Все мои замечания на усмотрение авторов, можно прислушаться, если сочтете нужным. И можно не прислушаться, если сочтете,что я неправа.
Геннадий Горбунов
Первородный грех
Предугадать нам, не дано,
Как долго жить отведено.
Но в сей <<отрезанный ломоть>>
Душа на время обретает плоть.
Душа легка, свежа, красива,
Как майский день она светла,
А плоть завистлива, ревнива,
Коварна и порою зла.
Плоть хочет, чтоб ее любили,
Чтоб одевали в мягкий мех,
Чтоб бриллианты ей дарили,
Ее призвание - успех!
Душе чужды такие страсти.
Они ей не волнуют кровь.
Живет она в небесной власти,
Сама она и есть любовь.
Судьба и жизнь вмещают много.
В ней мертвой хваткой сведены
Душа - произведенье Бога
И плоть - исчадье Сатаны.
Так восхвалив по праву душу
Последней строчкою стиха,
Замечу: жизнь была бы скучной
Без первородного греха.
Стих о единстве и борьбе противоположностей - душе и теле.
Начало стиха неровное из-за сложности понимания, что такое "сей" - жизнь или душа? Решив, что это все-таки жизнь, смею предложить свой вариант начала.
Вторую строфу я бы вообще убрала.
Третья строфа изобилует одинаковыми словами, целых три "чтоб"!
Предлагаю избавиться от повторений.
Также перестановкой местоимения "её" на второе место усиливается знАчимость "ей, её" под одинаковым ударением.
Четвертая строфа слабая - нет ритма (ударение в первой строчке противоестественно падает на "чуждЫ"), заезженная рифма кровь - любовь.
Предложу свой вариант усиления смысла строфы перестановкой слов.
Пятая строфа ВЕЛИКОЛЕПНА!
Шестая строфа не на месте, я бы поставила ее вместо пятой, чтобы закончить стих более сильной строфой и усилить конечное впечатление.
И вот что получилось после моего вмешательства:
Предугадать нам, не дано,
Как долго жить отведено.
Душа - отрезанный ломоть
На время обретает плоть.
Плоть хочет, чтоб ее любили,
И одевали в мягкий мех,
Лишь бриллианты ей дарили,
Призвание её - успех.
Душе не нУжны эти страсти.
Они ей не волнуют кровь.
Живет душа в небесной власти,
она и есть - Сама любовь!
Так восхвалив по праву душу
Несмелой строчкою стиха,
Замечу: жизнь была бы скучной
Без первородного греха.
Судьба и жизнь вмещают много.
В ней мертвой хваткой сведены
Душа - произведенье Бога
И плоть - исчадье Сатаны.
Оценка - 7
Ильина И.И.
Я стану сизой горлицею, тихой
И по утрам, влетая на балкон,
Тебе о счастье напою, мой милый
А ты решишь, что это просто - сон.
Ты мне насыплешь в блюдце хлебных крошек,
И будешь ждать, как солнце, по утрам,
Ты будешь думать, что ты мною брошен,
Я знаю, что меня ты бросил сам
Я веток наношу, совью гнездо,
Я буду тихо жить с тобою рядом,
Проклюнется упавшее зерно -
Осенних снов волшебная награда,
И, может быть, в вечерний тихий час
Ты, вспомнив обо мне, вздохнешь печально,
И из обманчивых зеленых глаз
Тоска по женщине сползет нежданно....
Из рук твоих поклевывая корм,
Останусь птицей я с тобою рядом,
Ведь с горлицею не бывает ссор
А женщина обидеть может взглядом...
Поэзия Ирины мне знакома, и я давняя поклонница ее стихов, задумчивых и романтичных.
Но, к моему сожалению, здесь на конкурсе, она выставила не самое удачное стихотворение.
Бросается в глаза сразу неудачная рифма тихой - милой.
Мне кажется лучше было бы убрать запятую или вообще подобрать другую рифму.
Строчка:
"Я веток наношу, совью гнездо"
Короче по сравнению с другими, поэтому на ней идет сбой ритма.
И еще бросается в глаза обилие местоимений "ты, я, тебе".
Оценка - 8
Беднова Рита
Другая тебя ласкает - ярче?
К груди прижимает - крепче?
Губы целует - жарче?
Со мной было трудно - легче?
Чувствует тебя - глубже?
Ей беды твои - горше?
Смотрит на жизнь - проще?
Видит тебя - зорче?
Ты с нею сильнее и старше?
Ты с нею мужчина,
Мой мальчик?
Как стих очень сложно оценивать, потому что это, скорей всего, возглас расстроенной женщины или по Цветаевой - крик женщин всех времен - " мой милый, что тебе я сделала?"
Оценка - 6
Дзотта
Сказка о сером волке
Словно призрак одинокий,
Неприкаянно, всю ночь,
Ходит парень синеокий.
Просит дух лесной помочь:
"Сердце рвут, как волк, на части
Грусть и ноющая боль.
Заполняет в одночасье,
Душу адский жар и смоль.
........................
И так далее целая легенда о парне, потерявшем свою любимую и оборотившемся в волка.
Никаких претензий к рифмам, содержанию, поскольку и то, и другое на уровне. Рифмы не замысловатые, простенькие, но складные - ладные, как и должно быть в таких пересказах, смысл - драматический. Читать интересно, но оценка не самая высокая, потому что не шедевр, далеко до "Лесного царя" Жуковского.
Оценка -7
Тобой придуманный каприз
Тобой придуманный каприз!
Храня
Душевную
Усталость,
Я ухожу,
Как летний бриз,
Себе оставив
Каплю,
Малость
Твоей любви.
Ты так решил!
И я не буду с этим спорить.
По буквам
Имя
Запиши
В свою
Коллекцию
Историй...
Оставь меня на берегу
Пустых надежд.
Не надо фальши!
Я нежность в сердце сберегу
И буду жить
Иною
Дальше...
Тобой придуманная я
Ушла
Вчера
И не вернётся...
Ей нужно
На закате дня
Увидеть
Завтрашнее
Солнце!
Отличный стих.
Немного не понравилась рифма вернётся - солнце
В строчках:
"Ушла
Вчера
И не вернётся..."
Несогласованность времен (прошедшее - будущее), напрашивается: ушла - не вернулась
Оценка - 9
А если любовь это...?
А если любовь это сказка?
А если любовь это счастье?
Зачем ей защитную каску,
Оружие выдали в части?
Зачем беспощадно-слепая
В сердца, что не ведали страсти,
она, как воитель вступает?
И там, пресыщённая властью
Блаженствует, славя победу?!
Любовь не желает сознаться,
Что кто-то погиб в эту среду,
Пытаясь от чувств защищаться.
Любовь - это злая старуха.
Приходит, не ведая страха,
И камень нам кажется пухом...
Но горький из рук её сахар...
Не верьте, любовь - не девица,
В прозрачных одеждах с цветами.
Такою она может сниться,
Её мы придумали сами...
Любовь - она так многолика!
В ней ищут своё продолженье
НАДЕЖДА, затем ВЕРАника.
Коварно её отраженье,
Приносит то боль, то желанье,
Меняет наряды и лица.
Но нежной ромашкой, геранью,
Она не бывает. Родиться
Ей розой дано, что покровом
нас ярко-багровым прельщает.
Постойте! Зачем каплей крови
вы пишите ЕЙ завещанье?!
Да уж... Запятушки где-то пропали в большом количестве, ошибки грамматические
"вы пишЕте ЕЙ завещанье"
Оружие в какой-то части выдают и по средам убивают. Почему не по четвергам?
В общем, фантазия автора безгранична и безудержна, и он достаточно легко с ней справляется. Эмоциональный стих, немного небрежный по части грамматики и логики, возникают вопросы, подобные тем, что я задала выше, и что самое главное - совсем не возникает отклика в душе при прочтении..
Оценка - 5
Удонтий Мишия
Лилии
Мы росли в лесном овраге
и цвели в тиши, во влаге.
Источая аромат:
тонкий, нежный, сладкий яд.
Ты нарушила покой.
- Нет, не надо! Лали, стой!
Не ломай тугих стеблей,
не губи нас, пожалей!
.................................
И так далее грустная история добровольного ухода после смерти возлюбленного, рассказанная от лица цветов.... Надышавшись ядом, женщина умирает. Стих срабатывает на эмоциях, но слог беден.
Оценка - 7
Васильева Татьяна
Я часто вспоминаю старый дом:
Роскошных яблонь цвет в кипенье белом,
Твои глаза и поцелуй несмелый,
Беседку, где мы прятались вдвоем.
Ты часто вспоминаешь старый двор:
Скворечник на березе одинокой,
Босые ноги на траве высокой,
О будущем неспешный разговор.
Я вспоминаю свой веселый смех
И из шифона ласковое платье...
Ты вспоминаешь жаркие объятья
И наш с тобою первый взрослый грех.
Влюбленные... Покинув старый дом,
Мы потерялись в городе большом.
Понравился стих. Никаких замечаний по смыслу и форме.