Мартовский Александр Юрьевич : другие произведения.

Свободная чистка

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Впервые за свою историю координаторское сообщество осталось в меньшинстве. Свободные чистильщики и скитальцы объединились на планете Каравай, чтобы противостоять экспансии бравых координаторов. Назревает хорошая драка.
  АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
  СВОБОДНАЯ ЧИСТКА
  КНИГА ПЕРВАЯ. ПОЧЕМУ УЛЫБАЮТСЯ ЗВЕЗДЫ
  
  
  ОТ АВТОРА
  Можно ли на русской земле построить справедливое общество? Вопрос довольно расплывчатый по существу, если не уточнить, какое общество относится к категории "справедливое". Однако на расплывчатый вопрос существует конкретный ответ. На русской земле построить справедливое общество не можно.
  Неужели нет ни единого шанса, чтобы обойти конкретный ответ? Нет ни единого шанса. Ибо сама справедливость по-русски выглядит отвратительнее любой несправедливости. Есть враг, его надлежит казнить, никак не помиловать, даже если товарищ раскаялся.
  Вот мы и подошли к понятию "враг". Очень емкое понятие, очень неоднозначное. Враг не то чтобы придерживается определенных взглядов, которые взгляды ошибочные или неправильные. Враг придерживается некоей позиции, отличающейся от твоей позиции на текущий момент.
  С данного места прошу поподробнее. Почему это упомянули текущий момент? Неужели вражеская позиция изменяется? О, она еще как изменяется. Вражеская позиция вчера может перерасти в дружескую позицию сегодня. Вроде бы все правильно, бывший враг становится нашим другом.
  Снова не угадали, дорогие товарищи. Вражеская позиция изменяется, но и дружеская позиция не осталась глобальной и неизменной. Вроде бы вражеская позиция пошла на сближение с дружеской позицией, а дружеская позиция от нее ускользает. Нечто на уровне салочек-догонялочек. Извините, товарищ враг, нас не догонишь.
  - Не записывайся во враги на начальном этапе, - подвел итог моим размышлениям Владимир Александрович Мартовский, научное светило образца двадцать первого века.
  - А если тебя записали насильно чуть ли не с момента рождения? - мой подкожный вопрос, на котором так просто споткнуться.
  - Если тебя записали, следовательно, тебя записали, - не менее подкожный ответ Владимира Александровича.
  Спорить не получается. На подкожные вопросы всегда найдутся подкожные ответы. Опять же сие не решает проблему русской земли и справедливого общества.
  - Враг не пройдет, - вмешалась в интеллектуальную беседу Татьяна Анатольевна Мартовская, выдающаяся мамочка Владимира Александровича Мартовского, научного светила образца двадцать первого века.
  - Особенно, если врага выявляют и рассекречивают в колыбели, - моя реплика.
  - Почему бы и нет? - не стал спорить в очередной раз Владимир Александрович, - Такого врага, как некто Александр Мартовский, и в колыбели выявить можно.
  - Какой такой враг? - реплика мамочки.
  Недоуменные взгляды, неловкое молчание, несколько подозрительных вздохов и сморков.
  - Да вот такого врага, - отказался от комментариев наш навороченный гений.
  На чем дискуссия про справедливое общество сделала "йок" и преспокойно сыграла в ящик.
  Не приставайте без повода
  К дорогому народу.
  Ибо народ обожает
  Правящих негодяев.
  А человеки порядочные
  Считаются гадостью.
  Много они суетятся
  И под ногами мешаются.
  Много своей порядочностью
  Гадят на наших грядках.
  Сюда не подсунешь религию.
  Если подсунешь, то вытошнит.
  А мне хотелось так много всего рассказать или много всего показать самым лучшим экспертам по русской земле Владимиру Александровичу и Татьяне Анатольевне Мартовской.
  
  ДОРОГА В АД
  Капрал Марыська получила первое боевое задание. Выглядело так: вывезти с планеты Каравай установку для переработки урана на плазму и обслуживающий персонал к установке. Со стороны могло показаться весьма примитивным задание. Опять же, если учитывать боевую поддержку товарища капрала из космоса.
  К сожалению, у скитальцев примитивных заданий не бывает. В чем легко убедилась капрал Марыська, подключившись к бортовому компьютеру транспортного корабля класса "Айсберг". Информация в бортовом компьютере самая свежая, хотя без излишних подробностей. Скитальцы не просто выполняют задание, но выполняют задание с дальним прицелом, чтобы нагадить координаторам.
  Стоит ли гадить координаторам, вот в чем вопрос. По разумению капрала Марыськи стоит и очень стоит. Коодинаторы ради непонятных политических амбиций отдали на разграбление Базу Мяу, или горячо любимую родину товарища капрала. За это им самая гадкая гадость не покажется гадостью, но справедливой расплатой.
  - Будьте осторожны, товарищ капрал, - без начальственного лоска и даже по дружески попрощался младший лейтенант Мухолов с капралом Марыськой.
  - Слушаюсь, товарищ младший лейтенант, - щелкнула каблуками и отрапортовала по Уставу капрал Марыська.
  А в огромных глазах так-кая любовь. И еще немножечко настоящего кошачьего счастья. Так и хотелось броситься на шею товарища младшего лейтенанта капралу Марыське. Затем повиснуть на шее товарища младшего лейтенанта, подрыгать ногами и залепить охрененный и самый горячий поцелуй в его серьезную мурсианскую мордочку.
  Ничего личного, товарищ младший лейтенант. Спасибо за заботу, за ласку. Никто никогда не общался подобным образом с одной провинциальной мурсианской девушкой по имени капрал Марыська. Ах, чего это прилепилось армейское звание капрал к очень красивому мурсианскому имени? Потому прилепилось армейское звание капрал, что никогда не чувствовала себя Марыськой капрал Марыська, зато всегда чувствовала капралом.
  Задание будет выполнено, товарищ младший лейтенант. Не для того завербовалась капрал Марыська в скитальцы, чтобы откинуть ласты на первом задании. Мы еще посражаемся, товарищ младший лейтенант. То есть посражаемся за нашу вселенную. Чтобы жили долго и счастливо всякие разумные твари в нашей вселенной. Чтобы злобная накипь из координаторского сообщества не устраивала кровавую пирушку на осколках гибнущих цивилизаций.
  Почему злобная накипь из координаторского сообщества? Поймала себя на нехорошей мысли капрал Марыська. Совсем недавно добренькой лапочкой в розовых бантиках казалось координаторское сообщество. Мол, товарищи координаторы живота не жалеют для равновесия неуравновешенной вселенной. Мол, пойдет в разнос и развалится по кусочкам неуравновешенная вселенная без координаторского сообщества.
  Скорчила страшные глазки, сплюнула товарищ капрал. Какая низкая ложь! До чего же распропагандировалось координаторское сообщество! Нельзя же подобным образом обманывать доверчивых граждан вроде капрала Марыськи, готовых и без обмана жизнь положить за координаторское сообщество.
  В любом варианте обман кончается плохо. По крайней мере, с капралом Марыськой не получился обман у координаторского сообщества. И с боевой подругой капрала Марыськи, то есть с капралом Муськой, не получился обман у координаторского сообщества. А что получилось, черт подери? Как вы уже разузнали, дорогие товарищи, на транспортном корабле класса "Айсберг" парочка новоиспеченных скитальцев.
  
  НЕПРАВИЛЬНАЯ ДОРОГА
  А что с капралом Муськой, подумала капрал Марыська, и перестала ругаться на координаторское сообщество. Капрал Муська отправилась на планету Каравай на четырнадцать часов раньше капрала Марыськи для сбора информации. Выглядело так: собрать максимально доступную информацию про установку для переработки урана, ни во что не вмешиваться.
  Почесала затылок капрал Марыська (фирменный жест координаторов). Как это ни во что не вмешиваться? Информация собирается на территории врага. Подозрительность, спешка, рукоприкладство, открытый мордобой в тех или иных формах присутствуют при сборе информации. Четырнадцать часов - слишком незначительный промежуток времени, за который вряд ли без сучка и задоринки адоптируется во вражеской среде капрал Муська и соберет информацию.
  - Вы можете отказаться от задания, товарищ капрал, - так напутствовал капрала Муську младший лейтенант Мухолов.
  - Я не откажусь от задания, товарищ младший лейтенант, - поджала пухлые губы капрал Муська.
  - Вы еще не совсем оправились от ранений, товарищ капрал, - напомнил младший лейтенант Мухолов о ранениях капрала Муськи, полученных во время атаки гавиан на Базу Мяу.
  - Буду стараться, товарищ младший лейтенант, - вздернула хвост капрал Муська.
  Не по Уставу пожал плечами младший лейтенант Мухолов:
  - Знаешь, девочка, я бы ни за что не послал тебя в это пекло. Но очень надо кого-то послать, а послать некого.
  Расплылась в широчайшей кошачьей ухмылке капрал Муська:
  - Слушаюсь, товарищ младший лейтенант.
  Затем щелкнула каблуками и исчезла, вызвав волну негодования в крохотном кошачьем сердечке еще одного товарища капрала на борту транспортного корабля класса "Айсберг".
  Вот же сучка выпендривается, подумала капрал Марыська, высверливая дыру глазами в сине удаляющегося капрала Муськи. После чего непонятная тень пролегла между бывшими товарищами по оружию.
  Вы только не прикалывайтесь, что приревновала капрал Марыська капрала Муську к своему непосредственному начальнику младшему лейтенанту Мухолову. Никаких неуставных отношений, только уставные отношения. Идет война. Силы антикоординаторской коалиции значительно уступают силам координаторского сообщества. Если еще перегрызутся скитальцы из-за неуставных отношений, то не выдержит опеки координаторов и взорвется вселенная.
  Все равно сучка, подумала капрал Марыська, клацнув зубами. Невозможно вот так бесцеремонно прогибаться перед старшим офицером и непосредственным начальником. Ежу понятно, не купится младший лейтенант Мухолов на стрельбу глазами и подергивания хвоста какого-то товарища капрала.
  Все равно неприятно. Посмотрите, дорогие товарищи, на парочку новоиспеченных скитальцев, проявивших мужество и героизм во время атаки гавиан на Базу Мяу. Никто не отрицает подвигов капрала Муськи во время означенной атаки. Никто не отрицает мужество капрала Марыськи перед лицом неминуемой смерти. Короче, мы получили тандем великолепных бойцов в антикоординаторскую коалицию. И никаких неуставных отношений.
  
  ПЛАНЕТА КАРАВАЙ
  Странная планета. Чертовски странная планета. Слишком густая и непригодная для жизни атмосфера фильтруется через пористые породы, после чего превращается в пригодную для жизни атмосферу. Следовательно, основная жизнь лежит под поверхностью первого слоя или во втором слое. Зато на поверхности первого слоя находятся заводы и научные лаборатории.
  Капрал Марыська направляется на урановый завод "Дробь-077". Этот урановый завод просматривается из космоса, благодаря стопроцентному отсутствию растительности на поверхности первого слоя. Достаточно ровная поверхность, куда можно посадить эскадру боевых звездолетов. Достаточно простреливаемая поверхность, где можно превратить в хлам все ту же эскадру.
  Скитальцы куда беднее координаторского сообщества. Они не могут рисковать эскадрой боевых звездолетов. Они не могут рисковать одним единственным звездолетом. Даже бойцом уровня капрала Марыськи они рисковать не могут. Но рисковать приходится. Установка для переработки урана на плазму и обслуживающий персонал к установке могут спасти несколько недоразвитых цивилизаций от экспансии координаторского сообщества.
  Не верит в спасение недоразвитых цивилизаций капрал Марыська. Но приказы младшего лейтенанта Мухолова не обсуждаются. Или точнее, не приказывает младший лейтенант Мухолов. Как можно приказать героическому капралу и новоиспеченному скитальцу выбрать смерть, если героический капрал и новоиспеченный скиталец только-только вернулся к жизни?
  За что я люблю космос, улыбнулась капрал Марыська. Ответ воздушный и положительный. Космос является бесконечной тусовкой для хороших товарищей. В космосе тусуются плохие товарищи. Если исходить из любимой координаторским сообществом теории равновесия, то примерно поровну плохих и хороших товарищей. В реальности плохих товарищей больше.
  Капрал Марыська не спорит со всякими теориями, она очень реальная девочка. Как вы догадываетесь, товарищ капрал существует в реальной действительности. В нереальной действительности или в какой-нибудь сказке товарищ капрал существовать не может. Отсюда реальная девочка. Что нельзя сказать про последние выходки капрала Муськи.
  Ага, слетела с катушек капрал Муська. То есть не просто слетела с катушек, но опозорила воинское звание "товарищ капрал". Во-первых, товарищу капралу запрещается млеять перед вышестоящим начальством. Во-вторых, товарищу капралу запрещается строить глазки вышестоящему начальству. В-третьих, товарищу капралу запрещается мечтать о вышестоящем начальстве.
  Посмотрите, пожалуйста, на образец воинской дисциплины и уставных отношений. То есть посмотрите, дорогие товарищи, на капрала Марыську. Прекрасный пример для подражания в космических войсках. Не млеет, не строит глазки, и не мечтает о вышестоящем начальстве капрал Марыська. Даже чуть-чуть не мечтает? Вот вам крест, не мечтает. Только воинская дисциплина. Только работа.
  Начало песни:
  Уставы пишутся
  Кровью героев.
  Смотрите выше,
  Шагайте гордо.
  Если споткнулись,
  Устав поправит.
  Здесь не тупость,
  Но образцовая армия.
  Припев:
  Заглядываем чаще
  В бумажку.
  Продолжение песни:
  Кому по нраву
  Позор и склока,
  Откажитесь от Устава,
  Ушами хлопайте.
  Позорное настоящее
  Даже зайца ужучит.
  Герои не прячутся,
  Но и не мученики.
  Припев:
  Вчитываемся внимательнее
  В параграфы.
  Окончание песни:
  Не каждая битва
  В современной истории
  Бывает проиграна
  С кровью и болью.
  Но на халяву
  Битву не вырулить.
  Отошли от устава,
  Заказывайте панихиду.
  Припев:
  Подчиняемся без криков
  Артикулам.
  Воздушный поцелуй в сторону оставшегося на орбите транспортника класса "Айсберг". Капрал Марыська приступила к работе.
  
  ЕСТЬ КОНТАКТ
  Капрал Муська застряла во втором слое планеты Каравай, застряла глубоко и надолго. Не удалось тихой сапой пройти первый слой. Тревога. Огонь на поражение. Посадочная капсула получила четыре пробоины и минимум на двадцать четыре часа (по шесть часов на пробоину) вышла из строя.
  Капрал Муська выпрыгнула без парашюта в вентиляционную шахту. Чуть меньше секунды ушло на вскрытие периметра шахты и остановку основного и вспомогательного вентиляторов. Чуть больше секунды капрал Муська скользила по вентиляционной трубе под переливы сирены и моргание аварийных лампочек. Затем периметр восстановился, основной и вспомогательный вентиляторы вернулись на запрограммированный режим.
  Ух, пронесло. Почти обрадовалась капрал Муська. Следящие системы первого слоя планеты Каравай идентифицировали посадочную капсулу и ее пассажира за инородное тело. Вроде как шальной метеорит проскочил атмосферу, после чего нанес незначительные повреждения вентиляционной системе.
  Опять же вентиляционная система восстановилась по графику. Следящие системы утратили контакт с пришельцем из космоса, только подобная мелочь покинула первый слой и застряла во втором слое. В целях экономии координаторское сообщество обошло второй слой техническими новинками и приспособами. Ибо второй слой это пещерный век по сравнению с техногенным слоем под номером один.
  Вопрос на засыпку. Зачем раскручивать техногенный слой на планете с недоразвитой цивилизацией? Ответ на вопрос кроется в определении самого понятия "недоразвитая цивилизация". Что такое недоразвитая цивилизация? Пещерный век, религиозное мракобесие, отсутствие собственной науки и техники. Местное население вряд ли получится использовать на высококвалифицированных работах. На низкоквалифицированных работах опять же используются автоматические механизмы и неразумные роботы. Зато природные богатства планеты находятся в нетронутом состоянии. Черпай, сколько влезет, никто не предъявит свои права, как законный владелец.
  Стоны, скрипы, несколько синяков, на выдохе вывалилась из трубы капрал Муська. То есть вывалилась вперед ушами в шипастый кустарник. Три секунды без сознания. Затем синева в голове. Затем яркие звездочки. Затем целое звездное небо. Затем открытые глаза, и хрустальная сфера над головой. Или инженерная конструкция устаревшего образца, каковую конструкцию приняла за звездное небо капрал Муська.
  С прибытием, товарищ капрал. Порадовалась мягкой посадке капрал Муська. Руки и ноги на месте, голова не оторвалась от туловища. Немного побаливает хвост, но не шибко побаливает. Вполне реальное ощущение, что прорыв через вентиляцию отразился на волосатом покрове хвоста. Как минимум четверть волосяного покрова осталась в трубе, что не очень-то огорчило капрала Муську.
  Есть проблемы другого уровня. Перед заданием товарищ капрал прицепила над левым ухом пунцовую ленточку. Вроде как символ любви. Армейская пилотка спрятала ленточку, чтобы никто не догадался в возвышенных чувствах товарища капрала. У нас ответственное задание на планете Каравай. Возвышенные чувства мешают ответственному заданию. Ибо возвышенные чувства есть расконцентрация профессионального мастерства. Чуть расконцентрируешься во время ответственного задания, тут тебя враги и достали.
  Капрал Муська относится к очень скромным и одновременно ответственным товарищем. Никакой расконцентрации, сплошная концентрация. Армейская пилотка есть прекрасный тайник для пунцовой ленточки. Никто никогда не проникнет во внутренний мир капрала Муськи, если пунцовая ленточка спряталась под армейской пилоткой.
  Вдруг такая незадача. Где-то в трубе товарищ капрал потеряла пилотку.
  
  БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ
  - Э, славная кошечка, - из кустов выбрался здоровенный детина с пилоткой в зубах, - Это не ваш кусок шерсти?
  Быстрее, чем за десятую долю секунды сгруппировалась капрал Муська и приняла боевую стойку:
  - Не подходи, зашибу.
  Парень с пилоткой в зубах остановился, состроил что-то вроде умильной улыбки одними глазами:
  - Э, не стоит так волноваться, славная кошечка, я не кусаюсь.
  Капрал Муська к простакам не относится. Слащавыми улыбками и успокоительными фразами не подкупишь бравого служаку, каким является по существу капрал Муська. Чтобы выйти из боевой стойки, нужны факты и факты.
  Обращаемся к фактам, подумала капрал Муська. О чем говорят факты. Во-первых, некий товарищ в форме скитальцев просочился через техногенный слой планеты Каравай, чтобы вынырнуть в пещерном веке. Во-вторых, как определяется пещерный век неким товарищем в форме скитальцев, по каким признакам?
  На двадцатую долю секунды вышла из боевой стойки капрал Муська, чтобы почесать затылок, как это делают чуть ли не поголовно товарищи координаторы из нашей четырехмерной вселенной. Затем вошла в боевую стойку.
  Буйная растительность. Абориген, очень похожий на обезьяну с планеты Земля. Отсутствие какой-либо одежды на теле аборигена. Вам нужны еще факты? В одной руке аборигена каменный нож. В другой руке аборигена невинноубиенный кролик. На шее кролика явно просматриваются следы человеческих зубов. Эти же следы человеческих зубов наверняка останутся на пилотке.
  Представила следы человеческих зубов на пилотке капрал Муська, и едва не потеряла сознание. Фу, какая мерзость следы человеческих зубов на пилотке. С зубов капает кровь невинноубиенного кролика. Эта же кровь впитывается в пилотку. Много ли найдется товарищей капралов в галактике Млечный Путь или во всей нашей четырехмерной вселенной, способных проигнорировать следы человеческих зубов и напялить пилотку?
  Истинный профессионал капрал Муська. Могла потерять, но не потеряла сознание:
  - Э, троглодит, отставить пилотку.
  У здоровенного пацана глаза стали большими, точно прожекторы первого слоя:
  - Я не троглодит, славная кошечка. Мое имя Иннокентий Разумовский. И я не представляю, как отставить пилотку.
  Более десяти секунд собиралась с мыслями капрал Муська. Что за тупые существа водятся на планете Каравай? Возможно, погорячилась товарищ капрал и поступила нетолерантно, записавши тупые существа в разряд троглодитов. Но отсутствие всякой одежды на встреченном существе есть один из основных признаков троглодита. Более развитые потомки обезьяны так или иначе носят одежду. Только обезьяны из категории троглодитов обходились без всякого подобия одежды. Ибо те самые обезьяны оценивали собственный имидж по достоинству.
  А достоинство у пацана ничего, заметила капрал Муська. Затем поперхнулась, и едва не подавилась собственными слюнями. Ты на что уставилась девушка? О каком еще достоинстве речь? У тебя над левым ухом пунцовая ленточка. Повторяю, пунцовая ленточка есть символ любви. При чем весьма откровенный символ весьма горячей любви. Пунцовую ленточку надевают девушки, в крови которых любовь зашкаливает. Прочие девушки надевают розовую ленточку или розовый бантик.
  Очередной вопрос, который требует немедленного решения. Почему капрал Муська не надела розовую ленточку или розовый бантик? Не хочется отвечать на подобный вопрос по причинам личного свойства, но ответить придется. Потому капрал Муська не надела розовую ленточку или розовый бантик, что в ее случае любовь зашкаливает.
  Дальше более простые вопросы. Откуда на планете Каравай владеют межгалактическим (или русским) языком местные жители? Почему не настолько свободно владеют межгалактическим языком местные жители, что не разбираются в обыкновенной армейской терминологии, типа "отставить"? Наконец, как объяснить обезьяньему населению планеты Каравай, что означает обыкновенная армейская терминология и как подчиняться армейским командам?
  
  ЕСТЬ ПРОСВЕТЫ
  Капрал Муська открыла нежный кошачий ротик:
  - Уважаемый Иннокентий Разумовский, положите, пожалуйста, не принадлежащую вам собственность космического флота скитальцев на находящийся перед вами куст, сделайте три шага назад и ложитесь на землю.
  Охрененная мимика со стороны здоровенного пацана:
  - А как ложиться на землю? Лицом вверх, или как?
  Непередаваемая мимика со стороны капрала Муськи:
  - Уважаемый, Иннокентий Разумовский, ложитесь, как вам заблагорассудится, но таким образом, чтобы не повредить собственному здоровью. Ибо ваше здоровье является значительной ценностью местной флоры и фауны. Если вы повредите здоровье, то местная флора и фауна окажется в тупике, и человеческий род на вашей благословенной планете прервется.
  Бах, хлопнулся на спину представитель местной Флоры и фауны:
  - Зачем так пугать, славная кошечка?
  Поступок некорректный, можно добавить, неправильный. Цапнула пилотку с куста капрал Муська, нацепила пилотку на ленточку, одернула хэбэ в черных листьях. Полный порядок. То есть находится при полной форме товарищ капрал. Самое время начать действовать:
  - Подъем, рядовой Разумовский!
  О, товарищ поднялся за считанные доли секунды. Следовательно, не в самую отстойную или недоразвитую цивилизацию попала капрал Муська. Есть у недоразвитой цивилизации кое-какие признаки очень и очень доразвитой цивилизации. Например, приказы здесь понимают и подчиняются.
  - Смирно, рядовой Разумовский!
  Стопроцентное повиновение. Стоит человек из пещеры по всем законам военной науки и техники. Каменный нож отбросил, трупик невинноубиенного кролика выронил. Все бы хорошо, даже слишком хорошо. Но чего-то не нравится товарищу капралу, даже слишком не нравится. Ибо чего-то не хватает, чтобы согласовать сложившуюся ситуацию с Уставом.
  Ой, хлопнул себя по уху капрал Муська. Сшибла пилотку, расшмякала бантик. Пришлось наклоняться за пилоткой и рассмотреть сложившуюся ситуацию под другим ракурсом. Зато появилось понимание, чего не хватает. Выполняется команда "смирно" при неуставной форме одежды. То есть выполняется она без пилотки:
  - Отставить, товарищ рядовой, - разочарованно вздохнула капрал Муська.
  Грохот, стоны. Завалился Иннокентий Разумовский на здоровенную спинку, попал филейной частью на пенек, почувствовал силу земли-матушки. Не успела ойкнуть или мявкнуть при этом капрал Муська. Две миллисекунды спустя перехотелось мявкать или ойкать столь ответственному товарищу. Ибо в который раз не пострадало достоинство рядового Разумовского.
  - Вольно, товарищ рядовой, - продолжила упражняться с Уставом капрал Муська, - Располагайтесь, как вам удобно, но прежде решите вопрос с экипировкой.
  Несколько сдавленных хрипов и никакого нытья. Крепкий абориген попался товарищу капралу. Сумел-таки оторвать филейную часть от препятствующего ей обстоятельства, пенек называется. Затем подпрыгнул и скрылся в густом кустарнике.
  Упустила, твою мать. Едва не выругалась капрал Муська. Ценный источник информации пропал, не попрощавшись. По Уставу следовало попрощаться товарищу рядовому, или попросить разрешение временно покинуть строй.
  Вот же дура. Теперь выругалась капрал Муська. Поспешные выводы о разумности недоразвитой цивилизации на планете Каравай привели к тактической ошибке. Не настолько разумная цивилизация на планете Каравай, чтобы сразу строить ее представителей. Не следовало никого строить на начальном этапе. Следовало руки и ноги скрутить, а затем добывать информацию через допрос и пытки.
  Если кролика поймали
  За обглоданной капустой,
  Этот кролик не признается
  В своем пакостном проступке.
  Но оставшись без морковки
  И оставшись без обеда,
  Кролик прекратит уловки
  И про воровство поведает.
  Даже бить его не стоит
  Или жарить в винном клярусе.
  Подобреет вредный кролик
  И немедленно раскается.
  Вот теперь зафыркала, заойкала и замявкала одновременно капрал Муська, проклиная девичий стыд и неповоротливость небезызвестного нам товарища капрала в боевой обстановке.
  
  ПЕРЕД БОЕМ
  Капрал Марыська так и не получила информацию от своего предшественника на планете Каравай, то есть от небезызвестного нам капрала Муськи.
  Очень плохо, дорогие товарищи. Переполнилась антикоординаторская коалиция всякими проходимцами и лизоблюдами. Как посматривать да заигрывать с непосредственным начальством, так проходимцы и лизоблюды в первых рядах. Как выполнять задание галактического масштаба, так никого нет.
  Почему никого нет7 Возмутилась капрал Марыська. Еще как есть. Для выполнения задания галактического масштаба на планету Каравай отправляется специалист экстракласса. Это вам не какая-нибудь драная кошка, но настоящий профессионал. Будьте уверены, дорогие товарищи, что настоящий профессионал выполнит и перевыполнит любое задание на планете Каравай. При чем выполнит и перевыполнит в сжатые сроки.
  Бабахнуло. Еще бабахнуло. Ага, рвутся снаряды в непосредственной близости от посадочной капсулы. Рвутся и не попадают. Капрал Марыська еще на высокой орбите перешла на автоматическое управление. Нечего выпендриваться, когда работаешь в невыносимых условиях. Это капрал Муська выпендривается. Зуб даю, садилась на ручнике капрал Муська.
  Мысль правильная. Слишком плотный огонь устроили охранные системы уранового завода "Дробь-077". Интересно, как они идентифицировали посадочный модуль? Если идентификация в стиле "метеорит", то придется устраивать масенький фейерверк при посадке. Типа, "метеорит" врезался в первый слой и дал дуба.
  Но почему-то не верит в идентификацию в стиле "метеорит" капрал Марыська. Что-то такое подсказывает, то есть что-то сугубо личное, что охранные системы уранового завода "Дробь-077" нацелились на "объект искусственного происхождения".
  Все из-за одной тупой стервы, едва не выругалась капрал Марыська. Двухсотпроцентная вероятность за то, что одна тупая стерва или капрал Муська, не только взорвалась к собачьим чертям, но идентифицировалась как "объект искусственного происхождения".
  Отсюда весьма неприятные бонусы. Или автоматическая перенастройка охранных систем уранового завода "Дробь-077". До взрыва капрала Муськи, охранные системы долбали "метеориты" и прочие "неожиданные сюрпризы из космоса". Нынче охранные системы стали гораздо мобильнее. В разряд "неожиданные сюрпризы из космоса" просочился "объект искусственного происхождения".
  Закрыла глаза, сосредоточилась, вспомнила инструктаж младшего лейтенанта Мухолова капрал Марыська. Какой у младшего лейтенанта пронзительный взгляд! Какой у младшего лейтенанта мужественный голос! Какие у младшего лейтенанта сильные руки! Какой у младшего лейтенанта эротический хвост!
  Стоп. Открыла глаза и встряхнула оцепенение капрал Марыська. Очень хорошо, что посадочная капсула на автомате проходит через заградительный огонь и не нуждается в контроле со стороны капрала Марыськи. Очень хорошо, что инструкции вышестоящего начальства отпечатались не только на сетчатке глаза капрала Марыськи. Гмы-гмы, что же это были за инструкции. Кажется, выглядело, так:
  - В крайнем случае, товарищ капрал, можно ликвидировать посадочную капсулу. После выполнения задания куда разумнее воспользоваться местной техникой. На вашей карте, товарищ капрал, помечены четыре ангара, в каждом из которых находятся летательные аппараты, вполне пригодные для выхода на высокую орбиту и стыковки с транспортным кораблем класса "Айсберг". Удачи, товарищ капрал. Возвращайтесь с победой.
  Затем глухой кашель:
  - И если можно, товарищ капрал, возвращайтесь с вашей боевой подругой.
  
  ЕЛКИ ЗЕЛЕНЫЕ
  Все мужики одинаковые. Подавай им восторженные глазки и пунцовые щечки. Ведутся они на позорную лесть и виляние... хвостиком. Так называемая боевая подруга капрала Марыськи, или капрал Муська, умеет вилять... хвостиком.
  Почему бы и нет? Капрал Муська - девушка низкорослая, низкопопая, ее хвостик находится на стандартной высоте, или на такой высоте, куда любят заглядывать товарищи мужики, которые все одинаковые.
  Грязно и нецензурно выругалась капрал Марыська. При этом тряхнуло посадочную капсулу. Если вы думаете, что тряхнуло посадочную капсулу от прямого попадания парочки реактивных снарядов, то глубоко ошибаетесь. Реактивные снаряды, та самая парочка, проскочили в нескольких метрах над посадочной капсулой. Зато черная энергия капрала Марыськи никуда не проскочила, но едва не испортила капсулу.
  Тише, товарищ капрал, перестала ругаться высокая мурсианская девушка серьезной наружности. Никто не спорит, что капрал Марыська высокая мурсианская девушка, куда выше низкорослого капрала Муськи. Насчет серьезности говорить не приходится. Как родилась капрал Муська вертихвосткой и дурой, так умрет вертихвосткой и дурой. Гнусность сложившейся ситуации заключается в том, что вертихвостки и дуры нравятся мужикам, даже таким удивительным мужикам, как младший лейтенант Мухолов, командир транспортного корабля класса "Айсберг".
  Рано радуетесь, товарищ капрал. Не только перестала ругаться высокая мурсианская девушка серьезной наружности, но показала фигу в пространство. Младший лейтенант Мухолов не по зубам низкопопым красавицам. Младший лейтенант мухолов занимается серьезной работой. Товарищу младшему лейтенанту глубоко наплевать на всякие женские штучки. Никаких женских штучек. Только товарищи по оружию интересуют товарища младшего лейтенанта, как непосредственного начальника.
  - А как же просьба непосредственного начальника? - проворчала под нос капрал Марыська.
  - Негоже игнорировать просьбу непосредственного начальника, - продолжился диалог между совестью и долгом, где на первом этапе лидировала совесть.
  - Сначала приказ, затем просьба, - но на следующих этапах в лидеры вырвался долг.
  Не то чтобы возмутилась новым лидером капрал Марыська. Перед товарищем капралом стоит конкретная задача. Эта конкретная задача сформировалась куда раньше, чем просьба непосредственного начальника. Следовательно, просьба непосредственного начальника не относится к превалирующим величинам, зато конкретная задача туда очень и очень относится.
  - Значит, проигнорируем просьбу? - как-то неуверенно мявкнула капрал Марыська.
  Эх, товарищ девушка, вам бы побольше уверенности в собственных силах. Подумайте, пожалуйста, насколько попахивает неуставными отношениями просьба непосредственного начальника. Ага, просьба непосредственного начальника очень и очень попахивает. Здесь придется давить на принципы, чтобы просьба перешла в подлежащий разряд и не мешала основному заданию. Или ты не готова отдать жизнь, товарищ девушка, чтобы выполнить основное задание?
  - Я готова отдать жизнь, - поставила победную точку в диалоге между совестью и долгом капрал Марыська.
  Отсюда никаких вариантов. Капрал Муська так же выбрала долг Вертеть хвостом или еще какими частями тела вроде бы очень здорово перед выпученными глазами непосредственного начальника. Но долг никуда не исчез, долг остался на прежнем уровне. Капрал Муська пошла на задание за четырнадцать часов до капрала Марыськи. Но что-то сделала неправильно или не по заданию товарищ капрал. Так что мы ее потеряли.
  Вечная слава героям, подумала капрал Марыська без злобы и зависти. Капрал Муська была героем и останется героем навечно в наших сердцах. Однако нет времени заморачиваться на проблемах потерянного товарища. Капрал Марыська отправилась на планету Каравай никак не геройствовать. Только выполненное задание, только работа.
  - Я готова отдать жизнь, но не отдам жизнь, - сжала виски наманикюренными коготками капрал Марыська.
  Хлоп. Посадочная капсула врезалась в нечто твердое и стала распадаться на части.
  
  НИ ХРЕНА СЕБЕ
  Топот. Дикое завывание. Илона Пугало открыла глаза, и попыталась устроиться поудобнее в развилке деревьев. Сразу не получилось. По крайней мере, десятую долю секунды восстанавливалось кровообращение и уходило онемение конечностей.
  Сами понимаете, провести ночь на дереве в позе лотоса не лучший из вариантов свободной чистки. Но прочие варианты были отброшены свободным чистильщиком пугало по ряду причин. Прежде всего, безопасность. Не следует рисковать собственным здоровьем по пустякам, то есть в окружении враждебной природы и недоразвитых обезьяноподобных существ из пещерного века.
  Ага, вот одно из недоразвитых обезьяноподобных существ проскочило под деревом. Хруст ломаемых веток, дикие стоны, удары в грудь, и всякое прочее. Илона Пугало затаила дыхание и около секунды прислушивалась, как топочет недоразвитое обезьяноподобное существо, как матерится, напарываясь на острые сучки и иголки.
  Затем продолжила дышать Илона Пугало. В уголках глаз застряла улыбка. Никакой опасности. Не было недоразвитого обезьяноподобного существа из пещерного века. Это выпускник Разумовский сходит с ума от непосильной работы.
  Подавила улыбку свободный чистильщик Пугало. Нехорошо улыбаться над проблемами бывшего товарища. Кто мог подумать, что выпускник Разумовский сломается на первой работе и деградирует до уровня исследуемой им планеты?
  Пошевелила извилинами свободный чистильщик Пугало. Энное количество лет назад планета Каравай привлекла пристальное внимание координаторского сообщества. Приемлемая удаленность от основных торговых путей. Переизбыток урановой руды, пригодной для переработки на плазму.
  Координаторское сообщество аннексировало и оккупировало планету Каравай без предварительного соглашения с местной цивилизацией. Ибо по нормам разумности, утвержденным в Координаторском центре, местная цивилизация не является цивилизацией, не доросла.
  Однако свободные чистильщики с планеты Бегунок оспорили нормы разумности, утвержденные в Координаторском центре. Извините, товарищи координаторы, но местное население планеты Каравай вступило в переходный период, где можно цивилизоваться за считанные годы. Следовательно, как только цивилизуется местное население планеты Каравай, координаторскому сообществу придется подписать взаимовыгодный договор о сотрудничестве.
  Скорчили кислую мордочку товарищи координаторы и продолжили оккупацию. Расчет такого плана. Кто знает, когда цивилизуется местное население планеты Каравай? Может пройдут годы до приемлемой цивилизации, может десятилетия, может века. По крайней мере, за отчетный период координаторское сообщество попытается выкачать как можно больше урана и прочих полезных ископаемых из оккупированной планеты.
  Ну, кислая мордочка не напугала свободных чистильщиков из Братства чистильщиков. Свободные чистильщики поставили координаторское сообщество на счетчик. Копайте уран, товарищи координаторы. Добывайте полезные ископаемые, товарищи координаторы. Только цивилизуется местное население планеты Каравай, мы вас заставим выплатить аборигенам проценты.
  Сие очень не понравилось координаторскому сообществу. Какие такие проценты? Закон в обратную сторону не действует! Мы ничего не подписывали с аборигенами! И вообще, пора укоротить наглость и хамство товарищей чистильщиков.
  Насчет наглости и хамства дело застряло в зародыше. Свободные чистильщики еще те ребята, смогут за себя постоять и набошляют координаторскому сообществу. Поэтому вариант номер два. А не сделать ли как-нибудь эдак, чтобы аборигены с планеты Каравай никогда не достигли приемлемого уровня цивилизации?
  Мертвецы не кусаются,
  Мертвецы не ругаются.
  Даже не сидят на кочках
  И дико не хохочут.
  Они не подписывают бумаги,
  Они не размахивают флагами.
  И не то чтобы очень упрямые,
  Но гниют в своих ямах.
  Проголосуем за мертвечину,
  За спокойную плоти кончину.
  И не следует сомневаться,
  Мертвецы это наше богатство.
  Не уточняю, как просочилась информация из Координаторского центра в Братство чистильщиков, но свободные чистильщики решили предотвратить геноцид коренных народов планеты Каравай и заслали на планету своих эмиссаров.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Первым эмиссаром на планете Каравай был Иннокентий Разумовский. Два месяца спустя прилетела Илона Пугало. Прилетела не по своей воле, но чтобы разыскать Иннокентия Разумовского.
  Редкий случай в практике свободных чистильщиков. Ибо по Кодексу чистильщика не поощряется групповая работа. Свободный чистильщик работает один. Свободного чистильщика достаточно дрючили в школе чистильщиков, чтобы выдрючить для одиночной работы. Если свободный чистильщик не справляется с одиночной работой, тут ему лучше идти в балерины.
  Илона Пугало получила предварительный инструктаж перед вылетом на планету Каравай. Инструктаж проводился через компьютер. Если отбросить техническую терминологию, инструктаж выглядел так: эти бяки координаторы много чего себе позволяют.
  Не могу сказать, чтобы согласилась или не согласилась Илона Пугало с наездом на координаторское сообщество. По большому счету, никто не спросил согласие одного новоиспеченного чистильщика. На начальном этапе Илона Пугало подписала контракт на планету каравай. Никто не принуждал Илону Пугало подписывать именно этот контракт. Ибо свободные чистильщики могут подписывать или не подписывать контракт без принуждения. Илона Пугало подписала контракт, дальше работа.
  Иннокентий Разумовский не какой-нибудь маминкин сыночек или мальчик для битья. Свободного чистильщика Разумовского снабдили на планете Бегунок стандартным комплектом для чистки. Что такое стандартный комплект для чистки? Это современный боевой звездолет класса "Свобода", современные информационные системы класса "Картошка", современное вспомогательное оборудование класса "Шпик", современное вооружение класса "Ломастер".
  Оснащенный и вооруженный до зубов свободный чистильщик Разумовский представлял в конечном итоге маленькую армию межпланетного масштаба. Вывести из строя подобную армию не по силам развитой цивилизации среднего уровня. В данном случае пещерный век не считается.
  Теперь понимаете, дорогие товарищи, почему Братство чистильщиков привязалось к координаторскому сообществу? Или не понимаете, черт подери? Тогда объясняю на пальцах. Как-то неправильно действует координаторское сообщество в последние годы. Как-то заматерело и зазвездилось от собственного величия. Если не деспотией, то чем-то весьма нехорошим попахивает.
  Нет, координаторское сообщество еще не докатилось до последней черты, когда уничтожаются звездные системы и выкорчевываются самобытные цивилизации. Но с толерантностью большие проблемы. Если друг, можешь рассчитывать на поддержку координаторского сообщества. Если недруг, можешь прямо сейчас расщепляться на атомы.
  К сожалению, не существует определение "друг" для координаторского сообщества. Существует другое определение, связанное со сферой интересов координаторского сообщества. Если попал в сферу интересов координаторского сообщества, бросаешь манатки и делаешь ноги.
  В Братстве чистильщиков оценили планету Каравай как сферу интересов координаторского сообщества. В Братстве чистильщиков так же оценили изменчивость политики координаторского сообщества. За последние годы товарищи координаторы изменились не в лучшую сторону. И хотя они прикрываются службой на благо вселенной, подобная демагогия не воспринимается свободными чистильщиками.
  Если рассуждать с позиции логики, выпускник Разумовский получил синекуру. Можно половить рыбку, можно пострелять птичку, можно покувыркаться с какой-нибудь местной обезьянкой противоположного пола. Выпускник Разумовский с планеты Земля. Родители выпускника Разумовского принадлежат к обезьяноподобному человечеству. Местные обезьянки из того же класса приматов, откуда вышло обезьяноподобное человечество. Так что больших проблем не предвиделось для свободного чистильщика Разумовского.
  Прогулки на свежем воздухе. Через каждые двенадцать часов информационная сводка для Братства чистильщиков. Романтика и счастливая молодость. Плюс неутомительный надзор за урановыми заводами координаторов. Вот чего требовалось от свободного чистильщика Разумовского за отчетный период на планете Каравай, пока не пришлют смену.
  Но смену никто не прислал. Исчез из информационной среды чистильщиков выпускник Разумовский. Его боевой звездолет потерял идентификационные значки, и растворился в космическом пространстве.
  
  А БЫЛА ЛИ ПТИЧКА?
  Илона Пугало проверила боекомплект и системы мобильной связи, прежде чем покинула дерево. С Иннокентием Разумовским полный порядок. Всего лишь слетел с катушек товарищ Разумовский и опустился до состояния недоразвитого животного, то есть до состояния пещерной обезьяны.
  Вот почему слетел с катушек товарищ Разумовский более сложный вопрос. Илона Пугало не боится более сложных вопросов. Илона Пугало согласна разгребать любые вопросы, в том числе более сложные вопросы, хоть целую вечность. Но Братство чистильщиков не частная лавочка. И современный боевой звездолет класса "Свобода" построили не на частные средства. Сумасшедшего чистильщика разрешается оставить на планете Каравай в жарких объятиях местных красавиц. Но общественное имущество Братства необходимо вернуть обратно.
  Как вернуть имущество, пока не разобралась Илона Пугало. Личная беседа с Иннокентием Разумовским закончилась со знаком минус. Мычал, пыхтел, иногда выражался на чистом межгалактическом языке Иннокентий Разумовский, несколько раз пытался наброситься на Илону Пугало, потрясая возбудившимся достоинством. Короче, результат отрицательный.
  В какой-то момент не выдержала свободный чистильщик Пугало и набошляла Иннокентию Разумовскому. Как бывший чистильщик, Иннокентий Разумовский достойно перенес тумаки и зуботычины, но после не самого злобного плевка со стороны Илоны Пугало почему-то расплакался.
  Все, больше не могу, решила Илона Пугало, и отпустила сумасшедшего товарища к пещерным обезьянкам. Зачем издеваться над больным животным. Пускай живет больное животное в прилепившейся к нему среде, кушает рыбку и слушает птичку. Пускай больное животное трахается или проявляет возбужденное достоинство среди озабоченных обезьянок. Данный источник информации вычеркнула Илона Пугало.
  Вроде бы можно возвращаться на планету Бегунок. Состряпали отчет с отрицательными данными, посчитали провалившимся контракт и встали в очередь на другие контракты. Плохо, товарищ Пугало, но не смертельно. За провалившиеся контракты Братство чистильщиков не отстраняет своих бойцов от работы. Просто неудачливые бойцы получают контракты самого низкого уровня, и очень долго не выходят из черного списка неудачников в элитный список.
  А кто состоит в элитном списке? Сморгнула скупую слезу свободный чистильщик Пугало. Ежу понятно, кто состоит в элитном списке. Там состоит лучший чистильщик всех времен и народов Че Бэ Иванович. Больше того, лучший чистильщик всех времен и народов Че Бэ Иванович возглавляет со значительным отрывом элитный список.
  Остановилась, и перестала дышать Илона Пугало. Вопрос с возвращением в Братство чистильщиков решился за считанные секунды. Не может Илона Пугало попасть в черный список. Не может, что факт. Как узнает Че Бэ Иванович о подвигах милой крохи (то есть Илоны Пугало) из черного списка? Очень хорошо, что Че Бэ Иванович не заглядывает в черный список, чтобы не расстраивать и не смущать проштрафившихся чистильщиков.
  Однако существуют завистники и враги у Илоны Пугало. Поименно не упоминаются такие товарищи, но они существуют по школе чистильщиков. Если не выполнит контракт Илона Пугало, если попадет в черный список, откуда стопроцентная уверенность, что не активизируются завистники и враги. Куда больше уверенность, что они активизируются и как-нибудь огорчат дорогого товарища Че. То есть как-нибудь акцентируют внимание Че Бэ Ивановича на черном списке и так называемых "успехах" его милой крохи.
  - Нет! - зарычала, что бешеный слон, Илона Пугало.
  Кусты раздвинулись. Свободный чистильщик Пугало едва не напоролась на ладную полянку в форме скитальцев.
  
  ОТ АВТОРА
  Иногда мне кажется, что русская земля есть любимый ребенок вечной и бесконечной вселенной. Остальные земли в разряд любимых ребенков никак не относятся. Хотя на звание нелюбимого ребенка не вижу конкретной кандидатуры, остальные земли всего лишь ребенки обыкновенные.
  Отсюда основная проблематика русской земли. В том числе невозможность построить на русской земле справедливое общество. Как построить справедливое общество, если любимый ребенок - капризный ребенок? Никак не построить справедливое общество. Капризы любимого ребенка как-то не очень стыкуются со справедливостью. Захотелось ребенку покапризничать, вот результат - вокруг руины и горы кровавого мяса.
  - Пора драпать отсюда, - сказал Владимир Александрович Мартовский.
  - И как ты себе представляешь драпать? - несколько удивилась Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - Никак не представляю. Родная земля не пускает.
  - Вот именно, что родная земля не пускает. Можно драпать куда угодно, например, в другую галактику. Но все равно догонит родная земля, и смякает.
  Никто не спорит, тема про драп интересная. То есть про драп получается спорить и спорить, даже двадцать четыре часа в сутки. Только спор получается простым колебанием воздуха.
  - А не хряпнуть ли нам по стаканчику, - мое предложение.
  - Вот так всегда, - превентивная реакция со стороны Владимира Александровича, - Вселенная в опасности. Человечество вымирает. Наша отчина и дедина не подлежит восстановлению, оккупированная нерусскими народами. Справедливости нет. Зато еще есть товарищи русские, которые спокойно пьют водку.
  - Разве кто говорил про водку? - настороженный вопрос со стороны Татьяны Анатольевны, или мамочки Владимира Александровича.
  - Никто не говорил про водку, - мой настороженный ответ, - Разговор исключительно про стаканчик.
  - Неужели стаканчик хряпают, если в нем нет водки, - подковырка Владимира Александровича на мой ответ.
  - Еще как хряпают, - мои комментарии.
  - Нет, стаканчик без водки не хряпают, - отмахнулся от подобной крамолы наш доморощенный гений, прежде чем повернуться в сторону мамочки, - До чего не люблю, когда некоторые борзописцы извращают основные правила русского языка, чтобы подстроиться под свои убогие домыслы.
  - Я не против стаканчика водки, - неожиданно не согласилась с Владимиром Александровичем товарищ мамочка.
  - Очень жаль, - вывалил глаза и выпучил язык все тот же гениальный товарищ.
  Обидно опять же
  Смотреть на уродов.
  Глумятся, ругаются,
  Кричат о свободе.
  Свобода не вопли,
  Свобода не фишка.
  Она вроде дохнет,
  Когда ее слишком.
  В бездонных колодцах,
  В канавах и ямах,
  Способна свобода
  Лишь там продержаться.
  Быть свободным,
  Значит, не подличать.
  Вроде бы так просто спланировать нечто хорошее на русской земле или принести посильную пользу своему дорогому отечеству. А попробовал реализоваться на деле, и полная попа.
  
  ПРО ФОРМУ
  Неправильную позицию заняла капрал Муська, едва переметнулась к скитальцам. Во-первых, товарищ капрал навсегда и бесповоротно отвергла ценности координаторского сообщества. Во-вторых, товарищ капрал нацепила форму скитальцев. В-третьих, дала согласие на любую работу, лишь бы нагадить координаторскому сообществу.
  Первый и второй пункты мы не будем рассматривать. Но пункт под номером три является ключевым пунктом в дальнейших действиях капрала Муськи. Если бы товарищ капрал перед заданием на планете Каравай сменила форму скитальцев на что-нибудь менее броское, например, на декольтированное платьице, у товарища капрала имелись определенные шансы не провалить задание.
  Давайте разбираться по всем правилам. Декольтированное платьице ни к чему не обязывает. Форма скитальцев (даже полевой вариант) очень и очень обязывает. В декольтированном платьице так или иначе включишь автоматический режим, чтобы не изорвать всякими рычагами и педалями нежную ткань платьица. Форма скитальцев просто создана для ручного управления.
  - На вашем планшете есть информация по урановому заводу, - сказал младший лейтенант Мухолов капралу Муське, - Приземлитесь, отыщите склад с рабочей одеждой, переоденьтесь.
  - Слушаюсь, товарищ младший лейтенант, - отрапортовала по Уставу капрал Муська.
  Как вы уже знаете, посадочная капсула товарища капрала развалилась при посадке, фокус с переодеванием не удался.
  Наплевать, решила капрал Муська. Настоящие бойцы не скрываются за чужими тряпками. Настоящие бойцы идут напролом, оставляя позади дымящиеся развалины. Против настоящих бойцов нет эффективного оружия. Любое оружие (даже ядерная бомба) ничего не стоит, если на его пути встанет настоящий боец. Тем более, если встанет боец в форме скитальца.
  Предлагаю не осуждать товарища капрала и не обливать его грязью. После блестящей победы над гавианами капрал Муська вышла из детского возраста. Сие не значит, что капрал Муська повредилась в уме. Она просто перешагнула на другой уровень. На более высокий уровень. Никогда еще капрал Муська не добивалась подобных высот. Никогда еще не ощущала себя настолько востребованной и настолько счастливой капрал Муська.
  Ах, мы заговорили о счастье. Неужели форма скитальцев приносит счастье? Ответ на вопрос положительный. Кому-кому, но бывшей угловатой девчушке с задрипанной Базы Мяу форма скитальцев принесла счастье.
  Ни за что не сниму форму, заупрямилась капрал Муська. Настоящие скитальцы приветствуют смерть при всех орденах и регалиях. Нет пока орденов у капрала Муськи. Зато есть форма. И какая форма, черт подери! Каждая мелкая сошка, известная с историей координаторского движения, признает в товарище капрале скитальца.
  Преступная небрежность, сказала бы на все эти фокусы чрезмерно осторожная подруга капрала Муськи, или капрал Марыська. Мол, лучше перестраховться и не погибнуть в рассвете сил, чем недостраховаться и погибнуть.
  Ах, капрал Марыська. Ах, какая она зануда и перестраховщица. Так и проживет жизнь по схронам и канавам. Так и загнется в безвестности, а некрасивый и провонявшийся канавной плесенью трупик снесут на помойку.
  Нет, никаких уступок врагу. Не соглашается с капралом Марыськой капрал Муська. Извини, дорогая подруга. Наши пути расходятся в разные стороны. Ты еще не любила, дорогая подруга. Ты не представляешь, что за удивительное чувство любовь. Тебе не догадаться крохотным девчачьим умишком, насколько любовь окрыляет и подбивает на подвиги.
  Вы еще не устали от подвигов, товарищ капрал? Ну, конечно же, не устала от подвигов капрал Муська. При чем нужны не какие-то канавные подвиги. Только подвиги во весь рост, со счастливой улыбкой на плотно сжатых губах, в умопомрачительной форме скитальцев.
  Кстати, а что делает сейчас капрал Марыська?
  
  ВНУТРИ
  Со снаряжением новейшего образца войти на урановый завод "Дробь-077" получилось как-то легко и сразу. И где скитальцы берут подобное вооружение, подумала капрал Марыська. Ибо устаревший хлам координаторов рассыпается прахом перед квазимодуляторными отмычками и гиперпозитронным дешифратором.
  Ладно, не буду заморачиваться, приняла решение капрал Марыська. Младший лейтенант Мухолов обещал простое проникновение на урановый завод "Дробь-077". Так все и получилось. Спасибо товарищу младшему лейтенанту, понимает трудности собственных подчиненных, не отмахивается от текущих проблем, разбирается в снаряжении.
  Капрал Марыська включила планшет. Так, до ближайшего склада сто двадцать семь метров коридоров, четыре поворота, два лестничных пролета, две запертых двери.
  Склад рабочей одежды. Младший лейтенант Мухолов посоветовал переодеться в электротехнический персонал. Это синяя роба с шестью звездочками. Почему переодеться в электротехнический персонал, поинтересовалась капрал Марыська. Улыбнулся, и с удовлетворением почесал затылок младший лейтенант Мухолов. Капрал Марыська - серьезная девушка. Товарища капрала не стыдно послать на любую ответственную операцию.
  Короче, электротехнический персонал экипируется стандартной сумкой электротехника. В стандартной сумке электротехника находится стандартный набор электротехника. В стандартный набор электротехника входят: тестер со щупом, отвертка плоская, отвертка крест, кусачки, плоскогубцы, фонарик.
  Несколько ошалела капрал Марыська, пока младший лейтенант Мухолов перечислял составляющие элементы из стандартного набора электротехника. Зачем товарищу капралу тестер со щупом? Для чего этот щуп? Неужели врагу вставить в задницу?
  Вопросов много. Однако товарищ младший лейтенант оказался из терпеливых товарищей. Если товарищу капралу необходимы немедленные ответы на поставленные вопросы, товарищ капрал так или иначе получит ответы. Но, прежде всего, товарищ капрал, получите стандартную сумку электрика.
  Получили. Очень хорошо. Дальше ликбез в темпе вальса. С чего бы начать ликбез, если капрал Марыська одинаково хорошо не разбирается ни в одном из инструментов, находящихся в сумке?
  Тестер со щупом есть замаскированная радиостанция на фиберсинтетических аккумуляторах. Время работы не ограничено. Попутно можно вести фотосъемку и играть в компьютерные игры.
  - Зачем играть в компьютерные игры, товарищ младший лейтенант? - не удержалась капрал Марыська.
  - Дополнительный бонус разработчиков, - без суеты и начальственных окриков объяснил младший лейтенант Мухолов, - Видите ли, товарищ капрал, антикоординаторское движение вынуждено экономить свои скромные средства, значительно уступающие валютным фондам координаторского сообщества. Поэтому серийные модели со всякими бонусами.
  - Так точно, товарищ младший лейтенант, - согласилась капрал Марыська, - Разработчики такие прилипалы, что хочется им набить морду.
  Ничего не ответил бравому капралу младший лейтенант Мухолов. Просто разложил на столе оставшиеся инструменты из стандартного набора электротехника. И не просто разложил, но показал в действии.
  Не могу сказать, насколько освоилась с остальными инструментами капрал Марыська. Скорее освоилась, чем не освоилась. Боевому капралу ничего не стоит освоиться с новейшими видами оружия. Ибо отвертка плоская, отвертка крест, кусачки и плоскогубцы есть новейшие виды оружия.
  Только не надо прикалываться, что отвертками кое-чего подкручивают, а плоскогубцами кое-чего откусывают. Сие есть поклеп и позорная ложь. На самом деле из отверток стреляют в автоматическом режиме, а кусачки и плоскогубцы создают разрядное поле умеренной мощности.
  Вроде бы про все наслышалась, во всем разобралась капрал Марыська. Ах, еще остался последний предмет в стандартном наборе электромеханика. И что это за предмет, твою мать? Никаких вопросов и никаких ответов, это фонарик.
  - Но почему фонарик? - надула сухие губки капрал Марыська.
  - Почему, почему, товарищ капрал, - проворчал на закуску младший лейтенант Мухолов, - Лучше не прикасайтесь к фонарику и не крутите на нем крышку. Или гарантированно получите ядерную бомбу.
  
  ОШИБКИ МОЛОДОСТИ
  Младший техник Брезент отложил шуруповерт в сторону. Все. Перерабатывающая установка класса "Светоч" полностью подготовлена к транспортировке. Сигнальные кабели работают с макетом. Как минимум в течении сорока пяти мину ни одна следящая система не заметит подмены.
  - Товарищи задерживаются, - посмотрел на кварцевые часы инженер Трепыхалов, - Если через сорок пять минут мы не вытащим установку, то придется назад перекручивать кабели.
  Младший техник Брезент вытер шуруповерт промасленной тряпочкой и ничего не ответил товарищу инженеру. Нельзя сомневаться, никак нельзя сомневаться. Никаких просветов за долгие годы. Сплошная черная полоса из ошибок. Предательство, гибель любимой девушки вместе с целой планетой девушек, работа на координаторское сообщество...
  - Не желаю прикручивать кабели, - продолжил монолог инженер Трепыхалов, - Надоело пахать на уродскую организацию, выкачивающую ресурсы из вполне жизнеспособной планеты. Даю глаз за зуб, что на планете Каравай останутся только развалины, когда отсюда уберется координаторское сообщество. Не желаю работать на развалины. Как толерантный пацифист, я за право любой развивающейся цивилизации на самоопределение.
  Младший техник брезент упаковал шуруповерт вместе с насадками. Излишняя меркантильность и щепетильность просматривались в действиях младшего техника. Зачем упаковывать шуруповерт? Назад дороги не будет. Так решил младший техник Брезент. Какая еще дорога назад, если сегодня, сейчас не использует шанс на новую жизнь вышеупомянутый товарищ?
  - Координаторское сообщество исчерпало запас доброты и толерантности, - никак не заткнется инженер Трепыхалов, - Координаторскому сообществу нечем порадовать нашу вселенную. Пора самоликвидироваться и самораспускаться координаторскому сообществу. Но не желает самоликвидироваться и распускаться координаторское сообщество. Слишком понравилось править вселенной.
  На какое-то мгновение младший техник Брезент вышел из транса. Затем посмотрел на часы инженера Трепыхалова и отметил, что от контрольного времени прошли три минуты. Сие заставило открыть рот и сказать очередную нелепость:
  - Скитальцы запаздывают.
  Поморщился и искорчился инженер Трепыхалов:
  - Сколько раз повторять, уважаемый товарищ, мы знать не знаем скитальцев. Никаких имен, уважаемый товарищ, стопроцентная конспирация.
  Отступил к шлюзовому отсеку и поморщился в свою очередь младший техник Брезент:
  - Прекратите нести ахинею, товарищ инженер. Ваша конспирация дутая. Через сорок две минуты нас накроют службы контроля. Если не перекрутим кабели, точно накроют. Если перекрутим кабели, опять же накроют. Электронная память перерабатывающей установки класса "Светоч" сольет на контроль все наши манипуляции с перекручиванием кабелей. Дальше судебное разбирательство, урановые рудники, может быть, расщепление на атомы.
  Ой, как не понравилась и разозлила инженера Трепыхалова речь какого-то младшего техника:
  - Я не боюсь расщепления на атомы.
  Выгнул бровь младший техник Брезент (дурацкая привычка с планеты Мида, то есть с бывшей планеты):
  - А кто боится расщепления на атомы?
  Опять возмущенные вопли и корчи:
  - Вы еще мальчишка, товарищ младший техник, чтобы рассуждать о высоких материях, например, об расщеплении на атомы. Вас подобрали в космосе, товарищ младший техник, практически без средств жизнеобеспечения, и определили младшим техником на планету Каравай. Объясните, пожалуйста, что вы делали в космосе практически без средств жизнеобеспечения, и за какие грехи вам устроили столь изощренную пытку?
  Отшатнулся, как от удара по щекам младший техник Брезент, но за считанные доли секунды справился с эмоциями:
  - Что я делал в космосе практически без средств жизнеобеспечения, товарищ инженер, это не ваше собачье дело. Но если за оставшиеся сорок минут товарищи скитальцы не вскроют шлюзовой отсек, нам обоим представится великолепная возможность посетить космос. Скорее всего, без космического корабля и скафандров.
  Если задумал предательство,
  Сразу его проворачивай,
  Или упрямые датчики
  Быстро тебя отхренячат.
  Способов в общем хватает,
  Чтобы с предательством справиться.
  Если попал к негодяям,
  Времени гнет на отчаянье.
  Жизнь негодяя короткая,
  Да и судьба его подлая,
  Выпили пиво и водку,
  И позабудем про гордость.
  Предателей не уважают
  Даже позорные хачики.
  Очень захотелось инженеру Трепыхалову поставить на место зарвавшуюся молодежь, но с обратной стороны шлюза раздались глухие удары.
  
  НЕПОПРАВИМЫЕ ОШИБКИ
  Каких-нибудь две недели назад (по земному календарю) младший техник Брезент нежился в объятиях своей суженой с поэтическим именем Глория. На тот момент не существовало никакого младшего техника Брезента, но существовал Его величество Брезент, регент планеты Мида.
  Сказочная жизнь, сказочная любовь, вокруг высочайшего уровня сказка. Самые шмкарные девушки планеты Мида поклонялись Его величеству. Самые здоровенные мужики планеты Мида прислуживали Его величеству. Любой каприз исполнялся. Любое желание предупреждалось. Самая гипервселенская красавица и прелестница Глория таяла в жарких объятиях Его величества.
  Стоп, товарищ младший техник, что за фигню вы наяриваете? Планета Мида занесена во все космические лоции, как планета с рабовладельческим строем, каковой планетой управляют отвратительные страшилки гномиды.
  Распалился и разозлился младший техник Брезент. Сами наяриваете фигню, дорогие товарищи. Больше того, ваши космические лоции есть беспросветная ложь. По заказу координаторского сообщества в космических лоциях поливаются дерьмом и огаживаются высокоразвитые цивилизации, проигнорировавшие координаторское сообщество.
  Чуть ближе к правде. Планета Мида есть магическая планета, управляемая девушками и женщинами с повышенным чувством магии. Планета Мида чертовски уникальная планета, которую надо ценить и беречь паче малоценной и неуникальной галактики Млечный Путь. Но иначе решили товарищи координаторы.
  Мол, в координаторское сообщество поступил запрос от свободного чистильщика Лиски. Дорогие товарищи координаторы, в галактике Млечный Путь находится некая планета Мида, не только дестабилизирующая галактику, но и угрожающая равновесию вселенной. Свободный чистильщик Лиска предлагает координаторскому сообществу провести ликвидацию планеты Мида совместными усилиями. Свободный чистильщик Лиска обязуется участвовать в означенном мероприятии совершенно бесплатно. Координаторское сообщество обязуется не препятствовать товарищу свободному чистильщику, и выдать ему необходимое оборудование для планетарной чистки.
  Покраснел, озверел, распаковал и набросился с шуруповертом на крышку шлюзового отсека младший техник Брезент. Что за подлая стерва свободный чистильщик Лиска? С этой стервой в нежные годы, гмы-гмы, общался товарищ Брещент и даже немножко ухаживал. Затем появилась прекрасная Глория.
  Ну, вы понимаете, сердцу не прикажешь (очередной штамп). Прекрасная Глория была настолько прекрасная, что выпал в осадок и совершенно переродился товарищ Брезент. Соответственно, детская влюбленность по имени Лиска осталась в пролете.
  Кто-то опять затянул волынку про глупую молодежь, про неправильные действия и предательство в юные годы, за которые придется расплачиваться. При чем придется расплачиваться целой планетой. Извините, товарищ Брезент, вы подлец. Можете оправдываться или не оправдываться перед лицом вечности, но расплата будет ужасной.
  - Чего стоишь, инженер? - младший техник Брезент удалил первый шуруп из крышки шлюзового отсека, - Подкатывай установку.
  - Совсем пацан облажался, - попробовал отбрехаться инженер Трепыхалов, - У нас еще куча времени.
  - Я тебе не пацан, - младший техник Брезент удалил следующий шуруп из крышки шлюзового отсека, - Подкатывай, инженер, установку, или засуну в задницу шуруповерт и все выверну.
  Недовольные хрипы со стороны инженера Трепыхалова. Но установка вроде бы сдвинулась с места. То есть сдвинулась без резких пинков и тычков, способных привести в негодность столь хрупкое инженерное сооружение.
  И чего я озлился, подумал младший техник Брезент. Прошло не более семи минут контрольного времени. Впереди тридцать восемь минут. Хватит на шурупы, хватит на установку, хватит, чтобы пробраться к стартовым модулям и свалить в космос.
  Надо свалить в космос, вторично подумал младший техник Брезент. Без всякой толерантности и пацифизма надо свалить в космос. Товарищи координаторы не прониклись мольбами одного несчастного товарища, которого подобрали в космосе. Умоляю, товарищи координаторы, дайте переучиться подобранному товарищу на настоящего координатора, вроде Че Бэ Ивановича, или на настоящего бойца, вроде бойца Муркотенка.
  Ответ отрицательный. Мало ли кого товарищи координаторы подбирают в космосе? Всякую падаль товарищи координаторы подбирают в космосе, сортируют и отправляют на свалку. Редкий случай, когда найденышей пристраивают к живому делу.
  Радуйтесь, товарищ Брезент. Вас не абы как подобрали в космосе практически без средств жизнеобеспечения, вас пристроили к делу. Должность младшего техника на урановом заводе "Дробь-077" весьма почетная должность. За подобную должность вы обязаны до конца собственной жизни расхваливать и вылизывать координаторское сообщество.
  А вы что такое? Опять потянуло к предательству?
  
  НЕСБЫВШИЕСЯ МЕЧТЫ
  Много мечтал и много наслаждался прелестями жизни Его величество Брезент, регент планеты Мида. Следовало меньше мечтать и меньше наслаждаться прелестями жизни, но укреплять обороноспособность планеты от внезапного вторжения из космоса.
  - Кто на нас нападет? - спрашивала у Его величества прекрасная Глория, и она же отвечала Его величеству, - Никто на нас не нападет. Ибо любое существо мужского пола, покусившееся на планету Мида, подвергается ужасному магическому проклятию, после какового проклятия мужчина перестает быть мужчиной и превращается в женщину.
  - Ну, и чего страшного превратиться в женщину? - больше от безделья, чем по любознательности спрашивал Его величество Брезент прекрасную Глорию.
  - Ничего страшного, - теперь уже прекрасная Глория отвечала Его величеству, - Есть мужчины, мечтающие превратиться в женщину, но подобных мужчин подавляющее меньшинство. В основном мужчины настолько отличаются отсутствием интеллекта, что не мечтают и даже не желают превратиться в женщину.
  - Твоя правда, моя пышечка, - согласился Его величество Брезент, регент планеты Мида, - Если мужчина превратится в женщину, он не сможет радоваться встрече с женщиной. По большому счету, очень печальное дело, когда не можешь радоваться встрече с женщиной.
  - Угу, - согласилась прекрасная Глория, - И мне нравится быть "моей пышечкой". Но только мужчина способен так ласково и так эротично назвать женщину. Любая другая женщина на подобную эротичность и ласковость никак не способна.
  Далее без комментариев. Прекрасная жизнь, много солнца и света. Плюс потрясающая любовь. Злые языки утверждают, что гномиды с планеты Мида потрясающие профессионалы в любви. Наплевать, чего утверждают злые языки. Видимо подобное чмо никогда не влюблялось на планете Мида. Отсюда проблемы.
  Повторяю, уникальная планета любви просто обязана существовать во вселенной. Уточняю, магические планеты не плодятся гроздьями среди звезд и галактик. Еще небольшая справочка для координаторского сообщества. Руки прочь от планеты Мида! Ах, получилась не справочка, но лозунг. Пускай будет лозунг. Никто не собирался митинговать и размахивать лозунгами, но координаторскому сообществу очень полезно узнать межгалактическое мнение о собственных грязных наездах в галактике Млечный Путь. Неправильно наезжаете, товарищи координаторы. Зажрались, товарищи координаторы.
  А с другой стороны, где здесь координаторское сообщество? Кто видел боевой флот координаторского сообщества с символикой координаторского сообщества в непосредственной близости от планеты Мида? Никто не видел. Тогда наводящий вопрос, как выглядит символика координаторского сообщества? На наводящий вопрос даю наводящий ответ, хорошо выглядит символика координаторского сообщества. Черная дыра, проткнутая мечом и кинжалом.
  Ой, дорогие товарищи, неужели можно проткнуть черную дыру мечом и кинжалом. Еще как можно. Тем более, если это символика координаторского сообщества. При чем реальная символика, не тупое бахвальство.
  Несколько веков понадобилось координаторскому сообществу, чтобы занять командные высоты в нашей вселенной и замахнуться на другие вселенные. Предшественники координаторского сообщества за тысячи и десятки тысяч веков не забирались так высоко и находились гораздо чаще в глухой обороне. Результат - бесславная кончина товарищей предшественников.
  Впрочем, вечная бесконечная вселенная не может принадлежать целиком и полностью одной группировке, даже такой могущественной группировке, как координаторское сообщество. Товарищи координаторы хапнули изрядный кусок вселенной, куда сумели дотянуться х загребущие пальчики. Однако немало звездных систем и галактик остались вне юрисдикции координаторского сообщества, и не повесили над парадным входом пресловутую черную дыру, проткнутую мечом и кинжалом.
  - Координаторы тяготеют к мужскому началу, - сказала гномида Глория Его величеству Брезенту, регенту планеты Мида, - Координаторы отказываются от превалирующего женского начала. Следовательно, они никогда не поставят на колени нашу магическую планету. Ибо наша планета изначально была, есть и будет планетой женщин.
  Похлопал глазами, поковырялся в носу и ушах Его величество Брезент, регент планеты МИда:
  - Координаторы очень хитрые бестии. Нигде в Уставе координаторского движения не сказано о дискриминации женщины. В любой момент координаторское сообщество может поменять тактику, если в перемене тактики обнаружит прямую выгоду. Я почти уверен, что координаторское сообщество недовольно обособленным положением планеты Мида внутри галактики Млечный Путь. Ибо галактика Млечный Путь на сегодняшний день является базовой галактикой координаторского сообщества. Как нам известно, в галактике Млечный Путь находится Координаторский центр, это гнездо всех ужасов и пороков координаторского сообщества.
  Гномида Глория улыбнулась возбуждающей улыбкой своему драгоценному мальчику. Очень хороший, очень умный мальчик, разбирается во всех тонкостях вселенской политики. Правильно поступила гномида Глория, сложив регентские полномочия с собственных плеч на плечи любимого мальчика. Никто не спорил, что планета Мида по сути женская планета. Но Его величество Брезент куда лучше управляет толпой женщин, чем Его величество Глория.
  - Будем надеяться, что не скоро поумнеют товарищи координаторы, - еще раз улыбнулась гномида Глория, - То есть товарищи координаторы не поумнеют до такой степени, чтобы заслать к нам женщину.
  
  МЕЧТЫ НЕ СБЫВАЮТСЯ
  Капрал Марыська во всеоружии проскользнула через шлюзовой отсек и оказалась нос к носу с двумя человекоподобными существами в рабочих комбинезонах. Два варианта последующих действий сформировались в мозгу товарища капрала. Вариант первый - прикинуться электротехником. Вариант второй - выяснить личности человекоподобных существ, в случае ошибки их уничтожить.
  В результате не сработал ни один из означенных вариантов. Капрал Марыська заметила установку для переработки урана на плазму и догадалась, насколько близко она у цели. Навигационные приборы не соврали, план младшего лейтенанта Мухолова сработал.
  Впрочем, стоило ли сомневаться в организаторских способностях младшего лейтенанта Мухолова. Капрал Марыська никак не сомневалась в организаторских способностях вышеупомянутого товарища. Истинный джентльмен и скиталец не посылает своих подчиненных на смерть. Только координаторское сообщество посылает своих подчиненных на смерть. Сдохли и ладно, не жалко, еще наклепаем.
  Еще больше прониклась уважением к антикоординаторской коалиции капрал Марыська. Если в рядах скитальцев находятся такие ребята, как младший лейтенант Мухолов, координаторское сообщество никогда не разделается со своими противниками, даже если отправит на бойню десятки и сотни цивилизаций. Нет, товарищи координаторы эта война не для вас. Увязло и закопалось в собственной агрессии координаторское сообщество.
  - Капрал Марыська, скиталец, - представилась капрал Марыська человекоподобным существам возле установки для переработки урана на плазму.
  - Инженер Трепыхалов, - представился капралу Марыське старший из товарищей.
  - Младший техник Брезент, - представился по ранжиру младший товарищ, - Но очень желаю стать командиром боевого звездолета.
  Окинула младшего техника оценивающим взглядом капрал Марыська. Не совсем чтобы молодой человек не совсем чтобы привлекательной наружности с позиции мурсианина. Чувствуется наличие опыта в определенного рода делах. Чувствуется наличие способности "регенерация". Не чувствуется удаль и мощь, необходимая мало-мальски приличному командиру боевого звездолета.
  Возможно, сумасшедший товарищ или фанатик, подумала капрал Марыська. Младший лейтенант Мухолов предупреждал о наличии определенной толики фанатизма в рядах наших новых сотрудников. Следует прислушаться к предупреждениям товарища младшего лейтенанта. Антикоординаторская коалиция нуждается в новых бойцах, тем более в бойцах со способностью "регенерация". Так же пригодятся фанатики, если их контролировать.
  - Товарищ младший техник, - попробовала взять ситуацию под контроль капрал Марыська, - В рядах бойцов антикоординаторской коалиции всегда приветствовали профессионалов. Если вы докажете собственную состоятельность как командир боевого звездолета, вряд ли найдутся препятствия, способные вам помешать на означенном поприще.
  Высказалась и загордилась собой капрал Марыська. Ну, ты настоящий дипломат, девочка. Так извернуться и ничего не пообещать по существу способен исключительно профессионал высочайшего класса. Или кто-то подумал, что товарищ капрал с героическим именем Марыська надавала стопроцентные обещания младшему технику со смешным именем Брезент?
  Ах, никто не подумал. Реакция правильная. Не на тех ступеньках служебной лестницы находится товарищ капрал, чтобы разбрасываться обещаниями насчет боевых звездолетов. А чем может разбрасываться товарищ капрал? Ну, это легко догадаться, если не разводить демагогию.
  - Вольно, товарищи! - рявкнула по Уставу капрал Марыська, - Разговорчики потом. Сначала работа.
  Впрочем, какая работа на военной службе без песни?
  Начало песни:
  Меж галактиками бродит
  Отвратительная зяба.
  Много грязи и уродства,
  Но не ящер и не жаба.
  Почему вы привязались
  К ареалу земноводных?
  Только появилась зяба,
  И уже никто не бродит.
  Припев:
  Не подходите близко
  К очисткам.
  Продолжение песни:
  Общество у нас больное,
  И его никто не лечит.
  Перевывелись герои,
  А остались человечки.
  И конечно, зябу любят
  Эти мелочные твари.
  Помолиться им не трудно,
  Чтобы зяба не буянили.
  Припев:
  Не подходите без страховки
  К обноскам.
  Окончание песни:
  Кто пытается бороться,
  С зябой все равно не сладит.
  Жизнь подобных сумасбродов
  Помечает или гадит.
  Но не жаба или ящер
  В этом деле над законом.
  А всего дубовый ящик,
  Где тебя и похоронят.
  Припев:
  Не подходите без веры
  К барьеру.
  Никаких вариантов в ту или иную сторону. Человекоподобные существа под присмотром капрала Марыськи поволокли установку на выход.
  
  ПОДРУЖИЛИСЬ
  Если вы думаете, что свободный чистильщик Пугало наваляла люлей скитальцу Муське, то вы ошибаетесь. Если вы думаете, что скиталец Муська наваляла люлей свободному чистильщику Пугало, то ошибаетесь в очередной раз. По большому счету встреча представителей двух разноплановых организаций обошлась без кровопролития и мордобоя. Сели рядком, поговорили ладком ответственные товарищи, закусили и выпили, чем бог послал, из личных запасов свободного чистильщика Пугало.
  - И почему не удивляет присутствие свободных чистильщиков на планете Каравай? - спросила товарищ капрал.
  - По той же самой причине, по которой на планете Каравай присутствуют скитальцы, - ответила товарищ свободный чистильщик.
  - Никаких секретов, - капрал Муська смякала кусок синтетической ветчины под рюмочку синтетической водки, - Скитальцы на планете каравай занимаются сбором информации.
  - И свободные чистильщики собирают информацию особого рода, - согласилась с предыдущим товарищем свободный чистильщик Пугало.
  Не скажу, что синтетическая ветчина и синтетическая водка считаются деликатесами на цивилизованных планетах, но отравить их невозможно, сразу бурная реакция отторжения. Поэтому между врагами или временными друзьями принято угощаться синтетической ветчиной и синтетической водкой.
  - Может, мы поделимся информацией, - робко предложила капрал Муська.
  Весьма смелый шаг, учитывая отсутствие какой-либо информации у означенного товарища. Слишком мало времени провела товарищ капрал на планете Каравай, чтобы обрасти информацией. Инструктаж младшего лейтенанта Мухолова не в счет. Ибо инструктировал младший лейтенант Мухолов своего подчиненного исключительно по поводу подлости и беспринципности координаторского сообщества.
  - Пока никакой информации, - отказалась от предложения капрала Муськи свободный чистильщик Пугало, - Только сплетни.
  - Но и сплетни есть хлеб, - немедленно отреагировала капрал Муська на странную тактику свободного чистильщика Пугало, - За отсутствием иной информации можно выслушать сплетни.
  Трудно сказать, что подвигло на откровенность весьма замкнутого товарища Пугало, но на этот раз товарищ свободный чистильщик не стала отказывать своей весьма любопытной собеседнице:
  - Координаторское сообщество затевает серьезную пакость, при чем в ближайшее время и именно на планете Каравай.
  - В чем заключается пакость?
  - Пока неизвестно, но местным жителям мало не покажется.
  - Ах, местные жители такие непосредственные симпотяшки. Представляете, товарищ чистильщик, я уже познакомилась с одним аборигеном. Как его бишь звали? Ах, да, Иннокентий Разумовский.
  Безудержный взрыв смеха. Затем горестное молчание со стороны Илоны Пугало:
  - Ошибаетесь, товарищ скиталец, Иннокентий Разумовский никогда не был аборигеном планеты Каравай. Он из свободных чистильщиков, выпускник школы чистильщиков.
  Хлопнула себя по башке капрал Муська:
  - Ой, какой конфуз. Свободный чистильщик разгуливает без знаков отличия и установленной формы одежды.
  Пристально посмотрела Илона Пугало на капрала Муську:
  - Иннокентий Разумовский теперь не свободный чистильщик. На планете Каравай товарищу Разумовскому не удалось пройти выпускную практику. Лицензия товарища Разумовского отозвана Братством чистильщиков.
  Почти расстроилась капрал Муська:
  - Какая жалость.
  Чем вызвала парочку теплых взглядов со стороны свободного чистильщика Пугало:
  - Иннокентий Разумовский слетел с катушек не по своей воле. Что-то нехорошее, что-то неправильное происходит на планете Каравай, и это что-то связано с промышленной деятельностью координаторского сообщества.
  Почесала затылок (старая координаторская привычка) капрал Муська:
  - Неужели товарищи координаторы взялись за психотропные опыты?
  Почесала затылок (за компанию) свободный чистильщик Пугало:
  - Психотропные опыты запрещены Международной конвенцией. За психотропные опыты можно огрести по полной программе.
  - Разве координаторское сообщество подчиняется международной конвенции?
  - Мы заставим координаторское сообщество подчиняться.
  - Как подчиняться?
  Чуть ли не с восхищением посмотрела капрал Муська на невысокую пухлую девушку в полевой форме свободных чистильщиков. И почему-то пришла уверенность, эта девушка станет здоровенной костью в горле координаторского сообщества.
  
  НАКРЫЛО
  Буквально в следующее мгновение случилась полная неожиданность, которая не должна была случиться, учитывая профессиональный уровень попавших под неожиданность товарищей. Или все-таки должна была случиться? Свободный чистильщик Пугало совсем недавно завершила элитную школу чистильщиков на планете Бегунок и не имела опыта оперативной работы. Капрал Муська вообще проработала половину жизни в охране застарелой Базы Мяу, и вряд ли могла там чему-нибудь научиться.
  Сделали выводы, профессионалы у нас какие-то непрофессиональные. С одной стороны, товарищей в лоб не прошибешь, мгновенно дадут сдачи. Но к неожиданности или к обходному маневру они не готовы. Чувство неожиданности приходит с опытом, отличным от опыта работы в охране. Какая еще неожиданность при работе в охране? Ну, разве что гавианская эскадра попытается разнести к собачьим чертям охраняемый объект. Так это ожиданность. Истинный мурсианин или истинная мурсианка всегда готовы схлестнуться с собакоголовыми монстрами.
  - Йок, - сказала свободный чистильщик Пугало, и провалилась во тьму.
  - Суки позорные, - более витиевато выругалась капрал Муська, и провалилась туда же.
  Затем полет с умеренной скоростью, очень напоминающий скольжение по трубе, но со многими коленцами. Сейчас вытошнит, подумала свободный чистильщик Пугало, и ее вытошнило. Сейчас закричу, подумала капрал Муська, но не закричала, только булькнула.
  Можно лететь и кувыркаться при этом. Не очень комфортно, но можно. Щеки надуваются, волосы раздуваются, хвост встал торчком. Стоп, Илона Пугало отличается от мурсианки Муськи отсутствием хвоста. Нет у товарища свободного чистильщика никакого хвоста. Нет, и не может быть. Обезьяноподобные предки Илоны Пугало так или иначе утратили хвост задолго до рождения своего обезьяноподобного потомка. И пускай Илона Пугало не с планеты Земля, но родственные связи с обезьяноподобными предками не отрицает товарищ чистильщик.
  - Мама моя, где армейская форма? - примерно на одиннадцатой секунде попробовала придержать обнаженную грудь капрал Муська.
  Никаких вариантов, во время полета исчезла одежда. Вот так взяла и исчезла тихой сапой, словно ее и не было. Страшный шок, почти вселенские муки для товарища капрала, совсем недавно получившего форму скитальца. Повторяю, это была особенная одежда. Если бы на товарище капрале болтались рваные джинсы или декольтированное платье, то никаких эмоций. Не из стеснительных или жеманных девчонок товарищ капрал. Опять же золотистая шерстка по-мурсиански скрывает девчачьи прелести куда лучше одежды. Что никак не относится к товарищу чистильщику.
  - Влипли, - секунду спустя констатировала факт Илона Пугало, или свободный чистильщик Пугало, - Понимаю чувства товарища Разумовского. Бедный мальчик не пережил шок и лишился рассудка.
  Хорошая новость на фоне плохих новостей. Нет, не та новость, что бедный мальчик лишился рассудка. Зато свободный чистильщик Пугало ничего не лишилась, или пока ничего не лишилась, кроме одежды. Жалко одежду, новенькая, неношеная. Но представила себя Илона Пугало глазами Че Бэ Ивановича, и успокоилась. Симпатичная девушка Илона Пугало, никаких изъянов на самый придирчивый взгляд, есть на что полюбоваться Че Бэ Ивановичу.
  Вот бы полюбовался Че Бэ Иванович, подумала свободный чистильщик Пугало. Разве можно не полюбить такую симпатичную девушку без изъянов? Никак не можно. Созрела Илона Пугало для самой пылкой любви. Ну и что, если Че Бэ Иванович помнит Илону Пугало маленькой угловатой девочкой. Вот бы удивился Че Бэ Иванович, встретившись со своей крохой. Где теперь маленькая угловатая девочка? Нет теперь маленькой угловатой девочки. Есть настоящая красавица, которую хочется любить и любить. И за такую любовь не будет стыдно величайшему из героев нашей вселенной.
  - Берегись! - неожиданно крикнула капрал Муська.
  Что-то типа перерабатывающей установки "Светоч" промелькнуло в миллиметре от уха свободного чистильщика Пугало. Как вы понимаете, на такой скорости здоровенная железяка (несколько сот килограммов) могла оторвать ухо, но уклонилась в последний момент свободный чистильщик Пугало.
  Школа чистильщиков на планете Бегунок это вам не институт благородных девиц. Долго учили, учили, учили, и кое-чему научили Илону Пугало в школе чистильщиков. По крайней мере, уклоняться ее научили. А то какой ужас, если от неразумного железа и прочего мусора пострадает белое девичье тело Илоны Пугало. Что у тебя с ухом, товарищ? Посмотрит на Илону Пугало свободный чистильщик Че Бэ Иванович, и отвернется с кривой мордой.
  
  ПОПАЛИСЬ
  Полет продолжался не так чтобы долго, не более шестидесяти девяти секунд или шестидесяти девяти секунд с четвертью. Из-за четверти едва не поссорились свободный чистильщик Пугало и скиталец Муська. Ибо свободный чистильщик проигнорировала пресловутую четверть, а скиталец Муська, как истинная мурсианка, настаивала на точных цифрах.
  - Чтобы рассчитать мягкую посадку, - обратилась вроде бы в пустоту капрал Муська, - Необходимы точные цифры. Любая неточность в расчетах может окончиться очень и очень плачевно.
  - То есть курс на жесткую посадку, - уточнила научные выкладки товарища капрала свободный чистильщик Пугало.
  Масса девчонок оказалась практически одинаковой. И по аэродинамическим свойствам совсем незначительное отличие. Если капрал Муська тормозила хвостом, то Илону Пугало тормозили естественные выпуклости грудной клетки и ниже талии.
  - Не стоит умничать, - сложила губки бантиком капрал Муська, - Мы находимся на вражеской территории. При чем у врага преимущество, ибо у нас нет оружия.
  Пропажа оружия куда меньше огорчила товарища капрала, чем пропажа форменной одежды. Из любой суковатой палки товарищ капрал так или иначе сварганим оружие. А вот форму вернуть не удастся. Насмотрелась на Иннокентия Разумовского капрал Муська, и почему-то уверена, что кердык форме.
  Сама дура. Следующая вспышка меланхолии, закончившаяся ничем. Младший лейтенант Мухолов предлагал поберечь форму. Очень умный товарищ, точно заглянул в будущее. Но не послушалась непосредственное начальство капрал Муська, решила немножечко пофорсить, и вот результат. Была форма, нет формы.
  - Враг нацелился на наши мозги, - без злобы и с расстановкой сказала свободный чистильщик Пугало. При этом попытка покомпактнее разместить естественные выпуклости грудной клетки закончилась неудачей.
  - Мурсианские мозги выдержат, - тут же окрысилась и отмежевалась капрал Муська, - Мурсианские мозги не то же самое, что мозги недоразвитой обезьяны.
  Здесь едва не поссорились свободный чистильщик Пугало и скиталец Муська. Илона Пугало открыла рот, чтобы незамедлительно выяснить, кто у нас недоразвитая обезьяна. Однако в следующую миллисекунду мимо носа Илоны Пугало просвистели куски человеческого тела в количестве три штуки. Уклонилась от кусков человеческого тела в количестве три штуки Илона Пугало, и тут же закрыла рот.
  Вражеская тактика практически беспроигрышная тактика. На капрале Муське, никогда не учившейся в школе чистильщиков, вражеская тактика сработала или почти сработала. Однако Илона Пугало училась в школе чистильщиков. Поэтому свободный чистильщик Пугало не теряется ни при каких обстоятельствах. Нужно воевать голяком, будем воевать голяком. Нужно воевать без оружия, будем воевать без оружия. Нужно привести в чувства одну капризную мурсианку, приведем в чувства одну капризную мурсианку.
  - Тормозим! - сотворила очаровательную улыбку свободный чистильщик Пугало, уворачиваясь от очередного куска человеческой плоти, очень напоминающего руку с сумкой электротехника или сумку электротехника с человеческой рукой.
  - Я тебе тормозну, обезьяна, - проворчала в ответ капрал Муська, но скорость понизила.
  Удивительный факт с этой скоростью. Оказывается, скорость можно регулировать, ибо полет происходит не вертикально вниз, а непонятными зигзагами, как в парке аттракционов. НЕ летят в бездну, но чуть ли не развлекаются суровые девушки, выполняя в замкнутом пространстве чуть ли не фигуры высшего пилотажа.
  - Две голые девки застряли в трубе, - с некоторой долей сарказма высказалась в никуда свободный чистильщик Пугало, и погасила агрессию капрала Муськи.
  - Голые девки это круто, - мявкнула капрал Муська.
  - Голые девки это сексуально, - поправилась свободный чистильщик Пугало.
  - Круто и сексуально, - повторно мявкнула плюс завизжала капрал Муська, - Настоящий аттракцион, где на входе суровые воительницы, а на выходе всего лишь голые девки.
  - Не просто голые девки, - поправилась в очередной раз свободный чистильщик Пугало, - Но две голые девки.
  Хорошо по росе
  Пробежать босиком
  И не думать потом,
  Что совсем окосел.
  Не настолько роса
  Забивает мозги,
  Что желаешь идти,
  Пока видят глаза.
  Много хлама с росой
  Застревает в ногах.
  Не держи этот прах.
  Обсушился, и стой.
  Затем свободный чистильщик Пугало и скиталец Муська совершили давно ожидаемую посадку.
  
  ЛОВУШКА
  Если вы думаете, что маленький отряд капрала Марыськи легко и безболезненно стартовал с планеты Каравай с дефицитной установкой для переработки урана на плазму, то вы совершенно не знаете товарищей координаторов. Или никогда не читали "Сагу о координаторах".
  Очень жаль. Не для того существует "Сага о координаторах", чтобы ее не читали. Но для того существует означенная "Сага", чтобы просветить обезьяноподобное человечество насчет неисправимых ошибок, после которых обязательно откинет коньки обезьяноподобное человечество.
  Капрал Марыська прежде прочих товарищей заметила несанкционированное копошение в воздухе. Пока ничего страшного не произошло, но воздух сгустился на одну десятую процента от своего обычного состояния. То есть просто сгустился, не имея на это никакой видимой причины.
  - Повышенное внимание, - предупредила капрал Марыська прочих товарищей.
  - Есть повышенное внимание, - не стал спорить младший техник Брезент.
  - Чепуха на постном масле, - скорчил кривую мордочку инженер Трепыхалов, - Если еще ничего не случилось, то и в дальнейшем не следует ожидать неприятностей. Мол, двадцатилетний опыт работы на координаторов доказывает, насколько это ленивые твари. Любого среднестатистического координатора раздражает работа. Куда лучше нажраться, напиться и отрубиться в рабочее время.
  - Вы в этом уверены, товарищ инженер? - переспросила в индивидуальном порядке товарища инженера капрал Марыська.
  - Я абсолютно уверен, - ответил инженер Трепыхалов.
  Первоначально хотелось ответить как-то иначе, но открытый подхалимаж и наглое выпячивание собственного "я" со стороны младшего техника Брезента, почему-то задели за живое профессиональные чувства инженера Трепыхалова. Младший техник обязан сидеть, молчать и не выпячиваться. Но почему-то выпячивается младший техник, тем более не молчит. Разорвать бы ему губки и ротик.
  - Прошу немного внимания, - сказала капрал Марыська, - Я не уверена на сто процентов, что координаторское сообщество выпустит нас легко и безболезненно с планеты Каравай. Никто не спорит, что установка класса "Светоч" является интеллектуальной собственностью координаторского сообщества. Мы, по большому счету, совершили кражу частной собственности. Наплевать, что наш неблаговидный поступок спасет десятки звездных систем от уничтожения. Координаторское сообщество вряд л обрадуется, обнаружив пропажу. Плюс не следует скидывать со счетов крайнюю осведомленность координаторского сообщества о том, что творится у товарищей под боком, то есть на урановом заводе "Дробь-077".
  - Есть не скидывать со счетов, - снова не стал спорить младший техник "Брезент".
  - Дерьмо собачье, - теперь уже откровенно выругался инженер Трепыхалов, - Не люблю, когда всякие чайники вмешиваются в работу профессионалов. Не люблю и сожалею, что прихватил на ответственную работу капризного мальчишку с большими амбициями. Для ответственной работы большие амбиции только помеха. Послушайте, дорогие товарищи более старшего товарища. Мы еще здорово покувыркаемся из-за больших амбиций. Капризный мальчишка нас только подставит.
  - Раз-зговорчики в строю, - неожиданно высказалась по Уставу капрал Муська.
  Инженер Трепыхалов не ожидал подобного поворота событий и на какое-то время заткнулся. Только не надо прикидываться, что затык инженера Трепыхалова составил не более двух секунд. Ибо в сложившейся ситуации две секунды есть весьма солидный временной промежуток.
  - Наши действия, товарищ капрал, - перешел на уставные отношения младший техник Брезент.
  При чем перешел с величайшим удовольствием. Надоели неуставные отношения. Надоела гражданская жизнь. Пора вернуться к другой жизни. То есть вернуться к той самой жизни, которая была до планеты Мида.
  А какая жизнь была до планеты Мида? Неужели только игра "Выживаловка"? Неужели только мечты служить в армии? Или было что-то еще? То есть было что-то особенное, на нем споткнулся в свое время маленький Брезент, и что помешало его будущей жизни превратиться в прекрасную сказку.
  Ах, была еще мерзкая стервочка Лиска.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ
  Надо вернуться в армию. Обязательно надо вернуться в армию. Ну, чтобы получить боевой звездолет и отомстить всем уродам и потрохам, нарушившим твое счастливое настоящее. Наплевать, что первым номером в списке является бывшая любовь из игры "Выживаловка". Или точнее бывшая детская влюбленность, которая никогда не лежала рядом с любовью.
  - Идем в обход, - предложила капрал Марыська.
  - Минус пятнадцать минут, товарищ капрал, - не согласился младший техник Брезент, - Придется разрезать две стенки и снять четыре запечатанных крышки.
  - А что по этому поводу думает товарищ инженер? - проявила известный такт и терпимость капрал Марыська.
  - Товарищ инженер пока ничего не думает, - ответил с непередаваемым цинизмом инженер Трепыхалов, - Товарищ инженер уже высказался по существующему вопросу. Если каждые две секунды отвлекать выдающегося профессионала всякими дурацкими вопросами, мы никогда не выберемся с планеты Каравай и никогда не доставим перерабатывающую установку заказчику.
  - Извините, товарищ инженер, - вроде бы опять не проявил должного уважения к опыту и талантам инженера Трепыхалова младший техник Брезент, - У нас весьма достойный заказчик. Так или иначе перерабатывающая установка будет доставлена.
  Молчать, мальчишка! - не то чтобы озверел инженер Трепыхалов, но почувствовал себя способным на убийство.
  - Я не мальчишка, - огрызнулся в свою очередь младший техник Брезент, - Я руководил целой цивилизацией, которую раздавили координаторы. Я имею право на месть, и поэтому кинул координаторов. А вы, товарищ инженер, согласились сотрудничать со скитальцами исключительно ради наживы.
  Шок. Выпученные глаза инженера Трепыхалова. Настороженный и осуждающий взгляд товарища скитальца.
  Сто раз наплевать, десять тысяч раз наплевать. Младший техник Брезент обязан попасть на транспортный корабль скитальцев. Больше того, младший техник брезент попадет на транспортный корабль скитальцев, чтобы превратиться в настоящего скитальца. Деньги или какие ценности товарищу не нужны. Главная ценность есть время.
  Как сказала красавица Глория, гномиды продержатся против захватчиков. Вот только не сказала красавица Глория, как долго продержатся гномиды. Она обещала, что долго продержатся, пока не придет помощь. Другое дело, откуда придет помощь? Не верит в помощь Его величество брезент, регент планеты Мида. Или точнее, помощь способна прийти исключительно из одного места. То есть товарищ Брезент и является помощью.
  - Раз-зговорчики в строю! - снова рявкнула капрал Марыська.
  Поздно. Товарищи завелись. Профессиональная гордость заела инженера Трепыхалова. Я, значится, инженер. Он, значится, младший техник. Или не разобрались еще, дорогие товарищи, какие подводные камни содержит профессиональная гордость. Очень зря, что не разобрались. Не просто пожалел, но чертовски пожалел инженер Трепыхалов, что совершил несанкционированное предательство координаторского сообщества и перешел на сторону скитальцев.
  Не стоило этого делать. Точнее, не стоило предавать координаторское сообщество. Но чертовски неразумную сумму предложили скитальцы. Совсем небольшая работа, и ты отправляешься на какой-нибудь отдаленный курорт прожигать левые денежки. Или у координаторского сообщества слишком длинные руки? Или тебя на любом отдаленном курорте достанут координаторы и превратят в кучку атомов.?
  Все не так, сказали скитальцы. На отдаленный курорт отправится совершенно обновленное существо, ни какой не инженер Трепыхалов. При новейших технологиях бывшему инженеру могут пришить хвост и превратить его в мурсианина. Как превратить в мурсианина? Ну не совсем в мурсианина, но в очень похожую копию.
  - Не хочу превращаться в мурсианина! - заорал инженер Трепыхалов.
  Неожиданно пол развалился под ногами, и товарищ инженер вместе с перерабатывающей установкой упал в бездну.
  
  БАТЮШКИ-СВЯТЫ
  - Это не координаторы, - сказала капрал Марыська, заглядывая в провал, - Мы наткнулись на некую неизвестную силу, никак не относящуюся к координаторскому сообществу.
  - Так точно, - согласился младший техник Брезент, - Кто-то еще, товарищ капрал, то есть кто-то нам неизвестный охотится за перерабатывающей установкой.
  Окинула оценивающим взглядом младшего техника капрал Марыська. Затем почесала затылок и пришла к определенному решению:
  - Вверенными мне полномочиями, товарищ младший техник, присваиваю вам звание товарища рядового. Пожалуйста, примите присягу скитальцев.
  Почесал затылок будущий рядовой Брезент, и согласился с чертовски щедрым предложением капрала Марыськи:
  - Так точно, товарищ капрал.
  Далее последовал весьма скомканный текст присяги:
  - Пока горят звезды, пока существует вселенная, пока не превращусь в кучку атомов, я буду бороться с координаторским сообществом.
  - Клянусь, товарищ капрал.
  - Никаких поблажек врагу, только смерть оккупантам и разрушителям нашей вселенной.
  - Клянусь, товарищ капрал.
  - И если я нарушу данную клятву, пускай покарает меня справедливая рука товарищей...
  - Клянусь, клянусь, клянусь...
  Будучи неполной по букве, получилась не самая торжественная клятва. Но не стала заморачиваться капрал Марыська на несущественных деталях. Какие еще несущественные детали, когда операция под угрозой? И кто ответит, насколько расстроится младший лейтенант Мухолов из-за некоторых, гмы-гмы, непрофессиональных действий собственного подчиненного, провалившего операцию?
  Очень не хочется нарваться на отрицательный ответ. Ой, как не хочется. Хотя почему-то уверена капрал Марыська, что скроет эмоции младший лейтенант Мухолов. Типа, спасибо, товарищ капрал, за службу. Но это внешние эмоции, не имеющие ничего общего с внутренними эмоциями. Перерабатывающая установка "Светоч" пропала, капрал Муська не нашлась. И как оно называется на профессиональном языке? Полная профессиональная непригодность, вот оно как называется.
  - Товарищ рядовой, - попробовала проявить твердость капрал Марыська, - нам нужна техника.
  - Так точно, товарищ капрал, - Отрапортовал по Уставу новоиспеченный рядовой Брезент.
  Из парнишки будет толк, подумала капрал Марыська. Наплевать, какое прошлое у этого мальчика и чем он занимался в координаторском сообществе среди гражданских товарищей, но в армии подобному материалу найдется применение. Если выберемся из дерьма, еще раз подумал капрал Марыська, обязательно помогу мальчику с устройством на военную службу.
  - Действуйте, товарищ рядовой.
  - Есть, товарищ капрал.
  Собственно говоря, что знает о военной службе капрал Марыська? Много чего знает о военной службе товарищ капрал. На Базе Мяу хватало специалистов с военным образованием. И не надо прикидываться, что куда большую часть служебного времени потратила капрал Муська на оздоровительный сон, чем на отработку военных приемов. Военные приемы отрабатывались ни шатко, ни валко, но все-таки отрабатывались.
  Например, строевой шаг всегда уважала капрал Марыська. От строевого шага и без того длинные ноги товарища капрала вроде как становились длиннее. Опять же, как говорила капрал Муська, некие части женского организма реагируют на пустую муштру повышенной сексуальностью. Вы имеете чего-нибудь против повышенной сексуальности? Очень зря. Или вам хочется выглядеть серенькой мышкой? Тогда зачем идти в армию? Сереньких мышек достаточно на гражданке.
  Товарищи гражданские,
  Не заходите за линию.
  Прекратите паясничать,
  Поддерживайте дисциплину.
  Вас не нанимали
  Сражаться за отечество.
  Сами набежали,
  И путаетесь с ответственностью.
  Весьма не обязательно
  Мочить уродов в сортире.
  Товарищи гражданские,
  Не заходите за линию.
  Легкий скрип. Рядовой Брезент подогнал парочку велосипедов с турбонаддувом.
  
  НИ ШАГУ НАЗАД
  Велосипед с турбонаддувом класса "Волкодер" не самое худшее средство для передвижения по воздуху. Ибо по земле или твердой поверхности на подобном механизме далеко не укатишь. Турбонаддув засорится, колеса отвалятся. Зато в воздухе велосипед с турбонаддувом куда эффективнее самолетов и вертолетов с планеты Земля образца двадцать первого века.
  - И где у этой штуки автопилот? - с сомнением попинала турбонаддув капрал Марыська.
  - Никак нет, товарищ капрал, - последовала незамедлительная реакция со стороны товарища рядового.
  - Почему н6икак нет, товарищ рядовой? Выражайтесь конкретнее и по существу поставленного вопроса.
  - Выражаюсь конкретнее и по существу поставленного вопроса, товарищ капрал, велосипед с турбонаддувом класс "Волкодер" находится на ручном управлении.
  - Как на ручном управлении?
  Неподдельный ужас выразился на хорошеньком личике капрала Марыськи. Дожили, товарищи. Доигрались, товарищи. В век электронных примочек и автоматизированных линий у нас ручное управление. Не смешно, дорогие товарищи, самое время стреляться.
  - Извините, товарищ капрал, но автомтизированная техника в дыру не пройдет. Слово специалиста, застрянем.
  - Смирно, товарищ рядовой. Отставить пораженческие настроения.
  - Есть отставить пораженческие настроения, товарищ капрал. Разрешите преследовать предполагаемого противника?
  Вот это по-нашему. Как уже говорилось и повторялось неоднократно, не относится к фанатам ручного управления капрал Марыська. На автомате куда проще работать. Даже получается выщипать брови и подкрасить когти. Зато при ручном управлении брови не выщипываются и когти не подкрашиваются. Опять-таки когти могут сломаться.
  - Разрешаю преследовать предполагаемого противника, - ничуть не сомневаясь, дала отмашку капрал Марыська.
  Скрип педалей, рев турбонаддува. Велосипед с товарищем рядовым исчез в непроглядной дыре, куда незадолго до этого провалилась перерабатывающая установка "Светоч" и нженер Трепыхалов.
  Ойкнула и мявкнула капрал Марыська. Рядовой брезент чертовски шустрый товарищ. Такой товарищ пойдет далеко и вряд ли остановится на звании капрала. Когда-нибудь капрал Марыська будет гордиться, что командовала столь шустрым товарищем. Мол, посмотрите сюда, дорогие мои! Вот товарищ Марыська, лучший воспитатель талантливой молодежи.
  - Не отставать, - сама себе приказала капрал Марыська.
  Никто не говорит, что велосипед с турбонаддувом весьма вредная и опасная штука. Но курс молодого бойца, в нужное время и в нужном месте пройденный капралом Марыськой, этот курс позволяет управлять любым транспортным средством без автоматики.
  Сморщила носик капрал Марыська. Затем взгромоздилась эротичной попой на узкое седло. Затем запустила турбонаддув. Затем раскрутила педали. Несколько смехотворных скачков, и вылетела из седла товарищ капрал. Бамс! Одна здоровенная шишка на миловидной мордочке, один здоровенный синяк на эротичной попе.
  - Ну, волки позорные, - выругалась капрал Марыська, - Сейчас я такой волкодер устрою.
  Ловкий кульбит. Повторная посадка в седло. Спасибо, папа! Спасибо, мама! Под ногами разверзлась бездна.
  
  ПЕРВАЯ КРОВЬ
  Как вы догадались, сильно изменился рядовой Брезент с той самой поры, когда состоял рядовым в команде Че Бэ Ивановича и изображал влюбленного мальчика в одну богомерзкую стерву.
  Следовало не изображать влюбленного мальчика, но прихлопнуть богомерзкую стерву. Однако никого не прихлопнул рядовой Брезент из прошлого. Теперь прошлое далеко позади, прихлопнуть ил каким иным образом нейтрализовать богомерзкую стерву никак не получится.
  За любовь надо сражаться, вздохнул рядовой Брезент. Выводы правильные, не сражался за любовь товарищ рядовой, зато наслаждался любовью. При чем неумеренно наслаждался любовью. Отсюда все беды и прочие гадости. Отсюда гибель прекрасной Глории и гибель планеты Мида.
  Стоп. Что за дерьмо лезет в голову? Неужели собственными глазами увидел товарищ Брезент, как погибла прекрасная Глория (гномида)? Ничего не увидел товарищ Брезент. В момент телепортации с атакованной планеты, Глория еще держалась и не спешила откидывать ласты.
  Тогда почему такая уверенность, что погибла планета Мида? Есть такая уверенность, что планете конец. Следовательно, все живые и неживые существа с погибшей планеты (в том числе прекрасная Глория) превратились в кучу ошметков. Прости, прекрасная Глория, лучше бы нам умереть вместе. Ах, ты не хотела умирать вместе. Я понимаю, прекрасная Глория, кто-то должен достать и покарать одну богомерзкую стерву за ее богомерзкие деяния против уникальной планеты Мида.
  Впился в руль, усилил обороты педалей рядовой Брезент. Снова прости, прекрасная Глория. За что простить? Да за мгновенную слабость, что никак не связана с твоей красотой и любовью.
  Неправильно жил Его величество Брезент все предыдущие годы. Не превратился Его величество Брезент в великого воина. Не способен Его величество составить конкуренцию одной богомерзкой стерве. Ибо правильно жила богомерзкая стерва все предыдущие годы. Ибо превратилась она в великого воина. Целая планета, что маленький комочек грязи перед ее богомерзкой мощью.
  Велосипед вильнул в сторону и долбанулся об стенку. Едва не вывалился из седла рядовой Брезент. Спасли ремни безопасности. Хорошие ремни, добротные ремни, впились в печень и отрезвили товарища рядового как минимум секунд на пятнадцать.
  Не раскисать, товарищ рядовой. Если любимую девушку вернуть невозможно, это не повод для самоубийства. Или кто говорит, что любимую девушку вернуть невозможно? Скитальцы не самая слабая организация во вселенной. Скитальцы оснащены наиболее современной техникой. Скитальцы собирают погибших бойцов не то чтобы по кусочкам, но даже по атомам.
  Хорошо быть скитальцем, черт подери! Только товарищ рядовой считанные минуты назад записался в скитальцы, и пока что не совершил ничего хорошего против координаторского сообщества. Не секрет, что координторское сообщество лишилось одной из своих секретных установок по переработке урана на плазму. Но и скитальцы не получили ту самую установку. Хвастать здесь нечем.
  Кровь из носу, необходимо достать установку. Подумал про кровь, и осекся рядовой Брезент. Запах крови. Очень резкий запах. Кровоподтеки на стенах новообразованного туннеля. Очень свежие кровоподтеки.
  Ерунда получается. Вроде из ничего и на ровном месте образовался туннель. Откуда запах крови? Откуда кровоподтеки? Если бы туннель образовывался годами или существовал задолго до того момента, как в него провалился рядовой Брезент. Но это не так. Туннель новообразованный. Мощная вспышка энергии пробуравила защитный периметр уранового завода "Дробь-077". При чем как-то странно, зигзагами проскочила энергия. И по этим зигзагам несется на турбонаддуве рядовой Брезент.
  А вокруг кровавые ошметки и пятна.
  
  ОТ АВТОРА
  Ладно, дорогие товарищи, с водкой ничего не получилось. Татьяна Анатольевна Мартовская почему-то начинает обижаться лезет в бутылку, когда ей подносят более ста грамм животворящей жидкости, да еще призывно хлопают глазками.
  Что за грязные намеки, черт подери? Вы хотите выставить алкоголиком самого выдающегося философа всех времен и народов? Фигушки, не выйдет черт подери. Самый выдающийся философ всех времен и народов уфилософствует вас до полной нирваны. Еще пожалеете, что родились на свет и в подобное дело ввязались.
  Несколько советов от профессионала, научившегося справляться с праведным гневом Татьяны Анатольевны Мартовской. Во-первых, строгий взгляд, каменное лицо, никаких грязных шуточек или намеков на водку. Во-вторых, водка разливается в абсолютной тишине. У нас самообслуживание, каждый товарищ решает самостоятельно, пить или не пить водку. Даю зуб против любого уха, Татьяна Анатольевна будет пить водку.
  Что еще за дискриминация такая? Все товарищи пьют водку, только Татьяна Анатольевна не пьет водку. А почему Татьяна Анатольевна не пьет водку. Не поставили стакан, не налили, обошли вниманием. Вот почему Татьяна Анатольевна не пьет водку. Зато получился содержательный разговор по поводу драп из России.
  - Есть причина драпать из России, - сказал Владимир Александрович Мартовский, светило современной науки техники.
  - Конечно же есть, - моя реплика, - Ибо не существует больше России, но существует маленькое, гаденькое, подленькое россиянское государство.
  - Не совсем так, - не согласилась Татьяна Анатольевна Мартовская, которая с полуслова понимает своего гениального сыночка, - Мы говорили про драп, исходя из реальных или материальных отличий самой жизни вне и внутри государства Россия.
  - А я настаиваю на россиянском государстве, - очередная моя реплика.
  По большому счету, зря я настаиваю. Татьяна Анатольевна и Владимир Александрович Мартовские разобрались в проблеме драпа без моих комментариев. Они же понимают не хуже некоторых (неприличный жест в мою сторону), что представляет на внутренней и международной арене россиянское государство. Если взять за основу красивые фразы и ничего не значащие слова, то все равно ниже плинтуса выглядит россиянское государство.
  - Вне нашей родины тишина и покой.
  - Внутри нашей родины зависть, ненависть, злоба.
  - Вне нашей родины хочется жить настоящим и думать о будущем.
  - Внутри нашей родины вовсе не хочется жить даже за очень шикарные пряники.
  - И думать не хочется...
  Не расшифровываю, кому из интеллектуалов принадлежат вышеприведенные слова и фразы. Сие не имеет значения. Ибо вышеприведенные слова и фразы с одинаковой степенью вероятности могут принадлежать как Владимиру Александровичу, так и Татьяне Анатольевне Мартовским. Продукт выдающегося интеллекта. К сожалению, выдающимся интеллектом пока не блещет некто Александр Мартовский, номинальный автор "Саги о координаторах" и любитель хорошей водки.
  Ну, где доказательства
  Нашей лояльности?
  Смотрите внимательно,
  И не хлопайте глазами.
  На дне бутылки,
  Какая жалость,
  Доказательства смылились,
  И ничего не осталось.
  Кстати, Александру Мартовскому невтерпеж вставить свои пять копеек:
  - А еще за пределами русской земли очень вкусная водка.
  
  ПОМЕШАТЕЛЬСТВО
  В момент удара о твердую поверхность отключилось сознание у свободного чистильщика Пугало. То есть отключилось на считанные микросекунды, чтобы следом включиться. Ну, и что если отключилось сознание? Да ничего особенного, только включилось другое сознание.
  Если говорить на простом языке чистильщиков, то есть говорить без научной терминологии, свободный чистильщик Пугало слетела с катушек. Истинное сознание Илоны Пугало спряталось глубоко-глубоко под бесконечными пластами наносного сознания. Еще точнее, не перестала себя ощущать Илоной Пугало свободный чистильщик Пугало, но утеряла полностью контроль над собственным телом.
  Тело контролируется со стороны, вот что случилось с товарищем чистильщиком. Но и сознание, без крохотной части, так же контролируется со стороны. Только крохотная часть, что себя ощущала Илоной Пугало, никак не контролируется.
  Кошмар. Илона Пугало стала узником собственной плоти. Иннокентий Разумовский полностью реабилитировался за прошлые грехи и ошибки. Не такой слабак этот Разумовский, если не сумела его превзойти Илона Пугало. Ибо Иннокентий Разумовский точно такой же узник собственной плоти.
  Вопрос к товарищу Пугало. А ты думала, что сумеешь спастись от ментального удара, опираясь на более развитые навыки свободного чистильщика и любовь Че Бэ Ивановича? Какая глупость, черт подери. Иннокентий Разумовский прошел школу чистильщиков до конца. Он же обладатель немалых талантов в области счета и логики. С любовью на биологическом уровне вроде как проблемы у товарища Разумовского, его любовь впереди, или была впереди. Но счет и логика не менее сильная защита от всяких пинков и ментальных ударов.
  Ничего не получается и не можется. Осмотрела свое обнаженное тело Илона Пугало. Затем попробовала приказать обнаженному телу какое-нибудь действие на искоренение обнаженности. Реакция ноль. Тело Илоны Пугало никак не отреагировало на приказы Илоны Пугало. То есть так и осталось в бесстыдной своей красоте обнаженное тело.
  Остается молиться, подумала Илона Пугало. А какому богу молиться? Нет вариантов. Не представляет, какому богу молиться Илона Пугало. Не исходит молитва от истоков души. Вообще не исходит молитва. Нет никакой молитвы. Человеческие боги отвернулись от Илоны Пугало еще в страшные детские годы на планете Кроп. Космические боги никогда не жаловали Илону Пугало. Разве что один единственный из космических богов относился с теплом и лаской к своей маленькой крохе.
  Ах, еще не все потеряно. Можно молиться и нужно молиться Че Бэ Ивановичу. Моя любовь всеблагая! Моя мечта неиссякаемая! Моя надежда из самой бесконечности! Никаких операций с обездвиженным телом не сумела произвести Илона Пугало. Паралич всех нервных узлов и конечностей. Но кусочек сознания, находящийся в обездвиженном теле оказался более чем подвижным кусочком.
  Не откажи своей крохе, Че Бэ Иванович. Отвлекись ненадолго от трудов насущных, трудов праведных. Твоя кроха все еще маленькая девочка, не сумевшая самостоятельно справиться с реалиями жизни. Мне не выжить, Че Бэ Иванович. То есть не выжить без твоей заботы и ласки. То есть не выжить без твоей помощи. Кроха просит о помощи. Добренький дяденька Че! Славненький дяденька! Вспомни, пожалуйста, наше солдатское прошлое. Как хотела тогда умереть твоя кроха, чтобы умереть навсегда счастливой в твоих объятиях. Но ты не дал умереть своей крохе.
  Тише, дорогие товарищи. Вроде как задвигалось неподвижное тело свободного чистильщика Пугало. У нас теперь весьма и весьма подвижное тело. Бежит, подпрыгивает, эротические движения и ужимки, на которые никогда не годилась товарищ Пугало.
  Ой, это чьи-то чужие прыжки и ужимки. Так прыгать нельзя. Так кривляться нельзя. Нет, кривляется и подпрыгивает некто другой, никак не Илона Пугало. А что лона Пугало? Реальный ответ, по-прежнему на задворках сознания прячется и ужасается Илона Пугало.
  
  КОШКА В ДОМЕ
  Приземлилась, сделала несколько мягких или скользящих движений капрал Муська. Все хорошо, полная гармония с собственной душой и собственным телом. На несколько миллисекунд показалось товарищу капралу, что душа выскакивает из тела. Затем подобная дурость прошла, и наступила полная гармония.
  Нехорошо скакать голышом, подумала капрал Муська. Следующие двадцать секунд ушли на сооружение примитивной юбочки из травы. Получилась дьявольски сексапильная юбочка. Если бы капрал Муська относилась к мужской половине, она бы обязательно влюбилась в кошечку в таком прикиде.
  Курсы "умелые ручки" не прошли даром для товарища капрала. На ознченных курсах выучилась товарищ капрал разжигать костер, собирать и разбирать оружие, очищать изоляцию зубами и сооружать юбочку из травы. Последний пункт всегда казался товарищу капралу детской забавой. Именно поэтому капрал Муська сооружала на время юбочку из травы. Одиннадцать секунд с четвертью ее рекордный результат. Сегодня юбочка сооружалась несколько медленнее, но на результат жаловаться не приходится.
  - Эй, товарищ чистильщик, - обращение к свободному чистильщику Пугало, - Может и вм соорудить юбочку из травы?
  Тишина, странный шорох, никакой целенаправленной реакции со стороны свободного чистильщика Пугало. Повернулась на пятке капрал Муська. При этом юбочка из травы чуть-чуть всколыхнулась и приоткрыла мохнатые прелести товарища капрала. А мохнатые прелести под чуть-чуть приоткрывшейся юбочкой, ох это какие прелести. Короче, с трудом перевела дыхание капрал Муська, после чего заметила, что осталась одна в травяной яме.
  Как это одна? Ну, совсем одна. Должна была попасть не одна в травяную яму капрал Муська, но с товарищем чистильщиком. Однако попала одна. Нет товарища чистильщика, совсем нет. Испарилась Илона Пугало, словно какой призрак. При чем испарилась без лишнего шума. Странный шорох здесь не считается. Странный шорох могла произвести юбочка из травы.
  - Ненавижу проблемы, - на интеллигентном межгалактическом языке выругалась капрал Муська. Основные ругательства не приводятся.
  Ну, что поделаешь, если свободный чистильщик Пугало оказалась бывшим выпускником школы чистильщиков, или товарищем без опыта оперативной работы. Трудно справляться с работой без опыта. Ты можешь быть охрененным курсантом, круглым отличником, душой школы чистильщиков, но в реальной обстановке ты совершеннейшее ничто, ибо нет опыта.
  Тяжело мявкнула капрал Муська. Столько проблем свалилось на одну кошачью голову. Придется в срочном порядке вымяукиваться, то есть выкарабкиваться. Проблема под номером один есть отсутствие одежды. Скажем, с отсутствием одежды справилась капрал муська. Проблема под номером два есть отсутствие оружия. Ну, когти и хвост заменят оружие. Проблема под номером три связана с информацией.
  Кстати, проблема информации самая серьезная проблема. Кувыркается на планете Каравай капрал Муська. Долбается со всякой ерундой капрал Муська. Обрывочных сведений хватает, но полезной информации нет. Такое ощущение, что информация и капрал Муська выросли на разных грядках вселенной. Можно отнести к ветеранам воинской службы капрала Муську (стаж более пятнадцати лет), но все равно не придет информация.
  А почему должна приходить информация? Вполне резонный вопрос, то есть вопрос в стиле капрала Муськи. Никуда не должна приходить информация. Следующий резонный ответ в стиле товарища капрала. Не относится товарищ капрал к гордым и наглым товарищам. Если не должна приходить информация, то мы придем к информации. То есть, как придем к информации? Вот возьмем и придем. В юбочке из травы.
  Сплюнула и полезла из травяной ямы капрал Муська.
  
  ЗА ШИРМОЙ
  Собакоголовый гавианин Брендель снял белый халат и аккуратно повесил на гвоздик:
  - Что и следовало ожидать, капитан Зуммер.
  Молодцеватый человек в форме капитана приложился к фуражке:
  - Так точно, товарищ полковник.
  Поморщился и сплюнул на белоснежную (или ослепительно чистую стену) гавианин Брендель:
  - Оставьте ваши шуточки, товарищ капитан. Мы здесь совершенно одни, камеры слежения не работают, чтобы не произошла утечка информации. Это на поверхности я для вас "товарищ полковник". Под землей разрешается вести себя гораздо раскованнее. Называйте меня скромно и со вкусом "полковник Брендель".
  Поморщился, но никуда не сплюнул молодцеватый человек в форме капитана:
  - Хочется верить, полковник Брендель, что нынешний эксперимент прошел стадию невозврата, и не сумеет вернуться в свою начальную стадию.
  Теперь улыбнулся гавианин Брендель:
  - Это как вам угодно, дорогой коллега. Для нас, ученых товарищей, точка невозврата не существует. Ученые достижения постоянно отодвигают точку невозврата. И это правильно. Кто очутился сегодня за точкой невозврата, тот на завтрашний день обязательно получит шанс возвратиться.
  Начался диалог профессионалов:
  - Но это не совсем правильно, полковник Брендель.
  - Или совсем неправильно, дорогой коллега. Сегодня мы добились потрясающих результатов. Сегодня нам благоволит капризная фортуна. Сегодня мы получили шанс окончательно и бесповоротно реабилитироваться в координаторском сообществе за все наши прошлые пригрешения.
  - Извините, полковник Брендель, разве мы не реабилитировались еще два года назад в координаторском сообществе? Мне кажется, мы очень и очень реабилитировались. Вы получили звание полковника после реабилитации. Я получил звание капитана.
  - И опять не совсем так, дорогой коллега. Нас реабилитировали, чтобы использовать дальше на секретных работах, но не сделали полноправными членами координаторского сообщества. Вас не сделали, чтобы не раздражать либерально настроенных координаторов. Меня не сделали, потому что гавиане под запретом, их на дух не выносят в координаторском сообществе.
  - Тогда не понимаю, полковник Брендель, чем нам поможет следующая реабилитация, если предыдущая реабилитация оказалась пустышкой?
  Вздохнул и задумался собакоголовый гавианин. Мальчик из человеков не настолько тупой, как показалось на начальном этапе. Этот мальчик пытается мыслить, применяя логику. Не скажу, чтобы у него стоящая логика, ибо у него человеческая логика. А человеческая логика здорово отличается от гавианской логики.
  Например, гавианин Брендель никогда не расставался с логикой. Поэтому на определенном этапе гавианин Брендель сменил приоритеты и переметнулся к координаторам. Подобный демарш имел возможность закончиться весьма и весьма плачевно, если бы произошел в земном секторе на планете Земля, контролируемой мутантом Непомнящим. Но гавианин Брендель переметнулся к координаторам на планете Каравай. При чем переметнулся при полной поддержке Ивана Непомнящего.
  - Нужен свой человек в координаторском сообществе, - сказал Иван Непомнящий.
  - Есть, товарищ Непомнящий, - мгновенно или почти мгновенно отреагировал гавианин Брендель, - Когда приступать?
  - Приступать немедленно, - закатил свинячьи глазки Иван Непомнящий и хрюкнул от удовольствия, - Только не думайте, товарищ Брендель, что я попадусь на предательские уловки предательских гавиан.
  Настоящий мужчина
  Сам содержит семью,
  И детей, и скотину,
  И другую родню.
  Только злой прихлебатель
  Жирной ряхой своей
  Тянет рваное платье
  С обнищалых детей.
  - Как можно, товарищ Непомнящий, - с собачьей преданностью настрополил ушки и завилял хвостом гавианин Брендель.
  В результате некий молодцеватый человек по фамилии Зуммер стал тенью собакоголового гавианина.
  
  О ТОМ ЖЕ
  Не хочу никого обижать подозрением или какой иной негативной информацией, поступающей лично к Ивану Непомнящему. Иван Непомнящий чертовски серьезный товарищ, с которым лучше не связываться, опасно для здоровья. Ну, и поступившую информацию тщательно изучает, проверяет и перепроверяет товарищ Непомнящий. После чего действует.
  Капитан Зуммер прекрасно проинструктирован, что ему делать на планете Каравай рядом с собакоголовым гавианином. Первая задача товарища капитана - следить за собакоголовым гавианином. Вторая задача товарища капитана - передавать результаты слежки на планету Уран, в секретную резиденцию Ивана Непомнящего. Третья задача товарища капитана - помогать собакоголовому гавианину в его непосредственной работе.
  Так чем занимается собакоголовый гавианин, или полковник Брендель на планете Каравай? Мы подошли к весьма непростому вопросу, учитывая антикоординаторское прошлое товарища полковника и его порочную связь со скитальцами. Но на вопрос все-таки придется ответить, дабы разобраться, почему координаторское сообщество отнеслось лояльно к одному из своих врагов и навесило на подобную полковничьи погоны.
  Ни чем особенным не занимается гавианин Брендель на планете Каравай, он всего лишь испытывает легендарную гавианскую приспособу "Ляпсус". Не хочу показаться навязчивым, но легендарная гавианская приспособа "Ляпсус" заинтересовала координаторское сообщество до такой степени, что изошли на слюни и сопли товарищи координаторы.
  Гавианин Брендель большая заноза в заднице. Гавианина Бренделя когда-нибудь придется выкорчевывать клещам. Гавианину Бренделю лучше подохнуть, чем играть в политические игры с координаторским сообществом. Однако гавианская приспособа "Ляпсус" позволяет терпеть товарища гавианина со всей его псиной вонью и прочими непотребными выходками.
  Что же такое гавианская приспособа "Ляпсус"? По легенде это весьма действенное оружие против ближайших сторонников координаторского сообщества, то есть против свободных чистильщиков из Братства чистильщиков со способностью "регенерация".
  Кстати, гавианская приспособа так или иначе действует на любое биологическое, механическое или биомеханическое существо со способностью "регенерация". Но на свободных чистильщиков действие приспособы максимальное. Почему так происходит, не в курсе товарищи гавиане. Да и координаторское сообщество не владеет информацией.
  Очень зря не владеет информацией координаторское сообщество. О своих ближайших сторонниках необходимо знать все, тем более, если эти сторонники из Братства чистильщиков с планеты Бегунок. До настоящего момента не получили координаторы подавляющее преимущество над чистильщиками. Следовательно, чистильщики могут влиять на политику координаторов в любом закутке нашей четырехмерной вселенной. Тем более чистильщики могут пробиться за координаторами в другие вселенные, как параллельные, так и непараллельные нашей вселенной.
  Очень плохо. Зэр шлэхт. Можно сказать, полная попа огурцов. Не то чтобы ненавидят чистильщиков в координаторском сообществе, но опасаются. Ибо любое действие координаторского сообщества может быть истолковано через одно место товарищами чистильщиками. Например, на планете Каравай так и не пришли к единому мнению координаторы и свободные чистильщики.
  Позор для всего координаторского движения. Если за отчетный период (не более десяти лет по земному календарю) координаторы не отыщут управу на обнаглевших и зарвавшихся чистильщиков, координаторское движение может оказаться под угрозой. Повторяю в очередной раз, слишком оборзели свободные чистильщики с планеты Бегунок. То им не нравится, се им не нравится. Подавайте какую-то дупнутую справедливость для каких-то аборигенов планеты Каравай, не доразвившихся даже до уровня пещерного человека.
  Нет времени на справедливость у координаторского сообщества. Нет времени на капризы оборзевших чистильщиков. Вообще ни на что нет времени. А проблему надо решать. Никто не говорит, что гавианская приспособа "Ляпсус" тянет на стопроцентное решение. Но и это неплохой вариант, если первоначальные эксперименты на планете Каравай пройдут с положительным результатом.
  
  ДАВАЙТЕ, РАЗБЕРЕМСЯ
  - Результат положительный, - сказал гавианин Брендель, доставая из-под стола две мензурки с бурой жидкостью, - Не грех выпить.
  - Выпить что? - поинтересовался капитан Зуммер, - Чего-то я не видел раньше такие мензурки.
  - О, выпивка высший класс, - прищелкнул языком более опытный товарищ, - "Ослиная моча" называется.
  - Чего-чего, товарищ полковник? - едва не вытошнило более молодого товарища.
  - Во-первых, не товарищ полковник, а полковник Брендель, - совершенно беззлобно поправил собственного коллегу полковник Брендель, - Во-вторых, "Ослиная моча" есть лучшая из коньячных настоек тридцатилетней выдержки.
  - Неужели выдержка тридцатилетняя? - теперь не поверил капитан Зуммер.
  - Если точнее, тридцать один год и четыре месяца, - прищелкнул языком полковник Брендель, - Дни не считаются.
  Несколько странных взглядов со стороны товарища капитана. Затем несколько странных вздохов с той же самой стороны:
  - Не хочу показаться навязчивым, полковник Брендель, но, по всей видимости, мы добились значительных успехов на планете Каравай, если собираемся просто так выпить столь драгоценный напиток, как "Ослиная моча" тридцатилетней выдержки.
  Дважды высунул и дважды убрал язык полковник Брендель, после чего протянул товарищу капитану одну из драгоценных мензурок:
  - Не заморачивайтесь, дорогой коллега. Мы наставили синяков Братству чистильщиков практически с первой попытки. У нас были сомнения по поводу действенности приспособы "Ляпсус" на разнополых товарищей. Мы не знали изначально, кто дольше продержится под излучением приспособы "Ляпсус", то ли мальчики, то ли девочки. Оказалось, что половая принадлежность товарищей чистильщиков не имеет значения.
  Капитан Зуммер принял предложенную мензурку:
  - Точно, полковник Брендель. Не продержались мальчики, не продержались девочки. Даже одежды на них не осталось.
  Хмыкнул, гавкнул и несколько смутился собакоголовый гавианин. Затем покраснел до кончика языка и опустил лупоглазые гавианские глазки:
  - Насчет одежды это побочный эффект. Приспособа "Ляпсус" никак не рассчитывалась на одежду или какие неодушевленные предметы. Приспособа "Ляпсус" прошла первую обкатку на гавианах, не нуждающихся в одежде, но обладающих способностью "регенерация". С гордостью могу отметить тот факт, что ни один из обкатываемых гавиан не вернулся в сознание.
  Выпучил нормальные человеческие глаза капитан Зуммер:
  - А как же способность "регенерация"?
  В ответ на что получил очаровательную собачью улыбку:
  - Ничего не знаю, товарищ капитан. Первые опыты с приспособой "Ляпсус" были засекречены. Сама приспособа подверглась инвентаризации и поступила на склад "опасных предметов". Вы знаете, товарищ капитан, что такое склад "опасных предметов"? Ах, вы не знаете, товарищ капитан? Ну и не надо.
  Почесал затылок капитан Зуммер. Старая привычка чесать затылок никуда не делась за несколько лет, проведенных вне координаторского сообщества. Все-таки настоящая собака этот Брендель. И вообще, весьма подозрительный тип, с которым придется еще повозиться. То есть повозиться до того момента, пока не поступит приказ от Ивана Непомнящего на ликвидацию. Мол, спасибо товарищу гавианину за верную службу, пора и честь знать.
  Задумался капитан Зуммер. Хочется ли товарищу капитану ликвидировать одного непонятного гавианина по приказу самого дикого и неконтролируемого скитальца нашей вселенной? То ли хочется, то ли не хочется. Пока не определился капитан Зуммер. С одной стороны, гавианин Брендель ведет себя как джентльмен и не выпячивает дутое превосходство гавианской расы над человеческой расой. С другой стороны, Иван Непомнящий не прощает предателей.
  - Полная попа, - подумал вслух капитан Зуммер.
  - Чего-чего? - тут же удивился полковник Брендель.
  - Я не прочь выпить, товарищ полковник, - поправился более молодой товарищ.
  - Вот это по-нашему, - согласился с поправкой более опытный товарищ.
  И они выпили за успех операции.
  
  МЫСЛИ И ЧУВСТВА
  Безвольное тело Илоны Пугало резко остановилось, помахало руками, потопало ногами, и замерло в позе, неприличной для хорошей девочки.
  Прошу сосредоточиться, оставить все наносное и мелочное за бортом, попробовать удержать основную проблему. Попалась Илона Пугало. Сделали из хорошей девочки нехорошего зомби. А почему хорошая девочка Илона Пугало? Никаких причин называть ее плохой девочкой. Никогда не своевольничала и не устраивала подлости товарищ Пугало. Всемерный контроль и порядок. Вроде как за тобой наблюдает Че Бэ Иванович.
  Но почему наблюдает Че Бэ Иванович? Почему наблюдает со стороны, но не может спуститься в реальную действительность и обнять свою кроху? Знаешь, кроха, я по тебе чертовски скучал. И кроха скучала, дяденька Че. То есть, чего это я говорю? Очень и очень, практически ло умопомрачения и истерики скучала Илона Пугало.
  Ага, у нас появилась истерика. Неужели на определенном этапе хорошая девочка утратила веру в Че Бэ Ивановича? Это плохо, очень и очень плохо, можно сказать, гадко и мерзко по отношению к Че Бэ Ивановичу. Ничего не обещал дяденька Че своей крохе. Только он обещал вернуться, когда подрастет кроха. То есть он обещал вернуться, когда закончит школу чистильщиков и перейдет в разряд "свободные чистильщики" Илона Пугало. Правильный ответ от Че Бэ Ивановича: вот тогда я вернусь и буду вечно с тобой, моя кроха.
  Стоп. Что-то неправильно сделала Илона Пугало. Точнее, она неправильно перефразировала Че Бэ Ивановича. Очень хотелось маленькой девочке Пугало, чтобы принадлежал ей Че Бэ Иванович. Только ей и никому больше. Моя любовь. Моя мечта. Моя собственность. Следовало учитывать, что не только Илоне Пугало, но еще вечной и бесконечной вселенной принадлежит дяденька Че. Ой, как трудно бороться с вечной и бесконечной вселенной Илоне Пугало.
  Не стоило бороться, стоило ждать. То есть ждать терпеливо и в полном смирении, когда вернется Че Бэ Иванович. Некоторые работы свободных чистильщиков затягиваются. Нет никакой информации, чем занимается нынче Че Бэ Иванович. Есть информация, что Че Бэ Иванович кропотливо и плодотворно работает.
  Не выдержала Илона Пугало. Ты мне нужен, дяденька Че. Ты чертовски нужен своей крохе. Без тебя вселенная кажется черной дырой. Без тебя не научилась жить в этой черной дыре Илона Пугало. Долго и плодотворно учили Илону Пугало в школе свободных чистильщиков. Учили и не научили быть самодостаточной единицей. Никакая не самодостаточная единица Илона Пугало. Сегодня, сейчас она зависит все больше и больше от того прошлого чувства к Че Бэ Ивановичу.
  Но почему прошлое чувство? Никакого прошлого чувства. Ничего не изменилось во внутреннем мире рядового Пугало за прошедшие годы, то есть за годы, прошедшие после первой встречи с Че Бэ Ивановичем. Или когда навсегда и единственный раз полюбила Илона Пугало.
  Только не говорите, дорогие товарищи, что детская влюбленность сродни инфантилизму. Когда ты заглядываешь в лицо вечности, когда позади тебя прошлая жизнь, когда впереди не осталось совсем ничего, ни о каком инфантилизме не может быть речи. Полюбила не абы как, полюбила без всякой причины, но полюбила Илона Пугало. По всем законам военного времени и в соответствии с Кодексом чистильщика не могла, не имела права на любовь Илона Пугало. Но вышло, что вышло.
  Смешные шалунишки,
  Смешные балаболки,
  Вы пачкали штанишки
  Под деревом и елкой.
  И это получалось
  У вас легко и славно,
  Как будто ваша шалость
  Была на свете главной.
  И балобольство ваше
  Ничуть вам не мешало.
  Ворчливая мамаша
  Ворчала, но стирала.
  Ох, как захотелось открыть нежный девичий ротик и разразиться дикими воплями свободному чистильщику Пугало. Но не открылся нежный девичий ротик, и дикие вопли умерли в горле совершенно чужого и неконтролируемого тела.
  
  ЧУВСТВА И МЫСЛИ
  Бедная четырехмерная вселенная задержалась в четырех измерениях, словно в клетке. Бедные четырехмерные человечки застряли в четырехмерной вселенной, словно в сточной канаве. Никто не спорит, что у четырехмерной вселенной масса обличий. Но в конечном итоге ты окажешься в сточной канаве.
  О, как мечтала лона Пугало не оказаться в сточной канаве. Почему все краски вселенной для кого-то другого? Почему кто-то радуется и купается в лучах счастья? Почему лучи счастья избегают мрачные закоулки и лужи, тем более не касаются сточной канавы?
  Вопросов много. Вопросы разрывают ту ничтожную сущность, что осталась от Илоны Пугало. Нет, не обманывается Илона Пугало насчет собственной сущности. Без посторонней помощи так и застряла в ничтожестве ничтожная сущность. Внутренне ресурсы иссякли, хотя еще считанные секунды назад считала себя профессиональным бойцом свободный чистильщик Пугало.
  Ошибка. При чем непростительная ошибка. Хорошо считаться профессиональным бойцом, когда рядом дяденька Че или мамочка Лиска. Только не говорите товарищи, что свободный чистильщик Лиска не является мамочкой для Илоны Пугало, всего лишь старший товарищ по школе чистильщиков. Просто привыкла Илона Пугало опираться на внешние авторитеты, и практически растворила свою личность в личностях дяденьки Че и мамочки Лиски.
  Вот откуда прокралась ошибка. Слишком измельчила и принизила собственную личность Илона Пугало. Дяденька Че любит свою кроху. Мамочка Лиска не даст в обиду младшего товарища по школе чистильщиков. А за что любит дяденька Че? И почему не даст в обиду мамочка Лиска? Неужели никогда не задумывалась Илона Пугало, насколько она дутая величина и насколько ее личность зависит от других личностей?
  Было дело, задумывалась Илона Пугало. Вроде чего не хватает одной хорошей девочке, чтобы распустить пальцы веером и держать в страхе школу чистильщиков. Встречный вопрос, зачем держать в страхе школу чистильщиков? С подобной функцией спокойно справлялась мамочка Лиска в бытность курсантом Лиской. Прочие курсанты прятались по кустам и вели себя тихо в присутствии курсанта Лиски.
  А как же собственный авторитет? Неужели не могла отделить Илона Пугало собственное звездное имя от куда более прозаического имени курсанта Лиски? Не могла и не хотела. Тем более, что наибольшим авторитетом в школе чистильщиков пользовался дяденька Че. И почему-то нравилась гораздо больше Илоне Пугало непреходящая слава слава Че Бэ Ивановича, чем собственная весьма и весьма преходящая слава.
  Никто не спорит, купалась в славе Че Бэ Ивановича Илона Пугало. Посмотрите, дорогие товарищи, я никакая-нибудь шалашовка, но невеста Че Бэ Ивановича. Посмотрите внимательнее, вам повезло встретиться с товарищем, которого любит Че Бэ Иванович. Никого он не любит и никого никогда не любил, пока не полюбил именно этого товарища и назвал своей крохой, своей невестой.
  Господи, куда тебя занесло, девочка? На какие непомерные высоты человеческой гордыни? В какие бесконечные бездны человеческой глупости? За отсутствием истинного Че Бэ Ивановича ты выпестовала созданного Че Бэ Ивановича. То есть ты выпестовала фантом, который не существовал нигде более, чем в твоем воображении.
  Очень неправильный поступок. Настоящий самообман, девочка. Сколько лет ты самообманывалась на пороге реальной жизни. Ах, не так и долго длился самообман по сравнению с вечностью. Однако достаточно долго длился самообман, чтобы реальная жизнь стала сродни детской книжке с раскрасками.
  Придет дяденька Че и решит все вопросы глобального уровня. Заскочит на огонек мамочка Лиска и разберется в текущих проблемах. Но не пришел дяденька Че, и не заскочила на огонек мамочка Лиска. Даже пожаловаться некому. Тебя заточили в тюрьме твоего же бывшего тела.
  
  И ЧТО?
  Безвольное тело Илоны Пугало дернулось и изменило неприличную позу на нечто более приличное. По крайней мере, оно перестало отклячивать зад и призывно шевелить сиськами.
  Ну, кто мог подумать, что впадет в полное ничтожество очень хорошая и очень разумная девочка Пугало. При чем впадет в полное ничтожество на первом серьезном задании, то есть на таком задании, от которого зависит карьера свободного чистильщика.
  Нет, карьера это не главное в жизни Илоны Пугало. Ничего не стоит сама по себе карьера даже в такой замечательной среде, как Братство чистильщиков. Готовясь в свободные чистильщики, не о карьере думала Илона Пугало. Мысли одной хорошей девочки витали далеко-далеко, среди тех самых звездных систем галактик, которые чистил Че Бэ Иванович.
  Надеялась и мечтала Илона Пугало когда-нибудь чистить звездные системы и галактики вместе с Че Бэ Ивановичем. Вот только не подготовлены хорошие девочки, чтобы чистить звездные системы и галактики. Сколько раз повторять, в космосе места под названием "хорошая девочка" нет. В космосе выживают исключительные профессионалы, типа Че Бэ Ивановича.
  С ужасом осознала Илона Пугало, что не является на данный момент исключительным профессионалом. Очень надеялся Че Бэ Иванович, чуть ли не умолял Че Бэ Иванович свою кроху, чтобы та стала исключительным профессионалом. Видимо плохо любила Че Бэ Ивановича та самая кроха, если не стала исключительным профессионалом, не научилась бороться до конца и выживать при любых обстоятельствах.
  Я плохо любила. Едва не умерла от стыда Илона Пугало. Я не любила, но притворялась! Одной хорошей девочке очень нравилось притворяться влюбленной девочкой. Посмотрите, какая влюбленная девочка! Посмотрите, какой у нее влюбленный взгляд! Посмотрите, как она томно опускает свои влюбленные глазки! Посмотрите, сколько в ее движении нереализованной страсти!
  Стоп. Не было никакой нереализованной страсти. Это на данный момент безвольное тело Илоны Пугало изображает настоящую потаскуху. Вот тебе, девочка, какое хорошее досталось тело. Сколько в нем гибкости, сколько в нем мощи, сколько нереализованной экспрессии. Дяденька Че просто обязан задохнуться от страсти, напоровшись на столь экспрессивное тело. Но не очень-то верится Илоне Пугало, что дяденька Че задохнется от страсти. Ибо любит дяденька Че свою кроху отнюдь не за роскошное тело.
  Почему дяденька Че остановил выбор на маленькой Пугало? То есть почему дяденька Че заинтересовался маленькой и совершенно невзрачной девочкой, находящейся между жизнью и смертью? Неужели приелись величайшему чистильщику всех времен и народов самые сексуальные, самые роскошные тела в разных уголках нашей четырехмерной вселенной? Или нечто иное разыскивал дяденька Че среди многочисленных звезд и галактик?
  Ну, конечно же, нечто иное разыскивал свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Он не разыскивал физическое совершенство для физических утех в космосе. Может быть, космос самое подходящее место, чтобы там коротать время за сексуальными оргиями, и расслабляться между объектами чистки.
  Истинный чистильщик не расслабляется никогда. Истинный чистильщик спит в пол уха и ест в пол зуба. Истинный чистильщик всегда готов встретиться с неожиданностью и выйти победителем из любой ситуации.
  Не может представить Илона Пугало свободного чистильщика Че Бэ Ивановича, занимающегося физическими утехами в космосе. Ибо Че Бэ Иванович это величайшая духовная величина, оказавшая величайшее духовное влияние на одну маленькую девочку со смешным именем Пугало.
  Ради Че Бэ Ивановича живет одна маленькая девочка со смешным именем Пугало. Я всегда старалась быть хорошей девочкой. Я всегда смотрела со стороны, насколько соответствую статусу хорошей девочки. Я осуждала других девочек, которые не соответствовал статусу хорошей девочки. Я радовалась, что другие девочки в силу своей испорченности и развращенности никогда не понравятся Че Бэ Ивановичу.
  Нет, что-то было не то и не так в школе чистильщиков. С одной стороны, никак не назовешь халявщицей и прогульщицей Илону Пугало. Но с другой стороны, без стопроцентной отдачи училась Илона Пугало. Иногда так здорово побыть в одиночестве. Иногда так здорово покрасоваться своей хорошестью перед зеркалом, даже поплакать. Мол, тело у тебя ничего. Но не на тело обратил внимание лучший из чистильщиков всех времен и народов Че Бэ Иванович. Он обратил внимание на твою прекрасную душу.
  
  ПОСТРОЕНИЕ ДУШИ
  Свободный чистильщик Пугало в очередной раз попыталась собраться с мыслями. Если не акцентировать внимание на дурацких выходках бывшего тела Илоны Пугало, то собраться с мыслями получается. Только не акцентировать внимание. Тело опять пустилось во все тяжкие. Тело выделывает такие омерзительные телодвижения, точно готовится к ночи самой горячей любви, то есть к ночи любви на самом низменном и бездуховном уровне.
  Так, силой мысли внимание отключено от развратных действий. Теперь переключаемся на внутренний мир Илоны Пугало. Каков этот внутренний мир? Трудно сказать, каков этот внутренний мир. Пока существуют исключительные вопросы без ответов.
  Но почему так много исключительности собралось внутри Илоны Пугало? Или сама по себе зациклилась на исключительности Илона Пугало? Может, не стоило зацикливаться на исключительности? Может, стоило отпустить поводья и ринуться в бездну разврата и похоти, которые предлагает твое молодое и сочное тело?
  Снова волна ужаса. Никаких сомнений, чертовски развратное тело досталось Илоне Пугало. Не думал и не гадал Че Бэ Иванович, обожествляя свою кроху, какое развратное тело досталось Илоне Пугало. При чем развратное тело подавляет лучшие части души. И потеряла уверенность Илона Пугало, что в сознательном состоянии сумеет справиться с развратностью собственного тело.
  Необходимо справиться. Нет вариантов, чтобы не справиться. Обязана справиться Илона Пугало. А для того, чтобы справиться единственный путь. И этот путь знает Илона Пугало. Вот сейчас сконцентрирует душевную энергию любимая кроха Че Бэ Ивановича и отправится моделировать такие душевные долы и веси, перед которыми ничего не стоит развратное тело.
  Модель первая:
  Модель какая-та неправильная,
  От нее подляны не ожидали.
  А получился спектакль,
  В котором не хватает талантов.
  Зато показуха наяривает
  И между делом зашкаливает.
  Ох, как я не люблю показуху,
  Но кто меня слушает?
  Показушники блещут харизмой
  И надуманным героизмом.
  На их счету никаких подвигов,
  Зато хватает уродства.
  И уродство не самое гениальное,
  Зато оно правильное.
  Срываются аплодисменты,
  И прочие ингредиенты.
  Модель вторая:
  Только умелым взглядом
  Чудо увидеть можно,
  Преодолев преграды
  Всяческой невозможности.
  Если глядеть не умеешь,
  Линзы тебе не помогут.
  Раньше сам окосеешь,
  Чем выберешься на дорогу.
  Чудо в красивых бантиках
  Где-то впереди порхает.
  Гляди на него внимательно,
  Иначе потеряется.
  Если чудо общественное,
  Так это совсем не значит,
  Что для тебя оно овеществлится
  И превратится в удачу.
  Модель третья:
  Единицы черного света
  Поработили родную планету.
  От них никто не спасался,
  И вот тебе результат.
  Свет не должен быть черным,
  Сие расстановка позорная.
  Но никого не волнует,
  Что свет поразило холуйство.
  Ибо правильный свет отбивается,
  На чернуху не попадается.
  Не стоит лапшу вешать,
  Что черный свет не из здешних.
  Он сегодня в нашей системе
  Поставил все на колени.
  Самые заслуженные рыцари
  Стоят и не рыпаются.
  Модуль четвертый:
  Белоснежная материя
  Ну, почти одинаковая
  С некоей черной мистерией,
  Которая гадит и пакостит.
  Если спиной повернуться
  К материи белоснежной,
  Можно запутаться
  В расставленных акцентах.
  А зачем было ставить
  Какие-то точки,
  И материю править
  Под собственную вотчину?
  Дело не безопасное
  Взять на себя ответственность
  И превратить в сказку,
  Чего вообще не было.
  Модуль пятый:
  Есть среди плюсов
  Очень вредоносный мусор.
  Этот мусор не вынесли,
  За то минус.
  Против минуса не помогает
  Целая армия.
  Бойцы отчаиваются
  И разбегаются.
  Чтобы не отчаиваться,
  Надежду предоставьте.
  На стопудовую погибель
  Армию не подвигнуть.
  Патриоты все вымерли
  По духу и имени.
  Патриотизм не в почете,
  Вот и вымерли патриоты.
  Модуль последний:
  А я ставлю на гармонию
  Между космосом и звездами.
  Надоело мне филонить,
  Очень хочется серьезности.
  Космос не такой и крохотный,
  Звезды не настолько жгучие,
  Чтобы опустить эпоху
  На потребность злому случаю.
  А я случаю не верю,
  Потому что сам испытывал,
  До чего тупые звери
  Потакают паразитам.
  Эх, возьму немного яду
  И возьму дубье каленое.
  Эти нехристи поплатятся
  За отчизну разоренную.
  
  СИЛА ПРОТИВ СИЛЫ
  Капрал Муська настоящая мурсианка, своих в беде не бросает. Попой почувствовала капрал Муська, что случилось нечто неладное со свободным чистильщиком Пугало.
  Свободный чистильщик Пугало еще дилетант в настоящей работе. В танке не горела, в лодке тонула свободный чистильщик Пугало. Кое-какие житейские неурядицы и тяжелое детство не в счет. У всех нормальных пацанов и девчонок житейские неурядицы, опять же тяжелое детство.
  Вот пухленькая девочка и попалась, подумала капрал Муська. Так всегда попадаются романтические девчонки, у которых романтические бредни в голове. А разве капрал Муська не романтическая девчонка. О, она еще какая романтическая девчонка. Особенно в травяной юбочке.
  Изобразила несколько сексуальных поз капрал Муська. Лейтенант Мухолов точно не устоит. Почему-то уверена капрал Муська, что под суровой оболочкой товарища лейтенанта скрывается робкая и нежная душа. То есть не чужд романтики лейтенант Мухолов. Просто на ответственной работе приходится открещиваться от романтики.
  Какая такая романтика? Нет никакой романтики, есть ответственная работа. Капрал Муська не против ответственной работы. Товарищу лейтенанту очень подходит не просто работа, но ответственная работа, как подходит травяная юбочка капралу Муське.
  Впрочем, форма скитальцев так же подходит капралу Муське. В любом варианте форма скитальцев самая романтическая. За эту форму ухо отдаст капрал Муська. Ну, и товарищ шутники, что лишили товарища капрала романтической формы, еще пожалеют. Месть будет страшной.
  Заодно можно отомстить за свободного чистильщика Пугало. Капрал Муська не вредный, не злой товарищ с замашками солдафона. Капрал Муська подметила провалы в сознании свободного чистильщика Пугало. Вроде находится под кайфом товарищ чистильщик. Но это особый род кайфа, который еще называется "любовь".
  А пухленькая девочка серьезно втюрилась, подкорректировала собственную мысль капрал Муська. Не следует так распускаться на работе. То есть не следует распускаться до такой степени, чтобы не выходить во время работы из-под любовного кайфа.
  Присмотритесь к капралу Муське. Товарищ капрал не распускается на работе. Несколько мыслей об вышестоящем начальстве заняли считанные секунды в подкорке головного мозга товарища капрала. Хороший начальник лейтенант Мухолов. Хороший специалист. С подобным товарищем очень приятно работать в одной команде.
  Отсюда выводы. Сдвинулась по диагонали свободный чистильщик Пугало. Не сдвинулась по диагонали скиталец Муська. Победа за скитальцами со счетом один-ноль. Нет, победа за скитальцами со счетом два-ноль, если включить в игру свободного чистильщика Разумовского.
  Ох, хлопнула себя по бедру капрал Муська, два свободных чистильщика сгорели на работе. Фантастика, черт побери! Так не бывает, чтобы один и тот же снаряд завалил двоих чистильщиков. У Братства чистильщиков слишком серьезная репутация. Координаторы уважают свободных чистильщиков. Вся вселенная до последнего атома уважает свободных чистильщиков. И вдруг облом, свободные чистильщики в количестве две штуки разгуливают голяком по совершенно никчемной планете.
  - Кхе, кхе, - откашлялась капрал Муська.
  Захотелось мявкнуть, но не мявкнула товарищ капрал. В воздухе запахло информацией, да еще какой информацией. Некто подлый и наглый охотится исключительно за свободными чистильщиками. Зачем он (она, оно) охотится за свободными чистильщиками, пока не вопрос. Может на планете Каравай проходит межгалактический турнир на раздевание. По крайней мере, некто подлый и наглый легко раздел товарищей чистильщиков. А заодно лишил фирменной одежды и табельного оружия скитальца Муську.
  Вот это зря, почувствовала некий зуд в районе хвоста капрал Муська. Товарищу охотнику явно не по зубам скиталец Муська. Товарищ охотник неплохо справляется со свободными чистильщиками, но о самого завалящего скитальца обломает руки и ноги.
  - Можешь не прятаться, тварь! - наконец-то мявкнула в кусты капрал Муська, - Я тебя найду, и урою!
  Легкий шорох в кустах. Две руки сомкнулись на горле капрала Муськи.
  
  ДУРНОЙ СОН
  Сознание свободного чистильщика Пугало ушло в прошлое. В те отвратительные дали, когда старший братец Брезент записал младшую сестренку Пугало на игру "Выживаловка". С позиции старшего братца это была хорошая идея. Младшая сестренка Пугало записалась безропотно и не спорила с очевидностью. Мол, все равно хуже не будет.
  Получилось не хуже, но лучше. Ибо благодаря игре "Выживаловка" пересеклись судьбы Илоны Пугало и Че Бэ Ивановича. По теории вероятности, не было шансов у Илоны Пугало на встречу с Че Бэ Ивановичем. Планета Кроп не та планета, на которую прилетают свободные чистильщики в добром здравии и не с помутившимся рассудком. Но почему-то верила в подобную встречу Илона Пугало, и вера ее победила прочие факторы.
  Надо верить, решила Илона Пугало. Точнее, сознание свободного чистильщика Пугало взбунтовалось всеми конечностями и даже сумело притормозить зомбированное тело. Или показалось товарищу чистильщику, что на какой-то момент споткнулось зомбированное тело. Всего-навсего легкий сбой, преисполнивший радостью бедною девочку.
  Никаких наездов на прошлое. Отвратительные дали были вовсе не отвратительными. Старший братец брезент оказался редким уродом и самовольно вышел из команды Че Бэ Ивановича. Никаких наездов на редкого урода. Спасибо старшему братцу за счастливое детство. Никто не спорит, что в нынешнем положении выглядит не очень Илона Пугало. Но все равно спасибо, и снова спасибо.
  Я постараюсь верить, попробовала обкатать очередную мысль свободный чистильщик Пугало. Правильная мысль, своевременная мысль. Некая кроха безоговорочно верила в свободных чистильщиков. Некая кроха безоговорочно доверилась Че Бэ Ивановичу. В результате смерть стала жизнью, а жизнь стала маленьким чудом. Некая кроха была недостойна подобного чуда, но все-таки она верила.
  Верить легко и трудно. Вера постоянно подвергается испытаниям. На какой-то момент усомнилась Илона Пугало в Че Бэ Ивановиче. Кто знает, не нашел ли Че Бэ Иванович другую кроху? Усомнилась и обругала себя последними словами Илона Пугало. Нет, не нашел Че Бэ Иванович другую кроху. Никогда не найдет Че Бэ Иванович другую кроху. Ну, такую кроху, чтобы была своя кроха. Ибо существует своя кроха в единственном экземпляре. И это Илона Пугало.
  Или снова не так? Зомбированное тело вышло из-под контроля, отвергая забившийся в уголок разум. Сознание свободного чистильщика Пугало неожиданно сморщилось до размеров нескольких атомов.
  Вот ты и пропала, девочка. Очень хочется верить в хорошего дяденьку Че. Очень хочется обожествлять и приподнимать над целой вселенной собственную веру. Но это все враки. Не настолько хороший дяденька Че. Он даже совсем нехороший. Вырвал у смерти одну глупую девочку, потому что не мог пройти мимо, не совершив добрый поступок. Затем спихнул одну глупую девочку в школу чистильщиков, где ей самое место. А чтобы не билась в истерике одна глупая девочка, обещал ей вернуться.
  Не вернулся дяденька Че. Не выполнил свое обещание. И не потому что не смог, просто забыл. Вселенная большая. Работы хватает на тысячу жизней. Некогда помнить про всякую спасенную девочку. Пора работать. Девочка спаслась, как-нибудь выживет. Ну, если не выживет, это ее проблемы. Пора не только работать, но спасать очередную партию из глупых девочек. Как спасать? Да так и спасать, делая из каждой девочки кроху.
  Едва не лишилась остатков сознания свободный чистильщик Пугало. Только я - кроха, только я, только я... Затем зомбированное тело задергалось, выскочило из кустов и вцепилось в горло очень знакомой кошке в травяной юбочке. Где я видела эту кошку, прежде чем отключиться, подумала Илона Пугало.
  Началась безобразная драка.
  
  ОТ АВТОРА
  Почему-то окружающие товарищи считают Александра Мартовского чуть ли не пещерным человеком и относят в разряд троглодитов, совершенно лишенных интеллигентности. Мол, Александр Мартовский не изъясняется на тарабарском (английском) языке, но изъясняется на языке межгалактическом (русском).
  Даже Татьяна Анатольевна Мартовская Расплевалась от подобной ереси:
  - Дорогие товарищи, недобитые извращенцы и уроды, перестаньте подсовывать тарабарский (английский) язык нормальным пацанам и девчонкам. Кроме тарабарского (английского) языка существует множество других языков, куда более интересных для русского интеллигента и человека.
  Например, финский язык. Татьяна Анатольевна упорно изучает финский язык. Познания ее в финском языке не слишком обширные, но куда более обширные, чем познания в английском (тарабарском) языке. Татьяна Анатольевна принципиально отказалась от тарабарского (английского) языка и на то у нее были веские причины.
  Владимир Александрович Мартовский озвучил веские причины, по которым Татьяна Анатольевна отказалась от изучения тарабарского (английского) языка в пользу языка финского:
  - Если драпать из умирающей России, то драпать в процветающую Финляндию.
  Хороший парень Владимир Александрович, единственной фразой поддержал языковые эксперименты собственной мамочки и заткнул к собачьим чертям Александра Мартовского. Хотя из вредности пытался чего-то возражать Александр Мартовский:
  - Я люблю тишину и финскую водку.
  Отчего совершенно выпала в осадок Татьяна Анатольевна:
  - А мы, значится, тишину не любим?
  Пришлось утешать высокоинтеллектуального товарища:
  - И вы любите, и все любят.
  Но промахнулся со степенью утешения, отчего никак не утешилась Татьяна Анатольевна. Да и Владимир Александрович посмотрел волком:
  - Прошу не примазывать лучшую часть человечества к аморфной и безликой массе:
  - Вот-вот, слово "все" здесь неуместно.
  - Мало ли чего эти "все" любят, но лучшая часть человечества не только любит, но наслаждается тишиной.
  - И финской водкой...
  Стоп, кажется, про финскую водку была моя реплика. Не понимаю, откуда столь многоплановый интерес к обыкновенному спиртосодержащему напитку, каковой напиток жажду не утоляет.
  - Извините, товарищ, - неожиданно вышел из разговора Владимир Александрович Мартовский, - Интеллектуальная пауза завершилась, пора работать.
  - Может, я помогу, - с надеждой посмотрела на Владимира Александровича его неуемная мамочка.
  - Может быть, - отказался от конкретных выводов наиболее развитой ум современной эпохи, - Только не тащи с собой устарелый балласт и прочую рухлядь.
  - Что еще за устарелый балласт и прочая рухлядь? - неожиданный вопрос с моей стороны.
  - А то, - два проницательных взгляда сомкнулись на моей скромной персоне.
  В голове свистят шарики,
  И выбивают кошмары.
  Но кошмары не выбиваются
  По стечению обстоятельств.
  Что засело надолго,
  То засело надолго.
  Лучше шарики выбросить
  Для наступающей жизни.
  Затем товарищи интеллектуалы отправились заниматься своими интеллектуальными делами, каковые дела в просторечье называются "работой". Оказался исчерпанным животрепещущий вопрос с драпом из России за водкой.
  
  ВОТ ТАК
  Рядовой Брезент лихо погасил турбонаддув и спрыгнул с велосипеда. Ну, все, дорогие товарищи, кто-то сегодня поплатится за свои злобезные шутки. Кому-то встанут поперек горла перерабатывающая установка "Светоч" и безвременная кончина инженера Трепыхалова.
  Не стоило задевать инженера Трепыхалова. Ох, не стоило. Вполне безобидный старикан, с испорченным и немного занудным характером. Старость нуждается в понимании. Старость нуждается в уважении. Вполне смирился рядовой Брезент с инженерными закидонами товарища Трепыхалова. Повторяю, не стоило превращать весьма толкового инженера в кровавый кусок мяса.
  Кто-то завозился в кустах. Все, блин, сейчас разберемся по полной программе. Рядовой Брезент не собирается прятаться. На лице решимость, в руках шуруповерт. Сейчас бы пригодилось более действенное оружие, например, лазерный дезинтегратор с двумя лучами. Но и шуруповерт чего-нибудь стоит в умелых руках.
  - Сейчас кому-то сделаю больно, - рядовой Брезент юркнул в кусты.
  А там две обнаженные девахи (кошка в травяной юбочке и человек) метелят друг друга.
  
  
  КНИГА ВТОРАЯ. УЗНИКИ СОВЕСТИ
  
  
  ОТ АВТОРА
  Произошел филологический спор между Татьяной Анатольевной и Владимиром Александровичем Мартовским, какое рождество лучше: наше местное или супостатское? Татьяна Анатольевна расхвалила супостатское рождество. Мол, после супостатского рождества празднуется Новый год на подъеме.
  Владимир Александрович выдвинул куда более толерантную версию. Мол, после Нового года наше местное рождество куда больше похоже на праздник, чем супостатское рождество до Нового года. Русские товарищи медленно запрягают, но, разогнавшись, остановиться не могут. Новый год всего лишь разгоночная площадка для русских товарищей.
  На что Татьяна Анатольевна выставила супостатское рождество в более удачные разгоночные площадки. Почему у нас такой скучный и такой блевотный Новый год? Да потому, что русские товарищи входят в Новый год без разгона. Если бы русские товарищи входили в Новый год, разогнавшись на супостатском рождестве, мы могли получить куда более радостный праздник.
  Попытался сопротивляться Владимир Александрович на столь веские аргументы любимой мамочки, и получил следующую порцию аргументов. Порция называется "православный пост". При чем это такая порция, с которой при наезде православной религии на русскую землю спорить никак невозможно.
  - Новый год по сути дьявольский праздник, - сказала Татьяна Анатольевна, опираясь на правящую церковь, - То есть такой праздник, на котором испытывается крепость веры православных товарищей. Если празднуют Новый год православные товарищи, то вера их очень и очень некрепкая. Как можно праздновать какой-то Новый год до нашего местного рождества? Никак не можно его праздновать. Ты нарушил пост, ты стал пособником дьявола.
  - А если ты не относишься к православной религии? - как-то робко попробовал возразить Владимир Александрович внезапно посуровевшей мамочке, - Если ты предпочитаешь местечковому христианству супостатское или мировое христианство?
  Задумалась Татьяна Анатольевна секунды на две, не больше того, и попросила поддержку публики, то есть поддержку Александра Мартовского.
  - Ась? - не сразу разобрался Александр Мартовский в текущей проблеме.
  Популярно, на пальцах, с пинками и зуботычинами (как со стороны Татьяны Анатольевны, так и со стороны Владимира Александровича) пришлось объяснять непонятливому товарищу, чего от него требуется.
  - Ты за какое рождество? - спросила Татьяна Анатольевна.
  - Ты за наших или за супостатов? - уточнил вопрос Владимир Александрович.
  Скучная-скучная улица,
  Темные-темные дворики.
  Что-то от пошлости тужится
  И притворяется ерником.
  Что-то скрежещет когтищами
  По железяке повапленной.
  Мы это дело не слышали,
  Нам это дело не задано.
  Скучное выльется в темное,
  Темное выльется в скучное.
  Мы ничего не запомнили,
  Может быть, это и к лучшему.
  - Ну, я того, - почухал репу Александр Мартовский, - Мне оба рождества нравятся. И пускай на русской земле будет много-много всяких и разных праздников.
  
  НАЧАЛО ОЧЕРЕДНОГО ДНЯ
  Свободный чистильщик Че Бэ Иванович очнулся после удара дубинкой по голове. Били профессионально. То есть так били, чтобы вызвать дикую боль, но не разбить голову.
  Что еще за глупости, взять и разбить голову. Профессионалы так не работают. В большинстве случаев разбитая голова стимулирует уход от реальной действительности. Перемешались мозги от непрофессиональных ударов, и разумное существо превратилось в овощ.
  - Встать! Идти!
  Усилием воли Че Бэ Иванович отключил болевые центры. Весьма примитивная операция из арсенала свободного чистильщика. Если слегка постараться, то острая боль превращается в тупую боль. Незначительное головокружение, и все. Появляются кое-какие мысли.
  О чем эти мысли? Неужели они как-то связаны с реальной действительностью? И да, и нет. Че Бэ Иванович старается не зацикливаться на той обстановке, в которой оказался из-за подковерных козней координаторского сообщества.
  Только не думайте, дорогие товарищи, якобы свободный чистильщик Че Бэ Иванович предъявляет претензии или как-то обижается на координаторское сообщество. Он больше не обижается. Сам виноват, что связался с этой кучкой грязных предателей.
  С другой стороны, координаторское сообщество владеет кое-какой информацией, ради которой можно пойти на определенные жертвы. Подлость и предательство координаторов здесь не имеют значения. Че Бэ Иванович выпал из того возраста, когда за подлость и предательство бьют морду. Нынче ценится результат, добытый любыми путями.
  - Идти! Быстрее!
  Начинается новый день в жизни свободного чистильщика. Че Бэ Иванович дважды напрягся и дважды расслабился, затем вписался в узкий проем и не ободрал спину. Первые семнадцать раз спина выходила ободранная. Но со временем Че Бэ Иванович научился вписываться в узкий проем, даже с закрытыми глазами.
  Нам ободранная спина не нужна. Не следует включать способность "регенерация" ради подобного пустяка. Пускай отдыхает способность "регенерация", в ближайшие часы ей предстоит немало работы. И вообще, свободный чистильщик класса Че Бэ Ивановича обязан совершенствоваться и развиваться при любых обстоятельствах.
  Сосредоточился и подавил ядовитую улыбку товарищ Че. Со стороны никаких изменений. То есть со стороны не совершенствуется и не развивается свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Понурый вид, волочащиеся ноги, обвисшие руки, скрюченная фигура, вся в шрамах.
  Насчет шрамов неплохо придумал Че Бэ Иванович. Шрамы нравятся его истязателям, они как бы ставят под сомнение всемогущество способности "регенерация". Вроде как регенерирует товарищ, да не совсем. Если есть шрамы, после регенерации не быть товарищу прежним.
  Вот это зря. Видимо истязателям Че Бэ Ивановича не приходилось сталкиваться с контролируемой способностью "регенерация". Они не дошли до столь высокого уровня. Неконтролируемая способность "регенерация" тяготит к совершенству. После неконтролируемой способности "регенерация" любые страшные раны затягиваются, и не останется на теле следов. Но в душе следы остаются.
  Лучше все-таки шрамы. Как-то с ними спокойнее. Даже испытываешь удовлетворение от профессионально проделанной работы. Нет, пока еще не сломался Че Бэ Иванович от многочисленных истязаний и пыток. Но со стороны может показаться, что очень и очень сломался Че Бэ Иванович.
  Пускай будет так. Для товарища Че детские игры закончились в тот самый момент, когда уволили товарища Че из координаторского сообщества, и всплыла горькая правда про козни координаторского сообщества против Ивана Непомнящего, злого мутанта и папы Че Бэ Ивановича.
  
  ЧТО ЖЕ ТЫ, ПАПА?
  У нормальных координаторов нормальный папа, только у Че Бэ Ивановича папа совсем ненормальный, то есть не просто папа, но злобный мутант и убийца координаторов.
  Не хочется вдаваться в детали, что злобным мутантом и убийцей координаторов папу Че Бэ Ивановича сделали козни и предательство координаторского сообщества. Вот такая организация координаторское сообщество, что не может не подличать. Здесь на первом месте подковерная борьба, склоки и сплетни, а на последнем месте работа.
  Подумал про работу Че Бэ Иванович, возвел очи горе, возрадовался. Что по большому счету работа? Ну, это род деятельности, приносящий доход. Не собирается спорить Че Бэ Иванович, работа ему приносила доход практически на любом этапе. Работа свободного чистильщика оказалась куда доходнее, чем работа на координаторское сообщество.
  Впрочем, свободный чистильщик Че Бэ Иванович продолжает работать на координаторское сообщество. Как и прежде, пользуется координаторское сообщество услугами Че Бэ Ивановича, только не в роли старшего координатора, но в роли свободного чистильщика. Даже за пределами координаторского сообщества поддерживает весьма сомнительную связь с координаторским сообществом Че Бэ Иванович.
  Совершенно по иному пути пошел Иван Непомнящий, убийца координаторов. Навсегда и бесповоротно отказался от координаторского сообщества папа Ивана Непомнящего. Не желаю работать на координаторское сообщество. Желаю всегда и везде мочить гадких координаторов.
  Поспешное решение. Неправильное решение. Зачем мочить гадких координаторов? По большому счету не такие они гадкие товарищи. Если где и нагадили, то выполняя долг перед координаторским сообществом.
  Ну, захотелось координаторскому сообществу расщепить на атомы Ивана Непомнящего. Скороспелое, однако вполне понятное хотение. Заболел Иван Непомнящий страшной болезнью. Излечить болезнь невозможно. Разве что расщепить на атомы больного товарища.
  Очень зря не согласился с координаторским сообществом Иван Непомнящий. У тебя способность "регенерация". Следовательно, ты не умрешь навсегда, но умрешь на конкретный период времени, затем регенерируешь или воскреснешь. А кто знает, насколько удержится в регенерируемом теле болезнь. Есть определенные шансы, что болезнь не удержится. То есть вместо больного Ивана Непомнящего воскреснет здоровый Иван Непомнящий, и прочие радости.
  Нет, уперся рогами папа Че Бэ Ивановича. Расщеплению на атомы не бывать. Никаких договорных обязательств с координаторским сообществом. Значится, так в координаторском сообществе отблагодарили за верную службу Ивана Непомнящего. Вместо заслуженной награды расщепление на атомы.
  Тяжело вздохнул и прокашлялся Че Бэ Иванович. Современное поколение молодежи не понимает амбициозное поколение стариков, типа Ивана Непомнящего. Возьмите, к примеру, Че Бэ Ивановича. На все согласился Че Бэ Иванович, не спорил и не бунтовал против координаторского сообщества.
  Выгнали из координаторского сообщества Че Бэ Ивановича. Значит, за дело выгнали. Пристроили в свободные чистилшьщики Че Бэ Ивановича. Значит, за дело пристроили. Свободный чистильщик Че Бэ Иванович пользуется куда большим уважением, чем старший координатор Че Бэ Иванович. При этом координаторское сообщество платит свободному чистильщику Че Бэ Ивановичу куда большие денежки.
  Ах, за куда большие денежки приходится выполнять не самую приятную работу товарищу чистильщику. То есть приходится выполнять такую работу, на которую никогда бы не подписался старший координатор Че Бэ Иванович. А чего вы хотите, дорогие товарищи, вселенная большая, не самой приятной работы хватает с избытком. Кто-то должен ее выполнять, если официальные координаторы отказываются и бегут от не самой приятной работы.
  Может, в выполнении не самой приятной работы содержится долг перед вечной и бесконечной вселенной со стороны товарища чистильщика? Может, исключительно таким способом когда-нибудь образумит Че Бэ Иванович своего неразумного папу?
  
  УЧЕНЫЕ БУДНИ
  Невысокая ладная девушка, очень похожая на учительницу младших классов, поправила на носу роговые очки:
  - Введите подопытный экземпляр.
  С невероятной поспешностью хлопнула внутренняя дверь, затем внешняя дверь, и частый топот вызвал саркастическую улыбку на миловидном личике ладной девушки, очень похожей на учительницу младших классов.
  Зашевелились гады, подумала ученый координатор низшей степени Черная Радуга. Никакого порядка в этой лаборатории, стопудовый бардак. Пришлось кое-кого долбануть между глазок, а кое-кого подвесить за определенное место, чтобы начал просматриваться порядок и отступил чуть-чуть в сторону стопудовый бардак.
  Вот что получается, если за дело берется боевой командир вместо гражданской подтирки. Поджала тонкие губы и сплюнула в специальную плевательницу ученый координатор низшей степени Черная Радуга.
  До прихода товарища ученого координатора в лабораторию "Трафик" здесь не было специальных плевательниц. Харчки и сопли торчали повсюду, отчего не выдержала утонченная натура товарища координатора. Почти две минуты блевала и никак не могла отблеваться Черная Радуга. Затем собрала ученый совет из лаборантов лаборатории "Трафик", старших и младших научных сотрудников.
  Вопрос первый, кто главный в лаборатории? На вопрос ответил здоровый детинушка с сальными глазками. Типа, он главный в лаборатории, потому что он всех трахает. Затем здоровый детинушка с сальными глазками сделал неприличный жест в направлении учительницы младших классов, или в направлении ученого координатора низшей степени с таким неученым именем Черная Радуга. Типа, может сейчас и здесь трахнуться.
  Вопрос второй, точно эта свинья с сальными глазками командует лабораторией "Трафик". Несколько невразумительных ответов, вроде бы командует, вроде бы не командует. И сплошные неприличные жесты. Типа, а что сделает какая-та пришлая учительница в лаборатории с многовековыми традициями?
  Дернула тощим плечиком ученый координатор Черная Радуга. Дорогие товарищи лаборанты, старшие и младшие научные сотрудники, ваша лаборатория не старше вечной и бесконечной вселенной. Еще до вашей лаборатории существовала вечная и бесконечная вселенная, традиции которой исчисляются не какими-то жалкими веками, но самой вечностью.
  В ответ несколько гаденьких визгов, плюс все те же неприличные жесты. Ох, как не уважает неприличные жесты ученый координатор Черная Радуга. Никогда не уважала и не попадется на подобную дрянь ни при каких обстоятельствах. Ибо неприличные жесты унижают достоинство второй натуры товарища ученого координатора. А какая вторая натура, если не секрет? Никаких секретов от товарищей лаборантов, старших и младших научных сотрудников. Вторая натура товарища ученого координатора есть натура учительницы младших классов.
  Опять смешки, опять неприличные жесты и много сальностей по поводу первой натуры. Если вторая натура относится к натуре учительницы младших классов, то насколько мелочной и позорной может быть первая натура ученого координатора с таким неученым именем Черная Радуга?
  Вредная песня:
  К нам приходят начальники,
  Приблатненные очень.
  Мы на них начихали,
  Подчиняться не хочется.
  Почему-то начальство
  Не умеет командовать,
  Только морду нахальную
  Проедает и гадит.
  Припев:
  Анархия на производстве
  Есть наша костка.
  Продолжение песни:
  К нам приходят правители
  Не из нашего мира.
  Мы пока их не выгнали,
  Потому что лениво.
  И опять без вопросов,
  Подчиняться не тянет.
  Мы правителей вносим
  В один ряд с обезьяной.
  Припев:
  Анархия в правительстве
  Есть наша истина.
  Окончание песни:
  К нам приходят духовники
  Из особенно зверских.
  Мы такую отстойность
  Отрицаем как версию.
  И опять без наводки
  Так легко надуховиться.
  Выжрал пиво и водку,
  Залез на смоковницу.
  Припев:
  Анархия через край
  Есть наша мораль.
  Все, достали дорогие товарищи. Вспыхнула, нецензурно выругалась невысокая ладная девушка, очень похожая на учительницу младших классов. Затем перешла в свою первую натуру. Полетели разбитые черепа. Поменяла многовековые традиции лаборатория "Трафик".
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ
  Топот, гомон, удары дубинок. В распахнутую дверь, словно от хорошего пинка вкатился Че Бэ Иванович:
  - Здравствуйте, товарищ координатор.
  Посмотрела на часы Черная Радуга:
  - Не координатор, а ученый координатор. Вы так и не научились вежливости, товарищ чистильщик.
  Почесал затылок Че Бэ Иванович (стандартный жест координатора):
  - Не чистильщик, а свободный чистильщик. Вы по-прежнему игнорируете табель о рангах, товарищ координатор.
  Саркастически ухмыльнулась и почесала затылок Черная Радуга. Этот свободный чистильщик еще та штучка. Над ним работать, работать и работать до кровавой отрыжки и полной потери пульса. Ничего общего с лаборантами лаборатории "Трафик", старшими и младшими научными сотрудниками. Мелких лабораторных паразитов быстренько обработала ученый координатор Черная Радуга. Сегодня установлен рекорд послушания. На три секунды быстрее доставили подопытный экземпляр, чем в предыдущую среду.
  - Эксперименты у нас добровольные, - сказала Черная Радуга, - Можно и отказаться. Но в случае отказа договор аннулируется.
  - Зачем отказаться? - скорчил кислую мордочку Че Бэ Иванович.
  - Вас никто не принуждает к экспериментальной работе, товарищ чистильщик, - перестала чесать затылок и почесала в носу Черная Радуга, - Никто не говорил, что будет легко. В противном случае наша лаборатория могла довольствоваться обычным мясом.
  - Э, так не пойдет, - еще больше скуксился Че Бэ Иванович, - Я выдержал четыре этапа вашей научной хреновины, товарищ координатор.
  - Это были предварительные этапы, - пожала плечами Черная Радуга, - Координаторский центр пожелал удостовериться в быстродействии способности "регенерация". Координаторский центр получил, чего пожелал в полном объеме. Можете не сомневаться, товарищ чистильщик, наша лаборатория опробовала на вашей способности "регенерация" новейшие пытки и реактивы, тормозящие способность "регенерация".
  - Я не сомневаюсь, товарищ координатор, - несколько успокоился Че Бэ Иванович, - Я всегда верил в способность "регенерация".
  - Ваша вера здесь не при чем, - посуровела Черная Радуга, - Координаторскому сообществу необходимы научные данные, исходя из которых, координаторское сообщество либо расширит программу по усовершенствованию способности "регенерация", либо вообще прикроет ее.
  - Это ваши проблемы, товарищ координатор, - еще более успокоился Че Бэ Иванович, - Я уже говорил неоднократно, и не боюсь повторить для больных и дебилов, проблемы координаторского сообщества не интересуют свободного чистильщика Че Бэ Ивановича.
  Задумалась и посмотрела в окно ученый координатор Черная Радуга. Там за окном мертвая пустыня, изгаженная радиацией и химическими отходами. В мертвой пустыне не выживет биологическое существо без способности "регенерация". Зато со способностью "регенерация" у биологического существа появляется неплохой шанс. Что доказали эксперименты на свободном чистильщике Че Бэ Ивановиче.
  Ученый координатор Черная Радуга представила, как действует в мертвой пустыне способность "регенерация". Неблагоприятные факторы высасывают жизнь из биологического существа, по сути разрушая биологическое существо. Способность "регенерация" восстанавливает в свою очередь биологические клетки и соединения. Если восстановительный процесс идет быстрее разрушительных процессов, то биологическое существо не ощущает ни радиации, ни химических отходов.
  - Очень зря, товарищ чистильщик, - посмотрела в глаза свободному чистильщику Че Бэ Ивановичу ученый координатор Черная Радуга, - Ваши действия, товарищ чистильщик, заражены меркантилизмом и лишены благородства.
  - Ну, не следует здесь читать мораль, - хрюкнул Че Бэ Иванович на манер Ивана Непомнящего, - Я давно вышел из детского возраста, товарищ координатор.
  - Все равно зря, товарищ чистильщик, - никак не отреагировала на колкости свободный чистильщика Че Бэ Ивановича ученый координатор Черная Радуга, - Ваша самоуверенность может оказаться с отрицательным знаком.
  - Не учите ученого, товарищ координатор, - потрогал тетриконовые (неуничтожаемые) кандалы на ногах свободный чистильщик Че Бэ Иванович и сломал их легким нажатием пальчиков.
  - Ой, ой, товарищ чистильщик, - сплюнула в специальную плевательницу Черная Радуга, - Вы сломали редкую собственность координаторского сообщества. Стоимость раритета придется вычесть из вашего жалованья.
  Еще одно неконтролируемое движение со стороны свободного чистильщика Че Бэ Ивановича, и тетриконовые (неуничтожимые) наручники на руках стали мусором.
  - Не стоит ойкать, товарищ координатор, - почти на пределе бешенства сказал Че Бэ Иванович, - Мы подписали договор. Придется его выполнять. Или координаторское сообщество пожалеет, что обмануло Че Бэ Ивановича.
  
  ДОГОВОР
  По большому счету, ничего особенного не случилось в нашей вселенной. Господа координаторы распилили очередной бюджет координаторского сообщества. Кое-какие средства пошли на науку, кое-какие средства остались на прочие нужды. Нас не интересуют прочие нужды. Ну, не интересуют, и все. Ибо нас интересует наука. А точнее интересует программа, связанная со способностью "регенерация".
  Небезызвестный координатор Черная Радуга попала не случайно в программу, связанную со способностью "регенерация". Это был секретный набор, куда брали наиболее преданных членов координаторского сообщества, участвовавших в других научных программах. Являясь результатом эксперимента, координатор Черная Радуга убедила ученых товарищей в своей необходимости для программы, связанной со способностью "регенерация". Больше того, она сумела привлечь к программе ценный лабораторный экспонат, то есть свободного чистильщика Че Бэ Ивановича.
  Выдержка из секретной беседы ученых товарищей:
  - Вы теперь ученый координатор, товарищ Черная Радуга.
  - Я оправдаю доверие, выказанное мне ученым советом.
  - Вы уж постарайтесь, товарищ Черная Радуга. Здесь замешаны очень большие деньги.
  - Я не подведу координаторское сообщество.
  - Мы в вас уверены, товарищ Черная Радуга. Хорошо, если в нашем ученом совете останутся очень большие деньги. Но плохо и очень плохо, если они там не останутся.
  Как вы понимаете, обыкновенный базар среди высокопоставленных товарищей. Разбирается в проблемах высокопоставленных товарищей координатор Черная Радуга. Поэтому лабораторией "Трафик" (то есть элитной лабораторией) на данном этапе руководит ученый координатор Черная Радуга, не какой-нибудь менее разбирающийся товарищ.
  Короче, ученый совет получит свои деньги. Ибо ученого координатора с таким неученым именем Черная Радуга деньги не интересуют как класс. А чем интересуется товарищ ученый координатор? Может, она интересуется наукой ради науки? Вот и не угадали, дорогие товарищи. Не интересуется наукой ради науки товарищ ученый координатор. Ее интересы так или иначе связаны со свободным чистильщиком Че Бэ Ивановичем.
  Первый интерес есть ненависть к Че Бэ Ивановичу. Это такой интерес, о котором думать не хочется, но не думать вообще невозможно. Страшная ненависть, дикая ненависть, всепоглощающая ненависть. О, как ненавидит свободного чистильщика Че Бэ Ивановича ученый координатор Черная Радуга, что готова порвать на молекулы и на атомы его мерзкое тельце.
  Впрочем, смерть слишком легкое наказание для Че Бэ Ивановича. Ни при каких обстоятельствах смерть не сотрет ненависть. Отсюда второй интерес к Че Бэ Ивановичу. Никакой смерти, черт подери. Только ад для свободного чистильщика и вечные муки.
  О, ад это по-нашему. Вечные муки так же понравились ученому координатору с таким неученым именем Черная Радуга. При чем не абы какие, но добровольные вечные муки. Пускай в полном здравии и разумении примет муки Че Бэ Иванович. То есть примет муки по собственной воле, взамен на некую услугу, которую ему окажет Черная Радуга.
  О какой такой услуге пошла речь? Догадаться не трудно, покопавшись в биографии Че Бэ Ивановича. В единственной услуге нуждается и очень нуждается товарищ свободный чистильщик. Нет, это услуга с деньгами никак не повязана. Хотя в деньгах еще больше нуждается товарищ свободный чистильщик.
  Разговор накануне договора:
  - Вы получите достойную плату, товарищ чистильщик.
  - Вам не расплатиться со мной, товарищ координатор.
  - Я попробую, товарищ чистильщик.
  - Ничего не выйдет, товарищ координатор.
  - А если это будут не деньги, товарищ чистильщик?
  - Так что это будет, товарищ координатор?
  - А если у меня есть определенного рода информация об определенном объекте или определенном товарище, которого разыскивает товарищ чистильщик.
  - Нет такого объекта, товарищ координатор.
  - Вам виднее, товарищ чистильщик. Не я разыскиваю определенный объект или определенного товарища. Вы его разыскиваете, товарищ чистильщик. У меня только есть информация.
  - Не обманите, товарищ координатор.
  Как вы понимаете, ничего не сказала и очень много сказала накануне договора Черная Радуга. Сказанного было достаточно, чтобы договор состоялся. Затем начались те самые вечные муки. Или научный эксперимент по программе, связанной со способностью "регенерация".
  
  И ЭТО ПРАВДА
  Три боевых звездолета класса "Штопор" нанесли удар из протонных пушек по планете Мида. Как полагается, от планеты Мида осталась куча дымящихся астероидов и осколков помельче. Потери обороняющихся товарищей: никто не выжил в кровавом месиве. Потери нападающей стороны: три боевых звездолета класса "Штопор", буквально изрешеченные осколками.
  - Хорошая девочка, умная девочка не попадается на пустяках, - свободный чистильщик Лиска нацедила стакан газированной воды и выпила залпом, - Позорные тетки были обречены со своей магией.
  Легкая капсула класса "Кофейник" зависла примерно в одной астрономической единице от размочаленной планеты. То есть в таком месте, откуда ничего не стоило насладиться потрясающим зрелищем апокалипсиса. Ничем не рискуя, попивая газированную воду.
  Если вы думаете, что свободный чистильщик Лиска наслаждалась потрясающим зрелищем, то вы глубоко заблуждаетесь. Не наслаждалась, но упивалась каждой клеточкой собственного тела свободный чистильщик Лиска. Никакой жалости к миллионам загубленных жизней. Только восторг. Неконтролируемый, дикий, практически животный восторг. Свершилась самая заветная мечта товарища чистильщика.
  - Газировка не испортит фигуру, - свободный чистильщик Лиска нацедила следующий стакан газированной воды и выпила залпом.
  Никакого разочарования в будничности происходящего события. Три боевых звездолета класса "Штопор" обошлись товарищу чистильщику ровно в три раза дороже, чем могла стоить планета Мида со всеми ее потрохами. Понимая специфику предстоящей операции, свободный чистильщик Лиска отказалась от помощи биологических существ и разумных роботов. Боевые звездолеты класса "Штопор" были напичканы новейшей электроникой.
  Вопрос на засыпку. Разве не дешевле купить планету Мида? То есть предложить стоимость боевых звездолетов правящему правительству, и устроить собственную диктатуру среди этих позорных теток. Каких-нибудь десять-одиннадцать лет диктатуры достаточно, чтобы позорные тетки откинули ласты в вечной печали и муках, а потраченные средства возвратились обратно с процентами.
  - Нет, хорошая девочка так не поступает, - дернула острым плечиком свободный чистильщик Лиска, - Тем более так не поступает умная девочка.
  Что такое планета Мида для галактики Млечный Путь? Что такое галактика Млечный Путь для нашей четырехмерной вселенной? Что такое наша четырехмерная вселенная в бесконечном множестве измерений?
  Свободный чистильщик Лиска просто не располагает свободным временем для оседлой диктатуры на какой-нибудь задрипанной планете с цивилизацией из озабоченных теток. Это во-первых. А во-вторых, свободный чистильщик Лиска в силу собственной душевности и человеколюбия ненавидит всякую тиранию и диктатуру.
  Цивилизация с планеты Мида очень провинилась перед товарищем Лиской. Воспользовавшись стесненными обстоятельствами означенного товарища, эти позорные тетки превратили едва зарождающуюся любовь в самое отвратительное предательство. Была ли настоящая любовь, больше не думает свободный чистильщик Лиска. Все мысли и чувства застряли в предательстве.
  - Умная девочка не прощает предательство, - свободный чистильщик Лиска потянулась к третьему стакану газированной воды, но передумала в последний момент, - Умная девочка мстит, но с таким расчетом, чтобы не пострадали чувства и принципы хорошей девочки.
  Солдата перед боем
  Не спрашивают про войну.
  Подобные разговоры
  Никуда не ведут.
  Достаточно водку выжрать
  И лозунги прокричать,
  Чтобы солдат без капризов
  Отправился умирать.
  Может, солдат отважный.
  Может, позорный слабак.
  Но это совсем не важно,
  Машина смерти пошла.
  Если вы думаете, что свободный чистильщик Лиска мучилась угрызениями совести над обломками планеты Мида, то вы опять заблуждаетесь. Товарищ Лиска продумывала очередную работу на Братство чистильщиков с планеты Бегунок. Следовало восстанавливать потраченные средства. Месть обходится слишком дорого.
  
  ПРОСТО РАБОТА
  Если вы думаете, что свободные чистильщики как-то пытались остановить одного из своих товарищей, обуянных местью, то вы опять в попе. Кодекс чистильщиков ничего не имеет против зачистки целых планет и цивилизаций. Есть такая статья в Кодексе. Планета, набравшая столько-то и столько-то отрицательных баллов по шкале Муркова, надлежит тотальной зачистке.
  Впрочем, в истории Братства чистильщиков до настоящего момента не проводилась тотальная зачистка. Слишком высокие, практически нереальные требования по шкале Муркова. В большинстве случаев планеты, приближающиеся к роковому рубежу, слегка перетряхивались и перецивилизовывались. Чего никак не скажешь о планете Мида.
  Очень своеобразная планета, управляемая женщинами. Женская цивилизация создала собственную систему ценностей, противоречащую общевселенской системе, принятой в Братстве чистильщиков. И это не самый неприятный момент нашей истории. Если бы женщины с планеты Мида сидели тихо и не распространяли гномидскую ересь по близлежащим планетным системам и цивилизациям, они могли продержаться еще целую вечность. Но женщины с планеты Мида вели активную экспансию против близлежащих планетных систем и цивилизаций, то есть распространяли гномидскую ересь.
  Братство чистильщиков за последние двести лет приняло одиннадцать тысяч жалоб на женскую цивилизацию планеты Мида. Братство чистильщиков организовало семь экспедиций на гномидскую планету, чтобы разобраться в назревающей ситуации и погасить конфликт в самом зародыше.
  Результат отрицательный. Эмиссары Братства ничего не добились от позорных теток с планеты Мида. Больше того, эмиссары мужского пола возвратились больными импотентами на планету Бегунок и если не умерли в ближайшее время, то до сих пор влачат жалкое существование, потеряв какую-либо ценность для Братства чистильщиков. Эмиссары женского пола вообще совершили предательство, и перешли в гномидскую ересь.
  Как вы уже догадались, отрицательные баллы по шкале Муркова просто зашкаливали. Планета Мида стояла первым номером на тотальную зачистку и уничтожение. Дело за малым, никто из свободных чистильщиков не брался за столь ответственную работу.
  Физиологический фактор. Как приблизиться к планете Мида, чтобы не стать импотентом? Действует на чистильщиков мужчин.
  Интеллектуальный фактор. Как наехать на гномидскую цивилизацию, чтобы не перейти в гномидскую ересь? Действует на чистильщиков женщин.
  Фактор вознаграждения. Братство чистильщиков не вознаграждает за подобного рода работу. Ищите спонсора, дорогие товарищи.
  Этический фактор. Все-таки зачистить планету до полного уничтожения не то же самое, что раздавить таракана.
  Короче, у Братства чистильщиков не было ни каких шансов в военной компании против планеты Мид. Наиболее разумная часть чистильщиков отказалась от столь бесперспективной работы по финансовым соображениям. Наименее разумная часть выдвигала этический фактор. Жертвы прежних экспедиций на планету Мида требовали решить вопрос согласно шкале Муркова. Но, потеряв какую-либо ценность для Братств чистильщиков, эти жертвы ничего не могли противопоставить гномидской цивилизации кроме собственных стонов и воплей.
  Так продолжалось последние двести лет, пока не взялась за работу свободный чистильщик Лиска.
  
  ЧТО МЫ ЗНАЕМ?
  Открыли послужной список товарища чистильщика по имени Лиска. Несколько удачных операций в галактике Млечный Путь. Куда больше удачных операций за пределами галактики Млечный Путь, и даже в отдаленных галактиках ни одного отрицательного результата.
  До военной компании на планете Мида свободный чистильщик Лиска располагала значительным капиталом, взяла трехпроцентную ипотеку и десятипроцентный кредит под будущие работы на Братство чистильщиков. Всего этого хватило на три боевых звездолета класса "Штопор" энд новейшую электронику.
  Идея с живой командой сначала показалась заманчивой товарищу чистильщику. Но чем я буду расплачиваться, подумала свободный чистильщик Лиска. Значительные средства иссякли. Расплачиваться натурой (или белым телом свободного чистильщика) как-то не входило в принципы товарища Лиски. Да и кому нужна натура, даже самая лучшая, если она в твоих объятиях окажется в последний раз. Затем жалкое существование или жалкая смерть после неизлечимой болезни.
  Никакой натуры, никакой живой команды. Свободный чистильщик Лиска выбрала нетрадиционную атаку на планету Мида. Позорные тетки пыхтели и корчились в своей магии, но ничего не сумели противопоставить тупым механизмам. Магия против механизмов оказалась бессильной.
  Точно так же ментальный навал не пробил интеллектуальную защиту нападающей стороны. Во-первых, с безопасного расстояния для собственной личности проводила атаку свободный чистильщик Лиска. Во-вторых, ненависть оказалась великолепной защитой против гномидской ереси.
  Вон какая фигня получается. Прежние эмиссары на планету Миду не пылали столь абсолютной злобой к гномидской цивилизации. Они всего лишь решали поставленную задачу. Наше дело приструнить зарвавшихся теток, то есть объяснить гномидской цивилизации, как она поступает неправильно и какую опасность несет для вселенной.
  Свободный чистильщик Лиска изначально исключила переговоры из боевых действий. Никакого базара, никаких контактов с врагом. Только стремительная атака с летальным исходом.
  Таким образом, свободный чистильщик Лиска подвела свою электронную армию без воплей и стонов к планете Мида. Пускай веселятся позорные тетки, не ожидая удара из космоса. Пускай вытворяют самый позорный разврат с бывшим возлюбленным товарища Лиски. Тут мы их и накроем.
  Ничего не скажу, на десятую долю секунды пожалела товарищ Лиска бывшего возлюбленного, кажется, его называли Брезент. Затем жалость ушла, испарилась, протухла от плесени. Этот придурок выбрал собственную судьбу, связавшись с гномидской цивилизацией. Его не заинтересовали человеческие прелести товарища Лиски. Его заинтересовали (тьфу-тьфу-тьфу) гномидские прелести.
  Вольному пряничек, усмехнулась свободный чистильщик Лиска. Нет смысла возвращаться в прошлое и вытягивать оттуда картинки умершего детства. И вообще, не была влюблена в сопливого мальчугана по имени Брезент товарищ Лиска. Если кто когда и нравился означенному товарищу, так это свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Но на добровольных началах и в здравом уме уступила свободный чистильщик Лиска свободного чистильщика Че Бэ Ивановича свободному чистильщику Пугало. Ибо свободный чистильщик Пугало еще больше нравилась свободному чистильщику Лиске.
  Таким образом, планета Мида была обречена. И не будем больше о ней говорить, как об утраченных надеждах из бестолкового прошлого.
  
  МИССИЯ ВЫПОЛНИМА
  Есть такая планета Каравай, на которой происходят странные вещи и явления, непосредственно затронувшие Братство чистильщиков. Зашевелились товарищи чистильщики в своем Братстве, почувствовали хорошую попу. Ох, не следовало посылать на планету Каравай зеленых стажеров и худших представителей Братства. Следовало обратиться к лучшим из лучших специалистов чистки. Ну, хотя бы к Че Бэ Ивановичу.
  Только где этот самый Че Бэ Иванович. Не достучаться, не отловить его на бесконечных просторах вселенной. Получил очередное задание, и растворился в глубоком космосе. Не отвечает на шифрограммы Че Бэ Иванович. Не реагирует на вызов с тревожной кнопки. Закрыл секретный канал. Никаких следов, словно товарища расщепили на атомы.
  Я бы не сказал, что началась паника в Братстве чистильщиков. Не умеют паниковать свободные чистильщики. Специальность обязывает. При свободной чистке ничего не стоит нарваться на всякую бяку. Если запаниковал единственный раз, тут тебе икранты. Если удержался от паники, еще можно как-то прорваться.
  Поступило предложение, уничтожить планету Каравай к собачьим чертям, чтобы от планеты Каравай следов не осталось. Поступило встречное предложение, на планете Каравай остались наши ребята, те самые зеленые стажеры и худшие представители Братства. Ну и что, если остались наши ребята? Они не выполнили тестовое задание. Они не годятся для оперативной работы в космосе.
  Вот это зря. Может, чистильщики из Братства чистильщиков живут по волчьим законам, но своих они не бросают. По крайней мере, пока не убедились в безнадежности ситуации. Неужели на планете Каравай безнадежная ситуация? Неужели планета Каравай в одной связке с планетой Мида?
  Начались отчаянные споры. Хочется заметить, что в Братстве чистильщиков было немало противников зачистки и уничтожения планеты Мида. Однако сторонников было в разы больше. На определенном этапе сторонники подавили противников, опираясь на небезызвестного нам чистильщика Лиску. Ну и что, если чистильщики никогда не зачищали до основания дрянные планеты. Когда-нибудь все происходит в первый раз. А после первого раза пошло и поехало.
  Просто песня:
  Грязь опохмеляется
  Под тупые вопли.
  Эта пакость знает,
  Что ей жить недолго.
  Шнапсом или водкой
  Не отсрочить чистку,
  Которая на подходе,
  Которая близко.
  Припев:
  Против примочек
  Возьму совочек.
  Продолжение песни:
  Почему-то грязи
  Во вселенной залежи.
  К тому же грязь заразная
  И постоянно мажется.
  Даже человечек
  Не из ваты вырвался.
  Но ловить ему нечего,
  Чистка дело выправит.
  Припев:
  Против горбатых
  Возьму лопату.
  Окончание песни:
  Грязные потуги
  Или просто корчи
  Превращают в студень
  Всякие хорошести.
  Но чистка не напрашивается,
  Чтобы грязь сверкала.
  Вычистили загашники,
  Жизнь пошла с начала.
  Припев:
  Против гадов
  Воспользуюсь тряпкой.
  Теперь понимаете, дорогие товарищи, почему на планету Каравай подрядили свободного чистильщика Лиску?
  
  ПЛАНЕТА КАРАВАЙ
  Для ученого координатора низшей степени некоторые планеты имеют яркую индивидуальность, когда остальные планеты являются мусором, разбросанным в космосе. К некоторым планетам принадлежат исключительно те планеты, которые на данный момент изучает товарищ координатор.
  В нашем случае ученый координатор Черная Радуга обратила свои ученые глазки в роговой оправе на планету Каравай, собственность координаторского сообщества. Ибо заключительные эксперименты со способностью "регенерация" предполагалось провести на означенной планете.
  Гаденько так улыбнулась ученый координатор Черная Радуга. Представители военщины (капитан Зуммер и полковник Брендель) запустили гавианскую приспособу "Ляпсус". Вроде как лучшее средство против способности "регенерация". По крайней мере, на зеленых стажерах из Братства чистильщиков приспособа сработала. Требовалось нечто большее, чем новоиспеченный чистильщик. Сошлись на кандидатуре Че Бэ Ивановича.
  Мне чертовски везет, подумала Черная Радуга. Этот подлый ублюдок Че Бэ Иванович в каждой бочке затычка. Почему-то координаторское сообщество привязалось к Че Бэ Ивановичу и не может от него отвязаться. Повсюду Че Бэ Иванович. Хотите решить проблему, зовите Че Бэ Ивановича.
  При других обстоятельствах могла расстроиться и очень расстроиться Черная Радуга. Мол, ее злейший враг добился гиперпространственной славы. Мол, нет значительнее и заметнее разумного существа в нашей вселенной. Мол, разве что боец Муркотенок способен составить конкуренцию Че Бэ Ивановичу.
  Перестала улыбаться и посуровела Черная Радуга. Еще один злейший враг, с которым придется бодаться на следующем этапе. Вот только враг более хилый и не годится в подметки Че Бэ Ивановичу. Одним словом "тупой кот" и не больше.
  Ах, сторонники координаторского сообщества утверждают нечто обратное. Только придуривается тупым боец Муркотенок. В реальности выдающийся ум и бойцовские качества скрываются под непрезентабельной оболочкой. Против бойцовских качеств ничего не имеет Черная Радуга. Никогда не враждовала с задохликами товарищ ученый координатор. В той или иной степени это были бойцы уровнем не ниже бойца Муркотенка.
  Все равно "тупой кот". Ибо сделала ставку на интеллект Черная Радуга. Сначала подавим более интеллектуальную составляющую в связке. Затем разберемся с вопиющей тупостью. Как бы не пыжился боец Муркотенок, после поражения и абсолютной деградации Че Бэ Ивановича найдет подход к этой мяукающей твари Черная Радуга.
  Дорогие товарищи, Че Бэ Иванович и Муркотенок, в незапамятные времена вы перешли дорогу одной скромной девушке, очень похожей на учительницу младших классов. Скорее всего, подобную мелочь вы не заметили. Повеселились, отпраздновали водочкой, отправили рапорт в координаторское сообщество. И все. Какое вам дело до той самой девушки, очень похожей на учительницу младших классов? Мало ли таких девушек шляется по нашей вселенной?
  А как большая-большая любовь, которая могла быть и которая не получилась из-за черствости и некомпетентности Че Бэ Ивановича и бойца Муркотенка? Только не надо доказывать, что никаких шансов у этой любви не было на начальном этапе. Не доводите, пожалуйста, до истерики ученого координатора Черную Радугу. Были шансы, вселенские шансы, множество шансов. Упустила большую-большую любовь Черная Радуга.
  А кто виноват? Пощады не будет.
  
  И ЕЩЕ
  Ученый координатор Черная Радуга вывела информацию на экран настенного монитора:
  - Планета Каравай. Рядом точки боевых и транспортных звездолетов. В данной области активировались скитальцы. Пока не вопрос, почему активировались скитальцы рядом с собственностью координаторского сообщества. Но это прекрасная возможность пообщаться с Иваном Непомнящим.
  Дернулся словно от удара, подпрыгнул почти на пол метра Че Бэ Иванович:
  - Спасибо за информацию, я отправляюсь немедленно.
  Как-то загадочно ухмыльнулась ученый координатор Черная Радуга:
  - Не спешите, товарищ чистильщик. Вы еще не выполнили контракт, на который подписывались за информацию.
  Застыл на месте Че Бэ Иванович:
  - Я расторгаю контракт, товарищ координатор.
  Что ничуть не обескуражило Черную Радугу:
  - Все равно не спешите, товарищ чистильщик. Вы получили не всю информацию.
  Серьезный ход. Вот так сразу на него не ответишь, даже если очень хочется разбить очки этой гаденькой стерве с внешностью учительницы младших классов.
  - Я весь внимание, - перешел в защитный режим Че Бэ Иванович.
  - Стараюсь для вашего блага, товарищ чистильщик, - вывела новую информацию на экран ученый координатор Черная Радуга, - Неужели вы думаете, что сумеете абы как связаться со скитальцами. Мол, здравствуйте, товарищи скитальцы. Я есть единственный ребенок вашего пахана Ивана Непомнящего. Хочу увидеться с дорогим папочкой.
  - Э, ты папу не трогай вонючими лапами, - едва не выругался Че Бэ Иванович.
  Повертела розовыми пальчиками ученый координатор Черная Радуга:
  - Какие вонючие лапы? Вполне приличные пальчики.
  В очередной раз не сдержал неконтролируемую волну злобы и ненависти Че Бэ Иванович:
  - Молись, стерва! Или от вашей лаборатории живого клочка не останется!
  Подпрыгнула почти на метр и завопила голосом учительницы младших классов Черная Радуга:
  - Ой, боюсь, боюсь!
  Затем стала трансформироваться в кошмарное чудовище, нечто среднее между вороной и птерадактелем.
  Сделал импульсивный рывок в сторону жуткого кошмара Че Бэ Иванович:
  - Тут тебе конец, стерва!
  И едва не ударил по очкам трансформирующуюся обратно учительницу младших классов. В последний момент ловко увернулась от удара Черная Радуга:
  - Все это эмоции, товарищ чистильщик. Без нашей помощи, без кодов доступа вам не подобраться к Ивану Непомнящему. Вы обречены вечно бегать за папой.
  Мгновенно остыл свободный чистильщик Че Бэ Иванович:
  - Извиняюсь за эмоции. Я не против продолжить сотрудничество с координаторским сообществом. Но мне нужны доказательства, что не блефует координаторское сообщество, воспользовавшись моим интересом к Ивану Непомнящему.
  Пожала плечами ученый координатор Черная Радуга:
  - Нет теперь никакого Ивана Непомнящего. Есть некто Ржавый Солдат. Его имя является кодом доступа.
  
  ОТ АВТОРА
  Человек - это слабое недоразвитое существо, запутавшееся среди многочисленных пороков, страхов и мыслей со знаком минус. Человек почти ничего не умеет, плохо обучается, любит валять дурака и ненавидит работу. Больше всего человеку подходит образ маленького злобезного насекомого, запрограммированного на гадость.
  - Портрет неполный, - не согласился Владимир Александрович Мартовский с моим описанием человека.
  - Всего лишь легкие мазки, - поддержала Владимира Александровича его добропорядочная мамочка Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - Я не собираюсь набрасывать широкое полотно, - теперь моя реплика, - Существуют тысячи книг и исследовательских трудов по данной тематике. Все они лкгкие мазки или обыкновенная порча бумаги.
  Переглянулись товарищи Мартовские.
  - Никаких сомнений, - сказал Владимир Александрович Мартовский, - Есть среди нас товарищ, способный ходить вокруг да около и портить бумагу.
  - Ага, - не стала спорить Татьяна Анатольевна Мартовская, - Есть такой товарищ.
  Дальше разговор интеллектуалов:
  - Можно ругать до бесконечности человеческое существо. На душе станет легче, но вопрос останется не решенным.
  - Какой еще вопрос?
  - Да тот самый вопрос, для чего человеческое существо существует в нашей вечной и бесконечной вселенной?
  - Ну, у этого вопрос не найдется решение.
  - А если обратиться к религии?
  Очень сожалею, что не дослушал разговор интеллектуалов. Засвербело в носу, потянуло плеваться и высморкаться. Пока прочищал нос, интеллектуалы сменил тему.
  - Что-то с рождеством не получается. Избиение младенцев никак не могло произойти в нулевом году нашей эры?
  - Ирод Великий скончался за четыре года до нашей эры. Вряд ли он восстал из гроба, чтобы избивать младенцев.
  - Значит, Иисус Христос родился значительно раньше, чем ему приписывает библия?
  - Никакой сверхновой звезды не наблюдалось в нулевом году. Звезда наблюдалась еще раньше.
  Все, товарищи Мартовские перебрались на горние веси и в заповедные рощи. Лучше не отвлекать их от выдающегося мыслительного процесса, дабы не нарваться на интеллектуальный отпор, типа:
  - А ты что здесь делаешь?
  - Иди, поиграй на компьютере.
  Очень хорошая мысль, поиграть на компьютере. Компьютерная игра прочищает мозги после любой высокоинтеллектуальной беседы. В моем случае открывается очередная извилина для заполнения информацией про координаторов.
  Координатор отнюдь не слабое недоразвитое существо, запутавшееся среди многочисленных пороков, страхов и мыслей со знаком минус. В координаторе мало чего осталось от человека, разве что оболочка. В последнее время попадается все больше и больше координаторов, не имеющих ничего общего с человеческой расой. Но и человеческая раса при определенной обработке имеет шанс продержаться в нашей четырехмерной вселенной.
  Обезьяна сгрызла палку,
  Обезьяна думать стала.
  Нам ее совсем не жалко,
  Это доброе начало.
  Быть обычной обезьяной
  Много проще, между прочим.
  Здесь пороки и изъяны
  Попадаются не очень.
  Но и думать не проблема,
  Если думать с интересом.
  Многочисленные темы
  Подвязаются к прогрессу.
  Только действовать не надо
  Палкой, сгрызенной в начале.
  Или сделаешься гадом
  Среди злобы и печалей.
  Короче, я запустил компьютер, поставил одну из своих любимых игрушек (о чем разговор в следующих книгах) и принялся развивать человека из состояния "полное чмо" до состояния "величайшего во вселенной героя".
  
  ДЕВИЧИЙ ПЕРЕПОЛОХ
  И что прикажете делать среди сумасшедших девок, подумал рядовой Брезент, обездвиживая куском проволоки родную сестру Пугало. Хорошо, что завалялся в кармане кусок проволоки. Хорошо, что нашлась родная сестра. Затем ничего хорошего, все плохо и очень плохо.
  Во-первых, пришлось применить силу. То есть пришлось оглушить родную сестру с помощью профессионального инструмента, называется "шуруповерт". Иначе дело могло закончиться смертоубийством. Расстался рядовой Брезент с нежной девочкой Пугало, не способной букашку обидеть. Встретился рядовой Брезент со злобной стервой, творящей смертоубийство. Ничего лучшего не нашлось под рукой, чем шуруповерт, хотя в сложившейся ситуации следовало отдать предпочтение суковатой палке.
  Во-вторых, товарищ рядовой получил тяжелую моральную травму. Опять же нежная девочка Пугало отличалась излишней скромностью, чего нельзя сказать про злобную стерву, творящую смертоубийство. Эта злобная стерва даже во время борьбы с полузадушенной кошкой пробовала принимать похотливые и развратные позы.
  В-третьих, полузадушенная кошка в юбочке из травы так же свалилась на голову товарища рядового. Может, не стоило вытаскивать кошку из цепких пальчиков родной сестры Пугало? Может, заслужила кошка, чтобы ее задушили?
  Нет, так вопрос не ставится. Рядовой Брезент немного джентльмен. У него в крови джентльменское отношение к противоположному полу. Кошку нельзя душить, хотя бы потому что она разумное существо мурсианской породы, никак не бессловесное животное. Опять же кошка относится к девушкам.
  Вляпался по самые уши, перестал думать рядовой Брезент. Всего несколько минут, как тебя приняли в скитальцы, и появилась надежда получить боевой звездолет, все равно вляпался. Чего не хватало товарищу рядовому для полного счастья, так это сумасшедшей сестры, впавшей в безудержный разврат. Мурсианская девушка так же тянула на большую-большую проблему.
  Сел на камень рядовой Брезент, пригорюнился. До чего позорная жизнь! Как приходится расплачиваться за грехи тяжкие! Согрешил рядовой Брезент против родной сестры, против выборного командира Че Бэ Ивановича, против первой возлюбленной с дурацким именем Лиска. Согрешил не по своей воле, не получилось бороться с грехом. Слишком соблазнительный грех, слишком много в нем было счастья.
  Ну, что возьмешь с маленького мальчика, попавшего на планету бесконечного счастья? Согрешил товарищ мальчик, не готовый сопротивляться, но готовый познать счастье. Очень хотелось познать счастье. Раньше в жизни мальчика не было счастья, только безмерная злоба, много боли и страхов. Затем появилось счастье. Затем ушла злоба, ничего не осталось от боли и страхов. Вот почему согрешил мальчик. Вот почему оказался предателем.
  Ничего теперь не исправить, с трудом подавил истерику рядовой Брезент. Страхи вернулись обратно. Страхи вернулись без злобы и боли, но это не имеет значения. Страхи на новом уровне превосходят в разы прежние страхи со злобой и болью. С теми страхами можно было договориться, как-то скомпенсировав злобу и подавив боль. С этими страхами не договориться никак. Наступила расплата.
  Рядовой Брезент запоздало скинул спецовку и накрыл развратное тело сестры Пугало. Какая разница, что родная сестра превратилась из маленькой девочки в позорную стерву и шлюху. Она родная сестра. С родной сестрой связывает общее прошлое. Мы из одной команды, той самой команды, которую предал Рядовой Брезент на планете Мида.
  Следовало позаботься о родной сестре, как о маленькой девочке. Но не позаботился о родной сестре рядовой Брезент, но совершил беспримерное по цинизму предательство. Мол, прощайте товарищи по команде, я увольняюсь из нашей команды. Теперь это не наша, но ваша команда. Я выбрал другую команду. То есть я выбрал другую планету и другую любовь. Так ступайте своей дорогой и не путайтесь под ногами.
  Ну, и что ты выбрал, товарищ рядовой? Захотелось выбрать счастье. В результате выбралась смерть. Никаких вариантов, именно выбор рядового Брезента стал причиной гибели женской цивилизации на планете Мида.
  
  КОШКИ РУЛЯТ
  Бах! Из кустов выскочила капрал Марыська. В полной экипировке, в каждой руке по штыку. Плюс всевозможные репьи и колючки, несколько видоизменившие боевую раскраску товарища капрала:
  - Смирно, товарищ рядовой! Доложить обстановку!
  Вот это по-нашему. Перестал кручиниться рядовой Брезент. Подтянулся, вернул боевой настрой и прочие качества, необходимые хорошему солдату по Уставу (пишется с большой буквы). Ты нынче не правитель планеты Мида, товарищ рядовой. Ты всего лишь солдат. Опять же бесправный солдат, у которого сплошные обязанности:
  - Все спокойно, товарищ капрал! Жду дальнейших указаний!
  Капрал Марыська с брезгливостью избавилась от репьев и колючек. После чего переключила начальственное внимание на полузадушенную мурсианскую девушку в травяной юбочке:
  - Наша потеряшка нашлась. И одетая не по форме.
  Рядовой Брезент почувствовал, что необходимо как-то ответить начальству, но ничего иного не придумал, чем ответить, согласуясь с тем же Уставом:
  -Так точно, не по форме, товарищ капрал.
  На десятую долю злорадная улыбка промелькнула в кошачьих глазах капрала Марыськи:
  - Придется составить рапорт, товарищ рядовой. Мы находимся на боевом задании. От наших действий зависит благополучие многих звездных систем. Всякая личная жизнь, тем более неуставные отношения на данный момент исключаются.
  Щелкнул каблуками рядовой Брезент:
  - А если это маскировка, товарищ капрал?
  Чем вызвал нешуточный гнев непосредственного начальства:
  - Молчать, товарищ рядовой! Есть глазами начальство! Может это и маскировка, но проведенная не по Уставу. Личный состав, тем более, младший командный состав, обязан проводить любое служебное мероприятие, в том числе маскировку, по Уставу. Личная инициатива приветствуется, но не в такой степени, как проявила личную инициативу капрал Муська. И еще мы спросим у товарища капрала, или бывшего товарища капрала, где ее табельное оружие, где военная форма.
  Повторно щелкнул каблуками рядовой Брезент:
  - Так точно, товарищ капрал. Исправлюсь, товарищ капрал.
  Настоящая стерва этот товарищ капрал, то есть капрал Марыська, но более или менее понятная стерва. Успокоился, восстановился духовно и физически рядовой Брезент, вошел во вкус позабытой армейской рутины, почувствовал себя в родной стихии.
  Эх, хороша ты, армейская служба! Все здесь родное, очень и очень понятное. В юношеские годы именно о таких уставных отношениях мечтал рядовой Брезент. Затем наступила пора любви, или пора любовного сумасшествия на планете Мида. Ради любви отказался от армейской службы рядовой Брезент, предал собственную команду.
  Вот вам пример человеческой глупости. На армейской службе тебе выдают форму и оружие. На армейской службе с тобой обходятся по Уставу. На армейской службе все предельно четко и понятно. Без приказа начальства там даже нельзя сходить по нужде. Можешь оказаться в предателях, если сходил по нужде без приказа начальства.
  Почти заулыбалась капрал Марыська, но так заулыбалась, что ее улыбку следовало принять за начальственный взгляд, пожирающий товарища рядового:
  - Правильно мыслите, товарищ рядовой. Мы попали в непростую ситуацию, над каковой ситуацией придется еще работать и работать. Если пустить дело на самотек и оставить без надлежащей оценки кое-какие просчеты так называемого товарища капрала и нашего так называемого товарища по оружию, то за последствия я не ручаюсь. Хотя с другой стороны, на подобных просчетах или проступках укрепляется дисциплина и держится армия.
  Ответный, то есть пожирающий взгляд со стороны рядового Брезента:
  - Так точно, товарищ капрал. Отрицательный пример вдохновляет бойцов перед боем.
  Еще более жесткий взгляд со стороны капрала Марыськи:
  - А почему вы разоблачились, товарищ рядовой? И что за развратную тварь прикрываете своей униформой?
  
  НАЧАЛО ОПЕРАЦИИ
  Свободный чистильщик Че Бэ Иванович совершенно легально высадился на планете Каравай. Прошел идентификационный контроль. Получил стандартное обмундирование и вооружение координатора. Плюс паек на три дня. Плюс запас воды на одни сутки.
  - Вот уточненная информация, - напутствовала свободного чистильщика Че Бэ Ивановича ученый координатор Черная Радуга, - На планете Каравай, в самых нижних слоях окопалась парочка скитальцев из мурсиан. Нас не интересует, какой подрывной деятельностью занимаются эти товарищи. Попробуйте выжить в местных условиях, товарищ чистильщик.
  Откозырял по Уставу Че Бэ Иванович:
  - Так точно, товарищ координатор, я попробую.
  После всех испытаний и истязаний, связанных со способностью "регенерация", совершенно смехотворной показалась поставленная задача Че Бэ Ивановичу. Планета Каравай все-таки не открытый космос. На любой планете, даже на ядовитой или магической планете жить можно. Тем более выжить. А со стандартным обмундированием и вооружением координатора процесс выживания так или иначе покажется легкой прогулкой.
  - Не благодушествуйте, товарищ чистильщик, - в последний момент умудрилась позлорадствовать Черная Радуга, - Планета Каравай больше экспериментальная лаборатория, чем планета. Здесь испытываются новейшие технологии и некоторые сюрпризы из прошлого.
  С первым сюрпризом из прошлого столкнулся Че Бэ Иванович ровно через четыре минуты десять секунд после высадки. Трехметровая рептилия, самый настоящий дракон, подловила среди двух елок товарища чистильщика. Впрочем, означенные елки были не совсем елки, но их отдаленная модификация. Зато рептилия плевалась огнем и ядом одновременно.
  Вопрос по существу. Можно ли подловить товарища чистильщика класса Че Бэ Ивановича? Ответ без наворотов, никак не можно. Если товарищ чистильщик блуждает отдаленным сознанием в других измерениях, нигде не блуждают и находятся на страже его инстинкты. О чем опять же никто не проинформировал трехметровую рептилию.
  Вполне реальный расклад. Рост Че Бэ Ивановича один метр девяносто сантиметров плюс-минус несколько сантиметров в зависимости от модификации, регенерации и погоды. Рост рептилии на один метр десять сантиметров больше. Примерно то же самое можно сказать о весовых показателях. На глазок разница в массе около двухсот килограммов, и эти килограммы приходятся на зубы, когти и костяную броню той самой рептилии.
  Считаем так, Че Бэ Иванович попал под легковой автомобиль на скорости сто метров в секунду. Плюс огонь и высокой концентрации яды. Для обыкновенного человека подобное попадание на сто процентов оканчивается летальным исходом. Плюс бесплатный завтрак для товарища рептилии. Ну, если не учитывать способность "регенерация".
  Прекрасная способность, черт подери. Тебя кушают, ты регенерируешь. При чем регенерируешь несколько быстрее, чем тебя кушают. На определенном этапе кушающий товарищ имеет шанс поменяться местами с кушаемым товарищем. В результате открытие века.
  К сожалению, эксперимент провалился. Свободный чистильщик Че Бэ Иванович принял трехметрового монстра на грудь. Затем оторвал у рептилии гребень (около пятидесяти килограммов). Затем вывернул у рептилии лапы и хвост (еще сто пятьдесят килограммов). Короче, противники уравнялись по весовым показателям. Ну, и без хвоста рептилия стала на один метр короче.
  - Как же мне надоели эти букашки, - почти добродушно выругался Че Бэ Иванович, - Так и мельтешат перед глазами.
  Берегите животных
  Не только по праздникам.
  В будущем припомнится
  Подобная оказия.
  Животные вымирают
  От небрежения.
  Они не тварь какая,
  Но братья наши меньшие.
  Возможно, скоро очень
  За ненависть к братству
  Останется в одиночестве
  Человеческая формация.
  Первая встреча с планетой Каравай не обнадежила и не разочаровала Че Бэ Ивановича. Все-таки обширный опыт учебы и работы в координаторском сообществе. Как говорится, экспериментировало в традиционных рамках координаторское сообщество.
  
  АБОРИГЕНЫ
  Следующий сюрприз из прошлого получился через четырнадцать секунд после встречи с рептилией, или местным драконом. Из кустов, размахивая каменными топорами, выскочили две особи женского пола. На секунду позже появилась особь мужского пола, в одном экземпляре и без дубинки. Пока особи женского пола разделывали кровавые останки рептилии, особь мужского пола скромно топталась в сторонке, то есть скромно рассматривала свободного чистильщика Че Бэ Ивановича.
  Следуя Кодексу чистильщика свободный чистильщик Че Бэ Иванович так же скромно топтался в сторонке, в контакт не вступал, но и не проявил никакой враждебности к представителям местной флоры и фауны. Свободному чистильщику не обязательно контактировать с местной флорой и фауной, тем более конфликтовать без особой на то причины. Вот я, свободный чистильщик, никого не трогаю. Если аборигены гуляют по этой улице, могу сменить улицу.
  - Иннокентий Разумовский, - скорчил умильную рожицу абориген, то есть особь мужского пола, - Король джунглей.
  - Че Бэ Иванович, - скорчил очень похожую рожицу Че Бэ Иванович, - Свободный чистильщик.
  Немного помолчали, секунды на три, не более.
  - Мои королевы, - показал абориген в сторону беснующихся аборигенок с каменными топорами, - Впрочем, какие они королевы? Самые настоящие самки. Любят, у-ух, закачаешься.
  Разговор проходил на чистейшем русском языке, сто сначала удивило и заинтриговало Че Бэ Ивановича. Но мысли об экспериментальной планете быстренько выдавили прочие мысли. На каком языке разговаривают на экспериментальной планете? Ну, конечно же, на межгалактическом языке. А какой язык является межгалактическим языком и культивируется на всех планетах и во всех звездных системах координаторского сообщества?
  - Очень рад, - подыграл аборигену Че Бэ Иванович, - Король джунглей должен жить по-королевски в своих джунглях.
  Еще помолчали, секунд на пятнадцать.
  - Между прочим, у нас праздник, - сказал Иннокентий Разумовский со всевозможными гримасами и ужимками.
  - Поздравляю, - просто и без хитростей ответил Че Бэ Иванович.
  - Очень значительный праздник, - продолжил кривляться Иннокентий Разумовский, - Потому что всегда праздник, если удается завалить валуха. Очень редко удается завалить валуха. Почему-то не заваливается валух. Но если удается завалить валуха, то у нас праздник.
  - Еще и еще поздравляю, - сказал, чтобы что-то сказать, Че Бэ Иванович.
  Аборигенки с каменными топорами весьма профессионально превратили рептилию в кучу отборного мяса. Отходы и всякие внутренности они же закинули в кусты, и демонстративно вытерли руки.
  - Кстати, - скромно опустил глаза Иннокентий Разумовский, - Дамы требуют продолжение банкета.- Чего-чего требуют дамы? - переспросил Че Бэ Иванович.
  - Ну, этого самого они требуют, - совсем смутился Иннокентий Разумовский, упершись взглядом в собственное перевозбужденное достоинство, - Дамам понравился смелый воин, который завалил валуха. Дамы восхищаются смелым воином, который завалил валуха. Дамы желают любить смелого воина, который завалил валуха.
  Опаньки. Почувствовал, как краснеют уши, Че Бэ Иванович:
  - Смелого воина любить нельзя. Смелый воин находится на работе.
  Дикие вопли и шум с женской части поляны.
  - Тише-тише, - состроил страшные глаза Иннокентий Разумовский, - нельзя оскорблять нежные чувства, когда чувствуют мои королевы.
  - Так это твои королевы, - жестко отреагировал Че Бэ Иванович, - Пускай с тобой они чувствуют.
  Дикие вопли и шум перешли за грань человеческих возможностей.
  - Тише-тише, - перешел на шепот Иннокентий Разумовский, - У меня есть хорошая русская водочка. На закуску поджарим валуха. А там пошло, и поехало. Все будут счастливы, все довольны.
  И подхватил под ручку Че Бэ Ивановича.
  
  С БОЛЬНОЙ ГОЛОВЫ
  Очнулся Че Бэ Иванович в дремучем-дремучем лесу. Волки воют. Деревья скрипят. В голове ветер. Что было, не помню. Как здесь очутился, не знаю. Куда пропали вооружение и обмундирование, никакой информации. Впрочем, не совсем голяком (то есть в первозданном виде) очнулся Че Бэ Иванович. Вместо вооружения и обмундирования установленного образца на товарище чистильщике рваные шорты.
  Почему не набедренная повязка, подумал Че Бэ Иванович. При сложившихся обстоятельствах нелепо выглядят рваные шорты. Куда больше подходит набедренная повязка. Высадился на планете каравай товарищ свободный чистильщик, улепетывает с планеты Каравай новоиспеченный абориген в рваных шортах.
  Ага, товарищ Че сподобился королевских милостей. Его долго обхаживали и улещивали королевские жены. Затем было так-кое, ой, держите меня! Раскраснелся, точно девица на выданье, Че Бэ Иванович. Чур меня, чур! Эти аборигенки совсем озверели. Никакого стыда. Нет у них совести. Что было, подумать боится Че Бэ Иванович. Неужели все это было в действительности? Неужели оно не приснилось?
  Более десяти секунд ушло на шумовые эффекты и прочие заморочки. Примерно столько же по времени длились дикие вопли Че Бэ Ивановича. Чуть позже дикие вопли переросли в клекот, немного похожий на смех. Затем на глаза навернулись слезы.
  Как зовут этого потроха, подумал Че Бэ Иванович. Кажется, у него очень русское имя Че. Нет, не так зовут этого потроха. Его зовут простенько и со вкусом, то есть зовут "потрох".
  Никаких вариантов. С первой попытки облажался свободный чистильщик Че Бэ Иванович на планете Каравай. Следовало прислушаться к словам более умных товарищей. Что говорила про лабораторную планету ученый координатор Черная Радуга? Или ничего не говорила про лабораторную планету ученый координатор Черная Радуга? Разговор шел об эксперименте очень высокого уровня со способностью "регенерация".
  Снова эксперимент. Тот самый эксперимент, который должен приблизить Че Бэ Ивановича к некоей конкретной цели. Что за конкретная цель? Попробовал вспомнить и не вспомнил Че Бэ Иванович. Пустота, разлагающий шум в голове, множество порнухи и воплей. Неужели не сработала способность "регенерация"? Но этого не может быть по определению. Если не сработала способность "регенерация", то почему не расщепился на атомы Че Бэ Иванович? Ежу понятно, что при отказе способности "регенерация" происходит вполне прогнозируемое расщепление на атомы.
  Снова загадки. Снова проблемы. Снова придется копаться во всем этом дерьме, чтобы не утонуть, чтобы вырваться на поаерхность. Дерьма много. Дерьма хватит на многие годы. Че Бэ Иванович даже перестал ненавидеть ученую стерву по имени Черная Радуга. Существуют такие ученые стервы на просторах нашей вселенной, которых не хочется и не можется ненавидеть в конечном итоге. То есть сначала хочется ненавидеть, но чуть позднее не хочется. Том более что не можется. Именно к таким стервам относится Черная Радуга.
  Сюрприз. Перестал заниматься самобичеванием Че Бэ Иванович. Координаторское сообщество вроде бы провело эксперимент высочайшего уровня. Координаторское сообщество вроде бы нейтрализовало лучшего из мордобоев на неопределенный период. У координаторского сообщества есть способ вывести из борьбы лучших представителей человеческой расы со способностью "регенерация". И какие отсюда выводы?
  Вскочил на резвые ножки Че Бэ Иванович. По сути никаких выводов. Есть способ и есть способ. В лабораторных условиях эксперимент состоялся. Пытали Че Бэ Ивановича, сработала способность "регенерация". Истязали Че Бэ Ивановича, сработала способность "регенерация". Натравили на Че Бэ Ивановича развратных аборигенок с каменными топорами, и снова способность регенерация на высоте. Все выдержал свободный чистильщик Че Бэ Иванович. А что пробелы в памяти начались, способность "регенерация" здесь не при чем.
  Нехорошо вели себя развратные аборигенки с каменными топорами. Ох, нехорошо вели себя эти позорные сучки и стервы. Устыдился, изумился Че Бэ Иванович, выключил память.
  
  ПРО ПАМЯТЬ
  Много чего умеют координаторы из координаторского сообщества. Много чему научились в процессе работы на координаторское сообщество. Только с памятью у них осталась неясность. Кое-кому из координаторов удается выключить память (Че Бэ Иванович), кое-кому так и приходится жить при включенной памяти.
  Плохо жить при включенной памяти. Мерзко жить при включенной памяти. Отвратительная штука эта включенная память, если включилась в неподходящий момент. Куда разумнее жить с отключенной памятью. Просто жить и наслаждаться самой жизнью, о которой можно не помнить.
  Или все-таки хочется помнить? Мол, опять же моя жизнь. То есть весьма недостойная жизнь и весьма неприятная, однако моя. Зачем отключать мою жизнь? Тем более, зачем отключать ее некоторые части из прошлого? В прошлом то самое прошлое, которое приходится отключать. Некоторые части получились не так чтобы хорошо, зато другие части получились не так чтобы плохо. То есть не стопроцентная клиника. То есть имеются части, которые весьма пикантно выглядят за общим столом, со стаканом водки в руках.
  Теперь выглядеть нечему. Отключение.
  Первая проба:
  Существовали принципы,
  Не самые сомнительные.
  Просто существовали,
  И никого не печалили.
  Некая морда нахальная
  И очень принципиальная.
  А другая морда не очень,
  Ее опорочили.
  Или грязью измазали,
  Что то же самое.
  От грязи не отмыться,
  Вот такие принципы.
  Вторая проба:
  Воровать неправильно
  В своем муравейнике.
  А кто предлагает
  Воровать на стороне?
  Подобную пакость
  Лучше сразу повесить.
  Можно за яйца,
  Чтобы смотрелось весело.
  Повешенное чудо
  Исправится вряд ли.
  Зато другие верблюды
  Прекратят воровать.
  Проба третья:
  Со своей женой не сплю,
  Потому что не люблю.
  Жена чертовски старая,
  Храпит и харкается.
  А другой жены не нажил,
  Потому что был бродяжкой.
  Много пил и много шлялся,
  Не по профилю влюблялся.
  Теперь только хрипы,
  Волосики выпали.
  Да и все остальное трясется,
  Как у последнего поца.
  Проба четвертая:
  Папа с мамой
  Родили дитятко.
  Тупое, бездарное,
  И вообще полтика.
  Вопли возбуждают
  Этого младенца
  На всякие негодяйства
  И эксперименты.
  Папу пнул под талию,
  Опозорил маму.
  Дитятко маленькое,
  И этим все сказано.
  Ошибка:
  Пить надо много,
  Сколько отмудохаешь.
  Пьют в меру
  Только пионеры.
  Даже маленькая девочка
  Точит слюни н тарелочку.
  Почему у тети
  Вывалился животик?
  Тетя много пила,
  Животик наростила.
  А мы думали,
  Что животик надуло.
  Фатальная ошибка:
  Накатила зараза
  Из особо заразных.
  Ибо мы влюблялись
  Вопреки приказу.
  Наши отношения
  Вышли непристойными.
  За это бьют по шее
  И ниже пояса.
  Только мы не верили,
  Что на удар нарвемся.
  Теперь на диете,
  Обычный понос.
  Проба пятая:
  Объясняю начальству
  Его тупость на пальцах.
  Палец большой,
  Что начальник тупой.
  Палец маленький,
  Что начальник гаденький.
  Палец средний,
  Что начальник вредина.
  Лучше бы промолчал,
  То есть не объяснял.
  И пальцы целые,
  И деньги в резерве.
  Проба шестая:
  Идолище поганое
  Покорило старичье.
  Мы ему во здравие
  Чего-то пропоем.
  Или так протявкаем,
  Если голос пропал.
  Идолище не козявка,
  Но наш идеал.
  Вот такому идолищу
  Много чего нужно.
  Будем мы бояться,
  Чтобы его не порушили.
  Проба седьмая:
  Раздавил комара,
  Жизнь его не твоя.
  Ты зачем раздавил,
  Кого не родил?
  Сначала роди,
  Следом дави.
  Ходят тут давители,
  Что не родители.
  Их не призывали,
  Сами набежали.
  Развивают успех -
  На очереди человек.
  Финал:
  Единый бог
  На земле и на небе.
  Бога потрогал,
  Совершил непотребство.
  Не стоило трогать
  Бога единого.
  Оторвались ноги,
  Попой сел на клинья.
  И это присказка
  Перед сказкой суровой.
  Будешь горе мыкать,
  Заречешься трогать.
  
  НАШ КЛИЕНТ
  Реальная действительность такая бяка, что постоянно нарушает покой, или вторгается в самые светлые грезы. Как вторгается? Грубо и бесцеремонно, с членовредительством и угрозой для здоровья. Расслабился, замечтался Че Бэ Иванович, и пятиметровая змея обвила его кольцами.
  - Вот же гадина! - Че Бэ Иванович разорвал змею на три части.
  В следующую секунду семиметровая змея сменила пятиметровую змею, и попыталась откусить кое-какие причиндалы и внутренности у своей потенциальной жертвы.
  - Надоело! - Че Бэ Иванович просто придушил очередного монстра.
  В следующую секунду включились мозги. Товарищ чистильщик с некоторым опозданием, но догадался, что находится в каком-то гнезде гадов. Не время расспрашивать, как сюда занесло Че Бэ Ивановича. Как-то его сюда занесло. Может, постарались позорные злопыхатели. Может, очередной эксперимент в стиле координаторского сообщества.
  - Расшевелил гнездо, - констатировал факт Че Бэ Иванович.
  Обратно зашевелить гнездо невозможно. Ибо гнездо такая хреновина, расшевеливается за считанные секунды от малейшей внешней причины, и успокаивается разве что поглотив внешнюю причину без остатка.
  - Пора делать ноги, - констатировал следующий факт Че Бэ Иванович.
  Как вы уже догадались, свободные чистильщики по сути большие специалисты свободной чистки. Но при необходимости они умеют красиво отступить, чтобы отступление не походило на позорное бегство. В нашем случае отступление было проведено по всем правилам, с высокоподнятой головой, радостными улыбками и победными воплями.
  Примерно за четыре секунды Че Бэ Иванович отступил на пятьдесят метров от исходного пункта. Он же порвал четыре змеи менее внушительных размеров. Самая маленькая змея не доходила до одного метра. Самая большая змея не превышала трех метров.
  - Озверели опарыши, - после четвертой секунды без всякого труда отдышался Че Бэ Иванович.
  Змеи отстали. Вроде бы забоялись связываться с непобедимой экосистемой, способной порвать на части самую страшную гадину. Какой бы добычей не пахло от товарища чистильщика, но куда разумнее попировать останками разорванных товарок, чем отправиться самой на обед в разорванном виде.
  - Все, Иннокентий не жилец, - не только отдышался, но выругался Че Бэ Иванович, - Поймаю и урою урода.
  По большому счету, змеиный эпизод должен был показаться детской проказой в стиле местной флоры и фауны. Может, подобным образом встречают дорогих гостей на планете Каравай. Здравствуйте, дорогие гости. Не скучайте, пожалуйста. Ибо скучающий гость есть плохой гость. В свою очередь, плохой гость никому не нужен не только на планете Каравай, но в целой вселенной.
  Дело не в гостеприимстве, с легкого галопа перешел на шаг Че Бэ Иванович. Братство чистильщиков не против интеллектуальной или осмысленной шутки. Братство чистильщиков не переносит всякую глупость, которая способна поколебать престиж Братства.
  За глупостью следует наказание. Даже хороших друзей наказывают. Тем более наказывают случайных собутыльников, чтобы в следующий раз шутили с умом и расстановкой. Ну, если получится следующий раз. Настоящие чистильщики наказывают так, что для следующего раза нет места.
  - Никто не откопает урода, - Че Бэ Иванович сломал на ходу увесистый сук.
  За следующие десять секунд увесистый сук превратился в весьма грозное оружие, называется "суковатая палка".
  
  ВОИСТИНУ ТАК
  Полковник Брендель протер бинокль рукавом полевого кителя, после чего обратился к своему помощнику в звании капитана:
  - Что-то не вытанцовывается, товарищ капитан. Или гавианская установка замусорилась? Или подсунули не того клиента?
  Капитан Зуммер спрятал монокуляр в походную сумку:
  - По всем параметрам клиент правильный, клиент из свободных чистильщиков. Но кое-какие сомнения есть, товарищ полковник.
  Полковник Брендель приложил бинокль к собачьему носу, понюхал и так же спрятал в походную сумку:
  - Изложите сомнения, товарищ капитан.
  Почесал затылок (на манер координаторов) капитан Зуммер:
  - Этот свободный чистильщик, как бишь его, Че Бэ Иванович, проходил начальную подготовку в координаторском сообществе.
  Теперь уже почесал затылок (прилипчивая привычка) полковник Брендель:
  - Не вижу связи, товарищ капитан.
  Дальше разговор профессиональных военных:
  - Так точно, товарищ полковник, связи нет, но связь обязана быть.
  - На что вы намекаете, товарищ капитан?
  - Так точно, товарищ полковник, я намекаю на некоторые различия в подготовке координаторов и свободных чистильщиков.
  - Ага, вот вы на что намекаете, товарищ капитан.
  Таким образом, неразрешимая проблема стала чуть-чуть разрешимее, а гавианская приспособа "Ляпсус" полностью реабилитировала себя. Ну, что поделаешь, если гавианская приспособа настраивалась не среднестатистического чистильщика со способностью "регенерация". На среднестатистического координатора гавианская приспособа пока не настраивалась. Координаторское сообщество задробило столь скользкий проект.
  Поторопилось координаторское сообщество с выводами. Если гавианская приспособа не действует на координаторов со способностью "регенерация", потому что настраивалась немного иначе, сие не означает, что гавианская приспособа вовсе не действует на координаторов. Если гавианин Брендель не может испытать гавианская приспособа никогда не будет действовать на координаторов.
  Играет с огнем координаторское сообщество, так или примерно так подумал полковник Брендель, раскуривая электронную сигарету. Слишком близко находятся на иеархической лестнице свободные чистильщики и координаторы. Много общего между Братством чистильщиков и координаторским сообществом. Никогда не превзойдут свободных чистильщиков координаторы до такой степени, чтобы подмять под себя Братство. Если координаторы все-таки попытаются подмять Братство, мало им не покажется.
  Теперь наводящий вопрос. Какую выгоду из соперничества свободных чистильщиков и координаторов извлечет гавианская раса, к которой принадлежит полковник Брендель? Ответить на вопрос пока невозможно, нет наводящих ответов. Слишком слабая гавианская раса, слишком затюканная координаторским сообществом.
  Официально координаторское сообщество связалось с так называемыми мурсианами, то есть с драными кошками. Почему драные кошки понравились координаторскому сообществу, не в силах ответить гавианин Брендель. Благородные гавиане выглядят предпочтительнее по многим параметрам, чем драные кошки. Зато драные кошки отличаются развратностью и сексуальностью. Короче, так умеют трахаться драные кошки, что закачаешься.
  Плюс еще один неприятный момент. Гавианская приспособа "Ляпсус" великолепно действует на свободных чистильщиков людской расы. Гавианская приспособа пока не действует, но будет действовать на координаторов из людей. Но не намечаются сдвиги по линии "драная кошка". Сколько не пытался полковник Брендель, не сумел настроить гавианскую приспособу на мурсианскую гадость. От одежды мурсианские прелестницы избавляются (повышенная сексуальность), но не больше того.
  Тяжело вздохнул полковник Брендель:
  - Есть одна зацепка в биографии свободного чистильщика, как бишь его, Че Бэ Иванович.
  Насторожился капитан Зуммер:
  - Что за зацепка, товарищ полковник?
  Попробовал, но не сумел удержать рвущуюся наружу досаду полковник Брендель:
  - Вот такая зацепка, товарищ капитан. Этот Че Бэ Иванович при определенных обстоятельствах может перерождаться в драную кошку.
  
  ГЕРОЙ ИЗ ЛЕГЕНДЫ
  По большому счету, несколько преувеличил способности Че Бэ Ивановича гавианин Брендель. В конце двадцатого века (по земному календарю) Че Бэ Иванович отхватил кое-какие нечеловеческие навыки через трещину между вселенными. Здесь же находятся корни его приобретенной способности "регенерация". Вот только двадцатый век далеко позади. Много воды утекло, чтобы не подверглись ревизии кое-какие нечеловеческие навыки в человеческом теле Че Бэ Ивановича.
  Вопрос к подопытному товарищу:
  - Вы можете превратиться в драную кошку?
  Корректный ответ на некорректный вопрос:
  - Без комментариев.
  Иногда за стаканом водки сравнивал Че Бэ Иванович собственные способности со способностями бойца Муркотенка. Результат радовал и печалил одновременно. Боец Муркотенок практически не использует способность "регенерация" или использует не по назначению. Например, как-то после бронебойной вакханалии захотелось отрастить товарищу бойцу лишний коготь, и он отрастил лишний коготь. Затем после бронебойного протрезвления долго ломали голову товарищи по оружию (Муркотенок и Че Бэ Иванович), как удалить лишний коготь.
  Очень похожая история произошла с хвостом для Че Бэ Ивановича. У бойца Муркотенка, как вы понимаете, есть хвост. У Че Бэ Ивановича хвоста нет. Вроде несправедливость какая-та. Боец Муркотенок владеет весьма эффективным оружием в схватке против Че Бэ Ивановича. Хвост куда эффективнее кулака и совсем немного уступает по мощи ноге Муркотенка. Подобная несправедливость (плюс два стакана) весьма допекла Че Бэ Ивановича:
  - Мы товарищи по оружию, или нет? - обратился Че Бэ Иванович к другану Муркотенку.
  - Все так, все правда, - ответил Муркотенок другану Че Бэ Ивановичу.
  - Друзья обязаны сражаться на равных, - раскапризничался пуще прежнего Че Бэ Иванович.
  - Согласен, - неожиданно согласился боец Муркотенок.
  - Но у тебя хвост, - еще настойчивее повел свою линию Че Бэ Иванович.
  - Хвост отрезать нельзя, - согласился и уперся одновременно боец Муркотенок, - Но со способностью "регенерация" хвост можно вырастить.
  Как растили хвост лучшие мордобои вселенной будет рассказано в другое время в другом месте. Как удаляли хвост товарищи мордобои, будет там же рассказано. Нас не интересует хвост, выращенный или удаленный со способностью "регенерация". Нас интересуют выводы, которые сделали из описанной истории весьма и весьма компетентные товарищи:
  - Человеческая раса не может вырастить хвост.
  - Хвост может вырастить кошачья раса.
  После истории с хвостом Че Бэ Иванович попал под пристальное наблюдение ученых товарищей. Не следовало выращивать хвост, повинуясь мгновенной прихоти. Не следовало раскрывать свои сокровенные тайны даже перед координаторским сообществом. Слишком много потрохов окопалось в координаторском сообществе. Лучше им не знать ничего и перекладывать бумажки. Мама родная, реальный хвост! Как не скрывали хвост товарищи по оружию (Че Бэ Иванович и Муркотенок), информация выползла наружу. Плюс кое-кто поверил в драную кошку.
  Кошка бывает мягкая,
  Кошка бывает добрая.
  Кошка умеет мявкать,
  Лучше ее не трогать.
  Если кто кошку трогает,
  Лучше ему остеречься.
  Когти войдут в горло,
  И впереди вечность.
  Улыбнулся приятным воспоминаниям свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Планета Каравай такая планета, где очень бы пригодился выращенный хвост ли лишний коготь. Но еще нужнее на планете Каравай боец Муркотенок.
  
  НА ПОДХОДЕ
  Свободный чистильщик Лиска сразу обнаружила эскадру скитальцев, но атаковать не стала. И вообще, вошла с главным транспортом скитальцев в тесный контакт, как предписывалось по секретной инструкции из Братства чистильщиков:
  - На связи свободный чистильщик Лиска. Код доступа "Ржавый Солдат". Представьтесь, пожалуйста.
  Ответ поступил с задержкой на двадцать восемь секунд. Видимо скитальцы проверяли и перепроверяли полученную информацию по собственным каналам:
  - На связи лейтенант Мухолов. Отзыв на код доступа "Солдаты не Ржавеют". Чем обязаны столь высокой чести?
  Свободный чистильщик Лиска не пожелала вести переговоры по внешней цепи. Любая внешняя связь так или иначе прослушивается. Особенно, если проходит связь через свободное космическое пространство. Куда разумнее договориться наедине, без свидетелей.
  Таким образом, произошла судьбоносная встреча между представителями скитальцев и чистильщиков. Можно добавить, первая официальная встреча, давшая толчок развитию антикоординаторского движения.
  Компетентные товарищи поговаривали, что свободный чистильщик Лиска проникла на транспортный корабль класса "Айсберг". Но это не так. Компетентные товарищи сгущают туман вокруг судьбоносного события. Свободный чистильщик Лиска относится к очень сильным и практически непобедимым бойцам нашей вселенной, но сие фигура не того масштаба, чтобы по собственной инициативе договариваться со скитальцами.
  Приведу факты. Код доступа на транспортный корабль класс "Айсберг" никогда не знала и не могла узнать за столь короткое время свободный чистильщик Лиска. Необходимы значительные средства, чтобы узнать через посредников пресловутый код доступа. На данный момент не обладает значительными средствами свободный чистильщик Лиска. Как уже говорилось, во время операции на планете Мида поиздержалась товарищ чистильщик.
  Однако, код доступа могли передать скитальцы на добровольной основе. Зачем передать? Ну, хотя бы в надежде на конструктивную встречу. Существует информация из неофициальных источников, что так все и произошло. Товарищи скитальцы осознали свою никчемность против координаторского сообщества. Товарищи скитальцы прекратили бахвалиться мускулами и бряцать оружием. Антикоординаторское движение приступило к активным поискам более или менее серьезных союзников.
  - Не настаиваю на переговорах с Иваном Непомнящим, - так начала конструктивный диалог свободный чистильщик Лиска на борту транспортного корабля класс "Айсберг".
  - Правильно не настаиваете, уважаемый товарищ, - включился в конструктивный диалог лейтенант Мухолов при всех орденах и знаках различия, - Иван Непомнящий почти что легенда. Его невозможно обнаружить в конкретном месте. Ибо он появляется во многих местах одновременно. Или почти появляется.
  - Ценю за доверие, - улыбнулась или почти улыбнулась свободный чистильщик Лиска, - Для Братства чистильщиков достаточно удостовериться в реальности антикоординаторского движения. Иван Непомнящий, если ему угодно, может оставаться легендой.
  Чай. Сухое печенье. Коньяк. Черная икра, и так далее.
  - На текущий момент антикоординаторское движение контролирует чуть более семи тысяч звездных систем внутри галактики Млечный Путь и двадцать четыре тысячи звездных систем в более отдаленных галактиках.
  - И вы можете свои претензии подтвердить документально?
  - Никаких документов. Мы пока еще не настолько развились, чтобы не опасаться координаторского сообщества.
  - В таком случае ваш контроль смахивает на пустышку.
  - Или точнее, это контроль призраков. Но, учитывая количество звездных систем, отвалившихся от координаторского сообщества за последние пятьдесят лет, призраки так же умеют кусаться.
  Чем закончилась первая официальная встреча между представителями скитальцев и чистильщиков станет известно через несколько веков в период заката координаторского сообщества. Но на момент встречи, или в период рассвета координаторского сообщества, обе договаривающиеся стороны засекретили информацию.
  - Для начала поработаем вместе на планете Каравай, предложил лейтенант Мухолов свободному чистильщику Лиске.
  - Йа, йа, зэр гут, - на местном диалекте ответила свободный чистильщик Лиска.
  
  И ЕЩЕ
  Слишком много непотребства и грязи накопилось на планете Каравай. При чем в таких количествах, что тошнит и воротит. Называется "отходы перепроизводства". Ибо подобным "перепроизводством" разбрасывается ни кто-нибудь, но то самое сообщество, которое взяло на себя роль "жандарма вселенной".
  Следующий вопрос, какое сообщество взяло на себя роль "жандарма вселенной"? Ответов всего один. Но сначала контрольная закупка. А какое сообщество контролирует равновесие во вселенной и запугивает добропорядочных и не очень добропорядочных граждан "перепроизводством"?
  Вот мы и добрались до координаторов. Жесткий контроль суть фирменная фишка вышеупомянутых товарищей. Ни один атом не прорвется сквозь заградительные рубежи и не обгадит как бы ненароком вселенную. Это не каприз, но сама жизнь. Неуравновешенная вселенная может погибнуть в черной дыре гораздо быстрее, чем пишутся данные строки. Только уравновешенная вселенная живет долго и счастливо, и сколько положено ей для очередного цикла.
  Здесь чего-то не понимает или недопонимает свободный чистильщик Лиска. Любая четырехмерная вселенная по сути циклическая вселенная. Цикл примитивный: жизнь-смерть-жизнь или смерть-жизнь-смерть. Множество жизней, множество смертей, сменяющие друг друга. Любая четырехмерная вселенная когда-нибудь да умрет в черной дыре, чтобы возродиться опять посредством Большого Взрыва. Любая возродившаяся вселенная превращается в участника гонки за смертью.
  Зачем соблюдать равновесие? Никакого смысла соблюдать равновесие. И что опять же равновесие по существу? Свободный чистильщик Лиска вполне уверена во внутренних механизмах нашей вселенной, которые без поддержки извне вытягивают равновесие на приемлемый уровень.
  Во-первых, чтобы вселенная погибла в черной дыре, должна образоваться черная дыра достаточной концентрации и мощности. Подобного рода дыра образуется в результате сбегающейся вселенной. Но на данный момент у нас разбегающаяся или частично сбегающаяся вселенная.
  Во-вторых, насколько должно нарушиться равновесие, чтобы разбегающаяся вселенная превратилась в сбегающуюся вселенную? Расчеты ведутся лучшими аналитиками координаторского сообщества. На выходе куча цифр, более или менее обнадеживающего характера.
  В-третьих, чтобы началось массовое сбегание вселенной, необходимо дотянуть до "точки возврата". Никто не спорит, что "точка возврата" не за горами, о чем сигнализируют некоторые сбегающиеся галактики. Но у вселенной найдется в запасе парочка миллиардов лет. И это немало.
  Состроила лисью мордочку свободный чистильщик Лиска. Зачем кошмарить вселенную? Всякие "жандармы" и прочие энтузиасты в области равновесия нам не указ. Искусственное равновесие слишком дурно попахивает. Под искусственное равновесие можно подвести любую платформу, и на подведенной платформе проворачивать собственные непотребные прожекты.
  Ох, как не любит всякое непотребство и грязь свободный чистильщик Лиска. Всяким непотребством и грязью ничего не стоит испачкаться. При чем испачкаться до такой степени, что не поможет профессиональная чистка.
  Впрочем, профессиональная чистка относится к положительным факторам. Если "жандарм вселенной" распространяет всякое непотребство и грязь по вселенной, то свободные чистильщики никогда не останутся без работы. Извините, товарищ "жандарм", вы тут нагадили, а мы приберем, не взирая на ваши угрозы и вопли. Равновесие, черт подери. Где гадят, там существует свободная чистка.
  А нельзя ли объединиться на чистку вместе с координаторским сообществом? Можно и так. Свободные чистильщики из Братства чистильщиков, в том числе свободный чистильщик Лиска, приветствуют любую инициативу координаторского сообщества против любых "отходов перепроизводства". Ах, товарищи координаторы собираются убирать, что нагадили? Мы им поможем.
  Однако в последние годы совсем не собираются товарищи координаторы. По уши закопались в собственном дерьме, гадят, гадят и гадят. Пример тому планета Каравай. Чуть ли не самый первостатейный объект для свободной чистки.
  
  ОТ АВТОРА
  Александр Мартовский наловчился совершать ошибки и постоянно попадает в неприятные ситуации, откуда затем выковыривается с новой порцией материала для своих книжек. Зачем выковыривается? И кому нужен материал, основанный на ошибках?
  - Проще не совершать ошибки, - так считает Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - Чтобы не совершать ошибки, приходится прятаться и ничего не делать, - так считает Владимир Александрович Мартовский.
  Никаких вариантов. Татьяна Анатольевна никогда не ошибается, Владимир Александрович прячется и ничего не делает на профессиональном уровне. Но это тупик для Александра Мартовского. Опять же, если столь грешный и столь ошибающийся товарищ помешался на равновесии вселенной.
  На что намекают факты? Закон равновесия вселенной сформулировал Александр Мартовский. Точнее, означенный закон сформулировали товарищи координаторы и через сознание Александра Мартовского переправили в нашу действительность.
  Кому-то не нравится Закон равновесия вселенной, это его проблемы. Но по существу, современное человечество существует в уравновешенной вселенной. Страшно представить неуравновешенную вселенную. В неуравновешенной вселенной хаос и разрушение. В неуравновешенной вселенной существовать никак не получится даже такому подлому и неуравновешенному человечеству, как современное человечество.
  А кто говорит о человеческой подлости? Опять говорит Александр Мартовский. Неправильно говорит, вроде как опорочил самые чистые помыслы и самые чистые чувства более высокоразвитых и интеллектуально подкованных товарищей.
  - Не все человечество подлое, - реплика Татьяны Анатольевны Мартовской.
  - Не все человечество неуравновешенное, - реплика Владимира Александровича Мартовского.
  Привожу с незначительными ремарками незначительную часть из разговора интеллектуалов:
  - Только часть человечества подлая.
  - Только часть человечества неуравновешенная.
  - И эта часть находится на русской земле.
  - То есть в новообразованном россиянском государстве.
  К сожалению, значительная часть разговора не дошла до Александра Мартовского. Расслабился товарищ, отвлекся на собственные тупенькие чувства и мысли, утерял бдительность. Никто не спорит, что собственные тупенькие чувства и мысли куда милее вселенской мудрости. Но бытописателю координаторского сообщества полагается впитывать вселенскую мудрость, при чем максимальными порциями. Кто знает, во что перерастет ментальная связь между бытописателем и координаторами в конечном итоге?
  Есть такая надежда, что координаторы обратятся за советом к передаточному звену, имя которому Александр Мартовский.
  Наступила идиллия,
  Очень добрая, милая.
  И почти человечная
  В окружении вечности.
  Если вечность не нравится,
  От нее не избавиться.
  Ходит рядом без злости,
  Что у песика хвостик.
  Лучше вечность порадовать,
  Не прикинуться гадами.
  Насладился идиллией,
  Тут тебе и могила.
  Верите или нет, дорогие товарищи, но иногда приходится долго и упорно работать над собственным "я", чтобы хоть немного приблизиться к выдающемуся интеллекту таких выдающихся интеллектуалов, как Татьяна Анатольевна и Владимир Александрович Мартовские.
  
  ПОКОЦАЛИ
  Очнулась капрал Муська в какой-то заплесневелой пещере. С больной головой и металлическим привкусом на губах. Со связанными руками и ногами.
  - З что меня так? - практически в пустоту спросила капрал Муська, не надеясь услышать какой-нибудь мало-мальски вразумительный ответ.
  Очень зря. Ответ пришел незамедлительно:
  - Приказ командира.
  Удивилась, возмутилась капрал Муська, попробовала приподнять набухшие веки:
  - Что еще за командир такой? Что еще за тварь здесь распоряжается?
  Следующий ответ не прояснил ситуацию:
  - Разговаривать с пленными не положено.
  Сфокусировала зрение капрал Муська, выбрала наиболее удобную позу, чтобы травяные веревки не очень натирали конечности. Затем выругалась без остервенения и желчи:
  - Это произвол!
  Молодой человек возле противоположной стенки пещеры даже не шелохнулся от воплей капрала Муськи. Только пристально посмотрел товарищу капралу в глаза:
  - Потерпите, гражданочка. Вот появится командир и разрешит ваши проблемы.
  Подавилась слюной, заклинила в ступоре капрал Муська. Кто я такая, черт подери? Что со мной сделали всякие потрохи? Почему записал в резерв, называют так мерзко и подло "гражданочка"? Никакая я не "гражданочка". Ответственное лицо. Боевая единица. Нахожусь при исполнении серьезного боевого задания. То есть выполняю разведку в тылу врага, каковой враг называется "координаторское сообщество".
  Проглотила слюну, преодолела ступор капрал Муська. Впрочем, пусть будет "гражданочка". Координаторское сообщество не играет в детские игры. Координаторское сообщество без суда и следствия уничтожает собственных врагов, в том числе самых злейших врагов, то есть скитальцев.
  А я вышла из координаторского сообщества, констатировала факт капрал Муська, и выполняю разведку в пользу скитальцев. Однако координаторское сообщество не проинформировали на настоящий момент, что некто капрал Муська вышла из координаторского сообщества.
  Соберемся с мыслями, просчитаем варианты. Если и числится в координаторском сообществе капрал Муська, то числится штатным охранником Базы Мяу. Следующий вопрос, что делает штатный охранник Базы Мяу на планете Каравай, то есть далеко-далеко от официального места работы?
  Поморщилась и проморгалась семь раз капрал Муська. Штатный охранник Базы Мяу отдыхает на планете Каравай. Туризм и отдых, шопинг и прочие удовольствия. В том числе потрясающая возможность насладиться дикой природой, походить голышом, то есть в юбочке из травы, почувствовать себя на вершине блаженства.
  Я тебе дам вершину блаженства, едва не завыла капрал Муська. Координаторское сообщество не купится на подобное барахло. В координаторском сообществе работают не только олухи, но вполне приличные профессионалы. При чем вполне приличные профессионалы умеют задавать самые неприличные вопросы:
  - Где вы покупали путевку на планету Каравай, товарищ штатный охранник?
  - Ну, не помню, товарищи профессионалы, вроде бы путевку мне подарили.
  - Кто вам подарил путевку, товарищ штатный охранник? Имена, конкретное место, пароль, дата.
  - Ну, не помню, товарищи профессионалы, вроде бы сие знаменательное событие произошло на вечеринке. Я зажигала в чем мать родила, за что и получилась путевка.
  - А вы знаете, товарищ штатный охранник, что планета Каравай является запретной зоной для туризма? Сюда не раздаются путевки.
  Не завыла, но в очередной раз прикусила язычок капрал Муська. Координаторское сообщество на дурака не обманешь. Придется придумать более правдоподобную версию. Что-нибудь из анналов космического пиратства, Мол, во время атаки на Базу Мяу попала в плен к гавианским пиратам капрал Муська.
  Почему бы и нет? Гавианские пираты в реальности атаковали Базу Мяу. Сие проверенный факт, к которому не придерутся в координаторском сообществе. Могут придраться к деталям. При чем со всей ответственностью и педантизмом, на которые способны профессионалы из координаторского сообщества.
  Таким образом, хватит валять дурака, девочка. Быстренько продумываем детали.
  
  ВСЕ НЕ ТАК
  Капрал Муська включила интеллект и перестала гипнотизировать взглядом молодого человека возле противоположной стенки пещеры.
  Ежу понятно, что гавианские пираты ненавидят представителей мурсианской цивилизации. Мурсиане здорово пострадали от этих сучонок за последнюю тысячу лет. Очень кровожадной оказалась война с гавианами. Многих жертв стоила наша победа.
  Гавиане мстят за победу. Вот на чем решила построить собственную защиту капрал Муська:
  - Видите ли, товарищи профессионалы, перед вами жертва гавианской экспансии.
  - Расскажите поподробнее, товарищ штатный охранник, как вы из охранника стали жертвой.
  - Рассказываю.
  Далее совершенно правдивый рассказ, как проходила оборона Базы Мяу с непосредственным участием капрала Муськи. Наши достижения, подбитый истребитель, невозможность отбиться от превосходящих сил гавианских пиратов.
  На следующем этапе маленькая ложь. То есть такая ложь, где отсутствуют сведения о скитальцах. Ничего не знает, и знать не желает про скитальцев капрал Муська. Скитальцы наши враги. Встречу скитальца, урою скитальца.
  - Значится, товарищ штатный охранник, таким образом вы попали в плен к гавианам?
  - Йа, йа, зэр гут, товарищи профессионалы. Гавианская сволочь была лучше вооружена, и не оставила героическим защитникам Базы Мяу никаких шансов.
  - А что было потом, товарищ штатный охранник?
  - Ну, что было потом, стесняюсь сказать, товарищи профессионалы.
  - Вы не стесняйтесь, товарищ штатный охранник, здесь все свои, если что, вам помогут.
  - Ну, товарищи профессионалы, дальше меня, гмы-гмы, жестоко изнасиловали, и ни один раз. Пока не вышвырнули вот в таком виде (травяная юбочка) на планете Каравай, на съедение местным уродам.
  - Значится, вас, гмы-гмы, жестоко изнасиловали, товарищ штатный охранник?
  Здесь можно состроить умильную мордочку, самые что ни на есть глупые глазки, несколько раз кивнуть и пустить слезу через всю щеку. Мол, гавианские пираты есть извращенцы и изверги. Слабенькой кошечке лучше не попадаться в лапы гавианским пиратам. Никакого благородства, никакого уважения к женскому полу.
  - Вы хотите в деталях, товарищи профессионалы?
  - Мы обязаны уточнить любую деталь, товарищ штатный охранник. Как бывший представитель военизированной охраны, вы обязаны понимать всю серьезность проникновения гавианских пиратов на охраняемую территорию координаторского сообщества. Не хочется вас разочаровывать насчет Базы Мяу. Но База Мяу всего-навсего кусок мусора по сравнению с планетой Каравай. Поэтому не стесняйтесь, товарищ штатный охранник.
  Закусила губу капрал Муська. Тут и кранты товарищам профессионалам. Очень много читала о сексуальных извращениях гавиан капрал Муська. Например, насколько гавиане импотенты, и как пытаются поднять собственную потенцию с помощью садомазохистских штучек.
  Эти садомазохистские штучки называются у гавиан "приспособами". Например, включил "приспособу", и одежда на жертве пропала. Затем включил еще "приспособу", и жертва озверела от вожделения. То есть жертва сама выполнит любую извращенную прихоть гавианского импотента, или ее разорвет от вожделения.
  Нет, товарищи профессионалы, вам не поймать изолгавшегося капрала Муську. Хорошо подкована в теоретическом плане капрал Муська. Может часами рассказывать и даже наглядно показывать, что с ней делали гавиане, пока не вышвырнули на планете Каравай, на закуску монстрам и местным уродам.
  - Последний вопрос, товарищ штатный охранник.
  - Валяйте, товарищи профессионалы.
  - Наша медицинская экспертиза показала, что вы все еще девственница.
  
  ГЛЮКИ СОВЕСТИ
  Никаких перемен. Ничего не изменилось для свободного чистильщика Пугало. Свое тело по-прежнему не реагирует на сигналы разума. Не тело, но настоящая тюрьма, где заперли разум. Даже информация не проходит по привычным каналам, то есть через тактильные рецепторы, нос, глаза и уши.
  Что за товарищи пыхтят у меня за спиной, насторожилась свободный чистильщик Пугало. Вот бы повернуться и посмотреть на подобных товарищей. Но не получается повернуться и посмотреть, тело не позволяет.
  Как-то небрежно принесли и бросили это тело в замкнутом пространстве, лицом в камень. Лежит тело, пялится открытыми глазами на каменистую поверхность. Голову не повернуть, и вообще не подняться. Обзор практически нулевой. Ну, кое-какие звуки доходят, и все. А в этих звуках практически нет информации.
  - Зуб даю, что я жертва пиратов.
  - Командир разберется.
  - Что еще за такой командир? Почему вы заладили, молодой человек, про какого-то командира? Может, обойдемся без командиров? Только вы и я, девчонка на полу не считается.
  Ага, обратились к какой-то девчонке невидимые товарищи. Какая-та девчонка у них на полу. Неужели еще существуют другие девчонки? Нет, скорее всего, товарищи обратились к бесчувственному телу. Бесчувственное тело лежит на полу, лицом в камень. Бесчувственное тело не дергается, но лежит. Это тело невозможно не заметить. Оно не само по себе завалилось на пол. Его сюда притащили и бросили. Зачем его притащили и бросили? Может, очередная попытка нехорошо пошутить над бесчувственным телом?
  - Девчонка на полу очень считается. Она вела себя не по Уставу, и так же попала под юрисдикцию командира. Хотя не просто было уговорить командира не бросать эту девчонку в кустах. На потребу местной флоре и фауне.
  - Значится, вы из добрых товарищей?
  - Мы никогда не были злыми товарищами.
  - Тогда развяжите.
  - Вот придет командир и развяжет.
  Настоящий сумбур в мыслях. Свободный чистильщик Пугало никогда не чувствовала беспомощность на таком уровне, как в сложившейся ситуации. Маленькая девочка Пугало так или иначе управляла собственным недоразвитым телом. За прошедшие годы тело окрепло, развилось, превратилось в оружие. Вдруг такой получился облом. Окрепшее, развитое, практически неуязвимое тело практически вышло из-под контроля. Всякая тварь может воспользоваться этим телом, не ожидая сопротивления со стороны свободного чистильщика Пугало.
  Хочу увидеть Че Бэ Ивановича. Чертовски правильная мысль. Никак не обойтись без помощи со стороны свободному чистильщику Пугало. Уточняю, без конкретной помощи. Только Че Бэ Иванович способен вернуть обратно вышедшее из повиновения тело Илоны Пугало. Почему-то Илона Пугало уверена на двести процентов в компетентности Че Бэ Ивановича.
  Подойдет дяденька Че. Погладит свою кроху по стриженной головке. Приласкает своими огрубевшими на всех космических ветрах пальцами. И тело вернется к Илоне Пугало. Оно обязательно вернется, то есть обязательно выйдет из комы. Такая силища в руках Че Бэ Ивановича, что никуда не деться непокорному телу Илоны Пугало. Может, ты и непокорное тело, но не устоишь перед лаской Че Бэ Ивановича.
  Добрая слезинка
  Стоит мордобоя.
  Не бились мы с тобою
  Даже в поединке.
  Добрая улыбка
  Солнце затмевает.
  Жизнь она такая,
  Что лучше и не рыпаться.
  Добрые поступки
  Больше злобы значат.
  Великая удача,
  Что тебя не пристукнули.
  Неожиданно со всеми пикантными подробностями представила Илона Пугало, как ее ласкает Че Бэ Иванович. И тут началось нечто.
  
  ГЛЮКИ В КВАДРАТЕ
  Вскочило на резвые ноженьки доселе безвольное тело свободного чистильщика Пугало. Травяные веревки не выдержали и разлетелись. Небрежно наброшенная одежда (что-то вроде рабочей спецовки) слетела с плеча. Порох. Огонь. Бешенство духа и плоти.
  Ой, постойте, дорогие товарищи, о каком это бешенстве духа мы разговариваем? Никакого бешенства духа. Со всей ответственностью могу заявить и тысячу раз подписаться, не участвует в совершающемся безобразии чистая и девственно непорочная душа свободного чистильщика Пугало.
  Или все-таки участвует? С подобным вопросом разрешается обратиться напрямую к Че Бэ Ивановичу. Пускай осудит или оправдает Че Бэ Иванович свою кроху. Суд со стороны Че Бэ Ивановича сладкий. Оправдание со стороны Че Бэ Ивановича похоже на сексуальное вожделение. От перспективы оправдаться колбасит и рвет на части сочное девичье (еще нецелованное) тело Илоны Пугало.
  Я хочу оправдаться, покрылось потом чуть ли не все тело Илоны Пугало: от кончиков ногтей до бритой макушки. Ой, до чего же сладостно оправдаться. Ибо оправдание несет в себе гипервселенскую благодать. А если не согрешил? Все равно благодать. Но какая-та благодать мелкая, какая-та не совсем правильная.
  Неужели никогда не согрешил Че Бэ Иванович? Так не бывает. Не может не согрешить Че Бэ Иванович при его образе жизни и прочих кондициях. Однако грешит иначе дяденька Че, чем иные товарищи. Он грешит как-то добрее и много духовнее.
  За слово "духовнее" зацепилась свободный чистильщик Пугало. Я такая грешная, я настоящий грех во плоти. Но почему бы не представить грех настоящей духовностью? Что если надуховится грех? Что если он же будет еще духовнее, чем любые грехи Че Бэ Ивановича?
  Ужаснулась и удивилась одновременно Илона Пугало. Ты пытаешься обдуховить самое духовное существо во вселенной. Это не абы какой маленький грех, но настоящая катастрофа. Как обдуховить самое духовное существо во вселенной. Нечто подобное не получается никогда, даже если попробовать постараться.
  Что опять же "попробовать постараться"? Сущий идиотизм, непомерная глупость. Можно пробовать и попробовать, все равно ничего не получится. На таком уровне духовного совершенства находится дяденька Че, что сама вселенная перед ним вроде жалкой и несовершенной букашки.
  Нет, дяденька Че не обычное человеческое существо. В нем слишком много от бога. Его божественность неподсудная, в том числе грешная божественность. Дяденька Че имеет право на грех без греха. Надоело повторять для больных и дебилов, не грешит дяденька Че, но проявляет собственную духовность.
  Едва не слетела с катушек свободный чистильщик Пугало. Кто у нас больные и дебилы? Ежу понятно, кто у нас больные и дебилы. То есть к какой категории относится Илона Пугало. Именно к данной категории, то есть к категории больных и дебилов относится Илона Пугало. Неужели возможно представить дяденьку Че, отлученным от собственного тела, как это вышло с Илоной Пугало? Никогда не отлучался от собственного тела дяденька Че.
  Правильное тело у дяденьки Че. Очень и очень послушное тело. С подобным телом одно удовольствие находиться в полной гармонии. Вот и находятся в полной гармонии дяденька Че и его тело. Чего никак не скажешь про свободного чистильщика Пугало.
  Внешние шорохи:
  - Посмотрите, молодой человек, ваша пленница встала на резвые ножки.
  - Ну, и что в этом такого, гражданочка?
  - Э, только не называйте меня "гражданочка". Лучше выполняйте свой долг тюремщика, или придет командир и устроит хорошую взбучку.
  - Вот когда придет командир...
  Дальше каскад импульсивных движений. Вывалилась из внутреннего подсознательного мира во внешний сознательный мир Илона Пугало. Ноздри затрепетали. Грудки встали торчком. Все ее внутреннее существо потянулось на голос. На мужской голос.
  Вот он грех. Вот настоящий грех, доступный и разрешенный внутри нашей вселенной. То есть только такой грех почитается грехом среди нас человеков. Еще как почитается. Нет греховнее греха. То есть нет и не будет, пока существует наша вселенная. В других вселенных возможно другие грехи, но в нашей вселенной именно этот грех. И какие отсюда выводы.
  Зарычала, словно взбешенная тигра, Илона Пугало. Затем навалилась всем своим обнаженным телом на некое растерянное существо, которому принадлежал голос. Мужской голос.
  
  КОШКА-СЫН К ОТЦУ ПРИШЕЛ
  Свободный чистильщик Че Бэ Иванович сориентировался на местности. Следовало отыскать, как минимум, одну тропу, используемую аборигенами. Хожалая тропа отыскалась в количестве две штуки.
  - Налево пойдешь - кота потеряешь, - пошутил в стиле координаторского сообщества Че Бэ Иванович.
  Затем крепко задумался. Нет у Че Бэ Ивановича никакого кота. В единственном экземпляре высадился товарищ Че на планету Каравай. Следовало прихватить с собой какое-нибудь домашнее животное. Так веселее, есть с кем посоветоваться.
  Но не прихватил какое-нибудь домашнее животное Че Бэ Иванович. Высадка прошла бестолково и в спешке. Поспешила Черная Радуга избавиться от Че Бэ Ивановича. Ой, поспешила, товарищ ученый координатор. Нет времени на сборы, здесь вам ученый эксперимент, чистота которого гарантируется.
  Вот почему не пошел налево Че Бэ Иванович. Никаких предрассудков, всего лишь внутренняя уверенность, что левая тропа никуда не ведет. Вроде бы настоящая тропа, но по существу тропа бутафорская. Всех левоходов в конце пути поджидают тупик и ловушка.
  Вот почему пошел по правой тропе Че Бэ Иванович. Все та же интуиция профессионального чистильщика. Никаких намеков, что в конце правой тропы находится вожделенная цель. То есть такая цель, к которой более века стремится Че Бэ Иванович.
  А к какой цели стремится Че Бэ Иванович? Ну, вы прикололись однако. Или вовсе не читаете "Сагу о координаторах". Вся вселенная полнится слухами о мечтах и заботах Че Бэ Ивановича. И о том, как Че Бэ Иванович упорно разыскивает, но не может найти папу.
  Прошу прощения, дорогие товарищи. До печенок достала история о Че Бэ Ивановиче. Совершенно тривиальная, даже не смешная история. Мутировал папа Че Бэ Ивановича, и превратился в самого злого мутанта вселенной, убийцу координаторов. Мутировал Че Бэ Иванович, и превратился в мутанта наоборот, то есть в доброго мутанта.
  Для каждого из вышеупомянутых товарищей мутация открыла новые способности. Особенно ярко среди новых способностей засияла способность "регенерация". Только у Че Бэ Ивановича способность "регенерация" суть добрая способность, связанная с добрыми делами на благо вселенной. Иван Непомнящий регенерирует исключительно по своей злобе.
  Отсюда злободневный вопрос. Не пора ли Че Бэ Ивановичу прекратить затянувшиеся поиски Ивана Непомнящего? Весьма искусно скрывается Иван Непомнящий перед носом Че Бэ Ивановича. То есть скрывается и не показывается ни при каких обстоятельствах.
  Всего единственный раз встретил Иван Непомнящий Че Бэ Ивановича в облике мутанта Хрюколапа. Омерзительный облик, можно сказать. Смутился, утратил душевное равновесие Че Бэ Иванович, не сумел правильно отреагировать на неправильные подначки Ивана Непомнящего.
  А как правильно отреагировать на неправильные подначки Ивана Непомнящего? Если координаторское сообщество поставило задачу перед Че Бэ Ивановичем на уничтожение мутанта Хрюколапа. Уничтожить злого мутант, расщепить его на атомы. И никаких комментариев, что мутант Хрюколап всего лишь одна из физических оболочек Ивана Непомнящего.
  Разве запрещается принимать отвратительную физическую оболочку вместо прекрасной физической оболочки? Не согласен Че Бэ Иванович с постановкой вопроса. Опираясь на теорию относительности, товарищ Че отыскал в мутанте Хрюколапе кое-какие положительные черты. Во-первых, мутант Хрюколап улучшил свою способность "регенерация" почти до абсолютного значения. Во-вторых, мутант Хрюколап все равно папа Че Бэ Ивановича.
  Сколько раз репетировал перед зеркалом начальные слова приветствия Че Бэ Иванович. Принимал скромную позу. Принимал восторженную позу. Скашивал от почтительности глазки. Ронял от умиления слюнки. Начальные слова звучали по-разному в каждом конкретном случае. Но все равно они звучали хорошо.
  Эх, только бы не забыть при встрече эти слова:
  - Здравствуй, папа!
  
  ХИЖИНА В ЛЕСУ
  На пороге хижины сидит человек в ржавых доспехах. Сидит и чистит лазерное оружие от налета ржавчины. Заодно ворчит под нос всякие богохульства и маты:
  - Пресвятая дева Мария, опусти подол, чтобы не сыпалась эта ржавчина.
  С открытой улыбкой и чистыми намерениями вышел к хижине свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Поднял правую руку в виде приветствия:
  - Добрый человек, не подскажите ли заблудившемуся путнику, где находится ближайшая база координаторов.
  Оторвался от чистки лазерного оружия человек в ржавых доспехах. Окинул пришельца критическим взглядом через ржавую прорезь забрала:
  - Нет, не подскажу. Шляются здесь всякие молодые люди, путаются под ногами, мешают работать. Нет времени на молодых людей, на их несусветные глупости. Сегодня кому-то нужна ближайшая база координаторов. Завтра попросят глоток воды. Послезавтра позарятся на ржавые доспехи.
  Не рассердился на неизвестного товарища Че Бэ Иванович. Показались Че Бэ Ивановичу знакомыми и очень знакомыми ржавые доспехи товарища. Только память после дружеской попойки с аборигенами отказывалась выдавать информацию про ржавые доспехи. Слишком вредная, слишком неуслужливая память.
  Поклонился в пояс Че Бэ Иванович:
  - Спасибо за информацию, добрый человек. Пойду я своей дорогой, не буду вас отвлекать от серьезной работы.
  Прекратил чистить лазерное оружие и вообще отложил его в сторону человек в ржавых доспехах:
  - Не кипятитесь, товарищ чистильщик. Я согласен пожертвовать частичку своего драгоценного времени.
  Еще раз поклонился в пояс Че Бэ Иванович:
  - Как вы узнали во мне чистильщика, добрый человек?
  Встал в полный рост человек в ржавых доспехах:
  - Это и ежу заметно, товарищ чистильщик. Ваша походка, манера обращения, детали одежды никак не соответствуют статусу координаторского сообщества.
  Почувствовал некоторую неловкость Че Бэ Иванович:
  - А может, я маскируюсь?
  Содрогнулись т гулкого хохота ржавые доспехи:
  - Э, не надо прикидываться, товарищ чистильщик. Ваша походка, как и манера общения есть внутренние качества, никак не присущие координаторскому сообществу. Детали одежды в свою очередь доказывают, что вы попали под ментальный удар одной из гавианских приспособ, участвующих в человеконенавистнических экспериментах координаторов.
  Перестал смущаться и очень заинтересовался полученной информацией Че Бэ Иванович:
  - Я и сам участвую в эксперименте, но с гавианским приспособами напрямую не сталкивался.
  Снова хохот. Посыпалась ржавчина:
  - Хотите подсказку, товарищ чистильщик?
  На автомате кивнул Че Бэ Иванович:
  - Конечно, не откажусь.
  Постучал ржавой перчаткой по ржавому шлему человек в ржавых доспехах:
  - Тогда между делом споем "Забытую песню".
  Начало песни:
  Вот меня потеряли
  Злые родители.
  Они не понимали,
  Что это вредительство.
  Пили и жрали
  Они выше меры,
  Вот и потеряли
  Несчастное детище.
  Припев:
  Счастье и гады
  Находятся рядом.
  Продолжение песни:
  Вот я потерялся
  Вроде по молодости.
  Сел, заигрался,
  Очнулся в колодце.
  Рядом лягухи
  Квакают без умолку.
  Дал оплеуху,
  Никакого толку.
  Припев:
  Счастье и тоска
  Крадутся исподтишка.
  Окончание песни:
  Для потеряшки
  Я слишком шустрый.
  Оборву ромашки
  Без всякой грусти.
  Родители не узнают
  Про мои печали.
  Вот жизнь такая,
  Что мы расстались.
  Припев:
  Счастье и обломы
  Не вернутся в дом.
  В конце песни несколько гулких притопов и несколько гулких прихлопов исполнил человек в ржавых доспехах:
  - Держитесь на север, товарищ чистильщик, до второй сопки. Во второй сопке обнаружите пещеру. Войдите в пещеру, и все расхренячьте к чертовой матери.
  Затем бронебойный хохот, словно лопнул гигантский мыльный пузырь. Вместе с хижиной исчез человек в ржавых доспехах.
  
  ПРОСНУЛСЯ
  Что это было? Хлопнул себя по ушам свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Никакой стопроцентной реальности, настоящее завихрение в пространстве, то есть многоплановая нереальность очень высокого уровня. Или проекция чужого пространства на наше пространство.
  Человек в ржавых доспехах всего лишь спроецировался перед Че Бэ Ивановичем из любой близлежащей или отдаленной точки вселенной. Нереальность как бы стала реальностью, что при сложившихся обстоятельствах никак не смутило товарища чистильщика. Это был Ржавый Солдат, зашевелилась в мозгу запоздалая мысль.
  - Ну, конечно же, Ржавый Солдат, - едва не потерял сознание Че Бэ Иванович.
  Ученая стерва Черная Радуга не обманула товарища чистильщика. Почему не обманула ученая стерва, уже не вопрос. Вполне могла обмануть или отделаться ничего не значащими обещаниями. Ученые стервы все из одной команды. Тем более такие ученые стервы, как Черная Радуга. Понюхали пороху, потрогали смерть, обман не порок, если является прямой дорожкой от смерти к самой жизни.
  - Я упустил Ржавого Солдата, - попробовал сосредоточиться Че Бэ Иванович, - Практически потрогал его и упустил.
  Как-то на второй план отступила информация о нереальности всего происходящего. По большому счету, упустил проекцию Че Бэ Иванович. Опять же проекция могла оказаться застарелым подарком, оставленным в данной точке пространства за много минут и часов до прихода Че Бэ Ивановича.
  Однако народная тропа, упирающаяся в проекцию, говорила о чем-то обратном. По народной тропе явно ходили и очень недавно ходили чьи-то резвые ножки. При чем это резвые ножки так или иначе останавливались в месте проекции и не пошли дальше.
  Начинаю сходить с ума, вроде бы сосредоточился Че Бэ Иванович. По крайней мере, перестал разговаривать. Никто не спорит, что мысли перевариваются куда интенсивнее, если они проговариваются. Но проговаривающиеся мысли ничего не стоит подслушать. А кому это надо? Может, кому и надо, но только не Че Бэ Ивановичу.
  Впрочем, до полного сумасшествия еще далеко. Не по какой-либо прихоти спроецировался Ржавый Солдат перед Че Бэ Ивановичем. Многие годы не позволял себе Ржавый Солдат никаких контактов подобного рода. То есть планомерно и весьма последовательно избегал Че Бэ Ивановича. Как вдруг согласился на контакт в том самом месте и в то самое время, которое указала ученый координатор Черная Радуга.
  Мысли Че Бэ Ивановича побежали по очередному кругу, снова и снова упираюсь в некую ладную девушку, очень похожую на учительницу младших классов. Сговор какой-то, подумал Че Бэ Иванович. Такое ощущение, что координатор Черная Радуга работает не только на координаторов. Товарищи скитальцы так и крутятся возле координатора Черная Радуга. Никого не интересует, какую должность здесь и сейчас занимает координатор Черная Радуга. От нее просто воняет скитальцами или настоящей изменой координаторскому сообществу.
  Ну, это не мой вопрос, отмахнулся т измены Че Бэ Иванович. Вопросы этического плана не решаются на уровне чистки. И вообще они не решаются в нашей запутавшейся вселенной. Почему запуталась вселенная? Добро и зло утратили основную окраску, то есть спрятались. Даже Иван Непомнящий, самое озверелое зло по версии координаторского сообщества, не очень сильно звереет по версии того же Че Бэ Ивановича. Что тогда можно сказать про не самое озверелое зло, или про ученого координатора Черную Радугу?
  Как отмахнулся от измены, так отключился от бесполезных вопросов Че Бэ Иванович. Появилась новая цель. Ржавый Солдат абы как не встречается на дороге. Ржавый Солдат не случайно вышел на Че Бэ Ивановича, пускай в нереальном виде. Ржавому Солдату необходима помощь Че Бэ Ивановича. Ржавый Солдат конкретно указал, какого рода эта самая помощь.
  Или проигнорировать всякие ржавые происки? Взять и проигнорировать, словно ничего не произошло. Мальчики - налево, девочки - направо. Стоп, изначально не повернул налево Че Бэ Иванович. Изначальный правый уклон суть фирменная фишка товарища чистильщика. Или отказаться от фирменной фишки?
  Теперь рулит прямо и не иначе собирается действовать Че Бэ Иванович.
  
  ПРОСТО РАБОТА
  Капрал Марыська от души опустила шуруповерт на затылок злобной твари, сжимающей в злобных объятиях новоявленного солдата антикоординаторского движения. Тварь захрипела, и успокоилась.
  - Как я ее? - парочка танцевальных кульбитов со стороны капрала Марыськи.
  - Значится, ты и есть командир? Поздравляю, - ехидный смешок остановил в самом разгаре зажигательный танец.
  Едва не выматерилась на межгалактическом языке капрал Марыська:
  - Я есть командир, а ты стерва.
  Ответ пришел незамедлительно:
  - Нет, это ты стерва. Навела маникюр. Связала боевую подругу. Ударила сумасшедшую девушку.
  Очень рассвирепела капрал Марыська, но не выматерилась в очередной раз:
  - Какой маникюр? Кто здесь боевая подруга? Кто сумсшедшая девушка?
  Следующий ответ поступил с некоторой задержкой:
  - Хватит придуриваться, товарищ капрал. Мы находимся на чужой планете, в расположении жестокого и несправедливого врага. Любая ошибка, в том числе любое придурство, может привести к нашей гибели.
  Несколько мычащих звуков, полных невыносимого сарказма со стороны капрала МАрыськи:
  - Бред и демагогия! В юбочке из травы не завалишь жестокого и несправедливого врага. Разве что сама на спинку завалишься.
  Пошла красными пятнами капрал Муська:
  - Что за грязные намеки, твою мать? И при чем тут юбочка из травы?
  Далее диалог двух разъяренных кошек:
  - Знаем мы вашу кошачью подлость. Так и хочется совратить начальство.
  - Ну-ка поподробнее, о каком начальстве теперь речь.
  - Какое у нас начальство? Да то самое начальство, что нас подобрало и пригласило, и превратило в скитальцев.
  - Ты, сучка, грязными лапами начальство не тронь.
  - Ах, я - сучка? Это ты - сучка!
  От воплей слегка оклемался и возвратил душевное равновесие товарищ Брезент, единственный мужчина в дамской компании. Кое-как заправил в штаны разорванную рубашку. Кое-как принял сидячее положение из лежачего положения.
  Блин, что такое происходит вокруг? Что за бабские склоки и войны, от которых едва не лишился здоровья товарищ рядовой? То есть как не лишился здоровья? Родная сестра, в прошлом скромница и затворница, совершила недвусмысленную попытку изнасиловать родного брата. Вот рубашку порвала.
  Сглотнул рядовой Брезент комок в горле. Хорошая была рубашка, правильная рубашка. Можно сказать, подарок. При чем не простой подарок, а подарок от чистого сердца во время чистой и светлой любви.
  Ага, вы уже догадались, подарила рубашку несравненная Глория. Лучшая девушка всех времен и народов. Самая красивая, чистая и душевная. Она подарила именно эту рубашку. Носите на здоровье, мой милый возлюбленный. Не забывайте свою любовь.
  Даже ругаться не получается. Не искал родную сестру рядовой Брезент, но нашел родную сестру. Точнее, нашел сумасшедшую стерву, с уклоном на садомазохизм. А какая эта стерва озабоченная? Нормальные сестры так не бросаются на родного брата. Чтобы его изнасиловать, и порвать в экстазе рубашку.
  Все ради тебя, милая Глория. Возвел очи горе рядовой Брезент. Надеюсь, ты слышишь меня, Глория. Надеюсь, что ты не погибла во время кровавых разборок на планете Мида. Надеюсь, что муки твоего возлюбленного не напрасные не напрасные муки.
  Заправил обрывки рубашки и попытался встать рядовой Брезент. Для чего это встать? Ну, чтобы вмешаться в разборки между двумя озверелыми кошками. Какого черта вмешаться? Или товарища рядового недостаточно потрепала родная сестра? Или понравилось быть объектом насилия? Или не терпится получить в пятак от какой-нибудь кошки?
  
  И СНОВА РАБОТА
  Встать не удалось. Хорошо приложила товарищ сестра товарища брата. Вроде как на танке проехалась по расслабленной и неподготовленной экосистеме. Ломота и боль, раздавленные мышцы и опухшие сухожилия. Как минимум, часа на два восстанавливаться.
  - Прошу прощения, дорогие дамы, - невероятным усилием воли выдавил рядовой Брезент невероятно глупую фразу, - Нельзя ли орать потише и соблюдать конспирацию. Мы находимся в тылу врага, где чертовски нужна конспирация.
  Легкий шок. Тишина. Нервные стуки хвостом, постепенно перерастающие в нервные мявки.
  - Что вы себе позволяете, товарищ рядовой? - чуть быстрее опомнилась капрал Муська, - Как вы стоите, то есть, как вы сидите перед младшим командным составом?
  - Так точно, товарищ рядовой, - за капралом Муськой опомнилась капрал Марыська, - Мы для вас не шалашовки позорные, тем более, не дорогие дамы. Младший командный состав требуется уважать по Уставу.
  - А вы читали Устав, товарищ рядовой? - капрал Муська вытянула в сторону капрала Марыськи связанные руки и ноги.
  - Нет, вы не читали Устав, товарищ рядовой, - капрал Марыська буквально на автопилоте развязала капрала Марыську.
  - Следует читать Устав, товарищ рядовой, - капрал Муська усиленно растерла затекшие конечности.
  - Незнание Устава есть источник всяческих бед и напряженностей современной армии, - капрал Марыська приблизилась к рядовому Брезенту, схватила за шиворот разорванной рубашки, попыталась поставить на ноги.
  В результате рубашка совсем разорвалась. Жуткий хруст, в крепких пальчиках капрала Марыськи застрял ворот.
  - Так точно, товарищи капралы, - рядовой Брезент сделал самостоятельную попытку подняться.
  Попытка не на сто процентов. Пещера низкая, не для товарища рядового. Подняться вроде бы удалось, вот только воинская стойка подгуляла. И какая еще воинская стойка, когда приходится втягивать голову в плечи? Плюс голый торс (или торс в остатках ткани).
  - Что-то не очень вы выглядите, товарищ рядовой, - показала мелкие хищные зубки укапрал Муська.
  - Вид у товарища рядового слишком бледный и невоинственный, - показала такие же зубки капрал Марыська.
  - Тяжело дается служба товарищу рядовому, - капрал Муська при своем невысоком росте уперлась мордочкой в плечо рядовому Брезенту.
  - Может, уволить со службы товарища рядового? - капрал Марыська вроде бы как нависла над рядовым Брезентом, не взирая на низкие своды пещеры.
  Опять тишина, прерываемая всхлипывающим сопением свободного чистильщика Пугало.
  Повезло этой стерве, подумал про родную сестру рядовой Брезент. Побесновалась, нагадила, дрыхнет и корчит из себя девочку. Ну, приложились шуруповертом по голове, и что из того? Череп крепкий, череп бритый. На голове очередная шишка. Когда-нибудь шишка рассосется, следов не останется.
  Другое дело, душевные травмы. Не заживают душевные травмы и не рассасываются. Никуда не сбежать от подобной заразы рядовому Брезенту. Очень хочется, но не сбежать. И лекарства нет никакого. Ну, разве что самая низкая должность в самой непопулярной армии нашей вселенной.
  Смерть на каждом шагу
  Не такая обездоленная,
  Как остаться одному
  В чистом поле.
  Если ты совсем один,
  Идти некуда.
  Лучше сдохнуть или сгинуть
  Врагу на потеху.
  В одиночестве позорном
  Враг такой лапочка.
  Напоит, накормит
  И оденет белые тапочки.
  Упал на колени рядовой Брезент:
  - Не увольняйте меня со службы, товарищи капралы. Я буду стараться. Честно-честно.
  
  ГОРЯЧО И ХОЛОДНО
  Найти, сломать, проникнуть на охраняемую территорию способен весьма посредственный чистильщик. Что же тогда говорить о чистильщике высочайшего класса или о таком чистильщике, как свободный чистильщик Че Бэ Иванович?
  Буквально на второй минуте после исчезновения проекции Ржавого Солдата, Че Бэ Иванович почувствовал слежку. Сработали натренированные рецепторы в коре головного мозга. За тобой следят, уважаемый товарищ. Кто следит или зачем следит, отказался разбираться Че Бэ Иванович. Скорее всего, любители слежки относятся к координаторскому сообществу.
  Зачем нам координаторское сообщество? Вопрос правильный. Вопрос чертовски подкожный. Проекция Ржавого Солдата явно не для глаз координаторского сообщества. Ржавый Солдат никогда не относился к поклонникам координаторского сообщества. Координаторское сообщество никогда не простит Ржавого Солдата и не примет обратно в свои ряды. Отсюда сделали выводы.
  Изменил маршрут свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Во-первых, чтобы убедиться в реальности слежки. Во-вторых, чтобы оторваться от слежки.
  Никакого маньячества. Оказалась реальной слежка. Че Бэ Иванович насчитал как минимум пару оптических приборов. Еще не факт, что следила пара товарищей по количеству оптических приборов. Но приходилось ориентироваться как минимум на пару товарищей.
  На четвертой петле оптические приборы разделились. Монокуляр пошел по следу свободного чистильщика. Бинокль затаился чуть впереди и правее.
  Они заметили твой правый уклон, подумал Че Бэ Иванович. Это хорошо, что заметили. Значит не обеспокоятся, если сместиться чуть-чуть правее, скажем, на два или три градуса. А зачем сместиться чуть-чуть правее? Весьма забавный вопрос. Чуть-чуть правее находится гнездо морских свинок.
  Стоп. Что еще за животное морская свинка? Неужели имеем дело со страшным и кровожадным монстром? Почти угадали, дорогие товарищи. На планете Каравай морская свинка выглядит не менее безобидно, чем на планете Земля. На планете Каравай морская свинка отличается такой же прожорливостью, как на планете Земля. Только на планете Земля морская свинка относится к травоядным животным, а на планете Каравай морская свинка питается мясом.
  Силу коллективизма морских свинок Че Бэ Иванович оценил по многочисленным скелетам, разбросанным возле гнезда морских свинок. Некоторые скелеты впечатляли. Двенадцатиметровый дракон, девятиметровая гидра, четыре штуки танкоподобных мамонтов. На мелкие скелеты не стал заморачиваться Че Бэ Иванович. Вырвал деревце килограммов на сто и шуганул через гнездо морских свинок.
  Дикий писк, возмущенные хрюки, два свежих трупика, раскуроченных тем самым деревцем килограммов на сто. Затем лихой галоп в сторону бинокля. Никакой разницы, сколько товарищей управлялись с монокуляром, если на дистанцию запаха вышли морские свинки.
  По космической лоции действовал Че Бэ Иванович. К космической лоции говорится про слабое осязание, обоняние, слух и зрение морских свинок на планете Каравай. Чтобы попасть на зубок к морским свинкам, следовало пройти совсем рядом (несколько метров) или буквально разворошить их гнездо. Вот тогда и только тогда с небывалой прытью налегали на свои коротенькие лапки морские свинки. Начиналась погоня.
  Про погоню так же начитался Че Бэ Иванович. Рывок морских свинок на планете Каравай превосходит по скорости рывок гепарда на планете Земля. Если прозеваешь подобный рывок, сотни коротеньких лапок разорвут тебя в клочья.
  Ой, что вы говорите, дорогие товарищи? Неужели настолько озлобился Че Бэ Иванович на товарищей координаторов, что решил подложить им свинью столь нехорошего свойства, как морские с планеты Каравай?
  Ничего личного. Не озлобился Че Бэ Иванович. Все мы в этой вселенной шагаем по предназначенному пути. Из-за какой-то дурацкой слежки не собирается сворачивать в сторону лучший из мордобоев вселенной.
  Он все еще не нашел папу.
  
  ХОЛОДНО И ГОРЯЧО
  Попасть на секретный объект координаторов оказалось куда проще, чем предполагал на начальном этапе Че Бэ Иванович. Стандартный бункер, стандартная защита, стандартные пароли.
  Вот внутри бункера пришлось ненадолго остановиться и отдышаться. Морские свинки едва не догнали Че Бэ Ивановича. Видимо были голодными и чертовски голодными морские свинки. Их рывок оказался куда резвее, чем рассчитывал товарищ чистильщик. Если бы не близкое присутствие другой цели (бинокль), кто знает, во что могла вылиться стратегическая хитрость Че Бэ Ивановича.
  Опять никаких вариантов. Другой цели (биноклю) просто не повезло. Прорываясь на скорости сорок метров в секунду мимо означенного товарища, Че Бэ Иванович все-таки заметил полковничьи погоны и перепуганную гавианскую морду. Еще одной собаке собачья смерть, проскочила запоздалая мысль в мозгу товарища чистильщика, когда пришлось поднимать скорость до пятидесяти метров в секунду. На скорости пятьдесят метров в секунду оторвался от морских свинок Че Бэ Иванович.
  Дальше стандартный бункер. Взлом. Внутри масса научной аппаратуры. Кое-какая аппаратура работает. Покосился на неработающую аппаратуру Че Бэ Иванович, и перевел взгляд на работающую аппаратуру. С неработающей аппаратурой разберемся в другой раз. Она находится в стадии консервации. Вряд ли неработающая аппаратура интересует Ржавого Солдата. Только работающая аппаратура.
  Че Бэ Иванович заглянул в стандартный шкафчик обслуживающего персонала. Все на месте. Следует похвалить за педантизм и приверженность букве Устава координаторское сообщество. Стандартный бункер комплектуется по Уставу из очень отдаленного прошлого. Однако никто не отменил до сих пор стандартный топор, стандартный лом и стандартную кувалду.
  Слишком мало времени, прихватил стандартную кувалду Че Бэ Иванович. Монокуляр вряд ли отправился на помощь биноклю, если опять же не захотелось ему стать вторым блюдом для морских свинок. Но и прорваться через беснующуюся массу морских свинок никому не дано. Следовательно, монокуляр предпочтет обходную дорогу. Это худший из вариантов, примерно на двести секунд. Лучший из вариантов, если монокуляр затаится, чтобы позвать на помощь стратегические силы коорднаторского сообщества. Тогда не менее двухсот тридцати секунд в запасе Че Бэ Ивановича.
  Но сориентировались на худший из вариантов. Стандартная кувалда в крепких руках. Первый удар по щиту управления. Куча искр, парочка сильных разрывов, немого оплавилась стандартная кувалда. Что никак не повлияло на самочувствие Че Бэ Ивановича.
  Чего-чего, а делать стандартную кувалду пока не разучились в координаторском сообществе. Стандартная кувалда координаторов за последние двести лет завоевала двадцать восемь призов на всевозможных производственных конкурсах, как внутри галактики Млечный Путь, так и за ее пределами.
  На десятую долю секунды приостановился Че Бэ Иванович. Интересно, как отреагирует на действия свободного чистильщика ученый координатор Черная Радуга?
  По большому счету, наплевать свободному чистильщику Че Бэ Ивановичу на всех ученых координаторов в ближайших шести измерениях, в том числе на ученого координатора Черную Радугу. Все равно интересно. Множество дней и ночей издевалась ученый координатор Черная Радуга над товарищем чистильщиком. Якобы в интересах науки и техники.
  А что опять же интересы науки и техники? Отхватила ученый координатор Черная Радуга подходящий материал для ученых опытов, вот и использовала подходящий материал. В одном случае вытанцовывался прогнозируемый результат из подходящего материала. В другом случае выходило черт знает что.
  Интересно, к какому случаю отнесут случай со стандартной кувалдой? Вроде как губами улыбнулся Че Бэ Иванович. Дальше такой ласковый взгляд на кувалду. И началась удалая потеха.
  
  ОТ АВТОРА
  Знаете, какую мне идею подтолкнул Владимир Александрович Мартовский, известный исследователь христианского культа на планете Земля:
  - Нет никаких противоречий между христианством и Дарвином.
  Я не успел переварить полученную идею, как послышались громкие аплодисменты от Татьяны Анатольевны Мартовской:
  - Ну, да. Всеобщее заблуждение состоит в том, что якобы бог изобрел человека.
  Поморщился Владимир Александрович Мартовский, прежде чем поправил свою не в меру импульсивную мамочку:
  - Изобретают изобретатели, а бог занимается созданием.
  Высочайшие интеллектуалы нашей вселенной немного поспорили. Минут на десять не больше. Суть их спора сводилась к изобретению, как разновидности создания. Татьяна Анатольевна настаивала на разновидности, в то время, как Владимир Александрович отделил овец от козлищ. Мол, изобретение само по себе, а создание само по себе.
  С другой стороны, интеллектуальная беседа среди упомянутых товарищей подвигла на работу мои собственные мысли. Редчайший случай в истории человечества, Александр Мартовский перестал прокручивать в мозгу очередную версию компьютерной игры "Kings Bounti" и попытался включиться в интеллектуальную беседу.
  Реплика Александра Мартовского:
  - Неужели бог создал обезьяну?
  Ответный выпад Татьяны Анатольевны Мартовской:
  - Надо же, и на кости растут деревья.
  Менее агрессивный выпад Владимира Александровича Мартовского:
  - Никаких вариантов, бог создал обезьяну. Только грешная обезьяна так и осталась обезьяной. Зато праведная обезьяна в один прекрасный момент почувствовала себя человеком.
  Дальше пошло обсуждение без моего непосредственного участия. Мне разрешалось прислушиваться и даже присматриваться, но с одним неприличным условием, чтобы не мельтешил перед глазами. Или точнее, чтобы не портил своим непрезентабельным видом общую интеллектуальную идиллию.
  Про идиллию я где-то уже говорил. Сие вопрос из другой области, куда не проходят простые бытописатели "Саги о координаторах". Моя задача куда проще, куда надежнее, она никак не касается интеллектуальной подкорки вселенной. Однако при бытописании "Саги о координаторах" мне иногда удавалось притырить и прикарманить наиболее интеллектуальные идеи моих высокоинтеллектуальных помощников Владимира Александрович и Татьяны Анатольевны Мартовских.
  Наша песня:
  Ой, вы люди добрые,
  Прекращаем браниться.
  Пейте больше водку,
  Пора веселиться.
  Кто не пьет, а курвится,
  Тому будет гадко.
  Вышвырнут на улицу,
  Попотчуют по сопатке.
  Припев:
  Русские не холуи,
  Они не горюют.
  Продолжение песни:
  Боль-тоска неминучая
  Не для нашего племени.
  Мы - затейники лучшие
  В пространстве и времени.
  Все душевные качества
  Одолжить мы не против.
  Для того, что понравилось.
  Для того, что хорошее.
  Припев:
  Русские не буржуи,
  Они не горюют.
  Окончание песни:
  Есть такая работа,
  Что вообще не в новинку.
  Полюби свою родину,
  Спляши на ее могилке.
  Родина не рассердится
  На похороны пышные.
  У нее доброе сердце,
  И душа выше плинтуса.
  Припев:
  Русские не для дури,
  Они не мухлюют.
  Вот что я прикарманил на сей раз:
  - В наше время исчезли праведные обезьяны, способные почувствовать себя человеком.
  - Именно поэтому современное человечество медленно и неуклонно превращается в обезьянник.
  
  ОЖИДАЕМАЯ РАЗВЯЗКА
  Так или иначе дорвался Че Бэ Иванович до квадратного котла с кипящей жидкостью. Заглянул Че Бэ Иванович в квадратный котел и почувствовал себя совершенно тупой скотиной без всяких признаков интеллекта.
  Вырубило интеллект у товарища чистильщика. Еще секунду назад считался Че Бэ Иванович самым интеллектуальным чистильщиком нашей вселенной. То же самое можно сказать про другие вселенные, параллельные и непараллельные нашей вселенной. Был интеллект, теперь его вырубило.
  Здесь бы испугался Че Бэ Ивановичу. Заплакать и убежать, растирая слезы по щекам. Подобная реакция вполне предсказуема для Че Бэ Ивановича при наличии интеллекта. Но отсутствие интеллекта решило немного иначе вопрос.
  Принял театральную позу, расправил богатырские плечи Че Бэ Иванович, и сковырнул квадратный котел к чертовой бабушке.
  
  
  КНИГА ТРЕТЬЯ. КОСТЬ В ГОРЛЕ
  
  
  ОТ АВТОРА
  Дедушка Ленин досконально изучил христианскую религию, переработал изученный материал собственными извращенными мозгами и выдал на выходе новую религию, которую мы называем "коммунизм" (можно с маленькой буквы).
  По большому счету, схалтурил дедушка Ленин. Не захотелось означенному товарищу продираться под корку головного мозга всяких уродов и дебилов, которых мы называем "пролетариат" (снова с маленькой буквы). Да и продраться не было никаких шансов. Что там под коркой головного мозга? Заглянули, принюхались, сплошная кость, ветер гуляет на месте извилин, и малая капля религии.
  Дедушка Ленин согласился на малую каплю. Все-таки христианство возникло не на пустом месте, безбожно извратив верования язычников. Точно так же коммунизм извратил христианство. Вроде бы много похожего, но откроете ротик, и вас расстреляют.
  - Что-то я не воспринимаю коммунизм, как духовное течение или отдельную религию, - Владимир Александрович Мартовский включил поисковик на запрос "дедушка Ленин".
  Отзывов получились миллионы. Все какие-то корявые, даже глупые. Ничего общего с разыскиваемым дедушкой.
  - На дворе двадцать первый век, - напомнила Владимиру Александровичу его ласковая мамочка Татьяна Анатольевна Мартовская, - Время православного россиянского государства.
  - Знаю, - буркнул Владимир Александрович, после чего включил поисковик на запрос "россиянское государство".
  Результат тот же, что в предыдущем случае. Компьютер взбесился.
  - Хорошо бы сначала поужинать, - намекнула Татьяна Анатольевна на форс-мажорные обстоятельства.
  - А кто накормит компьютер? - буркнул в очередной раз Владимир Александрович.
  - Компьютеру не нужна физиологическая пища, - Вроде как засомневалась Татьяна Анатольевна, - Ему нужна пища духовная.
  Разговор перескочил на компьютеризацию всей страны, то есть на компьютеризацию православного россиянского государства, и на те неудобства, которые ожидают православное россиянское государство в результате компьютеризации.
  - Кажется, компьютерная техника не имеет ничего общего с господом богом, - Владимир Александрович послал новый запрос в Интернет под общим названием "господь бог" (оба слова с маленькой буквы).
  - Компьютерная техника куда выше и лучше господа бога, - Не стала рассматривать полученные ответы Татьяна Анатольевна.
  Чуть позже выдающиеся интеллектуалы всех времен и народов отправились пить чай. Естественно, на чаепитие никто не пригласил Александра Мартовского. Вот напьются выдающиеся интеллектуалы. Вот соберут спитые пакетики в одну чашку. Вот зальют кипяточком... Тогда и приходите, дорогой бытописатель координаторского сообщества. Встали особняком и, пожалуйста, без базара употребляйте свое пойло. Выдающиеся интеллектуалы заколебались от ваших неинтеллектуальных вопросов.
  Так что мне прикажите делать, дорогие товарищи? Всякие религиозные манцы и манцы дедушки Ленина напрямую связаны с координаторским сообществом. Невозможно разобраться в политике координаторского сообщества, не разобравшись в христианской религии и коммунизме дедушки Ленина.
  Вынужден заметить, что "Сага о координаторах" не есть догматическое бытописание для рабочего класса. "Сага о координаторах" бытописуется для всех людей на планете Земля. Ничего страшного, если означенную "Сагу" запретят или проклянут в православном россиянском государстве. Извините, товарищи россияне, вы никак не участвуете в "Саге о координаторах". Здесь участвуют исключительно русские товарищи, которых становится все труднее и труднее отыскать в православном россиянском государстве.
  Мы не пили и не ели,
  И не нянчились с предтечами.
  Но однако оскудело
  Наше милое отечество.
  То ли жрач подобен пыли,
  То ли выпивка плохая.
  Мы не ели и не пили,
  А предтечи процветают.
  Смерть таится за порогом,
  Жизнь приходит и уходит.
  Сделать надо слишком много,
  Чтоб отечество не сдохло.
  Отобрать пора бы хавчик
  У того, кто, между прочим,
  Много пил и много чавкал,
  И еще предтечу корчил.
  Тут я припомнил, что христианство и коммунизм не имеют ничего общего с русской землей. Их протолкнули на русскую землю нерусские товарищи.
  
  ПОСЛЕДНИЕ МИНУТЫ
  Портал закрылся. Гномида Глория почувствовала себя опустошенной и раздавленной. Нет никакой возможности сопротивляться. Магические силы планеты Мида всего лишь жалкая бутафория против роботизированных боевых звездолетов. Магия не действует, или слишком слабо действует на неразумных роботов.
  Все. Можно посидеть спокойно в ожидании конца. Заигрались девчонки с планеты Мида, обнаглели от собственной крутости и безнаказанности. Мол, мы самые магические, то есть самые крутые девчонки. В любой из четырехмерных вселенных. Никто нам не указ. По крайней мере, нет мужика, способного прихватить нас за попу или поставить в угол. Возможно, что нет мужика, но нашлась одна сука, имя которой Лиска.
  Вяло пошевелила отвислыми губами гномида Глория. Следовало разглядеть эту суку, имя которой Лиска, еще в юношеском возрасте. Разглядеть и убить без суда и следствия. Но не разглядела тогдашний регент Глория вопиющую опасность, исходящую от нескладной и невразумительной девочки. Ибо сошла от любви и потеряла всякий контроль на магической планете Мида.
  Трудно сопротивляться любви. Невозможно сопротивляться любви. Не собирается рвать на попе волосы и биться головой об стенку гномида Глория. По большому счету, гномидская раса создана для любви. Точнее, женщины гномидской расы созданы для любви. Точнее, женщины гномидской расы созданы для любви. Умеют любить гномиды в разы сильнее, чем представительницы любой другой расы. При чем под любовью не обязательно подразумеваются всякие штуки в постели.
  Фыркнула и почти рассмеялась гномида Глория. Вот она главная несуразность планеты Мида, приведшая к катастрофе. Гномидская раса переборщила с любовным угаром и усовершенствованиями на любовной ниве. Усовершенствованные мужчины с планеты Мида очень напоминают запрограммированных зомби и роботов. Наращивание мускулов привело к потере мужского интеллекта. Гномиды закомплексовали.
  Гномидская раса изжила себя, когда потеряла разнообразие. Женщины деградировали до уровня похотливых колобков. Мужчины выродились в мускулистые машины для секса. Никаких комментариев. На сто процентов уверена гномида Глория, что это была деградация. Ибо магические силы и умения гномидской расы уходили в основном на любовь, вместо того, чтобы расходоваться на элементарную оборону планеты.
  Ежу понятно, что в создавшейся обстановке хрупкий мальчик Брезент зацепил любвиобильное сердце регента Глории. Как сопливая школьница влюбилась законный правитель планеты Мида. При чем влюбилась настолько, что отказалась от власти в пользу своего дорогого возлюбленного.
  Хороший, но запоздалый ход на планете Мида. Бывший рядовой Брезент удачно вошел во власть, провел кое-какие напрашивающиеся реформы, укрепил обороноспособность планеты. Если бы передача власти произошла чуть-чуть раньше, у планеты Мида был шанс против одной суки, имя которой Лиска. По указанию нового режима планеты Мида собирались боевые звездолеты и восптывались боевые экипажи. Через каких-нибудь девять месяцев гномидская раса могла разродиться собственным флотом.
  Но ребенок так и не родлся. Плохо помогали гномиды новоявленному регенту планеты Мида. Вопли, склоки, истерика. А чего мужику помогать? Этот мужик трахается с Глорией, пусть себе трахается. Мы трахаемся с другими товарищами, собственного мужика Глория никому не отдаст. Загрызет, и не отдаст. Ах, как наиболее сильная магичка (или ведьма) планеты Мида, бывший регент Глория имеет право назначать в регенты кого угодно, например, любимого таракана или клопа. Она назначила партнера по сексуальным играм.
  Право наиболее сильной магички (или ведьмы) планеты Мида не оспаривается. Однако сие не есть повод для мира во всем мире и для душевного равновесия. Новоявленному региону планеты Мида еще придется попрыгать среди озверевших баб. Он попрыгает, а бабы подумают, как ужиться с новоявленной властью.
  Долго думали, дорогие товарищи, вот и прозевали превентивный удар из космоса. Куда расторопнее оказалась одна сука, имя которой Лиска.
  
  НАЧАЛО КОНЦА
  Магическая планета Мида не сумела отразить удар протонных пушек. Некоторую часть энергии планета поглотила и растворила глубоко в недрах. Однако несравнимо большая часть энергии перешла в тепло, практически испепелив саму жизнь на поверхности планеты.
  Гномида Глория выдержала тепловой удар за счет магического кокона. Чего нельзя сказать о гномидах более низкого уровня, тем более о мужской части населения планеты Мида, совершенно лишенной магии. Извините, товарищи мужики, вас использовали для любовных утех. Нынче любовные утехи закончились.
  На какую-то долю микросекунды гномида Глория поверила в неуничтожаемость родной планеты. Ответный выброс энергии уничтожил атакующие звездолеты. Планета получила шанс вернуться в исходное состояние, остыть, обрасти новой жизнью.
  Что опять же новая жизнь в понимании уцелевшей гномиды? Ну, это жизнь, сляпанная из остатков былой роскоши. Сама гномида вроде как не сильно пострадала в магическом коконе. Возлюбленный гномиды или регент Брезент вроде как телепортировался далеко-далеко в космосе. Врагу его не достать. Еще должны быть выжившие товарищи.
  Затем доля микросекунды закончилась. Планете Мида не хватило чуть-чуть магии, чтобы стабилизироваться и не распасться н множество мелких кусочков. На радость одной суке по имени Лиска, магическая планета не стабилизировалась.
  Несчастный случай. Вряд ли подлая сука по имени Лиска рассчитывала мощь атакующих звездолетов на уровне фола. Мол, столько-то и столько-то протонной энергии хватит для дестабилизации планеты Мида. Ничего не рассчитывала подлая сука. Прикинула на пальцах ожидаемый эффект, и едва не просчиталась.
  Эх, если бы просчиталась позорная тварь. Даже в самых отдаленных мечтах не способна представить гномида Глория, как бы обошлась атакованная гномидская цивилизация с этой ублюдочной Лиской и ее нанимателями. Эх, если бы гномиды выжили после атаки из космоса и сохранили родную планету.
  К сожалению, гномидская цивилизация совершенный нуль и ничто без планеты Мида. Или самая обыкновенная цивилизация, отказавшаяся от магии. Ибо магия не возникает на пустом месте. Для магии требуются первоисточники повышенной магической силы. Планета Мида именно такой первоисточник. При чем уникальный и, возможно, единственный первоисточник в галактике млечный путь.
  Никто никогда не задумывался, откуда планета Мида черпает магическую силу. Очень похоже на женскую цивилизацию, состоящую сплошь из правящих женщин. Черпает чего-то такое планета Мида, вот пускай и черпает. А мы подобным делом воспользуемся.
  Новоявленный регент поступил как настоящий мужчина. Во-первых, он выделил значительные средства на магические исследования. Во-вторых, он не позволил магические средства израсходовать на так называемую "красоту и сексуальную привлекательность".
  Опять не хватило времени. Так или иначе удалось обнаружить чужеродные корни повышенной магической силы. Как говорится, все это не наше, все из другой вселенной. Но прорваться в другую вселенную снова не повезло. Отсутствие элементарной техники (экскаватор, бульдозер) отложило прорыв на несколько месяцев. И тут появилась одна сука по имени Лиска.
  Как тяжело с этими бабами, поморщилась бывший регент Глория. Базару много, серьезная работа стоит. Почти выдохся товарищ Брезент на должности регента, всячески улещивая и подмазывая бабские структуры и комитеты на разных уровнях.
  - Вот мы не можем с вами согласиться, товарищ регент.
  - Почему не можете, дорогие товарищи?
  - Вы мужчина, ваша грубая натура плохо стыкуется с нашими утонченными натурами. Вы пригоните экскаватор, он будет пыхтеть. Вы пригоните бульдозер, он будет вонять. От излишнего шума разболится голова. От излишней вони из носа закапает.
  - Я постараюсь все сделать тихо и с максимальным комфортом для прекрасной половины гномидской цивилизации.
  - Ой, мужчины всегда именно так говорят, товарищ регент, если вознамерились обмануть утонченную женщину.
  Короче, всюду бабские закидоны и проволочки. Вроде бы не страшно в мирное время. Не сегодня, так через парочку месяцев гномиды имели шанс на выход в иные миры, к основополагающему источнику магической силы. То есть к такому источнику, который еще сильнее первоисточника на планеты Мида.
  И что тогда? А черт знает что. После удара протонных пушек планета Мида взорвалась, увлекая за собой в никуда магический кокон гномиды Глории.
  
  ЗНАТНО ТОРКНУЛО
  Гномида Гризельда никогда не принадлежала к верховному эшелону власти на планете Мида. Ее иногда вызывали к регенту для технических консультаций. Извините, товарищ Гризельда, но вы считаетесь главным техническим специалистом гномидской цивилизации. Ответьте, пожалуйста, на такой и такой вопросы.
  Гномида Гризельда не всегда уверенно и четко отвечала на такой и такой вопросы. Чаще она брала тайм-аут, записывала вопросы и передавала их великовозрастному сыну Гюнтеру. Гюнтер никогда не отказывался помочь дорогой мамочке. Через несколько часов обстоятельный ответ (в письменном виде) поступал по инстанции.
  Если учитывать второсортность и никудышность технической службы в мире магии, то гномида Гризельда провела немало счастливых лет на планете Мида, опять же придерживая под боком великовозрастного сына Гюнтера.
  Внешне Гюнтер мало чем отличался от мужской части населения планеты Мида. Рослый качок-тяжеловес с тупой ухмылкой на лице. Разве что внутренняя сущность подкачала. В юношеском возрасте некая злобная гномида лишила Гюнтера мужской силы, так сказать "за неповиновение". Без мужской силы Гюнтер перестал котироваться на рынке сексуальных утех, что подвигло его на исследовательскую работу.
  Как вы уже догадались, женская цивилизация не выдвигает мужчин на ключевые посты. Или выдвигает в исключительных случаях, когда какой-нибудь экзальтированной бабешке со связями (пример - регент Глория) захочется выпендриваться перед собственным возлюбленным.
  Хороший вопрос, зачем выпендриваться перед собственным возлюбленным? Любовь может уйти, зато останутся большие проблемы. В первую очередь попадает под удар товарищ возлюбленный. Ибо гномиды, наделенные магией, не шибко церемонятся с чужими мужиками, если впадают в магическую истерику.
  Гномида Гризельда не сумела излечить от импотенции великовозрастного сына Гюнтера. Да и не очень старалась. Пускай дорогой сыночек находится при любящей мамочке и не является подстилкой под извратившихся теток. Опять же прямая польза для науки и техники.
  Как уже говорилось, на планете Мида в загоне наука и техника. Тетки умеют колдовать, но не умеют решать задачи по формулам. С другой стороны, Гюнтер легко разбирается в формулах, даже способен на определенные неприятности колдующим теткам.
  Магия - штука хорошая, но против науки и техники не попрешь. Опять же наука и техника выходят на первый план, если магия сталкивается с антимагией.
  Здесь прошу поподробнее, о какой антимагии идет речь. Гномида Гризельда находится в больших непонятках насчет антимагии. Нет никакой антимагии на планете Мида. И все-таки нечто особенное есть, не поддающееся научной классификации. При чем это нечто особенное вызывает вопросы у самого подкованного в научном плане товарища, или у товарища Гюнтера.
  - Декан Гюнтер, - так и только так обращается к великовозрастному сыну гномида Гризельда, - Предоставьте, пожалуйста, тчет о раскопках в районе Больших Сисек.
  - Декан Гризельда, - так и только так обращается к своей маме декан Гюнтер, - Не называйте, пожалуйста, научный объект столь вульгарно и пошло. У научного объекта есть научное название "Объект-1234".
  - Извините, товарищ декан, замоталась, забегалась, доканали политические интриги, - никогда не ругается с сыном гномида Гризельда.
  - Все в порядке, товарищ декан, отчет на столе, - никогда не ругается с вышестоящим начальством, тем более с женщиной декан Гюнтер.
  Очень хороший сын и ученый достойный. Частенько задумывалась гномида Гризельда, не познакомить ли Гюнтера с новоявленным регентом планеты Мида. Все-таки новоявленный регент интересуется куда больше наукой и техникой, чем злобные тетки-магички. Опять же новоявленный регент - мужчина.
  Мальчишеская песня:
  Если топор
  Врубается в дерево,
  Забыли про споры
  И всякую хрень.
  Не все деревья
  Сегодня изученные.
  Изучай скорее,
  Пользуйся случаем.
  Припев:
  Заткнули уши,
  У ребят свои игрушки.
  Продолжение песни:
  Если кувалда
  Стучит по металлу.
  Бояться не надо
  Гулких ударов.
  Зачем тебе танцы,
  Зачем тебе музыка?
  Металл нагревается,
  Металл плющится.
  Припев:
  Заткнули носик,
  У ребят свои вопросы.
  Окончание песни:
  Если два провода
  Вместе искрятся,
  Хватит кошмарить
  Настоящее счастье.
  Забудь про привычки
  И веру до рвоты.
  Разберись в электричестве,
  Которое работает.
  Припев:
  Прикрыли глазки,
  У ребят свои сказки.
  Как всегда долго думала, долго телилась и никого не познакомила гномида Гризельда. А это была большая ошибка.
  
  И ТАК ДАЛЕЕ
  Взрыв, разворотивший планету Мида, внес определенные коррективы в исследовательскую деятельность исследовательского тандема Гризельда-Гюнтер. Если вы думаете, что товарищи доценты погибли во время апокалипсиса, то глубоко заблуждаетесь.
  Апокалипсис штука серьезная. Однако при любой катастрофе, даже при катастрофе всепланетного масштаба будут выжившие товарищи. Скажем проще, эти товарищи в нужный момент находились в нужном месте, поэтому выжили. Остальные товарищи находились в ненужном месте, от них ничего не осталось, кроме горсточки атомов. Следовало ориентироваться на более удачливых товарищей.
  Впрочем, удача здесь отдыхает. Декан Гюнтер и декан Гризельда занимались привычной работой. Они приблизились на максимально возможное расстояние к первоисточнику магической силы планеты Мида. Они прощупали первоисточник с помощью химических реактивов и прочих природных смесей. Они устроили научный диспут:
  - Стоит ли выкапывать первоисточник, товарищ доцент?
  - Очень даже стоит, товарищ доцент. Только не выкапывать, а освободить для всеобщего пользования.
  - Зачем нам всеобщее пользование, товарищ доцент? Всеобщее пользование всегда мешало чистой науке.
  - Наше всеобщее пользование, товарищ доцент, так или иначе окажется ограниченным пользованием. Зато получим неограниченный кредит на дальнейшие научные эксперименты.
  Остается только гадать, к чему могли привести дальнейшие научные эксперименты с первоисточником магической силы. Шаткое равновесие вселенной ожидала большая попа, учитывая агрессивный характер гномидской цивилизации. Шансов на гуманизацию гномидской цивилизации никаких. И вообще, магия в неумелых руках иногда приводит к кончине науки.
  К счастью, ничего подобного не произошло. Планета Мида взорвалась, изничтожив гномидскую цивилизацию. Первоисточник магической силы высвободился из-под скальных пород и прочей материи, охватывая магическим ореолом близлежащее пространство. В близлежащем пространстве оказался исследовательский тандем Гризельда-Гюнтер, чего и следовало ожидать, исходя из рода работы означенных товарищей.
  По первым результатам не разобраться, какую мощность развил первоисточник магической силы. Такое ощущение, что сила ушла вовнутрь, практически не выплескиваясь наружу. Наружная волна смела вражеские боевые звездолеты, на чем и заглохла. До стороннего наблюдателя (свободный чистильщик Лиска) не дошли флуктуации наружной волны. Вроде как обычный взрыв, не опасный, если не зависать возле планеты Мида.
  Таким образом, свободные чистильщики и координаторское сообщество проскочили мимо выдающегося феномена всех времен и народов. Первоисточник магической силы сработал сам по себе, не оставив никаких следов в научных картотеках наиболее могущественных организаций нашей вселенной.
  Не хочу никого обидеть в координаторском сообществе, но товарищи координаторы упустили реальный шанс прорыва в другие вселенные. Массу средств и энергии тратит координаторское сообщество, чтобы прорваться в другие вселенные. Иногда прорыв удается, но чаще не удается. И тут такая позорная ляпа.
  Уважаемые товарищи координаторы, ваша расточительность поражает. Неужели, пообщавшись с жителями планеты Земля (государство Россия), вы разучились считать деньги и научились несчитанные деньги распиливать? Пора заняться настоящей наукой и техникой.
  Никого не хочу обидеть, но с координаторами глухой номер. На очередном ученом совете определили планету Мида за бесперспективную и очень опасную планету. Все научные программы на планете Мида свернули. Как-то никого не интересует гномидская способность лишать мужиков потенции. Вот если бы гномиды восстанавливали потенцию, тогда иное дело. Научные лаборатории по восстановлению потенции весьма и весьма ценятся в координаторском сообществе. Но они отправились на периферию, за пределы галактики Млечный Путь. Их весьма и весьма накладно вернуть обратно.
  Про свободных чистильщиков мы уже говорили. Свободная чистка распространяется на девяносто девять процентов на нашу вселенную. Не следует затрагивать резервный процент, который могут заслужить другие вселенные. А могут и не заслужить. По крайней мере, среди специалистов свободной чистки практически нет специалистов по другим вселенным. Разве что свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Но пути товарища Че разошлись с зачищенной планетой Мида.
  Планета Мида взорвалась, унося в иные миры осколки умершей гномидской цивилизации.
  
  АТАКА РОБОТОВ
  Свободный чистильщик Че Бэ Иванович отбросил стандартную кувалду и взялся за стандартный топор. Двенадцатое чувство чистильщика не подвело и на этот раз. Уйти из бункера не удалось в темпе вальса.
  - Роботы, - выругался Че Бэ Иванович, отражая лезвием топора лазерную атаку.
  Топор оказался новеньким, гладеньким, без следов ржавчины. Лазерный луч попал практически на зеркальную поверхность, и отразился. В команде роботов стало на одного робота меньше. О безвременной кончине вышеупомянутого механизма оповестили капли металла, отбарабанившие по обнаженному торсу Че Бэ Ивановича.
  - Жесть! - Че Бэ Иванович попробовал защититься повторно.
  Еще одна удачная попытка. Капли металла отскочили от лезвия топора и рассыпались веером. В результате три робота прекратили атаку.
  Секундное затишье, отход роботизированной команды на ударную позицию. Этого хватило Че Бэ Ивановичу, чтобы пересечь мертвую зону вокруг бункера. За мертвой зоной сплошная полоса леса. Чего-чего, а в лесу обучены прятаться товарищи чистильщики. И не только прятаться. Любая лесистая или гористая местность используется высококвалифицированными чистильщиками для установки ловушек.
  Не следует причислять отступление Че Бэ Ивановича к разряду "позорное бегство". Ничего не стоило Че Бэ Ивановичу встретить роботизированную армаду лицом к лицу. Однако подобная встреча не входила в программу свободной чистки.
  Загнули пальцы на правой руке. Во-первых, не выступает против координаторского сообщества Че Бэ Иванович. Во-вторых, не воюет координаторское сообщество с Че Бэ Ивановичем. Всего лишь эксперимент. Весьма жесткий эксперимент, который до войны никак не дотягивает.
  Ладно, осталось еще три пальца. В-третьих, спутался со скитальцами товарищ Че. В-четвертых, воюет и очень воюет со скитальцами коорднаторское сообщество. Против скитальцев сгодятся любые методы, вплоть до партизанской войны. Опять же исключительно партизанскую войну культивируют скитальцы в нашей вселенной.
  Не хочу никого обидеть, но остался один палец. Не напрягает оставшийся палец Че Бэ Иванович. Пускай останется недосказанность в отношениях двух враждующих группировок. Недосказанность работает на Че Бэ Ивановича. А за развороченный бункер и изничтоженных роботов можно заплатить, даже в двойном размере.
  Сколько раз объясняться, не относится к бедным родственникам товарищ Че. Кое-какие деньжата скопились у товарища чистильщика. Хватит на двадцать пять бункеров и тысячу неразумных роботов.
  Но с другой стороны, не собирается разбазаривать заработанные средства Че Бэ Иванович. Основная цель не достигнута. Где-то в космосе бродит Иван Непомнящий, папа Че Бэ Ивановича. Каждая потраченная не по назначению копейка отдаляет встречу Че Бэ Ивановича с блудным папой Иваном Непомнящим. Годы идут, стареет Че Бэ Иванович. Давно пора самому поступать в папы.
  Вот незадача какая. Еще в детском возрасте поклялся мальчик Чеслав, что откажется от личной жизни пока не найдет папу. Выводы напрашиваются сами собой. Держит клятву Че Бэ Иванович, крепко держит, практически в ежовых рукавицах. Нет папы, по боку личная жизнь. Ежу понятно, что личная жизнь поставит крест на поисках папы.
  - Сдавайтесь, товарищ чистильщик, - неожиданно рявкнул по селектору какой-то придурок, скорее всего из группы "монокуляр", - Мы вам ничего не сделаем. Только выведем из-под обстрела и используем для дальнейших экспериментов.
  - Согласен на пятьдесят процентов, - показал неприличный жест товарищ чистильщик, все дальше и дальше углубляясь в лес и отрываясь от бункера.
  Чего вы хотите, дорогие товарищи. Надоело экспериментировать Че Бэ Ивановичу в одной обойме с координаторским сообществом. Способность "регенерация" из каждой бочки торчит. Против способности "регенерация" ничего не стоит целая армия неразумных роботов. Если координаторскому сообществу еще не надоело играться со способностью "регенерация", может устроить гонки с Че Бэ Ивановичем.
  - Считаю до трех, товарищ чистильщик, - пришла очередная угроза извне, - На счет "три" поджигаем лес к чертовой матери.
  
  АТАКА ЗАХЛЕБНУЛАСЬ
  Поморщился, покорчился Че Бэ Иванович, сотворил парочку непристойных жестов, даже попробовал голый зад показать, но передумал снимать шорты. Плевал Че Бэ Иванович на всякое чмо с "монокуляром", но лес жалко.
  Такая вот фишка, входит в команду "зеленых" лучший из мордобоев вселенной. Не по своей воле, конечно. В команду его затащил Муркотенок. Выпили, закусили, еще выпили, закуска закончилась.
  - А не пойти ли нам в "зеленые"? - предложил Муркотенок.
  - Можно пойти, - согласился Че Бэ Иванович.
  Встали, пошли, записались. Заодно прикупили закуску, закупили и выпили за процветание команды "зеленых". С той поры весьма ответственно относится к своей миссии "озеленения вселенной" Че Бэ Иванович. По крайней мере, лес не вырубает и не поджигает. О чем свидетельствует топор в руках товарища Че. Как говорится, не для порубки топор, но для отражения атаки роботов.
  - Три! - очередной вопль по селектору.
  Опять старая история. Никого не интересует честная погоня со многими выстрелами. Обмельчало координаторское сообщество, привлекая на работу ненавистников флоры и фауны. Еще парочка-тройка столетий, и оскудеет во вселенной флора и фауна. Костры, вырубка, ядерный взрыв. Неужели не жалко координаторскому сообществу столь потрясающей красоты ради поимки какого-то чистильщика?
  - Два! - с той стороны просто озверели до неприличия.
  Неужели нельзя успокоиться, выпить чего-нибудь расслабляющее (например, стакан водки), закусить морской свинкой?
  Ага, подумал Че Бэ Иванович, морские свинки сделали грязное дело, то есть достали товарищей координаторов. Это наглядный урок, который не следует игнорировать из-за собственной тупости или наглости. Слишком зажрались координаторы за последнее время, отсюда прокол на такой ерунде, как морские свинки. Плюс гавианская приспособа в развалинах.
  Переключился на гавианскую приспособу Че Бэ Иванович. Вредная привычка на двести процентов. Негоже портить природу всякими приспособами, тем более приспособами от гавиан, прославившихся собственным гадством. Природа прекрасно обходится без так называемой "искусственной коррекции". Но и может выйти из-под контроля, если наслать на нее порчу.
  - Один! - "монокуляр" зашелся в кашле.
  Время выходить из леса, почесал затылок Че Бэ Иванович. Сие обойдется координаторскому сообществу в очередной труп и кучу искореженных механизмов. Не за той дичью охотится коорднаторское сообщество, не на том материале проверяли свою допотопную технику.
  Чего-чего, а в техническом плане далеко оторвались свободные чистильщики от координаторского сообщества. Ибо не скупятся свободные чистильщики на новые разработки и развивают способность "регенерация" в каждом члене своего Братства. Чего никак не скажешь про координаторское сообщество.
  Скупость враг прогресса, перестал чесаться Че Бэ Иванович. Всякие научные программы не в счет. Координаторское сообщество переключилось на весьма сомнительную науку вместо тотальной "регенерации". Мол, еще не известно насколько способность "регенерация" подходит для координаторского сообщества. Куда дешевле и проще пользоваться одноразовыми бойцами под кодовым названием "мясо". Ну, если товарищи ученые докажут экономическую выгоду от способности "регенерация", может и раскошелится в данном направлении координатрское сообщество.
  - Ноль! - рев по селектору снова сорвался на писк и перешел в ультразвуковую область.
  - Выхожу, выхожу, - поправил рваные шорты Че Бэ Иванович.
  Воздухом свободы
  Подышать не пришлось.
  Выплеснулась злость
  На позорных уродов.
  Всякое рабство
  Ведет к неудаче.
  Хватит корячиться
  И играть в прятки.
  Жизнь пошла кувырком
  И кончина ужасная,
  Если ты испугался
  И умер рабом.
  В следующее мгновение мощный заряд плазмы шарахнул над верхушками деревьев, сминая и разрывая в клочья то самое место, где чуть ранее изгалялся селектор.
  
  ВСЕ НАШЕ
  Капрал Муська выбралась из пещеры, и буквально запуталась в ворохе одежды, усеявшей окрестные кусты и каменья.
  - М-моя одежда, - мявкнула капрал Муська.
  Никаких сомнений, подходящий рост, подходящий размер. Все чистенькое, выстиранное и выглаженное. Можно быстренько одеваться и на парад. Даже кружевное белье без единой дырочки.
  Стоп. Шарахнулась капрал Муська. Это чужое кружевное белье. Мурсианки такое белье не носят. Нет, гмы-гмы, дырки для хвоста. В такое кружевное белье хвост не всунуть, разве что предварительно проковыряли в белье дырку.
  - Ха, свободные чистильщики носят кружевное белье, - улыбка от уха до уха на кошачьей мордочке капрала Муськи.
  Все вопросы разрешились сами собой. Сначала осталась без одежды, в том числе без стандартного армейского белья, капрал Муська. Затем позорные бяки, покусившиеся на одежду, осознали свою ошибку и вернули одежду.
  Скинула юбочку из травы капрал Муська, повертела хвостом, нацепила армейский стандарт, пунцовую ленточку, пилотку. Пускай теперь покривляется капрал Марыська, эта злобная стерва, что утеряла ее боевая подруга обмундирование и вооружение. Ничего не утеряла капрал Муська в конечном тоге. Нож, лазерный расщепитель и прочие стандартные прибамбасы лежали тут же в траве. Не только нацепила стандартную форму скитальца, но и вооружилась капрал Муська.
  - Эй, помогите, товарищ капрал, - высунула из пещеры стервозную мордочку капрал Марыська.
  Замерла, округлила свои стервозные глазки, подавилась ядовитой слюной и едва не потеряла сознание.
  - Что такое, товарищ капрал? - снизу вверх посмотрела капрал Муська на эту стервозную дылду.
  - Э, му, мяу, - так или примерно так ответила на одном дыхании капрал Марыська.
  - Отвечайте по Уставу, товарищ капрал, почувствовала капрал Муська непреодолимое желание отпинать позорную стерву.
  - Вы ли это, товарищ капрал? - справилась с первым приливом яда желчи капрал Марыська.
  - Я это я, - все-таки пришлось подавить непреодолимое желание.
  С позорной стервы достаточно. Склочничала, кривлялась, грозила трибуналом капрал Марыська своей боевой подруге. Мол, за утрату обмундирования мало прогнать через строй. Мол, за утрату вооружения мало выбросить в космос. Сорванные погоны вообще не считаются. Готовьтесь, товарищ бывший капрал, прогнаться через строй и к выбросу в космос.
  А я не готовилась, хмыкнула капрал Муська. И погоны пока никто не срывал. Так что насчет товарища бывшего капрала сплошное вранье. Капрал он и в космосе капрал. Ибо капрал Муська хвостом не вертела и звание свое получила за непорочную службу. Другой вопрос, за что получила звание капрал Марыська, то есть позорная стерва.
  - Ничего не понимаю, - капрал Муська исчезла в пещере.
  Незначительная возня, сдавленный шепот. На этот раз из пещеры выбрался рядовой Брезент. Вполне симпатичный малый для человеческой расы. Где-нибудь на досуге капрал Муська могла заинтересоваться товарищем рядовым. То есть могла заинтересоваться до того момента, пока не отдала нежное девичье сердечко лейтенанту Мухолову, командиру транспортного корабля класса "Айсберг", пока не навесила пунцовую ленточку.
  - Требуется ваша помощь, товарищ капрал, - отрапортовал рядовой Брезент по Уставу, принимая стойку смирно.
  - В чем собственно дело, товарищ рядовой? - напустила начальственный вид капрал Муська.
  - В том собственно дело, товарищ капрал, - четко и в меру подобострастно откозырялся рядовой Брезент, - Что наша пленница, некто Пугало, уперлась и не желает вылезать из пещеры.
  
  МЯВ!
  Поднапряглись, девчонку Пугало вытолкали общими усилиями, затем обрядили в форму свободного чистильщика. Даже кружевное белье не забыла напялить на эту дуреху капрал Муська.
  - Ой, кружевное белье, - скорчилась капрал Марыська.
  - Конечно же, кружевное белье, - показала язык капрал Муська, - Ничего особенного, если свободные чистильщики предпочитают кружевное белье стандартному армейскому белью. Надо же как-то жить в глухом космосе.
  - Кружевное белье и глухой космос - несовместимые вещи, товарищ капрал, - едва удержала маты капрал Марыська, - Разве что кое-кому очень хочется, просто невтерпеж соблазнить непосредственное начальство.
  - Это кому кое-кому очень хочется, товарищ капрал? - тут же убрала язык и перешла на глухой мявк капрал Муська.
  - Да одной пигалице очень хочется, товарищ капрал, - ни с того ни с сего расхрабрилась капрал Марыська.
  - И кто здесь пигалица? - глухой мявк стал не просто зловещим, но убойно зловещим.
  - Добавляйте к вопросу должность и звание, товарищ капрал, - выпрямилась во весь рост капрал Марыська, - Вы на боевом задании, не на базаре.
  - Я тебе щас добавлю, - капрал Муська по самую рукоятку вонзила нож в ближайшее дерево.
  - И опять добавляйте должность и звание, товарищ капрал...
  Закончить собственную мысль не успела капрал Марыська, как огребла хороший удар в ухо. Подобное завершение интеллектуальной беседы между двумя представителями низшего командного звена весьма и весьма не понравилось капралу Марыське. Поэтому с той же стремительностью капрал Муська огребла хороший удар в глаз. В течении следующих десяти секунд было нанесено столько хороших ударов, что с лихвой хватило бы на трехраундовый поединок по боксу или боям без правил.
  - Эх, товарищи капралы, - проворчал под нос рядовой Брезент, но не вмешался в ход поединка. Заботы и мысли иного плана печалили на данный момент товарища рядового.
  Во-первых, что-то нехорошее происходит с родной сестрой Пугало. К этому нехорошему кружевное белье никак не относится. К этому нехорошему кружевное белье никак не относится. Ну, влюбилась родная сестра. Ну, решила немного прикрыть свое страхолюдство. Кружевным бельем страхолюдство никак не прикроешь. Однако, влюбленные девчонки так-кие дуры, к голосу разума не прислушиваются и готовы потратиться на кружевное белье.
  Во-вторых, так или иначе нашлась одежда (или военная форма) родной сестры Пугало. Ничего страшного, что товарищ сестра работает на свободных чистильщиков. Даже здорово, что товарищ сестра именно так работает. По крайней мере, не обманул свободный Че Бэ Иванович и пристроил одну дуру к хорошему месту.
  В-третьих, все равно не нашелся рассудок родной сестры Пугало. Ничего не понимает с этим рассудком рядовой Брезент. Родная сестра есть махровая дура, но не безумная дура. При всей своей дурости, не способна родная сестра изнасиловать брата.
  - Рассудок не восстановился, товарищи капралы, - неожиданно громко сказал рядовой Брезент.
  В то же мгновение капральские разборки закончились. Счет практически равный по синякам и зуботычинам.
  - Что вы сказали, товарищ рядовой? - переспросила капрал Муська.
  - Повторитесь, товарищ рядовой? - перешла на командный тон капрал Марыська.
  Набрал побольше воздуха рядовой Брезент, пошире открыл глаза и выдавил мучающую его фразу:
  - Товарищ капрал и товарищ капрал, что-то не то творится в нашем отечестве.
  
  Я - ДУРА
  Сознание ясное, чистое, но бесполезное. По-прежнему все замечает, но утеряла контроль над собственным телом Илона Пугало. Даже одеться не может своими белыми ручками. Одевают Илону Пугало две озверелые кошки, которые при этом не только ругаются, но и щиплются очень больно.
  Хорошая новость, чувствует Илона Пугало боль, то есть чувствует, как щиплются кошки. Боль можно вытерпеть, а заодно и порадоваться, что реагирует мозг на проблемы неподотчетного тела.
  Как уже говорилось, до последней крайности обнаглело тело Илоны Пугало. Захотелось телу распутствовать, вот и распутствует тело. Захотелось телу смирно лежать, оно опять же смирно лежит, то есть игнорирует мозговые атаки Илоны Пугало. А если захочется справить какую-нибудь не очень приличную физиологическую потребность?
  Нет, не будем думать о плохом, решила свободный чистильщик Пугало. Форму свободного чистильщика вернули, с вооружением куда хуже. Видимо боятся товарищи кошки? Чего они боятся, черт подери? Сами устроили мордобой образца двадцатого века по земному календарю. Именно так мордовались пьяные тетки с планеты Земля, как мордуются нынче трезвые кошки.
  Плохо без оружия. Неполноценность. Недоверие. Хочется плакать. Но не плачет неподотчетное тело Илоны Пугало. Хочется выть. Но не воет все то же тело. Замерло в позе прачки, прислушивается, о чем судачат все те же кошки и молодой человек, то есть кровный брт свободного чистильщика Пугало.
  - Мы пока провалили работу, товарищ капрал, - реплика капрала Марыськи.
  - Не мы, а вы провалили, товарищ капрал, - реплика капрала Муськи, - Некто капрал Муська собирала сведения для своего непосредственного начальства и собрала, в конце концов, сведения.
  - Кому нужны сведения, товарищ капрал, - следующая реплика капрала Марыськи, - Если работ провалилась?
  - Не скажите, товарищ капрал, - следующая реплика капрала Муськи, - Если начальство приказывает собирать сведения, значит, начальству нужны сведения.
  Легкий кашель со стороны товарища рядового.
  - Разрешите обратиться, товарищи капралы.
  Недоуменный взгляд со стороны капрала Марыськи:
  - У нас истинная демократия, товарищ рядовой. Обращайтесь себе на здоровье.
  Еще более недоуменный взгляд со стороны капрала Муськи:
  - Только помните, товарищ рядовой, что к начальству нельзя обращаться по пустякам, как к гражданскому лицу. Если к начальству обращаться по пустякам, то любая работа будет завалена, еще не начавшись.
  Вытянулся по стойке смирно рядовой Брезент:
  - Товарищи капралы, хочу обратить ваше внимание на вещи и оружие, которые якобы пропали, а затем вернулись в целости и сохранности.
  Почесала затылок (стандартный для координаторов жест) капрал Марыська:
  - Мы обратили внимание, товарищ рядовой, и что дальше?
  Почесала затылок (идентичный жест предыдущему жесту) капрал Муська:
  - Вот-вот, что из того, товарищ рядовой?
  Набрался храбрости рядовой Брезент, выпятил грудь до последней степени крайности. Ну, чтобы не разошлась спецодежда по швам, и не лопнули пуговицы.
  - Как там в песни поется, товарищи капралы.
  Перестала чесаться капрал Марыська:
  - Опять песня, все начинается с песни.
  Почесалась вторично капрал Муська назло капралу Марыське:
  - Настоящая жизнь неотделима от песни.
  Песня потеряшки:
  Что всегда теряется,
  То всегда находится.
  Вселенная большая,
  А человек уродина.
  С человечьей расой
  Сущая непруха.
  Теряется запросто,
  Находится в муках.
  Припев:
  Закрою туесок
  На пудовый замок.
  Продолжение песни:
  Буржуи и холуи
  Теряют куда вернее.
  Если не своровали,
  Значит пролетели.
  Законы бесполезные
  И вовсе бестолковые,
  Когда ворье злобезное
  Теряет наворованное.
  Припев:
  Закрою коробку
  На метровую защелку.
  Окончание песни:
  Чтобы не копаться
  Среди чужого хлама,
  Умнее не теряться
  С завидным упрямством.
  Потеря не опасная,
  Когда она на грошик.
  Но жизнь течет напрасно,
  И мало в ней хорошего.
  Припев:
  Повешу на ящик
  Замок висячий.
  Переглянулись все трое товарищей из команды скитальцев и одновременно осознали тот факт, что утерянная установка "Светоч" может быть где-то рядом.
  
  ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ
  Свободный чистильщик Лиска улыбнулась своей самой обворожительной улыбкой свободному чистильщику Че Бэ Ивановичу:
  - Вот мы и встретились, товарищ командир, как полагается настоящим чистильщикам.
  Не менее обворожительную улыбку выпустил в окружающее пространство свободный чистильщик Че Бэ Иванович, рассматривая со всех сторон свободного чистильщику Лиску:
  - Как же ты повзрослела, моя девочка?
  Почти счастливый смешок:
  - И повзрослела, и заматерела, товарищ Че, но все равно продолжаю радоваться хорошей встрече с друзьями.
  На почти счастливый смешок раскраснелся Че Бэ Иванович:
  - Отлично сказано, моя девочка. Ничего нет лучше хорошей встречи с друзьями. Ты теперь космический волк, подвигами которого вся вселенная полнится.
  Обворожительная улыбка на лице свободного чистильщика Лиски сменилась благодарной улыбкой:
  - Ну, какой из меня волк, скорее космическая лисица, при чем чертовски зубастая.
  Выдохнул и опустил глаза свободный чистильщик Че Бэ Иванович:
  - Все правда, моя девочка.
  Затем свободные чистильщики обнялись без всякой эротики. Просто как добрые друзья и как свободные чистильщики.
  - Есть место на корабле, - сказала товарищ Лиска.
  - И это правильно, - согласился Че Бэ Иванович, - Пора завязывать совместные эксперименты с координаторским сообществом. Надоели ученые координаторы горше морских свинок с планеты Каравай. Пора делать ноги.
  - Ну, кто бы говорил про ноги, - повела себя как-то нестандартно товарищ Лиска, то есть совсем не так, как оно полагается суровому чистильщику, вычистившему целую планету.
  Что ты делаешь, на мгновение промелькнула мысль в девичьей головке. Ты похлопала по спине или чуть ниже спины чужого парня. Че Бэ Иванович не твой парень, Че Бэ Иванович чужой парень. В него влюбилась малышка Пугало. Дорогая малышка, сама невинность и скромность, само воплощение глупости в нашей вселенной.
  Ах, не такая малышка эта малышка. Че Бэ Иванович ее называет "кроха". Че Бэ Иванович давненько не видел "кроху". Зря он ее не видел. Повзрослела "кроха", заматерела "кроха", свернет шею здоровенному мужику и не заметит.
  Нет, для мамочки Лиски осталась малышкой Пугало, или "крохой", как ее называет Че Бэ Иванович. Очень хочется, чтобы когда-нибудь обрела "кроха" законное счастье. Слишком много несчастья пришлось на долю столь терпеливой, столь чистой и нежной девочки. Хватит подвергаться несчастью, пора получить свое счастье.
  Еще больше и крепче задумалась свободный чистильщик Лиска. Много ли счастья было в твоей жизни, товарищ чистильщик? И оказалось, что счастья было немного, сущий пустячок. Однако немногое счастье так или иначе связано с небезызвестной нам личностью Че Бэ Ивановича. Затем сплошное несчастье.
  - Да, пожалуй, наверное, - на несанкционированные действия свободного чистильщика Лиски весьма обтекаемо ответил Че Бэ Иванович.
  - Мы все еще команда, - не менее обтекаемо пробубнила под нос товарищ Лиска.
  В данный момент, именно в данный момент суровому чистильщику, вычистившему целую планету, захотелось превратиться в нежную, скромную девочку, в ту самую "кроху", что покорила сердце Че Бэ Ивановича. И урвать хотя бы один поцелуй. Самый невинный, самый восторженный поцелуй, полный неги и страсти.
  
  ЕЩЕ ТО ДОБРО
  Почувствовал невыносимое головокружение Че Бэ Иванович. По сути, его подстерегала усталость космического масштаба. Вполне реальная усталость после нестандартных событий на планете Каравай. Но вместо усталости накатило головокружение, сопровождаемое потерей воли.
  Превратился в безвольную тряпку Че Бэ Иванович. Потерял самоконтроль и способность анализировать мысли. Слишком хаотические мысли, слишком неправильные. Должны быть правильные мысли. Должны соответствовать Кодексу чистильщика.
  Стоп. Кто-то намекнул на Кодекс чистильщика? То есть кто-то упомянул Кодекс чистильщика всуе. Так не годится. Не упоминайте Кодекс чистильщика всуе, дорогие товарищи. Примета плохая. Стопроцентный шанс огрести люлей по загривку.
  Вопрос с подтекстом. Разве говорится в Кодексе чистильщика о неуставных отношениях между чистильщиками после работы? Ничего подобного не говорится в Кодексе чистильщика. Если чистильщик выполнил работу, если он отдыхает, то приветствуются неуставные отношения между чистильщиками. Особенно между чистильщиками со способностью "регенерация". Существует шанс и немалый, что от неуставных отношений между чистильщиками со способностью "регенерация" родится чистильщик со способностью "регенерация".
  Вопрос без подтекста. Как относится к законному браку Кодекс чистильщика? Ответ на вопрос положительный. Очень и очень хорошо относится к законному браку Кодекс чистильщика. Однако, законный брак не имеет ничего общего с ханжескими установками "не встречаться, не целоваться до свадьбы". Ибо законный брак личное дело совести каждого чистильщика. Если совесть тебе позволяет, можешь встречаться и целоваться до свадьбы. Тем более после выполненной работы.
  Шумно вдохнул и шумно выдохнул Че Бэ Иванович. Никаких больше вопросов. Мозги расслабились, всякая хрень лезет в голову. О какой свадьбе у нас речь? Пока еще не собрался жениться Че Бэ Иванович. Ну, нет кандидатов на свадьбу.
  Ах, из подсознания всплыла привязанность к некоей Илоне Пугало. Не отрицает Че Бэ Иванович, что привязался к Илоне Пугало. Моя милая "кроха"! Самая чистая, самая светлая душа в нашей и чужеродных вселенных. Подобной чистоты попросту не достоин Че Бэ Иванович. Слишком много цинизма накопилось внутри некогда восторженного мальчика Че. Может быть, мальчик Че достоин девочки Пугало, той самой "крохи". Но это никак не относится к свободному чистильщику Че Бэ Ивановичу.
  - Нам о многом придется рассказать друг другу, - неожиданно успокоился Че Бэ Иванович и попытался восстановить нестыкующиеся мысли.
  - Никаких проблем командир, - еще больше возбудилась и нервно задышала свободный чистильщик Лиска, - Коорднаторы получили наглядный урок и нескоро попробуют отыграться. А если попробуют, тут мы их и накроем.
  - О, да, - снова вошел в ступор Че Бэ Иванович, - Координаторы поступают неправильно.
  - От души ск5азано, командир, - прижалась к мощному (обнаженному) торсу Че Бэ Ивановича свободный чистильщик Лиска, - Кто остановит координаторов, если они попытаются поработить всю вселенную?
  - Кто-кто? - почему-то не сумел отстраниться товарищ Че, - Кто-нибудь остановит координаторов.
  Опять хаос. Полное разжижение мысли. Кровь, пульсирующая в висках. Надо сосредоточиться. Самое время сосредоточиться. Встреча двух старых товарищей по оружию завернула куда-то совсем никуда. Девочка подросла. То есть, простите, подросла бывший рядовой Лиска и превратилась в бойца высочайшего уровня. Перед бойцом Лиской не грех спасовать даже такому космическому чудовищу, как Че Бэ Иванович.
  Еще одна робкая улыбка на лице товарища Че. Координторское сообщество завершило эксперимент над лабораторным экземпляром, называется Че Бэ Иванович. Эксперимент завершился успешно. Способность "регенерация" все издевательства выдержала.
  Но почему-то не радуется свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Свободный чистильщик Лиска обхватила своими жилистыми руками мощную шею товарища по оружию, и отыскала его пересохшие губы.
  
  ОТ АВТОРА
  Ну, не бейте меня, пожалуйста. Не умею я описывать любовные сцены с неуставной подоплекой. Целую жизнь любил, люблю, буду любить Татьяну Анатольевну Мартовскую, всемирно известную мамочку Владимира Александровича Мартовского. А с Татьяной Анатольевной не забалуешь. Никаких неуставных отношений, исключительно отношения уставные. Даже признаться в любви к Иисусу Христу большой грех. Разрешается философский диспут в регламентированных дозах.
  - Что есть Иисус Христос? - вопрос Владимира Александровича.
  - Иисус Христос есть любовь, - ответ Татьяны Анатольевны.
  - Большая или не очень большая любовь? - уточняющий вопрос Владимира Александровича.
  - Не могу знать, - уточняющий ответ Татьяны Анатольевны, - Я этому парню в любви не признавалась.
  Вот и все информация для бытописателя "Саги о координаторах" Александра Мартовского. Плюс наглядный пример, как должна быть написана "Сага". Ни в коей степени нельзя уподобляться бытописателям библии. Означенные товарищи бытописали с превеликой халтурой. Поэтому библия является вопиющим кладезем всевозможных ляп и ошибок.
  Александр Мартовский не имеет права на халтуру, хотя ошибается в меру своих скромных сил и возможностей. Чего-то не дослышал товарищ Мартовский, чего-то недопонял. Отсюда начинаются ляпы и ошибки. В худшем варианте может изолгаться Александр Мартовский.
  Впрочем, под недремлющим оком Татьяны Анатольевны и Владимира Александровича Мартовских изолгаться практически невозможно. Следят за развитием "Саги о координаторах" товарищи интеллектуалы. Отмечают и отсеивают всякую ложь. Извините, товарищ Мартовский, вы исказили факты вселенского масштаба. Из-за вашей халатности может нарушиться равновесие нашей вселенной.
  - Владимир Александрович отвечает за науку и технику, - однажды решила Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - Татьяна Анатольевна отвечает за любовь, - тут же отреагировал Владимир Александрович мартовский.
  Татьяне Анатольевне совсем не понравилась мысль Владимира Александровича:
  - Не хочу отвечать за любовь. Как-то не интересуют озабоченные девки и тетки. Никто не спорит, что любое бытописание получается ущербной мазней без любовной окраски. Но лучше я буду ловить на бытовых ошибках товарища бытописателя.
  Владимир Александрович скорчил кривую мордочку:
  - Любовь относится к бытовым ошибкам. Например, Иисуса Христа приписали по ошибке в армию лучших любовников. А он оказался весьма жестоким товарищем.
  Татьяна Анатольевна прекратила ругаться:
  - Вот и я говорю, что большой любовью не пахнет известное нам христианство.
  Владимир Александрович перешел на уровень науки и техники:
  - Все-таки любовь к человеческому существу есть порочное чувство. Чего не скажешь про любовь к науке и технике.
  Машины такие красивые,
  Обертка такая блестящая,
  Что хочется прыгнуть с обрыва
  Из прошлого в настоящее.
  Машинной радости не было
  В туманном и проклятом прошлом.
  Но было звездное небо
  И в мелких снежинках дождик.
  Очень хотелось, но я не дослушал выдающиеся мысли выдающихся товарищей. Требовалось как можно скорее закрыть очередную главу из "Саги о координаторах".
  
  НОВЫЙ МИР
  Декан Гризельда и декан Гюнтер как-то легко очухались после апокалипсиса на планете Мида. Немного помятая одежда, парочка синяков и ни одной разбитой емкости с реактивами и природными средствами.
  - Нам дьявольски повезло, - обнялись и облобызались декан Гризельда с деканом Гюнтером.
  Никакой крамолы, самый обыкновенный материнский поцелуй. После теплового удара и нервной встряски, выпавших на долю декана Гризельды, не следует обвинять счастливую мамочку в излишней импульсивности. Не только спаслась сама декан Гризельда, но и спасла дорогого сыночка.
  - Нежности на завтра, - декан Гюнтер отодвинул декана Гризельду на расстояние вытянутой руки, после чего приступил к осмотру лабораторного имущества.
  - Ну, и как, товарищ декан? - с некоторой тревогой спросила декан Гризельда.
  - Вполне терпимо, товарищ декан, - с толикой надежды ответил декан Гюнтер, - По крайней мере, запасов воды и пищи хватит месяца на три, если учитывать количество едоков в нашей команде.
  - Три месяца срок значительный, товарищ декан, - согласилась декан Гризельда, - За три месяца что-нибудь придумаем.
  - Или погибнем, товарищ декан, - скептически ухмыльнулся декан Гюнтер.
  Обе версии (хорошая и плохая) имеют право на жизнь. Декан Гюнтер сразу определился с выбором места. Это никак не планета Мида. Лиловые облака, лиловая почва, лиловые кусты и деревья. Никаких признаков лиловых разумных существ. Но в любой момент могут появиться лиловые разумные существа, чтобы продолжить лиловую идиллию нового мира. И эти существа могут оказаться жестокими хищниками.
  Но с другой стороны, декан Гюнтер почувствовал мужскую силу. Бред, почти фантастика, только от фактов никуда не денешься, декан Гюнтер почувствовал себя настоящим мужчиной.
  Полученную информацию следовало немедленно проверить, даже провести пробные испытания, подтверждающие мужской статус товарища декана. Материала для испытаний пока не хватает. Ибо за материал должна была послужить особь противоположного пола. И где вы видели особь противоположного пола в лиловом мире?
  Мамочка не годится, сразу отказался от всяческих извращений декан Гюнтер. По природной доброте и научной любознательности декан Гризельда может согласиться на любой эксперимент. Однако это будет не эксперимент, но пресловутое извращение. За чистоту извращения не отвечает декан Гюнтер. Поэтому отложим практику на неопределенный период и вернемся к теории.
  - Скажите, товарищ декан, - обратился декан Гюнтер к декану Гризельде, - Вы ощущаете какие-нибудь глобальные изменения в собственном организме.
  Подобной наглости сначала воспротивилась декан Гризельда. Что может измениться в собственном организме гномиды, если перенести гномиду из привычного мира в другое место? Ничего не может измениться, даже на крохотную капельку.
  Впрочем, декан Гюнтер не только почтительный сын, который стесняется задавать глупые вопросы, декан Гюнтер еще талантливый ученый. Не следует сопротивляться вопросам товарища декана. Наука всегда приходит с неожиданной стороны и развивается по неожиданному сценарию.
  Затихла декан Гризельда, заглянула в суть собственного естества, на руках и ногах пошевелила пухлыми пальчиками. Ага, пухлые пальчики вроде как работают, зато эффект никакой. Исчезла магическая способность декана Гризельды, остались чисто человеческие и немагические способности.
  - Нет магии, - едва не упала в обморок декан Гризельда.
  - Чего-чего нет, товарищ декан? - не шибко обеспокоился декан Гюнтер.
  - Магии нет, товарищ декан! - почти сорвалась на крик декан Гризельда, - Нет никакой магии!
  - Перестаньте орать, товарищ декан, - весьма холодно отнесся к воплям любимой мамочки декан Гюнтер, - Или я оглохну и совершенно разучусь мыслить.
  - Магия пропала, товарищ декан, - перешла не шепот декан Гризельда.
  - И перестаньте шептать, товарищ декан, - совсем разворчался декан Гюнтер, - Или я потрачу все силы, чтобы идентифицировать ваш шепот.
  - Но как же так? - более пристойно и соответствуя текущему моменту сумела задать ученый вопрос декан Гризельда.
  Вот тут ее осенило, что новый мир, скорее всего, принадлежит не нашей вселенной.
  
  ПЛЕН
  Гномида Глория очнулась от удара по голове и резкой боли в левом предплечье. Открыла глаза, сфокусировала зрение, приноровилась к лиловому фону.
  А что такое произошло? Да ничего особенного не произошло. Левым предплечьем врезалась товарищ гномида в некий некрепкий столбик и снесла головой табличку. Синяк на предплечье и шишка на голове обеспечены. Хотя это сущая мелочь, что лечится магией.
  Попробовала применить магические таланты гномида Глория, нулевой эффект. Еще раз попробовала, и только потревожила шишку.
  Плохо без магии. Чертовски плохо без магии. Полная беззащитность среди лиловых кустов и деревьев. Никакой управы на лиловое будущее.
  Почему-то подумала про лиловое будущее гномида Глория, и испытала душевный подъем. Не кажется страшным лиловое будущее. Как может быть страшным лиловое будущее? Лиловая расцветка отвергает любые страхи. Неопределенность все-таки есть. Но неопределенность с примесью здоровой надежды.
  Гномида Глория посмотрела на искореженную табличку. Затем прочитала часть надписи на межгалактическом (русском) языке. Прочитанная часть легко укоренилась в мозгу и соответствовала всем предыдущим ощущениям.
  - Лиловая планета, - повторила прочитанное гномида Глория.
  Никаких вопросов, забудем про истерику. Ежу понятно, какая участь постигла родную планету Гномиды Глории. Вернуться вряд ли удастся обратно. Значит, засучили рукава, почухали синяк на левом предплечье, послюнявили шишку на голове, пора за работу.
  Самое время отыскать разумных обитателей с лиловой планеты. Еще лучше отыскать уцелевших представителей гномидской цивилизации. Но почему-то не верит гномида Глория, что кто-то выжил после взрыва планеты Мида. После взрыва подобной мощности разумные существа не выживают. И навороченные магички (то есть ведьмы) не выживают. Однако выжила гномида Глория.
  Каприз судьбы. Ошибка природы. Хватит валять дурака, уважаемая представительница гномидской цивилизации. Если валять дурака, то можно откинуть копыта от жажды и голода. Кто знает, насколько полезна для гномидского желудка флора и фауна без предварительной очистки через магию?
  Предлагаю забыть о магии, согласилась гномида Глория. Но забыть с первой попытки никак не выходит. Гномидская цивилизация не обучала своих девочек выживанию в пространстве без магии. Кружок "умелые ручки" отсутствовал на планете Мида. Точно так же отсутствовал кружок "быстрые ножки".
  Теперь придется ходить собственными ножками, подумала гномида Глория. Ну и работать придется собственными ручками, без всякой телепортации, левитации, коагуляции мысли.
  Подобный расклад может понравиться мужчине. Ножки и ручки у мужской особи с планеты Мида куда более развитые органы, чем тоже самое у слабой женщины. Регент Брезент не относился к уроженцам планеты Мида, однако влюбленная Глория замечала его тягу к обычным телодвижениям, не имеющим ничего общего с магией.
  - Где ты, мой милый? - неожиданно заверещала товарищ Глория.
  Никакого эха, никаких откликов, но получилось весьма забавно, с долей романтичности и сентиментальности. Хотя абсолютное отсутствие логики в действиях колобкообразной гномиды. Вряд ли регент Брезент находится где-то рядом, то есть находится на лиловой планете, тем более слышит или может услышать гномиду Глорию.
  - Где ты, любовь моя? - следующий вопль оказался куда визгливее предыдущего.
  И тут зашелестели кусты. Две знакомые рожи. Удар дубинкой по голове. Вырубилась гномида Глория.
  
  ТРОЕ В ЛОДКЕ
  - Вот у нас подопытная субстанция, товарищ декан, - гаденько подмигнула декан Гризальда декану Гюнтеру.
  - Очень упитанный экземпляр, товарищ декан, - еще более гаденько ответил на подмигивание декана Гризальды декан Гюнтер, - Чуют мои ученые мозги, что эксперимент релаксации пройдет успешно.
  - Ну, да, товарищ декан, успех гарантирован, - перестала подмигивать и буквально брызнула слюной декан Гризельда, - Кто мог подумать, что мы поймаем самую похотливую паршивку планеты Мида. Эта паршивка перепользовала всех нормальных мужчин планеты Мида, она даже папочку вашего перепользовала, товарищ декан, пока не наткнулась на молокососа с другой планеты.
  - Старое вино забурлит по-новому, товарищ декан, - ответная реакция декана Гюнтера оказалась немного сумбурной, когда слюни и сопли декана Гризельды попали ему на торс и на руки.
  Остановилась, успокоилась декан Гризельда. Собственно, ничего страшного не произошло. Жизнь налаживается на лиловой планете. Дорогой сыночек, то есть декан Гюнтер, наконец, может поупражняться в мужской силе на вполне подходящем для этого материале. Мамочкины чувства не в счет. Хватит беречь девственность, которая и так никому не нужна после гибели планеты Мида.
  Подумала про планету Мида и зашлась в кашле декан Гризельда. Нет никакой планеты Мида. Есть лиловая планета. На лиловой планете не действует магия, зато физические законы здесь действуют, как в нашей вселенной. Больше того, на лиловой планете декан Гюнтер оказался настоящим богатырем, которому любая паршивка пожелает отдаться.
  Посмотрела на связанную по рукам и ногам гномиду Глорию декан Гризельда:
  - А не слишком ли вы расстарались, товарищ декан. Может, стоило обойтись без дубинки?
  Пожал могучими плечами декан Гюнтер:
  - Очень хотелось опробовать оружие местного производства, товарищ декан. Опробовать было не на ком, вот я и опробовал на бывшем регенте Глории.
  В очередной раз почувствовала прилив радости декан Гризельда:
  - Бывший регент Глория здорово нагадила гномидской цивилизации. Ее бы распять на кресте, а затем отдать на потребу озабоченным обезьянам. Но мы проявили чудеса гуманизма, товарищ декан. Всего лишь сломалась дубинка.
  Декан Гюнтер попробовал разделить радость дорогой мамочки, но внутри столь могучего организма осталось слишком много сомнений:
  Мы пока никого не встретили на лиловой планете, товарищ декан, то есть никого из представителей местной цивилизации. Опять же представители гномидской цивилизации здесь не очень попадаются. Бывший регент Глория единственный удобоваримый экземпляр. Я могу хоть сейчас, без предварительной подготовки поупражняться над этим экземпляром. Но почему-то мне кажется, что насилие несовместимо с наукой.
  Дальше разговор профессионалов:
  - Вы прекрасно подметили про науку, товарищ декан. Возможно, в недалеком будущем вам удастся защитить диссертацию о лечебном воздействии лиловой планеты на мужской организм. Материал для диссертации предлагаю собирать незамедлительно. Это дело тянет на известность межгалактического масштаба.
  - Берите выше, товарищ декан. Мы добьемся известности межвселенского уровня. Если лиловая планета находится вне нашей вселенной, то не только представители нашей вселенной, но и представители прочих вселенных получат доступ к лечебному воздействию лиловой планеты.
  - Вот-вот, бывший регент Глория должна гордиться, что стала подопытной субстанцией, а не издохла вместе с планетой Мида.
  На солнечной стороне
  Растут незабудки.
  Отсюда вся канитель
  Между собакой и будкой.
  Собака попалась приличная,
  Цветочкам она не угроза.
  Не перевожу на личности,
  Но в будку попасть невозможно.
  Стон. Хрипы. Зашевелилась бывший регент Глория.
  
  ЖИТЬ БУДЕМ
  Сильная, практически невыносимая головная боль. В очередной раз очнулась гномида Глория. Обострился слух, но что-то нехорошее творится со зрением. То есть вертятся лиловые круги перед глазами, но никакой конкретной картинки.
  За что эти гады приложили меня, едва не выругалась гномида Глория. Однако не выругалась. Причиной все тот же обострившийся слух, доказывающий, что пресловутые гады находятся совсем рядом, достаточно вытянуть руку.
  Вот вытянуть руку так же не получилось у полуослепшей гномиды. Мешают ремни явно гномидского происхождения. То же самое можно сказать про ногу. Попробовала брыкаться гномида Глория, потому что правая нога затекла. Опять ремни, никакой, твою мать, свободы.
  Легкая паника. Куча глупостей в раскалывающейся голове. Неужели совсем озверели гномидские извращенцы? Неужели гибель родной планеты кое-кого превратила в маньяков, а кое-кого в каннибалов.
  В детские годы много читала про каннибалов гномида Глория. Ничего не поделаешь, до гномидской цивилизации планета Мида считалась рассадником каннибалов. Бегали эдакие здоровенные мужики с дубинками, ловили слабых женщин, насиловали, затем разбивали им черепа и пожирали мозг.
  Едва не потеряла сознание гномида Глория. Неужели прошлое возвращается? Неужели гибель планеты Мида повернула историю вспять? Неужели потеря магических способностей привела гномидскую цивилизацию на грань каннибализма?
  Почему бы и нет? Плохо воспитывали своих мужиков озабоченные тетки с планеты Мида. Не было времени на воспитательную работу. В основном время уходило на подковерные игры и склоки. Точно так же играла на политическом уровне гномида Глория. Играла и практически заигралась, пока не появился мальчик Брезент.
  Добрый мальчик. Хороший мальчик. Настоящий подарок судьбы. Никакого отношения к каннибализму и прочим закидонам гномидского прошлого. С таким правителем планета Мида имела шанс выйти из гномидского мракобесия и перейти в разряд "обыкновенные планеты".
  Но что за злая судьба? Что за происки подлых врагов и предателей? Нескольких лет, может месяцев, не хватило планете Мида, чтобы изменить международный статус. Очень старался новоявленный регент Брезент. Даже злобные тетки признали его право на власть и не лезли со своей импотенцией.
  Никаких вопросов. Помогала новоявленному правителю бывший регент Глория. Еще как помогала. Даже сексуальные утехи сократила в разы, чтобы наиболее интенсивно заниматься перестройкой гномидской системы.
  Хватит распутничать, товарищ Глория. Распутное прошлое в прошлом. Гномидская цивилизация более не является каннибальской цивилизацией. Гномидская цивилизация так же не является прерогативой одних женщин. У гномидской цивилизации появилось человеческое лицо.
  Поздно. Опять не хватило нескольких лет, может месяцев. Ну, что поделаешь, если сложившийся стереотип не сломать на одном желании. Требовались конкретные дела. Требовались конкретные успехи в международной политике. Вот этих успехов было пока слишком мало. Наиболее сильные организации нашей вселенной (координаторское сообщество и Братство чистильщиков) так и не признали обновленный статус планеты Мида. Обратиться к скитальцам как-то не получилось на начальном этапе. Слишком хорошо скитаются эти скитальцы. В глубоком космосе их не догонешь и не поймаешь.
  Где же мой милый Брезент? Почувствовала слезы гномида Глория. Очень захотелось плакать. Давно, чертовски давно, целую вечность и бесконечность не плакала гномида Глория. Даже когда взорвалась планета Мида, не плакала гномида Глория. А тут захотелось плакать. Захотелось и все. Без всякой причины.
  Со стороны могло показаться, что пожалела себя несчастная женщина. Есть за что. Низкий рост. Большой вес. Никакой красоты (по земным или межгалактическим критериям). Одиночество.
  Впрочем, только одиночество тянуло на жалость и соответствующие жалости слезы. За одиночество могла пожалеть себя гномида Глория. За вселенское одиночество, бесконечное одиночество. За отсутствие самой надежды вернуться в тот мир, где еще недавно чувствовала себя бесконечно счастливой гномида Глория.
  Или вовсе не так? Или сплошная неправда? Или существовала надежда?
  
  БУДЕМ ЖИТЬ
  Декан Гюнтер представил отчет декану Гризельде. Он это сделал скорее в силу привычки, чем из-за какого-то подчиненного состояния.
  На лиловой планете исчезло подчиненное состояние. На лиловой планете декан Гюнтер почувствовал не только возрождающуюся мужскую силу, но собственное первостатейное положение, как руководителя выжившего гномидского общества.
  Больше не будет гномидского общества. То есть на лиловой планете не будет гномидского общества. Декан Гюнтер упразднил гномидское общество на века вечные. Никаких преимуществ озверелым теткам над порабощенными мужиками.
  Декан Гюнтер не только насладился возрождающейся мужской силой, но вернул себе мужское достоинство в полном объеме. Однако же судьбоносное действие никак не оттолкнуло почтительного сыночка от дорогой мамочки. Слишком много подвигов совершила декан Гризельда ради декана Гюнтера в период гномидского мракобесия.
  Вы спросите, какие такие подвиги? И очень зря. Надоело повторять, что гномидское мракобесие превратило мужчину в раба, в племенное животное для сексуальных утех озверелых и озабоченных теток.
  Мужская особь на планете Мида практически не получала никакого образования. Гномидские тетки отлучили мужскую особь от магии. Мол, мужику не нужна магия. Мужику нужен большой хрен. Лучше очень большой хрен. Как отмечается в научных трактатах с планеты Земля (автор некто Барков) лучше всего характеризует мужское достоинство семивершковый хрен, и никак не меньше.
  Про несчастье декана Гюнтера уже говорилось чуть ранее. Не сумел товарищ декан доставить удовольствие одной старой суке, которая была старше его в одиннадцать раз, и оказался проклятым импотентом.
  Декан Гризельда ходатайствовала перед верховной властью на тот период, то есть перед регентом Глорией, чтобы настолько сурово не наказывали ее несчастного мальчика. Зачем же мальчику, еще девственнику, подсовывать чуть ли не двухсотлетнюю бабку?
  Никаких поблажек по законам планеты Мида. Все маленькие мальчики теряют девственность с двухсотлетними бабками. Никто не спорит, что двухсотлетняя гномида суть омерзительнейшее существо, но в женскую цивилизацию она все равно женщина, то есть имеет превентивное право на сексуальные утехи.
  Декан Гризельда не отмазала от наказания провинившегося мальчика. Но и не бросила столь непотребного по гномидским меркам урода на произвол судьбы. В любом варианте, импотент на планете Мида заканчивает жизнь самоубийством.
  Как вы уже знаете, декан Гюнтер предпочел самоубийству науку. Благодаря заботливой мамочке, декан Гюнтер выучился и вышел из животного состояния. Никакой магии, зато есть наука. При чем востребованная наука при новоявленном регенте мужского рода.
  Регент Брезент как-то незаметно и сразу доказал превосходство мужского интеллекта над женским интеллектом. Опять же перемены политики на планете Мида предполагали быстрый рассвет для всего населения этой планеты и закат женской цивилизации. Кто знает, до чего дослужился бы в старости декан Гюнтер?
  Но старость пока еще не наступила. Зато запасы пищи, воды, кое-какие химические препараты, лекарства и лабораторные приспособления (не являющиеся оружием) находились в мускулистых руках товарища декана. Во время путешествия между мирами оружие почему-то исчезло.
  Впрочем, это сущие пустяки, если учитывать факт, что бывший регент Глория попалась на роль подопытного кролика.
  
  НЕМНОГО ПОЭЗИИ
  Если вы думаете, якобы заложить новую цивилизацию не составляет труда, то глубоко ошибаетесь, дорогие товарищи. Никто не спорит, что теоретически для закладки новой цивилизации вполне достаточно одного мужика и одной женщины, но практически все не то и не так. Только солидная мужская команда, состыковавшаяся с солидной женской командой, гарантирует выживаемость новой цивилизации.
  Ах, товарищи ученые согласны рискнуть и поставить эксперимент на одном мужском экземпляре (кодовая кличка "Адам") и одном женском экземпляре (кодовая кличка "Ева"). Мол, главное скрепить экземпляры, то есть вывести экземпляры на рабочую стадию. Всякая хренотень, связанная с генофондом и болезнями близких родственников, разрешается как-нибудь на досуге. За стаканчиком водки.
  Так или в очень похожем ключе произошел научный диспут между деканом Гюнтером и деканом Гризельдой:
  - Вы хотите возродить гномидскую цивилизацию, товарищ декан?
  - Нет, я мечтаю создать новую цивилизацию, товарищ декан. Но для новой цивилизации у нас пока что недостаточно материала. Вот если бы удалось привлечь к сотрудничеству кого-нибудь из аборигенов лиловой планеты. Но аборигены лиловой планеты находятся пока под вопросом. Прошу довольствоваться такой малостью, как престарелая гномида с плохим генофондом.
  - Почему вы думаете, товарищ декан, что у гномиды имярек плохой генофонд.
  - А вы приглядитесь, товарищ декан, к этой гномиде, и сразу поймете, что я очень близок к истине.
  Про генофонд:
  ***
  Адам любил Еву,
  Как сестру и как деву.
  ***
  Ева произошла от Адамова ребра,
  Вот такая мура.
  ***
  Генная идентичность невероятная,
  Адам и Ева из одной команды.
  ***
  А детки у них подгуляли,
  Что, впрочем, и ожидалось.
  ***
  Хочешь здорового ребенка,
  Не женись на своей сестренке.
  ***
  И на близкой родственнице не женись,
  Лучше сразу топись.
  ***
  Если гены разные,
  Потомство будет прекрасное.
  ***
  Если гены похожие,
  Курс на сплошное убожество.
  ***
  Ребро опять-таки ближе к телу,
  Но только не в генном деле.
  ***
  Идентичность штука курьезная,
  Вызывает вопли и слезы.
  ***
  Согласен на жену стерву,
  Но со здоровыми детками.
  ***
  Не согласен на жену покладистую,
  Но с детками Даунами.
  ***
  Отсюда вотум недоверия
  Адаму и Еве.
  ***
  По началу человечество развивалось,
  Затем обломалось.
  ***
  Наступила расплата
  За родственное проклятье.
  ***
  Не то чтобы под пинками,
  Но человек вернулся к обезьяне.
  ***
  Не ищите виноватых,
  Вполне предсказуемый возврат.
  ***
  Сначала развитие
  Вроде бы по наитию.
  ***
  Затем тупик,
  И полный кердык.
  ***
  А выводы отсюда:
  Опасайся родственного блуда.
  
  БЕЗ ПАНИКИ, ТОВАРИЩ КАПИТАН
  Спрятался в ямке в последний момент, сберег свои яйца капитан Зуммер. Все, хватит геройствовать. Эти свободные чистильщики не по зубам координаторскому сообществу. Так следует доложить в Координаторский центр, что гавианская приспособа провалилась с писком и треском.
  А кому следует доложить? Естественно, следует доложить единственному представителю координаторского сообщества на планете Каравай, выжившему при эксперименте. Не выполнило свои обязательства координаторское сообщество, зажилило кучу денежек и не послало по столь тривиальной причине достойную группу поддержки.
  Таким образом, полковник Брендель погиб страшной смертью, капитан Зуммер чудом выжил в этом аду и спас кое-какую ценную информацию. И не только информацию, если учитывать отбитую у скитальцев установку "Светоч".
  Вот уже хорошая новость. Подлые скитальцы заслали на планету Каравай диверсионный отряд, чтобы выкрасть у координаторов секретную установку. Но диверсионная операция пошла вкривь и вкось, благодаря бдительности покойного полковника и его все еще здравствующего ассистента.
  В конечном итоге, установка "Светоч" превратилась в груду железа. Сами того не осознавая, свободные чистильщики уничтожили столь ценную установку. Хорошо это или плохо, подумал капитан Зуммер. После некоторых колебаний пришлось поставить на положительный результат в квадрате и кубе.
  Координаторское сообщество лишилось ценного оборудования. Однако подлые скитальцы не приобрели ценное оборудование. Можно спать спокойно, учитывая наличие чертежей на установку "Светоч" в координаторском сообществе.
  Никто не спорит, что изготовление следующей установки займет кое-какое время, в течении которого будет простаивать урановая промышленность на планете Каравай. Но это время не запредельное, исчисляется днями и годами. Координаторское сообщество быстренько наверстает потери, вызванные диверсионной деятельностью подлых скитальцев.
  Другой вопрос, чего добились скитальцы на планете Каравай. Капитан Зуммер имеет право на дополнительную улыбку и, возможно, имеет право на полковничьи погоны. Ничего не добились скитальцы на планете Каравай. Координаторы сохранили приоритет в урановой промышленности.
  А кто виноват? То есть попробую поставить вопрос немного иначе. Дорогие товарищи, назовите, пожалуйста, великого героя, сорвавшего гнусные планы подлых скитальцев. Просьба не забыть при этом, что весьма профессионально готовятся к любой глупости подлые скитальцы. Следовательно, только великий и очень великий герой осмелится нагадить скитальцам.
  Опять же капитан Зуммер не отрицает собственное геройство. Что заслужили, товарищ капитан, то и получите от координаторского сообщества. Во-первых, много денежных знаков за эксперимент с гавианской приспособой "Ляпсус". Во-вторых, еще больше денежных знаков за остановленную диверсию. В-третьих, обещанные погоны. Тем более, что обещанные погоны проще простого снять с трупа полковника Бренделя. А денежные знаки полковника Бренделя или бывшего полковника Бренделя отойдут ни куда-нибудь, но в координаторское сообщество.
  
  В КОСМОСЕ
  Подошел к бару, выпил стакан негазированной воды Че Бэ Иванович. Вода приятно охладила разгоряченный желудок и прочие органы. Почесался в области спины Че Бэ Иванович, затем натянул шорты.
  Кажется, все. Скитальца Непомнящего не оказалось в означенной точке пространства. Никто не скажет, что обманули Че Бэ Ивановича всякие злые товарищи. Хорошо наследил скиталец Непомнящий. Каждый кустик, каждое деревце, каждая травинка и каждая былинка на планете Каравай указывают на скитальца Непомнящего. Зуб отдам, побывал на планете Каравай скиталец Непомнящий. Только чуть раньше Че Бэ Ивановича.
  Делать здесь нечего. Пора приступать к работе свободного чистильщика. Какое-то время отлынивал от работы Че Бэ Иванович. Занимался личными делами вместо свободной чистки. Очень зря занимался личными делами товарищ Че. Вселенная успела покрыться грязью за отчетный период. Самое время вычистить грязь, чтобы стала чуть лучше, чуть чище вселенная.
  Выпил второй стакан негазированной воды Че Бэ Иванович. Жар в желудке практически прекратился, но оскомина на губах не пропала. Извините, товарищ Че, чем вы только что занимались в космосе? Про Ивана Непомнящего никто не спрашивает. С Иваном Непомнящим разобрались на неопределенное время. Вопрос касается последнего периода (всего несколько часов) из жизни Че Бэ Ивановича.
  Ну, джентльмены о подобных вещах не расспрашивают. А является ли джентльменом Че Бэ Иванович? Очень хочется верить в положительный ответ на столь щекотливый вопрос. Вроде как является джентльменом Че Бэ Иванович, вроде как не является.
  Комментарии на предыдущую тему. Если некая тварь усомнится в джентльменстве Че Бэ Ивановича, у твари начнутся солидные неприятности. Но если в том же самом джентльменстве усомнится Че Бэ Иванович?
  Следующий вопрос, есть ли повод, чтобы усомнился Че Бэ Иванович? Повод всегда есть. Суровые пытки, эксперимент на грани жизни и смерти, потеря здоровья не являются поводом. Сие всего лишь сопутствующие факторы, которые легче преодолеваются и вычленяются из сознания, как физиологические факторы. Но еще существует душа. Тонкая, нежная и ранимая душа бывшего маленького мальчика с планеты Земля, который нынче превратился в одного из непобедимых мордобоев вселенной.
  Тяжело вздохнул Че Бэ Иванович. Кажется, получилось что-то не так. Поддался мимолетному влечению товарищ Че, отступил от кое-каких принципов, которым следовал многие годы. А что это были за принципы? Какая разница, если нет больше принципов. Пошел по иному пути свободный чистильщик Че Бэ Иванович.
  Не следовало идти по иному пути. Следовало держаться в надежде на будущее. Иной путь исключил будущее, то есть исключил будущее по тем самым принципам. Иной путь превратился в судьбу для Че Бэ Ивановича.
  Легкий шорох за спиной. Резко обернулся Че Бэ Иванович:
  - Это ты, моя девочка?
  Перед ним во всей своей неприглядной наготе стояла и хищно улыбалась свободный чистильщик Лиска. Очень тощая, плоская, кожа да кости, между ног дырка. Ничего общего с той славной малышкой, которую называл "крохой" Че Бэ Иванович, и которой побоялся признаться в своих чувствах.
  - Это я. Напился. Продолжим.
  
  ХОРОШО
  Декан Гризельда выставила на лиловую травку четыре емкости с химическими и природными смесями. Емкости не распечатанные, срок годности еще не истек.
  Декан Гюнтер разложил компактный костер из лиловых сучков и веточек. Костер не очень-то пожелал разгораться от лазерной горелки. Декан Гюнтер разобрал лазерную горелку и использовал увеличительное стекло. Дело завершили лучи лилового солнышка.
  Декан Гризельда принесла в лабораторном котелке немного воды из лилового ручья. Котелок из жаростойкого пластика неприятно завонял пластиком, когда его поставили на костер. Что не смутило декана Гризельду. Пластик жаростойкий, вряд ли расплавится, даже декан Гюнтер будет доволен.
  Стоп. Почему это декан Гризельда, старшая по возрасту, так суетится и пресмыкается перед деканом Гюнтером, младшим по возрасту? Ну, причины мы приводим чуть выше, можно и повторить. Декан Гюнтер умнее, декан Гюнтер сильнее, декан Гюнтер является единственным и любимым сыночком декана Гризельды. Опять же проводится эксперимент на лиловой планете, каковым экспериментом руководит декан Гюнтер.
  Чуть больше информации про эксперимент. Декан Гюнтер нацелился на создание лечебного центра на лиловой планете. Это не какой-нибудь дешевый бордель, куда перебираются импотенты из разных четырехмерных вселенных. Это лечебный центр, оснащенный новейшей методологией науки и техники.
  Сначала засомневался декан Гризельда. Нет, не в гениальных способностях декана Гюнтера. Если декан Гюнтер нацелился лечить импотенцию, результат будет положительный, никак не иначе. Но с другой стороны, как импотенты из разных четырехмерных вселенных попадут на лиловую планету Дуриа.
  - Не занимайтесь пустяками, товарищ декан, - прикрикнул и притопнул на декана Гризельду декан Гюнтер, - Лучше присмотритесь к нашим достижениям на лиловой планете. За считанные часы, товарищ декан, мы не только прижились среди лиловой природы, но и вычислили, как называется эта планета.
  Стушевалась, скособочилась декан Гризельда, перестала заниматься ерундой, то есть тратить ученые силы и время на всякие пустяки неученого характера. Как всегда не ошибся декан Гюнтер. В радиусе ста метров от будущего лечебного центра товарищи деканы отыскали куски таблички. Затем сложили куски вместе и получили вполне удобоваримую надпись на межгалактическом (русском) языке; "Лиловая планета Дуриа".
  - Я предвижу конкуренцию, товарищ декан, - вздохнула декан Гризельда.
  - Не беспокойтесь, товарищ декан, - в очередной раз поступил жестко и очень напористо декан Гюнтер, - Любое коммерческое начинание сталкивается с конкуренцией на начальном этапе. Но мы это дело уладим.
  Всегда отыщутся аргументы
  Для дураков невменяемых,
  Которые не уважают хозяина
  И занимаются бредом.
  Капелька уважения
  Может спасти от ошибки.
  И превратится в улыбку
  Любое пренебрежение.
  Улыбка гораздо лучше,
  Чем всякие пушки и танки,
  Или твои же останки
  На навозной куче.
  Чувствуя занятость дорогого сыночка, отказалась от дальнейших расспросов декан Гризельда, и приступила к работе.
  
  ПЛОХО
  Декан Гюнтер повел себя агрессивно не по той причине, что его раздражает дорогая мамочка. При всей внешней уверенности, едва ли не сумасшедшая неуверенность захлестнула сознание товарища декана.
  Загибаем пальцы.
  Во-первых, декан Гюнтер привык подчиняться и выполнять чужие указания, в том числе указания собственной мамочки.
  Во-вторых, декан Гюнтер никогда не рассчитывал на мировую известность, тем более на известность всевселенского масштаба.
  В-третьих, декан Гюнтер никогда не занимался коммерцией, опасаясь технических проволочек.
  В-четвертых, если наука не отказывается от отрицательных результатов, то в сложившейся ситуации отрицательный результат неприемлем.
  В-пятых, декан Гюнтер панически боится женщин.
  Здесь самое время остановиться, подумать, включить логику. Пальцы могут так и остаться в плотно сжатом кулаке. Наплевать на пальцы, когда тщательно разработанная система зашла в тупик. Декан Гюнтер не должен бояться женщин. Но страх сидит в глубине высокоученого разума с самого детства. Заложили туда страх эти злобные женщины. За несколько дней и часов выдернуть страх невозможно.
  Отсюда алхимические опыты товарищей деканов. Не трудно догадаться, что некоторые составы и снадобья если не удаляют полностью, то притупляют страх. Вроде бы наилучшее лекарство от страха это откровенность. Точнее, если с чистой совестью подойти к женщине и предложить ей свою любовь, то страх улетучится.
  Или все не то и не так? Женщины весьма странные существа, тем более женщины с уничтоженной планеты Мида. Эти женщины привыкли повелевать и глумиться над недоразвитыми мужчинами с той же планеты. Подойдет декан Гюнтер к подобной женщине, предложит свою любовь, получит отказ. И что дальше?
  Декан Гризельда считает, что не получит отказ декан Гюнтер. Паршивка Глория слишком прославилась собственными сексуальными похождениями в прошлые годы. Декан Гюнтер считает иначе. Паршивка Глория трахала все что получается трахнуть от отсутствия настоящей любви. Затем пришла настоящая любовь, и остепенилась паршивка Глория. На данный момент она больше похожа на невинную девушку.
  Впрочем, декан Гюнтер не поделился крамольной теорией про невинную девушку с деканом Гризельдой. Не захотелось выглядеть полным идиотом в глазах ученого сотоварища и заботливой мамочки.
  Что понимает мамочка в невинных девушках? Да ничего она не понимает, ровным счетом совсем ничего. Невинность штука коварная, куда более коварная, чем импотенция. Декан Гюнтер готов поспорить на годовой оклад, что самые страшные развратницы и маньячки могут при определенных обстоятельствах вернуть утраченную невинность.
  Выводы хуже некуда. То есть кошмарные выводы. Гномида Глория обязана смотреть на декана Гюнтера как на последнее чмо. Мол, навалилось последнее чмо, пытается изнасиловать невинную девушку. Невинная девушка просто так не отдастся. Невинная девушка лучше умрет или убьет себя, чем превратится в жертву столь ужасающего насилия.
  Конец. Полное фиаско. Прощай диссертация межвселенского уровня. Невозможно написать диссертацию на исключительно теоретическом материале. Нужен практический материал. При чем очень высокого качества. Только первостатейное качество спасет диссертацию межвселенского уровня.
  - Влипли, товарищ декан, - вроде как в пустоту обратился декан Гюнтер.
  - Может, добавить чемерицы, товарищ декан? - плохо расслышала последнюю фразу декан Гризельда.
  - Добавьте двойную дозу, товарищ декан, и еще немножечко хлорки.
  Смесь в пластиковом котле дошла до кипения. Ой, как страшно, дорогие товарищи! Ой, как страшно!
  
  МОМЕНТ ИСТИНЫ
  Гномида Глория подавила внезапно нахлынувшие слезы. Никаких эмоций, полная отрешенность от реального мира. Изображать обморок.
  Или лучше не изображать обморок? Вопрос риторический. Эти ученые извращенцы Гюнтер и его мамочка могут воспользоваться бесполезным положением гномидской девушки. Или все-таки не воспользуются?
  Декан Гюнтер по всем документам проходит как импотент. Его мамочка по всем документам проходит как однолюбка и извращенка. Задумалась гномида Глория. Импотент плюс однолюбка по сути взрывоопасная смесь.
  Срочно перебираем собственные прегрешения против столь экстравагантной парочки. Похвастаться не получается. Бывший регент Глория, воспользовавшись служебным положением, отбила мужика у декана Гризельды. То есть отбила, использовала, бросила. За какой-то ничтожный проступок отбитый товарищ попал в магические каменоломни, где и откинул копыта.
  Ну, кто мог подумать, что декан Гризельда иссохнется по единственной любви? На бывшей планете Мида мужиков хватало, что грязи. Их не ценили, использовали абы как, часто портили. Магические каменоломни считались не худшим завершением мужской карьеры. По крайней мере, быстрая смерть. Многие мужики мечтают именно о такой смерти, и даже намеренно совершали какой-то ничтожный проступок, достойный означенной кары.
  Все равно не годится, едва не расплакалась в очередной раз гномида Глория. Декан Гризельда всегда отличалась злопамятностью, поэтому ее приписали к науке. Ну, чтобы не намагичила какую-нибудь неисправную гадость. Как-то не верила в науку бывший регент Глория, тем более в науку на бывшей планете Мида.
  Теперь придется поверить. Магические силы на нуле. Физические силы так же не очень. Научных знаний не хватает. То есть не хватает у гномиды Глории таких знаний, чтобы выжить в чуждой среде, например, выжить на лиловой планете.
  Отсюда стопроцентное рабство. Еще не разобралась гномида Глория, какую ерунду готовят ученые товарищи. Но девичье сердечко точно подсказывает, что ерунда готовится против одной несчастной гномиды. Ну, против такой гномиды, которая в силу обстоятельств не способна защититься магией.
  Эх, моя любовь, тебе бы быть рядом! Вздохнула гномида Глория. Зря вздохнула, черт подери. Приостановились, прислушались ученые товарищи, весьма подозрительно посмотрели в сторону гномиды Глории. Затем вернулись к своей научной работе.
  Надо вести себя осторожнее. Не стоит раскрываться и нарываться по собственной инициативе. Пускай инициатива исходит от товарищей ученых. Они есть инициативная группа. Они сумели приспособиться к условиям лиловой планеты. При такой активности они обязательно выживут. И может быть, выживет вместе с ними гномида Глория.
  О прочих аспектах выживания лучше не думать. Как-то недобро глядит на гномиду Глорию декан Гюнтер. Так не глядят импотенты. Хотя с учеными импотентами не сталкивалась на любовной ниве гномида Глория, кто знает, как глядят ученые импотенты, когда исследуют и препарируют любовь?
  Еще не все потеряно, попыталась окончательно успокоиться гномида Глория. Еще никто не видел местных аборигенов, которые обязательно есть. Иначе откуда все эти таблички на межгалактическом языке с названием лиловой планеты?
  Практически окончательно успокоилась гномида Глория. И тут страшный взрыв разорвал пластиковый котел с варевом.
  
  ОТ АВТОРА
  Включил компьютер, сосредоточился Александр Мартовский, попробовал сотворить чего-нибудь, типа "Десять заповедей атеизма". Но название не понравилось. Не являюсь я атеистом. Хотя окружающие товарищи приписывают мне подобный грешок. Но это от недополученной информации или из зависти.
  Можно не верить в религиозные сказочки и не являться атеистом одновременно. Ибо неверие по сути большой грех. При чем не только религиозное неверие.
  Ах, товарищи атеисты пользуются собственными чувствами. Отсюда наводящий вопрос, чего там прочувствовали товарищи атеисты? Мало чего можно прочувствовать, если в твоей голове каша. Дождик можно прочувствовать. Солнце можно прочувствовать. И удар дубинкой по голове, его так же можно прочувствовать. Зато во вселенной полный облом. Вселенную никак не прочувствовать, даже самую незначительную из самых незначительных четырехмерных вселенных.
  Нужны знания. Их недостаточно. Значит, нужна вера. Например, вера в знание прочих товарищей. Кое-чего разузнали такие товарищи, затем ретранслировали в твой собственный мозг. И ты поверил, что получил нечто особенное, или определенный пакет информации, в котором все правда.
  Пришлось отказаться от "Десяти заповедей атеизма". Материализм куда интереснее атеизма. Хотя бы по той причине, что не занимается оголтелым отрицанием религии. Для материалиста религия вроде путеводной звездочки, за которой следовать себе дороже. Заведет в трясину и топи. Поэтому материализм изучает религию, но не следует за религией.
  А с другой стороны, "Сага о координаторах" очень смахивает на религию будущего. Если поверить в координаторов, то получится новая религия и новая вера. При чем весьма заманчивая религия, ибо в центре ее боец Муркотенок.
  - Ага, - порадовался Владимир Александрович Мартовский, напоровшись в очередной раз на имя бойца Муркотенка, - Правильно мыслите, товарищ писатель, еще не заросли мохом.
  - Не писатель, а бытописатель координаторов, - поправила Владимира Александровича Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - О чем я и говорю, - неожиданно разворчался Владимир Александрович, - Писателем может быть исключительный гений. Зато в бытописатели набирают всяких халтурщиков, не способных на самостоятельное творчество.
  - Халтурщиков и плагиаторов чужих мыслей, - согласилась с Владимиром Александровичем его строгая мамочка.
  Мыслить не запрещается,
  Если это нравится.
  Ну, если не мыслить,
  Можно отстать от жизни.
  Подобное отставание,
  Не так чтобы наказание.
  Но только предупреждение
  Для бестолкового гения.
  Дураки не должны тревожиться,
  Им отставать можно.
  Вот отставший гений в пролете,
  Гениальность вроде как портится.
  Я не стал спорить с выдающимися умами современной эпохи, и написал втихаря "Десять заповедей материализма".
  
  ЧТО-ТО НАЗРЕВАЕТ
  После тупого блуждания по нижнему ярусу планеты Каравай, мобильный отряд скитальцев под общим руководством капрала Муськи и капрала Марыськи выбрался на второй ярус. Здесь товарищи скитальцы выдержали сдвоенную атаку монстров и роботов.
  - Хорошо, что роботы неразумные, - капрал Муська поставила на предохранитель плазменный пулемет, отбитый у роботов.
  - Хорошо, что монстры обладают зачатками разума, - капрал Марыська вырезала верхние клыки (на ожерелье) у трехметровой жабы.
  По большому счету, координаторское сообщество явно недооценило функциональные возможности скитальцев. Шесть боевых роботов и четыре монстра оказались слишком ничтожной угрозой для современного лазерного оружия. И хотя скитальцы растратили на девяносто девять процентов собственные заряды, в переломный момент они успели перевооружиться за счет поверженных роботов.
  - Товарищ рядовой, - обратилась капрал Муська к рядовому Брезенту, - Соберите табельное оружие.
  - Так точно, - с готовностью отреагировал рядовой Брезент, переключаясь с капрала Марыськи на капрала Муську.
  Подобное поведение обрадовало капрала Муську, но огорчило капрала Марыську.
  - Изложите ваши вопросы, товарищ рядовой, - не то чтобы мявкнула, но почти рявкнула капрал Марыська.
  - Изложите коротко и по Уставу, товарищ рядовой, - успела вмешаться в процесс вездесущий капрал Муська.
  Вдохнул и выдохнул рядовой Брезент:
  - Товарищ капрал и товарищ капрал, надоело размахивать шуруповертом, доверьте мне боевое оружие.
  Тишина. Недоуменные улыбки на лицах младшего командного состава. Дрожание кончиков хвостов и нежных девичьих пальчиков.
  - Бунт на корабле? - сдавленный шепот капрала Марыськи.
  - Рядовые пытаются мыслить? - не менее сдавленный хрип капрала Муськи.
  Опять тишина. Минимум вдохов и выдохов. Минимум шума со стороны. Ощущение такое, что природа замерла в ожидании, кто кому набьет морду.
  Первой не выдержала капрал Марыська:
  - Видите ли, товарищ рядовой, ваши боевые качества и умения пока что не прошли переэкзаменовку. Нет уверенности, что вам можно доверить боевое оружие.
  Капралу Марыське опять-таки не понравились пространные речи капрала Муськи, пришлось перебить эту вредную кошку:
  - Видите ли, товарищ рядовой, при определенных условиях шуруповерт бывает полезнее плазменного пулемета.
  Капрал Муська так же не обрадовалсь шустрым выходкам капрала Марыськи:
  - Следите за действиями непосредственных командиров, товарищ рядовой, набирайтесь опыта. Возможно, на следующем этапе вам доверят боевое оружие.
  Дальше резкая пикировка взглядами. Капрал Муська попробовала выразить во взгляде все, что думает о действиях капрала Марыськи, и истекающем отсюда опыте. Капрал Марыська поступила примерно так же, но с еще большей резкостью:
  - Не отчаивайтесь, товарищ рядовой, монстров роботов на ваш век хватит.
  Капрал Муська перебила капрала Марыську, чтобы оставить за собой последнее слово:
  - И вообще, товарищ рядовой, вы возьмете боевое оружие, начнете стрелять неизвестно куда. А наша пленница останется без опеки.
  Беззвучно выругалась капрал Марыська, но не уступила капралу Муське:
  - Наша пленница находится в таком состоянии, товарищ рядовой, что если мы ее потеряем, то навсегда потеряем.
  И три пары глаз посмотрели на совершенно безвольное тело Илоны Пугало.
  
  А В ЭТО ВРЕМЯ...
  В Координаторском центре некто под кодовым названием Альфа-фикс оборвал все следящие системы, пытаясь достучаться до бойца Муркотенка. Очень хочется, но никак не получается достучаться до бойца Муркотенка. Очень нужно, кровь из носу, однако молчит боец Муркотенок.
  Нет, только не подумайте, дорогие товарищи, что враги подкрались к "тупому коту" и его покоцали, воспользовавшись очередным приступом тупости. Сие невозможная вещь. То есть невозможно подкрасться к бойцу Муркотенку, тем более невозможно покоцать бойца Муркотенка даже в связанном виде и спящего.
  Не спит товарищ боец. Собрался на тайную встречу тайного общества "Кошки-славяне". Отключил все передающие устройства, отсоединился от поисковиков, не реагирует на стук из Координаторского центра.
  Не повезло ответственному работнику под кодовым названием Альфа-фикс. Очень и очень не повезло. Матерится ответственный работник, ведет себя непотребно, набросился на клавиатуру, искусал мышь. При чем мышь оказалась искусанной до такой степени, что потеряла ориентацию и поменялась левой и правой кнопками.
  Дальше никаких шансов у ответственного работника под кодовым названием Альфа-фикс достучаться до бойца Муркотенка. Левая кнопка мыши выдает правые коды. Правая кнопка мыши выдает левые коды. Можно сойти с ума, все равно не отзывается боец Муркотенок.
  Что прикажите делать, дорогие товарищи? Планета Каравай в опасности. Злобные скитальцы, опираясь на Братство чистильщиков устроили крупномасштабную диверсию на планете Каравай. Силы местного сопротивления худо-бедно удерживали эмиссаров из Братства, пока не подошли скитальцы. А против скитальцев нет никаких шансов у планеты Каравай, если незамедлительно не пришлет координаторское сообщество бойца Муркотенка.
  Но почему боец Муркотенок? Некого больше послать координаторскому сообществу. Вселенная взбунтовалась. Вселенское зло распространяется по звездным системам и галактикам. Лучшие координаторы отправлены против вселенского зла. Лучшие координаторы завязли в рутинной работе.
  Не работает так или иначе боец Муркотенок. Получил во временное пользование земной сектор, окопался, откровенно валяет дурака. Почему валяет дурака боец Муркотенок, когда другие координаторы кончаются на работе? На то есть причина. Именно на земной сектор положил глаз скиталец Непомнящий, убийца координаторов. Стоит освободить земной сектор, как он отпадет от координаторского сообщества.
  Нехорошая ситуация. Катастрофическая ситуация. Иван Непомнящий не уважает координаторское сообщество. Иван Непомнящий игнорирует координторское сообщество. Дайте Ивану Непомнящему любую разукомплектованную и доукомплектованную армию координаторов. Передавит этих ребятишек, словно клопов и тараканов, скиталец Непомнящий.
  Так что боец Муркотенок? Опасаются координаторы Ивана Непомнящего. Не желают координаторы связываться с Иваном Непомнящим. Неприятное убийство в конечном итоге. Никаких шансов на выживание. Единственный шанс у бойца Муркотенка.
  Ничего и никого не опасается "тупой кот" Муркотенок. То ли по исключительной тупости, то ли еще по какой причине. Подавайте "тупому коту" Ивана Непомнящего. Можно самую страшную форму Ивана Непомнящего. Подавайте "тупому коту" мутанта Хрюколапа, против какового мутанта не существует противоядия в координаторском сообществе. Ну, если не считать противоядием бойца Муркотенка.
  Таким образом, боец Муркотенок застрял в земном секторе. Пьет пиво и водку. Охотится на жучков и бабочек (не путать с телками) ради легкой закуски. Занюхивает все это дело цветочной пыльцой.
  Хорошо живется бойцу Муркотенку. Райская жизнь. Никаких отчетов в координаторское сообщество. Прочие координаторы ежедневно отчитываются перед координаторским сообществом. Но это умные координаторы, превозмогшие некий порог интеллекта. Другое дело "тупой кот" Муркотенок. Заставьте отчитаться "тупого кота", дорогие товарищи. Ой-ой, сразу полезли в кусты? Не заставить "тупого кота" отчитаться. Кто попробовал, того прах потерялся на бесконечных просторах вселенной.
  
  НО ПОЧЕМУ?
  Тайное общество "Кошки-славяне" спонсирует боец Муркотенок. В тайное общество входят человекоподобные особи (сестра Ярославна, сестра Гориславна, сестра Доброславна, брат Радослав, брат Святослав) и брат Муркотенок. Чем занимается тайное общество это большой секрет для непосвященных товарищей. Перед остальными товарищами секретов нет, или готов отчитаться боец Муркотенок.
  Во-первых, тайное общество сохраняет и изучает славянское наследие земли русской.
  Во-вторых, тайное общество пытается переломить правящий антиславянский режим на земле русской.
  В-третьих, тайное общество не собирается отсиживаться все на той же земле, но планирует выход в космос.
  В-четвертых, почетным славянином и председателем тайного общества является брат Муркотенок.
  Прошу закрыть ротик, убрать сальные губки, не обливать помоями славянскую команду бойца Муркотенка. Никаких неуставных отношений, только духовные связи между почетным славянином Муркотенком и прочими представителями тайного общества. Никто не спорит, что человекоподобные особи из тайного общества восхищаются нечеловекоподобной особью с планеты Мурс, или бойцом Муркотенком. Как же не восхищаться бойцом Муркотенком, если он истинный славянин, только с другой планеты?
  Сестра Ярославна ведет протокол тайного собрания тайного общества "Кошки-славяне".
  - Что у нас плохого? - открыл собрание брат Муркотенок.
  - Религиозные фанатики сожгли Перун на Поклонной горе и избили его охранников, - ответила сестра Гориславна.
  - Сильно ли пострадали братья? - спросил брат Муркотенок.
  - У брата Радослава сотрясение мозга и сломаны ноги, у брата Святослава поврежден позвоночник, - ответила сестра Доброславна.
  - Где, то есть в какой больнице, находятся братья? - спросил брат Муркотенок.
  - Братья находятся в Крестах, - ответила сестра Гориславна.
  - Братьям инкриминируют пять лет и миллион рублей штрафа за оскорбление религиозных чувств верующих, - ответила сестра Доброславна.
  - Разберемся, - закрыл собрание брат Муркотенок.
  Затем брат и сестры восславили единственное и неповторимое божество Ясное Солнышко благодарственной славянской песней.
  Начало песни:
  Солнышко Ясное
  Свети не переставая.
  Ты такое прекрасное,
  Мы тебя обожаем.
  Ты источник блаженства
  И вселенского счастья.
  Мы живем и не бедствуем,
  Тобой наслаждаемся.
  Припев:
  Солнечный лучик
  Тучи ужучил.
  Продолжение песни:
  Солнышко Доброе
  Побудь вместе с нами,
  Помоги героям
  Разобраться с врагами.
  Ты источник мужества
  И иной благодати.
  Мы живем и не тужим,
  За тебя будем драться.
  Припев:
  Солнечная пелена
  Победу принесла.
  Окончание песни:
  Солнышко Вечное
  Не сходи с небосвода,
  Не оттягивай встречу
  С нашей свободой.
  Быть рабами не можется
  В твоих объятьях.
  Поднимаем мечи и копья,
  Не сдаемся, сестры и братья.
  Припев:
  Солнечный ветер
  За все в ответе.
  Затем боец Муркотенок закрыл тайное собрание тайного общества "Кошки-славяне" и отправился в Кресты, выручать искалеченных братьев.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ
  Не хочу оправдывать бойца Муркотенка перед координторским сообществом. По большому счету, превысил служебные полномочия товарищ боец. Что от товарища требовало координаторское сообщество? Сидеть тихо, не высовываться, ожидать сменщика.
  Когда-нибудь должен прилететь сменщик в земной сектор. Ну, не сегодня и не завтра, но должен прилететь. Если бы боец Муркотенок выполнил со стопроцентной точностью и аккуратностью все указания координаторского сообщества, то координаторское сообщество могло представить отличившегося бойца к почетной награде.
  Ничего выполнил боец Муркотенок. Констатирую факт, слишком замастерился товарищ боец. Мол, подо мной находится земной сектор. Мол, в земном секторе творятся всяческие безобразия. Мол, пора прекратить не высовываться, то есть взяться за безобразия.
  В этом весь боец Муркотенок, лучший ученик Че Бэ Ивановича. Пускай карьеристы и шестерки не высовываются, не может сидеть тихо лучший ученик Че Бэ Ивановича. Ох, не сладко придется уродам на русской земле. Ополчился на них боец Муркотенок.
  Парочка наводящих вопросов. При чем здесь земля русская? Неужели другие части и земли земного сектора не заинтересовали бойца Муркотенка? Ответить не просто, но ответить придется. Ваша правда, дорогие товарищи, исключительно русской землей заинтересовался бывший стажер Муркотенок, ибо на русской земле начиналась его стажировка под руководством Че Бэ Ивановича.
  Больше того, начало двадцать первого века (по земному календарю) превратило русскую землю в империю зла. Прочие земли еще как-то сопротивлялись разлагающему воздействию обезьяноподобной цивилизации, только земля русская превратилась в оплот мерзости и порока.
  Что способствовало такой кошмарной метаморфозе среди более или менее разумных товарищей? Долго думал и, наконец, догадался боец Муркотенок. Совершенно извращенная идеология затопила в начале двадцать первого века разваливающееся россиянское государство. Продажная идеология. Человеконенавистническая идеология. Сплошная фальшивка и мерзость. И насаждает подобную идеологию православная церковь.
  Возмутился боец Муркотенок. Гордый русский народ попал под юрисдикцию координаторского сообщества. Ушлые координаторы провели успешную вербовку именно на русской земле. Миллионы русских товарищей отправились бороздить космос под флагми координаторского сообщества. И никто ничего не заметил.
  Извините, боец Муркотенок, вы залезли в дела координаторского сообщества. Воспользовавшись слабостью и никчемностью россиянского государства, координторское сообщество решило кадровый вопрос. Прежде всего вопрос со способностью "регенерация". Выходцы с русской земли и природные русские товарищи оказались прекрасной заготовкой под способность "регенерация".
  Тут бы и остановиться бойцу Муркотенку. Проводите научные исследования, товарищ боец. Отбирайте наилучших кандидатов в координаторское сообщество. Это должны быть пацаны и девчонки русской национальности. Умные, физически здоровые, не из правящей элиты.
  Про правящую элиту не стал распространяться боец Муркотенок. Ежу понятно, что в правящую элиту на русской земле не входят пацаны и девчонки русской национальности. Про ум и физическое здоровье в правящей элите так же говорить не приходится. Там сплошные извращенцы и духовные уроды.
  Как вы почувствовали, дорогие товарищи, в проблемах земного сектора более или менее разобрался боец Муркотенок. Вербовочный канал работал, русские пацаны и девчонки отправились бороздить космос. Правящая элита на все про все забила многопудовый болт. Пьянка, разврат, православная религия. Повторяю, никого не заинтересовало, куда пропадают граждане так называемого россиянского государства.
  И тут появились славяне.
  
  ЧУТЬ В СТОРОНУ
  Во время одной из массовых акций протеста младший координатор Муркотенок сидел в кабаке, изображая продавца кошачьего корма. Редкие посетители не обращали внимания на странного товарища с кошачьей мордой. Мало ли кто чего рекламирует и продает в славном городе Санкт-Петербурге. Нормальной работы на всех не хватает, а жить хочется.
  Боец Муркотенок пил водку, запивая ее прокисшим молоком и заедая заплесневелым сыром. Почему-то заплесневелый сыр нравился Муркотенку, а свежий сыр не так чтобы нравился. Но именно в этом кабаке, выходящем окнами на Марсово поле, подавали к водке заплесневелый сыр и прокисшее молоко. Кстати, прокисшее молоко так же нравилось бойцу Муркотенку.
  Акция протеста. Вроде бы ничего особенного не происходило на Марсовом поле. Какие-то аборигены в национальных славянских нарядах размахивали плакатами. Муркотенок насчитал четыре плаката, надписи на которых ему удалось прочитать, благодаря исключительно острому мурсианскому зрению. Все надписи были на межгалактическом (русском) языке, которым в совершенстве владел боец Муркотенок.
  Первая надпись:
  - Вернись к славянским истокам!
  Вторая надпись:
  - Не забывай свои корни!
  Третья надпись:
  - Неужели опять все забыл?
  Последняя надпись:
  - Кто здесь Иван Непомнящий (неразборчиво)?
  Очень заинтересовала товарища младшего координатора именно последняя надпись. Что-то в ней просматривалось очень знакомое, очень по делу. Просто не совсем врубился боец Муркотенок, какое отношение имеет самый злейший враг координаторского сообщества Иван Непомнящий к аборигенам в национальных славянских нарядах.
  Заработала мысль в голове бойца Муркотенка. Только не подумайте, что это была пьяная мысль. Пол литра водки вряд ли способны повлиять на умственные способности лучшего мордобоя вселенной. То же самое можно сказать о двух литрах прокисшего молока и двух килограммах заплесневелого сыра.
  Насчет заплесневелого сыра не совсем уверен боец Муркотенок. По хорошей русской традиции следовало кушать означенный сыр с хлебом. Но не сумел отыскать в Санкт-Петербурге нормальный хлеб боец Муркотенок. Петербургские производители в двадцать первом веке (по земному календарю) массово перешли на производство так называемого "блокадного" хлеба.
  Возможно, для коренных петербуржцев "блокадный" хлеб является деликатесом. Этот хлеб разработали в блокаду по указанию дедушки Сталина. Основная составляющая хлеба - целлюлоза. Ну, такая составляющая, которая противопоказана любому товарищу со способностью "регенерация". Ибо от целлюлозы "регенерация" замедляется и может сойти на нет, если злоупотреблять целлюлозой.
  Так или иначе заинтересовался пацанами и девчонками в национальных славянских нарядах боец Муркотенок. Всего пять человекоподобных особей. Не такая значительная команда для бюджета младшего координатора. Пересчитал карманные денежки боец Муркотенок. Денежек оказалось достаточно, чтобы угостить ребят водкой. А там можно и порасспросить про Ивана Непомнящего.
  Ну, что поделаешь, если любит работать боец Муркотенок. На первом месте работа, на втором месте работа, и на последнем месте работа. Даже отдыхая, товарищ младший координатор занимается работой. То есть собирает информацию о планете Земля и нравах ее обитателей. При чем собирает настолько упорно, что способен отличить национальный славянский наряд от рясы служителя культа и мундира стража порядка.
  Расплатился боец Муркотенок, поспешил к выходу из кабака. И тут его задержала парочка отморозков:
  - Блин, чувак, классный прикид.
  - Гы, покажи личико.
  - Блин, почему не хочешь показывать?
  - Гы, да это чувиха.
  Пока разбирался с отморозками боец Муркотенок (без членовредительства, мордой в унитаз), на Марсовом поле появились товарищи в рясах служителей культа и мундирах стражей порядка.
  
  МАРСОВО ПОЛЕ
  Открою несекретный секрет, почему полюбил кабак возле Марсового поля младший координатор Муркотенок. Ностальгия, черт подери. Ну, та самая тоска по утраченной родине.
  Никто не спорит, что покинул в раннем детстве и отдаленном прошлом утраченную родину будущий младший координатор Муркотенок, чтобы впоследствии превратиться в непобедимого бойца и мордобоя вселенной. Ну, покинул и покинул, чего ностальгировать по столь тривиальной утрате.
  Опять характер. Нежный, слегка романтичный, очень похожий на русский характер. Именно таким характером наградила мохнатая мама своего Муркотеночка. Плюс годы, проведенные в земном секторе, среди русских товарищей.
  Обрусел боец Муркотенок. Пристрастился к русской водке и русским традициям. Отсюда ностальгия по утраченной родине. Отсюда повышенное внимание ко всяким мелочам, отдаленно напоминающим утраченную родину.
  После второго стакана Марсово поле легко и безболезненно трансформируется в Мурсово поле. Вроде бы все родное, привычное, слезы наворачиваются на глаза. Вот сейчас выйдет из кабака совершенно трезвый и надуховившийся боец Муркотенок. Вот прогуляется по Марсовому полю, которое трансформировалось в Мурсовое поле. Будет так хорошо, так празднично на душе, что завидки берут. А заодно поможем аборигенам (пять особей) с плакатами (четыре штуки) в национальных славянских нарядах.
  Аборигены точно нуждаются в помощи. Стражи порядка (более двадцати особей) окружили ребятишек плотным кольцом. Служители культа (менее тридцати особей) достали из-под культовой одежды бейсбольные биты.
  Почему-то кажется бойцу Муркотенку, что конструктивного диалога не будет. Слишком значительный перевес в особях (десять к одному) со стороны стражей порядка и служителей культа.
  Очередная особенность города на Неве. Конструктивный диалог возможен без перевеса в особях (один к одному) или при незначительном перевесе (один к двум). При значительном перевесе конструктивный диалог никак не возможен. Ибо начинают звереть при значительном перевесе товарищи петербуржцы, сбрасывают человекоподобную маску и показывают свою истинную обезьянью морду.
  Вы когда-нибудь пробовали договориться с обезьяньей мордой? Ах, еще не пробовали. И не пробуйте никогда, сбережете здоровье. Насмотрелся на обезьяньи морды боец Муркотенок. Кое-кому эти морды начистил, кое-кому и порвал. Лучший способ уйти от неконструктивного диалога, это просто уйти, едва обнаружил значительный перевес в особях.
  Месяц шибко чудный
  Всплыл над горизонтом,
  Поболтался нудно,
  Обманул кого-то.
  Солнышко раздулось
  И затмило месяц.
  Ночка навернулась
  Без всяческих последствий.
  У кого-то в ночку
  Были боль и радость.
  Любовь ушла, и точка.
  Время просыпаться.
  Вот почему-то не пожелали просто уйти пацаны и девчонки в национальных славянских нарядах. Опять придется отдуваться за всех бойцу Муркотенку.
  
  НЕ ПРОХОДИТЕ МИМО
  Как вы уже догадались, дискуссия на Марсовом поле закончилась в пользу младшего координатора Муркотенка. После чего правящая церковь предала анафеме "неизвестного извращенца в костюме кота". Правительство Санкт-Петербурга выпустило листовки "их ищет милиция" с фотороботом того же самого "извращенца".
  Насмотрелся на листовки боец Муркотенок, и долго не мог успокоиться. Нет, это не боец Муркотенок изображен на листовках, но какое-то чудо-юдо невиданное. Глаза, что плошки. Пасть, что бездонный колодец. Зубы из пасти торчат в локоть длиной. Неужели настолько зубастый боец Муркотенок? Неужели так здорово напугал очевидцев на Марсовом поле?
  Но есть и плохая новость. Про любимый кабак придется забыть. Дело не в том, что боится анафемы товарищ младший координатор. Про стражей порядка вообще промолчали. Оружие земного типа не способно прострелить мурсианскую шкуру бойца Муркотенка. Пушки, ракеты и танки здесь совершенно бессильны. В том числе средней мощности ядерная бомба. Только бомба сто мегатонн может доставить неприятности бойцу Муркотенку. В случае прямого попадания в тот самый кабак, где расслабляется водкой означенный товарищ.
  Теперь подумали про "законную" власть в Санкт-Петербурге. И не только в Санкт-Петербурге, но во всем россиянском государстве. У власти ребята суровые, предпочитают силовые методики. Никто не гарантирует пушки, ракеты и танки. Для ликвидации "неизвестного извращенца в костюме кота" все методы хороши, в том числе бомба сто мегатонн по кабаку у Марсового поля.
  А нам это надо? Почесал затылок боец Муркотенок и отказался от ежедневных посиделок в кабаке. И так еле дышит злобезное россиянское государство. Не хватает искры, чтобы россиянскому государству взорваться. Бомба в сто мегатонн больше чем искра. Пускай полежит до более подходящего случая, не связанного с младшим координатором Муркотенком.
  Опять же водка, пиво и чипсы никуда не исчезли. Аборигены в славянских национальных нарядах оказались весьма смышлеными ребятишками. Мы призывали на русскую землю славянское божество, вот и пришло славянское божество. Какая разница, что славянское божество пришло в образе большого кота (рост - метр семьдесят сантиметров). Славянское божество имеет право приходить в любом образе. Понравился славянскому божеству образ большого кота, мы получили большого кота. Все-таки большой кот выглядит куда интереснее большой курицы или жабы.
  Так зародилась тайная организация "Кошки-славяне". Боец Муркотенок настоял на исключительной секретности и закрытости организации. Достаточно пяти действующих членов, непосредственно общающихся со славянским божеством. Хотя никто не запрещает аборигенам в национальных славянских нарядах создавать открытые филиалы тайной организации "Кошки-славяне".
  Для открытых филиалов боец Муркотенок пожертвовал лучшей своей фотографией. На этой фотографии улыбающаяся мордочка все того же товарища. Смешинка в прищуренных глазах, мягкий овал губ, и никаких клыков длиной в локоть.
  Сестра Ярославна размножила фотографию Муркотенка до тысячи экземпляров. Размноженные экземпляры попали в детские сады, школы, высшие учебные заведения, то есть стали достоянием молодежи россиянского государства. Что вызвало лютую ненависть со стороны правящих властей и правящей церкви. И есть почему.
  Дети перестали ходить в церковь.
  Молодежь безоговорочно избрала собственным божеством Муркотенка.
  Вся культурная индустрия зациклилась на бойце Муркотенке. Книги, фильмы, картины никак не связанные с товарищем бойцом, пришлось выбросить на помойку.
  И как вершина новой славянской религии был установлен Перун на Поклонной горе в виде бойца Муркотенка.
  
  ОЖИДАЕМАЯ РЕАКЦИЯ
  Теперь понимаете, дорогие товарищи, почему служители культа и стражи порядка снесли Перун на Поклонной горе и поломали его охранников? В основе столь богомерзкого и бесчеловечного поступка находятся все те же пресловутые денежки. Или "золотой телец", которому безоговорочно поклоняются служители культа и стражи порядка.
  Допустил очередную ошибку младший координатор Муркотенок. Не выполнил инструкции координаторского сообщества. Слишком много посторонних товарищей на планете Земля узнали про эмиссара из космоса. Никто не спорит, что молодежи понравился и очень понравился боец Муркотенок. Но молодежь не рулит на планете Земля и находится в полном загоне в государствах с тоталитарным режимом, тем более в россиянском государстве.
  Оборзел, заматерел, утерял бдительность младший координатор Муркотенок. Понравилось использовать аборигенов для личных надобностей. Например, молодежь быстро и легко может смотаться за пивом, водкой и чипсами. Закончился запас пива, водки и чипсов, самому идти в ломку, еще не выветрились из головы предыдущие пиво, водка и чипсы. Зато под рукой молодежь. Как же не смотаться за пивом, водкой и чипсами, если пиво, водку и чипсы обожает самый добрый на свете пришелец из космос?
  Минус координаторскому сообществу. Понадеялось координаторское сообщество на непроверенного товарища, оставило без правильной опеки земной сектор. После отзыва из земного сектора Че Бэ Ивановича следовало незамедлительно укрпить земной сектор проверенными кадрами. То есть следовало перевести подальше от земного сектора младшего координатора Муркотенка. Больше всего подойдут малонаселенные планеты без пива, водки и чипсов.
  Остался в земном секторе младший координатор Муркотенок. Плохо, очень плохо, дорогие товарищи. Присутствие младшего координатора Муркотенка гарантирует отсутствие мутанта Ивана Непомнящего. И только. Больше ничего не гарантирует присутствие младшего координатора Муркотенка.
  Расклад известный. Многие координаторы, окопавшиеся на периферии, пользуются служебным положением в личных целях. Кто понаглее, заводит гарем. Кто поскромнее, гоняет аборигенов за пивом, водкой и чипсами. Ах, такие вкусные пиво, водка и чипсы. Опять же надоело закусывать стандартной пастой координаторов (из тюбиков). К пиву и водке всегда полагаются чипсы. Плюс прокисшее молоко, заплесневелый сыр, много колбасы из хрюши (случай младшего координатора Муркотенка).
  Никто не спорит, что младший координатор Муркотенок есть весьма уникальный и самобытный товарищ. Координаторское сообщество посмотрело сквозь пальцы на некоторые чудачества временного своего представителя в земном секторе. По крайней мере, гарем не завел Муркотенок. Ну, некоторых товарищей аборигенов он все же использовал на посылках еще до создания тайной организации "Кошки-славяне". Все вышеупомянутые товарищи в конечном итоге поступили на работу в координаторское сообщество. Кроме одного товарища (фамилия не называется), который накапал властям на бойца Муркотенка, и все еще лечится в богадельне для стариков и старушек.
  Повторяю, вне тайной организации "Кошки-славяне" так или иначе можно вытерпеть дурацкие выходки "тупого кота" Муркотенка. Пока координаторское сообщество не решилось открыться всему населению планеты Земля и проводит предварительные эксперименты с местными товарищами, в земном секторе достаточно одного бойца Муркотенка. Сидите и не светитесь, товарищ боец, не раздражайте серьезные структуры там наверху (палец вверХ), то есть в Координторском Центре.
  В этом весь боец Муркотенок. Начитался местной литературы. Проникся идеями полузабытого славянизма. Поддержал всяких хулиганов в национальных славянских одеждах. Почему не поддержать стражей порядка и правящую церковь? Стражи порядка и так наломались крутить хулиганов. Правящая церковь потеряла немалые средства на собственную рекламу и антирекламу славянства. По крайней мере, некоренное население русской земли толпами прется в правящую церковь.
  И вообще, что такое боец Муркотенок, чтобы без приказа от более высокопоставленных товарищей классифицировать зло и добро на русской земле? Почему-то решил все тот же товарищ, что стражи порядка есть зло, как и правящая церковь. В результате служители культа и стражи порядка пережили немало неприятных минут, анафема "неизвестному извращенцу в костюме кота", изничтоженный Перун на Поклонной горе, Кресты перед штурмом свихнувшейся молодежи.
  Связь оборвалась. Не отвечает на вызов из координаторского сообщества боец Муркотенок.
  
  УЖАСНЫЙ КОНЕЦ
  Боевое звено скитальцев встретило флот координаторского сообщества на подходе к планете Каравай, и нанесло упреждающий удар, пока координаторы разворачивались для массированной атаки.
  Изначально у координаторов не было шансов. Три легких истребителя класса "Гейзер" превосходили девять одноместных звездолетов класса "Опечатка" по скорости, маневренности и вооружению. Опять же головным истребителем управляла сама Гигия Оторва.
  Стремительная Гигия. Неуловимая Гигия. Пассия и протеже Ивана Непомнящего. Леденящий ужас координаторского сообщества. По всей галактике Млечный Путь мамочки из координаторского сообщества пугают детей кошмарным скитальцем Оторвой:
  - Будете плохо вести себя, товарищи дети, так и не станете координаторами. Придет кошмарный скиталец Оторва, оторвет вам ручки и ножки, после чего скушает, что осталось, и не подавится. Ибо питается младенцами кошмарный скиталец Оторва.
  Ну, это, конечно же, перебор. Питается обычной пищей из тюбиков скиталец Оторва. Иногда употребляет водку, если удается погостить на планете Земля или провести несколько романтических часов в компании Ивана Непомнящего. Только в последнее время все реже и реже гостит на планете Земля скиталец Оторва. Да и встречи с Иваном Непомнящим стали такие неромантичные, сплошь на работе.
  Много работает Иван Непомнящий. Готовится отобрать любимую Землю у координаторского сообщества. Чертовски плотно, чертовски упорно готовится. Хватит хозяйничать на родной планете Ивана Непомнящего всяким мурсианским ублюдкам вроде бойца Муркотенка.
  Ничего плохого не сделал скитальцу Оторве боец Муркотенок. Но так получилось, что связавшись с Иваном Непомнящим попала в программу Ивана Непомнящего скиталец Оторва. Разговор идет о программе против бойца Муркотенка. Почему-то уверен Иван Непомнящий, что освободится планет Земля от координаторского сообщества, если убрать с планеты бойца Муркотенка.
  Следующий вопрос, как убрать с планеты Земля бойца Муркотенка? Никого не боится Иван Непомнящий. Тысячи боевых звездолетов координаторского сообщества для Ивана Непомнящего словно плевок в космосе. Мешается под ногами только боец Муркотенок. При чем не просто мешается, но очень и очень мешается. Тошнит от бойца Муркотенка Ивана Непомнящего. Колбасит от бойца Муркотенка Ивана Непомнящего. Сотрясается вселенная от злобезных воплей Ивана Непомнящего, стоит только подумать означенному товарищу про бойца Муркотенка:
  - Хвост порву у "тупого кота"!
  - Ненавижу эту позорную тупость!
  Опять и опять ничего личного между скитальцем Оторвой и бойцом Муркотенком. Идет война двух враждующих группировок. На одной стороне скитальцы, на другой стороне координторы. На одной стороне Иван Непомнящий, на другой стороне боец Муркотенок.
  Так получилось, что выбрал Иван Непомнящий скитальца Оторву, как основное оружие против бойца Муркотенка. Неимоверно сильный боец Муркотенок. Завалить его невозможно привычными средствами. Непробиваемый боец Муркотенок. Не по зубам Ивану Непомнящему даже в шкуре мутанта Хрюколапа, убийцы координаторов. Против бойца Муркотенка необходимо более современное оружие, например, скиталец Оторва.
  Кое-какие мысли:
  Человечество обмельчало
  И решило откинуть копыта.
  Всякой доблести было мало,
  Всякой подлости было с избытком.
  Никаких не осталось шансов
  У людишек злобных и мерзких
  Поменяться грехами вчерашними
  С добродетелью звездного неба.
  Не хочу никого обидеть
  Из поклонников данной злобы,
  Чтобы крест поставить на жизни
  Оплошали они немного.
  Кое-какие чувства:
  На легенду судьба похожая
  Соотноситься с вечностью может.
  Но для вечности нужен носитель
  Не совсем чтобы гад и вредитель.
  Если вечность в пропасть спускается,
  То она вообще не спасается.
  На повестке опять же бардак,
  Если в пропасти хаос и мрак.
  Разрешите вопрос на засыпку,
  Как же можно спастись без насилия?
  Ну, а если спастись нам не можно,
  Что для вечности выполнить должно?
  Кое-какая история:
  Вечность страшная,
  Вечность безликая.
  Она не наша,
  Но мы ее обидели.
  Пинали ногами,
  Прыгали на пузе,
  Поливали матюгами
  Ради собственных иллюзий.
  Так с вечностью обходятся
  Только варвары,
  Или какие уроды
  Из маразматиков.
  Кое-какие ошибки:
  Обезьянки росли непослушными,
  Им придумали бессмертную душу.
  Вроде с этой душой на ветке
  Обезьянка становится человеком.
  Лучше бы в самом начале
  Придумщики ветку убрали.
  Но по сути ветка осталась,
  Обезьянка на ней заигралась.
  Суетится такая гордая,
  Вниз висит и попой и мордой.
  Никакого ума в помине,
  Только вопли и прочая мимика.
  Кое-какие выводы:
  Не сегодня, так завтра придется
  Человечеству отвечать за базар,
  Прорываться в глубокий космос
  И столкнуться с чужим разумом.
  Перспектива весьма неприятная,
  Потому что разум не наш.
  И ему суета обезьянья
  За бессмертную душу не кажется.
  Иногда достаточно смерти,
  Чтоб на разуме выместить боль,
  И хотя бы однажды поверить,
  В этом мире ты просто отстой.
  
  ПОШЕЛ ЧЕРТ ПО БОЧКАМ
  Скиталец Оторва провела показательный урок для новобранцев антикоординаторского движения. Товарищи новобранцы впервые участвовали в крупномасштабной операции против координаторского сообщества. Их состояние прекрасно прочувствовала Гигия Оторва. Поэтому только показательный урок, без лишних жертв и добивания пленных.
  Скиталец Оторва бросила легкий истребитель класса "Гейзер" в крутое пике, поливая сразу из четырех пушек одноместные звездолеты класс "Опечатка". Результат - четыре горящие цели. Остальные звездолеты класса "Распечатка" устроили свал и паническое бегство.
  Даже Иван Не6помнящий, самый опытный из скитальцев, не способен работать одновременно с четырьмя пушками. В критический момент температура тела скитальца поднимается выше пятидесяти градусов. Кровяное давление выходит за четыреста единиц, так что кровь течет из глазниц и ушей. В критический момент ничего не видит, но все чувствует скиталец Оторва. Ее феноменальная реакция позволяет работать одновременно с четырьмя пушками.
  А вы говорите, что боец Муркотенок круче скитальца Оторвы? Или так говорит скиталец Непомнящий?
  - Извини, дорогая, ты еще не готова схлестнуться с бойцом Муркотенком.
  - Почему это я не готова, если чувствую, что очень и очень готова?
  - Не спорь, дорогая, боец Муркотенок есть уникальное разумное существо в нашей вселенной. Неизвестно, какими забытыми или секретными методиками создало координаторское сообщество подобного монстра. Однако нам повезло, что у координаторского сообщества получился единственный экземпляр столь разрушительной силы.
  - Голыми руками задушу Муркотенка.
  - И опять не спорь, дорогая. В схватке против столь уникального бойца у тебя мало шансов. Нам нужны не голые руки, но нечто более существенное. Ибо твои голые руки не то же самое, что мохнатые лапы бойца Муркотенка. И реакция у него куда лучше.
  Стареет Иван Непомнящий. Перестраховывается Иван Непомнящий. Вот уже подписал договор со свободными чистильщиками. Типа, товарищи чистильщики, наши интересы объединились на планете Каравай. Вы желаете вычистить планету Каравай от разожравшихся и оборзевших координаторов. Мы желаем вычистить от тех же координаторов как минимум нашу вселенную. Ах, товарищи свободные чистильщики, ваша ненависть к координаторам не углубляется настолько далеко. Вы испытываете всего лишь легкую неприязнь к координаторскому сообществу, и то на планете Каравай.Очень хорошо, устроим совместную чистку означенной планеты.
  Не верит в собственные силы Иван Непомнящий. Положил немалые средства, чтобы сделать из простой земной девушки Гигии непобедимого монстра. Посмотрите, товарищ Непомнящий, как легко управляется ваша пассия протеже с самым сложным космическим истребителем класса "Гейзер". Всего лишь одна атака, и четыре боевых звездолета (последней модели) превратились в хлам и ошметки.
  Не верит и не смотрит Иван Непомнящий. Это сопливые ребятишки из новой волны антикоординторского движения верят и смотрят. Попой чувствует Гигия Оторва, как верят и смотрят сопливые ребятишки. Для них легендарная Гигия не просто профессионал высочайшего класса, но практически божество, на уровень которого невозможно подняться.
  Кровь течет из глазниц и ушей. Вполне могла пойти на второй круг скиталец Оторва. Но не пошла, и не потому не пошла, что пожалела обделавшихся координаторов. Чего подобный мусор жалеть? Кто находится в кабине одноместного звездолета класса "Опечатка"? Какое-нибудь очередное "мясо" скороспелой выпечки. Слишком шустро печет "мясо" координаторское сообщество. Слишком мало профессионалов-координаторов выходят на бой с профессионалами-скитальцами уровня Гигии Оторвы.
  Расклад известный для координаторского сообщества. То есть циничный и подлый расклад. Тысячи и тысячи тонн "мяса" ничего не стоят рядом со скитальцем Гигией Оторвой. А вдруг повезет, "мясо" завалит скитальца? И не мечтайте, товарищи, вряд ли вам повезет. Результат прежний, неудачников поглотил космос.
  
  ПРЯМОЙ ЭФИР
  Вернулась в нормальное состояние Гигия Оторва:
  - Уважаемые новобранцы антикоординаторского движения. Показательный урок закончился. Вы можете отправляться на свои базы и продолжать борьбу против координаторского сообщества, то есть против самой злостной болячки нашей вселенной.
  Непродолжительная пауза в эфире, затем ожидаемый вопрос:
  - А что будет с транспортником лейтенанта Мухолова?
  И еще один ожидаемый вопрос:
  - С минуты на минуту из подпространства вывалится тяжелая крейсерная эскадра координаторов.
  Не расхохоталась по поводу ожидаемых вопросов Гигия Оторва, только улыбнулась очаровательной и слегка усталой улыбкой:
  - Мы задержали первую волну координаторов, пока лейтенант Мухолов эвакуировал своих резидентов с планеты Каравай и отступал на запасные позиции. Четырнадцатая эскадра командора Зельтц чуть-чуть опоздала прорваться в наш сектор.
  Непонятное хмыканье в эфире, очередные вопросы:
  - И мы не атакуем эскадру командора Зельтц?
  - То есть мы просто уйдем после такой блестящей победы над авангардом противника?
  Вторично улыбнулась Гигия Оторва, перераспределяя восстановленные силы после недавней атаки:
  - Командор Зельтц очень хорошая знакомая нашего лейтенанта. Лейтенант Мухолов может расстроиться, если передовое звено истребителей устроит небольшую перестрелку с четырнадцатой звездной эскадрой. И вообще, командор Зельтц чертовски хитрая кошка. С ней так просто не расстреляешься. Поэтому никакой самодеятельности, отходим.
  Помахали серебряными крыльями истребители новобранцев антикоординаторского движения и растворились в глубоком космосе. На сегодняшний день ничего не обломится координаторам с их тяжелой эскадрой. Практически невозможно отследить легкий истребитель класса "Гейзер" на околосветовых скоростях. Точно так же невозможно вычислить его точку выхода из подпространства по точке входа.
  Перестала улыбаться скиталец Оторва. Координаторы загнали себя в угол модернизацией звездного флота. Тяжелые крейсерные эскадры в срочном порядке заменяются одноместными звездолетами. Командор Зельтц уникальный специалист в своей области. Под ее командованием ходили лучшие флотоводцы нашей вселенной, в том числе боец Муркотенок.
  Облизнула пересохшие губы Гигия Оторва. С каких это пор скитальцы подчиняются вышестоящим командирам и начальникам? Никогда никому не подчиняются скитальцы. Одиночество, собственная несгибаемая воля, самостоятельно принятые решения, от которых зависти твоя собственная жизнь. А на прочие жизни плевать. Пускай позаботятся о себе сами.
  Может нарушить приказ? Взять и нарушить. Получится эпическая битва героев. Скиталец Оторва на легком истребителе класса "Гейзер" против четырнадцатой звездной эскадры командора Зельтц. Об этой битве сложат легенды. И не важно, кто победит, то ли скорость и маневренность, то ли профессионализм, помноженный на броненосную мощь и тяжелые пушки.
  Сморгнула, и отбросила наваждение скиталец Оторва. Вот так в свое время заигрались скитальцы, нападая в одиночку на непобедимые силы координаторов. Сколько мужественных скитальцев погибло в неравной борьбе, даже не расшатав военную машину координаторов.
  Теперь заигрались координаторы, пытаясь превзойти по скорости и маневренности легкие звездолеты скитальцев. Тяжелая техника не просто уходит в прошлое, но уходит туда без возврата. В самом неотдаленном будущем мастодонты типа командора Зельтц исчезнут с карты вселенной.
  - Наша встреча так и не состоялась, - тяжело вздохнула скиталец Оторва.
  И тут величественные гиганты, сверкая своими многоярусными палубами, стали вываливаться из подпространства.
  
  ОТ АВТОРА
  Ну, что поделаешь, если Александра Мартовского причислили к оголтелым нигилистам и ненавистникам всяческой морали. Попробовал отпинаться Александр Мартовский. Мол, никакой он не нигилист, то есть не ненавистник всяческой морали. Циничный натурализм пропагандируется Александром Мартовским всего лишь как литературное течение. Мол, как-то надо противостоять социалистическому реализму и демократической порнографии.
  Короче, полная дурь. Сидел бы товарищ Мартовский тихо, не распрострвнял некоторые заезженные идиомы в разделе "от автора", так и его бы не трогали. Современные фантасты свели авторское присутствие в собственных романах до минимума. Кого интересует вторское присутствие, если вокруг зубодробительный мордобой. Вот и я говорю, никого не интересует авторское присутствие. Однако упирается Александр Мартовский:
  - Не люблю пустую фантастику. Люблю фантастику со смыслом.
  На данный предмет, то есть насчет фантастики со смыслом даем слово Владимиру Александровичу Мартовскому:
  - Есть приключенческая фантастика. Есть боевая фантастика. Есть национальная фантастика, например, фантастика о славянах. Есть новомодная фантастика или фэнтези. Но со смыслом фантастики нет. Ибо от смысла читателей может стошнить, особенно в наше бессмысленное и меркантильное время.
  Как всегда соглашается с Владимиром Александровичем Татьяна Анатольевна Мартовская:
  - Захотелось получить смысл, следует обратиться к классической литературе. Ибо фантастика по своей бессмысленности напоминает правящую церковь.
  Скорчил задумчивую мордочку Владимир Александрович Мартовский:
  - Опять правящая церковь.
  Но не пошла у любимого сыночка на поводу Татьяна Анатольевна Мартовская6
  - Опять, опять и опять. В наше мракобесное время засветилась правящая церковь своим мракобесием. Таким образом, придется учитывать эту церковь в любой интеллектуальной беседе.
  Последующую далее интеллектуальную беседу я пропустил по причине не шибко стойкого желудка. Поэтому правящая церковь осталась вне авторского присутствия и на данный момент уцелела от едких наездов со стороны бытописателя "Саги о координаторах". Вместо антимракобесной пропаганды я решил остановиться на антикоординаторском движении.
  Что-то все меньше и меньше мне нравится координторское движение образца двадцать первого века (по земному календарю). Не могу сказать, что все больше и больше мне нравятся скитальцы и свободные чистильщики, но координаторское движение нравится все меньше и меньше.
  Право выбора
  Рабам не подвластно.
  Выполняйте быстро
  Чужие приказы.
  Эти приказы
  Не такие ужасные,
  Как оно подлаживается
  Во время рабства.
  Если на свободе
  Приказы выполняются,
  То рабы юродствуют
  И сопротивляются.
  На том разрешите откланяться, дорогие товарищи. Никто вас не неволит читать "Сагу о координаторах", куда полезнее для здоровья довольствоваться привычной нам водкой.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
  Свободный чистильщик Лиска выбрила слегка пробивающиеся волосы на голове, затем облачилась в стандартную форму свободного чистильщика (без нижнего белья):
  - Ты готов, командир? Я готова к работе.
  Свободный чистильщик Че Бэ Иванович с тоской посмотрел на потрепанные шорты:
  - Надо вернуться за кораблем, вооружением и обмундированием. Иначе, какая работа?
  Свободный чистильщик Лиска развернулась на каблуках, чтобы посмотреть в глаза свободному чистильщику Че Бэ Ивановичу:
  - Нет проблем, командир. Возвращайся за кораблем, вооружением и обмундированием к ученой стерве Черная Радуга. А там встречаемся на планете Бегунок и подумаем, что делать с Иваном Непомнящим.
  Почесал затылок (стандартный жест координаторов) свободный чистильщик Че Бэ Иванович:
  - Что делать? Что делать?
  Почесала затылок (на автопилоте) свободный чистильщик Лиска:
  - Как-нибудь разберемся, командир. У нас в запасе свободная чистка.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"