Аннотация: Предназначено для использования администраторов тех сетей, где уже ссылки на провайдеров и кривые руки пользователей не прокатывают :)
Видите ли... Сервер нашего провайдера располагается на широкой улице, по которой круглосуточно ездят грузовые автомобили и ходят спешащие прохожие. Так вот, если вы от середины этой улицы пройдете ещё сто метров; вы увидите большой - надо сказать, самый большой в городе - дом. Двадцатиэтажный дом. Вот там, на десятом этаже, и располагаются серваки.
И, представьте себе, завелись однажды в серверной комнате мыши. Ну, обыкновенные мыши - серые такие, с длинными хвостами, с добрыми глазами. Но странные какие-то, правда... Грызть-то они ничего не грызли, но вот регулярно то винчестер пропадет, то материнка сама собой от компа какого-нибудь отвалится, то сетевухи неизвестно куда деваются или ни с того ни с сего форматируются жесткие диски...
И вот как-то один из работников той серверной задержался сверхурочно на работе: проблема какая-то возникла. Сидит он, думает, как её решить. Вдруг смотрите: мышь! Он снимает с себя ботинок и эту мышь по голове - хлобумсть! Убить-то убил, но не посмотрел как следует куда ботинком шарахнул. А в том месте, как оказалось, опять же мыши набедокурили: системник к себе в нору утащили. Причём - все внутренности компа в наличии (он работает даже, представляете?), а вот корпуса - как и не было. И вот наш горе-мышеубийца ботинком попал как раз по материнской плате и планке оперативной памяти.
Естественно, комп вырубился и перестал работать. А от него-то Инет в нашу сеть был и подведен. Поэтому у вас, уважаемые юзеры, и отсутствует Инет.
Вы, конечно, спросите меня, а когда же он появится? А о том вам поведает вторая часть этой жуткой, душераздирающей повести.
Ну так вот. Полез наш набедокуривший работник чинить машину, а там - полный гаплык. А на следующий день увидело начальство, что такая ерунда с одним из сервером произошла. Давай доискиваться - кто сделал, что, зачем да почему. Никто, честно говоря, выдавать виновника не хотел. Не было в том коллективе стукачей. Но зато была там программистка Иудушка Искариотовна, и была она некоторое время даже любовницей нашего героя. Она даже думала, что он её замуж возьмет: но тот в один прекрасный день с женой вдруг помирился. И осталась Иудушка Искартиотовна одна... Хотя нет, не одна: у неё дома ещё тараканы жили. Прямо в компьютере жили, а в мониторе у них было кладбище. Но это уже - другой рассказ...
Итак. Пришла Искариотовна в тот день на работу, а к ней шеф подходит и спрашивает: мол, не видала ли, как да что случилось? Она сначала ответила: нет, но потом - когда ей предложили банку варенья да кило печенья - ответила: не знаю. А когда ей предложили ещё мужа подыскать среди кадров фирмы-конкурента (где платили не в пример больше), она и растаяла. Да, говорит, всё знаю и ничего скрою - хотя, признаться, ни хрена она не видела и не знала. Просто женским своим чутьем почувствовала...
И застучала она такого добросовестного незаменимого работника.
Вызывает того начальство к себе.
-Ты что ж, вредитель, делаешь-то? - закричал на него Самый Главный Директор, которого за глаза называли в офисе ?Серверным Сиянием?. - Как ты посмел такую ценную машину угробить? Да знаешь ли ты, сколько людей в этот день без Интернета оставил?
Начал было мышеубийца оправдываться:
-У нас, видите ли, мыши в серверной завелись. Я одну обнаружил и убил. Но промахнулся немножко: вот и навредил... Но я обязательно всё исправлю. Всё, за свой счет, исправлю.
-Не видать тебе, собака, своего счёта! - закричал в ответ Директор, - И работы у нас не видать! И вообще, посмотри сколько и чего ты у нас набедокурил!
Протягивают ему бумажку, а там - список всего, что было стырено зловредными мышами. В общем, вызвал Директор милицию, а пока суть да дело приказал посадить провинившегося под замок, в склад поломанных запчастей.
Сидит заключенный наш на этом складе, горюет. Совсем голову хотел было повесить: да только в темноте вешалки не нащупал, поэтому оставил голову на месте. Не на пол же класть, мышам на съедение. И вот - сидит, проливает слёзы горькие. Тут слышит - кто-то скребётся!
-Кто там?
-Это я, - послышался шёпот, - Мышонок я.
-Эх, Мышонок! Видишь, как несправедлива жизнь?
-Вижу, - ответил Мышонок. - Ты, конечно, говнюк редкостный: нашего ботинком уходил. Но тот тоже был зараза изрядная: его и без тебя наши хотели убить нафиг. А то всех девок перепортил, сыр втихаря ныкает, затем втридорога продаёт; а если брать не хотим - то в соседний офис мышам таскает... В общем, правильно ты сделал. И за это я тебе добрую услугу окажу.
-Какую это услугу?
-Потом узнаешь, - сказал Мышонок и скрылся. - Так что, не печалься. Всё будет хорошо.
Пошёл Мышонок к своим и сказал:
-Братья, хороший человек за нашего придурка страдает! Надо его выручать!
-Хорошо бы выручить, - вздохнули мыши сочувственно, - Но чем мы ему поможем?
-А у меня есть идея, - сказал Мышонок...
В этот день в офисе винчестеры на всех компах того офиса оказались погрызенными мышами. И - как раз на тех местах, где стояло серверное программное обеспечение. А установочный диск был сожран собственнолично знакомым нашим Мышонком. Забегали все, стали хвататься за головы и рыдать. А больше всех рыдал Главный Директор, потому что у него из-за мышиных проделок колоссальные убытки наметились.
-Что делать? Что делать? - запричитали все в один голос.
Тут Главный Директор увидел лежащую на одном столе записку: ?Если вы не выпустите того, кто убил ботинком придурка, портившего наших девок, - пеняйте на себя. Так будет с каждым винчестером и каждым установочным диском, который вы принесете. Компьютерные Мыши?.
Пришлось выпускать. Сдержали мыши своё слово: пошли в офис к конкурентам, натырили винчестеров и установочных дисков, принесли и даже всё на места расставили. Только одного винчестера не хватило: как раз на тот комп, с которого Интернет к нашей сети идёт...
А когда он будет? Если у кого есть свободное время, сходите, пожалуйста, в тот офис и спросите у мышей, не могли бы они грабануть на винчестеры ещё одного конкурента?