Чудный язык, я так понимаю, одесский разговорный, причесанный Вами! А с фразы: ,,Сначала дайте мне заработать, потом я вам сделаю удовольствие..." вообще жалела, что некому сей момент зачитать вслух.
Cпасибо!
Считаю рассказ достойным финала, оценка высшая.-10 баллов.
Типичный день типичного программиста. Наглядно и с юмором показано ироничное отношение к работе, себе и окружающим. И мимоходом, вкользь, но глубоко показаны типичное отношение русских (читай, бывших советских) к людям другой национальности.
Есть опечатки:
" ПоёжитЬся"
"НаклонитЬся к нему и шёпотом спеть Интернационал"
Замечательно написано! Сочно, смачно и весело. Иногда балансирует на грани пошлости, но не переходит границу пристойности. Читаешь с интересом неослабевающим. Но, если смотреть с точки зрения конкурса реального рассказа, то место действия - Ад, никак нельзя назвать реальным местом. И описанию ада уделено почти половина рассказа, можно было бы и поменьше. Вторая половина более динамичная, здесь описание интернета и сатира на многие современные явления в интернете. Читайте.
Попытка написать веселую историю про не очень веселое событие - штраф за неправильную парковку. Рассказ начинается очень энергично, обещает интигу, а интрига (поведение студента в суде) подается вяло и скомканно. Мне лично интересно было прочесть про американское правосудие. Занимательно.
Напрягает большое количество опечаток и абсолютно вольное обращение с запятыми (отсутствие) в сложных предложениях.
Последнее предложение немного неверно сформулировано, поэтому скрадывает остроту финальной точки.
'боевым флагом Конфедератов, непонятно как сохранивимся' (сохранившимся)
'Это абсурдное, на первый взгляд, сочетания я однозначно'( эти абсурдные)
'на поводу и истаблишмента!' (у истаблишмента)
'он стоял вначале улицы за повротом' ( в начале улицы за поворотом)
Рассказ лихо закручен,.и сложно понять, для чего тут индейцы,порталы, переходы,невоспитанный самолет. В конце все проясняется. Смутило непонятное смешение разных национальностей героев. Концовка все разъясняет, но до нее сложно добраться. Самая лучшая и почти смешная часть рассказа - действие второе, картина 4.
Самая невыразительная часть с нагроможденеим ляпов - действие первое, картина первая. Честно признаться слово 'попердывая 'в первом предложении меня сразу же покоробило. Если уж так хочется вставить его, то не в первом предложении. А, вообще, я бы убрала всю первую часть, кроме предложения, что жених летит на свадьбу над Океаном. Юмора в этой части нет, информации ноль. Зато куча ошибок, которые сразу отвратят большую читательскую аудиторию:
. Действие 1. Картина 1.
'..решительно меняет курс и направляется к берегу.
Решительно поменять курс невозможно, можно задать новый курс и то после нексольких предварительных операций
' Навстречу из леса выбегают люди.'
Самолет только поменял курс, еще не приземлился, а уже на уровне леса???...неверно сформулировано. Получается: либо самолет на земле, либо лес на небе
'Ищет место, подходящее для посадки' . это предложение должно быть после изменения курса.
'Мимо окна пролетает какой-то предмет, за ним ещё и ещё. Один из них падает на ветровое стекло и там застывает, придавленный потоком встречного воздуха.'
Встречным потоком может только снести. Абсолютно лишнее слово 'встречный'.
'Поворачивает штурвал, собираясь продолжить вояж по своим делам, однако самолёт улетает недалеко: достигнув расстояния около ста метров от берега, он дёргается и начинает движение в обратную сторону. Задом.'
Это предложение только для того, чтобы сказать про зад самолета.Тогда надо убрать про поворот штурвала и вояж по своим делам.Уши режет совершенно дилетантское и неграмотное предложение.
Дальше не буду разбирать первый отрывок. Все - таки проще переработать его до пары-тройки предложений. Начинается с 'попердывая' и заканчивается 'пукнув' - некрасиво, это не юмор, поэтому дальше читать уже нет желания. Читателя надо уважать и не сводить его уровень восприятия до площадного примитива с первой же строчки.
А вот дальше как раз нормально, вполне читабельно и даже интересно.
Но думаю, Ваш рассказ больше подошел бы на конкурс фантастических рассказов.У Вас хорошая фантазия, живой язык. Здесь перед нами придуманная нереальная история со смешением жанров и эпох.А 'Фаворит Удачи' - конкурс реального юмористического рассказа.
Бойкий читабельный, ненавязчивый текст с легким юмором. А как же иначе писать о женщинах, кому за 30.Уже и замуж давно пора, а женихи на дорогах не валяются. Вот и находятся женщины в вечном поиске наиболее выгодных вариантов, пускаются на различные ухищрения.
Парень не отказывается жениться на девушке, беременной от него но, оказывается, надо пройти собеседование с рави и представить ему доказательства, что он настоящий еврей по вере. И если бы ему случайно не встретился бомж, который его выручил, то он мог просто сбежать от своей Хайечки. Вот и думаешь, так ли надо было усердствовать рави. Вера - она либо есть, либо её нет. И пытаться привести к ней допросом перед выдачей разрешения на свадьбу нет никакого толку.
Сюжет интересный.Язык литературный.Юмор присутствует в легкой ироничной форме.
Есть неудобные предложения:
'Но долг перед Хаечкой удерживал его зубастым капканом к каменному полу раббанута.'.
Может - пригвоздил?
'В душе Шмуэль посмеивался над ним, растерянным, покрасневшим, не верившим своим ушам, что у него могут возникнуть подобные проблемы'.
Невезучий человек невезуч во всем. Это рассказ о случаях невезения, которые преследуют героя с раннего детства. Повествование сначала захватывает, потом читаешь с целью узнать, а чем же все закончится. Герой нашел выход из ситуации, стал везунчиком.
Я бы не назвала рассказ смешным. Этот рассказ из тех, что вызывает улыбку и навевает ассоциации.
Язык литературный, написано доходчиво. В некоторых местах неоправданно, на мой взгляд, разделены достаточно короткие предложения, например, такое:
Она была замужем за нашим домашним врачом, доктором Захаром Михайловичем Бребурским. Очень резвым дедушкой с серебряной фляжкой.
В предложении:
Случай, из-за которого благочинный француз подарил мне имя - один из многих в бесконечной цепи моих невезений, обычно влекущих за собой всевозможные несчастья
Нужно 'прозвище, кличка' вместо 'имя'
Забавная полукриминальная история, которая таковой не оказалась Жаль, завязка была лихая, а концовка вялая. Юмора нет, кроме полного сходства имени обрубщика на тракторном заводе с именем великого поэта.
Рассказ выиграл бы, имей он более развернутую интригу и эффектную концовку.
Язык литературный.
Рассказ жизненный, но не юмористический. Мораль - не верь близким подругам, и вообще, не верь никому, кто пытается вмешаться в твою семейную жизнь. Для героини все закончилось хорошо. А, если бы она поверила подругам?
С первой же строчки рассказа искала, где - синица, а где - журавль. Ну, раз такое название дал автор, пришлось искать. Завязка рассказа показалась мне менее удачной, чем последующее действие. Предложения витиеватые, сложно читаются, некоторые рассогласованные. Если чуть подредактировать текст начала в сторону упрощения и уменьшения, будет намного лучше. Рассказ оживился с появлением старичка на скамейке и, действительно, мне стало интересно, что же там дальше произойдет. Юмор тоже появился, но в предпоследнем абзаце. Немного поздно, но лучше поздно, чем никогда.
Некоторые замечания:
1. Ты, товарищ Меркулов, должен развернуть перед слушателями легендарные подвиги представителей трудового народа, кои, не сомневаюсь, имели место во все времена. Да так, чтоб дух захватывало. ...", - поглаживая бюстовую лысину недавно почившего вождя, заявил Барабанов.
Для бывшего пролетария слишком сложное предложение.
2. Курс, который вел Сергей в то время как раз
Начиная с этого отрывка, пропущено очень много запятых.
Очень веселая заморочка! До появления синих сложно догадаться, о чем(ком) идет речь.
Кажется, что речь идет о близнецах. А грозное чудовище навевает мысли на фантастический сюжет. Легко читается, авторский розыгрыш удался. Замечательный рассказ для семейного чтения, взрослые улыбнутся, детям точно понравится
такой сюжет.
В тексте есть лишние запятые, взяла на себя смелость вытащить их.
1.Левый замолчал, не зная(,) чем возразить. Нет зпт
2. 'Я(,) маму не помню, но помню папу. Сильный, мощный, огромный(,) иногда делал мне больно'. 1- лишняя запятая, 2-не хватает зпт
3. 'И, на могилку твою, никто не принесёт цветы"' все зпт лишние
4. 'Только чудо спасло их (В)прошлый раз от неминуемой гибели'. Не хватает предлога
5. 'Теперь(, )снова появилась опасность умереть в пасти чудовища'.Лишняя зпт
6. '...молился про себя, прося неведомые ему силы(,) спасти и отвести чудище'. Лишняя зпт
7. 'Жуткая морда передвинулась к левому, явно выбирая(,) с кого начать'. Лишняя зпт