Мех Сергей Леонидович: другие произведения.

Когда нас в бой пошлет товарищ Сталин? 1

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Peклaмa:


Оценка: 5.06*12  Ваша оценка:


   Книга третья
     
      "Когда нас в бой пошлет товарищ Сталин?"
     
      Вот это я попал! Часть 3.
     
        
      Глава первая.
     
         Ку-ку! Ку-ку! Ку-ку!
   Надоедливый речитатив пернатой Кассандры мерным метрономом бил по мозгам похлещи вечевого колокола. И так, в последнее время, нервы не в звизду, а тут еще эта... Прорицательница! Авгура на нее нет! Те тоже погадать любители. Только вот специализировались исключительно по внутренностям животным. Но думаю, что и птичьи сгодятся. На худой конец! На безрыбье и сам раком станешь! А то раскаркалась тут. Вернее раскукукалась! Мать ее...
   Почему у людей столь неискоренима тяга к разного рода гаданиям и предсказаниям? Причем корни ее уходят в столь глубокую древность, что страшно себе представить. Видимо не зря именно Кассандры с Авгурами первыми на ум приходят. Человеку свойственно ошибаться! А еще, людям, свойственно сомневаться в правильности выбора. Поэтому и ищут они подсказки, то в лепестках ромашки, то в причудливых кляксах кофейной гущи. Иногда прибегают к услугам посредников, среди которых, почему то, признанными авторитетами считаются лица цыганской национальности, которым этот дар достался по наследству от их предков. Но чаще всего предпочитают действовать напрямую, используя для этого карты.
   И в наш век научно-технического прогресса это желание заглянуть за кромку, хоть мельком, даже в таком суррогатном виде узнать хоть кусочек будущего неистребимо. Правда сейчас офисный планктон использует для этого всю мощь современных вычислительных машин, раскладывая в рабочее время пасьянсы. Даже проверку уровня знаний подрастающего поколения свели, в конечном итоге, к банальному гаданию. А что, если не гадание, это самое ЕГЭ? Угадал - не угадал!
   Гадание, в ряде случаев, имеет ярко выраженный национальный оттенок. Например: святочные гадания малороссов или скандинавские руны. Народных примет хватает на все случаи жизни. Но вот кукушка - это чисто наша, русская, забава! И, кстати, не всегда безобидная. Если посчастливится, в кавычках, лицезреть саму виновницу торжества, то это к несчастью. В таком контексте даже как то боязно спрашивать традиционное: "Ты скажи моя "Ку-ку" - сколько жить мне на веку?" Чтобы не нарваться на анекдотичное:
   - Ку..!
   - А почему так ма...
   Даже то, откуда доносятся звуки, имеет свое значение. Если справа, то все будет тип-топ, а вот если слева, как, например, сейчас, то это к неудаче. А вот это не есть гут! Удача нам нужна как никогда!
   Вроде бы, с одной стороны, предстоящее дело яйца выеденного не стоило, и было простым как три рубля. Но вот с другой... Слишком уж важным звеном оно было, в цепочке других, ведущее, в итоге, к успеху всей операции. И не нами придумано, что если что-то хочешь сделать хорошо, то сделай это сам. Вот и приходится, самолично, сидеть в засаде в ожидании клиента. А он, вот сука, что-то не торопится.
   Хуже нет, чем ждать и догонять! Уже все жданки прождали, а Германа все нет! А тут еще этот Оракул - в перьях, на нервы действует. А нервы, они ведь не железные и нервные клетки, что характерно, не восстанавливаются.
   Хотя чего это я? Кого пытаюсь обмануть? Это другим можно пули лить и лапшу на уши вешать. Себя-то не обманешь! Вся эта злость и на запаздывающего клиента, и на кукушку, имеют одну и ту же природу. Это просто сублимированная обида на самого себя, любимого, ищет естественного выхода. Поэтому и выплескивается раздражение на окружающие объекты живой и неживой природы. И лес не так шумит, и жук не так жужжит, и даже запах осеннего леса раздражающе свеж. В общем, все строго по Высоцкому: "Нет, ребята, все не так... Все не так как надо!"
   А как надо? А язык за зубами держать надо было! Тогда и этих проблем бы не было. Язык мой - враг мой! Лучше и не скажешь. Ну почему? Почему я не хозяин своему слову? Захотел - дал, а захотел бы - обратно взял!
   Нет! Не поймет! Никто не поймет! А уж ОН, тем более! И так, перед внутренним взором этот взгляд, редкого, тигриного цвета глаз, смотрящих с надеждой и сомнением. Как бы вопрошая: "А сможешь?" И увидеть их еще раз, но уже с укоризною: "Ну что? Не смог? А обещал-то! Обещал...!" Нет! Лучше уж под пули, чем под это презрительный взгляд!
   А ведь так все хорошо начиналось! И до Москвы доехали без проблем. Почти... И до тела грозного наркома были допущены. Гм... Ну практически, без проблем. Не считать же за таковую, стычку с взводом охраны? Это даже не проблема, а так... Недоразумение! Небольшое. Если конечно не принимать во внимание пару сломанных рук, десяток пальцев, пяток ребер и лопнувшую барабанную перепонку. Это у бойцов охраны. Сами мы отделались только сбитыми костяшками да парой синяков. Все-таки парни в охране управления НКВД тоже не слабые. И тренированные. Вот только против Васи они не пляшут. Как первоклассники против перворазрядника! Или, лучше сказать, как лилипуты против Гулливера. Того самого, который пришел на их, лилипутскую, дискотеку, на которой его начало колбасить, а тех, соответственно, плющить!
   И реакция главного "палача", для своих Палыча, всех времен и народов, была тоже предсказуема. Сначала скептически-недоверчивая, ну а потом, после предъявленных, во всей красе, мультимедийных технологий и других достижений, современной нам электронно-вычислительной техники, восторженно-восхищенная. Вот только собственная безалаберность, вернее даже просто невнимательность к отдельным мелочам, несколько выбивала из колеи. А ведь, как известно именно там, в мелочах, и обитается враг рода человеческого - дьявол!
   Ведь знал же! Знал! Об особенностях его психотипа. Специально психологический портрет личности изучал, когда готовился к этой встрече. Ведь о собеседнике, особенно такого уровня, нужно знать все! Или, по крайней мере, как можно больше. Еще Лао Цзы предупреждал, что нужно знать своего врага. А тут не враг, а целый Нарком внутренних дел СССР! Великий и ужасный! С таким визави уши нужно держать торчком. На самой высокой точке собственного организма. Да еще и крутить ими, как антенной радара, на 360 градусов. Как говорится - "ушки на макушке!"
   Поэтому и изучал всю имеющуюся в доступности информацию. Особенно труды самых известных психологов. В которых они, даже не имея прямого доступа к телу и разуму испытуемого, а, только ориентируясь на показания очевидцев, с большой точностью, не только определили его психотип, но и дали развернутый психологический портрет. С прогнозом вероятностного поведения в тех или иных жизненных ситуациях, в зависимости от него.
   Но! Даже в самых смелых своих фантазиях они никак не могли предугадать его реакции на такой обвал информации. Хотя она и была, в принципе, предсказуема. Ведь именно левый внутренний психотип более всего подвержен информационной зависимости. Не надо путать с зависимостью компьютерной. Хотя они и имеют схожие симптомы, но все-таки несколько различаются по своему проявлению и, что самое главное, по источнику. Поэтому, компьютерную зависимость чаще всего еще именуют - игроманией! А, информационная, возникает от доступности этой самой информации и ее обилию.
   Но, несмотря ни на что, и та и эта - зависимости. Сродни наркотической. Недаром психиатры причисляют их к психическим отклонениям и берут на учет. Вот только изучавшим Наркома психологам и в страшном сне не могло, привидится такое сочетание: Берия - наркоман! Да еще не простой, а информационный. Но суть от этого не меняется. Вы видели когда-нибудь, как наркоманами становятся от одной дозы? Нет? Значит, вам крупно повезло! Хотя такое случается сплошь и рядом, особенно у любителей ЛСД. Некоторым особям, другого определения для подобных представителей рода человеческого, я просто затрудняюсь подобрать, "достаточно одной таблЭтки!" И все! Конченый человек. Потерянный для общества член, готовый мать родную продать за очередную дозу и на стенку лезть от наркотической ломки. Если эту дозу вовремя не получит.
   Не знаю как там, на счет всего остального, но вот та самая "ломка" у грозного наркома присутствовала в самом, что ни на есть, клиническом виде. Отсюда и все его поведение. Да и решения принимались соответствующие.
   Как там у остальных попаданцев? То в подвалы их прячут от посторонних глаз. То спокойная работа в тишине запертого, по той же самой причине, кабинета. Самым везучим, так и вовсе курортные условия на, самым строгим образом, охраняемой даче. Думаете, у нас было также? Хрен на нысь!
   "Кто владеет информацией, тот правит миром!" Помните такое изречение? Вот и Берия, заглотнув, не пережевывая, первую дозу информации, и, видимо, ощутив это самое чувство всемогущества, уже ни за что не хотел с ним расставаться. Быть самым информированным в мире человеком, разве это не круто? Его помощникам, заместителям и другим, говоря современным языком, экспертам, информация доставалась дозировано, как мыло из дозатора. Причем каждому только из той области, в которой он являлся специалистом. Больше - ни-ни! Передоз - вреден для здоровья! В полном объеме, без купюр, информация предоставлялась только Первому лицу. Понятно кому! Тут уж ничего не поделаешь. Но зато Берия, в этой очереди страждущих, был ПЕРВЫМ! Своеобразное право первой ночи было за ним. И он никому не собирался отдавать свой приоритет. Такое сокровище, да и в чужие руки? Не дождетесь! Такая корова, нужна самому! Отсюда и все его последующие решения.
   Освободить от вездесущих сотрудников здание управления для всесильного наркома проблема небольшая. А уж тем более всего один этаж. Причем именно тот, на котором располагался его кабинет. Как известно, у каждого большого начальника в огромном кабинете должна быть маленькая такая дверца. Которая, ведет не куда-нибудь, а в личные апартаменты. Или просто в комнату для сна и личной гигиены. Со всеми полагающимися коммуникациями: как то туалет, ванна, или, по крайней мере, душ, и другие, необходимые для отдыха аксессуары. Такие, как кровать, на крайний случай диван, стол, стул или даже кресло, и прочая, прочая, прочая. Этакая квартира в миниатюре. Причем в шаговой доступности! Не думаете же, вы, что такой занятый человек, как Народный комиссар внутренних дел, по естественной надобности будет нестись в ближайший туалет для сотрудников? Может! Но не комильфо! И пищу прилюдно вкушать для небожителя тоже не следует. Ведь, как известно, в бане, туалете и столовой начальников нет! Все равны! А дистанцию держать надо. Не из-за снобизма, а для того чтобы пуще боялись! Иначе вовсе мышей ловить перестанут. Вот, чтобы этого избежать каждый начальник и создает свой личный закуток. Размеры которого, зависят от должности, ну и самой личности начальника.
   Подобные апартаменты у Берии, разумеется, были. Кои и были нам с Васей, любезно грозным наркомом предоставлены. И, соответственно, было проведено "великое переселение народов" в прилегающих кабинетах. Весь этаж был просто выселен. Куда? Этим вопросом мы сильно не напрягались. У нас и без того проблем хватало. Освободившееся пространство заняли целые полчища машинисток, шифровальщиков и расширившийся штат помощников. Пропускной режим ужесточился до крайности. На этаже разместилась та самая караульная рота, которую нам, в свое время, предлагали в провожатые до кабинета наркома. Причем на казарменном положении. Организовали отдельное КПП. Свободное перемещение по этажу было категорически запрещено. Только по пропускам, подписанным непосредственным начальником. Документы из кабинета в кабинет - специальными курьерами, типа фельдъегерей. У каждой двери часовой. Допуск к телу наркома только с его личного разрешения. К нашим, с Васей телам, только по согласованию с нами.
   Это время запомнилось нескончаемой чередой встреч с историческими и не очень личностями: Меркулов, Судоплатов, Старинов, Шапошников, Василевский, Штеменко, Лавочкин, Илюшин, Микоян, Дегтярев, Симонов, Горюнов, Курчатов, Александров, Люлька. Список можно было продолжать бесконечно. Перечень обсуждаемых вопросов тоже довольно известен. По опыту других попаданцев. Так что в уточнении не нуждается.
   И разумеется постоянное присутствие рядом Лаврентия Палыча. Рядом, это буквально - за стенкой. Целый день в своем кабинете сидит, какие-то вопросы решает, с людьми встречается, а как только свободная минутка выдается - к нам спешит. Работает допоздна, а чуть свет - уже опять у нас. Вместо будильника будит! А в глазах немая просьба - дайте! Дайте! ДАЙТЕ! Очередную дозу информации. Мы с Васей, между собой, разумеется, его называем - торчок! Или ласково - наш Наркоша! Сокращенно от наркома, и, по сути, верно. Но все это с уважением. Потому что работоспособность у человека потрясающая. Когда и отдыхает? Не понятно. Мы еще спим, а он уже на ногах. Мы уже спим, а он еще бодрствует. И это учитывая, что и самим приходится отдыхать урывками. Буквально по 3-4 часа. Да и то не всегда. И все равно времени жутко не хватает. А у него ведь еще и семья! Где-то. Высох совсем. На лице одни глаза остались, но все равно в глазах этих лихорадочный блеск жажды знаний. Знаний - которые, видимо и дают ему ощущение всемогущества! Проистекающего из того самого постулата о тех, кто этой информацией владеет. И пускай она, частично неактуальна, из-за уже произошедших изменений. Но они в большей степени касаются событий. А вот люди? Люди то остались те же. А тенденции и направления развития науки и техники? И месторождения полезных ископаемых никуда со своих мест не делись. Да много чего еще интересного. В особенности для человека, умеющего работать с информацией. Берия - умел! И не только он. Еще лучше с ней умел обращаться Великий Вождь!
   Именно встречи отцом всех времен и народов, товарищем Сталиным, отложились в памяти наиболее яркими воспоминаниями. Разумеется, к нам он не приезжал. Приходилось самим к нему ездить. Если кто-нибудь думает, что сам нарком, и сопровождающие его лица, не могут незаметно покинуть здание управления, то он глубоко заблуждается. Еще как может! Старые здания, оказывается, просто пронизаны различного рода скрытыми дверями, тайными ходами и переходами, черными лестницами, по которым никто не ходит. И другими атрибутами из арсеналов юных диггеров. И пользоваться ими в нашем присутствии несколько раз. И исключительно, только, для путешествия к Вождю.
   Сталин, конечно же, личность историческая и значимая. Но вот из всех его несомненных достоинств, мне, больше всего, запомнились его глаза. Нет, не так! ГЛАЗА! Никогда прежде я не видел таких выразительных глаз. Да и в будущем наверняка не увижу. Не бывает в природе глаз с настолько говорящим взглядом. Поэтому и не удивительно, что именно их выражение мне больше всего и запомнилось. Насмешливо-скептическое во время знакомства. Удивленно-восхищенное при лицезрении Васиной тушки. Уважительное при осознании достоверности предоставляемой информации. Грозное и многообещающее при разборе причин поражения в первоначальный период войны в нашей истории. Яростно-гневное при рассказе о ХХ съезде и правлении Хрущева. Печально-унылое при осознании причин распада Советского Союза. Мрачно-меланхолическое при рассказе о сути капиталистической России на постсоветском пространстве.
   И более всего запомнившееся и оставившее неизгладимые впечатления - виноватое! Когда я рассказывал о том, что творили фашисты и их приспешники различного националистического толка на оккупированных территориях. Кровавый тиран, чьим именем пугали народ дерьмократы, слушая мои откровения - в бессилии сжимал кулаки и в его глазах стояли СЛЕЗЫ! Слезы человека признавшего свою вину в случившейся трагедии. И признающего свое бессилие что-либо изменить.
   Ведь, не смотря ни на что, линия фронта держалась прочно, благодаря тому, что в экстренном порядке были мобилизованы все опытные окопники. Набравшиеся бесценного опыта во время Первой мировой войны, прозванной на Западе Великой. Да те же Шапошников, Василевский, Рокоссовский и другие военачальники этот опыт имели, но только стереотип мышления, основанный на идее "войны малой кровью на чужой территории", мешал им этот опыт применить в должной мере. Теперь же, получив соответствующую установку, вкупе с накачкой от товарища Сталина, этот опыт тут же вспомнили и применили. И это принесло свои результаты. В том числе, положительные. Фронт местами прогибался, но держался. Отдельные прорывы бронированных клиньев немцев оперативно купировались контратаками наших танковых бригад, в которые были в срочном порядке реорганизованы неуклюжие и неповоротливые механизированные дивизии и корпуса.
   Но, все-таки, часть территории пришлось оставить врагу. Где-то под напором противника, где-то для оптимизации линии фронта. Каждый такой случай скрупулезно разбирался компетентными комиссиями со всей дотошностью. Если действия командования признавались целесообразными, то все обходилось дополнительными мерами по укреплению линии фронта. Если же вердикт высокой комиссии признавал виновные действия, то, не смотря на прежние заслуги... По закону военного времени!
   А на оккупированной территории, как водится, оставались люди. Наши, советские люди! Потому что эвакуировать всех было просто не реально. Да и не все соглашались эвакуироваться. И над всеми этими людьми, дамокловым мечом, висела угроза геноцида и ассимиляции. Так хорошо известная нашим современникам, по событиям в Приднестровье, на Кавказе, в Абхазии и Южной Осетии, на Украине, в Крыму и Донбассе!
   И пускай, положения плана Ост, на захваченных территориях, использовались еще не в полном объеме и не полную силу. В основном, только пункты, напрямую касающиеся еврейского вопроса. А вот в плане реализации приказа "О комиссарах" у гитлеровцев вышел небольшой облом-с. Очень уж мало пленных досталось на их долю. А уж командиров, и, тем более, политработников и вообще сущий мизер. Ни в какое сравнение с тем количеством, которое было в реальной истории. Мирное же население, пока что избегало внимания со стороны немецкого командования. Но это пока.
   Конечно же, отдельные факты и мародерства, и вандализма, и даже бессмысленной жестокости отдельных индивидуумов имели место. Но вот планомерное, целенаправленное и поставленное на поток уничтожение советских граждан еще не практиковалось. Это нисколько не радовало, поскольку все еще было впереди. Ведь и в реальной истории эти мероприятия стали повсеместными только после коренного перелома в войне. И чаще всего происходило это в процессе обеспечения тактики "выжженной земли". И как противодействие партизанам.
   Сейчас же ситуация была еще не столь критична. Линия фронта, в основном, проходила по рубежам старой границы, с несколькими уступами на восток. На тех участках, где противнику удалось достигнуть временного тактического превосходства. Поэтому основная масса населения относилась к категории, жителей так называемых "вновь присоединенных земель". Которым, по большому счету было все равно, под чьей властью находиться: польской, советской или под властью гитлеровской Германии. И советскими гражданами их можно было относить только чисто условно. А уж представителей стран Прибалтики и Западной Украины так и вообще как германских союзников. И поступать с ними, на мой взгляд, следовало как с врагом. И даже жестче. Потому что, в отличии даже от самих немцев, их ненависть ко всему, не то что советскому, но даже просто русскому, не знала никаких границ и ограничений. И сохранилась до наших дней.
   Но все равно, счет мирного населения на "временно оккупированной территории", как с нашей подачи и легкой руки стали именоваться захваченные противником области, просьба не путать с Крымом, в нашей современной действительности, шел уже на миллионы. И ответственность за их судьбу и возможную гибель, взвалил на свои многострадальные плечи Верховный Главнокомандующий. И передавать этот крест господень не собирался никому! Но сколько же невысказанного страдания крылось в его глазах! Столько, что я не выдержал и ляпнул неподумавши:
   - Да что Вы так переживаете, товарищ Сталин? Эта проблема очень просто решается! Нужно только провести соответствующие мероприятия обеспечивающие целенаправленную информационную атаку. В наше время это делается повсеместно. Так что определенный опыт имеется.
   И тогда, безнадежность в его глазах сменилась на, едва, забрезжившую надежду. Которая, после дополнительных расспросов, консультаций и проработанного и представленного на высший суд, плана операции, переросла в уверенность. Уверенность, что все у нас получится! В заключении мы были наделены соответствующими полномочиями и с добрыми напутствиями отправлены восвояси.
   Правда, напоследок, были со всей тщательностью облобызаны со стороны высокого начальства. Перво-наперво, в интересах дела и для статусности нам были присвоены специальные звания. Мне сохранили майора, но добавили к нему приставку "Государственной безопасности", что сразу же переводило меня в ранг высших командиров с полковничьими полномочиями и привилегиями. Василию, "за особые заслуги" присвоили капитана, того же ведомства. Присягу, принятую нами еще в Советском Союзе, посчитали действительной и достаточной для таких назначений.
   В дополнении ко всему, на нас пролился нехилый такой дождик наград. Мне лично достались - орден Красной Звезды, за бой у границы, два ордена Красного Знамени, за мои речные похождения (уничтожение артиллерийской батареи, паромной переправы, егерской команды люфтваффе) и за уничтожение Манштейна и орден Ленина, за фон Белова, а главное за документы, из германского Генерального штаба и все остальные, по совокупности. Вася огреб Звездочку, за покрошенный в винегрет, пехотный взвод, и Знамя, за уничтоженную танковую колонну. Ну и Ленина, тоже, по совокупности. Там еще такая витиеватая формулировочка была, из которой я запомнил только "...за предоставление Верховному Командованию сведений, оказавших существенное влияние на повышение обороноспособности страны..." и далее, в том же духе.
   В общем и целом были достаточным образом простимулированы для свершения новых подвигов и, в довесок, посажены на цепь должностного положения. Так что оставалось только рваться с поводка и преданно вилять хвостом, в ожидании одобрения со стороны новых хозяев. Шутка!
   На самом деле выражение глаз Верховного для меня имело гораздо большее значение, чем все эти должности и награды. Вот поэтому и лежали мы сейчас с Васей, на пахнущей прелью, опавшей листве осеннего леса, в ожидании клиента.
   Весь замысел операции базировался на нашем информационном преимуществе перед противником. А также в задействовании определенных технических девайсов, недоступных для него. Если добраться до Верховного германского командования, с целью оказания на него определенного давления, которое могло бы его подвигнуть на отмену уже отданных приказов, не представлялось возможным. То вот взять в оборот непосредственных исполнителей и внушить им мысль о том, что любые их действия в отношении мирного населения будут иметь самые, что ни на есть прискорбные последствия. А самое главное, что последствия эти будут зеркально-адекватные! То есть, говоря простым языком, все будет по законам Божеским и человеческим. Ведь сказано, что "перелом за перелом, око за око, зуб за зуб" и "кто убьет какого-либо человека, тот предан будет смерти". И как итог: "кто прольет кровь человеческую, того кровь прольется рукою человека: ибо человек создан по образу Божию!"
   Потому то и стать карающим мечом, в деснице Божьей, предстояло тоже стать нам, смертным. А пока, пользуясь техническим превосходством, предполагалось обойтись малой кровью и минимум затрат. Выражаясь сленгом "бандитских 90-х" - взять на понт! А для этого, помимо всего прочего, нужно иметь информацию о фигурантах. И желательно самую доскональную.
   В качестве объекта воздействия был выбран батальон связи, так удачно расположившийся в деревне. Во-первых, на известной местности проще работать, во-вторых, можно привлечь к операции партизанский отряд, сплошь и рядом, состоящий из жителей той самой деревни. Тем более, что мы с его командованием уже контактировали и даже смогли найти общий язык и точки соприкосновения. Правда в основные цели операции их посвящать преждевременно. Так сказать, во избежание...
   И, в-третьих, что имело немаловажное значение, связисты всегда относились к категории армейской интеллигенции, как наиболее грамотные и технически подкованные специалисты. И, соответственно, больше подвержены информационному воздействию.
   - Проще говоря, запудрить мозги, интеллигенту, даже если он носит погоны, не в пример проще, чем упертому, зашоренному солдафону. Люди умственного труда очень падки на логические умозаключения. Примерно как мухи на... мед!
   Вот только, для того чтобы этот процесс, имеется ввиду засир....я мозгов, протекал наиболее эффективно, предоставляемая информация не в коей мере не должна отличаться от уже имеющейся у оппонента. А также должна быть ему очень интересна! А как говаривал, небезызвестный Глеб Жиглов, а американский психолог, Дейл Карнеги, только подтвердил, нет более интересной темы для человека, чем разговор о нем самом. Ну, или о его родных и близких. А кто нам мог предоставить эти данные? Кто в этом времени, с очень низким уровнем коммуникации (относительно нашего времени, разумеется), имеет наиболее полные данные о людях? Особенно о людях в погонах?
   Разумеется, первое что приходит на ум, это представители органов государственной безопасности. Или, по крайней мере, военной контрразведки. Но вот только иметь дело с представителями этих профессий чревато последствиями, с непредсказуемым результатом. Да и пойди найди их в непосредственной близости к линии фронта! Что с нашей, что с немецкой стороны эти службы недаром относились к сугубо тыловым. Поскольку располагались от линии боевого соприкосновения воюющих армий в некотором удалении. Иногда довольно значительном.
   Было несколько вариантов. Одним из которых - выманить контрразведчиков, в глухое и удобное для акции место. Там забацать небольшой шарамам бурум, взять их тепленькими и разговорить. Но при зрелом размышлении пришлось от этого отказаться. Потому что пришла в голову идея получше. Родилась она практически на пустом месте, но тем не менее заставила задуматься: "А не усложняем ли мы все?" Есть же и простые варианты, лежащие буквально на поверхности. Но, что характерно этим вещам никто и никогда не придавал значения. И я в том числе. И как оказывается - зря. Была еще одна организация, что в нашей, что в германской армии, которой была известна подноготная практически всех военнослужащих. И называлась она - военно-полевая почта. Она, как известно, занималась не только доставкой почты, но и ее перлюстрацией.
   Частная жизнь советских граждан и до войны была предметом пристального контроля государства, и военное время никак не повлияло на сложившееся положение дел. Как раз напротив. Вся почта тщательно проверялась, цензура была тотальной, число цензоров увеличилось вдвое, а на каждую армию приходилось не менее десяти политконтролёров. Частная переписка родных людей больше не была их личным делом. Проверяющих интересовали не только содержащиеся в письмах данные о дислокации частей и их номерах, именах командиров и численности потерь, но и эмоциональный настрой бойцов действующей армии. Совсем не случайно почтовая цензура в годы войны подчинялась непосредственно СМЕРШу, Главному управлению контрразведки в Наркомате обороны СССР. Одним из самых "мягких" видов почтовой цензуры было вымарывание строчек, содержащих недопустимую для передачи, по мнению проверяющих, информацию. Зачеркивались нецензурные выражения, критика армейских порядков и любые отрицательные высказывания о положении в армии.
   Не лучше обстояло дело и в германской армии. Военно-полевая почтовая служба Вермахта подчинялась, что характерно, не армейскому командованию, а Имперскому министерству почты. Возглавлял которое не кто иной как Карл Вильгельм Онезорге. Имевший к тому же нехилое звание обергруппенфюрера. Что соответствовало званию генерала рода войск Вермахта. Мало известный факт, но это именно он в июне 1942 года предложил Гитлеру план создания атомной бомбы. Что говорит о его влиятельности. И о влиятельности руководимого им министерства. Сами работники военно-полевой почты к военнослужащим, как таковым, не относились. А проходили по разряду военных чиновников. Как известно, военные чиновники - это особая категория служащих Вермахта. Они носили военную форму, погоны, петлицы и внешне отличались от военнослужащих только расцветками петлиц и погон. В правовом отношении они мало чем отличались от военнослужащих, разве только тем, что военный чиновник любого ранга не мог отдавать приказы военнослужащим и не участвовал непосредственно в бою.
   Вот именно такого яркого представителя крапивного семени с милитаристским уклоном, с неудобопроизносимым званием, фельдпостбетриебсассистент, мы сейчас, с нетерпением и ожидали. Задавшись целью поработать почтовыми цензорами германской армии.
   Мы, это я как главный мозговой центр, организатор и старший перлюстратор, или как он там у них называется. И Вася, как главная ударная сила и знаток языка, не вероятного, а самого, что ни на есть реального, противника.
   И если в Васиных лингвистических способностях я не сомневался, то вот использовать его физические возможности... несколько опасался.
   После расправы над пехотным взводом, Васек просто осатанел. На мой взгляд. Хотя я его очень хорошо понимал, и даже в некоторой степени сочувствовал. Это, примерно, как гордому орлу, всю жизнь просидевшему в тесной клетке, получить нежданную свободу. И как гордая птица, с радостью расправляет крылья, так и Вася, получивший возможность использовать свою, прежде сдерживаемую, недюжинную силу, развернулся на всю катушку.
   Нет, конечно, среди своих, будь то члены партизанского отряда или жители деревни, он по-прежнему вел себя довольно адекватно. Во всяком случае, старался держать себя в рамках, как в случае с комендантским взводом энкэвэдешников. Но вот при встречах с врагом, которые стали происходить все чаще и чаще, он распрягался на всю катушку. Иногда не видя берегов. Так при встрече с немецким пешим патрулем он так врезал дебелому унтеру под подбородок, что у того голова чуть не оторвалась, ударившись затылком о лопатки. А второму проломил грудину до позвоночника...
   - Тургак-кешиктен... недоделанный!!!
   Еще и обиделся, когда я его первый раз так назвал, очень уж первое слово с "дураком" созвучна. Пришлось объяснять, зоотехнику-недоучке, что тургак-кешиктенами, назывались личные телохранители Чингисхана, из корпуса хошудов, которым доверялась казнь особо важных монголов, которая, по традиции, проводилась посредством перелома позвоночника, дабы не проливать священной монгольской крови.
   Внял, обида улетучилась, как и небывало, даже возгордился. Пришлось осаживать. А то его безбашенность в этом вопросе, стала реально напрягать.
   Поэтому место засады пришлось подготавливать самому, во избежание нежелательных эксцессов. И мягкую подстилку, из опавшей листвы, в месте вероятного приземления почтальона. Что бы он, по примеру киношного коллеги, Харитоши, которому, предприимчивый Пырьев удачно подсунул копешку с сеном, приземлился аккурат на мягкое. И лично мешок овечьей шерстью набивать, вспомнив о том, что случилось на проводах зимы, когда Вася мешком, набитым простыми опилками, отправил в нокаут учителя физкультуры. Насилу откачали.
   И, в связи со всем этим, неуверенность в благополучном исходе, простого, на первый взгляд, мероприятия, еще больше понижала планку моего настроения. Ведь что, казалось проще, подловить, оглушить (аккуратно), почту перлюстрировать, разбросать вокруг, объект накачать спиртным и оставить просыхать. Протрезвеет, потом пускай доказывает своим что не верблюд.
   И еще один раздражающий фактор действовал на мою многострадальную нервную систему, в виде недовольного сопения за спиной. Все бы ничего, но вот когда Вася рассерженным буйволом сопит рядышком, впечатление такое, что где то неподалеку работает перфоратор. И реакцию вызывает соответствующую.
   - Ну и чем ты так недоволен?
   Вася еще немного посопел, поиграл в молчанку, но, в конце концов, сдался:
   - Неправильно все это...
   - Что именно?
   - Зачем все было так усложнять?
   - А мы простых путей и не ищем! Мы сначала создаем трудности, а затем мужественно их преодолеваем! Закон жизни и Советской Армии! Ты что забыл?
   - Да все я помню! Но вот только не думал, что и здесь будет также.
   - А с тобой, милый мой, только так и надо! Тут вам не здесь! И вообще Васек, твой махровый авантюризм помноженный на анархизм уже начинает утомлять!
   - Вот только не заводись...
   - Что значит не заводись? Знаешь Вася.... Платон мне друг - но истина дороже!
   - И где я опять накосячил?
   - Да везде, Вась! Везде! За что не возьмешься, то обязательно все с ног на голову переворачиваешь!
   - Обоснуй!
   - От обоснуя слышу!
   - Ну, правда, кончай прикалываться. Если есть ко мне какие-то претензии, то выскажи прямо. А не ходи вокруг, да около.
   - Прямо? Ну, хорошо! Сам напросился. Тогда слушай! И мотай... да на что хочешь, на то и мотай!
   - Я весь - одно сплошное внимание!
   - Не ёрничай! Тебе, обалдую, товарищ Сталин оказал высокое доверие, присвоив звание капитана государственной безопасности. А ты что сделал?
   - Что?
   - Тут же к званию прибавил прозвище!
   - Какое еще прозвище?
   - А то ты не знаешь, что в отряде тебя иначе как Капитан Сорви-голова, никто не называет?
   - А что? Хорошее погоняло! Зачетное! Как у французского классика!
   - Хорошее говоришь? Как у классика говоришь? К твоему сведению Луи Буссенар дал имя своему герою используя аллегорию. Тебе ведом такой термин, неуч?
   - Не дурнее некоторых, обиделся Васек, - Аллегория - это иносказание!
   - Вот именно - и-но-ска-за-ни-е! - По складам, как маленькому, повторил я. - Автор тем самым подчеркивал удачливость и авантюрный склад характера своего героя. Извини, но аналога русскому термину - оторва, во французском языке нет! Вот он и заменил его на Сорви-голова. Понятно?
   - Ну и что?
   - Ну и то! Ты Вася, конечно, оторва еще та, но вот только прозвище тебе дали совсем за другое...
   - И за что же?
   - За то самое! Ты какого... шурина, на дорогу поперся? На байкеров германских захотелось поохотится? Дело нужное! Врага нужно держать в постоянном напряжении. Да и уменьшить поголовье противника, тоже не лишнее. Вот только зачем ты всю молодежь партизанскую с собой потащил? Выпендриться захотелось? Собственную голову в петлю суешь - твое дело! Ты ей сам хозяин. Но пацанов-то, зачем надо было с собой тащить?
   - Потренировать хотел, - удрученно вздохнул Вася, - на плэнере...
   - Мастер-класс решил провести? - Догадался я.
   - Ну-у! Типа того. Нужно же молодежь натаскивать. И лучше всего это делать на одиночном противнике.
   - В общем-то, понятно. И дело-то, в принципе, нужное и своевременное. Вот только ты, Васек, забыл одну простую истину. Когда проводят мастер-класс, то показывают как НАДО делать! А ты?
   - А что я? Я ничего.
   - Вот именно что ничего. Ничего особенного! - Его простота начинала раздражать. - Ты почему проволоку решил использовать?
   - Потому что веревку не нашел.
   - Не нашел? Или не хотел искать? А взял первое что под руку подвернулось? Ты когда проволочку-то, стальную, натянул - то она как струна зазвенела. У тебя при этом ничего в голове не звякнуло? Правильно! Потому что нечему в пустой емкости звякать! А когда парочка байкеров на двухколесном драндулете влетела в нее с предсказуемым результатом? Тоже нет? Или сам такого результата не ожидал? Тогда это минус! Большой, такой, жирный минус! - И добавил как выплюнул. - Писатель!
   - А причем тут писатель? - Васина физиономия выражала искреннее недоумение.
   - Что, решил фанфик на Майн Рида сваять? - Попытался я объяснить неразумному. - Или продолжение его бессмертного творения - "Всадник без головы - 2"! Под жизнеутверждающим названием - "Байкеры безголовые"! И сколько их тушки умудрились проехать по прямой? Метров сто?
   - Почти, - на его кислую физиономию было больно смотреть. Настолько она была удрученная, от переполнявшего его раскаяния.
   - И чего ты этим добился? - Не смотря ни на что, я все таки решил его окончательно дожать. - Форму только на выброс! От кровищи не отстирать! Документы, по той же причине, нечитабельны! Никогда не думал, что в человеке столько может быть этой жидкости. Все насквозь пропитало! На мотоцикл никто садиться не хочет. Опасаются, что и с ними такое же может случиться. И как кульминация всей этой эпопеи - пацаны, три дня, к кухне не подходили. Блевали всем кагалом по кустам! А уж что им по ночам снилось я, даже, предположить боюсь! Петрович, уж на что мужик прижимистый, а распорядился им на ночь по сто грамм спирта наливать, чтобы во сне не орали! И в заключении - погоняло твое - Капитан Сорви-голова! Хотя, по большому счету, только твою голову и следовало оторвать, чтобы думала, прежде чем, что-то делать!
   На это у него ответа не нашлось и мы, немного, помолчали. Но потом я все ж таки не выдержал и добавил:
   - Только бесполезно это все.
   Некоторое время он тоже молчал, но потом все таки спросил:
   - Это почему?
   - Потому что горбатого только могила исправит. И мало саму голову на плечах иметь. Нужно, чтобы в ней еще и серое вещество присутствовало. Хотя бы в минимальном количестве. А тебе она, судя по всему, нужна только чтобы шапку носить!
   - Не только, - недовольно буркнул Вася и опять рассерженно засопел.
   - Ага! А еще он в нее ест! Так что ли?
   - Ну...
   - Баранки гну! Думаешь что если я с тобой на боевые выходы не хожу, то и не в курсе того, что ты там отчебучеваешь? Ты же, после того случая - кумир всей партизанской молодежи! Они за честь считают к тебе в группу попасть. А еще быть очевидцами твоих очередных "подвигов". О чем, с восторгом и взахлеб рассказывают благодарным слушателям. А я, да будет тебе известно, даже из такой, отрывочной информации, в искаженном варианте изложенной почитателями твоих талантов, могу сложит два плюс два. И сделать вывод?
   - И какие же это, интересно, ты выводы сделал? - Было видно, что он действительно заинтересовался.
   - Тебе какая задача была поставлена? В рамках обеспечения предстоящей операции?
   - Блокировать гарнизон, расположившийся в деревне, и всеми силами препятствовать их появлению в окрестных лесах. Преимущественно без использования минно-взрывных заграждений и стрелкового оружия. - Четко, как на занятиях отрапортовал он.
   - Правильно, - я немного ему подыграл. - Все должно было выглядеть как чистой воды кустарщина. Инициатива доморощенных самоделкиных. Ни на что более не способных. Чтобы, с одной стороны, отвадить, а с другой стороны не насторожить противника. И тут твои архаровцы отстрелялись на отлично! Ничего не скажу. Что могешь, то могешь! Не зря ты их гонял до седьмого пота, передавая свой опыт. И инструктору твоему, ветерану войны во Вьетнаме, большой респект! Хоть чему-то смог тебя, балбеса, научить.
   - Чего сразу обзываешься? - Надулся мой Василек.
   - Это я еще любя! - Пресек я его потуги. - Дальше будет хуже. Да, твои мальчиши-плохиши нагородили столько всего интересного, что Рембо просто отдыхает и нервно курит в сторонке. Да и результаты впечатляют: шесть переломов конечностей, одиннадцать колотых ран, три трупа. Один в волчьей яме, на кольях, богу душу отдал. Второго бревном насмерть придавило. Третий в болоте утоп. И все как бы от естественных причин. Случайно. Что тут сказать - молодцы!
   - Все верно, - согласился со мной Васек.- Вот только почему Плохиши? Все ж таки вред не своим, а врагу наносили. По результатам, впору именовать их Кибальчишами? Так было бы логичнее.
   - Согласен. - Не стал я отрицать очевидное. - Но только не могут Кибальчиши находится под началом Мальчиша-плохиша!
   - Это я Плохиш? - Он аж взвился от искренней обиды.
   - Ну не я же, - вот только не трогают меня крокодиловы слезы. Причем уже давно. - Результаты убедительные и я это признаю. Вот только лучшее, оно ведь, как известно - враг хорошего!
   - Это ты к чему сейчас сказал?
   - А ты не понимаешь? - Я опять начал заводиться. - Хотели как лучше, а получилось как всегда! Какого... лешего, тебя потащило посты проверять?
   - Так эта... - он мучительно подыскивал оправдание. Потом вдруг нашелся. - Святая обязанность... каждого командира...
   - Вот только не надо мне здесь петь революционных песен! Ладно? - Я его потуги пресек на корню. - Святая обязанность... Святая обязанность СВОИ посты проверять! Тебя же понесло проверять немецкие посты! И что удумал стервец! Как там один твой, не в меру языкастый, почитатель таланта на кухне заливал! "А товарищ капитан как подползет! Как даст фашистам по кумполу своим пудовым кулаком! А потом посадит их себе на коленочки - и песенки им поет!" Что за фигня, Вася! Что ты им там напевал? Устав караульной службы?
   - Колыбельную... - потеряно проблеял он. На него было просто жалко смотреть. Как мелкий воришка, пойманный на горячем, чес слово.
   - Какую еще колыбельную? Из серии:
   "Баю, баюшки, баю!
   Не ложитесь на краю!
   Придет серенький волчок,
   и ухватит за бочек!" Что это еще за "Спокойной ночи, малыши!"?
   - Ну, типа того, - было прикольно смотреть на этого заигравшегося, великовозрастного, ребенка. - Старая немецкая колыбельная. А вторая, наоборот. Призывная такая. В лес зовущая!
   - Ага! Из оперы: "Приходите девки в лес, покажу вам ИНТЕРЕС!" Так что ли?
   - Ну да! Ты же сам говорил - сделать все возможное, и невозможное, чтобы противник в лес не ногой. Ну я и пугал их! Немножко... То предостерегал от подобных прогулок, то наоборот, приглашал в лесок. "Приходи ко мне в лесок - я вь...бу тебе разок!" До кого как дойдет.
   - Ну хорошо! А маску Шрека зачем нацепил? Я еще думал, какого черта тебя за ней в Псков носило. А оно вон, что, оказывается.
   - Это чтобы прикольнее было! Веселее!
   - Кому веселее? - Я уже не сдерживаясь хохотал во все горло. - Ты хоть в курсе, что шестерых караульных, после твоих колыбельных, немцы в психушку отвезли? Сам видел, как их связанных бинтами, в грузовик грузили. Остальные из домов не выходят.
   - Ну, так, что и требовалось доказать! - Он довольно осклабился. - Если из домов не выходят, то в лес, тем более не сунутся. Считай - поставленную задачу мы выполнили!
   - Частично выполнили. - Осадил я его. - Но все равно это прямо ребячество какое то. Вроде бы взрослый человек, вон уже голова вся седая, а туда же. Или седина в бороду - бес в ребро? Так это вроде бы о другом говорилось? А в прочем какая разница? Сплошное мальчишество и рассвистяйство...
   Вася, в очередной раз насупился и замолчал.
   Что меня коренным образом не устраивало. Потому что мне давно не давал покоя один животрепещущий вопрос. Прямо какой-то червячок свербел, в одном, очень деликатном месте. Но и сам вопрос был не менее деликатный. Поэтому задавать его в лоб, да еще и под унылое настроение напарника, значит было наверняка получить невнятный ответ, или оппонент просто уйдет в глухую несознанку. И даже под пытками не скажет правды. Поэтому попробуем пойти "другим путем".
   Раз не получится этого дуболома запугать, попробуем поманить его сладкой коврижкой. А что может быть слаще чем лесть? Даже крыловская ворона на нее купилась, а уж тут то....
   - Вась!? А Вась!? Ну ладно тебе. Хватит дуться, как мышь на крупу. Кто тебе скажет правду, если не я? Другие тебя так сильно боятся, что прямо даже уважают. И никогда слова тебе поперек не скажут. Из-за твоего, НЕПРЕРЕКАЕМОГО, авторитета. И как представителя органов. Внутренних. И, тем более, как человека, обладающего подавляющей, я бы даже сказал, расплющивающей, широтой души!
   - Стебаешься? - Вася с подозрением покосился на меня.
   - Да ни Боже мой! - Постарался я его успокоить. А у самого в голове промелькнули слова из песни: "Что ты милая, смотришь искоса, низко голову наклоня?" Ну и далее по тексту: "Трудное высказать и не высказать, все что на сердце у меня!"
   - Ну действительно, Вась, кто тебе еще правду-матку скажет, кроме меня? Мне это и по должности положено, как твоему командиру. И как другу... Я надеюсь, что я твой друг? - И вопросительно уставился на него.
   - Друг... друг, - нехотя, сдавая позиции и успокаиваясь, выдавил он. Предварительно, конечно, покряхтев и пошлепав своими толстыми, как у негра, губами. Потом махнул рукой, и... - Ладно! Проехали!
   - Ну вот и хорошо! - Обрадовался я. - Вот и славно!
   Теперь можно было переходить к самому главному.
   - Ну а раз мы друзья, то скажи мне как другу, - я перевел дух, собираясь с силами, и выдал. - Почему в деревне, там, в будущем, от тебя бабы шарахаются, как черт от ладана?
   Вася аж рот открыл от неожиданности. По всему было видно, что такого вопроса он не ожидал. А я взял быка за рога и стал дальше развивать тему, не давая ему опомниться.
   - Ну правда Вась. Чтобы мужики тебя сторонились я видел неоднократно и это объяснимо. Но у слабой половины человечества ты всегда вызывал вполне закономерный интерес. А тут такое? Сам был свидетелем тому, как издалека тебя завидев, деревенские бабы, мелко крестятся и стараются перейти на другую сторону улицы. А некоторые даже разворачиваются и забыв зачем шли, наутек шустрят в обратную сторону? Вот и стало мне интересно, чем же ты их так напугал? Причем всех одновременно? - И вопросительно уставился на него.
   Лучше бы я этого не делал. Потому что от Васиного вида, сам чуть не впал в ступор.
   М-да... не часто мне приходилось видеть своего старого друга в таких, раздраенных, чувствах. Вернее, никогда не приходилось.
   Этот огромный бугай не только стушевался от моего вопроса, но даже покраснел от смущения. От чего стал походить на мультяшного Синьора Помидора! Во всяком случае, верхней частью тела.
   Было видно, что былое красноречие отказало ему и он мучительно подбирал слова ответа. Поэтому сначала, вместо внятной речи шли сплошные междометия. Большей своей частью непечатные. Но постепенно он овладел собой и его речь стала немного более связной, но все также малоинформативной.
   - Я... ммм.... эта... там... а они... вот...
   - Нууу, в первом приближении, - попытался я ему помочь собраться с мыслями, - суду все ясно. Но хотелось бы конкретики.
   Наконец он собрался с духом и выдал:
   - Аааа, да что там говорить, - при этом эмоционально махнул рукой, мало не срубив своим копытом, близ растущую, вернее, росшую, березку. Потому что погнуло ее знатно. Прямо таки перекорежило, от ласкового Васиного прикосновения. - В магазинчик я, местный, заскочил. Ну и купил кое-чего. Из предметов, так сказать, первой необходимости. Водку, сигареты, пасту зубную, мыло, бумагу туалетную и..., - он опять замялся, а потом выдал. - И презервативы!
   - Ну и что? - Теперь пришла моя очередь удивляться. - Вполне нормальный выбор. Так сказать, джентльменский набор! На все случаи жизни.
   - Ну да, - Вася явно приободрился, - вот и я говорю нормальный. Только... с презервативами я... несколько... переборщил!
   - С чего вдруг? С какого перепугу? Сейчас не ханжеский ХХ век, когда в стране секса не было. Нынче, даже в глухих деревнях знают, что почем и откуда дети берутся. Правда и не кричат об этом на всех углах, но ведь и не отворачиваются, не фыркают и пальцем не тычут. Или... - Я взглянул на него с подозрением. - Ты просил их также как Славик и Димон из "Нашей РАШИ"? И тебя выгнали взашей?
   - Да нормально я просил, - Вася аж засопел от возмущения, - только вот с количеством палку перегнул.
   - Что вместо одной пачки две купил? Три? - Я улыбнулся.
   - Все!
   - Что все?
   - Все что там были? - Его голос торжественно зазвенел. - ПЯТЬ больших коробок! Видимо весь годовой запас. Или что то типа того.
   - М-даа! - Единственное что я смог выдать. - Вообще-то, в деревнях этот товар не ходовой. Здесь проще относятся к демографической проблеме. И искусственно ее не культивируют. Просто считают, что детей должно быть столько, сколько Бог даст. А в деревне большую ораву ребятишек прокормить проще. Зато потом незаменимые помощники вырастают. Неудивительно что местные кумушки охренели от твоих аппетитов! Наверняка, каждая из них, уже мысленно примерила на себя. Каково это в постели с таким гамадрилом как ты покувыркаться. Может даже, втайне, помечтали об этом, а тут такой облом-с. Вернее ОБЛОМИЩЕ!!! Наверное решили, что ты ВСЕХ РАЗОМ решил облагодельствовать. Вот и запасся... С запасом!
   - А?
   - Бэ! Вася, когда ты головой начнешь думать? А не головкой? Вот скажи мне на милость, зачем тебе столько резинотехнических изделий понадобилось?
   - За надом! Для дела.
   - Воздушные шарики надувать? Обыкновенных не хватило?
   - Сам дурак!
   - И все ж таки, - я проигнорировал его эмоциональный пассаж, - зачем тебе столько гандонов понадобилось? Если конечно не секрет?
   - Тебе скажу. Надеюсь поймешь. Это, как ты говоришь резинотехническое изделие N2, один из компонентов страшного оружия, изотермического действия. Сиречь, зажигательного фугаса.
   - Ну-ка, ну-ка, - мне стало жутко интересно, - поподробнее, пожалуйста.
   - Да, пожалуйста! Слушайте и внимайте, герр майор. Берешь презерватив обыкновенный, одна штука. Засыпаешь в него перманганат калия, в просторечии марганцовку. Кидаешь эту вундервафлю в бензобак автомобиля. Бензин разъедает резину изделия. Марганцовка вступает в изотермическую реакцию с горючим. Вуаля! На выходе получаем термобарический фугас. Который выводит из строя вражескую технику. Вот так то!
   - М-да! Учили тебя неуча, да видимо недоучили! Поздравляю тебя Шарик! Ты - балбес!
   - С чего вдруг?
   - Да будет тебе известно, о достопочтимый мой Балда! Что последние опыты убедительно доказали несостоятельность этой теории. И от взаимодействия марганцовки с бензином возгорания не происходит. Только незначительный нагрев. Не фатальный. Это тебе не серная кислота. Вот там да. Там бы бахнуло! Но это все на порядок сложнее. Замедление не рассчитаешь и есть вероятность самому диверсу поджарится. Овчинка выделки не стоит!
   - Сам ты Балда! Ты упускаешь из внимания один немаловажный момент.
   - И какой??
   - Называется он - октановое число!
   - А причем тут это?
   - А при том. Современные авто бегают на горючке с большим октановым числом. А в эту пору с высокооктановыми бензинами больша-а-ая напряженка. Его и для люфтваффе не хватает. Поэтому приходится наземным войскам обходиться тем что попроще. И подешевле. Смекаешь?
   - Не совсем.
   - Все очень просто. Сейчас на крутые тачки ставят датчики качества топлива. Стандат ЕВРО-6! Мать его!
   - И что?
   - А то! - Васина рожа лучилась самодовольством, как новогодняя елка гирляндой. - Что делает достопочтенный немецкий бюргер, если его авто не хочет ехать из-за плохого качества бензина?
   - Что?
   - Подает в суд на владельца бензокалонки! А что делает русский Ванька, в аналогичной ситуации?
   - И что?
   - Плескает в бак стакан спирта!
   - И?
   - Шофер Вермахта был не глупее русского Ивана. Он делал тоже самое. А вот спирт-то и является тем самым катализатором, который ускоряет реакцию. И возгорание все ж таки происходит. Не во всех случаях. Должен это признать. Но процентов 80 все ж таки, бабахают.
   - И много вражеской техники вы подобными самоделками уконтропупили?
   - Достаточно! Почитай в нашей полосе у противника техники то и не осталось совсем.
   - Не сильно то и обольщайся. На наш век хватит!
   - Это точно, - он довольно осклабился. - Но ничего, и этих оприходуем!
   - Ладно, а ты не знаешь, легко ли выявить причину возгорания?
   - Только если знать что и где искать. А так... Я уже находил в немецких отчетах: "от невыясненных причин"...
   - А вот это хорошо! Вот это нам на руку!
   - Что именно?
   - Чем больше чертовщины творится в одном месте, тем больше вероятности, что пришлют того кого нам нужно.
   - А кого нам нужно?
   - Нам нужно чтобы фрицы прислали сюда именно зондеркоманду.
   - На хрена? - Вася был искренне удивлен и озадачен.
   - Понимаешь, - попытался я объяснить ему очевидное. Но очевидным, по ходу дела, это было только для меня. Для некоторых других требовалось хоть минимальное, но объяснение. - Понимаешь, Вася, дело в том, что "зондеркоманда", как общепринятое название для подразделений, предназначенных для борьбы с партизанами, пришло к нам из кинофильмов, и к действительному положению дел отношения не имеет...
   - Как так? - Васиному удивлению не было границ, - а я думал...
   - Индюк тоже думал, - бесцеремонно прервал его я. - Рассказать, чем его жизненный путь закончился?
   Вася обиженно засопел.
   - Ладно, не дуйся, а то лопнешь, - примирительно сказал я. - Но согласись, тебе, как немцу, стыдно не знать таких вещей....
   - Я что, по-твоему, в Вермахте служил, что ли? Или, еще не дай бог, в СС? - его возмущению не было предела. - Я, к твоему сведению, служил в Советской армии. В бригаде ДШБ!!!
   - Да помню я, помню. Не о том речь, кто где служил, - попытался я сменить тему. - Разговор о том, кто лучше немецким языком владеет? Я или ты?
   - Ну я... - уже более спокойно ответил Васек.
   - Вот в том то и дело, что ты. А как слово "зондеркоманда" переводится? - Закинул я крючок. - Дословно?
   - Дословно? - Вася задумался. - Дословно его можно перевести, как "специальная команда"...
   - Можно? - иронично спросил я.
   - Ннуу... - смущенно протянул Вася. - Ты же знаешь, немецкий язык он такой...
   - Многозначный? - улыбнулся я. - Или, вернее, многозначительный?
   - Ну да, - ухватился он за подсказку, - во многом зависит, от того, в каком контексте употреблено то или иное понятие...
   - Ну правильно, - не смог я устоять от сарказма, - и данном контексте "специальная команда", это ни разу не "команда специального назначения", и уж тем более не "спецназ ГРУ". Даже такой, недоделанный, который пытались сваять на скорую руку, из срочников, в вашей, приснопамятной, бригаде ДШБ...
   - Но-но-но, я бы попросил..., - в голосе Васи явно слышалась обида, - не надо трогать святое....
   Ссориться с ним абсолютно не хотелось, тем более по таким пустякам, поэтому я, примирительно, уже в который раз, объяснил свою позицию по данному вопросу...
   - Но согласись, Васек, что подготовить матерого диверсанта из сырого материала, за два года, просто не реально...
   - Почему же это из сырого? - Обида никак не желала уходить. - Материал был что надо! Это я тебе ответственно заявляю!!!
   - Ты по себе то, других не ровняй, - быстренько осадил я его, - таких как ты, один на миллион. Если не меньше. Основная же масса... Слушай Вась, я тебе как специалист говорю, восемнадцать лет, это не тот возраст, когда человека можно гнуть через колено, сломаться может. Как в физическом, так и в психологическом плане. И скелет еще не сформировался, и мышечная масса толком не наросла, да и психика... Слышал что человек растет до 25 лет?
   - Ну, слышал, - вынужден был он согласиться, с очевидным.
   - Так вот, довожу до твоего сведения, что это так и есть. И, к сожалению, это касается не только физиологии, но и психики человека.
   - Почему, к сожалению? - Задал он резонный вопрос.
   - Потому что, если физические данные еще можно как, то подкорректировать и даже улучшить, то вот с психикой, такие эксперименты лучше не проводить. Чревато, знаете ли, последствиями. В восемнадцать лет, психика юноши, а согласись, что это и есть именно юношеский возраст, мало чем отличается от подростковой. И различные стрессы ей категорически противопоказаны. Я вообще противник принятой концепции призыва на военную службу в столь раннем возрасте. Но нашим законодателям, заседающим в Думе, видимо виднее. Вот такое вот, масло масляное. "Им сверху видно все, ты так и знай!" Как пелось в одной известной песне. А помнишь, как в эпоху сухого закона, вводили запрет на продажу спиртного лицам до 21 года?
   - А как же, - толстые Васины губы растянулись в улыбке, - мы ж, как раз в возраст входили. На какие только ухищрения не приходилось идти. А какие при этом комбинации разрабатывались... Приятно вспомнить!
   - Ага, особенно когда ты убеждал продавщицу, что тебе уже двадцать два. Сколько нам тогда было? Четырнадцать лет?
   - Счаз? - Вася засмеялся. - Тринадцати еще не было.
   - М-да.. Молодость, молодость. Акселерация... - Ностальгически прорефлексировал я. - А в то же время, вот такие восемнадцатилетние пацаны, в Афганистане воевали. Значит, водку им покупать было нельзя, а под пули можно? Это как, по-твоему, называется?
   - Демократия? - Голосом прилежного ученика, с надеждой спросил Вася.
   - Демагогия! - Отрубил я. - Сейчас это называется, политикой двойных стандартов. Но не об этом речь, а о том, что именно из-за того, что туда посылали неоперившихся пацанов, приходили они оттуда с надломленной психикой. Даже термин такой придумали, "афганский синдром". А те же самые "государственные деятели" которые все это замутили, отворачивались от них, как от прокаженных. На местах бубнили, дескать "лично я тебя туда не посылал". В верхах так и вообще проблему замалчивали, будто ее и не было. В результате, спустя десять лет "чеченский синдром" получили. Что называется, в нагрузку. Как говорится, "получите-распишитесь". А все почему? Да потому что нельзя было неоперившихся пацанов, которые, грубо говоря, еще женской п*ы не видели, под танки бросать. Ни в первом случае, ни во втором. Таким делом должны заниматься профессионалы! А за полгода, из сосунка профессионала не сделаешь. Так что я знаю что говорю. В вашем ДШБ, только основы давали, а уж диверсантами-профессионалами становились единицы. Кому везло! Или наоборот - НЕ везло. Тут уж с какой стороны посмотреть.
   - Это ты к чему?
   - Это я к началу разговора возвращаюсь.
   Я сплюнул в сторону и достал сигареты. Конечно, курить в засаде, есть верх непрофессионализма. Но, с одной стороны, ожидали мы в нее гражданского шпака, или попросту лоха, а с другой стороны, подобные разговоры всегда отрицательно сказывались на моем настроении, и нужно было срочно привести в порядок расшатавшуюся нервную систему.
   - В общем, подводя итог вышесказанному, позаимствую у классика: "Суха теория, мой друг, а древо жизни вечно зеленеет!"
   У Васи аж рот открылся от удивления.
   - Это ты о чем?
   - М-да... Классиков надо знать, неуч! Тем более своих соотечественников. Ну хорошо, приведу цитату попроще: "Практика - критерий истины!" А для особо одаренных - без реальных боевых действий не вырастить военных профессионалов.
   - Ну и?
   - И ну! Откуда бы взялся боевой опыт у твоих сослуживцев в конце 80-х, на Дальнем Востоке, в Уссурийске? И откуда у немецких войск опыт противопартизанских действий в 1941 году? В Европах набрались? Где именно, позвольте вас спросить. Макизары во Франции? Это не партизаны, а так, недоразумение. Их даже сами немцы всерьез не воспринимали. Поляки? Не смешите мои тапочки. Мастера только гадить исподтишка. Более-менее, югославские партизаны портили кровь оккупантам, но и там, это движение только набирает обороты. Так что негде было гансам этого опыта набраться. Негде! Первые, подобного рода, подразделения появятся только в следующем, 1942 году. И назывались они, кстати, ягдкоманды, сиречь охотники. В советских фильмах про войну чаще всего использовался термин зондеркоманда. Поэтому и сложился такой стереотип. А зондеркоманды, изначально, создавались совсем для других целей. Одна из них тебе хорошо известна. Это задача по окончательному решению еврейского вопроса. И решали они его кардинально. Поэтому другое их прозвище - каратели, имело определенное основание. Но, если не грешить против истины, то сами немцы редко собственноручно проводили экзекуции. Предпочитали привлекать местные кадры. Из так называемых подразделений коллаборационистов, и прочей мелкой шушеры, местного розлива. Но организацией всех этих инферналий занимались именно они. Так сказать, по своему должностному положению.
   Но есть еще один момент... Он не является тайной. О нем прямо говорится в сети, в том числе и в Википедии. Но на фоне остальных зверств, приписываемых зондеркомандам, это кажется такой незначительной мелочью, что и говорить не хочется. Особенно в приличном обществе. Как рассказывать пошлые анекдоты, которые, к тому же, уже давным-давно набили всем оскомину. Фууу!!! Моветон! К тому же мелочь, не достойная внимания. А между тем, скорее всего, именно это направление их деятельности и было ключевым. Это и была их ЦЕЛЬ! Ради достижения которой они не останавливались не перед чем, в том числе и перед массовыми казнями.
   - И что же это за мелочь такая, ради которой миллионы людей на тот свет спровадили? - Вася даже привстал на локти, до того этот вопрос показался ему интересным.
   - Архивы!
   - Архивы? - Выражение его лица излучало разочарование, как у ребенка, которого обманули с конфеткой. Дали красивый фантик, развернул, а там... пустышка! - И ты хочешь сказать, что массовый геноцид целого народа, сопровождавшийся жуткими зверствами, перед которыми меркнут даже изощренные фантазии средневековой инквизиции, все это было сделано ради каких-то, никчемных бумажек?
   - Знаешь Вася, я бы поостерегся называть эти бумаги какими-то. И уж тем более никчемными. Не зря говорится: "Тот, кто владеет информацией, тот ВЛАДЕЕТ миром!" Кстати, знаешь кто автор этой фразы?
   - Нееет... И кто был этот, по всему видимо, достойный человек, раз он мог высказывать такие умные мысли?
   - Достойный? Вот уж не сказал бы...Далеко не глупый, это да, а вот на счет "достойный", я бы еще поспорил. Фразу эту приписывают Натану Ротшильду, основателю английской ветви банкирского дома Ротшильдов. И сказал он ее, вроде бы как в день битвы под Ватерлоо. Об исходе сражения и поражении Наполеона он был извещен заранее, с помощью почтовых голубей. Благодаря чему смог обуть Лондонскую биржу не много, ни мало, на сорок миллионов фунтов стерлингов. Бешенные деньги по тем временам. Но даже не в этом дело. Еще ему приписывают участие в английской масонской ложе. И в качестве не абы кого, а ее главы. Кроме всего прочего он считался одним из самых могущественных адептов Каббалы!
   - А это что за зверь такой? И с чем его едят? - По выражению его лица было видно, что он ни разу не прикалывается, а спрашивает на полном серьезе, не имея ни малейшего понятия, о тайном культе еврейского народа.
   - Ну, ты и тундра, Вася! Неандерталец ты, Дюссельдорфский!
   - А причем здесь мое местожительство? Да! Живу я сейчас в Дюссельдорфе, ну и что? Лучше бы объяснил все по-человечески. Вместо того чтобы обзываться!
   - Ну, извини, дружище! - Мне стало действительно стыдно. - Извини, погорячился! "Humanum errare est!" Человеку свойственно ошибаться! Просто само понятие неандерталец, появилось благодаря ископаемым находкам в Неандерской долине, расположенной собственно на реке Дюссель. Давшей также название твоему нынешнему месту пребыванию. Но не в этом суть. Что же касается всего остального... Это разговор долгий и явно не предназначенный для настоящей ситуации.
   - А что? Мы куда-то торопимся? По-моему как раз наоборот. Хуже нет, чем ждать и догонять. А за разговором и время бежит быстрее...
   - Тогда слушай! Слушай и внимай! Или внемли. Как тебе больше нравится. И не жалуйся. Не говори, что я тебя не предупреждал. Вот только не знаю с чего лучше начать?
   - Тогда начни с самого начала.
   - С самого начала? А пожалуй ты прав. Именно сначала и надо начать. Тогда скажи мне, mein lieber Freund, с какой фразы начинается Библия? В частности Ветхий Завет?
   - "Вначале было слово, и слово было у Бога, и слово было Бог!" - Как будто только и ожидал этого вопроса, выдал Вася.
   - Во как! - Я даже не скрывал своего удивления. - Немногие вот так, с ходу могут такое припомнить. Вернее многие ее знают, но мало кто может сказать, что именно она и была первой. Уважаю!
   - А то! - Вася самодовольно ухмыльнулся. Дескать, знай наших. - Меня родители в пресвитеры готовили. Вот и...
   Что именно, вот и, он не договорил, но и так было понятно.
   - А чего не стал? - Не удержался я от вопроса.
   - Да ну его, - он обреченно махнул рукой, - не согласен я с некоторыми постулатами их религии.
   - А именно?
   - Например, я категорически не согласен с советом Иисуса "кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую". Другими словами, баптистский пацифизм для меня не приемлем. Мне больше по душе, если ударит тебя кто по правой щеке, подставь левую, а сам уйди с линии удара и с разворота... Бамс!
   - До твоего хлебальничка еще не всякий и дотянется, даже и в прыжке. Но в принципе твоя позиция понятна и достойна уважения, однако вернемся к нашим баранам. По большому счету библейская фраза имеет фундаментальное значение. "Первым было СЛОВО...", а потом Бог создал этот материальный мир. Чем? Так ясно же сказано - СЛОВОМ! Не руками же. То есть получается, что при помощи слов можно материализовывать объекты, предметы, а также действия и события. Ученые столетия ищут ответ на вопрос - с чего все началось? Даже большой адронный коллайдер сварганили, вбухав в этот проект миллиарды долларов. И что? И ничего! Пшик! А ответ, вот он, на поверхности! Все начиналось со СЛОВА! Только и это не совсем правильно, потому что мы точно знаем, что слово, есть ничто иное как форма мысли! То есть сначала появилась мысль. Идея! Отсюда и течение объективного идеализма в философии, отвечающего на основной философский вопрос, что первично - бытие или сознание, строго определенно. Сначала возникла идея, а потом появился материальный мир! И именно это примеряет современных ученых с их религиозными предпочтениями. Но не в этом суть! А в том, какую силу имеет СЛОВО! А уж слово, зафиксированное на каком-нибудь носителе, и тем паче. Начиная от каменных скрижалей Моисея и заканчивая простой бумагой. Недаром в русском языке столько поговорок на эту тему: "Что написано пером, не вырубишь топором!" и т.д. Библия, как главная книга различных Церквей и конфессий тысячелетиями владеет умами миллионов людей. К чему я все это говорю? А к тому, чтобы ты понял, какое значение люди придавали СЛОВУ, а тем более СЛОВУ написанному. А то ты тут фыркаешь - архивы, бумажки, кому они нужны. Неет, Васек, Гитлер и иже с ним, дураками не были. Садистами, маньяками, нелюдями с мазохистскими наклонностями, это да, но дураками - нет! Ты думаешь, Гитлер, со своими приспешниками планомерно уничтожали евреев для удовлетворения своих маниакальных изуверских наклонностей? Как бы ни так! Он видел в евреях ЕДИНСТВЕННЫХ конкурентов в своей борьбе за мировое господство! И, кстати, его опасения были не так уж и беспочвенны...
   - Почему это?
   - Все очень просто, мой милый друг. Ответь мне на простой вопрос - кто проиграл во второй мировой войне?
   - Ну, это-то всем известно. Гитлер, Германия.
   - А кто выиграл?
   - Ээээ..... Как это кто? Страны антигитлеровской коалиции. Советский Союз энд союзники. Это каждый школьник знает!
   - Ты мне тут курс школьной истории не читай. Я совсем другое имел в виду.
  
  
  
  
  
  
  
  
  

20

  
  
  
  

Оценка: 5.06*12  Ваша оценка:

РЕКЛАМА: популярное на Lit-Era.com  
  А.Субботина "Невеста Темного принца" (Романтическая проза) | | П.Эдуард " Кваzи Эпсил'on Книга 4. Прародитель." (ЛитРПГ) | | Р.Ехидна "Мама из другого мира" (Попаданцы в другие миры) | | Я.Зыров "Твое дыхание на моих губах" (Приключенческое фэнтези) | | А.Гвезда "Нина и лорд" (Попаданцы в другие миры) | | М.Эльденберт "Девушка в цепях" (Романтическая проза) | | С.Суббота "Белоснежка, 7 рыцарей и хромой дракон" (Юмор) | | Л.Миленина "Полюби меня " (Любовные романы) | | У.Гринь "Чумовая попаданка в невесту" (Юмористическое фэнтези) | | О.Лилия "Чтец потаённых стремлений (16+)" (Попаданцы в другие миры) | |
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Атрион. Влюблен и опасен" Е.Шепельский "Пропаданец" Е.Сафонова "Риджийский гамбит. Интегрировать свет" В.Карелова "Академия Истины" С.Бакшеев "Композитор" А.Медведева "Как не везет попаданкам!" Н.Сапункова "Невеста без места" И.Котова "Королевская кровь. Медвежье солнце"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"