Аннотация: Книга вторая из сборника "Вечно живут герои". Координаторское движение изжило себя. Настало время для судьбоносных решений.
АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
ВЕЧНО ЖИВУТ ГЕРОИ
КНИГА 2. ПРИКРЫТЬ ЛАВОЧКУ
МУЗЕЙ
Венера Мариенбургская провела тряпкой по бронзовой лысине Ивана Непомнящего, после чего перешла к бронзовым лохмам Че Бэ Ивановича. И остановилась перед ухмыляющейся мордочкой бронзового Муркотенка. Нет, так не бывает. То есть в жизни так не бывает. Ключевые фигуры координаторского цикла застыли рядом без какой-либо злобы и ненависти. Бронзовый Иван Непомнящий, бронзовый Че Бэ Иванович, бронзовый Муркотенок. А вокруг очаровательная голография с планеты Земля образца двадцатого века. Можно добавить, планета Земля образца двадцатого века - самая очаровательная планета в нашей и параллельных вселенных.
Наваждение, черт подери, или окно в будущее? Была же причина, по которой известный раздолбай VOVKA Бетонщиков собрал коллекцию а-ля "координаторское движение" и распределил ключевые фигуры существующим образом, ни как не иначе. Знает Венера Мариенбургская, что причина была. Не настолько раздолбай VOVKA Бетонщиков, как оно кажется со стороны. Даже совсем не раздолбай VOVKA Бетонщиков. Удобно прикидываться раздолбаем на ответственной работе, вот и прикидывается товарищ VOVKA. Его музей (тысячи экспонатов) по сути прорыв в будущее, которое сегодня, сейчас становится настоящим. И не только для ответственного работника по имени VOVKA, но для всех (ответственных и безответственных) граждан нашей вселенной.
Венера Мариенбургская опустила тряпку в ведро с антибактериальным раствором. Собственно говоря, что такое координаторское движение? Вроде бы целая жизнь прошла вместе с координаторским движением, пора разобраться в координаторских зайчиках или кроликах. Но так и не разобралась Венера Мариенбургская. Даже сегодня, накануне судьбоносного дня не разобралась товарищ Зайчик из клана Зайчиков в столь элементарном вопросе.
- Я обожаю координаторов!
- Координаторы, заберите моего ребенка!
- Координаторы, сделайте мне ребенка!
Идиотские, твою мать, лозунги. Любое движение опирается на определенную идеологию, чтобы легче двигаться к определенной цели. Но какую цель преследовало координаторское движение? Поднапрягла извилины Венера Мариенбургская, и не определила ту самую цель, что преследовало координаторское движение. Спасать вселенную от преждевременной гибели не есть цель. Сие всего лишь рекламный трюк, или красивая программа для простаков, поддерживающих координаторское движение. Более чем уверена Венера Мариенбургская в вечности энд бесконечности существующей вселенной. Закон перекачки вещества из параллельных вселенных придумали опять же координаторы опять же в рекламных целях.
А тебя никто и не спрашивал, черт подери! Ты изгой и предатель! Так или очень похоже относится координаторское движение к политической фигуре Венера Мариенбургская. Уничтожить товарища Мариенбургскую как-то не получилось у товарищей координаторов. Восемь покушений пережила товарищ Мариенбургская. Все покушения неудачные. Обмельчали товарищи координаторы, истинный факт. Чтобы покушение оказалось удачным, необходим киллер класса Ивана Непомнящего, или Че Бэ Иванович, или боец Муркотенок. Но не обладает не только киллерами, но и действующими координаторами подобного класса координаторское сообщество. Их просто нет. А киллеров более низкого класса передавила, что тараканов, собственными белыми ножками Венера Мариенбургская, и домочила собственными белыми ушками, как оно свойственно Зайчику из клана Зайчиков.
Фу, выступил пот на ушах. Быть координатором весьма заманчивая работа. Сотни тысяч и миллионы высокоразвитых особей (не только зайчиков или кроликов) прошли через Координаторский центр и хорошо порезвились на подотчетном пространстве вселенной. Так они работали или резвились? Немного запуталась Венера Мариенбургская. Некоторые товарищи (их большинство) точно работали. Без координаторского движения вышеупомянутую категорию ждала серенькая и весьма дерьмовая жизнь. Или еще чаще смерть и позорное рабство. Появились координаторы и отменили серенькую и весьма дерьмовую жизнь, но не отменили смерть и позорное рабство.
ЭКСПОНАТЫ
На сегодняшний день Венера Мариенбургская не имеет ничего общего с самым известным предателем из клана Зайчиков. Предателя звали Зайчик из клана Зайчиков, а Венера Мариенбургская подписывается на официальных документах Венера Бетонщикова. Опять же экспансия Координаторского центра направлена не на вымерший клан Зайчиков. Как уже говорилось, экспансия направлена на политического деятеля Венеру Бетонщикову-Мариенбургскую. Зайчик из клана Зайчиков совершила единственное предательство за свою недолгую заячью жизнь, после чего стала проклятием всех времен и народов. Никогда никакого предательства не совершала политический деятель Венера Мариенбургская, но стала проклятием координаторов.
А все почему? Вопрос интересный. У координаторов накопилось чертовски много врагов за историю координаторского движения. Бывший координатор Иван Непомнящий отправил в последний полет тысячи и тысячи бывших товарищей по оружию. Бывший координатор Гигия Оторва участвовала в знаменитом походе на Координаторский центр, когда только совместными усилиями координаторов, молодого Бетонщикова и Муркотенка удалось выстоять координаторскому движению.
Господи, как тогда бесновалась скиталец Гигия. Мой драгоценный ребенок, моя малютка томится в застенках! Он еще такой маленький, такой бесполезный, отдайте ребеночка! Я гарантирую, от него не будет вреда! Мы удалимся вместе в другую вселенную! Мы исчезнем с карты военных действий! Никто, никогда не услышит в нашей вселенной про скитальца Оторва!
Страшное время во всех отношениях. Если поддерживать сказочку координаторского сообщества про равновесие во вселенной, то скиталец Гигия одной своей неистовой яростью могла уничтожить вселенную. Даже историки, отрицательно настроенные к координаторам, утверждают в один голос, поход товарища Оторва был ключевым моментом на карте военных действий.
Венера Мариенбургская обернулась на сто восемьдесят градусов и бросила мимолетный взгляд на бронзовую фигуру скитальца Оторва. Черт подери, настоящая фурия скиталец Оторва. Даже от бронзы исходит ее сумасшедшая энергия. Та самая энергия, что могла в определенный момент изничтожить вселенную.
Операция с ребенком этой стервы едва не сорвалась, подумала Венера Мариенбургская. И поймала себя на мысли, что товарищ Мариенбургская не готова устроить вселенский погром ради собственного ребенка. Зайчик-младшая очень гадкая девочка. Зайчик-младшая не уважает родителей. Зайчик-младшая шляется черт знает где, возможно, ее косточки сгнили на одной из помоек вселенной. Хотя про сгнившие косточки пошутила Венера Мариенбургская. Материнское сердце молчит. Значит, все еще шляется и поганит вселенную Зайчик-младшая.
Ничего общего со скитальцем Оторва. Холодный, пускай предательский разум Венеры Мариенбургской суть разум политика гипервселенского уровня. Горячий неистовый разум скитальца Оторва суть разум свихнувшейся самки, у которой украли ребенка.
- Вы этого хотели! - на всю вселенную завопила скиталец Оторва, - Я унижаюсь! Я стою на коленях! Отдайте, прошу вас, отдайте, пожалуйста, малыша! Он такой глупенький. Он не пригоден для нашей войны. Я умоляю, отдайте!
Десятки звездных систем поддержали скитальца Оторва. Координаторы оказались в весьма затруднительной ситуации. Сотни звездных систем расчехлили оружие, готовые поддержать угнетенную мать. Венера Мариенбургская в тот судьбоносный момент просто ушла в тень, и не стала путаться под ногами. Сами догадываетесь, сколько матерей присоединились к скитальцу Оторва. Тех самых матерей, у которых координаторы отняли ребенка. Маленького, пухленького, не пригодного для координаторского движения.
Да засунь между ножек
Тупой автомат.
И катись себе в ад,
Коль иначе не можется.
Солнце скоро взойдет
Над свободной галактикой.
Окончилась военная практика,
Кто не спрятался - тот идиот.
Мы вообще озверели
От наездов на наши обычаи.
К черту приличия,
Мочим всех и метелим.
Черная дыра излечивается
Слезой одного младенца.
Короче, почти три века назад могло закрыться координаторское движение. Но как всегда вовремя появился VOVKA Бетонщиков и его мохнатый апологет Муркотенок.
ЕЩЕ ЭКСПОНАТЫ
В музее координаторов есть пластиковая фигурка Варвара VOVKA. Она входит в шахматный комплект в качестве ладьи, когда другую ладью изображает боец Муркотенок. Впрочем, крохотных и не совсем крохотных фигурок бойца Муркотенка сорок семь единиц в музее координаторов. Это кажется явной несправедливостью, если посмотреть на вопрос глазами некоего Зайчика из клана Зайчиков. Но иначе смотрит Венера Мариенбургская, неофициальный хранитель и директор музея.
Кто такой VOVKA Бетонщиков для координаторского движения? А кто такой Муркотенок? Венера Мариенбургская закатила глаза. Очень хороший парень VOVKA Бетонщиков. Общительный, душевный, с чувством юмора. Минимум претензий к товарищу VOVKA как к мужику и отцу гаденькой девочки Зайчик-младшая. То есть претензии по боку, если рядом нет Муркотенка.
Муркотенок не просто мачо и совратитель молоденьких дур, скорее наоборот, закопался в работе боец Муркотенок. Мачо в торец, дуры туда же, только работа. Выглядит так со стороны. Дядя Муркотенок пошли за грибами. Извините, ребятишки, много работы. Дядя Муркотенок, у нас свадьба. Извините, ребятишки, я занят. Дядя Муркотенок, привезли водку. Нет-нет, никакой водки, сами знаете, какая после водки работа.
Ну, что возьмешь с молодого Бетонщикова. Привязался хвостиком возле бойца Муркотенка. Понимаешь, Венерочка, все координаторское движение держится на бойце Муркотенке. Глупые координаторы не догадываются, насколько они зависят от Муркотенка. Эти же координаторы отупели на двести процентов и даже готовы отделаться от Муркотенка.
Э, товарищ младший Бетонщиков, музей координаторского движения не есть частная лавочка. В частной лавочке разрешается выставить коллекцию а-ля Муркотенок, и поклоняться своему божеству. Музей координаторского движения есть объективная реальность. Один боец Муркотенок никогда не делал погоду в Координаторском центре. Скорее, наоборот. Гнали, гонят, будут гнать товарищи координаторы товарища бойца из храма координаторов, то есть из Координаторского центра. На передовой нужен боец Муркотенок, в Координаторском центре не нужен боец Муркотенок. Все эти бронзовые фигурки и памятники, которые накопал для музея VOVKA Бетонщиков никогда не найдут себе место в Координаторском центре.
Здесь улыбнулась Венера Мариенбургская, главный эксперт по координаторам в нашей и параллельных вселенных. Что опять же сегодня Координаторский центр? А что опять же боец Муркотенок? В свете надвигающихся событий популярность Координаторского центра стремится к нулю. Но туда же (или к нулю) стремится боец Муркотенок.
Настоящей вселенной не нужны мордобои. Настоящая вселенная наплевала на Муркотенка. По существу ничего особенного не произошло. Время мордобоев вроде бы позади. Мордобойческая или разрушительная энергия не пользуется популярностью. Теперь вопрос, а что популярностью пользуется? Скорчила кривую мордочку Венера Мариенбургская. Популярностью пользуется кто угодно и как угодно, только не боец Муркотенок.
Пора Муркотенку на пенсию. Вот это верный подход. Не одно столетие билось над Муркотенком координаторское движение. То пора на пенсию, то не пора на пенсию. Чуть покруче уравновешивается вселенная, и координаторское движение готово послать далеко-далеко бойца Муркотенка. На следующей неделе вселенную понесло в разнос, и стоит на рогах координаторское движение. Ах, боец Муркотенок. Ох, вернитесь обратно. Слезно вас просим, не оставляйте вселенную без твердой руки. И что боец Муркотенок? Ничего боец Муркотенок. Надо вернуться обратно, значит, вернется боец Муркотенок.
ИЗ ТЬМЫ ВЕКОВ
Галактика Малое Магелланово Облако. Звезда Глобус. Планета Рюмочка. Полуразвалившийся сарай в труднопроходимом горном массиве. Заслуженный пенсионер Цукер сидел и посасывал напиток богов из глиняной миски, когда ввалились в сарай четверо механизированных амбалов и перекрыли все щели.
- Мне надо справить малую физиологическую потребность, - дернулся к окну заслуженный пенсионер Цукер, но его не пустили.
- Вы же не хотите, чтобы я обоссался? - дернулся на чердак заслуженный пенсионер Цукер, но его вернули обратно.
- Вы же не звери, не роботы? - очередная попытка пришлась на дверь. Заметьте, совершенно безрезультатная попытка.
Спокойнее, товарищ, спокойнее. Так или примерно так привел дыхание в норму товарищ Цукер. Последняя мысль правильная, это роботы. При чем чертовски дорогостоящие роботы, почти киборги, которые предназначены для оперативной работы. Значит, грабить не будут, и не отберут водку.
С другой стороны, какая еще оперативная работа? Товарищ Цукер вышел на пенсию. Много и плодотворно трудился товарищ Цукер за последние три тысячи лет, он заслужил пенсию. Поэтому является заслуженным пенсионером товарищ Цукер. А что было до пенсии, поросло былью, оно не имеет значения.
Или снова не так? Роботы заняли полуразвалившийся сарай, якобы дом родной, не чужую частную собственность. Подумал возмутиться заслуженный пенсионер Цукер. Эй, железные истуканы, хватит валять драка, здесь частная собственность. На планете Рюмочка очень уважается частная собственность. Нарушителей частной собственности сбрасывают со скалы на три года без права переписки. Злостных нарушителей лишают пенсии на три месяца, после чего привлекают к пожизненным общественным работам по добыче урана.
Кстати, насчет добычи урана. На планете Рюмочка нет никакого урана, но добыча ведется ускоренными темпами. Слишком много нарушителей частной собственности накопилось за последнее время на планете Рюмочка. А законы не корректировали семь тысяч лет. То есть с той обалденной поры, когда было много урана на планете Рюмочка. Отсюда сделаем выводы.
- Я ни в чем не виноват, - гораздо спокойнее проблеял товарищ Цукер.
Очень хотелось наехать на посетителей полуразвалившегося сарая с официальным названием Цукерхолл. Но тысячелетний опыт отменил несанкционированный наезд. Очень странные посетители. Можно добавить, нестандартные посетители. Последние двадцать семь лет посетители не посещают так называемый Цукерхолл. И тому есть причины.
Первая причина, товарищ Цукер вроде как спрятался. На заслуженной пенсии разрешается спрятаться. Никакой крамолы, никаких противоречий с законом. Братство чистильщиков договорилось со скитальцами и координаторским движением на пенсию для того же товарища по фамилии Цукер.
Если честно, сие первый случай подобного рода в истории координаторского движения. Никогда еще не договаривались так дружно три наивысшие силы вселенной (чистильщики, скитальцы, координаторы). Обругаться, набить морду, устроить бедлам это сколько угодно. И вдруг договор. Получите товарищ Цукер конкретные денежки.
Вторая причина, те самые конкретные денежки, которые все-таки получил заслуженный пенсионер Цукер. Под большие проценты, но общей суммой на пятьдесят лет вперед. Чтобы пятьдесят лет не видеть ни одной знакомой мордахи. То есть ни одного свободного чистильщика, координатора или скитальца. До кого еще не дошло, с определенными потерями получил пенсию и спрятался заслуженный пенсионер Цукер. Но прежде чем спрятаться, пенсия была истрачена в одной из земных колоний. Результат - водка.
ХОРОШО БЫТЬ ПЕНСИОНЕРОМ!
Третья, или основная причина, про которую говорить не хочется. Скитальцы, координаторы и свободные чистильщики могли легко отделаться от непродуктивного пенсионера. Но вместо этого они пришли к соглашению и превратили бесконечную старость вышеупомянутого товарища в бесконечный рай на одной из помоек вселенной.
Я не преувеличиваю. Планета Рюмочка в системе звезды Глобус является официальной вселенской помойкой. Полезные ископаемые, ресурсы и прочий ликвидный материал из планеты выкачали за предыдущие годы. Цивилизация сама по себе закатилась. Нет работы, к черту цивилизация. Кучка частных собственников (в количестве семь миллиардов) на данный момент не считается. Климат опять же загнил в развалинах цивилизации. Для какого-нибудь капризного гражданина это не климат, но сущий ад. Только не шибко искапризничался заслуженный пенсионер Цукер. То есть не искапризничался до той поры, пока у него водка.
Водки более чем достаточно. Даже при повышенном темпе реализации хватит на семьдесят семь лет (по земному календарю). Берем семьдесят семь лет, вычитаем двадцать семь лет, получается пятьдесят лет. Цифра магическая, чертовски удачная, как вы уже догадались, успокаивающая цифра. По завершении полувекового периода, через каких-нибудь двадцать три года, заслуженный пенсионер Цукер получит право на очередную пенсию. Можно поехать за пенсией, кое-чего потерять по пути, разориться за счет посредников. Можно не ехать за пенсией, пускай полежит, пока не закончилась водка.
Лепота, твою мать. Так бы все пенсионеры коротали счастливую старость. Впрочем, не относится к другим пенсионерам господин Цукер. То обыкновенные пенсионеры (ветераны, блокадники). Цукер заслуженный пенсионер, то есть уникальное явление нашей и остальных параллельных вселенных. Как уже говорилось, три сильнейшие организации всех времен и народов (свободные чистильщики, скитальцы, координаторы) признали уникальность и заслуженность товарища по фамилии Цукер. Отсюда уникальная пенсия все того же товарища. Или такая пенсия, которой после отката подлым рвачам и уродам за пятьдесят лет хватает на семьдесят семь лет водки.
За что, твою мать? Очередной, чертовски резонный вопрос. Работал, работал, чертовски много работал заслуженный пенсионер Цукер до той судьбоносной минуты, когда получил свою судьбоносную пенсию. Мол, не работайте, товарищ пенсионер. Мол, берегите себя. Вселенная на вас смотрит. Та же вселенная у ваших ног. Вы нужны, нет, вы просто необходимы для этой вселенной.
Да, вот какой я великий товарищ, чуть ли не сразу согласился заслуженный пенсионер Цукер. Но осадок остался. Слишком легко дали денежки самые выдающиеся скряги вселенной. Насчет Братства чистильщиков вопрос закрытый. Братство чаще дает, чем не дает денежки своим выжившим бойцам во вселенской мясорубке. Товарищ Цукер вроде как поработал на Братство в качестве инструктора боевых искусств, следовательно, имеет право на благодарность со стороны столь навороченной организации.
Координаторы и скитальцы другая статья. Координаторский центр чаще не дает, чем дает денежки. Но Координаторский центр кое-чем обязан вышеозначенному товарищу. В нужное время и в нужном месте вербовал для Координаторского центра талантливую молодежь некий законспирированный дворник под именем Цукер.
Другое дело скитальцы и их предводитель Иван Непомнящий. Только проблемы приносят скитальцы. При чем такие проблемы, что очухаешься утром после нормального бодуна, а голова в тумбочке. И самый проблемный среди скитальцев Иван Непомнящий.
Зацепился за кустик
Недовольный комарик.
И противно, и грустно,
И враги наступают.
Жизни вовсе не стало,
Оболгали невинность.
Но и этого мало
Врагам комариным.
С очень подлой улыбкой
Подбираются сзади.
Мол, прости за ошибку,
Ты представлен к награде.
Не всякая награда
Неприятная.
Скособочился, скрючился заслуженный пенсионер Цукер. Или еще непонятно, по какой там причине заслуженному пенсионеру пришлось делать ноги и пить водку?
ВСЕ ПРАВИЛЬНО
Железные амбалы вряд ли относятся к частному лицу или частной конторе низкого уровня. Механизм стоимостью со стандартную планету за один присест разорит частное лицо или частную контору низкого уровня.
- Влип, - закручинился товарищ Цукер.
Только без паники, следом пришло более простое решение. Заслуженных пенсионеров не уничтожают дорогостоящие роботы. Может получиться такого уровня резонанс, что вздрогнет вселенная. Вот представьте, дорогие товарищи, сидит заслуженный пенсионер в уютном гнездышке, никого не трогает, пьет водку. При чем уровень алкоголя в крови заслуженного пенсионера самый незначительный. Туда, то есть в кровь, способна войти еще очень солидная порция водки.
Крупный план. Вваливаются к пенсионеру роботы. Ага, те самые роботы, что предназначены для грязной работы и никогда не пьют водку. Но почему те самые роботы не пьют водку? Многие роботы пьют водку, даже запрограммированы пить водку. Но те самые роботы не пьют водку. Повторяю, они предназначены для грязной работы. Точнее, не для такой работы, когда приходится убирать грязь, но для такой работы, после которой остается слишком много грязи и может повредить водка.
Еще не испугался, но почти испугался товарищ Цукер. Кому это может повредить водка? Ответьте, пожалуйста, на философский вопрос, какой еще сволочи может повредить водка? Планета Земля ушла в неизвестность. По одной версии от планеты Земля зияют рожки да ножки на карте вселенной. По другой версии всякие бяки расщепили планету на атомы. Остатки земной цивилизации рассеялись по вселенной, где, то ли выжили, то ли вымерли. Впрочем, за выживание отвечает опять-таки водка.
Здесь никаких вопросов. Только русские товарищи умели варить настоящую водку. Остальные товарищи варили всякие разносолы, компоты, пиво, бурду, но только не водку. Хотя с другой стороны, кто варит водку, если есть водка. Наличие водки диагностирует и контролирует каждый день заслуженный пенсионер Цукер. Но повторяю в очередной раз, диагностика и контроль относятся исключительно к водке, но не относятся ко всяким пришлым амбалам с железными внутренностями.
Однако, хорошая мысль.
- Дорогие товарищи, - приободрился товарищ Цукер, - Раз уж вы появились без приглашения, то не обессудьте на отсутствие гостеприимства. В скромном жилище заслуженного пенсионера вас не встретят разносолами, компотом, пивом, бурдой. Но могу предложить по стопочке водки.
Тишина, горящие глаза, зловещая атмосфера заторможенных шестеренок. Чего-то не получается, выругался про себя заслуженный пенсионер Цукер. Эти уроды вряд ли появились с добавочной пенсией. Но за последние двадцать семь лет жил исключительно тихо (или корректно) товарищ заслуженный пенсионер. Никаких самовольных отлучек из галактики Малое Магелланово Облако. Мне и здесь хорошо, вашу мать. Пускай на космической карте не пользуется популярностью галактика Малое Магелланово Облако. Хрен с ней с популярностью. Товарищ Цукер не гордый пенсионер. Давно позади гордое прошлое, из которого выпутался (или вывалился навсегда) товарищ Цукер.
- Да что вы за суки? - почти началась истерика, - Ворвались во время обеда, не ешьте, не пьете, не угощаетесь. Довели старика до инфаркта и корчите из себя девочек.
Ответ отрицательный. Деревянная лавка, под которой находятся вонючие сапоги, выглядит куда одухотвореннее, чем всякая роботизированная шушера. Впрочем, промахнулся товарищ Цукер. Сидит без сапог. А надо сидеть в сапогах. Но все равно сапоги застряли под лавкой, откуда распространяется невыносимый аромат. Зато без сапог устроил стриптиз козлиными ножками заслуженный пенсионер Цукер.
- Мать моя женщина.
Теперь началась истерика.
БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ
Не придуривайтесь, дорогие товарищи, что за последние двадцать семь лет регенерировала искалеченная нога товарища пенсионера по имени и фамилии Цукер. Три тысячи лет (или около того) не регенерировала искалеченная нога, и вдруг получился сюрприз на хлебе, на водке. Как может регенерировать стопроцентный мертвяк, отсеченный от способности регенерация в общей системе со способностью регенерация? Никак не может. Тридцать столетий (или около того) доказали прописную истину. Организм регенерировать может, но конкретная его часть, или искалеченная нога, превратилась в мертвую палку. Скорее Луна упадет на Землю, чем эта нога станет прежней.
Опять же все правда. Никогда, или практически никогда не снимал знаменитые сапоги козлоног Цукер. Лучше показать голую задницу, чем показать голые ноги. И вот сапоги под лавкой. Дорогие гости, то есть товарищи роботы обозревают розовенькое копытце на якобы искалеченной ноге, и изошел в истерике очень странный, ну очень странный товарищ:
- Ой, я стесняюсь.
Нулевая реакция.
- Ой, разрешите одеться.
Шум, гам, бараньи яйца, расплескалась на пол водка. На мгновенье замер заслуженный пенсионер Цукер. Не натягивается сапог на якобы искалеченную ногу. На здоровую ногу натягивается, на искалеченную не натягивается. Чепуха, твою мать! Просто обязан натягиваться сапог и на здоровую и на искалеченную ногу. Но история прежняя. Здоровая нога вполне корректно влезла в сапог, нездоровая нога торчит снаружи и не натягивается.
- Сейчас объясню! - следующий истерический вопль.
Суета непомерная. Корчится, верещит козлоногий товарищ Цукер. Наличие дорогостоящих роботов есть более чем реальный признак наличия очень сильной организации или самой власти. Вот сейчас распахнется убогая дверь убогой лачуги, вот сейчас на пороге появится власть. Какая это власть, пока не догадался товарищ Цукер. Роботы-амбалы очень новой, неизвестной конструкции. Братство чистильщиков может позволить себе таких роботов, и координаторы могут позволить таких роботов, и скиталец Непомнящий.
Нет, только не скиталец Непомнящий, в очередной раз угасла истерика. Кого-кого, но не надо приписывать в наш маленький мирок скитальца Непомнящего. Ни духа его, ни самих мыслей о скитальце Непомнящем. Рядом с заслуженным пенсионером по имени Цукер кажется пацаненком скиталец Непомнящий. И это большой плюс, если бы не остальные минусы. А остальные минусы есть то самое повышенное внимание, что оказывает заслуженному пенсионеру скиталец Непомнящий.
Какое внимание, черт подери? Да то самое. Проходите, товарищ предшественник. Располагайтесь, товарищ предшественник. Может, напиток богов? Или закуска у нас подгуляла? Ай, момент, быстренько-быстренько поменяем закуску.
Нет, так дела не делаются. Если свихнулся на предшественниках скиталец Непомнящий, до настоящего момента находится в здравом рассудке товарищ Цукер. Больше того, почти догадался товарищ Цукер, что роботы не относятся к хозяйству скитальца Непомнящего. Может, у скитальца Непомнящего очень большое хозяйство, но туда все равно не относятся роботы. А еще очень не любит скиталец Непомнящий посылать впереди своей драгоценной персоны всякое быдло и хлам. Типа, подготовьтесь, родные мои, сейчас прибудет скиталец Непомнящий.
- Уф, пронесло, - оставил затею с ненадеваемым сапогом заслуженный пенсионер Цукер, и прекратил истерику.
Отсутствует скиталец Непомнящий, и хрен с ним. Свободные чистильщики почти родная команда. Координаторский центр должен помнить добро. Координаторский центр вряд ли позарится на скромную пенсию одного скромного заслуженного пенсионера на одной из помоек вселенной. Пенсию точно не отберут, водку точно не выпьют. А что осталось в конечном итоге после пенсии, после водки? Ах, еще некое жалкое существование по имени жизнь - вот что осталось в конечном итоге.
Ну, с подобной хреновиной как-нибудь разберемся, подумал заслуженный пенсионер Цукер. За три тысячелетия жизнь теряет свой романтический привкус. Больше того, жизнь становится неимоверной обузой и гадостью. Лучше не жить, чем подобная жизнь. Лучше сразу повеситься, или на крест.
Стоп. На кресте мы уже навеселись, вытошнило в ненадеванный сапог все того же товарища. Никакой чертовщины. Крест в задницу. Пускай торчат на кресте зеленые извращенцы с больными ногами. С выздоравливающей ногой лучше на лавке пить водку.
Товарищ наставник,
Спасибо за наставление.
Вы истинный гений
Боевого искусства.
И хотя немножечко грустно,
Что завершились уроки
И наказались пороки,
Давайте такое дело отпразднуем.
- Вот вы как, - бросил тоскливый взгляд на тоскливые механизмы заслуженный пенсионер Цукер, - Значит, вы не хотите общаться? Ну и не надо. У меня хороший запас водки.
МУЗЕЙНЫЙ ЗАПАХ
Венера Мариенбургская подошла к следующей парочке экспонатов. Зая Вредная и Волчий Хвостик. Подруги-соперницы. Что они значат для координаторского движения? Зачем их сюда притащил Варвар VOVKA. То есть не их конкретно притащил молодой Бетонщиков, но бронзовые фигуры в полный рост. И так поставил, что эти фигуры стояли обнявшись.
Тьфу, пакость какая-та. То есть не сами фигуры, но грешная мысль, проскользнувшая в грешную голову Венеры Мариенбургской. Очень мало осталось информации про Заю Вредную. Еще меньше информации про Волчий Хвостик. Координаторское движение поглотило многих героев прошлого. Бесконечные битвы редко находят счастливый конец. В большинстве случаев конец несчастливый, если смерть не предупредила его в самом зародыше.
Выглядит примерно так. Ты добрался до счастья. Ты получил свое счастье. Вот-вот, счастье закончится. Но пришла смерть, и не дала закончиться счастью. Вроде бы вечное счастье застыло в остекленевших глазах. Вы спрашиваете, почему оно вечное счастье. Я отвечаю, потому что пришла смерть и не дала закончиться счастью.
Венера Мариенбургская окинула критическим взглядом бронзовую фигуру товарища Заи. Неуклюжий, неправильный слепок, сплошная фантазия автора. Зая Вредная была одним из самых жестоких командиров своего времени. Враги ее считали чуть ли не монстром. А тут изображена хрупкая девушка, почти девочка.
То же самое можно сказать про подругу-соперницу Волчий Хвостик. Подруга-соперница была самой кровавой ведьмой своего времени (по рассказам тех же очевидцев). А тут изображена хрупкая девочка, почти девушка.
Нет, придется разобраться с товарищем VOVKA, решила Венера Мариенбургская. Стареет Варвар, слишком быстро стареет и портится на глазах. Потянуло его на бронзовых девушек, почти девочек, и на бронзовых девочек, почти девушек. Мало ли суровых воительниц и безжалостных ведьм воспитало и поглотило координаторское движение за свою многовековую историю. Где теперь Зая Вредная? Где ее подруга-соперница Волчий Хвостик?
А с другой стороны, виноват во всем Муркотенок. Очень не хочется обвинять Муркотенка по пустякам. Любит и уважает мохнатого дядю Венера Мариенбургская. Почти так же любит и уважает, как Варвара VOVKA. Много хорошего сделал дядя Муркотенок для семьи старших Бетонщиковых. Но это дела стариков, это дела прошлого. Много хорошего сделал дядя Муркотенок для Варвара VOVKA и некоей недоразвитой дурочки Зайчик из клана Зайчиков. Может, некая недоразвитая дурочка упорхнула в никуда и забыла доброго дядю. Но ничего не забыл Варвар VOVKA, и ничего не забыла Венера Мариенбургская, один из самых жестких политиков нашей вселенной.
Опять политика, черт подери. Лучше бы обойтись без политики, выжрать стакан и оставить музей координаторского движения на просушку. Вот сейчас протру тряпочкой последний экспонат, решила Венера Мариенбургская, и отправлюсь в политику.
Звезды взрываются, планеты глохнут и тухнут, стопроцентный бардак во вселенной. Хотя по большому счету устаканивается стопроцентный бардак, когда выходит в политику Венера Мариенбургская. Как это подшучивал в нужное время и в нужном месте VOVKA Бетонщиков:
- Ах, моя Венерочка, ты и есть равновесие нашей вселенной.
- Какое еще равновесие? - мягкая ругань Венеры Мариенбургской в ответ.
Чертовски приятно, когда улыбается или шутит младший Бетонщиков. Но равновесие вселенной находится совершенно в другом месте. Здесь не просто уверена, но уверена на тысячу процентов и это знает бывший товарищ Зайчик из клана Зайчиков. И координаторское сообщество это знает, вот в чем подвох. Пыжатся координаторы, курвятся координаторы, пыхтят и выделывают свои мелкие подлости, но не они равновесие вселенной. А что же они, твою мать? А ничто. Кусочек космической пыли, дань времени, исчезающий след, ошибка природы.
Венера Мариенбургская погладила любимый свой экспонат, отжала тряпку в растворе, и вытерла несуществующую пыль на сверкающих доспехах. Вот где находится равновесие вселенной. Вот где начало начал. Вот откуда исходит угроза полнейшего разрушения. Или угроза самой жизни, которая через множество циклов может раскручиваться и процветать вечно.
Венера Мариенбургская приложилась губами к сверкающему мечу единственного экспоната из серебра в музее истории координаторов:
- С возвращением железная дева в нашу реальность.
ЧТО ГОВОРЯТ ЛЕГЕНДЫ
Координаторское движение замахнулось мечом на вселенную. Координаторское движение вышло из-под контроля. Координаторское движение должно умереть от меча. Но есть еще процессуальная процедура, благодаря которой координаторское движение вычеркивается из официальных списков всех существующих движений нашей вселенной.
Так или примерно так объяснила капитан Лиска свой несанкционированный визит старику Цукеру.
- Я ни при чем, - заволновался старик Цукер.
- Вы единственный предшественник координаторского движения, - попыталась вести себя интеллигентно капитан Лиска.
- Меня оклеветали, - затянул волынку старик Цукер.
- Вы предшественник, а это факт, - почти вплотную подошла к старику капитан Лиска, и в глазах ее забегали недобрые чертики.
Скрючился, скособочился предшественник Цукер. Против силы не прорваться. Стариковское брюзжание здесь не поможет. Оно понятно, что лучше сидеть на своей койке и пить свою водку. При подобном раскладе координаторское сообщество для старика пустой звук. Несуществующее сообщество или существующее сообщество находится вне пределов твоей койки и водки.
Кое-что существует, а что-то не существует. Можно попробовать наоборот. Существующая материя переводится в несуществующую энергию, а несуществующая энергия переводится в существующую материю. Неужели не понимаете, какая бессмыслица и суета получилась в конечном итоге?
Прикрыл воспаленные веки предшественник Цукер. Бить, похоже, не будут. Но отвертеться от всей этой суеты не удастся. Слова, разговоры, кое-какие факты и доводы не продавят железную логику товарищей роботов, не убедят их сурового командира с глазами убийцы.
Как же вам объяснить, дорогие мои, старина Цукер не желает вмешиваться в дела координаторского сообщества. Пресловутое сообщество выплачивает товарищу предшественнику кое-какие дивиденды за его героическое прошлое. Ах, никого не интересует героическое прошлое товарища предшественника. Но дивиденды от координаторского сообщества есть факт для товарища предшественника. И кто докажет, что после закрытия координаторского сообщества не исчезнут совсем или останутся в прежних размерах те самые дивиденды?
- Не беспокойтесь, товарищ предшественник, - криво улыбнулась капитан Лиска, - Вам компенсируют все издержки.
Хорошая новость, но не стоит за нее хвататься скрюченными пальчиками. Или тебя занесут в бомжовские списки и определят минимальную компенсацию.
- Я человек старый, - захныкал предшественник Цукер, - Головная боль, радикулит, геморрой, недержание мочи, желудочные колики... Сие неполный список из девятьсот шестнадцати болезней, для которых требуется лекарство. А на лекарство требуются деньги.
- Вам компенсируют, - посуровела капитан Лиска.
- Требуются большие деньги, - чуть ли не скороговоркой уточнил предшественник Цукер.
Ах, эта молодежь, которая никогда не выйдет из детства. Неужели не ясно, как далеко детство? И юность прошла. И разумные годы в облатках. Хотелось сказать "в облаках" про разумные годы. Но поперхнулся и отступился от бесполезной метафоры предшественник Цукер.
Какие еще облака? Твои облака не совсем чтобы чистое небо, не совсем чтобы звезды, не совсем чтобы путь во вселенную. Но они опять же из прошлого. Разбегаются, рассеиваются облака, уступают реальной действительности. Нечто черное, мрачное, подлое пытается выйти на место легкой, светлой, воздушной материи. Мрак, чернуха, будущее без будущего, гибель души - вот что ожидает впереди одного не самого омерзительного товарища по фамилии Цукер.
Песня на дорогу:
Все когда-нибудь умрут,
Умрут обязательно.
Надвигается капут,
Никакого возврата.
Детство больше не придет
По той же причине.
Если ты не идиот,
Готовься к кончине.
Припев:
Сделали глоток
На посошок.
Продолжение песни:
Смерть не страшная совсем,
Если смерть за общество.
Выжрал водку, скушал хрен,
Умирать не хочется.
Но подумай головой
Своей такой бесчестной,
Ты не рвешься на покой,
Чужое занял место.
Припев:
Пригубили кружку
За будущее.
Окончание песни:
Мест хороших не хватает.
Такая наша доля.
Набежали негодяи
И места неволят.
Если место занимать
По высокому классу,
То придет такая мать
И порвет тебя на части.
Припев:
До дна допил,
Пора в могилу.
Вздохнул, но не выругался предшественник Цукер. На душе тараканы, мокрицы, клопы и прочая гадость. Хотя бы крысы пищали, собаки визжали, кошки скреблись. Но этого нет. Мокрицы, клопы, тараканы.
СТАРЕЕМ
Вы, говорите, прогресс. Человеческая цивилизация якобы выдержала испытание временем и не откинула окончательно ласты, расселившись с планеты Земля по другим планетам и звездным системам вселенной.
Так или примерно так подумала капитан Лиска, приноравливаясь отвесить полноценный пинок своему собеседнику. Очень ей не понравился собеседник, эта поддельная развалина по имени Цукер.
Повидала подобное барахло капитан Лиска. я - вершина вершин. Я - центр центров. Я - величина величинная и низина непроглядная. Вроде бы не относится к человеческой цивилизации предшественник Цукер. Но философия данного существа очень и очень относится к тем самым дупнутым человечкам.
В свое время побывал на планете Земля предшественник Цукер, и не только наэкспериментировался от пуза. Планета Земля заразила недальновидного предшественника обезьяньей болезнью.
Ой, простите, это была человеческая болезнь. Но не собирается копаться в подобных тонкостях капитан Лиска. Любая человеческая болезнь происходит от обезьяны. И вот почему. Если человек происходит от обезьяны, следовательно, и болезнь происходит от обезьяны.
Возражать не разрешается. Была такая обезьяна Ева, которая согрешила с первым попавшимся предшественником по имени Змий. Всякие религиозные уроды извратили историческую правду, выставив на первое место яблоко. Мол, обезьяна Ева всего лишь скушала яблоко, после чего ей открылись потрясающие миры и сама бесконечность вселенной. Мол, если бы обезьяна Ева не скушала яблоко, человеческая цивилизация могла не состояться, зато обезьяны остались бы обезьянами.
Кровожадно улыбнулась капитан Лиска. Сколько лабуды напридумывали предшественники, чтобы спрятать подальше саму подоплеку своего не очень гуманного эксперимента.
Опять же предшественник Змий мог оказаться похотливым недоумком, запавшим на обезьяньи прелести. Нечто подобное вполне вероятно, если предшественник Змий из одной козлоногой цивилизации с предшественником по имени Цукер.
- Нет, товарищ дедуля, - улыбнулась собственной наглости капитан Лиска, - На ваши услуги существует определенный прейскурант. Вы получите ровно столько, сколько положено по прейскуранту. Но сначала придется совершить небольшое путешествие в соседнюю галактику.
Старческие всхлипы, даже сухая слеза показалась в правой глазнице козлоногого товарища:
- А соседняя галактика случайно не галактика Млечный путь?
Еще раз улыбнулась собственной наглости капитан Лиска:
- Узнаете на месте.
Старый пердун совсем расшалился, пытается взять ситуацию под контроль и подготовиться к ожидающей его процедуре. Только у капитана Лиска четкие инструкции - держать старого зануду подальше от судьбоносной политики.
Ничего не меняет тот факт, что в определенное время старый зануда занимался политикой. Ну, занимался и занимался, черт подери, товарищу не повезло. В конечном итоге политика старого зануды переросла в религию на планете Земля. А религия в свою очередь стала тем краеугольным камнем, на котором споткнулась и в дальнейшем рассыпалась человеческая цивилизация.
Не такой большой грех совершила обезьяна Ева, связавшись с искусителем Змием. Не такой большой грех совершил искуситель Змий, совратив Еву. Можно согласиться, что первоначальный эксперимент предшественников не рассчитывался на межвидовое скрещивание. Но верится с трудом. Слишком длительная процедура создавать человека из обезьяны. Куда проще провести скрещивание.
Отсюда следующие выводы, подсказанные капитану Лиска ее нанимателем:
- Только не слушайте старину Цукера. У него шарики давно закатились за ролики, а свободное пространство в мозгу заполнила водка.
И еще:
- Если будете слушать старого дурака, не смотрите ему в глаза. Он очень старый дурак, но очень сильный предшественник. Короче, так-к-кая собака.
Щелкнула каблуками капитан Лиска, отправляясь на ответственное задание:
- Будет сделано.
А кто у нее наниматель, вы уже догадались.
ПРО ДЬЯВОЛА
Не отвесила полновесный пинок капитан Лиска, придержала сильно чесавшуюся ногу. Все-таки перед нами не обычное чмо, не застарелый пердун и зануда, каких поискать по ближайшим галактикам. Все-таки перед нами создатель пресловутого дьявола.
Как говорила Венера Мариенбургская:
- Вопрос с дьяволом остается открытым.
По долгу службы это не тот вопрос, чтобы на него покусилась капитан Лиска. Но безотносительно к службе капитан Лиска является большой поклонницей дьявола. И на то есть причины.
Во-первых, дьявол не от мира сего, что очень нравится бравому капитану. Ибо всякие среднестатистические фигуры вызывают отвращение. Любой дурак может нарастить себе голливудскую улыбку или качковские мускулы. Кроме подобной ерунды у него множество дьявольских штучек в запасе.
Во-вторых, этот необычный товарищ много страдал. Что пересекается с тяжелым прошлым капитана Лиска. Много и незаслуженно страдала маленькая девочка Лиска. Последующие годы относительное благополучие в рядах чистильщиков не перевесило ту чернуху из детства.
Хочется жить благополучно, не хочется вовсе страдать. Но жить благополучно не получается, а страдать получается. Еще как получается. Кушаешь вкусный пряничек, а перед глазами непроходимое детство, когда приходилось сражаться за картофельные очистки и хлебные крошки.
Все, кончили ностальгировать. Капитан Лиска находится на ответственном правительственном задании. Предшественник Цукер и есть ответственное правительственное задание. Во время перелета из галактики Млечный Путь в галактику Малое Магелланово Облако капитан Лиска в очередной раз изучила досье на товарища предшественника.
Очень много фактов в досье.
Чуть ли не тридцать веков гадил предшественник Цукер нашу вселенную.
К начальному эксперименту со Змием товарищ никак не относится. Этот эксперимент проводили другие товарищи, потому что еще не родился товарищ Цукер.
Затем родился товарищ Цукер, чтобы попасть на завершающую стадию эксперимента.
И не просто попал, но на двести процентов попал этот особенно проблемный товарищ.
Остальные экспериментаторы умерли.
История знает одного выжившего товарища под именем Христос-Дионис Цукер, и его самое главное создание под именем "дьявол".
ПОРА
Заперхал, закрехал старый пердун:
- Вы мне не оставляете выбора. Вы действуете насильственными средствами. Вы нарушаете любые международные конвенции и творите самое черное зло во вселенной.
Поморщилась капитан Лиска и дала отмашку:
- Забирайте товарища.
Заскрипели шестеренками, задвигались гороподобные роботы. Что вызвало новую волну истерии из того самого угла, где расположился козлоногий товарищ: