Я, наверное, какой-то сумасшедший. Чем бы я ни пытался заниматься, приходил всегда толь-ко к одному: всё это полная ерунда. Я честно пытался выучиться строительной профессии и несколько месяцев прокантовался на курсах плотников. Однако, несмотря на всё свое усердие, благополучно провалился на экзамене.
-Ученик ты прилежный - пояснил мне мастер - Всё от ,,А'' до ,,Я'' знаешь, здесь ничего не скажу... Только вот невнимательный ты.
-Почему? - удивлённо спросил я.
-Да, помнишь, говорил я как-то: ,,Какая мне разница, что ты знаешь - был бы человек хоро-ший...''? По глазам вижу, не помнишь. А помнишь, я говорил как-то, что больше всего люблю артемидовскую водку? По глазам вижу...
Ничего, в общем, с этой затеей не получилось. Ладно, думаю, не беда - всякое в жизни быва-ет. Сунулся в автошколу. Полгода честно проучился. Но опыта всё-таки поднабрался: смот-рю, многие к концу курса чего-то с конвертиками к инспекторам зачастили. Ну, думаю, хобби у людей: конверты коллекционировать... И почему бы приятное не сделать хорошим-то людям?
Купил на почте самый большой, самый дорогой конверт. Принёс инспектору. Тот как глянул - сначала на конверт, недоумённо; потом - на меня...
-Ты чего принёс? - спрашивает.
-Конверт - отвечаю.
Тот внутрь глянул зачем-то, затем со всех сторон внимательно разглядел этот конверт. Показывает мне портрет какого-то добродушно улыбающегося дядьки.
-Это что? Это кто? - чуть ли не кричит и суёт мне конверт обратно.
-Как что? - объясняю - Юбилейная фотография ,,Михаил Жванецкий смеётся с только что придуманной шутки''...
Он без слов тычет мне пальцем в надпись под портретом. Я посмотрел - чуть с копыт не упал! ,,Президент Украины Кучма...''.
-Ты что, издеваться решил надо мной?! В следующий раз принесёшь что-нибудь типа ,,Сад-дам Хусейн плачет с только что прослушанного Жванецкого''?! - произнёс он и выставил меня за дверь.
Так что не получилось из меня и водителя...
А заниматься чем-то надо ведь. Денег постоянно нет, работы никакой тоже. Решил я с тос-ки писателем заделаться. А почему бы и нет? Сиди себе, пиши да в издательство посылай! Что у меня, фантазии нет? Недавно новый бестселлер взял почитать у приятеля. Так всю ночь читал, не оторваться было! Начало, конечно, самое обыкновенное. Куча убийств, милиция рас-следует да безуспешно. Тут частный детектив вмешался. Так мне понравилось, как он престу-пника на чистую воду вывел.
Заметил он, что какой-то мужик - прилично прикинутый, в бриллиантах, с сотовым теле-фоном, с запасными пальцами - всё время бегает срать из квартиры на улицу. Ага, думает де-тектив, нечисто тут дело. Походил он недельку к этому дому - всё как по нотам: выходит браток, заходит в кусты, делает свои дела и домой. Другой бы подумал - пустяки какие! А этот детектив сразу смекнул: у братка-то небось не какой-то совдеповский унитаз, а супер-пупер... бачок из тончайшей папиросной бумаги, ну и всё такое. Естественно, загаживать не хочется. Вот на улицу и бегает. А на какие деньги можно такой унитаз купить? Ага...
Как-то выждал он момент, когда браток ушёл домой, подбежал, взял оставленную им бума-жку и побежал в милицию экспертизу делать. Ему там говорят: ты чо гонишь? Ну обосрана бумажка - это мы тебе и без всякой экспертизы скажем. Если дополнительная информация нужна - пожалуйста! Это лист из газеты. Газета явно свежая: вон дата чуть-чуть прогля-дывается. Вчерашняя газета. Спровадили детектива, а дело, как ,,глухаря'', на тормозах спустили.
А тот не успокаивается. Решил действовать на свой страх и риск. Приходит к этому бра-тку, звонит в дверь. ,,Именем закона! Государево слово и дело!''. Браток аж в транс выпал. Дверь открывает, пистолет впереди себя выставил. Детектив отважно перед ним встал и говорит, что обвиняется этот браток в таких-то таких-то убийствах. А крутой не дурак оказался. ,,Доказательства гони'' - говорит. ,,Пожалуйста'' - отвечает детектив и рассказывает ему всё, во всех подробностях. Тот побычился-пособачился, а деваться некуда. Все факты налицо...
А тут милиция к нему. Предъявляют ему санкцию на арест: оказывается, на месте, куда он всё время срал, рацию нашли, доллары какие-то меченые. В общем, хэппи энд полный!
Пишет, конечно, мужик несравненно. Но писать-то научиться - дело времени; главное - фан-тазия чтоб была. А что, я разве не могу такое придумать? Да, глядишь, ещё и лучше идею за-двину!
Как человек уже опытный в этом собачьем деле, скажу прямо: первое дело - тема, про что речь идти будет. Вот с этим я помучился изрядно. Ничего в голову не лезло - хоть ты чего делай! Срущий браток - не оригинально, срущий детектив - оригинально, но осорбление соот-ветствующих органов... Браток, раскрывающий убийства, совершённые детективом? Нет, это вообще чёрт-те что получается!
Полночи я за столом сидел и всё думал, думал, думал... И вот уже задремал было - тут всплы-вает в голове один случай. Я про него в журнале читал. Парень привёл домой женщину, а она его полностью обчистила. Деньги из кармана вытащила. Пока тот спал - грузовик подогнала, телевизор вытащила, видик, сервизы какие-то. Всё, в общем, кроме самого этого парня.
Вот это у меня как засело в голове! Вот про что будет мой рассказ! Но не повторять же эту вырезку - надо вымысел какой-нибудь. Ну, начало сделаем самое обычное: приводит парень до-мой девушку. Наутро просыпается и видит...
Тут надо читателя заинтриговать как-то. А как? Тем, что деньги вынесли - сейчас никого не удивишь. Наоборот, героя за лоха последнего считать примут. А он у меня положительным должен быть. Пусть будет так: просыпается он и видит, что... девушки нет. Он оглядывается по сторонам - вещи на месте. Все, ничего не украдено. Он лезет в карман брюк... И деньги на месте! Да что же это на свете делается? Даже деньги не вытащила. И вот до того ему обидно становится, что нормальную девушку за бог знает что принял, что решил её отыскать во что бы то ни стало и отдать ей все свои деньги. А то непорядок какой-то в душе...
Дальше он, естественно, её ищет по всему городу. И пока суть да дело - ещё и влюбляется вдобавок. Перестаёт есть, перестаёт пить... Хотя нет, пить не перестаёт - наоборот, с тоски пьёт... Или лучше пусть не пьёт... Не, ограничимся воздержанием от еды. Ищет он её, а потом пьёт; пьёт, а потом ищет. Друзья не врубаются, что случилось, успокаивают, кто как может. А он себе места не находит - ищет и пьёт, пьёт и ищет.
Минуточку... Сейчас продолжу - слезу только вытереть дайте. Такой парень ни за фунт изюму пропадает... Эх, жизнь собачья!
Ну так вот, попадает он как-то в вытрезвитель. А там она! Двусмысленность какая-то получается, что она там может делать? Конечно же, его искать! Пить и искать, искать и пить! Он к ней. Девушка, говорит, я вам нёс много денег, но... Тут его речь прерывается, он на-чинает безутешно рыдать. Но вы их пропили, говорит девушка. Тут он собирается с духом и во весь голос кричит: да, я их пропил! Девушка изумлённо хлопает глазами и говорит: но как же это? Я ведь вам вместо денег картонок поналожила. Да неужели, восклицает он, не верю, вы не могли сделать такое! И добавляет, я люблю тебя. Тираду душещипательную добавить обязательно.
Она его со слезами на глазах выслушивает, а затем произносит в ответ. Милый, говорит, ты поверил, что это не картонки были, а деньги и умудрился пропить их. А веришь ли ты, что лю-бишь меня? Да, кричит он на весь вытрезвитель, верю! Ну так люби, орёт она во всю глотку, ты верил - и ты победил! Нет, отвечает он, я уже ни во что не верил, я пил и искал, искал и пил... Я был один - и пил, и искал. Она ему (опять же, со слезами на глазах): теперь ты никогда не будешь пить один, мы будем всегда пить вдвоём.
И, наконец, они обнимаются и уходят из вытрезвителя. И никто не останавливает - весь персонал со слезами на глазах смотрит им вослед. И молоденькая медсестричка спрашивает стоящего рядом старшину: знаешь ли ты, что такое быть счастливым? Да, произносит ста-ршина, быть счастливым - это вот любить так, как любят они. ГЛАВНОЕ, ВЕРИТЬ, ЧТО ЛЮБОВЬ НЕПОБЕДИМА - И ТЫ НИКОГДА НЕ БУДЕШЬ ПИТЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ.
На этих словах он стирает с лица очередную скупую мужскую слезу и снимает фуражку. А на этом, пожалуй, можно и закончить. Согласитесь, тут уже просто нечего добавить.