ВОЗЬМИ МЕНЯ С СОБОЙ Я просыпаюсь оттого, что оно снова здесь. Сжимает виски, давит на глаза, вытягивает краски из окружающего мира. Тоска и безысходность - его верные спутники. Я много раз пытался избавиться от него - пил таблетки, резал вены, но оно все так же возвращается. Воспоминание. Тогда это решение казалось правильным - уйти вместе от них. От их представлений и том, как надо, от их правил. Я не хотел сидеть сначала в институте, потом в офисе. Ты не любила разговоры об удачном замужестве и предназначении женщины. Что нас ждало впереди ? Стереотипы, от которых нельзя уйти, не отказавшись от их смысла и тем самым, ранив их почти смертельно. Для этого сил у нас не было. Поэтому мы сняли квартиру на сутки. Устроили романтический ужин, а потом вскрыли в джакузи вены, запив снотворное шампанским. Я очнулся от холода. Все вокруг меня было красным. Только твое лицо - белое и отрешенное. Кое как, выбравшись из ванной, я почему то вызвал скорую. Пока ждал, пытался перевязать тебя. Потом вытащил из ванной и одел. Я не хотел, чтобы они видели тебя обнажённой. Это казалось мне кощунством. Я ждал, обняв тебя и укачивая, как ребёнка. Я где-то слышал, что с умирающим надо разговаривать, не давать ему уйти. Я пел тебе нашу песню, под которую мы первый раз танцевали, и ты призналась мне в любви. Ты была такая холодная, но я изо всех сил убеждал себя, что всё ещё можно исправить. Я говорил тебе что мы обязательно поженимся и ты будешь втихомолку хихикать над нашими мамами, которые обязательно поссорятся, выбирая тебе платье. А ты назло им наденешь рваные джинсы и шнурованный корсет. Потом приехали врачи. Они как-то странно переглянулись и сразу вкатили мне укол. Стали перевязывать мне руки. Я орал, сопротивлялся. Я кричал, что со мной всё в порядке, что надо в первую очередь спасать тебя. Молодой мужик, который и вкатил мне укол, встряхнул меня за плечи и сказал, глядя прямо в глаза: " Ты что парень- она же уже два часа как умерла!". Я не поверил. Я не хотел в это верить. Ведь не могло же быть так, что ты ушла, бросив меня. Я кинулся к тебе, но меня перехватили. Затем наступила темнота. Потом я долго лежал в больнице. Серые стены. Серый потолок. Серые люди. Приходили мои родители. Пытались утешать. Приходили твои родители. Твоя мать кидалась на меня с кулаками. Я не уворачивался. Мне было наплевать и на неё и на стоящего рядом с крепко сжатыми кулаками твоего отца. Тебя не было. Не было и никогда уже не будет. Так какое значение имеет этот мир вокруг? Меня долго не хотели выписывать, но мои родители уговорили врачей. Они думали, что дома мне станет лучше. А мне было всё равно. Мы переехали. Сначала я лежал, глядя в потолок и вспоминая. Вспоминая, как мы встретились. Как гуляли в парке. Ты была так непохожа на наших ровесниц! Отстранённая, нездешняя. Загадочная. Любила чёрный цвет и стихи о смерти. До встречи с тобой я её боялся. А ты рассказала мне, что смерть может быть увлекательным приключением. Мы гуляли по перилам железнодорожного моста и смеялись. Мне было хорошо с тобой. А тебе всё время не хватало остроты переживаний, адреналина. Этот мир был слишком пресным для тебя, слишком серым. Ты пыталась его раскрасить, сделать цветным и ярким. Только красок не хватило...На кладбище я так и не пошёл. Зачем? То, что лежит там под землёй не имеет к тебе никакого отношения. Ты не могла умереть! Я лежал и ждал, что ты придёшь и позовёшь меня с собой. А ты не шла. Мама стала подсыпать мне что-то в чай. Она думала я не замечаю. Но меня это не волновало. Таблетки так таблетки. Время шло, и я сделал вид что смирился. Мне просто стало жалко родителей. Они ведь ни в чём не виноваты.. Я стал ходить к какому то очередному врачу, найденному мамой. Рассказывал про тебя, про нас. Так было легче. Так можно было притвориться, что я помню только то, что было до того. До белой ванны наполненной кровью. Твоей и моей. Кровью, которая должна была навсегда нас соединить, но разделила. И за это я ненавижу её . Ненавижу себя. Ненавижу своё тело. Несколько раз я пытался покончить со всем этим. Но каждый раз меня вытаскивали. И я понял, что уйти мне не дадут. Скорее опять отправят в больницу, а там не будет уже никаких шансов, не уйти, не встретиться с тобой. Тебя ведь не пустят ко мне.. Да я и сам не хочу, что бы ты пришла туда. Там серые стены и потолок. Серые люди. На окнах решётки. Поэтому, я научился притворяться. Сейчас я живу как все - хожу на работу, гуляю. Родители купили мне машину. Но воспоминание возвращается, я не жив и не мертв. Тогда я еду на другой конец города. Я ищу тебя. Я знаю, что ты вернулась. Просто прошла тоннель и где-то здесь. Ты должна рассказать мне, как это сделать. Я вижу тебя -каждый раз ты другая , но я знаю , что это ты. Правила надо соблюдать и мы знакомимся заново. Потом едем гулять, по дороге я даю тебе снотворное с минералкой. Я знаю, что так надо. Такие правила. Так решил тот, из-за которого ты ушла, а я - остался. Потом, уже в лесопарке я вскрываю тебе вены и жду. Ты должна взять меня с собой. Я смотрю на тебя и вижу, как жизнь уходит из тебя. Как тогда.. Твоё лицо бледнеет и превращается в застывшую маску. Как тогда. Я укачиваю тебя и пою колыбельную. Рассказываю тебе как мы поженимся и наши мамы поссорятся выбирая тебе платье. А ты назло им наденешь рваные джинсы и корсет со шнуровкой. А потом с первыми лучами солнца твое лицо розовеет и тогда мир снова обретает краски, я чувствую себя живым и ухожу. Я оставляю тебя, я знаю , что теперь я ты придёшь ко мне. Просто позвонишь в дверь и всё будет как раньше.. Я живу, дышу, чувствую и жду.. Жду тебя. Я очень много работаю, что бы когда ты придёшь я мог бы увезти тебя далеко-далеко ото всех. Я покупаю для тебя украшения и прячу что бы потом когда ты придёшь - подарить. Я хожу в кино, читаю новые книги, что бы потом рассказать тебе. Тебе всегда нравилось, когда я рассказывал тебе что посмотрел или прочитал. Ты говорила, что так гораздо интереснее. Что когда ты сама читаешь, то представляешь совсем другое мрачное и тёмное, а когда рассказываю я, ты словно переносишься в чудесную сказку.. Я всё жду и жду, а ты всё не приходишь. День, когда мы будем вместе всё не наступает.. Ты опять бросаешь меня, как тогда. И однажды я просыпаюсь от того, что оно снова здесь .....