# Три патриота

Александр Георгиевич Мазуров

I Подмосковье. Вечер. Компьютерный клуб "ПостАпокалипсис".


- Деньги - это слуги, когда их много. И господа, когда их мало...


В шуме, создаваемом гудящими компами и майнерами, эта сентенция, высказанная админом Петей, не произвела впечатления на Алекса.


Лишь пар с ароматом японской вишни, исторгающийся из алексовского вейпа, клубился под потолком, а затем стыдливо прятался в кабелях, опутавших весь постапокалиптический интерьер клуба.


- Господа, гришь..., - задумчиво откликнулся, наконец, директор, - Клуб пустой. Кризис. Всего везде навалом, а бабок у людей нету. Ни у кого. А наши майнеры жрут киловатты не хуже Старков с Ланнистерами, когда им барашка с морковью подают. В винном соусе! Биткойн скачет на биржах, как хипстер в клубешнике. И всё наше бабло уходит на аренду и оплату электричества. И жрать, кажется, уже нечего...


- Через полчаса жрачка будет, - откликнулся из-за компа Петя, начавший рубиться в "Контр Страйк".


- Откуда?


- От верблюда, вестимо...


Алекс задумчиво закрутил спиннер. А Петя, занятый игрой-стрелялкой смачно матерился:


- Ах, ты так, сука?! А вот так, не хочешь? Андестенд ми, флядь пиндосская? Хенде хох, фашистен! Айм э винер!


... Через полчаса в клуб ввалился узбек с двумя клетчатыми сумками, набитыми самаркандскими дынями.


- А, Ширзод! Рад тебя видеть! Спасибо за дыни. Вон та машина твоя! И абонемент

на всю ночь!


Через час подошёл Алишер с полутушей молодого барашка. Через полтора - белорусы Саня и Вова с тамбовским луком и картошкой, а затем булочник Давид и заведующий винным отделом гастронома ╧22 Серёжа с тремя бутылками "White Horse" и двухлитровой колой..


В "ПостАпокалипсисе" воцарилась здоровая рыночная атмосфера и, наконец-то запахло едой.


Всю ночь народ истово рубился в "Доту-Два".


И навалился жар, навеянный пышащими теплом майнерами.


- Всё хорошо в майнинге, - усмехнулся Алекс. - Кроме жары.


- Тэпло, брат, карашо, брат, - сказал Алишер, - Самарканд, клянусь Аллахом!


II Клуб "ПостАпокалипсис" утром.


Дискуссия админа и директора продолжалась.


- Простой товарообмен... бэк ту девяностые.


- Не "ПостАпокалипсис", а пост-бартер!


- От слова пост...


- А почему бартер-клубы по всей России не захреначить?


-Да, потому, что всем голимо жить без бабла. И без колоды банковских карт! Бартер - это не тренд. Тренд - это деньги!


- Да уж, - сказал Алекс. - Знаешь, что я тебе скажу: единственным положительным результатом развития общества является то, что наконец-то определился критерий, по которому можно оценивать человека - баблос.


- Это же и единственный отрицательный результат, - стуча по клавиатуре, - добавил Петя и выплюнул победную фразу в микрофон, - Получай, козёл! Фак ю, сука!


- А ведь бабло и биткойн изобрели люди, которым чего-то не хватало, - философски заметил Алекс, выпуская струю душистого пара под потолок. - Теперь остальным не хватает бабла. Вот и весь дискурс политэкономии.


Под облаком вновь установилось молчание.


Наконец, Алекс, отбросив спиннер, заворчал:

- Петя, а какого хрена борода у тебя не стрижена? И лохмы висят, как сосульки. Всех тёлок наших постапокалиптических распугаешь, захухряжник! В барбер-шоп некогда?


- Умотал мой цирюльник. Помнишь, которому я свой аккаунт с прем-танками за стрижку отдал? Кризис и его достал. Сорвался на Дальний Восток. Гектар отхватил бесплатно.


- И что он там делать будет? Бороды китайцам ровнять? Так они у них не растут! Рыла скоблёные.


- Яйцами торговать. Перепелиными. Ангар уже для них строит.


- Ишь, ты, Перепёлкин-фермер, ёпт! Так птичкам же корм нужен, много света, тепла, и прочего до хрена.


- Там тоже кризис. Зато электроэнергии - хоть жопой ешь.


- Аааа, вот оно что. Ну, тогда, тогда... Выключай компы.


- Зачем?


- Летим на Дальний!


***


Стоимость - это овеществленный в товаре труд. А в начале истории люди просто менялись продуктами своего труда: шкуры на топоры, грибы на ягоды, хлеб на молоко, портянки на соль, и так далее. То же самое они делают, когда нет денег, во время кризиса, затеянного мировыми ростовщиками и финансовыми спекулянтами.


...В самолете друзья, потягивая виски из целлофановых пакетов, живо обсуждали крутые повороты своей предпринимательской судьбы.


- Какие, на хрен, яйца?! Какие перепёлки?! Какие биткойны?! Только майнинг своей криптовалюты!


- Ведь крипта может служить обеспечением бартерных сделок?


- Конечно! И не надо бартерный хлеб менять на воду, а бартерную воду на вологодское масло. А масло на "Леви Страус" и жидкость для вейпа. Просто выбрал то, что тебе нужно, нажал на кнопку смартфона и зафиксировал сделку в крипте.


- А по какой цене?


- Рынок отрегулирует: если в городе один барбер-шоп, то цирюльник озолотится. Если много - улучшит обслуживание и расширит ассортимент услуг. Цена снизится.


- Кстати, я и название нашим криптоденьгам придумал: бартер-час. От barter-hour. Би-эйч, короче. И группу в контакте создал. Перед отлётом в ней уже двести двадцать два френда было!


И друзья немедленно выпили.


III. Погода спустя. Дальний Восток. Приморье. Частная корпорация "Би-Эйч, Лтд".


На трёх гектарах дальневосточной земли раскинулось несколько ангаров, в которых гудят шеренги майнеров.


В огромном стеклянном куполе, куда отводится тепло от майнинг-фермы, настоящий пальмовый лес с попугаями, обезьянами, кокосами и бананами.


За невысокой перегородкой - кабинет директора.


Алекс за компом стримит сеть и бегло пробегает заголовки новостей:


- "Коммерсант": Цена би-эйч на бирже криптоАлиса достигла исторического максимума.


- "Эхо Москвы": Криптовалюта подтачивает режим - Кремль на последнем издыхании.


- "Завтра": Русская крипта - ответ ростовщикам ФРС!


- RT: Сергей Мавроди платит за интернет в би-эйч!


- Life News: Московские "бабочки" перешли на оплату услуг в крипте.


- "Times": Молния! Илон Маск начинает майнить би-эйч на околоземной орбите.


Вдруг дверь в кабинет распахивается от удара ногой. В офис влетает чёрнобородый

моджахед:


- Слюшай сюда, ты, дыректор, билад: сегодня начинаиш пэрэчислят крыпту на наш

кошэлёк. Давай по-брацки, да, билад.


Алекс: Но, позвольте, уважаемый... как, так? Как фиксировать сделки? У нас блокчейн жеж ...


- Чиго базариш, билад? Какой-такой блокчэйн-хрэнчейн, билад?


- Ну, это что-то вроде бухгалтерской книги, где всё фиксируется и...


Моджахед вынимает из-за ремня Стечкин, прицеливается в пальму и стреляет очередью. С пальмы падают кокосы. И сразу же из-за них с визгом начинают драться подскочившие обезьяны.


- Вот мой блокчэйн, билад, - говорит моджахед и стучит рукояткой пистолета по столу, - понял, ты, мартышка, билад?


Дверь вновь распахивается, и в кабинет входит полицейский с пистолетом Макарова:


- Эй, горный орёл, быстро положил волыну на пол! И подтолкни её ко мне... Вот так, хорошо.


И, уже усаживаясь на стол, изрекает:


- Майор Петренко, ОБЭП. Ну, что тут у вас, урки? Сходка ОПГ "Би-эйч"? Понимаю. Пора в холодную, да?


- Нас-то за что? - хором вопрошают Алекс с моджахедом.


- Боженька велел делиться, господа бандиты.


После непродолжительного молчания горец цедит сквозь зубы:


- Дэсят процентов, майор. Болше не можэм мы. Затраты агромны слишком.


И покосившись в сторону Алекса, добавляет:


- Билад.


Вдруг в кабинет врывается группа захвата в камуфляже. Всех кладут на пол. И входит мужчина в гражданском, который вытирая платком вспотевший лоб, устало говорит:


- Майор Пронин, ФСБ. Кажется, мы опять вовремя.


А затем обращается к спецназовцам:


- Этих, - показывает на полицейского и моджахеда, - отправьте пока под пальмы. И запускайте соучредителей.


...Алекс, Петя и Перепёлкин обнимаются, как после долгой разлуки.


- Алексей, - говорит фээсбэшник, - и вы, господа соучредители. Вам тут кое-что подписать нужно.


Друзья по очереди рассматривают переданные им бумаги и спрашивают:


- А что это?


- Первое - гослицензия на добычу золо..., тьфу, то есть, криптовалюты. Второе - учредительные документы госкорпорации "Би-Эйч-Россия", в которой вам, господа майнеры, принадлежит, между прочим, три процента.


- Оу, вау-ваук, билад..., - слышится из-под пальмы воющий вопль моджахеда.


Друзья подписывают бумаги, а у Алекса звонит мобила.


Майор Пронин кивает в сторону директора, отвечай, мол.


Алекс в трубку:


- Да, слушаю. Да, корпорация "Би-Эйч". Как дела? Да, нормально всё. Уже на тридцати биржах котируемся. И на Али-Экпресс перепелиными яйцами торгуем...


Потом вдруг Алекс прислушивается и, прикрыв трубку ладонью, со смешком говорит в сторону Пронина и друзей:


- Это, кажись, Лексус разводит... Или не он?


А потом смеется в микрофон:


- Вован, ты что ли?


Майор Пронин бледнеет и выхватывает смартфон у Алекса:


- Алло! Позывной Криптон у аппарата. Слушаю, товарищ верховный главнокомандующий... Так точно, всё прошло по намеченному плану.


И после разговора, опять вытирая вспотевший лоб, устало говорит:


- Вот что, ребята, Владимир Владимирович передал вам большое человеческое спасибо. И сообщил, что вы представлены к ордену Отечества 3-ей степени.


Из под пальмы слышатся недовольные голоса полицейского и моджахеда:


- Отечества третьей степени не бывает...


- Малчи, порчак, карупционер, билад.


Алекс со товарищи идут к выходу.


- Ребята, а вы куда сейчас? - спрашивает фээсбэшник.


- Во Владик клубиться. Да, и жидкость для вейпа кончилась, надо закупить.


- Тогда вот, что: получите у меня увольнительные. И имейте в виду, там мои бойцы вокруг колючку натянули. Просто так не пройдёте. На КПП документы покажете.

И не опаздывайте к вечерней поверке.


- Но, товарищ майор....


- Ладно, под мою ответственность: до шести утра. И еще, - майор щелкнул пальцами

и в кабинет вошли трое в штатских костюмах. - Вы теперь люди государевы, поэтому

это ваши телохранители.


Бодигарды представились, выходя по одному:


- Старший лейтенант Сидоров.


- Лейтенант Сидоренко.


- Прапорщик Сидоридзе.


- Ну, с Богом, ребята, - сказал майор Пронин. - Езжайте отдыхать.


***


... Позже Майор ФСБ Пронин, закурив "Крипто-Яву" из ламинарии, стоял на пригорке и думал: а хорошая у нас растёт смена. Молодцы ребята!


А по долинам и по взгорьям Приморья ехали один за другим три "УАЗа-Патриота", везущих наших героев во Владивосток. Поклубиться.