Вот блин! У всех зима как зима, а у нас, в нашем гостеприимном Мухостанске, практически лето. На дворе плюс 10, на душе осень, на языке вообще такое, что подумать стыдно.
- Вась, а Вась, ты как?
- Буду, что за вопрос.
Вот Васек настоящий мужик, не то, что некоторые. Вот моя Зинка, например, чуть, что сразу алкаш. А чё алкаш-то? Если праздник какой, или горе? Мухостанск же.
- Дело говоришь. - На свет появилась бутылка и еще один грязный стакан.
-Ну, за победу! - Васька привычно занюхал рукавом. - За победу, коль не шутишь! - повторил я и тоже занюхал рукав.
- А что война, брат? - осторожно спросил я.
- Война, брат! - отозвался Васек и многозначительно поднял бровь. - Жиды напали, сейчас по телику передавали.
- На нас? - удивился я.
- Не, на нас за что? На Защитников Отечества, на женщин и детей, на мирные города.
- Блин, да говори толковей, а то сейчас еще одну выпьем, и ты вообще не вспомнишь о чем базар. - Во мне зашевелилось недоброе.
- Короче Сергей, Израильские агрессоры подло и неожиданно, без предупреждения перешли Днепр.
- Днепр? Оп-па!
- Ну не Днепр, это я для красивостей, короче напали на беззащитную Палестину.
- Да ты что? - чувство гнева на жидов осмелившихся, поднявших руку на святое, обуяло меня. - Не Васька, этого я стерпеть не могу! Раз они так, то мы...
А что мы? Разве мы хуже? - встрепенулся Васек, - Давай выпьем и поможем братьям по вере.
- Это можно. Это хорошо. А закусон есть?
- Курятина, типа Беломор.
- Ну, давай, чтоб им, это, пусто было.
И только мы выпили, глядь еврей наш местный идет, Арон Моисеевич Вайсбург. Человечишка так себе, я вам доложу, не выпить с ним, ни побуянить. И жена у него Ривка большой красоты баба. И должность зам какого-то хрена по бабловской линии. И силы немалой. Толи бывший спортсмен, толи бывший зэк. Короче скучный человек, больно умный.
- Эй, Арон Моисеич, иди к нам, разговор есть. - Позвал я его.
- И в самом деле Моисеич, идем р-рразберемся - оживился Васька.
- О-о-о, молодые люди, безумно не рад нашей встрече. Вы, наверное, согревались, так сказать омолаживали глотательные пути оральным способом?
Мы с Васьком, молча, переглянулись, - Чего ты сказал? Мы типа орально? Типа мы это того???
- Спокойнее мужики, я вижу у вас как всегда, все на уровне: алкоголь на уровне набухших почек, скука на уровне горла с перебором, а ум тоже на уровне... поземки.
Я в бешенстве от такого наезда вскочил - Ну с-сука! Мало того что ты сволочь женщин и детей, того, - ярость просто лишала меня разума и того остатка слов, который я мог выговаривать не запинаясь - так ты еще на нас с пидорами наехал?
- Какими такими спидорами, кто это такие спидоры? - включил дурака Арон Моисеевич, на всякий случай поставив сумку на землю и подтягивая рукава на крупных руках с выпирающими бицепсами.
- А ну-ка погоди малость Серега, угомонись. Подраться мы еще успеем - мягко сказал Васек, - Мы ж разобраться хотим.
- Ну, насчет подраться, это вы мужики загнули, - ухмыльнулся Арон Моисеевич - в вашем понятии подраться, значит, вы бьете меня. Типа монолога от вашего лица по моему лицу. В правильном русском языке это называется навалять. Но так как силы у нас не равны - тут он поднял двухпудовый кулак, с удовольствием демонстрируя его нам с Васьком - То скорее у нас с вами получится созидание путем разрушения. Создадим покой на нашем дворе от таких уродов, как вы на пару дней минимум и разрушим ваши моральные принципы обижать прохожих, в частности еврейской нации, хотя это скорее на больничный сезон. Короче что за разговор? - глядя на наши перекошенные рожи добавил - Ну что хотели сказать-то?
- Вот ты нам Ароныч объясни, что за хрень такая - стальной свинец, которым вы, евреи посыпаете головы беззащитных православных? - сурово сдвинул брови Василий - По какому праву, спрашивается, обижаете ни в чем неповинных людей? - он поднял голос, - И вообще, какого хрена в целом. Правильно я говорю, Серега? - он обернулся ко мне за поддержкой.
Правильно, все верно, - подтвердил я, - за точность фор...мули...ровки блин, слово какое блин, надо выпить. Наливай Васек! И ему наливай, Аронычу. Он хоть и жид, но тоже человек.
- За жида сейчас в морду дам, - задумчиво протянул Арон Моисеевич, - и пить я с вами не желаю. И для вас я Арон Моисеевич, а не Ароныч и еще черт знает что. А в остальном давайте, если хотите, по порядку. Только какие православные, какой свинец и вообще кто обижает-то?
Ну тут уж и Васек не выдержал, вскочил руками размахивает, морда красная, трико на жопе обвисло, хотя нет, трико у него висело и до того.
- Да блин ты чё, блин! Израильский агрессор, блин, напал, блин. А они, блин, защитники ж родины, блин, дети ж твою мать! - это я перевожу на нормальный язык, так как Вася наговорил на десять страниц мелким шрифтом совсем не печатного текста, но смысл примерно таков.
- Ага! - Обрадовался Арон Моисеевич, - понял, о чем ты. Ты за "Литой Свинец" обиделся, да?
- Точно, "Литой Свинец". А то никак название вспомнить не мог.
Лады, ваши православные - это мусульмане, типа чечены и иже с ними.
-Ты гонишь!
Гонят, мальчики животные, одного вида в определенное время, короче время траха так у них называется, хотя они об этом не в курсе, просто жарят кто могет и что могет . А я не гоню, я вам тупым объясняю.
Короче палестинцы. Хорошие, в общем-то, люди, работящие. Вон не один десяток километров туннелей вырыли, шахтеры херовы! Только скучно им, как вам. Вот для развлечения они и балуются Градами, типа минометными хренями, что такое миномет знаете?
- Ясен красен, - подтвердили мы.
- Так вот ваши мусульмане православные, шутки ради пуляют такие хрени по Израильским городам. По несколько хреней в день. Ну вы прикиньте если по нашему Мухосранску какая-то сука из такой дуры пальнет? А если несколько раз? И к тебе в дом попадет, Сергей? Или к тебе для примеру, Василий? Да если ты Ваньку своего меньшого на улицу выгулять не пустишь потому как боязно? А вот как Зинку твою или твою, Вася, Светку осколками на улице посечет, что скажешь?
- Ну как, что скажу... скажу бей жидов, они же во всем виноваты. - Вася честно и прямо, бесстрашно посмотрел прямо в глаза Арону, - Да если б не они, то и чеченов бы не было, и херней всякой они бы в нас не пуляли. Верно я говорю, Серый? Россия вас согрела, вырастила, выкормила, одела и обула, а вы евреюги, шасть за бугор в свою Израильщину.
И там на весь мир ножи точите, бабло подбиваете и жадно облизываетесь.
- Верно, сказал Васька! - подхватил я - Ты Арон последний из египтян, то есть из могикан у нас остался и то же туда же. Вон баба какая у тебя. Бабло лопатой гребешь. Даже это, выпить с нами, с соседями брезгуешь! А что мы хуже? Мы тоже хотим. Чтобы всем один болт. Чтоб если в грязи, то все, а не мы одни.
Короче что вам сказать, обиделся на нас Арон. Крепко обиделся и как обещал, устроил нам с Васьком больничный сезон. Вторую неделю дома бюллетеню. Васька вообще вчера из больницы вернулся. А Арон тоже не при делах - пятнадцать суток не собачий хвост. Участковый все ходил, выспрашивал. Хотел на пару лет Арончика зарулить зону топтать, но мы не дали. Типа выпили, поспорили, дело-то житейское как говорил, кажется Ганс Крестьян Энгельсон. А то без него во дворе скучно будет. Даже подраться не с кем. Ну не Ваську ж мне бить?
![http://moscow-painters.ru/images/upload/113059643380.jpg []](/img/m/matwej_s_o/operationss/8047.jpg)