Мартовский Александр Юрьевич : другие произведения.

Оттепель

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Чтобы поймать злого мутанта Непомнящего, координаторское сообщество создало на планете Земля искусственную кибервселенную, и забросила в эту кибервселенную своего эмиссара Че Бэ Ивановича. Боец Муркотенок курирует всю операцию.
  АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
  ОТТЕПЕЛЬ
  
  
  КНИГА ПЕРВАЯ. ПРАВИЛЬНАЯ ЛОЩИНА
  
  
  ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ
  Ой, ты земля русская! Ой, ты земля прекрасная! Легендами ты всякими полнишься, особенно в наш Компьютерный век. Иногда кажется, для того изобрели бесовский и никому не нужный компьютер, чтобы в малой малости тебя смоделировать. Твои просторы, твои добродетели, твою необъятную ширь и загадочный русский характер. Никакими предыдущими средствами (в книгах, живописи, кино) не удалось смоделировать землю русских. И вот появился компьютер. А с ним совершенно иные возможности.
  Сам Владимир Александрович Мартовский, выдающийся ум современной эпохи, не отказался сесть за компьютер и протестировал новый продукт человеческого гения. Не скажу, чтобы ему очень понравилось:
  - Есть рациональное зерно в действиях обезьяноподобного человечества. То, что случилось, должно было случиться во всех отношениях, чтобы обезьяноподобное человечество не деградировало окончательно на уровень Каменного века. К сожалению, человечеству нравится деградировать. Сидит в нем некая первобытная заноза от первобытного обезьяньего предка. Сидит, зудит, чешется. Отчего время от времени хочется вернуться в Каменный век, залечь в какой-нибудь смрадной пещере, чесаться и деградировать.
  Следующей жертвой Владимира Александровича стал деградирующий родитель:
  - Не так просто выбраться из смрадной пещеры общими силами. Если основная часть человеков склоняется к обезьяньему образу жизни, то человек, отрицающий общие приоритеты, может получить по башке палкой. Вот почему современное человечество покатилось вниз. Темпы падения более чем высокие, практически катастрофические. Книги никто не читает, за исключением бульварной литературы. Живописью никто не увлекается, за исключением комиксов. О кино отдельный разговор, там сплошное недопонимание между создателями и зрителем. Необходим краеугольный камень, на котором можно затормозить человечество. И такой камень есть. Его называют "компьютер".
  Бедный Александр Мартовский, та пресловутая жертва, оторвал от подушки опухшую рожу, бросил вымучивать свои марафоны и сверхмарафоны на никому не нужные корочки мастера спорта, и с благоговением последовал за выдающимся умом современной эпохи в храм компьютерных игр и возможностей.
  - Играем, - приказал Владимир Александрович, и нажал Enter. А там...
  Жили ребята нормально. Водку пьянствовали, за девками бегали, иногда хватались за меч, чтобы не шибко ржавел, гвоздили им гадов. Короче, обыкновенная славянская жизнь. За все за такое отвечал один Корень Правды. То есть отвечал, пока он в надежных руках. А вот если чужие руки, вот если они ненадежные? Сами понимаете, не всегда славянину пирожок, замешанный на молочке и на маслице. Иногда добавляются слезы и кровь в наше русское тесто.
  Короче, Корень покоцали. Не буду выяснять, как такое случилось, по чьему злому умыслу или воле. На Руси сплошь и рядом оно бывает. Разметались кусочки могущественного артефакта по белому свету, Правильная Лощина называется. Появились искатели, не все, чтобы с чистой совестью, добрыми намерениями, желанием восстановить славянское счастье или спасти от врагов русскую землю.
  И пришел на землю злой берсерк Имярек. И захлебнулась земля своей болью.
  
  НЕКОТОРАЯ ИНФОРМАЦИЯ ПРО ПРАВИЛЬНУЮ ЛОЩИНУ
  Это чудный мир богов и героев, кровавых битв и умопомрачительных подвигов. Не входи сюда злым и опустошенным, со своей вселенской печалью и состраданием за грехи человеческие. Здесь перепутались такие простые понятия, как Зло и Добро, Ненависть и Любовь, Правда и Кривда. Здесь помогут тебе в трудный момент, но оставят на растерзание монстриков, когда достигнешь вершины вершин или слишком зазнаешься. Здесь все такое шаткое и непостоянное, как в реальном мире.
  А кто сказал, что Правильная Лощина не есть реальность? Очень глупый товарищ сказал. Глупый и безнадежный во всех отношениях. Просыпается с кислой мордой подобный товарищ, жрет очень кислую пищу, прется на кислую работу свою и занимается там всякой кислятиной, чтобы в конечном итоге закончить день, да и саму жизнь в кислой сети или у кислого ящика. Это называет реальной жизнью товарищ. Ибо товарищу невдомек, что "некто другой" кисло дергает его за веревочки с одной единственной мыслью, как оно все надоело.
  Как уже договорилось обезьяноподобное человечество, "некто другой" называется господь бог. По версии маленьких славненьких обезьянок, господь бог сотворил нашу вселенную. Следовательно, он имеет право на приоритетную игру в нашей вселенной. При чем на такую игру, которая никогда не выходит из-под контроля. Все роли в приоритетной игре заранее распределены. Если какая паршивая тварь или приблудная обезьянка попытается запороть свою роль, то получит опять-таки по башке, и испытает всю силу гнева господнего.
  Правильная мысль, что все надоело. Тошно и горько находиться под неусыпным контролем. Горько и тошно чувствовать веревочки, за которые тебя дергают. Где свободная воля? нет никакой воли. Ее не может быть по определению. "Некто другой" подмял под себя реальную жизнь, плюется, ругается, гадит, играет.
  Иное дело Лощина, которая Правильная. Твой собственный мир, созданный твоими руками, твоим вдохновением. На несколько вечеров ты становишься равным вечной и бесконечной вселенной. Даже в какой-то степени ты превосходишь вселенную, поднимаясь до гипервселенских высот, недоступных обыкновенным живым существам, и опускаясь в гипервселенскую бездну. Здесь ты воистину человек, которого невозможно схватить за грудки и размазать. Опустившись сюда, ты имеешь полное право свободы выбора. Играю за праведника. Играю за придурка. Играю за нейтрального наблюдателя. Играю за злодея и электронную зябу. На все согласна и все проглотит Правильная Лощина.
  
  ВЫБОР ГЕРОЯ
  Дорогие товарищи, уважаемые господа, прежде чем окунаться в увлекательный славянский мир, давайте определимся, какого героя мы будем дергать за веревочки и за кого нажимать кнопки. Исходя из позиции плюрализма, героев у нас бесконечное множество. Но заморачиваться с героями на начальном этапе суть великий грех. Какого черта нам вообще заморачиваться, если впереди (пускаю рекламу) ждут величайшие приключения?
  Ага, все согласились. Включили, значит, любимый компьютер. Поставили на него любимый диск с любимой игрой "Правильная Лощина". Дальше фейсконтроль, чтобы ни в коем случае проскочила пиратская копия. Сегодня пираты пошаливают, удовлетворяя несостоятельных игроманов какой угодно продукцией. Правильные изготовители правильных дисков гораздо неповоротливее пиратов, да и денежки дерут не самые правильные, чтобы на них молиться, как на благодетелей играющего человечества. Или еще какую там пофигень соблюдать, выплевывая всякие угрозы, от которых волосы становятся дыбом на одном месте. Мы ребята законопослушные, мы не нарушаем авторские права и очень нам не хочется на государственный хлебушек даже за такую прекрасную вещь, как "Правильная Лощина".
  Короче, поставили, кликнули, начальная заставка. Ну, чего-нибудь типа:
  - Здравствуйте, товарищ игрок. Вас приветствует товарищ разработчик, потерявший немало личного времени ради вашего личного удовольствия. Помните об этом. Относитесь бережно к товарищу разработчику. Ибо товарищ разработчик в некоторой степени создатель, уравнявшийся в собственном создании с самим господом богом. Сие есть великий риск. Или великий грех, который не прощается так называемым господом. Не случайно многие товарищи разработчики не доживают до солидного возраста, покидая наш мир с кучей нереализованных планов. Впрочем, всего вам хорошего, товарищ игрок. Наслаждайтесь удивительной игрой. Любите и почитайте ее разработчиков.
  Нет, мне это не нравится. Слишком много негатива, желаю другую заставку.
  Трава такая кровавая
  Окутала израненные ножки.
  Дело наше правое
  И делается понемножку.
  Мы за топор беремся
  Не ради какой халтуры.
  А просто вот так неймется
  Среди убогих придурков.
  Эй, поднимайся Россия
  С болью своей и бедами.
  Нас еще не побили.
  А что дальше - не ведомо.
  Ну, и как полагается, кордебалет с крутыми девчонками, на которых надето что-то такое совсем незаметное из кожи или из стали. Можно сказать, одна красивенькая полосочка снизу, и другая красивенькая полосочка сверху. На нижней полосочке держится двуручный топор или хотя бы тесак. На верхней полосочке держится это самое, что отличает любую крутую девчонку от любого крутого мальчишки. Но когда выходит на сцену крутая девчонка и открепляет двуручный топор от нижней полосочки, то у любого крутого мальчишки начинается повышенное сердцебиение. Для дальнейшей игры он уже не пригоден.
  Поэтому открою страшную тайну. В "Правильной Лощине" не будет подобных девчонок. Только в начальной заставке появится кордебалет, заиграют на солнце двуручные топоры и взлетят в небеса тесаки. Затем заставка исчезла. Выбор героя.
  
  ЧЕ БЭ ИВАНОВИЧ
  В меру упитанный, мускулистый, длинные волосатые ноги (если не бреется), длинные волосатые руки, длинные ниспадающие по плечам волосы, славянского типа лицо, слегка намечающаяся лысина на голове, усы и небольшая бородка.
  В глазах проблеск интеллекта. Интеллект суть его фишка. Прежде чем ударить, надо подумать или даже перетащить жертву на свою сторону.
  Умеет составлять кое-какие снадобья, вроде водки на мухоморах, и разбирается в лекарственной травке.
  За суровый период "ядерной зимы" приобрел абсолютную невосприимчивость к радиации и ее побочным эффектам
  Другие качества, такие как мордобой и силовая атака не являются основными, но успешно используются.
  Выбор оружия неограниченный, хотя магическое и бактериологическое оружие получили приоритет перед прочими. Эх, только бы ими попользоваться!
  Характер неустойчивый, скорее склонный к авантюрам. Он одиночка, однако, мечтает быть величайшим вождем всех времен и народов. Отсюда проблемы.
  Кстати, Иванович это отчество, а не фамилия. Родился герой в семье известного мутанта Ивана Непомнящего в тот благословенный период, когда еще известный мутант не был мутантом. Отсюда большие проблемы.
  
  КЛИКНУЛИ ДАЛЬШЕ
  Че Бэ Иванович первого уровня внезапно очнулся на Серой Веже:
  - Блин, что такое со мной произошло? Помню, как стукнули по голове, как куда-то тащили и больше ничего не помню. Что за хрень такая? Куда я попал?
  Несколько бревенчатых домиков устарелого образца. Крыльцо, резные столбики, скрипучая дверь, окна точно бойницы. Крыша завершается небольшой башенкой. Над входом или подкова, или венок, или и то и другое. Мужички снуют мимо без злобы и всякой враждебности, вроде Че Бэ Иванович не русский богатырь, а пустое место:
  - Чаво случилось? Э, парень, мы все тут народ занятый, не такие как ты первого уровня. Хочешь узнать больше, обратись выше.
  Ладно, уговорили. Че Бэ Иванович поплелся туда сюда по деревне, пока не заметил новенькую избу, вроде бы повыше да пошикарнее прочих. На крылечке сидит здоровенный товарищ, чай с рыгаликом тренькает, в перерывах - национальный инструмент балалайка. Песни такие ласковые, задушевные стелятся по пожухлой траве. Про далекие счастливые времена, про могучую родину, про победы правильного оружия, про неистовство побежденных врагов, и так далее. Здоровенный товарищ сидит, рыгалик в руке, балалайка вроде бы так сама по себе. Над всей этой лепотищей табличка "Десятник Борей" мерцает оттенками зелени.
  Обращаемся:
  - Что за чертовщина такая?
  Конечно, приятно услышать заискивающее слово от старшего, тем более, если он государственное лицо. Слово такое:
  - Десятник Борей приветствует тебя, великий государь. Как мы счастливы, что ты посетил свою скромную вотчину после стольких выдающихся подвигов. На том и спасибо.
  Че Бэ Ивановича едва не стошнило на пресловутый рыгалик. Чего-то не помнит себя за великого государя Че Бэ Иванович. За раздолбая и искателя приключений вроде бы помнит. За официального работника координаторской службы вроде бы готов расписаться в любой официальной бумажке. Еще нечто такое про зло, поглотившее отдаленные уголочки вселенной. И еще про добро, требующее зачистки в нашей и прочих вселенных. Но с государем явная неувязочка вышла, надо как-то выкручиваться:
  - Откуда ты знаешь меня, мил человек, нет ли здесь скрытой гадости?
  - Обижаете, величайший из государей, живущих на нашей земле? Легендами о тебе Правильная Лощина полнится:
  - Ладно, кончай заливать, перейдем к делу.
  Вроде ничего не выяснил Че Бэ Иванович, но кое-какая наметилась линия партии.
  - К делу так к делу, мой господин, - не унимается Десятник Борей, - Только путь твой будет долгий и опасный, а еще придется переправиться на другую сторону, то есть к врагам переправиться, в их параллельные земли.
  Че Бэ Иванович вроде бы не дурак, но сомнения опять одолели:
  - Кончай заливать, какая еще другая сторона, какие враги и, мать твою, параллельные земли? Герою не пристало зацикливаться на подобной ерунде. Проложил гать, если маленькая переправа, или сел на кораблик, если переправа большая, или загрузился на космолет, если рубить в отдаленную область вселенной.
  - Э, вижу, что кровушка горячая, - цокает языком Десятник Борей, - Никакой тебе отдаленной вселенной, мы с таким озорством не знаемся. А переплыть нашу речку Волковку не просто, больно широкая речка, тварей кусачих в ней много. А кораблей у нас нет, прости государь, проспали.
  Тут на Че Бэ навалилось нечто такое, совсем государственное:
  - Великодушно прощаю!
  И еще:
  - Какая невидаль ваша речка? Строим новую гать, твою мать, и пьем водку.
  Вот где опыт столкнулся с напором.
  - Ну, головушка, - пуще прежнего лыбится Десятник Борей, - Ты сначала обмозгуй, покумекай, сходи на Мертвяковую Вежу, выгони оттуда Зомбиков, приведи туда нормальных пацанов, смани специалистов по гатям. Специалисты по гатям на Святой Руси дюже ценятся, никакой валюты не хватит их сманивать. Да, ладно, вопрос можно решить по знакомству.
  - То есть по блату? - лыбится Че Бэ Иванович, чтобы не стоять придурком, но и здесь показать свою значимость.
  - Угу! Твоя правда.
  Ничего не слышит Десятник Борей, загорелся, завелся, забегал:
  - И еще одна просьбочка, государь, сугубо личная. Приемная дочь у меня Таня-маня, девчонка молодая, горячая, в возраст вошла, на Серой Веже лучший боец третьего уровня. Любому рожу начистит, да и гати (прости, господи, за невинную ложь) она строить научится. Христом богом молю, возьми с собой государь. А за это вверенными мне полномочиями выпишу тебе Грамоту Сержанта.
  Чего не взять на таких условиях? Ублажил холоп своего господина, господин тебя не забудет, когда начнет обносить водкой.
  
  ТАНЯ-МАНЯ
  И глазом не моргнул Че Бэ Иванович, как предстало перед ним некое чучело в боевой раскраске и полном вооружении.
  - Чай ты кто?
  - Я девушка, и этим многое сказано.
  Согласен, под определенным углом перед нами весьма симпатичная девушка. Руки, ноги на месте, цвет лица самый маковый, то есть как полагается: васильковые глазки и губки бантиком. Стать богатырская. Сами понимаете, время от времени встречаешь таких богатырских девушек, особенно в глухих славянских деревнях, которые мужику наваляют в тычок с прибауточками или доброй улыбочкой. Плюс кое-какие особые бонусы. И основное из них - скорость, скрытность, любовь к родине.
  А что такое скорость? Для недоразвитых искателей приключений повторяю, это когда удары слабые, но многочисленные. Не всегда одним богатырским ударом можно решить исход битвы. В первую очередь, если защита противника более высокого уровня или слишком много противников. Многочисленные удары проделают брешь в любом уровне. Возьмите, к примеру, кирпич и маленький или игрушечный молоточек. Ударьте по кирпичу тысячу раз. Если у вас останется что-нибудь кроме кирпичной пыли, значит, во время ударов вы откровенно филонили, изображая фотомодель за работой. Относительно многочисленных противников картина похожая, им точно не поздоровится. Каждый получит в тычок по конфетке и прянику.
  А что такое скрытность? Хорошее дополнение к скорости, если ты охотник за головами или какой-нибудь завалявшийся ниндзя. Иногда не мешает подкрасться к врагу на максимально возможную дистанцию и с максимально возможной дистанции выстрелить. Нет никакой гарантии, что первый удар окажется единственным и последним, но преимущество все-таки есть. Враг ошеломлен, враг подавлен, враг свалился на спинку и хаотически отбивается, враг не может использовать свое собственное преимущество. Добить его дело техники.
  Насчет любви к родине как-то стыдно распространяться в приличном обществе. Ибо в приличном обществе любят родину, но не афишируют подобное чувство. Если афишировать подобное чувство, то вроде любовь к родине есть повод покрасоваться. Посмотрите, товарищи, как я люблю родину. Разве вы так любите родину? Нет, вы не так любите родину. Вам не перечувствовать меня в любви к родине.
  Наш случай - особый случай. Скажем, перед нами весьма экзальтированная, патриотически настроенная натура. Легко обманывается на почве патриотизма. Готова пожертвовать всем ради надуманных идеалов. Это и плохо, и хорошо. С одной стороны, всякие шуточки энд прибауточки в адрес несчастной, порушенной нечистью родины могут закончиться клинком в горле. Но с другой стороны, на подобного спутника очень легко повлиять. Расскажи только сказку на сон грядущий про собственные муки и раны во имя все той же порушенной родины.
  Оружие парное. Например, Парные Кинжалы. Ибо равноценный удар (смотри выше) с обеих рук. Практически не используется тяжелое оружие, вроде Атомной Бомбы.
  Голос приятный, почти мелодичный, без скрипучего визга:
  - Ах, Атомная Бомба используется Муркотенком. Вы помните Муркотенка? Ну, как же, неужели забыли про Муркотенка? И никогда не были с ним знакомы? Ну, жаль.
  Тане кажется, знают все Муркотенка, а тут незнайка с Луны свалился, еще государь называется. Вздыхает Таня, слезы на глазах:
  - Ну, ладно, не будем о прошлом. Точно не будем. Танечка - воин, сейчас записывается на работу. Побазарили, пора и честь знать.
  Наводящий вопрос:
  - Что ты умеешь, воин?
  - Умею я все, плюс вагон и маленькая тележка.
  Хороший ответ для воина. Присоединяйся.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ БАНКЕТА
  Есть еще вопросы к товарищу Борею. Или не понятно, Че Бэ Иванович воспитывался героем в далеких галактиках, а не политиком на порушенной русской земле постядерного периода, законов местных не знает.
  - Чего их знать, мил человек, если у тебя есть меч?
  Снова хороший ответ. Сегодня день какой-то особенный, сплошь из хороших вопросов и из хороших ответов. Че Бэ Иванович посмотрел на поясе, чего-то там есть. Ну не совсем, чтобы меч, на первом уровне меч не полагается, но ножичек кое-какой есть. У Че Бэ Ивановича фамильный ножичек с надписью "не порежься". Это его и папа, и мама, и друг, и невеста. Даже в далеких галактиках ценятся столь необыкновенные ножички, ибо всяк остальное в твоей голове, без комментариев.
  Тогда совет старшего и более опытного товарища (все-таки второй уровень):
  - На вежу, защищенную рвами, подъемным мостом, частоколом и башнями, с обнаженным оружием не ходи. Там ребята сидят непростые, наши славяне, враз набошляют.
  Тогда еще наводящий вопрос по прежнему адресу:
  - Не построить ли нам частокол? Вроде бы несолидно родовое гнездо выглядит. Дома красивые, улицы широкие, есть присутственное место, кабак и лавка, но никакой существенной защиты от внешнего мира. Разве что мужики всегда настороже, сплошь с обнаженными клинками шастают.
  Смеется Десятник Борей:
  - Ну, порадовал, государь. Так это нашенские мужики. Понимаете, на чужих вежах не нашенские мужики, может они не совсем русские. Только здесь наша вотчина, наша дедина. В родной деревне не абы как можно, но полагается прогуливаться с обнаженными клинками, а если бог даст, с пулеметом и с пушечкой. Ничего не боятся нашенские мужики. Добро пожаловать, гниль недобитая и мразь некрещеная на якобы доступные пироги и пряники. Тут мы вас и покоцаем.
  Хорошо забраться в горы,
  Хорошо спуститься к звездам,
  Или сдохнуть под забором
  Среди хрюшек и навоза.
  И вообще в стране любимой
  Хороша любая радость.
  Лишь бы не проехать мимо
  При раздачах и наградах.
  Лишь бы не попасть в изгои
  В тот момент, когда другие
  Корчат из себя героев
  И жируют на России.
  Все-таки государь Че Бэ Иванович, али нет? Осанка царственная, взгляд лютый, не терпящий возражения. Наплевать, что достиг пока первого уровня. Уровни легко достигаются, если должность твоя "государь". Государю помогают советники по закону. Государю помогают дружинники по работе. Государю помогают враги из-под палки, и даже рабы помогают по капелькам набирать опыт. Так оно повелось издревле на русской земле, что все положительное внутри государевой вотчины приписывается государю. Зато все отрицательное приписывается рабам, опять же по той причине, что в государстве одна государева правда. Не стоит шутки шутить, товарищ Борей, а то лишишься легко балалайки и звездочек.
  - Уговорил, ваша светлость, чего-нибудь да построим.
  
  ДЕЛА ШКУРНЫЕ
  Капусты для зайца всегда не хватает, тем более, если заяц с большим интересом. Но относительно честные способы подзаработать найдутся. Как вы припоминаете, по начальным установкам игры Че Бэ Иванович изучал знахарское искусство на степень Коновал, из разных цветов и растений может составить снадобье от всех болезней.
  Нельзя ли поподробнее про такую полезную вещь, как знахарское искусство? Почему бы и нет? Берем, значит, Бодяжный корень, кладем в пустую бутылку, настаиваем на спирту, получается Бодяга. Набиваем бутылку Бодяжными корнями до предельной концентрации, настаиваем на спирту, встряхиваем, получается Супер Бодяга. Бодяжных корней вокруг тьма тьмущая, сорвал один, другой через день вырастет. Главное пометить Бодяжные плантации княжеским знаком (от вороватых мужиков и дурного глаза), а Бодягу бутылочного разлива ценят славяне.
  Кстати, максимум знахарского искусства практически не ограничивается уровнем героя. При каждой удачной выжимке искусство повышается на единицу. Если много и плодотворно работать, лет через шесть или семь Че Бэ Иванович преодолеет стадии Коновал, Знахарь, Целитель, Лекарь и станет весьма уважаемым Аптекарем, то есть достигнет в своих трудах совершенства. А можно купить Грамоту Черной Магии, мгновенно и навсегда повышающую твой навык. Идешь, значится, к Маклаку, выкладываешь солидные денежки. Шахер-махер, вот ты уже не какой-то любитель кошечек и собачек, но дипломированный специалист знахарского искусства второй степени. В Грамоте Черной Магии так и написано: специалист, выжавший тысячу порций.
  И это еще не предел. После первой дипломированной бумажки можно купить следующую дипломированную бумажку на тысячу порций, затем еще и еще, в том числе Грамоты для ближайших соратников, чтобы не гоняли балду, а в промежутках между боями выжимали Бодяжный корень в соответствующую емкость. Деньги опять же не малые, но дело стоит того. Чем выше уровень волшебства, тем больше Бодяги выжимается из Бодяжного корня. То же с другими снадобьями, например с Лечилкой, выжимаемой из Винного корня, или со Смертяшкой, для которой нужны внутренние органы ядовитых Ежовок и гадов. Так что схема привычная: деньги - узаконенное повышение магии - деньги.
  Умные люди научили Че Бэ Ивановича, как оно делается. Русский Маклак очень ушлый товарищ. Плохонькие магические вещи показывает, хорошие вещи припрятывает. Чтобы договориться с товарищем на хорошие вещи, например, на Грамоту Знахаря, недостаточно быть государем. Ты, конечно же, государь, а я Иван Бездуган, вот и додумывай в рифму. Хотя с другой стороны, Грамота Маклака (ах, простите, Грамота Высших Торговых Наук) так же продается и покупается, как Грамота Знахаря. Маклакские свойства можно улучшать покупками по одному очку за штуку, а можно Грамотами Зазывалы, Коробейника, Торгаша, Предпринимателя и собственно самого Маклака ценой тысяча очков каждая.. Только вот незадача какая, Грамоты Высших Торговых Наук входят в хорошие вещи.
  Самое время стреляться герою первого уровня, если бы не закон случайных чисел, спасающий от водянки и крупа. Маклак при любых обстоятельствах и чтобы не утерять клиента показывает одну магическую вещь за одну попытку, например, Ведро Водки. Как вы понимаете, водка в таких количествах есть бесполезная вещь и даже вредная, временно уменьшает выносливость, ловкость и силу, но приводит к галлюцигенным эффектам. Смотрим ролик, можно с обнаженными и слегка нетрезвыми гоблинками. Зато при следующей встрече Маклак показывает другую вещь, например, Стакан Водки, обладающий совершенно обратным эффектом. В третий раз, вещь ни туда, ни сюда, например, Бутыль Водки. Так вот, если долго и нудно препираться с товарищем, можно прийти к приемлемому решению.
  Еще один варварский совет, совершенно бесплатный. Не суетись, государь, крошить монстриков, будучи доходягой первого уровня. Монстрики первого уровня большая редкость на русской земле. Это даже не монстрики, а некие уроды, недоразвившиеся до взрослой формы в силу компьютерных глюков или предназначенные для тренировочных боев какого-нибудь шибко нетерпеливого героя. Другое дело монстрики второго уровня. Со своим пеленочным уровнем номер один их так просто не одолеешь - и оружие тупится, и здоровье теряется за четыре удара, и чертовски легко сыграть в ящик. Так что, если не очень спешишь на разборки, мой непрокачанный, доведи до совершенства свою плантацию Бодяжного корня, накопи бабло и истрать до последней монетки на Кашку. Котелок с вкусной дымящейся Кашкой у торговцев не самая редкая хрень, но увеличивает силу бойца на пол единицы.
  Очень понравится.
  
  НУЖНЫЕ ЛЮДИ
  Собственно говоря, в каждой деревне таких пацанов четверо. Прежде всего, нам известные Маклак и Десятник, а еще Специалист и Аптекарь. Бывают, правда, исключения, как в деревне Серая Вежа, где Специалист наелся грибов, после чего потерял профессиональные навыки.
  Но есть и весьма интересное правило. При должном уровне офицерского образования (поднимается Грамотой Высшего Командного Училища) растет и крепнет авторитет государя. Нет, я не покушаюсь на политический авторитет. Как мы договорились, Че Бэ Иванович собирает со всех своих подданных очки опыта в виде обязательной дани. Но полководческий авторитет совершенно другое дело. Только обладая образованием офицера и полководца, государь может призвать в армию своих данников.
  Призыв проходит примерно по такой схеме. Сержант призывает одного рекрута, Генерал двух, Адъютант пятерых, Командор семерых и целую кучу Десятник. Но повторяю, сие возможно только при должном уровне образования. Иначе:
  - Кто ты такой?
  - Видишь надпись в три буквы "ГВР", что означает "Государь Всея Руси".
  - Ну, и пошел на три буквы.
  - Как это так пошел?
  - Я сам себе государь.
  И вообще, призыв не является лучшим из методов решить свою маленькую проблему за счет государства. Дело, как вы догадались, хлопотное, денежное, армия не профессиональная, со всеми вытекающими отсюда последствиями. В худшем случае "нужные" люди устроят маленький бунт (Долой тиранию!) и прогонят взашей зарвавшегося деспота. В лучшем случае, кто тебя вылечит, подкует и обжулит, когда вернешься после похода в родную деревню? Вот и я говорю, кто? Проще, пользуясь проверенными методами демократического строительства и плюрализма, уговорить очень "нужных" товарищей выставить вместо себя Охотников.
  - Понимаешь, Иван Бездуган, пришла твоя очередь послужить земле русской.
  - Что же получается, государь? Тут я известный Маклак, откупил геморрой одной половине деревне и продал бородавки другой половине. Но по сию пору так и не служил земле русской. Или все-таки служил земле русской?
  - Получается, не служил. Но мы же с тобой товарищи, Иван Бездуган. Общество требует, чтобы кто-то служил, потому что завистливое оно общество.
  - Очень верно подмечено, государь. Иду я намедни мимо лавчонки Специалиста. Сидит здоровенный детина, мышей не ловит, любуется звездами. На физиономии его блаженная улыбка, изо рта свисает слюна. Вот кому самое время служить, а прикидывается дуркой.
  - Повторяю, раз мы товарищи, Иван Бездуган, то решим вопрос полюбовно и пошлем служить "кто-то". С тебя пятьсот баксов.
  Черт подери, учится Че Бэ Иванович управлять деревней, очки прибавляет к очень важному навыку Дипломатия. Характеристики у Охотников, конечно, не те, сами понимаете, что такое Ученик Маклака, Ученик Специалиста, Ученик Лекаря и строптивая дочка Десятника, но с помощью толики денег, терпения и соответствующих документов такие навыки, как Торговля, Знахарство, Военное дело и Мастерство, в конце концов, развиваются. А с другой стороны, деревня рекрутским набором не разорена (хрен его знает, откуда берутся Охотники), и Че Бэ Иванович настоящий государь в своей вотчине.
  
  ПЕРВОЕ ДЕЛО
  Набежали пацаны со страшными рожами и большими дубинами:
  - Слышь, государь, а слышь, государь!
  Бегают, дубинами размахивают, Таня-маня схватилась за ножик, абы чего не вышло:
  - Кто такие, здрав будете, не дери горло. Или у Танечки разговор короткий, хватит по горлу за батюшку государя, за землю русскую. Выноси трупы.
  Пацаны слюной брызгают, остановиться не могут. То ли их Бодягой без разрешения напоили, то ли ключиком каким завели, то ли с головой непорядок:
  - Мы Аптекарь и его гильдия.
  Обрадовался Че Бэ:
  - Вот признал тебя, Аптекарь Беззубко, пальчик у меня саднит, хочу получить врачебную помощь.
  Таня-маня с правого боку подъехала:
  - У меня с животом непорядок. Иногда наступают такие моменты, что кровушка подкапывает и живот подташнивает. И вообще предательская слабость, так что ножик в руке не держится, на землю вываливается.
  А затем подъехала с левого боку:
  - Ты бы травкой какой пособил, чтобы живот совсем вылечить или на худой конец приглушить порчу.
  Остановился Аптекарь Беззубко:
  - Брысь, окаянная!
  Волком смотрит, беззубые десна таращит:
  - И ты не срамись, сиятельный господин. Государеву власть уважаю, русскую землю держу в великом почете, а помочь никак не могу.
  Государь в недоумении. Видимо не все предусмотрел на подвластной земле. В следующий раз заставлю Десятника выстроить Сумасшедший дом на десяток другой коек и разжиться как минимум парой неместных Аптекарей, чтобы друг за другом следили и в случае чего государю докладывали:
  - Что такое, что за фигня?
  Встал на своем Беззубко:
  - Не могу помочь и баста, мил человек. Беззубко лекарь, не воин. И пацаны мои только лекари, забудь про большие дубины. Травка, коренья, варенья. Надыбать бы их по заветным местам.
  - Так надыбай, какая проблема?
  - Ан, не получается, мил человек. Черные Ежаки, ой свирепущие, поселились возле деревни и совсем задолбали.
  Почесал Че Бэ Иванович репу:
  - Ша, мужичок, как говорят в Одессе, не только твоя деревня. Выйду в поле, размахнусь богатырским плечиком, решим и эту проблему.
  - Так зачем дело стало, вперед, государь. Мы тебя не забудем.
  Не стучи меня по темени,
  Все решается со временем.
  Что кусается, долбается,
  Все со временем решается.
  И любые бяки злючие,
  Очень хитрые, могучие
  И до изуверства страшные
  Все из времени вчерашнего.
  Где-то бяки эти выросли,
  Где-то нахватались гнилости.
  Где-то лежбище устроили,
  Чтобы прятаться от боли.
  Могут бяки долго прятаться,
  Это не имеет разницы.
  Если меч на зло наточенный,
  Значит с бяками покончено.
  Поманил Че Бэ Иванович Таню-маню, и пошли они на Большую дорогу.
  
  ПЕРВАЯ ВСТРЕЧА С ЗАЙЧИКОМ
  Следы Черных Ежаков тянутся на юго-восток мимо Славянского Капища. Что такое Славянское Капище не мне вам рассказывать. Там особая аура, там Духи Предков чуть ли не двадцать первого уровня. Духи Предков они не всегда добрые. Могут подарить тебе острый меч или могучий топор, а могут ободрать шкуру. Лучше к ним не соваться до самой финальной развязки и вообще обойти стороной Капище.
  Наша задача Черные Ежаки. В Записной Книжке героя так и записано, задача номер один и никакой отсебятины. Хочешь играть по сценарию, найди Ежаков, тем более что следы данных особей очень заметные, чтобы герой первого уровня никак не мог заблудиться. Во-первых, иголки, разбросанные Ежаками. Во-вторых, трупики, наколотые на иголки. Наконец, широкая дорога, пропаханная Ежаками.
  Даю маленькую справочку. Черные Ежаки отличаются силой и агрессивностью. Двигаются они медленно, скорее ползут, сметая все на своем пути. Зато прыгают высоко и наносят в прыжке смертельные раны ядовитыми иглами.
  Че Бэ Иванович спрашивает:
  - Слушай, Таня, на что похожи твои Ежаки, чтобы ненароком не ошибиться при встрече.
  Таня упала в траву и задрыгала ножками:
  - Слушай, государь, ты случайно меня не подкалываешь? Таня думала, ваша светлость знает про Ежаков. Государь так уверенно раздавал обещания, что Таня думала, он все знает. Историю Ежаков - раз, зоологию - два, приколы и прочие гнусности - на следующие три счета. Оказалось, государь не знает про Ежаков, ничегошеньки не знает про Ежаков. Какая жалость, Таня пошла за государем, но Таня тоже не знает.
  Ну, как с такой девушкой разговаривать? Посмотрел государь, почесал репу, повел богатырским плечиком. Никогда не ходил в походы с привередливыми девицами Че Бэ Иванович, то есть вообще никогда ни в одной из далеких галактик и параллельных вселенных. Правильное решение, на что тебе сдались привередливые девицы, если ты государь? И какая от них польза? И что с ними делать в походах?
  - Не бери в голову. Прорвемся.
  Тут еще крики и вопли, шум мордобоя:
  - Люди добрые, помогите, спасите!
  Из кустов повылазили Белые Ежаки первого уровня. Если не вытошнило при виде подобной заразы, проконсультируемся в бестиарии, пока государь готовится к бою, насчет Белых Ежаков первого уровня. Все правильно, это не какие-то гребаные мутанты, но очень юная разновидность и точная копия Черных Ежаков. Только прыгать они не умеют, и иглы у них не совсем, чтобы ядовитые или точнее неядовитые иглы.
  Таня-маня скорчила рожицу:
  - Не наши какие-то Ежаки. Проходим мимо, будто ничего не заметили. Бонусы за Белых Ежаков не полагаются, только за Черных Ежаков. Вот если бы выползли Черные Ежаки...
  Че Бэ Иванович наконец-то подготовился к бою.
  Эх, славянская кость! Эх, славянская кровь! Не успев родиться, чувствуешь себя истинным славянином. Парни мы горячие, бойся, нечисть поганая. Не отдадим тебе на поругание православную душу, то есть душу праведную. Плевать, какие есть Ежаки. Если мучается душа праведная, если рвут ее на части злобные нехристи.
  - Вот и я говорю, плевать.
  Таня-маня вприпрыжку рулит за государем Ивановичем. Он еще такой маленький, такой неопытный. Нельзя оставить его одного, пропадет ни за грош. Все-таки третьего уровня Таня. Налетела, врагов как капусту отфачила. Ноги здесь, голова там, из остального добра самое время жарить котлеты.
  - А кого это мы спасли?
  Нечто странное, в шкуры обернутое, не понять, то ли мужик, то ли баба нулевой уровень. Поклоны земные бьет и паясничает:
  - Я Зайчик.
  Таня вытерла нож о траву: и один и второй. Че Бэ Иванович убрал свой перочинный ножичек:
  - Хреновато выглядишь, Зайчик.
  Вот и разговорились:
  - Так получилось, государь. Ходил себе Зайчик, ходил по хоженым тропам, торговал с нормальными ребятишками, пока черт не дернул свалить напрямки на Серую Вежу. Слушок по Правильной Лощине прошел, на Серой Веже человек объявился, Корень Правды шукает. Ну и подумал Зайчик, может это тот человек, о котором в Рунах написано? Надо бы убедиться.
  - Ну, и как, убедился?
  - Легко смеяться бывалому воину, а купчишке лучше помалкивать, кабы нечистый какой не услышал. Так что проводи меня, государь, на Серую Вежу, там и погуторим.
  Сощурил левый глазик Че Бэ Иванович:
  - Проводить я тебя провожу, только чуть позже, когда расчищу дорожку от гадов.
  
  МАЛЕНЬКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ
  Только отошли в сторону, Таня ухватила Ивановича за бочок:
  - Не нравится мне этот Зайчик.
  А сама такая раскрасневшаяся после боя, можно сказать, красивая. Русая коса из-под кожаной шапочки вывалилась, по плечам расплескалась. Отблески солнца горят в волосах, запутываются и исчезают, точно попали в бездонные дыры вселенной. А глаза ее, мама моя, что за глаза? Я говорил про глаза васильковые. Я ошибся, как глупый дурак. Просветлели, наполнились небом глаза, порвали холодную душу Ивановича.
  - Правильно мыслишь, девушка, и мне не все нравится. Какой-то неправильный Зайчик. Изображает некое слабое существо, совершенно непригодное для существующей действительности. Но одновременно шляется по всей Правильной Лощине без охраны и добрых сторонников. Очень неправильный Зайчик нулевого уровня. Напичкан невидимой силой внутри и множеством нераскрывшихся навыков. А что самое подозрительное, знает про Корень Правды, про который не знает никто и никогда не узнает.
  Задумалась Таня-маня на десять секунд. Еще пунцовее стала ее кожа белая, еще просветленнее стали ее глаза светлые. Как никак государь поделился государственным секретом с рядовым дружинником, выказал стопроцентное доверие, попросил совета и помощи. Как не ответить взаимностью государю? Как не придумать план против Зайчика:
  - Хорошо бы за Зайчиком проследить. Или устроить какую ловушку с подарком. Танечка знает много ловушек, в которые вроде не попадаешься и попадаешься на двести процентов. Потому что взял из ловушки подарок, и раскрыл свою истинную сущность.
  Почесал государев затылок Иванович:
  - На ловушку нет времени.
  - Тогда проследить.
  - Что я и делаю, девушка.
  Понимаете, пора мобилизоваться Ивановичу. Работа у него тяжелая, ответственная, связанная с государственным интересом. Нынче не до баловства и иных глупостей. Если страдает земля русская, если неправдой переполнились вот эти холмы и лощины, если вскипела речка от крови славянских воинов, не имеет права на шашни Че Бэ Иванович. Как-нибудь отведет он в стороночку Таню, своего боевого товарища и сделает выговор. Мол, ты боец или нет? Как соблюдаешь субординацию? Как стоишь перед боевым командиром? Что у тебя с глазами, по уставу неположенное? И вообще наточи ножи перед боем.
  А пока открываем мешок, вроде бы ничего не пропало. Супер Бодяга на месте, Лечилка на месте, несколько свободных Грамот низшей степени (Коновал, Ванька и Зазывала) ждут счастливых своих обладателей, только фамилию осталось проставить. Ничего не упер Зайчик. То есть совсем ничего, ни вот такой бесполезной соринки и ниточки. Все равно сомневается государь, дело чертовски запутанное, как бы тут не попасть в засаду. Да и Таня не оставляет надежды на лучшее. Вроде бы прикорнула с безразличным видом под кустиком, мне ваша хрень по фигу, но чувствует государь, сомневается Таня:
  - Восемнадцать годков вчера стукнуло.
  Что такое восемнадцать годков для красы девичьей? Совсем ничего, когда переполнилась болью земля русская, и мало славянских героев осталось на русской земле. В основном остались убогие карлики и мутанты, тем или иным образом перенесшие ядерную зиму и дотянувшие до сегодняшней оттепели. Эх, не всегда выживают герои в суровых условиях. Они принимают грудью первый удар и чаще других негероев ложатся в холодную мертвую землю. Выживают те же мутанты и карлики, ну и прочая сволочь.
  Хотя есть и хорошие новости. После битвы с Белыми Ежакоми наш герой получил второй уровень.
  
  К ГОБЛИНАМ
  Если сомневаешься, спроси у старшего товарища.
  Тогда вопрос на засыпку, кто самый старший товарищ на русской земле? И наводящий ответ, кто самый старый товарищ? Если хочется отыскать самого старшего товарища, отыщи самого старого и дремучего дедушку, как минимум со столетней пропиской. Только не следует кривить губки, что русские люди сто лет не живут. Кто здесь сказал про людей? Вроде бы разговора подобного не было? В Правильной Лощине живут не одни люди. Есть здесь гоблины, а еще гоблинки.
  Фыркнул Че Бэ Иванович:
  - Где мне найти подобное чудо невиданное?
  Ох, грехи наши тяжкие. Повторяю в который раз, лачуги гоблинов и, соответственно, гоблинок раскиданы по всей Правильной Лощине, и для придурков помечаются на Карте Правильной Лощины крестиком. Если лачуга активированная (зелененький крестик), в нее можно телепортироваться по воздуху. Клацнул правой кнопкой мыши на крестик, ответил на парочку идиотских вопросов, типа "Вы хотите телепортироваться? Подтвердите, что точно хотите?" - и ты в нужном месте. Если лачуга не активированная (красненький крестик), ее необходимо найти и активировать, что вполне реальная для героя задача. Ты на Карте Правильной Лощины помечаешься стрелочкой, а лачуга, как мы уже говорили, крестиком. Вот и тащи свою стрелочку к не активированному крестику без идиотских вопросов.
  Хотя вопросы есть. Стоит над душой Таня-маня:
  - Куда мы теперь?
  Посмотрел Че Бэ Иванович Карту, где безграмотному пацану ясно, ближайшая к Серой Веже лачуга Толстого Гоблина Гаврилы.
  - Вот сюда, - специально для Тани ткнул пальчиком.
  Прошлись немного на север, порубили Червивую Плесень первого уровня. Прошлись немного на запад, порубили Жабкин Язык первого уровня. Повернули на юг, и опять Червивая Плесень только второго уровня. Затем на северо-восток, и переход к Мертвяковой Веже. В Мертвяковой Веже Зомби восьмого уровня. Ты туда пока не ходи, трупак в башку попадет, совсем мертвый будешь.
  Таня вздыхает:
  - Мы заблудились.
  Че Бэ Иванович сам чувствует, что заблудились:
  - Не бойся, девонька, все путем. Это только... разведка боем.
  Повернули обратно на юго-запад, затем на юго-восток, три засады из Белых Ежаков второго уровня. Затем чуть-чуть на восток, и еще один Жабкин Язык, уровень третий. Не так все плохо, черт подери! Радуется Че Бэ Иванович, уровень врагов подрастает, битвы становятся более затяжными, более серьезными, из погибших врагов вываливаются всякие полезные шмотки и снадобья. Хотя с другой стороны, пришлось немножко потратить Лечилки, пятьдесят единиц на себя и чуть больше на Таню. Оно того стоило. Таня заслужила очередной уровень, как вы успели прикинуть, четвертый. Ну и конечно, нашли мы лачугу Гаврилы.
  На пороге сам старец:
  - Приветствую величайшего из героев. Заходи, государь.
  Государь не гордый, зайдет, да еще чего-нибудь выпьет... лечебного.
  - Пей, ваша светлость, пока пьется. А то птицы у нас не поют и звери не воют. Ну, и люди давно про веселье забыли.
  - Какое такое веселье, отец, кошмарные твари вокруг, скоро всех слопают.
  - Точно подмечено, государь, волшебством этих тварей не взять. На меч моих старческих сил не хватает.
  - И как бороться с заразой, отец, подскажи?
  - Тебе с ней бороться, сиятельный наш. Ты выбрал дорогу, на которой можно еще одолеть Зло. Сомневаться больше нет времени.
  - Не сомневайся, что государь одолеет.
  Вот так погуторили, порадовались заходящему солнышку, вспомнили то да се из богатой истории русской земли. Когда-то была земля русская Великим технократическим государством. Русские изобретали удивительные машины и засылали удивительные корабли в космос. На Луну и Марс ступали ногой наши воины. Казалось, еще немного, прорвутся к другим галактикам русские, напоят кровью поганых свое оружие и пронесут через миллионы звездных систем любимую русскую землю. Впрочем, оно только казалось.
  Пощипал длиннющую бороду Толстый Гаврила, поймал в бороде Вошку, вздохнул:
  - На Мертвяковой Веже теперь Зомби.
  - Знаю, отец. И за что такое наказание?
  - За грехи наши тяжкие, государь. Мертвецы свободно разгуливают по русской земле, хотя должны лежать и не рыпаться.
  - И государь так считает.
  - Вот поди разберись с Зомби.
  Опять пощипал бороду Толстый Гаврила, плюс поймал еще Вошку:
  - Из Вошек хорошее получается Варенье, поднимает сообразительность на две единицы. Кстати могу предложить по тридцать шесть баксов за штуку.
  Слово за слово сговорились на тридцати четырех баксах (высокий навык Маклака у Че Бэ Ивановича, хорошо скупал Грамоты).
  - И еще, государь, одно одолжение, самое маленькое. Возле моей хижины ребятня пошаливает. Ты мне озорников приголубь. Сам понимаешь, старческий сон чуткий, от любого постороннего шороха шарахается, прислушивается. Надоело вот так лежать на лавке и вечно прислушиваться. От этого геморрой и несварение желудка. Пособи, государь, в дураках не останешься. Я тебе расскажу, как найти Русский Нож с хорошей родословной.
  - Сделка честная, считай детский сад на ремонте.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Ребятня это такие здоровенные гоблины третьего уровня. Впрочем, кто-то сказал, что гоблины отличаются средним ростом, неспортивным телосложением, выпуклыми животами и развитыми лобными долями. Соврал этот кто-то. Или никогда не читал труды Дарвина о наследственности и изменчивости. Согласен, что традиционный гоблин соответствует вышеизложенному описанию. Но ядерная зима настругала массу нетрадиционных мутаций, в том числе и среди гоблинов. Мозг усох, мускулы выросли, разве живот остался на месте. Тем более, что нетрадиционные гоблины в силу сложившихся обстоятельств пошли на Большую дорогу. Мечами махают не хуже славянских парней, из лука пуляют не хуже эльфийских девчонок.
  Вздохнул тяжело Че Бэ Иванович, поднатужился, поднапружился, приструнил ребятню, где ласковым словом, где кулаком государевым. Вы только не подумайте, что приструнились в один присест гоблины. Сколько лечебного снадобья на них перетрачено! Но повторяю, оно того стоило. Че Бэ Иванович утирает Двойной Разбойничий Кастет, Таня-маня поменяла старенькое оружие из ржавого железа на Стальные Ножи с Инкрустацией:
  - Не обижайтесь, ребята, мы без претензий.
  И еще чуток на Гаврилу наехала Таня:
  - Ты, старичок, кончай философствовать о сущности бытия, о высоких материях и другой лабуде. Мы с тобой о чем договаривались?
  Смутился Гаврила. Очень хотелось ему рассказать, как деградировали непобедимые богатыри во времена Великого технократического государства. Весьма поучительная история для их незамысловатых потомков. Вот существовало себе государство, вот его нет. Крупные города легли прахом, мелкие города и деревни истлели, техника ушла глубоко в землю, не подкопаешься. И над всем над этим рассыпались никому не нужным радиоактивным дождем никому не нужные денежки. А на денежках расплодились страшенные монстры.
  Но ничего не успел рассказать Гаврила:
  - Ах, конечно, великий герой, мы договаривались о Русском Ноже с хорошей родословной.
  И так тихохонько оттирает в сторону Таню:
  - Зайди на неделе.
  Очень зря. Видит насквозь вашу шушеру Таня:
  - Так где твое чудо природы? Иди туда, не знаю откуда. Найди то, не представляю зачем. Кончай, отец, говорить сказками. Государь прорву пацанов положил, которым еще бы пить да денежки копить, и все ради твоего старческого спокойствия (не уточняю, маразма). Не скажешь точное место, кровь невинно убиенных на тебе отзовется. Вырастут чиряки на разных местах, глаза лопнут и покроешься Червивой Плесенью.
  Подпрыгнул до потолка Толстый Гаврила:
  - Чур меня чур, что за язык?
  Короче, договорились. Идем к Лагерю Гоблинов, берем Саперную Лопатку, которая у нас в мешке не знаю за какие там подвиги оказалась, или точнее (компьютерный глюк) материализовалась из окружающей экологически чистой среды. В центре Лагеря Гоблинов трухлявый колодец. Окучиваем колодец под самые невообразимые. Сто баксов и Русский Нож с хорошей родословной наши.
  
  ВТОРАЯ ВСТРЕЧА С ЗАЙЧИКОМ
  Окрыленный первой удачей, Че Бэ Иванович прорывается сквозь жиденькие ряды Красных Ежаков на юге к переходу на Красную Вежу. Место весьма неприятное, кое-чего осталось от радиоактивных отходов из прошлого. Лежат некие странные емкости, размером с пивную бутылку. Внутри некая странная жидкость, которую лучше не трогать. Так и написано: "лучше не трогать".
  Но извините, товарищи, что еще за компьютерная игра, где тебе указывают в приказном порядке, чего лучше трогать, чего лучше не трогать. Зачем-то лежат некие странные емкости размером с пивную бутылку. Они не стоят, но лежат. Вид не самый отталкивающий, скорее, весьма привлекательный. Так и хочется потрогать некие странные емкости. Таня-маня сглотнула сухую слюну, закрыла глаза, и протянула вперед свою красивую богатырскую руку.
  Бум, шлеп. Перед нами Зайчик пятого уровня:
  - Что, попали, ребята?
  Стоит Зайчик, лыбится. Ничего не осталось при нем от прежнего Зайчика: бесхозного, жалкого и безуровневого. Шлем из чистого серебра, латы из чистого золота, поножи и рукавицы из платины. На правой руке Шипастая Палица, на левом плече Треугольный Щит, за спиной Лук-кладенец и стрелы каленые:
  - Заждался тебя, дорогой гость.
  Чувствует Че Бэ Иванович, точно попали. На носу вскочил прыщик, как подтверждение предыдущей версии, что неправильный Зайчик. Не расхаживают просто так Зайчики по русской земле, то ли по щучьему велению, то ли по государеву хотению, преобразуясь из бомжаков в воины. Только Злобезные Колдуны или Кикиморы Подколодные так расхаживают. Чтобы улавливать в сети свои добрых молодцев и затем надругаться над их белым телом в бесчинствах неправедных.
  Не по себе стало Ивановичу. Взмокла спина богатырская. Встали волосы дыбом, борода и усы ершиком. Но не сдается товарищ государь, государственный форс держит:
  - А ты кто такой?
  - А я твоя удача.
  - Хорошая удача, как бы не получить от нее по башке.
  - Кончай ерничать, парень, не такой ты плохой. Соберешь Корень Правды, тогда и будешь плохой, а пока смотри сюда и не прыгай.
  Дальше тихая музыка, плюс видеоклип в чисто славянском стиле.
  
  РАССКАЗЫ ПРО ЗАЙЧИКА
  ***
  Чтобы недоразумений не было,
  Зайчик - это девочка.
  ***
  Зайчик любит кувыркаться,
  Но не любит признаваться.
  ***
  Зайчик очень серьезный
  С запросами.
  ***
  Заячью душу
  За денежки не купишь.
  ***
  Заячье сердечко
  Не купишь за колечко.
  ***
  С Зайцем лучше не шутите.
  Мстительный.
  ***
  Получишь лапой,
  Из носа закапает.
  ***
  Если тупой и настырный -
  Тут тебе харакири.
  ***
  На Зайчика не нарывайся.
  Скрывайся.
  ***
  Может с виду Зайчик кроткий,
  Но страшнее злого волка.
  ***
  А я Зайчика люблю.
  Выпьем с ним по пузырю.
  ***
  Впрочем, рифма никакая.
  Зайчик не пьет с хвастунами.
  ***
  Бегать вечно закоселым
  Не Заячье дело.
  ***
  А найти с умом посуду -
  Это мило, это круто!
  ***
  Зайчик славится умищем
  И не только в кулинарном смысле.
  ***
  Вселенная великолепная -
  Никаких нелепостей.
  ***
  Звезды ослепительные -
  Ничего вредительского.
  ***
  Не кривите рожи -
  Миров бесконечное множество.
  ***
  Если миры раскрошатся -
  Нечего ужасаться.
  ***
  Если звезда взорвется -
  Никто не споткнется.
  ***
  На межзвездной дороге
  Зайчик такой одинокий.
  ***
  Я бы сказал увереннее -
  Он единственный в пространстве и времени.
  ***
  И хотя этот Зайчик девчонка -
  Он вместилище всяких восторгов.
  ***
  А может быть Центр вселенной?
  Поверьте без объяснений.
  ***
  Предложение нахальное -
  Центр пока не искали.
  ***
  Поищите его, господа.
  Что тогда?
  ***
  Или страшно заглянуть
  В заячьи внутренности?
  ***
  Нет, не надо скрываться,
  Мы говорим про душевное богатство.
  ***
  Если бы душа оценивалась,
  Зайчик - выше любого мнения.
  ***
  В противном случае глюки
  И физиологические муки.
  ***
  У Зайчика плохое здоровье.
  Нажрался моркови.
  ***
  Зайчик видит страшный сон -
  На морковке скачет он.
  ***
  Есть конец, и есть начало -
  Зайчика укатало.
  ***
  А будешь плохо кушать -
  Отвалятся уши.
  
  ЕЩЕ ОДНО ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Как-то не по себе Че Бэ Ивановичу, топчется на месте и чешется. Вспомнил прилипчивый жест координаторов из далекого прошлого. Почему-то координаторы при форс-мажорных обстоятельствах чешут затылок. Вроде подобное действие разгоняет кровь, и проявляются мысли. Эх, если бы все было так просто в нашей игре. Чешется и топчется на месте Че Бэ Иванович, но не проявляются мысли.
  Тут еще Таня-маня из-под руки высунула свое славянское личико:
  - Сердце вещун. Таня никогда не ошибается в подобных делах. Ох, как болело с утра сердце. Говорило оно тебе, Танечка, впереди большая дорога и много всяческих гадостей. Нет, не ошибается Таня, потому что не ошибается никогда. Детство у Тани было тяжелое, никаких тебе игрушек, цветочков и ягодок. Лишний раз в мягкой постельке не поваляться, доброй сказочкой не насладиться, улыбку на лице и ту, между прочим, не выдавить. Вместо игрушек шипы да иголки. Вместо цветочков и ягодок настойка из мухоморов. Еще сон на сырой земле, кровавые глазища во тьме и завывание ветра в мертвых кронах мертвых деревьев. Вот и не ошибается никогда Таня. Почему бы не послушать нам Таню, и не вернуться обратно?
  Перестал чесаться Че Бэ Иванович. Засвербела рука богатырская совершенно в иную сторону. Ну, чтобы дать по балде Тане-мане. Да одумался между делом товарищ. Все-таки Таня у нас проверенная девчонка, хотя чертовски занудная, не следует ее обижать, когда всякие потрохи пятого уровня влезли к тебе в душу и мысли читают.
  - Правильно, государь, - смеется Зайчик, - Мысли твои прозрачные.
  - Значит, и про потрохов прочиталось?
  - Значит и про них. Только не расстраивайся, государь, но вали поскорее на Мертвяковую Вежу и гать там закладывай.
  - Вот щас и свалил, прямо к Зомби восьмого уровня.
  В данном месте то ли ветер пронесся по иссушенным зноем просторам земли русской, то ли посуровел Зайчик:
  - Щас тебе Зайчик кое-чего оторвет, и будут проблемы. Тем более что без Корня Правды ты просто букашка.
  Нет, это не ветер и даже не крохотный ветерок или смерчик, закручинился Че Бэ Иванович:
  - Корень Правды, опять Корень Правды, достали. Кому еще на русской земле нужна правда? Какому такому придурку, якобы с трепетной и прекрасной душой, польстившемуся на титул Государя Всея Руси? Нет больше никакой Руси. Ядерная война искалечила до неузнаваемости прекрасную русскую землю. Ядерная зима довершила процесс разрушения. И что осталось от русской земли на данный момент? Всего несколько деревень и банда разбойных гоблинов.
  Очень закручинился Че Бэ Иванович:
  - Да идите вы на хрен! Увольняюсь из государей, устраиваюсь в дворники.
  И потеплел Зайчик. Не всегда правильно ломить напролом с маменькиными деточками и недоразвитыми воинами. Потому развалилась земля русская в те далекие техногенные годы, что не сумела остановиться в определенный момент, осмотреться по сторонам, одуматься. Не нашлось на несчастной земле более или менее разумного Котика или Зайчика, так или иначе способного привить несчастным людишкам веру в добро несколько в большей степени, чем позывы к злодействам и разрушению:
  - Ладно, проехали. Так вот, государь, мочишь Мертвяков, населяешь деревню, приводишь специалиста по мастерству, только настоящего Специалиста, ни какого-нибудь Ваньку, Подмастерье, Оружейника или Конструктора...
  - Я где-то такое слышал про Специалиста, и мастерство, на подляну попахивает.
  - Ну и пошел, козел, на хрен!
  Исчез Зайчик.
  
  ДЕЛА ЖИТЕЙСКИЕ
  Продолжаем путь к деревне Красная Вежа. Ядовитые Голуби второго уровня, от отравления помогает снадобье Смертяшка, иначе полный капец. Неядовитые Голуби и Сортирные Лопухи четвертого уровня, с чем мы уже научились бороться. А кто сказал в Интернете, что игра "Правильная Лощина" суть мерзопакостнейшее уродство без капли юмора или чистейшей воды плагиат с лучших мировых игр, таких как "Готика" и "Диабло"? Я не согласен. Многие выдающиеся игры конца двадцатого, начала двадцать первого века внесли свою лепту в сюжетную линию и технические особенности "Правильной Лощины". Насыщенность окружающего игрового пространства чуть ли не клонируется из "Златогорья". Эпические "Проклятые земли", особенно вторая часть, отвечают за любовную романтику во всех ее проявлениях. "Князь Тьмы" помог определиться с отрицательными героями. Лучшая русская игровая серия всех времен и народов, тот самый оплеванный и изолганный "Князь", возродился с невиданной силой именно здесь, именно в нашей "Лощине". Короче, нормальная патриотическая игра. Не хочешь, не играй, твое конституционное право.
  Остальные ребята играют. По дорожке на восток прошли гать через речку Зябовку. Мураши второго уровня, Пасюки третьего уровня и Мирные Гоблины (видимо глюк). Шалаш Окулины Премудрой Гоблинки в самом конце дороги, четвертый поворот налево. Заикается красная девица о каком-то пророчестве:
  - Вижу ясного сокола, вижу...
  Таня-маня подбежала. Бац кулаком по спине:
  - Да успокойся и не шурши, дура премудрая. Больно вы все говорливые в избушках своих, заливаетесь сорокой-трещеткой, а надо бы по слогам, без приколов.
  Опустила Окулина огромные глазища до земли русской:
  - Прости, матушка, на радостях потеряла голову. Голова одна, и так далее.
  Э, так дела не делаются. Бац кулаком по боку:
  - Хватит таращиться на моего мужика, метелка ученая, или тебе никогда не обнаружить пропажу.
  Тут и Че Бэ Иванович подоспел:
  - Ну, рассказывай.
  Окулина живот выпучила, грудь выпятила, пуще прежнего глаза вылупила, как заголосит. Зря ее назвали Премудрая, надо бы назвать Голосистая:
  - Не торопись, ваша светлость, каюсь исповедоваться как на духу про Мертвяков и про Мертвяковую Вежу.
  - Знаю, лучше давай про пророчество.
  Окулина совсем расцвела, неплохо бы назвать ее Окулина Рассветная:
  - Расскажу тебе про Великое Зло и про легендарного героя, про Спасителя с большой буквы. Недолго теперь тьме властвовать, пожирать младых вдовушек, растлевать сирых детушек. Недолго теперь поганому злу праздновать, когти-то у него покорежатся, зубы раскрошатся, шерсть комками сваляется. И пойдет поганое зло с клюкой пакостной по буеракам да яминам, просить себе милостыньку. И наступит светлое время на русской земле. Спаситель вернулся на русскую землю. Заколосится земля, и так далее.
  Че Бэ Иванович сегодня смурной, недовольный, шуток не понимает:
  - Не гони ботву, сами знаем, который Спаситель.
  Плюс Таня-маня бесчинствует:
  - Пора на Мертвяковую Вежу, от заучившейся дуры гнилого пенька не дождешься.
  Охает Окулина Премудрая:
  - Потерпи, доблестный воин, дослушай девушку до конца, хотя бы из уважения. Не просто так разыгралась Позорная Тьма на русской земле. Не просто так поселилось Великое Зло. Дело тут в Дедовском Склепе. Городили его ребята на Мертвяковой Веже лет, почитай, двадцать, и ярл его знает, чего построили.
  - Значит, водки было мало, красота ты моя ненаглядная, вот энтузиазм и загнулся.
  Совсем расцвела Окулина, будет теперь называться Прекрасная:
  - Точно про водку. И еще бревнышки, которые сгнили, цветочек мой лазоревый.
  Таня-маня в кулачки:
  - Заткнись, змея недорезанная, никакой он тебе не цветочек, но государь земли русской. Если государь говорит, всему виной водка, значит виной водка. Если государь говорит, виноватый трехглавый дракон, значит дракон и его дурацкие головы.
  Окулина схватила вредную девчонку за волосы:
  - Пусть будет так, моя лапочка, только выгнали из Склепа старых работников, мастеров да плотников, и наняли бабу.
  Волосы у Тани-мани под шапочкой, хрен зацепишь, зато кулачки у нее быстрые. Бац, хрясь по дородному ученому тельцу. Че Бэ Иванович оставил девчонок за интересным занятием, думает:
  - Понимаю, нанять бабу самое последнее дело. Настоящий мужик относится к работе трепетно, то есть решает серьезные вопросы самостоятельно. Не суть, какого рода вопросы, то ли они государственные, то ли под юрисдикцией твоего непростого хозяйства. Вот склеп оно точно совсем непростое хозяйство. В склепе ведь кто у нас ошивается? Верная мысль, в склепе у нас мертвяки, народ чертовски обидчивый. Чуть не угодил мертвяку, или не так положил бревнышко, или не так наложил заклинание, товарищ может обидеться. Здесь никак не обойдешься без мужского ума, а наняли бабу.
  Наконец, избавилась Окулина от Тани-мани (апперкот в челюсть):
  - И я о том говорю, баба здорово всем наваляла по самые яйца.
  - Следовательно, виноваты отсутствие водки и баба?
  - Ну, а там страшная гроза, дикие вопли, удар молнии, и так далее.
  Но и Таня пришла в себя:
  - Мурашки по коже, свят, свят, свят, склочная пигалица, чего ты мне такое показываешь?
  - Не мурашки, а людишки, что стали Зомби. Слушай внимательно, баба была не баба, но самый настоящий Живой Некромант, Ягая Баба Гоблинская называется.
  - Ох, напугала, жирная дура, пора такое дело замыливать, то есть мочить бабу.
  Усмехнулась Окулина и стала опять Премудрая:
  - Э, не так скоро, товарищи. Ягие Бабы на русской земле не рождаются, они привнесенные существа, из далекого необъятного космоса, из иных измерений и с очень развитой магией. Никто ничего не ведает про их физиологическую природу. Могу вам только сказать, против магии применяется магия, очень древняя магия. Из древних манускриптов известно, Ягую Бабу мочат Заклинаниями Сглаза номер один, два, три. Вот тебе, государюшко, Заклинание номер один за семьсот баксов.
  - А Заклинание номер два?
  - Духом не нюхаю, глазом не ведаю. Сходи на Красную Вежу.
  
  ЕЩЕ НА ВОСТОК
  Гать через речку Корюшка. Шептуны третьего уровня, Жабуляки четвертого уровня, и знакомые до тошноты Ежовки, которые Белые. Стоп, почему это знакомые Ежовки. Вроде бы мы встречались с Ежаками на прошлых уровнях? Да не следует придираться, мил человек, что Ежаки, что Ежовки одним ядом помазанные. Сцепишься с подобной пакостью в поле, под хвост ей не насмотришься. Ты, какого роду-племени, товарищ пакость? То ли Ежак, то ли Ежовка?
  Короче, прошлись, навешали люлей, осмотрели позицию и просчитали текущую ситуацию. Чуть правее на двадцать два или двадцать три градуса к северу гоблинская избушка Девки Чернухи. Если и эта гоблинская прелестница суть обыкновенное трепло, в пору вешаться:
  - Здравствуй, государь.
  - Здорова будешь, девица.
  - Ах, какая я девица? Жадная я, очень жадная, дура набитая, ищу всякие крутенькие вещички для коллекции и на продажу.
  - Твои проблемы, девица, а мне пора спасать человечество.
  Улыбнулась Девка Чернуха. Как легко вызывает Че Бэ Иванович радость и улыбку на лицах всех встречных и поперечных. Почти смеется Девка Чернуха, по крайней мере, не то чтобы опять куксится:
  - Ты еще наспасаешься, государь. Остановись с дороги, отдохни, в баньке попарься в хорошем обществе, да послушай заодно про дремучие леса, про выгребные ямы, про норы гадючии и про ловушки из которых не выбраться.
  Закройте глаза и не бойтесь,
  Страх растворился навеки.
  Вы уже успокоились,
  Уже не совсем человеки.
  Нет ничего ужасного,
  Если пришел с гробом.
  Для мертвяка неопасная
  Встреча себе подобных.
  Не существует поводов
  Бегать от мертвого черепа,
  Если вы сами улетные
  И в мертвяков верите.
  Че Бэ Иванович почесал едва наметившуюся лысину. За последнее время много необычного на русской земле стало для него реальной действительностью. Небеса сузились, канавы расширились. Солнышко остыло, земля потеплела. Даже ядерная зима, как конечный продукт человеческой цивилизации, перестала волновать горячее сердце, то есть перестала настолько, насколько можно отвлечься от воспоминаний об умершей цивилизации. Зато проблемы новой земли, возрождающейся земли после всех ее несчастий и катаклизмов стали естественными проблемами Че Бэ Ивановича, самозваного государя и воина. Ибо отсюда вышел Че Бэ Иванович, не откуда-нибудь из далекого космоса, именно из этой земли. Не сегодня, не в данный момент, а десятки десятилетий назад в ту пресловутую Цивилизацию технарей с ее техногенными государствами:
  - Как ты, забавница, выбралась?
  - Выбралась то я, выбралась, да не совсем. Одну маленькую штучку, называемую Жабий Кисет, потеряла. А монстры Кисет подобрали.
  Тут и Таня вмешалась:
  - Слыхали, дура, про монстриков, свидеться довелось. С монстриками у нас свои счеты, и у меня, и у светлейшего государя. Валяй дальше, не бойся.
  А чего тут валять:
  - Добрые люди перевелись, героев на русской земле не осталось. Остался один только ты, государь. Эх, если бы еще остались герои, с которыми можно в баньке попариться?
  - Спасибо за комплимент, девушка, но давай-ка по существу, мы про Жабий Кисет говорили.
  Задумалась разве что на мгновение очередная гоблинская прелестница:
  - Тащи сюда Кисет государь, я тебе взамен благодарность.
  
  РУССКИЙ КЛИНОК
  Порубали Мертвяков второго уровня и в переход, что за Оранжевым Капищем. Сначала посуровела и сдвинула брови русский богатырь Таня-маня:
  - О какой еще благодарности рассусоливала эта сука горбатая. И что она такое говорила про баньку. Не дослушала Таня, отвлеклась на всякие похабные картинки, что в избушке у суки навешаны. Очень зря отвлеклась, нельзя отвлекаться, когда охраняешь покой государя. Ну, ничего, вернется назад, накалю лезвие и побеседую с развратной прелестницей. Про хорошее общество, заодно и про баньку.
  Затем успокоились, раздвинула брови русский богатырь Таня-маня. В первой норе мешочек, в мешочке Русский Клинок. Убойная сила пятьсот единиц, аккурат вдвое больше, чем у Русского Ножика. Радуются подельники, обнимаются, Таня-маня визжит от восторга:
  - Во, повезло! Да за так, за дармак! За Русский Нож мы, что потрохи вкалывали, тут само в руки лезет.
  Рано радуешься, Таня. Для Русского Ножа нужна сила русская богатырская в двести пятьдесят единиц, для Русского Клинка вдвое больше. И прошу без обид. Гадиков вокруг много, можно было хорошо прокачаться, прежде чем лезть в норы. Ты, Таня, какого уровня? Ой, простите, у тебя уже пятый уровень и сила сорок четыре пункта. А у твоего государя все еще третий уровень (филонит в сражениях государь) и сила сто восемь (разожрался на Кашке).
  Отсюда выводы. Хочешь ножиком махать, надо силу поднимать. Где-то в начале игры мы договорились, что профессиональный боец, например девушка, вполне может довольствоваться небольшой силой. В бою всякое мастерство приносит удачу, но только сила годится для специфического оружия. Чтобы таскать на себе специфическое оружие и не падать в траву от усталости, ты не захочешь, но разовьешь силу.
  Я повторяю, нечисти вокруг более чем достаточно. Иногда попадаются Зябы седьмого уровня, но два оборзевших филонщика (третий и пятый уровень) быстренько-быстренько делают ноги. Зябы, конечно, могучие, но не очень внимательные, дальше собственного носа не видят. Если мечом не махать и козлом не наскакивать, можно и проползти мимо.
  При такой технике, зачем тебе Русский Клинок? Да и Русский Нож не так чтобы надобен. Лишняя обуза в походе, оттягивающая спину и пояс. А еще, государь, видишь красный фонарик? Мешки переполнились во время похода, полезные артефакты оттуда вываливаются, оттого и фурычит фонарик.
  Стоп, товарищи, не вернуться ли нам домой? На столе самовар с бубликом, под столом теплые домашние валенки, в углу балалайка. Садишься, разговляешься. Ночи такие темные, нечисть такая жуткая. Как ударил по струнам, задергалась нечисть, с катушек попадала. Чувствует пакостная, не ее это Русь, не ее вотчина, не ее дедина. Пришла ты, нечисть, на Русь из какой-то радиоактивной канавы, расплодилась в радиоактивных лужах и силу почувствовала. Но что твоя сила против простой балалайки? Гудят струны, точно гудит земля русская, земля праведная. Придет еще наш час, время праведных братьев славян, мы вернем себе землю.
  Таня в рев:
  - Кушать хочу! Трое суток не спали, не жрали.
  Государь покладистый:
  - Не ори, Таня.
  Государь ласковый:
  - Айда к батьке.
  
  ОТ АВТОРА
  Владимир Александрович с некоторым предубеждением просмотрел первую половину "Правильной Лощины", и показалась она ему несколько мрачноватой. Нет, ничего личного, никаких наездов на стареющего, соответственно, впавшего в детство родителя. Стиль Александра Мартовского практически не изменился за последние шестнадцать-семнадцать лет, если считать за начало отсчета судьбоносную сказку про мордобоя Че Бэ Ивановича - "Кошмарное приключение". Изменился Владимир Александрович:
  - Так не правильно.
  Если сегодняшнее русское государство катится по наклонной кривой, оно не означает, что окончательно скатится государство, что все цветущие города-мегаполисы превратятся в руины. Хотя определенный шанс существует. Многие выдающиеся государства из нашего не такого далекого прошлого катились и докатились до точки. Где Египет, Греция, Рим - величайшие очаги мировой культуры и боевой мощи? Такое ощущение, не было их никогда. Есть Египет, Греция, Рим - центры туризма жирных буржуев и прочая глупость. Но есть еще наша Россия.
  - Так не должно быть.
  Вот почему вмешался в игру проницательнейший из гениальных умов современной эпохи Владимир Александрович Мартовский. Ему обидно за нашу Россию. Всякие гадики или монстрики, паразитирующие на теле любимой земли, не являются основополагающей величиной в наше сложное время. Они приходят, они уходят, земля остается. Именно на то, что остается земля, опирается Владимир Александрович. Очень серьезный факт. Никакое количество гадиков не может довести до точки русскую землю. То же самое относится к монстрикам. При любом раскладе на русской земле всегда найдутся нормальные пацаны и девчонки, готовые принять на себя зло и спасти эту землю.
  - Или они не найдутся?
  На лопатках Александр Мартовский. Опрокинули, сбросили с пьедестала, научили немножечко патриотизму и вообще вернули на место. Вот ты такой старенький, туго соображающий, берешься нравоучать более молодых, горячих, со светлыми головами и вообще патриотов. Короче, прикусил язык Александр Мартовский. Очень захотелось крикнуть в ответ:
  - Вы не правильно поняли!
  Или еще:
  - Я не это хотел сказать!
  Но прикусил язык Александр Мартовский. Многолетняя привычка никогда не оправдываться и ни перед кем не расшаркиваться (даже перед собственным сыном, умнейшей головой двадцать первого века) вот такая привычка взяла верх над остальными эмоциями товарища. Ничего не сказал Александр Мартовский, забился в свой уголок, продолжил портить компьютер.
  
  ЧЕРНЫЕ ЕЖАКИ
  Что за напасть такая? То ли одна нога у ребятишек короче другой, то ли с головой непорядок. Сколько дорог, переходов и гатей протопали, Черных Ежаков не встречали. Но решили вернуться по наикратчайшей прямой (точно на запад через речку Дикушу) в свое родовое имение, как проблема отпала. Вот они где ваши Черные Ежаки, вот они встретились у самых ворот Серой Вежи.
  - Можно вопрос? - спросил первый встречный, кажется из журналистов газеты "Славянская хроника", - Зачем вы, ребята, полезли через кусты и помойки? Или никак не могли пройти за ворота?
  - Без комментариев.
  Государь и его сподвижница чуть было не вернулись обратно той же дорожкой проторенной, где бегают Зайчики. Я понимаю, встреча с ушастой занудой не есть положительное решение. Может быть, не понравится Зайчику, что вернулись обратно товарищи, не добившись какого-нибудь результата. Или покажется Зайчику, что сие преднамеренный саботаж, либо преднамеренная революция против моральных устоев. Кто это чешет обратно? Кто не пошел спасать родину? Для кого на первом месте желудок?
  Теперь и вы понимаете, проторенная дорожка не всегда верная. Возвращаться по ней вроде бы здорово, вроде бы нет. Не известно, как бы отреагировал Зайчик на подобную ретираду товарищей, только малость заплутали товарищи и вернулись другой дорогой. Что среди немыслимого количества болот, кустов и полуразрушенных капищ вполне нормальное дело. Плюс кое-какие бонусы. В том числе гнездовище Черных Ежаков, мать моя, первого уровня!
  Государь не успел вытащить Бандюганский Кастет, как его подружка вломила паршивцам в пол тыка.
  - Остановись, Таня, - страшным голосом прокричал государь.
  - Я чего, я ничего, - Таня убрала оружие в ножны.
  Как-то неправильно идут дела в государстве. Вроде бы Че Бэ Иванович давал обещание, вроде бы разборка с Черными Ежаками планировалась исключительно для его государевого величия, а вылезла вперед Таня.
  - Э, так дела не делаются. Разве ты, Таня, не знаешь, что очки в компьютерных играх даются за конкретные действия, например, за уничтожение нечисти?
  - Знаю я, знаю.
  - В некоторых компьютерных играх такие очки даются практически на халяву. Неважно кто замочил нечисть, все находящиеся в пределах видимости товарищи получают очки. Ты мог в это время пить водку и пялить девчонку, но очки все равно получил, если тебя видели.
  - Да сказала, что знаю.
  - В нашей игре драконовская система. Очки получает конкретный товарищ за конкретный труп конкретного монстра. Ты моя, милая девочка, выскочила вперед батьки и получила труп, а с ним и очки. Зато твой государь оказался придурком.
  - Ладно, исправлюсь.
  Все-таки хорошая девочка Таня, даже если она Таня-маня. Хорошая и очень покладистая. Не желает на Таню гневаться государь. Прочитал более для проформы лекцию, пора прикрыть ротик. А еще самое время поздравить Таню с уничтожением Черных Ежаков и с победой вернуться к заказчику. То-то обрадуется Аптекарь Беззубко, то-то согласится готовить правильные снадобья для своего государя, чтобы лечить его кровавые раны.
  - Больше нет Ежаков.
  - То есть, совсем нет?
  - Истинный тебе крест, нет.
  Ей богу пустил слезу гад. Ох, как долго ждали мы государя! Ох, как долго не было государя! Ох, совсем заждались мы государя! Выскочил из своей аптеки и убежал со товарищами. В ту же секунду Бодяжные корни пропали по всей государевой вотчине, и Винные корни пропали, и Ежаки с ядовитыми черными иглами.
  - Ах, твою мать.
  Не из чего готовить Бодягу и заколачивать денежки.
  - А это еще чего?
  После Аптекаря некая хрень осталась лежать на земле. Лопни мои глаза, Маленький Корешок Правды.
  
  ВОЗВРАЩЕНИЕ
  Мешки опустошились, лишние вещички распроданы у Маклака, артефакты для повышения силы (пресловутая Кашка) закуплены в неслабом количестве. Теперь государева сила сто семьдесят шесть единиц, а у Тани-мани те же сорок четыре.
  - Не обижайся, сердечная, в нашей команде впереди государь. Не гоже ему волочиться за красной девицей, что люди добрые подумают?
  Надула губки красная девица:
  - Нехай себе думают. Люди такие злые, неправедные, всегда чего-нибудь думают с нехорошим подтекстом. Таня много страдала, Таня натерпелась от думающих людей, Таня утратила девичий стан хрупкий и нарастила железные мускулы. Чтобы меньше думали добрые люди при встрече с девицей красной, но обходили стороной товарища девицу и не распускали лишний раз свои думы.
  Подошел к своему дружиннику крадущейся походкой Че Бэ Иванович, обнял за богатырские плечики, легко так чмокнул в якобы хрупкую щечку:
  - Ай, моя Танечка-манечка.
  И растаял суровый боец под ранимой девичьей оболочкой. Никто ее еще так не называл, никто и никогда. Не хочу говорить ничего предосудительного про Танечкиных родителей. Отец был известным воином, мама готовила снадобья. Когда родилась у них девочка под ракитовым кустиком, наползли свинцовые тучи, подул шквальный ветер, ударил редкостный град, размером с голубиное яйцо. Отец прикрыл щитом девочку, а сам остался вот так стоять с непокрытой головой в простой холщовой рубашке. Мама примостилась рядом с отцом и смеялась в лицо озверелой стихии, пока все это дело не кончилось.
  Затем выглянуло доброе русское солнышко. И тогда решили родители, что родился на свет непобедимый боец, что спасет нашу бедную и уставшую землю. И назвали будущего бойца не так как называют нормальных людей, а так как назвали. Вот и пошла по Руси слава про маленькую княжну Таню, очень похожую на наше доброе русское солнышко. Когда праздновали и напивались русские люди, то называли княжну Маней и долго гуторили про свинцовые тучи, шквальный ветер и редкостный град, размером с голубиное яйцо. Но так ласково, так сердечно не называли княжну никогда. Ты суровый воин, твою мать! Ты боец, черти что, и этим все сказано!
  Засмущалась милая девушка:
  - Вот найдем Корень Правды.
  Раскрыла пухлые губки:
  - Очень скоро найдем.
  Вывалила розовый язычок:
  - Вот вернемся домой...
  Но прикрыл Че Бэ Иванович девичий ротик своей бархатной ручкой:
  - Давай сначала найдем, потом и вернемся.
  И пошли ребята по Большой дороге, в страшные болота и кущи, к диким Лешакам пятого уровня, к более низкоуровневым Мокрицам и всяческим гадам, ну просто заполнившим до отказа русскую землю.
  - Мой меч и твой нож, - сказала Таня.
  - Нет, мой кастет и твой меч, - поправил девчонку Че Бэ Иванович.
  Тут как раз набежали Дурилы трехглавые. Одну головешку срубил, выросла головешка другая. Другую головешку срубил, выросла третья. Третью головешку срубил, ничего не выросло. Кровь течет ручьями, головешки по всей округе валяются.
  - Ах, лепота!
  В битве такая красивая Таня.
  
  ТРЕТЬЯ ВСТРЕЧА С ЗАЙЧИКОМ
  Что за напасть повторяющаяся? Возле первой ямы все та же одиозная фигура (только седьмого уровня). Машет своими хитрющими ушками, передергивает своими хитрющими глазками:
  - Не ожидал, государь?
  Че Бэ Иванович больше за тесачок не хватается:
  - Может, и ожидал. Хотелось увидеть тебя, Зайчик. Даже очень и очень хотелось. Пускай ты не совсем правильное создание русской земли, и мне по большому счету не нравишься, но есть у меня по твою душу вопрос. Что бы ни случилось, я задам его, Зайчик.
  Тут же вставила пять копеек товарищ Танечка:
  - Земля русская, земля праведная враждой и злобой нерусской полнится. Не пройтись по любимой земле, как по собственной вотчине. Ножки босые на отраву наколются. Тело белое в канаву провалится. Глазки зоркие выест ржа неминучая. Не успеешь и слова сказать, как порушит тебя вражья ненависть.
  Че Бэ Иванович едва не схватился за голову:
  - Извините, пожалуйста, Танечка, сейчас не ваш игровой ход. Разрешите, пожалуйста, поговорить государю с одним из ключевых персонажей, поспрашивать.
  Впрочем, какие проблемы? Самый недоразвитый геймер и новичок империи игр знает чертовски простую истину про запрятанные подсказки. Некоторые подсказки просто лежат на поверхности. Открыл сундучок, в сундучке свиточек, на свиточке кое-чего нацарапано. Некоторые подсказки вырываются с боем из гадиков. Убил очень зверское чудище, оттуда опять свиточек со всеми вытекающими последствиями. Но эффектнее всего простая задушевная беседа, когда обходятся с тобой, как с достойным товарищем, наливают стакан и готовы ответить на самый серьезный вопрос, особенно, если вопрос по сценарию:
  - Спрашивай.
  Че Бэ Иванович вытащил Кастет, пощупал лезвие и как бы невзначай воткнул Кастет в ближайшее дерево:
  - Вопрос такой, Зайчик. Чем собственно отличается Маленький Корешок Правды от Корня Правды?
  Ну, что такое, несерьезная улыбка на несерьезных заячьих губках:
  - Я ожидал твой вопрос.
  Прыгает и кувыркается Зайчик:
  - Хотя не время настало для откровенных ответов, все-таки отвечу тебе, государь. Три Маленьких Корешка правды складываются в самую обыкновенную бутылку, и получается один Корень Правды. Точно так же как три Грамоты Коновала сделают тебя Знахарем.
  Че Бэ Иванович разочарованно вздохнул, после чего пощупал едва намечающуюся лысину:
  - И это все?
  - А тебе и не положено знать больше.
  Кувыркается Зайчик.
  
  НАХОДКА
  - Что это было? - прибежала неизвестно куда пропавшая Таня-маня и притащила самую натуральную Грамоту Сержанта.
  Блин, сегодня снова везет. Столько времени пытались разорить Маклака на какой-нибудь офицерский диплом, тщетно. Видите ли, ваша честь, академии нынче позакрывались, грамотных преподавателей не хватает. Ну, тех самых преподавателей, что выписывают те самые Грамоты. И не думайте, ваша мудрость, Маклак перебарщивает. Армейская система куда более реакционная система, чем нечто похожее на гражданке. Если атрибутику знахаря еще можно достать по торговым каналам, то гораздо сложнее договориться с военными.
  Короче, плюнул на Маклака государь, не стал рубить голову. Может, и правда не врет. Может, бумажки с армейской символикой такая серьезная редкость. И вдруг на голой земле, в самой дурацкой яме валяется самая настоящая Грамота. Так не бывает.
  Может быть, законы существуют
  Для одних упитанных буржуев.
  Но скажу без всяких эпатажей,
  Существует данная параша.
  И никто не отменял законы
  Для блатных и пацанов знакомых.
  Даже хитрый боженька не смеет
  Делать из законов панацею.
  Что тебе положено природой,
  Получи в крестец, живот и морду.
  А чего тебе не разрешили,
  Схорони и закопай в могиле.
  - Кто это дал? - расследует дело Че Бэ Иванович.
  - Взяла и нашла, - дуется Таня, - Или точнее, попался мне странный пацан, волосы, что твоя щетка. Кривляется. Я все знаю про тебя, девушка, и про государя твоего все знаю, все ваши проблемы могу рассказать, и откуда вы родом, никуда от меня не спасетесь. Говорю пацану на его подрывные речи, отвяжись чучело, никаких разговоров. Тут пара крутых мордобоев вышла на прогулку перед завтраком. Потому что в нашем отечестве, зараженном ядерной гнилью, прогулка способствует пищеварению, а посиделки дают отрицательный результат и завершаются, как известно, запором. Э, не отвяжусь, нагло он так отвечает, зато пригожусь. Хочу кое-чего посоветовать, то бишь помочь несмышленышам. Таня, конечно, за меч, помогай, пока не схлопотал промеж глаз пару красивых надрезов. Слово за слово мы чуть не поцапались. Вовремя пацаненок признался, что у него есть для государя подарочек. Таня не верит в подарочки, но что-то смутило сегодня ее золотое сердечко. Вроде бы дурик наехал какой-то чудной. Грамоту за "спасибо" отдал, и еще ему за державу обидно.
  Таня перевела дух:
  - Так я бумажку нашла. Может, не совсем правильная бумажка. Может, заговоренная. Или порча на нее какая наложена, чтобы извести последнюю надежду русской земли. Порча, она такая штуковина. Пока не включится, с ней определиться нельзя. Может, выкинуть от греха подальше бумажку. Но что-то девичье сердечко настроилось против порчи. Может, использовать по полной программе бумажку?
  Че Бэ Иванович не сопротивляется:
  - Раз нашла, то используй. Не забыла про правый клик мышки?
  Грамота Сержанта по большому счету не нужна государю. Он и так Сержант, имеет государево право набирать себе в дружину одного человека (как вы припоминаете), и этот единственный дружинник суть пресловутая Таня-маня.
  Но и Тане-мане в нынешнем ее эйфорическом состоянии Грамота не нужна. Неужели когда-нибудь будет командовать девочка? Родители говорили, она точно будет командовать. Из маленькой княжны со временем вырастает бо-ольшая княгиня, а в дружину к бо-ольшой княгине слезно попросятся лучшие воины. Только уверен Че Бэ Иванович, такой девочке командовать не дадут, или русская земля станет раком.
  - Я для тебя старалась, государь, - пуще прежнего дуется Таня.
  Что же ей ответить, серьезный вопрос. А вот что:
  - Это твоя государственная награда.
  Дальше охи, вздохи, полезла, черт подери, обниматься. Чуть не передернуло государя. Все-таки девчонка она хорошая, ласковая, но пора и честь знать:
  - Мы зачем сюда пришли?
  - Как зачем?
  - Погуляли, и хватит. Пора исследовать норы.
  
  НОРЫ
  Мы еще не выполнили задание Девки Чернухи. В связи с обстоятельствами непреодолимой силы задание было отложено. Ранее непреодолимая сила держала в тисках маленькую дружину Че Бэ Ивановича, затем исчерпала себя и откинула ласты. Я не шучу. Мешки у ребят легкие, рожи веселые, руки чешутся. Значит можно спускаться.
  Нора номер один, поворот налево в нору номер четыре. Нора номер четыре, поворот налево в нору номер тринадцать. Нора номер тринадцать, два поворота направо и поворот налево в нору номер пять с хвостиком. Тане-мане не очень понравился хвостик. Поэтому огляделись, очухались, попинались и можно рулить дальше. Нора пять с хвостиком, никаких поворотов, только прямой выход. Убиваем всех Скелетонов и Волкодавов первого уровня, не оставляем в живых ни одной Зябы второго уровня, пусть сгниют Черви под уровнем три. Такой приятненький междусобойчик с единственной целью, пройти и не заблудиться через все активные норы в указанном выше порядке. А на горочке на пригорочке лежит искомая величина.
  - Значится так, Девка жадная, получай свой Кисет, но не думай, что это за доброе слово. Великий государь для тебя, распроказница, жизнью своей рисковал, мертвяки рвали белое государево тело. Помни это, теперь бери свою радость.
  Девка Чернуха сегодня чертовски покладистая:
  - Э, не думай, государь, я какая-нибудь шалоговка. Позади долгая и очень суровая жизнь. Позади гоблинские застенки и эльфийские надругательства. Позади мучительный процесс обучения магии. Как говорится, по жизни приходит магия. Если счастливая жизнь, то приходит светлая магия. Если чернушная жизнь, то приходит черная магия. Но даже черная магия не откажется от благодарности за хорошую работу. Вот моя благодарность. Вот подарок государю - Бобовое Зернышко.
  Таня чуть не выскочила из ботинок от счастья:
  - Надо же, как повезло, целое Бобовое Зернышко! Сейчас Ежака против шерсти рожу, какое нам счастье! Неужели государь из каких садоводов или ботаников? Неужели государь решил уйти на покой, чтобы ставить эксперименты по разведению модифицированной культуры в зараженной радиацией почве. В первый год высадит государь одно Бобовое Зернышко и получит два Бобовых Зернышка. Во второй год высадит государь два Бобовых Зернышка и получит четыре Бобовых Зернышка. В следующий год будет восемь Бобовых Зернышек, затем шестнадцать. И так до той поры, пока полностью не модифицируется земля русская.
  Дальше ругательства.
  Девка Чернуха и глазом не повела:
  - Бери, государь, не стесняйся. Ты человек разумный, не так что девчонка твоя. Нет, не надо хвататься за меч. Ничего обидного не высказывается сегодня в адрес твоей девчонки. Если не против, государь, я ей нагадаю судьбу великую, много яростных битв и нечеловеческих подвигов. Если против, государь, я ей все равно нагадаю такие дела и победы, которые может со временем затемнят твою государеву славу. Но сегодня это просто девчонка. Не ведает, что творит, и куда влипла. А для тебя, государь, для представителя далекой межзвездной коалиции, воистину королевский подарок. Ибо Заклинание непреодолимой силы можно сварить из Бобового Зернышка.
  И еще:
  - Ты ищешь Дракона. Путь к Дракону охраняет безжалостный зверь Кибер-бобер-крыс, ну и так далее. Короче, ты понимаешь.
  
  КРАСНАЯ ВЕЖА
  Вы не думайте, что Че Бэ Иванович болтается по стране точно один интересный предмет в проруби. Оно не правда. Че Бэ Иванович действует по определенному плану.
  У вас есть план? Ага, глазки прикрыли и скурвились. Какой еще такой план? Что за фигня в белых крапинках? Чувствуете, нет у вас ничего, а у него есть. Да не скоро слово молвится и не скоро дело делается. В чистом поле все ясно до чертиков. Перешел овражек, за овражком враги, покоцал родимых. Перешел болото, за болотом враги, и этих покоцал. Завернул за кустик справить определенную потребность, снова враги, снова оружие к бою. Заглянул в пещеру, чтобы покушать и выспаться, там уже кушают, и при определенном стечении обстоятельств ты можешь стать завтраком.
  К сожалению, хорошие денечки когда-нибудь кончаются и наступают другие денечки. Вы думаете, о чем это я? А как государственный долг? Или правильная линия партии? Какое-нибудь крохотное мышеподобное существо не имеет долгов, то есть вообще никаких не имеет. Скажем, по той понятной причине, что не состоит ни в какой партии. Разрешается затягивать существо в партию разными посулами, увещеваниями, агитацией или пряником. Может на определенном этапе выдаст согласие существо и получит партийный билет, но это вовсе не означает, что полюбило оно партию, ну и всякое прочее, где долги вплоть до уровня государства.
  Из другой команды Че Бэ Иванович, другое у него воспитание и принципы не стыкуются с идеологией мышеподобных тварей. О принципах Че Бэ Ивановича мы уже заговаривали в нужном месте в нужное время, и отступили с позором. Не все так просто, как бы хотелось. Добро и Зло не есть конкретные величины. Не обязательно, что Добро это только добро, но обязательно будет бороться и не уступит Иванович.
  То-то задумался государь, вытер кровь и направил стопы к следующей точке на карте, Красная Вежа называется. Пару дней назад рановато было, теперь самое время.
  - Будь ласков, государь.
  - И ты будь, Дядька Копуха.
  Что такое, здороваемся? Таня-маня из-за спины выскочила, не может не вставить свои слово богатырское:
  - Красотища то какая! Таня носиком чувствует красный закат. Все такое наше, русское, красное.
  Закручинился Дядька Копуха:
  - Красотища красотой, зато рок злая бяка.
  Скорчил страшную морду Че Бэ Иванович:
  - Ну-ка поподробнее про рок, а то не пойму я тебя чего-то.
  - Чего тут подробнее. Был у нас Десятник и сплыл. Стукнуло бревнышком по балде. Хороший был Десятник. Он стрелы не робел, от топора не бежал, тут мы его и схоронили.
  Действительно, как-то с ребятами нехорошо получилось. Че Бэ Иванович почесал поясницу:
  - Очень чувствую, куда клонишь, Копуха.
  - А если чувствуешь, дай нам воеводу, государь, не обязательно Десятника, можно Сержанта какого-нибудь завалящегося. Не можем мы без воеводы, так не положено. Дашь воеводу, государь, пойдем под твою руку и дань платить будем.
  - Нет у меня свободных бойцов, Дядька. И откуда им взяться?
  Осекся Че Бэ Иванович. Взгляд такой сосредоточенный. Посмотрел направо, посмотрел налево:
  - А где Таня-маня?
  Убежала Таня-маня, спряталась, сидит в кабаке, водочку попивает, о своих подвигах молодым придуркам наяривает. Много дорог исхожено по русской земле, много поганых судеб порушено. Видите ли, Танечка - девочка мирная, никого за глаза не трогает, на грубость не задирается. Вот твари поганые, вот они задираются. И приходится Тане учить нашу русскую нечисть хорошим манерам.
  Нож у Танечки острый, язык еще острее. Так бы и просидела славянская красавица целую ночь в кабаке за сладкой водочкой и задушевными разговорами. Только сердце вещун. Волнуется Таня. Мысли нехорошие лезут, с некоей подленькой подоплекой. Вроде как ты не дружинник, не товарищ в несчастье и верный клинок государя. Очень волнуется Таня. Правильно делает, черт подери. Потому что получать с одной деревни дань хорошо, а с двух лучше.
  - Слышь, Дядька, - Че Бэ Иванович принял решение, - Свободных бойцов у меня нет. Зато Сержант у меня есть. Чем не готовый воевода? Бери его Дядька.
  
  А ДАЛЬШЕ
  Таня догнала государя на выходе из деревни:
  - Ну, гадина.
  Бац по башке, бац между ног, и расплакалась:
  - Поглядите, люди добрые! Я, значится, жизнь положила за этого гада. Я, значится, старалась и девичью долю отбросила. Ведь могла найти себе тихого доброго мальчика, приставить его к работе, завести десяток детишек и ковыряться в пеленках. Ну и дура же, Таня! Ротик открыла, уши развесила, истинно глаголют, с государем счастливая жизнь. Буду с ним и только с ним, буду спасать русскую землю. Не думала, что такой гад, ох, какая доверчивая девушка Таня.
  Че Бэ Иванович схватил девушку под белые рученьки, чуть не задушил ее в могучих объятиях:
  - Таня, Танечка, все хорошо!
  Не унимается Таня:
  - Я то Танечка, а ты гад. Мерзкий, скользкий и подлый предатель. Рожденный ехидной, взращенный кикиморой, выпестованный в страусином хлеву, где-нибудь под колодой. Долго мучились и страдали родители, выпуская на белый свет подобное чудо-юдо. Жаба душила родителей. Мол, совершаете чудовищную поруху против русской земли. Мол, отольются вам незаконные роды кровью и болью отечества. Не послушались хорошего совета родители, все-таки произвели роды. И каков результат? Ежаку понятно, каков результат. Все разбегаемся, мальчики налево, девочки направо, катись на три буквы.
  Трудно с девчонкой, не знает, что делать Че Бэ Иванович:
  - Тише, Танечка, добрые люди что скажут.
  Беснуется Таня. Всю траву вокруг вытоптала и разбросала. Все кусты вокруг вырвала и изуродовала. Кожаная шапочка с головы долой, летят клочьями русые волосы. Еще немного, кожаный нагрудник девчонка порвет и доберется до тела белого. И познает тогда государь ее страшные шрамы, честным трудом заработанные:
  - Наплевать. Я теперь воевода, а ты гадина. Вот прикажу, и посадят гадину на кол.
  Снова расплакалась Таня. Но как-то потихонечку да полегонечку преодолели ребятки калитку и очутились в родном полюшке. Там Кроты третьего уровня, Шептуны пятого уровня. Некогда выяснять отношения. Надо мочить гадов.
  Че Бэ Иванович вытер Русский Нож:
  - Послушай, девчонка, нет никакого предательства. Только правильный политический ход. Государь может дать воеводу и может призвать воеводу. А денежки наши.
  Таня-маня вытерла слезки:
  - Что-что говоришь, я прослушала.
  Русская полегла тоска,
  Душу пронзила гордую.
  Гадов порву по кускам,
  И разобью морды им.
  Нечего Русь гопничать
  И наполнять слякотью.
  Если терпенье кончилось,
  Русский порвет всякого.
  Государь сегодня чертовски воздержанный на крепкое русское слово, даже простил удар ниже пояса:
  - Призываю тебя в поход Таня-маня, воевода вотчины моей Красная Вежа. Согласна пойти за меня, али нет?
  - А если я не пойду?
  - За уклонение от воинской службы смертная казнь через повешение.
  
  ПУГАЛО ОГОРОДНОЕ
  Наши силы укрепились, наша наглость возросла. Теперь сиятельный государь Че Бэ Иванович (объевшийся Кашкой) имеет силу двести семьдесят восемь единиц, а Таня-маня сто сорок. У государя, как вы припоминаете, Русский Нож и Новенькая Кольчуга. У Тани-мани Парные Греческие Мечи, восемьдесят единиц удар каждого. Так что монстры и твари сегодня в отпуске. Забились под корягу, отдыхают.
  - Что у нас по программе? - Че Бэ Иванович развернул карту.
  - А по программе Пугало Огородное.
  Пугало так Пугало. Небольшой драйв на юго-запад, парочка показательных мордобоев, и (что такое?) квадратный дом в два этажа, спутниковая тарелка, Интернет, лампочка Ильича и всякое прочее.
  Таня робко стукнула в дверь:
  - Здесь живет господин Пугало?
  - Правильное решение.
  Те же приветствия и организационная часть. Мол, мы тебя знаем, государь. Откуда вы меня знаете? Сорока на хвосте принесла. Откуда сорока? Сам понимаешь, откуда. Из далекого-предалекого бора, с высокой-превысокой горы, где страшные камнепады и оползни. Теперь государь понимает, откуда сорока. Вот и ладненько, что так быстро договорились ученые люди. Взгляд на Интернет, ну и конечно, что-нибудь особенное:
  - Пугало это не просто очередной гоблин, но выдающийся летописец и собиратель данных о деяниях великих людей, то есть о твоих деяниях, государь.
  - Оно, опять-таки здорово, но государь не в бирюльки играет. Хотя историю рассказать можно, тем более выдающуюся. Про могущественный Корень Правды, который добывается по некоторой старинной технологии с помощью Маленьких Корешков Правды. Только не спрашивайте меня, как добываются Маленькие Корешки Правды. Ой, тяжело добываются! Но не про них сказ. Сегодня на повестке партийной ячейки один единственный Корень, в котором вся Правда. Ибо даже единственный Корень с наполнителем Правды может сделать счастливой Правильную Лощину, унавозить леса правильной дичью, переполнить реки млеком и медом. А может наоборот, повернется другой стороной правда, и превратится Правильная Лощина в пепелище и гнойник. Все зависит, в какие руки попал Корень Правды. Потому что основная формула "человек" в нашей сказке.
  Зафыркало Пугало Огородное:
  - Правильно говоришь, государь, да не совсем правильно.
  Таня-маня прыг из угла:
  - Кончай разводить критику, твоя очередь Пугало, раскалывайся.
  И как не отнекивался товарищ:
  - Знать не знаю, понимать не понимаю.
  Не обмануть Таню:
  - Мой меч, твоя огородина с плеч.
  И раскололось Пугало Огородное:
  - В далекой-далекой галактике, на далекой-далекой звезде наши далекие предки, то есть твои и мои, государь, растили и холили Корни. Ну, как выращивают людей из ребенков. Были это разные Корни. Корень Мудрости, Корень Отчаяния, Корень Надежды, Корень Придурства, Корень Любви, Корень Правды... И разбрасывались Корни на разные земли, в те самые места, где их не хватало.
  - Да что такое ты говоришь, - Таня выхватила мечи, один и второй, - Значит, на русской земле раньше не было правды?
  Пугало Огородное быстро спрятался под столом:
  - Ой, какая горячая девушка. Али тебе не приходило в голову, почему на русской земле правда есть, а в других землях ее видом не видывали, слыхом не слыхивали?
  Таня покачала головой:
  - Нет, не приходило.
  Вылезло из-под стола Пугало Огородное:
  - Вот потому и нет у них правды.
  Аргумент сильный, Таня зачехлила мечи. Как-то не для ее девичьего умишка далекие галактики с неформальными звездами и опустившимися планетами. Таня знает свою галактику, не такую, чтобы далекую. Таня знает свою звезду, ни в коей степени неформальную, а напоминающую крохотный огненный шарик, что вырывается из пасти разъяренной Огневки десятого уровня. И, наконец, Таня знает одну планету, может быть опустившуюся, но расположенную точно в центре вселенной. На такой планете родная земля русская, отчий кров, и братья славяне. Теперь понимаете, почему зачехлила мечи Таня?
  Или снова не понимаете? Ваши глазки сконцентрировались на центральной фигуре. Ничего не имею против. В нынешней игре центральная фигура Иванович. Тот самый Иванович, что не спорил со всякими потрохами, но присмотрел Крохотную Пушечку на стене. И опять же тот самый достойный и праведный государь, что подумывал конфисковать Пушечку в казну государства, но в последний момент передумал, хрен его знает насколько тяжелая Пушечка:
  - И еще такая петрушка, старик, почему не расскажешь про Мертвяковую Вежу? Все рассказывают, а ты нет.
  - Ну, если приказываешь, государь, тогда слушай. Вежа эта дикая и страшная, лучше туда не ходить и вообще не соваться. Сделают как бобика или отдерут по полной программе.
  Таня быстренько за дверь:
  - Спасибо, дедулька, за честность.
  
  ЧЕТВЕРТАЯ ВСТРЕЧА С ЗАЙЧИКОМ
  Мало-мало на запад, и мы на месте. Возле Поминального Капища одинокая фигура, вся в черном, девятого уровня. Показалось сначала, что это совсем не фигура, что камень. Ну, такой витиеватый менгир со всевозможными магическими надписями. Таню любопытство пробрало, какие там за надписи. Может чего-нибудь про отдаленное будущее, то есть про наше будущее, то есть про будущее Тани и государя Че Бэ Ивановича. Поэтому подошла Таня к поддельному камню. Пригляделась, он шевелится. Еще пригляделась, он вовсе не камень. Хотела слегка кулаки почесать, и вдруг табличка "девятый уровень". Замерла с кулаками наперевес Таня. Сами понимаете, девятый уровень не дерьмо с носиком, можно сказать, на зуб не берется. А нельзя ли взять хитростью?
  Подмигнул государь Иванович:
  - Слюхай, тофарищ, йа простой забугорный турист, йа приехал в фаши края кутить и разбрасыфать пфенниги.
  Таня как эхо:
  - Йа-йа, зэр гут.
  Ни фига не прошла военная хитрость. Но не судите строго, товарищи, русских богатырей и борцов за свободу любимой отчизны. Так повелось от истоков русской земли, что не умеют хитрить воины. Что-нибудь более простенькое, например, накрошить из врага помидоры, они очень и даже очень умеют. Зато с хитростью на века промашечка вышла. Хитрость русского товарища определяется за пятьсот верст, зовем мы ее "хитрожопостью". Тогда наводящий вопрос, вы встречали когда-нибудь хитрожопого русского? Вот и товарищ в черном его не встречал, поэтому продолжаем игру по сценарию:
  - Э, знаю, какой ты турист, государь. Края у нас может хорошие, а дело к тебе есть.
  Таня хвать за черный карман товарища:
  - Раз разгадал нас, давай впаривай. Негоже стоять и в красивых словах упражняться, пока некрасивые бяки вокруг собираются и некрасивые кунштюки придумывают.
  Таня слегка оттопырила черный карман и вытащила незаметно оттуда такой Тесачок на сто пять единиц урона, а взамен положила Торговый Ножичек. Товарищ в черном вроде бы не заметил:
  - Видишь ли, государь, дочку мою во времена оны похитили Гоблины. Сейчас она возможно здоровая девка, возможно даже невеста или замужняя жена, я о том ничего не ведаю.
  Таня вздохнула, пустила скупую слезу, и положила назад Тесачок, но не взяла Ножичек:
  - Заметано, найдем твою девку.
  Тут и Че Бэ Иванович вмешался:
  - Слушай, мил человек, скажи мне, своему государю, про Корень Правды?
  - Хороший вопрос, государь, но и ответ на него хороший. Не ты первый про Корень спрашиваешь. Намедни какой-то косолапенький дерьмоед про то баял. Может шпион, али как, у него на ушах не написано.
  Тем временем Таня-маня подкралась сзади и сдернула черный капюшон:
  - Сам-то чай не шпион?
  А сам Зайчик.
  
  ДЕЛА ДЕРЕВЯННЫЕ
  Бьем Тараканов четвертого уровня, давим Клопов уровня третьего, нам открывается Первый Курган Поминального Капища, куда и ныряем. Внутри ничего особенного, если не считать кое-какие доспехи для Тани-мани и несколько снадобий, которых у нас и так завались, потому что Че Бэ Иванович никогда не забывает собирать травы по старой памяти и выдавливать их в бутылочку.
  Еще Зеленый Гоблин. Сидит на гвоздях, коротенькие лапки повесил, шустрый такой, юморной, на три буквы всех посылает.
  - Скажи Гоблин, сколько тебе лет?
  - На три буквы.
  - Откуда ты Гоблин?
  - Три буквы.
  - Чего ты здесь делаешь?
  - И опять, и опять. Мол, не вовремя шляешься, государь, Гоблин изволил купаться.
  Ладно, выходим, любуемся открывающимися ландшафтами. Можно стакан пригубить и покушать Ежовую Ряпушку. Ах, я не рассказывал про Ежовую Ряпушку? Ладно, исправлюсь. Ежовая Ряпушка это хрень, выпадающая из Белых Ежаков. Является любимой пищей странствующих героев. По крайней мере, жрать ее гораздо приятнее, чем Крылышки Насекомых и Тараканьи Лапки. Кроме того, порция Ежовой Ряпушки поднимает выносливость на единицу. А выносливость (повторяю для непонятливых игроков) отвечает за жизнь героя и его умение носить более сложные и тяжелые доспехи.
  Нет, не надо мне вкручивать, что выносливость в компьютере то же самое, как на футбольном поле. Белому Ежаку понятно, на футбольном поле разыгрывается фарс для отсталых представителей человеческой расы, не научившихся ценить свое время. Не соглашаетесь? Тогда подсчитаем на пальцах. Два часа на дорогу, два часа в очереди за билетами, час, чтобы занять свое законное место и не получить при этом по морде, какое-то время на само мероприятие, плюс два часа на пиво и сколько останется на дорогу обратно. А все это время можно было засунуть в компьютер.
  Так что поаплодируем нашим героям. Здесь короткие промежутки между боями используются с толком и расстановкой. Попил, нажрался, обсудил омерзительную погоду, обсудил прогноз погоды на завтра, ну и кое какие детали собственной, не совсем беспросветной судьбы, философию и методологию бытия, вон тот ядовитый кустик и то прокопченное дерево. Пора к Зеленому Гоблину.
  - С легким паром, твоя зелень.
  Чувствуется, что и накупался, и напарился Гоблин:
  - Приветствую тебя, государь, премного наслышан о твоих подвигах.
  - Хорошо, что наслышан, твоя зелень, значит договоримся.
  Зеленый Гоблин довольный, почти счастливый:
  - Вот и я говорю, хорошо. Появился в земле русской настоящий герой, который спасет Правильную Лощину от нашествия гадов.
  - Стараюсь, твоя зелень.
  - Ну, тогда реши для братьев славян одну непростую задачку.
  Таня из своего угла:
  - Государь догадывается, какая задачка.
  Очень довольный опять-таки гоблин:
  - Догадывается и ладненько, значит, ты знаешь про Корни.
  Ну, как такому глаза не выцарапать?
  - Я знаю про Корни, он знает про Корни, все знают про Корни. Отвезите меня в город Одессу, прогоните по Дерибасовской улице и покажите хотя бы одного человека или какого-нибудь гоблина, который не знает про Корни.
  Таня и выцарапала бы глаза, но Че Бэ Иванович предусмотрительно пристегнул ее к ближайшему гробику:
  - Про Корни государь знает, но могущество их не ощущает.
  - Не правда, мил человек, хочешь пример про могущество?
  Зеленый товарищ выпрямился во весь свой зеленый рост:
  - Кого ты видишь перед собой, ваша светлость?
  Ответила Таня:
  - Зеленую букашку я вижу.
  Но не обиделся гоблин:
  - Это сегодня букашка, а раньше я был богатырь земли русской номер один, Зеленогор назывался. Да вот жадность окаянная попутала. Уступил одному проходимцу за сто тысяч кусков саму Правду.
  - И что?
  - Проходимец в соседнем Кургане сидит, и зовут его Синий Гоблин.
  
  ДОГОВОРИЛИСЬ
  Короче, проблема Зеленого Гоблина стала общечеловеческой проблемой. Таня-маня отстегнулась от гробика (верткая девчонка) и попутно выкопала где-то Дубинку, удар сто пятьдесят единиц. Стоит, значит, Таня-маня, держит Дубинку в руке, целится в Зелень подколодную:
  - Ну не верю, не верю.
  И еще:
  - Раскусила я тебя, чувачок. Грубый ты такой, ругательный, даже здороваться по-человечески не умеешь. Чувствует Таня жопой, что не умеешь. Все приветствия у тебя неправильные, для твоих друганов и знакомых, лешаков и разбойников. Знаешь, как раньше работали лешаки и разбойники? Приходят в деревню, девок не лапают, мирно сидят у огня, слушают песни, даже пускаются в слезы. Вдруг условный сигнал. Перездоровались лешаки и разбойники, просчитали, что их тут хреновая дюжина, а нормальных богатырей две или три особи. Так что не пудри мне ягодку, чувачок. Таня, может, с тобой, поздоровается, хотя и гад ты порядочный, хуже некуда.
  Насилу вытащил Че Бэ Иванович разбушевавшуюся девчонку наружу:
  - Погоди, Таня, на кого наезжаешь?
  - Как на кого, на врага человеческого, который увел Корень.
  Заскрипел зубами Че Бэ Иванович:
  - Ох, ты горе, мое луковое. Сколько раз повторять, не этот потрох Правду увел, у этого потроха Правду украли.
  - Понимаю, - с сомнением почесала в потылице Таня.
  Но глаза такие прозрачные, и в них глубоко-глубоко отсутствие мысли засело. Хотя с другой стороны, зачем еще Тане присутствие мысли, если отвечает за русскую землю Че Бэ Иванович:
  - Забыли, проехали.
  Есть хорошая новость, Курган номер два в трех шагах от Кургана номер один, и это не шутка. Только попали ребятишки во второй номер, там пресловутый ворюга на попе сидит, булькает водку.
  - Вот как здесь гостя встречают, - в пол оборота окрысилась Таня, и не успел ее товарищ глазом моргнуть, бац по балде Синего Гоблина.
  - Что это было? - Синий Гоблин задумчиво посмотрел на разбитый стакан, и вытекающую на голый волосатый живот водку.
  Че Бэ Иванович повертел у него перед носом волосатыми пальцами:
  - Хочу с тобой поздороваться, дедушка.
  - А я с тобой не хочу, хотя ты Великий Герой и Губитель Драконов.
  Че Бэ Иванович опять повертел волосатыми пальцами:
  - Странную пропаганду проводишь, старик.
  - Не более странную, чем всегда, ваша светлость.
  У Тани свои методы. Бац дубиной по правому уху, бац дубиной по левому уху:
  - Ближе к делу, не ты ли купил Правду?
  Не сразу очухался старый распутник, не сразу забыл про свою водку. Лишь после очередного удара взгляд его принял магическое выражение:
  - В самую точку, красавица. Я не только Правду купил, но стал карающим мечом против придурков и жадин.
  Вот и поговорили, мой синенький, не пора ли перейти к нашим кроликам:
  - Сколько ты хочешь за Правду?
  Далее тот момент, когда гоблин свалился с катушек. Три удара выдержал, слово правды не смог:
  - Ой, государь! Ой, дитя, засунь свои денежки, знаешь куда, после чего иди поищи посвищи, что тебе надобно.
  - А совет не продашь?
  - Может и продам. Первый совет, можно сказать, за так за пятак для пылких комсомольцев и умников. Ищи, значит, Хомячишкин Домик.
  Таня хвать дубиной по брюху:
  - Что еще за Хомячишко такой? Что за ругательство?
  Взвыл Синий Гоблин:
  - Не вели казнить, государь, вели слово молвить. Вот тебе Заклинание Сглаза номер два за тысячу пятьсот баксов, вот тебе новый совет за сто баксов, ищи Хомячишкин Бредень.
  Следующий удар по пяткам обошелся Че Бэ Ивановичу в двести баксов:
  - А третий совет, Хомяков покромсали зверюги. И младший Хомячок, девочка (быстрый взгляд в сторону Тани) остался без погребения.
  На минуту Че Бэ Иванович закрыл уши. Крики Синего Гоблина под Таниной Дубиной сорвались на визг, стали просто невыносимые. Крики Тани наполнили склеп, так что мертвые полезли из могил парами и пачками:
  - Чо, запугать меня вздумал, козел?
  Бац дубиной, бац, еще раз. Черепа, кости, сплошное месиво. Таня быстренько навела порядок.
  - Нет, скелет Хомячка только третья подсказка.
  Неожиданно успокоилась Таня:
  - Прощаю.
  Че Бэ Иванович даже побоялся взглянуть на то, что осталось от Синего Гоблина:
  - За последний стольник я тебе, государь, благодарен. Ты человек небогатый, а денежками разбрасываешься, чтобы другой нищете пособить. Чувствую, у тебя должно получиться. Так что, встретивши на развилке посланца галактик по имени Зайчик, выбирай верную сторону, или сам представляешь, чем оно кончится.
  
  ВАРВАРА СЧАСТЛИВАЯ
  Темными подземельями и переходами, через глубокие овраги и омуты можно вернуться на вотчину государя Че Бэ Ивановича. Путь тяжелый, забористый, не для слабонервных. Но зато короткий, и не без мордобойческих удовольствий. Должна же Танечка испытать новую Дубину на всяких Бурундучках и Отшельниках.
  Хотя успокойтесь, любезные, про Отшельников я к слову сказал. Давно перевелись на Руси любители одиночества. Ибо одиночество дело не очень хорошее. Никто за тобой не следит, никто на тебя не докладывает, а если понадобится, никто не устроит тебе карающую руку товарища. Так не правильно. Современные Отшельники ребята степенные, больше собираются тройками, чтобы не безобразничать по пустякам, но просто произвести реконструкцию правильной политической системы на брудершафт с водкой. Другое дело Бурундучки. Этих гадов бить надо:
  - Чего Дубина? Не самый сложный в технологическом отношении инструмент. Никакой инструкции по эксплуатации. Никакого паспорта с подписью нормоконтроля. Никаких драгметаллов в соотношении один миллиграмм на один килограмм общего веса. Дубина и есть Дубина, годится.
  Перед выходом на Серую Вежу попадается потрошок с посошком. Слезно просится в викинговский поход, чтобы окончить дни свои с честью на поле брани.
  - Э, такие безбашенные спутники государю ни в жисть не нужны.
  - А я не задарма прошусь, государь. Дам я тебе военную Грамоту Генерала, сможешь ты перейти на другой уровень и взять еще одного спутника.
  Тане сделка не нравится:
  - Гони его взашей, государь. Как только наша контора окрепла и научилась извлекать дивиденды из окружающей действительности, слишком много доброхотов повылазило из всевозможных щелей. Где были означенный товарищи, пока мы копошились в грязи, и не мечтали встретить очередной рассвет в том же составе?
  Хотя с другой стороны, нормальная сделка:
  - Колись, потрошок, что случилось?
  И поведал парень такую историю. Зовут его Силычем. Жену его звали Варвара Счастливая. Нет, без приколов, Варвара точно была счастливая. С ее приходом вокруг деревни Цветы выросли, и яблони стали давать Яблочки. Раньше не было ни Цветов, ни тем более Яблочек. Только Мухи Кусачие и Комары Матюгальные. Как пошли Цветы, Мухи вывелись. Ну, и соответственно, Комары перестали спускать на ребят маты.
  Легко догадаться, что при подобном раскладе жили, значит, Силыч и Варвара в любви и достатке. Выйдут, значит, на крылечко, посмотрят на первое попавшееся облачко. Скажи, моя суженая, что напоминает тебе облачко? Скажу тебе, суженый, напоминает оно дитя ласковое, что у нас должно быть в скорости. Это счастье, моя суженая. Кто же спорит с тобой, суженый, это наше русское счастье. Жили, не тужили Варвара и Силыч, как в сказках сказывается, пока не налетела Болотная Ведьма двадцать четвертого уровня и не унесла Варвару Счастливую на свое омерзительное болото.
  - Ну и гадость, - Таня-маня расфыркалась, - Ты куда смотрел, Силыч, и где твоя силушка богатырская?
  Силыч ничуть не обиделся, или может, спрятал обиду в русую бороду:
  - Не в таком я звании, господа хорошие, чтобы достать посохом Болотную Ведьму. Она же не человек, она ведьма, при чем двадцать четвертого уровня, а уровень Силыча только четвертый. Может для Серой Вежи я богатырь, токмо для ведьмы мелкий комарик.
  Таня чуть не расплакалась:
  - Трогательная история.
  Силыч грустно ей так улыбается:
  - Спасибо, добрая девушка, тебе за участие. Гнался я за Болотной Ведьмой сколько было моих сил, но с горушки упал и морду разбил. Теперь домой мне нельзя возвращаться. Жить без Варвары Счастливой я не могу. В ней мое счастье.
  Закручинился государь:
  - Ну, Силыч. Ну, уговорил, дорогой, давай свою Грамоту.
  
  ДОМА
  Война войной, а иногда неплохо помыться и полежать в теплой постельке после дальней дороги. Че Бэ Иванович отослал Таню-маню к приемным родителям, пускай со стариками похарчуется, необходимо честь знать и экономить государевы запасы.
  Дулась, материлась Таня-маня, закатывала васильковые глазки, изображала из себя пушистую кошечку. Типа, буду смотреть на тебя, государь, и больше ни единого нехорошего словечка. Просто буду смотреть, любоваться и наслаждаться твоими государственными достоинствами. Разве не ведаешь, государь, что в государстве исключительно государственные достоинства принадлежат исключительно государю? Ах, не ведаешь? Тогда не отсылай Танечку. Разреши открыть рот Танечке. Поведает тебе многие прописные истины твой верный дружинник и верный соратник по всем последним походам.
  Поморщился, едва не перекрестился Че Бэ Иванович, но все равно отослал Таню-маню к приемным родителям. Пускай старики порадуются, а заодно остудят девичью прыть и шибко горячий характер.
  Получилась почти домашняя идиллия. Таня сидит в светелке, заплетает и расплетает косу русую. Силыч надолго застрял среди Нужных людей, тратит честно заработанные государевы денежки на снадобья, оружие и артефакты. Сам Че Бэ Иванович в местном трактире пьет водку:
  - Хорошо быть государем.
  И лапает жирных славянских девок:
  - Ой, хорошо.
  Впереди короткая звездная ночь. Выйдешь на крылечко, глянешь на звезды, задумаешься. Там где-то настоящая родина, Координаторский центр называется. Или то самое место, где по настоящему переродился Че Бэ Иванович в непобедимого мутанта вселенной. Где провел свое детство и молодость, где чего-то делал и неизвестно чем занимался, прежде чем получил из метагалактического лазера по башке, потерял память и интегрировал (непонятно по каким законам вселенной) именно здесь на Серую Вежу среди водки и жирных девок.
  - Али я не государь?
  Отсюда звезды кажутся такими махонькими и беззащитными. Не любить их невозможно, а любить чертовски стыдно украдкой, как любил до сей минуты Че Бэ Иванович. Какого черта украдкой? Если можно раскрыть свою чистую, дивную душу новоиспеченного славянина и русского.
  Все когда-нибудь просто кончается
  В бесконечных извилинах прошлого.
  Можешь быть мордобоем отчаянным,
  Или девкой крутой и роскошною.
  Можешь быть угольком остывающим,
  Или диким в неистовстве атомом.
  От десницы той самой карающей
  В нашем мире опять же не спрятаться.
  Если в прятки играть не положено,
  Может плюнуть на хрень эту лживую?
  Жизнь такая простая и сложная,
  А еще она очень красивая.
  От вселенной родились славяне,
  И вселенная их не обманет.
  А если, кто не согласен, возвращайтесь к началу игры, чтобы выбрать другого героя, например, Муркотенка.
  
  ОЧЕРЕДНАЯ ПОПЫТКА
  Хорошо поработал Силыч с товарищами. За счет артефактов Че Бэ Иванович подтянулся до Русского Клинка, Таня-маня получила Русский Нож в свое безраздельное пользование, к той самой Гоблинской Дубине, сам Силыч удовлетворился Греческим оружием.
  Следовательно, короткий рейд по тылам не принес никаких неожиданностей и завершился запланированной стопроцентной победой усиленной русской дружины. Несколько незамиренных гоблинов ощутили хладнокровие Че Бэ Ивановича, мудрость Силыча и ярость отдохнувшей Тани-мани. Вышеупомянутая Таня так наотдыхалась с родными (век бы их не видала), что ярость ее возросла троекратно, а желание кому-нибудь начистить репу стало фактором непреодолимой силы.
  - Знаешь, государь, ведь мамка мне вовсе не мамка и батька мне вовсе не батька.
  - Да кто же они, Танечка?
  - Это придурки, что на дороге меня подобрали.
  - Неужели, всего лишь придурки?
  - Извини, государь, не придирайся к словам бедной сиротинушки. Случайно обмолвилась сиротинушка словами поносными, припоминая свою беду неминучую. Нет никаких придурков. Подобрали товарища Танечку очень достойные люди, получившие за свое непреднамеренное благодеяние кое-какие выгоды. Ибо Танечка их приблизила к Государю Всея Руси и возвела чуть ли не в княжеское достоинство.
  - А кто тебе батька и мамка?
  - А черт знает кто, может быть Зайчик.
  Короче, пока ребятишки добрались до Поминального Капища тайными тропами, список пострадавших от славянского произвола пополнили Малые Черти четвертого уровня, Жирный Бекас и Бекасики третьего уровня, несколько Одиноких Волков, расположившихся между пятым, шестым и седьмым уровнями.
  Напоминаю, уровень бойца суть его наиважнейшая характеристика. С уровнем поднимаются жизненные соки, сила, выносливость, разум и прочие навыки, без которых боец не боец, но букашка. То же самое можно заметить про монстриков. Хотя истинные их характеристики не высвечиваются на мониторе, но монстрик шестого уровня в разы сильнее монстрика пятого уровня. Монстрик четвертого уровня вообще отдыхает.
  Для опытного игромана скорость игры не имеет значения. Ты играешь или торопишься выиграть? Ежу понятно, такая древняя игра, как "Правильная Лощина" не рассчитана на многие месяцы игрового времени, это тебе не "Oblivion". Но при правильном отношении "Правильная Лощина" расцвечивается неожиданными красками. Посмотрите, какой там великолепный закат. Ради одного заката стоило просидеть на крылечке несколько лишних часов, кушать брагу и медитировать, уставившись за горизонт, где когда-нибудь скроется неугомонное солнце.
  Впрочем, не запрещается скомкать игру, бегая как угорелый за артефактами. Я же советую более романтический способ, если в попе торчит шило. Сохранился, вышел, перезагрузился. Где лежали трупики гадов, появились новые гадские особи, следовательно, новая возможность надыбать очки и в конечном итоге после четыреста сорок седьмой перезагрузки поднять уровень.
  Качайтесь товарищи.
  
  РАЗОБРАЛИСЬ С ХОМЯЧКАМИ
  Хорошее животное Хомячок, особенно если идешь за ним по правильному следу. Ибо для стороннего наблюдателя Синие, Белые, Черные Хомячки все одно Хомячки, а сие есть заблуждение с ворохом тяжких последствий.
  - Знаете, дорогие мои, - как бы в никуда заглянул Че Бэ Иванович, - Кажется, целую вечность назад был я маленьким мальчиком, и был у меня хомячок. Нет, не такое кровожадное страшилище, весом в четыре пуда. Был у меня маленький ручной хомячок, которого я прятал в кармане и кормил семечками. Вот куда подевался затем хомячок и где это было, не помню.
  Крякнул старый солдат Силыч:
  - Солнечный выдался день.
  Подошла к государю девочка Танечка:
  - Я тоже не помню. Почти ничего не помню из своего суматошного детства. Много тяжелых и мрачных картинок. Много повседневной суеты. Много приходилось передвигаться. Такое ощущение, что мои родители никогда не стояли на месте. Разведут костер, отдохнут в пол глаза, прислушиваясь в пол уха. Пора в путь. Где-то позади неприятные шорохи, которые приближаются. Не должны приближаться неприятные шорохи. Поэтому пора в путь. Пускай между нами и неприятными шорохами всегда остается пустое пространство.
  Улыбнулся тепло государь:
  - Все мы какие-то странные.
  Крякнул снова солдат Силыч:
  - Все-таки солнечный день.
  И рассказал несколько баек про Хомячишкино царство:
  - Двадцать поколений назад хомячок был маленькой-маленькой мышкой...
  Для интересующихся реальным положением дел разъясняю, здорово подросла та самая мышка. Ее прямые потомки, то есть Синие Хомячки, обладают хорошей борзостью и неменьшей ловкостью. Они тусуются в высокой траве, откуда и выскакивают стаями, чтобы загрызть очередную жертву. При чем грызут они не так, как Белые хомячки, обладающие непомерной силой и сокрушительным ударом. Если Белые хомячки присасываются к жертве и разлучить их может только смерть, (то есть разлучить Хомячка и жертву), то Синие Хомячки куснут, вырвут кусок мяса и врассыпную. После чего гоняйся по всем кустам и канавам за этими суками.
  Захлопала густыми ресницами, слегка заулыбалась Таня-маня:
  - Интересно, товарищ Силыч, как вы различаете Хомячка-девочку и Хомячка-мальчика?
  Смутился старый солдат и перевел разговор на более спокойную тему, то есть на Хомячков с черной шерсткой. Относительно Черных Хомячков разговор короткий. Черные Хомячки большая редкость в Правильной Лощине и отличаются от Белых Хомячков примерно так же, как Черные Ежаки отличаются от Белых Ежаков, то есть своей ядовитостью.
  Не удивительно, что Че Бэ Иванович заподозрил в искомом Хомячке именно Черного Хомячка. Если свернуть от второго Кургана немного направо, затем немного налево, то аккурат можно напороться на Черный Домик. Над дверью Домика нарисован такой забористый Хомячок. Вот тебе, государь, первая подсказка.
  
  ЕЩЕ ДАЛЬШЕ
  - И чо нам делать с подсказкой? - Таня-маня попробовала приоткрыть дверь.
  - Не получается, - Силыч участливо подсобил девушке.
  За что получил джентльменский набор тумаков и ругательств:
  - А ты не лезь, деревенщина. Таня честная девица, не какая-нибудь метелка дешевая. Это дешевая мразь скапливается в узеньких переулочках и перекрывает движение, чтобы каждый случайно попавший туда полудурок положил на алтарь дешевой любви свои медные пфенниги. Вроде бы беспроигрышный вариант, только он не всегда получается. Таня видела, как полудурки бегут от дешевой любви и спасают медные пфенниги. Таня видела и смеялась, потому что у Тани все и всегда получается.
  Девушка добавила пару крутых подзатыльников, никак не по злобе душевной, но дверь так и не пустила товарищей в Черный Домик.
  - Давайте вместе попробуем, - Че Бэ Иванович подставил свое богатырское плечико, но дверь все равно не открылась.
  - Зачарованная, - отскочила от этой пакости Таня.
  И уже на безопасном расстоянии вытащила клинок:
  - Нутром чувствую, что дверь зачарованная. У Тани на всякие чары особый нюх. Таня не любит и не уважает колдунов, ведьмаков и прочую нечисть. У Тани с нечистью разговор короткий. Нечисть обязана сидеть на кладбище. Там для нее накопали много уютных местечек. Там для нее одновременно дом и столовая. Оттуда ей нечего выходить на большую дорогу и теребить правильных путников. Иначе случится международный конфликт? А что такое международный конфликт? Не знаю, что это за Хреновина. И вообще острый меч говорит за Таню.
  Че Бэ Иванович обошел Хомячишкин домик:
  - Ничего не пойму?
  Робкое предложение Силыча:
  - Может, сюды не надо?
  Ну, что за придурок, достал Таню:
  - А мы сопливых не спрашивали. В наш отряд лучшие боевики просятся. Таня смотрела такое кино, где здоровенный котяра по имени Муркотенок передал государю Че Бэ Ивановичу блестящий доспех, огнедышащую палку и маленький беленький ящичек. Таня не разобралась, зачем ящичек. Но государь похвалил Муркотенка за ящичек и преложил ему встать в очередь на вакантное место в отряде. И вот что подумала Таня. Если тебя взяли в отряд из милости, значит, рубись и молчи. Милость она такая штучка, сегодня была, завтра закончилась. Завтра придет Муркотенок.
  Ничего не сказал Силыч, отошел в сторонку, попробовал закопаться над кустиком. Нет, ничего плохого не думайте, дорогие мои. В суровых походах иногда приходится использовать кустик по назначению из-за отсутствия более подходящей материи. Или еще потому, что жаба замучила или желчь проела от злобы. Пока что не злобствовал Силыч, тем более с жабой у него полный порядок. Вот ностальгия точно замучила. Тихий славянский домик, Варвара Счастливая, Ведьма позорная. Из хороших бойцов Силыч, крепкий боец. Но у какого бойца хватит силы выдержать нашу обычную русскую жизнь с ее поворотами и прибабахами? Так что не будем ругать Силыча, если он весь обмяк, если он закопался под кустик. И вдруг закричит:
  - А это что?
  Подбежали ребята, глянь, это и есть Хомячишкин Бредень.
  
  КУДА МЫ ПОПАЛИ?
  Бредень как Бредень, ничего особенного. И почему вы считаете, что он Хомячишкин Бредень? Потому мы считаем, ласковый наш, что над Бреднем офигенная надпись русскими буквами. Или до тебя еще не дошло, или не разобрался, что в настоящей игре полагается над всем надпись? Заметил Мураша размерами со Слона, не думай, что перед тобой Слон, если надпись гласит "Муравей", просто запомни, в компьютерном мире нет ничего невозможного.
  - Наша вторая подсказка, - взвизгнула Таня, и ухватилась за Бредень.
  Тут все заверещало, загрохотало и затрещало, разверзлись хляби небесные, посыпались звездочки сочными гроздьями, поперли разные твари, только успевай отбиваться.
  Но ребята опять же нормальные, на Кашке вскормленные, короче, отбились. Летучих Огурцов полегла дюжина, Серных Купоросов две дюжины, Шестиножки второго уровня вообще без счета валяются. Натряслось денежек, Лечилок, Святой воды, кое-чего из плохонького оружия. А еще открылась не шибко заметная дверка.
  Таня стучится:
  - Кто там?
  Из-за дверцы шорох, кривляние:
  - Кто меня разбудил? Да кто такой разбудил?
  Ответ положительный:
  - Мы тебя разбудили.
  - Кто такой "мы"?
  - "Мы" это "мы", вот и весь сказ.
  Тогда подойдем к делу с другого конца:
  - Тишина, духота, жратва кончилась, телевизор сгорел, часы лет на десять раньше сломались. Такое ощущение, что конец света, и никто сюда никогда не придет. Вдруг появляется "мы". Странное многоглавое существо со многими голосами, при чем голосами мужскими и женскими. И наткнулся "мы" на охранника, который, значит, сижу и сундук охраняю.
  - А не заколебало?
  - Точно заколебало.
  - Иди погуляй, охранник, "мы" за тебя подежурим.
  Тут дверка открылась. Нечто из прозрачных тряпочек (мама моя, Привидение семидесятого уровня) выбежало очертя голову и исчезло. Сундук наш!
  Таня бац вдребезги крышку:
  - А чо внутри?
  Внутри Маленький Корешок Правды.
  
  ЧТО-ТО Я НЕ ПОНИМАЮ
  Покрутил Че Бэ Иванович так называемый Маленький Корешок Правды:
  - Чай не подделка?
  Таня тут как тут:
  - Может и подделка. Только почему она подделка? Таня девочка востроглазая. Один глазок смотрит вниз, другой его подстраховывает. Таня не боится собирать сплетни и делать выводы. Иначе как проживешь в этом мире, если всего бояться и никуда не подглядывать. Таня вообще ничего не боится. Вовремя открыла глазок и заметила, какой сумасшедший уровень у охранника.
  Че Бэ Иванович почесал лысину:
  - Не сходится с информацией информатора. По той информации у нас четыре подсказки. А найдено только две.
  И Таня почесала лысину, не свою, конечно же, но ту самую лысину государя Че Бэ Ивановича. Автоматически как-то оно получилось:
  - Ну и хрен если две?
  Старый солдат Силыч вмешался с большой осторожностью:
  - Нужны четыре подсказки.
  Не распространяюсь, чего огреб за свое вмешательство Силыч. Такое ощущение, что появилась еще одна лысина, а Таня получила полные зубки волос. Значит теперь у Тани занятие (может заразные волосы), сидит она, и зубки свои прочищает.
  - Есть идея.
  Пока Таня в отключке, то бишь нейтрализована, пристроился Че Бэ Иванович на сундук, достал Подзорную трубу и использовал.
  Я еще не рассказывал про Подзорную трубу? Видимо замотался и упустил подобную мелочь. Подзорная труба и впрямь мелочь, за две копейки Маклаком продается, или можно найти в какой-нибудь яме. Если ты подобную штучку использовал, все невидимое в пределах прямой видимости становится видимым. Качество очень хорошее, но есть и свои недостатки. Как уже говорилось, Подзорная труба не ахти какая редкость, но используется только один раз, после чего портится на веки вечные. Так что не очень правильно использовать трубу в неподходящее время, в неподобающем месте.
  Что же тогда правильно? Правильно сохраниться перед использованием трубы, посмотреть по сторонам и если чего тебе не понравится, загрузить игру снова.
  Так и хотел поступить Че Бэ Иванович, (то есть заняться вторичной перезагрузкой игры), но увиденное ему очень понравилось. В метре от сундука лежал Хомячковый Скелетик.
  - Итак, очередная подсказка у нас.
  Таня вытерла пот на щеках:
  - Долго сидела Таня, долго думала, долго прикидывала всевозможные шансы государевой дружины. Но ничего не надумала и не прикинула окончательно. Творятся вокруг странности. Нет четкой линии партии, по которой можно переквалифицировать странности на научную основу, и довести до конца задуманное государем мероприятие. Ибо сначала мы добиваемся поставленного результата, и только затем начинают действовать якобы стопроцентные подсказки. Все равно не понимает Таня, почему действуют якобы стопроцентные подсказки, когда результат прошел на ура. И вообще, где же четвертая подсказка?
  А четвертая подсказка есть Зайчик.
  
  СМЕРТЬ ПИОНЕРКИ
  После обнаружения трупика Хомячка-девочки, Зайчик как-то неожиданно материализовался из воздуха. Выскочил черт ушастый на расстоянии вытянутого клинка от озабоченной Тани. А Таня, не знаю, чего с ней случилось такое. То ли не разобралась в сложившейся ситуации, то ли хотела давно отодрать Зайчика (потому что открою секрет, ей эта девка с самого начала не нравилась), короче вздрогнула Таня. Непроизвольное движение, острый меч, удар по башке, страшная рана между глаз Зайчика.
  - Ой, я не хотела!
  Ответный удар молнии:
  - Ой, что я наделала!
  Это были последние слова, которые произнесла Таня-маня. Молния ударила наотмашь, молния пронзила нежное девичье сердечко. Страшный чад окутал славную девушку. Страшный мрак затопил любые сполохи света. Вселенная вроде бы пошатнулась. То есть все звезды на небе, галактики, метагалактики, черные дыры и прочее прервали выверенный путь по вселенной, чтобы сделать крохотный, но ощутимый рывок в сторону умирающей девушки.
  А что такое вселенная? Вот и я спрашиваю, что такое вселенная? В данный момент именно данный вопрос стал особенно важным и, может быть, разрешимым меж звездами. Ах, если бы не устояла вселенная? То есть не только пошатнулась она, то есть не только устроила несанкционированные корчи и пляски, но просто не устояла на пару мгновений, и спаслась девушка. Но устояла вселенная. Холодная, самовлюбленная, самодостаточная и безразличная к маленькому скоплению атомов, чем недавно являлась великий боец Таня-маня.
  Что мы значим без этой вселенной?
  Что мы такое в слепом окружение звезд и галактик?
  Что будет с нами, если сорвутся с небес звезды?
  Что мы почувствуем, если развеются прахом галактики?
  Может и правда, мы что-то почувствуем, превращаясь в межзвездную пыль, чтобы заполнить мегапарсеки пустого пространства?
  Таня упала, словно подрубленный стебелек на ветру (простите за штамп). Тихо так всхлипнула, и умерла Таня.
  - Господи, да что же это такое? - упал на мертвое тельце Че Бэ Иванович.
  - Господи, я вопрошаю за что? - стал лобызать мертвые пальчики, гладить мертвое личико, заглядывать в остекленевшие глазки.
  - Господи, ну ты и гад!
  Все, доигрались, конец, заставка во весь экран:
  - ВАШ ГЕРОЙ ИСКЛЮЧАЕТСЯ ЗА НЕЦЕНЗУРНУЮ БРАНЬ!
  И чуть ниже:
  - ХОТИТЕ ВЕРНУТЬСЯ К ПОСЛЕДНЕМУ СОХРАНЕНИЮ?
  Левый клик мыши.
  
  ОЧЕРЕДНАЯ ВСТРЕЧА С ЗАЙЧИКОМ
  Че Бэ Иванович присел на сундук, достал Подзорную трубу и остановился. Что-то такое поплыло и замерло перед глазами. Что-то неуловимое, но чертовски печальное. Че Бэ Иванович приподнял свой нехиленький зад, подошел к Тане, нежно так поцеловал ее в лобик и усадил на сундук в полном молчании.
  Пауза, тишина, опять тишина, провал в бездну. Подобно вспышке молнии или удару грома бесконечные множества миров приблизились вплотную к нашей грешной земле и придавили всей своей тяжестью одну очень маленькую и очень буйную девочку. Далее радость, восторг, недоумение, абсолютная наполняемость пустоты, нечто такое, черт его знает какое. За ничтожную долю секунды много всего передумала девочка.
  Я не упоминаю про свинцовые тучи над русской землей. И про то, как попали в засаду родители девочки. Папа рубился один против сотен и тысяч взъярившихся демонов. Сунула мама в дупло свою милую девочку. Прежде чем встала плечом к плечу с папой. Господи, что же там было? Что же было, дай посмотреть, господи! Высунулась из дупла девочка. И показалась ей наша вселенная слишком большой, а она себе слишком маленькой, хотя на один такт раньше было наоборот. Затем все раздавила слишком большая вселенная.
  - Что за хрень, - упала в обморок Таня.
  В этот момент материализовался Зайчик. Посмотрел красным оком, подергался и пропал, будто его не бывало. А на месте Зайчика материализовался еще один Маленький Корешок Правды.
  Вот теперь уже точная хрень. Болтаемся мы по русской земле, поигрываем мускулами, проливаем свою и чужую кровушку. Можно добавить, много редких зверушек уделали, Красная книга по нам плачет. А на что набошляли? Стыдно признаться, практически на кусок дерьма набошляли. До последней локации в нашем мешке был всего один Маленький Корешок Правды. Понимаете, только один, такой сиротливый, что выть хочется, и вдруг сразу два Маленьких Корешка Правды. А следом такая огромная надпись во весь экран:
  - Если смешать в пустой таре три Маленьких Корешка...
  Таня вышла из обморока:
  - Я чего-нибудь пропустила? Простите за невнимательность, люди добрые. Увидела страшную явь Танечка, и утратила душевное равновесие. В нашем мире трудно приобрести душевное равновесие, но утратить очень и очень легко. Поэтому простите в очередной раз. Согласна принять строгий выговор за грехи тяжкие.
  Старый солдат Силыч ласково так улыбнулся для Танечки:
  - Все хорошо?
  И получил по заслугам:
  - Заткнись, козел недорезанный! Пошел бы ты на три буквы и там навсегда остался! Не хочу тебя видеть, лопни мои глаза! И вообще, ничего не хочу, долюшка моя горькая, одни дураки да козлы окружают!
  Старый солдат Силыч опять улыбнулся:
  - Значит, все хорошо.
  Собрали герои русской земли три Маленьких Корешка Правды в одну банку. И получился у них... Корень Правды.
  
  НЕ ОЖИДАЛИ
  Как это не ожидали? Вы думали, что на самом интересном месте делу конец? Очень зря думали. Прежде чем этот самый конец, то есть прежде чем он наступит, надо еще кое-что сделать. Во-первых, дела ближайшие и насущные. То есть побегать по Капищу из одного Кургана в другой, из другого в третий, из третьего снова в другой, ну и так далее. Курганы кончаются телепортами, через которые телепортируешься черт его знает куда, но в конечном итоге мы убеждаемся в исключительном феномене, все пути сходятся в одной точке, то есть в Кургане номер один у Зеленого Гоблина. Никаких изменений оттого, что "налево пойдешь - капусту пропьешь, направо пойдешь - люлей огребешь". Как я сказал, конечная цель это Зеленый Гоблин.
  Ладно, утихомирились товарищи. В который раз мешки полные и денежек невпроворот. Ладно, уговорил, кликаем мышкой на Зеленого Гоблина:
  - Чего тебе хочется, старче?
  Так и подпрыгнул жадюга зелененький:
  - Ой, спасибочки! Ох, благодать!
  Даже противно, как соловьем несостоявшийся буржуин разливается:
  - Передаю тебе, государь, за великие подвиги в управление нашу деревню. Ты ее спас от последствий развитого капитализма и привел к торжеству коммунизма, ты ей и владей.
  Че Бэ Иванович в недоумении:
  - Где деревня? Чего-то не вижу деревню.
  Плюс Таня-маня добавила шороху:
  - До чего я люблю русскую землю. До чего я люблю русских пацанов и девчонок. До чего я люблю русский характер, что соглашаюсь терпеть бородавчатую старость, если она с русским характером. Нет, не надо мне искристого вина, Не несите сюда наливные яблочки. Таня желает чуть-чуть поприсутствовать среди зрителей, когда прекратит развлекаться русский характер.
  Тут меркнет свет, прямо из воздуха появляются шикарные девушки, льется правильная славянская музыка.
  Собирайтесь ребята в поход,
  Нас никто никогда не побьет
  И никто никогда не заставит
  Подчиняться чужому уставу.
  Мы упьемся до усмерти, братья,
  И утонем в жарких объятьях
  Перед этим великим походом.
  А в походе получим свободу.
  Со свободой живется как надо,
  Никакого там к черту разврата.
  Никаких отвратительных фишек,
  Потому что свобода не лишняя.
  Меркнет свет, никакого, блин, тебе кладбища. Мы попали на Щедрую Вежу.
  
  ЩЕДРАЯ ВЕЖА
  Десятник Зеленогор собственной персоной приветствует государя и сотоварищи:
  - Твоей милостью, государь, Зеленогор теперь не Зеленый Гоблин, а богатырь русский. Это великое чудо, что наконец-то русские богатыри, превращенные за грехи тяжкие в разных гоблинов, начинают возвращаться в свое настоящее обличие.
  Таня как всегда в своем репертуаре:
  - Так-таки они возвращаются? Вылезли из скрюченного гоблинского тельца, отбросили подальше всякие техногенные железяки, достали ведро водки. Чем отличается русский богатырь от товарища гоблина? Ни при каких обстоятельствах не вылакает гоблин ведро водки. Зато русский богатырь вылакает, и еще как вылакает.
  Выстрел мимо. Чертовски радостный Десятник Зеленогор. Ему нравится Русь, ему нравится жизнь, ему нравится Таня:
  - Конечно, не все богатыри возвращаются, но после подвигов государевых кое-кто возвращается. И это великое чудо.
  Короче, погуторили с Десятником Зеленогором, прогулялись по магазинам, спустили лишнюю рухлядь, собрали кое-чего для хозяйства. Ну, как оно полагается после победы. Мы же из человеческого сословия, мы прирожденные человеки, у нас человеческое сердце и человеческая буйная кровь. Мы не можем не праздновать нашу победу, даже если это очередная победа. В многолетнем походе к такому необходимо привыкнуть, чтобы не чувствовать себя еще каким гоблином. Как говорится, техническая сторона действия. Затем самое время вернуться к Десятнику Зеленогору, чтобы собрать дань и, может быть, попрощаться.
  - Прощай, родимый, хорошая дань.
  - Прощайте, родимые.
  А еще обновленный и правильно подкованный Зеленогор даст бесплатный совет, тот самый долгожданный совет про Мертвяковую Вежу:
  - Чтобы расколдовать Мертвяковую Вежу, мой государь, не обязательно оприходовать всех Мертвяков и начистить котел Зомби. Есть среди них неформальный лидер, с которым можно договориться.
  - Я знаю про лидера.
  - Знаешь, да не совсем государь. Во время разговоров близко к лидеру не подходи, нехорошо будет, а договаривайся издалека на пионерском расстоянии.
  - Я так и сделаю, добрый человек. Только последний вопрос насчет Заклинания Сглаза.
  - Никакого базара, раз уж спросил, вот твое Заклинание.
  Закашлялся Зеленогор:
  - Только прости, государь, моя бутылка под номером три, без первого и второго номера не подействует. А где номер первый и номер второй неизвестно.
  Че Бэ Иванович хвать бутылку, и ходу:
  - Кому неизвестно, а кому известно.
  Таня-маня за ним:
  - Мертвяку такое дело понравится. Мертвяки обожают Государя Всея Руси (три слова с большой буквы). Таня видела, в каком экстазе находится каждый Мертвяк при одном только имени государя. Таня многое видела. Но молчу. Не хочется обламывать кайф непосвященным и тупеньким товарищам, которые пока ничего не видели, но скоро увидят. Дай бог добраться на Мертвяковую Вежу.
  
  ЗАВЕТНЫЙ МЕРТВЯК
  Мощный рывок по тылам прямо на Мертвяковую Вежу. Вдовы плачут по своим возлюбленным монстрикам, осиротелые детишки прячутся в норах и грозят оттуда крохотными кулачками и крылышками. Ничего личного, такова нормальная жизнь на Руси, либо ты гада, либо тебя гад, третьего не дано. Кто сомневается насчет осиротелых детишек и плачущих вдов, они, в конце концов, те же гады.
  Вот и Мертвяковая Вежа в гноище, копоти и развалинах. Ищем ворога среди пепелища. На юг пошли - не нашли. На восток пошли - не нашли. Мертвяки и Зомбики восьмого уровня теперь не считаются. Их не забить богатырским наскоком, но способ разобраться с захватчиками и предателями имеется. Предложил старый солдат Силыч.
  Видите ли, старый солдат Силыч еще до женитьбы стажировался в отряде "охотников за ведьмами". Работа была тяжелая и не совсем привычная, ибо некоторые Ведьмы селились колониями по сорок и пятьдесят особей, охотников в отряде всегда не хватало. Вот и предложил отрядную тактику старый солдат Силыч. Не наваливаемся стенка на стенку, не устраиваем бабский махач, не подставляем спину под нож или случайную пулю. Ведьмы и Мертвяки, создания не совсем башковитые. Выманили товарищей по одному и быстренько отметелили. Пускай они и многоразовые товарищи, и времени уйдет выше крыши, однако при Мертвяках не поднимешь из руин Мертвяковую Вежу.
  А поднимать пришло время. Непорядок, что существуют на русской земле такие развалины. И Таня говорит:
  - Ой, непорядок. Земля русская должна быть примером для прочих земель. Что на прочей земле выглядит упорядоченно и толково, должно выглядеть втрое толковее на русской земле. Что на прочей земле подвергается восхвалению должно выглядеть нормой и повседневностью на русской земле. Таня давно разобралась, с какой стороны подойти к нашим просторам и нашим пажитям, чтобы прочие земли стонали от зависти.
  Улыбнулся Че Бэ Иванович:
  - Хорошо, Танечка, остаться тебе воеводой на Мертвяковой Веже.
  - Ой, не хочу.
  - Никаких "не хочу". Таков государственный план. Реконструированной и освобожденной Мертвяковой Веже в первую голову необходим воевода, пускай Сержант, а во вторую голову необходим плотник, и ни какой-нибудь замухрышка, но настоящий Специалист.
  Таня с подковырочкой:
  - И где ты найдешь такого Специалиста? Вокруг леса дремучие, и нечисть очень злючая.
  - Не бойся, товарищ начальник, государь все продумал заранее. За Специалиста дам тебе Силыча.
  - Этого слабака?
  Так и хочется надрать Танечкин зад, не со злобы конечно, но по большой славянской любви, в воспитательных целях и ради одной ее пользы:
  - Посмотри в мешке государя, много там всяких Грамот наворочано.
  Теперь обращение к Силычу:
  - Ну-ка Силыч, глотай Грамоты, Специалиста из тебя сделаю.
  И ко всем вместе:
  - Хорошая ожидается жисть, вот только прибьем гада.
  
  КАК ДЕЛАЮТСЯ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ?
  Встречный вопрос, а как пишутся книги? Все мы знаем, как они пишутся за редким исключением. Исключение "Война и мир" Льва Толстого. Любой шибко мудрствующий придурок у нас согласится, что не содрал Лев Толстой свое детище с какого-нибудь Пеликана или Слоненкова. Не то чтобы остальные товарищи. Для слепышей и маньяков в который раз повторяю, за редким исключением они точно содрали.
  Так же делаются компьютерные игры. На заре Компьютерной цивилизации несколько энтузиастов придумали игровой компьютерный мир. В данном мире гуляют бяки и рубятся братья славяне. При чем не ахти, какие страшные бяки и не ахти, какие крутые славяне. Но для первопроходцев компьютерных морей, государств и вселенных было где разгуляться в то чудное время.
  Затем пришла денежка. Что такое суть денежка? А это игры нужны сотнями, тысячами, десятками тысяч. Каждая последующая игра ну просто не может не перевернуть весь игровой мир вверх тормашками. И переворачивает, черт подери! Море крови, разлетающиеся руки, ноги и головы, как в "Клинке доблести". Бесконечное количество побочных заданий, как в "Morrowind". Сумасшедшая мультипликация "Демиургов". Десять гигов свободного места на винчестере требует "Silverfall". А кое-где (не хочу открывать карты, но это второй "Dungeon Siege") можно сутки рубиться с боссами. Или настроить башен, выставить армии, как в "Spell Force" и спокойно ложиться спать, чтобы не дай бог, не хватила тебя эпилепсия.
  - О, "Spell Force",. - закатил глаза Владимир Александрович, - Йа, йа, зэр гут!
  Все равно здорово. Если не задаваться вопросом, ведь это было товарищи? И приходит на память старая добрая "Готика", всеми любимый "Диабло", разоренные человеческой ненавистью деревни из нелюбимого "Князя". И неожиданно ты понимаешь, в какое счастливое время родился на свет, потому что играл в эти игры.
  
  КОТЛЕТЫ ДЛЯ ТАНЕЧКИ
  Ну, последнее усилие перед большой пьянкой. Поднялись на север. Вот тебе домик Десятника, или точнее, что осталось от домика. Вот тебе Мертвячок двадцать пятого уровня, да еще с крылышками.
  Встали в сторонке, обсуждаем девчонок. Мертвячок, ой простите, Ягая Баба Гоблинская собственной персоной, всякими страхами запугивает:
  - Ты, государь, и не государь вовсе. Ты жестокий берсерк Имярек, брошенный на русскую землю, чтобы испепелить эту землю.
  Мы не боимся. Таня слюной истекла:
  - Наглая ложь, якобы государь жестокий берсерк. Общество жестоких берсерков вымерло много столетий назад, не выдержав конкуренцию с обыкновенными воинами. Жестокие берсерки не имели правильной политической платформы, не понимали кого казнить, кого миловать. Именно по этой причине они сцепились друг с другом в смертельной схватке, и обыкновенным воинам оставалось только выносить трупы. При чем вынесли все трупы. Следовательно, никакой не жестокий берсерк государь. Всего только воин. Может, случаются с государем какие-то неприятности. Но это во сне или когда много выпито водки. Говорят, свою власть получил государь нечестным путем, будучи под большим кайфом.
  Че Бэ Иванович чуть с копыт не упал:
  - Да что с тобой, Таня?
  Ничего не помогает, вошла в азарт девушка:
  - Ну и пусть говорят, оно враки. Никто не верит в подобную лабуду, все верят что враки. Не убивал нынешний государь предыдущего государя по имени Муркотенок, не снимал с трупа знаки государственного отличия. Таня много занималась историей русской земли в постядерный период. Таня все знает или почти все про рабочие отношения между величайшими координаторами нашей вселенной: государем Че Бэ Ивановичем и Муркотенком. Можно не соглашаться с вышеизложенной истиной и превратить государя Че Бэ Ивановича в страшную язву русской земли. Но нельзя убить Муркотенка, и баста.
  Че Бэ Иванович послал Силыча заткнуть рот Тане-мане (блин, понимаю, за что ее зовут Маней), и пока дружина возилась в траве, взял процесс в свои твердые руки:
  - Христом богом клянусь, я Че Бэ Иванович, государь Правильной Лощины свято верю в добро, побеждающее зло. Так что трепещи, пакость.
  Смеется Ягая Баба Гоблинская, мама моя:
  - Ты веришь в добро, славненький мальчик, так может, сразимся один на один, как мужчины.
  - Нет проблем, моя лапочка, но послушай сначала стишок. Смелые викинги, кровь которых смешалась со славянской кровью, чтобы создать единственную и неповторимую нацию во вселенной, нацию русских, никогда не обнажали так просто оружие. Вот я о чем говорю, смелые викинги любили перед боем петь песни. И я тебе спою Заклинание Сглаза:
  В нашей стране героев
  Зло ничего не стоит.
  Зло словно хищная птица
  Пусть над страной кружится.
  Этой поганке лживой
  Нет никакой поживы.
  Примем ее на копья
  И по башке прихлопнем.
  Че Бэ Иванович размахнулся и выплеснул Заклинание номер один (правый клик мыши) на изуродованную славянскую землю.
  - А-о-у! Разве мы знали, что песни такие поются? - завыла Ягая Баба Гоблинская, уровень ее стал двадцатым, а из земли поперла славненькая травка и чего-то такое с зелеными ягодками.
  
  СЛЕДУЮЩИЙ РАУНД
  Русский богатырь Таня-маня очень удивилась, хлопнувшись мягким богатырским местом на зеленую травку. Ну, как будто ударили топором по голове. Мозги сначала свернулись в клубочек, затем просветлели. И всплыло в мозгах одно очень странное имя.
  Ратибор.
  Нет, не говорите, товарищи. Вполне нормальное человеческое имя. Абсолютно точно осознала русский богатырь Таня-маня, что так называли ни какого-то постороннего человека или недоразвитого урода. Так называли ее родного отца. То есть так называла отца ее любимая, очень любимая, больше всех любимая мама.
  Но как называли маму? Скажите, как называли маму? Пелена, туман, ничего не смогла вспомнить русский богатырь Таня-маня. Она точно вспомнила про отца. То есть она вспомнила абсолютно точно. Лицо отца возникло из тумана. Немного суровое, немного добродушное лицо. Стопроцентный славянский профиль. Если не считать несколько странных шерстинок в бороде, которые вообще не имели никакого названия и достались отцу в наследство от дедушки.
  Господи, как же называли дедушку? Запуталась русский богатырь Таня-маня, она совершенно не помнит дедушку. Она обязана вспомнить дедушку. Некая страшная тайна связана именно с дедушкой. Ибо не был дедушка человеком, но был кем-то другим. Точнее, дедушка представлял из себя странную помесь из человека и нескольких разновидностей мутантов. Но выглядел человеком, и передал человеческий облик своему сыну, а через сына своей внучке, непобедимому русскому богатырю Тане-мане.
  Старый солдат Силыч склонился над одуревшей Танечкой:
  - С тобой опять непорядок?
  Надо бы выругаться, но никак не получается выругаться в привычном стиле:
  - Отвянь, или дам в морду!
  По глазам видно, волнуется Силыч:
  - Ты, наверное, очень устала, товарищ Танечка?
  И это правда. Очень устала товарищ Танечка. Очень, очень и очень. В подобных условиях легче улечься в траву, сложить лапки на груди и вырубиться. Это Танечка может вырубиться, но никак не русский богатырь Таня-маня:
  - Отвали, тебе говорю, бабский угодник. Или не поздоровится.
  Че Бэ Иванович вытащил Заклинание номер два:
  - Продолжаем петь песни:
  Слушайте, гады, добро существует
  В мире продажных и злобных холуев.
  Это добро не боится бороться
  Даже за малую капельку солнца.
  И не боится остаться в ответе
  За освежающий дождик и ветер.
  Это добро ничего не боится.
  Лучше бы, гады, вам утопиться.
  Че Бэ Иванович откупорил Заклинание под вторым номером.
  
  ФИНАЛ
  - Что за кусок дерьма и маленькая куча! - уровень Бабы Гоблинской упал до пятнадцатого. Трава в свою очередь стала гораздо сочнее, ягодки раскраснелись, а из земли поперли кусты и деревья, сметая к чертям всякую обгорелую погань.
  Здесь даже Таня заинтересовалась, высунула язык и перестала мочить Силыча:
  - И это еще не конец?
  Но договорить не смогла очередную сентенцию в собственном стиле. Два ментальных удара по голове. Кровь из ушей. Странная тошнота, словно внутренности выворачиваются наружу. Зачем выворачиваются внутренности? Ничего плохого не сделала Таня-маня. Она - русский богатырь. Она пошла по стопам родителей. Ее родители были герои. Ее папа родился героем в очень непростой момент на русской земле. Ее мама родилась простой русской девушкой, но стала героем, когда встретилась с папой. Потому что папа передал ей часть собственной энергии. Как говорится, он поделился самой жизнью, чтобы смогла выжить мама.
  Ярослав.
  Всплыло имя дедушки. Никаких сомнений. Самое настоящее, стопроцентное имя. Русский богатырь Таня-маня никогда не видела дедушку. Но она вспомнила дедушку, потому что много слышала про него от родителей. Дедушка не был человеком. Но он поделился своей кровью со многими простыми, и эти люди выжили в ядерную зиму. Затем они стали героями. То есть они продолжали бороться за русскую землю. А дедушка исчез. Отправился на поиски прадедушки, и исчез.
  - Не конец! Не конец!
  Забилась в конвульсиях русский богатырь Таня-маня. Как все страшно. Как все сложно. Какими малыми порциями отдает земля русская свои тайны. Какими малыми порциями восстанавливается память одной вредной девочки.
  Стоп. Почему девочка "вредная"? Откуда всплыло такое неправильное слово. Разве бывают русские богатыри вредными? Разве война против монстров и нечисти называется вредностью? Не знаю, не понимаю вообще ничего. Слишком много слов, слишком много воспоминаний. И кто тот первый мутант, то неизвестное чудо вселенной, от которого родился дедушка Ярослав, а затем произошли богатыри русские и другие герои?
  Страшнее Ягой Бабы Гоблинской завыла великий боец Таня-маня:
  - За что? За что мне такая напасть?
  Старый солдат Силыч мягко прикоснулся к плечу государя Че Бэ Ивановича:
  - Пора кончать нашу сказку, или начнутся другие проблемы.
  На очереди Заклинание номер три.
  Если зло с добром
  В равновесии,
  Значит, жить легко
  Или весело.
  На земле славян
  Мразь повыгоним.
  Эй, прощай обман,
  Злая выгода.
  Убегай скорей
  В страны вражии.
  Там долбай людей,
  Грехи тяжкие.
  Третье Заклинание поступило на рынок труда. Освещенное яркими солнечными лучами сквозь мягкую дробь дождика. Трава встала по пояс, ягодки с добротный кулак. В кустах завелись самые обыкновенные мышки, в ветвях самые обыкновенные птички (не монстрики). Ягая Баба Гоблинская не крикнула, не забулькала, как стал ее уровень пятым. А с таким уровнем подошла к старенькой блуднице Таня-маня и нашпиговала мертвяцких котлеток.
  
  ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОЕ СЛОВО РАЗРАБОТЧИКОВ
  Хорошо на русской земле. Дует ветерок, бегут тучки. Глядишь, кое-где проглядывает наше нормальное русское солнышко. Ох, хорошо! Оказалось наше нормальное русское солнышко среди нормальных ребят, не жлобов каких-то и потрохов.
  Вы слышите, так не бывает. Враки, пустой треп! Могу чем угодно поклясться, что так бывает, пускай только в компьютерных играх, однако бывает. Может быть, в этом наша русская правда. Может, и нет. Вот отстроим деревеньку за счет мастеров да охотников, проложим гать через реку Волковку и перейдем на ту сторону.
  А что на той стороне? А кто его знает? Земля она везде русская, с той стороны, с другой. Земля она везде правильная. Как приятно идти по русской земле, даже занятой всякими гадами. Гады они не навсегда, можно добавить, они временное явление. А земля была, есть и будет.
  Да стоит Великая Русь испокон веков, простоит много больше еще, если мы будем любить и беречь нашу землю.
  
  
  КНИГА ВТОРАЯ. БИТВА ЗА ЗЕЛЕНУЮ ВЕТКУ
  
  
  ОТ АВТОРА
  На дворе Новый год. Сами понимаете, Новый год как Новый год, ничего особенного. Включил ящик, слушаешь кислое поздравление кислого президента всех россиян, которому через пару месяцев в отставку, запиваешь кислое поздравление кислым шампанским, от которого опять же рыгать хочется. Вот и весь Новый год, разве что с небольшими ремарками.
  Владимир Александрович Мартовский расчехлил камеру. Есть такая хорошая традиция: каждое более или менее судьбоносное событие в клане Мартовских запечатлеть для будущих поколений. Пускай будущие поколения смотрят, завидуют, радуются. Новый год, хотя и с натяжкой, есть судьбоносное событие. Это звон бокалов, речи, ну и прочие глупости со стороны Александра Мартовского.
  Не может без глупостей Александр Мартовский. Вот и здесь уронил скупую слезу на речь президента:
  - Отец родной, на кого ты нас оставляешь?
  Дальше, как оно полагается, повторный звон бокалов. До президента мы провожали Старый год со всеми его гадостями. После президента просто обязаны радоваться новым надеждам:
  - Пускай этот год будет не хуже, чем предыдущий.
  Все. Сказал свое веское слово Александр Мартовский, как глава рода Мартовских. Поставил пустой бокал и без дальнейших комментариев направился к дорогому, горячо любимому, лучшему во языцех компьютеру.
  - А как Голубой огонек?
  Э, у голубых своя свадьба, у нас своя свадьба. Перед Новым годом докупил тысячу метров памяти Александр Мартовский. И на эту тысячу метров поставил мировую игру, "Titan Quest" называется. Пожалуйста, отвяжитесь, товарищи. У вас на столе куча выпивки и букет жрачки. Для вас куча всяких придурков кривляется в ящике. Вы сегодня такие праздничные, что за державу можно порадоваться. Вот и радуемся, черт подери. Только включил компьютер Александр Мартовский.
  Господи, как оно здорово! Господи, лепотища какая! Новые миры ворвались в наш серенький праздник. Эти миры требуют твоей помощи. Вселенское зло никогда не спит. Чуть тебе похорошело, чуть твое маленькое человеческое счастье поднялось от нулевой отметки - как уже рядом вселенское зло. Не расслабляйся, мой ласковый. Черные силы хлынули в твой неприметный мирок, едва зазеваешься, и нет ничего, только дымящиеся развалины.
  - Ну, ты заколебал, отец.
  Подошел Владимир Александрович Мартовский. Весь очень праздничный, весь очень правильный. Посмотрел с очень кислой физиономией, копирующей кислую физиономию новогоднего президента всех россиян, то есть взял и посмотрел в компьютер Александра Мартовского. А там всполохи молний и газов, замочиловка высочайшего уровня, разлетаются кучами монстрики от нашего правильного оружия.
  - Как новый год встретишь...
  Подошла Татьяна Анатольевна Мартовская. Странненькая такая, веселенькая, глазки бантиком, щечки порозовели. Встала за спиной великого русского писателя Александра Мартовского, даже не посмотрела в компьютер. Ее взгляд, нежный и обожающий, только на Владимира Александровича. Надо же, какая прекрасная жизнь! Надо же, как повезло! Надо же, какой у нас правильный и хороший сыночек! Не то, что этот придурок (вы понимаете, кто) со своим идиотским компьютером.
  Взялись мамочка и сыночек за ручки, после чего счастливо вышли из комнаты дальше справлять Новый год. И вздохнул полной грудью Александр Мартовский.
  Что за дивная ночь
  К нам примчалась из сказки,
  Принесла много ласки,
  Ну и всякого прочего.
  Как же нам повезло,
  Наконец в одиночестве
  Вырубать это прочее
  И наехать на зло.
  Зло опять же не сдастся
  От рассерженных окриков.
  С ним бороться не просто,
  Но борьба это счастье.
  Каждый из героев
  Счастлив по своему.
  Тут что-то заверещало в компьютере. Померк экран. Комната наполнилась весьма нехорошим запахом.
  
  НЕ ЖДАЛИ?
  Дверь нараспашку. В комнату ввалился Муркотенок. Красномордый, здоровый, в космическом комбинезоне образца двадцатого века:
  - С Новым годом, товарищи!
  Че Бэ Иванович едва не подпрыгнул до потолка. Буквально минуту назад утихомирились верные дружинники, и остался со своими невеселыми мыслями русский богатырь и государь всея Руси Че Бэ Иванович. Праздник оно, конечно, хороший и очень правильный. В любые времена, в любое лихолетье праздновали и будут праздновать русские люди. Да вот незадача какая. Может, ты засыпаешь чертовски хорошенький после праздника, но просыпаешься с больной головой, дрожью в коленях и непонятной обидой за русскую землю.
  Оно бы еще ничего, если бы со временем рассосалась обида. Вроде бы никто не обидел русскую землю. По крайней мере, праздник удался. Свечи, игрушки, вата и конфетти, из деревень и весьма отдаленных местечек пришли поздравления, а с ними та самая дань, которой так не хватало для новых походов Ивановичу. Вроде бы полный порядок, и все-таки что-то не так. Засел небольшой червячок в сердце, грызет, терзает, давит Ивановича.
  - Какими судьбами? - протянул вялую лапу Че Бэ Иванович приближающемуся пружинистой походкой товарищу по оружию.
  - Заскочил между делом на огонек.
  Муркотенок облапил своего бывшего наставника и командира по координаторской работе, прижал к крепкой волосатой груди, обдал густым перегаром:
  - Мы тут в Координаторском центре немного попраздновали в честь моего повышения. Представляешь, столько веков не было никакого повышения. Вроде как вычеркнули из всех должностных и наградных списков младшего координатора Муркотенка. Мол, получил Муркотенок неподобающую ему должность в начале пути, пускай тысячу лет ее отрабатывает. И вдруг повышение. Я теперь не просто младший координатор, а младший координатор-наблюдатель. Так и пишется через черточку "наблюдатель".
  Муркотенок с удовольствием закатил свои честные глазки:
  - А что такое "наблюдатель"? Ну, просто мечта поэта, влюбленного в космос. Мотаюсь себе по галактикам, наблюдаю за нашими нерадивыми сотрудниками. Кому подсказать чего требуется, кому подсобить. Иногда невыполненное дело требует твоего личного вмешательства, чтобы так и не остаться навсегда невыполненным. Ну, значит, я и вмешиваюсь. Одна бомба, другая бомба... Короче, сам знаешь, как такие дела делаются.
  Муркотенок выпутался из богатырских объятий Че Бэ Ивановича:
  - Опять же, старик, последнее время мне очень тебя не хватало. Ребята у нас хорошие, правильные ребята, но как-то с ними не то и не так. Водку пьют вроде бы правильно, но не так. Морду бьют вроде бы согласуясь с космическим кодексом, но не то по большому счету. Космический кодекс устарел три века назад, ему нужны свежие мысли и неординарные решения в стиле "товарищ Че". Короче, соскучился я по тебе, старичок. Вот и решил посмотреть на твою жизнь заморскую, на твои заслуги государевы.
  Опустил буйную голову Че Бэ Иванович. Вот оно ключевое слово, вот откуда тревога и неприятности. Что-то такое попробовал сделать для русской земли бывший маленький мальчик Че Бэ. Сделать хотя бы за то, что родился на этой земле в более счастливое время, под более яркими звездами. И не сделал. Точнее, все-таки что-то сделал Че Бэ Иванович, но не совсем это самое, чего требовалось, к чему звало его сердце:
  - Какие заслуги, добрый мой брат?
  Но не поверил в который раз Муркотенок:
  - Рассказывай.
  
  ЗЕМЛЯ РУССКАЯ
  Два века назад контролировали эту землю величайшие мордобои вселенной Муркотенок и Че Бэ Иванович. Земля была не совсем, чтобы цветущей и радостной, но в весьма недурственном состоянии. Людей на земле было много, города развивались, наука и техника колесили вперед не совсем, чтобы семимильными шагами, а на хороших ракетах и спутниках. К началу двадцать первого века еще не исчерпали себя пресловутые восьмидесятые годы с их удивительной цивилизацией технарей, когда казалось, что нет ничего невозможного для развивающегося человечества.
  В конце двадцатого века координаторское сообщество санкционировало развал "Империи Зла". Политическая обстановка вроде бы стабилизировалась. Было обманчивое ощущение, что земная цивилизация собственными силами справится с маленьким человеческим кризисом. Расслабились, впали в сонное состояние величайшие мордобои вселенной Муркотенок и Че Бэ Иванович. Упустили момент, когда маленький человеческий кризис перерос в катастрофу.
  Координаторское сообщество попробовало задним числом разрулить ситуацию. Старший координатор Че Бэ Иванович стал козлом отпущения и вылетел из координаторского сообщества. Младший координатор Муркотенок получил под единоличную власть земной сектор. Но при всем моем уважении к Муркотенку отмечу характерный факт: кличка "тупой кот" не дается за академические знания.
  Так незаметно подкрались сороковые годы двадцать первого века, и с ними, как в игре "Fallout", ядерное безумие, ядерная катастрофа, ядерная зима. Без правильного координаторского надзора слетело с катушек хваленое человечество. Страшная болезнь под названием "денежки" поразила чуть ли не каждого человечка, начиная от заскорузлых бомжей до гламурных правителей ядерных сверхдержав и так далее. Пошла та самая пресловутая битва за денежки, результатом которой явилось ядерное безумие, а конечным итогом ядерная зима, покрывшая несчастную и обезумевшую землю.
  Еще ниже опустил буйную голову Че Бэ Иванович:
  - Как ошибались мы, брат.
  Но улыбнулся в ответ Муркотенок:
  - Бывает.
  Видимо хмель еще не разошелся в мозгу младшего координатора-наблюдателя, и не проникли сквозь широченную грудь к его горячему доброму сердцу беды земли русской. Впрочем, не стоит винить Муркотенка. Представитель далекой планеты Мурс в те далекие романтические времена совершенно случайно попал на Землю, как говорится, по распределению. Земля понравилась Муркотенку, даже чертовски понравилась. Муркотенок назвал Землю своей второй родиной, и много крови пролил, то есть собственной крови, за эту вторую родину. Но не стал землянином, черт подери, Муркотенок. Как не стал гражданином вселенной Че Бэ Иванович. Хотя большую часть жизни провел Иванович не на Земле, но в чужом и холодном космосе среди звезд и галактик. Где и состарился, прежде чем занесло его обратно на Землю.
  Еще раз обнял старика Муркотенок:
  - Прорвемся.
  И обмяк в его могучих объятиях великий русский богатырь Че Бэ Иванович:
  - Здесь тебе не вселенная, брат.
  Мотаешься по вселенной на навороченном корабле, весело постреливаешь из пушечек или, лучше того, зацепил уловителями злобезных бандюганов за заднее место. Кто самый крутой во вселенной? Даже двоечник ответит на столь нелепый вопрос. Конечно же, самый крутой Муркотенок. Есть ли еще кто-нибудь покрутее, чем Муркотенок? Нет, такого товарища нет. Разве что один устаревший товарищ с русской земли. И этот товарищ, как вы уже догадались, Че Бэ Иванович.
  Почесал за ухом Муркотенок:
  - Может, помощь нужна?
  И улыбнулся впервые Че Бэ Иванович:
  - Справимся, брат. У меня ребята хорошие.
  
  МЕРТВЯКОВАЯ ВЕЖА
  Встала с солнышком Таня-маня, распустила русые волосы по плечам, сверкнула горящими глазками и выскочила, как была босая, из теплой избы на холодный двор. А там не только солнышко. А там Новогодний снежок. Хрустящий, мягонький, можно добавить, ласковый. Зарделась красная девица, как маков свет, умылась чистым снежком, не имеющим ничего общего со снежком ядерным:
  - Слава Че Бэ Ивановичу!
  Оно как-то само собой получилось. Звонко, пронзительно, в избах стекла полопались. Старый солдат Силыч высунул в окно седеющую голову:
  - Кто, твою мать, озорует?
  Но увидел русского бойца Таню-маню, босоногую и простоволосую. Легкий румянец пробежал по небритым щекам старого воина. И улыбнулся Силыч своей простецкой русской улыбкой:
  - А, ладно.
  Хорошие ребятишки собрались под знамена Че Бэ Ивановича. Добрые, ласковые, очень правильные. Колошматят монстриков не почем зря, но за землю русскую. Чего нам монстрики, мы против них каменюгу не держим за пазухой. Жизнь такая пошла. Либо ты добьешь монстриков, либо они ухренячат тебя и уделают.
  На Мертвяковой Веже жизнь опять же особенная. Еще недавно гуляли здесь Мертвяки злючие под руководством Ягой Бабы Гоблинской и похвалялись силой своей немереной. Значится, Мертвяки с большой буквы это будущее земли русской. Скоро и очень скоро не останется на проклятой земле ни одного живого существа, только существа из мертвой материи. А пришел богатырь Че Бэ Иванович, где теперь Мертвяки злючие? Где их бандерша Гоблинская?
  Ох, недаром такая радость переполнила красную девицу Таню-маню. Все-таки Новый год на дворе. Можно снежками кидаться, можно на санках кататься, можно и Мертвяка порубать. Запрыгала, словно зайчик, великий боец Таня-маня. Радости полные штаны, на душе не одно, целых два солнышка. Ну, про первое солнышко, про наше русское мы уже рассказывали. А второе солнышко есть великий государь постядерной Руси Че Бэ Иванович.
  Не желаю тихо жить
  Среди зла и тления.
  А желаю всех любить
  И до одурения.
  Любы солнышко и снег,
  И тот кустик пареный.
  Если просто любишь всех,
  Значит, любишь правильно.
  Раззудись любовь моя
  По лесам и пажитям.
  Здесь вам ни какая тля,
  Но чувства настоящие.
  С любовью в сердце
  За Россию бейся.
  Черт подери, и на Руси бывает хорошее время.
  
  ТЕХНИЧЕСКИЕ ПОДРОБНОСТИ
  Патч "Зеленая Ветка" ставится на оригинальную версию киберигры "Правильная Лощина" на любом компьютере образца двадцать первого века.
  Все герои и монстры из "Правильной Лощины" автоматически переходят в "Зеленую Ветку".
  Патчем открывается новая область за гатью через речку Волковку.
  Переход через речку Волковку действует в обоих направлениях.
  Все игровые особенности "Правильной Лощины" сохранены, включая своеобразный русский язык образца двадцать второго века, межвидовые заставки, цветовую гамму с ужатыми пикселями, прочие бонусы.
  Максимальный уровень героев вырос до двадцать пятого.
  Разрешается прокачиваться в "Правильной Лощине", где герои слабые (медленная прокачка), либо перейти через речку Волковку и окунуться в игровой мир "Зеленой Ветки" по полной программе.
  А что такое "Зеленая Ветка"?
  А это смотри дальше.
  
  ДУШЕНЬКА ЗАТЫЧКА
  Не успела суровый боец Таня-маня нарадоваться настоящим неядерным солнышком и искупаться в настоящем неядерном снежку, как некое дикое чучело выскочило из-за угла и врезалось своей охламоновской черепушкой в белую грудь русского дружинника Таня-маня.
  - Во, блин.
  Вытянула богатырскую ручку Таня-маня и схватила за охламоновские лохмы некое дикое чучело:
  - Ты кто, мил человек, будешь? И почему на добрых людей бросаешься, словно какая Кикимора Подколодная. Таня не любит, когда на добрых людей бросаются. Особенно, если добрые люди принадлежат к богатырям земли русской.
  - Я Душенька Затычка.
  - Вижу, блин, что Затычка.
  - Никаких блинов, просто Душенька Затычка.
  Нельзя смутить истинного воина всякими глупостями, и все-таки нечто странное кольнуло в суровой душе. Какая-та не такая попалась Затычка. Руки при ней, ноги при ней, голосок девичий, видно, что не мужик. Не встречала еще таких охламоновских чудищ правильная славянка Таня-маня. Вот тебе истинный крест, и за сто рублей не согласится Таня-маня, что перед ней душа славянская, тем более христианская. Пускай она называется "Душенька" со всеми вытекающими отсюда последствиями, а по виду так просто Затычка.
  - Чьих кровей будешь, мил человек?
  - Да какой я тебе мил человек?
  - Земля русская всякими тварями и гадами полнится. Таня знает, как опустилась ядерная зима на русскую землю, так начались удивительные мутации над самыми безобидными мышками, птичками, рыбками. Нет, чтобы стали еще безобиднее самые безобидные мышки, птички, рыбки. Вместо этого повылазили всякие твари и гады. Кто же ты, черт подери?
  - Русским языком повторяю, Душенька Затычка.
  На шум мужики набежали, всякие мастера и плотники. Вывалился старый солдат Силыч в окно с Сучковатой Дубиной, сделал кувырок и защитную стойку. При этом спина его сильно ссутулилась, а шрамы на лице сильно разгладились:
  - Эй, княгиня, отпусти эльфийскую девушку, ненароком обломаешь цветочки.
  Ничего не поняла Таня-маня, но слово "княгиня" ей очень понравилось. Хорошее слово, правильное слово, очень рифмуется со словом "государь". Больше не осталось на русской земле крупных городов-княжеств. Москву, Петербург, Тверь, Саратов, Владимир - все разрушила ядерная война, поглотила ядерная зима и добила природа. Остались крохотные поселения славян, такие как Серая Вежа, Красная Вежа, Щедрая Вежа, Мертвяковая Вежа. Ну и конечно, слово осталось. Нет, говорю вам вполне серьезно, слово "княгиня" есть лучшая рифма для слова "государь", особенно если Государь Всея Руси пишется с большой буквы, и зовут его Че Бэ Иванович.
  - А я чего?
  Разжала богатырский кулак Таня-маня, и покатилась кубарем Душенька Затычка. Прямо под белые ноженьки государя Че Бэ Ивановича, что изволил выйти из государевой избы на государево крылечко своими государевыми ноженьками, чтобы разобраться в государевых проблемах, созданных государевым воином Таня-маня и вот этой дурацкой Затычкой.
  - Не вели казнить, вели миловать, государь, - как по писанному заверещала так называемая эльфийская девушка. Затем ловко сунула в руки Че Бэ Ивановичу берестяной свиточек.
  - Не велю, - нахмурился Че Бэ Иванович. Стал разворачивать свиточек.
  Клик мыши. Пауза. Герои игры застыли в карикатурных позах.
  Старый солдат Силыч в обнимку с дубиной, лицо спокойное умиротворенное. И вообще, старый солдат Силыч само спокойствие, только старые мускулы идут буграми по плечам и сутулой спине.
  Эльфийская девушка вытянулась на тоненьких ножках, сложила на груди тоненькие ручки. Она само нетерпение, такой маленький юркий зверек перед рывком в неизвестность. А за ушами такие маленькие трогательные цветочки.
  Че Бэ Иванович ушел в себя. Истинный государь: высокий, статный и властный. Машина для государевых дел и свершений.
  Дружинник Таня приготовилась для прыжка. Одна нога чуть спружинила, другая висит в воздухе. На лице и руках кровью налились страшные шрамы.
  Плюс массовка. Наши ребята в кожаных брюках, куртках и фартуках. Крепкие, простоволосые, истинные славяне. Рядом такие же точно девчонки с умиротворенными лицами. И куча ребятишек, затеявших драку. Обратный клик мыши.
  - Э, не разворачивай, - бросилась на государя босоногая Таня-маня, - Может там приворот какой?
  Полетел на землю берестяной свиточек. Содрогнулась земля русская. Только ничего особенного не произошло. Хлопнулась в обморок Душенька Затычка.
  
  А ДАЛЬШЕ?
  Пожурил Че Бэ Иванович своего дружинника Таня-маня за излишнюю суровость к бедной эльфийской девушке, официальному гонцу от великого эльфийского народа к великому русскому народу:
  - Нельзя же так, Танечка.
  Зарделась от доброго государева слова Таня-маня. Сколько сегодня доброго, сколько сегодня хорошего. Новый год только начался. Старый год вчера проводили бурным русским застольем и состязанием на кулачках, как оно полагается. Таня-маня побила Силыча на кулачках. И не надо мне впаривать, что поддался один дружинник другому дружиннику. За такую фигню даст по морде великий боец Таня-маня.
  - Откуда мне знать, государь, что вышеупомянутая малявка суть христианское существо? С той поры, когда христианство перестало верить в сына божьего, то есть в субстанцию мифологическую, и переключилось на Солнышко, немало радиоактивной воды утекло. Но еще остались позорные нехристи, которые верят в сына божьего, то есть в субстанцию мифологическую, и не желают верить в субстанцию истинную, то есть в Солнышко.
  Задумался Че Бэ Иванович:
  - А, впрочем, откуда?
  Не водились раньше на Руси Лесные эльфы, их просто не было. В игре "Князь Тьмы" Лесные эльфы очень и очень водились. Зато на Руси, повторяю для невнимательных, таких чудес не было. Ядерная зима образца двадцать первого энд двадцать второго века произвела массу изменений в экологии русской земли. Как вы догадываетесь, отсутствие солнышка и пресловутый парниковый эффект совершенно переделали родную природу. Эволюционировали кусты и деревья под запредельными дозами радиации. Больше того, они ожили и стали скрещиваться с деградирующим человечеством. Или наоборот, это деградирующее человечество посчитало для себя выдающимся удовольствием процесс скрещивания с бывшими Деревяшками. Ничего страшного, Деревяшки то же живые. Не хочу распространяться по поводу вышеупомянутого скачка в эволюции, если подобный скачок привел не то чтобы к ожидаемой деградации человечества, но к появлению новых разумных форм на Земле, которые назвали себя, как и следовало ожидать, Лесными эльфами.
  - Ну что, понятно, боец? - спросил государь Че Бэ Иванович Таню-маню.
  Нравственные институты так же претерпели серьезный цикл изменений на русской земле. Многобожие вернулось в мир в виде трех основных религий.
  Братья славяне выбрали Ясное Солнышко, которое иногда по инерции называли Господом Богом с большой буквы, а свою религию христианством.
  Лесные эльфы ударились в шаманизм и поклонялись Великому Древу, Зеленой Траве и Властелину Космоса. Ибо по древней легенде пришел Властелин Космоса и зачал под Великим Древом на Зеленой Траве первых из эльфов. Он же побил гоблинов.
  Впрочем, гоблины имели свою религию, выросшую из технического прогресса, когда еще на Земле что-то значили наука и техника. Гоблины поклонялись железному киборгу.
  - Понятно, как пить, государь, - отрапортовала с комсомольским огоньком в глазах Таня-маня и полезла на печь за броней и оружием, - Учитывая заслуги Властелина Космоса перед космосом, мы обязаны толерантно относиться ко всем мутировавшим народам. Кто знает, может в нашем роду просочилась какая-нибудь деревяшка.
  - А посему, - издал приказ государь Че Бэ Иванович, - Мы прислушаемся к просьбе наших братьев по разуму и поможем этой хорошенькой эльфиечке в борьбе против врагов ее великого народа.
  Так и замерла на половине дороги Таня-маня:
  - Кому-кому, не расслышала?
  - Хорошенькой эльфиечке, - съязвил старый солдат Силыч из своего угла.
  Дым, копоть, содрогнулась земля русская. И опять ничего. Свалилась с печи великий боец Таня-маня.
  
  ЧЕРЕЗ РЕЧКУ ВОЛКОВКУ
  Затарились жрачкой и выпивкой, взяли большие дубины, по две штуки на каждого - и в путь. Впереди гордо шагает Че Бэ Иванович. Броня на нем блестящая, плащ поверх брони из настоящей Ежаковой шерсти. Много бабла ушло на броню государя Че Бэ Ивановича, но не меньше ушло на плащ Ежаковой шерсти. Здесь проследила боец Таня-маня. Чтобы не нажил себе какую мозоль Че Бэ Иванович и не натер какое-нибудь серьезное место.
  - Молодец, Танечка.
  Не сосчитаю, в который раз похвалил матерого бойца и своего лучшего дружинника Че Бэ Иванович. Вся такая раскрасневшаяся, вся такая цветущая семенит за государем его правая рука и его левая нога Таня-маня. На Тане доспехи серебряные. Все-таки серебро девушке более к лицу, чем ее строгому начальнику. Поэтому у Тани доспехи серебряные, а кинжалы булатные. Здорово дерется с двух рук Таня-маня. Здесь ее главная особенность, в этом ее преимущество над другими дружинниками и над самим государем Че Бэ Ивановичем.
  Кто они такие, другие дружинники? Они небезызвестный нам старый солдат Силыч во всех лицах. История ничего не рассказывает про прошлые подвиги Силыча, то есть про то неизвестное время, когда еще старый солдат не присоединился к отряду Че Бэ Ивановича. Присоединившись к отряду Че Бэ Ивановича, старый солдат показал себя не зеленым юнцом, но опытным воином, и никому не пришло в голову поминать какие-то подвиги.
  Бодро шагает за Таней-маней старый солдат Силыч. Вооружение - дубина да щит. Привык обращаться с дубиной старый вояка так же нежно и бережно, как с любимой женой Варварой Счастливой. Кто такая Варвара Счастливая? Единственная тайна души, которую единственный раз приоткрыл Силыч. То есть приоткрыл ее перед всепроникающим государевым взором Че Бэ Ивановича, чтобы затем навеки захлопнуть. А где любимая жена Силыча?
  - Эх, горе мое горькое.
  Вот и невпопад спросили, вот и закручинился старый вояка. Нет у него больше любимой жены, пропала Варвара Счастливая, злые силы попутали. Эх, была бы рядом жена, тогда показал бы себя во всей красе Силыч. Как дубина хорошо лежит по руке, и как здорово чморить вражеские головы. А жены этой нет. Одна надежда на государя Че Бэ Ивановича, что в битвах и походах отыщет государь Варвару Счастливую, ту самую законную жену Силыча, что возвратит ее в крепкие мужнины руки.
  - Неужели он возвратит?
  - Так и сказал государь, возвратит.
  - Ну, раз сказал государь.
  Сзади всех семенит эльфийский недоросток Душенька Затычка. Девчонкой ее назвать стыдно. Какая к черту девчонка, если Буратино твой папа? Все равно рвется в правильные девчонки такая неправильная малявка. Ушки приглаживает, цветочки на башке прихорашивает. Сама она тоненькая, стройненькая, почти прозрачная. И мордашка у нее "ничего". Черт подери, какая "противная" у нее мордашка, как с ужасом заметила Таня-маня. Чувствует богатырское сердце, все не спроста. Не было в государевой дружине малявок. Была одна Таня-маня: лекарь, пекарь, слесарь в едином лице. Теперь появилась какая-та не такая уродина, которая совсем не девчонка, но с очень смазливой мордашкой.
  - Тьфу, тьфу, тьфу, - морщится Таня-маня.
  За государем необходимо приглядывать, чтобы не простудился сердешный или мозоль какую не получил с бодуна. Еще необходимо приглядывать за всякими пришлыми нелюдями, чтобы чего нехорошего не сотворили они с государем.
  От меча и стрелы
  И от прочей муры
  Очень просто и очень легко
  На Руси отвертеться.
  Но от порчи и сглаза
  И нерусской заразы
  Не спасает суровых бойцов
  Никакое народное средство.
  Ах, совсем маленький штрих. На новоявленного дружинника Душеньку Затычку нагрузила Таня-маня весь государственный скарб. Нефиг ей прохлаждаться.
  
  А ЗА РЕЧКОЙ КАМЕНИСТОЙ
  Гать прошли без особых приключений. Два десятка мелких мордобоев не в счет. С прибавлением в отряде четвертого воина всякие там Лешаки пятого уровня, Больные Ежовки седьмого уровня, Бабушки Приворотные третьего уровня и тем более Кикимора Обманщица в единственном экземпляре что-то оказались не слишком правильными противниками. Точнее, противники они такие, какими их предложила игра, но и наши ребята не пальцем делались. Отсюда вполне реалистичный мордобой с выбитыми зубами и оторванными руками, как в китайской игре "Клинок доблести". Кикиморе Обманщице за обман ее бессовестный не только зубы повышибали, руки поотрывали, но и башку снесли на сторону, а все равно гадина нападает и вякает:
  - Ужо я вам покажу!
  Уровень у Кикиморы, конечно, двадцатый, соответствующий Заданию номер один в патчевом эпосе "Зеленая Ветка". У нас же самый большой уровень имеет Душенька Затычка - пятнадцатый. Сами понимаете, пришла Душенька из нового мира с таким крутым уровнем, не уложив ни одного мало-мальски дохлого монстрика. Зато бойцы ломанные и перераненные попали сюда из старой игры, и оказались уровнем пониже и богатырской силой поплоше, чем какая-та новомодная деревяшка.
  Дело известное, компьютерный глюк. Не всегда разработчики состыковывают свои гениальные разработки на разных уровнях. А может оно не глюк? Может вражеская рука проникла в сплоченную славянскую дружину, чтобы в очередной раз напакостить правильной славянской красавице Танечке. Попой чувствует Таня-маня, что дело в руке. Такие вот руки, пользуясь своей безнаказанностью, только и делают, что гадят. Поэтому недоразвитая деревяшка выше по уровню, чем испытанный боец, проливавший тысячи раз за отечество кровь свою праведную:
  - Посмотрите на шрамы мои страшные. Такие шрамы не оставляют Свежий Ветер и Ясное Солнышко. Такие шрамы оставляют враги русской земли. Чтобы шрамы дошли до самого сердца, чтобы во злобе и мраке испортилось сердце.
  Сплюнула прямо в морду позорному монстру великий боец Таня-маня:
  - Ну и что ты покажешь?
  С другой стороны, Кикимора Обманщица. Можно сказать, тупое квестовое существо, созданное специально разработчиками, чтобы не пускать через гать слабаков на ту сторону. Расчет вполне продуманный. На той стороне зябы не такие покладистые, как в Правильной Лощине. Вот и нефиг выпендриваться, покуда не прокачался выше леса дремучего и круче болота вонючего. Поэтому, как вы опять понимаете, необходима Кикимора Обманщица как минимум двадцатого уровня.
  - Струсили, убегаете гады?
  Э, не надо пудрить мозги, если пустилась в бега наш выдающийся новоявленный дружинник пятнадцатого уровня Душенька Затычка. Что с нее с сопливой деревяшки возьмешь? Зато разгуляется Таня-маня.
  
  ВОЕННЫЙ СОВЕТ
  Развернул карту Че Бэ Иванович:
  - Мы вступили на вражескую территорию, называется Зеленая Ветка.
  Слушают с умным видом дружинники, иногда переспрашивают:
  - Как говоришь, государь, она называется? Очень чудное название для русского уха. Попахивает ядерной зимой и религией Деревяшек. Пресловутые Деревяшки помешались на растительных названиях. Для них ничего не стоило переименовать город Санкт-Петербург в город Обугленный Пень. Чувствует Таня, попали мы к басурманам.
  Очень терпеливый Че Бэ Иванович:
  - Для больных и раненых я повторяю, мы вошли в область Зеленая Ветка. Главный город вышеозначенной области Зеленая Ветка.
  Все мотают умными головами, окромя дружинника Таня-маня:
  - Чего-то я не пойму, государь, там Зеленая Ветка, тут Зеленая Ветка.
  Все равно терпеливый Че Бэ Иванович:
  - Область Зеленая Ветка получила не в очень стародавние времена свое название от города Зеленая Ветка. Город Зеленая Ветка получил свое название не от области Зеленая Ветка (тут вы не угадали), а от одной очень красивой легенды.
  Дальше запланированный выход из игры и маленький, можно добавить, ненавязчивый клип про вышеупомянутую "зеленую ветку". То есть не про город и не про область, но про самую натуральную "зеленую ветку", которую нашли охотники за "зеленой веткой" на месте будущего города Зеленая Ветка в самый разгар ядерной зимы. Представляете, крупным планом ядерная зима. Солнца нет, неба нет, мрак, свинцовые тучи, радиоактивные хлопья радиоактивного снега на жалкую кучку еще не совсем замутировавшихся братьев славян. Идут, значит, братья славяне по радиоактивной пустыне, рубят всяческих гадиков, жуют их радиоактивные внутренности. Фу, какая гадость! Снова мрак, снова радиоактивная дурь, снова дикие гады и зябы. Плюс за каждым кустом сидят гоблины.
  Скуксила мордочку Таня-маня:
  - Э, мы, кажется, отклонились от темы? Таня знает множество потрясающих легенд и сказаний про русскую землю периода ядерной зимы. Но сейчас мы решаем иные проблемы.
  Неужели собирается государь на конкретном военном совете рассказывать историю гоблинов? Еще не настало время для гоблинов. Гоблины еще далеко в легендарном городе гоблинов делают свои страшные железяки, проводят свои страшные опыты и поклоняются своему страшному Железному Киборгу. Но это чистая правда: гоблины далеко, и за каждым кустом гоблины. Они словно плесень, они словно жуть. Они умеют перевоплощаться и притворяться. Они легко расстаются с частями живого тела и заменяют такие части железом. Может, сейчас за нами следят гоблины?
  Вздрогнула Душенька Затычка, но ничего не сказала. Только шибко глазастая Таня-маня. Таня все видит, Таня все знает, Таня все чувствует. Еще более ехидная улыбочка на губах:
  - Продолжай государь, нас не страшат гоблины.
  Почесал подбородок Че Бэ Иванович. Собственно, о чем сказ? Ядерная зима здорово изменила русскую землю. Натерпелись и настрадались братья славяне. Где только не полегли их буйные головы, чей только добычей не стали их косточки. Боль, ненависть, безысходность, тоска, радиоактивные отходы и прочее. А тут "зеленая ветка".
  Короче, нашим ребятам очень понравилось:
  - Спасибо тебе, государь, за слово доброе богатырское и за совет правильный.
  Впрочем, общее спасибо за всех выразила Таня-маня. Не давать же подобное поручение сопливой эльфийской деревяшке пятнадцатого уровня. Тем более что деревяшка трусливо свалила от Кикиморы Обманщицы в последний момент, ну когда у Кикиморы отлетела башка, и безголовое тельце продолжало изрыгать ругательства. Поэтому похвальное слово для государя осталось за Таней-маней.
  Ну и ответное слово Че Бэ Ивановича:
  - Кстати, по пути к городу Зеленая Ветка следует посетить село Лохово.
  
  ДЕЛА МИНУВШИЕ
  Встрепенулась Таня-маня при упоминании про село Лохово. Некий маленький переключатель щелкнул в ее голове, и посыпались оттуда картинки из прошлого. Сарайчик, охапка сена, старая кукла, деревянный меч, красивый такой рушничок с зайчиками, ну и как полагается, множество нечетких фигур с нечеткими лицами. Увидела Таня-маня как две такие фигуры склонились над детской кроваткой. Над одной было написано "мама", над другой "папа". И ударилась в слезы великий боец Таня-маня.
  Почему живем в этом мире, пропитанном злом? Почему мы обязаны делать, чего нам не хочется? Почему наши добрые чувства и светлые помыслы постоянно встречают преграды и разбиваются в самом зародыше? Почему очень просто испытывать жалость к любимой земле и такую же ненависть к прочему человечеству? Почему все когда-то уйдет в бесконечные дали вселенной? А еще почему от любой ерунды заливается болью душа и текут благодатные слезы?
  Хлюпнула носом великий боец Таня-маня, но никто ничего не заметил.
  - Идем на Лохово, - подбил бабки Че Бэ Иванович.
  - Как прикажите, государь! - в один голос отрапортовали Силыч и Душенька Затычка.
  Опять никто не заметил, что промолчала в данный момент Таня-маня. Даже малая птичка в кустах, и та не заметила. Даже трепетный мотылек над костром, и тот не заметил. А ведь это светлая полоса, что появились на русской земле малая птичка и трепетный мотылек. Значит, не все изменилось бесповоротно в худшую сторону. Кое-что выжило, кое-что осталось от прежней русской земли. Вот эта малая птичка осталась, и выпорхнувший из темноты мотылек выжил.
  Хотя не до конца будут светлые полосы. Таня любит малую птичку. Таня восхищается всякой невинной мурашкой без зубиков. Таня не может молчать и сидеть словно дура с расквашенной мордой. Таня всегда лучшая. Таня всегда первая. Таня прорвется туда, где погибнут другие товарищи. Таня возвестит об удаче своей, диким визгом и музыкой стали.
  Да что с тобой, девица? Да что с тобой, красная? Да какая хворь тебя одолела? Ни руки не поднять, ни ноги. Не открыть эти нежные губки, не заткнуть прочим выскочкам ротик. Не понимает бедная Танечка, что за дурацкая хворь. Может, враги навели порчу? Старалась боец Таня-маня отвести пресловутую порчу от государя Че Бэ Ивановича, и видно перестарались. Вся порча была отведена до последней копеечки, но не куда-нибудь, но на бойца Таню-маню.
  - Дружинник Затычка, - перешел к активным действиям Че Бэ Иванович, - Доложить обстановку.
  Эх, зарделась эльфийская дурочка. Глаза в пол аршина, губки ягодкой, голосок настолько писклявый, едва не вытошнило Таню-маню.
  - Деревня Лохово есть потомственная вотчина русских князей Лоховых. Находится она на берегу Славянского моря, и до недавнего времен представляла собой оживленный торговый терминал между островными русскими городами и основным городом Зеленой Веткой.
  - Молодец, дружинник Затычка, - похвалил раскрасневшуюся эльфийку Че Бэ Иванович.
  Настоящая дура набитая. Никакого понятия о воинской дисциплине, субординации, государственном этикете или простой вежливости и почтительности, когда разговариваешь с государем. Нет, чтобы вовремя заткнуться, залезть в уголок и наслаждаться величайшей государевой похвалой. Так еще верещит своим гаденьким ротиком:
  - А нельзя ли назвать меня Душенькой?
  - Молодец, Душенька.
  Тут не выдержала и зарыдала великий боец Таня-маня.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ИГРЫ
  - Что с тобой, милая? - удивился государь Че Бэ Иванович.
  Ласковый у нас государь, очень внимательный к своим подчиненным, за такого умереть не жалко. А еще больше хочется жить. То есть жить долго, вечно и счастливо, чтобы так же долго, вечно и счастливо служить государю.
  - Леший попутал, - не может остановить потоки слез Таня-маня.
  - Может, ты перегрелась на солнышке? - вставила свои пять копеек тупая Затычка.
  Ну, почему бы ей не заткнуться? Если тебя прозвали Затычкой, то и затыкайся по определению, не встревай в дела государственные. Небось не такими тупыми были родители и отлично понимали во что выльется дочерняя тупость на следующих этапах, отчего и назвали Затычкой.
  - Заткнись, - так и сказала эльфийской дурехе суровая правдоискательница Таня-маня.
  - Я чего, я хотела помочь, - как-то сразу стушевалась Затычка и спряталась за широкой спиной Силыча.
  - Мы все хотели помочь, - заступился за девушку старый солдат Силыч.
  Но уже забыла про них Таня-маня. Ой, вы сомнения мои горькие! Ой, вы чувства мои страшные! Ой, чего-то не так в нашем правильном королевстве! Чувствует Таня-маня, как разваливается ее королевство. А ведь как оно хорошо начиналось. Ходили по русской земле богатыри русские под знаменами государя Че Бэ Ивановича. Помогали братьям славянам мечом и щитом, в сложных условиях последним, праведно заработанным рубликом. Рубили нечисть поганую и освобождали славянские города от супостатов неправедных. Чтобы славилось оружие русское, чтобы радовалась земля русская, чтобы всегда и повсюду царили совет и большая любовь.
  Как подумала Таня-маня про эту большую любовь, так и захотелось ей затянуть песню.
  Начало песни:
  Черные хлопья
  С неба не падают.
  Жизнь у нас не холопья,
  И это радует.
  Небо очистилось
  От чернушки и флуда.
  Теперь одна истина:
  Выжили люди.
  Припев:
  Поднимай голову,
  Живи здорово.
  Продолжение песни:
  Мысли мрачные
  Пускай не кучкуются.
  Будет удача
  И на нашей улице.
  Не все получается
  В трудах ратных.
  А земля такая забавница,
  Оно и ладно.
  Припев:
  Подтяни живот,
  И тебе повезет.
  Окончание песни:
  На открытую подлость
  Ответим мечами.
  У нас своя гордость,
  И родина с нами.
  Хватит мусолить
  О всяких свободах.
  Выйдем в чистое поле,
  И расплатится морда.
  Припев:
  Записался на мордобой,
  Подопрись и стой.
  За стаканчиком водочки да в хорошей компании успокоилась русский боец Таня-маня.
  
  ВОЛЧЬЯ ЗАСЕКА
  По дороге на Лохово остановился государь Че Бэ Иванович в маленькой эльфийской деревушке Волчья Засека. Остановился исключительно по просьбе трудящихся, то бишь по просьбе новоявленного дружинника Душенька Затычка.
  - Давай, государь, остановимся.
  И еще:
  - Ну, давай, государь.
  Глаза у эльфийской малявки такие преданные. Голосок у нее же такой просительный, хотя и писклявый. Государь наш никому ни в чем не отказывает. Как вы припоминаете, безотказный у нас государь. Поэтому и причины он никакой не спросил. Взял и послушал Затычку.
  - Что за мода пошла? - поворчала за спиной государевой Таня-маня.
  Однако после недавних событий совсем покладистой стала недавняя грубиянка и вспыльчивая матюжница. Что-то треснуло в любвеобильной груди, притихла до неузнаваемости Таня-маня. Нет того гонору, черт подери, точно решилась на нечеловеческий подвиг бывшая хулиганка и ябеда.
  Таким образом, заглянули ребята на Волчью Засеку. Предварительно порубав стройные ряды Многоразовых Скелетиков (как в игре "Князь") очень высокого двенадцатого уровня. С этими Многоразовыми товарищами всегда получались проблемы. Жизней у них немного, от трех до пяти, зато уровень (в отличие от игры "Князь") не то чтобы уменьшается с каждой новой жизнью, но повышается на единицу. Поэтому перед последним "прости" Многоразовые товарищи могут достигать семнадцатого уровня, что при их многочисленности не совсем приятная новость.
  Как сказала бы прежняя Таня-маня:
  - Чувствовало сердце девичье, нечего шляться по незнакомым помойкам.
  Впрочем, славяне управились. Первая хорошая новость для эльфийского племени:
  - На дорожке тихо и чисто.
  Плюс вторая хорошая новость, но уже связанная с конкретной личностью, то есть с эльфийским шаманом Оборышем, ну который главный в эльфийской деревне:
  - Живи долго и здравствуй, шаман, пришли русские.
  Дальше плохие новости. Шаман больно плаксивый попался, всю броню засопливел:
  - Ох, времена тяжелые!
  И на следующем выдохе:
  - Ах, житуха дерьмо!
  И на всякий случай:
  - Эх, пора на заслуженный отдых, то бишь на пенсию.
  Не скажу, чтобы наступил такой случай, но появились кое-какие не совсем благодарные слушатели среди русских товарищей.
  - Стоп, товарищ шаман! - прикрикнула Таня-маня, - Никакой тебе пенсии, извольте разгребаться в дерьме, которое тут наваляли!
  Эльфийская малявка Затычка так вокруг шамана и крутится, так и поедает его своими подлыми глазками:
  - Ох, сложно будет нам разгребаться. Все мы рыбари бывалые, только последнее время ловим рыбку в кровати.
  Рассердилась на расторопную эльфиечку Таня-маня:
  - Цыц, мелюзга! Слово младшему по званию не давалось.
  И замолкла смазливая эльфиечка. Говорить с шаманом, как с представителем эльфийского государства, будет великий Государь Всея Руси Че Бэ Иванович, как представитель содружества славянских народов:
  - Скажи, мудрый старец, чем вы тогда питаетесь?
  - Мы мурашами питаемся.
  И задумался крепко Че Бэ Иванович:
  - Почему мурашами питаетесь? Или мода нынче такая?
  Снова встряла эльфийская лапушка:
  - Никакой моды, великий государь. Мурашами питаемся, потому что нет рыбы.
  Интересная получается история, с разными закидонами и подковырками. Но для государя Че Бэ Ивановича любая история только работа:
  - А почему нет рыбы, красная девица?
  - Озеро наше обмелело, вот и нет рыбы.
  - А почему обмелело озеро?
  - Запруду сломали, вот оно и обмелело.
  - А почему сломали запруду?
  Тут вмешался мудрый шаман:
  - Хочу тебе представить хорошую девушку, государь. Она моя младшая внученька. Умница, красавица, первая сплетница в нашем роду, на все руки она мастерица.
  Возрадовался Че Бэ Иванович:
  - И как зовут это чудо небесное?
  - Зовут это чудо небесное Душенька Затычка, мой государь. Ничего не подумай, девица крещеная, православная, крест на ней деревянный, как полагается. Ясным Солнышком, Господом Богом молю, возьми ее в отряд, государь.
  Тяжелый вздох пронесся по задним рядам, аккурат где стояла, опершись на меч Таня-маня:
  - Уже взяли.
  
  ВТОРОЕ ЗАДАНИЕ
  Выпили русские воины, как полагается, в баньке попарились, закусили все выпитое деревянной корой и мурашинными лапками, поплевались, можно сказать, сгоряча на четыре стороны - и пролегла их дорога туда, куда ей и следовало.
  - А где озеро?
  Не увидел никакого озера Че Бэ Иванович. Невооруженным глазом смотрел, не увидел. В телескоп смотрел, не увидел. Сквозь очки смотрел, не увидел. Сквозь узкую щелочку между пальчиками смотрел (эльфийский метод), не увидел. И в микроскоп опять не увидел.
  - Ты уверена, что здесь озеро? - вопрос к новоявленному дружиннику Затычка.
  - Более чем уверена, - мотает цветастой головкой Затычка и корчит чертовски умильные рожицы.
  Озера нет. То есть, вы понимаете, его нет, будто и не было никогда. Болото огромное есть. Плюс еще какое болото! Со всякими Лешаками, Голяками, Ядовитыми Хряпами, Забойным Пустырником и Росянкой Зловонной от десятого вплоть до одиннадцатого уровня. Ладно, с этим мы разобрались. Вот что делать с отсутствием озера?
  - Не темни, внученька, - с ласковой такой улыбочкой подступила Таня-маня к эльфийской прелестнице, - Старенький шаман за тебя поручился, как за лазоревый цветочек или нечто совсем необычное. Но Таня знает, какими лазоревыми бывают цветочки, особенно, если росли на порушенной радиацией почве. Тем более, Таня знает, каким игривым бывает шаман и за кого это он поручается, особенно, если шаман старенький.
  - Истинная правда, вот тебе крест, тетенька, - спряталась за спиной Че Бэ Ивановича Душенька Затычка.
  - Я тебе покажу тетеньку.
  Недобрый огонек блеснул в очень добрых глазах Тани-мани. И быть тут мордобою великому со всеми вытекающими отсюда последствиями, но вступился за молодую эльфийку мудрый государь Че Бэ Иванович:
  - Озера нет, потому что оно есть.
  Остолбенела от такой величайшей мудрости Таня-маня. Пронзила ее мысль дикая, мысль страшная:
  - Колдовство.
  Закивала красивенькой головкой Душенька Затычка из-за спины государя Че Бэ Ивановича:
  - Как есть колдовство. Мы сюда специалистов посылали, самых древних шаманов, которых сумели найти на самых древних урочищах. Были здесь Кривозуб Долгоносик, Антимоль Две Бутылки, Инновация Дупнутая и другие двухсотлетние старцы. После Политехнического института, по специальности Мелиорация. Помучились специалисты над местом таким заколдованным, шишки набили и плюнули.
  Отступила назад Таня-маня:
  - Колдовство не по моей части. Русские богатыри с малолетства учатся носить всевозможные доспехи и управляться с оружием. С каждым годом учебы тяжелее становятся доспехи, навороченнее становится оружие. Плюс учителя зверствуют за любую промашечку малую. Где ужо тут тратить время над книжной премудростью.
  Выскочила впереди всех вреднющая малявка эльфийская:
  - Зато колдовство по моей части.
  И бухнулась в белые ноженьки государя Че Бэ Ивановича:
  - Не вели казнить государь, вели преподать урок нечисти.
  
  СЛЕДУЮЩЕЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Улыбнулся в который раз государь Че Бэ Иванович своей обворожительной завораживающей улыбкой. А вы знаете, какая улыбка у государя Че Бэ Ивановича? Нет, вы не знаете, какая улыбка. Вам не приходилось видеть ничего подобного ни при каких обстоятельствах. Раз не приходилось, так и не увидите никогда. Я повторяю, совершенно особенная у государя улыбка, так и называется "государственная улыбка". Ну и государь в свою очередь носит такое простецкое прозвище, как "государь-солнце".
  - Действуйте, моя Душенька.
  - Есть, - чуть не уписалась вредная эльфийская зануда от счастья.
  - Ну, ты и гадина, - прошипела сквозь зубы боец Таня-маня.
  Вот не понятно, куда относились такие слова. По крайней мере, к великому государю не относились они. Не важно, что Таня-маня не является монархистом по убеждению. Может, монархия лучший строй на русской земле, в отличие от ублюдочной воровской демократии. Но Таня-маня с политикой не братается, демократия у нее в том же месте, откуда полезла монархия. Таня за правду и честь. Таня за справедливость и русскую землю. Про великого государя только хорошее думает и говорит великий боец Таня-маня.
  А эльфийская малявка с любой стороны вредная. Подбежала к сухому пенечку, постучала по разлагающимся сучкам тонкими пальчиками:
  - Вылезай, кто в пенечке живет.
  Шум, суета:
  - Иди в попу.
  Отошло отходчивое сердечко у русского богатыря Таня-маня:
  - Вот туда и иди, вредная девица. Таня не ведает, что за чудо невиданное окопалось в пенечке. Но скорее всего чудо умное и рассудительное, если заметило с первой попытки непорядок на русской земле и оценило кандидатуру товарища, что может творить непорядок.
  Но чертовски вредная эльфийская малявка:
  - А я не уйду.
  Стучит себе и стучит тонкими пальчиками:
  - Вылезай, твою мать!
  Короче, не выдержали ребята в пенечке. Выскочил сначала один гоблин, совсем крохотный:
  - Зачем разбудили?
  Затем выскочил гоблин средней комплекции:
  - Что за дурацкие шутки?
  Наконец, выкарабкался на пердячей тяге очень старый и жирный мешок из железа, веревок и мускулов, в котором мы почему-то признали третьего гоблина:
  - Не мешайте работать.
  Посмотрела на них невинными глазками молодая эльфиечка, почесала на ушках цветочки и спряталась за спину государя:
  - Молчать, холопы!
  А затем совсем тоненьким голоском:
  - Государь говорить будет!
  Застыли в прострации гоблины. Челюсти железные поотвинчивались, клешни железные попривинчивались. У кого-то из тройки ухо упало в дерьмо, да так лежать и осталась. У другого товарища вспыхнул красной лампочкой нос, и пришлось эту штуку в дежурном порядке вымазать грязью. Ну и головы, все как одна сделали оборот на сто восемьдесят градусов, где и застыл. То ли от усиленной работы мысли, то ли от усиленного переваривания эльфийской борзости. Скрип, еще скрип, еще скрип, тишина. Застряли сердешные гоблины, стеклянные глаза выкатили, кое-кто на цилиндрах, кое-кто на шарнирах. Ничего не могут понять. Зато дикий хохот скрутил Таню-маню:
  - Ой, не хочу!
  Покатилась великий боец Таня-маня в самую грязную, самую отвратительную болотную жижу. Завозюкала свои серебряные доспехи. Передавила множество мелких жучков энд паучков, не имеющих никакого отношения к радиоактивной нечисти:
  - Ой, уморила!
  Тяжело вздохнул Че Бэ Иванович.
  
  НАУЧНЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ
  Выпили еще водочки, поговорили с тремя гоблинами. Очень хорошо, по-человечески поговорили, не абы как с какими врагами народа или вредителям. Задушевным выдался разговор. Вовсе товарищи гоблины не вредители, они здесь проводят Научный эксперимент. Вы представляете, что такое научный эксперимент? Ах, какие вы серые, ничего вы не представляете.
  Ядерная зима отчиталась не только развитием эльфийской цивилизации на русской земле. Параллельно с эльфийской цивилизацией зародилась другая не менее мощная гоблинская цивилизация, как симбиоз человеков и роботов.
  Вот не помню, я вам рассказывал или нет, но от повышенной дозы радиации ожили кое-какие роботы, в просторечии "железяки", и получили способность к размножению при скрещивании с живой материей, читай "с человеком". А от данного не совсем нормального симбиоза пошла цивилизация гоблинов. Ну и как полагается, цивилизованные гоблигны поставили на науку и технику (смотри игру "Silverfall") против возлюбленной деревяшками (то есть эльфийской цивилизацией) природы.
  И еще, гоблины не обязательно негодяи и бяки. Они такие же разумные существа, как ты или я, или нахальная маленькая эльфиечка с большими глазками. Это значит, что гоблины всегда и везде пользуются могуществом разума. Просто могущество разума не самая управляемая хреновина. Ты закрутил винтики или болтики, ты заглушил клапаны, ты подключил электрический ток, ты нажал пусковую кнопку. Вроде бы все правильно, вроде бы механизм, рожденный твоим разумом, должен работать. А он взорвался.
  Но и природа не самая управляемая хреновина, как бы не прикидывались эльфийские кудесники, всякие шептуны и шаманы. Ты покадил над природой, ты помахал черепами, ты прогулялся вприсядку, ты прошептал заклинание. Вроде бы нужен масенький дождь. Но не вытанцовывается масенький дождик. Вместо этого ураган с вареными яйцами. Механизм разносит в куски, вареные яйца бьют в морду. Стоишь такой правильный, ни хрена не поймешь, что же случилось вокруг. И никто не может сказать тебе правду.
  Ну, как насчет правды не знаю, но выводы сделал Че Бэ Иванович:
  - Не, ребята, так не пойдет.
  Насторожились гоблины:
  - А как пойдет?
  И разъяснила государственную позицию дуракам первый советник Че Бэ Ивановича, она самая, вы угадали, русский богатырь Таня-маня:
  - Пойдет как-нибудь да не так. Таня не один раз обошла русскую землю. Таня изучала ученые премудрости не по ученым книгам. Таня прочувствовала ученые премудрости на собственной шкуре. Каждая премудрость, как минимум шрам, который не регенерирует, не заживляется. Это такая наглядная пометка для Танечки. Чтобы в следующий раз не сработала ученая премудрость, которая оставила пометку еще с предыдущего раза.
  Железо используется врагами,
  Железо используется соратниками.
  Его не всегда хватает
  На водку и на салями.
  Но для войны по всем правилам
  Железо всегда найдется.
  И распотешится солнце
  На клинке твоем окровавленном.
  Зато тупые уроды
  Прочтут трактат про железо.
  Затем получат по морде
  И много всяких полезностей.
  Жизнь чертовски капризная,
  Она преподносит сюрпризы.
  В данной точке пространства притихли чертовски ученые гоблины.
  
  ДИПЛОМ ВЫЗОВА
  Расторопная Душенька Затычка надыбала всем по стопарику водочки и положила по мурашиной лапке. Не надо ко мне придираться, что водочка с мурашиными лапками оказывает негативное действие на некоторые судьбоносные качества русских воинов. Ничего не оказывает водочка с мурашиными лапками, особенно если разбиты враги и пируют приличные люди.
  - Ты меня уважаешь? - икнул Силыч в сторону жирного гоблина.
  - Я тобой восхищаюсь, - икнул жирный гоблин в сторону Силыча.
  - А я восхищаюсь и уважаю нашего государя Че Бэ Ивановича, - вставила свои пять копеек старший дружинник Таня-маня.
  - И я уважаю великого государя, - пискнула маленькая эльфиечка на раздаче.
  - И я, - прошамкал беззубым ротиком гоблин средней комплекции.
  - Ну, а как я его уважаю, - в этом правильном политическом деле подвел итог совсем крохотный гоблин.
  Теперь понимаете, почему у русских ребят легко наливаются стопарики и легко выпиваются? Во время эпидемии всеобщего уважения и восхищения невозможно жевать сухими губами более чем сухую мурашиную лапку. Под водочку еще и не такое возможно. Даже вредные ученые гоблины, нанесшие своей вредоносной наукой непоправимый урон некогда цветущей местности, попадают в разряд уважаемых личностей.
  - Спасибо, товарищи, я вас всех уважаю, - вот так просто по государственному сказал государь всея Руси Че Бэ Иванович.
  И совсем охренели вредные ученые гоблины.
  Нет, не думайте, что они раскаялись в собственных злодеяниях. Как уже утверждалось, ни один гоблин не назовет себя негодяем и бякой. В данном отношении человек и гоблин единоутробные родственники. Ибо ни один человек точно так же не назовет себя негодяем и бякой. Но человек нам сегодня не надобен. Нас интересует психологическая концепция гоблинов. И в первую очередь, на что готовы вредные ученые гоблины ради науки.
  - Знаешь чего, государь, - сказал гоблин номер один, который совсем крохотный гоблин, - Мы, пожалуй, готовы закончить эксперимент и вернуть ваше озеро на нормальное место.
  - Не надо нам благодарности, - добавил второй гоблин средней комплекции, - Мы все сделаем исключительно из уважения.
  - А взамен, опять же из уважения, - присоединился к товарищам жирный гоблин, - У нас к тебе просьбочка, государь.
  - Что еще за просьбочка? - вскинулась Таня-маня, - Никаких просьбочек.
  Еще чего-то хотела сказать Таня-маня. Но посмотрел абсолютно трезвый, как вы понимаете, государь Че Бэ Иванович на своего горячо любимого соратника и дружинника таким уважительным взглядом, что порозовела от удовольствия Таня-маня:
  - Впрочем, валяйте.
  Здесь подпрыгнули от радости трое ученых гоблинов:
  - А наша просьбочка - Диплом Вызова.
  
  УКРЕПЛЕНИЕ ТЕМЫ
  За горами, за долами, и вообще вдалеке от земли русской когда-то жили могущественные волшебники (то есть ученые), которые клепали в своих могущественных лабораториях весьма примечательные вещи. Это случилось чуть позже цивилизации технарей, на самом начальном этапе ядерного безумия. Человечество слетело с катушек, чтобы побороться за исчезающие природные ресурсы и прочие бонусы. Научная (или волшебная) деятельность была в цене. Каждый искатель легкой поживы и шарлатан пытался нажиться на новых научных открытиях в области магии. Никто не знает, чем на самом деле является магия. Может это прорыв через пятое измерение в параллельные нашей вселенные. Может это новая группа законов, не открытых ранее человечеством. Может это искусство богов (или высших существ) из далеких галактик, случайно попавшее на недоразвитую Землю.
  Магия штука серьезная. Товарищи ученые, ставшие впоследствии волшебниками, сделали все от них причитающееся, чтобы была никому не доступная магия, кроме самих ученых. Об их приемах, уловках, вражде со смертельным исходом и прочих хреновинах можно рассказывать сутками, хотя результат известен. Новое направление в науке под ярлыком "магия" не сдержало ядерную войну, не отвратило ядерную зиму. Так что отложим рассказ до более спокойных времен и не будем распространятся о достижениях магии в формате игры "Зеленая Ветка". Нас интересует только Диплом Вызова.
  - Что оно такое, черт подери?
  Я вполне понимаю профессиональный интерес со стороны Тани-мани, подогретый в некоторой степени винными парами. Каждому хочется знать, что такое Диплом Вызова. Даже гоблинам хочется знать, что он такое. Но находятся в глубоком неведении гоблины.
  - Видишь ли, государь, при раскопках одной весьма ученой могилы нам достался Диплом Вызова.
  - А к Диплому Вызова досталась инструкция.
  - И в инструкции на правильном гоблинском языке очень ясно написано: "Только не для гоблинов".
  Чуть не подавилась от смеха великий боец Таня-маня:
  - Во, беда то какая! Высокоученые гоблины потратили годовой бюджет науки и техники на весьма замудренные раскопки. Казалось, замудренные раскопки дадут замудренный результат. Они и дали замудренный результат, при чем такой результат, что придется отчитываться перед верховной властью за растрату годового бюджета науки и техники.
  Но сурово взглянул на великого бойца государь Че Бэ Иванович, и на этот раз великий боец подавилась. Зато воспрянули духом ученые гоблины:
  - Мы понимаем, что рисковать самой жизнью ради науки великая честь.
  - Но рисковать лучше с умом.
  - Жизнь дается единственный раз, потерявши ее, назад не воротишь.
  Теперь ухмыльнулся Че Бэ Иванович:
  - Правильно понимаете, ребята.
  И протянул вперед волосатую лапу:
  - Давайте Диплом, разберемся.
  Ой, как запрыгали гоблины. Ой, как они засучили рахитичными ножками и замахали инфантильными ручками. Никто не заметил, откуда взялся Диплом Вызова, но вышеупомянутый Диплом каким-то совершенно невероятным образом перешел из-под пенька гоблинов в волосатую лапу Че Бэ Ивановича.
  Теперь детали.
  Сохраняемся.
  Выходим из игры.
  Перезагружаемся.
  Входим в игру.
  Трупаки ожили, но пока они находятся на вполне приемлемом расстоянии. Зато исчезли последствия отравления водкой и мурашиными лапками. Опять же чертовски по государственному мыслит Че Бэ Иванович:
  - Добровольцы - два шага вперед!
  Секундное замешательство.
  - Чур меня, чур, - истово крестится Таня-маня.
  - Старость не в тягость, - Силыч опять налегает на водку.
  - А наплевать.
  Что это такое? В который раз ехидная мордочка ехидной Затычки.
  
  ЭКСПЕРИМЕНТ
  Маленькая эльфиечка положила крест на четыре стороны, поцеловала землю русскую заболоченную и применила Диплом Вызова (правый клик мыши). Гром, взрывы петард, молнии и файерболлы, снежная буря, грязевые потоки с небес, хороший удар в морду.
  - И это все?
  А что вы хотели, товарищи? Я, как разработчик игры "Правильная Лощина" и прочих ее составляющих давно зарекся делать ставку на спецэффекты. Стоит чуть-чуть увлечься внешней стороной игрового процесса, как это затягивает. Во-первых, мощь компьютера никогда не бывает достаточно мощная. Во-вторых, пресловутые пиксели никогда не бывают достаточно маленькими. В-третьих, каждое облачко и каждый кустик несут в себе рациональное зерно и обязаны оказаться шедевром в своем роде. В-четвертых, детализация выключает мозги и отнимает слишком много времени, которое можно использовать с большей пользой для дела. В-пятых, очень скользкий вопрос с красивыми девушками.
  Нет, вы только не думайте, я не шучу. Если зациклиться на красивых девушках, если разрешить им просачиваться потихоньку в игру, глазом не успеешь моргнуть, как вокруг сплошные красивые девушки. Те самые дупнутые блондинки из анекдотов. И сколько выдающийся мастер по спецэффектам не уговаривает себя, что в жизни девушки бывают разные, но почему-то только блондинки из анекдотов перенаселяют компьютер. Поэтому закрываю счет, откладываю затяжное буйство мрака и света, изгоняю к черту полуголых и обнаженных блондинок с аппетитными сисями. Оставляю нечто совсем простое, о чем говорилось выше. Гром, взрывы петард, хороший удар в морду. В игре меня интересует интеллектуальная часть, можно с подробностями, а спецэффекты имеют вообще прикладное значение.
  - Да это все.
  Ничего страшного не случилось с эльфийской малявкой. То есть она не откинула симпатичные хилые ножки, не протянула премиленькие хилые ручки, и на цветочной ее голове ни на один цветок не убавилось. Хотя за всякие прошлые, настоящие, будущие прегрешения маленькой эльфиечки ее бы следовало наказать по всей строгости русских законов.
  - Ой, как следовало, - сказала вслух Таня-маня.
  Нет, вы ничего не подумайте с бодуна, Таня-маня желает противной Затычке только хорошее. Но в воспитательных целях хорошее есть наказание для противной Затычки. Прежде всего, чтобы поперек старших не выскакивала. Ну и, наконец, чтобы под ногами не путалась и вела себя скромно, как полагается нецелованной девушке. Хотя о чем это я говорю? Кто сказал Тане-мане, что маленькая поганка еще нецелованная? Сама Таня-маня сказала. Ах, как может ошибаться русский богатырь Таня-маня. Чему тебя учили в детстве, товарищ богатырь? Учили тебя разбираться в оружии. Ты вместо этого занимаешься всякой фигней и разбираешься в людях.
  Отсюда опять выводы.
  - Применение Диплома Вызова произошло, - с полной основательностью, присущей русскому государю, сделал выводы Че Бэ Иванович.
  Никто не спорит с государем Че Бэ Ивановичем. Тем более не спорят ученые Гоблины:
  - Применение произошло, твою мать.
  - Ой, как было страшно.
  - Ну, ты хотел, чтобы с неба падали прянички.
  Теперь перейдем к результатам эксперимента.
  - И что мы имеем с гуся? - изрек свое веское слово Че Бэ Иванович.
  А с гуся мы имеем еще одну маленькую эльфиечку. Стопроцентная копия вредной Затычки.
  
  ОТ АВТОРА
  В данном месте долго ругался Владимир Александрович Мартовский и поливал многопрофильными язвами русского писателя Александра Мартовского:
  - Кажется, ты доприкалывался, отец.
  С точки зрения выдающегося научного светила современности над наукой стыдно прикалываться. Ибо наша очень правильная наука не имеет ничего общего с магией, волшебством, ведовством, тем более с волхованием и шарлатанством. Наша наука в отличие от ненашей науки основывается на научном эксперименте и проверенных или перепроверенных фактах.
  - Надо и честь знать.
  Короче, ушел из игры Владимир Мартовский, оставив отца одного с его глупыми лженаучными шутками и обгоревшим компьютером. И это правильно. По большому счету, компьютерная индустрия давно сменила пеленки на профессорскую мантию. Миллионы людей по всему миру участвуют в разработке новых миров для миллиардов людей, живущих в данных мирах собственной жизнью. Здесь не является первопроходцем Александр Мартовский. "Правильная Лощина" по большому счету только дань времени. Еще накануне двадцать первого века не мог и не надеялся разработать нечто подобное Александр Мартовский. Не из чего было ему разрабатывать. Не разрабатывали миллионы людей новые миры для миллиардов желающих их посетить товарищей.
  - Проехали.
  Почесал репу Александр Мартовский. Затем заточил карандаш и попробовал вычеркнуть несколько глав из "Зеленой Ветки", ну те самые главы, в которых описывался Диплом Вызова. Да как-то предательски задрожала рука, выпал из нее карандаш, ничего не вычеркнул Александр Мартовский.
  Мечты хорошие,
  Сердце горячее.
  Думаю о прошлом,
  Живу в настоящем.
  Сюда бы будущее
  Немного примазать.
  Получится чудо,
  А может сказка.
  Сказка не истина,
  Сказка не страшная.
  Подошел, высморкался.
  Чего с нее спрашивать?
  Владимир Александрович все равно вернется в игру. Не оставлять же старенького отца без присмотра.
  
  СОЛНЫШКО ЗАТЫЧКА
  Тяжелый день выдался для правильной русской девушки Тани-мани. Не скажу, чтобы злоба какая обуяла бойца, или хворь какая напала. Но точно скажу, происходят сегодня неимоверные гадости на любимой русской земле. А что вы хотели, родные мои, в постядерный период, после ядерной зимы и нашествия монстров?
  - Блин компот.
  Ничего лучшего не придумала Таня-маня. Матерные ругательства застряли на языке. Ласковые девичьи ручки опустились, острые клинки из них вывалились. Не отчаивайся, мы с тобой, Танечка! Да как, твою мать, не отчаиваться, если водилось у нас в дружине одно вредоносное насекомое, теперь целых два насекомых. Второе насекомое на вид еще вреднее и пакостнее.
  - Так, - взяла быка за рога Таня-маня, - Перезагружаемся. Пока есть такая возможность на русской земле, как "перезагрузка", ее очень и очень стоит использовать. Или, по крайней мере, поэкспериментировать с вариантами в конце пути. Таня знает, что первый вариант не всегда самый правильный.
  Улыбнулся Че Бэ Иванович:
  - Как, скажите, сиятельная госпожа.
  Перезагрузились.
  Опять то же самое.
  Ничего не изменилось на русской земле. Стоит в полный рост маленькая, дохленькая Душенька Затычка, зелеными глазками хлопает. Такое ощущение, что эльфийская малявка подвинулась своим крохотным умишком от счастья:
  - Неужели нечто подобное случилось со мной?
  Оперся на меч Силыч, сильно одряхлевший за последнее время, но сегодня чертовски довольный:
  - Теперь я знаю, как размножаются деревяшки.
  Гоблины разбежались, сворачивают эксперимент и ремонтируют испорченную запруду. С гоблинами полная ясность. По крайней мере, они не нанимались нейтрализовать весьма сомнительный результат весьма сомнительного эксперимента. Правительственные деньги были выделены только на эксперимент. Вы не знали, какое жадное в гоблинской интерпретации государство? Теперь порядок, теперь знаете. Эксперимент сожрал деньги еще годков тридцать назад. Правильно подметила Таня-маня, за эти деньги следовало отчитаться, чтобы не привлекло к уголовной ответственности неотчитавшихся гоблинов государство. Вот и прятались гоблины за семью морями, за семью лесами, как можно дальше от карающей руки государства. Теперь самое время домой. Вроде бы мы ничего не забыли? Ах, мы что-то забыли? Пара лопат земли, тройка ударов Гоблинским посохом, юбилейный золотой Костыль - и гнилое болото опять превратится в цветущее озеро.
  - Никакого обмана.
  Великий государь со своей стороны отстругал зубочистку и ковыряется в гнилом зубике, можно сказать, выковыривает из дупла последнюю мурашиную лапку. Мурашиная лапка она точно последняя. С возвращением цветущего озера на русскую землю перестанут эльфы ловить Мурашей и вернуться к более нормальным занятиям, например, начнут ловить рыбу.
  - Такое дело стоит стакан водочки.
  Ничего не имеет против великий боец Таня-маня. Она согласна на целый стакан и более чем согласна на водочку. Если бы не один крохотный минус среди множества потрясающих плюсов. Этот минус маленькая гаденькая эльфиечка с кукольным личиком и зелеными глазками, очень похожая на такую же маленькую гаденькую эльфиечку, которую почему-то назвали Затычкой.
  - Как зовут тебя, солнышко? - подобной несправедливости не выдержала сверхсправедливая Таня-маня.
  Подскочила эльфиечка номер два, глазки подняла до самых небес:
  - А меня и зовут Солнышко.
  Потемнел божий свет на рукоятках мечей Тани-мани.
  
  ЗДРАВСТВУЙ, ЛОХОВО
  Но есть и хорошие новости. Укрепленная Солнышком Затычкой государева дружина без особых приключений преодолела остаток пути до родового имения князей Лоховых. После трудов праведных поход на нестратегическую деревню должен был оказаться легкой прогулкой. Но усложнил задачу сиятельный государь, сообразуясь с основными принципами своей государственной мудрости.
  А как оно получилось?
  Догадайтесь, мол, сами.
  И гадать нечего, если дело касается правильной прокачки героев.
  Как вы представляете, герои у нас не совсем прокачанные для финальной битвы за Зеленую Ветку. В данной точке пространства или на данном этапе игры сие не есть удручающий фактор. Когда-нибудь между делом можно героев и прокачать. Вот настанет подходящий случай, сами по щучьему велению и раздолбайскому хотению прокачаются герои. Но лучше не ждать ничего подходящего, лучше в уютной творческой обстановке заняться не самым убойным вопросом в игре перед входом в деревню Лохово.
  - Правильная идея, - машет вам ручкой опытный охотник за монстрами, а по совместительству государь постядерной Руси Че Бэ Иванович.
  - Государь всегда прав, - это вам улыбается непоседливая девчонка и будущая властительница русской земли Таня-маня, - Кому не нравится правота подобного рода, обратите внимание на возрождающуюся из руин русскую землю. Невозможно отказать государю в определенных успехах по возрождению русской земли и переводу ее в единое государство Россия.
  - Э, ребята, насчет будущего держите за пазухой фигу, - старый солдат Силыч почистил не очень любимый им меч и заменил его в который раз на дубину.
  Про маленьких эльфийских поскакушек не говорю. Под чутким руководством Че Бэ Ивановича они готовы и даже очень готовы качаться.
  Следовательно, качаемся.
  Технология кача расписана во всех приложениях и дополнениях к "Правильной Лощине".
  Выбрал Че Бэ Иванович маленькое поле, забитое монстрами, желательно не самого неподъемного уровня. Бурундуки, Ежаки, Крысогрызы, Остеопаты, Трехголовая Курица, Черный Оборотень. Может оно и не совсем правда, что такая разношерстная компания тусуется на одном поле. Но, пожалуйста, не будем заморачиваться на деталях. Ибо после ядерной зимы человечество почти вымерло, оно даже со всякими гоблинскими учеными и эльфийскими лучницами не дотягивает до нескольких миллионов. Зато нечисть здорово расплодилась и заняла место неудачливого человечества. Места оказалось не так и много, на всех не хватает. Вот и приходится устраивать посиделки на одном поле.
  Вошли, покоцали монстров, сохранились и вышли.
  Снова вошли, снова поклоцали восстановленных после перезагрузки товарищей, снова вышли.
  Так тысячу раз, возможно и больше, если понадобится качаться до того судьбоносного момента, когда уровень всех героев без исключения станет предельным для данной игры.
  Тогда добро пожаловать в Лохово.
  
  НОЧКА ТЕМНАЯ, ЗВЕЗДЫ ЯСНЫЕ
  Ничем ни примечательно родовое имение русских князей Лоховых. Несколько кособоких домишек, кузница, лавка, покосившаяся часовенка, княжеский двор. Разве что неестественно пусто на улочках, и никто не живет в избе княжеской.
  - Ведь я знаю эти места, - подумала Таня-маня. И бесконечная грусть пронзила горячее девичье сердечко.
  Прошлась Таня-маня по княжескому двору. Все вроде бы незнакомое, но до боли знакомое. Каждый камешек, каждая кучка мусора, каждая деталь в отдельности и общее целое пробуждают в душе весьма странные воспоминания. Вроде бы здесь была целую вечность назад и вроде бы не была Таня-маня.
  Старики стоят, шушукаются:
  - Проходите, сиятельные господа.
  - Угощайтесь, чем бог послал.
  - Не побрезгуйте хлебом-солью земли русской.
  Какие-то очень правильные старики, на что-то давно забытое и чертовски родное похожие. Гонит от себя воспоминания Таня-маня. Мало ли на Руси очень правильных стариков? Встречаются, конечно же, старики неправильные. При чем они куда чаще встречаются, чем правильные старики. Но здесь, в конкретной деревне, неправильных стариков нет. Только правильные.
  - Как дела ваши, миряне? - с чувством собственной значимости спрашивает государь Че Бэ Иванович.
  Старики успокоились, не шушукаются:
  - Какие наши дела?
  - Монстров давим, рожь сеем.
  - Нет больше морской торговли.
  Как-то само собой откладывается в голове, какие правильные ответы дают на вопрос государя правильные старики. И молодежь ни во что не вмешивается. Встала степенно в сторонке, заигралась палицами да копьями, глаза в землю, молчит молодежь. Перед светлым лицом государевым стыдно ерничать, представлять из себя умников. Правильная молодежь в селе Лохово.
  Удалилась потихоньку от всеобщей суеты Таня-маня, села на княжеское крылечко, задумалась. Чем-то родным, очень знакомым накатило на нее село Лохово. Хочется бросить все, зарыться лицом в морозную землю, плакать, плакать и плакать.
  А еще вылез из-под крылечка старый ободранный пес, давно ослепший и вообще на трех лапах. Уткнулся слюнявой мордой в плечо, покрытое страшными шрамами. Все лижет, лижет и лижет.
  - Господи, как хорошо!
  Звезды смотрят с небес, словно глаза давно усопших родителей. Боль и сила русской земли вливаются в твое молодое, но сильно порубленное в боях тело. Кажется, что разглаживаются страшные шрамы не только на теле, но прямо в душе. Ты обретаешь другую жизнь, ничем не похожую на предыдущие твои жизни, но неизмеримо прекрасную.
  - Вот и вернулась домой, Манечка.
  
  МОМЕНТ ИСТИНЫ
  Скрюченная бабка присела на крыльцо рядом с русским богатырем Таня-маня. Погладила своими страшными скрюченными пальцами безвременно поседевшие локоны неустрашимого бойца и губителя нечисти.
  - Я знала, что ты вернешься домой, матушка. Знала и верила. Мне говорили досужие люди, никто не возвращается с того берега. Много русских богатырей отправились на тот берег, никто не вернулся. Всех поглотила сила вражеская, сила черная. Но ты была словно крохотный огонечек во тьме. Такой огонечек, который не затухает, но разгорается, если попробовать его уничтожить. Каждый день, каждый миг я видела, я чувствовала твой разгорающийся огонечек. Я чувствовала, что ты не оставишь нас, матушка. Теперь с чистым сердцем можно уйти в сырую земельку.
  Ничего не ответила Таня-маня. Несколько прозрачных слезинок скатились по ее прекрасным щекам. Стало как-то тепло и легко, словно выросли крылья. Почувствовала бывшая разбитная девчонка, как поднимается над любимой землей ее грешная плоть, устремляется в необъятную высь, парит где-то там высоко-высоко, страдает и радуется.
  - Неужели бывает так хорошо?
  Просто песня:
  Несколько дохлых травинок,
  Камешек между кустами,
  Что-то такое невинное,
  Что-то совсем без названия.
  Старый черпак у колодца,
  Ветоши кучка и рвани.
  Родиной это зовется,
  Дальше придумайте сами.
  Припев:
  Ты не такой одинокий,
  Если вокруг родина.
  Продолжение песни:
  Сердце тоскливо крошится
  В якобы землях прекрасных.
  Кажется страшной действительность,
  Всюду таится опасность.
  Жмешься, дрожишь и страдаешь
  В этой чужой обстановке.
  Где ты, земля дорогая?
  Как без тебя мне неловко.
  Припев:
  Ты не такой беспомощный,
  Если родина помнит.
  Окончание песни:
  Жизнь между делом проходит
  В нашей вселенной пустяшной.
  Только любимая родина
  Стоит чего-то и значит.
  Чувства и силы увяли,
  Лопнуло бедное сердце.
  Родина, хватит печалиться,
  Только открой себе дверцу.
  Припев:
  Ты не такой бесполезный,
  Если с родиной вместе.
  А когда очнулась сиятельная госпожа Таня-маня, не было рядом уже никакой бабки. Только слепой стреноженный пес скулил на ее богатырском плече и пускал стариковские слюни.
  
  НОЧЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
  Подошли две эльфийские дурочки, пристроились в ногах своего товарища по оружию и будущей великой княгини Татьяны.
  - Мы ведь знали, кто ты, - сказала старшая Душенька.
  - Нет, мы только догадывались, - улыбнулась светло и загадочно младшая Солнышко.
  И впервые за столько дней и ночей посмотрела другими глазами на маленьких эльфиечек Таня-маня. Не такие они гадкие, черт подери! Совсем даже ничего эти маленькие эльфиечки. Если немножечко пооборвать с них цветочки... Хотя с другой стороны, цветочки у них такие красивые. Как давно не интересовалась цветочками Таня-маня? Сколько лет промелькнуло с тех пор, когда была Таня-маня простой русской девушкой с ее простыми мечтами и чувствами? Господи, спаси и помилуй! Существовало ли по большому счету "давно"? Что помнила, все позабыла в боях великий боец Таня-маня.
  - Знаете, тетенька Маня, - сказала Душенька, - Мы ведь с Солнышком не такие маленькие, как кажемся.
  - Ой, сестренка, ты за себя отвечай, - сказала Солнышко, - Это тебе минула двадцать шестая зима, а мне всего три дня с четвертью.
  - Ну, при чем здесь двадцать шестая зима, - сказала Душенька, - Если мы с тобой плоть от плоти одной.
  - Ой, сестренка, опять за себя отвечай, - сказала Солнышко, - Неизвестно еще от какой ты пошла плоти, а я от твоей плоти.
  Вскинула васильковые глаза Таня-маня и улыбнулась детскому щебету эльфийских близняшек. Много или мало несколько дней? Много или мало двадцать шесть лет? Ничего не помнит русский богатырь Таня-маня. Все перепуталось в голове, то ли тебе вторая сотня пошла, то ли всего восемнадцать, то ли три дня с четвертью, как одной из этих прикольных эльфийских близняшек.
  - Мы, эльфы, - смешно прищурилась Душенька на серьезную Солнышко, - Отличаемся от людей.
  - Точно, мы отличаемся, - смешно прищурилась Солнышко, один в один скопировав Душеньку.
  Настоящие дети, черт подери! И подумала Таня-маня, чего ей так не хватает на русской Земле. Ну, конечно же, ей детей не хватает. Выдержавшая, выстоявшая в ядерную зиму земля не просто стремится к свету и солнцу. Очень хочется, земля просто в нетерпении, как ей хочется развиваться. А чтобы развиваться, нужны дети. Такие маленькие, такие славненькие, такие падкие на всякие гадости. Не важно, что вырастет дальше из этих детей, что-нибудь обязательно вырастет, родная земля позаботится. Как позаботилась в свое время родная земля о сиротиночке Танечке. Как уберегла сиротиночку от нечисти злючей, от мерзости подлой, от сглаза и наговора, от злобы и от предательства. Некому было воспитывать Танечку, но воспитала ее родная земля и привела на единственно правильный путь в богатыри земли русской.
  Ой, чего-то не то подумала Таня-маня. Впрочем, какая разница, если русской земле нужны дети. Плоть и кровь от чрева земли. Ее семя и племя славянское. И не только чтобы смеяться да баловаться. Но чтобы встала с колен родная земля, чтобы вырвалась из оков вселенского рабства и понесла в межзвездную ширь нашу русскую истину.
  - Почему бы и нет?
  А еще подумала с удивительной теплотой Таня-маня про государя Че Бэ Ивановича.
  
  ЧУДЕСА ПРОДОЛЖАЮТСЯ
  Подошел государь Че Бэ Иванович:
  - Можно на огонек?
  Голос его ласковый, глаза его ласковые, и вообще он сам такой ласковый, каким может быть только лучший из лучших на русской земле государь Че Бэ Иванович.
  Засуетились маленькие эльфиечки:
  - Проходите, пожалуйста.
  - Присаживайтесь.
  Поскакали куда-то на тоненьких ножках и принесли государю его личное государственное бревнышко.
  - Спасибо, родные мои.
  Сел на бревнышко государь:
  - Низкий вам поклон от земли русской и лично от меня государя Че Бэ Ивановича за добрую службу.
  Еще пуще засуетились, запрыгали маленькие эльфиечки. Душенька принесла соленых огурчиков, Солнышко раздобыла штоф водки. А затем совместными усилиями вытащили близняшки из холостяцкой берлоги старого ворчуна Силыча. Хватит тебе, Силыч, убиваться по прошлому. Хватит лить слезы о погибшей любви и о Варваре Счастливой. Не слезами выручается Варвара Счастливая. Только мечом и стрелой выручается Варвара Счастливая. Вот очистим от гадости русскую землю, и вернется к тебе Варвара Счастливая.
  - Господи, опять хорошо!
  Окружили дружинники государя Че Бэ Ивановича. Попивают водочку с фирменными русскими огурчиками. Беседуют о житье-бытье с самим государем Че Бэ Ивановичем, как с обыкновенным мальчишкой.
  - Помнишь ли детство свое, государь?
  Крепко задумался Че Бэ Иванович:
  - Давно это было, очень давно. Может, помню, может, не помню.
  Пуще прежнего заинтересовались дружинники:
  - Расскажи про детство свое, государь.
  Задумался снова Че Бэ Иванович:
  - Я родился, ребятки, на русской земле.
  Прыснула Душенька:
  - Где еще родиться мог государь?
  Шикнула на нее Солнышко:
  - Че Бэ Иванович шутить изволили.
  И покатились со смеху дружинники:
  - Мы-то думали, что государи рождаются в черных дырах и на далеких планетах вселенной.
  Ничуть не обиделся лучший на свете защитник русской земли, русский богатырь и государь Че Бэ Иванович:
  - Нет, кроме шуток, родился я в городе Ленинграде в восьмидесятые годы двадцатого века. Когда еще ядерной катастрофой не пахло, люди были весьма разумными существами, не продающими за копеечку русскую землю.
  Притихли дружинники, умилились великому стечению обстоятельств, подарившему им через столько веков государя Че Бэ Ивановича.
  - А что было дальше? - спросила за всех Таня-маня.
  Напряг свои умственные способности государь:
  - Дальше не помню. Черная ночь, глубокий колодец, иные миры, провал в памяти.
  Но вмешалась опять Таня-маня:
  - Еще, еще дальше?
  И улыбнулся единственно ей государь:
  - Был еще Муркотенок.
  
  НЕ ЖДАЛИ?
  Копоть, дым, содрогнулась земля русская, земля праведная. Вздрогнули от неожиданности дружинники, похватались за топоры, ножи, мечи и дубины:
  - Кто еще к нам пожаловал?
  - Какое еще чудище беззаконное?
  - Какой супостат нарушил наш праздник?
  И ничего особенного не произошло. Маленькая космическая капсула стандартных размеров "Аннигилятор" опустилась на княжеский двор. Из капсулы, как оно полагается, выскочил государственный служащий ея величества Координаторской службы, младший координатор-наблюдатель и прочая, прочая Муркотенок:
  - Привет честной компании.
  Сел на морозную землю, схватил огурец, налил себе водки:
  - В силу отведенных мне полномочий поздравляю вас дорогие товарищи со Старым новым годом и заодно с успешным продолжением операции под кодовым названием "Черный Гумос".
  Шум, тарарам, кое-кто рухнул в обморок. Впрочем, опять ничего особенного, это всего лишь Душенька Затычка утратила самоконтроль. А за ней туда же отправилась Солнышко.
  - Э, простите, товарищ, не знаю, кто вы по имени-отчеству, - как-то неуверенно посмотрел на прибывшего координатора старый солдат Силыч.
  - Все путем, - вмешался Че Бэ Иванович, - Хочу представить присутствующим моего неизменного напарника во многих галактических походах, которого, как вы уже догадались, зовут Муркотенок.
  Муркотенок приветливо помахал лапой:
  - Отдельный привет.
  Силыч отвесил земной поклон величайшему мордобою вселенной:
  - Рад познакомиться.
  Таня-маня склонила голову:
  - Собрат по оружию.
  Ничего не сказали близняшки Затычки. Они еще не вернулись из обморока.
  - Кстати, - продолжил прерванный разговор Муркотенок, - Я вижу среди вас парочку эльфийских лучниц. Очень разумный выбор, товарищи. Мое углубленное знакомство с Лесными эльфами всегда приносило плоды. Мало того, что Лесные эльфы никогда не бросят друга в беде, но умирая, они передают свою жизненную энергию павшим товарищам и воскрешают, не представляю каким волшебством, этих павших товарищей.
  Таня-маня с сомнением посмотрела на вырубившихся эльфийских малявок:
  - Кто знает?
  Но уже о другом говорил Муркотенок:
  - Есть и не очень хорошая новость. Не хотелось бы портить ваш праздник в такую чудесную ночь, но приходится. Координаторское ссообщество, используя новейшие достижения науки и техники, обнаружили в районе славяно-эльфийского города Зеленая Ветка жуткую природную аномалию. Словно произошло смещение временных линий, и вселенское зло сосредоточило здесь неисчислимые массы негативной энергии.
  Еще раз посмотрела на маленьких эльфиечек Таня-маня:
  - Впрочем, они ничего, в беде не оставят.
  Но другим были заняты мысли Че Бэ Ивановича:
  - Ты о Черном Гумосе, брат?
  И другим были заняты мысли великого Муркотенка:
  - Я о Черном Гумосе, брат.
  Ударили по рукам вечные друзья и напарники, и рассмеялись:
  - Может, выпьем за Черного Гумоса?
  -Я за рулем.
  - Тогда бывай, брат.
  - И тебе успешной охоты.
  
  НЕМНОГО ИСТОРИИ
  Заревел космический двигатель в миллион лошадиных сил. Дернулся космолет стандартного гипервселенского класса "Аннигилятор", и растворился лучший из мордобоев вселенной где-то в нехоженых недрах той же вселенной.
  - Ой, - открыла глаза Душенька Затычка, - А где Муркотенок?
  - Эх, какие мы дуры, - подпрыгнула Солнышко, - проворонили Муркотенка.
  И заревели в два голоса эльфийские лучницы, так что едва не слетела крыша с родового имения князей Лоховых.
  - Не стоит так убиваться, - Таня-маня прижала к левой груди Душеньку, - Наша вселенная похожа на шкатулку с секретом. Иногда секрет открывается, и немногие избранные товарищи становятся его свидетелями. Затем секрет закрывается, и немногие избранные товарищи стоят в непонятках, чего же такое они засвидетельствовали. Может, не было ничего. Может, им показалось, что было. Вот другие товарищи, которые не избранные, спокойно прошли стороной, ничего не изменилось в их совершенно рассекреченной жизни.
  - Хороший отдых куда важнее буйной попойки, - Таня-маня прижала к правой груди Солнышко, - Иногда реальная действительность подкидывает сюрпризы, способные повлиять на твое мировоззрение и изменить его в другую сторону. Но кто сказал, что ты изменишься в лучшую сторону. Гораздо чаще реальная действительность подкидывает чего-нибудь отрицательное, с чем лучше не сталкиваться. Закрыл глаза, все проспал, открыл глаза. То же небо над головой, проскочила мимо реальная действительность.
  Перестала реветь Душенька:
  - Ой, вы не знаете, тетенька Маня?
  Перестала реветь Солнышко:
  - Неужели вы не встречали вообще никогда Муркотенка?
  Удивилась русский богатырь Таня-маня:
  - Встречать я его не встречала, но много чего слышала. По большому счету, Муркотенок и есть Муркотенок.
  Подпрыгнули Эльфийские малявки, стали наперебой хватать за руки и щипать Таню-маню:
  - Муркотенок не только великий герой, тетенька Маня.
  - Муркотенок он вроде вашего Адама для всех эльфов.
  - От Муркотенка пошли первые эльфы на русской земле.
  - Так точно, первых эльфов родил Муркотенок.
  Тут не выдержал сам государь Че Бэ Иванович:
  - И как же он эльфов родил?
  Бросили заводные близняшки тетеньку Маню и стали прыгать вокруг Че Бэ Ивановича:
  - Ой, вы не знаете, дяденька Че?
  - Муркотенок был первым на русской земле, кто скрестился с мутировавшим растением.
  - И от этого союза пошли не совсем, чтобы деревяшки.
  - Сестра желает сказать, от него пошли эльфы.
  Усмехнулся в усы Че Бэ Иванович:
  - Узнаю Муркотенка.
  И отправился спать:
  - Только такой раздолбай мог по пьяни любить деревяшку.
  Но еще долго вослед уходящему государю неслись бесноватые писки эльфийских малявок.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
  Настали благословенные дни для молодого и развивающегося государства Правильная Лощина. За последние несколько месяцев вроде поднялась Правильная Лощина из пепла и хаоса. Первый государь возрожденной русской земли не только укрепил и объединил несчастную землю, не только расчистил самые гангренозные норы и вырезал самых жестоких чудовищ, но оставил после себя надежду.
  Я повторяю в который раз, два века стояла земля без надежды. Нет ничего особенного, как стояла земля, так еще могла постоять. Крохотные оплоты человеческой цивилизации, в просторечии называемые Вежами, рассчитывались на многовековое сопротивление. Смерть и кровь стали второй натурой защитников земли русской. Отцы и матери передавали детям покрытое славой оружие, чтобы те защищали дальше русскую землю. И те защищали, черт подери! Затем передавали собственным детям оружие с точно таким же наказом. Никто не ведал, чем это закончится, пока не появилась надежда.
  Если хотите начистоту, странная по большому счету надежда. Неведомый враг терроризировал русскую землю. На место его изничтоженных полчищ вставали новые полчища. Защитников русской земли хватало едва ли на то, чтобы с кровью и болью удерживать крохотные оплоты человеческой цивилизации, то есть вышеупомянутые Вежи. На большее их не хватало. Пока не пришел на русскую землю великий боец и законный ее государь Че Бэ Иванович.
  А заодно и враг показал свои когти. Понимаете, определился тот самый враг, который два века поганил и плющил несчастную землю. Был этот враг из самых неожиданных врагов для государя Че Бэ Ивановича.
  - Черный Гумос.
  Долго сидел Че Бэ Иванович в одиночестве. Долго думал над сложившейся ситуацией. Долго ворочал не ко времени отяжелевшими извилинами. И не придумал ничего хорошего, кроме кучки грязных ругательств про всяких там Гумосов.
  Нет, не прикидывайтесь, дорогие мои, что лучший из лучших правителей русской земли имел какое-то отношение к Гумосу. Мерзкое чудище не рождалось на русской земле. Мерзкое чудовище попало сюда неизвестно вообще из какой параллельной вселенной. По крайней мере, про параллельную вселенную долго думал Че Бэ Иванович. Как вы понимаете, есть такие параллельные вселенные, откуда приходят к нам Гумосы.
  Однажды в далекие, даже очень далекие времена открылась параллельная вселенная рядом с домиком маленького мальчика Че (на данную букву начиналась первое имя Че Бэ Ивановича) по фамилии Непомнящий (сами догадались, почему такая фамилия). Открылась параллельная вселенная, и не захотела обратным порядком закрыться, пока не произошли некоторые несанкционированные изменения в нашей вселенной. Так попал маленький мальчик в другие миры и перестал являться маленьким мальчиком.
  Хорошо бы каким-то способом
  Переделать течение времени,
  Чтобы вылезли образы древние
  И решили твои вопросы.
  Хорошо бы чужими силами
  Разбираться в любви и радостях,
  Осуждать подлецов гадостных,
  А быть может карать и миловать.
  Не любому права дадены
  Возвращаться порой в прошлое,
  Поощрять в нем чертовски хорошее
  И удавливать в грязь гадину.
  Под ногами земля праведников,
  Не подумай о ней неправильно.
  Нет, механизм открытия и закрытия параллельных вселенных пока еще не исследовали земные ученые. Но и их более продвинутые товарищи из координаторской службы так же плутают в теориях. Есть такие места во вселенной, где осуществляется переход. Некоторые из этих мест отыскали и успешно используют координаторы. Но механизм остался загадкой. Ибо не возможно предугадать, как и где сработает механизм в очередной раз, и какая оттуда вырвется бяка.
  Вздохнул государь Че Бэ Иванович:
  - Нужен хороший совет.
  И стал собираться в дорогу.
  
  МЫ ТЕБЯ ВЫЛЕЧИМ
  Если податься немного на север от Лохово, но не так чтобы слишком далеко, всего только на пару дневных переходов, то можно упереться в руины весьма древнего сооружения, Фабрикой называется. Что выпускалось на пресловутой Фабрике, никто не помнит, да и не вспомнит теперь никогда. Как я вам говорил, сооружение древнее, из того интересного времени, когда еще не родился на русской земле праведный государь Че Бэ Иванович.
  Впрочем, кого еще интересует, что выпускалось на Фабрике? Не нашли расторопные дружинники там ничего стоящего и хорошего, а нашли одного допотопного Лешака с большими ушами.
  - Перед тобой государь земли русской, поклонись ему в ножки, как полагается.
  Не поклонился в ножки Лешак с большими ушами:
  - Ой, детки, рад бы да не могу поклониться.
  Оторопела от такой несусветной дерзости великий боец Таня-маня:
  - Как это не могу? Таня не понимает подобную дерзость. Таня - девушка вежливая, для каждой твари ползучей готова найти подходящее слово и капельку собственного внимания. Таня не просит, но требует того же от тварей.
  Удивился всегда невозмутимый боец Силыч:
  - Что за политические амбиции?
  Выше прежнего запрыгали и засуетились эльфийские лучницы Душенька и Солнышко Затычки, размахивая новыми Кленовыми луками, на барахолке по случаю купленными:
  - Или умом решился, дедуля?
  - Или тебе наша власть не нравится?
  Посмотрел на собравшихся мутным зраком Лешак с большими ушами:
  - Я бы рад поклониться, да мужская немочь замучила.
  Рассмеялся Че Бэ Иванович. Вот, значит, у разработчиков какие задачи для государя русских народов. То ли монстров крошить, то ли немочь лечить. Не разберешься по большому счету, какая задача первостепенная, какая может и подождать с постной рожей в сторонке.
  - Не вижу ничего смешного, мой повелитель, - сказал Лешак с большими ушами, - Вам молоденьким не понять нас не очень молоденьких. Вы долго нежитесь на мягких перинках и редко милуетесь со своими возлюбленными. Потому что и так обожают вас ваши возлюбленные за одну красоту, свойственную молодости. А от нас они требуют доказательств.
  Здесь возмутилась великий боец Таня-маня:
  - На что, старикан, намекаешь? Хочешь обидеть твою госпожу будущую? Таня никогда не давала тупых доказательств, и доказательств не требует. Таня без каких либо доказательств понимает любовь, которая чистая, нежная, настоящая. Таня знает такую любовь самим сердцем и чувствами.
  Съежился Лешак с большими ушами, стал совсем маленьким, только уши торчат:
  - Никаких обид, госпожа княгинюшка. Сетую на житье-бытье свое тяжкое, на девчонок злых и проказливых, да на ту отвратительную болезнь, что зовут у нас "немочь".
  И свистнул богатырским посвистом старикан.
  И повыскакивали из всяких разбитых дверей да щелей Кикиморы попастые да Нимфы грудастые.
  И схватились за оружие русские воины, едва-едва их успел придержать Лешак с большими ушами:
  - Вот мои жены законные, по христианским обычаям венчанные. Можете сосчитать их?
  - Раз, два, семь... - полезла в толпу непреклонный боец Таня-маня.
  - Во, черт, - сбилась, плюнула и оставила столь безнадежное дело.
  Тут улыбнулся Лешак с большими ушами:
  - А у меня немочь.
  
  ИНГРЕДИЕНТЫ ДЛЯ СНАДОБЬЯ
  Как вы понимаете, сама природа является лучшим лекарем. Внутри природы заложена такая могучая сила, что при разумном ее использовании получается лучшее среди лучших лекарство. Природа никогда не создавала разрушительные и неизлечимые болезни. Хотя временами встряхивалась природа, чтобы не впасть в беспробудный сон. Опять же встряхивалась она разрушительными и неизлечимыми болезнями. Начинается болезнь. Ситуация критическая, если немедленно или в кратчайшие сроки не найдется лекарство. И все находилось, черт подери. Дело за маленьким, скушать это лекарство.
  В записной книжке Че Бэ Ивановича три ингредиента:
  - Болотный Лох.
  - Лесной Долбовик.
  - Полевая Насмеханка.
  Собирательство ингредиентов по большому счету чертовски увлекательное занятие в любой игровой культуре. Это своего рода отдых для перетруженных мозгов и расшатавшихся нервов. Ибо не собираются ингредиенты точно морковка на грядках, а собираются некоторым игровым способом, подходящим лишь для конкретного случая. Вышел с палочкой-копалочкой, нашел подходящее место, погрелся на солнышке, подышал свежим воздухом и кое-чего выкопал. Ну, и после того момента, как выкопал кое-чего, прячется солнышко, начинается снег или дождичек, планомерно перерастающий в смерч, ураган и цунами с бараньим филе, набегают неизвестно откуда калики перехожие отмороженные:
  - Ты здесь сажал?
  - Не сажал. Но прочитал в путеводителе по русской земле, что за горами, за морями и именно в данном месте находится нужная мне культура.
  - Так какого хрена копаешь?
  Вроде бы, болото у нас общее, тем более лес или поле. Да вот ошибочка вышла, ласковый мой. Нет ничего на Руси общего, все на Руси частное. Существовала когда-то общая Русь, по крайней мере, она так называлась. В древних летописях рассказывается про общие капища. Каждый товарищ с копалочкой мог посетить заброшенное капище и чего-то там выкопать, а затем закопать на другом капище, скажем, на капище своих предков. Слава богу, кончилось столь богомерзкое время. Растянулись частные владения от одного конца горизонта до другого конца горизонта. Может, где-то за горизонтом находятся общие земли, леса и болота. Но сколько не приближаемся за горизонт, не получается просочиться туда. В лучшем случае недорогое местечко между одним и другим горизонтом.
  Не понравилась такая постановка вопроса Тане-мане:
  - Здесь имущество русское. Если сумел доказать, что относишься к русскому роду-племени, никто тебе не указ на русской земле. Отойдите в сторонку твари лютые, твари поганые. Не путайтесь, пожалуйста, под ногами, здесь вам не место. Нынче русская земля не только слухами полнится. Нынче русская земля задумала выбросить все, чего ей омерзительно. Как бы вы не попали под ноги.
  Ой, как не понравилась подобная хрень Тане-мане:
  - Здесь вотчина государственная. Только государь имеет право казнить или миловать. Он же имеет право на все, что приметит своим государевым взором. Никакие твари лютые, твари поганые не имеют подобного права без государевой грамоты. Ах, у вас есть государева грамота? Это неправильная грамота. Мы ее ликвидируем.
  И пошла куролесить новоявленная княгиня русской земли. И получили сполна твари лютые, твари поганые.
  
  НЕПОДЪЕМНЫЙ МОЛОТ
  Повезло тебе, Лешак с большими ушами. Боже мой, сам не догадываешься, насколько тебе повезло. Государь у нас терпеливый и шибко жалостливый. Государь умеет войти в положение всяких сирых и обездоленных нехристей. Не создать государство для чистых граждан. Чтобы жили в таком государстве исключительно чистые граждане, относящиеся исключительно к одному виду, одной расе, одной нации, и проповедующие одну христианскую религию, единственно верную. Были подобные попытки в истории русской земли в клочьях ядерной пыли и мрака. Но почему-то быстро закончились. И перестали исконные русичи вылавливать и губить нехристей.
  Ах, простите, родные мои, не является нехристем Лешак с большими ушами. Он стопроцентный, четырежды крещенный под Ясным Солнышком и окропленный во многих святых водах христианин. Но самое главное, он работает из последних сил, не щадя живота своего над божественной заповедью:
  - Плодитесь и размножайтесь.
  Задумался государь Че Бэ Иванович:
  - Хорошая заповедь.
  Вот мы и нашли общий язык. Не побрезговал государь малой просьбочкой своего малого подданного. Потрудил государь белые рученьки и стоптал свои белые ноженьки в поисках тех самых ингредиентов для снадобья. Соответственно, отыскались ингредиенты. Иначе и быть не могло, ибо действовал по сценарию государь, выполняя реальное поручение разработчиков.
  Теперь результат.
  - Низкий поклон государю Че Бэ Ивановичу, - поклонился до самой земли Лешак с большими ушам.
  - И тебе низкий поклон, дедушка, - поприветствовал Лешака государь, - Пусть твоя мудрость наставляет убогих, исцеляет безумных и бесноватых.
  Поморщилась Таня-маня:
  - Что за театр такой? Пришли нормальные ребятишки, выполнили нормальную работу. Были кое-какие накладки в работе, которые не имеют значения, если выполняется работа на должном уровне. Таня знает, что выполняется работа на должном уровне. Таня следит, чтобы не понижался уровень, и не было мучительно больно за невыполненную или выполненную не на должном уровне работу.
  Простите, Танечка, ваш выход слегка запоздал. По сценарию поступает Че Бэ Иванович. У него по сценарию два реальных развития сюжета. Во-первых, сказать, что сказал государь. Не обязательно так красиво и мягко. Слова государя во всякой интерпретации перлы. Государь не абы как роняет слова, но творит историю. Не обязательно останутся слова государя в истории в их первозданном виде, но они там останутся. Так не лучше ли подстраховаться перед историей? Если опять же не выбрал иной вариант государь. А что за иной вариант? Во-вторых, дать пинка Лешаку или набить ему морду.
  Не ругайтесь, товарищ Танечка, очень хороший сценарий. Почти идеальный сценарий. В реальных компьютерных играх сюжет развивается в нескольких направлениях. Лучше, когда направления разные, как в вышеописанном случае. Ты можешь похвалить, а можешь на выбор избить дедушку.
  Таня-маня давно предлагала:
  - Избить.
  Но иначе решил государь. За это за все ему Молот.
  
  КОЕ-ЧТО ПРОЯСНЯЕТСЯ
  Повторяю, не просто обрадовался государевым милостям Лешак с большими ушами, а очень и очень обрадовался:
  - За доброту и ласку попытаюсь помочь тебе, государь.
  Затем передал государю Че Бэ Ивановичу некую Древнюю памятку.
  - Что еще? - живо заинтересовалась Лешаковским подарочком Таня-маня.
  Подскочила и сцапала памятку:
  - Больно складно у нас получается. Интеллигентные разговоры, блатные знакомства, взаимопомощь на каждом углу. Не нравится так Тане-мане. Таня не привыкла полагаться на случайных попутчиков. Таня не доверяет навязчивым доброхотам. Таня всюду видит шпионов или шестерок врага. Таня выведет эту мразь на чистую воду.
  Пожал широкими плечами Че Бэ Иванович:
  - А мне показалось, законопослушный дедушка. Лицо у него такое честное, открытое, без хитринки в глазах. Только вековая мудрость проглядывает. И немножечко боль, та самая боль, без которой нельзя смотреть на сегодняшнюю Россию.
  Выскочили из кустов близняшки-малявки:
  - Не верьте никому, тетенька Маня.
  - Всех проверяйте, тетенька Маня.
  Отступил за дерево и забил косячок старый солдат Силыч:
  - Дурь и блажь.
  Слава богу, не участвовал при этом Лешак с большими ушами. Прошлые проблемы для Лешака кончились. Как вы понимаете, немочь прошла. То есть не так чтобы она прошла окончательно и сделала столетнего дедушку восемнадцатилетним юношей. Но почувствовал в себе нерастраченные силы товарищ. Копились такие силы не день, не два, покуда буйствовала немочь, и накопились. Пора их опробовать. Как вы опять понимаете, Кикиморы подколодные, Нимфы болотные, зябушки, бабушки ждать шибко долго не будут. Товарищ Лешак и так потратил уймищу времени на всяких недотеп и придурков. Еще один низкий поклон, прощайте, ваше высочество. Как говорится, мы свое дело сделали, вы занимайтесь своим делом.
  Травку не порезал,
  Заросла дорога.
  Дурней бесполезных
  На дорогах много.
  Дырку не заштопал,
  Комары подкрались.
  Дурней кособоких
  Все еще хватает.
  Тут тебя прибили,
  Там тебя поймали.
  Сам ли виноватый,
  Иль судьба такая?
  Надула правильные славянские губки Таня-маня и использовала подарочек Лешака с большими ушами по назначению.
  
  СОДЕРЖИМОЕ ПАМЯТКИ
  За грехи наши тяжкие небо упадет на землю, и родится неубиваемое существо Черный Гумос.
  Не убить Гумоса ни колющим, ни режущим, ни огнестрельным оружием.
  Только правильная композиция магических предметов превращает неубиваемого Гумоса в обыкновенного, то есть убиваемого Гумоса.
  Да поднимет Неподъемный Молот само достоинство.
  Да опоит Тяжелый Клинок сама храбрость.
  Да заржавеет Старый Охотничий Стейк от самой неудачи.
  Да покроют Кривые Ножи себя славой.
  Дальше привет семье, и разрешается выносить вперед лапками ставшего убиваемым Гумоса.
  
  ТЯЖЕЛЫЙ КЛИНОК
  Опять ничего не сказал Че Бэ Иванович, потому что уважает древнюю письменность государь не только, как предмет для филологических изысканий. Не ошибались никогда древние летописцы и составители памяток. Не ошибались они по единственной причине, что не имели при этом какой-либо корысти. Отсутствие корысти очень существенный фактор в борьбе между правдой и ложью.
  - Сказано яснее ясного, - Таня-маня пихнула в рюкзак памятку.
  - Старый Охотничий Стейк для меня, - вздохнул Силыч.
  - Мы покроем себя славой, - запрыгали выше кустиков шебутные близняшки.
  - Значит, я сама храбрость, - с усмешкой закончила мысль Таня-маня.
  Все посмотрели на государя, который сжимал в руках Неподъемный Молот. Красивая вещица, черт подери! Сразу видно, вещица магическая. Набалдашник и рукоятка они как единое целое. В месте крепления ни зазоров, ни крохотной щелочки. Кажется, выросла рукоятка из набалдашника под действием некоей потусторонней силы, а набалдашник является естественным продолжением рукоятки. И руны кровью горят в лучах солнца.
  Здесь решил высказаться Че Бэ Иванович:
  - Политическая обстановка в стране требует наших решительных действий незамедлительно.
  Таня-маня достала оружие из рюкзака, как вы понимаете, два добротных меча с типовыми характеристиками:
  - Незамедлительно так незамедлительно. Некоторые неправильные девушки любят притормаживать ход истории, чтобы полюбоваться на собственную сиюминутную красоту. Это им приносит несравнимое наслаждение и какую-то дурную уверенность в завтрашнем дне. Типа, если существует красота сию минуту, то куда она денется завтра? Таня не из таких девушек. Таня давно догадалась, как надо бороться за нынешний день, чтобы не упустить завтра.
  Старый солдат Силыч остался стоять, где стоял, и делать, что делал:
  - Как прикажите, государь.
  Ну и по сценарию хорошо порезвились эльфийские лапочки:
  - Луки у нас новые, Солнышко?
  - Никаких гвоздей, Душенька.
  - Испытать их хочется, Солнышко?
  - Спрашиваешь, Душенька?
  Плюс много прыжков, кувырков, других глупостей.
  - Тише, товарищи, - попробовал навести порядок Че Бэ Иванович, - Государь думать будет.
  Только вот не получилось с последним пунктом в игре. Кто-то (под шумок не разобраться на самом деле он кто) затянул походную песню.
  Начало песни:
  Стоять надоело,
  Лежать надоело,
  Беремся за дело
  И сразу в поход.
  Лесами чужими,
  Полями пустыми,
  За нашу Россию
  И только вперед.
  Припев:
  Бейте барабаны,
  Прячьтесь басурманы.
  Продолжение песни:
  Бывают потери
  От язв и холеры,
  И дикие звери
  Погибших грызут.
  Но кто забоялся,
  И плохо сражался,
  И в ямах скрывался,
  Они не дойдут.
  Припев:
  Без упреков и страха
  Нечисть затрахаем.
  Окончание песни:
  Что жизнью считается,
  Легко отнимается.
  Давайте без зависти
  Долги отдадим.
  Мы вовсе не гордые,
  Набьем морды подлые,
  Упьемся свободою,
  И победим.
  Припев:
  А теперь дружно
  На службу.
  Смутился Че Бэ Иванович:
  - А как же Тяжелый Клинок?
  Но никто не расслышал разумную речь государя.
  
  ВОЕННАЯ ХИТРОСТЬ
  Впрочем, к заветной цели можно идти разными путями. Путь первый, как вы понимаете, из самых коротких. Прочертил на карте прямую линию от отправной точки до пункта назначения, и следуешь вышеозначенной линии. Шаг влево, шаг вправо - расстрел. Через горы, море и болота можно следовать только по линии. Впрочем, пользоваться подручными приспособами не запрещается. В горах это веревки и кошки, на море плот или шустрая лодочка, в болоте Всеведущий Глаз или крылья. А где мы возьмем этот самый Всеведущий Глаз? Где надо, там и возьмем. Хватит отвлекаться на всякие глупости и доказывать, что Всеведущий Глаз еще отыскать надо.
  В который раз ухмыльнулся Че Бэ Иванович. В институтах ему приходилось учиться, на курсах переподготавливаться, в семинарах участвовать. Или не догадались, на что это я намекаю? Не подался на провокацию Че Бэ Иванович, не поспешил на смерть лютую неминучую короткой дороженькой. Но подался в долгие, многотерпеливые, многотрудные скитания по русской земле, в поисках, как вы опять догадались, тех самых накрученных артефактов из памятки Лешака с большими ушами.
  Ничего не скажу, умный товарищ Че Бэ Иванович, дальновидный товарищ, прислушивается к мнению старших товарищей, не стесняется в средствах, если выпала возможность реализовать это самое мнение. Возможность она-таки есть. Как вы догадались, в реальной вселенной мало смысла и логики. Да и какая может быть логика среди ядерных вспышек и хаоса?
  - Мы ничего плохого не сделали, - так или примерно так считает Че Бэ Иванович.
  - Мы ничего плохого не делаем, - всегда на страже государевых интересов лучший боец Таня-маня, - Поэтому и бояться нам нечего. С чистой совестью как-то легче выходит из ножен оружие. Следовательно, и головы нечестивые рубятся легче. Зато с другой стороны, у нечестивцев проблемы.
  Права и не права одновременно товарищ Танечка. В реальной вселенной гибнут герои от комариных укусов, а героини находят успокоение в стакане с водкой. Мудрость старших товарищей здесь не больше, чем треп. Слушать можно, если в руках водка, но реализовать чертовски накладно для кошелька и здоровья. Другое дело компьютерная вселенная. Ничего не делается с бодуна разработчиками компьютерной вселенной. Если нашел ключ, значит рядом замок. Если нашел перечень артефактов, значит, где-то лежат артефакты.
  Не ошибся в стотысячный раз государь земли русской Че Бэ Иванович:
  - Каждый дополнительный день, что мы находимся в дороге, увеличивает страдание земли русской. Этот же день не отодвигает, но приближает нашу победу.
  Не ошиблась в стотысячный раз великая княгиня Татьяна:
  - Наша победа - вот единственное мерило текущего времени. Таня чувствует, что время остановилось в некоей безвременной плоскости. Может пройти один день, может пройти тысяча лет, но это ничего не значит без нашей победы.
  Впрочем, никто не ошибся. Солнце сменило Луну, Луна прокралась за солнцем, и попали воинственные дружинники на Одинокого Путника.
  - Не отведать ли тебе яблочко, государь? - спросил Путник.
  - Не отведать ли тебе русских мечей, дяденька? - спросила в ответ Таня-маня.
  Только поздно спросила, черт подери, уже кушал яблочко государь. Кушал себе и скушал. А за единственное скушанное яблочко, как за величайшую государеву милость подарил Одинокий Путник тот самый Тяжелый Клинок из заветного списка.
  
  ПРОЧИЕ АРТЕФАКТЫ
  Что там у нас осталось по памятке? Во-первых, Старый Охотничий Стейк для Силыча. Во-вторых, пара Кривых Ножей для близняшек. Здесь хорошую перспективу получают даже ленивые разработчики. Разрешается опускаться под землю или взлетать в небеса, крошить камень или сажать дерево. Стоп, мне не нравятся посаженные деревья. Отдает беспробудной тоской по двадцатому веку. Больно много кого сажали в двадцатом веке, и не только деревья. Значит, послали подальше деревья, но оставили небеса энд пресловутое чувство полета, без которого жизнь словно мусор с помойки. Или оставили камень и землю.
  Разработка более чем тривиальная. Много дыма, много экспрессии. Цель приближается по капелькам. Кого-то подставил, кому-то нагадил, кого-то напарил или пустил на котлеты. Каждое выполненное задание есть капелька, приближающая цель. Каждое невыполненное задание есть капелька, цель отдаляющая. Опять же не стоит заморачиваться на одном варианте. Пускай вариантов будет бесчисленное множество. Запустили триггер случайных чисел. И для тех, кто пытается действовать по букве и духу законов русской земли. И для тех, кто намылился на хитроумные ребусы.
  В идеале можно собрать парламент, поставить вопрос на голосование:
  - Откуда возьмем артефакты?
  Полная конфиденциальность, проверенная временем гласность. Присутствующие товарищи наделяются правом голоса, так же правом печати и критики прочих товарищей. Нет, не спешите устраивать критику ради критики. Пускай каждый из прочих товарищей выскажется по существу, чтобы затем занести в протокол всю эту напыщенную хренотень, тем более расписаться под каждым знаком и буквой.
  Голосует государь Че Бэ Иванович:
  - За дипломатический путь.
  Голосует великая княгиня Татьяна:
  - Бить морду.
  Голосует простой солдат Силыч, депутат из народа:
  - Честный обмен или торговля.
  Голосуют представители русскоязычной диаспоры блезняшки Затычки:
  - Куда надо сбегать?
  - Чего принести?
  Далее складываем бюллетени, подсчитываем голоса. Самое время подать протест по инстанции за подложное голосование. Как-то неразборчиво расписались блезняшки Затычки. Почерк у них одинаковый и подписи одинаковые. В том и в другом случае так и написано "Затычка". А какая из них Солнышко, или какая из них Душенька, не разберутся сами Затычки.
  Почесал государь репу:
  - В этом что-то есть.
  Затем еще раз почесал:
  - Протест отклоняется.
  Можно сказать, чистейшей воды произвол. Но что можно взять с отъявленного монархиста Че Бэ Ивановича:
  - Кто породил демократию, в праве ее и покоцать.
  Следовательно, победили Затычки. Два голоса насчет "сбегать" и "принести", как я понимаю, перевесили остальные тенденции в развитии сюжета. Какая вам "дипломатия", "честная торговля" и "мордобой"? Я повторяю, на данном этапе честным демократическим путем победили эльфийские лучницы.
  Следовательно, походная часть увеличилась, мордобойная часть немножко уменьшилась. Получили русские воины за доставку новогодних подарков Старый Охотничий Стейк, а за очистку тринадцати новогодних сточных колодцев Кривые Ножи (полный комплект две штуки).
  
  ПЕРЕД ГЕНЕРАЛЬНЫМ СРАЖЕНИЕМ
  Город Зеленая Ветка находится в центре области Зеленая Ветка. Не припоминаю, рассказывал я об этом или нет, но на всякий случай ниже приводится пояснительный материал про город Зеленая Ветка.
  С высоты птичьего полета наблюдаются башни: Северная, Восточная, Западная и Южная. Более пятнадцати лет боролись цеховики "Кнута и орала", чтобы переименовать Южную башню в башню "Кнута и орала". Но городской магистрат отклонил столь экзотическое предложение, не соответствующее топологии города Зеленая Ветка. На шестнадцатом году разозлились цеховики и приколотили на Южную башню кнут и орало.
  Вот, пожалуй, и все, что можно увидеть с высоты птичьего полета. Если не вдаваться в подробности, то город Зеленая Ветка есть хорошо защищенная крепость в Зеленом бору. Зеленый бор в свою очередь находится на Зеленом острове. Остров, и оно правильно, окружен водами Зеленого озера. Озеро находится в еще более диком Зеленом лесу, через который так просто не пробежишь, не проползешь, не проедешь.
  Фу, кажется, разобрались. Чтобы попасть в город Зеленая Ветка области Зеленая Ветка необходимо преодолеть лес, мост через озеро, еще бор и крепостные ворота. При нормальных обстоятельствах задача легко решаемая, так как в городе Зеленая Ветка наблюдаются нормальные люди и вполне адекватные эльфы. Зато при ненормальных условиях в городе свил себе логово Гумос.
  - Какие теперь предложения? - убрал Неподъемный Молот Че Бэ Иванович.
  - Идти дальше, - зачехлила Тяжелый Клинок Таня-маня.
  - Или не идти? - сел на траву старый солдат Силыч и положил Старый Охотничий Стейк себе на колени.
  - Идти, идти! - закричали близняшки, размахивая Кривыми Ножами на не совсем, чтобы безопасном расстоянии перед носом Че Бэ Ивановича.
  После дикого Зеленого Леса и прорыва через Зеленое озеро (с боями, естественно) остановились дружинники в Зеленом бору за пару шагов от города Зеленая Ветка. И решил расположиться на ночлег Че Бэ Иванович:
  - Вот взойдет солнышко...
  Прыснула Солнышко:
  - Зачем мне куда-то всходить?
  Хлопнула маленькую эльфиечку по плечу сестра ее кровная:
  - Не ты, дура, а настоящее солнышко.
  Пошли малявки дурачиться:
  - Разве я не настоящее Солнышко?
  - Ну, какое ты солнышко, погляди на свой нос?
  - А такое, какое есть Солнышко.
  Таня-маня практически проигнорировало дурачества:
  - Хорошо идти в бой с приподнятым настроением. И очень плохо туда же идти, когда на душе кромешный ад, скребутся позорные Ежаки да Ежовки. Таня идет в бой, как на великий праздник, чего желаю всем прочим товарищам.
  Так же проигнорировал дурачества, после чего приказал всем немедленно отдыхать государь земли русской:
  - До завтра.
  Сам достал ведро водочки, плюс корзиночку с яствами. Завалился под тысячелетний дуб и задумался:
  - Что будет завтра?
  
  ИЗ ТЕМНОГО ЛЕСА
  Вдруг ударила молния, раскололся тысячелетний дуб, простоявший именно на этом месте с еще доядерного периода Правильной Лощины. В образовавшуюся трещину просочился огромный бородатый мужик с навороченным посохом.
  - Будь здоров, государь.
  Посмотрел на огромного мужика Че Бэ Иванович, прочитал над его головой табличку, где было написано "Волхв", снова задумался:
  - И тебе всего наилучшего.
  Пристроился Волхв на соседнем пенечке, прислонил между ног посох, закурил самокрутку. Короче, совсем нормальный мужик, ведет себя по нормальному, можно сказать, по домашнему.
  - Угощайся, чем бог послал, - пододвинул стакан государь, зачерпнул из ведра водочку, высыпал яства, - Не обращай на меня внимания.
  Ой, ты горе горькое! Ой, ты дума страшная! Некогда государю христосоваться и миловаться с приблудными странниками. Непростые взял обязательства государь перед милой порушенной родиной. Если выполнит обязательства государь, вот и будем тогда миловаться и приносить богам жертвы. А пока страшно думает государь. Что же там у него на уме? Вы бы лучше не спрашивали.
  Мысль первая, как оторвать Гумоса от портала в иные миры, чтобы не восстанавливал силы неубиваемый Гумос.
  Мысль вторая, как отвести Гумоса на удобное место, где можно использовать на девяносто девять и девять десятых процента силы дружинников и их навыки.
  Мысль третья, собственно, как завалить Гумоса.
  Поэтому не считается, что изменил своим принципам государь. То есть стал вредным, сварливым, тупым самодуром и не заметил присутствие почетного гостя из леса, не оказал ему должные почести. Хотя с другой стороны, может, и не заметил Волхва государь, только Волхв кое-чего очень и очень заметил.
  В-третьих, Волхв приложился к ведерочку с водочкой, и выпил до дна водочку.
  Во-вторых, Волхв приложился к корзиночке с яствами, и выжрал все яства.
  Наконец, Волхв решил принести благодарность Че Бэ Ивановичу за гостеприимство его русское, за дары его правильные. Но сделал такое богоугодное дело, как умеют его делать только волхвы (ссылка на Пушкина):
  - Не победить тебе, государь адское чудище Гумоса.
  Закручинился Че Бэ Иванович:
  - Почему оно так?
  Волхв понюхал стакан, потрогал и облизал палец:
  - Нужна жертва.
  Что-то стукнуло, хряпнуло, пискнуло одновременно. Свет потемнел в ясных очах государевых, земля стала маленьким гаденьким камешком:
  - Какая еще жертва?
  Волхв понюхал корзину, потрогал и облизал пятерню:
  - Из бойцов твоих праведных.
  Схватился за Молот горячей рукой государь:
  - На что намекаешь, мужик? Не отдам Таню-маню.
  Волхв рыгнул и отклячил слюнявые губы:
  - Не пришло ее время еще, государь. Быть Тане-мане великой княгиней на русской земле, водить Тане-мане дружину в походы. Лучшие русские богатыри будут проситься под знамена великой княгини Татьяны, о подвигах бывшей беспутной девчонки сложат легенды и песни.
  Закручинился пуще прежнего Че Бэ Ивановч:
  - Не отдам Силыча. По своей воле пришел он в отряд, уйдет по своей воле, когда освободим жену его верную Варвару Счастливую.
  Тут закашлял Волхв кашлем гаденьким:
  - Не пришло время старого маразматика Силыча. Лет ему еще немало отпущено. Вернется домой Варвара Счастливая в неожиданном для людей облике.
  И зарыдал государь.
  - Кто же тогда?
  - А отдашь ты в жертву близняшек.
  
  ЗАСАДА
  Взлетела вверх рука богатырская. Ударил Неподъемный Молот по гугнявым губам мужика, который "Волхв" называется. Осталось от мужика только мокрое место.
  - Эй, вставайте, дружинники!
  Повскакали ребятки здоровые, свежие, словно не спали совсем, словно целую ночь к походу готовились.
  - Ой, как здорово, Солнышко, - поправила шлем Душенька.
  - Ой, как нам повезло, Душенька, - поправила лук Солнышко.
  - Мы когда-нибудь выйдем замуж.
  - Ну, когда-нибудь в будущем, когда немножко состаримся.
  - Нарожаем детишек, как наш государь, и похожих чуть-чуть на тебя, Душенька.
  - Чтобы рассказывать, как нам повезло, Солнышко.
  Посмотрел на эльфийских близняшек Че Бэ Иванович и подальше спрятал глаза, чтобы никто не заметил его слезы:
  - Ни за что не отдам.
  Посмотрела на государя великая княгиня Татьяна, заметила его слезы:
  - Правильно, государь. Очень правильно чувствуешь ты боль и раны земли русской. Только не следует стыдиться, что именно так пришли к тебе чувства. Посмотри, государь, на дружинника Танечку. Посмотри на ее изуродованное шрамами лицо. Это не шрамы, это глубокие борозды, которые оставили за собой боль и раны земли русской.
  Старый солдат Силыч крякнул в кулак, и еще раз проверил оружие:
  - Не подведи, вот и вся моя просьба.
  Вокруг раскинулись дебри дремучие. Вокруг болтаются твари ползучие. Вокруг беспросветная ненависть и беспросыпное зло. Так мало осталось счастья на русской земле, а света куда еще меньше осталось. Нет, не может поверить никак государь Руси белой, зеленой и гоблинской, что это есть Оттепель. Не такая есть Оттепель. Не такая, черт подери! После смерти и хлада, после боли и глада обязательно начинается Оттепель. Та самая Оттепель с самой большой буквы, на которую так надеялись лучшие люди русской земли. И не только они. Но всякие твари ползучие, всякие нехристи злючие. А как надеялись, боже ты мой, как надеялись маленькие эльфийские лучницы.
  И крикнул громче прежнего государь:
  - Не пережить эту ночь Гумосу!
  Поддержи меня, родина,
  Своей силой немереной.
  Поддержи меня, славная,
  Своей болью и верою.
  Поддержи меня радостью,
  Поддержи меня мужеством.
  Я хочу биться яростно
  И прогнать твои ужасы.
  Мне оплаты не надобно
  За великие подвиги.
  Возьми душу славянскую,
  Отпусти грехи, родина.
  Короче, спустился Че Бэ Иванович со своими старыми дружинниками Таней-маней и Силычем в самое логово Гумоса. В засаде остались близняшки.
  
  УДАР МОЛОТА
  Размахнулся Че Бэ Иванович Неподъемным Молотом, и разнес в щепки городские ворота. А заодно метров десять стены с башенкой:
  - Выходи Гумос! Выходи пес смердящий!
  Секундное замешательство, приглушенное дребезжание колокола, тихий шепот умирающей листвы... И хлынуло в образовавшуюся щель бесконечная толпа монстров. Кого здесь только не было, каких трупаков и разложившейся нечисти. Безголовые, безрукие, даже безногие тела накатили на государя Че Бэ Ивановича, облепили его, словно праздничный пирог, стали кусать и рвать белое тело праведника.
  - Да чтобы вас! - повел богатырскими плечами Че Бэ Иванович.
  Разлетелись, словно надоедливые мушки, все эти гады бездушные. Там глядишь, замелькал Молот, нанося свои сокрушительные удары. Один удар - один свеженький труп. Второй удар - второй свеженький труп. Третий удар - сразу три трупа. Нет, вы не думайте, что поднимаются зомби после ударов Молота. Лишь до ударов Молота эти ходячие трупаки представляют собой экзистерцию зла, после ударов они не более чем стопроцентный труп, кучка грязи и мусора.
  Залюбовалась разворачивающейся панорамой Таня-маня:
  - Какой красивый у нас государь. Только земля русская и никакая другая земля рождает подобную красоту во вселенной. Можно обойти миллионы миров во вселенной и миллиарды прочих земель, но все равно не отыщется нечто подобное Государю Всея Руси (пишется с большой буквы).
  Опустила Тяжелый Клинок Таня-маня:
  - Жаль, еще не взошло солнышко. Не удержался государь до рассвета. Взыграло сердце молодецкое. Забурлила душа государственная. Никак нельзя оставлять ни единого шанса для нечисти. Кто его знает, сколько уродов позорных прорвется на русскую землю, покуда взойдет солнышко.
  Даже причмокнула от досады товарищ Танечка:
  - Странное такое ощущение, что наступил переломный момент на русской земле. Собрались величайшие герои всех времен и народов, чтобы не просто спасти, но возродить из пепелища русскую землю. Будет потом вспоминать потомкам, как бились величайшие герои всех времен и народов за их светлое будущее. Но при солнышке это дело еще бы лучше смотрелось.
  Пробежал мимо старый солдат Силыч. Весь неэстетичный такой, покрытый ошметками трупаков и черт его знает, какой еще гадостью:
  - Пособи государю, княгинюшка.
  И ринулся в самую гущу:
  - Трупаков на всех хватит.
  Вздохнула новоявленная великая княгиня русской земли Таня-маня:
  - От такой красоты оторвали.
  Самое время крошить монстров.
  
  ДРУГИЕ УДАРЫ
  - Струсила, падаль злокозная, - с богатырским посвистом закричал государь Че Бэ Иванович, стряхивая последнего трупака с богатырского Молота.
  - Спряталась, вошь сопливая, - гикнула Таня-маня, целуя Тяжелый Клинок.
  - Ползи по добру, по здорову в свою преисподнюю, - тихо сказал умудренный опытом ветеран Силыч.
  И тут случилось нечто невероятное. Пишу большими буквами.
  ЗВЕЗДЫ ПОГАСЛИ.
  НЕБО ПОЧЕРНЕЛО.
  ЗЕМЛЯ ЗАСТОНАЛА.
  Очень красивый трехминутный клип со всякими спецэффектами, символизирующими собой ядерный апокалипсис.
  Прошу прощение за предыдущие нехорошие слова в адрес спецэффектов. Дайте мне оправдаться. В интеллектуальной игре не нужны спецэффекты, и все-таки нужны спецэффекты. Как бы сказать правильно, игра проигрывает со спецэффектами, если их подавать сырыми и неперчеными без малейшего на то повода. Зато игра выигрывает со спецэффектами, если их подавать хорошо прожаренными и в нужное место. А здесь, простите за навязчивую идею, чертовски нужное место. Поэтому разрешаются любые ужасы, от массового разрушения городов русских, до встающих из земли нехристей и прочих поганцев. Но в финале обязательная строка через экран:
  - Я ИДУ!
  Плюс эффектный, со взрывам, бульками, хрюками и остальной тошнотворной гадостью выход Черного Гумоса.
  Пышущий гноем, ядом, огнем, прямо из-под земли выскочил на героев пакостный Гумос.
  - Ой, боюсь, боюсь, - завизжала русская красавица Таня-маня, и ударила Тяжелым Клинком в железный бок Гумоса.
  Яд, потоки гноя, нечистая кровь, слизь комками и клочьями.
  - Бла, бла, бла, - истерически загоготал Гумос, и ударил железной лапищей Таню-маню.
  Словно легонькая пушинка подскочила над землей великий боец Таня-маня, закружилась в кровавом воздухе, перелетела через крепостную стену города Зеленая Ветка, повисла на дереве.
  - Это была большая ошибка, - тихо сказал старый солдат Силыч, - Не стоило так обращаться с порядочной девушкой.
  И полосонул Старым Охотничьим Стейком по железному брюху мерзкого Гумоса.
  - Йо-е-е, - истерически залопотал Гумос. Мерзкие внутренности вывалились из поганого брюха поганого чудища.
  - Это только начало, - еще тише сказал Силыч.
  Но подпрыгнул пакостный Гумос на железном хвосте и опустился всей многотонной тушей своей на русского воина.
  Затрещали русские косточки:
  - Тьфу, тьфу, тьфу, русским духом запахло.
  И покрыла тьма русскую землю.
  
  РУССКИЕ ПРИБЛИЖАЮТСЯ
  Выхватил Че Бэ Иванович Неподъемный Молот. Эх, слишком долго без дела стоял государь! Бросился Че Бэ Иванович на озверелого Гумоса. Эх, силушка ты моя русская, сила богатырская! Хорошо попал Молот в руку Че Бэ Ивановича. Ковали его богатыри русские для богатыря русского всех времен и народов, отковали тютелька в тютельку, как полагается.
  - Молись, гнида подколодная.
  Ударил Че Бэ Иванович по поганой башке Гумоса, и разлетелась поганая башка Гумоса в кровавые клочья.
  - Знай наших, - соскочила с дерева Таня-маня. Хлопнулась о землю белой лебедушкой, крякнула, охнула и встала с земли еще стройнее, чем была прежде. Волосы развиваются, кровь залила лицо, правая рука, словно лоза выкорчеванная, потеряла всяческую упругость и с мечом в несогласии. Но в левой руке волшебный Клинок, не возьмешь вот так Таню-маню. Глядит волком, рычит лютой тигрой, несется, что окаянная в сечу лютую, богатырскую.
  - Не сдавайтесь, ребята, - с трудом приподнялся на искалеченных руках старый боец Силыч. Зажал в зубах Старый Охотничий Стейк и пополз на помощь товарищам, волоча за собой перебитые ноги.
  Выглянули из засады эльфийские лучницы, бросили в сторону свои бесполезные луки, вытащили Кривые Ножи, и поскакали, что горные козочки, к государю Че Бэ Ивановичу.
  - Государь, мы всегда с вами.
  Страшно завыл государь. Как слетевший с катушек берсерк. Как взбешенная стая волков. Как раздавленный скалами слон. Как огромный матерый котище, что вышел на последнюю и смертоносную схватку. Нет, вы видали такого котищу? Он единственный в целой вселенной. Он ударами лап разрывает вселенную. Он ударом хвоста обращает вселенную в хаос. Он кошмарным и всесокрушающим ревом вытряхивает за пределы миров черные дыры, галактики, очень большие, большие и мелкие звезды. Имя ему Муркотенок.
  - Эх, мой старый товарищ, как много же ты потерял, пропустив эту славную битву!
  Но сошел тихий шепот с небес:
  - Я тебя вижу, товарищ.
  Ударил Че Бэ Иванович по другой поганой башке Гумоса, и разлетелась другая башка Гумоса на множество мелких кусочков.
  Господи, что же тут началось! Лед, огонь, погребальная мгла, гранитные глыбы и тучи зловонного гнуса, свинцовая изморось, бесконечный кровавый потоп во всех отношениях.
  Страшно завыл Гумос последней своей головой. Из окаянных железных глазниц потекли окаянные слезы и затопили светлый лик государя Че Бэ Ивановича. И замер Неподъемный Молот в руке государевой.
  Все не так получается,
  Жизнь никак не кончается.
  Смерть - поганка ползучая
  Жизнь терзает и мучает.
  Нет ни входа ни выхода,
  Жизнь поганками выпита.
  Жизнь поганками сожрана
  Даже в царствие божием.
  Все такое поганое
  Сердце полнится ранам.
  Что же будет не ведомо
  Среди боли и бреда.
  То ли счастье пригрезится,
  То ли ненависть сверзится.
  То ли черные выхресты
  Вырвут сердце и выбросят.
  Окаменел государь Че Бэ Иванович.
  
  ВЕЛИКИЙ БОЕЦ ТАНЯ-МАНЯ
  - Господи, Ясное Солнышко, возьми мою душу грешную!
  Зарычала еще страшнее русский богатырь Таня-маня и ударилась израненной грудью своей в необъятную грудь Черного Гумоса, и напоила Тяжелый Клинок черной кровищей чудища подколодного. Да еще повернула Тяжелый Клинок трижды в поганой груди мерзкого порождения ада и нечисти.
  - Господи, Ясное Солнышко, отпусти назад государя!
  Зарычал на тысячи адских ладов раненый Гумос. Гной и пламя вырвались из ран его страшных. Небо померкло в потопах пепла и ядерных выхлопах. Такая подлая ночь! Такая ядовитая мгла! Такие дикие чувства и мысли! Само время свернулось в спираль. Ожили тысячи мертвых порталов в иные миры. Потянулись оттуда кровавые сгустки и щупальца в наше порванное по краям измерение. Стало пакостно, гадко, отстойно во всех измерениях, ну так же, как накануне ядерной бойни. Оглохла, ослепла, сошла с ума, упала на колени великий боец и богатырь Таня-маня. Спираль времени лопнула.
  - Ах ты, сука вонючая.
  Искалеченный Силыч вонзил Старый Охотничий Стейк в вонючий хвост Гумоса. А оттуда посыпались такие смердящее гадости, что захлебнулся, что утонул в дерьме Силыч:
  - Не сдавайтесь, ребята.
  Таня-маня закрыла глаза:
  - Спасибо, господи, что даешь умереть вместе с возлюбленным государем моим.
  Таня-маня почувствовала сквозь кровавый дурман, как железные лапищи Гумоса сомкнулись на ее нежной девичьей шее:
  - Спасибо, великий праведник, что не разлучаешь меня с государем ни в жизни, ни в смерти.
  Затрещали позвонки, и пошла алая славянская кровь:
  - Единственно о чем вопрошаю тебя, справедливый судья всего сущего, в аду или на небесах дай остаться рядом с Че Бэ Ивановичем.
  Последнее, что расслышала умирающий богатырь Таня-маня, был пронзительный писк Душеньки:
  - Коли, Солнышко.
  
  ЭЛЬФИЙСКАЯ КАРУСЕЛЬ
  Хилая эльфийская малявка оторвалась от залитой кровью героев земли, подпрыгнула в непомерную высь на своих хиленьких ножках, пронеслась точно молния между страшных железных когтей Гумоса и ударила чудище мерзкое неубиваемое Кривым ножом в правый глаз.
  - Я за тобой Душенька.
  Другая такая же хилая малявка оторвалась от грешной земли, преодолела головокружительное расстояние одним искрометным прыжком, проскользнула между потоков огня и свинцовой пыли, фонтанирующих из страшных ран Гумоса, и всадила по рукоятку Кривой нож в левый глаз этой дряни.
  - Гуляй дружина славянская!
  - Цвети земля русская!
  - Умри нечисть поганая!
  Разжал железные когти Черный Гумос. Упала в черную кровь великий боец Таня-маня и застыла там крохотной искалеченной куколкой. Дернулся последний раз старый вояка Силыч, и отлетела его мятежная душа следом за беспокойной душой Тани-мани. Ничего не сказал государь Че Бэ Иванович, ставший каменным памятником самому себе в любимой отчизне своей, на земле русской.
  И заверещал в диких корчах неубиваемый Гумос. Полилась обратно в него кровь поганая, перемешанная с кровью праведников. Почувствовал непомерные силы безумный король ада. И сомкнулись его железные когти на хрупких, почти воздушных телах эльфийских малюток. И раздавили эти тела, словно пустое место.
  - Прощай Душенька.
  - Выпей за меня стакан, Солнышко.
  Не только пороком
  Живет человек.
  Когда тебе плохо,
  Старайся для всех.
  Когда тебе кисло,
  Живи для людей.
  В борьбе за отчизну
  И смерть веселей.
  Боже, какая благодать упала с небес на нашу грешную землю.
  
  ДЕЛА ГОСУДАРЕВЫ
  И заверещал, словно раздавленный клопик, неубиваемый Гумос. Поползли по его железным рукам тонкие зеленые ветви. Впились в его бронированные ноги слабые зеленые корни. Окутала его шишковатую голову сплошная корона зеленой листвы. А затем раздался такой отвратительный писк из нечестивой глотки чудовища, что раскололась на множество кусочков земля, что засосала в себя кровь, и гной, и остальные ошметки.
  - Господи, что же это такое? - открыла глаза Таня-маня.
  - Держись, я иду, - сдавленный шепот поднял на ноги смертельно уставшего Силыча.
  - Ах, твоя мать! - великий государь всея Руси неожиданно выронил Неподъемный Молот.
  Да и зачем тебе Молот, мой государь? Не нужен государю вообще никакой Молот. Силу государю дает земля русская. Самая чистая, самая праведная, самая святая земля во вселенной. Она твоя добрая милая мама. Она в страшных муках рожала тебя. Она волновалась и вытирала скупые слезы, когда провожала тебя далеко-далеко во вселенную, спасать иные миры и галактики. Ты не мог не вернуться обратно, и ты вернулся домой государь. Ты вернулся, чтобы припасть к этой бедной земле, как ее дорогой и безумно любимый ребенок. А земля, ты еще не забыл, до конца твоя верная мама.
  Могучий, неистовый, непобедимый встал с колен государь.
  - Спасибо, земля русская!
  Расправил свои богатырские плечи:
  - Спасибо, земля праведная!
  Наполнил живительным воздухом богатырскую грудь:
  - Не оставила в беде своего государя!
  Схватил за поганую пасть пакость гадостную и разорвал ее надвое.
  
  ВМЕСТО ЗАКЛЮЧЕНИЯ
  Постоял, помолчал Владимир Александрович над осколками очередного творения выдающегося отца Александра Юрьевича Мартовского. Покачал буйной головушкой и пошел в Интернет, где все такое простое, удобное, человечное в едином лице. Все-таки Интернет не раздирают человеческие страсти, но раздирают человеческие сплетни. А к человеческим сплетням вполне приобщился за последние годы Владимир Александрович:
  - Ты, отец, еще находишься в начале пути.
  Почему бы и нет? Русская земля молодая. Русский народ развивающийся. Русская история пока не закончилась. Некие черные силы мечтают, чтобы в двадцать втором веке закончилась история русской земли. Это не по какой-либо гадостной привычке или от мерзости черной души, просто многим народам не нравимся мы, русские.
  Наплевать, что не нравимся. Когда-то родился на русской земле настоящий русский богатырь Александр Юрьевич. Когда-то родил этот богатырь другого русского богатыря Владимира Александровича. А со временем Владимир Александрович родит еще какого-нибудь богатыря из самых, из русских.
  Здесь можно злобствовать, или устраивать нечестивые козни, или расслабляться в бесплодных попытках, чего-либо изменить вопреки самому времени, но результат останется прежним. Русская земля не подлежит никакому анализу. Русские богатыри рожают на замену себе точно таких же богатырей, способных снести любое вселенское зло и защитить от беды свою прекрасную землю.
  Поэтому посмотрел с превеликой радостью на непокорного Владимира Александровича его отец Александр Мартовский:
  - Разве могло быть иначе?
  И улыбнулась в ответ родная земля:
  - Нет, не могло.
  И почувствовал себя счастливейшим из смертных великий русский боец Александр Мартовский.
  
  
  КНИГА ТРЕТЬЯ. МЕХАНИКИ ПРОТИВ БОТАНИКОВ
  
  
  ОТ АВТОРА
  День выборов. Легкий морозец в славном городе Петербурге (бывшем городе Ленинграде). Такой ненавязчивый ветерок, от которого не особенно хочется прятаться. Ну и как полагается, вполне реальное утро где-то между десятью и одиннадцатью часами.
  Семья Мартовских на избирательном участке. Суетится телевидение. Девочки чирлидеры (на вскидку, лет десяти, не более) готовятся, возможно, к самому главному выступлению в своей жизни. Обалденно вкусные пирожки по одному рублю, ну и всякие бонусы, например, участие в Олимпийской лотерее чирлидеров и бесплатное приглашение на чирлидерский чемпионат, со всеми вытекающими отсюда последствиями.
  Проголосовали. Александр Юрьевич поставил свой крестик, Татьяна Анатольевна поставила свою галочку. Владимир Александрович пока еще не участвовал в голосовании. Его избирательный пункт, скажем так по-простому, в другом месте, где обитают дедушка с бабушкой. А здесь ничейная территория. Татьяна Анатольевна и Александр Юрьевич голосуют за отгулы от предприятия. Два дня для Татьяны Анатольевны, полтора Александру Юрьевичу. Еще один маленький, но очень приятный бонус.
  Сами понимаете, куда докатилась сегодня наша страна? И кто ей теперь управляет? И какая пошла демократия? И как хочется так называемым демократам, чтобы была всенародная демократия? То есть, чтобы собрался всем миром народ и притащился, можно добавить, по собственной воле на всенародные выборы "народного" президента. С песнями, плясками, комсомольской улыбкой во весь рот, и так далее.
  Сверху небо такое чистое.
  Снизу речка такая быстрая.
  Ну и люди такие добрые,
  И не все с кувшинными мордами.
  Может, правят морды кувшинные,
  Но на то найдутся причины.
  И причины не самые знатные.
  Морды правят, оно и понятно.
  Может, это твое искупление
  Полюбить вот такое правление,
  Что тебе навязали и впарили
  Из кувшинной команды хозяева.
  Ну, а как голосуют русские интеллигенты при пирожках, чирлидерах и других бонусах, не нуждается в комментариях. А еще мы купили игру Postal.
  
  ПРОБУЖДЕНИЕ
  Очнулся Че Бэ Иванович в сырой камере. Тишина. Никого рядом. Кровать каменная, выдолбленная в стене. Стол каменный, стопроцентное ощущение, что собран из материалов и всякого мусора, оставшихся после долбежки кровати. В уголке сортир каменный, на котором стульчак каменный.
  Не, ребята, чего-то вы перепутали. Не бывает стульчак каменный. Слишком дорогостоящая работа сделать из камня стульчак. На подобную работу годятся разве что гоблины. Ах, тебе не нравится стульчак каменный? Тогда посмотри вокруг, везде камень, даже кружка и миска из камня, даже зубочистка из камня. А где отсутствует камень, там сплошные решетки.
  - Что за чертовщина такая?
  Поднялся с каменной кровати Че Бэ Иванович. Великий государь земли русской, великий боец и погубитель пакостной нечисти, реформатор и объединитель постядерной Руси, и прочая, прочая, прочая.
  - Государь я, али не государь?
  Ответило эхо:
  - Посмотри на себя в зеркало.
  Подошел к каменному зеркалу Че Бэ Иванович, посмотрел и увидел страшную, обросшую рожу нулевого уровня. Над головой Че Бэ Ивановича красивая такая надпись "нулевой уровень". В дневнике Че Бэ Ивановича вытекающие отсюда последствия:
  - Здравствуйте, уважаемый товарищ игрок. Вы вступили в новую игру под названием "Механики против Ботаников". В предыдущей игре вам предложили несколько вариантов. Например, никуда не вступать, ни на что не подписываться и вернуться в свою родовую вотчину Серая Вежа. Ибо требует родовая вотчина немедленной реконструкции, правильного управления, опять же руки государевой, без которой она надолго осталась. Вы не захотели вернуться в родовую вотчину. Вы избрали другой путь. Вас заинтересовала новая игра "Механики против Ботаников". И вот мы вы игре. С чем вас поздравляем.
  Закручинился Государь Всея Руси (по привычке пишется с большой буквы). Что-то неправильное, непредвиденное произошло в промежутке между двумя играми. Всполохи молний, кровавая пляска смерти, удары богатырского Молота... Как оно далеко, каким оно кажется нереальным, и вообще, насколько нереальная "Битва за Зеленую Ветку" в сложившихся обстоятельствах. Нет тебе никакой "битвы", нет тебе никакой "ветки", ни коричневой, ни "зеленой". Непонятно, какого черта здесь очутился Че Бэ Иванович.
  - За грехи мои тяжкие.
  Может оно и так. Убивается русский богатырь, терзает тело белое богатырское, рвет на голове волосы, рвет из бороды те же самые волосы, стучится балдой о железные прутья каменной клетки.
  Может быть, разобьется балда, или сломается клетка? Но непробиваемый черепок у Че Бэ Ивановича. Космическая пыль, радиация, регенеративные процессы, два века сражений и мордобоев закалили не только тело бывшего Государя Всея Руси. Мозг государя так же участвовал в данном процессе и деформировался в нечто столь монолитное, против чего кажется мягкой сукровицей камень. Но по сценарию данной игры камень не должен разрушиться от богатырского натиска государя. Тем более неразрушаемая клетка.
  - И зачем такая обида?
  Рвет тело бело, бьется в ужасных корчах Че Бэ Иванович. Сетует на судьбу горемычную, на судьбу чертовски неправильную, вспоминает обиды и прочие гадости. Если бы только вернуться обратно. То есть вернуться в тот правильный мир, где сражался за русскую землю, где был государем Че Бэ Иванович.
  
  ШОРОХ ВО ТЬМЕ
  Что-то зашевелилось в соседней камере среди ошметков тряпья и протухшего жрача. Или показалось, что в этой соседней камере может что-то еще шевелиться, кроме гнилого воздуха. Бывший государь отпустил на голове волосы, прижался лицом к прутьям каменной клетки. Нет, нельзя обмануть человека, избороздившего четверть вселенной. На самом деле что-то такое есть, что-то живое в залежах жрача и смрада.
  - Эй, выходи, - ласково попросил государь.
  Между решеток возникла страшная гоблинская рожа:
  - Не кручинься богатырь земли русской. Не ты первый, не ты последний попался.
  Прыснул, подпрыгнул, и успокоился Че Бэ Иванович. Присутствие живой души, пускай даже такой отвратительной и не совсем, чтобы христианской, вылило несколько капель бальзама на исстрадавшееся сердце героя:
  - А ты кто?
  Пошамкала обвислыми губами страшная гоблинская рожа:
  - А не важно.
  Несколько ярких картинок выдало исстрадавшееся сердце героя. Чего оказалось достаточно, чтобы Че Бэ Иванович забыл "нулевой уровень":
  - Слушай, Неважно, где это мы находимся?
  Про ответ можно было самому догадаться:
  - Там, где и следует по сценарию.
  Дальше сценарий. Очень эффектная заставка. Ряды вооруженных до зубов гоблинов. Машины, изрыгающие кислоту, серные газы, цианистый калий. Машины с камнями, металлом, резиной, пластмассой и прочим мусором. Машины, перетерающие в порошок, попавшую под них землю. Машины с клейкой зеленой жижей, не имеющей ничего общего с зеленой растительностью. Машины на воде, деревьях, животных и воздухе. Вплоть до самого горизонта машины, машины, машины.
  А еще бегущие толпы эльфов. Поникшие цветочки на шлемах, ужас в пустых деревянных глазницах. Ну и как полагается, города в огне, железные крепости в тучах смога и копоти, заводы по производству роботов. Нет, не те самые маленькие заводы, где производят домашних роботов. Заводы-гиганты по переделке произведенных роботов в новые, более стойкие гоблинские формы. И опять марширующая толпа гоблинов по разоренной земле. Крупным планом машины.
  - Экспансия, - вздохнул страшилка Неважно.
  - Все равно ничего не понимаю, - в очередной раз выказал себя дураком и невеждой Че Бэ Иванович.
  - Понимать вообще нечего, добрый наш государь. Лучше припомни, чем занимался в последнее время.
  Сильно задумался Че Бэ Иванович, мозги запотели. Что опять же случилось в последнее время? Неужели случилось нечто особенное, к чему не готовился непобедимый воин во всю предыдущую жизнь? Неужели соль на губах была пресная, кровь из груди текла ржавая? Нет, такая же, как всегда соль. И достаточно пролито крови, чтобы не ошибиться с какой-то там ржавчиной:
  - Ни чем я не занимался особенным. Объединял и спасал от поганых уродов землю русскую, землю праведную.
  Дальше не выдержал вредный Неважно:
  - Вот и дообъединялся, черт подери, а заодно доспасался, что курица в пироге с яблоками.
  Все равно не понимает Че Бэ Иванович:
  - Не вижу связи.
  - Связь всегда есть...
  И рассказал страшенный Неважно очень простую историю.
  
  ПРОСТАЯ ИСТОРИЯ
  Оказывается, по прихоти разработчиков очередные приключения в стиле "Правильная Лощина" должны удовлетворять качественным образцам начала двадцать первого века. Например, таким, как Arx Fatalis или "Львиное сердце". Ностальгия замучила разработчиков. Им бы двигаться вперед, если не дальше и выше, то, по крайней мере, наравне со всей планетой. Им бы повышать технические характеристики игрового процесса, влияющие в свою очередь на технические характеристики компьютеров. Нет же, умилились товарищи на всякую ерунду. В Arx Fatalis на первых минутах игры постучал костью по стулу (как минимум десять раз) - и боевой арсенал в твоем рюкзаке, да еще такой, что суши весла.
  Нет, погодите, товарищи. "Правильная Лощина" не просто компьютерная игра, но целая сбалансированная вселенная. Если нечто непредсказуемое случается в "Правильной Лощине", значит, оно не абы как случается или по какой теории случайных чисел. Все случайное в "Правильной Лощине" есть предсказуемое и закономерное нечто. Если боец двадцать пятого уровня просыпается бойцом нулевого уровня, да еще на тюремной койке - сие очень глубокомысленный ход разработчиков. Ты достиг в свое время двадцать пятого уровня, ты добился выдающихся успехов - и ладно. Теперь другая игра, уровень твой нулевой, с чем самое время мириться.
  Впрочем, не то чтобы смирился Че Бэ Иванович, но сделал одухотворенную мину, что вроде смирился. Все-таки русский мужик, вдобавок еще государь разрозненной и угнетенной России. Не имеет государь морального права на дурацкие охи и ахи. Право государево выражается только в одном действии, то есть в действии любить и оберегать свою бедную землю. Это хорошо понимает Че Бэ Иванович. А раз понимает Че Бэ Иванович собственные задачи на русской земле, то самое время разобраться с техническими подробностями.
  В игротеке начала двадцать первого века (те же Arx Fatalis или "Львиное сердце"), технических подробностей более чем достаточно. Можно качать боевые навыки, можно качать магию, можно быть просто хорошим бандюгой и вором. Короче, без предварительной консультации со стороны более опытных товарищей запутаешься, чтобы в дальнейшем вопить благим матом и рвать кое-где волосы.
  "Правильная Лощина", тем более патч "Механики против Ботаников", не претендует на шахматную игру, даже не соревнуется с такими выдающимися апологетами, как "Возвращение на трон" в интеллектуальных изысках. "Правильная лощина" всего лишь маленькая экскурсия в будущее образца двадцать второго века. А будущее оно и есть будущее, тут ничего извратить невозможно.
  Мрак и холод
  Спустились на землю.
  Не хочу этих подлостей,
  Не хочу и не верю.
  А тебя не просили
  Строить букашку.
  Существует Россия,
  Остальное не важно.
  И пускай существует
  Наша милая мамочка,
  Мы еще не холуи
  В размалеванных тапочках.
  Мы немного устали
  От вселенского бремени.
  Что на нас накидало
  Беспощадное время.
  Мы простые ребята
  А не бисовы рекруты.
  Нам чужого не надо
  И бежать больше некуда.
  Короче, смирился с обстоятельствами Че Бэ Иванович, после чего использовал все возможности нулевого уровня по полной программе.
  
  РЫВОК В ПУСТОТУ
  Почесал кривой лапкой гоблин Неважно свою страшенную мордочку:
  - Извиняюсь за нетактичный вопрос, государь, сколько у тебя силы богатырской?
  Покопался в загашниках Че Бэ Иванович, поколупал ноготком каменную стену, сложил чет и нечет, опять вернулся к стене:
  - А силы у меня три единицы.
  Почесал гоблин Неважно другое место, противоположное страшенной мордочке:
  - Хорошо бы пять единиц.
  И прибавил к трем единицам натуральные две единицы Че Бэ Иванович. И почувствовал себя много увереннее, словно сами собой развернулись широкие плечи, вздохнула широкая грудь, кулаки стали крепче, чем заколдованное оружие. Стоп, кто у нас говорит про оружие? Мы не сомневаемся насчет колдовства. Ежу понятно, что некое колдовство подпортило частную жизнь государя Че Бэ Ивановича, то есть сделало из правителя русской земли некую карикатуру и клоуна. Так или примерно так действует колдовство, когда с ним сталкивается обычное незаколдованное оружие. Чтобы преодолеть колдовство надо нечто другое, то есть другое оружие.
  - Как себя чувствуешь, государь? - снова привязался гоблин Неважно.
  - Неплохо себя чувствую, - с удовлетворением ответил Че Бэ Иванович, - Опять же после силы тысяча единиц сила пять единиц кажется какой-то ошибкой или детской нелепостью. С силой пять единиц чуть ли не грудные младенцы играют в песочнице. Но с другой стороны, жестоко искалеченный воин может очнуться с силой одна единица. Следовательно, сила пять единиц ему покажется недосягаемой роскошью.
  - А сколько осталось свободных единиц, государь?
  Покопался все в тех же загашниках Че Бэ Иванович и, между прочим, заметил, что есть у него те самые пресловутые единицы числом восемь. Стоят они красивыми ромбиками, щерят наглые носики, вроде бы улыбаются. Поэтому ответил без всякой обиды и хвастовства государь занудному гоблину:
  - Можешь не верить, но кое-чего осталось.
  Обрадовался гоблин Неважно:
  - Вот это кое-чего запиши-ка в выносливость, государь. Капелька свеженькой крови еще никому не мешала.
  И послушался в очередной раз Че Бэ Иванович. Не понимаю, чего я слушаю недобитого гоблина? Будто кто под ребра подталкивает. Слушайте гоблина, слушайте гоблина, слушайте гоблина. Никогда не доверял гоблинам государь, разве что в "Правильной лощине" не отказывался от их помощи, как от помощи собственных подданных. Но то были другие гоблины, можно сказать, зависимые гоблины от карающей руки государевой. Прочим гоблинам не доверял государь, не этот бывший государь, тот настоящий Че Бэ Иванович. И все-таки время заставило. Не может быть такой гаденький в физическом отношении гоблин еще и гаденьким в отношении морали. Двойной гадости просто не бывает в природе. Чаще страшные гоблины проявляют душевное благородство, чем ослепительные херувимчики энд другие красивые вещи. Потому что красивые вещи они только красивые вещи, не более.
  Таким образом, послушался урода великий Государь Всея Руси Че Бэ Иванович. Стало у него целых десять единиц выносливости, а заодно сто пунктов в "красной баночке", что называется жизнью.
  - Теперь предпоследний совет, - улыбнулся маленький дурик Неважно, - Ту единственную единицу, что называется "Умение" положи в Умение "Вор", авось пригодится.
  Опять послушался честнейший из русских правителей, благороднейший из государей, умнейший из умников и вообще хороший человек с хорошим русским именем Че Бэ Иванович. То есть послушался и стал "Вором".
  Наконец, последний совет:
  - Пни ногой стенку.
  
  ПОГОНЯ
  Удар ногой. Красивая такая заставка во весь экран. Наступающие эльфийские латники, поддерживаемые с флангов эльфийскими лучниками. Бегущие орды гоблинов. Один из гоблинов оборачивается. Ощеренная пасть с выбитыми клыками. Глаз линза висит на обугленной проволочке. Другой глаз течет кровью. Неожиданно этот глаз становится огромным-огромным во весь экран, и в него попадает стрела. Мрак, смена декораций. Вибрируют копья эльфийских латников, блестят луки эльфийских лучников. Новые отряды выходят из леса, вступают в сражение. Разбитые машины, куча железного хлама, микросхемы в грязи и помоях.
  Но это все ерунда, о которой можно не думать, на которую можно не тратить свое драгоценное время. Сразу переключились в самую гущу сражения. Там, в самой гуще одна потрясающая девчонка. Без шлема, в простых крестьянских штанах из мешковины, в такой же точно рубашке.
  - Господи, неужели она?
  Волосы развиваются, глазища горят, лицо и обнаженные плечи покрыты ужасными шрамами. Ну, разве на шрамы смотрит Че Бэ Иванович? Мелькают клинки. Рубит с обеих рук шальная девчонка. За ней рядами стоят эльфы. Полуживые, израненные, кто без руки, кто без ноги. Старики с косами, пацаны с серпами, а кому не досталось оружие, тот с обыкновенным булыжником. От их страшного рева сотрясается земля русская:
  - Да здравствует, великая княгиня Татьяна!
  И поворачивают вспять еще недавно разрозненные дружины, и братаются они с подходящими войсками. Возьми этот меч, его ковали в огне священного горна. Его достойна носить рука воин. Только рука, побывавшая в лютом сражении и напоенная кровью проклятых гоблинов. Братаются эльфийские лучники, братаются эльфийские латники, братаются старики старые и пацаны малые, братаются сопливые девчонки и милые женщины. Братаются и присягают на верность горящей земле:
  - Тебе, земля русская!
  И великой княгине:
  - Тебе, наша матушка!
  Господи, чего только не увидел Че Бэ Иванович, проваливаясь в пустоту, пролетая между этажами и перекрытиями, пока не очутился в маленьком караульном помещении с двумя одурелыми гоблинам.
  - Стой, русский костка, - заверещал один гоблин.
  - Стой, где стоишь, - заверещал другой гоблин.
  Но не остановился Че Бэ Иванович, схватил неожиданно подвернувшуюся лопату и долбанул по сусалам первого гоблина.
  - Ой, меня ранили, - заверещал раненый гоблин.
  - Ой, бегу за подмогой, - заверещал его вполне здоровый товарищ.
  Но не остановился и во второй раз Че Бэ Иванович. Повторный удар лопатой уложил на пол недобитого гоблина. А третьего удара не последовало. Гоблин под первым номером очень картинно дернул ногой, зацепил поставец со свечами, выпустил из носа соплю и устроил пожарчик. Загорелся треух на теперь уже добитом товарище, использовать подобную вещь в игре невозможно.
  Забыли про треух. Как у нас со вторым гоблином? Был ли гоблин под номером два в алкогольном подпитии, укурившимся, наколовшимся, обожравшимся или еще там каким уродом, но убежал этот гоблин с такой потрясающей быстротой и сноровкой, что не достала его лопата Че Бэ Ивановича. Сам государь не решился участвовать в соревнованиях по бегу, не осмотрев завоеванное помещение.
  Привожу результаты осмотра:
  - Бутылка вина - две штуки.
  - Яйцо вареное - одна штука.
  - Нож сапожный, требуется сила пять единиц - одна штука.
  - Штаны кожаные, требуется выносливость десять единиц - одна штука.
  - Косяк недокуренный, действие неизвестно - две штуки.
  - Ключ от подземелья в комплекте с отмычками.
  Прихватил всю вышеупомянутую лепоту Че Бэ Иванович, и нырнул в первый попавшийся водосток. Благо где-то там за спиной раздавались гулкие вопли погони.
  
  А ДАЛЬШЕ?
  Самый правильный вопрос, когда ты находишься на нулевом уровне, когда в твоих руках старенький Нож на четыре единицы урона, когда кожаные штаны едва прикрыли твои волосатые ноги, а волосатый живот не то чтобы вываливается из штанов, но представляет собой не самое эстетичное зрелище.
  И почему это подданные государя Ивановича никогда не упоминали про волосатый живот? Раньше держал себя в форме Иванович. Ни капельки неполезного жира, только полезный жир, переходящий в узлы мускулов. Стоило чуть отвлечься товарищу Че, чуть немного выйти из тонуса, как высовывал из ниоткуда мордочку Муркотенок, тыкал в жирное место своим коготком и выкидывал свои дурацкие фокусы:
  - Ах, вы льстите, я еще не свинья, но за поросенка спасибо.
  Вот тебе истинный крест, заботился о здоровье Че Бэ Иванович, принимал советы товарищей по оружию, пока не попал в государи. На государевой службе оставил его Муркотенок, можно добавить, забыл, испарился, исчез в бесконечных просторах вселенной. Место Муркотенка заняла Таня-маня. И какие советы могла насоветовать эта душевная девушка, словно лебедушка белая, носившаяся со своим государем? Ей же по фигу волосатый живот, что представляет собой не самое эстетичное зрелище. Для нее в любом виде сгодится Че Бэ Иванович, великий и праведный государь земли русской.
  - Эх, бы сюда Муркотенка.
  Короче, по канализационным трубам и водостокам оторвался от преследователей Че Бэ Иванович. Или может, ему показалось, что оторвался. Впрочем, это теперь не имеет значения. Ибо сама погоня имела вполне определенную цель, чтобы не топтался на месте Че Бэ Иванович, не валял дурака, чтобы чего-нибудь делал и куда-нибудь двигался. Потому что признанный факт, будешь двигаться, и куда-нибудь сможешь додвигаться. Вот и додвигался до Телефонной будки Че Бэ Иванович.
  Над Телефонной будкой вполне реальная надпись:
  - Положите яйцо.
  Положил яйцо Че Бэ Иванович. Шорохи, скрежет, звонки, куча пепла и дыма. Из Телефонной будки вывалилось весьма и весьма ароматное облако, из облака вывалился весьма и весьма ароматный призрак. Ну, понимаете, призрак кого? Конечно же, понимаете. Или придется разжевывать элементарную хрень? Это был Муркотенок.
  - Привет, брат.
  - Э, какое привет, расскажи, что здесь происходит.
  Ну, и, конечно же, все рассказал Муркотенок.
  Земля покрылась морями,
  Моря изрыгнули зловоние.
  А еще какие-то стоны
  И вполне реальное пламя.
  Земле похоже понравилась
  Тупая игра на нервах.
  Не думайте, что земля стерва,
  Просто такие правила.
  И вообще распинаться хватит,
  Начиная прорыв в настоящее.
  Мысли ваши пустяшные,
  Только здоровье потратите.
  На земле или где-нибудь рядом
  Ждут не только одни награды.
  Дальше идут комментарии.
  
  РАССКАЗ МУРКОТЕНКА
  Понимаешь, брат, у тебя такое правительственное задание, которое невозможно выполнить обыкновенными средствами. Ты, конечно, не обижайся, что правительственное задание разработали в Координаторском центре тупые чинуши. Они, конечно, тупые чинуши. Даже очень тупые чинуши во всех отношениях, но с ними можно договориться, и в определенный момент поменять их тупое задание на нормальное задание, разработанное Муркотенком.
  Э, не горячись, брат. Ничего безобразного не случилось на русской земле. О тебе всегда думал и думает Муркотенок. Мы из одной команды, мы вместе боролись за русскую землю. Помнишь правительственные награды, банкет, на котором нас поздравляли с удачной работой? Впрочем, это уже не имеет значения. Ты был старшим товарищем, я был младшим товарищем. Мы держались друг друга, как братья. Не принюхивайся к моей новой должности координатор-наблюдатель, она опять-таки не имеет значения. Братья вместе, братья не подведут, братья вытащат из дерьма, пускай погрузился туда по самые уши. А насчет всей этой хренотени, забудь брат. Просто пока не нашлось способа, более безболезненного и приемлемого, чтобы подобраться к главной поганке, испакостившей русскую землю.
  Спрашиваешь, что еще за поганка? Не спрашивай, брат. Ответ давно угнездился в твоей голове. Заглянули чуть-чуть в прошлое. Мрак, пустота, яркий свет, неожиданное появление лучшего из мордобоев вселенной среди какой-то деревенщины в лаптях и с дубинами. Разве так появляется лучший из мордобоев вселенной по собственной прихоти? Разве так производится мордобой по всем правилам? Следовательно, произошли изменения в правилах. Следовательно, кто-то отказался от собственной прихоти в угоду иным интересам. Извини, брат, но иные интересы связаны с той же поганкой. Ты и сам, то есть по собственной воле, охотишься за этой поганкой. Но вот только найти ее невозможно твоими слабыми средствами.
  Нет, я не спорю, ты, конечно же, государь земли русской. Таковое право тебе принадлежит по рождению, как последнему представителю чистой человеческой расы, пережившему ядерную зиму. Закон гласит так: и придет на Священную Русь самый древний, самый мудрый правитель, рожденный еще до кровавого хлада и глада. В данном случае, это ты, брат. За два века остальные претенденты протянули ручки и откинули ножки. Ты единственный человек на планете Земля, кто родился в цивилизацию технарей, кто видел высочайший рассвет своих соплеменников, кто может нести только правду о том благодатном времени. Поэтому, мой добрый товарищ по партии, тебе не отвертеться от следующего задания. Хотя ты и не такой могущественный государь, как оно бы хотелось твоим подданным.
  Зато наша структура очень и очень могущественная. Надеюсь, ты не забыл про Координаторский центр, про наше братство, про нашу работу. Ах, ты смеешься? Чувствую, что не забыл. Для того и существует координаторское сообщество, чтобы невозможное стало возможным. При всем нежелании соглашаться, ты согласишься со мной, брат. Координаторское сообщество, а в первую очередь ее покорный слуга Муркотенок, выполняет весьма щекотливые поручения и находит самых таинственных и хорошо спрятавшихся товарищей.
  Так что мы отыскали твоего врага, брат. Ну, дальше ты понимаешь, где мы его отыскали. И почему пришлось перевести тебя на нулевой уровень.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ БАНКЕТА
  Тяжело вздохнул великий государь Че Бэ Иванович. Невеселые мысли пробежали в шальной голове. И все кончилось. Не умеет кручиниться богатырь русский, не умеет рыдать и ломаться над прошлым, как над прелестной конфеткой. И вообще ничего не умеет подобного бывший координатор Че Бэ Иванович.
  Годы, проведенные в космосе, вдали от несчастной родины, оставили свой отпечаток даже в такой прекрасной душе, как душа Ивановича. Космос не для восторженных мальчиков и потерявшихся девочек. Космос прожигает насквозь сердце, космос испепеляет дотла душу. Немногие товарищи выходят оттуда укрепленные сердцем или просветленные душой. Практически оттуда никто не выходит. Вот разве что вышел Иванович. Но и сам не понимает, не знает Иванович, как вышел оттуда. То есть какая сила схватила его за грудки и швырнула на русскую землю.
  Нет, здесь не стоит устраивать балаган и колоть по частям Муркотенка. Когда-нибудь все узнает Иванович, до всего доберется своими ножками, во всем разберется своими ручками. Сегодня дайте ему острый меч, покажите врага, и еще пол секунды свободного времени, чтобы решились сами собой любые проблемы.
  - Спасибо тебе, Муркотенок, за правду.
  - Всегда готов услужить, брат. При чем не только морально.
  Муркотенок перешел на шепот:
  - Может оно не полагается, может оно называется читтерством на гаденьком компьютерном языке, но есть для тебя подсказочка, брат. Посмотри в Телефонной будке под ковриком.
  И улыбнулся своей честнейшей улыбкой, как улыбается только один Муркотенок:
  - Когда вернешься обратно, мы тут с ребятами приготовили праздничный пирог с водочкой на твое День рождения.
  И улыбнулся Че Бэ Иванович:
  - За пирог низкий поклон до земли. Кушайте, радуйтесь, я не вернусь обратно.
  Нетактичный ответ, неправильный. Почему так сказал Иванович? Что толкнуло его нагрубить Муркотенку? Разве плохо в глубоком космосе? Разве сборная солянка координаторов из многих звездных систем и далеких галактик нашей вселенной не есть твоя настоящая родина?
  Очень мало пробыл на планете Земля Иванович. Гораздо меньше, чем в космосе. Может и правда, что в космосе настоящая родина? Ну, а как же планета Земля? Как быть с практически обреченной планетой? С той самой планетой ужасов, крови и боли? И с одной беспокойной девчонкой на этой планете, которую зовут Таня-маня.
  Улыбнулся опять государь. Хороший мужик Муркотенок. Можно добавить, добрый, заботливый, в скольких компаниях участвовали вместе, ели из одной миски, спали в одной ямке. Как-то представили Муркотенка Че Бэ Ивановичу ответственные координаторы. Помогите, пожалуйста. Наша головная боль, наш чиряк в заднице. Не представляем, что делать с подобным материалом, то ли засунать его в дезинтегратор, то ли избрать президентом Координаторского центра. Почесал затылок, согласился помочь Че Бэ Иванович. Как вы назвали товарища? "Тупой кот"? Ставлю три ящика водки, скоро это будет умнейшее существо во вселенной. Может, и не проиграл свою водку Иванович. Однако не все понимает хороший мужик Муркотенок.
  - Прощай, брат.
  - И ты берегись, брат.
  Ели мы очень много,
  Пили сколько положено.
  Дальняя вышла дорога,
  Чем-то не тем унавоженная.
  Мы еще не проехали
  Мимо столба последнего.
  Вот началась потеха
  Ну и конец света.
  Если конец не подходит,
  Запишем его на начало.
  Пускай веселятся уроды,
  Им не покажется мало.
  Пора заглянуть под коврик.
  
  ЧЕРНЫЙ БАСТИОН
  Правду сказал Муркотенок. Под ковриком обнаружил Че Бэ Иванович кое-какие весьма полезные вещи.
  Амулет Странника. Повышает силу на пять единиц, ловкость на пять единиц и выносливость сразу на двадцать пять пунктов.
  Шлем Тугодума. Уменьшает интеллект, следовательно, магические способности на единицу, но добавляет к защите еще шестьдесят пунктов.
  Рубашка Искателя Истины. Повышает интеллект со всеми вытекающими отсюда последствиями на два пункта, плюс еще сорок пунктов к защите.
  Несколько Монет с Крестиком, обеззараживающих пищу и воду.
  Несколько Лечилок низкого уровня, вполне пригодных для падения с крыши или короткой драки.
  Одна Лечилка высокого уровня, это если тебе здорово поплохеет, или наступил момент, когда самое время отбрасывать когти.
  Просто Кольцо, которое можно продать или обменять на Стакан Водки.
  Наконец, самая главная вещь - Поддельная Грамота. Хотя постойте, почему это мы назвали "Поддельной" грамоту? Там под ковриком самая настоящая Грамота. Даже подпись на ней настоящая. Так и написано: "Кибер-бобер-крыс". Все неверующие товарищи имеют право взять лупу и прочитать общеизвестные завитушки "Кибер-бобер". Ну, а вместо третьего имени нарисована самая настоящая крыса, которая и есть именная печать наиболее продвинутой разновидности железного киборга.
  Ладно, уговорили, не сомневается в подлинности Грамоты Че Бэ Иванович. Его товарищи по партии, возглавляемые на сегодняшний день Муркотенком, липовых подделок не делают. Если нужна Настоящая Грамота, будет вам Настоящая Грамота, можно сказать, из самой канцелярии Кибер-бобера, и на гербовой бумаге.
  Разворачиваем Грамоту, читаем:
  - Подателю сего разрешается беспрепятственное передвижение внутри Гоблинского государства в целом, и по Черному Бастиону в отдельности.
  Сворачиваем Грамоту, отправляем в мешок:
  - Ну, что из этого следует?
  Из этого следует отсутствие большой драки.
  
  РУССКАЯ КНЯГИНЯ ТАТЬЯНА
  Для всех сторонников и почитателей "Правильной Лощины" в официальном аддоне "Механики против Ботаников" сделано разработчиками некое бонусное дополнение. А именно, разрешается сражаться сразу за двух героев.
  Нет, это не так, как в игре "Герои 1, 2, 3, 4, 5" и так далее. Герои из "Героев" чертовски капризные существа. Все вроде ведут себя правильно: собирают артефакты, открывают новые земли, выслушивают дополнительные задания, не нарываются на сильных противников, довольствуясь слабаками и трусами, как некто один возьмет и нарвется. Слава богу, если ошибка вышеупомянутого товарища не очень серьезная, можно потерять один ход, выматериться практически от души, и походить всей командой сначала. А если ошибка очень серьезная, если тотальная со смертельным исходом ошибка, что тогда? Неужели провал самой миссии?
  Не волнуйтесь, в эпической схватке Механиков и Ботаников нечего подобного не будет. Незачем городить огород и доводить до психушки любителей нашей игры. Пускай Механики метелят Ботаников определенное количество раундов. Затем Ботаники метелят Механиков примерно в той же пропорции. Мы достали пивко, попиваем и развиваем в игре три разрешенные линии:
  - Отдельная игра за Че Бэ Ивановича, с красивыми картинками про великую княгиню Татьяну.
  - Отдельная игра за великую княгиню, с не менее красивыми картинками про Че Бэ Ивановича.
  - Совместная игра за обоих героев, с переключением между героями на любом этапе.
  Притормозите, дорогие мои, я чего-то не совсем понимаю, как можно переключаться во время игры с одного на другого героя. Допустим, дерется герой с мертвяками, а мертвяки его побеждают. Еще пара-тройка ударов, и вовсе загнулся герой, самое время вернуться к последней более или менее удовлетворительной сохраненке. Но ты такой хитренький, с ядовитой улыбочкой, бац и переключился в другое место. Можно сказать, погонял дурочку за другого героя, поупражнялся с топором или палицей, потратил кое-какие денежки на кое-какие вполне разрешенные удовольствия, и переключился обратно.
  Все бы здесь ничего. Букашки, цветочки, злые выходки монстров. Ну и дальше по списку, как полагается. Выходит красивый, здоровый, очень даже по-нашему улыбающийся герой, попивая все то же пивко или напиток покрепче. Вокруг ни одного гадика. Особенности игры - называется. Или точнее, при возвращении игры в исходное состояние, в том числе и при переходе, все участнике игры возвращаются в исходное состояние. При чем исходное состояние вовсе не обязательно в том месте, где мочили героя.
  Делаем выводы.
  Совместная игра за обоих героев есть чудо компьютерной мысли и техники. Товарищи разработчики превзошли собственный интеллект и справились с собственной внутренней яростью. Я хотел сказать о внутренней подлости товарищей разработчиков, но в последний момент остановился на ярости. Какая может быть подлость по отношению к игроку? Товарищи разработчики, конечно, любят прикалываться, но не до такой степени, чтобы игрок наложил на себя руки.
  Совместная игра опять же отвлекает игрока от мыслей о суициде и привлекает его к философии. Очень просто пофилософствовать на отвлеченную тему, когда от тебя не требуется максимальная концентрация мысли на игровом процессе. Но требуются некоторые знания и навыки с читтерской подоплекой. Ах, это гадко ломать сценарий в игре. Но кто сказал, что ломается сценарий без кое-каких прибамбасов со стороны разработчиков.
  Наконец, совместная игра не просто игра. Потому что устав от тяжелой борьбы, от всяких там государственных проблем, мы получили возможность вернуться к нашей любимой княгине Татьяне.
  
  НЕ ТАК ВСЕ ПЛОХО, ТОВАРИЩИ
  Бывшая разбитная девчонка Таня-маня во главе стотысячного эльфийского войска "Ботаников". Никто не просил Таню-маню выбросить в помойку игрушки, расстаться с девическими грезами, отказаться от вечно вторых ролей в государстве. Ничего подобного не сделала Таня-маня. Она навострила клинки и сунулась в гущу событий:
  - Где государь?
  Не будем спорить, что полагается по сценарию, что не полагается по сценарию. Переход из реальной жизни на кибернетический уровень посчитали за гениальную стратегию в Координаторском центре. Если невозможно остановить киборга в реальной среде (отчет Муркотенка), почему бы ни остановить киборга в среде его собственной? Никто не подумал, что для кибернетической среды нужны специфические или особенные герои. Мы создаем кибернетическую среду, а герои всегда найдутся.
  Например, Таня-маня, бывший дружинник Че Бэ Ивановича. Она возвышается над толпой, как единственный лидер и непобедимый боец, способный противостоять вражеской сволочи:
  - Куда подевали Че Бэ Ивановича?
  Никаких отговорок, никакой ерунды не воспринимает теперь повзрослевшая Таня-маня, которая стала "великой княгиней Татьяной". И дело вовсе не в том, что легко прокачивается девчонка. В образе великой княгини Татьяны начала путь Таня-маня аж с нулевого уровня. За несколько игровых дней завалила неимоверное количество гнусных "Механиков" гоблинов, выиграла массу больших, не очень больших и мелких сражений, получила десятый уровень.
  - Извините, дорогие товарищи, что спокойная жизнь покинула русскую землю. Время переговоров, дипломатических ходов и борьба интеллектов теперь в прошлом. Кому не нравится подобная раскладка, Таня предлагает покинуть русскую землю. Ибо никакие глубокие ямы и норы не спасут от праведного гнева великой княгини Татьяны.
  Все желающие рубиться без страха и без упрека, могут рубиться за Таню-маню. Потрясающая рубка в настоящем аддоне вам обеспечена. Таня-маня не ест, не пьет, не спит, она только рубится. Каждый убитый гоблин приносит очки Тане-мане, каждая тысяча порубленных гоблинов повышает ее уровень. И не важно, что с повышением уровня ключевого героя повышается уровень гоблинов. По большому счету на это дело плевать. Потому что совсем озверела девчонка, превратившись в княгиню Татьяну.
  - Хочу государя Че Бэ Ивановича!
  Ни золото, ни новые доспехи, ни слава, ни завоеванные города - ничего не нужно великой княгине Татьяне. Вот только это:
  - Хочу...
  Катятся в грязь поганые гоблинские головы. Застывает ужас в мертвых глазницах. Верещат ускользнувшие из-под меча гоблины:
  - Ой, плохая девчонка!
  - Ай, какая плохая она!
  Но ничего не слышит, ничего не видит последняя надежда русской земли великая княгиня Татьяна.
  
  ДЕЛА ПОЛИТИЧЕСКИЕ
  Великая русская земля стала прибежищем разных народов в период оттепели, сменившей ядерную зиму образца двадцать первого века. Не сказал бы, что основное место на этой земле заняли чистокровные славянские племена, которые не подверглись мутации от радиоактивных осадков. Наоборот, славянские племена заняли очень незначительный кусочек русской земли. Какую-то часть Правильной Лощины и еще Зеленую Ветку. На остальном необозримом пространстве поселились мутанты.
  Хотя постойте, товарищи. Прежде чем перейти к описанию мутантов, внесу кое-какую ясность. Великая русская земля после ядерной зимы не то же самое, что Россия образца двадцатого века. Ядерная бойня на несчастном земном шарике практически привела к уничтожению прежней России. Уровень мирового океана поднялся боле чем на двадцать пять метров. Реки вышли из берегов и затопили внутренние области России, куда не добрался мировой океан со своими зараженными водами.
  Как не прискорбно констатировать факт, но прекраснейший русский город Санкт-Петербург ушел под воду. От древней Петербургской культуры практически ничего не осталось. Только в руинах на Поклонной горе (кстати, устоявшей во время мирового затопления) нашли кое-какие рукописи, принадлежащие некому Александру Мартовскому, и по этим рукописям сумели установить, как подобная хрень начиналась.
  А еще откопали странную песенку.
  Начало песни:
  Выбросил морковку,
  Натянул веревку.
  На душе не кошки,
  А какой-то хлам.
  Чешется под мышкой,
  Хочешь нуворишам
  И не понарошку
  Врезать по мозгам.
  Припев:
  Водка в стакане
  Не иссякает.
  Продолжение песни:
  Наплевал на гадов,
  Тупых и богатых.
  Взял кирпич побольше
  И еще тесак.
  К черту ваши вопли,
  Посидите в попе.
  Парень я хороший,
  Порублю за так.
  Припев:
  Никаких уступок.
  Душа неподкупная.
  Окончание песни:
  Где в ушах грохочет,
  Ну, а где не очень
  Песня удалая
  Прошибает глаз.
  Мы ребята злые,
  Но не для России.
  Потому что знаем,
  Родина за нас.
  Припев:
  Пора воевать,
  Твою мать.
  И появилась какая-та странная версия, что сочинил эту песню сам Муркотенок.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ПРОДОЛЖЕНИЯ
  Странные вещи у нас получаются. Черный Бастион нашпигован гоблинами, как прошлогодний гриб червяками. Суетятся гоблины, матерятся гоблины, там и тут устраивают личные разборки, но никому не интересен Че Бэ Иванович со своей Грамотой. Возможно, отсутствие Грамоты играет некоторую роль в отношениях между Че Бэ Ивановичем и его гоблинскими товарищами. Но присутствие Грамоты не имеет вообще никакого значения.
  Бежит себе Че Бэ Иванович по темным коридорам, точно за ним кто-то гонится. Сталкивается со всеми живыми и неживыми предметами, как укушавшийся в дупель мальчишка, и тишина. То есть вообще нулевая реакция. Странный мир гоблинов, завораживающий мир гоблинской науки и техники, все его составляющие находятся где-то рядом, вне сферы деятельности государя всея Руси и бывшего узника гоблинских застенков Че Бэ Ивановича.
  Больше того, некоторые гоблины дружественно приветствуют русского воина:
  - Здравствуйте, пан Оружейник.
  Раскланиваются и расшаркиваются:
  - Тут незадача так-кая...
  Протягивают бесформенные железяки:
  - Короче, сломалось оружие.
  Почему Оружейник? Зачем Оружейник или еще какой полновесный ремесленник с хорошим знанием сломанного оружия? Не понимает Че Бэ Иванович. Посмотрел на себя в зеркало. Точно, над головой красивая вывеска "Оружейник". Может, оно привиделось после хронического недосыпания и суматошной беготни по коридорам. Намылил глаза Че Бэ Иванович, смыл мыло Лечилкой и опять посмотрел в зеркало. Ничего не изменилось за последние десять минут. Вроде бы глаза игриво сияют, а над головой та же красивая вывеска "Оружейник".
  Набейте мне морду, полностью запутался Че Бэ Иванович. Неужели очередную козу подстроил ему Муркотенок? Встречный вопрос, почему бы и нет? Что знает про товарища по партии бывший старший координатор Че Бэ Иванович? Перелистываем в мозгу информацию, оказывается, что ничего не знает Че Бэ Иванович. Ну, разве такую несущественную мелочь - здорово бьет по мордам Муркотенок. И еще одну мелочь, ту самую про "мохнатую маму".
  Здесь задумался на секунду Че Бэ Иванович. Вот у товарища по оружию была мама. А что было у самого Ивановича? Хороший вопрос, и ответ на него хороший. Что-то было пару веков назад. То есть что-то хорошее, человеческое, весьма стоящее. Покосившийся домик, хилые деревца, отяжелевшие в ягодах кустики. Затем поворот в пространстве. Весьма неприятное ощущение, что часть параллельной вселенной свалилась на нашу, тогда еще очень хорошую Землю. То есть свалилась на домик, на деревца и на кустики. Свалилась и изменила Че Бэ Ивановича. Или того совершенно обычного мальчика, каковым был два века назад Че Бэ Иванович.
  Затем появился боец Муркотенок. Или не стоит передергивать факты? Сначала прилетели серьезные ребята на серьезном космическом корабле и завербовали в координаторское сообщество товарища Че со всеми вытекающими отсюда последствиями. Есть так называемый "земной сектор" (пишется с маленькой буквы), в котором никто не желает работать, кроме землян. Подходящих землян у нас нет, то есть нет подходящих землян в координаторском сообществе, вот и придется тебе, парень, работать. И уже после этого появился боец Муркотенок.
  Что еще можно добавить, черт подери, чтобы не удаляться от истины? Все знают про Муркотенка. Муркотенок ни от кого не скрывается. Муркотенов всегда на виду. Муркотенок любит "мохнатую маму" по той единственной причине, что просто любит ее. Муркотенок самый тупой представитель координаторского сообщества за всю историю координаторского движения. Однако он любит "мохнатую маму". А ответьте, пожалуйста, на еще один очень хороший вопрос:
  - Кого любит Че Бэ Иванович?
  
  ТАНЯ-МАНЯ
  Черт возьми, вместо ответа несанкционированное переключение во второй эшелон игрового поля. Угадали, по щучьему велению, неизвестно по какому хотению переключился компьютер на поле боя между весьма и весьма осмелевшими эльфами и такими же ослабевшими гоблинами.
  Десятки боевых отрядов схлестнулись в кровавой сече. Тысячи воинов с одной стороны рубят десятки тысяч воинов с другой стороны, а порубленные десятки тысяч пытаются зацепиться за пулеметы и танки.
  Нет, я не преувеличиваю. Ослабевшие гоблины подтащили тяжелую технику. Поле боя не только перерыто траншеями и нашпиговано бастионами. Вся огневая сила Механиков присутствует здесь и сейчас. Долго готовились вышеупомянутые товарищи к походу на ушастых уродов из дерева. Не абы как началась война. Историки пишут, что в определенный момент гоблинов стало слишком много, места на всех не хватает. Это не правда, или не совсем правда. Гоблины с присущей для них скрупулезностью рассчитали момент, когда произойдет дефицит места, и приняли соответствующие меры. В огневой силе сосредоточилась вся наука Механиков. Отсюда пулеметы и танки.
  Хотя с другой стороны, пулеметы у гоблинов настоящие, а танки какие-то игрушечные, как в игре "Гром". Не научились пока еще гоблины строить большие танки. После ядерного апокалипсиса и соответствующей ему ядерной зимы погибла конструкторская документация на настоящие танки, такие как "Т-72", "Т-80", "Т-90". Зато наскальная живопись первых, выживших в ядерной войне ностальгистов, осталась. И откопали разборчивые в механических тонкостях гоблины несколько наскальных рисунков, где был изображен танк, под которым стояла подпись "Мартовский".
  Дальше, как вы понимаете, удивительная победа технического прогресса. Гоблины, вдохновленные "танком Мартовского", создали действующую модель в натуральную величину. Получился у них игрушечный танк, потому что натуральная величина по рисункам Мартовского едва дотягивала до размеров комнатной собачки.
  А что такое "комнатная собачка"? Выглядит красиво, плюется огнем эффектно, но сущая чепуха против клинков Тани-мани.
  - Свобода Че Бэ Ивановичу!
  Огонь, сверкающие клинки, дикая сеча, множество искореженных механизмов... Картина такая, что в пору позавидовать всем игрокам на планете Земля без исключения. В гуще событий все тот же непобедимый боец Таня-маня.
  - Умрем за свободу!
  Никакой экшн, никакая замочиловка гипервселенского уровня не заменят в данной игре ясных глаз бывшей маленькой девочки и сегодняшнего бойца всех времен и народов великой княгини Татьяны. Ой, как здорово борется с бандюгами Татьяна:
  - За землю русскую.
  И, конечно же, за первого освободителя русской земли великого государя и просто хорошего человека Че Бэ Ивановича. Знает, чувствует великая княгиня Татьяна, под чьи знамена встала она в годы своей непутевой юности. Чувствует, знает великая княгиня Татьяна, кто воспитал и привел на престол княжеский одну непутевую девочку. А кому не понравился государь, самое время пуститься в бега или предстать перед господом за грехи свои тяжкие:
  - Велика русская земля и справедливый Господь Ясное Солнышко...
  Похоронные услуги бесплатно.
  
  ОТ АВТОРА
  Выполнил свой гражданский долг Владимир Александрович Мартовский, проголосовал, как и его родители, против правящей партии. Теперь можно в гости зайти. К правильному блокаднику дедушке, к заслуженной пенсионерке и выдающемуся труженику города на Неве и вообще к хорошему человеку, которого мы назовем бабушкой.
  - Ну, и как вы проголосовали? - с порога насел дедушка.
  - Да как всегда проголосовали, - ответил Владимир Александрович.
  Дедушка инвалид, правильный блокадник, потерявший здоровье по причине неумеренного употребления спиртных напитков, ой простите, по причине тяжелых условий труда в извращенное коммунистическое прошлое нашей России. Дедушка знает, что говорит:
  - Значит, вы за этого подлеца проголосовали. За этого ублюдка и подонка, обманывающего всех россиян. За эту гаденькую сволочь, о которой, как она не прячется, нам все известно. И за которую голосуют только выжившие из ума старики.
  - Вы значит не старики? - как всегда не к месту вмешался Александр Мартовский.
  - А мы еще не выжили из ума, - забрызгал слюной дедушка.
  - Ладно, не будем об этом, - попытался всех успокоить Владимир Мартовский.
  Минуты на три получилось. Пока отец кушал супчик, а дедушка бегал по коридору, кухне и комнатам, ворчал себе в нос нечто не очень разборчивое. Наконец, не выдержал дедушка:
  - Смотрю я на вас, интеллигентов. Придурки они придурки и есть. Какая вокруг прекрасная жизнь, не то, что при пьянице первом президенте. Какие хорошие заботливые люди управляют нашим проблемным весьма государством. Какие они бессребреники. А еще готовы жизнь положить за простых россиян, то есть за таких как вы подлецов и предателей.
  Тут не выдержала Татьяна Анатольевна Мартовская:
  - Да все это куклы.
  И чуть не убил ее дедушка:
  - Ну, совсем заучилась, девочка. Да что такое ты говоришь? Умнейшие люди стоят во главе государства. Это такие хорошие люди, ну это такие люди. Ну, слов не хватает, чтобы описать, какие они люди.
  Слава богу, что между Татьяной Анатольевной и ее родным папашей находился Владимир Александрович Мартовский:
  - Все, кончаем дебаты и празднуем.
  На несколько минут воцарились покой и согласие.
  Жаба, может, кого придушила
  От великой тоски и занудства.
  Только в этом ли русская сила,
  Или милое сердцу придурство.
  Что для русского всякие жабы
  И кикиморы там с лешаками.
  Русский ходит кривой и упрямый,
  И врагов разгоняет пинками.
  Так положено старым и детям
  Разгребать накопившийся мусор
  На тупой, но прекрасной планете
  Непокорных и бешеных русских.
  Затем в очередной раз не выдержал дедушка.
  
  ТАЙНА ТРЕХ ГЭ
  Порубила великая княгиня Татьяна несметную силу гоблинскую. Прорвалась великая княгиня через непроходимые гоблинские заграждения. Отправила она же к чертям все выдающиеся изобретения Механиков. И вообще вся вышеозначенная лепота технической мысли превратилась в слякоть и грязь под ударами непобедимой русской княгини. Плюс кое-какие сопутствующие материалы.
  Если вам позволяет мощность компьютеров, наслаждаемся очередным клипом про подвиги бывшего дружинника и богатыря Таня-маня. Сначала заставка в виде веселых пляшущих гоблинов. В конце, между прочим, другая заставка в виде веселых пляшущих эльфов. Похоже, что разработчики игры вложили в ту и другую заставку определенный смысл, чего-нибудь вроде этого: сначала вы поплясали, теперь мы поплясали. Но это в который раз не имеет значения. Соль всего клипа располагается между заставками. Не только рубит и сокрушает вражеские позиции великая княгиня Татьяна. Она же в который раз не чурается доброго дела. То есть открывает темницы и выпускает на волю узников гоблинских застенков. Ну, всяких там эльфов, братьев славян, и опять-таки гоблинов.
  - Здравствуйте, товарищи гоблины. Русская княгиня Татьяна никогда не страдала национализмом и ничего не имеет против вашей самобытной нации. Русская княгиня Татьяна уважает разумную жизнь во всех ее формах и проявлениях. Разумная жизнь произошла никак не иначе, но по пожеланию нашего любимого бога Ясное Солнышко. Ах, вы относитесь к атеистической оппозиции, товарищи гоблины? Ну, это никак не повлияет на отношение к вам русской княгини Татьяны.
  А чего вы хотите? Не все гоблины вышли на дорогу войны против молодого русского государства. Многие гоблины превратились в сопротивленцев и отщепенцев, понимая простую истину, кто был общий предок на русской земле. То есть общий предок всех эльфов, гоблинов и немутировавших человечков, которых по привычке еще называют "братья славяне". Тут и спорить нечего, общим предком был пресловутый Адам, по летописям чистопородный славянин, клеймо ставить некуда.
  Но есть и другие гоблины. Те самые, против которых ведет полки великая княгиня Татьяна, и которые, как вы понимаете, не верят в общего предка Адама, не верят в Ясное Солнышко, а верят в непобедимое божество. Божество это Кибер-бобер-крыс, как вы опять понимаете. Или страшный кибернетический мутант, возникший буквально из ничего в кибернетическом пространстве нашей вселенной. Самое время отстоять веру в единственного правильного бога Ясное Солнышко и навалять люлей кибернетическим нехристям.
  Вопли из зала:
  - А как же Че Бэ Иванович?
  Черт подери, за просмотром чертовски красивого клипа мы позабыли про русского богатыря и государя всея Руси Че Бэ Ивановича. Но не забыла своего государя великая княгиня Татьяна, бывший дружинник государевой дружины и всякое прочее.
  Взламывает великая княгиня замки. Открывает княгиня камеры. А там полным полно узников, но самого главного среди них нет, и не будет вообще никогда. Хоть повесьтесь на первом суку, нет среди узников государя Че Бэ Ивановича.
  - Что за чертовщина такая?
  Взбесилась великая княгиня Татьяна. Перед ней последний замок, перед ней последняя камера.
  - Ну, если и здесь не найдется Че Бэ Иванович...
  Ломается последний замок, открывается последняя камера. Нет там Че Бэ Ивановича. Но что-то все-таки есть. Это что-то Дупнутый Дед в белой до пят рубашке:
  - Здравствуй, великая княгиня Татьяна.
  - И тебе здравствовать, мудрость ходячая.
  Крякает, корчится дед:
  - Тайна Трех Гэ поглотила Че Бэ Ивановича.
  
  НЕ В СЛУЖБУ, А В ДРУЖБУ
  Мы переключились в игре. Черный цвет рассыпался стальными блестками. Именно такой цвет кажется основным фоном вселенной. Он впечатляет куда более чем обыкновенная чернота. Потому что стальные блестки подчеркивают глубину черного цвета, ну и все остальное, что в нем утонуло. А простите за любопытство, что утонуло? Продолжаю рассказ, если слегка притерпеться к стальным блесткам, то появляются из черноты кое-какие подробности. Царский трон, например, страшенное железное нечто на троне. Семь голов, семь хвостов, три руки (одна растет из спины), не ноги, а ошипованные колеса. Над железякой табличка, каких еще не встречалось в игре. На табличке та самая страшная надпись, которую мы ожидали прочесть. Короче и без таблички понятно, как называется груда железного хлама.
  - Ты Кибер-бобер-крыс?
  - А ты государь Че Бэ Иванович?
  Смутился праведный государь. Задрожала рука богатырская, не вытянула фиговенький ножичек. Вспомнил Че Бэ Иванович какого он низкого уровня, какой у него ножичек. Вот поэтому и смутился в последний момент перед кровавым всепроникающим зраком гадкого монстра. Ибо на страшной табличке есть еще уровень этой весьма непростой железяки. А уровень, вы догадались, какой? По современной традиции он сорок девять и девять десятых с копейками.
  Поэтому выбирает нейтральный ответ государь:
  - Я Смиренный Ремесленник, торгующий оружием в земле гоблинской.
  Не могу сказать, насколько это сработало. Может, следовало выбрать другие варианты. Например, такой вариант:
  - Готовься к смерти, поганое чудище.
  Или сякой вариант:
  - Не тебе лаяться, Крыс смердящий.
  Или еще:
  - Заткни пасть, пока не порвали.
  Только выбрал нейтральный ответ государь, вроде озарение на него накатилось по всем правилам. Типа, поспешные выводы принесли немало зла на землю русскую. Не следует торопиться при сложившихся обстоятельствах. Не всегда добро принимает прекрасную оболочку. Не всегда омерзительный монстр есть то самое зло, которым он кажется. Вот почему согласился на нейтральный ответ государь. И принял ответ Крыс смердящий:
  - Что же, Смиренный Ремесленник, если тебе нравится именно так называться, можешь называться Смиренным Ремесленником.
  Затем еще чего-то прохрюкало чудище, забралось в свой чудовищный сундучок и достало до дури всякой бумаги:
  - Только помни, Смиренный Ремесленник, в нашем гоблинском государстве ремесло поощряется, халява опять-таки порицается. Если тебе хочется добиться успехов в нашем, а не каком-нибудь ином государстве, дам тебе очень полезный совет, работай Смиренный Ремесленник.
  И покопавшись во всяких бумагах, выдало кибер-юдо поганое государю Че Бэ Ивановичу кучу работы.
  
  РАБОТА ПЕРВАЯ: ВЫБИТЬ ДОЛГИ
  Ну, здесь без комментариев. Любое государство, в том числе гоблинское государство, опирается на экономику. Еще бородатый Карло говорил про первичность государственной экономики, и не ошибся бородатый бяка. Какая экономика сводит концы с концами? В какой экономике не возникают долги, или вовремя выплачиваются, не доводя процесс до конфликта? Нет такой экономики. На сто процентов скажу, ее нет, даже без "Капитала" товарища Карло. А что тогда есть? Есть товарищ, выбивающий долги. Есть товарищи, из которых долги выбиваются. Кажется, оно легко и понятно. Подошел первый товарищ ко всем прочим товарищам, предложил вернуть долги государству. Предложение вроде для всех одинаковое, вот ответы на предложение не совсем одинаковые, даже более чем разные.
  - О, светило наших очей! О, прекрасный посланник небес! О, любовь ближнего и счастье всевышнего! Получи свои денежки плюс такие же точно комиссионные, и еще тебе крепкого здоровья, послушных детей, долгих лет жизни.
  Дальше можно не распространяться на темы морали, подхалимажа, какой-то там этики и эстетики. Если тебе показались не самые удовлетворительные комиссионные, то есть неплохой шанс выбить еще кое-какую мзду из вышеперечисленных подхалимских товарищей. Выбить пинками. По крайней мере, это куда спокойнее, чем в другом месте.
  - Слушай, парень, заплати за меня бакшиш. Денег ты все равно от меня не добьешься, даже повесив за яйца. По-хорошему заплати, получишь подарочек.
  Можете не сомневаться, иногда получаются не такие плохие подарочки. Например, навороченный меч или к нему адекватная броня из железных пластинок. Опять же при слабопрокаченном навыке "Вор" легко обворовываются "бедные" налогоплатильщики. Удивительный факт, много чего интересненького можно приватизировать у таких "бедняков". Например, кое-какие баксы, превосходящие в несколько раз изначальную задолженность государству. Если ты являешься представителем государства, никто не вякнет во время экспроприации. Разве что попадется какая заноза.
  - Пошел, козел, к такой растакой бабушке. Ничего я тебе не отдам. Только пуля в живот или нож в брюхо.
  Опять ничего страшного, если действовать с умом и сообразительностью. Должники суть люди торговые, не военные. Разобраться с ними по силам на нулевом уровне, но еще лучше на более высоких уровнях. Если сначала обойти покладистых должников, то ко времени непокладистых должников уровень государя Че Бэ Ивановича как минимум третий. Это уже кое-что. Даже на кулачках можно набить всякой сволочи морду.
  Ну и финальная часть:
  - Получи Кибер-бобер законную дань.
  - И ты получи свое золото.
  Плюс еще много-много очков опыта.
  Слабаки не нужны для страны,
  И вообще никому не нужны.
  Я хочу исповедаться вам,
  Горе в нашей стране слабакам.
  Если чуточку ты ослабел,
  Лучше сразу бы ты околел.
  Лучше быть тебе сразу скотом
  И вообще отправляться в дурдом.
  Потому что ослабший солдат
  Все равно, что тупой ренегат.
  Для страны он отстой и дерьмо,
  Лучше сразу уделать его.
  Опять же очки опыта имеют одну неплохую особенность. Как ничто иное в кибернетическом пространстве они поднимают уровень.
  
  РАБОТА ВТОРАЯ: УСМИРЕНИЕ
  Здесь невероятное множество вариантов, как в первом случае. У тебя стопроцентное право усмирять строптивых рабов и собственных граждан, что почему-то всегда и везде поощряется. Рачительные правители почему-то зациклились на постановке собственного народа раком. Нефиг потакать такому народу, чтобы не оборзел, не расслабился, не выкинул какой-нибудь номер из особенно гадких, не почувствовал себя господином над господами, даже если ему разрешили подобную гадость.
  Короче, воспитательные функции против гоблинского народа как-то не очень хорошо поручить гоблинам. Вот чужеземцу безродному, да еще с таким именем, как Смиренный Ремесленник очень здорово поручить геноцид. Если оно не сорвется, денежки будут в кармане. Если чего сорвется, то виноват во всем чужеземец. Подкрался свинья, подстроил свинью, проявил чужеземный подлый характер, а ему верили...
  То есть понимаете, верховный правитель гоблинского государства, по-вашему государь, по-нашему Кибер-бобер, на самом деле милый и ласковый лапочка. Сидит Кибер-бобер на троне, укуривается травкой, унюхивается цветочками, выполняет петушиные обязанности с премиленькими бобрихами, дабы не оскудела, но разрослась земля гоблинская. Всяких придурков, злоупотребляющих добротой верховного правителя гоблинского государства, не счесть. На доверии основана власть Кибер-бобера. Если следить за каждым придурком, кто выполнит петушиные обязанности с премиленькими бобрихами? Кто укурится травкой, унюхается цветочками? Чуть отступил от сценария верховный правитель гоблинского государства, и оскудела земля гблинская.
  Короче, для геноцида необходим чужеземец. Пускай геноцид гоблинов проводят пришлые русские товарищи, а геноцид русских товарищей проводят пришлые гоблины. Действует наверняка, проверено временем.
  Хотя с другой стороны можно проводить усмирение не только собственного народа. Есть возможность усмирять близлежащие племена и народы. С ними, конечно же, не так хорошо получается, как со своим народом, даже чертовски нехорошо. Но все-таки кое-чего получается. Кровавая бойня, голодная смерть, душевная нищета и конфискация национальных ценностей, начиная с религии. В данном случае хороший усмиритель ценится на вес золота.
  - Здравствуйте, бунтовщики. Вам понравился бунт с разбитой мордой? Вы не желаете немного подлечиться в тепличных условиях правильного гоблинского государства?
  - Нет, не желаем, гнида предательская.
  - Очень зря. Правильное гоблинское государство, основываясь на новейших достижениях правильной науки и техники, изобрело множество лечебных методов против самых неправильных болезней. В том числе против бунта с разбитой мордой.
  Хотя еще с одной стороны можно никого не усмирять, просто искоренить враждебный элемент развивающейся цивилизации, в том числе развивающейся культуры, науки и техники. Еще один повод для усиления государства за счет частной собственности и других недовольных товарищей. Добрый меч решает все споры. Порубленный враг ничего не решает. Он просто валяется в луже собственной крови, где ему самое место. А усмиритель снова несет на ковер денежки:
  - Чего еще шеф?
  Такого работника можно и похвалить:
  - Был ты Смиренный Ремесленник только ремесленник, теперь Государев Слуга.
  И гордись этим.
  
  РАБОТА ПЯТАЯ: ПОИСК АРТЕФАКТОВ
  После второй работы, превратившей великого государя земли русской Че Бэ Ивановича в какого-то непонятного слугу, пропускаем два частных задания или нечто из области туалетного юмора. Нет, не плюйтесь, товарищи. На тех самых заданиях подрядился Че Бэ Иванович расчищать городскую канализацию и выносить из избы мусор.
  Технология примерно такая. Черный Бастион не вычищался веками, в его радиоактивных водах скопились всякие жабы прыгучие и гады ползучие. Если не спуститься под землю, если не добить мерзких жаб, то со временем они расплодятся и добьют Черный Бастион со всеми его обитателями. Маленькая жаба величиной в кулачок несет порцию яда величиной с наперсток. Одной порции яда величиной с наперсток достаточно, чтобы умертвить четырнадцать гоблинов. Кто-то из ученых мужей настаивал на цифре тринадцать, но научный эксперимент доказал правильность цифры в четырнадцать гоблинов. Что же тогда говорить о большой жабе величиной с камышовую кошку? Или о гадах ползучих, которых семь разновидностей?
  Давайте поговорим о гадах ползучих. Тема какая-та успокоительная. Красные Гады извергают огонь мощностью пять килоджоулей. Желтые Гады извергают чумную заразу ограниченного воздействия, то есть на три с половиной метра. Пушистые Гады разбрасывают железный пух, Пернатые Гады разбрасывают железные перья. Пропускаем еще две разновидности, чтобы не очень пугаться перед спуском под землю, и остановимся на традиционных гадах, которые Черные Гады. Здесь концентрированный яд и наивысшая опасность для гоблинов.
  - А почему оно так?
  Всех достал и покоцал Че Бэ Иванович:
  - Потому что так надо.
  В следующем задании под номером четыре собираются трупики на тележку и вывозятся все до последнего за пределы охранной зоны Черного Бастиона. Проблема одна, где отыскать тележку. Можно ее купить (если бабло в наличии), можно ее украсть (если профессионал), можно взять в подземелье. Объясняю путь для любителей подземелья. Вход, семь шагов налево, спуск по веревке, шестнадцать шагов направо, подъем по цепи, поворот на девяносто градусов, подъем переворотом, еще кувырок, и перед вами тележка.
  Дальше традиционное сюсюканье с Кибер-бобером:
  - Хор-роший у нас Слуга.
  - Значит, Слуга понравился.
  - Оч-чень понравился.
  И такое же традиционное возвращение в канализационные закоулки Черного Бастиона для поиска артефактов.
  - Ты ничего не делай, ты просто ищи артефакты.
  Еще один хороший совет Кибер-бобера. Вот и получается, что нормальный у гоблинов государь, этот Бобер. По крайней мере, ничуть не хуже всех прочих правителей. Во-первых, о процветании народа заботится, чтобы народ не жирел и не слонялся без дела. Во-вторых, раздавил всех придурков и гадиков, не желающих признавать централизованную власть одного государя. В-третьих, понимает товарищ без чего не прожить государству.
  Тогда наводящий вопрос, без чего не прожить государству? Без пищи проживет государство. Без водки оно проживет. Без машин и промышленных приспособлений оно обойдется, хотя с большим тормозом. На экономику рассчитывать нечего, рыночная экономика стала бичом государства. О политике не задумываемся, любая политика имеет свои хорошие стороны. Сколько ворье не ворует, сколько порядочные работяги не вкалывают, сколько солдатики не размахивают оружием, все равно проживет государство. Так, где ответ на вопрос? Где та самая язва или тот нулевой стержень, на котором держится государство?
  Здесь выходят на первый план артефакты.
  
  ПЕРЕКЛЮЧАЕМСЯ
  Пока Че бэ Иванович занят повышением уровня в поисках весьма хороших и нужных вещиц, происходят другие не менее интересные вещи на русской земле.
  - Что такое Три Гэ? - заинтересовалась княгиня Татьяна.
  Дупнутый Дед крякал, хрюкал, кривлялся, бодался, но дал кое-какие научные пояснения. Три Гэ - это вроде как камень на перепутье дорог. Стоит такой камень и накарябаны на нем всякие гадости. Мол, налево пойдешь - люлей огребешь. Мол, направо пойдешь - люлей огребешь, и оставишь все до последней копеечки в чьем-то широком кармане. Не уточняю, чего там с тобой набошляют, если пойдешь не налево и не направо, а прямо.
  Короче, после шикарного клипа со всеми подробностями, очутилась великая княгиня перед очень похожим камешком. Только ничего на означенном камешке не говорилось про огребание небезызвестных люлей. Видимо, архитектор, поставивший камешек, очень торопился выполнить работу. Никакой сопутствующей информации. Никакого художественного оформления или декоративной огранки. В центре вмятина от удара молотом. Затем три очень простые, и непростые три слова:
  - Гадолей.
  - Гавчик.
  - Гадило.
  Опять никаких комментариев.
  От чего чертовски взбесилась великая княгиня Татьяна:
  - Чего это я ради стаптываю ноженьки белые и утруждаю рученьки девичьи, чтобы мне подсовывали вот такую подляну? Таня всегда отличалась хорошим характером. Таня любит животных, птичек, и рыбок. Таня уважает чужие чувства и может выслушать самые глупые мысли. Только не делайте из меня дурочку, или обидится Таня.
  Эх, не стоило злить красную девицу:
  - Блин, вашу мать, сейчас начнем выносить гадов.
  И повернула княгиня налево, в то самое пресловутое место, где находился неведомый Гадолей со всеми вытекающими отсюда последствиями.
  И появился неведомый Гадолей. Жирный, чванливый, практически неподъемный, страшнее его не придумаешь.
  И возрадовалась княжеская душа такой неожиданной встрече.
  - Хорошо ли выспалось, чудище?
  - Зачем тебе знать, девушка?
  - Хорошо ли покушало, чудище?
  - Для чего ты подобную чушь спрашиваешь?
  - Хорошо ли почистило зубки после еды?
  Множество интеллектуальных вопросов в запасе у русской княгини Татьяны. Можно спрашивать целую вечность, чтобы так или иначе нащупать единственный верный вопрос, на который должен быть верный ответ. Но никак не нащупывается единственный верный вопрос, точно неопределенная тьма накатила на окружающие земли, точно перестала соображать великая княгиня Татьяна, уступив первенство вредоносной девчоночке Таня-маня:
  - Э, кончай донимать меня, девушка?
  - Кого это я донимаю, черт подери?
  - Донимаешь ты великого и несокрушимого идола Стихии Огня, созданного великими и несокрушимыми богами для перевоспитания подлого человеческого рода и наказания всех человечков за грехи тяжкие.
  Улыбнулась княгиня Татьяна, показала пока еще крепкие, но весьма пожелтевшие зубки:
  - Крепко сказано, чудище.
  - Ибо говорит не какое-то чмо, но сама вечность, опираясь на основные постулаты судьбы, саморазвития и самоуничтожения божественной вселенной.
  - Э, не стоит так ерничать, чудище. Вселенная может и развивается, но не уничтожается никогда. Вселенная вне нашей юрисдикции и компетенции. Мы разбираем с тобой очень маленький для вселенной и очень огромный для обыкновенного смертного существа фактик, от которого будут зависеть наши совет да любовь, и еще насколько ты глупое чудище.
  Ну, вот и добралась до нужного места шальная девчонка. Ну, вот и повернулся ее ядовитый язык в самую нужную сторону. Плюс еще много всего хорошего, если не считать, как распушил коготки Гадолей, как его поросячьи глазки налились неправедной кровью.
  - Я не отвечаю на всякие глупости, девушка.
  - А придется ответить.
  Вытащила княгиня Татьяна покрытые славой и кровью клинки. И схлестнулась Стихия Огня с бешенной русской отвагой и страстью.
  
  СТАРЫЙ ЗНАКОМЫЙ
  Нелегко пришлось в лютой сече великой княгине Татьяне. Ее высокий уровень, завоеванный в кровопролитных сражениях с гоблинами не оказался безоговорочной панацеей против огненной мощи поганого Гадолея. Всполохи молний, огненные шары, ливень из огненных стрел, стена огня и кипящая лава - все использовалось поганым Гадолеем в лютой схватке против русского богатыря Таня-маня.
  Девичье тельце такое хрупкое. Девичий характер такой непредсказуемый. Девичьи силы в самый неподходящий момент оказываются на исходе. Слишком долго не принимала еды Таня-маня. Слишком долго не предавалась сну Таня-маня. Слишком долго она же истязала себя жестокими мыслями о жестокой судьбе государя Че Бэ Ивановича. Конечно же, множество слез пролила Таня-маня. Никто не видел эти кровавые слезы. Пряталась по канавам и буеракам княгиня. В бой шла с блаженной улыбкой, скрывая тоску и непереносимую боль взбешенного сердца:
  - Отзовись, мой возлюбленный государь!
  И еще:
  - Подскажи, где искать тебя, как вызволить из беды неминучей.
  А что беда неминучая, сердцем чувствовала Таня-маня. Девичье сердце вещун, об этом не раз говорилось в русских былинах и сказках. Не могло обмануть сурового воина это бедное, изболевшееся, кровоточащее сердце. Вот и выплакала все глаза Таня-маня. Такие потоки слез растворились в несчастной русской земле, что их бы хватило на дюжину самых крутых Гадолеев. Но выплакала все глаза Таня-маня. Ни слезинки не осталось в выплаканных глазах. Только боль, только кровь, только лютая ненависть ко всем гадам и чудищам русской земли, отобравшим у русской земли государя Че Бэ Ивановича.
  - Да будет земля тебе пухом.
  Огненный ураган, яростная песня клинков, издевательские визги поганого монстрика, стон богатырской души, покидающей славное тело великой княгини Татьяны. Все смешалось в вихре сражения. Ну и десяток другой спецэффектов внесли свою лепту в яростный бой между светом и поганью. Притомилась в борьбе Таня-маня. Нет, не скажу, что девчонка сдалась превосходящим силам противника. Русские богатыри не сдаются. То есть не сдаются они никогда. Русские богатыри выходят на бой и принимают свою судьбу такой, какой она должна быть в конечном итоге.
  Вы же понимаете, судьба не какая-нибудь курносая барышня. Кто-то ухмыляется, не бывает судьбы. Ответ неправильный. Не бывает судьбы, как понимали судьбу некоторые религиозные товарищи, развязавшие ядерную бойню в середине двадцать первого века. В других вариантах судьба бывает. Русские богатыри называют судьбой служение родине. Нет, ни какому-нибудь одному человечку, не целому человечеству, не какой-то нахальной религии, не политическому устройству или идее. Русские богатыри служат единственно русской земле. Вот этой букашке, вот этой травинке, вот этим звездам и солнышку.
  - Да будут небеса тебе раем.
  Не отступила ни на шаг Таня-маня. Просто закрыла ослепшие в одночасье глаза, выронила раскаленные клинки и стала рвать чудище ослабевшими пальцами.
  - Лечь тебе в землю русскую.
  Вот когда уже стало ясно, что нет никакой силы противостоять поганому злу, почувствовала Таня-маня родное плечо.
  - Силыч, мать перемать.
  И с удесятеренной мощью впилась зубами в огненное горло чудовища.
  
  ЗАДАЧА ДВЕНАДЦАТАЯ: ВЫКОВАТЬ ОРУЖИЕ
  Опускаем еще кучу мелких задачек, предложенных Кибер-бобером новому работнику княжеской крови. Какая только блажь не приходит в голову сильным мира сего. Например, захотелось киборгу пива девять бутылок. Ни семь, ни восемь, ни десять, именно девять бутылок. Вынь да доставь немедленно, как захотелось. Или государство развалится, или снесут твою буйную голову, или не получишь следующее задание. Хотя с другой стороны может радоваться Че Бэ Иванович, что не захотелось сходить киборгу в баню и там принять пиво. Ибо поход в баню содержит в себе новые сложности. Киборг не может париться вечно или неделю ждать пиво. Следовательно, эта работа на время. Количество бутылок не меняется, зато время весьма ограниченное. Вот и попробуй в подобных условиях принести пиво.
  Повторяю, невыполненное задание не есть катастрофа. Не выполнил задание, не получил дополнительные очки и всякое прочее. Главное определиться, выполнишь ты или нет задание. Пока еще можно развратной походкой приблизиться к киборгу. Знаешь, Крыса железная, не неси всякую хрень и засунь себе невыполненное задание в задницу. Плюнуть затем на кибернетический сапог или в ухо. А можно и показать задницу.
  Но ничего подобного не сделал Че Бэ Иванович. Видите ли, получаются у него всякие мелочи (подать, принести, унести, баня) ничуть не хуже, чем у известных компьютерных героев. Даже беспринципный герой "Готики" может позавидовать Ивановичу, наковырявшему за беспорочную службу добрый мешок артефактов и бонусов.
  Хотя постойте, я же забыл рассказать про те самые артефакты, поиском которых занимался товарищ Че на начальном этапе. Впрочем, чего здесь рассказывать? Как искал, так нашел, и так далее. Попадаются еще на русской земле артефакты из живой материи.
  Травка-курилка + 1 к ловкости.
  Травка-запорка + 2 к выносливости.
  Травка-смешинка + 1 к интеллекту.
  Травка-карачун + 1 к силе.
  Можно добавить, достался Че Бэ Ивановичу целый набор травок. Кое-какие травки из набора просто скушал Че Бэ Иванович, кое-какие выкурил. Не скажу, чтобы стал укурившимся нариком государь земли русской, но характеристики свои увеличил в нужную сторону. Ибо в игре "Механики против Ботаников" нежданно-негаданно обнаружился весьма поучительный баг. Если вытащить из инвентаря травку, не выкурить, но слегка затянуться и засунуть тут же окурок обратно, то одной травки хватает на семь-восемь, даже девять затяжек для особенно ловких курильщиков. И характеристики увеличиваются пропорционально твоей ловкости, или пропорционально количеству пресловутых затяжек. Поэтому вы понимаете, до чего укурился Че Бэ Иванович.
  Плюс артефакты из мертвой материи, которые попадаются не так часто, как артефакты из живой материи, но попадаются.
  Камень Жадности повышает на единицу "Воровские" навыки.
  Камень Глупости повышает "Торговлю" и "Дипломатию".
  Камень Боя для мастера боя. Ну, это когда надоело рубить по-русски с плеча, а очень хочется подучиться всяким заморским приемчикам и довести до совершенства свое "Фехтование".
  Камень Восстановления просто быстрее все восстанавливает. Раны твои залечиваются сами собой, усталость снимается без сна и горячей пищи.
  Короче, не зря походил по пещерам, помойкам и ямам Че Бэ Иванович. То есть по тем заповедным местам, где хватает всяческих побрякушек и золота. Опять же пресловутое золото, как мы его не ругаем, имеет одно чертовски хорошее свойство. За золото можно найти целую кучу учителей и даже кое-чему научиться чертовски полезному.
  Именно так стал поддельный Оружейник Че Бэ Иванович настоящим Оружейником Че Бэ Ивановичем. Стал и выковал свое первое оружие.
  
  ЗАДАНИЕ БЕЗ НОМЕРА: ПРИВЕСТИ РАБА
  Нет, ребята, я не прикалываюсь, любая служба на жирных буржуев, каковым является Кибер-бобер-крыс, так вот любая работенка подобного уровня сопряжена с разными неожиданностями. Кибер-бобер закопался в делах гоблинского государства. Перед ним не приходится отчитываться после каждого вздоха и каждой выкуренной травки. Короче, сам себе и папа и мама, можешь выполнять приказы всевластного работодателя и получать определенные бонусы, а можешь заниматься революционной деятельностью и не получать ничего.
  Как уже говорилось про проходные задания с пивом, баней и воблой это не такая позорная цаца, чтобы встать на дыбы, чтобы устроить мочилово. Мол, государь земли русской горшок не выносит. Мол, государю обидно. Повторяю в который раз, ни черта не обидно. Потому что любая работа не только деньги, но и колорит самой игры, ее особенности, непередаваемый юмор разработчиков, плюс информация по истории гоблинского государства.
  Много ли мы знаем про гоблинское государство? Ничего мы не знаем про гоблинское государство, кроме общих абзацев из школьного учебника. Тогда-то и тогда-то возникло гоблинское государство, тогда-то и тогда-то добилось наибольших успехов, тогда-то и тогда-то умрет. Как вы догадываетесь, весьма полезные сведения, если никогда не бывать на земле гоблинов и не пытаться разрушить гоблинское государство. Поэтому я обеими руками за стопроцентное прохождение патча "Механики против Ботаников". Прогибаешься, вкрадываешься в доверие, собираешь шпионский материал. Но иногда по сценарию лучше революционные процесс и всякие бяки.
  Так получилось с квестом под номером двадцать семь, у которого по неизвестным причинам вымаран номер. Здесь ты имеешь право поймать раба в подземельях Черного Бастиона. Раб очень вредный и подлый. Во-первых, не выполняет указы хозяина. Во-вторых, сбежал от хозяина. В-третьих, ограбил хозяина.
  Кто сегодня хозяин? Вот вы опять угадали, хозяин у нас Кибер-бобер, и с этим пока невозможно бороться, даже закулисными методами. А раб ограбил хозяина, утащил очень нужную вещь. Называется "Походная Фляга". При чем утащил в судьбоносный момент для гоблинского государства. Очень нужная вещь перестала подпитывать силы хозяина.
  Здесь прошу поподробнее. По всей видимости, квест без номера имеет непреходящее значение для самостоятельной игры "Механики против Ботаников" и для всего цикла "Правильная Лощина". Но получить его можно только при определенных условиях, например, выполнив квест номер двадцать шесть. В свою очередь квест номер двадцать шесть, связанный с похищением Серебряного Гоблинского Сервиза, можно выполнить, выполнив квест номер двадцать пять, ну и так далее.
  Чувствуете, о чем речь? Хитрая политика разработчиков привела к такой ерунде, что повязала руки Че Бэ Ивановичу. Невозможно убить Кибер-бобера практически пятидесятого уровня, не лишив его кое-какой силы, то есть, не выполнив квест "Походная Фляга". Но и выполнить квест "Походная Фляга" разрешается разными способами:
  - Привести раба Кибер-боберу и отдать Флягу.
  - Не приводить раба Кибер-боберу и поиметь Флягу.
  Есть, конечно, другие варианты все той же задачи. Например:
  - Отпустить раба, не взяв Флягу.
  - Убить раба, но потерять Флягу.
  - Просто обворовать воровскую рабскую морду.
  Но другие варианты, в конечном итоге, приведут игровое киберпространство в такой офигенный тупик, откуда не выбраться никогда государю Че Бэ Ивановичу. А выбраться необходимо, черт подери, иначе какого черта мы влипли в это гнилое дело?
  
  ПОСЛЕ БОЯ
  Обгорелые деревья, обгорелые кустики, ни единой травинки на обгорелой земле, еще обгорелая куча всякого барахла, что считалось когда-то могучим чудищем. Плюс куда большая куча ожидаемых и неожиданных вопросов:
  - Ты откуда, мой славный воин?
  Две прокопченные фигурки среди всего этого обгорелого и дымящегося велилепия. Таня-маня бессмысленно смотрит на обгорелые руки свои, покрывающиеся вполне реальными пузырями в лучах заходящего солнца.
  - Я следил за тобой, матушка?
  Рядом склонился на обгорелый топор старый солдат Силыч. Его обгорелое лицо не выражает вообще никаких эмоций. Просто фигура на фоне умирающего заката и более ничего. Точно из небытия встал и пришел сюда Силыч.
  - Значит, следил, - почему-то не удивляется Таня-маня.
  - Разве я мог оставить тебя, матушка? - как маленькому ребенку объясняет княгине свою позицию Силыч. Тихо, бесстрастно, с пониманием сути, так оно и должно быть.
  - Видимо так, - снова не удивляется Таня-маня.
  Солнце почти скатилось за горизонт. Вонь и гарь почти осели на землю. Пузыри так и не лопнули на обгорелых руках. Точно какая-та заговоренная от огня Таня-маня.
  - Я всегда находился рядом, - бубнит Силыч, - Просто ты не нуждалась в помощи, матушка. Ты теперь совсем взрослая.
  Не удивляется и не удивилась в стотысячный раз Таня-маня:
  - Если честно, то Таня хотела быть маленькой девочкой очень-очень давно. Таня любила родителей, как могла любить только девочка. Таня родителей радовала детским щебетом, смехом, рассказками, песнями. Ну, и родители радовались, какая у них смышленая девочка. А не стало родителей, исчезла смышленая девочка. К сожалению, время не обмануть, мы когда-нибудь да становимся взрослыми.
  Начало песни:
  Опадают цветочки,
  Разрастаются почки,
  Пень трухлявый и вредный
  Растекается в пыль.
  Не дошли мы до точки
  В этом мире порочном,
  Но теперь мы не дети,
  Каждый сам богатырь.
  Припев:
  Наше поколение
  Не трубит отступление.
  Продолжение песни:
  По какой-то причине
  Жизнь такая невинная
  Превратилась в подобие
  Отвратительной тьмы.
  Много грязи и тины,
  Веселятся скотины
  И вбивают во гробик
  Наши детские сны.
  Припев:
  Ты не отчаивайся,
  Это только начало.
  Окончание песни:
  Выше юные головы,
  Не устраивай проводы
  Уходящему царству
  Бесконечного зла.
  Мир поделится поровну
  Между вражьими сворами,
  А тебе полагается
  Лишь скупая слеза.
  Припев:
  Все остальное
  Написано на заборе.
  Тяжело вздохнул старый солдат Силыч, опуская буйную голову:
  - А ведь это о тебе, матушка.
  Тряхнула слипшимися волосами и улыбнулась одними запекшимися губами великая княгиня Татьяна.
  
  ВТОРОЙ ГЭ
  После поворота направо старый солдат Силыч и его госпожа забрели в маленькое аккуратненькое болотце, где не то чтобы остудились и освежились тухлой болотной жижицей, но собрали массу целебных трав и грибов, практически пригодных к употреблению.
  - Растолките грибы в Ступке, моя госпожа, - Силыч вытащил из рюкзака Ступку и приступил к столь нехитрому занятию.
  - Затем размешайте с вином, - Силыч вытащил из рюкзака четвертушку и произвел операцию номер два над грибами.
  - Затем протрите ожоги.
  Ничего не ответила русский богатырь Таня-маня своему верному спутнику. Словно робот какой-то или обкуренный зомби окунула обожженные ладони в грибную массу. Земля русская, земля праведная, ты всегда заботилась о детях своих. Твоя забота практически не бросается в глаза. Но она существует где-то на скрытом уровне, чтобы без лишнего трепа и воплей зарастали страшные раны тех самых детей, и не только раны физические.
  Русский богатырь Таня-маня посмотрела за горизонт, куда скрылось единственно правильное божество Ясное Солнышко. Затем посмотрела себе под ноги, где лежала не менее правильная любовь Земля Русская. Затем покопалась обожженными ладонями в грибной массе (подарочек от родной земли). Затем хлопнула всю эту прелесть себе на лицо и на грудь, да так и осталась стоять в вине и грибах. Суровая, простоволосая, страшная для врагов земли русской.
  - Вам бы прилечь, госпожа, - тихо сказал Силыч.
  Повернулась к нему Таня-маня своим обожженным лицом, посмотрела почти ласково:
  - Нет, мой верный солдат, не будет мне сна и покоя, пока не найду своего государя живым или мертвым, пока не увижу Че Бэ Ивановича.
  И смутился верный солдат:
  - Ваше слово закон, госпожа.
  И поднял тяжеленный топор:
  - Много нечисти расплодилось на русской земле. Много гадов кривых и безродных стараются подослать под себя нашу родину. И так мало осталось великих и праведных воинов. Очень нужен русской земле государь. Праведный, настоящий, болеющий всей душой за несчастную землю. Такой государь у нас только один. Это Че Бэ Иванович.
  Ничего не ответила Таня-маня. Затуманились очи светлые. Потекли слезы горючие, без причитаний и окриков. Не пошатнулась, не сдвинулась ни на шаг Таня-маня. Так и осталась стоять, словно вросла в несчастную землю. Она и кустик, она и березка, она и цветочек лазоревый. Она же солнышко в облаках, она же облако, скрывшее солнышко. Непомерная тяжесть легла на тебя, Танечка. Готова ли ты к испытанию? Готова ли выдержать бой до конца, чтобы может последний раз утонуть в глазах государевых?
  Все равно не ответила Таня-маня.
  Старый солдат Силыч закинул топор на плечо и углубился дальше в болота. А оттуда невыносимый холод и смрад. А оттуда поганое Гэ с тремя головами.
  
  РАЗГОВОР ИМЕЕТСЯ
  - Слушай, Гавчик, - сказала княгиня Татьяна, - Ты вроде бы реликтовое животное, по нашему дракон, существуешь в одном экземпляре, принадлежишь Клану Воды, ссориться мне с тобой не особенно хочется. Одни верные люди рассказывали, что начало человеческой цивилизации на земле принесло неисчислимые бедствия прочим разумным гадам и тварям. До своего очеловечивания якобы был человек маленькой такой отвратительной обезьянкой, на которую не обращали внимания прочие разумные гады и твари. Что привело к неожиданным последствиям. Очеловечился так называемый человек, стал страшнее прочих разумных гадов и тварей.
  - Я тебя не боюсь, - сказал Гавчик.
  Ухмыльнулся на это старый солдат Силыч:
  - Госпожу не надо бояться. Госпожа у нас справедливая, никого не обижает за зря. Скорее, наоборот, у нее можно всегда попросить помощи. Нательную рубашку отдаст госпожа, чтобы помочь ближнему.
  - Мне не нужна ее рубашка, - сказал Гавчик.
  Впрочем, вполне нормальный и конструктивный пошел у нас разговор. Где вы видели чудище трехголовое, обладающее спокойным характером? Три головы это минимум субъективизма и кое-какие партийные разногласия. В лучшем случае три головы соглашаются по велению сердца, мы все-таки братья и сестры. В худшем случае каждая голова повернула в свою сторону, надула губки и скурвилась. Но обычно две головы заключают сиюминутный союз, чтобы чморить и поганить оставшуюся в меньшенстве голову. Так что давайте возрадуемся. Чудище оказалось пока что покладистое. Ну, и не разозлилась и не прибила пока никого великая княгиня Татьяна:
  - Видишь ли, бесстрашное чудище, мы с тобой ни друзья, ни соперники. Ты освоил болото, давишь лягушек, кормишь пиявок и комаров. Я ничего не имею против. Каждое разумное существо имеет право на ареал обитания. Ареал обитания ограничивается исключительно внутренними качествами разумного существа. Если разумное существо является реликтовым существом и не способно ужиться с другими разумными видами, его ареал обитания тем более приходится ограничивать до разумных пределов. Но это не повод, чтобы нам ссориться. Русская земля большая и для одного реликтового существа можно оставить под заповедник болото.
  - Не понимаю тебя, - чуть ли не охренел Гавчик.
  - Чего еще тут понимать? - вставил словцо старый солдат Силыч, - Смилостивилась над тобой госпожа. Присягаешь на верность, переходишь в русское подданство, оформляешь правильно паспорт, где твоя фамилия не какой-то нехристь и Гавчик, а что-нибудь вроде Гавченкова Гаврилы Петровича. Ну и национальность будет у тебя соответствующая.
  Смутился трехглавый ублюдок:
  - Заманчивое предложение. Быть русским великая честь даже для такого непобедимого воина, как Гаврила Петрович.
  Просияла великая княгиня Татьяна:
  - Так что по рукам?
  Еще больше смутилось трехглавое чудище:
  - А братца моего Гадолея тоже сделаете русским?
  Но не смутился старый солдат Силыч:
  - Тебе-то как хочется?
  И подпрыгнул в бешенстве Гавчик, ой простите, товарищ Гавченков:
  - Ни за что не хочу, чтобы гада сделали русским. Мы русские ненавидим всяких подонков и гадов.
  И сказал уже тише Гаврила Петрович:
  - Его мучительная смерть есть моя служба вам и согласие.
  
  РАБОТА СТО ВОСЕМНАДЦАТАЯ: ТРИ СЕРДЦА
  Э, ребята, кончай заливать, что перетрудился на службе железного супостата Че Бэ Иванович. Мол, четыре десятка заданий вытерпеть можно. И даже чуть больше, если найдется свободное время. Или не знаете, какая напряга со временем? Современные пацаны и девчонки не встречаются, не влюбляются, не размножаются. В игры им точно играть некогда, потому что настала пора делать денежки.
  Нет, ничего не знаю, и знать не хочу. Время сегодня паршивое. Время сегодня позорное. Накануне ядерного безумия всегда доходит до точки денежное безумие. Но играть можно и должно. Как играть, не мне вам рассказывать. Многие игры содержат в себе сотни чертовски сложных, умеренных и довольно простых заданий. Отсутствие подобного элемента ухудшает качество игры, а его присутствие не то чтобы улучшает, но является классом самих разработчиков. Поэтому закрыли ворчливую пасть, и играем.
  В конечном итоге, когда-нибудь мальчик на побегушках превращается в прокаченного героя, способного противостоять силам зла. Здесь свою роль сыграли все те же задания.
  - Ты хорошо поработал, товарищ.
  Медаль на грудь, новое оружие, опять-таки уважение окружающих товарищей, или их пресмыкательство перед очередной пассией жестокого и злобного предводителя, каким является Кибер-бобер в натуре. Опять же, что Кибер-бобер жестокий и злобный, в этом легко убедиться, не выполняя задания. Каждый товарищ, не выполнивший хотя бы одно задание, есть отщепенец. Каждый отщепенец перестает являться товарищем, попадает в черный список и после определенного процента невыполнения превращается во врага и безжалостно уничтожается Кибер-бобером.
  Ах, вам об этом не говорили? Ах, кое-кто разливался сереньким рябчиком и беленькой козочкой, что невыполненное задание тоже задание? Ну, простите, товарищи. Ну, ошибся в который раз. Не меня одного наколол Кибер-бобер искусственной демократией. Видите ли, гоблинское государство все еще демократия. Кибер-бобер здесь правит, как выборное лицо. То есть каждые четыре года собираются гоблины от четырнадцати до пятидесяти пяти лет и выбирают то самое выборное лицо, которому править следующие четыре года. Это и есть демократия. Но так как выборный список всегда состоит из единственного лица, потому что прочие лица не проявили патриотизм и политическую активность, то на новый срок снова и снова выбирается Кибер-бобер.
  Ладно, мы здесь разобрались и больше не будем шутить с демократией. Но нас еще интересует вопрос, как обстоят дела с гражданином, честно и в срок выполняющим указы правителя демократического государства? Здесь вопрос иного уровня. Всякие артефакты, броня, именное оружие и очки опыта они хороши до поры до времени, пока за них не потребуют нечто совсем сверхъестественное. Скажем, чего-то такое, что неприемлемо для положительного героя по определению. А такое нечто потребуют.
  Вы не думайте, дорогие мои, что работа на всяких демократических Крысов делается чистыми ручками. Конечно же, выбивать долги и зачищать пещеры от монстров суть благородное дело, даже если за этим стоит Кибер-бобер. Но на определенном этапе, как я уже говорил, придется определиться. Этот этап может быть первым заданием, может и сто восемнадцатым, оно как взбредет на ум разработчикам. Все-таки лучше, чтобы был первый этап. Но по жизни так не бывает.
  Цитируем Кибер-бобера:
  - Слушай, товарищ, ты не совсем человек.
  Цитируем ответ Че Бэ Ивановича:
  - Получается, что не совсем.
  И их общую философию:
  - Человек не выдерживает службы на Кибер-бобера, а ты выдержал, запоров только семь заданий.
  - Это вы меня хвалите?
  - Как сказать. Если предельное количество невыполненных заданий восемь, то получается, что тебя похвалили. В остальном ты не очень мне нравишься.
  - Но почему?
  Задумался Кибер-бобер на пару секунд:
  - Есть в тебе что-то от Кибер-бобера.
  Загляни в свое естество,
  Покопайся в дубовых мыслях.
  Там такого дерьма нанесло,
  Что себе не покажешься чистым.
  Чистота это признак любви
  Ко всему, что вообще существует.
  Покопайся в мыслях своих,
  Разберись какая ты шкура.
  А еще вынул последнюю бумажку из сундучка железный повелитель гоблинов.
  - Контрольное задание, твою мать. Принеси три человеческих сердца.
  
  ПОСЛЕДНЕЕ ГЭ
  Прямая дорога привела на высокую гору. Долго карабкались по камням и расщелинам Таня-маня с ее верным спутником Силычем. Кое-кого пришлось припугнуть, кое-кому набить морду, кое-кого вообще отпустить к чертовой бабушке. Несколько раз срывалась Таня-маня и билась об острые камни чуть ли не до смерти. Но все время оказывался рядом верный солдат Силыч и удерживал свою госпожу перед фатальным падением.
  - Зачем это тебе, Силыч? - спросила как-то раз госпожа.
  - Я выполняю свой долг перед родиной.
  Вот и весь сказ. Замолчала пристыжено Таня-маня, задумалась в горестной думе своей. Что для нее родина? Может, это такие же неприступные скалы, на которые долго и очень долго карабкаешься, а они все равно неприступные? Может, это кусочек неба, который увидешь, забравшись на скалы? Может, это кристальная струйка воды, что ласкает лицо, покрытое шрамами? Может, это обыкновенная плесень, которой питаешься, если достать больше нечего? Вздохнула и порешила суровая воительница русской земли, что родина для нее сливается только в одном имени. Имя это Че Бэ Иванович.
  - Прости, государь.
  Никакие тяготы военной жизни, никакие кровавые битвы и раны не могли смутить бывшую разбитную девчонку Таню-маню. Были бы наточены мечи, остальное приложится. И вдруг столь непонятная преданность старого воина. Но почему? Для чего любить родину, если нет с тобой рядом единственного человека на русской земле, которого по-настоящему стоит любить? Вот и я говорю, почему? Множество вопросов накопилось в несчастной девичьей головке. Такие вопросы не разрешаются умелым ударом меча. И вообще ни под каким соусом не разрешаются.
  Или это всего лишь глюк, связанный с единственным человеком на русской земле, с той самой дурацкой девчонкой, которая выросла в великую княгиню Татьяну? Силыч совсем из другого теста. Никаких глюков. Всего лишь старый солдат. Чувство долга, и всякое прочее. Неужели совсем никаких глюков? Неужели знает ответы на любые вопросы старый солдат Силыч?
  - Ты же ищешь Варвару Счастливую?
  - Правда твоя, матушка.
  - Но разве сюда забрела Варвара Счастливая?
  - Она точно здесь, матушка.
  - Почему ты такой уверенный, Силыч?
  - Она везде, госпожа, где ступала нога государя Че Бэ Ивановича.
  Не возможно вызвать на откровение старого воина. Что там у него в голове? Почему он сражается не за награды, не собирает трофеи на поле боя? Его оружие топор да дубина. Его доспехи совсем издержались и вряд ли спасут от огня и железа. Его голова совсем поседела. Наконец, он такой старый, как будто не был вообще никогда молодым. Вот так и родился седой и весь в шрамах:
  - Сколько тебе лет, Силыч?
  - Я не ведаю, госпожа, сколько бог дал, столько и будет.
  Что же это такое, черт подери? Ничего не понимает, совсем запуталась великая княгиня Татьяна. Эльфийские полки остались далеко позади. Не могут идти через горы слабохарактерные эльфы. Там за горами самое что ни на есть логово гоблинов. Переход через горы верная смерть для любого, кто не родился железным гоблином. Потому что именно там ядерная зима еще не окончила пляску смерти и земля пропитана ядерной грязью и прочей гадостью. Но туда и только туда идет Таня-маня. Обожженная, искалеченная, покрытая грязью и потом, в крови врагов мерзостных, идет и не останавливается Таня-маня. А за ней туда и только туда идет верный солдат Силыч.
  - Я не оставлю тебя, матушка.
  Впереди странное пятиголовое чудище.
  
  ЧТО ДЕЛАТЬ?
  Риторический вопрос всех времен и народов. Для обыкновенного карьериста и собирателя бонусов подобный вопрос не имеет значения. Делать надо карьеру, собирать надо бонусы. То есть все остальное, чего ты делаешь, и что не относится к перечисленным пунктам, вообще не имеет значения.
  Но не является карьеристом Че Бэ Иванович. Сложное детство, сложная работа, сложная жизнь - вот и все, чем имеет право гордиться Че Бэ Иванович. Разных приключений в его жизни хватило с избытком. Но так называемые приключения несли за собой только проблемы. Никогда не стремился к карьере Че Бэ Иванович. Длительное сотрудничество в Координаторском центре с такими личностями гипервселенского масштаба, как Муркотенок, здорово перекроило психику Че Бэ Ивановича.
  - Зачем тебе карьера, товарищ Че?
  - Ну, карьера дело не хитрое. Но на государственном поприще она нелегко делается. Государю приходится вкалывать, как рабу на галерах. А если тебя попросили из государей, как говорится, немного подвинули, тогда еще больше приходится вкалывать, чтобы вернуться обратно.
  Скалится Муркотенок:
  - Чего-то опять заливаешь, товарищ Че?
  - Нет, ничего личного. Мы же договорились, что государь неотъемлемая часть своего государства. Кибер-бобер держится за гоблинское государство, Че Бэ Иванович держится за русское государство. Но почему-то в данный момент государь русского государства попал в прямую зависимость от государя гоблинского государства, и вроде бы лишился своего государства.
  Больше не скалится Муркотенок:
  - Делай, как знаешь, товарищ Че.
  И пошел своей дорогой Че Бэ Иванович. Дорогой трудной, местами безрадостной, не имеющей никакого конца. Ибо по определению не имел конца русский богатырь Че Бэ Иванович. Потому что не бывает конца у того, кто никогда не рождался в существующем мире, следовательно, никогда не имел здесь начала.
  Вот и наводящий вопрос, как родился Че Бэ Иванович? Захотелось ответить на данный вопрос, чтобы окончательно разобраться в проблемах русского государя Че Бэ Ивановича. Но с ужасом убеждаюсь, что не выходит ответить. Никак не рождался Че Бэ Иванович. Можно сказать, он не рожденный, но уже существующий появился на русской земле из какой-то там параллельной вселенной, чтобы отсюда, то есть от данной точки отсчета начать свое победоносное шествие, среди врагов, обижающих его землю.
  Но ведь где-то родился Че Бэ Иванович, если он не рождался на русской земле? Или некая часть выдающегося мордобоя родилась на русской земле. Может, самая малая часть, какой-то процент, отвечающий за любовь и веру в русскую землю. А остальные части родились в другом месте. Пускай будет так. Не спорю, что где-то в другом месте на девяносто девять процентов родился Че Бэ Иванович. Может на каких-то других, неизвестных нам звездах? Может в какой-то другой параллельной вселенной? Может вообще он посланник антимиров, проникающих через временной барьер в нашу вселенную? Я не спорю, все может быть. Где-то родился и откуда-то пришел к нам Че Бэ Иванович. Значит куда-то уйдет и там же умрет знаменитый товарищ Че. Но это для нас останется тайной.
  - А что не останется, снова черт?
  Не останутся те самые три человеческих сердца, что должен вырвать Че Бэ Иванович.
  
  ПЛОХАЯ БЕСЕДА ЛУЧШЕ ДОБРОЙ ДРАКИ
  Последний Гэ по имени Гадилобайтер (сокращенно Гадило или Гадо) вылез опять-таки неожиданно из своего высокогорного убежища под названием "Стихия Воздуха". Да какое там вылез? Выскочил с дикими визгами и другими гадскими корчами, едва не перепугав окрестных зайчиков до смерти.
  Но не напугалась великая княгиня Татьяна:
  - Ишь расшалился, малышка.
  И завис в собственной злобе Гадо:
  - А я ничего?
  Тут и Силыч забрался на горку:
  - Ты самый младший из братьев?
  После такой наглости совсем скуксился гадик, даже злобезные головы, как вы припоминаете, количеством пять, обвисли и потускнели:
  - Я младше других только по возрасту.
  Едва не сдохла от хохота Таня-маня:
  - Кого, черт возьми, кого нам подсовывают?
  Но зато остался серьезным солдат Силыч:
  - Ты случаем не девочка?
  И совсем потупился (или потупилась) товарищ Гадо:
  - Я девочка.
  Тем более что морды жуткой рептилии стали розовыми:
  - Только не говорите об этом моим братьям, особенно вредному Гадолею. А то в пять секунд воспользуется.
  Нахмурилась великая княгиня Татьяна:
  - Ну что за нравы в этой земле?
  Нахмурился старый солдат Силыч:
  - Радуйся чудище, перед тобой госпожа земли русской, защитница всех сирых и угнетенных.
  Еще гуще порозовела дракониха:
  - Нравится мне земля русская, нравится мне госпожа русская, нравится хлебушек русский. Семьдесят лет провела я в кошмарной норе среди змеюг и лягушек. Семьдесят лет скрывалась от братьев единоутробных, чтобы случайно они не прознали беду мою страшную, мое девство позорное. И сколько всего натерпелась. Вы же не представляете, какие стервы лягушки? Я для них вроде бы дальняя родственница, только мордой не вышла, или точнее, всеми пятью мордами. У них вроде бы очень красивые морды, классическая красота. Зато у меня морды уродливые, классическое уродство. Да и змеюги подначивают. Здесь я тоже дальняя родственница, как они говорят, разжиревшая змея переросток.
  Поморщилась Таня-маня:
  - Завидуют гады.
  Крякнул старый содат Силыч:
  - Ты еще юная девушка, ко злому навету прилипчивая.
  Убрала мечи Таня-маня:
  - И мордашка твоя ничего. То есть все пять мордашек. Каждая по-своему прелесть.
  Убрал топор Силыч:
  - А насчет толщины не парься. Такой девчонке самое место работать моделью.
  Еще гуще и гуще порозовела дракониха:
  - Спасибо, богатыри русские. Низкий вам поклон, и личная от меня благодарность. Очень я мечтала встретиться в этой зловонной дыре с цивилизованными товарищами. С теми, кто не взбесился от зависти, кто оценит мою красоту девичью, мое робкое, нежное сердце. Большое и очень большое спасибо. Я вас нежно люблю от всего сердца. Но пропустить никак не могу. Каприз разработчиков, понимаете?
  Попробовал выхватить свой здоровенный топор Силыч:
  - Что еще за каприз?
  Властным движением руки остановила его великая княгиня Татьяна:
  - Послушаем девушку.
  Еще и еще порозовела и без того розовая Гадо:
  - Вы же знаете, какие гадкие разработчики, какие они завистливые. Вы же знаете, что у них на уме только подначки или приколы. Вы догадываетесь, сколько судеб они искалечили, сколько жизней испортили. Вы и сами не раз побывали в их абсолютной безнравственной власти. Поэтому не обижайтесь, богатыри русские. Ну, что вам выполнить очередной каприз разработчиков?
  Подошла поближе великая княгиня Татьяна, погладила бронированные бока пятиголового чудища. Ой, простите, погладила фотомодель и за ушком почесала все пять симпатюшных мордашек:
  - Так чего ты хочешь, Гадо?
  - А хочу, чтобы убили поганого Гадолея.
  - Заметано.
  - А хочу, чтобы Гавчик сменил свою тупую фамилию.
  - Нет проблем.
  - Ну и для себя...
  Стала совсем пунцовой Гадо:
  - Для себя хочу мешок с булками.
  
  ОТ АВТОРА
  Сколько натерпелась родная земля от первого официального президента? Как ругал его, как честил его дедушка (инвалид и блокадник), даже на время забыл про других выродков, в том числе про подлейшего кандидата семьи Мартовских на выборах. И сказала тогда Татьяна Анатольевна Мартовская:
  - Ведь совсем недавно, каких-нибудь лет восемь назад один дедушка пускал слюни по первому официальному президенту и обожествлял это чудо невиданное.
  Заткнулся еще на пару минут дедушка. Вступила в разговор доселе молчавшая бабушка (передовик производства):
  - Но и ваш коммунист ничего не сделал для нашей России.
  И решил вмешаться тогда Александр Мартовский:
  - Что такое наш коммунист? Он такая же кукла, как и ваш демократ в руках кукловодов. Его, то есть нашего коммуниста, поставили кукловоды для недовольных товарищей, как официальную оппозицию, чтобы оттянуть гнев народный. Свои проценты он заберет, а победу отпразднует все равно главная кукла.
  И продолжила мысль Татьяна Анатольевна:
  - Кукловодов мы знаем по именам. Открываешь список миллиардеров и начинаешь листать с первого номера.
  От подобной крамолы пришел в себя дедушка:
  - Какие еще миллиардеры? Нет у нас в правительстве миллиардеров. Только милейшие, честнейшие люди. Честь им и хвала за Россию родную. За то, что уберегли несчастную землю от разграбления. За то, что прижали за мягкое место потенциальных подонков и гадов. За то, что набили морду Америке.
  И поддержала дедушку бабушка:
  - Миллиардеры наворовали свои миллиарды давным-давно при царе Горохе. То есть при самом главном подлеце и подонке.
  Короче, замкнутый круг. Не знаю, как мы бы из него выкрутились, если бы не выдающееся светило отечественной науки Владимир Александрович Мартовский:
  - Слушай, дедушка, ты чего-то такое рассказывал про глобус.
  И все пошли смотреть дедушкин глобус.
  Есть такое пророчество,
  Что земля остановится.
  Видно вражине хочется
  Пакость выкинуть новую.
  Скажем так, с остановочкой
  Полетят с печки дедушки.
  А еще нестыковочка
  Нам забот понавешает.
  И в подобной сумятице
  В землю славную, гордую
  Враг коварный накатится.
  Ну, и все оприходует.
  Плюс еще много-много хорошего.
  
  ВЫРВАТЬ ТРИ СЕРДЦА
  На самом деле очень простое задание. Это со стороны кажется, что невозможно подойти к такому как ты человеку и вырвать у него сердце. А если подойти не к такому как ты человеку? А если человек совершенно другой? В чем-то он похож на тебя. Две руки, две ноги, голова и на голове шапка. Но совершенно другой человек, потому что под шапкой другие мысли и чувства.
  Не будем гнобить Че Бэ Ивановича за его выбор. На карту поставлена не одна жизнь, не две и не три жизни. На карте судьба нашей бедной России. Эта судьба, как вы понимаете, перевешивает любые личные интересы и пожелания. Тебе захотелось залезть в норочку, закрыть крышечку, откупорить бутылочку и предаться обыкновенному пьянству. Но вместо этого ты выходишь в темную ночь, растворяешься в злачных лесах и пещерах, чтобы выполнить долг перед родиной.
  - Но почему?
  Совсем истерзался Че Бэ Иванович:
  - Почему именно такой долг?
  А кто тебя спрашивает, ласковый мой? Долг потому и есть долг, что никто никого не спрашивает. Ты задолжал своей родине. Ты просто ей задолжал, потому что тебя угораздило появиться на этой земле в некий неподходящий момент, сделавший эту и никакую другую землю своей родиной. Затем тебя приняли в категорию должников. Так бывает всегда, если разумное существо появляется среди не совсем разумных существ в неподходящее время в неподходящем месте. Ну, и попав в категорию должников, ты просто обязан разделаться со своим долгом.
  - Может лучше пойти на базар и купить там собачье сердце?
  Повторяю, мой драгоценный товарищ, здесь никакой отсебятины. Собачье сердце, свинячье сердце, бычачье сердце... В этом не заключается долг перед родиной. Неужели не ясно, в какую канаву свалилась родная земля? Неужели не догадался, насколько страдают твои соплеменники? Неужели сам не заметил, как опустилось и измельчало все русское в радиусе десять тысяч километров и больше? За тобой только маленький долг. Найти трех подонков на русской земле и вырвать три сердца.
  
  ПРАВИЛЬНАЯ ИДЕЯ
  Подумал и улыбнулся Че Бэ Иванович. Как же это раньше не осенило его? Есть нормальные люди, есть ненормальные люди, точнее, подонки. Уничтожение ненормальных людей тем или иным способом является благом в любом обществе. Уничтожили одного подонка, и стало легче дышать, может на самую малость, но все-таки расцвело и очистилось общество.
  Так за чем дело стало? Вышел в ночь, прошерстил притоны, пещеры, болота, другие гнилые места, где собирается всякая погань. У тебя лицензия на убийство, подтвержденная государственной подписью и печатью. Следовательно, никаких трений с властями, просто выполняю очередное задание. Остальные ребята должны подчиняться. Как это подчиняться? Да вот так. Все построились в ряд, вроде на страшном суду, ждем, кому будут вырывать сердце.
  - Крестьянин. Бил мышей, тараканов, ежиков, зайчиков, птичек и прочую мелочевку. Чтобы не жрали зерно, огурцы, кабачки или вишню.
  - Рабочий. Бил только брата рабочего во время совместного употребления спиртосодержащих напитков.
  - Инженер. Бил по столу линейкой.
  - Карманник. Грабил карманы и бегал быстрее ветра, чтобы не быть битым.
  - Предприниматель. Предпринимал разные мелкие спекуляции в собственный карман во имя царя и отечества.
  - Жирный буржуй. Только гадил.
  - Член правительства. Только был членом.
  Ну и что вы мне тут предлагаете? Снова задумался государственный человек Че Бэ Иванович. Кто же из вышеперечисленных товарищей подходит для выполнения долга? Неужели придется начать с последней ступени, с Члена правительства? Но это же маленькая сошка, давно разложившееся ничто, потерявшее, между прочим, как цель, так и смысл жизни. Или сгодится для дела Жирный буржуй? Ну, еще испачкаешься в жире и прочих внутренних гадостях, пока доберешься до его ожиревшего сердца. Все ясно, лучше позабавиться с Предпринимателем? Должен когда-нибудь допредприниматься подобный придурок, чтобы единственный раз осознал бесполезность своей омерзительной жизни.
  Очень крепко задумался государь Че Бэ Иванович. Из вышеперечисленных товарищей, только Карманник является стопроцентным претендентом на вырывание сердца. Во всякие времена на русской земле не любили Карманников. Воруют ребята на русской земле. Так гласит мудрость, что все воруют. Кто не ворует, значит, боится, или пока не имел подходящей возможности. Но воровать надо правильно, осторожно, с умом и хорошие денежки. То есть воровать и не попадаться. А тут пародия на общественное устройство. Засунул руку в карман, тебя поймали и вырвали сердце.
  Договорились, Карманник занял первое вакантное место. Но кого поставить на остальные два места? Неужели задолбанного Крестьянина, озверевшего на поимке мышей, тараканов и зайчиков? Или пропитого на девяносто девять процентов Рабочего, у которого радость одна в пьяной жрачке и драке? Хотя чуть-чуть потерпите, товарищи. Там где-то в списке застрял Инженер. Почему бы ни проучить разок гадика?
  Очень задумался Че Бэ Иванович. Вполне подходящая мысль, и кандидатура вполне подходящая. Пакостные Инженеры испортили в свое время русскую землю. Если вернуться в цивилизацию технарей образца двадцатого века, то глаза разбегаются от обилия Инженеров. Основной класс, основная движущая сила прогресса и заодно политическая сила, диктующая русскому народу свои условия.
  Господи, как тогда хорошо жилось Инженеру, много лучше, чем самому царю-батюшке. Господи, какие привилегии получил этот мелкий поганец, и как их использовал. От Инженерной линейки началась ядерная бомба. От ядерной бомбы пошла цепная реакция при чем не в лучшую сторону. Цепная реакция превратилась в ядерное побоище. Остановить ядерное побоище не удалось, потому что не останавливается цепная реакция. В конечном итоге, ядерная зима затопила русскую землю.
  Вот мы и нашли самого виноватого урода на русской земле. Всякие Члены правительства, Жирные буржуи, Предприниматели, Крестьяне, Рабочие накануне ядерной катастрофы навалились единым фронтом на Инженерную касту, но опоздали. Много Инженеров погибло в неравной борьбе. Могу отметить с удовлетворением, что перед ядерной зимой практически не осталось на Святой Руси Инженеров. Но ядерные бомбы остались. Поэтому легко понять выбор Че Бэ Ивановича.
  Наконец, третья кандидатура. Разрешается водку пить, песни петь, до отрыжки плясать и радоваться. По разумному предложению разработчиков третью кандидатуру выбирает игрок. Не важно, кого он выбрал в последний момент (Члена правительства, Жирного буржуя, Предпринимателя, Крестьянина или Рабочего), важно вырвать последнее сердце.
  
  ЗЕМЛЯ ГОБЛИНСКАЯ
  Сметая все на своем пути, прорвалась великая княгиня Татьяна сквозь сторожевые посты и засеки подлых Механиков. Усеяла свой праведный путь головами гоблинскими неправедными, а заодно и их обезглавленными телами. Пытались некие очень хитрые гоблины обойти с флангов суровую воительницу русской земли, и попадали на Силыча. Дальше вольный перевод русской народной пословицы: кто на Силыча попал, тот по большому счету пропал. Никого не выпустил живым и здоровым из своих рук старый солдат Силыч.
  - Топор у меня большой, матушка.
  А когда сломался топор:
  - Ничего, мы к дубине привычные.
  Посмотрела на старого солдата великая княгиня Татьяна:
  - Ничего не меняется на русской земле, даже если какая-та частичка ее стала землей басурманской, землей гоблинской. Есть среди русских товарищей подлецы и предатели. Есть настоящие верные воины. Сама княгиня Татьяна произошла от верного воина, поэтому уважает и ценит русскую верность. И хотелось бы наградить эту верность какой-нибудь великой наградой. Но верность не награждается, она существует сама по себе, ее награда внутри. Вот почему никогда не сломить русскую землю, даже если на ней окопались проклятые гоблины.
  Устало улыбнулся старый солдат Силыч:
  - Правильно говоришь, матушка.
  Устало улыбнулась великая княгиня Татьяна:
  - Мы вернем назад русскую землю.
  От таких слов праведных затряслась земля гоблинская, земля бусурманская, разбежались Механики по своим подземельям. Никому не хочется воевать против великой княгини Татьяны. Мощь, ураган, песня клинков, всесокрушающие удары, тьма, неизвестность. Что ты несешь за собой в этот мир, Танечка? Чем ты порадуешь мир, что лежит у твоих ног, окровавленный и обездоленный до безобразия? Или пускай его к лешему, этот безрадостный мир? Сам напоролся на бешенство стали и всепоглощающей страсти. Сам заработал позорную участь побитой собаки. Больно тебя покусал этот мир, Танечка. Кровавые раны открытые так и сочатся гноем и струпьями. Отлетела, увяла твоя красота девичья, для великой любви предназначенная. Не осталось вообще ничего, Танечка. Ты же знаешь, что ничего не осталось. Только боль, только ненависть, песня клинков, горы трупов и реки гоблинской крови.
  Не родился еще такой богатырь в земле гоблинской, который сумел бы поспорить с великой княгиней Татьяной, и не потерять свою голову.
  Полоса пришла черная,
  А с ней смерть неминучая.
  Воют волки позорные
  И грызутся по случаю.
  Что не сделаешь - проклято.
  Всюду злоба и бешенство.
  Кто по жизни не чокнулся,
  Того просто зарезали.
  Взять топор нету моченьки,
  Только дурь бесполезная
  Растрещалась, искорчилась
  И навеки исчезла.
  Нет среди гоблинов такого богатыря, чтобы защитить землю гоблинскую от произвола великой княгини. Должен быть такой богатырь. Если не найдет его Кибер-бобер-крыс до захода солнца, не поднимется никогда из руин земля гоблинская, или хуже того, превратится в русскую землю.
  
  ПРЕДПОСЛЕДНЕЕ ЗАДАНИЕ
  Быстро ли сказка сказывается, долго ли дело делается, но притаранил Че Бэ Иванович три человеческих сердца злобному повелителю гоблинов:
  - Подавись, душа некрещеная.
  И возрадовался злобный киборг всеми своими железными чувствами:
  - Нет, это ты подавись, мой верный товарищ по партии.
  Ничего не понял Че Бэ Иванович:
  - Что за базар?
  Да и понимать нечего:
  - Есть для тебя, дорогой гость, предпоследнее и весьма непростое задание.
  Перестал радоваться, стал серьезным злодей Кибер-бобер:
  - Чтобы доказать преданность партии, необходимо выполнить ритуал посвящения.
  Очень серьезный теперь Кибер-бобер:
  - Чтобы выполнить ритуал посвящения, необходимо доказать преданность партии.
  Вот и понимай, как захочется. То ли бросаемся выполнять ритуал, то ли доказываем преданность партии. Поэтому еще больше запутался Че Бэ Иванович:
  - Нельзя ли здесь с комментариями?
  Рассмеялся Кибер-бобер поганый своим поганым кибернетическим смехом. Прошу учесть, что в кибернетическом пространстве поощряются кибернетические явления. Например, кибернетический взгляд, кибернетическая походка, кибернетические мысли. Ну, и кибернетический смех здесь поощряется. В том числе поганый кибернетический смех, то есть явление не самого положительного, но скорее отрицательного уровня. Плюс его производные. Например, от поганого кибернетического смеха окосели птицы на три мили вокруг, окривели звери на три с половиной мили окрест, вздыбилась сама земля-матушка, лопнули кручи и тучи, листочки с деревьев посыпались.
  Впрочем, насчет листочков я малость перестарался. Не было никаких листочков во владениях Кибер-бобера, потому что не было там никаких деревьев. Разве что деревья каменные, а листочки железные. Ибо гласило пророчество, как появится во владениях Кибер-бобера настоящее дерево, как на нем вырастут настоящие листочки и ягодки, так кердык Кибер-боберу. Поэтому не надо мне втюхивать всякую лабуду. Лучше вернемся обратно:
  - А с комментариями придется тебе, парень, сожрать эти три сердца.
  
  ПРЕЛЮДИЯ К ПРЕДПОСЛЕДНЕМУ ЗАДАНИЮ
  Что за хрень с мышиными яйцами? Ну, до чего извратились чокнутые разработчики? Не стоило им настолько извращаться в политкорректной сказке "Механики против Ботаников". Сегодня политкорректность более чем ценится жирными дяденьками в тысячедолларовых пиджаках и тощими тетеньками в тысячедолларовых трусиках. Сегодня политкорректность есть пропуск в цивилизованный мир, где разъезжают на Мерседесах, завтракают в ресторанах, а заодно там же обедают, ужинают и трахаются.
  Короче, хватит заниматься фигней, товарищи разработчики. От ваших приколов вытошнило Че Бэ Ивановича. Не бывать русскому государю рабом поганого киборга. Не поклоняться русскому государю поганым языческим обычаям. Не участвовать русскому государю в богомерзком обряде над человечиной. И вообще, хватит мешать с дерьмом государя нашей несчастной земли. Государя надо любить. На государя надо молиться. Государю надо лизать и вылизывать задницу. Наша земля и так в дерьме закопалась, вы же над ней не натешитесь.
  Разозлился Че Бэ Иванович, выхватил меч:
  - Да пошел ты, козел вонючий.
  Желудочные колики скрючили киборга:
  - Сердцем чуял, что ты не простая шестерка.
  Подпрыгнул до потолка киборг:
  - Только твой меч для меня не страшнее обугленной спиченки.
  И дунул на меч своим зловонным дыханием. Отчего оплавился меч, словно все та же спиченка. Остался в больших дураках русский воин Че Бэ Иванович:
  - Да я тебя голыми руками...
  Оно может и верно голыми руками давить гадину. Только испарился под потолком злобный киборг. Вот он был, вот его нет. То ли какая там левитация произошла, то ли обыкновенная медитация, но растворился киборг, стал прозрачнее воздуха.
  - Знаешь что, богатырь земли русской, убери свои богатырские пальчики, пока маникюр на них не потрескался.
  И засмеялся еще бесноватее киборг:
  - В интересное время мы живем. Приходят грешники со своим уставом к другим грешникам, навязывают свой устав, затем обижаются. Почему это другие грешники не прислушались к нам грешникам. Наши грехи не такие тяжелые, как чужие грехи. Наши грехи очень просто простить за блестящий меч, богатырскую стать и красивые глазки. О, как я обожаю на обед красивые глазки!
  Дальше поучительный клип. Падающие башни, разрушающиеся города. Толпы сирых и убогих воинов, бредущие по дорогам. Несть им числа. Это даже не воины, а поруганная мертвечина. Без души, отделившейся от тела. Без тела, потерявшего душу. Куда вы бредете, товарищи? Что же случилось такое на земле праведной, на земле русской? Где ваши мечи булатные? Где ваши стрелы каленые? Где ваши копья звенящие? Где ваша удаль молодецкая? Поляны завалены трупами. Болота завалены трупами. Лощины завалены трупами. Вот наша удаль молодецкая. Все мы в эту землю пришли, все мы здесь и умрем.
  А что будет? Черт его знает что? Опять наступающие гоблины, перед которыми бегут и падают в пыль эльфийские латники. Опять машины и прочие чудища, перед которыми словно маленькая букашка эльфийские лучники. И боль, и кровь, и те самые мышиные яйца.
  
  ЧТО ИЗМЕНИЛОСЬ НА РУССКОЙ ЗЕМЛЕ?
  Черт подери, изменилось все к худшему. Нет у славянских племен государя Че Бэ Ивановича. И великая княгиня Татьяна где-то там потерялась вместо того, чтобы вести эльфов в атаку. Ничего не скажу, хорошо дерется бывшая разбитная девчонка Таня-маня. От сумасшедших ударов этой девчонки нет никому спасения. Ни букашке, ни таракашке, ни монстрику, ни чудовищу, ни самому Кибер-боберу. Только где ты, родная моя? Неужели не ведаешь, как истосковались по тебе разбитые воины? Неужели не чувствуешь, как голосит поруганная земля, как взывает к твоей помощи? Закатилось за горизонт ясное солнышко, и осталась на небе малая звездочка. Этой звездочкой будешь ты, Танечка. Как хотят посмотреть на тебя воины. Как мечтают увидеть твой благостный лик перед смертью. А там земля мягче пуха, и не пройдут по костям гоблины.
  Не представляю, почему оно так получилось, но вспомнил в последний момент государь про своего верного дружинника. Вспомнил и прослезился. Черт подери, как же тут не хватает дружины моей государевой, и больше того, как не хватает безумных клинков Тани-мани.
  - Врешь, собака! - в последний раз закричал государь, забившись в смертельных объятиях Кибер-бобера, - Не пировать тебе на костях русских, не пить тебе русскую кровушку, не править русской землей.
  Дальше продолжение красивого клипа. Гоблины бьют эльфов пачками, связывают их цепями и отправляют на гоблинские заводы в невыносимое гоблинское рабство. Что такое невыносимое гоблинское рабство? Неужели не понимаете, какая там мерзость и дрянь? Условия труда - рабские. Пища - трупы товарищей. Вода только в крохотных лужицах с железными стружками. За начальство мерзкие кобольды.
  Это, если вы не забыли, побочный эффект гоблинской эволюции. То есть те самые отбросы, которые не считаются гоблинами, считаются кобольдами. Веселиться нельзя, размножаться нельзя, никто тебя не допустит в приличное общество, только работа. Ну и желание слить свою злость на каждого новоявленного раба, что подвернулся под плеть или палку. Все равно подыхать. На гоблинских заводах выдерживают по несколько дней, пару недель или месяц. Смертный приговор подписан. Если попал на завод, никогда не выйдешь отсюда.
  - Может я и собака, - материализовался Кибер-бобер из небытия, - Только не выполнив предпоследнее задание не спасти землю русскую.
  Дальше еще один клип. Вместо выработанных эльфов появляются на заводах славяне. Сначала немногие из славян берутся за черпаки и за молоты. Затем славян становится больше, затем еще и еще больше. На последнем этапе славянская волна заглушает эльфийские волны. Вот отнесли на кухню последнего эльфа, вот его приготовили, вот ему спели застольную песню. Больше ни одного деревянного личика. Вкалывают и подыхают братья славяне.
  - Будущее земли твоей, государь. Ты приложил немало усилий, чтобы родная земля восстала из пепла. Находилась в пепле родная земля, никого не трогала, не привлекала внимание супостатов и иродов. Могла находиться в пепле родная земля много-много веков, так или иначе поддерживая жалкие славянские племена. Это не совсем, чтобы жизнь, но не совсем, чтобы смерть. На порушенной русской земле, на земле без будущего научились выживать братья славяне. Неожиданно к ним пришел государь и привел будущее.
  Ссутулился, обмяк, потерял силу воли Че Бэ Иванович:
  - Уговорил, гадина.
  И свалился кулем на поганую землю:
  - Подавай сюда сердце.
  
  СЧАСТЬЕ ТАК БЛИЗКО
  Ну, что тут добавить? Подошла Таня-маня на выстрел к резиденции мерзкого киборга. Слева наседают гоблины, справа наседают гоблины, позади опять-таки гоблины, и отбивающийся от них Силыч. Впереди мерзкий киборг.
  - Ступай вперед, госпожа, - Силыч взял на себя гоблинов.
  Да и кто такой Силыч? Просто старый солдат, сплошной неудачник. Жизнь его никогда ничего не стоила, судьба обращалась с ним хуже некуда. Точно прогневал кого Силыч. Почему бы и нет? Жил себе Силыч в одно удовольствие с любимой женой Варварой Счастливой. Резвились как малые дети на порушенной русской земле, вместо того чтобы защищать и отвоевывать от врагов землю. Вот у нас счастье, черт подери, а что у вас - не имеет значения.
  Эх, ребята, сколько раз повторять, не бывает личного счастья. То есть такого счастья, которое принадлежит тебе одному и твоей Варваре Счастливой. Слишком зыбкое, слишком эгоистичное твое счастье. Вроде ты человек маленький. Вроде спрятался. Вроде не просто тебя отыскать на бескрайних просторах русской земли. Все равно, когда-нибудь уйдет счастье. Потому что когда-то пришло счастье. Его не было, оно внезапно пришло, чтобы так же внезапно уйти, оставляя после себя пустоту и незаживающие раны.
  - Расскажи немного о счастье своем, госпожа.
  - Знаешь, старый солдат, иногда Тане кажется, что существовало какое-то счастье. При чем очень скромное, очень неоднозначное счастье. Таня поднимала мечи, Таня рубилась за русскую землю, Таня чувствовала, какая она красивая в битве, и как она нравится государю Че Бэ Ивановичу. Вот, пожалуй, и весь сказ. А тебя я, старый солдат, про счастье не спрашиваю. Может в будущем твое счастье?
  Господи, одно и то же творится вокруг. Да, кто у нас на русской земле смотрит в будущее? Нет на русской земле будущего. Вот настоящее есть. Иногда очень чистое, очень светлое, очень личное настоящее. Ни у кого его нет, но у тебя оно есть, и у твоей законной супруги Варвары Счастливой. Так резвились и дорезвились товарищи Силычи. Где теперь счастье? Где Варвара Счастливая? Где уставший от вечной службы солдат с его топором и дубиной?
  Хотя не следует передергивать факты. По крайней мере, мы знаем, где можно найти Силыча:
  - Не сомневайся, добрая госпожа, враги не прорвутся.
  Уронила скупаю слезу Таня-маня.
  - Какая я тебе госпожа, мой верный солдат?
  И поцеловала в изрезанный шрамами лоб Силыча:
  - Мы оба слуги великой земли.
  Повернулась и побежала вперед Таня-маня, чтобы не видел никто текущие по ее щекам слезы.
  
  ПОСЛЕДНЕЕ СЕРДЦЕ
  Муторно, мерзко, жить совершенно не хочется. Проглотил последнее сердце государь Че Бэ Иванович. После чего почувствовал страшную тяжесть в душе. Точно его положили на раскаленную сковородку. Точно его расщепили на атомы. Точно его протянули через бесконечное множество временных порталов, после чего выбросили в другой параллельной вселенной. И еще почувствовал государь, что изменилась душа бывшего храброго воина и государя Че Бэ Ивановича.
  Но почему изменилась душа? Чертовски сложный вопрос. Вредные разработчики комплекса игр "Правильная Лощина" справок не дают, за всякие игровые глюки не отвечают. Для разработчиков важно, чтобы держала игра в напряжении геймеров, вследствие чего хорошо раскупалась или имела высокий рейтинг среди других игр. Первое место не обязательно, второе не обязательно, но как минимум обязательно третье место.
  Тут не до какой-то души бывшего Государя Всея Руси Че Бэ Ивановича и нынешнего сердцееда или пособника гоблинов.
  - Вот и славненько, - захрюкал от радости Крыс, - Ты прошел ритуал.
  Ничуть не возрадовался Че Бэ Иванович:
  - Это и есть посвящение в гоблины?
  Неужели не догадались, родные мои, чем современный свежеиспеченный гоблин отличается от обыкновенного славянина и человека? Да тем и отличается, что у славянина есть сердце, у гоблина нет сердца. Как это нет сердца? Если вы еще не обалдели от штампов, поясню на конкретном примере какого-нибудь конкретно взятого гоблина.
  Вот перед нами гоблин. Что он такое? Он не больше не меньше, чем полубиологическое полумеханическое существо. Внутри вышеупомянутого гоблина сочетаются биологические и механические части. Скажем, голова у гоблина биологическая, мозги внутри головы механические. Или еще не дошло? Механические мозги не всегда проигрывают сгустку слизи и мусора, что находится в голове человека. Механические мозги можно подключить к компьютеру, вычистить и усовершенствовать за считанные минуты. Механические мозги можно выбросить, если по какой-то причине они испортились. Или, наоборот, пересадить в другое, более жизнеспособное тело.
  Опять не догадываетесь? Самое жизнеспособное тело есть тело киборга. Но изготовление киборгов слишком дорогостоящая задача. Для обыкновенных мозгов вполне подходит биологическая оболочка с некоторыми усовершенствованиями. Например, металлическая рука, пластиковая нога, глаз на шарнирах, зубы из кремния. Так же внутри биологической оболочки само собой напрашивается механическое сердце. Или еще точнее, тот самый моторчик из стали и разных сплавов, который почему-то называется "сердце".
  Теперь последний вопрос Кибер-боберу:
  - Какого хрена жрать сердце?
  И такой же ответ Кибер-бобера:
  - Чтобы стать гоблином.
  Мир замусорился
  Дурными причудами.
  Хватит гнусничать,
  Мы не оттуда.
  Нас корежили
  Удары и выстрелы.
  Мы не дожили
  До последней амнистии.
  Все прекрасное
  К нам не относится.
  Сдохло в гадостях
  Наше прошлое.
  Мы упертые
  В битвах и злобе.
  Только мертвыми
  Встанем из гроба.
  Вот и думайте, сколько хотите, во что превратился Че Бэ Иванович.
  
  ПРОЧЬ ДУМЫ ГОРЬКИЕ!
  Таня-маня дикая, простоволосая мечется по коридорам гоблинского замка. Сбросила к черту кольчугу и плащ княжеские. Осталась в коротких кожаных штанах и таком же нагруднике. Обнаженные от плеч руки покрыты шрамами, обнаженные от колен ноги покрыты шрамами. Даже лицо, самую девичью красу, не пощадили вражеские мечи и стрелы. Господи, да разве похожа на милую разбитную девчонку сегодняшняя Таня-маня?
  Я не подсказываю очевидный ответ. Сколько крови пролито за землю русскую, за государя Че Бэ Ивановича. Поседела на государевой службе княгиня Татьяна и утеряла всю девичью привлекательность, и не успела войти в самый цвет, как этот цвет враги оборвали. Подкрались и оборвали, твою мать. Не желает красавицей быть Таня-маня. Не желает смотреть на солнышко и радоваться свеженькому ветерку. Не желает вообще ничего, если нет рядом великого государя Че Бэ Ивановича.
  А что есть рядом? Вот эти дурацкие гоблины и их дурацкие прихвостни. И, конечно же, два клинка, которые так приятно холодят руки. Один клинок холодит левую руку, другой клинок холодит правую руку. Эх, еще бы приделать парочку рук сумасшедшей девчонке и непобедимому воину Тане-мане.
  Почему бы и нет? Срослась с клинками девичья душа. Хлеба не надо, мяса не надо, водки не надо. Бережет и лелеет клинки Таня-маня. Им самая сухая ветошка, им самое жирное маслице, для них кровь поганых и проклятых нехристей. Любит клинки Таня-маня. Много больше, чем собственную пустяшную жизнь. Кому нужна твоя пустяшная жизнь, Танечка? Врагу не пожелаю жизни такой, столько ненависти, горя и боли. Никому не нужна твоя жизнь, милая. Враг от твоей жизни откажется. Враг на твою жизнь не позарится. Враг скорее башку расшибет, чем с тобой поменяется, Манечка. Да и хрен с вами морды собачие, некрещеные. За собственную пустяшную жизнь не отдаст клинки Таня-маня. А отдаст она и клинки, и саму жизнь за единственный взгляд государя Че Бэ Ивановича.
  - Где же ты, отзовись, государь?
  Почему так спешит Таня-маня? Почему так стучит маленькое девичье сердечко? Почему такие поганые и невеселые думы угнездились в несчастной душе? Не умеет, не может сказать Таня-маня. Почувствовало девичье сердечко, где-то рядом Че Бэ Иванович. А еще почувствовало оно, что происходит нечто плохое, даже очень плохое в том месте, где рядом Че Бэ Иванович.
  Не останавливается, спешит Таня-маня.
  
  ЗЕРКАЛО
  Страшная тяжесть на душе и потрясающая легкость во всем теле. Посмотрел на себя в зеркало Че Бэ Иванович. И не увидел в зеркале привычное славянское лицо и богатырскую стать природного славянина, а увидел скалоподобного неуязвимого железного киборга на том самом месте, где должен был находиться Че Бэ Иванович.
  - Добро пожаловать в ад.
  Вот и все комментарии. Плюс еще огнемет последней конструкции. Попробовал огнемет на убранстве парадного зала Че Бэ Иванович. Ну, попробовал, как он работает. Что еще за огнемет? Он и есть огнемет, то есть, как надо работает. Всякие плошки и поварешки вдребезги, всякие тряпки в хлам. Удовлетворенно хмыкнул Че Бэ Иванович. В каждой гадости есть своя доля радостей. Не всегда отрицательное решение приводит к отрицательному результату. Иногда отрицательное решение заканчивается куда интереснее, чем оно представлялось в начале. По большому счету, смерть означает конец всех решений. Жизнь, какая она не была, означает возврат к очередному началу.
  Выглянул из укрытия Кибер-бобер, как только закончил свои упражнения с огнеметом Че Бэ Иванович:
  - Не бойся, тебе понравится.
  С удивлением прочитал бывший государь земли русской некоторое подобие страха на бесстрастном металлическом лице Кибер-бобера. Еще там же прочитал Че Бэ Иванович непомерное восхищение Кибер-бобера.
  Откуда взялось восхищение между врагами? Враги обязаны ненавидеть друг друга, они ненавидят друг друга. Больше того, они всячески поливают друг друга помоями, снижая боевой задор, самоуверенность, уверенность в собственных преимуществах и другие боевые качества. А тут восхищение. Точно дьявольский Кибер-бобер не абы какая цаца, но законным папаша Че Бэ Ивановича.
  - Добро пожаловать, сынок.
  Пропустил мимо ушей подобную дурость Иванович. В железной руке огнемет. В инвентаре пресловутая Фляга, собравшая в себе силу всех Кибер-боберов вместе взятых. На душе тяжесть. Вот именно, что на душе тяжесть. Если бы упивалась и радовалась душа, то почувствовал бы себя победителем бывший государь земли русской. А так, какой же ты победитель, товарищ Че? Никакой ты не победитель по единственной причине, что на душе здоровенные кошки скребутся, и самая здоровенная кошка из всех - Муркотенок:
  - Сконцентрируйся, брат. Мы вышли на цель. Несколько не самых сложных усилий, и цель будет отработана наилучшим образом. Только не поддавайся глупому прошлому, которое стучится в твоей голове. Ты однажды поддался этому прошлому и потерял свое настоящее "я". Нам не нужны такие потери.
  - Извини, брат.
  Очень жаль, не научился пока концентрироваться Че Бэ Иванович, действует по сценарию:
  - И что дальше?
  Дьявольский Кибер-бобер под номером один выпустил в пространство очередной заряд позитивной энергии:
  - Ты много лучше, чем я полагал.
  Но позитивная энергия отскочила от новоиспеченного киборга:
  - Я не лучше, но хуже.
  
  ПОСЛЕДНЕЕ ЗАДАНИЕ
  Земля такая старая, совсем древняя. Люди на земле старые, точно существовали они здесь всегда, так же мелочно суетились и гадили землю. Земле нужны молодые люди. То есть совсем молодые, только родившиеся в вихрях войны, но не какие-то безразличные куклы.
  Вот мы и нашли первопричину всех бед. Название у первопричины чертовски простое, она есть безразличие. На старой земле жили старые люди, переполненные безразличием. Они грабили и терзали старую землю за иудины серебряники, почему-то предположив, что определенное количество серебряников сделает иуду просто иудой, зато неопределенное количество тех же серебряников сделает иуду властелином земли и господом богом.
  Что за дурь посетила нашу несчастную землю? Скажу точнее, что за напасть? Неопределенное количество серебряников сделало из иуды еще более страшного монстра и гада. Миллионы продажных иуд бросились продаваться за что угодно и как угодно, чтобы увеличить количество богомерзких серебряников. А безразличие выросло. Ну и что, если покрылась кровью земля? Ну и что, если вымирает русская нация? Ну и что, если ядерная зима не за горами? Безразличные люди считают серебряники. Тысяча, миллион, миллиард и так далее. Все равно не хватает серебряников.
  Зато безразличия очень и очень хватает. Современные иуды разных мастей, продавшие самое святое - свою родину, получили в конечном итоге кусок веревки. Они думали завоевать целый мир за счет одного отвратительного предательства, но получили то, что и должны были получить в конечном итоге. Еще до предательства было известно, какой ожидает иуду конец. Ну и путь между серебряниками и веревкой выглядел как-то не очень. Я бы предпочел другой путь, скажем, между солнцем и звездами. Но другой путь, он не для каждого. Чтобы встать на другой путь, следует отказаться от собственных мелочных недостатков, в том числе от главного недостатка - человеческой подлости. Иначе, как не крутись, поджидает веревка.
  А тем временем на русской земле взросло новое сильное племя человекоподобных существ, и это племя, не знаю опять по какой прихоти, стали называть - гоблины.
  Начало песни:
  Глупая собака
  Пасть свою заткнула.
  Кушай, мой вояка,
  Не свались со стула.
  Подрастешь малехо
  И получишь ножик.
  Жить не очень плохо,
  Если осторожно.
  Припев:
  Каждому нужно
  Оружие.
  Продолжение песни:
  Носик твой красивый,
  Ротик вдохновенный.
  Кушай, мой любимый,
  Будущий военный.
  На кривые ножки
  Только встанешь прямо.
  Так получишь ножик
  От отца и мамы.
  Припев:
  А еще бы надо
  Гранату.
  Окончание песни:
  Мы не очень злые,
  Просто очень знаем,
  Что придут чужие,
  К черту все сломают.
  Никакой досады
  На чужое свинство.
  Веселятся гады,
  Ножик пригодится.
  Припев:
  Будь достойным
  Героем.
  Теперь перейдем к нашим кроликам.
  - И станет гоблинской земля русская, - сказал Кибер-бобер-крыс, - Когда останутся на ней одни гоблины.
  
  Я - ГОБЛИН
  Повторяю в который раз, странное такое ощущение настигло Че Бэ Ивановича. Нет, ничего похожего с той мутацией, что укоренилась внутри организма великого Государя Всея Руси (пишется с большой буквы) и ее окрестностей за предыдущие двести лет. К мутациям более чем привычен Че Бэ Иванович. Приходилось мутировать в свое время не раз и не два, то есть превращаться в разные виды разумной материи. Если припоминаете, в период очередной мутации познакомился Че Бэ Иванович с самым известным мутантом вселенной, с самим Муркотенком.
  Здесь что-то не так. Здесь нечто другое. Все мутации Че Бэ Ивановича происходили на подсознательном уровне. Просто где-то когда-то по неизвестным причинам кончался запас жизненной энергии в рамках одного уровня, и регенерировал товарищ Че на другой уровень. Как сие выглядит с научной позиции, не буду рассказывать. Нет для внепланового рассказа ни места, ни времени. Все товарищи, желающие покопаться в прошлом Че Бэ Ивановича, могут в нем покопаться, прочитав предшествующие "Правильной Лощине" фантастические сказки. Нас интересует не прошлое на данный момент. Нас интересует, почему мутировал не регенерируя Че Бэ Иванович?
  Вот именно, почему? Нет пока положительного ответа. Но и отрицательного нет. Неужели кто-то поверит, что три человеческих сердца (при чем от весьма поганеньких человеков) могут произвести глобальные изменения в организме русского богатыря, ведущие к подлой мутации? В такое никто не может поверить, разве что разработчики с их предвзятостью, извращенной психикой и компьютерным интеллектом. Но по большому счету даже разработчики не могут поверить.
  Нет, что-то иное, что-то совсем ненормальное случилось с Че Бэ Ивановичем. Вся его предыдущая жизнь в образе государя русской земли была направлена на объединение разрозненных городов и поселений в одно великое государство, которое и представляло собой русскую землю. Вы же понимаете, всегда была великим государством Россия. Множество народов, множество культур, множество земель. Короче, неудобоваримый общак, где дьявольски тесно, где постоянные склоки и дрязги. Так вот в чем ответ. Может, свихнулся на объединении Че Бэ Иванович?
  Мысль опять же крамольная. Но при определенных обстоятельствах простой государь выдает себя за мессию и принимает на себя несвойственные государственному человеку задачи. Ты пришел на русскую землю, не уточняем, откуда пришел, чтобы вывести из дерьма русскую землю. Здесь, кажется, основная задача Че Бэ Ивановича. Сконцентрировались на основной задаче, то есть на определенном участке земли, выполняеи с максимальной тщательностью на максимальный результат основную задачу. Не время заглядываться на прочие государства и земли, например, в землю гоблинскую.
  Ах, какие вы умные! Неужели не разобрались, что гоблинская земля никогда не имела начала в природе. Это не более чем гнойный прыщик на теле русской земли. Такой же гнойный, как государство Ботаников эльфов. Ибо эльфийская земля так же не существовала в природе. Существовала великая Русь. Та самая Русь, великая и неделимая, она существовала всегда. То есть она существовала до прихода Че Бэ Ивановича, она обязана существовать после ухода Че Бэ Ивановича. Вот и весь сказ. Или не разобрался Че Бэ Иванович, какую объединяет он землю?
  Отсюда выводы.
  - Русской землей правят русские или братья славяне.
  - В городе эльфов стоят у руля эльфы.
  - Ну, а главным Механиком может быть гоблин.
  Неужели так захотелось быть гоблином русскому государю Че Бэ Ивановичу?
  
  ПОДРОБНОСТИ
  - Ты мне нравишься, - снова сказал Кибер-бобер, - Ты несешь в себе жизнь, перепутавшуюся со смертью, и несешь в себе смерть, перепичканную самой крутой жизнью.
  Проверенный факт. Как бы объяснить поподробнее будущему государю трех государств, что от него требуется, чтобы править всеми тремя государствами. Вот Кибер-бобер вполне понятная величина. Родился, вырос и развивался означенный киборг для единственной цели, чтобы править государством Механиков. При всем уважении к собственной персоне, обязан признаться железный Крыс, он не та самая объединяющая величина, готовая управлять триединым союзом эльфов, славян и гоблинов. Только гоблинское государство покорилось власти поганого киборга. Два остальных государства для него не более, чем несбыточные мечты со всеми вытекающими последствиями. Даже война не могла посадить на объединенный престол Кибер-бобера. И вообще у него никаких шансов, разве что отбросить концы где-нибудь под забором и утянуть туда за собой своих подданных гоблинов.
  Короче, полная задница. Грандиозные планы, интриги, инженерная мысль, труды не одного поколения гоблинов перед лицом катастрофы. Не важно, что ядерная зима вывела на лидирующие позиции гоблинов. Следующая ядерная зима загонит их в норы и ямы, а заодно придавит крышкой от гробика. Вот почему не нужна ядерная зима гоблинам. То есть очередная ядерная зима, которая почти на носу, если не разрешатся противоречия между основными народами русской земли: человечеством, эльфами, гоблинами. А не разрешатся противоречия в правление киборгов. Только смерть, только боль, только ядерные хлопья и новые толпы мутантов. Совсем отчаялся Кибер-бобер, как вдруг появился Че Бэ Иванович...
  - Только тогда земля русская возродится в своей красоте и величии, когда появится богатырь, совмещающий все ее лучшие и наиболее мерзкие стороны.
  Нет, не подумайте, что Кибер-бобер обыкновенное тупоголовое чудище. Чудищ мы и так повстречали достаточно на бесконечных дорогах войны за русскую землю. Кибер-бобер не есть чудище. Он такой же русский, как ты или я, с нашей болью и всеобъемлющей русской душой, и еще с никому не нужной примесью гоблинской крови.
  Иван Непомнящий, так звали когда-то Кибер-бобера, жестокий убийца координаторов. Родился в двадцатом веке, любил жену и ребенка, затем ушел в море и попал во временную дыру, откуда не было дороги обратно. И вообще ничего не было, кроме скитаний по мертвым планетам, многочисленных войн, крови и боли, провалов памяти. Или что-то было, черт подери? Ну, конечно, было что-то конкретное, связанное с координаторским сообществом и жестоким убийством координаторов. После чего вернулся Иван Непомнящий на русскую землю. И попробовал сделать для русской земли нечто хорошее, доброе. За подобные штуки не стоит ругать железного киборга.
  Это Че Бэ Иванович тупоголовое чудище:
  - Но почему я?
  Как ему объяснить:
  - Больше некому.
  Только Че Бэ Иванович, только славянский герой, только великий боец может остановить разрушение русской земли и вернуть в нормальное состояние русскую землю. Конечно же, ему придется убить остальных бойцов и героев. Чтобы не тяготилась подобной обузой земля, не устраивала катаклизмы и перевороты, не истекала кровью и болью. Чтобы отложила на несколько лет свою черную участь.
  Кибер-бобер совсем не дурак. Чтобы править русской землей, объединенной, светлой, счастливой, надо убить Кибер-бобера.
  А еще убить Таню-маню.
  
  ЛИЦОМ К ЛИЦУ
  Рухнули стены, слетели двери с петель. Вот она Таня-маня. Не девчонка какая-та, просто фурия. В отблеске пылающих клинков. В ярости пылающих глаз. Нет, не просто убить Таню-маню. Она богатырь земли русской. Она суть земли русской. Она питается болью и ненавистью своей прекрасной земли. Она будет вечно живой и непобедимой, пока живет земля русская.
  - Нет, ее не убить.
  Вздохнул Кибер-бобер. Кто мог подумать, что так расцветет Таня-маня. Эта дрянная девчонка с дурными наклонностями. Таня все знает. Таня во всем разбирается. Таня плохого не посоветует. Таня и пекарь, и слесарь, и повивальная бабка, и роженица. Кто мог подумать, что именно в этой девчонке перевоплотится истекающая болью и кровью земля русская? Или не на того поставил железный Крыс? Или он ошибался, испытывая отеческие чувства к Че Бэ Ивановичу? Вспомнил одного маленького мальчика, который вполне мог оказаться Ивановичем, если бы дожил до сегодняшнего дня. Что-то такое снова и снова шевельнулось в железной душе, и предрешило выбор.
  На пороге смерти не ошибается Кибер-бобер. Просто такая у нас земля русская, то есть такая непредсказуемая и неистовая. Наплевать нашей земле на всяких расчетливых и шизонувшихся киборгов. Наплевать, что какие-то киборги желают земле огромную кучу добра и вселенское процветание. Как-нибудь обойдется без кучи земля, как-нибудь переживет процветание. Только бы не суетились железные киборги и не совали железный нос в нашу землю.
  - Стоило поставить на Таню.
  Да как на нее поставить, черт подери? Такая безумная, простоволосая. Вскинула к небу глаза. А в каждом огонь самой дикой, несокрушимой и бесконечной вселенной. Посмотришь на нее и подумаешь, почему существует только одна вселенная? Нет, на самом деле она не одна, существует, по крайней мере, другая вселенная. Та самая, твоя мать, которая есть Таня-маня:
  - Подавайте Че Бэ Ивановича!
  Эх, чуть-чуть пролетел злобный Крыс. Что-то всколыхнулось в Че Бэ Ивановиче. Что-то страшное, непонятное, отрицающее всемирный порядок. А ведь могли договориться еще. Значит так:
  - Уничтожаем родню Тани-мани.
  Сделано.
  - Уничтожаем войска Тани-мани.
  Опять сделано.
  - Уничтожаем друзей Тани-мани.
  Почти сделано.
  - Выбиваем из-под копыт Тани-мани русскую земли.
  Это у нас в перспективе. Это насчет ее будущего.
  - И становится Танечка киборгом.
  Господи, почему бы и нет? Нам ничего не нужно, нам нужен всемирный порядок. Неужели не разобрался Че Бэ Иванович, что устала от внутренних безобразий Россия? То внутренне бешенство, что загорелось в глазах Тани-мани оно и есть самая страшная судьба для России. Нужно вырвать то самое бешенство, надо его растоптать, чтобы на несколько лет навести порядок и привести немного в чувства Россию.
  - Смерть вам, поганые!
  Господи, до чего еще может дойти Таня-маня.
  
  ДВА ФИНАЛА
  Солнышко где-то спряталось за горизонтом. Тучи прижались к земле и не то чтобы лопнули, но показали свои обнаженные раны и щели. Ты творец своего счастья. Это единственная мысль, которой мы можем еще научиться в любой фантастической сказке. Только не следует путать слово "творец" с другими понятиями, как, например, "торговые операции".
  Счастье не является предметом торговли.
  Счастье не продается и не покупается.
  Счастье не возникает на ровном месте.
  Счастье не возникает из ничего.
  Счастье нельзя генерировать вечно.
  Счастье не есть абсолютная величина.
  Счастье не только в служении родине...
  И это здорово, что на несчастной, на замордованной русской земле всегда найдется немножечко счастья. И ты имеешь не только один, но и следующий шанс выбирать между тем и другим счастьем.
  Дальше сложности по сценарию:
  - Таня-маня врывается в цитадель киборгов, чтобы крошить эту подлую нечисть.
  Или вариант номер два:
  - Злые киборги (Кибер-бобер и новоявленный государь объединенной Руси Че Бэ Иванович) крошат Таню-маню.
  Боль, агония, озверелые тучи. Много крови на русской земле. Много крови впитало оружие богатырей и взбесившихся киборгов. Это только прелюдия к другой, непонятной, может быть, страшной для нас для всех жизни. Почему исключительно жизнь порождает смерть? Почему исключительно смерть порождает жизнь? Почему невозможно достичь желаемого результата (или достичь счастья) без боли и крови на русской земле? Или так повелось веками, что несчастье ведет за собой счастье, а счастье ведет за собой невыносимые муки и боль, постепенно превращаясь в несчастье.
  - Как мы дошли до этого, Танечка?
  - Как я люблю тебя, государь.
  - И я люблю тебя, Танечка.
  Но почему невозможно на русской земле все исправить и повернуть по-другому? Почему невозможен какой-то альтернативный конец в солнечных бликах, белых цветах и с ничтожной примесью счастья? Нет не нужно какое-то гипервселенское счастье. Почему понимает земля только такое, только гипервселенское счастье? Почему счастье не может быть маленьким и незаметным? Неужели откажется кто-то от незаметного счастья?
  - Мы будем вместе с тобой, государь.
  - В жизни и в смерти, всегда будем, Танечка.
  Просто мгновение
  Плюхнулось в лужу.
  Не знаю, не верю,
  И это не нужно.
  Мы мчались по краю,
  Пока не споткнулись.
  Не верю, не знаю,
  Зачем эта дурость.
  Нет силы продолжить,
  Подняться и рухнуть.
  Прошу тебя, боже,
  Прерви наши муки.
  Почему только смерть, породившая жизнь, приносит нам счастье?
  
  ОТ АВТОРА
  Вечером сообщили предварительные результаты голосования. Те самые, в которых изначально не сомневалась страна.
  - Господи, какие же нас окружают дебилы, - подвел итог Владимир Мартовский.
  - Наши доморощенные дебилы, - поправила Татьяна Анатольевна Мартовская.
  Вот Александр Мартовский вообще ничего не сказал. Все давно сказано в фантастических сказках Александра Мартовского. Мы только-только вошли в двадцать первый век. Мы только-только окунулись в компьютерную цивилизацию и отделались практически на сто процентов от цивилизации технарей. Возвращаться назад нет никакой возможности, идти вперед как-то не получается человеческими путями, и просто не получается.
  Поэтому ничего не сказал Александр Мартовский. Давайте праздновать в любой праздник. Давайте радоваться пирожкам за один рубль. Давайте любить Россию такой, какая она есть. Давайте рожать детей и воспитывать из них русских интеллигентов, а не каких-то там кукольных россиян и задолизов любого официально разрешенного режима. В игре Postal предупреждают детей от семнадцати лет, что это всего лишь игра, не имеющая ничего общего с жизнью. В игре "Правильная Лощина" отражается сама жизнь. Так давайте будем жить, и любить, и немножко надеяться, что никогда не придет к нам ядерная зима, и не придется в двадцать втором веке поднимать из руин русскую землю.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"