Мартовский Александр Юрьевич : другие произведения.

Рядовой Мурирева

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Книга третья из сборника "Велиока Вредная". Бравые десантники рулят среди чужеродных вселенных. Недаром они из рода великого бойца Муркотенка.
  АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
  ВЕЛИОКА ВРЕДНАЯ
  КНИГА 3. РЯДОВОЙ МУРИРЕВА
  
  
  ОТ АВТОРА
  Все плохие книги на одно лицо. Все плохие герои как близнецы-братья. Все плохие писатели пухнут от злобы. Все плохие читатели начитались плохих писателей. Подобный список можно растянуть на десятки страниц. Это будет очень плохой список, без единого проблеска надежды.
  - Кстати, откуда берутся плохие писатели? - вопрос Татьяны Анатольевны Мартовской, которая никогда писательством не занималась, но и к плохим читателям не относится.
  - Человек произошел от обезьяны, - мой уклончивый ответ.
  - С тех пор прошло около миллиона веков, - отрицательная реакция на уклончивый ответ со стороны Татьяны Анатольевны Мартовской, - И много чего изменилось.
  - Человек в общей массе не сумел подавить свое обезьянье прошлое, - более конкретный ответ с моей стороны.
  - Значит, плохие писатели берутся из общей массы, - как всегда сделала выводы Татьяна Анатольевна Мартовская.
  Выводы хорошие, выводы правильные, но как объяснить Татьяне Анатольевне, что хорошие писатели так же берутся из обезьяньей массы? Александр Пушкин имел обезьяньих предков. Лев Толстой имел обезьяньих предков. Обезьянья чаша так же не миновала Александра Мартовского.
  Нет, не принимает подобную ересь Татьяна Анатольевна. Александр Пушкин, Лев Толстой и Александр Мартовский произошли и не произошли от обезьяны одновременно. Над этими ребятишками поработали от души посланники иных миров, то есть пришельцы из космоса.
  - Йес, ов кос, - присоединился к интеллектуальной беседе старших Мартовских младший Мартовский, или Владимир Александрович Мартовский, - Любая аномалия на русской земле объясняется пришельцами из космоса.
  _ Хорошая книга есть аномалия, - уточнила Татьяна Анатольевна Мартовская, или высокоученая мамочка Владимира Александрович.
  - Но с другой стороны, русская земля богата хорошими книгами, - продолжил высокоученую мысль высокоученой мамочки ее высокоученый сыночек.
  - Только не в наше время, - практически согласилась с высокоученым сыночком Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - А как же "Сага о координаторах"! - мой вопль все равно, что вопль отчаянья при сложившихся обстоятельствах.
  Предлагаю честный разговор. "Сага о координаторах" превзошла все литературные границы и превратилась в собственную вселенную. "Сага о координаторах" по сути вневременное явление на русской земле. То есть вышеозначенная "Сага" могла появиться в любое время, но появилась именно сегодня, сейчас. Ее бытописателем стал некто Александр Мартовский.
  - Никого не хочу обидеть, - откликнулся на вопль товарища бытописателя Владимир Александрович Мартовский, - Но "Сага о координаторах" не относится к теме о плохих и хороших писателях.
  - Мы уже говорили о "Саге" неоднократно, - во второй раз согласилась с Владимиром Александровичем все т же Татьяна Анатольевна Мартовская, - И не боюсь повторить, что координаторское сообщество придумали пришельцы из космоса.
  Смотреть не запрещается
  На новые достижения,
  Которые по правилам
  Участвуют в движении.
  А если что задвигалось
  Вообще без остановки,
  Сюда не суйте фиги,
  Получится неловкость.
  Без посторонней помощи
  Победа не победа.
  Кто ходит на помочах,
  Тому мечты неведомы.
  Вылезаем из неизвестности,
  Чтобы действовать.
  Все. Полный отлуп. Спорить бесполезно с хорошими читателями и почитателями хорошей литературы. Лучше запереться в укромном уголке (в кладовке или в сортире) и прочувствовать, как оно дальше чудили координаторы.
  
  ТАК НЕ БЫВАЕТ
  Драбант Еро натянул охлаждающую мантию. Много работы, слишком много работы, мозги не выдерживают. То есть перегрелись мозги до девяносто пяти градусов, когда рекомендуемая температура не выше восьмидесяти градусов. Перевалил за рекомендуемую температуру, можешь доиграться до падучей болезни.
  Что еще за падучая болезнь? Не в том возрасте находится драбант Еро, чтобы валяться тупым студнем в каком-нибудь массажном кабинете. И вообще, отрицательно относится к массажу товарищ драбант. Техника массажа не на самом высоком уровне. Низкоуровневые массажистки так тебе мозги отмассажируют, что превратишься в обыкновенную плазму.
  Ага, плазма пока отдыхает. Охлаждающая мантия стоит затраченных средств. Вместо недавних девяносто пяти градусов датчики показывают семьдесят шесть градусов. Ой, уже семьдесят четыре градуса. Нет, семьдесят два градуса. И температура тела продолжает снижаться.
  Минут на десять можно расслабиться. Когда температура дойдет до шестидесяти одного градуса, начнется следующий этап работы. Нельзя нормально функционировать ниже шестидесяти градусов. Ибо ниже шестидесяти градусов среднестатистический драбант впадает в спячку.
  Сие большая ошибка. Если спячка начинается ниже шестидесяти градусов, то она заканчивается на пресловутых восьмидесяти градусах. Охлаждающая мантия только охлаждает тело, но никак не разогревает его. Эффект охлаждения длительный, даже после отказа от охлаждающей мантии. Снял мантию, температура тела перестала падать. Приступил к работе, температура тела поползла вверх. Вопрос на засыпку. Как приступить к работе, если у тебя спячка?
  Ладно, сегодня остановимся на шестидесяти шести градусах. Не лучшее решение проблемы, но время поджимает. Драбантская империя в опасности. Драбантов осталось в империи не более одиннадцати функциональных единиц, плюс четыре единицы не функционируют, то есть находятся в коме.
  Что опять же кома для драбанта? Ну, это такое состояние, если температура тела упала до тридцати шести градусов. К сожалению, нечто подобное случается в драбантской империи. Слишком старые драбанты каждую сотню периодов находятся в десятипериодной коме. Иначе предельная перегрузка, зажаренные мозги, студень.
  Драбант Еро всего восемнадцать периодов назад вышел из десятипериодной комы. По существу, возраст Еро можно оценивать в двадцать семь лет (десять плюс семнадцать). Очень хороший возраст для драбанта, просто великолепный возраст. Мысли распаковываются пачками. Голова все равно, что шестнадцатиядерный компьютер.
  Впрочем, компьютеров нет у драбантов. Компьютеры из мира людей, где стажируются молодые драбанты. То есть после выхода из комы драбант обязательно отправляется на годичную стажировку (по земному календарю). Стандартное место для стажировки - галактика Млечный Путь. Если повезет, то попадешь на планету Земля.
  Что опять же планета Земля? О, это такая, ну растакая планета. Драбант Еро сложил на охлажденной груди когтистые лапы. Температура тела сразу повысилась на три градуса. Планета Земля того стоит, чтобы прибавить три градуса. Шарм, восторг, океан лавы, огненные смерчи и вихри.
  Никто не спорит, что на поверхности планеты Земля холодно и очень холодно. Зато под поверхностью планеты Земля сущий рай для драбантов.
  Собственно говоря, этот рай на земном языке называется "адом". Только не занимается филологическими исследованиями драбант Еро. Его область - чистая химия. Или точнее - химия низких температур. Теперь представляете, дорогие товарищи, как здорово находиться под поверхностью планеты Земля (где высокие температуры) и заниматься при этом химией низких температур на поверхности?
  Нет, не представляете. Тогда для вас комментарии.
  
  ИМПЕРИЯ ДРАБАНТОВ
  Какие только кунштюки не выделывает разум из четырехмерных вселенных. То он расползается на множество особей (пример: обезьяньи цивилизации), то концентрируется в точечных местах (пример: империя драбантов). Впрочем, размазанный разум больше соответствует вселенным земного типа. Для непараллельных вселенных куда предпочтительнее точечный разум.
  Следующий вопрос, что такое точечный разум? Обезьяньи цивилизации приписывают точечный разум сверхъестественным существам, скажем, господу богу или дьяволу. По версии обезьянок, сверхъестественные существа все знают, за всем следят, во все вмешиваются.
  Очень хорошая, но неточная версия. Сверхъестественные существа не все знают, не за всем следят, не во все вмешиваются. Они очень сильные существа по определению, но не всемогущие. Просто среднестатистическая обезьянка находится на таком уровне, откуда не разглядеть разницу между всесилием и всемогуществом.
  Почесал рогатый затылок драбант Еро. Привычный жест, принятый в координаторском сообществе. Четыре столетних периода наблюдал за координаторским сообществом драбант Еро. Видел зарождение координаторского сообщества, рассвет и упадок. Кто-то еще спорит в драбантской империи, что находится в полном соку координаторское сообщество. Не участвует в спорах, остался при своем мнении драбант Еро.
  Смешные особи собрало координаторское сообщество. Интеллект выше, чем у обезьянок. Способность "регенерация" зашкаливает. Но все равно коллективный разум. Нет личностей среди координаторов. Или точнее, есть личности, которые безалаберно без стопроцентной самоотдачи использует координаторское сообщество.
  Личность номер один - боец Муркотенок. Уважает товарища бойца драбант Еро. Восхищается товарищем бойцом драбант Еро. Единственный экземпляр во всех параллельных и непараллельных вселенных. Четыре измерения могут гордиться бойцом Муркотенком. Даже драбанты в своей исключительности не достигли такого высокого уровня, как у бойца Муркотенка.
  Впрочем, еще не пришло время для сравнительного анализа. Драбанты существуют в единственном экземпляре во всех параллельных и непараллельных вселенных. Обезьянья цивилизация планеты Земля здесь проявила удивительную прозорливость. На определенном этапе драбант Доло стал для землян господом богом. Драбант Еро стал для них дьяволом.
  Прекратил чесаться и пожелал сплюнуть драбант Еро. Еще одна привычка, унаследованная от товарищей координаторов. Не самая хорошая привычка. Однако куда хуже выпендрежная тварь Доло.
  Ой, дорогие товарищи. Запрещается называть тварью драбанта. Сие почти преступление против демонов драбантской империи. Тварь есть принадлежность расползающегося разума, или обезьяньей цивилизации. Точечный разум давным-давно вышел из рабства.
  Все равно драбант Доло действует не по правилам. Спилил рога, выбелил мордочку, прицепил бутафорские крылышки и узурпировал место обезьяньего бога. Почему-то на планете Земля место обезьяньего бога оказалось вакантным. То ли рассердился обезьяний бог, то ли его до смерти распяли, но драбант Доло унюхал это вакантное место.
  Даже по рогам паршивцу не надавать. Вот что бесит и обижает драбанта Еро. По древней традиции настоящие драбанты отличаются честностью и принципиальностью. То есть настоящие драбанты без всяких извращений становятся на сторону так называемого зла. Или на сторону дьявола.
  Драбант Доло опять-таки настоящий драбант. Он представляет зло во всех ипостасях. Но почему-то решился закамуфлировать зло под несуществующее добро. Ход удачный, то есть чертовски удачный. Тупые обезьянки согласились с версией добра по драбанту Доло. Тупые обезьянки отдали драбанту всю свою обезьянью любовь.
  И немного завидно драбанту Еро.
  
  О ЗАВИСТИ
  Чувство плохое, весьма неправильное и постыдное для единичного разума. В кратере вулкана наслаждался земной жизнью драбант Еро. Затем выдающегося ученого и исследователя обезьяньих цивилизаций попросили вернуться в империю драбантов.
  Видите ли, товарищ драбант, на настоящий момент планета Земля утратила свое первостатейное значение в галактике Млечный Путь. Обезьянки вымерли или разлетелись по космосу. Ваши исследования мертвой планеты сплошная теория. На практике координаторское сообщество наступает на пятки драбантам.
  Бред и чушь. Подлые завистники отозвали блестящего ученого с планеты Земля. Ежу понятно, что отсутствие обезьянок на планете Земля не есть отрицательный фактор. Без обезьянок работается куда вольготнее. Опять же обезьянок нет, но следы их остались. При чем настолько отчетливые следы, что в этих следах можно веками копаться.
  У, проклятый интриган Доло. Подобную пакость (следующее недозволенное ругательство) никуда не отзывают. Мол, на планете Земля необходим исследователь уровня Доло. Как сие понимать? Исследователь уровня Еро низведен до обычного теоретика. Зато интриган Доло получил карт-бланш на любые земные исследования.
  Товарищ драбант, вас, похоже, зависть замучила. Вы обладаете точечным разумом, но подчиняетесь Совету драбантов. Совет драбантов действует по принципам обезьяньей цивилизации. Драбанты подчиняются большинству.
  Очередной вопрос, почему драбанты подчиняются большинству? Драбант суть незаменимая единица. Вместо одного драбанта невозможно поставить другого драбанта. Если драбант Еро выполнял на планете Земля функции дьявола, то при отзыве драбанта Еро в империю драбантов функции дьявола упраздняются.
  Невеселый юмор. Дьявол не в фаворе на планете Земля. С нынешнего момента планета Земля принадлежит исключительно господу богу, то есть драбанту Доло. Почему-то в драбантской империи решили, что драбант Доло, как господь бог, обойдется без помощи драбанта Еро, то есть без помощи дьявола.
  Верхоглядство и дурь. Драбант Еро давно заметил, какой популярностью пользуется на планете Земля пресловутый дьявол. Место дьявола не должно быть вакантным. Как драбант Доло занял чужое, то есть вакантное месть бога, так какой-нибудь искатель приключений займет вакантное место дьявола.
  Господи, неужели в Совете драбантов собрались одни долбаки и тупицы? Или из драбантской империи кажется пустышкой планета Земля? Мол, наплевать на затраченные средства и жизни предыдущих исследователей. Мол, некто Иван Непомнящий слишком зверский собака. Глупо путаться под ногами у Ивана Непомнящего, как бы чего не заметил.
  А что может заметить Иван Непомнящий? Скажите, что может заметить этот навороченный представитель обезьяньей цивилизации? Со всеми наворотами недалеко оторвался от обезьяны скиталец Непомнящий. Вы же говорите, собака.
  Не сплюнул, но выдохнул облачко пара драбант Еро. Затем затянул адскую песню.
  Начало песни:
  Когда рабы работают,
  Вселенная не парится.
  Кто говорит, что плохо
  Работать на хозяина?
  Хозяин самый сильный,
  Успешный и богатый.
  Его сюда продвинули
  По кумовству и блату.
  Припев:
  Зажигают огоньки
  Долбаки и дураки.
  Продолжение песни:
  Когда рабы кучкуются,
  Вселенная на страже.
  Не надо нам холуйства
  При купле и продаже.
  Хозяин самый строгий,
  С реальными деньгами.
  Его не только боги,
  Но дьявол поощряет.
  Припев:
  Огоньки тлеют
  У долбаков неумелых.
  Окончание песни:
  Когда рабы бунтуют,
  Вселенная погибла.
  Нахлынуло безумие,
  Хозяин слишком хлипкий.
  Не просто в одиночку
  Сдержать тупых уродов.
  Навешают по почкам,
  И обратятся к господу.
  Припев:
  Огоньки не у дела,
  Дурь беспредельная.
  Не хочется никого уговаривать на исключительном драбантском языке, то есть на языке логики и политики. В сложившейся ситуации сгодится межгалактический русский язык. То есть сплошные вопли и маты.
  
  ТОВАРИЩ РЯДОВОЙ
  Споткнулась о камешек, напоролась на ямку рядовой Мурирева. Бум, трах, шум в голове, межпространственный переход, и вот перед глазами товарища рядового раскинулся лавовый город.
  Мама моя, неужели это лавовый город? Не следует пыжиться и чертыхаться, это лавовый город. Штука чертовски забавная и необычная, из стопудовой лавы. При чем не везде находится лава в рабочем состоянии. Много пепла и гари вокруг. То есть среди неостывшей лавы присутствует остывшая лава.
  Приостановилась рядовой Мурирева, отдышалась, задумалась. Что у нас получается? Всякая хрень получается. Кто-то живет в лавовом городе. Точнее, разумные существа построили лавовый город. Жить могут не только разумные существа, но и неразумные существа. Например, всякие паразиты или нахлебники.
  Крепко задумалась рядовой Мурирева. Все-таки девочка умная, начитанная, в десантных войсках не занималась исключительно штудированием Устава. Впрочем, с Уставом на короткой ноге рядовой Мурирева. Видите серебряный ромбик на берете товарища рядового? Весьма редкая награда серебряный ромбик. Присуждается раз в году лучшему по профессии. Присуждается за Устав координаторского сообщества.
  Передвинула форменный берет, и почесала затылок рядовой Мурирева. Что-то напоминает лавовый город. Что-то до боли знакомое, и не обязательно из Устава, но скорее из доброго мурсианского детства.
  Ага, кошачья улыбка до самых ушей. Умная девочка рядовой Мурирева, чертовски умная девочка, недаром отличник боевой, строевой и политической подготовки. В мурсианской реальности никогда не встречался лавовый город. И на военной службе он не встречался. Зато пепельные города встречались множество раз. Это были не просто сожженные города, но города из лавового пепла.
  Прихватила щепотку пепла рядовой Мурирева, положила на язык, хрумкнула. Пепел высшего качества, бывшая лава. Для еды непригоден, но сгодится для строительства городской инфраструктуры в каком-нибудь теплом месте. Если обработать пепел надлежащим образом, то жить можно. Если провести по обработанному пеплу действующую лаву, то жить можно с комфортом.
  Так и живут представители непараллельных вселенных, подумала рядовой Мурирева. То есть так они жили в нашей весьма параллельной вселенной до геноцида, развязанного координаторским сообществом. Почему геноцид. Ну, не нравится координаторскому сообществу лавовая жизнь. Ну, уперлось координаторское сообщество против неправильных демонов. Ну, считают товарищи координаторы, что из-за демонов нарушится равновесие нашей весьма параллельной вселенной. Взрыв. Преждевременная смерть. Непараллельность съест параллельность без хлеба и кваса.
  Не улыбнулась, но слегка прищурилась рядовой Мурирева. О каком квасе идет речь? Что означает хлеб на фоне сталкивающихся цивилизаций? Шестое измерение открывает непараллельные вселенные. Пятое измерение не соперник шестому измерению. Непараллельные вселенные куда круче, чем параллельные вселенные типа нашей вселенной. В четвертом измерении правит бал исключительно наша вселенная. Но на данный момент она в большой попе.
  Следующий вопрос касается демонов. Рядовой Мурирева не только хорошая девочка, но и натренированный десантник из координаторского сообщества. Рядовой Мурирева боец того же уровня, что ее прапрадедушка Муркотенок. Может не есть и не спать многие месяцы. Может сражаться в гуще противников. Может легко оценить обстановку, и сделать выводы.
  Лавовый город не суть опасность в непараллельной вселенной. Здесь родная стихия для лавовых существ. При чем такая стихия, которую не порушить координаторскому сообществу. Более чем уверена рядовой Мурирева, что лавовые цивилизации есть бесконечная величина в любой непараллельной вселенной. Координаторское сообщество просто выдохнется проводить лавовую чистку, чтобы вместо лавовых городов воздвигнуть привычный наш обезьянник.
  Впрочем, не исключает наличие обезьяньих цивилизаций рядовой Мурирева среди цивилизаций из лавы. Обезьяны такие шустрые, они способны просачиваться в любые дыры и щели. Если товарищи демоны открыли проход в нашу вселенную, кто запретит наиболее шустрым товарищам из нашей вселенной воспользоваться обратным проходом?
  - Очень интересно, - пробурчала под нос рядовой Мурирева, - По крайней мере, есть шанс у одного товарища рядового заслужить сержантские лычки.
  
  ЛАВОВЫЙ ГОРОД
  Если вы думаете, что на подходе к чужому миру сразу и бесповоротно была атакована рядовой Мурирева, то глубоко заблуждаетесь. Несколько случайных существ, очень похожих на крохотных чертиков, вот и весь джентльменский набор. Дальше тишина, скукота, запустение.
  - Люди, где вы? - ради хохмы крикнула рядовой Мурирева.
  Нулевая реакция со стороны лавового города. Вам же сказали, здесь глухо, как в танке.
  - Есть кто живой? - с куда большей серьезностью крикнула рядовой Мурирева.
  В который раз хорошая пища для мыслей. До межпространственного перехода встречалась с исключительной агрессией рядовой Мурирева. твари злобные и неразумные отстаивали свой мир. После межпространственного перехода исключительная агрессия сменилась исключительной апатией. Твари разумные и пугливые ничего не отстаивают.
  - Я так не играю, - почти обиделась рядовой Мурирева.
  Седьмое чувство десантника подсказывают, что-то не то в этом городе. Нежизнеспособный город. Вытирающий город. Мертвяк. По земным меркам, руины, в которых едва проглядываются остатки былого величия. Город бомжей и отщепенцев, который забыли и бросили.
  Рядовой Мурирева достала лазерный дезинтегратор и привела его в боевую готовность. Есть шанс напороться на ловушку в заброшенном городе. Скорее всего, это устарелая ловушка, оставшаяся от разрушителей города. Или множество ловушек, не сработавших на начало разрушения, но способных сработать в любой момент.
  Все-таки профессиональный десантник рядовой Мурирева. Для профессионального десантника дело чести не попадаться в ловушки. Профессиональный десантник заблаговременно и профессионально обнаруживает ловушки, после чего их дезинтегрирует. Извините, дорогие товарищи, вашей ловушке кердык. Кто мог подумать, что здесь появится профессионал по ловушкам.
  Ага, запищал дезинтегратор. Магнитная аномалия слева. Разряд. Фазная аномалия справа. Разряд. Впереди звуковая яма. На вытяжку. Не более полутора секунд потратила рядовой Мурирева, чтобы разобраться со всей этой прелестью. Дезинтегратор разрядился на двадцать восемь процентов. Время заряда - четыре минуты. Взяла тайм-аут рядовой Мурирева.
  Навязчивый вопрос. Что произошло в лавовом городе? Кто кого замочил и загнобил за грехи тяжкие? Кому нужна помощь?
  Ах, опять навязчивые мысли о помощи. Сколько раз объясняли десантнику Мурирева, что профессиональный десантник не оказывает помощь гражданскому населению. Ибо гражданское население суть аморфное население. Сегодня оно корчится от боли, протягивает к тебе руки, готово пыль вылизать под твоими ногами. Завтра нож в спину. Смерть жестоким оккупантам! Ну, и так далее.
  Слишком мягкий характер у десантника Муриревы. Какая разница, что гражданское население в ненашей вселенной совсем не похоже на гражданское население в нашей вселенной. То есть физически не похоже. Насчет ножа в спину не беспокоится рядовой Мурирева. Профессиональный десантник.
  Нет, товарищи бяки, зря вы устроили резню в лавовом городе. Не для того строятся города, чтобы умирать и превращаться в смертельную ловушку для будущих поколений. А для того строятся города, чтобы в них кипела полноценная жизнь.
  Наплевать на предрассудки координаторского сообщества. Мол, какая еще полноценная жизнь в демоническом городе? Хороший демон - мертвый демон. Никогда не реагировала на предрассудки рядовой Мурирева. А на что реагировала товарищ рядовой? Сейчас мы узнаем, на что реагировала рядовой Мурирева.
  Шорох.
  - Что за хрень? Выходи! - лазерный дезинтегратор поменялся на лазерный автомат.
  Карликовый робот среди залежей пепла:
  - Я что? Я ничего, дышу свежим воздухом.
  
  БЕЗ СЮРПРИЗОВ
  Сплюнула в залежи пепла рядовой Мурирева:
  - Я, кажется, вас знаю. Вы - робот Петров.
  Не стал ничего отрицать карликовый робот:
  - Ну, да, правильно. Я - робот Петров. По крайней мере, так меня назывют последние четырнадцать суток, а до этого называли как-то иначе.
  Сплюнула еще раз рядовой Мурирева:
  - Нет, вы стопудово робот Петров. Зуб даю, что вы робот Петров. Ваши фотографии развешаны по всем туалетам в Координаторском центре. "Разыскивается особо опасный преступник, робот Петров". Фотографии качественные, приметы сходятся.
  Тяжелый вздох секунды на две со стороны карликового робота. Затем скрежет железных шестеренок:
  - И я вас знаю, товарищ рядовой. Ваши фотографии недалеко ушли от мох фотографий, только в другом разделе. "Отличница боевой, строевой, политической подготовки - рядовой Мурирева". Фотографии не лучшего качества, но мурсианку вашей комплекции не распознать сложно.
  Прищурила левый глаз рядовой Мурирева:
  - На что намекаете, товарищ робот?
  Очередной скрип шестеренками:
  - Никаких намеков, товарищ рядовой. Перед вами самое несчастное существо во всех параллельных и непараллельных вселенных. Трудно поверить, но не особо опасный преступник робот Петров, всего лишь жертва расизма.
  Прищурила правый глаз рядовой Мурирева:
  - Извините, товарищ робот, перед вами простой солдат, который не разбирается в проблемах расизма. Простой солдат разбирается в оружии. Простой солдат выполняет приказы. Простой солдат не ловит особо опасных преступников в какой-нибудь чужеродной вселенной.
  Перестал скрипеть шестеренками робот Петров:
  - Вы не простой солдат, рядовой Мурирева. Одному роботу довелось пообщаться с простыми солдатами и даже послужить матросом (какая гадость) во флоте. Один робот прекрасно понимает, что такое быть отличником боевой, строевой, политической подготовки.
  Зарделась рядовой Мурирева:
  - Спасибо, товарищ робот. Только я честно не собираюсь вас арестовывать, то есть привлекать к уголовной ответственности без прямого приказа из координаторского сообщества, от моего непосредственного командира и начальника.
  Вытянулся до тридцати сантиметров робот Петров:
  - Так точно, товарищ рядовой.
  Вытянулась по стойке смирно рядовой Мурирева:
  - Так точно, товарищ робот.
  Пауза на семнадцать секунд. Согнала краску с лица рядовой Мурирева. Согнул и разогнул локтевые шарниры робот Петров. Никаких вариантов для конфронтации между товарищем рядовым и товарищем роботом. Рядовой Мурирева не ощущает опасность со стороны товарища робота. Робот Петров почему-то сразу и бесповоротно поверил рядовому Муриреве.
  А что? Очень скромная девочка рядовой Мурирева, только очень здоровая. Надоело повторять, мурсианки таких габаритов редко встречаются. Да и мурсиане в обычном исполнении на голову ниже, в плечах уже. Сам боец Муркотенок может показаться хилым котеночком рядом с рядовым Муриревой. Вот рядовой Муровиск почти той же комплекции. Но не желает вспоминать про противного задаваку (еще брат называется) рядовой Мурирева.
  - Мы сработаемся, товарищ рядовой, - робот Петров щелкнул железными каблуками с особой лихостью, - Ненавистники всякого рода расизма должны сработаться.
  _ Мы сработаемся, товарищ робот, - рядовой Мурирева дезактивировала лазерный автомат, - Но для начала мне нужна информация. Разрешите парочку скользких вопросов.
  
  ПРОТИВ РАСИСТОВ
  Четырнадцать дней назад некто матрос Петров окунулся в черную дыру вместе с очень известным ученым из координаторского сообщества по имени адмирал Зуммер. Черная дыра приняла товарища матроса, но выплюнула товарища адмирала.
  Это был шок, приравниваемый к сумасшествию. Запаниковал матрос Петров, потерял бдительность, чувство времени, и вообще оказался не в том месте, куда его посылали серьезные товарищи из координаторского сообщества, в первую очередь Венера Мариенбургская и Варвар Бетонщиков.
  Про товарища адмирала пока ничего не известно. Черная дыра выплюнула непринятую жертву совсем не в том месте нашей вселенной, откуда товарищи адмирал и матрос попробовали прорваться в непараллельные миры демонов. Есть версия, что товарищ адмирал погиб при встречном откате. Есть версия, что ничего не сделается такому пройдохе в любой из четырехмерных вселенных. Зато матрос Петров вернулся к первоначальной своей сущности, то есть в шкуру небезызвестного нам робота.
  Вздохнули глубоко и свободно. Робот Петров куда жизнеспособнее матроса Петрова. Робот Петров работал с Че Бэ Ивановичем, и заработал язву желудка. Матрос Петров работал с Илоной Пугало, и вылечился от язвы желудка. Опять же матрос Петров никогда не страдал разлитием желчи под руководством Илоны Пугало. Чего никак не скажешь про возрожденного товарища робота.
  - Расисты позорные! - так встретил собственное возрождение робот Петров в непараллельной вселенной.
  - Набью расистскую морду! - следующие слова и ругательства, осквернившие железные уста все того же товарища.
  - Смерть расисту Илоне! - а это совсем перебор, но не сумел удержаться робот Петров от справедливого негодования в адрес своих угнетателей.
  Но почему Илона Пугало? Вроде бы при работе с Че Бэ Ивановичем хорошо относился к солдату Пугало робот Петров, даже любил эту трогательную и немного романтичную девочку. Затем солдат Пугало превратилась в курсанта Пугало, курсант Пугало стала свободным чистильщиком Пугало, свободный чистильщик Пугало получила под командование Черный корабль из заячьих лапок Венеры Маренбургской.
  Вот откуда расистские корни растут. Зазвездилась солдат Пугало. Обожание к роботу Петрову сменило презрение к его жалкой копии. Только матрос Петров не боролся с расизмом. Настоящий слабак этот матрос Петров, настоящая рохля.
  Изошел на масло товарищ робот, анализируя позорное прошлое в образе матроса Петрова. Никаких поблажек столь отвратительной побрякушке и мелочевке, сплошная пластмасса. Можно презирать матрос Петрова на двести процентов. Презирает матроса Петрова настоящий железный робот. Однако эмоции робота не оправдывают расизм Илоны Пугало.
  Откуда расизм? Может, Илона Пугало выполняла привычную работу? Э, не задуривайте железные мозги. Немалый путь прошла кроха Илона от солдата до командира Черного корабля. Очень прискорбный момент, во время пути не просто изменилась, но скурвилась бывшая кроха.
  - Каждому расисту по черной дыре! - первые восемь суток бушевал робот Петров после трансмутации из матроса Петрова.
  Все понятно с Илоной Пугало. На почве глухого расизма была задумана экспедиция в черную дыру Плевако. Никаких гарантий, что окончится экспедиция со знаком плюс. Значит, жертвуем какой-нибудь мелочью, типа матрос Петров. Заодно жертвуем опальной политической фигурой, типа адмирал Зуммер.
  Вы сюда не ходите,
  Здесь большая политика.
  И туда не ступайте,
  Политика снова большая.
  Попадетесь на мушку,
  Надают по макушке.
  Или просто раздавят
  Как отребье неправильное.
  Ваши вопли беспутные
  Через зло не прорвутся.
  Потому что не зло это,
  А простая расчетливость.
  Вот-вот, расизм всегда начинается с расчетов о пользе единственной и неповторимой вселенной. Опять же что представляет польза на деле? Ну, вроде представляет такую хрень, которую провернула бывшая кроха, то есть командир Черного корабль Илона Пугало.
  
  ПОГОВОРИЛИ
  - Что здесь произошло, товарищ робот? - рядовой Мурирева не из тех товарищей, что задает наводящие вопросы.
  - Война, товарищ рядовой, - робот Петров не из тех роботов, кто заражен романтизмом и отвечает уклончиво.
  - Значит, война суть нормальное явление для любой многомерной вселенной, товарищ робот?
  - Значится так, товарищ рядовой.
  Все предельно понятно, гадать не приходится. Как высокоуровневый специалист по военным действиям, рядовой Мурирева не опасается войны в любом виде. Можно воевать против обезьянок. Можно воевать против демонов. Второй род войны представляет экзотику. Но во вселенной демонов к экзотике привыкаешь куда быстрее, чем во вселенной обезьянок.
  - Кто против кого воюет, товарищ робот? - вполне закономерный вопрос, если взялась за работу рядовой Мурирева.
  - Какие-то драбанты воюют против низших демонов, - зато ответ не влезает ни в какие ворота.
  Ничего никогда не слышала про драбантов рядовой Мурирева. Нет информации. Следовательно, нужна информация. Может пресловутые драбанты из хороших ребят. Много чего слышала про низших демонов рядовой Мурирева. Есть информация, при чем избыточная информация. Низшие демоны зарекомендовали себя, как дебилы и бяки.
  - Что вы знаете про драбантов, товарищ робот? - приходится собирать информацию по капелькам.
  - Расисты, товарищ рядовой.
  Ответ вполне ожидаемый. Ответ в духе робота Петрова. Чувствует рядовой Мурирева, ничего не знает про драбантов товарищ робот. Ветер в голове, сплетни и глюки. Жаль. Простая логика за драбантов. Сие не совсем обычные существа или не совсем обычные демоны. Есть у них какая-та фишка, что беспокоит рядвого Муриреву:
  - Выражайтесь точнее, товарищ робот, о каком расизме сейчас речь.
  Ах, эти армейские замашки. Передернуло робота Петрова, покоробило до самых крохотных шестеренок. Вот скажите, дорогие товарищи, почему цивильного робота с очень мирным характером так и тянет к матерым воякам? Сначала Че Бэ Иванович, затем лейтенант Звездочка, затем расистка Илона. Наконец, здоровенная кошка. Ну, никак не ожидал робот Петров от здоровенной кошки в звании рядового подобной закомплексованности и зашоренности. А зря. Даже в непараллельной вселенной рулит армия.
  - Ну, не надо ко мне подкапываться, - замахал железными ручками робот Петров, - Я не служил в разведке. Я не проходил курсы по выживанию во враждебной среде. Я не собираю информацию ради самой информации. Поэтому взгляд обывателя на существующий мир. Нет здесь нормальных ребят, только расисты.
  Почесала поясницу в районе хвоста рядовой Мурирева. Ответ расплывчатый, но без вариантов. От тридцатисантиметровой железяки никакой помощи. Придется действовать на собственном интеллекте собственными силами. Сюда бы маленького подлеца Муровиска.
  Перестала чесать поясницу рядовой Мурирева. Все-таки хорошая развалилась команда "Шоколадные котята". В тандеме с рядовым Муровиском рядовой Мурирева представляла мозги. Сделайте то-то и то-то, товарищ рядовой, если своих мозгов не хватает. Слушаюсь, товарищ рядовой, и полностью вам доверяю.
  Погорячилась рядовой Мурирева. Не следовало разбивать тандем. Не следовало полагаться на собственные силы. Не следовало искать новых союзников вместо старого союзника. У рядового Муровиска с мозгами непорядок. Зато полный порядок с кулаками и мускулами. Что сейчас требуется рядовому Муриреве? Дополнительные кулаки требуются. Ну и не помешают дополнительные мускулы:
  - Хорошо, товарищ робот, вы отстраняетесь от боевой операции.
  Подобный поворот не понравился роботу Петрову:
  - Как это я отстраняюсь?
  Пожала могучими плечами рядовой Мурирева:
  - За неспособностью и ненадобностью.
  Чем совсем озадачила тридцатисантиметрового робота:
  - Почему-то Че Бэ Иванович шибко ценил робота Петрова, не называл его неспособной железякой. Почему-то Венера Мариенбургская еще шибче ценила робота Петрова, не отказалась от его помощи в экспедиции лейтенанта Звездочки. Даже расистка Пугало не отстранила за неспособностью усеченную тень товарища робота в виде матроса Петрова. Больше того, Илона Пугало приравняла матроса Петрова к адмиралу звездного флота.
  Кошачья улыбка тронула суровые губы рядового Муриревы:
  - Вы сами попытались выйти из игры, товарищ робот.
  Жесткий скрип шестеренок:
  - Я был о вас лучшего мнения, товарищ рядовой. Но что поделаешь, если вселенной правят расисты.
  
  ПРАВО ВЫБОРА
  Долбануло все-таки выше крыши. Велиока Вредная получила так-кенный подзатыльник, что ослепла и оглохла на целую вечность. То есть утеряла контроль над физическими кондициями собственного ткла. Однако осталась в здравом уме, не впала в панику.
  Первое действие полковника Вредной выглядело так. Мама моя, нас атакуют позорные бяки. Следующее действие полковника Вредной выглядело в полном соответствии с первым действием. Изловчилась товарищ Вредная и практически на автопилоте, то есть с угасающим сознанием, уцепилась за хвост своего адъютанта.
  Не столько смелый, сколько разумный поступок. Вот и я о чем говорю, зашкаливает интеллект у полковника Вредной. Вроде полный кердык, ситуация безвыходная. Через считанные секунды планета Бундер превратится в груду осколков. Может лучше схватиться за хвост бойца Муркотенка? Не из таких ситуаций выкручивался товарищ боец. Авось и теперь выкрутится.
  Нет, выбрала другой хвост Велиока Вредная. Выбрала не из вредности, но благодаря интеллекту. Боец Муркотенок есть честь и совесть эпохи. Боец Муркотенок совершил массу выдающихся подвигов. Что на фоне бойца Муркотенка некий скромный адъютант в звании рядового? Снова не угадали, дорогие товарищи. Некий скромный адъютант в звании рядового по совместительству еще и воспитатель полковника Вредной.
  Значит, сработали условные рефлексы. Велиока Вредная при приближении опасности привыкла хвататься за хвост рядового Муровиска. Вот опасность, вот хвост. Еще не было случая, чтобы рядовой Муровиск не вытягивал из опасности маленькую Велиоку.
  Этот рядовой Муровиск очень хороший воспитатель. Ну и солдат высочайшего уровня. Мозгов у него маловато, по каковой причине рядовой Муровиск никогда не станет полковником. Зато душа добрая и хвост пушистый. А еще полковник Вредная доверяет инстинктам маленькой Велиоки.
  Выбор как таковой:
  Много шум и боли
  Пережила вселенная,
  Но осталась довольная,
  И вообще без претензий.
  Переход в параллели
  Штука очень незрелая.
  Перейти не успеешь,
  Тут тебя и уделали.
  Параллель точно зеркало,
  Но с обратным отсчетом.
  Нужна капелька смелости,
  И не сдохнуть от рвоты.
  Выбор за тебя:
  А вот это облом,
  Был товарищ рабом.
  По морде набили,
  Никуда не пустили.
  Нечего колупаться
  У нас под ногами.
  Мы вроде личности
  более чем героические.
  Ты вроде мелочевки
  С рабской тусовки.
  Короче, отстань
  Позорная дрянь.
  Хочу домой:
  Солнышко очень красивое,
  Небо очень любезное.
  Оставьте свою бездну
  Для всяких спесивцев.
  Я из послушной паствы,
  Питаюсь одной травкой,
  Пью из канавки,
  И не желаю бодаться.
  Где-то на чужих звездах,
  Где-то в чужом космосе,
  Вы свои шутки бросьте,
  Не трогайте мои кости.
  Надо заслужить:
  Существует мотив
  Для партийной линии.
  Жизнь противная
  И чертовски длинная.
  В конце концов
  Вперед ногами вынесут.
  Будешь подлецом,
  Если не выстрелил.
  А куда стрелять,
  Если ползать страшно.
  Стоишь в шевяхах
  И матюгаешься.
  На заметку:
  Эй, друзья-приятели,
  Слушаем внимательно.
  Лекция без повторов
  И пустых наговоров.
  Если чего не расслышали,
  Сразу вышка.
  Или лучше повеситься,
  Так будет честнее.
  Лекция не базар,
  Не залежалый товар.
  Она не поможет,
  Когда тебя уничтожат.
  Дурак дураком:
  Кто-то слюни пускает,
  Потому что слюни колючие.
  Кто-то стал раздолбаем,
  Использовав случай.
  Лучше озолотиться
  В милом отечестве,
  Чем ласты откинуть
  Среди чуждого нечто.
  За ласты не награждается
  Даже герой известный.
  Если попался,
  Так умирай с честью.
  Можно привыкнуть:
  И снова находка
  Среди кромешного мрака.
  Завыла собака,
  Не дали ей водку.
  Но ты не убожество,
  Только носитель разум.
  Жизнь твоя одноразовая,
  Живи с осторожностью.
  Смерть подкрадется
  В конечном итоге.
  И не помогут боги,
  И сердце порвется.
  Или нельзя:
  Тысяча поцелуев
  Не достанется обалдуям.
  Тысяча измерений
  Не из твоего поколения.
  Только единственная боль
  Гнобит сердце под ноль.
  Проскочил сквозь порталы,
  Все мало и мало.
  Попав в иную среду,
  Согласился на ерунду.
  А лучше заняться наукой
  Хотя бы от скуки.
  Вот-вот:
  В руках винтовка
  С лазерным прицелом.
  Самые ловкие
  Собираются на дело.
  Самые упрямые
  От дела лытают.
  Пошли они в яму,
  Этих тварей не знаем.
  Кто не наигрался
  В битве с врагами.
  Не видать тому пряников,
  Победа за нами.
  
  ВСТРЕЧА НЕ УДАЛАСЬ
  Очень хотелось рядовому Муровиску побеседовать с бойцом Муркотенком. Подобные встречи получаются не каждый день, не каждую неделю, может единожды за столетие. Ловите удачу, рядовой Муровиск, вам несказанно повезло. У вас не было шансов встретиться с бойцом Муркотенком, вашим знаменитым прапрадедушкой, но вы все-таки встретились.
  А как же Устав? Вроде как по Уставу не положено товарищу рядовому соваться поперек непосредственного начальства. Вроде как по рождению и положению в обществе полковник Вредная находится куда ближе к бойцу Муркотенку, чем товарищ рядовой. Только не напоминаем товарищу рядовому некие позорные манцы в шоу "Шоколадные котята". Беспричинно и нагло эксплуатировал товарищ рядовой славное имя бойца Муркотенка.
  Стоп. Почему это рядовой Муровиск берет вину на себя за позорное прошлое? В "Шоколадных котятах" блистала и зажигала куда в большей степени рядовой Мурирева. Очень вредная девочка. Очень наглая и безбашенная. Сплошные подставы пережил в "Шоколадных котятах" рядовой Муровиск. Причина все та же или рядовой Мурирева.
  Надрать бы задницу этой заднице, подумал рядовой Муровиск. Впрочем, еще лучше взять за хвост рядового Муриреву и представить пред светлые очи бойца Муркотенка. Посмотрит боец Муркотенок сверху вниз на рядового Муриреву (сказывается разница в росте и весе). Нахмурит мохнатые брови боец Муркотенок. Так, так, рядовой Мурирева. Почему вы меня, матушка, позорите?
  Засуетился, задергался рядовой Муровиск. Полная попа для гнусной сестренки. Любые пакости вынесет рядовой Мурирева. Готова рисковать жизнью рядовой Мурирева. Готова участвовать в войне любой степени тяжести. Но строгий взгляд бойца Муркотенкав не вынесет рядовой Мурирева.
  Ах, подождите немного, товарищ рядовой. Скоро подойдет ваша очередь. Полковник Вредная еще не наговорилась со своим дедушкой. Полковник Вредная должна наговориться до тошноты, до отрыжки. Лучше всех во вселенной боец Муркотенок. Он такой добрый, он такой умный, он такой разтакой, клеймо ставить некуда.
  Полковнику Вредной нужен авторитетный родственник. На эту роль очень и очень годится боец Муркотенок. По большому счету рядовой Муровиск является родственником Велиоки Вредной. Однако рядовой Муровиск не в ладах с авторитетным родством. Повторяю известный парадокс. Боец Муркотенок есть дедушка полковника Вредной и только прапрадедушка рядовых Муровиска и Муриревы.
  За полковника можно порадоваться. Это не рядовой Мурирева, но настоящий полковник. Велиока Вредная развивается и набирается опыта со скоростью хорошего крейсера. Велиока Вредная никогдав и ничем не посрамит бойца Муркотенка.
  Ах, где ты прячешься, рядовой Мурирева? Зачем повела себя, словно последняя курва и стерва? Зачем оставила маленькую Велиоку на руках рядового Муровиска? Не тянет на няньку рядовой Муровиск, хотя чертовски старается. Маленькая Велиока умнее и разностороннее по всем параметрам, чем товарищ рядовой. Маленькая Велока просто обязана превратиться в бойца не меньшего, но большего масштаба, чем боец Муркотенок.
  С другой стороны, размечтался рядовой Муровиск. Какие гарантии, что боец Муркотенок останется со своими новоприобретенными родственниками? Никаких гарантий. Слишком загружен боец Муркотенок, слишком много работает, приходится оправдывать возложенные на него обязанности от координаторского сообщества.
  Нет, не отбояриться рядовому Муровиску, быть ему нянькой для полковника Вредной. Возможно, быть нянькой тысячу лет. Или быть нянькой несколько долгих микросекунд, пока не развалилась на части планета Бундер.
  Мощный протонный удар. Цепкие пальчики полковника Вредной отыскали в кромешном хаосе ни чей-нибудь хвост, но хвост рядового Муровиска. Как жаль, что притормозил товарищ рядовой и не пообщался со своим прапрадедушкой до атаки из космоса.
  
  ВСТРЕЧА ЗА ВСТРЕЧЕЙ
  Всякие путешествия во времени и пространстве - вещь непредсказуемая и недоказуемая на двести процентов. Попался на пространственно-временной переход, начинаются корчи и глюки. Ну, не может работать пространственно-временной переход по логической схеме. То есть капризничает.
  Никаких вопросов, время чертовски капризное, но и пространство не лучше. Вроде бы в нашей четырехмерной вселенной время течет в одну сторону, а пространство подчиняется определенным законам. Едва вывалился из нашей четырехмерной вселенной, вектор времени поменял знак, законы утратили определенность.
  В бытовом отношении очень плохо. Для науки и техники куча бонусов. Ну, не терпит наука и техника ограниченные величины, в том числе ограниченное время и пространство. А кто сказал, что ограниченное время и пространство в нашей четырехмерной вселенной. Никто не сказал. Однако покоробило от времени, текущего в одну сторону, и от пространства, погрязшего в определенных законах.
  Бумс! пространственно-временной переход позади. Велиока Вредная хлопнулась обо что-то мягкое и мохнатое. Рядовой Муровиск буквально сел задницей на кучу железа.
  - Вроде бы вывернулись, товарищ адъютант, - еще не раскрыла глаза полковник Вредная.
  - Не скажу, чтобы вывернулись без потерь, - рядовой Муровиск почесал отбитое место.
  Пауза на десятую долю секунды. Затем дикий скрежет и металлические вопли:
  - Убийцы, расисты! Покушение на свободу личности! Придется отвечать за расизм по всей строгости межгалактических законов!
  Наконец раскрыла глаза полковник Вредная:
  - Здесь кто-то верещит, или мне послышалось, товарищ адъютант?
  Занял вертикальное положение рядовой Муровиск:
  - Вам послышалось, товарищ полковник.
  Очередная пауза на десятую долю секунды. Затем металлический скрежет и дикие вопли:
  - Расизм и национальная нетерпимость чистой воды! Кто это не заметил разумного робота? Кто пытается игнорировать лучшего представителя механической расы? Ах, расисты пытаются игнорировать! То есть искусственно пытаются игнорировать. Мол, нет никакого разумного робота, мы отпинали кучу железа.
  Легкий кашель со стороны полковника Вредной:
  - О каком еще расизме идет речь, товарищ адъютант? Стыдно признаться, но ваш полковник ничего не понимает в расизме. Еще более стыдно признаться, товарищ адъютант, но вы не совсем расчетливо сели на устарелую модель класса "Три икса", которая называет себя разумным роботом.
  Легкий кашель со стороны рядового Муровиска:
  - Кстати, товарищ полковник, и вы не совсем расчетливо сели на некого представителя, то есть представительницу рода кошачьих.
  Хлоп. Мощные кошачьи лапы очень бережно, очень нежно оторвали полковника Вредную от мохнатого загривка и опустили на кучу застывшей лавы. При этом полковник Вредная перестала держаться за кошачьи уши, за которые она держалась с того самого момента, как выпустила кошачий хвост.
  - Не может быть, - сдавленный мявк из одной кошачьей глотки.
  - Все может быть, еще как может, - куда более сдавленный мявк из другой кошачьей глотки.
  - Позовешь мурсианина, и он тут как тут.
  - Ага, пришел по твою душу...
  Следующие десять секунд две кошачьи морды смотрели друг на друга. Две удивленные и обескураженные морды. Эта игра в гляделки могла продолжаться не десять секунд, но целую вечность, если бы не застучал шестеренками некий тридцатиметровый робот:
  - Все, полный пипец. Нигде не спрятаться от расистов. Даже в чужеродной вселенной не спрятаться. Откуда подобная напасть? Ничего не имею против, пока чужеродная вселенная относится к параллельным вселенным. Но вот попал я в непараллельную вселенную. Эта вселенная никак не относится к параллельным вселенным, хотя она чужеродная вселенная по определению. Расплодились, совсем оборзели расисты.
  Глупый смешок. Следующий глупый смешок на грани идиотизма. Множетво глупых и совершенно бестактных мявков не по Уставу:
  - Ты ли это, рядовой Муровиск?
  - Ты ли это, рядовой Мурирева?
  
  ОТ АВТОРА
  Пишут много, пишут нудно, пишут глупо. Так или примерно так можно охарактеризовать современную фантастику, чтобы не выругаться и никого не обидеть. При чем разговор идет о фантастике на русском языке, которую язык не поворачивается назвать "русская фантастика".
  У вредных американцев полный порядок. Пишут много, пишут занимательно, пишут на научной основе. Американская фантастика по сути эталон для русскоязычных писателей. Пытаются подражать русскоязычные товарищи вредным американцам, но без результатов.
  Вопрос под номером один. Зачем подражать вредным американцам? Никому не подражает Александр Мартовский. Русские звездные войны не имеют ничего общего с американскими звездными войнами. "Сага о координаторах" - самобытное и уникальное явление не только в русской, но в мировой литературе.
  - Э, кончили заниматься саморекламой, - поступило замечание со стороны Владимира Александровича Мартовского.
  - И почему американцы называются "вредными"? - следом за Владимиром Александровичем высказалась Татьяна Анатольевна Мартовская.
  Вопрос под номером два. Неужели я чего-то написал про вредных американцев? Ну, да, так и написал. Рука дрогнула, появился не совсем подходящий эпитет для американской ментальности. Сами американцы себя считают величайшей и непогрешимой нацией с планеты Земля. Тлько русские товарищи сделали ставку на вредность.
  Ой, ой, опять не туда занесло русский характер. Никак не состыковать русское самосознание с американским образом жизни. Чего не делают американцы, все у них получается. Чего не делают русские, бардак и сплошная задница.
  Отсюда проблемы, никак не относящиеся к координаторскому сообществу. Надоело повторять, до какой степени координаторское сообщество не связано с американским образом жизни, и откуда Александр Мартовский получает информацию о координаторах.
  Прочие русскоязычные писатели взял за источник информации все тех же американцев. Мол, если американскую фантастику переделать на русский лад, то получится куда круче, чем в пресловутой Америке.
  Неправда ваша, никак не получится. Любая (даже гениальная) подделка все равно остается подделкой. Товарищи американцы относятся серьезно к фантастике, чего не скажешь о русскоязычных писателях. Таким образом, мы имеем не просто подделку, но жалкое зрелище. Сидит, пыхтит русскоязычный товарищ, перелопачивает американскую фантастику. Типа, русский Иван проглотит, зато мне реальные денежки.
  - А чего это мы погрустнели? - вопрос под номером три от Владимира Александровича Мартовского, - Или нет никакой возможности отчитаться перед человечеством за базар про вредных американцев?
  - Никакие американцы не вредные, - констатировала факт Татьяна Анатольевна Мартовская, - Они всего лишь невнимательные.
  - Ага, - согласился с Татьяной Анатольевной все тот же Владимир Александрович Мартовский, - Есть подобный грешок. Почему-то американцы относятся без внимания к потугам русскоязычных писателей.
  Впрочем, хорошая мысль. Почему всякие слабаки и бездельники занялись подражательством американской фантастике? Исключительно потому, что всякие слабаки и бездельники надеются быть замеченными товарищами американцами. Отсюда еще более реальные денежки.
  Кому-то цветы
  Доставляют удовольствие.
  Нам цветы не нужны,
  Если кошелек толстый.
  С тугим кошельком
  Цветы не покупаются.
  Короче, облом
  Цветочного хозяйства.
  И вообще не из лучших
  Цветочные забавы.
  В любом случае
  Цветы увянут.
  Есть такая муть -
  Пить и не закусывать.
  Вот только по вопросу американизации фантастики не совсем правильную позицию занял Александр Мартовский. Бумагомарателей хватает на русской земле, а писать кроме фантастики не о чем. Кто же будет писать о нашей русской действительности?
  
  ГОЛОВА В МИНУС
  Драбант Еро вышел на двор, где взвод бараноподобных кебалов удерживал под усиленной охраной пару двухвосток. Мусор, помои и плазма! Поморщился драбант Еро. От бараноподобных кебалов следовало избавиться еще до последней комы, а двухвстки вообще оборзели.
  Впрочем, для общественного разума двухвостки выглядят очень привлекательно. Они из редкой разновидности суккубов, только с двумя хвостами. Плюс мозги, каковые отсутствуют у бараноподобных кебалов.
  - Кто и откуда? - обратился к двухвосткам драбант Еро.
  К бараноподобным кебалам обращаться глупо и пошло. В ответ "бе", "ме" и бараньи яйца. Проще разговорить кусок лавы, чем кебала с секирой в руках. Секира в руках настолько завораживает кебала, что он не разговаривает, но раздевает влюбленным взглядом секиру.
  - Рила из Огоньков, - ответила на вопрос драбанта более рослая и более сексапильная двухвостка.
  - Не твое дело, старый козел, - вроде бы ответила и не ответила на вопрос драбанта двухвостка спортивного типа.
  - Она Мила из Огоньков, - за наглую спортсменку высказалась толерантная Рила.
  Опять и опять Огоньки, подумал драбант Еро. До чего надоело это мятежное поселение ренегатов и отщепенцев всех мастей. Никак не успокоятся Огоньки после амнистии прошлого века. Бунтуют и митингуют мятежные Огоньки, точно какой прыщ на теле драбантской империи.
  - Неужели еще кто-то живет в Огоньках? - задал почти невинный вопрос драбант Еро.
  - Ну, кто-то еще живет в огоньках, - почти уверенно ответила Рила товарищу драбанту.
  - Не отвечай этому извергу, подруга, - схватила за волосы Рилу более шустрая Мила, - Он же не абы как спрашивает, но чтобы устроить резню в нашем городе.
  - Драбанты не устраивают резню, - почти повеселел от такой отповеди драбант Еро, - Драбанты занимаются чистыми исследованиями.
  - Вот-вот, они занимаются чистыми исследованиями, - очень эротично повела правой ручкой и топнула левой ножкой сексапильная Рила.
  - Не обольщайся, подруга, - показала острые клыки Мила-спортсменка, - Драбанты из тех извращенцев, которые обманут собственную маму, лишь бы добиться успеха.
  - О каком успехе мы говорим? - не просто повеселел, но очень и очень повеселел драбант Еро, - Огоньки это вымерший город.
  - Вот и нет, товарищ драбант, - здесь возмутилась рослая Рила.
  - Не заигрывай с этим извращенцем, подруга, - спрятала клыки, но выпучила глаза мелкая Мила, - Неужели не понимаешь, что извращенец нас провоцирует, чтобы затем обвинить в государственной измене и лишить зрения.
  Громкий хохот поколебал гигантскую тушу драбанта Еро:
  - О какой измене идет речь?
  Смутилась двухвостка Рила:
  - Мы законопослушные граждане.
  Зато не смутилась двухвостка Мила:
  - Про что я тебе говорила, подруга? На что намекала по дороге сюда? Или не помнишь, насколько злобезные твари эти драбанты. Корчат из себя законоведов или радетелей драбантской империи. Мол, драбантская империя процветает, потому что ей правят драбанты. Все гнилая пропаганда и ложь. Не процветала, не может процветать драбантская империя, пока ею правит подобная погань.
  Перестал улыбаться, посуровел драбант Еро:
  - Хватит, довольно. Не хотелось заниматься государственными делами, тем более делами, связанными с мятежным поселением Огоньки. Теперь придется. Были упомянуты два запрещенных слова в драбантской империи: "тварь" и "погань". То есть упомянуты в запрещенном контексте, чтобы опорочить честь и совесть касты драбантов.
  - Мы не хотели, - стушевалась Рила.
  - Наоборот, мы очень и очень хотели, - подпрыгнула и едва не укусила драбанта за локоть спортивная Мила.
  Что за дурь, что за срам? Нельзя подпрыгивать в присутствии драбанта. Нельзя кусать драбанта за локоть. Эти дьяволицы из Огоньков совсем оборзели.
  - Взво-о-од, слушай мою команду! - рявкнул на общевселенском русском языке драбант Еро, - Более мелкую дьяволицу отвести к палачу!
  Затем успокоился и перешел с общевселенского русского языка на неофициальное драбантское наречие:
  - Более рослую дьяволицу ко мне в опочивальню.
  
  ПЕРВАЯ РЕАКЦИЯ
  - Разрешите обратиться, товарищ полковник, - обратился рядовой Муровиск к полковнику Вредной.
  - Вы уже обратились, товарищ рядовой, - хмыкнула полковник Вредная, концентрируя внимание на рядовом Муриреве, - Поэтому прошу говорить быстро и четко, без лишних формальностей.
  - Тварищ полковник, буду говорить без лишних формальностей, - рядовой Муровиск принял стойку, рекомендованную Уставом координаторского сообщества, - Перед нами дезертир Мурирева.
  - Чего-чего, какой дезертир? - тут же отреагировала рядовой Мурирева на поносные речи рядового Муровиска, - Ответите, товарищ рядовой за напраслину.
  Подобная отповедь вроде как понравилась Велиоке Вредной. Серьезная девушка этот рядовой Мурирева, себя в обиду не даст. Ну, а насчет дезертирства еще следует разобраться.
  - Хочу разобраться, товарищи рядовые, - вынесла более или менее справедливый приговор полковник Вредная.
  - А чего тут разбираться? - неожиданно вмешался в разборки робот Петров, - Мы все в большой заднице.
  Поморщилась и перевела взгляд на тридцатисантиметрового робота полковник Вредная:
  - Объявляю чрезвычайное положение. Гражданские лица в обоз. Сидим тихо, ротик не открываем, товарищ робот.
  Усиленно застучал шестеренками робот Петров:
  - Вот где расизм в чистом виде. Как только мягкие существа нарвутся на робота, сразу превращаются в расистов. Мол, мы не просто мягкие существа. Зато робот всего-навсего металлолом, которому место на свалке.
  Поджала губы, но не выругалась полковник Вредная:
  - Не хочу никого обидеть. Чрезвычайное положение длится уже вторую секунду. При чрезвычайном положении дебаты между военнослужащими и гражданскими лицами запрещены. Военнослужащие за дебаты получат дисциплинарное взыскание. Для гражданских товарищей - смерть, плюс стопроцентное расщепление на атомы.
  Неприязненные взгляды. Ситуация ничуть не улучшилась. Робот Петров остался все тем же поборником многонациональной культуры:
  - Кто такая полковник Вредная? Не знаю никакого полковника Вредную? Может это самовыдвиженка, выдвинувшаяся по блату в полковники. Может это осколок расизма, который протолкнули другие расисты, чтобы приносить вред всем без исключения роботам.
  Здесь не выдержал рядовой Муровиск:
  - Молчать, товарищ робот! Подчиняйтесь, товарищ робот! Никто вас не спрашивает, товарищ робот!
  Самое время изругаться:
  - А я чего? Я молчу. Всюду расисты, никак не спастись от расизма. Даже в чужеродных мирах расисты свили уютное гнездышко. Их основная цель - тридцатисантиметровый робот. Они никогда не откажутся от расизма в пользу столь невысокого робота. Тридцать сантиметров застряли на зубах у расистов. Каждый взгляд на тридцать сантиметров, что удар по печени. Нужен высокий робот, минимум полтора метра. Ибо высокий робот не отрицает некомпетентность расизма, чего не скажешь о невысоком роботе.
  Помолчали, посопели. Ситуация тупиковая. Нет единоначалия среди товарищей бойцов, не получается командовать отрядом из нашей вселенной у полковника Вредной. А что получается? Вредность одна получатся.
  - Хорошо, - сказала полковник Вредная, - Товарищи рядовые, одна минута на личные дела. Затем дислоцируемся как можно ближе к предполагаемому противнику. Никаких вопросов насчет предполагаемого противника. Предполагаемый противник есть, его разрулил и загнобил лавовый город. Если кому хочется поспорить, то есть перейти на гражданку, я не возражаю. Но делайте это оперативно, сроки - не более минуты. Гражданских товарищей в поход не берем. Гражданским товарищам придется действовать самостоятельно и не нагружать своими соплями боевой отряд полковника Вредной.
  - Так точно, - ответил рядовой Муровиск непосредственному начальству.
  - Так точно, - ответила с некоторым опозданием рядовой Мурирева.
  - Ну, вы еще пожалеете, - попытался вступиться за очередные жертвы расизма робот Петров.
  Робота не услышали. Болт в двадцать три метра.
  
  ВМЕСТЕ И ВРОЗЬ
  Рядовой Муровиск отметил юношеский окрас шерсти и молодецкую гибкость и без того весьма гибкого тела рядового Муриревы. Чтобы сделать выводы из полученной информации, не пришлось шевелить извилинами или разоряться на сравнительный анализ.
  На временные издержки поставил рядовой Муровиск. Кое-кто воспитывал очень вредную девочку, пока другие товарищи прохлаждались и пили водку.
  Впрочем, про водку информация не просматривается. Только про пространственные переходы, временные откаты, переменную составляющую четырех измерений через метод проб и ошибок. Попробовала дезертировать рядовой Мурирева, при чем удачно попробовала. Временной откат не раздавил товарища рядового. Никаких минусов, только бонусы.
  Ту же теорию можно применить к товарищу роботу. Хорошо выглядит робот Петров в шестом измерении. Как после ремонта блестит металлический корпус, чертовски свежо скрипят шестеренки. В пепельной среде роботу Петрову не дашь двух недель от роду. Рядовой Мурирева имеет шанс ограничиться единственной неделей.
  Эх, не прихватить рядового Муриреву за розовые ушки. Колитесь, товарищ рядовой, как дошли до такой жизни. Вот рядовой Муровиск весь перед вами. Пахал, пахал и пахал рядовой Муровиск, то есть из обыкновенного ребенка воспитывал полковника Вредную.
  Прячется рядовой Мурирева. Избегает прямых вопросов рядовой Мурирева. На прямые вопросы придется отвечать прямыми ответами. Ускользает от прямых ответов рядовой Мурирева. Какие такие прямые ответы? Каждый рядовой на боевом задании. У вас, товарищ Муровиск, есть боевое задание? Вот видите, у вас боевое задание есть. Так продолжайте работать над своим боевым заданием, и не мешайте работать рядовому Муриреве.
  Нет, товарищ рядовой, вы повели не ту политику среди хороших товарищей. Ваше право на самоопределение не оспаривает рядовой Муровиск, однако ребятам обидно. Вы не сумели доказать хорошим товарищам правильность собственных действий в нашей вселенной. Вряд ли в непараллельной вселенной вы что-то докажите. Тем более, что полковник Вредная выступит беспристрастным арбитром.
  Посмотрел на полковника Вредную рядовой Муровиск. Моя гордость. Мое детище. Мои надежды. Не просто надеется на полковника Вредную рядовой Муровиск. Вся вселенная надеется на полковника Вредную.
  Дальше без вопросов. Ослабело координаторское сообщество, оскудело на бойцов и героев. Глупо рассчитывать на координаторское сообщество, все равно промахнешься. Пора набирать в координаторы бойцов и героев со стороны. Например, из вольных охотников энд искателей приключений, типа полковника Вредная.
  - Разрешите обратиться, товарищ полковник, - вполне прогнозируемый шаг со стороны товарища рядового.
  - Обращайтесь, товарищ рядовой, только как можно меньше формальностей.
  - Разрешите уточнить, товарищ полковник, какой статус в нашем отряде получили вновь прибывшие новобранцы.
  - Сами понимаете, товарищ рядовой, в каком мы находимся положении. Следовательно, мы не можем разбрасывться новобранцами и поставим их на довольствие.
  - То есть поставим на довольствие всех новобранцев, товарищ полковник?
  - Почему бы и нет, товарищ рядовой. Нам нужны профессионалы типа рядового Муриревы. Ну, и робот для чего-нибудь пригодится. Например, заколачивать гвозди или скрипеть шестеренками, когда исполняется походная песня.
  Начало песни:
  Солнце еще не взошло
  И не скоро взойдет.
  Как же нам повезло
  Записаться в поход.
  Другие ребята
  Жируют и дрыхнут.
  С ними все ясно,
  Не те принципы.
  Припев:
  Первая проблема,
  Не гнутся колени.
  Продолжение песни:
  За каждой березкой
  Прячется цель.
  Каждую плоскость
  Можно измерить.
  Если измеряется
  Плоскость шагами,
  Можно не париться,
  Никто не обманет.
  Припев:
  Проблема вторая,
  Пульс ненормальный.
  Окончание песни:
  На общей пробежке
  Устаешь куда меньше,
  Чем от насмешек
  Всяких потешников.
  Для потехи время
  Рассчитано на привале.
  Прочие извращения
  Заканчиваются в канаве.
  Припев:
  Проблема напоследок,
  Командирская вредность.
  Ой, как не понравилась вся эта ерунда роботу Петрову. При чем не понравилась по единственной причине, слишком усиленно скрипел шестеренками означенный робот.
  
  ЗАЖИГАЛОЧКА
  Предельное внимание, просигнализировала рядовой Мурирева.
  Оружие наизготовку, просигнализировал рядовой Муровиск.
  Полковник Вредная доверяет своей команде. Профессиональные качества рядового Муровиска проверены временем. Именно поэтому рядовой Муровиск находится при полковнике вредной в качестве адъютанта. Ой, не хочется товарищу рядовому быть адъютантом. Однако полковник Вредная действует по обстановке. Нет лучшего адъютанта, чем рядовой Муровиск. Опять же, если рядовой Муровиск порекомендовал полковнику Вредной рядового Муриреву, значит, рядовой Мурирева не из последних десантников.
  - А чего мы бросили петь? - неожиданно запустил шестеренки робот Петров, - Я знаю много прекрасных песен для сложившейся ситуации.
  Заткнуть робота, просигнализировала рядовой Мурирева.
  Робот нас выдаст, просигнализировал рядовой Муровиск.
  Товарищи рядовые грамотно заняли оборону, тем самым предоставив робота Петрова под опеку полковника Вредной. Возможно, не лучший поступок по Уставу координаторского сообщества. Но в чужеродной вселенной не следует прикрываться Уставом. Здесь классифицируются поступки немного иначе, чем в нашей четырехмерной вселенной.
  Пускай товарищи рядовые держат периметр, подумала полковник Вредная. С гражданской шестеркой разберется полковник Вредная. Не хочется руки марать о какого-то робота, но товарищи рядовые не должны отвлекаться на всякую ерунду, то есть не должны отвлекаться на полоумного робота.
  - Есть такая песня про армейское братство, - повысил шестереночную тональность робот Петров, - Немногие расисты поют про армейское братство. Расизм и армейское братство находятся в конфронтации. Если где прицепился расизм, там не ищите армейское братство.
  Достала кастет Велиока Вредная. Вещь пустая, не из самых необходимых в экипировке десантника. То есть такая вещь, что используется редко, как бы сказать, в исключительных случаях. Могла позабыть про кастет Велиока Вредная, но все-таки вспомнила. И вот почему.
  Если ударить кастетом врага, в восьмидесяти случаях из ста враг не утратит работоспособность. Он раздражится и разозлиьтся до последней крайности, возникнут проблемы. Но если ударить кастетом друга, есть шанс, что друг оценит услугу подобного рода. Тем более, если означенный друг - гражданское лицо или тридцатисантиметровый робот.
  - Что вы себе позволяете? - притормозил и резко остановился робот Петров, - Или мой голос не нравится? Или расистские штучки заклинивают?
  Последний шанс заткнуть робота, просигнализировала рядовой Мурирева.
  Или случится нечто нехорошее, просигнализировал рядовой Муровиск.
  Никаких колебаний со стороны Велиоки Вредной. Погоны обязывают, должность обязывает. Авторитет необходимо поддерживать на высоком уровне, пускай за высокий уровень пострадает какой-нибудь робот.
  Ах, товарища полковника затюкала толерантность. Мол, наехавши на робота, превращаешься в расиста. Нельзя вот так обращаться с роботом. Если робот относится к социальным меньшинствам в координаторском сообществе, следует обращаться с уважением и терпением. Кастет вроде бы не годится.
  - Я подам жалобу самой Венере Мариенбургской, - сорвался на ржавый скрип роботПетров, - Почему отсутствует дисциплина в координаторском сообществе? Почему принимают расистов в координаторское сообщество? Почему не уважаются права роботов?
  Шум, звуки отдаленной битвы, звуки погони. Хорошие у меня солдаты, подумала полковник Вредная. Рядовой Мурирева распознала врага задолго до того, как то же самое сделала полковник Вредная. Рядовой Муровиск подготовился ко встрече с врагом задолго до того, как получил приказ от непосредственного начальства. И только робот Петров есть гнойный прыщ, гмы-гмы, в попе.
  - А вы знаете, что такое права роботов? - примерно такими были последние слова, сказанные тридцатисантиметровым роботом перед расистской выходкой Велиоки Вредной.
  Дальше расистская выходка. Размахнулась от души Велиока Вредная, и очень точно приложила кастет к железным мозгам робота.
  
  СВЯЗЬ С ДЬЯВОЛОМ
  Что такое чиркнуть кастетом по железным мозгам? Вот-вот, правильно подумали, дорогие товарищи. Маленький взрыв, куча искр, тонны пепла и гари. Ну, и надымил тридцатисантиметровый робот. Старорежимный паровоз с планеты Земля, так тот дымит меньше.
  Как следствие, нулевая видимость по всему периметру. Плюс яростные вопли бравых десантников:
  - Стреляйте, товарищ рядовой!
  - Куда стрелять, ничего не вижу!
  - Должны бы видеть, товарищ рядовой. Вас научили действовать в экстремальных условиях.
  - Какие еще экстремальные условия, когда газы?
  Про газы отмечено не совсем правильно. От товарища робота поступило такое зловоние, что и газами назовешь с натяжкой. Больно вонючий робот попался. Вроде не смазывали механические детали внутри означенного робота целую тысячу лет, затем смазали отходами золотарского производства.
  - Помогите, спасите! - тень проскользнула мимо рядового Муровиска и уперлась в лазерный автомат рядового Муриревы.
  - Уф, - почему-то не выстрелила рядовой Мурирева.
  Очень хотелось выстрелить, но не выстрелила рядовой Мурирева. Двадцать восьмое чувство десантника удержало палец товарища рядового на спусковом крючке. Словно замерзли мозги. Еще не время стрелять, это еще не опасность.
  - Мама родная! - рогатая морда уперлась в кошачью мордочку рядового Муриревы.
  Глаза в глаза. Страх и боль против армейской выучки. Холодный расчет против животного начала.
  - Дьявол, - выругалась рядовой Мурирева.
  Однако не выстрелила в очередной раз. Не выстрелила, потому что не ошибается рядовой Мурирева. Другие товарищи ошибаются, например, рядовой Муровиск. Не хватает знаний,, не хватает энтузиазма, не хватает опыта. Не ошибается рядовой Мурирева, как отличник боевой, строевой и политической подготовки. Плюс исключительный ум, по коэффициенту интеллектуального развития превосходящий ум Венеры Мариенбургской.
  - Не дьявол, а дьяволица, - рогатая морда расплылась в улыбке.
  - Все равно отойдите с линии огня, - приняла мгновенное решение рядовой Мурирева, проигнорировав все выверты и улыбки со стороны рогатой морды.
  - Меня зовут Мила, - морда улыбнулась в сторону рядового Муровиска, - А как вас зовут, отважный воин?
  Покраснел рядовой Муровиск:
  - Да, гмы, как же меня зовут?
  И тут же открыл огонь на поражение:
  - Получайте, бараны!
  Не более микросекунды была в замешательстве рядовой Мурирева. Все-таки поднабрался профессионального мастерства ее безалаберный братик. Все-таки может действовать в экстремальных условиях. Не ожидала подобной прыти от рядового Муровиска рядовой Мурирева. Глядишь, годиков через двести тупоголовый качок совсем поумнеет и превратится в приличного профессионала.
  С другой стороны, что-то не сходится по времени у "шоколадных котят". Время рядового Муриревы уложилось в несколько дней. Время рядового Муровиска насчитывает годы.
  Что такое годы для мурсианина со способностью "регенерация"? Сущий пустяк. Мурсианин со способностью "регенерация" и через сотню лет выглядит незрелой молодежью. Однако наметанный глаз рядового Муриревы высмотрел, как посуровел рядовой Муровиск, как его кошачья мордашка утратила налет безбашенной свежести.
  Плюс Велиока Вредная. Не сомневается рядовой Мурирева, что несколько дней назад оставила маленькую Велиоку в пеленках. Так же не сомневается рядовой Мурирева, с той поры сильно выросла маленькая Велиока и превратилась в полковника Вредную. За несколько дней так не вырасти. Снова нужны годы и годы.
  Ладно, прекратили отвлекаться на всякую ерунду. Мало ли какие шутки вытворяет шестое измерение с рядовым Муриревой. Экспедиция в шестое измерение оказалась куда продолжительнее, чем рассчитывала рядовой Мурирева. Несколько дней в самоволке никак не тянут на трибунал. Но по земному календарю прошли годы и годы.
  - Блин достали, бараны! - выругалась рядовой Мурирева.
  Пора активировать лазерный автомат. Не справляется с потоком рогатых тварей повзрослевший брат рядового Муриревы.
  
  ЕЩЕ О СВЯЗЯХ
  Драбанты не размножаются обычным способом. Драбанты не плодят ублюдков. Драбанты не испытывают любовь на уровне обезьяны. Зато вожделение очень и очень испытывают. При чем вожделение в самых извращенных и непредсказуемых формах.
  Что знает про вожделение драбантов двухвостка Рила? Кое-что она знает, и не в лучшую сторону. Вожделение драбантов помешано на сексе. Секс с драбантом заканчивается смертью его партнера, если партнер нет драбант. Но повторяю, драбанты не занимаются сексом на внутривидовом уровне, ибо не размножаются, как обычные существа из плоти и крови.
  Кто-то намекнул на повышенную температуру тела драбантов. Намек неправильный. Дьяволицы из рода двухвосток прекрасно переносят огонь. Повышенная температура тела еще не огонь, всего лишь повышенная температура тела.
   Так что происходит во время секса с драбантом? Есть видеозаписи, архивные материалы, свидетельство очевидцев. Драбант раздувается и распаляется на последней стадии секса, а его партнера (не драбанта) просто разрывает на части.
  Вывод неутешительный. Скоро и очень скоро двухвостку Рилу разорвет на части. Драбант выбрал двухвостку для секса на раз. Драбанта не интересует позиция выбранной двухвостки. Драбант по закону драбантской империи имеет право на регулярный секс. Никто не смеет нарушить закон драбантской империи. Иначе жуткие муки и смерть, от которой леденит сердце.
  Э, дорогие товарищи, вы не знаете двухвостку Рилу. Двухвостка Рила из мятежного поселения Огоньки. Почему поселение мятежное? Потому что в поселении окопались мятежники. А кто такие мятежники? Это такие дяди и тети, которые забили болт на драбантские законы и ради собственных амбиций готовы разрушить драбантскую империю.
  Хватит, надоело выслушивать всякий бред. Драбантская империя возникла не на пустом месте. Драбантская империя формировалась веками, чтобы поддерживать равновесие в шести измерениях.
  Сравниваем цели и задачи координаторского сообщества с тем же самым в драбантской империи. Координаторское сообщество охватило всего-навсего одну четырехмерную вселенную с местом дислокации в галактике Млечный Путь. Драбантская империя вынуждена разбираться с бесконечным множеством четырехмерных вселенных, которые составляют параллель избранной вселенной координаторов (пятое измерение) или непараллельные той же вселенной (измерение номер шесть).
  У координаторов проблемы. Чтобы координировать конкретную четырехмерную вселенную, приходится выходить на вселенский уровень в пять и даже шесть измерений. Иначе конкретная четырехмерная вселенная не координируется. О равновесии можно забыть, конец твоей любимой вселенной почти на подходе.
  Проблемы координаторов не получается исключить из общего списка. Координаторы оказались весьма конкурентоспособной организацией на вселенском уровне в пять или шесть измерений. Координаторы получили шанс потеснить высокоуровневых драбантов.
  Дикость и дурь! Четвертое измерение наехало на шестое измерение! Так не бывает, так не должно быть. Пора соблюдать субординацию, дорогие товарищи. Бесконечное множество четвертых измерений есть пятое измерение. Бесконечное множество пятых измерений есть измерение номер шесть. Таким же образом четырехмерне существа (координаторы) обязаны склониться перед шестимерными существами (драбантами). Иначе хаос и полный бардак. Вселенной крышка.
  По временам года
  Развивается природа.
  То есть не умирает,
  А отдыхает.
  То есть не возрождается,
  А развивается.
  На каждом витке
  Отступает посредственность.
  Природа лучше и лучше
  В большинстве случаев.
  Кто не согласен,
  Тому не видать счастья.
  Как выбраться из создавшейся ситуации? Только объединив усилия всех шестимерных существ и укрепив империю драбантов. А тут какие-то мятежные Огоньки устраивают государственный переворот и грозятся империю сделать помойкой.
  
  ДАВИТЬ НА ПРИНЦИПЫ
  Двухвостка Рила активировала браслет на левой ноге. По драбантской традиции браслет на левую ногу надевают прожженные проститутки и сексуальные маньячки. Вот только браслет установленного образца ни коим образом не активируется, сие есть бесполезная безделушка.
  Открою секрет, двухвостка Рила активировала браслет "маде ин координаторское сообщество". Сие никак не бесполезная безделушка, но электронное устройство двойного действия. Как досталось электронное устройство какой-то двухвостке пока не вопрос. Будем считать, что некто из мятежников проник в драбантское хранилище артефактов и элементарно притырил браслет "маде ин координаторское сообщество".
  Почему драбанты не отреагировали на кражу? Драбантское хранилище артефактов содержит сотни тысяч и миллионы артефактов из разных вселенных. Электронное устройство двойного действия не самый значительный или заметный артефакт в драбантском хранилище.
  Следующий вопрос, почему понадобился именно этот артефакт, куда интереснее всех предыдущих вопросов. Некто из мятежников, охотившийся за артефактом "маде ин", знал, за чем он охотится. Никакой ошибки в выборе артефакта. Мол, надо было взять разжижитель мозгов, но недостаток времени вывел на электронное устройство двойного действия.
  Все правильно. Двухвостка Рила не абы какая дебилка и извращенка, навязавшаяся на смерть ради сомнительного секса с драбантом Еро. Двухвостка Рила проникла в покои драбанта, дабы активировать электронное устройство двойного действия. Двухвостка Мила вызвалась помогать двухвостке Риле, дабы отвлечь на себя охрану и прочих потрохов.
  Ах, эти мятежные Огоньки. Никак не успокоятся, никак не подчинятся драбантской империи. Что такое Огоньки по большому счету, а что такое драбантская империя? На каком-то этапе развития высокоуровневые драбанты не додавили и не дебилизировали поселение Огоньки. Слишком много баранов вокруг. Пусть одно поселение останется с интеллектом. Ну, чтобы оттачивать на таком поселении драбантскую мораль и драбантскую психологию.
  Доморализировались и допсиховались товарищи Поселение Огоньки организовало собственную империю внутри империи драбантов. Ловкость, изворотливость и обучаемость простых поселенцев выдержали гипервселенскую силу драбантов.
  Ерунда какая-та. Двухвостки смертные, их ничего не стоит уничтожить. Драбанты бессмертные, их уничтожить практически невозможно. Сопротивление драбантской машине обречено на провал, если не заколотить драбантов в кому. А как заколотить драбантов в кому, то есть заколотить туда всех драбантов, не представляет никто, даже сами драбанты.
  Неужели у нас очередная бессмысленная революция против деспотизма и тирании? Так не считает двухвостка Рила. В далекой-далекой вселенной, непараллельной вселенной драбантов, изготавливаются артефакты двойного действия. Драбанты не пользуются подобными артефактами, оценивая их не выше шлака и пыли. Зато подобными артефактами пользуются двухвостки.
  Опять ерунда в квадрате и кубе. Какие-то мятежники сумели разобраться в электронном оборудовании координаторского сообщества, в котором не разобрались интеллектуалы драбанты.
  Э, не совсем так. Не следует преуменьшать личностные кондиции двухвосток. Все-таки двухвостки появились в драбантской империи немного раньше драбантов, но развивались по иному пути и не достигли такого высокого уровня, какого достигли драбанты. Однако кое-чего достигли двухвостки.
  Кто-то сказал о сексуальной энергии дьяволиц с двумя хвостами. Сказано правильно и неправильно на двести процентов. Двухвостки обладают особого рода энергией, ее следует назвать энергией страсти. Они же варьируют собственную энергию от бесконечности со знаком минус до бесконечности со знаком плюс. Прибавьте сюда энергетический резонанс, и можно сыграть в ящик.
  Последний момент. Откуда берется энергетический резонанс? По закону сохранения вещества и энергии взяться ему неоткуда. Вселенная драбантов не приспособлена под энергетический резонанс прочих существ, которые не драбанты.
  Очень хорошо, что получилась настолько непрспособленная вселенная. Энергетический резонанс можно вытащить из других вселенных, например, из вселенной координаторов, откуда электронное устройство "маде ин координаторское сообщество". Двухвостка Рила не представляет, как таковое устройство работает во вселенной координаторов, но во вселенной драбантов оно весьма и очень работает.
  
  О ТОМ ЖЕ
  Первая попытка прошла на ура. Двухвостка Рила активировала браслет на левой ноге не на полную мощность, всего лишь на десять процентов. Чего оказалось достаточно, чтобы вылетела дверь из личных покоев драбанта Еро.
  - Пипец опочивальне, - ухмыльнулась двухвостка Рила, - Больше не приведет сюда старый развратник нежную и невинную девушку, чтобы порвать ее на части.
  Еще раз ухмыльнулась двухвостка Рила, представив себя на месте нежной и невинной девушки. Может двухвостки и славятся нежностью, но о невинности разговор особый. Невинность для всяких уродок с ангельскими крылышками. Дьявольское сословие лишилось невинности в тот самый момент, когда отбросило крылышки.
  - Пипец колдунам и ученым, - двухвостка Рила повысила мощность до двадцати процентов, - Хватит заниматься черной магией и плодить интеллектуальных уродов.
  Двадцати процентов хватило, чтобы рухнула алхимическая лаборатория драбанта Еро. Ну, и к черту ее, эту лабораторию. Мятежные Огоньки обходились без алхимии последнюю тысячу лет. Последующие десять лет без алхимии вряд ли укротят мятежный дух отпетых мятежников. Затем можно построить новую алхимическую лабораторию, не имеющую ничего общего с алхимической лабораторией драбантов.
  - Пипец стрелкам и рубакам, - двухвостка Рила перескочила через заветную планку тридцать процентов, - Мне никогда не нравилась война с ее громами и молниями.
  Зал воинской славы рассыпался на глазах. Вражеские орлы и штандарты стали такой же плесенью, как орудия убийства и магии из империи драбантов. Ничего не пожалела разохотившаяся двухвостка. Даже не подумала, сколько реальных жизней было угрохано на всю эту славу.
  А о чем подумала товарищ двухвостка? О бешенной страсти, которая взбудоражила ее и без того разгоряченное тело. Можно добавить, не просто подумала, но впала в сексуальную агрессию двухвостка Рила. Кого бы задушить или задавить в едином порыве? Какую такую тварь (недозволенное слово) из империи тварских (недозволенное слово) драбантов?
  - Пипец пыткам, - двухвостка Рила включилась на максимум, то есть на сорок процен6тов, - Зачем пытать несчастные существа, и без того запытанные несчастной жизнью?
  Пошла философия. Почему-то при максимальном резонансе впадает в философию страстная Рила. Чертовски хочется пофилософствовать. Никакой нет моченьки, так прорывается философия во все щели и дыры. Или отказаться от философии? Ну, как отказаться от философии, когда очень хочется?
  Что опять же пытки в империи драбантов? Всего лишь субъект устрашения мятежных существ, отличающихся от драбантов. Пытки между драбантами запрещены по определению и ввиду их малой или нулевой эффективности. Невозможно под пытками хоть чего-нибудь существенного добиться от драбанта. Зато от ничтожного существа добиться весьма и весьма возможно.
  Двухвостка Рила всегда ненавидела пытки. Двухвостки в империи драбантов живут удовольствием. Н двухвостку не следует наезжать как на какую позорную бяку. Двухвостка слишком хрупкое существо, чтобы не самоликвидироваться после грубого физического воздействия, тем более после пыток.
  - Все суки-тля, - пуще прежнего заухмылялась и даже засмеялась двухвостка Рила, - Сатрапии драбантов пипец хотя бы в этой чсти империи.
  Правильно засмеялась товарищ двухвостка. После таких разрушений не коро накинутся драбанты на мятежные Огоньки. Самим бы кое-как отстроиться и возвернуть утраченное величие. Нет личных покоев драбантов. Нет лаборатории драбантов. Нет цитадели. Нет казематов и пыточной камеры.
  Осталось выяснить, куда подевался этот позорный драбант, этот развратник и подлый садист Еро.
  
  КАРТИНА МАСЛОМ
  Баранов, естественно, покрошили, кого лазерными лучами, кого пинками и тумаками. К общей победе приложилась Велиока Вредная и примазался робот Петров. То есть не абы как на халяву примазался тридцатисантиметровый робот, но самым натуральным образом. В боевом экстазе полковник Вредная схватила за ноги товарища робота, после чего орудовала им вроде дубинки.
  - Расисты рулят! - успел выкрикнуть робот Петров, пока не растерял речевые шестеренки.
  Велиока чертовски сильная девочка, недаром тренировалась под присмотром и руководством качка Муровиска. Правильно, слишком правильно натренировал Велиоку товарищ качок. Все-таки робот Петров ни какая-нибудь пушинка или травинка, весит он предостаточно. Гражданскому лицу не поднять за ноги столь увесистого робота. Но в хорошем стиле справилась с подъемом Велиока Вредная.
  Враг действовал прямолинейно, чего еще можно ожидать от баранов. Никакой тактики, стратегия не просматривается. Налетели товарищи с топорами, получили по рогам, откинули копыта. Из обороняющихся товарищей никто не пострадал. Разве что рядовой Мурирева отдавила один из хвостов спасенной двухвостке.
  - Поосторожнее, девушка! - почти так ответила двухвостка Мила товарищу рядовому, если отбросить народный фольклор и особенности межгалактического русского языка.
  - Отойдите в укрытие, девушка! - не осталась в долгу рядовой Мурирева, опять же народный фольклор и особенности межгалактического русского языка были опущены.
  Профессиональный вопрос, о какой осторожности идет речь, когда вокруг сплошное мочилово и месилово? Точно так же нет никакого укрытия, кроме широкой спины рядового Муровиска и не менее широкой спины рядового Муриревы.
  Как уже вы догадались, рядовой Мурирева не предложила собственную спину двухвостке Миле. С другой стороны, двухвостка Мила проигнорировала все без исключения действия рядового Муриревы. Что еще за широкая спина? Наша спина не хуже, хотя не такая широкая. И вообще, есть еще спина рядового Муровиска.
  Сразу не скажешь, почему рядовой Муровиск понравился двухвостке Миле. Но рядовой Муровиск очень понравился. Вроде как пробежала искра между горячим сердцем дьяволицы из рода двухвосток и суровым сердцем товарища рядового.
  - Вы спасете меня, товарищ рядовой, - с сексуальным подтекстом и придыханием обратилась двухвостка Мила к рядовому Муровиску.
  - Так точно, - ответил рядовой Муровиск, - Сочту за честь оказать вам такую услугу, девушка.
  - Для вас я всегда девушка, - кокетливо раскраснелась на обычную армейскую шутку двухвостка Мила.
  Очередной вопрос, была или не была шутка? Возможно, армейская грубость была. То есть отвечал по Уставу рядовой Муровиск, и соответствуя сложившейся обстановке. Типа, не могу знать, в каком звании находится дьяволица, следовательно, она девушка.
  Реакция дьяволицы непредсказуемая реакция. Если обычная девушка не всегда реагирует на армейские шутки обычным образом, то дьяволица всегда реагирует иначе, чем обычная девушка. Первое правило дьяволицы, обескуражить шутника необычной реакцией. Второе правило дьяволицы, добить шутника.
  - Ну, а я всего лишь солдат, - раскраснелся рядовой Муровиск, - Прошу соблюдать устав и обращаться ко мне через непосредственное начальство.
  - Никаких вопросов, всего лишь солдат, - подмигнула рядовому Муровиску двухвостка Мила, - Обещаю соблюдать Устав, и обращаться к вам через непосредственное начальство.
  Строгий взгляд на непосредственное начальство. То есть такой взгляд, от которого побежали мурашки по коже. Мол, товарищ начальство, что у вас за виды на товарища рядового. Забудьте, пожалуйста. Товарищ рядовой больше не ваш непосредственный подчиненный. Он наш непосредственный подчиненный.
  - Да, гмы, хорошо, - вздрогнула полковник Вредная, - Всем спасибо за службу. Предлагаю столь знаменательную победу отметить какой-нибудь знаменательной песней.
  Начало песни:
  В адское пекло
  Попала бригада.
  Никто не сдрейфил,
  Нормальные ребята.
  Пекло не тушится
  И не охлаждается.
  Так оно лучше,
  Немного прожаримся.
  Припев:
  Пишите письма
  Для будущей жизни.
  Продолжение песни:
  Холод свинцовый
  Мозги пробуравил.
  Бригада бедовая,
  Но снова попала.
  Есть виноватые,
  Но есть и правые.
  Только это не наше,
  Мозги вправятся.
  Припев:
  Рисуйте абстракцию
  Для будущей агитации.
  Окончание песни:
  В космосе пусто
  И нет кислорода.
  Бригада не куксится,
  Рывок по погоде.
  Даже из космоса
  Можно выбраться.
  Оно не просто,
  Но это твой выбор.
  Припев:
  Забейте болты
  Для красоты.
  - Я так же знаю немало песен, - еще раз подмигнула двухвостка Мила, но для товарища полковника, - Только песни отложим до более полной победы.
  
  ПРОБЛЕМАТИКА
  Чтобы хороший солдат оставался хорошим солдатом, ему необходимо постоянно тренироваться и совершенствовать боевые навыки на живом материале. Хорошему десантнику необходимо тренироваться куда интенсивнее, чем хорошему солдату. Боевые навыки для хорошего десантника вообще есть папа и мама в любой обстановке.
  Теперь посмотрели на рядового Муровиска, притормозили, подумали. Как давно рядовой Муровиск не совершенствовал боевые навыки? Более чем давно. Ну, не получилось у товарища рядового совместить работу няньки с боевыми навыками. Может, перестраховался рядовой Муровиск, промурыжив до шестнадцати лет на тренажерах полковника Вредную.
  Факт печальный. Тренировался, но не воевал рядовой Муровиск. Тренировалась, но не воевала полковник Вредная. Пора покончить со всякого рода печалью. Маленькая война еще никогда не мешала большим тренировкам. К тому же есть для войны оправдание, если на твоей стороне такие очаровашки, как двухвостка Мила.
  - Мы всего лишь помогаем местному населению, - предупредила полковник Вредная свою команду.
  - Так точно, товарищ полковник, - согласилась без проволочек рядовой Мурирева, - Местное население нуждается в нашей помощи.
  - Или мы нуждаемся в помощи местного населения, - впервые проявил строптивость рядовой Муровиск, - Мы слишком мало исследовали эту демоническую планету.
  - Мы не исследователи, - поправила несколько зарвавшегося адъютанта полковник Вредная, - Мы простые воины.
  - Это вы воины, а я простой робот, - неожиданно очухался робот Петров, - Прошу не впутывать единственного робота в чужой обезьянник.
  - Какой такой обезьянник? - удивилась двухвостка Мила, - В империи драбантов не водятся обезьяны.
  Пауза. Взгляды на робота. Ой, до чего же нехорошие взгляды. Можно добавить, именно после таких взглядов ломаются шестеренки. Начинается так называемая промышленная кондрашка.
  - Я выражаюсь фигурально, - попробовал оправдаться робот Петров, - То есть выражаюсь на межгалактическом (русском) языке. Если среди присутствующих товарищей проблемы с межгалактическим (русским) языком, это не ко мне, чурки нерусские. Сходите на курсы и подучитесь немного.
  Зря попробовал оправдаться робот Петров. Получилось не лучше, но хуже. Запыхтела и нервно задергалась полковник Вредная:
  - Что за грязные намеки, товарищ робот?
  Тут бы роботу Петрову извиниться и перестать умничать. Но не извинился, тем более не перестал умничать робот Петров. Похоже, у пресловутого товарища заклинило шестеренки:
  - Я не намекаю, но искренне стараюсь помочь, дорогие товарищи. Координаторское сообщество находится в развалинах по единственной причине, там охренели от блата. Высокие должности раздаются по блату. Блага и награды раздаются по блату. Даже на приличную работу направляют по блату. Вопрос, ранее оставшийся без ответа. Откуда такое высокое звание в столь нежном возрасте, товарищ полковник? Или опять дослужились по блату?
  Очередная пауза. Всякие бульки и мявки. Ой, до чего же нехорошо булькает Велиока Вредная и одновременно мячит ее адъютант в звании рядового. Ежу понятно, после таких бульков и мявков выносятся трупы.
  - Стрела попала в цель, - робот Петров проскочил мимо паузы, - Некто полковник Вредная с самого рождения была записана в полковники, потому что у нее блат среди очень крутых шишек из координаторского сообщества. Зато робота Петрова с самого рождения записали в металлолом, потому что у него нет блата. И не только по этой причине. Некто робот Петров вместо блата пользуется антиблатом. Ибо координаторское сообщество суть расистская оргапнизация, где ненавидят, эксплуатируют и при случае уничтожают разумных роботов.
  Рядовой Муровиск приложил два пальца к бескозырке:
  - Извините, товарищ полковник, не хочется мараться об одну позорную железяку.
  Двухвостка Мила с благодарностью и обожанием посмотрела на рядового Муровиска:
  - Вы настоящий мужчина, товарищ рядовой! Вы герой моих грез! Как это трудно не обидеть слабого умника и не накостылять бесноватому идиоту.
  Рядовой Муровиск улыбнулся двухвостке Миле:
  - Настоящий десантник защищает жизнь против смерти. Он же всегда на стороне слабых и угнетенных товарищей.
  Благодарность и обожание просто зашкалили на симпатичной мордашке товарища Милы:
  - А я слабая, я угнетенная девушка.
  Не то чтобы сильно, но дьявольски сильно смутился рядовой Муровиск, и заодно растерялся:
  - Ага, так точно, товарищ девушка.
  Поступок рядового Муровиска почему-то не обрадовал рядового Муриреву:
  - Что я вижу в десантных войсках? Нарушение дисциплины, раз. Неподчинение и игнорирование Устава, два. Абсолютный пофигизм во время военной операции, три. Ну, и такая омерзительная некомпетентность при контакте с гражданским населением.
  Полковник Вредная переключилась на рядового Муриреву:
  - Смирно, товарищ рядовой! Не вам судить о поступках рядового состава, на это существуют вышестоящие командиры и начальники.
  Вроде все правильно, вроде сплошной Устав, но почему-то еще больше разозлилась рядовой Мурирева:
  - Так точно, товарищ полковник. Не мне судить, как рядовой состав дошел до такой низости, что разжигает неуставные отношения с гражданскими лицами.
  Обалдел рядовой Муровиск:
  - Какие неуставные отношения, товарищ рядовой?
  Но жесткую позицию заняла рядовой Мурирева:
  - Да вот такие, товарищ рядовой. Пора вас отдать в трибунал и сорвать погоны.
  
  ЕЩЕ
  Что такое драбантская проблема в свете последних пленумов и съездов координаторского сообщества. Чушь моржовая, не страшнее того. С куда более серьезными проблемами сталкивались лучшие представители координаторского сообщества Че Бэ Иванович и боец Муркотенок. Однако я не вижу в антидрабантской коалиции ни Че Бэ Ивановича, ни Муркотенка.
  Придется выковыриваться своими силами, подумала полковник Вредная, а силы почти на пределе. Как справиться с двумя здоровенными кошками, то есть с двумя рядовыми: Муровиском и Муриревой? Чувствует полковник Вредная, никак не справиться. Вроде бы рядовой Муровиск хороший солдат, не отрицает командирские привилегии полковника Вредной. Но на хорошего солдата как-то странно влияет одна рогатая стерва из чужеродной вселенной.
  Ой, неужели вы ревнуете, товарищ полковник? Какая ревность между военнослужащими, к тому же родственниками по Муркотенку? Никакой ревности. Полковник Вредная получила свое звание по блату, потому что полковник Вредная не только внучка бойца Муркотенка, но и внучка Венеры Мариенбургской.
  Все успокоились, не котируется блат по бойцу Муркотенку. Зато котируется блат по Венере Мариенбургской. Еще как котируется. Все родственники Венеры МАриенбургской находятся на солидных должностях. Венера Мариенбургская могла бы пристроить к более жирному и солидному пирогу даже бойца Муркотенка. Но не пристроила, ибо боец Муркотенок ни в чем не нуждается.
  Покраснела и посинела одновременно Велиока Вредная. До чего же вредная и непутевая девочка эта самая Велиока. Почему бы не взять пример с бойца Муркотенка? Ах, вредная и непутевая девочка дорвалась до власти. Ах, означенному товарищу чертовски хочется покомандовать. При чем покомандовать не только рядовым Муровиском, собственным адъютантом и нянькой.
  - Вот тебе, - полковник Вредная хлопнула себя по щеке.
  Хлопок получился не шибко сильный, но прочие товарищи обернулись на хлопок и уставились на полковника Вредную.
  - Какие приказы, товарищ полковник? - первым отреагировал рядовой Муровиск.
  - Убила комара, товарищ рядовой, - соврала Велиока Вредная.
  - У нас комаров не бывает, товарищ полковник, - вроде как на вранье подловила товарища полковника двухвостка Мила.
  - Значит, это был дождик, - соврала повторно Велиока Вредная.
  - У нас дождика не бывает, - заупрямилась двухвостка Мила.
  - Значит, это был пепел, - приняла естественный вид Велиока Вредная, - Ну, конечно, это был пепел.
  Врать не здорово, врать гадко при любых обстоятельствах. И что за чувства такие принуждают врать полковника Вредную? Неужели это чувства к рядовому Муровиску? Полный бред и нелепица. Какие чувства могут образовываться во время боевой операции? Полковник Вредная всего лишь рачительный командир. Полковник Вредная уважает своих подчиненных, не более того. Подчиненные могут рассчитывать на помощь и заступничество товарища полковника.
  Вот рогатая поганка ни на что не может рассчитывать. Полковник Вредная терпит всякую дьявольскую погань, чтобы не провоцировать на мятеж гражданское население. Пока неизвестно, как отреагирует гражданское население, если полковник вредная прикажет расстрелять двухвостку Милу.
  Впрочем, расстрел не следует сбрасывать со счетов. В другое время в другом месте решится судьба оборзевшей и застервозившейся двухвостки. Пускай поиграет с гражданским населением, то есть с двухвосткой, рядовой Муровиск. Поиграет и наиграется. Почему-то верит в дееспособность Устава полковник Вредная. Плюс рядового Муриреву не следует сбрасывать со счетов. Из рядового Муриревы может получиться отличный союзник.
  - Разрешите обратиться, товарищ полковник, - рядовой Мурирева поймала направленный на нее взгляд.
  - Обращайтесь, товарищ рядовой, - вздрогнула, но быстро совладала с эмоциями полковник Вредная.
  - Когда выступаем, товарищ полковник? - получила разрешение и обратилась к высокопоставленному начальству рядовой Мурирева.
  - Безотлагательно выступаем, товарищ рядовой, - последовал ответ по Уставу.
  Ответ по Уставу не удовлетворил товарища рядового:
  - Мои действия, товарищ полковник.
  Кажется, лучше новоявленного полковника разбирается в боевой, строевой и политической подготовке рядовой Мурирева. Кажется, не о чем спрашивать бравому десантнику у блатного, к тому же навязанного ему начальства. Но не абы как, а с глубоким подтекстом спросила рядовой Мурирева. Точно предполагала получить карт-бланш на запретные действия.
  Сие осознала и дала карт-бланш рядовому Муриреве полковник Вредная:
  - Позаботьтесь о гражданских лицах, товарищ рядовой. Ну, чтобы гражданские лица не путались под ногами.
  
  ОТ АВТОРА
  Пять книжек из "Саги о координаторах" издал через Интернет Александр Мартовский. Плюс еще три книжки из "Армейского цикла" и две книжки из "Цивилизации технарей". Считаем на пальцах, десять книжек Александра Мартовского прошли на ура. На одиннадцатой книжке по "Философии" случился неприятный облом. Интернет-издательство рухнуло.
  - А зачем издавал книжку по "Философии", - обругала Александра Мартовского Татьяна Анатольевна Мартовская, - Знаем твою философию. Сплошные наезды на существующий строй. Так плохо, сяк плохо, сидим в попе, и никакой возможности выбраться.
  Почесал затылок и не стал спорить Александр Мартовский. Как всегда правильно обругала Александра Мартовского Татьяна Анатольевна Мартовская. Не тем занимается бытописатель "Саги о координаторах", притягивают его всякие бочки, где не хватает затычки.
  Существующий строй закончится уничтожением человечества, - неожиданно вступился за товарища бытописателя Владимир Александрович Мартовский.
  - А что нам до человечества? - пуще прежнего распалилась Татьяна Анатольевна Мартовская, - Пускай уничтожается человечество, подобную бяку не жалко.
  - Все правда, согласен, - перешел к обороне Владимир Александрович Мартовский, - Человечество имеет право на уничтожение, если уничтожается не до конца, но некая часть человечества выживет.
  - Кто покинет планету Земля, тот и выживет, - согласилась с Владимиром Александровичем Татьяна Анатольевна Мартовская, и покинула прочих спорщиков в самосознании собственной правоты и необходимости для человечества.
  Хорошо Татьяне Анатольевне. Может спать спокойно Татьяна Анатольевна. Никто не отрицает правоту и значимость Татьяны Анатольевны. Человечество без Татьяны Анатольевны, что гнойный прыщ в заднице. Чего не скажешь про Александра Мартовского.
  Каюсь, дорогие читатели. Не следовало так налегать на "Философию" в россиянском государстве. Не переваривает любые мысли россиянское государство, в том числе не переваривает философию Александра Мартовского из раздела "Философия". Даже "Сагу о координаторах" не переваривает и готово изничтожить россиянское государство.
  Искренне жаль. Все-таки "Сага о координаторах" есть последняя надежда для россиянского государства. Если обратится к "Саге о координаторах" россиянское государство и извлечет из "Саги" достойный урок, то планета Земля еще сможет увернуться от ядерной бойни.
  Книга бывает честная,
  Книга бывает правильная.
  Но все равно неизвестность
  С этой книгой справляется.
  Книгу никто не слушает,
  Разве что редкие личности,
  Которые не бездушные
  И соблюдают приличия.
  Плохо оно или здорово,
  Но при подобном раскладе
  Земля будет точно взорванной,
  То есть точно изгадится.
  Товарищи, не расслабляйтесь,
  Книги читайте.
  Да что это я западаю на всякие гадости? Так или иначе "Сага о координаторах" самый захватывающий и жизнеутверждающий эпос конца двадцатого - начала двадцать первого века по земному календарю. По крайней мере, у читающей публики никаких претензий к координаторам.
  
  ОПАСНОСТЬ
  Драбант Еро почувствовал опасность, и спрятался. При чем спрятался не в своем измерении, где опасность зашкаливала. Глупо прятаться в своем измерении, если не можешь отыскать противоядие от назойливых насекомых, которые представляют опасность.
  Драбант Еро в считанные доли секунды просканировал обстановку. Не более пяти процентов гарантированного успеха не вдохновили товарища драбанта. Эти стервозные двухвостки сумели поднять мятеж столь успешный во всех направлениях, что умнее всего спрятаться.
  Следующий момент, где спрятаться. Галактика Млечный Путь в некоей непараллельной вселенной показалась подходящим местом, чтобы там спрятаться. На автомате драбант Еро выбрал Солнечную систему в галактике Млечный Путь. Он же поставил на планету Земля в Солнечной системе.
  Еще один момент, как спрятаться. Ну, это дело техники. В секретной комнате есть секретный портал на пресловутую Землю. Лучшие мастера драбантской империи потрудились над секретным порталом, чтобы с максимальными удобствами добрался в пункт назначения драбант Еро.
  Хороший подход, главное, подход правильный. Товарищи мятежники никогда не отыщут секретную комнату. Или точнее, товарищи мятежники могут найти секретную комнату, но порталом им не воспользоваться. Ибо портал настраивается и регулируется по сетчатке глаза не кого-нибудь, но драбанта Еро.
  А если вырвать глаз у товарища драбанта? Ничего страшного или сверхъестественного не произойдет. Через несколько минут регенерирует новый глаз, а старый глаз самоликвидируется.
  Возможно, для проникновения в портал по сетчатке глаза хватит нескольких минут. Если первая проверка открывает портал. Но портал не открывается так легко и халявно. Необходимо пройти еще шестнадцать проверочных тестов, и все время держать под контролем сетчатку глаза.
  - Но пассаран! - смачно выругался драбант Еро.
  Жалкие мятежники вынуждено застрянут возле портала со своими артефактами и электронными штучками. Никто не спорит, есть другие порталы в галактику Млечный Путь. Но другие порталы обходят по касательной Солнечную систему и никак не попадают на Землю.
  Ничего не имеет драбант Еро против проникновения мятежников во вселенную координаторов, а так же в галактику Млечный Путь. Подобные выверты случались за историю драбантской империи неоднократно. Мятежники проникали во вселенную координаторов без всякого прикрытия и конспирации, после чего их мочили координаторы.
  Как уже говорилось, драбант Еро умеет прятаться. На планете Земля он лучший игрок в прятки. Другие игроки прятались хуже, поэтому из игры вышли. Драбант Еро не собирается уступать позиции на планете Земля, ни координаторам, ни Ивану Непомнящему.
  Иван Непомнящий не менее серьезный игрок в прятки, чем драбант Еро. Однако Иван Непомнящий пользуется дурной славой в галактике Млечный Путь. Открыт сезон охоты на Ивана Непомнящего. Всякая мелочевка желает отрезать уши Ивану Непомнящему, дабы получить за подобное уродство пару серебряников.
  Никакой охоты на драбанта Еро. Даже Иван Непомнящий не охотится на своего непосредственного соперник по земному сектору. Вопросов масса, почему Иван Непомнящий охотится на координаторов и не охотится на драбанта Еро?
  Не хочется никого расстраивать или расхолаживать. Внутренние дрязги в земном секторе устраивают драбанта Еро. Уютная каморка в жерле вулкана еще один довод за земной сектор.
  Получается приблизительно так. Портал из империи драбантов имеет выход на уютную каморку в жерле вулкана. Если отсидеться в уютной каморке, пока мятежники не переубивают друг друга, то заодно можно пощупать координаторское сообщество.
  Повторяю, слишком много вопросов не отыскали ответы в интеллектуальных мозгах драбанта Еро. Прежде всего, самый важный вопрос, как координаторское сообщество добралось до империи драбантов.
  
  НЕ ПОТУХНЕТ ЛАМПОЧКА ИЛЬИЧА
  Планета Земля приняла не лучшим образом товарища драбанта. Старые слуги разбежались или вымерли, новых слуг навербовать неоткуда. Какие еще новые слуги, если в земном секторе невозможно встреть разумное существо размерами больше котенка.
  Впрочем, котенка так же не встретить в земном секторе. Растительная жизнь держится и развивается. Животная жизнь опустилась до троглодитов и земноводных. Плюс всевозможные мутации, которые очень не нравятся драбанту Еро.
  Зачем брать грех на душу, драбант Еро привык к обезьяньей цивилизации. Обезьянки такие потешные, когда из-за всяческих пустяков раскалывают черепа и вырезают своих же родственников.
  Драбант Еро составил обезьяний классификатор по национальному признаку. В этом классификаторе были более цивилизованные и менее цивилизованные обезьянки. Драбант Еро попробовал разобраться, почему одни обезьянки поддаются цивилизации, а другие поддаются не очень или вовсе не поддаются, то есть упорно сопротивляются.
  Сначала драбант Еро поставил на умственные способности обезьянок. Не повезло. Не самые умные обезьянки из американской нации превзошли по многим параметрам куда более умных русских обезьянок.
  Тогда драбант Еро поставил на труд. Вроде как американские обезьянки много и упорно трудились, покуда их русские товарищи много и упорно халявили. Однако на определенном этапе американские обезьянки перестали много и упорно трудиться, пригласив на освободившееся места русских товарищей.
  Тогда драбант Еро поставил на воровство. Все-таки украсть проще, чем заработать, хотя за воровство могут надрать задницу. И с воровством получился известный облом. Русские обезьянки превзошли по воровству всю планету Земля, но опять же не стали успешнее или счастливее.
  Наконец, драбант Еро обратился к координаторскому сообществу. Все-таки координаторы не относятся никаким боком к земным обезьянкам. Они же, то есть координаторы, мыслят вселенскими масштабами и не растрачиваются на обезьяньи глупости. Следовательно, если забраться в шкуру координаторского сообщества, есть надежда постичь обезьянок.
  Забрались в шкуру координаторского сообщества. Товарищи координаторы предпочитают русских обезьянок на планете Земля прочим обезьянкам. Но почему? Ответ координаторов невразумительный. Мол, исключительно русские обезьянки годятся для способности "регенерация". Копнули глубже. Получилось, что не только русские обезьянки годятся для способности "регенерация". На означенную способность годятся очень многие обезьянки с примесью русской крови.
  Долго смеялся драбант Еро расистским выходкам координаторского сообщества. Дикость, лабуда, полная чушь. Примесью русской крови обладает чуть ли не весь обезьяний народ планеты Земля. Ибо невозможно определить, что такое примесь русской крови.
  Нет, решили товарищи координаторы, примесь русской крови определить можно и должно. Вот посмотрите на анализы: это кровь русская, это американская кровь. Разница видна на глазок. В русской крови зашкаливают молекулы под названием "водка", в американской крови если подобные молекулы наблюдаются, то никак не зашкаливают.
  Чуть не лопнул от смеха драбант Еро. Ага, все проблемы связаны с водкой. Недаром, великий Ильич из двадцатого века по земному календарю предлагал свою лампочку смазывать водкой. Без водки лампочка скоро потухнет. Зачем нам тухлая лампочка? На русской земле до балды водки.
  Но если проблема связана с водкой, почему не пойти по пути Ильича, не смазать американских обезьянок пресловутой водкой, как лампочку? Взяли, смазали. В американской крови зашкаливают молекулы под названием "водка". Самое время прививать способность "регенерация", пока не выветрились зашкаливающие молекулы.
  Зря кривляется драбант Еро. В координаторском сообществе собрались высокоученые головы. Всякие манцы с водкой проверялись и перепроверялись учеными координаторами бесконечное множество раз. На русских обезьянок действует водка. На американских обезьянок не действует водка. Русские обезьянки накачиваются водкой и идут спасать мир. То же самое выделывают американские обезьянки, но только без водки.
  А что касается умственного развития в обезьяньей среде, чем волосатее обезьянки, тем они тупее и гаже.
  
  О ВОЛОСАТОСТИ
  Почему-то на мурсианскую цивилизацию волосатость влияет со знаком плюс. Прекрасной шерсткой славится боец Муркотенок, у него же наивысший показатель по способности "регенерация".
  Среди обезьянок в свою очередь славится некто Че Бэ Иванович, не отличающийся волосатостью. Ибо к славянским народам относится Че Бэ Иванович. Хотя при определенных условиях Че Бэ Иванович может регенерировать в кого угодно, в том числе в волосатого мурсианина.
  Но это издержки первичной регенерации, как уяснил после многолетних исследований драбант Еро. Первичная регенерация всегда дает издержки. На входе первичной регенерации ставится славянин, на выходе получается чего угодно, в том числе мурсианин.
  Видимо не приврали ученые координаторы из координаторского сообщества. Чем выше волосатость у обезьяноподобных народов, тем больше обезьяноподобные народы тяготеют к обезьяне и не годятся для работы в открытом космосе.
  Все правда, как же работать в открытом космосе без способности "регенерация"? Да никак не работать. Даже не успеешь вырвать на попе волосы, как тебя смякает открытый космос.
  Перестал смеяться драбант Еро. Никто не спорит, что волосатые обезьянки выглядят куда эротичнее безволосых обезьянок. Однако волосатость обезьянок есть примитивная волосатость. Если сравнить волосатую обезьянку с безволосым мурсианином, у безволосого мурсианина волос все равно больше.
  Нет, лучше никого не сравнивать. Драбант Еро не работает по мурсианам, но работает по обезьянкам. Драбант Еро неоднократно пользовался сексуальными услугами волосатых обезьянок на планете Земля. При чем это были обезьянки обоего пола. Теперь дело прошлое. Исчезли волосатые обезьянки с планеты Земля. Точно так же исчезли, как безволосые обезьянки.
  - Эх, - драбант Еро пожевал кусок вулканической магмы, - Все хорошести когда-нибудь да кончаются.
  Мысль правильная, хотя дьявольски грустная. Не должны были так быстро ухайдакаться обезьянки с планеты Земля. Но ухайдакались по воле тех же волосатых обезьянок. Ибо пустились на тяжкие грехи волосатые обезьянки, раскручивая собственную злобезность и гиперактивность на фоне неудовлетворенной сексуальности. А планета Земля слишком хрупкая планета, подобной дури не выдержала.
  - И что теперь делать с планетой Земля? - драбант Еро выплюнул кусок вулканической магмы.
  Хрен его знает, что теперь делать. Может поискать советы в древнем манускрипте, или пойти на поклон к Ивану Непомнящему.
  Совет изначальный:
  Если человечество
  Выползло из грязи,
  Делать больше нечего,
  Как процесс отпраздновать.
  Грязь не отчищается,
  Грязь не отмывается.
  Перестаньте маяться,
  Если грязи мало.
  Следующий совет:
  Почему-то небожители
  Против бурного развития.
  Развиваться не следует,
  От развития беды.
  Лучше сидеть скромно,
  Насидишь хоромы.
  Морду не выпячивая
  Избежишь печали.
  Совет номер три:
  Человек от обезьяны
  Отошел недалеко,
  Поскользнулся на банане,
  Показал свое лицо.
  Надо быть куда скромнее,
  Если хочешь просто быть.
  Не напарят, не нагреют,
  Не заставят водку пить.
  Четвертый совет:
  Как-то без водки
  Жизнь чертовски хлопотная.
  С проблемами передозировка,
  Пора упаковываться.
  Но упаковываться иногда
  Сущая ерунда.
  Или гробик повапленный
  Тебе нравится?
  Информация к размышлению:
  Во поле стояла березка,
  Потому что стояла.
  Ну и пахла навозом
  Совсем не по правилам.
  А кто правила придумал,
  За горами, за морями
  Корчится от безумия
  И про березку не знает.
  Пятый совет:
  Водку пить следует
  Не только во время обеда,
  Но и в другие сроки,
  Когда торкнуло.
  Водка успокаивает
  Подчиненного и начальника.
  Плюс она же
  Платформа для поблажек.
  Номер шесть:
  Мамочке слава,
  Что дитя не бросила.
  Дитя халявное,
  На выброс просится.
  Но если выбросишь,
  Затем закручинешься.
  Другое дитя не выпросить
  Без веской причины.
  Предпоследний совет:
  Никто не виноватый,
  Но все отправятся в ад.
  Никто не хулиганил,
  Но аду по барабану.
  Нет времени на поиски
  Героев и недоносков.
  Адские механизмы
  Должны крутиться.
  Финишная черта:
  Никакие советы
  Не даются задаром.
  Если кто бедствует,
  Это его кошмары.
  Попробуйте примазаться
  К пирогу жирному,
  Жизнь будет сказочная,
  И не шибко противная.
  
  УСОВЕСТИТЬ ЧЕРЕЗ НЕ МОГУ
  Двухвостка Рила попала в какую-то странную комнату. Натуральный куб (три на три на три метра), без единого окна. В центре шар, диаметром шестьсот шестьдесят шесть миллиметров. Как только двухвостка Рила коснулась шарообразной поверхности, двери захлопнулись.
  Фигня на постном масле. Вот разогреет артефакт двухвостка Рила еще на десять процентов, дверь распахнется как миленькая, шар превратится в пыль, и вообще кранты странной комнате.
  А что требуется для разогрева? В подобной науке поднаторела двухвостка Рила. Для разогрева требуется подтянуть артефакт по ноге. То есть требуется подтянуть артефакт выше колена. При чем удаленность артефакта от колена повышает проценты.
  Отпустила шар двухвостка Рила, подтянула артефакт на максимально возможную высоту (ну, почти до хвостов), приготовилась вкушать плоды собственной мудрости. Фигушки, товарищ двухвостка. Черта лысого не вкушается. Заглох артефакт, вообще перестал работать.
  Засуетилась двухвостка Рила. Отправили артефакт обратно, случайно ущипнув себя за нежные части. Ой, ай, больно! Все равно не работает артефакт, что выше колена, что ниже колена. Тишина, пустота, паника.
  - Мне отсюда не выбраться, - как-то с надрывом пискнула двухвостка Рила.
  - Почему не выбраться? - отреагировал на писк тот самый шар, диаметром шестьсот шестьдесят миллиметров, - Еще как выбраться.
  - Кто говорит? - уже без надрыва, но с нескрываемым ужасом пискнула двухвостка Рила.
  - Говорит твоя совесть, - снова отреагировал шар, изменяя металлическую окраску на цвета радуги.
  Ну, вот дожились, подумала двухвостка Рила. Сколько раз повторять, только последняя идиотка сунется в святую святых драбантской империи без предварительной подготовки. А кто подготавливал Рилу? Никто не подготавливал. Операция против драбантов носит стихийный характер. Мол, не такие крутые перцы эти драбанты. Мол, не устоят против электронной мощи координаторского сообщества.
  - У меня нет совести, - попыталась сопротивляться двухвостка Рила гипнотическому воздействию радуги.
  - У тебя есть совесть, - шар остался при тех же цветах, чем совсем укатал товарища двухвостку.
  - У двухвосток рога, хвосты, попа и ножки, - попробовала схитрить двухвостка Рила, - Этого вполне достаточно, чтобы наше сословие считалось самым сексапильным во всех шести измерениях.
  - Но двухвостки знают про шесть измерений, - шар не поддался на хитрость, - Следовательно, у двухвосток есть интеллект. А за интеллектом слишком близко следует совесть.
  Я начинаю дуреть, подумала Рила. От энергетического баланса остались сущие крохи. Если немедленно не пополнить энергетический баланс за счет любой вспышки вожделения или сладострастия, то уже стопудово не выбраться отсюда.
  - Ладно, согласна на совесть, - поменяла тактику товарищ двухвостка, - Может, на этом и разойдемся. Мальчики налево, девочки за дверь. Каждый из присутствующих товарищей прибудет со своей совестью.
  - А куда нам спешить, - шар вернул металлическую окраску, - Впереди целая вечность. Можно расслабиться, успокоиться, поупражнять свою совесть.
  
  СОВЕСТЬ И ДОБРОДЕТЕЛИ
  Двухвостка Рила всегда считалась выдающимся мастером по расслаблению. Может, успокаиваться она не умела, но расслаблялась качественнее и быстрее прочих двухвосток из мятежного поселения Огоньки.
  Забавный вопрос. Как много двухвосток в мятежном поселении Огоньки? Ответ весьма не забавный. В мятежном поселении Огоньки всего две двухвостки: Рила и Мила. Остальные двухвостки либо погибли после очистительных операций драбантов, либо подались в более холодные земли.
  Фу, какая гадость, подумала про более холодные земли двухвостка Рила. В более холодном климате не долго выдерживают горячие существа: впадают в спячку, не выходят из спячки и погибают.
  Дважды путешествовала в холодные земли двухвостка Рила, чтобы научиться конспирации и подпольной борьбе. Это были тяжелые уроки, даже очень тяжелые. Если бы местные подпольщики вовремя не заметили коматозное состояние одной сексапильной двухвостки, конспирация и подпольная борьба могли завершиться, еще не начавшись.
  Кстати, про местных подпольщиков, или подпольщиков с севера. Это такие неприятные твари, покрытые густым мехом. На межгалактическом (русском) языке, принятом в империи драбантов, подобную неприятность называют "свинокрысы" и "свиноволки".
  Никто не спорит, интеллект у подпольщиков с севера зашкаливает. Вот с сексуальностью ба-а-альшие проблемы. За десять суток первого путешествия и четырнадцать суток второго путешествия ни один из подпольщиков не возбудился от сексапильного вида двухвостки Рилы, не сделал товарищу по оружию неприличное предложение.
  А при чем здесь неприличное предложение? Двухвостка Рила весьма приличная девочка, занимается подпольной работой и не думает о разврате. Любое неприличное предложение натолкнется на суровый отпор или на проповедь в духе пуританской морали. Однако такова природа двухвосток - из нежного ротика льются суровые слова, а душа радуется, если тебе сделали неприличное предложение.
  - Вы очаровательны, - неожиданно шар пустился на комплименты.
  - Неужели это бросается в глаза? - отреагировала должным образом на комплименты двухвостка Рила.
  - Еще как бросается, - шар не отстал на достигнутом, поливая из всех орудий рогатую девичью головку.
  - А что мои рожки? - покраснела сверх всякой меры и завертелась юлой двухвостка Рила.
  - Прелестные рожки, - шар оказался явно в ударе.
  - А что мои щечки? - Но и двухвостка Рила решила не сдаваться без боя.
  - Само совершенство.
  - А что мои левый и правый хвостики?
  - О-а, ничего подобного не было во всех шести измерениях.
  Про шесть измерений явная ложь. Однако настолько влипла в игру "свет мой зеркальце скажи" сексапильная двухвостка, что потеряла правильную ориентацию и стала выпячивать перед шаром разные части своей сексапильной фигуры, которые в приличном обществе не выпячивают.
  - А вот эта девственная грудь?
  - Мечта поэта.
  - А вот это основание, откуда, гмы-гмы, растут хвостики?
  - Двойная мечта.
  Не тем увлеклась двухвостка Рила. Не туда ее потянуло среди врагов и уродов. То есть не туда потянуло после двойного курса по конспирации и подпольной борьбе. Видимо, плохо конспирировалась и плохо боролась двухвостка Рила, если настолько легко проглотила низкопробный подхалимаж какого-то неизвестного ей механизма.
  - Что-то в ваших отзывах много грусти, товарищ шар?
  - Почему бы мне ни грустить, товарищ двухвостка, если такая великая красота пропадает.
  - Ну, у обычной двухвостки нет шансов надолго сберечь красоту.
  - Это у обычной двухвостки нет шансов. А вы совсем другая, вы не обычная двухвостка. Отсюда есть шансы.
  
  РАЗВИТИЕ ТЕМЫ
  Около десяти минут шар показывал двухвостке Риле весьма забавное фрикасе из прошлого драбантской империи. На забавных картинках было много огня и пепла, но и драгоценностей хватало с избытком. Так что высунула язык и пустила слюну двухвостка Рила:
  - Зачем вы это показываете, товарищ шар?
  Ответ поступил с большими амбициями:
  - А что украшает девушку, товарищ двухвостка?
  Впрочем, ответ понравился:
  - Девушку украшают добродетели, товарищ шар.
  Что привело к ответу на ответ под другим ракурсом:
  - И не только, товарищ двухвостка. Добродетели суть внутреннее украшение девушки. Но есть еще внешние украшения, которыми переполнилась империя драбантов.
  Около двадцати минут шар показывал двухвостке Риле весьма сомнительную абстракцию из будущего драбантской империи. На данной абстракции драгоценности из прошлых картинок перешли в безраздельную собственность двухвостки Рилы.
  - Чего-то я не понимаю, - смутилась двухвостка.
  - Да и понимать нечего, - усилил давление шар, - До настоящего момента драбантской империей владели драбанты. Эти драбанты на всякий случай накапливали артефакты и драгоценности в недоступных хранилищах, но ими не пользовались. Теперь у драбантов проблемы, на власть претендует скромная и добродетельная двухвостка.
  - Я не претендую на власть.
  - А зачем было рушить империю драбантов?
  - Империя давно прогнила, следовало ее похоронить.
  - То есть похоронить, чтобы на костях прогнившей империи выросла новая власть, более скромная и добродетельная, чем власть все тех же драбантов.
  Около пяти минут шар передавал сиюминутную информацию из предместий мятежного поселения Огоньки. В переданной информации целиком и полностью доминировала двухвостка Мила, плюс ее новые товарищи-мутанты.
  - А это кто? - двухвостка Рила почти потеряла дар речи, когда спортивная Мила полезла целоваться и обниматься со здоровенным кошаком в форме десантника.
  - Это прямое предательство, - шар произвел констатацию факта с позиции логики.
  - Какое такое предательство?
  - Ваша подруга по эротическим играм нашла новую игрушку. Проявив удивительную изворотливость и бесстыдство, ваша так называемая подруга навязалась в команду боевиков из координаторского сообществ. Вас бросили на произвол судьбы, товарищ двухвостка.
  - Но почему?
  - Причина простая. Ваша скромность и ваша добродетель не уживаются с подлостью современного мира. Вы пожертвовали собой, чтобы провести диверсию в самом сердце драбантской империи. Ваша подруга воспользовалась вашей жертвой совсем не так, как следовало по совести.
  Около одной минутки фотосессия счастливой Милы будоражила воображение растерявшейся Рилы. Никаких сомнений, Мила совершила предательство. Здоровенный кошак выглядит слишком эротично и сексапильно, что все равно не оправдывает предательство.
  Ах, ты сучка позорная, возмутилась и разъярилась двухвостка Рила. Кое-кто рискует жизнью самой ради мятежного поселения Огоньки. Кое-кто распустил непотребство и похоть.
  Завидовать плохо
  Даже по ерунде.
  Растрачивается по крохам
  Твой интеллект.
  Завидовать скверно
  С позиции морали.
  Существуют примеры,
  Как за это наказывают.
  Завидовать гадко
  И очень дорого.
  Надают по сопатке,
  Поплатишься мордой.
  - Вы еще не сделали вывода, товарищ двухвостка? - шар поменял цвета и оттенки на угольную черноту.
  - О, я сделала и очень сделала вывод, товарищ шар, - двухвостка Рила почернела и позеленела от неприятия всяческих мерзостей.
  - Ну, так действуйте, товарищ двухвостка.
  
  ИЛЛЮЗИЯ
  Задрожала земля, поднялись столбы пепла и лавы, с неба посыпался метеоритный дождь. В считанные секунды весь обозримый горизонт покрыли полчища демонов. Были эти демоны разной масти и разного калибра. Самые мелкие демоны умещались в мыльном пузыре. Самые крупные демоны походили на средний ракетный крейсер.
  - И что будем делать, товарищи рядовые? - не растерялась и не впала в панику полковник Вредная.
  - Попробуем отступить и укрепиться на позициях, товарищ полковник, - предложение рядового Муровиска выглядело несколько старомодным, но вполне по сложившейся ситуации.
  - Вот и неправда, товарищ рядовой, - едва не набросилась с кулаками на рядового Муровиска рядовой Мурирева, - Здесь невозможно укрепиться и отступать некуда.
  - Еще как возможно укрепиться, товарищ рядовой, если в мозгах есть немного серого вещества, не только солома, - рядовой Муровиск выдержал натиск своего бывшего товарища по "шоколадным котятам" и по оружию.
  - Что предлагаете, рядовой Мурирева? - полковник Вредная проигнорировала рядового Муровиска и обратилась непосредственно к рядовому Муриреве.
  - Будем прорываться, товарищ полковник, - рядовой Мурирева щелкнула каблуками перед вышестоящим начальством и показала хвост рядовому Муровиску.
  Предложение хорошее. Предложение в стиле бравых десантников. Полковник Вредная против тупой обороны. Может, в обороне безопаснее, однако ты упустил инициативу или отдался на милость врагу. Зачем отдаваться на милость врагу, если оружие в полном порядке и можно сражаться?
  - У нас есть гражданские лица, товарищ полковник, - рядовой Муровиск попытался погасить боевой энтузиазм рядового Муриревы.
  - К черту гражданские лица! - мявкнула рядовой Мурирева, - Пускай спасаются бегством.
  - Бежать некуда, товарищ рядовой, - полковник Вредная переключилась на рядового Муровиска с определенным интересом, - Забота о гражданских лицах считается похвальным деянием по Уставу координаторского сообщества, но только в мирное время. А какое сейчас время?
  - Военное время, товарищ полковник, - щелкнул каблуками рядовой Муровиск, - Однако осмелюсь доложить, мы находимся в чужеродной вселенной, на которую вряд ли распространяется Устав координаторского сообщества.
  В точку. Полковник Вредная медленно охренела и ошизела на двести процентов.
  - Объяснитесь, товарищ рядовой. Как это не распространяется на чужеродную вселенную Устав координаторского сообщества? Даже очень и очень распространяется. Устав координаторского сообщества создавался как единый нормативный документ на все времена и для всех народов. Невозможно представить многомерную вселенную в целом без Устава координаторского сообщества.
  Рядовой Муровиск бросил тоскливый взгляд на двухвостку Милу:
  - Так точно, товарищ полковник. Виноват, товарищ полковник. Готов искупить вину собственной кровью.
  Вздохнула и опустила густые ресницы двухвостка Мила:
  - Вот так всегда. Долг и любовь совместить невозможно.
  Чем весьма позабавила робота Петрова:
  - Ага, - застучал шестеренками товарищ робот, - Еще одна жертва расизма.
  - Ну, какая я жертва? - вздохнула и подняла густые ресницы двухвостка Мила.
  - Самая настоящая жертва, - робот Петров подпрыгнул почти на пол метра, то есть подпрыгнул на двадцать сантиметров выше головы, - Расисты всегда выбирают самые бессловесные, самые мелкие жертвы. Сколько раз повторять, если жертва кусается, есть неплохой шанс остаться без ушей и без пальцев.
  - Эх, с каким бы я удовольствием откусила одной стерве уши и пальцы, - совсем тихо промямлила двухвостка Мила.
  Никто не услышал двухвостку. Ни робот Петров, ни тем более полковник Вредная, в сторону которой весьма плотоядно посмотрела спортивная Мила.
  
  ИЛЛЮЗИЯ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
  План рядового Муриревы приняли единогласно. То есть полковник Вредная силой авторитета настояла на этом плане. Мол, прорываемся на ура, пленных не берем.
  Однако гражданские лица не согласились с планом рядового Муриревы. Точнее, они не согласились с той частью плана, которая часть касалась гражданских товарищей.
  - Будем прорываться вместе с расистами, - сделал предложение робот Петров.
  - Еще как будем, - оттаяла и взбодрилась двухвостка Мила.
  Товарищи рядовые примкнули штыки и подготовили плазменные гранаты. Получилось по четыре гранаты на каждого рядового, и одна граната для полковника Вредной.
  - Если наступит труба, товарищ полковник, - обратился к полковнику Вредной рядовой Муровиск, - Засадите гранату из подствольника, товарищ полковник.
  - Никаких вопросов, товарищ рядовой, - полковник Вредная активировала гранату.
  Впрочем, граната товарища полковника так и осталась в подствольнике. Рядовой Мурирева засадила две гранаты с промежутком в четверть секунды на передовую набегающих демонов. Гранаты лихо взорвались, то есть добавили магмы и пепла. Зато метеоритный дождь прекратился, кровавые облака приняли привычный серый оттенок.
  - Отставить, товарищ рядовой, - запуск третьей гранаты натолкнулся на серьезное сопротивление со стороны рядового Муровиска.
  - Да не кричите вы так, товарищ рядовой, без вас тошно, - рядовой Мурирева дезактивировала лазерный автомат и протерла глаза рукавом униформы.
  - Очень хорошо, товарищ рядовой, начинаем общаться на пальцах, - рядовой Муровиск так же устроил полную дезактивацию, после чего показал мизинец правой руки рядовому Муриреве.
  - Не о чем нам общаться, - рядовой Мурирева отвернулась от рядового Муровиска в сторону полковника Вредной.
  Жест понятный. За считанные микросекунды разобралась с эмоциями рядового Муриревы полковник Вредная:
  - Доложите обстановку, товарищ рядовой.
  Щелкнула каблуками рядовой Мурирева:
  - Засада, товарищ полковник.
  Подобный доклад понравился и не понравился одновременно полковнику Вредной:
  - Выражайтесь точнее, товарищ рядовой.
  Почесала затылок и снова приняла уставную стойку рядовой Мурирева:
  - Трудно выразиться точнее, товарищ полковник. На армейском диалекте самое точное выражение это "засада". Но если перейти на гражданский диалект, то разумнее попытать кого-нибудь из гражданских товарищей, например, кого-нибудь из аборигенов. Предлагаемая кандидатура, товарищ полковник, некто двухвостка Мила.
  Взгляд товарища полковника на рядового Муриревы:
  - Вольно, товарищ рядовой.
  Взгляд товарища полковника в сторону двухвостки Милы:
  - Что я вижу, товарищ девушка, вы не выполнили мое распоряжение, не отступили, не спрятались.
  Дикий вызов в прекрасных глазах двухвостки:
  - Значит, меня расстреляют, товарищ полковник?
  Дикий гнев в глазах полковника Вредной:
  - В нужное время, товарищ девушка, вас обязательно расстреляют. Но пока вам придется ответить н несколько немаловажных вопросов, при чем ответить безотлагательно и незамедлительно.
  - Или что?
  - Или я расстреляю вас собственными руками.
  Взгляды скрестились. Никто не опустил глаза. Только слегка дрогнули рожки на эротичной головке двухвостки.
  
  РЕАЛЬНОСТЬ
  Двухвостка Мила раскинула руки, вроде как пыталась объять горизонт, внезапно опустевший и очистившийся от демонов:
  - Вот так, товарищи военные, не было никаких демонов. Драбантская империя здорово постаралась за последнюю тысячу лет, чтобы освободиться от демонов. Эти демоны исключительно вызывали проблемы. Освободившись от демонов, драбантская империя решила проблемы.
  Двухвостка Мила улыбнулась рядовому Муровиску и показала неприличный жест рядовому Муриреве:
  - Никто не спорит, что абсолютное освобождение от демонов невозможно даже в драбантской империи. Таким образом, произошло частичное освобождение. Основную часть демонов драбанты отправили в другие вселенные. Но и кое-кого оставили в драбантской империи для услуг и удовлетворения похоти.
  Рядовой Муровиск улыбнулся двухвостке Миле:
  - Странная какая-та империя.
  Рядовой Мурирева показала когти и зубы:
  - Перестаньте, товарищ рядовой, общаться с этой развратницей. Вам однозначно намекнули, товарищ рядовой, что демоны, оставшиеся в драбантской империи, вытворяют всякую пакость или разврат под дудку озабоченных драбантов.
  Двухвостка Мила улыбнулась рядовому Муриреве:
  - Не следует валить демонов в одну яму. Даже в драбантской империи существуют приличные демоны. Таких демонов единицы, но они существуют, чем весьма опечалены товарищи драбанты. Ибо демон обязан быть неприличным демоном по определению. Зачем быть приличным демоном, если любое неприличие оправдывается в империи драбантов?
  Вмешался робот Петров:
  - Расисты, повсюду расисты.
  Почесала затылок полковник Вредная:
  - Все понятно, дорогие товарищи. Нашу команду напарили, как паршивых котят, и показали весьма забавные мультики.
  Почесала затылок двухвостка Мила, копируя стандартный жест для координаторского сообщества:
  - Это были не совсем стандартные мультики, но мультики со спецэффектами, типа метеорный дождь, и так далее. Впрочем, я не советую благодушествовать на текущем этапе. В драбантской империи после мультиков любят подсунуть реальность.
  Перестала чесать затылок полковник Вредная:
  - Ладно, товарищ девушка, хватит ссориться, и успокоились, если чего не так. Ваши драбанты выглядят серьезной конторой. Поэтому любой совет, даже совет от гражданского лица, принимается.
  Перестала чесать затылок двухвостка Мила, переключилась на участок спины чуть пониже талии:
  - Никаких советов, товарищ полковник. Время для песни.
  Песня двухвостки:
  Почему цифра два
  Много круче единицы,
  Потому что два хвоста
  Помогают не убиться.
  Если злобный бегемот
  На тебя наехал справа,
  Левый хвост подойдет,
  Как защита от лукавого.
  Припев:
  Из-за бесхвостости
  Возникают вопросы.
  Продолжение песни:
  Одиночество в гробу
  Никого не развлекает.
  Хватит плакать на судьбу,
  Выдержат хвосты в финале.
  Левый хвост околел,
  Но и это не причина
  На позорный самострел,
  Если правый хвост в наличии.
  Припев:
  Счастью капут,
  Пока хвосты не отрастут.
  Окончание песни:
  Завязать узелком
  Два хвоста не сумеете.
  Это просто дурдом
  И тупая самодеятельность.
  Одинаковый размер
  У хвостов не практикуется.
  Если обрезание сделал,
  Будешь вечным холуем.
  Припев:
  С хвостами на паях
  Естественная красота.
  Ну, не знаю, насколько понравилась чужеродная песня полковнику Вредной. Но местной флоре и фауне она точно понравилась. Буквально из-под земли выползла многотонная туша и отпинала двухвостку Милу.
  
  ИЛЛЮЗИЯ НАОБОРОТ
  Двухвостка Рила страшно разобиделась, когда все ее иллюзии пошли прахом после двух примитивных гранат, заброшенных весьма примитивным образом. Двухвостка Рила настолько обиделась, что потеряла равновесие и присела на свою сексапильную задницу:
  - А вы мне обещали, товарищ шар.
  Реакция со стороны шара выглядела больше как добрый совет, чем оправдание за ошибки:
  - Ваша так называемая подруга, товарищ двухвостка, совсем не дура набитая. Она подготовилась по высшему разряду и подобрала весьма боеспособную команду. Что еще раз показывает ее предательские планы по отношению к вам, так называемой лучшей подруге.
  Двухвостка Рила присела неудачно. Ожидаются синяки и потертости, что не повысило боевой настрой товарища двухвостки:
  - Эти предатели передвигаются слишком уверенно и скоро здесь будут, товарищ шар.
  Впрочем, механический подельник сексапильной Рилы не шибко озаботился девичьими страхами:
  - Они здесь будут только в качестве мяса, товарищ двухвостка. Драбантская империя не самый слабый противник в шести измерениях. Драбантская империя веками готовилась к мятежу и атакам из чужеродных вселенных. Драбантской империи есть чем удивить всяких пришлых товарищей.
  Двухвостка Рила нащупала наиболее болезнетворный синяк, нажала, поморщилась и успокоилась:
  - Видала я далеко-далеко эту полуразвалившуюся империю. Товарищи драбанты слишком закопались в неких псевдонаучных задачках. Кто-то говорил, что они прокладывают путь в седьмое измерение. Кому нужен какой-то неведомый путь, если так просто и безопасно спуститься на два измерения ниже. Ну, и похвастаться там своим псевдобессмертием. Мол, все когда-нибудь умрут. Зато драбанты нацелились на жизнь вечную и прекрасную.
  Шар заткнулся на две с половиной секунды, явно обескураженный крамольными речами двухвостки Рилы. Все-таки шар всего лишь артефакт, не дотягивающий до разумного робота. Все-таки для артефакта губительна столь циничная логика.
  Двухвостка Рила оценила ситуацию на большой плюс. Вроде бы враги побеждают, в том числе подлая Мила, но настоящие девчонки имеют хороший шанс выстоять:
  - Предлагаю не спорить по пустякам. Предательская Мила обязана понести наказание. Предательские кошки обязаны убраться в свой недобитый кошатник. Пустыми иллюзиями Милу не накажешь и кошек не запугаешь. Необходимо вывести на арену что-нибудь более реальное и очень злое, например шурпов.
  Шар издал тихий свист и покрылся трещинами:
  - Шурпы вымерли двести веков назад, товарищ двухвостка.
  Подобная отповедь еще больше раззадорила сексапильную Рилу:
  - Наплевать, что они вымерли, товарищ шар. Ибо империя драбантов похожа на Ноев ковчег с планеты Земля. Закопавшиеся с наукой драбанты так или иначе заморозили в своих лабораториях каждой твари по паре. В том числе они заморозили шурпов.
  - Ну, знаете ли, товарищ двухвостка.
  - Ничего я не знаю, товарищ шар. Мне нужны, чертовски нужны шурпы. Предлагаю не выкобениваться, но подыскать шурпов. Пара шурпов где-то здесь рядом. Даже не обязательно размораживать полностью пару. Разморозьте хотя бы одного шурпа.
  - Капризная вы девушка, товарищ двухвостка.
  Еще пауза на восемь секунд. Затем ответ, достойный скипетра и короны:
  - Я давно не капризничаю, товарищ шар, но пытаюсь взять под контроль развалившуюся империю драбантов.
  
  ШУРПЫ
  Мамочка родная, мое терпение кончилось, подумала двухвостка Мила, отлетая метров на двадцать при ударе. Полет вышел паршивым на твердую двоечку. Да и приземлилась фигово товарищ двухвостка, оба хвоста вдребезги.
  Спортсменки так не приземляются, черт подери. Так приземляются недоделанные соплячуи или влюбленные дуры. Но не похожа на соплячку двухвостка Мила. Зато на влюбленную дуру очень и очень похожа.
  Эх, с хвостами шутить плохо. Расшмяканные хвосты то же самое, что половинная потеря здоровья. С расшмяканными хвостами ничего не значит и ничего не стоит двухвостка Мила. С расшмяканными хвостами вряд ли полюбит двухвостку рядовой Муровиск. Вся любовь достанется малолетке в полковничьей униформе.
  Окинула потухающим взглядом свою негаданную любовь двухвостка Мила и потеряла сознание. Однако взгляд расшмяканной Милы был настолько красноречивым, что не оставил в покое товарища рядового.
  - Ребята, полундра! - рядовой Муровиск зацепил за ногу слоноподобную тушу.
  Туша дернулась, но не сумела освободиться от смертельного захвата бравого десантника. Туша попробовала сбросить десантника ударом свободной ноги, но только попала себе же по пальцам.
  - Дави ее, Муровиск, - рядовой Мурирева повисла на хоботе.
  - Она не давится, Мурирева, - рядовой Муровиск побагровел от натуги.
  Казалось, еще мгновение, и жилы лопнут на лбу товарища рядового. Но жилы не лопнули. Зато чуть-чуть накренилась туша.
  - Стреляйте, товарищи рядовые, - неожиданно поступил запоздалый приказ от полковника Вредной.
  - Ага, стреляйте, расисты, - из расселины в лаве высунулся робот Петров, - Тогда двухвостке кранты. Не туда прилегла отдохнуть несчастная девушка.
  - Сам ты расист, - беззлобно выругалась рядовой Мурирева, завязывая узлом хобот.
  - Это я-то расист? - озверел и практически выскочил из расселины робот Петров, - Вот сейчас плакат нарисую. Типа, долой расистов из ненашей вселенной.
  - Все равно стреляйте, товарищи рядовые, - сорвалась на визг полковник Вредная, - Или придется бросить гранату.
  Нулевая реакция. Рядовой Муровиск завернул гигантскую ногу почти на девяносто градусов. Рядовой Мурирева пыталась порвать гигантскую пасть. Робот Петров достал какую-то орясину, и размахивал орясиной вроде флага. Двухвостка Мила без чувств. Тоже мне, решила отдохнуть, чертовка поганая.
  - Сейчас, сейчас! - дико мявкнул рядовой Муровиск, после чего оторвал т земли многотонную массу вместе с рядовым Муриревой.
  - Бросай ее, Муровиск! - мявкнула в ответ рядовой Мурирева, - Это плохая девочка!
  Резкий рывок. Многотонная туша пролетела двести метров, не меньше. Затем шлепнулась с диким воем и брызгами.
  - Ну, ты могешь, Муровиск, - рядовой Мурирева успела соскочить с улетающей туши.
  - Шоколадные котята рулят, - рядовой Муровиск как-то по-особенному кивнул рядовому Муриреве, затем наклонился над бесчувственным телом двухвостки.
  - Отставить, рядовой Муровиск, - запоздалый приказ полковника Вредной не остановил рядового Муровиска, который поправил расшмяканные хвосты и уложил поудобнее разбитое тельце.
  Стоны, грохот, в экстазе робот Петров:
  - Что, расисты, это была плохая девочка. Теперь будет плохой мальчик.
  Новая туша, раза в три тяжелее, чем прежняя туша, поднималась из магмы и пепла.
  
  ОТ АВТОРА
  Если с книгоиздательством в двадцать первом веке сплошные проблемы, оно не означает, что господа писатели откажутся портить бумагу. Точнее, в двадцать первом веке не столько портится бумага, сколько замусоривается компьютер. Еще точнее, в двадцать первом веке не шибко замусоривается компьютер книжной продукцией. Ибо тысяча книг занимает куда меньше места на жестком диске, чем дохленький фильм или игра без спецэффектов.
  - Эх, не туда занесло товарищей координаторов, - возмутился на существующую действительность Владимир Александрович Мартовский.
  - А что такое туда? - задала подковерный вопрос Татьяна Анатольевна Мартовская, несменяемая мамочка Владимира Александровича.
  - Не следовало товарищам координаторам подстраиваться под какого-то левого бытописателя, - с удовольствием ответил на подковерный вопрос Владимир Александрович Мартовский, - Следовало замутить сериал в лучших традициях американского кинематографа.
  - Что-то не вышло с сериалом, - не согласилась на этот раз Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - Знаю, что не вышло, - Владимир Александрович заперся в комнате, - Координаторы либо совсем обеднели, либо на грани развала, если привлекли к столь серьезной работе только низкопробного бытописателя Александра Мартовского.
  - Ну, бытописатель в порядке, - снова не согласилась Татьяна Анатольевна Мартовская.
  Здесь спор закончился ввиду отсутствия одного из основных спорщиков. Александру Мартовскому по обыкновению не дали вставить ни единой реплики, ни единого слова. То есть проигнорировали товарища.
  Неправда ваша, дорогие мои. Александра Мартовский не занимается низкопробной литературой и не относится к графоманам из двадцать первого века. Александр Мартовский честно выполняет свой долг перед планетой Земля. Когда-нибудь планета Земля оценит честность и трудолюбие означенного товарища.
  Как так оценит? Ну, можно поставить памятник бытописателю координаторского сообщества. Скажем, высотой с двадцатиэтажный дом. Нет, двадцать этажей маловато. Если ставить памятник в городе Петербурге, то этот памятник должен представлять доминанту и быть не меньше, но больше телебашни.
  А что? Какие-то лохи, разжиревшие на газу, пытались построить под себя доминанту, Охта-центр называется. Ничего не построили товарищи лохи, потому что ничего хорошего не сделали для планеты Земля. Разве воровство на собственный карман достойно питерской доминанты?
  Мы заразу не заметили,
  Не потому что ее не было.
  Просто просвистел ветер,
  И помрачнело небо.
  А если небо мрачное,
  Лучше не придуриваться.
  Или тебя раскулачат
  В какой-нибудь лужице.
  Лужица не шибко грязная,
  Но и весьма не чистая.
  Подхватишь какую заразу
  И откинешь копыта.
  Другое дело Александр Мартовский. Пришли координаторы к Александру Юрьевичу, попросили Александра Юрьевича бытописать координаторское сообщество. Не корчился и не плевался Александр Юрьевич, выполнил просьбу координаторов. Разве подобный поступок не есть Подвиг? Разве подобный подвиг не стоит награды? А какая награда ценится превыше всего на русской земле? Правильно, угадали. Пора возводить доминанту.
  
  КОНЕЦ СВЯЗИ
  Рядовой Муровиск принял на грудь многотонную тушу. Присел, поднатужился, выстоял, закрывая двухвостку.
  Рядовой Мурирева вскочила на необъятный загривок и попыталась отвернуть необъятную голову.
  Со стороны бравые десантники походили на крохотных мышек, остановивших слона. В свою очередь обморочная двухвостка походила на жалкое насекомое.
  Какие вы все неловкие, подумала Велиока Вредная. Ну, нельзя так копаться, стопудово нельзя. А как можно? Да черт его знает как!
  Велиока Вредная выбралась из-за широкой спины своего адъютанта. Трудно понять, зачем она это сделала и для чего, но в следующее мгновение меткий посыл гранаты из подствольника обезножил многотонную тушу.
  - Зайчики рулят! - взвизгнула Велиока Вредная.
  Туша завалилась на бок и повлекла за собой удачливого стрелка, то есть полковника Вредную.
  Боль, пустота, кровавая вспышка в мозгах. И ничего. Пришла нереальность.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"