Серега Кукин балдел на своем стареньком диване. Все у него в жизни было хорошо, можно сказать чудесно: приближались новогодние праздники, с фирмой "Товары и услуги" был заключен договор, по которому он в качестве Деда Мороза обязался разносить новогодние подарки по трем десяткам адресов для детишек. Родители заранее оплатили новогодние презенты своим любимым отпрыскам, а Серегино дело было не пыльное - нацепить на себя униформу с бородой из ваты и доставить подарки 31 декабря согласно списку. Это обещало неплохой приварок к отсутствующей у Кукина зарплате. Дело в том, что в свои тридцать шесть лет он так и не сподобился хоть раз в жизни устроиться на нормальную работу. После окончания культпросветучилища в 1986 году он в составе агитбригады отправился в Чернобыльскую зону. Кому-то из горкомовских секретарей пришла в голову блестящая идея, что ликвидаторы тоже люди и им жизненно необходим культурный досуг в перерывах между борьбой с радиацией. Пятнадцать культпросветовцев лихо плясали и пели на берегу Припяти, а Кукин выступал со своим коронным номером, читая стихи одного гордого самоубийцы, раз за разом доставая из широких штанин тот самый - "молоткастый и серпастый".
И хотя этой самой радиации никто в глаза не видел, доз нахватались все - и те, кто бетон для саркофага месил, и те, что их труд песнями прославляли. Не избежал этой участи и Серега. Теперь-то уж всякий знает, что нахватавшись рентген, лучшее, на что можешь рассчитывать- это на полное облысение и полное равнодушие к женскому полу. Но если тебе повезло, и ты успел до наступления импотенции продлить свой род, то уж лучше наследничка никому не показывать да и самому пореже на него смотреть во избежании ночных кошмаров. Мутации - штука тонкая и сколько голов и конечностей проявится у представителя второго поколения - ни один врач предсказать не возьмется. С другой стороны, природа любит пошутить в одном случае из миллиона - вместо лейкемии и рака у облученного воздействие радиации вызывает положительный мутагенез. Другими словами, вредные рентгены идут на пользу и у человека возникают такие способности, которых отродясь ни у кого не было. Редко, но бывает.
Вот такая положительная мутация и случилась в организме Сереги Кукина. Проклинаемое человечеством гамма-излучение так подправило ему обмен веществ, что через пол года сахар, в любом виде попавший в его организм, стал преобразовываться в С2Н5ОН или, попросту говоря, в чистый спирт. Когда Серега осознал себя живым самогонным аппаратом, то почувствовал себя самым счастливым в мире человеком. Только одно и удручало: весь цикл был замкнутым и наружу выходила та же жидкость, что и у всех остальных людей. Но Кукин не слишком огорчался. И то дело: съел ложку сахарного песку, а через десять минут чувствуешь себя, как после ста граммов водки! Вот так Серега и балдел с тех пор, не помышляя о постоянной работе. Но поскольку время от времени нужно было чего-то и кроме сахара организму подкинуть, он перебивался случайными заработками. Человеком он был не жадным, незлобивым, характером легкий. Спиртного на дух не переносил, поскольку метаболизм спирта в его организме проходил в обратном порядке и в кровь из водки попадал чистый сахар, а с ним и до диабета недалеко. Но и сахаром Серега не обжирался. Попробовал было в начале, когда осознал свою самогонную сущность, но отходняк был ничем не лучше, чем после обычной пьянки. Вот так и жил под допингом - съест пару конфет и... жизнь прекрасна! Даже несмотря на отсутствие в ней женского пола. Временное трудоустройство на должность Деда Мороза обеспечивало его постоянным кайфом на пол года. С аванса Серега купил мешок сахарного песку, да еще из детских подарков откроил по паре-тройке конфет. Эту удачу он и "обмывал", лежа не диване, жуя четвертую "каракумину" и любовно расчесывая ватную бороду.
В этот блаженный час и нагрянул к нему сосед Витька, предложивший смотаться на "ГАЗели" в Дубенское лесничество за новогодними елками. Там у него был знакомый лесник, который обещал за литр водки разрешить Витьке нарубить елок "сколько душа пожелает". Душа у Витьки желала не столько еловой древесины, сколько денег, которые он собирался вручить от продажи лесных красавиц на Фрунзенском рынке, благо лесник обещал и бумагу соответствующую выправить. Но одному ехать не хотелось, вот он и уговорил Серегу, пообещав и ему долю в предприятии.
Забалдевший от конфет Кукин быстро согласился, но заявил, что елками должен заниматься Дед Мороз, поэтому напялил на себя новогодний костюм, подвязал бороду и впрыгнул в валенки. Нос ему раскрашивать нужды не было: он уже лет десять был похож на сильно перезрелую сливу. Так и поехали.
В лесу, где Витькин знакомец отвел им "делянку", было морозно и тихо. Снег лежал девственно белыми сугробами. Витька в своих городских ботиночках стоял около машины и тыкал пальцем в приглянувшееся деревце. Серега в дурацком наряде, но при валенках, месил снежную целину, рубил елку и тащил к дороге. На третьей ходке он взмок, как мышь под метлой, но скинуть красный тулуп отказался, справедливо заметив: "Зимой ошпаренных меньше, чем отмороженных!" Когда уже два десятка елок погрузили в салон машины, на просеку резво вкатилась точно такая же "ГАЗель", как у Витьки. Из нее выбрался милицейский сержант и протокольным голосом заявил: "Что тут у нас? Незаконная порубка деревьев? Да еще в сговоре с Дедом Морозом? До трех лет! Ну-ка, граждане, быстренько перегрузили вещественные доказательства в мою машину!"
Порубщикам крыть было нечем: лесник, пообещав принести бумагу попозже, ушел вместе с литром водки, так что в ближайшие сутки на его появление надежды было мало. Серега дотащил одну елку до милицейской "ГАЗели" и, брякнувшись под заднее колесо, притворился в дупель пьяным. Пришлось Витьке пыхтеть одному. Сержант себе покуривал, Витька, стеная и матерясь, перегружал елки, а Серега, скрывшись за кузовом, тихонько достал неразлучный полиэтиленовым мешочек с сахаром и аккуратно переправил его содержимое в бензобак ментовской машины.
Когда последняя елка легла в салон сержантской машины, тот строгим голосом приказал ждать его на месте преступления, а сам вскочил в машину и скрылся из вида.
Витька с Серегой понимали, что никто за ними не приедет, но сил на новые лесные разработки уже не было. Они залезли в машину и тронулись. При этом, принявший с горя аж пять конфет добрый Дедушка Мороз заплетающимся языком злорадно заметил: "А в город-то мы все равно раньше этого грабителя попадем". Так и случилось...
Х Х Х
Сержант Николай Бурыкин, сидя за рулем, тихо радовался, как все справно вышло с этими елками. А ведь как ему ехать не хотелось! Начальник приказал их привезти для него, для тещи, для двух братьев и племянника и выделил транспорт. А с остальным, мол, на месте разберешься. Но все удачно вышло! Коля выехал на трассу и только поддал газку, мурлыча под нос: "Из лесу елочку привезли домой...", как машина резко заглохла. Зря он посадил аккумулятор, пытаясь возродить к жизни движок, зря перемазался, лазая под капотом. Мотор молчал, как проклятый!
Тут рядом притормозил "УАЗик" с дубенскими ментами. Заметив форму Бурыкина, они собрались было пособить коллеге, но когда поняли, что он не местный в отличии от елок в машине, тут же составили протокол. Ну, не любят менты таких вторжений на их территорию. Да и елки для сотрудников их РОВД были не лишними.
В итоге на Бурыкина в этом РОВД завели уголовное дело, а в своем - повесили порчу казенного имущества, т.е. автомашины "ГАЗель" с двигателем, заклиненным намертво сладким бензином, и пообещали выпереть с работы. Когда Николай поделился этой "новогодней радостью" с женой, Людмила собрала вещи, взяла за руку пятилетнюю дочь и отправилась на ПМЖ к матери...
За три часа до наступления Нового года Бурыкин, приняв содержимое половины из трех бутылок водки, закусил пачкой сигарет, оглядел опустевшую квартиру и понял, что нет смысла ждать боя курантов. Он отрезал кусок бельевой веревки, привязал к люстре и оттолкнул в сторону стул. В последний момент он с ужасом вмиг протрезвевшего человека понял, что не хочет уходить из жизни, но петля все туже стягивала горло...
Х Х Х
Кукин постучался в дверь квартиры, куда он должен был доставить последний подарок - плюшевого мишку. От стука дверь тихо заскрипела и отворилась. Кукин шагнул в коридор и только собрался окликнуть хозяев, как увидел, что в комнате под страшные хрипы дергаются чьи-то ноги. Серега бросился к самоубийце и с большим трудом сумел вытащить его из петли. Потом прямо из горлышка влил водки в рот сомлевшему Бурыкину. Постепенно Николай пришел в себя. Кукина он не узнал, долго благодарил и все повторял: "Вот, одного Деда Мороза обидел, а другой, видишь, спас!"
Было уже поздно, дома Серегу никто не ждал, да и свеженького самоубийцу он не хотел оставлять одного. Бурыкин полегоньку кушал водочку и жаловался Деду Морозу на жизнь: " Жена ушла и дочку забрала...с работы выгоняют. Елки всему начальству были нужны, а все шишки на меня одного..."
-Если выгонят, возьмешь меня к себе работать? - спросил опять захмелевший Николай.
-Снегурочкой, что ли? - хрюкнул Серега, хотя ему было ой как не весело: во всей квартире не нашлось ни сахару, ни конфет, ни залежалой банки варенья. К утру Кукину стало плохо, как никогда за последние десять лет. К восьми часам он уже начал задумчиво приглядываться к веревке, которая все еще свисала с люстры...
Тут дверь отворилась и в комнату ввалилась жена Бурыкина с дочкой. Сперва она увидела водку и принялась нести мужа по кочкам, но потом увидела веревку и красно-синюю полосу на шее Николая и стала то голосить, то благодарить за спасение ее "единственного и любимого" этого замечательного Деда Мороза.
В конец охреневший от этого "семейного счастья" Серега вдруг вспомнил про подарок, вытащил игрушку и протянул его грустной маленькой девочке. У Олечки глаза стали большими и счастливыми.
-Это мне? - неуверенно спросила она.
Получив утвердительный ответ, она прижала огромного медведя к себе и протянула ладошку к Сереге.
-А это тебе, Дедушка Мороз!
На ладошке лежала обкусанная со всех сторон плитка шоколада. Кукин воровато оглянулся на занятых собой родителей, быстро схватил сладость и жадно запихнул ее в щель между ватной бородой и усами. И уже через пару минут он почувствовал - жизнь прекрасна!