочь. Как же так, почему не знал ничего Муркотенок?
  Впрочем, тупость стареющего координатора на сегодняшний день не является чем-то особенным. Малютка согласен не шибко ругаться. Его матюги скорее загадочные, и не имеют ничего общего с порывом общественного негодования. Еще повезло Муркотенку, что натолкнулся на столь покладистого товарища. Вы понимаете, устарел Муркотенок. Мохнатеющее сознание пропало во мраке без какой-либо надежды на ослепительный свет. И вдруг ослепительный свет пролился (не знаю зачем) на одну безмозглую голову. Может лучше во мраке? Ну, ты полегче, ласковый наш, никто не желает подобной участи. Свет когда-нибудь да пройдет через мрак. Так пускай он сегодня пройдет. С болью и кровью, с дрянью и мразью, ну и другими мрачными штучками. Мрак не так раздражает, как всепотрясающий свет, зато без света не кажется страшным боец Муркотенок.
  Малютка развеселился:
  - Ничего не горит просто так.
  Муркотенок не понял товарища:
  - Ничего не меняется без толчка или повода.
  И получил очень легкий щипок от Малютки:
  - Дайте чего изменить, повод найдется.
  История самая тривиальная. Пока некий депрессивный боец координаторствовал и строил из себя героя, родина твоя скидывала одних тиранов и приглашала других тиранов. Разница была только в терминах. Просто первые тираны называются царями, а последующие тираны называются президентами, или наоборот. Но в любом отношении это тираны той самой любимой и больше немохнатеющей родины. Убивать, да. Обворовывать, да. Издеваться, насильничать, рвать на куски родину, снова согласен. Как не называем мы тиранию, как не замазываем яркой замазкой ее, как не подпитываем фальшивой культурой с фальшивыми звездочками, всяк она тирания. А вокруг ее жертвы.
  Малютка кончил смеяться:
  - Так появились мурсятники.
  Мурсятники не какие-нибудь троглодиты, гелиотропы и извращенцы. Они всего-навсего накипь тоталитарного режима Мурсяты Корявого. Некоторые их называют жертвой Мурсяты, некоторые его недоразумением, некоторые вовсе не называют, но только дуются и завидуют. Очень зря. Исторический факт не коробка конфет. Президентство Мурсяты Корявого длилось целых четырнадцать лет восемь месяцев двадцать два дня три часа три минуты и двадцать четыре секунды с десятыми долями. Сие есть исторический факт. Ученые товарищи за большие деньги считали и просчитали период президентства Мурсяты, чтобы не осталось никаких разногласий, чтобы все знали кровавый режим до самой последней точки и до самой десятой доли. Институт парапсихологии, Университет биоэнергетики, Академия философии, Училище поваров и кухарок. Короче, все просчитали ученые товарищи, но разногласия есть. Как ты не изгаляешься, дело в микросекундах. Нет еще ясности на микросекунды Мурсяты Корявого.
  Малютка совсем не смеется:
  - Так появились антимурсятники.
  
  И ЧТО В РЕЗУЛЬТАТЕ?
  Неужели не ясно, в результате антимурсятники. Вот тебе настоящая гадина на мурсианской земле. Все прочие гадины из фальшивых фальшивок, с ними можно еще разобраться. А здесь позор и раскол высшего уровня. Пострадавшие от тирана Мурсяты товарищи входят в четырнадцать лет восемь месяцев двадцать два дня три часа три минуты и двадцать четыре секунды с десятыми долями. Остальные товарищи ни в коей степени пострадавшие. Если в описанный выше период родился, значит, ты пострадал. Если родился секундой и долей секунды раньше или тем более позже указанного времени, значит, не пострадал.
  Чего еще надо? Срок четкий, срок научно обоснованный и установленный. Только антимурсятники отрицают научно обоснованный и установленный срок. Они за те самые микросекунды. Для них микросекунды диктата есть самый страшный период. Микросекунды маленькие, микросекунды подленькие. Глазки хлопнули, и испарились микросекунды, будто их не было никогда. Но кошмар заключается в том, что они были, что от подобной истины невозможно отделаться. Кто в микросекунды родился, тот больше всех пострадал. Вот политическая платформа антимурсятников.
  Что за лепет гуляющей кошечки? Что за параша зловонная? Неужели микросекунды послужат причиной гражданской войны внутри обновленной мурсианской цивилизации? А ведь такое случается. Мурсятников много, зато они добрые. Антимурсятников наскребется на коготок, зато они негодяи из самых и самых отпетых. Неужели добрые товарищи есть полный нуль против партии негодяев? Точно, они полный нуль, если их не сплотить против всей этой богомерзкой лжемурсятины с привкусом 'анти'.
  Малютка стучит кулаком:
  - Берегите святыни!
  Муркотенок в приятном расположении духа:
  - Надо же, удивил.
  Малютка совсем разозлился:
  - Да здравствует справедливая родина!
  В устах Малютки каждый лозунг приобретает определенный смысл, можно даже сказать, смысл политический. Слушаешь его и удивляешься, зачем слушаешь. Дети мурсятины. Дети антимурсятины. Праведные праведники. Нищие духом и оборванцы. Жертвенность и прихлебательство. Реальный порок, что обязательно изничтожит твою и мою родину.
  Впрочем, эпитетов более чем достаточно, но главное, это мурсятина. Кто народился в период Мурсяты Корявого, тот сплотился в один бронебойный кулак, предназначенный для выколачивания из последующих за кровавым тираном правителей благодеяний и привилегий. При чем это не абы какие благодеяния и привилегии, но конкретные благодеяния и привилегии, несправедливо утраченные, я уже не представляю в силу каких обстоятельств.
  Да что еще вам обстоятельства? Награди себя сам, если ты настоящий мурсятник. Вот если ненастоящий мурсятник, отсюда другой вариант. Награда у нас не для всех. Каждого товарища невозможно завешать наградами, иначе награды потеряют смысл. А позади тяжелое детство, чугунные конфеты, черствые пряники. Теперь прочувствовалось, какое тяжелое детство мурсятников? Нет телевизора, магнитофона, радиопередатчика или приемника, видиоплэйера или компьютера, даже лазерной установки, которой нет, не упоминаем другие радиоуправляемые, компьютеризированные и программируемые игрушки. При Мурсяте Жестоком нет ничего, что обязано быть. Мусор и пакость, да. Подзатыльник или затрещина, как понимаете. Вот и весь джентльменский набор для котят, что попали в такое ужасное детство.
  Вы еще не прослезились, черт подери? Вы еще не попробовали отомстить хотя бы на пару копеек? Ах, у вас настолько подленькая улыбочка, что вытошнит даже подонка Мурсяту. Ах, не вытошнит, снова черт? Бывает и хуже. Нет, не бывает. Мурсята Злокозный (еще одно прозвище гада) отобрал самое лучшее, что предназначается мурсианину. Он настолько злокозная тварь этот самый Мурсята, что не может быть твари злокознее его во вселенной.
  Горькое пьянство
  Лучше тиранства.
  Скопище шуток
  Лучше пинков.
  Черное хамство
  Вовсе не хамство,
  Если желудок
  К пище готов.
  Только без пищи
  Чертово днище
  Вдруг истекает
  Под колуном.
  Пакостно свищет,
  Пакостно дрищет,
  Пакостно тает
  Черным нутром.
  И здесь разрешите перейти к выводам.
  
  ВЫВОДЫ
  Малютка Мох с отвращением плюнул в сторону Муркотенка:
  - Что оно детство?
  Муркотенок заметно смутился:
  - А что?
  Мох опять оплевал несообразительного товарища:
  - Как мы знаем, детство является философической категорией, определяющей все остальное развитие личности. Тяжелое детство приводит к плохому развитию, легкое к легкому, а богатое или сытое детство приводит в сказочный мир, где желейные конфеты и нежные пряники.
  Теория Моха оказалась весьма интересной. Убийцы, развратники, садисты и мазохисты, маромои и ренегаты, тираническая костка и жмотская плесень - все оно вышло из детства. Насчет ученых товарищей, исследователей или философов ни единого слова. Насчет культурных товарищей пока еще мы не нашли общий язык. Только уродливость, только порча, только вселенская язва. А еще неумение мыслить, чувствовать, жить. Наконец, мордобой, воровство и слепая вера в конечную гибель вселенной. Малютка совсем озверел, доказывая правильный выход из детства.
  Крупным планом зевающий Муркотенок:
  - Старовато чего-то.
  Мелким планом взбесившийся Мох:
  - Только денежное или сытое существование может быть новым на мурсианской планете. Только от денежного или богатого образа жизни отдает новизной. Только за деньги имеешь право на нечто со знаком плюс, тем более право на детство.
  Дальше еще одна философическая концепция любителя всяких концепций. Поставлен вопрос: почему Мурсяту Корявого назвали Мурсятой Кровавым? Поставлен ответ на это весьма очевидное 'почему'. Мурсята имел возможности, но не реализовал их. Мурсята имел богатство, но не пускал его в оборот. Сами представляете, планета Земля якобы колония мурсиан. Мы открыли земную колонию, мы ей владеем. Но в действительности колонией владел только вышеозначенный гаденыш Мурсята. Окружил, забаррикадировал, запихал в сейф. Ну что больше этого похоже на самодурство тирана? Кажется, ничего. У тебя такой рай во вселенной, а ты устроил шалаш вокруг рая, сам не пользуешься и никого туда не пускаешь.
  Муркотенок не то чтобы сомневается, но не согласен по принципиальным вопросам:
  - Ваш Мурсята Корявый просто Мурсята Дурак.
  Малютка не слушает дилетанта. Малюткино мнение оно профессиональное мнение профессионального эксперта по Мурсятине. Конечно, во дворце тирана Мурсяты была потайная комната. Конечно, в комнате кое-чего залежалось. Устарелый приемник, такой же магнитофон, телевизор и видио. Все с пауками и пылью. За четырнадцать лет тирании Мурсяты пауков стало много, а пыли еще больше. Службы безопасности, открывшие комнату, удивились, что там за кака. И ни один секьюрити не унес себе в домик сокровище злого Мурсяты. К тому времени сокровище уже перестало походить за сокровище. В лучшем случае оно что паучая горка.
  - Ну, и ладненько, - так заявил Муркотенок.
  Теперь не согласен Малютка. Мало чего там нашли. Не такие каки находят. Главное, что от сокровища выжившего из ума президента номер один осталась легенда. Или не чувствуете, что значит легенда? Ну, вы не совсем идиоты, вы чувствуете. Кровавых сокровищ может быть вообще на копейку. Делали под красными звездами, делали топором, дурак разберется, как еще делали. Главное, легенда пошла. А что у Мурсяты Корявого? А что в его тайнике? Ух-ти какие радости у Мурсяты! Неужели не возгорелась душа? Да она за меньшее барахло возгореться готова. Не будь Мурсята тираном, не прятался бы от нас и не пользовался единолично земными благами. Мы поколение развращенных котят. Мы развращены легендами. Но самая популярная легенда все о том же сокровище, все о тех же подарках планеты Земля. И она для нас величайшее благо.
  Теперь понимаете, почему сместили Мурсяту Кровавого? На деле он не такая величественная фигура во вселенской политике. Существовали боле развратные президенты и кончили, между прочим, своей смертью. Мурсята Кровавый оказался каким-то неправильным президентом, не сумел предугадать свою собственную участь. Даже шестерки не помогли. Отбираемые по большому знакомству соратники Мурсяты Кровавого так же не сумели предугадать народную революцию, поставившую крест на всем человеконенавистническом режиме Мурсяты. Короче, легенда о сказочных богатствах первого мурсианского тирана привела к первой мурсианской революции, может быть, весьма игрушечной и не зрелой, но вполне достаточной, чтобы уничтожить богомерзкое жмотство Мурсяты вместе с его кровавыми тайнами.
  Бомба рванула,
  Взвыла граната.
  Сверзлась со стула
  Внутренность гада.
  Отпрыск кровавый
  Лопнул на части.
  Стала держава
  Выродком счастья.
  Канули в лету
  Пытки тирана.
  Стала планета
  Чистой нирваной.
  Вот вам и все выводы.
  
  УЛЕТНОЕ СРЕДСТВО
  Муркотенок остановил Моха:
  - Извини, дорогой, но после подобных откровений можно заработать бесплатную койку в казенном доме.
  Малютка не стал возражать:
  - Как прикажешь, начальник.
  Муркотенок поковырялся в носу:
  - Никакой я тебе не начальник. Мы живем в свободное время, на свободной планете, среди свободных сограждан, далеко-далеко от координаторского сообщества. Это в координаторском сообществе мы делились на подчиненных и их начальников. Но желаю заметить в последний раз, никто никогда в координаторском сообществе не подчинялся бойцу Муркотенку, хотя товарищ боец много сезонов руководил земным сектором.
  Малютка потряс розовым флаконом на уровне живота Муркотенка:
  - Не возражаю, начальник.
  Несколько капель из розового флакона перекочевали в прыщавый ротик гениального карлика. Малютка смешно похлюпал губами, даже приложил к щеке пресловутый флакон с видимым удовольствием. Затем без удовольствия оторвал от щеки сие чудо и завинтил крышкой:
  - Средство с Земли.
  - Что еще за средство? - грубо спросил Муркотенок.
  - Не волнуйся, улетное средство. И ощущение такое, что вроде для нас оно делалось. И название прямо из наших, что-то вроде 'муркотики'.
  С другой стороны, земная цивилизация изобрела много чего интересного, чего не было никогда на мурсианской планете. Например, такую коробочку с двумя дырочками. Не просто интересное, но чертовски ценное изобретение, как бы сказал Муркотенок. Если раскрутить коробочку, там внутри весьма хитроумное устройство с двумя проводами. Но можно ничего не раскручивать. Наточил коготки поострее, чтобы убрать вражескую кровь и окалину от предыдущих координаторских операций. Затем вонзил коготки в дырочки. Обязательно, чтобы в левую дырочку попал коготок с правой лапы, а в правую дырочку с левой лапы. И понесло. Вся земная цивилизация в розовых облаках и зеленых звездах.
  Мох глазами стучит:
  - Случаем ты не мурсятник?
  Муркотенок блаженствует:
  - Нет, не мурсятник.
  Оно очень жаль. Такого парня можно принять в мурсятники. Такой парень для любой фракции завидный кусочек. Если и не попал в период мурсятины, мы поможем хорошему парню. Документы легко выправляются, дата рождения легко подчищается. Зато не будешь дерьмом на аркане. Пускай другие товарищи разгребают дерьмо. Эти другие товарищи не заслужили хорошего настоящего за свое нехорошее прошлое, а ты заслужил. Боевик, ударная группировка, сгусток энергии. Нет, говорит от чистого сердца Малютка. Не боишься коробочки с двумя дырочками, не испугаешься смерти вселенной. Для мурсятника смерть как нормальное состояние организма. Он не боится вообще ничего и не имеет права на страх. Мурсятник опять же мурсятник.
  
  ВСЕ РАВНО НЕ ДОХОДИТ
  Муркотенок слишком долго коснел и парился в одиночестве. Сила планеты, гордость планеты, будущее планеты не в его компетенции. Политическая закваска опять про мурсятников. Что-то там квасили и заквасили дорогие товарищи на высоком уровне. Но мурсятниковская теория не завлекла Муркотенка. Для вас сила, а я приехал на отдых, чтобы побродить по забытым местам из забытого мохнатого детства. Для вас гордость, а для меня все равно отдых. За вами будущее, а нахрена ваше будущее Муркотенку?
  В испарине словолюбивый Малютка. Слов на три миллиона, результат опять же неправильный. Неужели стучите о дерево? Нынче любая разумная тварь метит в мурсятники. Деньги они ничто без той самой отметки в паспорте, что четырнадцать лет восемь месяцев двадцать два дня три часа три минуты и двадцать четыре секунды с десятыми долями. Не попал на отметку, самое время прибарахлиться веревкой и мылом. Вывалили из правильной политической среды, разрешается рвать на себе волосы. Все равно больше рвать нечего, и никакой договор с сатаной или господом богом тебе не поможет. Ты даже можешь не верить ни в бога, ни в дьявола, но это не выход, если тебя опустили мурсятники.
  Не договорились, черт подери! Муркотенок нашел на стене коробочку, ее разобрал, потому что ему показались не достаточно крупными дырочки. Мол, фиговый стандарт. Держится напрямую за оголенные провода Муркотенок. Вот это точно стандарт. В голове не самые розовые, но очень розовые облака и не самые зеленые, но очень зеленые звезды.
  Малютка прикончил флакон до последней капли, а другие флаконы еще не прошли таможню. И не разберешься, что за денек впереди: может очень хороший, может наоборот не очень хороший денек. Но кое-какая подвижка имеется. Хотя с другой стороны, не хватает содержимого одного флакона, чтобы выглядел убедительно Мох. И чтобы получилось заболтать Муркотенка.
  - Да зачем тебе этот козел? - Мох обращается к своему отражению в зеркале.
  - Что еще за козел? - спросил Муркотенок.
  - Не козел, а старый козел, - вот и весь результат розовой водички с таким романтическим названием 'муркотики'.
  А насчет Муркотенка говорить нечего. Всего лишь наводящий вопрос про мурсятников. Кому во вселенной когда-либо предлагали нечто подобное? Кажется, никому. Кажется, первый случай за всю историю мурсятины. Чуть задержался с ответом, скорчил кислую мордочку, и уже не предложат тебе никогда. Есть такая пословица: 'На господа бога желающих много'. Желающие товарищи выстроились в очередь до космодрома и дальше. Они с большими и очень большими деньгами. А тебе предложили вот так, по доброте душевной, можно сказать, совершенно бесплатно. И нечего извращаться. Ты сначала помучайся с наше четырнадцать лет, тогда узнаешь, что значат мурсятники.
  Малютка высунул морду в окно:
  - Наше дело обнакновенное!
  Там за окном настоящие парни. Там за окном кровавые флаги. Этих ребятишек не приходится уговаривать, которые настоящие мурсятники, которые с флагами. Но население всей планеты пыхтит, корчится и уговаривает. Вот тебе кашица, вот тебе супчик, вот тебе бочка и что-то внутри. Ты выстрадал, ты выдержал, без тебя нас бы не было никогда. Но ты был и ты есть. Кушай, гуляй, напивайся. Ты такой добродетельный гражданин, для подобной личности всего недостаточно. Мы же не граждане вовсе, мы порочная пародия на саму личности, нам и корочка с пипочкой подойдут, как награда. Неужели не догадались, рвется на части планета, чтобы несчастные дети мурсятины хоть сегодня, хоть в данный момент испытали свое запоздалое счастье?
  Желчь уверенно
  На землю льется.
  Что потеряно,
  То не найдется.
  Что отброшено,
  То не гуманно.
  Все хорошее
  Скрыто туманом.
  Все добротное
  Сброшено в лужи.
  Только рвотное
  Рвется наружу.
  В гнусной копоти
  Рвется жестоко:
  Как все проклято,
  Как одиноко.
  Нет, вы не думайте, что запоздалое счастье придет. Оно исчезло, оно уже далеко. Но размахивающий флагами товарищ отвлекается от проблемы далекого счастья, а горланящий гимны ублюдок почти умиляется своей героической выдержкой. Чем бы мурсятник не тешился... Это святое, это начало мурсианской земли, это невозвращаемый долг мурсиан. Сколько не возвращаем невозвращаемый долг, не возвратить его никогда. Но возвращать оно должно без воя, без злобы. Пускай хоть сегодня прочувствует справедливость мурсятник.
  - А Муркотенок козел.
  Малютка плюнул в окно и стремительно возвратился на улицу.
  
  ОТ АВТОРА
  Все-таки слабоват Владимир Александрович. Никогда ему не превзойти Александра Мартовского даже в несущественных мелочах, не говорю о чем-то чертовски серьезном и важном для нашей поруганной родины. И Татьяну Анатольевну не превзойти. На то есть объективная причина. Родители Владимира Александровича относятся к цивилизации технарей, Владимир Александрович туда никак не относится.
  И пускай чертовски сообразительный этот мальчишка. Задачки всякие щелкает, по шкурной работе может дать фору любому махинатору с большой дороги. Но к цивилизации технарей он все равно не относится. Здесь тот самый барьер, за который не перешагнуть Владимиру Александровичу никогда, ни при каких обстоятельствах. Даже если он напряжется до крайней крайности, все равно будет непреодолимым барьер. А там за барьером ясное солнышко, безоблачное небо, зеленая травка. А там гуляют и радуются два совершенно неадекватных и непредсказуемых представителя рода человеческого из такой же неадекватной и непредсказуемой цивилизации технарей: Александр Юрьевич и Татьяна Анатольевна Мартовские.
  
  НЕПРАВИЛЬНАЯ ГЛАВА
  Электроэнергии оказалось намного меньше, чем требовала конституция бывшего координатора. Халтурный распределитель, халтурный провод, халтурная коробочка с дырочками. Нет теперь ничего качественного, одна халтура. Товарищ подключился, а там его поджидала халтура. Сначала копоть, затем вонь, затем языки пламени, и как естественное завершение всего этого, комната в темноте.
  Впрочем, Муркотенок зевает и не волнуется за последствия. В темноте он такой же, как при самом пронзительном свете. Можешь его разглядывать, можешь его не разглядывать, ничего не изменилось во внешнем и внутреннем облике Муркотенка. Ах, голова посвежела! Но не так чтобы очень. Еще бы семьсот пятьдесят, максимум восемьсот киловатт, тогда с головой мы приятели. Но мурсианский распределитель стандартного образца, на подобную мелочь не подготавливали. Не важно, где находится распределитель. Розетка, провода и... каюк. По проводам наступает каюк, в чем не надуете Муркотенка.
  Проблема другая. Проблема толще и шире. Бывший координатор оставил координаторское сообщество ради далекой родины. Это на сто процентов факт. Вот бумага, где зафиксированы последние действия координатора. Вот печать, каковая подтверждает правдивость бумаги. Если бы не бумага, но липа, тогда еще ничего страшного. С липовыми документиками сталкивался по службе боец Муркотенок. Ты меня надуваешь, я делаю вид, что надулся точно воздушный шарик. Но координаторское сообщество для того и существует, чтобы отлавливать надувателей. Здесь настоящий профессионал Муркотенок. Почему печать не такая, не знаю какая? Почему красные корочки, не представляю, откуда они? И вообще что ты за сволочь и дрянь на моей территории?
  Однако координаторское сообщество ни в коем случае родина. Родина представляет поля, луговины, урочища, крючины. Родина опять же цветочки, болотца, ручьи, бурелом. Родина это нечто из детства. Координаторское сообщество как бич детства. Муркотенок вполне убедился, что первое отрицает второе. Думал жизни не хватит на искоренение предыдущего отрицания. Буду бегать, буду вдыхать тишину, буду верить в свой мохнатеющий рай. Жизни может и мало, но дня оказалось много. Где еще бегать? Какого черта вдыхать? Для чего твоя вера? И это все родина.
  Даже электрический Муркотенок все равно, что надутый чурбан. Никаких подделок, никакого соглашательства, никакой мафиозной заразы в когтях. Однако чурбан есть чурбан. Однако надули и очень жестоко надули величайшего мордобоя вечной и бесконечной вселенной. Наши поля просто сказка. Наши леса - мифология. Наше воздушное, неосязаемое, неуничтожимое и другое пространство из области бреда. Неужели спит Муркотенок? Вот именно, спит и еще бредит. Как только проснется бывший товарищ боец, бред оборвется по полной программе. Болезнь адаптируемого существа предусмотрела такой вариант. Если бы только свалить свои горести на адаптационный период на мурсианской планете.
  - Здравствуй, мохнатая мама.
  Ну, совсем очумел. Откуда в подобной параше мохнатая мама? Голые стены, вонючие провода, дырища вместо окна. Ни одной живой травинки, ни одной молекулы незагазованного воздуха. Ты понимаешь, даже с воздухом что-то не то. Нынче воздух ни в коей мере природный, но химия и какая-та невыносимая дрянь. Природу давно вынесли на носилках, если хотите, вперед ногами, а осталась антиприрода. На пресловутой Земле не совсем чтобы так. Там еще где-то осталась природа. Ползаешь среди железячек, и откопал ручеек. Кувыркаешься по бетону, и нащупал цветочек. Вылез из-под стекла, надо же, пробивается травка. Планета Земля омерзительная, но на четыре процента живая планета. А что насчет твоей родины? Планета Мурс восхитительная планета, лишенная жизни.
  Ерунда какая-та! Сколько раз повторять, на иную встречу рассчитывал Муркотенок. Нет, никаких цветастых речей или слюноточивых пряников. Мохнатая мама ушла навсегда, мохнатые братья исчезли в черных пучинах вселенной, мохнатые сестры родили то самое чмо, которое путается и верещит под ногами.
  Знаешь, мохнатая мама, мы так мало общались в той правильной жизни, когда нам никто не мешал. Никакие правительственные перевороты, техногенные катастрофы и религиозные выходки не стояли между тобой, моя мама, и твоим маленьким добреньким Муркотеночком. Только ты, только твой непутевый сынок, только большая-большая любовь, от которой могла развалиться вселенная.
  Ах, осталась на месте вселенная. Суровая во всех ипостасях своих и неприступная до последнего атома. Может, стоило чуточку подождать с этой самой вселенной. Никуда не торопиться, продлевая счастливые часы и минуты, отведенные только тебе, моя мама, и твоему Муркотеночку. Или снова не так? Или что-то неправильно сделал мохнатый сынок, а за все расплатилась мохнатая мама? Ну, и мрак окутал родную планету.
  - Да куда я попал? - рычит Муркотенок.
  Посмотрел на правительственные бумаги, и от подобного велилепия остались клочки. Что они значат такие клочки со всеми своими печатями? Видит бог, они ничего не значат. Координаторский центр потратил энергию на ненужное и бесполезное дело. Восемь координаторов оформляли бумаги, девять координаторов согласовывали, десять координаторов домогались начальства, и даже начальство, которое в едином числе, чего-то вспотело и прокоптило над вышеупомянутой бессмыслицей почти две недели. Мне не нужны бумаги и мне не нужны клочки. С ними не получается построить новое государство всех времен и народов. С ними не вернуть мохнатую маму.
  При всех своих отрицательных качествах еще в здравом уме Муркотенок.
  - А ведь самое время свихнуться.
  
  СЛЕДУЮЩАЯ ПЕРЕДАЧА
  Нет, ни на того наехали. Другие сумасшедшие товарищи остаются, как есть внутри слетевшей с катушек вселенной. Если вселенная слетела с катушек, то сумасшествие не вылечивается. И вообще, есть свои прелести без ума. Только появится ум, сразу будет и гадко и гнусно. Поэтому мы не трогаем товарищей не из нашей команды. Пусть живут, размножаются и выводят в нормальную жизнь точно таких же товарищей с перевернутыми мозгами. Трогаем бывшего бойца Муркотенка. Хватит, довольно, набрался всяческой ерунды. Теперь отвали отсюда. Сквозь преграды и цепи, сквозь всю мерзость и дурь. Я повторяю, самое время сбежать, пока еще ты Муркотенок, пока еще не достала обновленная мурсианская цивилизация.
  Репортер:
  Выходите скорее из дома,
  Покидайте прокуренный дом.
  И в компании добрых знакомых
  Поспешите объять космодром.
  Вам не хватит горячих объятий,
  Вам не хватит сердечной любви,
  И энергии вашей не хватит
  Вырвать мысли и чувства свои.
  Вырвать этаку глупость из плена
  Серой жизни и серой тоски.
  Раздробить на мельчайшие члены
  И отдать космодрому куски.
  Малютка Мох:
  Меньше разговоров,
  Меньше суеты.
  Держатся за споры
  Грязные скоты.
  А у нас не скотство,
  Не парад острот,
  Не лихое жмотство
  С пулями в живот.
  Не протухший пряник
  В ядерной пыли.
  К нам летит посланник
  От щедрот Земли.
  Хор:
  Звонче вопите герои,
  Звонче стучите ногами.
  Пусть от протяжного воя
  Выше поднимется знамя.
  Знамя вселенской свободы,
  Знамя планеты родной.
  Знамя кровавого сброда
  Что очарован Землей.
  Малютка Мох:
  Меньше песнопений
  И наоборот.
  К нам направлен гений
  От земных щедрот.
  Он не ждет оплаты
  Жирного куска.
  Сердце у солдата
  С нами на века.
  Это сердце плачет
  Как народный глас.
  И несет удачу
  Каждому из нас.
  Репортер:
  Выходите скорее из мира
  Недоступного гордым мечтам,
  Вылезайте из грязных сортиров,
  Отложите обыденный хлам.
  Сбросьте мусор пустой и ненужный,
  Да оставьте на пару часов
  Все тяжелые, горькие нужды,
  Все заботы козлов и рабов.
  Приходите к подножию храма,
  Приходите к стопам корабля,
  Где из космоса ласковой мамой
  С вами будет общаться Земля.
  И вообще, озверел Муркотенок.
  
  НАША КОСТКА ПОШЛА
  Коридор длинный, лестница крутая, переходы запутанные и целая куча приемников. Приемники слишком долго работали, сотрясая мировое пространство. Самое время попробовать тишину вместо стонов и воплей. Муркотенок чертовски любит чего-либо попробовать. Трех секунд не прошло, как заткнулся самый крайний приемник. Дальше следующий, четвертый, восьмой. Нет, ничего личного, никаких противоестественных действий со стороны Муркотенка. Мысль работает и курочит материальную субстанцию на ошметки, мусор, дерьмо. Ничего новенького, только старенькое дерьмо осталось от каждого судьбоносного агрегата, (то есть приемника), несущего свет в массы. Могло получиться хуже, а получилось в стиле а-ля Муркотенок. Только не надо придуриваться, значит, такая судьба у приемников.
  Впрочем, никто не придуривается:
  - Руки за голову! - громкий писк в конце коридора.
  Говорили умные люди, пора уходить Муркотенку. Ты не ушел. Предупреждали все те же товарищи, ну-ка сваливай поскорее от общественного котелка. Ты не послушался. Нельзя быть таким бесноватым и так ненавидеть само общество. Даже на Мурсе работает твой пресловутый закон. Думал, закон на Земле? Думал, что ты его представитель, раз несколько десятилетий руководил земным сектором? Какого черта? Много думаешь, когда мало действуешь. Много действуешь, когда мало думаешь. Незначительная мысль не преодолеет значительное действие, незначительное действие не совсем, чтобы мысль. Надо бы разобраться, когда то или это. Ты не разобрался, черт подери! Столько грязи вокруг, столько трухи и всего остального, о чем упорно мы говорили, и что называлось 'приемником'.
  Теперь задача поинтереснее. Вот плечо Муркотенка, вот лапа, задевшая это плечо. Лапа шершавая и чужая. Кто мог подумать, что совершенно чужая лапа позарится на плечо Муркотенка? Не важно, во славу закона или против него. Муркотенок всегда Муркотенок. На бывшего координатора не распространяются всякие лапы. Будь ты шершавая, будь ты колючая, будь ты из золота или пропахшая потом и кровью, ты не больше чем лапа. Муркотенок не сумочка для трусов и не прокладка в задний проход. Для придурков, козлов и безмозглых товарищей повторяю в последний раз, даже в облике бывшего координатора Муркотенок есть Муркотенок.
  - И покажите закон.
  - А чего показывать? Представляет закон его величество младший демократический законовед Рыкопятов.
  Если еще не дошло, лучше сразу повеситься. Вот одна шершавая лапа, вот другая, вот двадцать другая. Техногенные бронежилеты и лысые мордочки. Техногенные автоматы и лапы из самой обыкновенной материи. Опять-таки лысые лапы, без ничтожного намека на клочок шерсти, зато их очень и очень много. Попробовал сосчитать Муркотенок, и в башке появилась огромная дырка. Приемников было меньше, чем этих товарищей с лысыми лапами. Кого они нам напоминают? Ах, не помню! Ах, новая дырка! После электричества совсем озверел Муркотенок. Когти, отсутствие шерсти, техногенная маскировка. Ничему не удивляемся, ни на что не бросаемся без веской на то причины. Катитесь, ребята, покуда я добренький и спокойненький. И ты Рыкопятов подальше катись. Без вас с головой непорядок, очень хочется что-нибудь взять и испортить.
  Реакция ноль. Это уже обидно. Триста тридцать три чудика на одного Муркотенка. Да чем вас больше, тем для вас хуже. Ваша законодательная система не более чем пижонские выверты. Я с вами не на спички играю. Лысые когти могут стать красными, а техногенное оружие наоборот. Это уже не моя планета, по горло наелся великий боец Муркотенок. Это ваша планета, я вам ее уступаю. Со всей цивилизацией, компьютеризацией, ассенизацией. Неужели не догадались, она теперь ваша планета? Берете цивилизацию, и за дверь. Там поджидает ассенизация. А если не очень она поджидает, можно подсуетиться ради такого подарочка, или воспользоваться подходящей бумажкой. Из одного отверстия вышло, в другое вошло. Из одной трубы капнуло, в другую трубу какнуло. Послушай меня, Рыкопятов, добрый сегодня и ласковый до тошноты Муркотенок.
  Снова не помогает. Во славу мурсианской земли, во славу счастливой планеты, во славу ее великого будущего не стоит группе товарищей приставать к одному единственному товарищу, если он Муркотенок. Каждый из многочисленных товарищей пресловутый закон. Да мы точно сошли с ума. Триста тридцать три автоматчика, и каждый закон. С каждым ознакомиться лично жизни не хватит. Муркотенок плевал на личный контакт. Ваша работа, вы и знакомьтесь. А заодно не стой на пути, зашибу. Он ведь такой, он зашибет.
  Но никто не слушает Муркотенка.
  
  ОГЛАСИТЬ ПРИГОВОР!
  Что еще за пигалица вылезла? Что за урод в шелковой мантии? Уродливее я не встречал ничего подобного. Впрочем, бывают уроды из более зверских уродов, но я не встречал. И снова со своей бумажкой. Только отделался от более нужных бумажек бывший представитель координаторского сообщества по имени Муркотенок, теперь пошли менее нужные бумажки. Слушаем, внимаем и благоговеем. Счастливая планета, счастливый порядок, счастье ближнего и законопослушного гражданина, наконец, приговор. Ну, ты разобрался, приговор для ублюдочного и несчастливого гражданина, которому не удалось заполучить государственный статус. Хотя с тобой обошлись по всей гуманности мурсианских законов. Не просто так пристрелили, но просто так прочитали бумажку.
  Муркотенок за три рубля Муркотенок:
  - Убери подтиральничек свой, я уже побывал в туалете.
  Зато закон терпеливый даже в облике самого выдающегося своего представителя. Закон не реагирует на глупые выходки. Для закона Муркотенок только приговоренный, только субъект. И данный субъект обязан пройти до конца все процедуры.
  - Да здравствует, мурсианское государство!
  Дальше в сокращении, ибо передать слово в слово всю законотворческую тягомутину товарища Рыкопятова невозможно. Четырнадцать здравниц, сорок восемь проклятий и общая часть. Здравницы для существующего строя. Проклятия для строя существовавшего. Общая часть, собственно говоря, для Муркотенка. Ему не мешает узнать, как на прекрасной мурсианской планете во славу прекрасных мурсианских правителей существует прекрасный мурсианский народ. Этот народ не только труженик и представитель отчизны своей, он еще облагораживающее и облагодетельствующее начало всяких и всех чужеземцев, попадающих в нашу отчизну.
  Вот вам правило номер один. Или правило не понравилось? Или не хочется быть чужеземцем? А ведь правило на бумаге. Чтобы страна процветала, чтобы народ веселился, чтобы сама справедливость сочилась в дыры и щели, без чужеземцев не обойтись. Кто-то должен быть патриотом и аборигеном, то бишь истинным мурсианином, кто-то нет. Оно более чем справедливо. Истинный мурсианин, тем более, если это мурсятник, несет на себе тяжелый груз обязательств. Во-первых, перед отечеством. Во-вторых, перед главой государства. В-третьих, перед собой самим, как элементом вышеупомянутого государства. Чужеземец ничего не несет. Он гость на мурсианской земле, для него рай среди мурсианских законов. Если не любишь рай, значит, ты негодяй, и какого черта забрался на непринадлежащую тебе территорию?
  Следующее правило номер два. Пришел в чужой дом - не распоряжайся добром (заговорили стихами). Добро чужое. Даже малая пылинка здесь не твоя. Чтобы распоряжаться пылинкой, ты получи разрешение в соответствующих инстанциях. Если нет разрешения, значит, залезь на толчок и заткни пасть, лучше навеки. Мурсианская цивилизация тебя приютила, мурсианский народ с тобой обошелся гуманно. Могли и гвоздями к забору прибить. Однако где ты засек гвозди? Их нет точно так же, как не существует забора, к которому прибивают придурков и гадиков. Не забывай это правило. Можешь увеселяться нашим весельем, можешь до самых кишок просвещаться нашим крутым просвещением, можешь распространить наш же удивительный опыт на все остальные планеты. Мы не жадюги, опыт у нас не является тайной. И вообще, нет у нас секретов от братьев по разуму. Главное доброжелательность, добронравие и почтение в твоем лице, чужеземец.
  Теперь третий номер. Законовед Рыкопятов, ну этот товарищ, который читает закон, не очень замкнулся над третьим номером. Голос вязкий, скрипучий и злой. Слова скорее глотаются, чем произносятся. Но если существуют слова, их приходится слушать. А если ты отказался от слов, все равно повторяю, делай обратное. Глубокое изучение документов никогда никому не мешало. На мурсианской планете при мурсианской цивилизации (что одно и тоже) документы просто так не валяются. Пока не попал под закон, ты не знаешь, что есть документы. Но если попал, не зачем матюгаться и плакать. Все равно пустая затея, все равно не поможет.
  Каждый чужеземец опять же не мурсианин. Каждый чужеземец только потрох и лох. Недостаточно у него выдержки, такта и интеллекта. У мурсианина очень и очень достаточно. Насчет чужеземца я уже говорил. Самое время учиться, а если понадобится лечиться от ненаших, то есть от чужеземных замашек. В твоем распоряжении лучшая техника мурсиан. Существует платная техника, она для богатых товарищей. Существует бесплатная техника, то есть для соответствующих слоев. Если воспользовался тем, что за деньги, то не имеешь права ломать что бесплатно. Если не воспользовался ничем дорогим, все равно не имеешь. Только потрох и лох наезжает на приютившее его государство, повторяю в который раз. Но он остается потрохом или лохом, пока наезжает словесно. Другое дело, если это открытый разбой и открытый ущерб для всего народа планеты.
  - Надо же? - реплика Муркотенка, - Я и не знал.
  Младший демократический законовед Рыкопятов харкает на всякие реплики. Он государственная единица, он не пререкается со всяческой падалью. Его послали, ему поручили, он кое-что кое-как кое-где доложил. Мурсианские законы суть законы для всех. Под четвертым номером списывается мурсианский долг перед космосом и вселенной. Еще двадцать одно проклятие и двадцать две здравницы. Проклинаем преступников, прославляем, сами понимаете кого. Все наши здравницы неспроста. Преступник прослушал, прочувствовал, осознал свой проступок. Если бы он поступил подобающим образом до собственного неподобающего действия, то имел бы право на здравницы. Теперь ничего не имеет подобная тварь. Во-первых, он должен быть уничтожен морально, и его уничтожили. Во-вторых, не избежать ему пули в желудок. Впрочем, не такое существенное уничтожение после моральных всех степеней. Скорее гуманность мурсианского закона для того же лоха и потроха. Как можно жить, если ты уничтожен морально? Всякий мурсианин знает, никак. Без чести, без совести, под гнетом таких обстоятельств. Точно вам говорю, жить невозможно. Здесь справедливый закон и гуманная пуля в желудок.
  Для закона
  Нет горбатых,
  Нет зловонных
  И пархатых.
  Нет великих
  И корявых.
  С божьим ликом,
  С божьей славой.
  Нет ни света,
  Нет ни тени.
  Есть предметы,
  Есть мишени.
  Если не идиот,
  Пуля найдет.
  Кому не понравилось, встать спиной к стенке и не мешать нам делать свою работу.
  
  ШОУ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
  С другой стороны, Муркотенок не из тех извращенцев, кто уцепился когтями за чувство юмора. Когти у него есть нормального размера, в чем мы не раз убедились. Вот насчет юмора пока плоховато. Муркотенок не всегда воспринимает момент, когда следовало бы смеяться, а когда вопить благим матом. При чем словесная шелуха то же самое, что бессловесная тупость для Муркотенка. Тебе разрешается говорить, но не разрешается юморить. Или сам после всего пожалеешь, что открывал невпопад ротик.
  - Да какой же я иностранец? - хороший вопрос.
  С божьей помощью мы разговаривали про 'чужеземца'. Если не возражаете, чужеземец и иностранец одного поля ягодки. Но закон на стороне первого товарища. Если бы закон определял права иностранцев, тогда бы он выражался яснее. Но приходится повторить, ни одного иностранца не было в нашем законе. Это по сути выдумка Муркотенка, его извратившийся интеллект, наконец, его извращенное прошлое. Исходя из вышесказанного, давайте жалеть Муркотенка. Столько его поливали, столько его проклинали, прямо по пунктам пуля и легкая смерть. А мы его пожалеем. С нас оно станется. Неужели, вам не понятно, станется на небесах. Все мы там будем, если умеем жалеть Муркотенка.
  Следующий поступок, ей богу, достоин жалости:
  - Что за галиматья?
  Тебе объясняют, в который раз объясняют, и снова в который раз. Перед пулей в твое ненасытное брюхо ты обязан исправиться. Пуля на сто процентов от тебя никуда не уйдет. Еще не было в истории мурсианства более гнусного преступления, чем совершил Муркотенок. Ибо товарищ несостоявшийся координатор кощунствовал, ренегатствовал и маромойствовал одновременно. Во-первых, над мурсианской цивилизацией. Во-вторых, над компьютерной техникой. В-третьих, над будущим Мурса. В-третьих с половиной, над политическим строем планеты. Черт подери, за что страдали мурсятники? Неужели не ясно за что? Тогда уточняю, мурсятники страдали за существующий строй. Чтобы вошли в каждый дом радио, телевизор, компьютер. Или опять без понятия? Каждое радио это тысячи жизней. Каждый компьютер опять-таки тысячи. Каждый телевизор не меньше, но больше.
  Наконец, появился бывший боец Муркотенок, ну тот самый, что никогда не страдал. Большая часть его жизни сочетается с планетой Земля, где есть радио, телевизор, компьютер и многое-многое-многое. Если бы на планету Земля отправили мурсиан, тем более мурсианских мурсятников. Но не повезло, никто никогда их туда не отправит. С кровью добываются земные блага, с кровью распространяются, с кровью находят пути в каждый дом радио, телевизор, компьютер. Нет, не существовало большего негодяя на столь прекрасной планете. Мы даже жалели и пожалели подобного негодяя, ибо его негодяйство выше каких угодно систем, галактик и самой вселенной. Пускай будет так, пускай будет выше то самое негодяйство, но пора и остепениться всем прочим товарищам. Случившегося не вернешь, ибо время не возвращается вспять. Святыни больше не существуют, они в руинах. Имя чужеземца можешь поставить на иностранца, а имя иностранца можешь поставить куда угодно, но все равно ты покойник.
  Не соглашается координатор из бывших:
  - Да пошли вы, ребята.
  Снова грубит:
  - Мать твою перемать.
  Что же это такое? Чем мы будем дышать и куда управлять, если будет закон чем-то вроде портянки для бывших товарищей?
  - Перемать твою мать.
  Триста тридцать три гренадера и исполнителя по самые уши в дерьме. Они ничего плохого не сделали против закона. Они его правая лапа, они его левая скула, они его нос или хвост. Приказано так, значит так. Приказано сяк, значит сяк. Если они выполняют приказ, значит это приказано. Если по стойке смирно стоят, значит на это у них полномочия. Вся твоя ругань опять-таки на могилку тебе. Запротоколируют, выбьют в камне. Пускай проходящий товарищ прочтет и ругнется. Какая здесь сволочь! Какая здесь мразь! А мы хотели ее пожалеть эту сволочь и мразь. Не следовало либеральничать. Беззаконная жалость все равно беззаконная. Если закон не против, значит, жалеем до кровавой пены в глазах. Но сегодня закон молчит. Так сказал Рыкопятов. Суровый, неподкупный, гуманный закон. Кажется, против гуманности нет оппонентов? Которые были, те сплыли.
  Правовестник закона дает пинок Муркотенку:
  - Законный и обесчещивающий пинок.
  Вот это зря. Муркотенок схватился за пятую точку товарища.
  Не будите зверя,
  Спящего в берлоге.
  Не ломайте двери
  На большой дороге.
  Не зовите слепо
  Буйные стихии.
  Может лопнуть небо
  И расплющить выю.
  Дальше будет дождик,
  Дальше будет ветер,
  И пятьсот пирожинок,
  И мозги в кювете.
  Ошибаться не грешно,
  Если съел мороженое.
  Сколько мы объясняли про мордобоя номер один? Не проходят законные штучки в который раз с Муркотенком.
  
  И ЧТО?
  Каждая развивающаяся система должна содержать в себе не только законный порядок, но и немножечко самосохранения, основанного на понимании окружающей действительности. Грубость, хамство, спецназовский юмор, не знаю, как там еще, но опять-таки не проходит в случае с бывшим координатором. Цепной откат, твою мать. Ты его словом, он тебя словом. Ты его пальцем, он тебя пальцем. Но запомни, твой палец ни в коей степени принадлежит Муркотенку.
  Теперь обесчещивающая процедура. Может кто и правовестник закона, даже его составитель, но это опасная иллюзия в реальных условиях. Муркотенок схватился за пятую точку. Вот что, мой маленький друг Рыкопятов, все опасные иллюзии издохли в порядке вещей. Например, отрыв от горизонтальной поверхности и круговое вращение. Умеешь ли ты летать, Рыкопятов? Дальше удар в вертикальную плоскость и клочья шкуры на стенах. Извини, что летать не умеешь. Сколько визга, сколько вони, ей богу, ох хорошо! Наконец-то действует не по уставу и выражается не в соответствии с протоколами бывший непобедимый боец. Действие описать не умею, но слова тютелька в тютельку твоя перемать, которая перемать Муркотенка.
  - Фойер!!!
  А это уже иноземная дурь. Только не рассказываете, дорогие товарищи, где вы чего нахватались? Автоматы свистят, минометы скрипят. Горы плазмы, море огня, вселенная света и мрака. Как оно ублажило, как оно нравится Муркотенку. Да что я слышу? Да что я чувствую? Да неужели родная стихия, то есть вернулась ко мне? Господи, вот повезло после тяжелой карьеры! Господи, благословляю за все и спасибо! Ты такой добрый, ты такой ласковый, ты не знаю какой! Я уже думал, оно никогда не случится, и потерял свой задор господи. Какого черта думал бывший боец Муркотенок? Лазерные установки, плазменные упаковки. Все под рукой, всяк работает, всяк изрыгает свои смертоносные бонусы. Лазер, плазма, огонь, сгустки электро и пьезоэнергии. Ну, молодчага ты, господи!
  - Смерть негодяю! - прекрасная быль.
  - Бомбу в предателя! - просто манна небесная.
  Неужели есть справедливость на мурсианской земле? Веселитесь мурсиане! Резвитесь сердешные! Пускай ваша плазма споткнется о бронежилет. Пускай железяки летят и беснуются. Вот до чего здорово, вот вам реальные отблески координаторского движения. Кто придумал, что сдохло координаторское сообщество и прекратило движение? Я не доверяю понятию сдохло. Я доверяю только собственным чувствам, на крайний случай, глазам. Сотни гранат разлетелись на множество мелких осколков. Сотни огней перетекли в сплошное и незатухающее пламя. Глаза не обманывают, чувство, что надо на данный момент, точно проник в океан почти бесконечной любви Муркотенок. Такой океан завораживает и затормаживает, он же разрешает повеселиться и поглумиться над соответствующей ему глупостью мурсианской цивилизации, над правительством всех мурсиан. Да вы не знаете, что есть небеса, где на огне вызревают цветы. Да вы не знаете, откуда вселенная огнедышащего металла, бетона, гравия и огнедышащей страсти.
  - Хочу бомбу!
  Наконец, повезло. Гостиничный комплекс больше не то, что гостиничный комплекс. Это новое солнышко, новая звездочка, новый факел свободы. Сначала Триптих Свободы отождествил собой образ свободы, теперь факел. Как вы представляете, факел хорошо освещает Триптих Свободы. Новая асимметрия взглядов, новое искусство мысли, абсолютно новый подход. Что значит Триптих без данного факела? Мы не в курсе, что значит, но со временем будем в курсе. Дайте немного света, дайте немного огня, дайте немного металла и раскаленными каплями! А если вместо 'немного' всего дадим 'много'? Черт возьми, что тогда понесется над площадью?
  
  ОКОНЧАНИЕ ИДИОТСКОЙ ГЛАВЫ
  - Это божеский знак! - слышим шорох кровавых одежд, удивительно гармонирующих с морем плазмы и бешенством адского пламени.
  - Или божеский свищ! - принимаем безумие кровоподобных мордашек, что является продолжением той же к черту гармонии.
  - Или божеский свет! - не отступаем от пляски и мысли, которая отдает только кровью и кровью.
  Да вы успокойтесь, родные мои. Триптих не пострадал. Вся свобода могла пострадать, но она удержалась за лапы, за зубы, за уши столь выдающегося создания мурсианской цивилизации. Никто не думал, насколько создание выдается из серого тлена современной мурсианской системы. Нынче никто не думает, всяк определил на глазок, оно выдается. А для придурков последняя попытка увидеть свободу. Великий день, великая минута, величайшее из величайших мгновений. Ничего подобного больше не будет. Правильные мурсиане не чудаки, не раздолбаи и бестолочь, они уже осознали, что больше не будет свободы, они наслаждаются. Триптих не есть бесконечность. Три головы, двенадцать лап, соответственное количество ушей и усов. Лезь на головы Триптиха. А еще лапы. А еще в подарок усы. Насчет ушей та же картина. Уши вроде бы заколдованные и зачарованные. Лезь, пока еще есть место.
  Вот что значит свобода по-мурсиански. Каждый правильный мурсианин, тем более каждый нормальный мурсятник не упустит мурсианскую свободу ни за какие улетные бонусы. Праздновали мало, но выносить много. Какие такие очистки? Какое такое дерьмо? У нас всяк хорошее, дельное, человечное чувство свободы. Мы не то чтобы профессионалы и даже мы не ораторы. Но ораторствуем от бога, то есть от чистой души. Наши поползновения снова от бога. Наши телодвижения опять от него. Не задавайся, мой праведный, ума в тебе меньше, чем в бочке с навозом. Мы берем не умом. На нас снизошло небо, на нас упала лавина огня. Черт подери, какая возбуждающая лавина. В сто тысячный раз говорю, она более чем возбуждает. Есть варианты, которые менее возбуждают. Но сегодня отбрасываем всякую мелочь к собачьим чертям. Огонь, Триптих, на нас снизошло божество. Да здравствует божество! Мы будем смеяться, мы будем плеваться, мы будем как малые дети мурсианской земли. Кто там самый высокий на Триптихе? Ах, он кривляется влево? Значит, так суждено. Значит, кривляемся следом за ним. Ах, он кривляется вправо? А наплевать! Вправо и влево, влево и вправо. Кто самый высокий, тот самый правый товарищ, пока не сбросили с Триптиха.
  Мать моя женщина! Мир всколыхнулся у наших ног. Вселенная развернулась над нашими головами. Здесь партийная конференция или шабаш? Ну, не беснуйтесь словесно, а то на самом деле начнется шабаш. Мы настоящие парни, мы настоящие девки, мы честь и совесть мурсианской экосистемы со всеми ее мурсианами. Мы покрываем чужие грехи, мы отдаемся за всех, мы страдаем, чтобы другим хорошо. Это бездна, это клоака, это вертеп или ад. Но почему-то у нас хорошо самым гнусным и подлым товарищам. Для чего мы страдаем, если страдают другие товарищи? Нет, пускай они не страдают. Мы передовая гвардия, мы страстотерпцы или страдальцы во веки веков. Попавший в мурсятники мурсианин просто обязан страдать. Пламя, плазма, металл и бетон. Здесь не что-то иное, как символ мурсятины.
  До чего хорошо! Огненные звезды, огненный космос, огненное божество и всякая дурь, что всегда называлось вселенной. Просто здорово! Хлопать отбил ладоши боец Муркотенок. Топать пятки отбил. Взбираться на Триптих нет никакой возможности. Сколько там трупов под Триптихом? Суставы, кости, мозги, кровища и жуткая неописуемая масса чего-то совсем жуткого. Благословенно свободное существо, сорвавшиеся с Триптиха Свободы. Самая богоугодная смерть. Остальные уроды утратили шанс, остальные вовсе не богоугодные пацаны и девчонки. Кто сорвался, не просто страдалец, он ангел. Его душа поднимается вверх и без всяких правительственных документов мчится галопом на звезды. Здесь не просто страдающая душа, хотя в который раз здорово. Ты понимаешь, черт подери? Толкался, толкался и дотолкался товарищ. Теперь лапки вместе, мордой вниз с Триптиха. Зато сразу в рай. Не каждому так повезло, не каждому так повезет. Уродам вообще никогда не достичь подобной нирваны. А тебя пометил господь, а ты не какой-то урод, но самый лучший из лучших.
  
  КОЕ-ЧЕГО НЕ ХВАТАЕТ
  И заткнитесь, товарищи. Металл течет, бетон летит. Вселенная в предвкушении вселенских преобразований. Что преобразовывается, то образовывается на любом из этапов. Любитель вселенной ни о чем не мечтает так яростно, кроме как воссоединиться с возлюбленной им бесконечностью. О ненавистниках и ябедниках не говорю. Пускай сгорят в своей ненависти или ябеде. Это мерзко, подло и для ничтожного существа. Но вселенная есть величайшая макросистема против твоей мельчайшей микросистемы. Зато твоя мельчайшая микросистема имеет шанс очутиться внутри величайшей макросистемы и сделаться ее неотъемлемой частью. Вот тебе сказ, не упусти такой шанс. Сегодня, сию минуту, в данный момент позади греховное и бестолковое буйство материи. Теперь только чистое и толковое буйство. Плазма, гвозди, мозги и разбитые в клочья тела.
  Знаете, чего не хватает? Угадали, черт подери. Очень нужна песня.
  Запевала:
  Поднимайте кровавые руки,
  Поднимайте кровавые зубы,
  Выходите на адские муки,
  Выходите на поиски трупов.
  Если этаких трупов не будет,
  Не ищите в безделье услады.
  Рвите морды, конечности, груди,
  Обдавайте вселенную смрадом.
  Хор:
  Острыми ножами
  Препояшем знамя.
  Кровью маромоев
  Истину отмоем.
  Запевала:
  Обдавайте вселенную гнилью,
  Обдавайте кровавым поносом,
  Не стесняйтесь расходовать силы
  На свои и чужие отбросы.
  Не стесняйтесь откушать блевоту,
  Не стесняйтесь повиснуть на рее,
  Не стесняйтесь кровавого пота.
  Если это на пользу идее.
  Хор:
  Выбросим уловки,
  Соберем веревки.
  По горам и весям
  Скотников развесим.
  Запевала:
  Это будет прекрасное время,
  Это будет великое чудо.
  Сбросит родина вечное бремя
  И проклятие злого иуды.
  Сбросит родина вечное горе,
  Сбросит к черту гнилое уродство,
  И оставит на первом заборе
  Разведенное предками скотство.
  Хор:
  Попадут в опалу
  Выродки кагалов.
  Отрезвят планету
  Избранники света.
  Вот эта самая песня грохочет и млеет над взбеленившейся площадью.
  
  ОТ АВТОРА
  В мире нет ничего невозможного. Мы сами ограничиваем себя в собственных возможностях, поддаваясь на провокации окружающей среды. Мальчишки боятся девчонок, потому что девчонки по определению стервы. Может, они и стервы, но как-то надо продолжать род человеческий. Вы же понимаете, искусственным путем не продолжается род человеческий. И то, что народонаселение планеты Земля за последние двадцать лет выросло, так оно выросло за счет стариков. Ибо старики взяли моду жить долго и счастливо.
  Но нам не нужны старики. Пускай они живут долго и счастливо. Пускай возвращаются в свое прекрасное прошлое и огаживают наше паршивое настоящее. Пускай пускают слюни на свои любимые денежки. Мы им дадим денежки. И не важно, насколько они заслужили подобный подарок. Мы все равно дадим денежки. Это наша сладкая месть. Пускай старики поклоняются денежкам, пересчитывают, перекладывают, прячут в чулок и кубышку. Они все равно уходящая накипь, от которой ни толку, ни проку. Им не могут уже повредить денежки.
  А мы настоящее поколение на нашей бедной земле. И не важно, какая у нас земля, насколько она русская или мурсианская. Нам отвечать за эту землю. Нам беречь эту землю. Нам любить эту землю. Мы не можем одновременно любить эту землю и что-то другое, например, денежки. Лучше мы сотворим невозможное на нашей земле. Наши мальчишки не испугаются наших девчонок. Наши девчонки не отпинают наших мальчишек. И новая свежая поросль потянется к солнцу и звездам.
  
  А ТЕМ ВРЕМЕНЕМ...
  На космодроме происходили события, имевшие по признанию современников исторический характер. Выражаясь точнее, то что происходило на космодроме имело право остаться на веки вечные в анналах мурсианской истории. По крайней мере, для подобного дела хорошо постарались некоторые товарищи. Работа у них такая. Журналист с газетой, компьютерщик с компьютером, менеджер с радиотелефоном. Нам не нравится старая история, подавайте нам новую историю. Мы творцы самой новой и очень новой истории. Ее предшественница создавалась тяп-ляп да еще кое-как. Мы создадим нечто более грандиозное, более человечное, более подходящее для грандиозной и человечной нашей планеты. Мы - то есть журналист, компьютерщик, менеджер и остальные мурсятники.
  - А что? - вопрос из толпы.
  - Да ничего, - резонный ответ.
  - А скоро вылетит птичка? - вопрос номер два.
  - Когда надо, тогда и вылетит, - ответ под каким угодно вам номером.
  Нельзя два раза войти в один и тот же сортир. Нельзя два раза спустить одно и то же дерьмо. Нельзя два раза издать один и тот же несанкционированный звук из одного несанкционированного места. Нельзя два раза погладить один и тот же животик. Или не разобрались еще? Существует один только раз. Вы представляете, только один. Следующего раза не будет. Этот следующий раз ни в коей степени тот же самый, что тот прошедший. История творится однажды. Дальше другая история. Может быть более лживая, неподходящая, никакая. Лучшие силы мурсианской планеты знают, она никакая история. Если ты не успеешь сделать свой вклад, если ты промахнулся, если паршивый бездельник и прочая тварь, значит, проехал мимо истории, и пострадала не токмо дурацкая шкура твоя, но пострадала родная планета.
  Мы не котятки, тем более мы не кошечки. Много полезных профессий цивилизованный Мурс подсмотрел на благословенной планете Земля. Мурсиане не только мяукали или ластились, растопырив пушистые хвостики. Мурсиане совершенствовали собственную цивилизацию по образу и подобию того самого прототипа, который им так охрененно понравился. И что получилось в конечном итоге?
  Журналист настоящий профессионал. Редко спрашивает, но много записывает. Компьютерщик стопроцентный дока в своей области. Вовсе не спрашивает, только на компьютере совершает некие пассы. Менеджер разболтался, его красноречие неисчерпаемый кладезь какой угодно истории, попробуйте посоревноваться или с катушек свалить обладателя радиотелефона. И еще. Вся тройка это команда. Если они порознь, то история не получилась. Мелочевка есть, а истории нет. Но если они вместе... Вот здесь ответ на любые вопросы. Они собираются вместе со своей выдающейся аппаратурой и своим выдающимся профессионализмом лишь в исключительных случаях. Здравствуй, газета! Здравствуй, компьютер! Здравствуй, разверстая пасть! Они собираются, если иначе нельзя или непоправимый ущерб для истории.
  - А оно будет? - любопытная нынче толпа.
  - Будет-будет, - приходится толпу успокаивать.
  - А оно точно, - любопытство пошло через край.
  - Смотри и не спрашивай...
  Для гениального товарища, изучающего породу мурсиан, хороший повод потренироваться. Столько характеров, столько типов, столько всего свеженького или новенького. Вроде как с Земли свалился. Летел, летел и свалился. Посадка не самая мягкая, то есть не на самую мягкую часть. Думал, что будет мягкая, а тормоза отказали. Если бы не отказали в нужный момент тормоза, может быть, не свалился и пролетел мимо все тот же товарищ - к другим галактикам, к другим звездным системам. А так пожалуйте на исторический Мурс, на праздничный Мурс, на единственный и неповторимый в целой вселенной. Пожалуйте и изучайте своих мурсиан, покуда вам повезло, покуда можно без разрешения проводить всевозможные опыты, или не дали по морде.
  
  ТЕМА
  Здесь не только повод к дальнейшему самосовершенствованию, это урок. Умеешь учиться, чему-нибудь да научишься. Красная косынка, красная накидка, красные штаны. И что такого, если цвет крови самый праздничный цвет на сегодняшнем Мурсе. Больше того, кто сказал про цвет крови? Скорее мы в царстве огня. Огонь бывает желтым, оранжевым, белым, в определенных случаях голубым. Но настоящий огонь всегда красный. Огонь сердца, огонь чувства, огонь мурсианской истории. Красное солнышко, красная девица, красный боец и холуй. Да что вы там раскудахтались? Сегодня великий день и самый красный из самых красных, когда-либо существовавших в цивилизации Мурса. А вы все еще уцепились когтями за желтый цвет и харкаетесь желчью.
  Желчное ведро
  И ведро помоев,
  Как одно добро
  Родственны по гною.
  Как одна семья
  Родственны по вкусу.
  Годны для питья
  Для зловонных трусов.
  Но попав к столу
  Дорогим знакомым
  Отдают в килу
  Разные симптомы.
  Ну и, конечно же, нельзя отрицать место встречи всех настоящих мурсятников. Сие место называется космодром. Ничего секретного, мы уже догадались и объявили народу, где будут встречаться мурсятники. Впрочем, народ не дурак, он и сам догадался. Космическая пыль под ногами. Космические ангары слева и справа. Космические корабли туда и сюда. Но главное, космический Мох, который зовется Малюткой. Ей богу, главнее его не найдешь в современной системе мурсятников. Сегодняшний день, как космический день для Малютки. И одет этот парень весьма вызывающим образом.
  
  ОСТАНОВИМСЯ НА НАШЕМ ГЕРОЕ
  Во-первых, ближе к народу. Все мы знаем, что тряпки - одежда народа. Чем более грязные тряпки, тем больше народный на них колорит. Неужели не чувствуете, какое доморощенное барахло предлагается? Оно производилось на ваших заводах и фабриках, оно приводилось в порядок вашими трудовыми руками, оно впитало в себя вашу халтуру и ваш кретинизм, оно истлело от времени. Но все равно, я люблю доморощенное барахло. В таких и никаких других тряпках я выражаю свою солидарность с народом.
  Во-вторых, любовь зрителей. Малютка получил любовь по полной программе. Не знаю, каков он красавец. Но нынче в моде фигура, прическа, походка а-ля Малютка. Крутые мускулы и широкие плечи не совсем чтобы мода. Хватит нас запугивать мускулами и заталкивать богатырским разворотом плеча. Мы свободная нация, мы сами себе выбираем, чего пожелали на завтрак, обед или ужин. Наш выбор очень и очень свободный. Вчера супермен, сегодня слабак, доходяга и бородавочник во всех интересных местах. Но черт подери, какой бородавочник, если этот парень Малютка.
  В-третьих, почему бы не обратиться нам к богу? На благословенной планете Земля зарубили сильных богов во имя слабого бога. Некий любитель трупов вознесся с креста, чтобы пообещать вселенский рай каждому из своих загнувшихся собратьев. То есть живому товарищу ад, зато трупаку рай. А замечаете, дорогие мои, как походит на трупака наш любимый Малютка.
  Наконец, речь. Менеджеру и в кошмарном сне не приснится нечто подобное, компьютерщик с открытой пастью стоит, журналист наделал в штаны. Подобным образом выражается только единственный гений на мурсианской земле. Он выражается, и дрожит космодром. Он замолкает, и слезы текут. Господи, какая удача! Господи, только для этого жизнь! Господи, мне никогда не забыть, что я видел сейчас и сегодня! А кто еще просит забыть? Помни, мое солнышко. Пропитайся, моя звездочка. Передавай другим поколениям свое уникальное счастье. Не все поколения присутствовуют при раздаче. Ты присутствовал, а другие товарищи могут надуховиться только через передаточный механизм сотворенный сегодня твоими руками.
  Но замолчали, пока не набили вам морду. Слушаем Моха. Он есть благодетель и развиватель какой пожелаете техники. Но космическая техника его болевая точка. Ассоциация патриотов, которой командует Мох, решила открыть нам торговый космос. Полиэтиленовые пакеты выброшены в утиль. Мурсианин сегодняшнего образца не способен таким допотопным образом покорять звезды. Сел в пакет, пролетел две или три единицы мегапарсеков, возвращают скелет в полиэтиленовой оболочке. Организм современного мурсианина ничего не стоит против космического пространства. Сплошная беспомощность и еще одна жертва.
  Малютка узнал космос, Малютка его изучил. Ассоциация патриотов за безопасное путешествие между звездами автоматически включила в свои ряды столь выдающегося товарища. Больше того, путешествие между звездами должно приносить пользу. Никакого туризма. Туристами мы полетали. Теперь только польза. Для каждого путешественника в отдельности и для цивилизации мурсиан в целом. Ассоциация поддерживает цивилизацию, об этом сказал Мох. Космическая техника для народа. Запомните, не полиэтиленовая техника. Прочь старье и гнилье. В нашем мире металла пора создавать настоящие корабли, способные бороздить не только космическое пространство одним голяком, но и перевозить на Мурс грузы.
  
  ИНТЕРЕСНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
  Вы не обольщайтесь, товарищи. Инициатива Малютки есть его частная инициатива. Правительство здесь не замешано. Правители всех мурсиан мягко спят, горько пьют, сыто жрут. Им никогда не додуматься до грузового бума Малютки. Сегодняшний грузовик или контейнеровоз компьютерной техники разработан под очень большим секретом командой Малютки. Нигде во вселенной вы не найдете что-либо подобное. Впрочем, можете не искать, оно уже есть. Немного терпения, и самая передовая, самая высококлассная, самая современная техника будет на Мурсе.
  Что это такое? Вы можете аплодировать? Спасибо, товарищи, я принимаю ваш трудовой порыв. Ваши аплодисменты - бальзам на раны создателя новой космической эры в истории мурсиан. Бейте громче и хлопайте ярче. Все мы истерзаны за годы антитехнического регресса. Наше правительство никогда не заботилось о своем народе. Народу только старье, еле живое и практически на последнем дыхании. Новая техника шла для правительства. Получаем, просеиваем, надо же, хороший какой образец. Лет пятнадцать на нем поиграюсь, дальше в народ. Народ тупой, он ничего не замет.
  Нет, ребята, Малютка свирепствует против тупой подлости государственных структур, таких как Координаторский центр и ему подобные. Малютка всенародно признался, какой прекрасный, какой разумный народ. Только правительство у нас маромойствующее и тупое. Приятно сидеть на распределителе, откуда никто ничего не заметил ни ухом, ни рылом. Я получаю свои бонусы, я насладился полученным, я отдаю его куда следовало. Запаздывание техники на пятнадцать лет есть кошмар для вселенной, но для правителя весомая отдушина, через которую легче править и находиться всегда на шаг впереди того же народа. А вы знаете, что такое единственный шаг впереди? Нет, не знаете. Вы просто его не прочувствовали. Ваше запаздывание на пятнадцать лет настолько прочно угнездилось в наших сердцах, что стоит только отбросить его, как вы оказались в раю, или в совершенно сказочной и нереальной вселенной.
  Сказочная вселенная всегда разжигает толпу. Малютка знает, что разжигает. Его Ассоциация суть переворот в будущее. Старое государство обязано перевернуться. Правительство обязано подать в отставку. Всех обманщиков и надувальщиков на костер. Стыдно плестись за дочерней планетой в отношении компьютерной техники. Мурс старше Земли, Мурс важнее, и интеллект его не сравнится с земным интеллектом. Но планета Земля как кладезь компьютерной техники, а сегодняшний Мурс только отстойник. Сами мы производим одно устарелое оборудование с отставанием на пятнадцать лет. Нет новейших аналогов, но есть устарелая дрянь, отсюда все наши беды.
  Малютка очень хороший товарищ. Команда Малютки борется за благополучие всего Мурса. Команда Малютки мурсятники. Они передовой отряд мурсианской цивилизации, они могильщики сегодняшнего правительства и возродители завтрашнего правительства. Они возьмут под себя тиранию вместе с ее президентом. Больше того, они займутся фабрикой президентов. Наша компьютерная фабрика будет основой для президентской доктрины. Каждый президент опять же компьютер. Сначала клянешься на верность техническим интересам Мурса, следом подписываешь контракт с командой Малютки, следом становишься марионеткой в пальцах Малютки, и тогда президент. Пей, веселись, хорошая жисть! Народом управлять не придется. Народом управляет Малютка.
  
  И СНОВА АПЛОДИСМЕНТЫ
  Такой перегар, точно вылакали основные запасы мурсианского государства по вину, водке и пиву. Впрочем, оно можно. Впрочем, оно в самый раз. Планета стоит перед потрясающим выбором: или угнетаться или развиваться. Никто не возжелал угнетаться. Та самая техника, которая уже в пути, она лакомый кусочек для нашей планеты. Если ее не получим, то не жить бы нам лучше! Но очень хочется жить, очень хочется с новой техникой. Радио с планеты Земля, земной телевизор, опять же компьютерная техника - они ультрамодного образца и всяк в наши пенаты. Ой, не держите меня! Ой, все равно не удержите! Ой, чичас упаду! Даже злодей затрясется от радости. Только бы новая техника да поскорее, чтобы ее оплевать и к чертям раздраконить.
  Малютка не суетится. Коты и котята, котяры и кошечки, мурсятники и антимурсятники они всего-навсего материал грандиозной программы. Они пожелали, они попросили, они размечтались. Короче, им нужен мессия. Коли нужен, так получите своего мессию. Малютка не жадный. У него диплом устроителя зрелищ и младшего директора цирка. Он умеет устраивать зрелища, тем более не обязательно в цирке. Вся планета для него цирк. А космодром как лучшая часть планеты, кажется, специально предназначенная часть для народных увеселений и мессии.
  - Чудо хотим! - народ дошел до последнего уровня зверства.
  - Чудо давай! - чувствуете как истерит и трясется.
  - Ой, не могу, мама родная! - еще секунда и вытошнит.
  Нет, не возьмешь дипломированного специалиста до времени. Если вытошнило, значит вытошнило. Космодром гладкий, шестаки уберут. Несколько затошниловок только предтеча. Пускай затошниловки будет больше, чем несколько. А еще давильня и молотильня. А еще красная кровь на кровавых одеждах, обнаженный мозг, обнаженные кости. Это здорово помогает в определенных условиях. Сегодня условия есть и они определенные. Малютка не миндальничает, он поступает, как должно. Затаился, подготовился, и удар. Черт подери, во славу грядущего поколения каждый удар, во славу машинизации, компьютеризации, мистификации новой системы обновленного и более чем свободного Мурса.
  Плавится бетон,
  Лопается сталь,
  Истекает шмон,
  Отупляет гарь.
  Мертвая вода
  Капает дерьмом,
  Лезут провода
  В глотку колуном.
  Сопли из кровей
  Оставляют след,
  Тысячи чертей
  Пакостят скелет.
  Тысячи клопов
  Пьют кровавый пот,
  Лезет из портов
  Полинялый кот.
  Лезет у кота
  Полинялый зад,
  В мире чернота
  Чествует разврат.
  Кровососный вздор
  Оправляет бал.
  Плещется позор,
  Плавится металл.
  И не оставит Мурс на погибель верный товарищ Малютка.
  
  НЕ СПЕШИТЕ, ТОВАРИЩИ
  Чего обещали, за то отвечаем по полной программе. Космодром не резиновый. Митинговать двадцать четыре часа никто не позволит. Деньги всего за четыре часа заплачены. Следовательно, часы расписываются по минутам и по секундам. В такую минуту такая-та речь, в такую секунду такое-то действие. Малютка годами расписывал все, что сегодня увидите вы на бетонных полях космодрома. Он не собирается психовать и ради нескольких преждевременных инсинуаторов изменять распорядок. В толпе его люди. Каждый действует в интересах Ассоциации и команды Малютки. Если приказ на убийство, мы убьем кого надо и как надо. Если приказ бесноваться, мы побеснуемся. Исполнители подобраны прекрасные. Деньги такие, что ого-го. И машина пошла. Никто никого не знает, но приказ все равно выполняется. Если тебе быть убитым сегодня, что бы не произошло, ты будешь убитым.
  Малютка не спешит. Его худая фигура замерла на фоне космических кораблей, которые медленно и величаво опускаются на космодром. Корабли и впрямь величавые. Подобного зрелища еще никто не видал в нашей вселенной. Это не полиэтиленовые пакеты, но настоящие корабли из настоящего металла пока еще неизвестной конструкции. Когда-нибудь неизвестное станет известным. Мурсятники Малютки откроют секрет. А сегодня секрет не имеет значения.
  Корабли вроде перст божий на небесах. Планета Земля передала сей перст по необыкновенной космической эстафете. В корабли не поверил никто из врагов земной техники, и сию минуту трудно поверить. Мол, компьютеры есть на планете Земля, вот и вся техника. Только не надо прикидываться, что развивающаяся земная цивилизация вышла в открытый космос. Никто не прикидывается, черт подери. Но корабли опустились точно по расписанию на космодром и подтвердили патриотические чувства и мысли Малютки.
  - Господи праведный! - одна лапочка расцарапала себе мордочку.
  - Господи всеблаженный! - другой олушек заколотил в себя колышек.
  - Господи Иисусе! - третий бесполый товарищ искусал асфальт до кровавой пены и грязи.
  Ну, точно как на планете Земля. Слова, молитвы, и вопли. Затем яркая вспышка, и слезы текут по щекам. Завершился судьбоносный полет, корабли стоят полукругом, а люки у них квадратные. Если бы круглые люки, тогда можно было подумать о бесконечности самой бесконечной вселенной. Но люки квадратные. Сие есть признак планеты Земля, ее дань, ее современное чудо. Посмотришь на самый квадратный квадратик, и умилишься. Слова земные так и прутся из самых разсамых щелей. Мысли земные туда же и снова туда же выскакивают. Вот сейчас откроются люки:
  - Мама моя!
  Малютка лапкой махнул. Вы угадали, бесконечный поток барахла излился из люков на девственно чистый бетон космодрома. Изготовлено на Земле, прилетело с Земли, опять же оно наваждение или призрак какой. Все заграничное, все неизвестное, от всего глаза в кулачок. Тряпки, коробки, пакеты, мешки. Столько лейбочек или пипочек, что готов застрелиться самый крутой барахольщик. Какого черта готов? Уже слышны выстрелы, уже кое-кто подрывается и стреляется. И это не только продажная гвардия Моха. Гвардия, что фитиль. Фитиль поднесли, фетиль вспыхнул. Пошла искра, пошел огонь, разыгрался пожар. Не знаю, как оно для жителей грешной Земли, но мурсиане в нокауте.
  Бей и добей. Малютка с трудом сохраняет спокойствие. Даже он не машина. Но он не имеет права сейчас волноваться, он обязан быть жестче машины. Любой компьютер с ним рядом, что куча дерьма. На компьютере ты нажимаешь кнопочки, а Малютка сам на себе нажимает. Никто не говорю, что игра толковая. Никто не уточняет, насколько нокаут глубокий. Но из глубокого нокаута цивилизация выходит обновленной и в редких случаях поумневшей. Исключаем все редкие случаи. Для этого существует нормальное средство 'добей'. Иначе твои корабли только прообраз земной барахоловки.
  
  АГА, ВОТ ВАМ И МЕССИЯ
  Малютка - креститель. Сколько вам говорить, не бери на себя обязанность мессии. Обязанности крестителя куда интереснее. Покрестил на небесах, отозвалось в аду. Покрестил в аду, отозвалось в неизвестной точке галактики. Ты с прибылью, и от тебя бежит порча. Славы, конечно, меньше, зато свободного времени больше. Пускай секретные службы и особый отдел шпионят за мессией.
  Шутки в сторону. Для полноценной работы крестителя необходимы кое-какие инструменты. Животворящий крест на последнем месте. В случае неудачи используется так называемый крест, от которого собственно и произошел так называемый первый креститель. При нормальном раскладе используется самый обыкновенный мешок с красивой буковкой 'М', что означает 'Малютка'.
  Процедура известная. Самый обыкновенный мешок становится на самое заметное место. Несколько пассов унизанной перстнями лапкой или волшебной палочкой. Буковка 'М' начинает мерцать и переливается основными цветами радуги. Дальше так называемое самое обыкновенное или запланированное чудо.
  Раскройся мешок! Развались узел! Хватит прятаться в индифферентном пространстве! Нынче пространство все дифферентное. Раскройся и вылезай фокус-покус оттуда! Сами понимаете, чем больше кричать, тем более собирается народа с заинтересованными глазками. Или еще один финт. Чем больше сучит твоя лапка, тем более в оцепенении целый народ. Чего там у нас? Сами узнаете! Здесь не жопа с ушами, но мессия.
  А я думал, жопа с ушами. Товарищ, выбравшийся из мешка чертовски похож на то самое аппетитное место. Хвоста нет, шеи нет, когти и усы почти не проглядываются. Гладкий, лощеный, чуть ли не глянцевый во всех отношениях товарищ. Голова плавно переходит в туловище. Туловище плавно переходит в лапы. Лапы никуда не переходят, они как живые сосиски или сардельки. Комбинезон есть, автомат есть, координаторский ремень на том месте, которое пояс, знаки координаторского отличия в наличии. Как есть аппетитное место и как есть мессия.
  - Боже ты наш! - вздохнула толпа.
  - Боже ты праведный! - ребятишкам неймется.
  - Ой, совсем не могу! - дальше подстава, не то, что придурки с козлиными мордами.
  Внимательно прислушиваемся, внимательно наблюдаем. Некоторая истеричная кисонька вошла в роль. Ей обещали за роль хороший ангажемент, если конечно сыграет. А она не столько сыграла, сколько вошла. Роль ее жизненная, короче, неповторимая роль, которой не будет вообще никогда ни в одной из параллельных вселенных. Только единственный раз, только выполнить и умереть. Или ангажемент, если не хочется умереть, но ничего подобного больше не будет.
  Преодолеваешь кордоны охраны, прорываешь зубами колючую проволоку, оставляешь клочья одежды там или тут. Ты истеричная кисонька. Кожа твоя гладкая-гладкая, до последнего волосики выщипаны. Ножки твои длинные-длинные, удлиняют их коготки, что из искусственного материала. Но это еще не все. Корма у тебя, елки-палки, настоящий шедевр, а сиси такие, что палки-елки, их точно кололи чем-то ненашим.
  Но вы не стесняйтесь, земной вариант. Там подобного добра на тонны и мегатонны хватает. У нас подобное добро еще не привилось, но божьей милостью мы привьем и это, и кое-чего получше. Прорываешься сквозь кордоны, подиумный шаг, мини и максистриптиз, целуешь жопоподобного мессию ни куда-нибудь, но под место, где должен быть хвостик. Ты же народ. Или точнее, ты возбужденный народ и истеричная кисонька в едином лице. Твое дело истерика. За что опять заплатили, точнее, ангажемент. Чем больше истерики, тем естественнее шабаш народный. Даже самые сдержанные мурсиане не выдержат, даже самые пуританствующие заистерят. Вот это да! Ну, дела! И кому же дала? Сами чувствуете, кому. Тебе не даст ни за что. Но это не ты, это буковка 'М', это мессия.
  Малютка отступил в сторону и стушевался. Машина поехала. Кисонька готова тут же отдаться по всем правилам эротического искусства. Народ опять же пришел в готовность по всем правилам мессионерского искусства, но уже отдается. Возьми меня! Возьми меня! Возьми меня хотя бы три раза! Нет, ты не понимаешь, ее не бери. Она и так хороша до последней степени охренения. Хороших девчонок всегда успеешь принять в последнюю очередь, есть у них утешители. А меня не успеешь, бери сейчас, и кранты. Вот единственный раз и все кончится. Если не поторопишься, видит бог, не успеешь.
  Ладно, товарищ народ, эротические сцены нельзя доводить до конца, иначе прелесть пропала. Кисоньку хватаем за аппетитные ножки, раскручиваем, и долой за колючую проволоку. Мессия хватается за автомат. Первая очередь над головами, вторая очередь по головам, третья очередь в самую гущу толпы. Есть раненые, есть убитые, есть безнадежные товарищи, которых добьют между делом. Не зрелище, но конфетка. Дай наглядеться на твой автомат! Какой он большой! У других совсем не такой автомат! Дай автомат твой пощупать! Плазма, огонь, трупы и добиваемые придурки, считаются в сотнях и тысячах. Это завораживает, это разжигает, это по-нашему. Малютка сам проработал сценарий. Он в курсе, что нравится, а что нет. Сюда пришли разжигаться и умирать во славу технического превосходства планеты Земля. Так пусть они получают и то и другое. Сначала поджог, затем ужасы смерти. Чем извращеннее пресловутый поджог, тем обалденнее и сладостнее ужасы. Получи, что хотел. Никого не обидел Малютка.
  
  СЛЕДУЮЩЕЕ ДЕЙСТВИЕ
  Называется раздача слонов. Слоны в коробках, слоны в пакетах, слоны из космического корабля, их на всех хватило по самые уши и выше. Но слоны не хотят раздаваться за так. Они кое-чего стоят, они кое в чем исчисляются, за них Малютка большой капитал заплатил, а получит куда еще больший. Глупо ныть и скулить в такой потрясающий день! Новые выстрелы из автоматического оружия они для толпы. Толпа разжигается, толпа дошла до кондиции. Можно ее гранаткой, можно бомбочкой. Перед тем, как на воздух подняться от бомбочки, посмотри каковая роскошь у нас для тебя. А на небе куда еще большая роскошь.
  Нет, ничего удивительного. Мурсиане произошли от триединого бога, мурсятники поголовно верят в Христа. Нравится им христианство Земли. Земной Иисус не какой-то там маромой, но вероятный мурсятник. По крайней мере, родился во время Мурсяты Корявого. Здесь это определили с потрясающей точностью. И не важно, что ты на Земле, важно, что ты во время родился. Мурсятники побегут за тебя под любые пули и бомбы. Ты страдал, и мурсятники не апельсины вколачивали. Ты на небо, и мурсианские братья на небо. Вот только бы заглянуть в коробку единым глазком, или в пакет, или в ящик. Коробка как пить прототип неба. Там это самое есть, то бишь небесного происхождения все что в коробке. Попадешь, встретишься с мурсятником Иисусом, он с тобой обнимется, он подарит мурсятниковый поцелуй, а теперь бери, чего хочешь на небе.
  Малютка ни в коей степени скорчил умильные христианские глазки. Его мессия на сегодняшний момент заменяет товарища Иисуса. При чем заменяет с мурсианским привкусом. иисуса распяли, а этот меткий стрелок. Он отстреливается за праведников против греха. Он отстреливается за грешников, которые от первой попавшейся пули переходят в разряд праведников. Если на пулю попал, не значит пропал. Скорее наоборот, скорее ты просто исправился. С пулей приходит прощение, с пули начинается рай для мурсятников даже если ты никакая ни жертва Мурсяты Корявого. Пуля всех нас объединяет и примиряет. Земные грехи не больше чем отзвуки пули. Иисус пострадал через крест, чтобы мы пострадали в образе пули. А кто пострадал, тот имеет право быть самым лучшим и самым праведным гражданином не только на мурсианской земле, но и там, на далеком и праведном небе.
  Хотя погодите, родные мои. Некоторые товарищи считают, что крещение и искупление происходило водой, а не пулей. Эти некоторые товарищи есть ренегаты и отщепенцы. Они из правительственной кодлы или из кодлы антимурсятников. Они не прониклись идеями мурсианского христианства и величайшая угроза для стратегии Моха. Мох с такими уродами будет беспощадно бороться. Мох им докажет не только в физиологическом, а скорее в духовном порядке, что есть само по себе христианство и что оно есть в условиях Мурса. Если бы все погибали от пули, тогда иной разговор. Но от пули погибают одни избранные, или претенденты на место в раю. Пуля ни в коей степени дурная вода, пуля отыскивает избранного, пуля посылает его в рай. Если тебе рановато идти в рай, тебя не отыщет пуля, сколько не подставляйся, и сколько ты не просись за самые сумасшедшие деньги. Но если время идти в рай, тогда уже точно отыщет тебя пуля.
  Теперь гнилая позиция антимурсятников:
  Вода истекает соплями из крана,
  Как будто она истекает из раны.
  Вода истекает на потные лица,
  Как будто над этаким делом глумится.
  Но лица не моет подобно бальзаму,
  А пачкает гнилью и всяческим хламом.
  Но лица не чешет холодной струею,
  А режет на части, кует на помои.
  Такая позиция кажется странной:
  Вода истекает соплями из крана!
  ***
  Сядешь на качели
  Очень толстым задом,
  Заскользишь до цели,
  Что прилипла рядом.
  И достанешь вроде
  Гаденькую кралю,
  Коль не даст по морде
  И в сортир не свалит.
  ***
  Труха истекает кусками из чрева,
  Что древней старухи, что ласковой девы.
  Затем попадает на чистое место
  И делает место похожим на тесто.
  И месит на месте такую стряпуху,
  Что вырвет красотку и вырвет старуху.
  Что вырвет не только клубникой и медом,
  А вырвет скорее отъявленным сбродом.
  Что сверху до низу залепит палаты,
  Что доброму делу поставит заплаты.
  Да будет еще доставать офигело:
  Труха истекает кусками из чрева.
  И с этим пора разобраться.
  
  ЕСТЬ КОНТАКТ
  Еще одна кошечка облизала хвостик товарища Моха. Сие не предполагалось сценарием, но все равно. По сценарию облизывать необходимо у мессии. Мох в стороне. Он прикидывает и просчитывает, сколько можно еще пристрелить ревнителей веры, чтобы осталось достаточно покупателей на привозную технику. Больше того, в секторе 'А' бедные покупатели, а в секторе 'Бэ' не совсем чтобы бедные. Мурсианское христианство отделяет тех от других, чтобы которые 'не совсем' не попали из сектора 'Бэ' в сектор 'А'. Ибо блаженство ждет только бедных, а Мох ожидает хорошие деньги:
  - Блаженство в наших когтях.
  Когти у Моха не так чтобы оружие. Но кто запрещает сделать искусственные когти? Например, тридцать пять сантиметров, или полметра, или метр с четвертью. Хотя метр с четвертью весьма обременительная поганка. В рот не поднесешь, от непогоды не спрячешься. Разве что денежки хорошо загребаются. Нет, вам послышалось, загребаются не девушки, но денежки. Ибо девушки только расходуют денежки, а когти их загребают. Они опять-таки блаженные когти, пускай из искусственного материала. Они перевернули всю историю мурсианства. Теперь не будет обратной истории. Христианнейшая история наша история. Денежная история опять-таки наша. Одни мурсиане добиваются бессмертия на небесах, другие мурсиане организовывают те самые небеса, но за все про все кое-чего добиваются.
  - Мессия спустился в народ!
  Становись на колени, воздевай руки выше, молись. И не важно, чего там кудахтает мессия. Он, кажется, глухой и немой. Хотя автомат у него не глухой, тем более не немой. Твоя душа как божественная связь с автоматом, его душа всего-навсего автомат. Вы же знаете, бог управляет людьми через избранных человеков. Тем более бог благосклонен к своим мурсианам и управляет мурсианами через избранных мурсиан. Бог невидимый, а избранный мурсианин должен быть видимым. Бог неслышимый, а избранный мурсианин должен быть слышимым. Бог без чувства, без запаха, без всяких там фиглей и миглей, а избранный мурсианин сами знаете как... Особенно если товарищ такая жопа.
  Ну-ну, не ехидничайте, родные мои, каждый получит пинок по заслугам. Кому повезло, тот отправится на небеса, остальные в очередь. Сперва порезвимся и изведем к чертям денежки. Вы понимаете, сперва дьявол. Путь к богу, тем более к богу земному лежит через дьявола. Необходимо низко упасть, чтобы возвыситься. Ты еще слишком богатый для возвышения, но подходящий субъект для падения. В руках у тебя дьявол. Опять же дьявол есть денежки. Ты не можешь расстаться с дьяволом. То есть ты еще не готов к простой процедуре: взял и отдал. Ладно, не будет простой процедуры. Мы не вымогатели, становись в очередь.
  
  ЧТО ЗА ПРЕЛЕСТЬ СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ!
  Одних мурсиан постреляли, это для бога. Других мурсиан обобрали, это для дьявола. Пораженные дьяволом ребятишки разбегаются с мешками и прячутся по потайным углам космодрома. Зачем же вы прячетесь, черт подери! Чтобы нас не ограбили, чтобы мафия не наехала. Мафия страшная, мафия беспринципная, мафия грабит. От нее не уйдешь, если не побережешься до крайности. Был богатый, мафия сделала бедным за так, и ничего не досталось мешку твоему: ни телевизора, ни приемника, ни дерьмовой баранки.
  Малютка Мох против мафии. Переводишь через компьютер свою денежку и получаешь нечто в мешок. Ты не думай, что будет дешевое нечто. Скорее оно дорогое. Здесь наценки за контрабанду, религиозность и просто так. Но никакого обмана. На сколько переводишь, на столько в мешок. Посидел, побалдел, послушал и насладился. У кого через четыре минуты сломалось, у кого через пять, у кого через сутки. Короче, все за твои денежки. Сколько голографических денежек, столько товара с планеты Земля, или на столько ты приобщился к техническому будущему. Далее ты не богатый, но бедный товарищ. Далее соглашаемся увидеться с богом в секторе 'А' вместо сектора 'Бэ'. Далее под гранаты и пули.
  Пуля злая
  Теперь и впредь
  К черту знает
  Куда лететь.
  Мощь преграды
  Ей не указ.
  Сыщет гада
  И в морду даст.
  С очищающим огнем мы уже разобрались. Это божественно! Это всепотрясающе! Это гипервселенский восторг! Потрясайся и восторгайся до самых кровавых печенок. Ты успел, ты проскочил, ты на поезде, но не под поездом, твою мать! Такой закваски больше не будет. Чего-нибудь другое, скажем чего-нибудь дьявольское, оно будет. Дьявол всегда перед нами. Дьявол за богом бежит и подбирает ошметки. Не все праведники, но всегда найдутся ошметки. А ты неповоротливый, а ты жадноватый, а ты не все в голографию перевел. Захотелось припрятать на черный день. Какого черта на 'черный' день, если всегда будет 'белый'? Тебе объяснили, на небе все 'белое'. Разгуливаешь в белых одеждах. Слушаешь белый приемник. Играешь на белом компьютере. Ах, не верится в белые одежды после стрельбы. Повторяю еще раз, мурсианская действительность принимает кровавые одежды как знак жертвенности, зато на небе оплата за жертвенность, зато одежды там белые.
  И еще надоел безымянный мессия. Отчего он такой безымянный? На Земле Иисус Христос. Мы знаем выдающегося мурсятника на Земле, мы можем произносить его имя и им насладиться. Ах, ты сладчайшее имя! Ах, ты вкуснятинка из вкуснятинок! Ах, ты лекарство из лучших лекарств! Только произнес подобное удовольствие, сразу захорошело. Только повторил, сразу прорвался на небо, и от души отлегло. Иисус, Иисус, Иисус. Пока еще трепыхаешься, пока еще пуля чужая не для тебя, а имя суть талисман для придурков. Не молиться же на президента и на его министров? Да что вы, родимые? На президента можно только ругаться. На министров одна только грязь или вонь. Они посланники дьявола, они сторонники дьяволиады, они антихристы и развратители мурсианской цивилизации. Они ни в коей мере порядочные граждане мурсианской земли, тем более не мурсятники, не христиане. Кто на них помолился, точно, в аду. Наша молитва сладчайшая, наша молитва пречистая. Имя хотим, чертовски хотим это имя!
  Малютка не возражает. Его сценарий согласуется с подобным подпунктом. Кто же привозит с Земли безымянного мессию! Да никто не привозит. У мессии все в порядке. Во-первых, оружие. Следом бронежилет. Следом комбинезон. В-четвертых, погоны координатора. И, наконец, оно самое имя, которое для народа. Хотя погодите, неужели тупоголовый народ? Мессия перед вами! Регалии его прямо лезут в глаза или в душу. Да глухой не услышит, да слепой не прочувствует, да гугнявый не прогугнится хотя бы единственный раз. Неужели народ обалдел? Вся эта стрельба, всяк эта купля-продажа, наконец, очищение и вознесение на небеса. На то имеет право народ, он обалдел. Но медведя в сене не утаишь. А величайшего из величайших координаторов не утаишь еще больше, чем величайшего из величайших медведей.
  - Да это же Муркотенок!
  Вот оно имя.
  
  ЗАКЛЮЧЕНИЕ
  Сказка кончилась, говорить о ней больше нечего. Мы решили не связываться с такой дуростью. Мы - это я и Владимир Александрович Мартовский. На данный момент единодушно решили. Какого черта расхаживаешь возле конченой вещи? Она была, ее больше нет, она исчерпала себя до конца. Все повороты или потуги после конца скорее отталкивают и раздражают собственной недоразвитостью, чем продлевают твое наслаждение вещью. Не вороши прошлое, не трогай покойников, не копайся в судьбах живых. И вообще язычок на замок. Ах, не хочется на замок? Что-то есть еще в твоем прошлом. Не полностью выдохся, вот еще черт. Ну, тогда поюли такой дурой подальше от нашей помойки.
  - Ничего абсолютного, - сказал Владимир Александрович.
  - И ничего не меняется, - не отрицаю его правоту.
  - Абсолютная величина соотносится с неизменной, а неизменная величина соотносится с абсолютной и исчезает, - снова Владимир Александрович.
  - Только человеческая мерзость не соотносится, но в каждой точке пространства сама по себе, - тема для новой беседы и новой сказки.
  Хотя погодите, для старой сказки время ушло, а для новой еще не настало. Добро или зло, безразличие или мораль, благодушие или мерзость - они всегда тема.
  - Человек как худшее из созданий вселенной, - продолжает товарищ Владимир.
  - Там где есть лучшее, обязано быть худшее, - не грех согласиться, потому что так надо.
  - Человека ничем не проймешь, - Владимир опять же не против.
  - Да и трогать бессмысленно все, что зовется у нас человеком, - еще одна тема для разговора между умными сказочниками.
  Слышите, никакого касательства к сказке, которая позади. Человеческий характер, человеческие идеи, человеческая человечность и человеческий позор. Разве про это мы говорили? Ни в коей степени, чтобы мы говорили про это. Человек, человечек и человечишка окопался сам по себе, а наша сказка сама по себе. Разгуливает по вселенной, кувыркается среди звезд, посещает большие и малые экосистемы и что-нибудь в том же роде. Вы понимаете, с нами не человечек, тем более не человечишка и человек, только сказка.
  Владимир позволил себе возразить:
  - Плотоядная тварь убивает.
  Я попытался не согласиться:
  - А для чего тогда разум?
  Владимир не согласился со мной:
  - Разум всего лишь игрушка или оружие твари.
  Я позволил себе отойти от канонов интеллектуальной беседы:
  - Черт возьми, хорошо же запрограммировали тварь товарищи боги!
  Чувствуете, диалог затухающий, процесс умирающий. Немного об идеологии грязных скотов, немного о психологии человеческих монстров, немного о тупости или уме. А еще человеческое развитие, человеческое совершенство, взлет и прогресс только в обратную сторону. Скучно, мудрено, черт его знает как. Если ты отупел, значит и развивайся в обратную сторону? Если на самом деле мерзавец и гад регрессивный, зачем считаешь себя прогрессивным столпом человечества и берешь на себя управление русской земли? Если убийство едва насыщает тебя, какого черта вопишь о культуре? Не бывает культура убивающая. Культура слова, культура взгляда, культура жеста. Мне плевать, что в твоей голове, если культура твоя оправдательный документ за убиенных тобой человечков.
  Нет ничего нереального.
  Разве что наши слабости
  Или другие гадости,
  Скрытые под печалями.
  Нет ничего невозможного.
  Разве что дурь животная,
  Ну и душа наша рвотная,
  Что протянула ножки.
  Нет ничего недозрелого
  В том, что всегда кончается
  И потому не мается,
  Что его так уделали.
  Хотя постойте, товарищи, закончить всю эту фигню все-таки хочется на нашей подаче.
  
  ГЛАВА ПОСЛЕДНЯЯ
  Тем временем истинный Муркотенок сучил разбитыми лапами по выжженной металлической пустыне, примыкающей к космодрому. Ну, если присмотреться, и на Муркотенка он был не похож. Тот бутафорский бесхвостый товарищ на космодроме на все сто Муркотенок, по крайней мере, как его представляют законопослушные граждане. А с этим сомненьеце есть. Потрепали даже более чем порядочно сомнительный экземпляр. Вот ожог, вот от пули дыра, вот осколок гранаты и чуть ли не целая бомба застряла в клочках шерсти. Может кому-то не нравится, но раны ужасные и на халяву не зарастают на теле стареющего Муркотенка, как зарастали на теле молодого бойца. Какое там молодой Муркотенок? Какое там рьяный боец? После болезни еще только выздоравливает вышеупомянутая особь, и видок у него не очень. Посмотри на кого ты похож? Может на мокрую пудреницу, может на сдвинутого барбоса, может на ящик с люлями. Да все равно, на что или на кого похож Муркотенок, утративший легендарный прикид Муркотенка.
  Впрочем, это еще не конец. Сила воли является основным качеством мордобоев вселенной, а воля вообще несгибаемая величина у подобных товарищей, что в молодые, что в прочие годы. На подобных величинах не одни грибы делаются. Несколько шажков, передышка, несколько кувырков и опять передышка. Испорченную и искореженную одежду выбросил к чертям Муркотенок. Туда же полетели всевозможные рекуперативные и регенерирующие системы, плюс исподнее. Хватит ориентироваться на вчерашний день. Рекуперативные и регенерирующие системы свою задачу выполнили, но на большее не запрограммированы даже они. Разве что Муркотенок, разве что бывший координатор запрограммирован выше всякой программы. Никакого конца, никакого желания лечь и остаться навеки именно в этой земле твоего суматошного и чертовски мохнатого детства. Впрочем, я повторяю, рано пугаться и гроб колотить из неструганных досок. Узнаю Муркотенка.
  Но разве могло быть иначе? Сантиметры превратились в метры, метры в десятки метров, а те в сотни и километры, и даже больше того. Первый шажок, пятый шажок, три тысячи пятый. Кувырки совсем не считаются. Они за шажками, они в общий котел, они увеличивают пройденное расстояние от начала исхода и уменьшают в той же последовательности расстояние до конца. Если пройденное расстояние становится на один кувырок больше, то непройденное расстояние становится на один кувырок меньше. Согласен, что не такой простой кувырок. Осколки позвякивают, а пули выскакивают из пробитого тела. Однако при каждом 'больше' и каждом 'меньше' увереннее ползет Муркотенок.
  Что за чертовщина? Другой бы товарищ свихнулся давно. Этот ни в какую, этот ползет. Тело рваное и душа в бесконечных заплатах. Под когтями железо, бетон и стекло. Тело напарывается на всевозможные гадости, душа кровоточит от внутренней боли. Ты бы залез в уголок, ты бы раны свои зализал, ты бы сердце свое успокоил и немного попотчевал сказками детство. Поздно, товарищи. Нет, я не ставлю на детство. Детство исчезло, то есть исчезло оно навсегда. Могу сказать вразумительнее, его нет. Первая струя автомата, первая граната, первый сверхзвуковой резонер или лазерный луч вошли без разрешения в детство. Подобные штуки излечивают. Но с Муркотенком вечно не так как с другими товарищами. Если насчет детства, то совершенно здоровый теперь Муркотенок.
  
  БЫЛО БЫ ЗДОРОВЬЕ
  Вот в чем вопрос. От одной болезни избавился, другие сами пройдут. Только вторично не заразиться бы первой поганкой, ибо рецидив страшнее болезни. Заразиться еще можно. Гнойная планета, развратная планета, чертовски заразная. Ее металл есть зараза в квадрате. Ее бетон есть зараза четвертой степени. Ее стекло, полимеры и прочая рухлядь опять же неистребляемая зараза самых высоких порядков. А голова в дырах, а брюхо сплошные ожоги, а лапы остались почти без когтей. Пока еще регенерируют когти на лапах, словно бешеный кот намахаешься белыми пухлыми пальчиками. Не следует ставить на категорию 'бешеный'. Кот это кот, а мрак это мрак. Торопится, черт подери, Муркотенок.
  Опять ничего личного. Если привык путешествовать по далеким и пламенным звездам, или рубиться за никому ненужное счастье далеких и очень дурацких людишек с планеты Земля, там пускай и останется далекое счастье. Если каждый шаг по родной планете удаляет от данной пакости, значит каждый шаг приближает к вселенской радости. Пускай будет радость, но исчезнет прочая дрянь. За одного битого Муркотенка не грех раскурочить двадцать вселенных. Муркотенок не жадный, но более чем довольный сгусток вселенной. Вот повезло! Вот научили! Вот бы так и всегда повезло! Кто сказал, что не так? Глупенький котик сказал или добрая киска в горошинках. Они никогда не встречали везение, они торчат на дурацких и бесполезных деньгах, обжираются и умиляются без реальной причины. У тебя телевизор, а моих целых два. У тебя видеокамера, а за мной их четыре. У тебя лимузин... Но довольно, катитесь подальше, ребята.
  Черт подери, очень радуется боец Муркотенок. В ад попал по своей воле, но там не остался. Наша экскурсия на любимую родину подошла к естественному концу. Покривлялись в облике отставного координатора, поюродствовали за счет индустрии туризма и ее составляющих, показали к родимой земельке любовь. Но разве в конечном итоге любовь получилась именно к этой земельке. Чего-то не верится и чего-то не хочется верить в такую любовь. Вот если бы заглянуть в твое прошлое, вот если бы разобраться с мамой твоей, которая просто мохнатая мама.
  Но с мамой опять же не вышло. Мама в сердце. Греет, ласкает, возвращает мохнатое детство. Вот уже новая шерстка пошла. Осколки не держатся за кости и мясо, но вываливаются, как до этого выпали пули. К черту подобную хрень! И бомбу не жалко, когда мохнатение есть. Из кровавого месива просто прет молодая и крепкая шерстка. Ай, да Муркотенок! Ай, да мамин сын! Что против одного мордобоя цивилизация мурсиан? Что против непобедимого бойца все их бомбы и пули? А заодно всякая пакость с Земли. Ну, сами понимаете, что оно против этого?
  - Я говорю, мяв!
  Черт подери, рычит Муркотенок. Цель его космодром. Погуляли и ладно. День на Мурсе, что тысяча лет во вселенной. День пришел, день ушел, а мы погуляли. Тишина то какая! Красота то какая! Муркотенок не чокнутый шизоидал, свихнувшийся на несуществующем прошлом. Больше нет того прошлого Муркотенка. Доадаптировался до красных чертиков и красной горячки. Планету надо лечить, планету надо спасать, какая-та не такая сегодня планета. Но душа она точно такая, и точно душа Муркотенка.
  - Если выпил, самое время закуска, - первый совет.
  - Если дали по морде, самое время ответить, - совет номер два.
  - Если решил прогуляться, не смей возвращаться с расквашенной мордой, - вот еще один номер.
  - Если вообще ничего не решил... - припоминает устав Муркотенок.
  У мурсиан более действенные законы. Но как-то устав координаторского сообщества ближе к сердцу, чем 'действенные' законы.
  - Не проскочи мимо цели, - под номером пять.
  - Не подрывай бомбы, не подорвав мины, - шестой номер.
  - Если умный, выслушай глупого товарища, - еще одна цифра.
  - Не слушаешь глупого товарища, выслушай умного, - улыбается, черт подери, Муркотенок.
  Ну, наконец, улыбается. Мир переменчивый, судьба извращенческая, иногда повезет, но скорее не повезет никогда, как ты в это не веруешь. Впрочем, верующий представитель высокоразвитой цивилизации много хуже неверующего товарища, если он перебрал с общественной верой, и много лучше группы фанатиков, покуда верует втихомолку.
  - Заряжай со ствола, - великолепная девятка.
  - Дави на курок, - не менее пламенная десятка.
  - Бросай без замаха, - не самый первый, но чуть ли не самый важный из номеров, потому что он перед дюжиной.
  - И вообще прикрывай карты, - теперь дюжина, с ней придется мириться, потому что еще не подох Муркотенок.
  
  ДАЛЬШЕ НЕ ПРОДОЛЖАЮ
  Черт побери, более чем улыбается лучший боец всех времен и народов. Даже смеется, как маленький котик в розовых тапочках. Смех чертовски приличный, не так чтобы истеричные всхлипы и вопли. Над собой смеется боец Муркотенок. Во, деревенщина! Во, идиот! Во, подловили и накололи на шишку! Правильно, что подловили. Правильно, что накололи в нужный момент. Таких беспортошных придурков следовало подлавливать, а в конечном итоге накалывать. Столько лет проработал в одной государственной организации. Не десять, не двадцать, не сто и не двести лет, твою мать, гораздо больше и больше. Пора бы чуть-чуть подучиться уму разуму. Не подлавливаешь ты, подлавливают тебя. Не накалываешь ты, накалывают тебя. Заработался среди выдающихся координаторов, но как-то не поумнел Муркотенок. Святая простота в три хвоста. Наехал один плюгавый товарищ, мордочку скорчил, и получилась наколка без веревки и мыла. Неужели каждый плюгавый товарищ сюда наезжает, чтобы накалывать? Плюгавые товарищи почему-то хитрее нормальных товарищей. У них отсутствие одного элемента дополняется чрезмерным присутствием другого. Например, отсутствие мускульной системы дополняется присутствием хитрости.
  У тебя даже нет воспаления хитрости. Что отсутствует, того нет. Вот если бы присутствовала маленькая капелька или еще более маленькая крошечка той самой хитрости, тогда может быть ничего. Хитрый товарищ пришел, хитрый мяукнул или протявкал, хитрый в душу залез. Там ничего кроме капельки или крошечки. Накалывается или не накалывается хитрый товарищ, опять ничего. Капелька такая непонимающая, крошечка самая что ни на есть отражающая всякие гадости. Капелька не доказывает и не показывает твой удивительный мир для остальной бесполезной вселенной. Живу как живу, люблю как люблю, страдаю за то, что страдаю. Крошечка действует тем же порядком. А позвольте поинтересоваться, милостивый государь? А позвольте вам предложить, добрейший мой благодетель и обольститель? А позвольте послать вас куда-нибудь далеко или хотя бы на три буквы? Хитрый товарищ в душу залез и таким же макаром вернулся обратно.
  - Мщение мстит, - это чертова дюжина.
  - Прощение прощает, - следующий за дюжиной номер.
  Муркотенок на все согласен. Попадешься, получишь по морде. Не попадешься, опять повезло. Планетка паршивая, детство дурацкое, жизнь где-то рядом витала и что угодно проспала в последний момент. Впрочем, планетка не виновата. Мстить ей просто смешно. Пули жалко, черт подери! Бомба совсем недозволенная роскошь на столь примитивной планетке. Ребята так заигрались, что сами себе отомстят без всякого ядерного оружия, и вы не впутывайте сюда Муркотенка. Бывают игры азартные, бывают игры дурацкие. Сегодня игра дурацкая, тем паче смешная игра. Кто надумал дурачиться, тот не должен дурачиться через слезы. Речь, сентенция, диалог, ораторское искусство, исторический процесс, новая партия, нация и народ. Пускай оно так. Разве что враг оскудеет на парочку дорогих для него бородавок.
  - Какая пошлость, - поставил штамп Муркотенок.
  Бородавочник в волосиках
  Не такой чтобы и простенький.
  Бородавочник халявенький
  Не такой чтобы и маленький.
  Бородавочник с бородкою
  Не всегда торгует водкою.
  Не всегда кряхтит и чешется
  Бородавочник с проплешиной.
  Он не чудище, не юдище,
  Не пирожное, не булочка,
  Не галактикам послание,
  А одно воспоминание.
  И я не советую вам, дорогие товарищи, оказаться на линии огня, когда огонь повел Муркотенок.
  
  НУ И ЧТО?
  В который раз ничего, дорогие мои. Мало ли кто там ползет за тройной полосой из колючей проволоки. Всякие гады ползают. Мало ли кто загребает шаги кувырками и кувырки поправляет шагами. Малютка Мох не из вышеперечисленной компании. У него тут такое творится! Впрочем, сами читали, чего тут творится. На подходе денежки, чертовски большие денежки. На подходе гиперкосмическая величина, которая в денежках. Сам президент оказался менее гиперкосмической величиной, чем Малютка. Не упоминаю про жалкую кучку буржуев, что так и не нашли приличные денежки. Даже мафия содрогнется, когда узнает насколько гиперкосмическая величина. Но мафия не узнает про денежки. Тактика мертвой земли. Все свидетели отправляются на небеса. Одни раньше, другие позже, но все равно они туда отправляются. Места на небесах много, кто пожелал, тот попал, и это знает Малютка.
  - Ах, мои денежки! Ах, мои радостные!
  Мысли вслух, теперь разрешили подобные мысли. Толпа меньше, денежек больше. Толпа больше, денежек снова больше. Кто приходит на посошок, тот пропустил самое интересное. А кого здесь запытывают? А кого здесь поджаривают? Да не задавай дурные вопросы. Запытываемых запытали, поджариваемых поджарили. Из первой партии совсем никого не осталось. Нет артистов, не существует наемников, не надо платить. Их никого. Плазма, огонь, смерть и отправка на небеса. Так разыгрались, что доигрались товарищи.
  Балагурит Малютка, скалит гнилые клыки. Товар его стоящий. По три раза спустил, можно сказать, за шести-семи кратную цену, а кое-что по двадцать три раза. Чем более оборот, тем богаче Малютка. Земной товар предлагается на равноправных условиях мурсианской цивилизации, земной товар продается, потому что его нельзя распихать даром. Обалденная мода на данный товар, даже на нестандартные копии или брак девяносто девять процентов. Радуйся, что в руках подержал настоящую цацу с Земли. Про остальное забудем. На определенном этапе товар возвращается к 'папочке', чтобы совсем не испортился. А тебе всепрощение, благословение, пуля. Или не нравится пуля? Тогда какого черта пришел? Тогда какого черта здесь делаешь? Ах, из дурацкого любопытства пришел! Ах, прогуливал песика по космодрому! Или не песика, но бабу свою прогуливал? Что дают, где дают, как дают и так далее.
  Заткни свою пасть! Показалось, в тебя поверили? Никто просто так никого не прогуливает: ни песика, ни бабы, ни муравья в желтой кепочке. Ты негодяй и шпион. Здесь нормальные люди делают дело. Здесь нормальные верующие возносятся и благовоспитываются по стандартным законам. Не нравится благословение пулей или гранатой? Сразу видно, каков ты шпион. Мы проницательные товарищи, даже дьявольски проницательные, черт под ребро. Мы унюхали и прочувствовали шпиона за тысячу двести шагов. Теперь не сбежишь, теперь не отвертишься от нашего гнева. Ты шестерка антимурсятников. Ну, конечно, вся их гнилая команда в игре. Не могут вот так успокоиться и перейти на наших условиях в лагерь мурсятников. Вся страна для мурсятников нынче шестерка. Эти проклятые 'анти' зажрались совсем. Наша гордость, наше величие, наши идеи! Правда, некоторые мурсиане переходят сознательно в шестерки мурсятников, даже многие некоторые, но ты не из этой среды. Ты точно шпион. Значит, будешь в аду. Убейте предателя!
  Финальный аккорд. Малютка смеется, Малютка в деньгах. Так никто никогда не смеялся, так никто никогда не сумеет смеяться. Малютка поет и приплясывает. Его песня во всех приемниках, телевизорах и компьютерах. Звуковая разновидность, видио, компьютерная. Выбирайте именно его песню и только за ваши денежки, выбирайте на вкус, на запах, на цвет. Кто побогаче, выбирайте с телевизором или компьютером опять же его песню. Кто победнее, всегда на месте приемник. Это не просто дурашество и лабуда. Это последний, я говорю тебе мать, это сольный номер Малютки.
  
  ДЕНЕЖНАЯ ИДИЛЛИЯ
  Прошу простить, если вкралась какая ошибка при переводе с межгалактического русского языка на техногенный мурсианский язык и обратно. Но по существу перевод очень точный и близкий к оригиналу.
  ***
  Есть планеты счастливые,
  Есть планеты спесивые.
  Есть планеты прекрасные,
  Есть планеты опасные.
  Мир имеет деление
  По любому хотению.
  По любому желанию
  Мир ласкает сознание.
  То ли мысли печальные,
  То ли боль изначальную.
  То ли пошлость бесплодную,
  То ли гниль первородную.
  То ли дьявола логово,
  То ли облако богово.
  Мир исходит из мусора
  С очень разными вкусами.
  Поклоняется истово
  Нестыкуемым истинам.
  Раздирается муками,
  Аки злобными суками.
  Раздирается войнами
  И народами гнойными.
  Даже в яме обрыганной
  Насаждает религию.
  Насаждает хреновину
  Даже в мрачной кротовине.
  Но при прочих различиях
  Не меняет обличие.
  Не вылазит из пропасти,
  Где по юности влопался.
  Где жестоко и бережно
  Любит славные денежки.
  ***
  Течет по откосам
  Гнилая вода.
  От гнусных отбросов
  Сквозит ерунда.
  Живет недобиток
  В отборной норе:
  Зловонной, открытой
  Для мрази дыре.
  Не знает покоя
  Под грешной землей,
  Питается гноем
  И потчует гной.
  Питается мраком
  И потчует мрак
  Останками хряка,
  Костями собак.
  Останками гроба
  И прочей стряпни
  Говеет утроба
  Под слоем земли.
  Говеет без света
  В безумье своем,
  До мозга согрета
  Великим огнем.
  Великой усладой,
  Отринувшей свет,
  Согрета для смрада,
  Для звона монет.
  ***
  Позабудем про мысли поспешные.
  Пусть у логова топчутся лешие.
  Пусть клыкастые ходят, рогатые,
  Инфантильные, злые, сопатые.
  Пусть стадами гуляют несметными,
  Пусть вздыхают мордахами вредными.
  Позабудем про мысли, про ужасы.
  Не зальемся кровавыми лужами.
  Не закиснем от злых вампирятников
  Под насестом в злокозных курятниках.
  При монете звенящей и ласковой
  Жизнь становится дивными сказками.
  При монете шуршащей и пахнущей
  Жизнь становится праведным капищем.
  Нос горбатый и морда корявая
  Расцветают божественной славою:
  Все грехи неизменно прощаются.
  Все обиды к чертям забываются.
  Все пороки растут в добродетели
  И имеют на это свидетелей.
  А свидетели грязными губками
  И своими прогнившими зубками
  Все пороки венчают иконами,
  Даже если иконы зловонные.
  ***
  К счастью и несчастью
  Мы конечно знаем,
  Что стоит у власти
  Кодла негодяев.
  Кодла изуверов
  В пене паранойи
  Заправляет верой
  Проклятых изгоев.
  Под печенку лезет
  Естеством горбатым.
  Да похабно грезит
  О великих кладах.
  И такие грезы
  Превращает в моду,
  Проводя допросы
  Своему народу.
  Обдавая калом
  У народа тело,
  Этако фискалье
  Превращает в дело.
  Обдавая слизью
  У народа брюхо,
  Возрождает к жизни
  Гнойную разруху.
  А еще натуру
  С подлостью мешая,
  Бьется за купюры
  Кодла негодяев.
  ***
  Есть планеты железные,
  Есть планеты полезные.
  Есть планеты нетленные,
  Все равно, что вселенные.
  Но за шутками этими
  Все имеют отметину.
  Хоть вопят и ругаются,
  Все к Мамону склоняются.
  Что ушами, что ряхами.
  Да возвышенно крякают.
  Про Мамоновы истины
  К черту квакают искренне.
  То ли боль неприкрытую,
  То ли пошлость забытую.
  То ли ярость пахучую,
  То ли ненависть жгучую.
  То ли божие промыслы,
  То ли дьявола помыслы.
  Здесь нелепы сравнения
  И любые учения.
  Даже мудрость бездонная
  Льется в царство Мамоново.
  В этом царстве лопатится,
  С ядом бешеным катится.
  Разбухает и капает
  Кровососными каплями.
  Разбухает и пенится
  На продажную мельницу.
  На бумажки шуршащие,
  На монеты звенящие.
  Душу льет в изобилии
  И рождает идиллию.
  
  А ТЕПЕРЬ НА ПОКОЙ
  Побаловались, поразвлекались, накостыляли незнамо чего. Космодром, что кровавый алтарь. Остатки шкуры, внутренности, кости. Шестьсот шестьдесят шесть праведников на небесах. И праведников более не предвидится, и места на небесах на всех не хватает. Я повторяю, пора. Не будь таким настырным и жадным. Четыре часа бесконечного шоу есть предел всех надежд и желаний для маленьких кошечек и дурашливых котиков. Обнадеживали четыре часа и обнадежили. Желалось четыре часа и наконец пожелалось. Последнее предупреждение, сливай воду, мой ласковый. Ах, еще бы чуточек! Ох, еще бы глоток! Тогда можно слить воду.
  Ну, что за натура твоя мурсианская? Она совсем человеческая натура. Получил, ухватил, теперь отвали в другую галактику, на очень и очень далекие звезды. Но потерпите хотя бы минутку, родные мои, хотя бы пятнадцать секунд. Вот еще один праведник, вот еще один труп, из которого вылезают внутренности, шкура и кости. Это номер шестьсот шестьдесят седьмой. Ты понимаешь, особо запретный номер? Лжемуркотенок твой офигел. Даже поддельный мессия устает нажимать на курок. Даже у этакой задницы автомат оттянул лапы. Не имеет значения, что лапы казались совсем неоттягиваемыми, потому что пролезли из жопы. Я заклинаю, пора. Но не слушается денежный Мох. Дайте три или две секунды для полного счастья.
  - К черту правительство! - третий лозунг пошел от конца.
  - К черту Христос! - за ним второй лозунг.
  - К черту мурсятники! - вот и конец.
  Ну что, накричался? Ну что, доволен как слон? Неужели не понимаешь, слон по самые уши в дерьме, и ты заехал туда же по самые уши? Точно, не понимаешь, когда разрешают кричать и кто подобную блажь разрешает? Все-таки Малютка всегда остается Малюткой, а Мох остается Мохом при любых обстоятельствах. За три секунды до этого, за две секунды и за секунду оно еще можно было что-то исправить в нужную сторону. Теперь никогда. Разрешается кричать, разрешается ногами стучать, тем более отгрызть свои когти и уши от бешенства. Повторяю, мой глупенький, никогда не отыщет другую галактику Мох, никогда не увидит далекие звезды Малютка.
  - Что за точка на самом краю космодрома?
  Вот именно, что? Точка ползет, переваливается, приближается. Прятаться глупо, полный пипец. Точка уже не точка. Ты знаешь, какая она. И пропали к чертям твои денежки.
  
  ОТ АВТОРА
  Диалог в последней стадии:
  - Перемены хорошо, когда они хорошие, - зевает Владимир Александрович.
  - Абсолютная величина всегда переменная, - зеваю в ответ.
  - Вот если бы наоборот, - гримаса Владимира.
  - Как подумаешь... - я забыл и заткнулся.
  Дальше не хочется разговаривать. Все сказано-пересказано тысячи раз. Тирания, тупое правительство, тупой глава государства. Представитель низов, представитель верхов, сравнительная характеристика на того и другого. Чем отличается алкоголик от прочих товарищей? А чем отличается бомж? А сумасшедший представитель сумасшедшего дома? А жирный буржуй? А деляга? А гермафродит? А столетний дедуля или бабуля? Пересказано и доказано. Тупость одного корня. Дебилизм того же корня опять. Дебилизм как правительственная тупость, тупость как низовой дебилизм. Представитель верховной власти великой страны все равно, что пьяный кретин под его же началом. Потребности у них одинаковые. Набить желудок, снова набить желудок, снова набить. Короче, чисто физиологические потребности. Никаких отклонений от физиологии. Если набиваешь желудок, значит набиваешь желудок. Если не набиваешь желудок, значит кретин. Другое дело, чем набиваешь. Представитель низов набивает желудок какой-нибудь дрянью с помойки. Представитель верхов, сами знаете чем. То есть болью и кровью народной.
  Я не отрицаю Владимира Александровича:
  - Новая сказка начинается как продолжение старой сказки.
  Он не отрицает меня:
  - Новая истина все равно, что старая истина.
  Мы хорошо поработали, мы устали, нам наплевать до какой степени продавшийся народный избранник конкурирует с алкашом, или насколько алкаш точная копия главы государства. Всюду винтики, всюду гаечки, всюду шайбочки. Теория винтика чисто наша теория. Отвертка закручивает, винтик закручивается. Отвертка откручивает, винтик откручивается. Взаимосвязь верхнего уровня с нижним уровнем не так чтобы поразительная, но она факт. Тот самый факт, который больше не поражает на русской земле никого. Три года назад поражал, два года назад поражал, год назад... Нет, теория из обычных и самых занудных во всех отношениях. Алкаш - гаечка, президент - винтик. Алкаш - шайбочка, президент - гаечка. Алкаш - винтик... Ну, и так далее. До чего надоела теория алкаша-президента.
  Впрочем, здесь не наша вина. Мы уходим корнями в среду, где материальное нечто заведомо выше духовного. Материя прощупывается на тысячи световых лет, дух ни за что не прощупывается. Вот разве что дух есть религия. Тогда прощупывается. Можешь лапкой погладить, можешь попкой прижать. Но это для самых тупых недоносков. Чуть-чуть света, и пошла колесить по помойкам религия. Уж больно покойницкий дух. Нет, нам не нужен покойницкий дух. Наше материальное 'я' набивает себе цену за счет духовного эго. Хватит набивать и душится чужими ошметками. Не пора ли просто спуститься на землю? Духи такие крохотные. Духовность такая шизнутая. Душа вообще никакая. Не пора ли назад, где духовная величина алкаша ни в коей мере мир президента.
  Ветер воет и валит на лысину
  Безразличный от слякоти снег.
  И смеется до мерзости искренне,
  Что под снегом стоит человек.
  Что под снегом стоит осовевшее
  И пустое совсем существо.
  Ветер гадит на эту проплешину,
  Ветер гадит на это ничто.
  И его не волнуют сомнения,
  Что белеет в сгустившейся мгле:
  То ли мудрость великого гения,
  То ли слив на зловонной киле.
  Впрочем, мы удаляемся. Мы - это Владимир Александрович и ваш непокорный слуга Александр Мартовский. Хорошего вам отдыха, приятных вам сновидений. Пускай плотнее сгущается мрак и растворяется свет. Во мраке не так заметны пороки нашей несчастной земли и добродетели более чем счастливой вселенной. Равновесие соблюдено. На порочные камешки всегда отыщется добродетельное маслице, но во мраке почти не заметно, какую тебе подложили свинью, а что не из нашей вселенной. Как подумал, так оно есть. А не хочешь в себе усомниться, не читай никогда нашей сказки.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"