Медведев Виктор Александрович: другие произведения.

Интерны. 81 Серия (Сценарий)

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс "Мир боевых искусств. Wuxia" Переводы на Amazon!
Конкурсы романов на Author.Today
Конкурс Наследница на ПродаМан

Устали от серых будней?
[Создай аудиокнигу за 15 минут]
Диктор озвучит книги за 42 рубля
Peклaмa
  • Аннотация:
    "Забракованный" вариант 81 серии известного ситкома.

  
  
  
1.
  
  Ординаторская. На диване сидит Фил, разглядывает фотографию девушки с собакой, и, улыбаясь, напевает по-английски 'Happy Birthday'. В ординаторскую входят Лобанов и Романенко.
  Лобанов: Кажись, успели! И здорово же, Романыч, мы с тобой вчера нажрались! Здорово, Фил. Где Быков?
  Фил (убирает фотографию на стол): Он еще не приходил.
  Романенко: Фил - ты, что такой радостный? Быков тебя вместо себя главным назначил?
  Фил: Нет. У моей любимой Бетти сегодня день рождения! Напевает по-английски 'май диа, Бетти'...
  Романенко (подходит к столу, смотрит фотографию): Как, ты говоришь, ее зовут? - Бетти? Симпатичная! Семен посмотри!
  Лобанов (подходит, смотрит на фотографию, и говорит, подмигивая Романенко): По этому случаю, надо будет проставиться. Нам как раз это с утра надо.
  Фил: А что такое 'проставиться'?
  Лобанов: Ну - поляну накрыть.
  Фил: Какую поляну? Я не понимаю тебя, Семен!
  Лобанов: Ты совсем тупой что ли!
  Романенко: Семен имеет в виду, что по русскому обычаю, когда у твоей подруги день рождения, ты, Фил, как ее лучший друг, должен накрыть праздничный стол и угостить всех своих друзей.
  Фил: Понятно. И чем принято угощать в вашей стране на день рождения своей лучшей подруги? Я не знаю.
  Лобанов: В-общем так, Фил: иди сейчас в магазин и возьми там несколько пузырей подороже... - Ну и закуси какой-нибудь - а мы, если что, твою задницу здесь прикроем.
  Фил: Взять 'пузырей'? Каких пузырей?
  Лобанов: Ты чё - и в это не въезжаешь? Ну, Фил, ты у нас совсем дитя дитем!
  Романенко: Семен имеет в виду, чтобы ты купил несколько бутылок хорошего виски и что-нибудь из еды. Понятно?
  Фил: Понятно - несколько бутылок хорошего виски и что-нибудь из еды. У меня еще один вопрос - еду только для нас брать или для Бетти тоже?
  Романенко: Зачем для Бетти? Она же с нами за столом сидеть не будет. Купи только для нас.
  Фил уходит.
  Лобанов: Ну и тупой же нам америкос достался. - 'Еду для Бетти' он покупать собрался!
  Романенко: Ой, черт - мы с тобой про подарок для его подружки совсем забыли!
  Лобанов: Подарок? А зачем? Пропоем там 'Хэпи бёздей', перчатку резиновую вместо шарика надуем и ладно. Он же американец - у них т а к принято.
  Романенко: Затем, Сём, что это - нехорошо: он хоть и американец, а в России день рождения отмечать собирается. Надо какой-нибудь памятный подарок купить: шапку-ушанку со звездой или там, хохлому какую-нибудь...
  Лобанов: А где мы денег на подарок наберем? - Лезет в карман, достает пятисотрублевую купюру - У меня вообще только пятисотка после вчерашнего осталась. - Засовывает деньги обратно в карман и говорит - И вообще - что мы - лохи, что ли, одни для его Бетти на подарок собирать!
  Романенко: И что ты предлагаешь?
  Лобанов: Раз уж по-русски отмечать будем, давай, как со всеми. Я Любе скажу - она клич по больнице кинет - мы ему и на шапку-ушанку с хохломой соберем, да еще и на следующий раз останется. А, чтобы народ не жался - скажем, что деньги на день рождения Фила собираем.
  Романенко: Тогда проставляться на всех придется и Филова бухла нам точно не хватит. И закуски, кстати, тоже.
  Лобанов: В чем проблема? Не хватит - Фильку в магазин пошлем: у него долларов много - он еще раз за пузырями сгоняет. Поляну можно будет прямо здесь, в ординаторской, накрыть.
  Романенко: А вдруг Быков запретит? Этот гад очкастый может все дело нам обломить... - Уверен - он из вредности праздновать не разрешит!
  Лобанов: Почему? - Мы ведь не ради себя стараемся - ради Фила. Чтобы он, так сказать, влился в наш дружный теплый коллектив.
  Романенко: Если мы скажем, что ради Фила стараемся, он точно нам не поверит... - Трет виски - Как же башка трещит!
  Лобанов: Давай сделаем так: ты к Любе иди, а я с ним сам поговорю.
  Романенко: Ой, Сём - не нравится мне твоя идея, сильно не нравится.
  Лобанов: Чем это она тебе не нравится, интересно, а, Романыч?
  Романенко: Если бы ты сейчас себя в зеркале увидел, тебе бы тоже она не понравилась...
  Лобанов (укладываясь на диван): Не ссы, Романыч - все путем будет.
  
  
2.
  
  Купитман проходит по холлу больницы мимо стойки регистрации. У стойки стоит Люба и что-то записывает в тетрадку.
  Люба: ...500 рублей. О, Иван Натаныч! Я на день рождения Фила деньги собираю: гоните тысячу рублей.
  Услышав слова Любы, Купитман сначала останавливается, а потом непроизвольно поворачивается в противоположную от медсестры сторону и видит, как открываются двери лифта и из них девушка фотомодельной внешности. Девушка подиумной походкой подходит к стойке регистрации.
  Модель (Обращается к Любе): Кто здесь заведующий?
  Люба: Девушка, подождите пять минут - у меня здесь важные денежные вопросы решаются...
  Модель: Важные?.. - Да вы знаете, к т о с вами сейчас разговаривает?! Я - 'Мисс Грация' этого года, Мария Попкова! Вы в курсе, что мне зарезервирована в вашей больнице личная палата! И, если каждая толстуха в белом халате будет мне говорить, что занята...
  Люба: Толстуха! Ты на себя посмотри, вобла вяленая!..
  В этот момент в разгорающийся скандал вмешивается Купитман.
  Купитман: Здравствуйте. Я только что узнал, что в нашей больнице будет присутствовать знаменитая красавица Мария Попкова. Смею вас уверить, что, если бы, волею случая, я присутствовал на том памятном конкурсе красоты, я болел бы именно за вас. Позвольте представиться: заведующий отделением доктор Купитман... - но вы, Машенька, можете звать меня Ваней. Надеюсь, что наше знакомство будет приятным...
  Модель: Я бы с вами познакомилась, но вы слишком плохо выглядите. Как и все в этом вашем отделении!
  Люба: В Его отделении! Да Иван Натаныч...
  Купитман останавливает Любу.
  Купитман: Подожди, Люба, подожди... - Вы знаете, Машенька, я просто устал: всю ночь спасал пациентов - вытаскивал их с того света... (делает предостерегающий жест Любе, чтобы она молчала)
  Модель: Я говорю не про усталость - я говорю про ваш внешний вид. Терпеть не могу стариков! Эти ваши морщины и мешки под глазами! А память? Вас же предупреждали о моем приходе! Как вы будете со мной работать, если вы не помните таких элементарных вещей! Знайте: я обязательно буду требовать, чтобы мне предоставили другого врача - врача, который не будет шокировать меня своим внешним видом, и будет помнить о моем существовании не время от времени, а постоянно!
  Ошарашенный Купитман молчит. В разговор снова вступает Люба.
  Люба: Иван Натаныч, мне еще к санитарам надо за деньгами бежать. Так как там с тыщей?
  Купитман тут же приходит в себя.
  Купитман: Потом, Люба, потом... - Поворачивается к модели и предлагает ей руку - Дело в том, что у нас с вами произошло маленькое недоразумение... - Позвольте, Машенька, я провожу вас до вашей палаты и все объясню...
  
  
3.
  
  Кабинет Кисегач. Кисегач сидит за столом, а напротив нее сидит Быков.
  Быков: Так зачем ты меня вызывала, Настя? Соскучилась по настоящему сексу?
  Кисегач: По делу, Быков, по делу... Здесь такое дело: вчера в нашу больницу обратился один человек... Можно даже сказать, олигарх, который пожелал стать нашим спонсором... Короче, взамен он попросил об одной маленькой услуге, которую мы должны ему оказать: сегодня, Андрей, к тебе в отделение поступит девушка, страдающая булимией, и нам надо ее от этого вылечить - причем как можно быстрее!
  Быков: Это не ко мне - психиатрическое отделение в другом конце здания.
  Кисегач: Психиатр здесь не годится. Ситуация сложная...
  Быков: Если ты откроешь любой медицинский справочник, Настя, ты прочитаешь, что в подобных случаях без психиатрического вмешательства обойтись невозможно. Почему ты обратилась со своей просьбой к терапевту? Или у тебя тоже какое-то психиатрическое заболевание... - маразм, например?
  Кисегач: Давай, Андрей, я все тебе объясню. Этот олигарх - он, человек уже пожилой, вкусы его сформировались очень давно, поэтому девушек он любит фактурных...
  Быков: Ты хотела сказать толстых, Настя?! Как ты, пока не стала пить кефир и прочую подобную гадость?!
  Кисегач: Ты же знаешь, Быков, я никогда не была толстой!
  Быков: А когда своего заморыша вынашивала и еще потом целый год! Ты тоже себя тогда 'фактурной' называла! Не помнишь? А я помню!
  Кисегач: ...Давай закончим с личными оскорблениями и вернемся к делу. Девушка, которая к тебе поступит - любовница Льва Ар... этого человека. Я видела ее старые фотографии: судя по ним, она раньше настоящей пышечкой была... - пока вдруг ни с того ни со всего не решила конкурс красоты выиграть.
  Быков: А что среди 'фактурных женщин' тоже конкурсы красоты проводятся?
  Кисегач: В том-то и дело, что она решила выиграть обыкновенный конкурс красоты, даже я бы сказала, потребовала, обещая в случае отказа бросить своего любовника. Лев Ар... Этот олигарх ее очень любит, поэтому не может ей ни в чем отказать. Он нашел ей какого-то шарлатана, который с помощью своих 'чудо-таблеток' за полгода превратил весьма упитанную девушку в стандартную костлявую супермодель. Ему казалось, что эта блажь - временная, и что, когда она выиграет конкурс, диета останется в прошлом и их сексуальная жизнь снова вернется в норму, но этого не произошло. По его словам, теперь у нее совсем нет аппетита, а она все продолжает худеть, и при этом уверяет его, что здорова, как конь и собирается остаться в теле фотомодели навсегда. И, самое страшное, Андрей, - обследование в местной больнице показало, что физически она и вправду здорова. Теперь ты понимаешь, почему он обратился именно к нам?
  Быков: Подведем итоги твоей дипломатической речи: В-общем, эта очередная провинциальная дурочка, - как ее, зовут, кстати?
  Кисегач: Мария Попкова.
  Быков: Значит, эта самая Мария Попкова, будучи жирной коровой, попала под влияние гламурной рекламы и решила похудеть, с целью выиграть конкурс красоты - и не просто решила, а похудела и выиграла - чем привела своего богатенького любовника в состояние старческой импотенции. Но наш старичок видит в заднице госпожи Попковой свой фетиш - поэтому снова хочет ее откормить и готов тратить бешеные деньги, чтобы вернуть нашу стройную фотомодель в прежнее студнеобразное состояние. Вывод: а мы здесь причем?! - Пусть купит ей золотой тазик, наложит туда черной икры и откармливает в домашних условиях!
  Кисегач: Надо убедить ее в том, что без обильной еды она просто умрет. Поэтому ты должен найти в ее организме какое-нибудь смертельно опасное заболевание - а потом прописать ей в качестве лекарства усиленное питание...
  Быков: То есть вы, Анастасия Константиновна, с целью получения незаконной прибыли предлагаете своему подчиненному ввести полностью здорового человека в заблуждение и, пользуясь его страхом смерти, навязать данному человеку не нужную диету? А вот хренушки вам - доктор Быков на такие вещи не способен!
  Кисегач: Это не предложение - это приказ, Быков!.. - Кстати, приказ не только мой, но еще и сверху!.. - Из нашего министерства...
  Быков: Из министерства?! - Тогда понятно! Раб министерского приказа слушается и повинуется тебе, мой гаубштурманфюрер! Только имей в виду, Настя: сам я такими вещами заниматься не буду - мне противно! Пусть кто-нибудь из моих веселых дуболомов этой мерзостью занимается!.. Ага! - Пошлю-ка я к ней Ричардса и Черноус: этот придурок наверняка в львиных сердцах разбирается и она у нас тоже девочка с фантазиями - глядишь, на пару они что-нибудь этакое да придумают!
  Кисегач: Мне все равно, кто этим будет заниматься - главное, чтобы девушка снова стала набирать вес! Можешь идти - я тебя больше не задерживаю.
  Быков: А я и не собираюсь задерживаться в кабинете закоренелого преступника! - Пока, Борман в юбке! - Быков выходит из кабинета, со всей силы хлопнув дверью.
  
  
4.
  
  Купитман сидит на диване в своем кабинете и рассматривает рекламный буклет, на котором написано 'Современная косметология для мужчин'. В кабинет входит Лобанов.
  Лобанов: Иван Натаныч - вы Быкова не видали?
  Купитман: Тебя что, Лобанов - стучаться в детстве не учили? Нет здесь твоего Быкова - его Кисегач к себе вызвала.
  Купитман продолжает читать рекламный буклет. Лобанов не уходит - стоит у двери и мнется.
  Купитман: Чего тебе еще, Лобанов?
  Лобанов: Иван Натаныч - у вас есть опохмелиться? А то пока за Быковым бегал, совсем силы потерял.
  Купитман: Эх, Лобанов, Лобанов - ты не силы, ты совесть потерял... - И разве ты не знаешь, что совмещать физкультуру и алкоголь крайне вредно для сердечно-сосудистой системы? Иди, и еще, как следует, побегай за Быковым - а когда догонишь, возвращайся, и мы продолжим наш разговор. Только не забудь при этом постучаться.
  Лобанов: До чего же вы жадный человек, Иван Натаныч - просто уму непостижимо!
  Купитман: Я? - Жадный? Да я просто тебя воспитываю, Лобанов, - чтобы ты в следующий раз стучаться, наконец, научился.
  Лобанов: А что это вы Иван Натаныч, физиономии мужиков разглядываете? - Берет буклет и по слогам читает 'Современная косметология для мужчин'. - Омолаживаться, что ли решили? Так это, говорят, дорого!
  Купитман: Во-первых, Лобанов, это не твое дело, а во-вторых - пластическая хирургия уже давно удел не только женщин, но и мужчин. Если бы ты в институте лучше учился, ты об этом знал.
  Лобанов: Да, знаю я, знаю - так все педики престарелые делают. Элтон Джон, например, волосы себе новые пересадил. Только у него, Иван Натаныч, денег - до хрена, а у вас из дорогого - только коньяк, и то подаренный!
  Купитман: О Господи - как же мне это надоели твои безмозглые комментарии... Вот что я тебе скажу - ( Начинает почти кричать) - Интерн Лобанов - извольте немедленно покинуть мой кабинет!
  
  
5.
  
  Ординаторская. Быков играет в компьютер. Входит Купитман. В руках у него - бутылка фирменного французского коньяка.
  Быков: Чего тебе, старый развратник? - Хочешь подпоить кого-то и растлить? Или ты принес ее для того, чтобы похвастаться своими последними успехами в венерологии?
  Купитман: Андрюша, кажется, я влюбился.
  Быков: Купитман - ты влюбляешься чаще, чем больной поносом в туалет бегает. Кто на этот раз - очередная сопливая старшеклассница?
  Купитман: Не оскорбляй то, чего не видел, Андрюша. Это не девушка - это настоящая Бесплотная Красота!.. - Я словно Ангела или Деву Марию увидел... - Мечтательно поднимает к потолку глаза - Дева Мария...
  Быков: Тощая что ли?
  Купитман: Вот все тебе, Андрюшенька надо опошлить. Я, что к тебе, собственно, говоря, пришел: она в твоем отделении лечиться будет... - И в связи с этим у меня к тебе маленькая просьба: ты бы не мог так устроить, чтобы я ее лечащим врачом был?
  Быков (начинает подозревать, о ком именно говорит венеролог; лицо его проясняется): С каких это пор, Купитман, ты ко мне в лакеи записался? Учти: лакей, имевший в прошлом венерические болезни - существо крайне опасное: любой здравомыслящий хозяин тут же его со службы прочь выгонит!
  Купитман: Зря ты, Андрюшенька, меня оскорбляешь, зря - я ведь к тебе со всей душой. - Протягивает Быкову принесенную бутылку.
  Быков (берет бутылку и ставит ее на стол): Ты бы лучше продал ее, да Любе деньги на подарок для нашего песьеголового друга сдал - а то она жаловалась мне, что ты бедного Филю без подарка хочешь оставить... - Даже жмот Лобанов деньги сдал, а ты нет!.. - И откуда в тебе такая жадность, Ваня?.. - Хотя, что я спрашиваю - ты ведь Купитман!
  Купитман: Ты, между прочим, намного жаднее меня, Андрюша: не хочешь лучшему другу в таком маленьком деле помочь - а ведь тебе для этого даже денег тратить не нужно.
  Быков: ...А давай пари! - Если ты докажешь мне, что Купитман - не самый жадный человек в нашей больнице - она твоя! Лечи ее, как хочешь и от чего хочешь - я в твои дела вмешиваться не буду! - Протягивает Купитману руку.
  Купитман: Согласен! - Разбивает руки и добавляет - И еще одно условие - если я выигрываю, ты говоришь ей, что заведующий твоим отделением - я.
  Быков: А договорились! Только у меня тоже есть условие - ты этот факт до обеда доказать мне должен!
  Купитман: Хорошо. Договорились. - Забирает принесенную бутылку со стола - А коньячок, я, Андрюша, до лучших времен сохраню. Мы с Машенькой за твое здоровье на первом свидании его разопьем.
  
  
6.
  
  Холл больницы. За стойкой регистрации стоит Люба и записывает что-то в свою тетрадку. К стойке подбегает запыхавшаяся Варя.
  Варя: Привет, Люб. Дай мне халат скорей!
  Люба: Что, Варя, - проспала?
  Варя: Проспала, а потом еще в пробке на проспекте простояла... - А Быков давно уже здесь?
  Люба: Давно, давно. - Протягивает Варе халат - Бери халат скорей, пока он тебя не увидел.
  Варя надевает халат. Халат оказывается больше, чем нужно, и сильно увеличивает ее в размерах.
  Варя: Люб - этот халат на три размера больше!
  Люба: Да? И вправду, великоват. Забегалась я сегодня утром совсем, Варя: у американца нашего день рождения, а кто деньги собирает? - конечно, Люба! Сейчас дела закончу - и займусь твоими халатами.
  Варя: И что мне с этим халатом делать? Он же на мне сидит, как на корове какой-нибудь!
  Люба: Ну, пододень под него чего-нибудь... - не мешай, Варя - не видишь - я деньги собираю! - Кстати - с тебя пятьсот рублей.
  В этот момент к стойке подходит доктор Быков.
  Быков: Черноус! - Вот ты, где курочка моя недоощипанная... - У меня для тебя специальное задание! Да, Варя - сегодня у тебя очень важный пациент, можно сказать, настоящая VIP-персона. Значит так: сейчас ты пойдешь в платную палату, там будет лежать одна безразмерная манекенщица - из тех, что только пачками денег питаются. Я обещал к ней нашего 'Доктора Смерть' послать, но он пропал куда-то, поэтому смерть ее изображать будешь ты, Варя. Иди к ней в палату, напугай, как следует, и уговори ее хорошо питаться, и, желательно пять раз в день. Задание понятно?
  Варя: Андрей Евгеньич, вы издеваетесь?
  Быков: Я серьезен, как детский коклюш. Кстати, что это с тобой? - Поправилась? Вроде еще рано... - Или этот клоп Романенко действительно скороспелое потомство производит?..
  Варя: Нет, Андрей Евгеньич это просто халат такой большой!
  В этот момент в конце холла появляется фигура Лобанова. Быков его замечает.
  Быков: Некогда, мне Варя, о твоих девичьих комплексах разговаривать - меня другие придурки ждут! - Кричит на весь холл - Лобанов! - Где ты ходишь, докторишка ты фальшиво-дипломированный? Иди сюда - я тебе пациента уже час, как приготовил!
  
  
7.
  
  Платная палата. На кровати сидит модель Мария Попкова и рассматривает журнал с фотографиями манекенщиц. В палату входит Варя.
  Варя: Здравствуйте, Мария. Я ваш лечащий врач, доктор Черноус. На что жалуетесь?
  Модель: На все! Заведующий отделением обещал прислать мне молодого симпатичного врача - а где он?!
  Варя (улыбаясь): Я и есть тот самый молодой симпатичный врач.
  Модель: Извините, девушка, - но вы мне не подходите.
  Варя (перестает улыбаться): Почему это я вам не подхожу?
  Модель: Вы толстая.
  Варя (сдерживая возмущение): Я не толстая! Это все из-за моего халата!
  Модель: Я тоже раньше думала, что все из-за халата. Когда по дому в одном халате ходишь, всегда кажется, что халат виноват... Вам, девушка, надо взглянуть правде в лицо - не халат вас толстит, а вы сами - толстая!
  Варя (с негодованием): Знаете, что, пациент Попкова? - я сама отказываюсь вас лечить! - Варя с наворачивающимися слезами на глазах выбегает из палаты, хлопая дверью.
  
  
8.
  
  Палата ? 7. Лобанов заходит в палату и становится свидетелем разговора двух больных: мужчины средних лет и пожилого.
  Мужчина средних лет: Я вас уверяю, что ваш внешний вид изменится полностью: вы помолодеете как минимум лет на двадцать. И это, не говоря уж о самом главном... Моя настойка - это такое средство, от которого любой мужчина преклонного возраста почувствует себя молодым...
  Лобанов: Пациент! Хватит моему больному лапшу на уши вешать. А вы, дедушка, не слушайте его - таких средств в природе не бывает. И вообще в вашем возрасте избыток секса противопоказан: простатит может обостриться или сердце нагрузок не выдержать. - Подмигивает пожилому мужчине - Да, Сергей Аркадьич?
  Пожилой мужчина: Доктор вы ошиблись - меня зовут Степан Степанович.
  Лобанов: Я что - не в ту палату зашел что ли? Хотя нет - это вроде седьмая палата...
  Мужчина средних лет: Нет, доктор, с палатой вы не ошиблись: просто Сергей Аркадьич - это не он, а я.
  Лобанов (перечитывает историю болезни): Иванов Сергей Аркадьич, 64 года, поступил с жалобой на половое истощение... - Смотрит подозрительно на пациента - Это точно вы?
  Мужчина средних лет: Да - это я. А что вас так удивляет, доктор?
  Лобанов: Ну, просто вы выглядите... Вы, блин, выглядите лет на двадцать моложе!
  Мужчина средних лет: Я же говорю - все дело в бабушкиной настойке! Моя бабушка, Прасковья Селивановна, травницей была, и рецепт этой настойки для омоложения лично составляла! В прошлом году умерла старушка, Царствие ей Небесное! - Сто восемь лет на свете прожила, а выглядела, дай бог, на шестьдесят... - Подмигивает Лобанову - И здоровье у покойницы до самой смерти такое было, что молодые бабы завидовали. Сколько раз они ей из ревности дом поджигали - и не сосчитать!
  Лобанов (недоверчиво): Что ж вы тогда со своей настойкой к нам-то попали?
  Мужчина средних лет: Просто я с дозировкой не рассчитал. Бабушка мне говорила, что одна бутылка в год - для восстановления, а вторая - для поддержания эффекта. А я с ингредиентами после ее смерти пожадничал - выпил только одну и стал после работы по клубам каждую ночь ходить... - Месяц гудел - вот и оказался у вас в больнице.
  Пожилой мужчина (заинтересованно): И что, ваша настойка - она такой эффект сразу же даёт?
  Мужчина средних лет: Не совсем. Я же говорю - сначала надо выпить одну бутылку по пятьдесят грамм в день. Некоторые улучшения сразу пойдут, другие - позже. Морщины, например, уже на второй день разглаживаться начнут, а седина - она только через месяц пропадает. Мужская сила, кстати, тоже после первой бутылки возрастает. Жаль, что мне пока это дело не понадобится - пока общие силы не восстановятся принимать ее крайне опасно!
  В этот момент голову Лобанова озаряет идея моментального обогащения.
  Лобанов: Да, Иванов, не меньше трех месяцев, вам лечиться у нас придется - я отсюда вижу, что состояние у вас сильно запущенное... - хотя для более точного диагноза вам требуется полный осмотр. Можете, дедушка, наедине нас оставить?
  Пожилой мужчина выходит из палаты.
  Лобанов: Поднимите майку. - Мужчина средних лет поднимает майку, какое-то время Лобанов делает вид, что его прослушивает, а потом спрашивает, как бы невзначай - А вы можете мне рецепт этой вашей настойки дать? Просто у меня дедушка - он в последнее время сильно сдал, а мне его порадовать хочется...
  Мужчина средних лет: Просто так дать не могу, а продать - продал бы с удовольствием. Мне, доктор, на лекарства для восстановления средства понадобятся - накопления свои я на клубы потратил, а пенсия у меня маленькая...
  Лобанов: Сколько?
  Мужчина средних лет: Десять тысяч.
  Лобанов: Иванов, вы совсем охренели что ли? Да на эти деньги вы себе столько таблеток купите - до пенсии их есть будете!
  Мужчина средних лет: Доктор - я у ж е н а п е н с и и. - Начинает говорить патетическим тоном. - Между прочим, доктор, я почти уверен, что за этот секрет фармацевтические компании миллионы готовы заплатить. Я бы им его продал, но не могу: перед смертью бабушке клятвенно пообещал в корыстных целях рецепт ее не использовать. Если бы не болезнь и не таблетки ваши дорогущие - никогда бы я своего слова не думал нарушать!.. - Переходит на деловой тон - Так что, если желаете купить рецептик, доктор - вы знаете, где меня можно найти.
  
  
9.
  
  В ординаторской Романенко пьет кофе. Входит с пакетами Фил.
  Фил: Я все купил. А где Семен?
  Романенко: К пациенту ушел. Вот что, Фил: здесь такое дело: народ услышал про день рождения твоей Бетти и тоже ее поздравить решил. Только у нас проблема возникла: Люба сказала, что Быков праздновать дни рождения друзей запретил. Ему - Филину очкастому, завидно: у него-то настоящих друзей не было и нет!
  Фил: И что же нам теперь делать? Я уже виски и закуски купил...
  Романенко: Не бойся, Фил, я все продумал: Быкову мы скажем, что не неправильно тебя поняли и, что на самом деле - день рождения не у Бетти, а у тебя. Короче, раз такое дело наметилось, тебе надо будет еще за спиртным в магазин сбегать и закуски тоже надо будет еще прикупить.
  В ординаторскую входит расстроенная Варя.
  Фил: Варя - привет.
  Романенко: Привет Варь. Как дела? Я смотрю, ты вроде поправилась. Вроде бы рано еще?
  Фил: Это - из-за изменения гормонального баланса. Когда моя Бетти беременная была - у нее тоже такое было.
  ...Варя представляет себе арену цирка. На арену выходит доктор Быков и объявляет:
  - А сейчас премьера сегодняшнего вечера - 'Шоу Толстушек' и его главная звезда -доктор Варя Черноус со своим номером 'мнимая беременная'!
  ...Появляется ОЧЕНЬ ТОЛСТАЯ Варя в белом коротком халатике, из которого торчит неимоверно большая грудь и живот. Она поворачивается к камере спиной, поднимает руки вверх, как балерина - и в этот момент халатик трескается и лопается, обнажая открытую спину - а потом лопается и бюстгальтер... Слышится рев зрительного зала...
  Варя: Отстаньте от меня, идиоты! - Никакая я не толстая - это просто халат такой большой!
  Варя со слезами выбегает из ординаторской.
  Романенко: Она что - теперь все время такая психованная будет?
  Фил: Во время беременности характерны различные психозы. Моя Бетти, пока не родила, такие фокусы выкидывала - уму непостижимо!..
  Романенко (удивленно): Так у тебя, Фил, что - ребенок в Америке есть?
  Фил: Нет, конечно, я еще к этому не готов. Я буду заводить детей только после свадьбы. Сначала я получу место в престижной клинике...
  Романенко (перебивает): Ты же сам только сказал, что твоя Бетти кого-то там родила. Она что - не от тебя забеременела?
  Фил: Что ты такое говоришь, Романенко! - Как Бетти может забеременеть от меня? - Она же моя собака! - Начинает понимать и кивает в сторону фотографии девушки с собакой - Так ты из-за той фотографии решил, что Бетти - это моя девушка? Ты ошибся, Глеб: на фотографии - Бетти и моя младшая сестра Эллен. Пока меня нет - Бетти у Эллен дома живет.
  Романенко: Так мы, что - день рождения собаки отмечать собираемся? Ну, ты, Фил и ...!!!.. - Вот что нам теперь делать?!
  Фил: А в чем проблема? Я не понимаю - объясни?
  Романенко: Ладно, собаковод, иди пока в магазин, а я здесь останусь - мне надо еще с Быковым поговорить... - Фил выходит из ординаторской, Романенко кричит его вдогонку - Кстати, Фил, - твоя собака любит шапки-ушанки?
  
  
10.
  
  Первый этаж больницы. Фил идет к выходу. Купитман это видит.
  Купитман: Ты куда, Фил?
  Фил: В магазин. У моей собаки день рождения, и Семен с Романенко сказали, что я сегодня 'проставляться' должен. Странные у вас в стране люди живут: сначала кормить собак запрещают, а потом дни рождения их празднуют!
  В этот момент в голову Купитмана приходит идея, как выиграть пари с Быковым.
  Купитман: Поздравляю тебя, Фил, поздравляю. Можно отвлечь тебя на минуточку - дело крайней важности.
  Фил: Конечно.
  Купитман: Вот что, Фил: я давно хотел тебе сказать - но все как-то не решался... - Знаешь, почему тебя Быков 'песьеголовым' называет?
  Фил: Ну - наверное, это у него юмор такой. Он мне еще плакат из какого-то кукольного шоу подарил, с собачкой, сказал, что там ее тоже Филом зовут.
  Купитман: Э нет, Фил, здесь все намного серьезнее. Помнишь, как он про твою верную собаку пошутил?
  ...После слов Купитмана Фил вспоминает свой недавний разговор с Быковым...
  ...Фил сидит в ординаторской и разглядывает фотографию спаниеля. Быков это видит...
  Быков: Над чем ты там грустишь, мой сентиментальный американский империалист? Фотографию мертвого Саадама Хусейна разглядываешь? Так поздно плакать - старичка уже не оживишь!
  Фил: Нет, Андрей Евгеньевич, - это фотография моей любимой Бетти. Я по ней очень сильно скучаю. Вы знаете, какая она ласковая была? когда я вечером уставший из больницы домой приходил, она меня с ног до головы всего облизывала...
  Быков: Подробности своей сексуальной жизни оставь при себе - меня от них уже тошнит...
  Купитман: А помнишь, как он тебя озабоченным защитником животных называл?
  ...Фил и Быков сидят в ординаторской. Входит Лобанов...
  Лобанов: А вы знаете, что корейцы оказывается собак жрут? Мне сейчас один пациент про пользу собачьего жира столько нарассказывал - не поверите!
  Фил: Это все величайшее медицинское заблуждение! - и вообще есть собак - это неэтично, потому что они самые близкие нам существа! - Я знаю, что даже ваш великий писатель Лев Толстой про это писал!
  Лобанов: Ты про что Фил> щас кричишь так громко?
  Быков: Если бы ты, Лобанов, в третьем классе читать умел - ты бы знал, что наш озабоченный защитник животных рассказ 'Лев и собачка' тебе цитирует! - Верно, Ричардс, 'Львиное Сердце'?..
  Купитман: Помнишь, какой он тебе на следующий день значок подарил?
  ...Ординаторская...
  Быков: За твою вчерашнюю пламенную речь вручаю тебе значок c символикой московского зоопарка - у нас такие значки все любители дикой фауны носят...
  ...Цепляет к халату Фила огромный значок с изображением собаки и английской надписью 'ZOO'.
  Быков: ...Значок - именной, поэтому не бесплатный... - Гони 28 рублей - я их от твоего имени в 'Фонд защиты домашних животных' перечислю...
  Купитман: ...'Зоо', Фил. Да, да, Фил, - это именно то, о чем ты сейчас думаешь! Ты целый день по больнице с этим значком ходил, людей пугал, а Быков сидел, и целый день над тобой смеялся!.. - А потом еще на метро за твой счет прокатился!
  Фил: Но я думал, он имеет в виду совсем другие вещи! Он ведь это все не всерьез?
  Купитман: Полагаю, что всерьез, Фил. Посуди сам: девушки у тебя здесь нет - а ты такие страсти нам всем рассказываешь... - вот Быков и решил, что ты и з т а к и х. Он ведь человек вздорный - если вбил себе что-нибудь в голову - зацикливается на этом страшно. - (вспоминает еще кое-что и лицо его проясняется) - Думаешь, почему Быков тебя в больничный двор собак покормить на прошлой неделе не отпустил?
  Фил (начинает верить словам Купитмана; лицо его все больше и больше мрачнеет): ...А еще, когда мы в субботу с Лобановым дежурили, он меня 'собакой на Сене' назвал...
  Купитман: Вот видишь, Фил, насколько он тебя не уважает...
  Фил: И что мне делать Иван Натаныч?! Подать на него в суд?!
  Купитман: Нет, Фил, суд здесь не поможет. Его надо по-другому наказать...
  Фил: И как я это сделаю, Иван Натаныч?!
  Купитман: Мы сделаем, Фил, мы: Быков тебе собаку подложил - а мы ему в отместку свинью подложим. - Видя, что на лице Фила появляется тревога, объясняет - Не в этом смысле, Фил, не в этом смысле. Просто у твоего начальника - явно выраженный комплекс бога: он себя самым умным считает, думает, ты его подковырок не поймешь... - а ты Фил его разочаруешь - придешь к нему в ординаторскую, скажешь, что все понял и потребуешь от него сначала извинений, а потом - в качестве моральной компенсации, 28 рублей на метро.
  Фил: Почему так мало?
  Купитман: Чтобы показать, что ты не ради денег, а ради справедливости компенсации от него требуешь. Кстати, я тоже с тобой пойду в качестве свидетеля - и если он тебе двадцать восемь рублей не отдаст...
  
  
11.
  
  Лобанов рыскает по больнице в поисках денег на рецепт омолаживающей 'бабушкиной настойки'.
  ...Подходит в холле к Романенко...
  Лобанов: У тебя есть десять штук?
  Романенко: Да ты что, Лобаныч - откуда? Мы же вчера на мои с тобой в кафешке пили!.. - Кстати, знаешь новость? - оказывается подруга Фила - самая что ни на есть настоящая сука!
  Лобанов: Некогда мне, Романыч, сейчас твои истории слушать - мне деньги искать надо... - Убегает, оставляя Романенко с открытым ртом.
  ...Подходит в процедурном кабинете к медсестре Гале...
  Лобанов: У тебя есть десять штук?
  Медсестра отрицательно качает головой...
  Лобанов: Понятно...
  Подходит к завозящим в лифт каталку с телом пациента санитарам...
  Лобанов: У вас есть десять штук?
  Санитары отрицательно качают головами...
  Лобанов: Понятно...
  ...Видит расстроенную Варю и подходит к ней...
  Лобанов: Здорово, Варь. Ты потолстела что ли? У тебя есть взаймы...
  Варя: Отстань от меня, идиот!
  Лобанов: Понятно...
  В этот момент он видит у стойки регистрации Любу. Люба стоит в верхней одежде и пересчитывает деньги. 'Восемь - девять - десять'. При виде ее в голове Лобанова появляется новая идея...
  Лобанов: Люб, ты куда это в рабочее время направляешься?
  Люба: Как куда? - Подарок нашему американцу покупать. Забыл что ли?
  Лобанов: Просто тебя Быков к себе срочно вызывает. Смирнову твоему срочно процедуры проводить надо.
  Люба: Едрит-Мадрит! - Только за подарком собралась! А с этим Смирновым наверняка опять дел на два часа!
  Лобанов: Давай я схожу - мне сигареты как раз купить нужно.
  Люба (подозрительно на него смотрит): А с чего это ты такой добрый вдруг стал, Лобанов?
  Лобанов: С того, что м ы все это с Романенко затеяли. Мы ведь, в отличие от тебя, Люба, с Филом в одной комнате работаем, все его вкусы знаем. Давай деньги! - я сам в магазин пойду - куплю ему то, что он точно любит. - Смотрит на Любу укоризненно - Если не доверяешь - я тебе расписку напишу, и чек потом покажу. - Берет с регистрационной стойки листок бумаги, ручку и спрашивает, кивая на деньги в руке Любы - Сколько здесь?
  Люба: Десять с половиной штук. - Кладет деньги на стойку - А что ты покупать то собрался?
  Лобанов: Подходит...
  Люба: Чего подходит?
  Лобанов: Я говорю, сумма как раз подходит. Фил собак любит, а у меня у друга в зоомагазине сука как раз ощенилась... - Американский кокер-спаниель! Мы, Люба, на день рождения щенка породистого ему подарим.
  
  
12.
  
  Платная палата. На кровати лежит модель Мария Попкова и разглядывает все тот же журнал с манекенщицами. В палату робко входит заплаканная Варя...
  Варя: Простите меня Мария, за то, что я на вас накричала... - Я посмотрела правде в глаза: я и, вправду, толстая... - И я не знаю, что мне с этим делать... - Садится на кровать и хватает модель за руки. - Вы ведь знаете, как можно быстро похудеть - расскажите мне, я очень вас прошу! Хотите - я перед вами на колени встану?! - Варя встает перед кроватью на колени.
  Модель: Доктор, что вы делаете? Встаньте немедленно с пола - он у вас в больнице грязный!
  Варя: Вы не понимаете - мне, правда, очень это нужно!
  В этот момент мимо двери платной палаты проходит Романенко. Он слышит Варин голос, останавливается и начинает прислушиваться.
  Модель (растрогавшись): Хорошо, доктор, хорошо, я расскажу. Вы правильно все решили - надо это делать, пока не слишком поздно. А то чего вы с огромным животом по больнице ходить будете? С такой внешностью настоящего мужчину точно не получишь. Если кто и достанется - то только гном какой-нибудь пузатый... - (вздыхает) - а настоящий мужчина - он мимо пройдет и даже не посмотрит...
  Варя: И как от этого избавиться?
  Модель: Есть такая специальные таблетки, американские. Для меня их специально один специалист из Америки привозит. Только они очень дорогие: навряд ли они вам по карману...
  Варя: У меня украшения золотые есть бабушкины, я их продам! - Мне главное, снова, как раньше стать...
  Услышав последние слова Вари, Романенко не выдерживает и врывается в палату.
  Романенко: Варя, можно тебя на минутку! - Он силой вытаскивает Варю в коридор.
  
  
13.
  
  В ординаторской сидит на диване Быков и изучает результаты анализов Марии Попковой. Дверь открывается и врывается разъяренный Фил.
  Фил: Андрей Евгеньевич, ваши насмешки перешли все границы!.. - Голос Фила даже прерывается от волнения.
  Быков: Я тебе - не Лобанов, чтобы шарады твои скудоумные разгадывать. Не видишь - я занят! Говори, чего хотел и выметайся!
  Фил: ...'зооФил'!.. Я - зооФил!..
  Быков: С чем тебя и поздравляю! Я, кстати, давно об этом подозревал...
  Фил: Вы даже не стесняетесь в этом признаться!!!
  Быков: А чего мне стесняться - ты же мне признаваться в этом не стесняешься!.. - Кивает на вошедшего Купитмана - Да еще и в присутствии этого пуделя! - Обращается к Купитману - Ты-то с ним чего приперся? - Тоже в общество любителей собак записался!
  Купитман: Это он, Андрюша, на твою 'зооФилию' намекает.
  Быков: Про зоофилию, он пусть Лобанову рассказывает - тот наверняка и не знает, что есть такое человеческое заболевание. Чего вам от меня надо - говорите по-быстрому и катитесь отсюда всей стаей! - Говорю - некогда мне!
  Фил: Помните, вы меня Любителем зоопарков называть стали!.. - И значок подарили!.. - Благодаря вам, моя врачебная репутация разрушена!.. - Вы немедленно должны публично передо мной извиниться!.. - (Видит, что Купитман незаметно показывает ему жетон на метро, и добавляет) - И немедленно вернуть мне 28 рублей!
   Быков: Не зря меня сегодня по радио про день неудачный предупреждали... - (Обращается к Филу) - Ты у нас кто по гороскопу, тайный посетитель звериных питомников?!
  Фил: Лев... - (Спохватывается) - А какое это имеет значение?
  Быков: А то, что у меня по гороскопу сегодня смертельный конфликт со Львами!!! Кстати, а с какого перепугу ты свое день рождения сегодня отмечаешь - июль то с августом еще только через два сезона наступят! Не слышу ответа!
  Фил: Я не свое - я день рождения своей собаки отмечаю! Потому что, в отличие от вас, у меня есть настоящие друзья, для которых это праздник!
  Быков: Ты совсем обнаглел, америкашка! С каких пор день рождения твоей собаки праздником стал!
  Фил: Потому что в вашей стране такая национальная традиция!
  Быков: Да кто тебе сказал подобную чушь, огрызок ты клизменный! Этот старый пудель?
  Фил: Нет! - Романенко с Лобановым! И Иван Натаныч тоже это подтвердил!
  Быков: Лобанов! Романенко! И Иван Натаныч тоже! Ясно! - (Усилием воли берет себя в руки и начинает говорить практически спокойным тоном) - Вот что, Фил - 28 рублей я тебе сразу возвращаю ... - (Достает кошелек и отдает Филу деньги) - А публичные извинения оставим до того трогательного момента, когда за праздничным столом в честь твоей любимой собаки соберутся все твои верные друзья... - А теперь вали отсюда, жертва лохотрона, - мне с этим пуделем наедине надо поговорить!!!
  Фил уходит. Быков и Купитман пристально смотрят друг на друга.
  Быков: Ну, Купитман! - Ну, ты и сволочь! - Натравил-таки на меня психически неадекватного гринписовца!.. Только это не считается: твой заокеанский болван у нас не самый жадный - он у нас самый глупый оказался - поверил россказням молодящегося павиана венерического! - (Распаляется все сильнее) - Иди прочь, Купитман, не будет тебе доступа к телу заветной юной модели! - (Машет бумажками) - И к анализам ее ты тоже доступ не получишь, консультант блохастый!
  Купитман: Хорошо, Андрюша, хорошо: раз ты условия пари соблюдать не хочешь, мне остается только пожалеть, что я связался и поспорил с таким нечестным человеком, как ты. - Направляется к двери.
  Быков: Стоять, Купитман! Э нет - пари наше остается в силе! У тебя еще полтора часа: если найдешь того, кто жаднее тебя - девчонка твоя! А, если не найдешь - я скажу нашей жертве врачей-живодеров, что всю мерзопакостную историю с собаками придумал ты, Купитман! И тогда ты, витилиго ходячее, будешь лично перед ним на коленях ползать, а я буду рядом стоять и смеяться!
  Купитман: Не кипятись, Быков: найду я тебе еще одного жадного - такого, от которого ты точно не отвертишься...
  
  
14.
  
  Больничный холл. Варя и Романенко стоят возле двери платной палаты.
  Романенко: Я слышал ваш разговор. Ты ни в коем случае не должна этого делать... - Ни в коем случае! - Слышишь, Варя?!
  Варя (недоуменно и возмущенно): Почему это я не должна делать то, что хочу? Я не хочу быть толстой коровой, я хочу быть стройной!
  Романенко: Это в тебе сейчас обида на меня говорит. Понимаю, я вел себя неправильно, но я исправлюсь. Пожалуйста, прости меня, Варя: я буду самым нежным, заботливым - только не делай этого, пожалуйста!
  Варя: С каких пор, Романенко, тебе толстые женщины нравиться начали? Раньше ты над ними смеялся!
  Романенко: С тобой, это не важно: я ведь люблю тебя, Варя!
  Варя (какое-то время молчит, а потом говорит, тихо): ...Да... Я тоже тебя люблю, Глеб...
  Романенко целует Варю в губы. Какое-то время они страстно целуются.
  Варя (отстраняется и спрашивает): А почему ты раньше никогда мне этого не говорил, Глеб? - Ну, что тебе все равно, толстая я или нет?
  Романенко: Просто повода раньше не было. А теперь есть.
  Варя: ...Значит, я, действительно толстая...
  Романенко: Глупости, Варя - никакая ты не толстая! Ты самая стройная девушка нашего отделения... - Нет - во всей больнице!
  Варя: Какой же ты врун, Глеб...
  Варя и Романенко снова целуются.
  
  
15.
  
  Кабинет Купитмана. За столом сидит Купитман и с задумчивым видом смотрит в потолок. В кабинет входит Лобанов.
  Лобанов: Иван Натаныч, пляшите - я вам такой подарок принес - в жизни больше ни от кого такого не дождетесь!
  Купитман: С чего это мне, Лобанов, плясать в присутствии молодого интерна мужского пола? Кстати, ты опять не соизволил постучаться...
  Лобанов: Не придирайтесь, Иван Натаныч, а то я могу и передумать. Подарок ценный - найду, кому его продать - клиентов подходящих по нашей больнице много ходит.
  Купитман: Я так понимаю, Семен, твой подарок - не бесплатный?
  Лобанов: Конечно, Иван Натаныч: вы же знаете, что бесплатный сыр только в мышеловке бывает... - Улыбается- Я вам такую штуку принес - закачаетесь!
  Купитман: Так что ты мне собрался подарить, Лобанов? Коллекцию старых граммофонных пластинок?
  Лобанов: Молодость я вам вторую собираюсь подарить, Молодость! - Берет со столика рекламный буклет, который разглядывал Купитман, быстренько просматривает страничку, на которой напечатан прайс с ценами косметических операций, думает несколько секунд и говорит - ...Пятьдесят штук... - Пятьдесят пять штук мне заплатите - и снова молодым станете. Ну, что Иван Натаныч, по рукам?
  Купитман: И каким, позволь узнать, образом, ты мне молодость возвращать собрался, Лобанов?
  Лобанов (улыбаясь, с чувством внутреннего превосходства): Рецептик у меня, Иван Натаныч, один есть омолаживающий: работает стопроцентно. Купите его у меня - через два месяца как огурчик апрельский зеленый выглядеть будете. Слово Лобанова! И, главное, Иван Натаныч, с этим рецептом никакие косметические операции нахрен больше не нужны!
  Купитман: И что мне делать надо будет? - Под луной голым в полнолуние ходить? - Или грязями Москвы-реки на ночь обмазываться?
  Лобанов: Нет, Иван Натаныч, все как вы любите: настойку специальную пить будете - ее рецепт одна знаменитая старушка-травница разработала. Секрет, так сказать, народной медицины. - Поддается порыву и начинает мечтать вслух - А когда вы омолодитесь, Иван Натаныч, мы ее с вами в промышленных масштабах выпускать начнем. Миллионы на этом заработаем! Назовем ее 'Настойка Лобанова-Купитмана'!.. - Возвращается из царства грез к действительности и спрашивает - Так как, Иван Натаныч, - берете у меня рецептик?
  Купитман: А где доказательства, Лобанов, что твоя настойка действительно работает?
  Лобанов: Не переживайте, Иван Натаныч, есть доказательства. Пойдемте, я вам е г о покажу.
  Купитман: Кого ты хочешь мне показать, Лобанов?
  Лобанов: Пациента моего, у которого я этот рецептик купил! Ему седьмой десяток, а он выглядит лет на сорок максимум... - короче, намного вас моложе! Пойдемте, Иван Натаныч: вы на него посмотрите - он вам одним видом своим все подтвердит!
  
  
16.
  
  Палата ? 7. На кровати сидит пациент - тот самый Пожилой мужчина, который разговаривал с обладателем 'бабушкиного рецепта'.
  Лобанов: Дедушка, а куда твой сосед вышел? - Мне его срочно коллеге показать надо!
  Пожилой мужчина: Он сказал, что выздоровел и выписываться пошел. Сказал, что вы, доктор, какое-то чудодейственное средство ему дали - оно ему сразу силы вернуло. А еще он просил поблагодарить за то, что вы его деньгами на дорогу выручили - ему куда-то в Сибирь ехать срочно понадобилось.
  Купитман: Я так понимаю, Компания 'Лобанов - Купитман' потерпела крах?
  Лобанов (говорит свирепо, общаясь к пожилому мужчине): Где вещи его?!
  Пожилой мужчина: Так он же их с собой забрал. А в чем дело, молодой человек?
  Купитман: Эх, Лобанов, Лобанов - молодой ты еще, зеленый. Это же стандартный развод моей молодости - придумать лекарство и найти дурака, который в него поверит. Мы так друг друга в Медицинском еще на первом курсе разыгрывали. Дай-ка сюда свой рецептик.
  Деморализованный Лобанов молча протягивает Купитману бумажку с рецептом. Купитман внимательно его изучает.
  Купитман: Знаешь, что ты купил, Лобанов? - Отвар сена. Такие средства ветеринары лошадям от запора выписывают, а ты, значит, людей им омолаживать решил... - Эх, Лобанов, Лобанов... - Сколько ты ему заплатил?
  Лобанов (голосом умирающего): ...Десять штук...
  
  
17.
  
  Ординаторская. Купитман и Быков сидят на диване, пьют коньяк и разговаривают.
  Купитман: Теперь ты убедился, что самый жадный человек больницы - твой любимый интерн Лобанов?
  Быков: А, по-моему - наоборот: этот идиот аттракцион невиданной щедрости продемонстрировал! Десять тысяч! Такую сумму ради призрачной идеи обогащения не пожалел! Кстати, ты не знаешь, откуда Лобанов деньги-то на эту аферу взял? - Я же видел, он по коридорам бегал, у всех стрелял и никто ему денег не давал.
  В ординаторскую заходит Люба.
  Люба: Вы Лобанова не видели? Пошел за подарком - до сих пор не вернулся. Я уж беспокоюсь - не случилось ли чего.
  Быков: А что за подарок то, Люба, он покупать собрался?
  Люба: Да щенка какого-то в зоомагазин покупать пошел. Главное, десять с половиной штук забрал, а подарка все нет! Ну, Лобанов! - Выходит из ординаторской.
  Быков: Сколько, ты говоришь, он за это чудо-средство от маразма заплатил - десять тысяч?..
  Купитман: Похоже, Андрюша, наш юный американский гость останется сегодня без подарка.
  Быков: Выходит ты прав, Купитман: самый жадный человек в нашей больнице - все-таки Лобанов...
  Купитман: Значит, Андрюша, я таки тебя убедил в твоей неправоте. Могу я, наконец, взять в свои руки лечение нашей прекрасной небесной гостьи?
  Быков: Убедил, Купитман, убедил. Она твоя. Можешь начинать играть с ней в дядю-доктора прямо сейчас. Только скажи мне, Купитман, - чем ты ее очаровывать собрался? - Неужели опять грамотку свою фальшивую 'заслуженный врач России' подсовывать под нос начнешь и про жизни юные спасенные рассказывать?
  Купитман: Андрюшенька, ты опять начинаешь задавать эти свои дурацкие вопросы. Мы же договорились, что свои секреты обольщения я оставлю при себе... - тем более, что они тебе и не пригодятся - ты ведь у нас на более зрелых женщинах специализируешься... - Кстати, ты не забыл, что в глазах Машеньки я заведующий твоим отделением?.. - Встает с дивана - Ну, что, вроде обо всем договорились?
  Быков: Договорились. ... - А историю ее болезни я тебе лично в палату принесу - хочу хоть одним глазом взглянуть на этот насквозь фальшивый спектакль!..
  
  
18.
  
  Платная палата. Модель Мария Попкова сидит на кровати и заинтересованно слушает Купитмана, который сидит рядом с ее кроватью на стуле.
  Купитман: ...И вот мое лицо навсегда обезобразили следы химического ожога. Но девочка была спасена - несмотря на жуткую боль, я вынес ее на руках прямо из пылающего левого корпуса, до того, как стена рухнула... - Вздыхает тяжело - Моя жена этого не перенесла: Бедняжка! - Она привыкла видеть меня молодым красавцем... - Воодушевляется и, как бы невзначай, берет 'модель' за руку - Кстати, Машенька! - вот ведь интересное совпадение! - Вы с моей покойной женой тезки! Помню, как мы познакомились с ней двадцать лет назад: мне тогда только что исполнилось восемнадцать...
  В палату входят Кисегач и пожилой низкорослый мужчина в дорогом костюме, который не может скрыть его большущее пузо.
  Лев Аркадьевич: Привет, Машка! Как ты - все упрямишься, голодаешь?
  Модель: Не твое дело, дед! Уйди отсюда - не хочу я тебя видеть!
  Купитман: Вы слышите, дедушка, - Машенька не хочет вас сегодня видеть. Я, как врач, настоятельно рекомендую вам прислушаться к ее словам: у вашей внучки очень тяжелое заболевание - посетители ей пока ни к чему.
  Лев Аркадьевич: Сам ты дедушка! - Обращается к Кисегач - Это кто вообще такой? И почему он Машку мою за руку держит?
  Кисегач: Это наш венеролог, доктор Купитман. Он, видимо, кровь пришел у Марии взять. - Говорит с нажимом - Да, Иван Натанович?
  Модель (Взвизгивает и резко выдергивает руку): Венеролог! Это что ж - меня в р а ч п о э т и м б о л е з н я м сегодня лапал! А вдруг я заразилась!
  Лев Аркадьевич: Этот старый козел тебя лапал! Разве я для этого тебя в лучшую московскую больницу привез - чтобы ты заразу здесь подцепила! Шлюха!
  Купитман: Попрошу вас, дедушка, не выражаться - врачи-венерологи нисколько не заразнее вас. Ваша внучка...
  Лев Аркадьевич (перебивает): Да какая она мне внучка! Любовница она моя!
  В этот момент входит Быков.
  Быков: Дорогой заведующий! Позвольте сообщить, что мы, ваши подчиненные, - в затруднении и ничего не понимаем: анализы госпожи Попковой - в норме, а она по-прежнему продолжает терять здоровье. Возможно, что у нее та самая ваша инфекция, о которой вы нам вчера по секрету говорили...
  Лев Аркадьевич: Что?!! Эта шалава еще и подцепила от него какую-то дрянь!
  Быков: Не 'дрянь', уважаемый, а вполне серьезную инфекцию - не менее уважаемую, чем ваш дорогой костюм: если эту, как вы выражаетесь 'дрянь', не лечить, пациентка Попкова может умереть от нее в любой момент.
  Лев Аркадьевич: Все! С меня хватит! - Обращается к Кисегач - Анастасия Константиновна - у вас не больница, а публичный дом! - Хватается за голову - И зачем только я, старый дурак, согласился к вам Машку поместить! Заразить какой-то дрянью - ничего себе способ бабу откормить! Решено! - Сегодня же везу эту дуру обратно в Магадан! - Если надо - буду ее там насильно откармливать! - Обращается к 'модели' - А ты, шлюха больничная, слезай с кровати - мы летим с тобой домой! Немедленно!
  Модель: Отстань, Дед - я никуда с тобой не поеду!
  Лев Аркадьевич: Поедешь - куда ты денешься - Стаскивает ее с кровати и вытаскивает сопротивляющуюся 'модель' в коридор.
  Кисегач: Вы понимаете, что наделали? Лев Аркадьевич - не тот человек, который оставит данное происшествие без последствий! - Обращается к Купитману - Ты, что, Купитман - в другом месте девочку найти себе не мог - обязательно тебе любовницу провинциального олигарха отбивать надо, Казанова ты венерический!.. - Поворачивается к Быкову - Это все ты, Быков! Сознавайся - ты все придумал?! Хотел мне отомстить?!
  Быков: Нет, Анастасия Константиновна: я просто не успел изложить Ивану Натановичу поставленную вами задачу - превратить это тощее субтильное существо в чемпионку по борьбе сумо. А вы в следующий раз будете думать, кому такие поручения можно доверять, а кому нельзя! И, если бы я хотел мстить - то мстил бы умному красивому главврачу, а не жадной, глупой и злой бабе, да вдобавок еще и находящейся в предклимактерическом возрасте!!!
  Кисегач: Ну - Быков! - Ты у меня дождешься! - Вспоминает о дне рождения Бетти - Глеб сказал, что у вас в ординаторской праздник какой-то намечается: так вот - я его запрещаю! И отныне вообще запрещаю в вашем отделении все праздники! И объяснительную не забудь написать! - Сказав это, разгневанная главврач убегает из палаты.
  Быков и Купитман садятся на освободившуюся кровать.
  Купитман (листая оставленный 'моделью' журнал): Выходит, Андрюша, я чуть на любовнице олигарха не женился? Да, дела... А я ведь уже начал мечтать о семье, о красивых детях...
  Быков: Тебе сказочно повезло, Купитман: видел бы ты ее прежние фотографии...
  
  
19.
  
  Птичий рынок. Лобанов ходит по рынку и приценивается к собакам. Подходит к одному из продавцов, мужчине-бомжу, возле которого сидит множество собак.
  Лобанов: У тебя щенки американских спаниелей есть дешевые?
  Продавец: Это тебе в тот конец рядов надо - дешевыми спаниелями у нас Маринка торгует. - Кричит - Маринк! Здесь парень, щенков спаниелей ищет!
  Лобанов подходит к Маринке, по виду - женщине-алкоголичке.
  Лобанов: Почем щенки?
  Маринка: Двенадцать тысяч. Берите, щенки хорошие, с родословной. Двоих за двадцать уступлю.
  Лобанов: Что? Да за эти деньги твоих дворняг даже голодный кореец на мясо не купит. Пятьсот рублей им обоим красная цена... - Бери, пока даю!
  Маринка: Дешевле восьми щенка не уступлю.
  Лобанов: Восемь тысяч! - Да за эти деньги можно щенка лабрадора Конни купить, а не твою облезлую дворнягу! Совсем ты, тетка, обнаглела. Вон я лучше у соседа твоего щенка куплю!
  Подходит ко второму продавцу, кавказцу, который держит маленького белого щенка и внимательно слушает их разговор.
  Лобанов: А у тебя почем щенки?
  Кавказец: Эй, гэноцвали! - Тэбэ адын щэнок бэлый, овчарка пародыстый, нужэн? - Бэри - только что с фэрмы доставыл. Пятсот рублэй.
  Лобанов: Мне овчарка не нужна - мне щенок спаниеля нужен.
  Кавказец: Так он и йэст спаниэл. У мэня всэ овчарка - спаниэл.
  Лобанов (с сомнением): У него, что - и родословная есть?
  Кавказец: С родословной - с тэбя ищо пятсот рублэй. - Сует ему в руки какой-то подозрительный грязный листок.
  Лобанов (достает пятьсот рублей): Ладно, давай сюда свою дворнягу. - Берет у кавказца щенка и добавляет - А родословную я ему сам на компьютере могу такую нарисовать.
  
  
20.
  
  Быков выходит в ординаторскую со свернутой бумагой в руке. В ординаторской перед накрытым столом стоят Романенко, Варя, Люба и Фил, медсестра Галя, еще одна медсестра и два санитара.
  Быков: Спешу вас огорчить мои маленькие и немаленькие бездельники, но день рождения интимной подружки нашего Фила отменяется: только что главный врач нашей больницы Анастасия Константиновна Кисегач своим приказом запретила проводить в нашем отделении праздники под угрозой немедленного увольнения. Но, прежде чем вы разбежитесь праздновать это знаменательное событие на улицу, хочу публично извиниться перед нашим американским затейником. - Подходит к Филу, разворачивает свернутую бумагу и говорит - Дорогой Фил! Я хочу принести тебе официальные извинения за то, что невольным образом способствовал созданию сомнительного имиджа Фила Ричардса - имиджа человека, склонного вступать в сомнительные связи с нашими главными четвероногими друзьями - собаками. Чувствуя за это свою вину, я, как главный врач этого навеки проклятого отделения, хочу преподнести тебе ко дню рождения твоей Бетти в качестве извинения следующий подарок.
  Фил: Андрей Евгеньевич, что это?
  Быков: А это, Фил, мое нотариально заверенное заявление, гласящее, что 'Интерн Фил Ричардс, хотя и не вступал в сомнительные связи с животными, является экспертом по данному вопросу и может выступать по проблеме зоофилии в суде'. - Сует Филу в руки бумажку - Бери, 'Доктор Смерть здравому смыслу', свою Филькину грамоту: приедешь в Америку, повесишь на стену и будешь всем врать, что это диплом - единственного в мире специалиста по лечению потомственной зоофилии!.. А теперь живо убирай свои бутылки и вали с ними из ординаторской! - Обращается ко всем остальным - И вы тоже давайте валите, пока главный врачебный монстр вас не засек! На улицу шагайте - там ждите!
  Все спешно начинают покидать ординаторскую. Люба подходит к Быкову.
  Люба: Андрей Евгеньевич, вы Лобанова так и не видели? Взял деньги - ни его - ни подарка!
  Быков: Ты меня спрашиваешь, где этот имбицил? Лобанов, Люба, ищет замену деньгам, которые у нас всех украл. Он их сегодня успел одному ушлому пациенту в наперстки проиграть.
  Люба: Едрит-Мадрит! То-то я думаю, он у всех про деньги спрашивал. - Спрашивает с надеждой - Думаете, найдет?
  Быков: Если найдет - боюсь, как бы его потом в криминальной хронике не показали.
  В этот момент в ординаторскую входит запыхавшийся, но довольный Лобанов. В руках его отчаянно барахтается купленный на рынке белый щенок, к шее которого привязана трубкой от капельницы надутая резиновая перчатка.
  Лобанов: Вот Фил, подарок тебе: щенок американского кокер спаниеля. Он породистый, поэтому я его Графом Толстым назвал. - Опускает щенка на пол - Беги к хозяину, Толстый.
  Выпущенный на пол щенок, вместо того, чтобы бежать к Филу, разворачивается, пробегает между ног Лобанова и исчезает в коридоре.
  Лобанов: Стой! Стой, сука! Толстый! - Бросается за ним вдогонку.
  Быков, Люба и Фил смотрят ему вслед.
  Быков: Не будет у тебя Фил, породистой суки спаниеля по имени Граф Толстой. Храни верность своей Бетти. А теперь валите отсюда - мне объяснительную для Кисегач писать надо!
  
  

Популярное на LitNet.com О.Бард "Разрушитель Небес и Миров. Арена"(Уся (Wuxia)) А.Вильде "Джеральдина"(Киберпанк) В.Свободина "Прикованная к дому"(Любовное фэнтези) К.Федоров "Имперское наследство. Сержант Десанта."(Боевая фантастика) М.Зайцева "Трое"(Постапокалипсис) М.Юрий "Небесный Трон 1"(Уся (Wuxia)) К.Юраш "Процент человечности"(Антиутопия) Л.Лэй "Пустая Земля"(Научная фантастика) И.Иванова "Большие ожидания"(Научная фантастика) С.Волкова "Игрушка Верховного Мага 2"(Любовное фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"