СЛУЧАЙ В УНИВЕРСАМЕ (основано на реальных событиях )
Здравствуйте! Меня зовут Йошико. Это потому, что я - японский шпиц. Я мила, вся пушистая и абсолютно белая. Только нос и глаза выделяются черными пятнышками.
У меня, конечно, есть Хозяйка. И надо сказать, что с ней вечно что-нибудь случается! Вот и в этот раз. Ничто не предвещало каких-то приключений. Мы просто пошли в магазин. В Универсам.
У входа Хозяйка взяла меня на руки. В общественных местах она обычно так делает, так как считает, что её красотку обязательно украдут.
Кстати, вовсе не везде со мной пускают, что очень несправедливо, на мой взгляд. По этой причине однажды меня все-таки пришлось привязать перед входом в одно приличное заведение. Я, в общем-то, сидела вполне пристойно, пока рядом со мной не поместили абсолютно невоспитанного пса. Во-первых, он и голову не повернул в мою сторону. Даже когда я сделала замечание по этому поводу. Я посчитала это просто элементарным хамством, ну, и прямо высказала ему всё, подкрепив свои слова безобидным укусом, для убедительности. Господи, что уж тут началось! Прямо Звездные Войны! Хозяин невежи чуть не убил мою Хозяйку, обвиняя во всех возможных грехах, очень грубо выхватил из моего рта кусок шерсти своего неженки и так орал, что почти перекричал меня. Не перевелись еще грубияны среди этих людей! А флегматик-сенбернар так и не посмотрел на меня, просто возмутительно!
Но вернемся к описываемому дню. Итак, мы пошли в Универсам.
Сначала Хозяйка посадила меня в тележку. Кататься было весело! Но чем больше становилось купленных продуктов, тем более некомфортно мне становилось. Я начала нервничать, поэтому Хозяйке пришлось взять меня на руки. Теперь покупки стало делать сложнее, так как одна её рука была занята мною, а второй нужно было и укладывать свертки, и катить тележку.
Надо сказать, что в некоторых старомодных магазинах эти тележки совершенно неправильно сконструированы. У них, конечно, так же, как и у других, четыре колеса, но штанг, которые соединяют саму корзину и нижнюю платформу, только две. И располагаются они у самой ручки, а передняя часть корзины просто висит в воздухе. При неправильном распределении содержимого центр тяжести смещается, и такая конструкция становится крайне неустойчивой.
Покупок намечалось немало, так что очень скоро наше транспортное средство наполнилось до верху. Следить за правильным положением центра тяжести довольно трудно, особенно когда у тебя всего лишь одна рука, а из второй Некто рвётся стянуть с витрины колбасу. Поэтому сыр, крупа, кефир - всё это бросалось в корзину, прямо надо сказать, хаотично. В какой-то момент сильно перегруженная спереди тележка, по всем законам физики, просто-напросто перевернулась. А надо сказать, что моя Хозяйка весьма миниатюрная женщина, возможно, весит даже меньше набранных ею продуктов. Во всяком случае, крепко прижав меня к своей груди, она очень театрально взмыла в воздух, перелетела через злополучную перевёрнутую телегу и 'рыбкой' заскользила по мраморному полу, пока не уткнулась головой в препятствие в виде мужчины, который, получив подсечку, неуклюже повалился прямо на нас. Мне удалось ловко вывернуться из-под этого недотёпы, даже не получив травм. Всё, купленное непосильным трудом, разлетелось по магазину. Покупатели приняли живое участие в происходящем, собирая банки и свертки, попавшие к ним под ноги. Некоторые люди всё же не могли действенно помогать, потому что стояли, согнувшись, и странно содрогались. В основном это, конечно, была невоспитанная молодежь.
Среди купленного, Хозяйка приобрела двух премилых курочек, только очень замороженных. Одна из них лихо проскользила через полмагазина, и, ловко миновав кассу, затаилась под столом для покупок.
Пока Хозяйка и упавший на нас мужчина копошились на полу, помогая друг другу подняться, зрители по новой нагрузили нашу телегу, но опять неправильно рассчитали этот проклятый центр тяжести, так что, как только радостная Хозяйка схватилась за ручку, события повторились с неприличной циничностью. Еще не успевший опомниться мужчина опять оказался на полу, и, главное, опять поверх моей Хозяйки. Это страшно меня возмутило, поэтому пришлось объяснить этому невеже, что не следует обращаться с приличными женщинами подобным образом.
Один честный гражданин подобрал удравшую курицу у самого выхода и отнес на кассу. В результате, нас с Хозяйкой обвинили в том, что мы специально всё это устроили, чтобы бесплатно присвоить эту несчастную, а заодно и поесть нахаляву их сосисок.
Скажите на милость, кто виноват в том, что пакет был так крепко завязан? Вот и пришлось его немного прогрызть. Нужно же мне было чем-то заняться, пока Хозяйка ползала по всему Универсаму в поисках своих покупок. И то, что по ходу дела сильно пострадал приклеенный ценник, получилось совершенно случайно! А эти нахалы предъявили нам счёт за целый сосисочный килограмм, сказали, что непонятно, сколько этих сосисок было первоначально. Эти продавцы просто какие-то недалёкие: не понимают, что за эти пять-десять минут мне не съесть столько! Я ведь успела попробовать только две, а на третьей поскользнулась одна слишком грузная дама. На мой взгляд, ей вообще ни к чему ходить по продовольственным магазинам. Да, она, скорее всего, и не сможет этого сделать в ближайшее время (хе,хе).
В течение всех этих переговоров с администрацией я громко заступалась за мою невинно пострадавшую Хозяйку, поэтому, слава Богу, она почти ничего не разобрала из тех глупых обвинений, которые ей выдвигали.
Короче, больше мы никогда не пойдем в этот противный Универсам. Так сказала Хозяйка своей подруге по телефону. Я с ней совершенно солидарна. Хотя к качеству сосисок никаких претензий не имею.