Аннотация: Книга вторая из сборника "Эмиграция не по правилам". История про мордобоев Че Бэ Ивановича и Муркотенка, которые вместе с киборгом Крысяткой пытаются закрывать ворота в параллельные вселенные. Ощутите всю мощь влюбленного киборга!
АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
ЭМИГРАЦИЯ НЕ ПО ПРАВИЛАМ
КНИГА 2. ПРИЗРАК НАДЕЖДЫ
ОТ АВТОРА
Гениальный ученый и вообще выдающийся ум двадцать первого века Владимир Александрович Мартовский как-то снизошел с небес своей учености на нашу грешную землю и решил помочь своему стареющему, почти лишившемуся соображения отцу Александру Юрьевичу. Ради такого благого дела Владимир Александрович завел старика в самое заповедное место лесопарка Сосновка, усадил на пенек, а затем заставил любоваться природой. Александр Юрьевич попробовал сконцентрироваться на поваленном дереве и со всей ответственностью в течение трех минут сверлил это дерево ничего не выражающим взглядом. Затем товарища потянуло в сон, он стал заваливаться на бок и обязательно бы скатился с пенька, не подоспей вовремя помощь.
- Ну, как? - спросил Владимир Александрович.
- Да никак, - последовал маловразумительный ответ с длиннющими комментариями. Где Александр Юрьевич рассказал о своем детстве, рассвете цивилизации технарей, падении коммунизма, закате все той же цивилизации и политической обстановке в стране в свете постановлений последнего съезда партии.
Как вы припоминаете, еще академики сталинской закваски почувствовал наступление новой цивилизации на русской земле. Шестидесятые годы робко предвещали распад псевдокультурной манерной России и небывалую вспышку активности во всех областях науки и техники. Будущие технари восьмидесятники родились именно в шестидесятые годы, воспитывались в семидесятые годы, но достигли вершины развития в цивилизацию технарей. Основные признаки цивилизации технарей - количественный и качественный рост технической интеллигенции на фоне выдающегося развития науки и техники. Трудно выделить какую-либо яркую личность в тот самобытный период развития русской земли, вроде академика Сахарова или академика Лихачева. Это была чисто молодежная цивилизация, ее еще называют цивилизация тридцатилетних. Именно поэтому цивилизация технарей пошла на спад в девяностые годы после развала Советского Союза и окончательно развалилась в начале двадцать первого века, уступив место компьютерной цивилизации.
Главный идеолог цивилизации технарей ваш непокорный слуга Александр Мартовский. Талантливый инженер, писатель, философ. Его усилиями сегодня еще держатся воспоминания о том потрясающем периоде русской истории. Именно Александр Юрьевич выдвинул непопулярную теорию, что цивилизация технарей стала могильщиком коммунизма и скончалась под обломками разрушенной ею формации. Короче, полный джентльменский набор, что привык рассказывать каждому встречному и поперечному стареющий гений и выдающийся ум двадцатого века.
Все это внимательно выслушал Владимир Александрович. Ни разу не улыбнулся, не выругался, не поставил на место зарапортовавшегося родителя. Только на двадцатой минуте, когда Александра Юрьевича пробрал кашель, Владимир Александрович передал товарищу обыкновенный платок, и как бы, между прочим, сказал свое веское слово:
- А ведь это наш мир. Он может погибнуть.
Отвалилась челюсть у Александра Мартовского. Трудно спорить с выдающимся специалистом по экологии, мелиорации и природопользованию в едином лице. Если такие столпы науки задумались о судьбах мира, если тратят свою драгоценную умственную энергию на нашу крохотную и очень ранимую землю, что остается нам, простым смертным?
- Ну, сделаю что-нибудь. Хотя бы попробую.
Когда-то стояли и мы на вершине вселенной. 'Неистовые восьмидесятники' - в силу сложившейся традиции так называют молодежь восьмидесятых годов, которая создала уникальную, точнее, единственную в своем роде цивилизацию технарей. Именно в восьмидесятые годы наука и техника достигли пика развития на русской земле. Быть инженером считалось почетно, как никогда. Человечество поднялось на высочайшую ступень в своем совершенстве и, опираясь на исследования реально существующей вселенной, казалось, было в шаге от разрешения многих фантастических задач, таких как путешествие между звездами.
Однако восьмидесятникам стало тесно в рамках существующего коммунистического строя, и они не нашли ничего лучшего, чем снести коммунизм. Последовавшая за этим мамонизация общества привела к уничтожению основы для развития цивилизации технарей, а мракобесие родственное 'поклонению денежки' привело к деградации общества. Тем более что здравствующие ныне шестидесятники и семидесятники через средства массовой информации отрицают какое-либо историческое значение восьмидесятых годов для развития русской земли. Молодежь восьмидесятых для вышеупомянутых товарищей является не иначе как 'потерянным поколением'. Что опровергается в литературных произведениях и философских трудах Александром Мартовским, ярким представителем 'неистовых восьмидесятых'.
- Отступать некуда, под ногами родная земля.
Не знаю, зачем мы смеемся,
Не помню, зачем мы визжим.
Покуда не скурвилось солнце
Продержится всякий режим.
Но солнце почти на закате,
И лик его кровью налит.
Прощайте, ребята, прощайте,
Другие теперь алгоритмы.
Режим, что зловонная масса,
Утратил вселенский размах.
Он больше не может держаться,
Он сеет разруху и мрак.
Выбрался из своей скорлупы Александр Мартовский. Из всех этих политических дебатов, парламентских заворотов, прочего мусора. Поглядел яростным взглядом на окружающий мир. И попробовал.
ПЕРВЫЕ СЛЕДЫ
Это случилось в один из серых вечеров в городе Карлово на Планете Надежды. Во время передачи правительственных новостей произошел сбой, после чего на экранах мониторов появилась несанкционированная надпись:
- Госпожа Пэр, через шестьдесят шесть часов вы должны начать выселение кагабанов. Иначе умрет ваша кошка.
Не знаю, как отнеслись к надписи рядовые граждане города Карлово. Может быть, кто посмеялся, а кто и наделал в штаны. Доподлинно известно, что Госпожа Пэр ограничилась постановлением 'О борьбе с хакерами' и приставила четырех лицензированных охранников к своей кошке. Чтобы не спускали с нее глаз днем и ночью, жрали с ней из одной миски и укрывались одним одеялом.
Общественность вяло отреагировала на антиконституционную выходку Госпожи Пэр. Две группы хакеров, численностью в семь и одиннадцать человек соответственно, провели несанкционированный митинг под лозунгом 'Свободу честному хакингу!', за что познакомились с дубинками и до конца шестидесяти шести часового срока работали девочками в четырех тюрьмах города. Некто приковал себя цепью к решетке Летнего сада, но на него случайно наехал бульдозер, так что фамилия прикованного товарища осталась для нас неизвестной. Столько-то человек были убиты и покалечены в своих квартирах, столько-то были изнасилованы на улице. Один криминальный авторитет схлопотал заряд из базуки. Пять чмошек переменили пол, то есть заделались мужиками.
Короче, ничего особенного или достойного внимания. Даже никто не поинтересовался, что представляют собой кагабаны. Ни одна живая душа не заглянула в справочник садовода-любителя (единственный экземпляр), чтобы разобраться со странным растением 'кагабаны'. Может, это и не растение? Может, животное? Тогда подойдет ветеринарный справочник. Но и ветеринарный справочник (единственный экземпляр) оказался невостребованным в городе Карлово.
Тишь, гладь, озабоченные улыбки на озабоченных мордашках обезьяноподобных существ, населяющих город Карлово. Может, кагабаны не просто растение и животное? Может, разумное существо, чем-то похожее на обезьянку? Тогда подойдет справочник по сексологии и психопатии. Подобных справочников более тысячи штук в городе Карлово. Вот только текст разобрать невозможно, справочники зачитаны, захватаны, залиты чесночным соусом.
Еще короче, нормальная жизнь. Очень не хочется ходить на работу. Очень хочется валять дурака и покупать пряники. Очень не хочется решать государственные проблемы на любом уровне. Есть Госпожа Пэр, мы ее выбрали, пусть она решает государственные проблемы. Обращение к Госпоже Пэр. Не будете решать государственные проблемы, не выберем в следующий раз. Ах, вы решаете государственные проблемы. Ну и ладно, если вы что-то решаете. Вам - проблемы, нам - пряники.
Привожу выдержку из программной речи оппозиционера Зерова (партийная кличка):
- Уважаемые граждане, дорогие соотечественники, члены парламента. Многое изменилось на планете Надежды за последнюю тысячу лет (две тысячи, пять тысяч). Мы теперь контролируем неконтролируемую планету. Ни одно выдающееся событие не проходит мимо нашего контроля. Ни один чих, ни одна подлость. Если какая-нибудь кошка мяукнет лишний разок, мы сие дело зафиксируем и возьмем на контроль. Поэтому уважаемые граждане, дорогие соотечественники, члены парламента, спите спокойно.
А кошка все-таки умерла, даже не мяукнув при этом.
МУРКОТЕНОК РАССКАЗЫВАЕТ
Паршивый городок Карлово. Мерзлейший городок в нашей и прочих четырехмерных вселенных. Скопище отвратительной дряни и мерзости. Сплошные человеческие нечистоты со знаком минус. А ведь когда-то считался культурнейшим центром вселенной. В период Великого Кризиса на планете Земля сюда отлетела солидная группа переселенцев уравниловщиков, чтобы спастись от развала и хаоса.
Что такое Великий Кризис? По большому счету, очередная глупость в розовых бантиках. Или еще точнее, глупость, свойственная обезьяноподобному человечеству. У человечка всегда торчит хвост в заднице. Ну, не сидится на месте. Ну, так и тянет куда-нибудь отлететь. Будто там водочка слаще и жрачка сытнее. Будто там девочки совершенно другие любят тебя совершенно иным, неземным способом, не как все через жопу.
Великий Кризис по сути надуманное явление. У человечества всегда кризис. Только в одном случае кризис зашкаливает, а в другом случае очень и очень зашкаливает. Так и передвигается человечество от одного до другого случая. При чем степень зашкаливания имеет немалый вес в определенных кругах. Чем выше кризисная шкала, тем больше жиреют определенные круги человечества, и больше пропасть между самыми лучшими и самыми худшими из человеков.
Муркотенок не так чтобы в восторге от подобных вещей. Муркотенку не нравится человек, как высочайший носитель разума во вселенной. Лучше работать с пиявками, червяками, жуками да мухами, хотя среди вышеперечисленных товарищей попадаются еще те экземпляры. Все равно лучше. Пиявки, жуки, червяки и так далее не очень то воображают, черт подери. У пиявок, жуков, червяков, по крайней мере, воображение на нуле. Зато человеческое воображение такое богатое, если не сказать хуже, что совершенно теряешься. То ли давить человеков, как самую распоследнюю заразу, то ли на брудершафт с водкой.
Муркотенок уверен, нельзя избежать заразы. Можно ее ослабить, или слегка отодвинуть, или вообще умолчать под шерстяным ковриком. Вроде бы все хорошо, вроде бы не было ничего. Зараза, как явление внутреннее. Зараза внутри тебя. Можно отделаться от надоевшей планеты, оставив загнившую и разлагающуюся цивилизацию в собственной ее отрыжке. Но это ничего не меняет. Зараза проникла на твой корабль. Она улетает вместе с тобой и твоими товарищами на другие звезды или на другие планеты, пока еще девственно чистые, пока не попавшие в тиски зараженной цивилизации.
Ты улетаешь, ты думаешь, что убежал. Свежий воздух, родниковая вода, мягкая травка, кустик величиной с кошачью лапку. Кажется, повезло. Химия, радиоактивная пыль, цианид, выхлопные газы, богомерзкие пляски буржуев. Кажется, все позади. Ошметки несчастного человечества наконец-то нашли выход, где выхода быть не могло. Они нашли этот выход не в улучшении человечества. Какое еще улучшение какого-то человечества? Ничего не улучшишь в подобном дерьме, не надейтесь, товарищи. Бросил, оставил, забыл. Только драп и как можно дальше, чтобы никто никогда не нашел тебя в обновленной вселенной.
Смывается без конца позолота
С оплеванного и тупого величия.
Такая у нашей команды работа,
И ничего личного.
Посмотришь опять же в иллюминатор
Какая Земля раскрасавица.
А позолота для жирных и гадов,
Поэтому и смывается.
Не стоит оплакивать мертвого
Хорошей слезой или ложною.
Под ним позолота затертая,
А значит все можно.
Кончайте ворчать и ломаться,
Пока жизнь такая прекрасная.
И все начинаем сначала.
ТОВАРИЩ ЧЕ НА ПОДХОДЕ
Дурацкая Планета Надежды. Городки здесь особо дурацкие. За последние сорок лет разрослись, что грибы, стало их ровным счетом то ли семнадцать, то ли семнадцать с четвертью. Каждый сарай или будка обзавелись собственной вывеской, собственной пэрией, парой спецназовцев плюс одной служебной собакой. По местным правилам вполне достаточно, чтобы переименовать сарай в город.
А по межгалактическим правилам совсем не достаточно. Не могу утверждать, хорошо оно или нет. Планета Надежды работает по-старинке. Правила, сложившиеся в двадцать первом веке на планете Земля, здесь остались практически неизменными. И это большой плюс. Не стоит насиловать каждые четыре минуты компьютер, чтобы ненароком не ошибиться, применив к осужденному нарушителю устаревшие правила.
Нет, не подумайте, что Че Бэ Иванович ретроград из особенно злостных товарищей. Просто работа обязывает. На почве бумажных катаклизмов можно свихнуться и потерять бдительность. Поэтому Че Бэ Иванович не работает с бумагой. То есть, практически не работает. Его основная задача за последние двадцать пять лет это доводить до конца нерешаемые задачи. В следующий период основная задача изменится, и никто не гарантирует, что она не коснется бумаги. Но сегодня бумажный вопрос позади, Товарищ Че выполняет другую задачу.
Во-первых, хорошая новость. После многочисленных дебатов и бюрократических проволочек, Че Бэ Ивановича вернули в координаторское сообщество. Не могу утверждать, насколько подобная процедура понравилась лучшему из мордобоев вселенной. После отлучения от координаторского сообщества, невероятно долго сопротивлялся возврату Че Бэ Иванович.
Во-вторых, очень хорошая новость. Товарищ Че вернулся без понижения в должности. Лучше расстреляйте, но на пониженную должность я не согласен. Оно правильно, стоило расстрелять Че Бэ Ивановича или вообще расщепить его физическую оболочку на атомы. Но раскрутило новую киборг-программу координаторское сообщество. А в киборг-программе не на последнем месте Че Бэ Иванович.
Очередной пункт, или потрясающая новость. Товарищ Че числится по управлению безопасности, как многофункциональный киборг под номером два. Там же под номером один числится законный родитель Че Бэ Иванович или скиталец Непомнящий. Однако скиталец Непомнящий никак не подходит к сторонникам координаторского движения. Следовательно, его никак не засунуть в киборг-программу. Следовательно, Иван Непомнящий, что отработанный материал или обрезанный корень.
Отсюда повышенный интерес к киборгу под номером два и предсказуемая амнистия для Че Бэ Ивановича. Мало ли чего учудил экспансивный отпрыск Ивана Непомнящего. Благодаря новым разработкам ученых-координаторов его нынешняя стоимость выросла в разы и превосходит в двадцать четыре раза стоимость планеты Земля. Это уже не разумное существо, а ценный лабораторный экспонат, который следует беречь и лелеять, ну и на определенное время занять работой.
В-четвертых, не очень хорошая новость. Планета Надежды вроде как прыщ на глазу координаторского сообщества. Хорошо бы проконтролировать или почистить означенную планету по полной программе. Незарегистрированные сараи и будки пока отдыхают. Не попав под юрисдикцию Управления безопасности, они не попали в сферу интересов Че Бэ Ивановича. Их можно оставить в покое или в худшем случае выжечь напалмом. Это если кое-какие нерешаемые задачи перехлестнутся через городскую ограду семнадцати официально зарегистрированных городов и нанесут непредусмотренный визит в 'тупую глушь лесов сосновых'.
Но не будем думать о худшем. Старший координатор Че Бэ Иванович для того направляется на Планету Надежды, чтобы с легкой своей руки скоординировать все самое худшее и заменить такое дело на лучшее. Могу добавить, работа для профессионалов. Никаких изначальных данных, никакой информации с грифом 'секретно'. Если 'секрет' стал достоянием более чем одного мыслящего существа (я не говорю, двух или более существ), это уже не 'секрет'. Следовательно, провалилась секретная миссия.
ДЕБЮТ ДЛЯ КРЫСЯТКИ
Что еще за чучело, мама моя? Э, кончайте ругаться, товарищи. По зрелому размышлению дорогие ученые-координаторы, то есть мозговой центр координаторского сообщества, проявили заботу о киборге номер два и не оставили ценный лабораторный экспонат без дополнительной помощи.
Все вокруг расширяется. Мафия расширяется, бизнесцентр расширяется, человечество расширяется и захватывает вселенную. Даже вселенная, даже она расширяется, по крайней мере, про очеловеченную часть можно договориться, что расширяется. А координаторы работают по старинке. Так не по правилам, так не должно быть. Не знаю, кто там находится над империей координаторов. По зрелому размышлению сие высочайший и наиважнейший орган вселенной. Неужели нечто вроде господа бога? Ой, не шутите больше товарищи. Координаторское сообщество гораздо сильнее и выше, чем ваш полубезумный господь. И все-таки по законам вечной и бесконечной вселенной над координаторами кто-нибудь есть. Но это не ваше и не мое дело.
Мы рассматриваем конкретный вопрос. Кто такая Крысятка? Откуда взялось столь бесподобное чудо в городе Карлово? Зачем никому не известное чудо загнали сюда и для каких надобностей? К чему означенная акция вообще приведет, и где будем хоронить трупы?
Вопросов много. Координаторская машина дала сбой, если в работу вмешалась Крысятка. Подобные кадры в работу не вмешиваются. Их держат среди наблюдателей, где в худшем случае промывают мозги и выворачивают лапы. В лучшем случае выворачивание заменяется компьютерным центром с двенадцатью мониторами, меганавороченным сервером, двумя жуткокристаллическими эквалазерными установками (кодовое название 'жуть') и виртуальной сетью для игр. Только в таком разрезе может работать Крысятка. Или на последнем издыхании может нормально функционировать управление координаторов.
И оставим базар. Координаторская машина застрахована от сбоев. До начала координаторского движения наша вселенная бедствовала. Большие и маленькие катастрофы разрывали на части большие и маленькие человечества. Отсутствие цементирующего звена вело в любом варианте к развалу вселенной. Только присутствие все того же звена дало умирающим цивилизациям шанс задержаться на грани распада и застолбить подобающее место в задержавшейся точно так же вселенной.
Крысятка относится к третьему поколению киборгов. Некоторые ученые-координаторы считают, что металличность Крысятки превосходит на двадцать четыре процента металличность Ивана Непомнящего и на двадцать один с половиной процент металличность Че Бэ Ивановича. Таким образом, киборги номер один и номер два более уязвимы к неблагоприятным условиям окружающей среды, чего невозможно сказать о третьем и самом металличном из киборгов.
Крысятка это не панацея от неразрешимых проблем, но опытный образец, готовый к запуску в производство. Координаторское сообщество нуждается в серии киборгов. Координаторское сообщество несет значительные потери от очень сильных и очень злобных скитальцев. Если киборг-программа пройдет на ура, то скитальцы окажутся в глубоком тазу вместе со своим киборгом номер один скитальцем Непомнящим.
Очень личные взаимоотношения сложились между Иваном Непомнящим и координаторским сообществом. В определенный момент скиталец Непомнящий отказался расщепляться на атомы и уничтожил своих палачей, то есть агентов координаторского сообщества. Никто теперь не припоминает, поскольку отказ Ивана Непомнящий стал отправной точкой киберинизации Ивана Непомнящего. Если бы согласился Иван Непомнящий расщепляться на атомы, коорднаторское сообщество никогда бы не получило киборгов номер два и номер три. Опять же не было бы никакой киборг-программы.
Иван Непомнящий выбрал свой путь во вселенной. Скитальцы усилились, как злобная сила вселенной, и заставили усилиться добрую силу вселенной. Возникла киборг-программа.
ОТСЮДА ВЫВОДЫ
Номер один: координаторское движение необходимо. Если во вселенной наличествует злобная сила, худший из вариантов - спрятаться. Авось злобная сила тебя не отыщет, запутавшись в собственной злобе. Но мы не рассматриваем худших из вариантов. Нас интересует лучший из вариантов. Это когда злобная сила натолкнулась на уравновешивающую ее добрую силу. Координаторское движение есть та самая добрая сила. По крайней мере, так утверждают идеологи и организаторы координаторского сообщества.
Номер два: координаторскому сообществу зеленая улица и крохотный переулочек. Для любителей логики второй номер вытекает из первого номера. Любая система, любая цивилизация, отрицающая первенство координаторского сообщества, автоматически переходит в разряд противников координаторского сообщества. Извините, товарищи, мы живем в цивилизованной вселенной. Раньше была нецивилизованная вселенная, но координаторы приложили немало усилий, чтобы получилась цивилизованная вселенная. Честь им и хвала. Ибо цивилизованная вселенная во всех отношениях превосходит нецивилизованную вселенную. Кто не согласен, приходите подискутировать в координаторское сообщество. Авось вам промоют мозги и поставят на место.
Номер три: координаторы - опять же лучшие пацаны и девчонки. Здесь никто не спорит, что элиту координаторов готовят по высочайшему классу. Но мы решили отметить не только высокие функциональные возможности выпускников Координаторского центра. Ученые-координаторы всегда были на высоте. Они же сумели подметить способность 'регенерация' у некоторых цивилизованных народов (имеется в виду мурсианская цивилизация), и распространили вышеозначенную способность на практически безнадежные существа, например, на обезьяноподобное человечество.
Номер три с плюсом: будешь хорошо учиться, попадешь в координаторы. Как вы уже догадались, плюсовая энергетика третьего номера зависит от высоких потребностей координаторского движения. Координаторскому сообществу не нужны тупари и придурки. До сих пор непонятно, как 'тупой кот' Муркотенок затесался в координаторское сообщество. Но с другой стороны, Муркотенок есть одноразовое явление. Подобные уникумы иногда попадают в координаторское сообщество, после чего у координаторов начинается головная боль со всеми вытекающими последствиями.
Номер три с минусом: будешь плохо учиться, все равно туда попадешь. А это те самые последствия, созданные из прецедента с бойцом Муркотенком. Ибо тупость товарища бойца была настолько вопиющая тупость, что заинтересовала ученых-координаторов. Сколько раз повторять, товарищи ученые не какие-нибудь ретрограды, утонувшие в уставных отношениях. Устав координаторского сообщества чертовски удобная штука. Но не всегда срабатывает Устав, как получилось с бойцом Муркотенком. А вселенная наша настолько ранимая. Вокруг хватает всяких уродов и сволочи. Опять же путается под ногами киборг номер один, или скиталец Непомнящий. Умные координаторы много и долго охотились за скитальцем Непомнящим, но потерпели сокрушительное фиаско. Единственный из координаторов, кто не боится скитальца Непомнящего и способен противостоять самому страшному врагу координаторского сообщества, опять же боец Муркотенок.
Номер четыре: координатор никогда не ругается матом.
Хотя с другой стороны, зачем координатору ругаться, если пришло время бить по башке и успокаивать трупы.
Ты выбираешь дубину,
А следом отточенный нож.
Ударил по шее и в спину,
А дальше тоскуешь и ждешь.
И что это парень тоскуешь?
Ну, кто тебя взял за грудки?
Тоскуют козлы и холуи,
Тоскуют опять же враги.
А если побитая бяка
Не сдохла, но подло орет,
Ударь эту бяку с оттяга
Ножом в разжиревший живот.
Быть упорным бойцом и отважным -
Это право дается не каждому.
Последний вопрос, что здесь надо железной деве Крысятке?
ВТОРЫЕ СЛЕДЫ
Ровно две недели спустя после первой несанкционированной надписи во время передачи правительственных новостей произошел сбой, и на экранах мониторов появилась следующая надпись:
- Госпожа Пэр, через шестьдесят шесть часов вы должны начать выселение кагабанов. Иначе сгорит ваша дача.
Никаких следов, как отнеслись к надписи рядовые граждане города Карлово. И никакой статистики, кто забил болт, а кто повесился на подтяжках. Доподлинно известно, что Госпожа Пэр ограничилась постановлением 'О ликвидации пожаров в зимнее время' и приставила четырех дипломированных охранников к своей даче. Чтобы не спускали с нее дипломированное око днем и ночью, жрали только снаружи и спали, прибив себя к стенам гвоздями.
Общественность вяло отреагировала на антиконституционную выходку Госпожи Пэр. Две группы поджигателей, численностью в одиннадцать и семь человек соответственно, провели несанкционированный митинг под лозунгом 'Свободу честному поджигателю!', за что познакомились с электрошоком и до конца шестидесяти шести часового срока работали девочками в небезызвестных нам тюрьмах города. Некто высказал мнение об идентичности 'поджигателей' с 'хакерами', но приковать себя цепью к решетке Летнего сада он не успел, ибо оказался случайно раздавлен катком и слизан с асфальта собаками. Столько-то человек были отравлены и ограблены в своих квартирах, столько-то изнасилованы на улице. Один криминальный авторитет подорвался на мине вторично, когда разъяснял жене, что она шлюха.
Короче, нормальная повседневная жизнь. Проводятся параллели с нормальной повседневной жизнью на планете Земля доядерного периода. Ибо после ядерной бойни многое на планете Земля изменилось кардинальным образом, в том числе нормальная повседневная жизнь. Как вы уже догадались, ядерная бойня перевернула человеческие представления о добре и зле с точностью наоборот. Выжили особи, практикующие добро. Зато противоположные им особи оказались на ядерной свалке.
А что опять же добро? Коварный и неправомочный вопрос. Граждане города Карлово понимают законы и ведут себя подобающим образом. Их предшественникам пришлось столкнуться с перевернутой трактовка добра постядерного периода. То добро очень смахивало на пряничный домик. Типа, все люди - сестры и братья! Каждая жизнь - священна! Не желайте ближнему своему всяких гадостей! Если мы выживем, то выживем вместе!
Ах, я забыл сказать, на начальном этапе не было никакого города Карлово. Прилетел грузовой звездолет, высадил кучку переселенцев, и улетел осеменять другие области Планеты Надежды. На месте города Карлово возникла полурелигиозная полусектантская община. Переселенцы с Земли построили здесь пекарню, бараки, публичный дом, свиноферму, компьютерный зал и кабак. Чем, помолившись на посошок, пользовались сообща, можно сказать на правах уравниловки.
Удивительное было время. Никаких тебе вождей и начальников. Равная работа, равные права и жены общие. Убедившись в отсутствии вредоносных животных, переселенцы с Земли снесли до кучи оружие, сотворив из всего этого большой пионерский костер. Затем хорошо погуляли и трахнулись, чтобы не только жены, но дети у них были общие. Никакой частной собственности, один пионерский общаг, много базара и бесплатные пряники. Тем более, что любому товарищу разрешалось выходить на центральную площадь и объясняться в любви существующему строю:
- Дорогие товарищи, мы никогда не думали, что вторая родина заменит первую родину. Но вторая родина все-таки заменила первую родину, и не на правах какой-нибудь падчерицы, но на вполне законных правах добропорядочного и положительно заряженного соседа.
Со временем граждане города Карлово, как и другие переселенцы на Планете Надежды, вернулись к трактовке добра доядерного периода. Типа, тот прав, у кого власть и денежки. Подобная трактовка более понятна обезьяноподобному человечеству. Она же является стимулом для прогресса в отличие от постядерной трактовки.
Ни для кого не секрет, что человечество на планете Земля пережило ядерную зиму, но не выжило в конечном итоге. Не хочется в гибели человечества упрекать извращенную трактовку, но факты упрямая вещь. Человечество на Планете Надежды продержалось несколько дольше, чем человечество на планете Земля. А все почему? Здесь оказались более практичные человеки, не падкие на всякие новшества и вернувшиеся к нормальной повседневной жизни доядерного периода.
Впрочем, дача сгорела.
МУРКОТЕНОК РАССКАЗЫВАЕТ
За последние годы в координаторском сообществе практически не осталось специалистов по планете Земля доядерного периода. Большинство специалистов работают над материалом из эмиграции. Весьма неоднородный, но качественный материал. Если учитывать, что представители планеты Земля доядерного периода поставляли более половины кадрового состава в элитные подразделения координаторского сообщества.
Как уже не раз отмечалось, кадровые военные с земными корнями создали собственные базы не только в галактике Млечный Путь, но и в самых отдаленных галактиках. Они не имеют никакого отношения к обыкновенным переселенцам. Ибо пропитались на сто процентов духом и прочими технологиями координаторского сообщества.
Чего естественно не скажешь о гражданах города Карлово. Вышеупомянутые товарищи никогда не работали на координаторское сообщество. Они заключили бессрочный договор с Координаторским центром из чисто меркантильных соображений. Очень захотелось слинять с планеты Земля в поисках другой, более прекрасной действительности. А как слинять с планеты Земля? Только используя научный и технический потенциал координаторского сообщества.
Первые шаги по Планете Надежды не дали выдающихся результатов. Координаторское сообщество забраковало переселенцев города Карлово (как и прочих переселенцев Планеты Надежды) по каким-то своим принципам. Эти товарищи не попали в элитные войска и не сумели занять уютные кабинеты в Координаторском центре. Пионерский общаг и бесплатные пряники какое-то время были в цене и назывались более прекрасной действительностью. Но следующее поколение переселенцев оказалось поколением, верным земным традициям. То есть приступило к отрицанию жизненных принципов предыдущего поколения.
Читая подобную информацию, Муркотенок поморщился. Прекрасная действительность существует в твоем или моем воображении. Тебе очень хочется, чтобы действительность была более или менее прекрасная. И мне очень хочется. Нам надоела обыкновенная суета с ее обыкновенными и мелкопакостными проблемами. Я утверждаю, что мы устали от всякой обыкновенной действительности, да так устали, что очень надеемся ее изменить на нечто вовсе необыкновенное, хотя бы на ту же прекрасную или более прекрасную действительность в цветочках и рюшечках. А в результате возвращаемся на несколько тактов назад, к той самой действительности, которую изменили наши предки.
Доядерная цивилизация на планете Земля запуталась, перераспределяя в стотысячный раз свои пряники. Один товарищ украл, другой товарищ украл, сто третий товарищ не просто украл, но вступил в мафию. Воспитующие органы охренели, воспитывая наших изворовавшихся граждан. На каком-то этапе воровство захлестнуло государственные масштабы и перестало быть уголовно наказуемым. Кто не украл, тот потерял доверие граждан.
Муркотенок здесь разобрался. Доядерная цивилизация образца двадцатого века переросла в цивилизацию произвола образца двадцать первого века. Между ними, то есть между воровством и произволом, лежал переходный период. Или точнее, то самое время, когда можно было повернуть в любую сторону, например, к возрождению человечества. Вместо этого доворовали последние ресурсы и доиспользовали последние запасы. Так что в итоге всего произвол. То есть закон силы, оружия и мордобоя. А еще ядерная зима, невразумительная оттепель, возврат к предкам. Умные или слабые особи вымерли. Умствовать стало некогда.
Зато мордобой достиг высочайшей отметки.
ВЕРНЕМСЯ К ЧЕ БЭ ИВАНОВИЧУ
И куда мы торопимся? Никто нас не подстегивает и гиперправительственным заданием не запытывает. На Планете Надежды земная цивилизация пустила свои корни и кое-куда разрослась. Самый ничтожный землянин даст небольшую справочку, как и куда разрослась вышеперечисленная цивилизация. Только Че Бэ Иванович не совсем землянин. Или точнее, прикидывается, что не совсем землянин. Опыт работы в космосе выколотил все земное из шкуры товарища. Слабая попытка вернуться на Землю не очень себя оправдала. Старается не шевелить тот период Иванович. Он сосредоточился исключительно на работе в космосе. Ибо работа в космосе не дебилизирует, а развивает твой интеллект, в то время как на Земле куча отбросов и дряни.
Хватит прикалываться про вчерашнюю Землю. Вернемся в сегодняшний день. Больно серьезные силы высадились на Планете Надежды. Для планеты, которая еще недавно находилась на низшей стадии эволюции, не слишком ли много чести? Вот и я отвечаю, честь почему-то зашкалила. Двадцать шесть боевых звездолетов простаивают в порту, если хотите, без дела. А что такое суточный простой для боевой машины с полностью укомплектованным экипажем? А это столетний бюджет города Карлово вместе с его окрестностями.
Неужели не поплохело, родные мои? Двадцать шесть боевых звездолетов покинули боевое дежурство, прорвали гиперпространство вселенной не так чтобы в одной точке, но в двадцати шести не соединяемых друг с другом местах и завершили свой боевой путь на планете, где подобную радость не ждали.
Че Бэ Иванович припрятал улыбку в усы. Не ему собирать космолеты. Не он командует над объединенными силами гиперпространственной флотилии. Здесь соответствующее ведомство и такая же точно команда. Пускай команда командует. Че Бэ Иванович выполняет не больше, чем долг перед координаторским сообществом.
Наконец-то координаторы согласились на условия товарища Че. И первое из этих условий, отказаться от огульной травли Ивана Непомнящего. Давайте, товарищи координаторы, забудем про кое-какие разногласия с Иваном Непомнящим. Много воды утекло после того нехорошего случая с убийством координаторов. Давайте, посмотрим глазами Ивана Непомнящего на убиенных координаторов. Ах, товарищи убиенные выполняли свой долг, подготавливая Ивана Непомнящего к расщеплению на атомы. Но и товарища Непомнящего можно понять. Не пожелал расщепляться на атомы означенный товарищ, убил координаторов и перешел в скитальцы.
Несколько замечаний про долг перед координаторским сообществом. Если координаторы согласились на условия Че Бэ Ивановича, или отдали на откуп Ивана Непомнящего, почему бы не согласиться Че Бэ Ивановичу со встречными условиями координаторского сообщества? Если хотите, перед нами одиночка, выполняющий долг всеми мыслимыми и немыслимыми способами. В принципе, рядом с товарищем Че выглядят на хорошую троечку двадцать шесть боевых звездолетов.
Что-то опять не по правилам
И такое не очень хорошее.
Это что-то подкралось из прошлого
И течение жизни исправило.
Отложите, пожалуйста, споры.
В нашем деле они не помогут.
Лучше прошлое вовсе не трогать
И не лезть через дебри позорные.
Между прочим, обратно не вырваться,
Потому что такое 'обратно'
В нашем деле весьма вероятное
Продолжение краха и гибели.
Не узнавши, чего тебя ждет,
Подтяни раздобревший живот.
А дальше надо подумать.
ДУМАЕМ
Быть координатором здорово. Это устарелая формулировка координаторского движения. Многие отсталые цивилизации с превеликим удовольствием стремились в координаторское сообщество. Там их цивилизовали и подтягивали с устаревшего уровня на приемлемый уровень. Но приемлемый уровень выдержали не все из отсталых или подтянутых цивилизаций. Некоторые цивилизации такой уровень не выдержали и попытались в конечном итоге выйти из координаторского сообщества. Мол, спасибо за хлеб, за соль, но нам больше не по пути. Вы занимаетесь равновесием во вселенной, мы занимаемся нашими мелкими проблемами. Как ни удивительно, только наши мелкие проблемы куда важнее для нас, чем ваше дутое равновесие.
Плохой координатор стоит двух боевых звездолетов. Здесь ошиблись отсталые или подтянутые цивилизации на десять тысяч процентов. Нахватавшись боевых звездолетов (не самого современного образца) за счет координаторского сообщества, вышеупомянутые товарищи посчитали, что сумеют крышевать себя сами. Все-таки два боевых звездолета несут мощь, способную разнести по клочкам звездную систему среднего класса. Как вы уже догадались, отсталые или подтянутые цивилизации в основном ошиваются в звездных системах среднего класса. Если два боевых звездолета являются разрушительной силищей в руках твоего противника, то в твоих собственных руках они венец созидания, соответственно, могут защитить звездную систему среднего класса. Опять же отсталые или подтянутые системы не всегда поставляют плохих координаторов в координаторское сообщество. Иногда они поставляют средних координаторов и даже координаторов со способностью 'регенерация'.
Средний координатор стоит целой флотилии. Хороший координатор вообще ничего не стоит, ибо не существует такого координатора, который проходит оценку 'хороший'. Даже лучший из мордобоев вселенной боец Муркотенок удосужился весьма средней или посредственной оценки. Как говорилось неоднократно, координаторское сообщество не сумело оценить выдающиеся способности бойца Муркотенка. Только Че Бэ Иванович заметил скромного инструктора физкультуры из Координаторского центра и продвинул его до младшего координатора. Отсюда началась эпическая дружба между величайшими мордобоями всех времен и народов. Именно эта дружба на определенном этапе приостановило деградацию и окончательный распад координаторского сообщества. Именно эту дружбу ненавидили до отрыжки в Координаторском центре. Мол, если оставить в покое товарищей друганов, точно рухнет вселенная.
Средняя оценка весьма неплохая оценка. Ученые-координаторы вывели средний уровень, как нечто оптимальное для всей неподъемной машины координаторского сообщества. Если на низком уровне машину сломают недоброжелатели координаторского сообщества, то на высоком уровне машина сломается сама под тяжестью неподъемных задач и технологий. Сколько раз повторять, любое ускоренное движение и саморазвитие ведет к гибели.
Если бы координаторы поднимались на более координируемый уровень более высокими темпами, координаторское сообщество могло перерасти в нечто большее, чем подразумевалось в начале пути, саморазвиться, захиреть и погибнуть в кратчайшие сроки. Тупость младшего координатора Муркотенка вместе с неординарным умом старшего координатора Че Бэ Ивановича, помноженные на Устав координаторского движения, в конечном итоге создали идеальную почву для равновесия во вселенной.
Итак, будем придерживаться середины.
На худой конец нас доукомплектуют плохие координаторы.
Главное, что мы не боимся поставить себе оценку такой, какова она есть.
И еще не забудьте, что быть координатором здорово.
ДЕБЮТ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
Плохие новости на Планете Надежды. Железная дева Крысятка высадилась туда инкогнито с очень маленьким чемоданчиком. Если бы она высадилась в составе компьютерной группы с полным набором компьютеров, у планеты еще оставался крохотный шанс. То есть планета могла спать спокойно и пить водку. Не так чтобы каждые две минуты что-то взрывалось, летело в тартарары и мигало красными лампами. Повторяю, прекрасная жизнь на планете гарантируется, пока мигает компьютер. И не потому, что Крысятка известный фанат компьютерной техники. А потому, что эти тонкие ножки и ручки не умеют браться за дело, пока не привели в негодность последний компьютер.
Как вы догадываетесь, компьютеры в Координаторском центре хорошие. Никто никого не обманывает, рекламируя заведомое барахло, чтобы нечестным путем немного погреть лапы. Координаторский центр не нуждается в рекламе. Следовательно, техника здесь наиболее приспособленная для неординарной работы фанатов, вроде Крысятки. Ибо координаторские компьютеры отбираются по вселенной лучшими специалистами и выдерживают любые условия эксплуатации, даже из самых невыносимых. И игры на них хорошие. За одну минуту не отыграешь какую-нибудь навороченную новинку. Даже за две с половиной минуты.
Например, 'Нога Дьявола'. В данной игре заводится двадцать два триллиона параметров на персональный компьютер с единственной целью, чтобы прорисовалась гиперпространственная нога и отвесила ощутимый пинок в нерекламируемое (ради конспирации) место. Или 'Язык Повешенного', как предыстория 'Ноги Дьявола'. Принцип прорисовки практически тот же, что в предыдущей игре. Полный улет, стопроцентная идентификация реальных условий, гарантированные спецэффекты и прочее. Единственный минус, что, разыграв 'прочее', чувствуешь себя сиротой. Вроде предложили конфетку, дали понюхать и вырвали в тот самый момент, когда собирался попробовать.
Поэтому существует сиквейл с обещающим названием 'Язык Мумии'. Но сиквейл разработал другой разработчик, не являющийся фанатом оригинальной версии. Как вы понимаете, сие был грязный тупой мясоед. Побольше мяса, побольше крови, побольше воплей и шизонувшихся девок с мясистыми сисями. Может, такое мочилово вызвало интерес среди первоклассников или столетних бабушек. Но 'Язык Мумии' не 'Нога Дьявола', и вообще там настолько мерзкая мумия, что ежеминутно рвет на экран. Эту мумию особенно ненавидит Крысятка.
- Я же просила, снабдить меня новейшим оборудованием без глюков. Кто-то перестарался, то есть нашел новейшее оборудование с глюками. Извините, товарищи координаторы, мои проблемы закончились. Начинаются ваши проблемы.
Если говорить о проблемах, которые напророчила железная дева координаторскому сообществу, простой обыватель имеет сто шансов наклюкаться пивом и ничего не заметить. Не тот уровень. Но координаторы из ученой среды переполошились чуть больше нормы, а кое-кто испугался.
Киборг под номером три должен закончить обкатку в рекордные сроки. Если придется переносить сроки, то плакала премия, на данный момент рекордная для координаторского сообщества.
Сроки придется переносить, это почти состоявшийся факт. Программа обкатки принималась слишком многими товарищами не из научной среды, или так называемыми функционерами. Кажется, вы понимаете, какую программу могут принять функционеры, и насколько подобная программа далека от науки и техники:
- Товарищ киборг отличается отсутствием эмоций. Если эмоции присутствуют у означенного товарища, сие испорченный или недоработанный экземпляр. Извините, товарищи ученые, но испорченный или недоработанный экземпляр есть прямое вредительство и саботаж. Вы на кого работаете, товарищи ученые? На наших врагов, или на координаторское сообщество?
Любой ответ в данном случае ведет в никуда. Лучший из вариантов, ничего не заметить и пустить дело на самотек. Авось перебесится и пройдет программу железная дева Крысятка.
НЕМНОГО ФИЛОСОФИИ
Двадцать первый век. Засилье компьютеров, тупость невыносимая, в магазинах сплошная макулатура, короче, читать нечего. И вдруг попадается 'Собрание сочинений' Александра Мартовского за вполне реальные деньги. Ну, прямо праздник какой-то! Открываем трясущимися руками, глотаем не пережевывая. Начинается все очень здорово. Исходя из постулата номер один, что конечный ум не может познать бесконечное, самое время успокоиться, выпить сладенькой водочки и не тратить свое конечное время на всякие глупости. Исходя из постулата номер два, что не может быть двух бесконечных субстанций, отличных друг от друга, опять же не стоит заниматься поисками второй бесконечности, когда одна доказана и существует.
Слишком просто оно получается, в самый раз для тупеньких товарищей, таких как Александр Мартовский, а для умненьких неплохо бы подбавить капельку философского мусора. Если конечный ум спасовал в процессе познания, следовательно, необходим бесконечный ум, чтобы познать бесконечное. И что такое есть бесконечный ум? А это есть бог, единственная реальная бесконечность, определенная лучшими умами Земли еще задолго до Александра Мартовского. В результате нарушается постулат номер два и убит наповал этот шустренький гадик. Ибо бог в качестве бесконечно познающей величины познает некую другую бесконечную величину, для чего он собственно и предназначен, то есть, чтобы одно бесконечное познавало другое бесконечное.
Теперь разберемся, товарищи. Или я совсем идиот, или попались на собственную наживку великие умницы. Как мы уже говорили, существует одна бесконечность. Все прочие экс бесконечности либо равны данной одной бесконечности, либо (что куда вероятнее) являются ее вкладышами. Если мы назовем единственную бесконечность 'бог', то ни о каком бесконечном уме не может быть речи. И вообще, бесконечный бог не имеет никаких свойств или дополнительных качеств, кроме общепризнанных двух - вечности и бесконечности. Он никогда не рождался, так как не имеет точки отсчета во времени по причине своей вечности, и не имеет начала в пространстве, как бесконечная величина. Он никогда не умрет, потому что он никогда не рождался. Больше того, бесконечный бог не является Создателем. Ибо сам процесс создания содержит в себе новые качества, ранее отсутствующие. И это еще один камень в ваш огород. Бесконечный бог ничего не создает, ничего не разрушает, ни за чем не следит, ни кем не командует. Следовательно, не требует ни уважения, ни подчинения. Вот и получается, что какой-то не тот бог образца двадцать первого века. Изучает товарищ по существу не какого-то бога (то есть себя самого), но только вселенную, вечную и бесконечную по определению. Это уже дурость. Ибо конечным умом вселенную не изучить (постулат номер один), а бесконечного ума в обход вселенной не существует (постулат номер два), что мы доказали.
Еще выводы. Бог есть конечная величина в бесконечной вселенной. Бог имеет начало, пускай очень отдаленное во времени и пространстве. Бог имеет конец, насчет которого еще можно поспорить, так как конец имеет два направления. Либо он уже произошел (только мы не заметили), либо он запланирован где-нибудь в будущем.
Предлагаю рассмотреть вариант номер один. Бог создал наш кусочек вселенной посредством Большого взрыва и умер в момент создания. Почему бы и нет? При Большом взрыве энергия бога перешла в материю, благодаря чему получилось некоторое количество аккуратненьких галактик, сумасшедшее множество звездных систем, наша Земля, и мы ее человечки. Бог, оставшийся без энергии, просто дал дуба.
Вариант номер два. Он с положительной концовкой. Бог оправился после процесса создания и теперь занимается благоустройством созданного им кусочка вселенной. Если в первом случае благоустройство было пущено на самотек, сообразуясь с определенными законами, действующими во вселенной (например, с законом всемирного тяготения), то во втором случае процесс управляемый. И что не очень понятно. Ибо управляемый процесс предусматривает корректировку действующих законов, чего, как ни странно, не наблюдается ни в одном из сегментов нашего кусочка вселенной.
Опять выводы. Либо бог мертв, либо он устранился от управления. Больше того, он устранился в самом начале пути, то есть при Большом взрыве. Значит так, я - Создатель, я создаю вашу хрень, затем отдыхаю. И ощущение такое, что мертвый бог, что живой, оно никакой разницы. Наш кусочек вселенной протянет отведенный ему кусочек времени тем или иным способом, пока не вернется к первоначальному состоянию, то есть к состоянию Черной дыры, где ему самое место.
А дальше оно как всегда. Новый Создатель, новый взрыв, новый кусочек вселенной. Очень хочется человеку со всеми его прибабахами, совместить три основополагающие величины (бога, природу, вселенную) в одну бесконечность. В идеале вышепредставленные величины могут быть равнозначными и обозначать то самое, что есть бесконечность. Но по сути вечной и бесконечной является только вселенная. Бог и природа (наш кусочек вселенной) всего лишь конечные и невечные величины, к тому же со своей стороны бог еще создал природу.
Может, на этом и остановимся. Нормального законопослушного потребителя, устраивает конечный бог, создающий наш кусочек вселенной (природу). Своим конечным умом я понимаю такого конечного бога, даже согласен поговорить о его частностях. Он создатель, он вершитель он покровитель, он самая значимая величина на нашем кусочке вселенной. От бога исходит добро, и только добро. Все остальное оставим для бесконечности. Ее не убудет.
ОПЯТЬ СЛЕДЫ
Еще две недели спустя во время передачи правительственных новостей произошел сбой установленного образца, и на экранах мониторов появилась следующая надпись:
- Госпожа Пэр, через шестьдесят шесть часов вы должны начать выселение кагабанов. Иначе вас трахнут.
Никаких следов, как отнеслись к надписи сексуальные меньшинства города Карлово. Никакой статистики, сколько чучелок трезвого Санта Клауса оприходовал пьяненький Дед Мороз. Доподлинно известно, что Госпожа Пэр ограничилась постановлением 'Об обязательном ношении пейджера до десяти часов вечера' и приставила четырех детективов к своей драгоценной особе. Чтобы не спускали с нее глаз днем и ночью, особенно в местах общественного пользования туалетной бумагой.
Общественность вяло отреагировала на антиконституционную выходку Госпожи Пэр. Две группы сексуальных извращенцев, численностью в семь и одиннадцать человек соответственно, провели несанкционированный митинг под лозунгом 'Свободу честному пейджингу!', за что познакомились с лазерной эпиляцией на особо интимных местах и до конца шестидесяти шести часового срока работали на тех же самых плантациях. Некто перестал высказываться по причине отсутствия языка, прикованного к решетке Летнего сада, но весьма убедительно поведал на пальцах, что он думает по поводу 'поджигателей', 'хакеров', 'пейджинга'. Бульдозер в данном случае оказался бессилен. Язык пришлось отделять скальпелем. Что не повлияло на количество взорванных, замордованных, изнасилованных товарищей на улицах города. Тот же установленный конституционным порядком процент, или чуть меньше.
Насчет понятия 'меньше' даю комментарии. На планете Земля, вполне реально свалили будущие жители города Карлово, все получалось в повышенной степени по понятию 'больше'. Ибо товарищи переселенцы свалили не из какой-либо медвежьей дыры, а из очень конкретной области, которая в доядерный период называлась россиянское государство.
Э, только не тыкайте в нос своей толерантностью. Когда из разворованного и изничтоженного государства валили товарищи переселенцы, там еще почитались ветераны Великой Отечественной войны, количеством несколько миллионов, хотя возраст подобных товарищей давно пошел по пятнадцатому десятку.
Ну, что здесь особенного. Россиянское государство сотню лет отличалось собственной толерантностью. Как в конце двадцатого века, так и в конце двадцать первого века школьники писали сочинения на толерантную тему 'Мой дедушка - ветеран'. Правда в некоторых, наименее толерантных школах слово 'дедушка' заменили на слово 'прапрапрадедушка'. Но подобных школ было меньше сотой доли процента, и о них можно вообще не рассказывать.
Война, всюду война, без войны никак невозможно. Последняя война, которую выиграло россиянское государство (еще будучи государством Советский Союз), оказалась той самой Великой Отечественной войной. Больше войн не выигрывало россиянское государство ни под какой вывеской, только проигрывало. Но очень хотелось выиграть, пускай ценой жизни всех своих граждан. Отсюда такое пристальное внимание к военной пропаганде, отсюда миллионы ветеранов той самой выигранной войны через полтора века после того, как война кончилась. Отсюда ядерная бойня и последующий драп (или эмиграция) нестойких товарищей на якобы благополучные планеты вселенной. Ибо на якобы благополучных планетах вселенной текут реки млека и меда, и никогда не бывает войны.
А Госпожу Пэр трахнули.
МУРКОТЕНОК ЕЩЕ РАССКАЗЫВАЕТ
Пионерский общаг не больше чем ласточка в одном очень грязном и невыносимо вонючем гнезде. Жители города Карлово не подозревали, что веселятся в последний раз на своем одиннадцатом пионерском празднике по поводу удачного бегства с постядерной планеты. То есть веселятся открыто, честно и справедливо, как свободные граждане свободной державы.
Свобода исчезла. Как-то без лишней суеты, незаметно, со знанием дела. Граждане уснули свободными в старом году и проснулись весьма несвободными в новом. Никто не предупредил, никто не поставил в известность. Только свершившийся факт. Сами понимаете, оказаться перед фактом, тем более перед свершившимся фактом, захочет не каждый товарищ. Почему мне не дали право на выбор? Почему привязали к полену и выдрали? Почему прочитали три лекции на тему, как разводить огурцы в пластиковых пакетах? Почему такие маленькие пакеты? Почему ограниченное количество огурцов, и на всех не хватает? Плюс, кончай извращаться, или придет большой бяка и кончит твои дела за тебя.
Короче, свободные граждане города Карлово были обласканы новым режимом ради их пользы. Зачем это колесить по галактике в поисках звездных систем, не попадающих под юрисдикцию координаторского сообщества? Ах, координаторское сообщество не приветствует уравниловку и насаждает тоталитарный режим? Тоталитарный режим в свою очередь ведет к абсолютному и неискоренимому рабству.
Я бы не стал выражаться так откровенно насчет рабства. Некоторые слова имеют особенность воплощаться все в ту же действительность. Если координаторское сообщество называет примкнувшие цивилизации оплотом равновесия во вселенной, может, оставим столь подходящий вариант и пойдем праздновать. Равновесие, как вы уже прочитали, не самая приятная вещь, но праздновать можно. И вообще, 'равновесие' звучит куда лучше, чем 'рабство'.
Как выдающийся специалист на планете Земля, младший координатор Муркотенок посещал означенную планету в разные периоды ее деградации и развития. Основная масса аборигенов с планеты Земля практически помешалась на рабстве в описываемый нами период. Что угодно, только не рабство. Отсюда страх перед координаторским сообществом и ненависть к координаторскому сообществу. Впоследствии страх и ненависть стали визитной карточкой переселенцев с планеты Земля. В первую очередь из-за страха и ненависти товарищи переселенцы не сумели попасть на официальную службу в координаторское сообщество, а остались всего лишь переселенцами, со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Очень жаль, более двадцати миллионов русских пацанов и девчонок в свое время преодолели страх и ненависть, и неплохо себя чувствуют на официальной службе в координаторском сообществе. Зато остальные миллиарды сгинули в горниле братоубийственной войны, выплюнув в космос жалкие ошметки земного человечества.
А все дурацкий базар насчет рабства. Хотя с любой стороны рабство не такое ужасное, если к нему присмотреться. Тебя посадили на цепь, но дали пожрать. Тебе отфигачили руки и ноги, но постелили сортир туалетной бумажкой. И вообще, у тебя больше нет выбора. Думают другие товарищи, выбирают другие товарищи. Ты не пентюхай и радуйся. Жизнь хороша, когда нет ни шиша.
Подбираешь только трупы,
Убегая от судьбы.
Если выбился в рабы
Подлым носиком не хлюпай.
Все пошиба одного:
Президенты и плебеи.
Выпей водки поскорее
И не делай ничего.
Даже важные потуги
Направляют в пустоту.
Раздави свою мечту,
Чтобы не остаться сукой.
Я не продаю лекарство
Раболепствующим варварам.
И еще много хорошего в том же роде.
ПЕЛЬМЕХИ ОТ ЧЕ БЭХИ
Каждая демократия должна себя защищать, но не обязательно боевыми звездолетами. Наличие одного боевого звездолета не больше, не меньше, чем защитная акция демократического государства. Граждане посещают свой звездолет с чисто демократическими намерениями, не больше того. Там раздают бесплатное пиво и чипсы, показывают историческое кино, рубятся в дурака, тренажеры и сауна. А еще фотография с боевым капитаном.
Наличие двух звездолетов вызывает вопросы, которые увеличиваются по мере роста машин в квадратичной зависимости, пока не переходят на грань шока при четырех, максимум при пяти звездолетах. Но почему? Кажется, демократия, защищенная боевыми машинами, ничего плохого не сделала. Это вполне приемлемая демократия, со всеми элементами народного управления. Обыватель в курсе, насколько народ приложился к созданию боевого флота. Маленькая заклепочка и релятивистский двигатель создавались потом и кровью простых пацанов и девчонок, а не возникли из воздуха. Тем более товарищи звездолетчики, они не какие-то эфирные существа, они наши ребята. При определенном сочетании звезд ты мог оказаться на их месте.
С другой стороны, что же тут народного под прицелами квантовых пушек? Даже одна пушка в любой момент может выстрелить без всякой на то причины. Например, загуляла команда или наводчик решил проучить свою девку, или вообще масенький контакт законтачил не в ту сторону. А если таких пушек на каждой машине шестьсот шестьдесят шесть, и машин не одна дюжина?
Чувствуете, куда клонит Че Бэ? Ответственная работа ответственного товарища состоит в ответственном накоплении информации, с целью последующего вывода информации на терминал Основного Компьютера (оба слова с большой буквы). В командировке так и записано: 'на терминал'. Боевые звездолеты никакого отношения не имеют к вышеозначенной операции. Про них так и записано: 'не учитывать или не брать в расчет'. Об этом упоминалось ни раз и ни два, по другому ведомству идут звездолеты.
Может, они залетели сюда просто так? Космос не принадлежит какой-нибудь одной группировке. Границы цивилизованных систем слишком расплывчатые. Невозможно определиться с точками входа в гиперпространство и точками выхода. Малейшая неисправность бортовой техник (на пульт управления пролили чай вместо води) обязательно приведет к сбою. Верится с трудом, что сбой произошел одновременно и сразу на всей бортовой технике. Но подобная вероятность наличествует. Например, ребятишки одновременно праздновали День звездонавта без водки.
Собственно говоря, почему всегда ставим на неконтролируемую причину? Контролируемых причин всегда больше, и они гораздо реальнее в любом отношении. Может, на Планете Надежды спортивный праздник для беспризорных сирот? А может, турнир красоты из собачек и кошечек?
Что вам не нравится? Координаторское сообщества всегда присматривалось к сиротам с повышенным вниманием. Если сироты удовлетворяют трем требованиям (умные, некапризные, незловредные), их с удовольствием брали на 'мясо'. То же самое можно сказать про собачек и кошечек, только с положительным знаком для кошечек. Ибо собачек еще в девятнадцатом веке (по земному календарю) пустили в расход, чтобы не травмировать кошечек.
Впрочем, в последнее время наметился положительный сдвиг. Кое-кто из вышепоставленных товарищей заморозил собачий мораторий до окончательной победы координаторского сообщества. Собачки почти разумные существа, их можно использовать на благо вселенной. То есть использовать при условии, если собачки признают себя более мелкой и более побочной ветвью на дереве эволюции. Если собачки по-прежнему будут упорствовать во грехе и гордыне, то даже турнир красоты не обойдется без боевых звездолетов.
Короче, все под контролем.
КТО ТАКАЯ КРЫСЯТКА?
Объясняю по буквам.
'К' - координатор нового поколения, обученный новым методам партизанской войны и зачистки вселенной. Пожалуйста, не путайте с координатором старого поколения. Наука не стоит на месте, постоянно совершенствуется и исправляет собственные ошибки. Никто не спорит, что ошибки исправляются как в положительную, так и в отрицательную сторону. Исправление в положительную сторону называется прогрессом. Поэтому не поленюсь сообщить, что новое поколение координаторов прогрессивное поколение, хотя некоторые ретрограды кривляются, сравнивая новое поколение с поколением бойца Муркотенка.
'РЫ' - рыцарь без страха и упрека, не обремененный уложениями морали. Или кибернетическая машина с минимальным набором человеческих качеств. Если кому непонятно, для кибернетической машины полезны одни человеческие качества, усиливающие ее кибермощь, и бесполезны другие человеческие качества. Во время боя на выживаемость некогда анализировать свое поведение с позиции морали. Это может привести к перегреву кибернетических модулей, некачественному выполнению работы и преждевременному выходу машины из строя.
'С' - совершенно секретная информация для служебного пользования. Сюда разрешается занести любую информацию, начиная от личной жизни товарища киборга, и кончая личной жизнью товарищей разработчиков. Никто не спорит, что все принципиальные схемы и конструкторские чертежи так же относятся к информации для служебного пользования. Но гораздо важнее алгоритм настройки, благодаря которому можно влиять на сознание киборга с точностью наоборот. Сегодня сознательный киборг работает на координаторское сообщество. Завтра несознательный киборг переметнулся к нашим врагам и работает на скитальцев.
'Я' - личностные характеристики, без комментариев.
'Т' - термоядерное вооружение тринадцатого поколения в теуриловой оболочке. Почему-то вызывает правомерный вопрос теуриловая оболочка. Не следовало так рисковать с подопытным экземпляром, навязывая ему теурил, который пока не прошел лабораторные испытания. Ах, ученые-координаторы любят проводить испытания в естественных или природных условиях. Наплевать, чего еще там не прошел теурил, вот мы его закинули на Планету Надежды, где испытаем по полной программе.
'К' - компьютерный гений. Сюда очень хочется засадить обширные комментарии. Киборгкомпьютер совсем не та маломощная железяка, которой кичились земляне накануне ядерной бойни. Здесь очень навороченная изометрия виртуальных дисков сорок четвертого уровня. Какой либо дилетант обязательно прогорит и сойдет с ума, нарвавшись на выброс перегруженного виртуального поля. Только особые киборгресурсы имеют шанс удержать очень мощную изометрию виртуальных дисков сорок четвертого уровня.
'А' - активация включена.
Остальные вопросы к нам не по адресу.
ПОЭТИЧЕСКАЯ ЗАСТАВКА
Ну, дальше как повелось. Кто прерывает фильм на рекламу, а мы на поэзию.
Четырехмерные вселенные очень поэтические вселенные, хотя поэзия кажется достижением трех измерений. Ибо поэзия останавливает время и сохраняет трехмерную картинку в ее неподражаемой красоте. По крайней мере, так утверждают СМИ поэты, то есть признанные ловцы трехмерных картинок.