Механник Ганн : другие произведения.

Механнический обзор конкурса "Ск-3"

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
  Коротко
  
  Выборочно
  
  C 22.03.14 по заявкам
  
  
  
  Шакал Табаки @ Ск-2: Четырнадцатый 18k
  
  Странный рассказ.
  Неторопливый, но в телеграфном стиле.
  Без интриги, но с тайной выбора времён мужских и женских (персонажи).
  Ни о чём, но с исторической глубиной.
  Текст в 18 000 знаков напоминает излишне затянутый зачин. Зачин, который так и не рождает сюжета.
  Хочется спросить автора:
  - Рассказ получился таким, каким вы его видели? Вы справились? Если да, то какова идея? Не "уплыл" ли текст к далёким берегам, не для каждого различимым в пелене образов и "ошипяток"?
  
  Ошипятки:
  
  Вот() что вижу я, когда пытаюсь заснуть.
  Вот() что я слышу постоянно.
  Просто иногда нам снятся очень похожие сны. Бормотание во вне... (? во сне)
  Конечно, его запустил ты , но... - лишний пробел
  - Тебе(,) значит(,) можно, а мне (-) нет? - лукаво улыбается Двенадцатый.
  - Однажды ты заснёшь, и я узнаю, - он задумчиво накручивает прядь волос на палец, затем резко разворачивается, - Ну, скажи. (или точка, или "ну" с мал. буквы)
  Тогда у меня ещё был голос(,) и я...
  Бескрайняя (в)селенная. - с большой буквы
  Бесконечные лабиринты(,) ведущие...
  Возник за спиной() как тень.
  Сомнений больше осталось. - (возможно, пропущено "не")
  На последок... - слитно
  На последок Восемнадцатый плюёт на меня() и(,) разворачиваясь, уходит.
  ...бес-конечные... - ?
  ...под-держал... - ?
  ...чело-века... - ?
  ...не может закончит(ь)ся победой...
  Ты еще (не) знакома с остальными.
  Вот(,) возьми, - вытаскиваю...
  Правда(,) вкусно.
  Не могу избавит(ь)ся...
  Ту, которую готов поставить рядом с собой и сказать мы... - ("мы")
  Но знак войны (-) особый случай.
  До сих по(р) чувствую прикосновение...
  Главное (-) оказаться на свободе.
  Это(т) мир лучше, чем можно...
  Пистолет марки (Б)раунинг. - с мал. буквы
  Ничего не случит()ся...
  Беспомощный(,) наблюдаю, как машина...
  ...па-дают... - ?
  Не знаю(,) надолго...
  Но это не важно... - лучше слитно
  Когда маятник снова опустится на землю(,) люди будут...
  
  Ещё:
  
  Да и те недолго пребывают в иллюзорном предубеждении... - избыточное выражение
  Хочет первым сообщить остальным новость... - коряво
  Принцип спешно убегает, пряча в кармане пузырек с цианистым калием... - рекомендую построить предложение так: И спешно убегает Принцип, пряча в...
  Это(т) мир лучше, чем можно было бы представить, но люди не оценили этого.
  Я поднял голову (на) звёздное небо... - (? к звёздному небу)
  
  Отдельно:
  
  - Только я решаю, что в этом мире должно происходить! Понял меня? - кричу прямо в лицо террориста, но он проходит сквозь меня. - Остановись!
  Гаврило на секунду замирает. Оглядывается по сторонам, но затем как ни в чем ни бывало продолжает движение в сторону гастронома Морица Шиллера. Открывает дверь и встает в очередь за сэндвичем. Утро было тяжелым. Поспать получилось только около часа или того меньше. Перед самым рассветом. А от еды Принципа выворачивало. - Переход фокала от Четырнадцатого к Принципу.
  
  И ещё: Шакал Табаки @ Ск-2: Четырнадцатый 18k - почему Ск-2:?
  
  Итог:
  Рассказ имеет право на жизнь, но авторская реализация поспешная, спустя рукава
  
  
  Пластун Пожиратель душ 9k
  
  Начну с определений:
  Фабула - изложение фактов и событий в их естественной временнОй последовательности.
  Сюжет - изложение фактов и событий автором в избранной им последовательности и причинно-следственных связях.
  Часто под первым понимают второе, и наоборот.
  Фабула и сюжет - два самых запутанных места в мировой литературе)))
  Как я их понимаю?
  Пример: мне звонит (пишет) коллега графоман:
  - Есть такая задумка... и рассказывает, "о чем" будет вещь - это, по моему, фабула.
  Чуть позже он выдаёт "эпизодник" - по моему, это есть сюжет.
  О чём я?
  
  Зачин:
  Поручик Васнецов тоскливо вздохнул. Как чудно было в салоне мадам Жужу!
  Сразу вопрос автору:
  Где в это время находится поручик Васнецов?
  Не буду приводить полное вступление рассказа, но, как мне кажется, - тут явное нарушение временной последовательности (или логики) сюжета)))
  Если герой вздыхает по французским ароматам в противогазе, то он, простите, - надышался. Если вздыхает в окопах, то почему вдруг "скитается" в облаке горчично-крапивного газа? Рубит клинком врага и переживает о "тончайших фельдиперсовых чулках"?
  Рекомендую автору ещё раз перечитать вступление своего рассказа. Зачем понадобился "салон мадам Жужу", я догадываюсь - для контраста. Но не получилось! Вступление оторвано от общей композиции и воспринимается лишним или, как минимум, громоздким.
  
  Совет:
  Подайте вступление (про Жужу) от автора. А в переходе на реалии войны (в окопах) подайте, но коротко, вздохи поручика Васнецова. Или привяжите его вздох к чему-то конкретному, к яркой детали. Например: "Эх, крошка Жизель - шампань на шёлковом белье!" - в нагане поручика Васнецова осталось полобоймы.
  
  Далее:
  
  Идея присутствует - но, не нова.
  
  Подбор материала поверхностный. Я не обнаружил примеров использования цеппелинов (аэростатов?) для химического бомбометания."Крапивный" газ - это фосген или хлор?
  Или всё проще - это стимпанк?
  
  Характер и портрет героя отсутствуют.
  
  Описание места действия минимально.
  
  Финал слит. Рассказ превращается в байку. Герой умер - мир не заметил.
  Намёк на бред Васнецова ставит под сомнение всю фантастичность сюжета. Зачем?
  Остаются без ответа вопросы: какова избирательность "пожирателя"? его мотивация?
  
  Художественное исполнение:
  Уже не имело значение...
  Не исключено что отравляющие...
  Спустя некоторое время...
  Отчасти в этом был...
  Кроме того, от первоначального количества солдат...
  Но по мере того, как...
  И в этот момент, словно...
  В это время, откуда-то...
  По-видимому, им...
  Во всяком случае... - попробуйте начать предложения иным образом. Ведь поиск слова - это интересно.
  
  Ошипятки:
  ...из высоких патриотических чувств() отдавались...
  ...через несколько дней() пьянящий аромат...
  Уже не имело значени(е) - "я"
  ...с германских цепеллинов... - "цеппелин". Цепеллины - литовское национальное блюдо.
  ...решительно не разобрать(,) где отрава...
  ..а где (-) произведенная в...
  ...хватило на то(,) чтобы...
  ... сражающимся солдатам() было все равно, убьет их свой яд() или яд...
  Не исключено(,) что...
  ...свойства этой жуткой микстуры... - микстура жидкость, газ не может быть микстурой
  ...или(,) напротив, ее компоненты...
  ...противогазы() продолжали исправно...
  ...количества солдат(,) вступивших в ожесточенный бой, с той и другой стороны() едва ли() осталось...
  ...словно потерянные души() бродили солдаты...
  Их() более слабые духом() товарищи от безысходности() добровольно избавляли себя от бесконечного...
  Но по мере того() как надежда истаивала...
  ...ядовитого газа(,) отнюдь не действовало успокоительно на его нервы. Поручик уже давно не разбирал(,) где лево, а где...
  ...как и он(,) в противогазы...
  Уйдя в сторону() от промелькнувшего...
  ...вверх ударила стру(ю) - "я"
  Прямо перед ним() из плотного...
  ...раздвоенный, словно у змеи(,) язык.
  ...ядовитый газ() каким-то образом...
  В это время() откуда-то...
  ...к стволу которой был() примкнут штык...
  Секундой позже() фельдфебель...
  Поручик() с фельдфебелем(,) тяжело дыша, тревожно...
  Сами того не замечая(,) они стояли...
  ...нет дела до того(,) кто из них...
  Все они для нее равны, ибо(,) все они уже побеждены ею. И те, кто уже пали на бранном поле(,) и те, кто еще живы.
  ...поручик() с фельдфебелем(,) поддерживая друг...
  ...для того(,) чтобы остановить...
  Но это отнюдь не спасло их, потому() что к тому времени...
  Поручика же() спустя время() подобрала...
  ...в горячечном бреду() все пытался рассказать...
  ...а лишь этой() злобной ненасытной...
  
  Ещё:
  В лабиринте мертвых черных древесных стволов... - явный перебор прилагательных
  ...в едких облаках ядовитого газа... - в данном случае воспринимаются синонимами
  ...появились двое немцев, облаченных, как и он в противогазы... - а почему не одетых в противогазы?
  Расстреляв наган в одного из них, Васнецов швырнул его во второго немца и взмахнул саблей... - швырнул первого немца во второго?
  ...он с оттяжкой рубанул противника клинком... - с оттяжкой рубят на себя, обычно малоподвижный объект, иначе опасно. в бою надёжней рубануть со всего маха.
  Утратив свое инкогнито, Пожиратель... - применительно, когда речь идёт об имени
  ...сотканное из рыже-фиолетовых волн клубящегося газа... - так волны или клубы?
  
  
  Лирическое отступление:
  
  Создавая героя, не бросайте его на произвол (он вряд ли выплывет без спасательного круга): создайте его портрет, характер, привычки. Даже если это рассказ в 9 000 знаков. Возможно, героя спасёт (для читателя) какая-либо мелкая деталь (манера говорить; пуговица под языком; шрам на лице и пр. пр.) Представляйте его окружение (тогда мысли ГГ не повиснут во времени и пространстве).
  И, конечно же, невероятное множество вариантов изложения:
  От первого лица, от третьего, от автора
  В настоящем, в прошедшем
  С инверсией и без (пример салона мадам Жужу)
  С десятком возможных композиций (точечная, шарнирная, детективная и т. п.)
  С бесконечными рядами портретов персонажей
  С десятком художественных стилей (ироничный; сухой; метафоричный; сентиментальный; романтичный... и т.д.)
  Ну и, естественно, не забудем... неповторимый личный стиль (интонация, ритм, фонетика и пр.)
  Возможностей тьма.
  Замешивайте, автор, замешивайте!
  
  Всё просто:
  1. Идея
  2. Отбор материала
  3. Создание композиции
  4. Художественное изложение
  
  И всё гораздо сложнее.
  Удачи!
  
  пс
  первый из участников, кто найдёт в этой рецензии (N2 п/п) допущенный мной ляп (фактическая ошибка - в теме конкурса) - получит + балл от меня к своему конкурсному рассказу.
  без обмана
  
  
  Гутарин Ц. @ск-3: Господин учитель 27k
  
  Зачин - эмоциональная фраза и динамичное действие. Отлично.
  Переход от вступления к основной части выполнен грамотно.
  Композиция прямоточная - в малом объёме произведения наиболее выгодная, как мне представляется.
  Из мелких деталей выстраивается мир - неплохо. Мир понятен.
  Художественное исполнение - выше среднего.
  Ассоциации и контрасты.
  Персонажи живы. Но, не хватает, по моему, деталей и портретов.
  ГГ - человек битый, неглупый, изворотливый, но слабый. В новом качестве (сытом) неожиданно честный, остро чувствующий несправедливость мира. Не победитель. Читать о его вялых и безуспешных попытках (вторая половина текста) что-то изменить - скучно! Герой сыт, одет, имеет кров и работу. Я переживал за него "до", после - нет. Почему?
  Автор не создаёт для героя непреодолимых сложностей и опасностей, даже сам выбор, который герой должен сделать, какой-то вялый, флегматичный, совершённый "на сытый желудок". А почему бы не подтолкнуть героя к смертельной опасности кровавого выбора между жизнью и смертью, своей или чужой? Почему господин учитель не душит на заднем дворе Витю Вятичева? Ради мира, ради процветания. Почему у ГГ нет союзников и предателей? Почему Светка до сих пор не любовница? Почему Директор не повержен героем? Почему Учитель не Директор? Почему Учитель не новый лидер?
  Зачем этот мир?
  Возможно, 27 000 знаков всего лишь кусок (глава) чего-то большего. А ГГ вовсе не ГГ.
  Тема конкурса в "Господине учителе" условна. Первая война в новом мире, естественно, мировая. Уверен, что к некой "заготовке" автор удачно (бесспорно) "прикрутил" финал. Вот только финал, по большому счёту, слил. Открытый, но пустой.
  
  Прослеживается образ автора, его мировоззрение - он не на стороне ГГ. Автор - наблюдатель, осознающий всю хрупкость мира, сохраняющий нейтралитет, согласный с безысходностью им же придуманного постапа.
  Эх, разбавить бы постап стимпанком (steampunk) или клокпанком (clockpunk), или, на худой конец, жестьпанком (plumbumpunk)...
  
  Ошипятки:
  
  Я понятия не имел(,) кто эти...
  ...удачу и далее(,) и прочее...
  Такие(,) как я(,) или становятся батраками у крестьян(,) или идут...
  Пока у человека есть голова() и есть руки...
  Но(,) с другой стороны...
  О() нет, забудьте...
  Знаете(,) что это...
  - Вот это? А() я подумала...
  - А живете где? Здесь? - возможно(,) мой вопрос прозвучал двусмысленно...
  - Тебе какая разница(,) с кем я живу?
  - Я просто хотел узнать(,) где вы меня...
  - Вы что здесь, на болоте(,) совсем ничего...
  Наделы маленьких семьи - (ей)
  Бричку - а в действительности(,) телегу(,) - на которой я...
  Затем в подсохший ил садили просо... - "сажали"
  Я сделал все(,) для того, чтобы...
  ...к дому Павловых - огроменной-высоченной нелепой постройке, по сути(,) амбару, с жилыми...
  ...я разговаривал со страшим сыном... - "старшим"
  - А ты(,) мил человек... Ты знай(,) с кем...
  Мы(,) знаешь, какой...
  ...видишь(,) какие дюжие...
  Иванов(,) стоявший рядом...
  ...а из чьей муки они сделаны(,) знаете? - ??? пр. речь
  - А ну(,) выпускайте...
  Я обернулся назад(,) только когда мы...
  Пьяным() уже, спотыкающимся голосом...
  ...дайте() всем миром ему надел... - ??? пр. речь
  ...подговорил мелких объединиться() в один участок... - ??? пр. речь
  Именно им пришла в голову остроумная идея воплотить в жизни... - "в жизнь"
  Может быть(,) из-за того, что...
  Раньше() голод был моим...
  ...которые я веду и у старших(,) и у младших.
  ...все на виду(,) и удачи, и провалы.
  И я на виду() тоже.
  Но() справляюсь, вроде.
  ...а вот сдох бы гнида(,) и все тут.
  Обещают помочь(,) и ничего не...
  - Ну() ладно, давай, иди(,) мороз...
  И тут он нагнулся() и ухватил сидящую впереди...
  Не надо себя своей фамилией торговать.
  ...плохо закончит(ь)ся...
  - Директор,я учитель. Мой долг.. - пробел
  - А(,) по-моему(,) ты просто...
  Я понял, что Директор мне не союзник, и потому попытался попытался поговорить еще с одним человеком.
  После быстрого приветствия() я перешел сразу...
  - Мы (в) курсе того, что творят...
  ...будет так продолжат(ь)ся.
  ...все помнят(,) как они...
  ...поглядывая() время от времени() в окно.
  Я взял колокольчик, пошел() было к дверям...
  ...на улицу.В дверях... - пробел
  - Знаешь(,) где они?
  Я столкнул Светку с себя() и выскочил на крыльцо.
  
  Текст неплох, но не вычитал - т.е. неуважителен с читателю.
  К качественному тексту - "по-взрослому", простите.
  
  Почему мне скучно?
  
  
  Удачи!
  
  пс
  первый из участников, кто найдёт в этой рецензии (N3 п/п) поджанровую провокацию, - получит + балл от меня к своему конкурсному рассказу.
  без обмана
  
  
  Хронотурист @ск-3: Не думай о зелёной обезьяне 13k
  
  Адольф Гитлер - назад в будущее!
  
  Мной прочитано:
  История нацизма сводится к тому, что Грубе любит редкий вид жуков.
  Он же "наци N1" - псих, сбежавший из будущего в прошлое.
  Длинная завязка, провис в середине и рояль из кустов в финале.
  
  По героям:
  Зачем нужен еврей Резник - понятно.
  Русский Павлов - тоже.
  Но к чему в тексте скуластый Лангсанг - не понял. Обыгрывается название феодального лаосского государства? Или факт истории фашисткой Германии: контакты группы "Аненербе" с Тибетом? И зачем этот посыл к восточным календарям? Я, возможно, туплю. Но разбираться не очень хочется, простите.
  По сути, герои отличаются только именами. Индивидуальностей нет. Деталей и портретов нет.
  Место действия не вырисовывается. Мир отсутствует. (Море и дождь - не в зачёт)
  Идея стара, очень стара.
  Художественное исполнение: удовлетворительное "с натяжкой".
  Пример из текста:
  Из входа в здание появился Грубе.
  Вариант:
  Из дома вышел Грубе.
  ???
  Весь сюжет в диалоге. Катастрофично не хватает простых действий.
  13 000 знаков можно смело сократить до 6 500, сохранив при этом идею и сюжет.
  Пример из текста:
  - Год Зелёной Обезьяны. - Лангсанг ответил почти без заминки() и, вежливо улыбнувшись, поинтересовался(:) - Почему ты задал этот вопрос? - 136 знаков с пробелами.
  Вариант:
  - Год Зелёной Обезьяны, - ответил Лангсанг и улыбнулся. - А почему ты спросил? - 78 знаков с пробелами.
  
  Ошипятки:
  
  Со снимка(,) в свою очередь(,) серьёзно смотрели...
  ...все как один с винтовками() и с усами.
  - Городская башня Ипра. Еще не разрушена(.,)- (О)ответил Павлов. - запятая или с большой буквы.
  ....влепим дозу транквилизатора и вернём в наше время(.,) - (О)ответил Павлов. - тоже
  - Страницы не побелели, хе(-)хе. Автор успешно написал...
  ...Грубе не сможет убить Гитлера.Что-то... - пробел
  ...но не с того света.- хмыкнул Павлов. - пробел и вновь оформление прямой речи
  ...нет, согласитесь , хороши... - пробел
  - Беспросветно надёжная?..- Павлов... - пробел
  ...на "время икс". - продолжил Павлов - оформление прямой речи
  ...слепой и практически обездвиженный(,) валяется...
  - Год Зелёной Обезьяны. - Лангсанг ответил почти без заминки() и, вежливо улыбнувшись, поинтересовался(:) - Почему...
  ...мой пра(-)пра... короче(,) предок, был...
  - Ну(,) или хотя бы...
  ...недельку-другую... - тире вместо дефиса
  - процедил Павлов() и, набычившись, двинулся к...
  Лангсанг по(-)девчачьи взвизгнул(:)
  Похоже(,) шёл уже настоящий...
  ...я сам убью его(,) - он двинулся ко входу...
  Что-нибуть - "нибудь"
  ...напомнил моего жука , перевернутого... - пробел
  
  Ещё:
  
  - Его изображение исчезнет, и там будет кирпичная кладка башни? - задумчиво (сказал) Павлов. - после знака вопроса лучше написать "спросил".
  - Согласно известному парадоксу, на данный момент статистически подтверждённому, Грубе не сможет убить Гитлера.Что-то обязательно помешает. А если и (смог), то это привело к созданию параллельной ре... - сказал Павлов, впрочем, без особой уверенности в голосе. - возможно, нарушение времён глаголов. Смог - Сможет.
  ...но беспросветно надёжная мясорубка... - лучше "надёжно беспросветная"
  - Резник, это рассуждения грёбаного хронотуриста...
  - Резник, но ты(-)то должен понимать, что это грёбаная чушь... - слово выбивается из общей стилистики.
  
  Я только рад буду отдохнуть. - Резник дружески похлопал Павлова по плечу.
  Павлов с явным облегчением улыбнулся.
  - Вот и славно. Уверен, ты скоро вернёшься в строй. Ты отличный напарник! - и Павлов в ответ хлопнул по плечу Резника. - скучный длинный диалог. "Привет, Бим!" "Здравствуй, Бом!"
  
  ...время возвращения в настоящее задавалось заранее, а связь с настоящим... - повтор
  Лангсанг успел выстрелить транквилизатором в того, прежде чем... - лучше в "него"
  ...его уберут, но дальнейшего хода делу не дадут, - ответил... - паразитная рифма
  - Жук Anophthalmus hitleri... - лучше русскими буквами или вся фраза на латыни
  - Ланги, дружище, а 1944 год чей? - спросил Резник... - в прямой речи не пишут цифры
  Физический риск сводился к минимуму из-за достигнутого эффекта замедления времени - хроноагенты наблюдали происходящее будто в замедленной съёмке, а их самих находящиеся в данном временном потоке и вовсе не замечали, из-за особенностей человеческого восприятия. - длинная псевдонаучная фраза, в казённом языке теряется суть.
  
  
  От новеллы Герберта Уэллса "Часы, которые шли назад" минул век с четвертью, а мы всё пытаемся изобрести велосипед с хроноскопом. И крайне редко такая попытка удаётся.
  
  Удачи!
  
  пс
  
  первый из участников, кто найдёт в этой рецензии (N4 п/п) библиографическую ошибку, - получит + балл от меня к своему конкурсному рассказу.
  
  примечание:
  каждый участник конкурса за первый правильный ответ получает +1, последующий правильный ответ для этого участника баллом не отмечается.
  
  
  Дон К. Мы в рай едва ли попадём 19k
  
  Зачин:
  Внезапная тишина застала капитана Бека врасплох. Не было слышно ни выстрелов, ни залпов корабельных орудий, буквально перемоловших окрестные берега, где не так давно захлебнулась кровью очередная атака. Утихло даже вечное жужжание прорвы мух - из тех, что нередко падали в котелок или в кружку, вдоволь попировав на трупах.
  
  Эффектно, динамично, зрелищно? Нет! Фальшиво. Фальшиво с первого абзаца.
  Звуковые образы здесь главные - разберём их. Итак: оружейные (я понял) выстрелы, залпы корабельных орудий и вечное жужжание мух. Исключая одно, мы должны получить другое? Отстреляли винтовки - отгремели залпы - появились мухи... и зажужжали? Как одно связать с другим? Что услышим? И услышим ли? А может, главное не звуковой образ, а образ героя, его характеристика? Боевой офицер, идущий (ползущий по кровавому берегу) в атаку, помнит о мухах. Замечательно! Хороший штрих к портрету - особая, специфичная, личная тишина. С мухами. После корабельных залпов.
  О чём ещё помнит герой? О котелке и кружке. Не патриотично, но вполне правдоподобно. Перед смертью хочется подкрепиться.
  Что ещё отмечает? Трупы. Тут претензий нет. Трупы - это в дырдочку!
  Почему я (читатель) недоволен? А потому, что это не капитан Бек на берегу, а автор на диване - не слушал и не слышал, не смотрел и не видел, не умирал и не умер - просто написал три предложения...
  Всегда считал и считаю: зачин - главный и самый эффективный инструмент заманивания читателя. Хороший зачин - победа! Несколько правильно подобранных фраз (предложений) - и читатель твой. Пойман.
  Например:
  Фонтанчики по песку.
  - З-з-зык! Бз-з-зык! - пули кусают берег. Справа, справа...
  Ещё далеко, ещё не пулемёт... Капитан Бек опускает голову, ползёт на локтях. Извивается. Сапоги месят грязный сахар. Влево, влево!
  Впереди неподвижное тело. Сержантские нашивки. Сержант смотрит в небо, руки-ноги в стороны - как звезда, как человек ДаВинчи. Мёртвый человек.
  - Вжик! Вжик! - совсем близко. Под него, под ДаВинчи... Закрыться. Фуражку долой! Спрятаться, зарыться, как ящерка в песок. Тёплый ещё... А крови нет... Сжаться и ждать.
  Со спины ухнуло, напылило горячим ветром и умчалось за высокий край берега... и вдруг садануло так, что земля подпрыгнула.
  - Вот тебе, Леонардо... - оглушено бормочет капитан, сплёвывая песок, высасывая из прокушенный губы кровь. - Наша! Корабельная... наша...
  
  Сколько вам необходимо времени на три предложения? 10 минут? Сочиняя зачин, потратьте пару часов, день, сутки - но добейтесь того, чтобы он звучал и манил.
  
  Возвращаемся к рассказу.
  В первой половине текста катастрофически не хватает действия. Диалог неживой.
  Портретов персонажей нет.
  Ещё одна проблема: эпизоды сами по себе. Одно событие не готовит другое. Без ущерба можно поменять местами некоторые стычки - ничего не изменится.
  Художественное исполнение: среднее.
  Для подобного сюжета недостаёт мистической атмосферы, деталей, помогающих насытить тайну.
  После прочтения появился вопрос: насколько ГГ свободный человек? Иных вопросов не возникло.
  
  Ошипятки:
  
  цепеллин - цеппелин (второй раз встречаю эту ошибку)
  Спустя мгновение, год, а может быть(,) век, слух...
  С тех пор() как Бек угодил в гнилую...
  А когда от усталости поникали плечи() и голова...
  Когда наступила знакомая тишина - признак сдвига во времени() - Бек вместе...
  норфролкцы - норфолкцы
  
  Ещё:
  
  Спустя мгновение, год, а может быть(,) век, слух и зрение возвратились к нему. А следом и душа вернулась в опустевшую оболочку. Он снова был собой. - А кем он был до этого?
  
  И всё по-прежнему твёрдо стоявшим на слишком тяжёлых для бега ногах... - сложное построение
  
  Норфолкцам противостоял тёртый, отлично вымуштрованный гарнизон, во многом не уступавший туркам, что засели в Галлиполи. - откуда это известно норфолкцам?
  
  - Обсидиан, - с прежним спокойствием безумца произнёс Бошем, рванув из раны широкий, в густой крови, наконечник. - как он узнал, что это обсидиан?
  
  - Сэр, рядовой Картер... исчез! - будто бы невпопад ответили... - а как ещё может быть невпопад?
  
  Его без потерь унесли ночные охотники, едва не прирезав две сотни спящих. - кто их так успел назвать?
  
  В другой раз Бек был бы ошарашен уверенным тоном полковника. - необъяснимые изменения окружающего мира принимаются как данность?
  
  Полковник Бошем и капитан Бек стояли на пологом участке склона, высоко над головами солдат. - на них нападают, убивают, а они стоят в полный рост перед загадочным врагом?
  
  Сквозь окуляры офицерских биноклей виднелась безрадостная картина. Острые, будто клыки хищника, скалы вгрызались в небо. Тёмные ущелья заросли приземистым, уродливым лесом с кривыми стволами и сучьями. Край, который Бог даровал Каину - не иначе. - что будут искать в бинокль два боевых офицера?
  
  Легенды о потопе гораздо старше, чем Библия. И родились они здесь - вместе с Босфором и Дарданеллами. - полковник силён не только в геологии, но и в истории. Никак не подготовлено.
  
  Сотни крепких, готовых к драке мужчин стерегли караванный путь, не менее важный для них, чем для турок и англичан - Дарданеллы. Казалось, это место проклято Богом ещё до потопа - мечено страшным клеймом войны. - караванный путь и 'клеймо войны' - две вещи несовместные.
  
  ...целясь поверх неё из "ли-энфилдов"... - первое упоминание лучше представить так: ...из винтовок "ли-энфилд"...
  
  Отрыжка после ежедневной трапезы разума, отравленного усталостью и безнадёжно больного страхом. - 'Нельзя не впасть к концу, как в ересь, В неслыханную простоту' - сказал когда-то Блок...
  
  Рассказ не заставил сопереживать.
  
  Удачи.
  
  пс
  
  первый из участников, кто найдёт в этой рецензии (N5 п/п) ошибку авторства, - получит + балл от меня к своему конкурсному рассказу.
  
  примечание:
  каждый участник конкурса за первый правильный ответ получает +1, последующий правильный ответ для этого участника баллом не отмечается.
  
  
  Конь_в_пальто 1920 20k
  
  Смешение жанров?
  Альтернативка (с элементом стимпанка) и фэнтези - не получилось!
  
  Длинные описания. То, что можно обозначить двумя словами, расползается по тексту киселём.
  Пример:
  Состав продавливал тоннель в мякоти темноты. Поезд выл, как Астарот, Вельзевул и Элими. Эшелон железной гусеницей натужно карабкался на холм, крошил металлическим завыванием и толчками колес зыбкую плоть ночи, что примерзла к его бокам. - красивости как самоцель?
  Разберём этот отрывок:
  Астарот, Вельзевул и Элими - это кто? Вокальное трио? Вопрос к автору: используя эти имена вместе, чего вы хотели добиться? Не достаточно упомянуть известного Вельзевула?
  Ещё вопрос: кто видит это действие в ночи, в темноте? С чьих слов описание?
  Ещё вопрос: тоннель на холме? Или же прожектор паровоза продавливает тоннель в темноте - тогда паровоз явно в тумане! Ибо свет не продавливает темноту - режет, пронзает и т.п.
  Ещё замечание:
  По тексту получается, что состав продавливал тоннель, а эшелон карабкался на холм. Это два отдельных объекта?
  Ещё: толчки колёс? эшелон буксовал или колёса квадратные? может, стук колёс?
  Ещё: поезд выл? Обычно воет тяговый механизм (агрегат), в данном случае - паровоз, скорей всего. Или скорость движения поезда должна быть такова, что шум ветра в вагонах превращается в вой. Но поезд полз на холм.
  
  Проще надо:
  Паровоз полз на холм. В солдатских теплушках не спали...
  Или:
  У вершины холма паровоз натужно взвыл, железная цепь вагонов судорожно вздрогнула, тошнотворно скрипнули тормоза...
  
  Далее:
  Диалоги неживые. Они плохо двигают сюжет.
  Пример:
  - А знаете, для чего войны? - задал риторический вопрос Ламюз.
  - Чтобы отстоять честь солдата, честь государства и императора! - надулся Бике.
  - Врешь, шельма!
  - Войны ведутся для того, чтобы открыть новые рынки сбыта! А такие дуралеи, как ты, Бике, свято верят в туфту, что именуется пропагандой и дезинформацией. С таким каши не сваришь! Горстка сознательных людей не поднимет на революцию пассивные массы. - зачем этот диалог?
  
  Действия недостаточно.
  Попробуйте выделить жирным шрифтом отрывки, обозначающие действия - на 18 000 зн. мало.
  Портретов персонажей нет. Или они виснут в воздухе.
  Пример:
  У него сутулая спина и шелушился нос. Вообще, остроумный малый. - остроумный потому, что сутулый и облазит нос? И почему "шелушился" - в прошедшем времени?
  
  В тексте анахронизмы:
  ...как вшей в бомжовских волосах... - слово "бомж" появилось во второй половине 20 века.
  - Трахнул он ее, что ли? Вон() как лыбится! - брюзжал Бике... - тоже
  
  Ошипятки:
  
  ...в лицо, ухо (на самом деле в нос ударил запах мочи из недалекого отхожего места)(,) и я отключился...
  ...и вони портянок (а по-настоящему - неохотно разлепил веки на дне окопа) (,) и увидел перед собой...
  ...а ведь ТАМ - по ту сторону...,- и куда-то махнул рукой.- Или штампуют на заводе детали для военной техники, тоже пролетарии! - точка, два пробела. И зачем "или"?
  Вот бы нам объединит(ь)ся!
  - Да скучно() там у нас, в вагоне...
  - Вон() как лыбится! - брюзжал Бике, неизменный своей привычке говорить гнусности... - 'неизменный в' или 'не изменяющий'
  ...забыл про Жози,- она... - пробел
  ...к голосу разума..."- дальше... - пробел
  Штаны-брэ(,) из белого льна() доходили...
  ...вышивка на вороте и обшлагах, (-) закрывали брэ...
  Наше командование - генерал Поломоев (-) провел переговоры...
  ...на нем выведено: "За Москву!/ Pour Moscou!"(,) и выстрелил...
  Все орудие содрогнулось...
  ...сами богатели на войнах,- думал... - пробел
  ...служило бойницей(,) и увидел солдат() с эмблемами...
  Здесь, в здании библиотеки(,) этого добра навалом....
  ...среди чешуек краски и налета побелки(,) появлялись и пропадали...
  Солдаты ударами прикладами по почкам... - прикладов
  - Тебе бы, дядя, все ворчать! - поддел его Фуркад. - - - А ты помалкивай... - зачем столько тире?
  
  Ещё:
  
  Еда не ахти какая, и уголок портвешка. - уголок портвейна?
  
  "Фиат", легкий штурмовик, на паровом ходу, оскалился пулеметными... - стимпанк? Если это стимпанк, то надо давать больше соответствующих реалий, и весь рассказ подчинять стимпанку. Танк, например, у вас на соляре. Отцы стимпанка - Джеймс Джетер и Кевин Блейлок - не одобрили бы.
  
  Отыгрался муй на скрипке. - можно использовать слово "хрен".
  
  Орудий на всех не хватило - куча людей пользовались (лась) ненадежными противотанковыми ружьями, которые застрекотали злыми цикадами. - рассогласование времён глагола
  
  Костюмирование эльфов - зачем оно?
  Остроухие выглядели колоритно, как люди на средневековом гобелене. Штаны-брэ(,) из белого льна() доходили до середины икры, подвязывались под лодыжками. Рубашки из шелка - их украшали манишка и вышивка на вороте и обшлагах, (-) закрывали брэ. Котты голубых, красных и зеленых цветов. Поверх котт - сюрко. На ногах - полусапоги. - Брэ, котты, сюрко - нужно бы разъяснение в контексте. Не все читают фэнтези.
  
  Нетерпеливо ждал, пока отвинтят крышку на зеленом котле, пошел сизый пар, при виде него началось сильное слюноотделение. - рассогласование времён глагола
  
  
  Текст достаточно чистый, общий стиль неплохой.
  Идею не разглядел.
  Зачем нужны эльфы - не понял. Чтобы сломать логику повествования? Привнести элемент бреда и таким образом подчеркнуть бред войны? Не думаю. Однозначно неудачный эксперимент!
  
  Хочу выделить неплохой, по-моему, отрывок:
  Я спрыгнул с грязных нар, которые поленились отесать и зашкурить, подсел к печке, отодвинул заслонку в копоти, протянул руки. Тело согревалось после сквозняка из щели вагона, руки же не замерзли, на нарах я держал их под мышками. Отблески огня из печи, как волшебный фонарь, топили окружающие предметы в тенях, что переливались, колебались, и воображение рисовало химер и ехидн, они скалились и строили мерзкие рожи. Вот прихотливый рисунок света и тьмы сложился в харю боша - и тут же неосязаемый художник стер неудачный набросок. Пряный запах тепла песком щекотал ноздри, подбивал чихнуть, но я удержался. Я грелся и слушал беспечную болтовню Жозефины и Кокона. - хорошо! подсократить чуть-чуть и будет отлично.
  
  Удачи.
  
  пс
  
  первый из участников, кто в этой рецензии (N6 п/п) поправит имя, - получит + балл от меня к своему конкурсному рассказу.
  
  примечание:
  каждый участник конкурса за первый правильный ответ получает +1, последующий правильный ответ для этого участника баллом не отмечается.
  
  
  Манарага Четвертый, черный 16k
  
  Хороший рассказ!
  
  Начну с ошипяток:
  
  - Мань, ну() хоть немножечко...
  ...размером, пожалуй(,) что() с два кулака.
  "Уходи", (-) говорит она всем...
  ...с драконами(,) словно с людьми...
  Поди() напасись...
  ...красить по-новой. - по новой
  ...сгодит(ь)ся...
  Да() скажите на милость...
  И под Смоленском(,) и под Москвой...
  Да она чуяла этот залп(,) еще когда...
  Манагаге снится... - Манараге
  ...слушает в пол-уха... - вполуха
  - А может(,) есть?
  Мясо - есть мясо, добыча... - лишнее тире
  ...живи() да радуйся...
  Может(,) стоило тогда...
  Может(,) в штабе ошиблись, может(,) отправили ее не туда, может(,) есть места...
  Может(,) и есть, но...
  Но(,) может(,) повезет...
  Значит(,) все.
  - Да(,) брось!
  справит(ь)ся - справится
  
  Ещё:
  
  Двухсотлитровый чан... ...больше трех тонн весу... - Метрическую конвенцию Россия подписала в 1875 году, но русскую систему мер отменил только декрет Совнаркома 1818 года. Ну, а люди... люди ещё долго мерили вёдрами и пудами.
  
  ...от одиночного пушечного залпа... - Залп - одновременный выстрел из нескольких ружей или артиллерийских орудий. Или у вас артиллерийская батарея даёт один единственный залп и замолкает?
  
  ...слышит, мягкие шаги. Это Бейканов, а, значит, не за ней, за Чегелом. Конечно... Потом уже отчетливо. Стучит задвижка... мерное, довольное пофыркивание, скрип седла, позвякивание пряжек. Шелест и снова шаги, теперь другие, тяжелые, неровные, нечеловеческие... - я бы написал так: ...тяжелые, неровные - драконьи...
  
  Может (,) в штабе ошиблись, может (,) отправили ее не туда, может (,) есть места, где она могла бы быть полезна... Может (,) и есть, но теперь уже поздно менять. Ей не повезло. Но(,)может (,) повезет еще? Хоть разочек...
  - всё понимаю, но предложу вариант:
  Может, в штабе ошиблись, может, отправили не туда, не вспомнили места, где Манарага будет полезна? Не подумали... Ну, а если и подумали - поздно что-то менять. Не повезло. Но, может, повезет еще? Хоть разочек...
  
  Без примера:
  показалось, что автор не удержал повествование - фокал скачет. Я не говорю, что это плохо. Я не хочу ловить за локоть.
  
  Рассказ правдив, герои живые, художественное исполнение достойное.
  Не хватает деталей мира... и войны. Но и без того читабельно.
  А вот финал... финал огорчил. Почему? Потому, что предсказуем.
  Эх, если бы Семёнов барана для подопечной сам раздобыл, или воспользовался её плотным ужином... да, притащил бы пулемётик "Максим" (или какой иной), приторочил на окрепшую спину Манараги... ну и т.д. и т.п.
  Чего хотела Манарага - понятно.
  А чего хотел подпоручик Семёнов? А штабс-капитан Зеленский?
  Не доиграли у вас персонажи.
  
  И ещё:
  Есть ли у противника свои драконы?
  И как остановить войну в вашем рассказе?
  Я понимаю, что любой ответ меняет настоящий текст. И, вероятно, получится уже совсем другой рассказ. Но, всё же!
  Вдруг подумалось: Манарага летит за линию фронта, захватывает в плен вражеского дракончика, вредного, но очень симпатичного... со штабными картами-планами "Барбаросса"... и жизнь раскрашивается новыми красками.
  Простите за глупую фантазию.
  
  Хороший рассказ.
  
  Удачи, автор!
  
  пс
  
   первый из участников, кто найдёт в этой рецензии (N7 п/п) календарную и историческую ошибки, - получит + балл от меня к своему конкурсному рассказу.
  
  примечание:
  каждый участник конкурса за первый правильный ответ получает +1, последующий правильный ответ для этого участника баллом не отмечается.
  
  
  Михельсон Август, начало 7k
  
  Зачин:
  
  Это был необычный день. Исполнять свои обязанности посыльного на маленькой кондитерской фабрике, когда накануне Германия объявила войну России, у Сережи не было ни малейшего желания. Поэтому, улучив первый подходящий момент, белобрысый четырнадцатилетний мальчуган выскользнул в ясное августовское утро. Окинул взглядом дремотный замоскворецкий переулок и поспешил на Полянку, где жил с отцом, матерью и старшим братом в доходном доме. Родная улица встретила его непривычным оживлением, шумом и гулом. Повсюду толпились возбужденные кучки разночинного народа, обсуждавшие последние события.
  
  Разбор:
  
  Это был необычный день. - "быльё" в первой фразе - подобный вариант письма считаю излишне упрощённым.
  
  Исполнять свои обязанности посыльного на маленькой кондитерской фабрике, когда накануне Германия объявила войну России, у Сережи не было ни малейшего желания. - за короткой экспозиционной фразой (Это был... ) следует громоздкая, перенасыщенная информацией конструкция. Что предложено читателю?
  1. "Свои" обязанности посыльного
  2. Маленькая кондитерская фабрика
  3. Накануне
  4. Война
  5. Серёжа
  6. И, наконец: отсутствие желания выполнять свои обязанности
  
  Что тут главное, что лишнее?
  И почему так "нечитабельно"?
  Всё просто. Предложение избыточно и неэмоционально - скучно.
  Режем и лепим наново:
  Утром шёл дождь, частый, не по-летнему зябкий. Сапоги - лаковые в носке и голенище - щёгольские, но с тонкими подмётками, едва держали непогоду. В двух шагах от "Бакалеи Зубова" Сергей увидел глубокую лужу и остановился. "Не обойти, не объехать! И у самого крыльца, как всегда." Он потоптался, прищуриваясь и нацеливаясь, намечая гигантский шаг, и уже готовый прыгнуть в круг рябой воды, вдруг подумал: "А ведь не может быть как всегда. Сегодня не может. Сегодня - война!"
  
  Вариант бесспорно больший по кол-ву знаков, также перенасыщен информацией, но с выделенной главной мыслью. Динамичен, детализирован, эмоционально окрашен.
  Без самолюбования и издёвки предлагаю сравнить и сделать выводы. Главный критерий неизменен: интерес читателя!
  
  Разбираем далее:
  Поэтому, улучив первый подходящий момент, белобрысый четырнадцатилетний мальчуган выскользнул в ясное августовское утро. - важно ли мне, какой момент: первый или второй? интересно, как герой улучшил первый момент? нужен ли тут точный возраст мальчика? герой выскользнул из чего? выскользнул в ясное августовское утро? а до этого персонаж сидел в тёмном сарае с самого февраля? и насколько вообще тут нужна привязка действия к пейзажу (экспозиции)?
  Проще надо: Выбрав момент, Серёжа сиганул через забор и оказался в дремотном замоскворецком переулке.
  
  Кстати, подать точный возраст мальчика лучше в отрывке, начинающемся со слов: На берегу остался один Сережа... изменив: ...Марта была его ровесница.
  Например: Марта была его ровесница - не более четырнадцати, но сейчас, на утоптанном, чёрном песке, походила на растерзанную старушку. Маленькую мёртвую старушку. - заодно и скорректируем красивости смерти.
  
  Далее по зачину:
  Окинул взглядом дремотный замоскворецкий переулок и поспешил на Полянку, где жил с отцом, матерью и старшим братом в доходном доме. - зачем в рассказе упоминается брат? отец, мать - это понятно, у всех есть (т.п. мать действующий персонаж), но зачем нужен брат? Какую роль он играет? Далее по тексту - никакой! Для чего упоминается доходный дом? Как обыгрывается социальная принадлежность героя? Конечно, мои вопросы, скорей, к форме подачи, но всё же: зачем эти детали в тексте на 6 500 знаков?
  
  Родная улица встретила его непривычным оживлением, шумом и гулом. - "шум и гул" синонимы
  
  Повсюду толпились возбужденные кучки разночинного народа, обсуждавшие последние события. - толпились кучки? и почему пренебрежительно кучки? И событие одно - война.
   Сережа остановился рядом с одной из них у бакалейной лавки. - т.е. остановился у одной из кучек? Тогда давайте так и напишем: Сережа остановился рядом с одной из кучек у бакалейной лавки. - и прочитаем. Смешно? Нет. Грустно.
  
  Стоп!
   Зачем я бью зачин?
  Из рецензии N5 настоящего обзора:
  Всегда считал и считаю: зачин - главный и самый эффективный инструмент заманивания читателя. Хороший зачин - победа! Несколько правильно подобранных фраз (предложений) и читатель твой.
  Захватывает ли ваш зачин, автор?
  А иначе зачем...
  
  Ошипятки:
  
  - Мы все() как один() должны...
  Признаться, это хорошенькая приветливая девочка... - "эта"
  Сережа() что есть духу() помчался к себе() на...
  
  Ещё:
  
  - Фу! Противно слышать примиренческие речи! - резко одернул золотое пенсне сапожник... - странный жест "одёрнул пенсне" и странное для обывателя слово: примиренческие Не будет так сапожник говорить. Скорей: - Не патриот вы, сударь, не россиянин.
  
  
   Общее:
  
  Точка битфуркации - два варианта развития событий с моралью: отношение к людям зависит не от их личных качеств, а от внешних обстоятельств.
  Наивная "альтернативка".
  Идею не разглядел.
  Художественное исполнение: низкое.
  Не рассказ.
  Скучно.
  
  пс
  первый из участников, кто найдёт в этой рецензии (N8 п/п) ошибку в написании термина, - получит + балл от меня к своему конкурсному рассказу.
  
  примечание:
  каждый участник конкурса за первый правильный ответ получает +1, последующий правильный ответ для этого участника баллом не отмечается.
  
  
  по заявке:
  Найт Ф. Письмо с фронта 22k
  
  
   Не верю:
  
   Ася пришла сюда ещё затемно, ждала с раскрытой книгой на коленях, но чтение ей не давалось. - и не далось бы. над головой светил фонарь, фонарик (лампа) был(а) в руке у героини, или она обладает способностью читать "затемно"?
  
   ...на поляну перед беседкой ступил высокий конь, обильно мокрый от утренней росы.... - конь бродил в траве ростом выше его, или утром роса выпала на него спящего? Или конь скакал в мокрой траве и стал весь мокрый? Но, тогда и наездник должен быть мокрый, а не "...белел налётом след задетых полевых цветов. " Опять же, где белел след? На чём?
  
   Наездник бросил поводья и спрыгнул с коня...- как это происходит на самом деле? Наездник не бросает поводья, он их сначала берёт в левую руку и фиксирует на гриве коня, чтоб контролировать его, а перед тем, как спрыгнуть, перекладывает в правую руку.
  
   Длинная военная форма касалась травы... - каким местом она касалась травы?
  
   ...порывисто распахнул шинель, даже пуговицы звякнули... - пуговицы литые, не штампованные и сами по себе звякать не могут. Если ударились друг о друга, ТО как?
  
  Ещё:
  1. ...чуть отодвинулась, но шинель всё же прикрыла её плечи...
  2. ...он сморщился и едва не чихнул, прикрыл лицо рукой в перчатке...
  3. ...стянул перчатки, бережно взял её холодные, тонкие пальцы...
  4. ...попыталась отстраниться, высвободиться из объятий...
  - объясните, пожалуйста, как возможны действия N2 и 3, если шинель прикрыла её плечи, т.е. пара в объятиях, что подтверждает N1 и завершает сцену N4. Если представить, то вырисовывается, простите, какая-то нелепая возня под шинелью.
  
   Глухо простучали по доскам блестящие сапоги... - как блеск сапог соотносится с их стуком?
  
   Фуражку смял и сунул в карман. - очень смелое утверждение! попробуйте повторить: козырёк, обруч тульи и её наполнение, уплотнители околыша - не дадут этого сделать.
  
   - Я завтра не смогу прибыть к вам с визитом... - у них только что любовь была. Зачем такой официоз?
  
   ...полог офицерского тента... - полог - это завеса, занавес, занавеска. тент - это навес. соединив одно с другим - получаем палатку. и почему "офицерского"? были ещё солдатские тенты с занавеской?
  
   ...лежал на низкой койке...
   ...он лежал под навесом...
  - всё-таки под навесом на койке. на глазах у всех и на семи ветрах... с мечтами?
  
   ...он лежал под навесом, смотрел на тучи в небе... - навес дырявый? или надо пояснить, что видел он дальние, над горизонтом, тучи.
  
   Не раз и не два он собирался написать письмо мадемуазель Скуратовской... - абзацем выше герой признаётся девушке в любви, называя её по имени: - Ася, я тебя люблю... - думаю, подобное исполнение не демонстрирует нам перемен в чувствах героя, а всего лишь показывает желание автора обыграть: ...мадемуазель Скуратовская не успела стать мадам Рябушиной. - и далее это подтверждается строкой по тексту: ...он сам за прошедшие месяцы так и не собрался с весточкой Асе... - неудачная конструкция, по-моему.
  
   На участке роты, отданной в его командование... - отдают в рабство, в залог, в долг, взаймы... можно, конечно, и так сказать, но...
  
   Солдаты в окопах скучали... - зависит от того, насколько солдатам хочется в бой, хочется умирать? думаю, солдаты были рады передышке
  
   - Ваше благородие, - солдатский голос прервал воображение... - прервать можно какой-то процесс, а воображение - отвлеченное понятие
  
   ...порывом ветра тент раскрылся настежь... - ошибка повторяется
  
   Виднелись двое солдат в угловатых касках с рожками... - в чём угловатость этих касок?
  
   ...один держал длинную палку с обрывком нестиранной простыни... - глазами героя или автора? как Анатолий мог понять, что тряпка это "обрывок нестиранной простыни"?
  
   Чуть поодаль, за солдатами, шёл офицер... - офицер пошел бы впереди
  
   Они поравнялись... - поравнялись - если бы шли в одном направлении, а не навстречу друг другу. правильней: встретились
  
  Немецкий офицер Людвиг, у которого часть детства прошла в России, который активно общался с русскими детьми, неожиданно странно коверкает русские слова, встречаясь с ГГ. При этом несколько первых фраз, в том числе и сложно построенных, говорит без ошибок. Его речь - разговорная русская речь:
   - Так вот о чём я, друг. Видел, у вас почтовая карета стоит. Смотрел в биноклуяр. У нас почта работает плохо. Очень плохо. Я тут письмо написал, своей семье, в Лейпциг. Ты можешь отправить? Передать со своими? Почта, я слышал, всё равно письма возит. Война не война, а люди письма писать продолжают.
  И вдруг возникают:
   - Давайте отойти вон туда...
   ...и был её влюблён.
  . ..но я научить тебя пить... - крайне фальшиво.
  
   Широкоплечий офицер в очках и непривычной фуражке вздохнул... - чем непривычной?
  
   Озорные куцые усы приподнялись улыбкой, но взгляд оставался настороженным... - мимика и выражение глаз всегда взаимосвязаны
  
   - Ты можешь отправить? Передать со своими? - а как же военная цензура? И как он объяснит командованию беседу с врагом?
  
   Через слово грохали винтовочные выстрелы, вдалеке ухали германские пушки, и над окопами, занятыми ротой Рябушина, взлетали, пролетали комья глины, осколки брёвен, бесформенные ошмётки зелёного, красного, чёрного... - прочитаем внимательно. Что тут странного? Многое. Нам предложен звуковой образ: грохотали винтовки... вдалеке ухали пушки... сюда же - пролетали от разрывов снарядов (я так понял) комья глины... - т.е. взрывы рядом! что услышит человек? что услышит в первую и главную очередь? тут есть "вдалеке ухали", а рядом тишина что ли?
  В каждой сцене (эпизоде, действии) есть главный образ. Будь то звук, портрет, панорама и т.п. Старайтесь передавать картинку последовательно и правдиво (если это не "сюр", конечно). Используйте фантазию, но подавайте реальные детали, а не просто набор слов.
  От взрывов пролетали: комья глины, осколки брёвен, бесформенные ошмётки зелёного, красного, чёрного... - то, что летит во взрыве, невозможно разглядеть в таких деталях! допускаю, что изменение глагола "пролетали" на "падали" может исправить положение. Кстати, подобный пример исполнения я уже наблюдал в конкурсном рассказе "Мы в рай едва ли попадём" и подробно разобрал звуковые образы.
  
   - Да что это за безобразие, - поручик пригнулся и побежал на правый фланг... - анекдотично звучит! Это война, мил господин, война
  
   Нырнул на свист в воронку... - ему свистнули из воронки?
  
   Нырнул на свист в воронку, где совсем недавно стоял его тент... - в воронке собирается вода и ставить там палатку (тент) неразумно
  
   - Да вашу в душу дуплетом, - закричал Анатоль, - Держать позицию! Цельтесь лучше, олухи! - это кричит офицер кому? кому он приказывает, одиноко сидя в воронке?
  
   Боковым, неясным зрением, Рябушин видел, как поднимается рота, как начинается рукопашная. - офицер первым бежит в атаку - хорошо. Но куда он бежит, опережая всех, если рукопашная остаётся сзади?
  
   Верю:
  
   По резным узорам парковой беседки двигались нежные тени листвы. Утренний ветер легонько раскачивал ветки липы, и на белые доски скамьи сыпались жёлтоватые цветы, смешные летние снежинки. - хорошо передан женский взгляд. И, как мне показалось, - Ася получилась более правдоподобной.
  
   Примеры излишне сложного построения предложений:
  
   ...на поляну перед беседкой ступил высокий конь, обильно мокрый от утренней росы. - уберём слово "обильно" и прочитаем ещё раз. есть разница?
  
   Длинная военная форма касалась травы, а сапоги блестели влагой, белел налётом след задетых полевых цветов. Анатоль снял офицерскую фуражку и поклонился... - не проще ли написать: "шинель"? и зачем обозначать, что фуражка "офицерская"? Хороший пример: автор посчитал (возможно), что читателю необходимо дать пояснение о том, что фуражка офицерская, а не студенческая, но не указал, где же "белел налёт".
  Итак: Шинель касалась травы, а сапоги блестели влагой. Анатоль снял фуражку и поклонился...
  
  Из текста:
   Втроём они пошли навстречу странной делегации германцев. Виднелись двое солдат в угловатых касках с рожками, один держал длинную палку с обрывком нестиранной простыни. Чуть поодаль, за солдатами, шёл офицер, в каком-то неразборчивом издали звании. Неприятели сближались трое на трое. Анатолю тяжело шагалось по изрытой взрывами, глинистой мокрой земле. Казалось нелепым, что люди сидят в окопах и готовятся стрелять друг в друга ради того, чтобы владеть этой бессмысленно истерзанной землёй, на которой ничего толком не построишь и не вырастишь. На многие вёрсты вокруг простирался избитый, искромсанный фронт. Известно, где-то в отдалении польская Горлица, а дальше, на север, Тарнов. Но тут, на обезжизненной войной земле, как-то терялось ощущение, что где-то ещё есть нормальная жизнь. - почти 800 знаков.
  
  Вариант:
   После дождя земля почернела, напиталась лужами воронок, разбухла и на многие вёрсты превратилась в мёртвый, непреодолимо-скользкий предел между "своими" и "чужими" окопами. Германские солдаты шли, сутулясь и глядя под ноги - осторожно. Каски с рожками, надвинутые на глаза, скрывали лица. Впереди, неестественно вытянувшись, блестя голенищами начищенных сапог, вышагивал сухопарый молодой офицер. Лениво помахивая тростью с клочком белой тряпки, скалясь и перекладывая во рту длинный мундштук с дымящейся сигаретой, он подошёл к русским. Громко хмыкнул Соловьёв. Анатолий смотрел на чистый воротничок, грудь в перевязи портупеи, лайковые перчатки и думал: "Зачем таким щёголям война? А мне? Зачем она мне? " - почти 700 знаков.
  
   Ещё:
  
  - Ваше благородие, - солдатский голос прервал воображение. Невысокий боец в потёртой одёжке, дрянных обмотках и криво надетой фуражке заглянул под тент. Длинный штык на винтовке торчал в сторону неба и норовил пропороть казённую ткань.
  - Чего тебе, Донцов? Бестолочь, выйди вон, палатку попортишь. - зачем про штык и палатку? это толкает сюжет, характеризует главного персонажа? это лишнее.
  
  Ей льстила мнительная мысль, что он, красавец и любитель выпить по утрам, нашёл себе в другой земле подругу, да и остался при ней. - наверное, закончить предложение надо так: ...подругу, но не смог остаться при ней.
  
   ...шёл офицер, в каком-то неразборчивом издали звании. - можно идти в шинели. неразборчивой может быть надпись
   Сейчас, там, под Харьковом, май... - а тут?
   ...извиниться за то, что она не успела стать мадам Рябушиной. Иной раз Анатоль хотел извиниться, что всё так получилось...
   Ася Скуратовская представлялась там же, в беседке, с книгой или вышивкой в руках. В представлении девушка...
   ...у меня к Вам личный разговор... - в прямой речи так не пишут
   Без очков он смотрел настороженно, но даже ростом невысокий, он смотрел как будто свысока.
  
   Анатолю стало стыдно за себя и за все свои мелкие мысли.
  - Давай своё письмо, - резко...
  
   Ася не была уверена сам... - "сама"
   Точно также... - так же
   пол дня... - полдня
   - Товарищ Шлоссер, постойте? - наверное, восклицательный знак
   ...ауф ведер зейн... - не соответствует произношению
   ...каких уже да(в)но не пишут...
   ...и (о) чём-то тихо переговаривались...
   ...прыгнул из воронки вперёд, перекатился в окопу.
   ...тоже прочитал письмо. Вслух, причём с уместным немецким акцентом... - это пародия при чтении трагического письма или доктор немец?
   Вверенная мне инфантерия 11 армии атаковала Русские укрепления... - оберлойтнант командует всей инфантерией армии?
   ...запричитала девка, - Малыш то только-только уснул, о чём они только думают.
   Внизу стучали сапогами... - обо что стучали?
   Внизу стучали сапогами, говорили о чём-то вполголоса, потом глухо стукнула...
   Внизу стучали сапогами, говорили о чём-то вполголоса, потом глухо стукнула дверь, и на дорожке усадьбы зацокали копыта... - только звуки, а потом возникает видимая дорожка?
   - Ася Ильинична, куда же вы? - изумилась девушка... - странное имя. наверное, девушка сказала бы: - Анастасия Ильинична, куда же...
   ...блеснули круглые дужки очков... - дужки - то, что за ушами
  
   Книга, распахнутая ветром сразу в нескольких местах, обиженно шелестела на соседней скамейке.
   Проще надо:Распахнутая книга шелестела на ветру страницами.
  
  
   О главном:
  
  Фантастика - жанровая литература, требующая ярких характеров и динамичного сюжета. Как бы ни ругали термин 'целевая аудитория', тут без него не обойтись.
  Выбранный жанр - фантастическая военная проза. Это настраивает на интригу, тайну, на поиск неизвестного, борьбу с неведомыми врагами, игру с судьбой на миллиметр от смерти и неожиданное спасение. Итак, автор, кто ваш читатель? Что из перечисленного есть в этом тексте?
  У вас отличное начало женской прозы. Фокальный персонаж соответствует: 'Уже зажглись от солнца красноватым золотом верхушки июльских деревьев, и Асино сердце забилось сильнее, ожидание стало невыносимым'.
  А потом вдруг появляется Анатоль. Фокал перескакивает к нему.
  Начинается 'война', но нет правдоподобия, психологической достоверности. Очень много откровенных ляпов.
  В чем фантастика? Или мистика?
  Когда в качестве фантдопущения выступает мистика, особенно важно обосновывать морально-психологическую сторону поведения персонажей.
  Зачем Шлоссер застрелил Анатолия? Из ревности к Асе, которая ему всё равно не достанется? Доставить письмо - его карма, посмертное задание, которое 'отпустит' душу? (как в 'Трефовой даме'. '- Я пришла к тебе против своей воли, - сказала она твердым голосом: - но мне велено исполнить твою просьбу').
  В чем тогда кульминация рассказа? Если исходить из трёхактной структуры, где первый и второй повороты сюжета? Допустим, первый, - свидание. Но его результат, беременность Аси, никак не влияет на 'военную' часть. А где второй главный поворот? Заканчивается всё опять женской прозой.
  Какая роль в сюжете у сына Аси Ивана? Похоже, только открыть дверь Шлоссеру.
  
  Композиция рыхлая
  Фантдопущение искусственно прикрученное
  Стиль местами вычурный
  Всё это разваливает рассказ.
  
   Удачи
  
  отдельно: потенциал есть - развивайтесь
  
  
   пс
   первый из участников, кто найдёт в этой рецензии (N9 п/п) ошибку в названии, - получит + балл от меня к своему конкурсному рассказу.
  
  примечание:
  каждый участник конкурса за первый правильный ответ получает +1, последующий правильный ответ для этого участника баллом не отмечается.
  
  
  по заявке:
  Туров Ф. @ск-3: Дело стоящее 29k
  
  Начну с определения:
   Сентенция (лат. sententia) - мысль, изречение; решение, приговор; мнение, взгляд.
  
  Сентенция в зачине - автор подчёркивает: "читать внимательно". Мне нравится такой подход. Не нравится, что сентенция множественная. На 300 знаков я насчитал три сентенции.
  Из текста:
   Движение вперед всегда быстрее отступления.
   "Похоже на старость, - думал Туров в дороге. - Все позади".
   Отступление изнуряло.
  И хоть сентенция не выглядит повторяющейся, но основная мысль одна: "Они отступают". Конструкция выглядит набором синонимов. Что делать? Попробуем изменить основную мысль: "Их победили". Т.е. используем естественное развитие первой мысли. А далее может следовать: "Но нас не сломили! " или ровно противоположное: "Зачем эта война? "
  Сильное "Отступление изнуряло " некрасиво виснет в воздухе - далее нет подтверждения сентенции, а есть описание устройства и воздействия nus-винтовки. А развитие по этому высказыванию необходимо. Это не фраза: "Сытый голодному не товарищ", где для восприятия не требуется подтверждения. Спросим себя: в каком случае с большей вероятностью возникнет вопрос "почему"?
  Монолог Турова в зачине выглядит "партизанским", словно тот на секунду выскочил из кустов, бросил гранату-реплику и спрятался.
  В целом считаю подобный зачин провальным. Как поправить? См. выше. Сегодня вариантов зачина "в письме" не будет.
  
  Несколько слов по некоторым персонажам:
  
  унтер-офицер Далюк - бросает пару реплик в начале рассказа и исчезает навсегда. Но персонаж с портретом: ...рыжий, с редкими спутанными бакенбардами... с настроением: злой, наглый, раздражённый. У Турова, например, нет портрета. Зачем нужен Далюк? Просто по "штатному" положен унтер-офицер?
  Образ Далюка (скл.) легко объединяется с другим персонажем: рядовым Блокиным по прозвищу "Блоха". У того тоже две, не очень удачные, реплики, и всё. И если унтер-офицер полезен в образе человека, недовольного Полиной, то зачем нужен Блокин, я не понял. Как он влияет на сюжет? Никак! Может быть, создаёт особою атмосферу, настроение? Нет. Лишний персонаж. Или о нём стоило вспомнить ещё раз, ближе к финалу: "Блоха" героически гибнет; трусливо предаёт; спасает; сбегает, поёт ненецкую песню... - что угодно, но на благо рассказу.
  Старик Альцер - персонаж создан для контраста. Альцер - Полина Вересова. Правильный ход. Исполнение, однако, странное. Как можно сравнивать мёртвого старика и живую девушку? Потребности и привычки взрослого мужчины как антитеза к девичьему образу? Вы сравниваете способность потреблять спиртное или "профпригодность" персонажей? Если второе, то, простите, не заметил. Именно по этой причине подробности из жизни (мёртвого во всех смыслах) персонажа выглядят абсолютно лишними, а повышенное внимание к нему - неоправданным.
  Макарка - невидимый персонаж. Туров воспринимает его на слух, читатель тоже, и тем неестественней слышится речь мальчика. И ещё: у него нет ничего личного, ничего от себя. Только набор "инфы", только то, что оправдывает голый ход сюжета. Чтобы оживить, надо создать для Макарки что-то особое. Подумать, чего он хочет сейчас, что больше всего ему противно? Почему у макаркиного деда нет имени? Почему мальчик о нём не плачет? Почему не просит есть? Почему не спрашивает о винтовке? Почему... картонный мальчик?!
  
  Теперь о ГГ:
  Туров - статист. Он недостаточно активен, мало раскрыт автором. Что, собственно, и понятно - в рассказе отсутствует антагонист (главгад), на фоне которого мог бы раскрыться характер ГГ. Героический финал Турова не подготовлен и воспринимается, как минимум, странно. Как максимум - скучно. Где несломленный русский дух, преодоление, где очищение перед неминуемой гибелью? Где мысли о отечестве? Этот рассказ о войне, но нет четкого деления "свой - чужой". Почему русские и немцы представляются мне одинаково серой массой? Что движет каждой из сторон? Где остриё военного противостояния?
  То, что герой на марше вспоминает о своих родных, а в финале ещё раз о дочери - отлично! Но только ли это делает из него солдата?
  
  Лирическое отступление:
  Неоднократно замечал, что авторы жалеют героев, жалеют читателя. "Недодавливают" сюжет. Скажите, что мешает размазать героя по стенке? Почему бы не создать для ГГ по-настоящему жёсткие условия, с кровавой баней, с мучительным выбором, с непреодолимой проблемой? Т.п. тема позволяет. Сдавить так, чтобы сама суть человеческая, всё хорошее и плохое, из самого нутра, в полном замесе, выцарапалось бы наружу и повисло зримое на стальном стержне (если есть такой) или перетекло под ноги. Чтобы, дочитывая, читатель испытывал не пресное и будничное, а странное и неповторимое, заставляющее сопереживать на каждой странице, а на последней ругать автора за "такой" трагичный (оптимистичный) финал. Как это сделать? Один из возможных способов - это задать себе вопрос: чего ваш ГГ больше всего боится, или что (кого) больше всего любит, или ненавидит, или ждёт, ищет... Отвечая на вопрос искренне, подчиняя этому весь текст, не отвлекаясь и выдерживая направление, вы, однозначно, создадите яркий слайд жизни, пусть и фантастический.
  
  Сверхзадача:
  Сюжетно всё понятно - новое оружие. Но вот какова идея? Я не смог сформулировать главную мысль рассказа. А вы?
  В голову лезет что-то вроде: 'Мы победим, если все друг друга будут бояться'.
  
   Ошипятки:
  
   ...напряжение и неизвестность не в первый раз сарказмом сыпалось на девчонку... - сыпались
   Как всегда перед стычкой(,) полезли непрошенные мысли... - тут непрошеные
   "Вялить!". - неверное сочетание знаков
   ...прокричали, будто пролаяли(,) из-за деревьев...
   ...не выдержали нервы() и, бросив винтовку, он...
   - Ладно, не важно... - неважно
   ...ловил себя на том, что(,) поддаваясь общему...
   ...хотя бы для того(,) чтобы понять...
   Из тех, что бежали(,) куда глаза глядят...
   Здесь никого(,) кроме нас троих(,) нет, но все равно не...
   ...а никак не набить(.)
  
   Ещё:
  
   Кавалерийский полк был почти окружен; неуклюжие и неуязвимые немецкие бронемашины преградили спуск к переправе. С севера же надвигался основной фронт. - забавно! позволю себе экспромт:
   - Мы тут!
   - Где тут?
   - Тут! А с севера танки прут!
  У вас рассказ о войне со слов военного? Он должен определённо знать (если не дезориентирован по ранению или отсутствию воли), где находится. Например: на юге попали в котёл, на западе вражеские бронемашины, с севера идёт наступление...
  
   Приблизились робкие шаги, руки взялись за кисет и кремень с кресалом. - чего тут не хватает? Как добывают огонь? Как прикуривают? Справится ли мальчик с напильником и огненным камнем? Сможет ли спокойно затянуться дымом пару-тройку раз? Очень сомневаюсь.
  
   Грохот снарядов встряхивал что-то под черепом, ломал, смещал, сплющивал. Еще хуже царапал разум визг цереброполярных пуль... - "что-то под черепом" - это мозг? и его ломают? потом смещают, сплющивают, ну, а потом царапают? я правильно прочитал?
  
  прочитаем этот отрывок:
   ...в прошлом месяце орловским Акробатом.
   - Куда движемся, Василий Андреич? - не выдержал рыжий, с редкими спутанными бакенбардами унтер-офицер Далюк, раздраженно кривя рот. - (к кому обращается Далюк? Пока нам известен только Туров. Он и есть Василий Андреич?) Не выпуская оружия, он пытался одной рукой управлять конем и придерживать фуражку, которая нахально цеплялась за ветки (фуражка не махровое полотенце. При движении в лесу можно и должно военному закрепить фуражку ремешком под подбородком, дабы не отвлекала).
   Молодой поручик Дорохов хмурился. - (выше есть описание персонажа, а тут нет. почему?)
   - Вперед, - буркнул, видя, что ментал (кто такой?) не может оценить ситуацию.
   - Баба - она и есть баба! - зло сплюнул Далюк, не особенно трудясь понизить голос. - Толку никакого. Кто этих дур на фронт пускает? - какая баба? о чём разговор? рояль в кустах?
  
   Оглушительные победы романовцев кружили голову великому князю, пока не выяснилось, как мало их осталось... - побед или людей? и почему мало? погибли, заболели, сбежали? что случилось?
  
   А эта свиристелка? Тьфу! Что с нее взять? Изволь при даме не ругаться, нужду не справлять, вперед в очереди к котлу пропускать, да еще и не приставать с намеками! - это чей фокал, автор? если Турова, то странный у вас персонаж, непоследовательный в поведении и мыслях. Ведь дальше так: Туров жалел ее: пигалица так напоминала дочку, Алёнку.
  Фокал скачет! От автора, от Дорохова, от Турова и по кругу.
  Пример:
   Туров потянулся, разминая задеревеневшую спину. Ощупал карманы...
  - Где ты там, малец? - как умел дружелюбно повертел головой пожилой солдат. - Подсоби, а? Видишь, курить охота...
  
  Некоторые мысли Турова неестественны.
  Пример:
   Серебро не давало ранкам загноиться, но саднящая боль не проходила. Впрочем, с ней нетрудно сжиться, если она дает власть убивать. - старый солдат радуется власти убивать?
  Пример:
   Туров давно подозревал, что порывистый Василий Андреевич умудрился влюбиться в "менталку", но почему-то считает, что должен скрывать чувства.
  Они смотрели друг на друга, сердитые, упрямые, не желающие признавать чью-то правоту, не намеренные принимать реальность - два сапога пара. Их перепалка переворачивала что-то в душе, глухо отдавалась в сердце безнадежностью.
   Что эта девчонка делает на войне? Ей бы с кавалерами в парке прогуливаться, слушать стихи и, заливаясь краской, писать надушенные письма. А поручику бы - цветы ей дарить, приглашать на танец и, волнуясь, наступать на ноги в сложных па вальса...
   Что общего может быть у этих двоих со смертью? Зачем им вообще знать это слово - война?
  - очень сомневаюсь, что Туров настолько романтичен, начитан, образован и знает, что такое сложные "па".
  Замечу тут же, что любовная тема раскрыта поверхностно. Нет глубины, нет и действия. Поручик Дорохов не играет в финале. Полина не убегает его искать, спасать.
  
   У дисциплинированного кайзеровца вырвался такой вопль, что с дальней березы сорвалась стая воронья... - а несколько сотен выстрелов вороны там спокойно пересидели?
  
   - Где мы?
  - В каком-то пакгаузе на железнодорожной станции...
  ... немцы шли цепью, прочесывая лес. - я понял, что местоположение героев не изменилось. Тогда какой на станции лес?
  
   ...сказала она завывшей матери... - неудачное слово
  
   Может, фрицы... - немцев фрицами в пмв звали только англичане
  
   Довлеющее над отрядом... - 'довлеть' означает не 'давить', а 'быть достаточным'
  
   Довлеющее над отрядом напряжение и неизвестность не в первый раз сарказмом сыпалось (лись) на девчонку.
   Привычка колебаться раздувала искру невольного страха перед неизвестностью. - считаете, что звучит свежо и красиво?
  
   ...увлекающийся вельможа... - увлекающийся чем (кем)?
  
   Имплантанты
   хаотично
   ...на вражеском поселке - современные слова, не добавляющие тексту стилизации
  
   Вошла Полина, принесла седельную сумку с остатками провизии. Устало села прямо на пол, разделила несколько сухарей на троих.
  Было слышно, как аккуратно стряхивает пыль с обшлагов мундира... - У Турова завязаны глаза (его фокал) и он не может этого увидеть... или услышать пыль.
  
   - Помните прусский военный госпиталь с одними помешанными и страшным молчаливым санитаром, похожим на богомола? - что за госпиталь? Нельзя объяснять одно непонятное другим непонятным.
  
  Есть вопросы по эпизоду "засада". На каком расстоянии друг от друга находились русские и немцы? Когда одни что-то видят за холмом, а другие нет, но при этом наблюдают: У плотного солдата в круглых очках не выдержали нервы...
  Русские настороженно косились на северо-запад, но происходящее скрывала макушка холма.
  
  Замечу также, что кавалерийский полк - это пять сотен эскадронов по 170 солдат и 200 лошадей в каждом. И обоз. И спрошу, сколько в nus-отряде?
  
  Советую:
  переписать весь рассказ от третьего лица и освободить Турова для действия. Сейчас же ГГ лишь фиксирует события и даёт экспозицию.
  
  Качество рассказа: среднее.
  
  
  Удачи!
  
  
  пс
   первый из участников, кто найдёт в этой рецензии (N10 п/п) ошибку в войсковой единице, - получит + балл от меня к своему конкурсному рассказу.
  
  примечание:
  каждый участник конкурса за первый правильный ответ получает +1, последующий правильный ответ для этого участника баллом не отмечается.
  
  
  по заявке:
  Хорунжий Ск-3: Ингольштадт 8k
  
  Литература условна. Условна по стилю, интонации, организации речи...
  Условна от культуры, условна по культуре. Условна персонально, и оттого максимально разнообразна.
  Но при всём разнообразии она имеет свои жанровые правила, например: объём, количество персонажей, завершенность идеи (мысли) и пр. пр.
  Что есть художественный текст? И можно ли назвать эту работу художественным произведением? Можно. Есть всё необходимое: замысел, подбор материала, ситуация, развитие, воссоздание неизвестных реалий (фантэлемент)... - все хорошо, но!
  После прочтения в памяти всплывает "теза": "Не важно, как писать, важно что" и тут же "антитеза": "Неважно что, главное как" и я не могу понять, что для этого рассказа подходит больше.
  Экспозиция и завязка отсутствуют; конфликта нет; деталей мало - скверно.
  Но, в тоже время, мне нравятся эти странные, словно повисшие в воздухе, герои. Нравится странный неторопливый диалог, шахматный интерес и спокойное времяпровождение.
  Не вдохновляет мой безуспешный поиск главной мысли в рассказе - ускользает. Не нравится, что стихотворение не двигает сюжет.
  Но, опять же, за внешней иллюстративностью, чужеродностью стихотворения я наблюдаю необычный способ подачи настроения. Словно автор пытается взять в соавторы Блока и выразить чужими словами то, чего не удалось достичь самому. Как минимум, странно.
  Странный рассказ.
  
  Стилистика:
  
  Шахматисты тут делились на два подразделения... - лучше использовать иное слово: команды, группы, лиги, кружки.
  ...желающего найти, еще поискать...
  ...тем временем сложилась сложная композиция...
  - Ты с Москвы. Я с Амура. Джон, так вовсе с Австралии. - не 'с', а 'из' - литературная норма. Или подчёркивать особенности речи персонажа надо чаще и определённей.
  Туха и сделал шаг ферзём - ход
  Деревянная шахматная фигура белых матово-кремового цвета старой слоновой кости... - если это фича, то не рекомендую использовать неудобочитаемые предложения в начале рассказа
  - Я когда маленький был, приключилась хворость... - рассогласование
  
  Ошипятки:
  
  Но, хоть что-то...", - Иван решился... - лишняя запятая
  ...попасть в просак? - впросак, наречие
  А стихотво(р)ение...
  ...гад, интриган и сволочь." - точка после закрывающих кавычек
  Кроме занимательных рассказах о своей далёкой родине... - рассказов
  ...прежними не будут, это точно." - точка после закрывающих кавычек
  ...в пальцах - пробел
  
  Ещё:
  
  ...присоединюсь к Коннетаблю.
  ...на пост меньше, чем коннетабль или президент.... - с заглавной и строчной, почему?
  
  Черный конь занял позицию на шестой линии. Фигурки было приятно держать в руках. В каждой со дна высверлено отверстие и в него вставлена железная бобышка. Тяжесть, оказывающаяся в пальцах... - если фигурки на доске, а не в руках, то, возможно, надо написать: Фигурку было приятно подержать в руке.
  
   - Да как сказать? - риторически вопросил Иван, раздумывая чем защищаться, конём или пешкой. - Говорил же один из древних греков: "Что было, то и будет. И всё уже было. И всё будет снова".
  Черный конь занял позицию на шестой линии. Фигурки было приятно держать в руках. В каждой со дна высверлено отверстие и в него вставлена железная бобышка. Тяжесть, оказывающаяся в пальцах , вступала в жестокий конфликт с теплом живого дерева, и сознание расширялось.
  -О, хорунжий, не будет...
   - тут рваный диалог. Описание шахматных фигур отвлекает, и не помнишь, что именно "будет - не будет". Приходится перечитывать
  
   - Не уходи от темы разговора. Политика... Вот кто раньше всерьёз принимал движение рабочих за свои права? Тем не менее, когда в США рабочие, требуя повышения зарплаты отказались грузить корабли союзников, это поставило под удар поставки снарядов! - последнее предложение однозначно не похоже на разговорную речь!
  
  
   И погуглим:
  
  И́нгольштадт - город в Германии, в земле Бавария на реке Днепр. Будущий советский маршал М. Н. Тухачевский, и Шарль де Голль, будущий президент Франции, отбывали здесь заключение в лагере для военнопленных в годы Первой мировой войны.
  
   И в заключение:
  
   "Не важно, как писать, важно зачем"
  
  
  Удачи!
  
  
   пс
   первый из участников, кто найдёт в этой рецензии (N11 п/п) географическую ошибку, - получит + балл от меня к своему конкурсному рассказу.
  
  примечание:
  каждый участник конкурса за первый правильный ответ получает +1, последующий правильный ответ для этого участника баллом не отмечается.
  
  
  по заявке:
   Алла А. Ск-3: Марсов хлеб 23k
  
  Почему я пишу фантастику?
  По двум причинам:
  1. Потому что удаётся извлекать из собственной головы фантазии. Осмысливать идею, задавать наилучшую (в меру своих сил и талантов) форму и выкладывать на читательский суд. В случае успеха - получать радость и удовлетворение.
  2. Отличие "чистой прозы" от реальной жизни, по-моему, настолько серьёзно, что в любой "чистый" роман изначально заложен фантэлемент... но сохранены жанровые ограничения. И мне не нравятся эти противоречия - я пишу фантастику.
  
  Зачем фантастику пишете вы?
  Вопрос не содержит издёвки. У меня нет желания портить вам (и себе) настроение.
  "Марсов хлеб" - фантастика. А если убрать из него все фантэлементы?
  Я не о том, развалится рассказ или устоит - я о принадлежности к жанру.
  У вас могла бы получиться замечательная проза. "Марсов хлеб" - женский рассказ: о любви, подлость ради любви, отчаянии, раскаянии и т.п. Вы творили в прозе?
  
   Теперь к телу рассказа:
  
  Основа сюжета - предложение Марса. Мерзкое, по своей сути, предложение. Факт рождает концепт: голодный Бог-мерзавец. Замечательно и интересно. Тесла не отказывает божеству и тоже превращается в мерзавца. И не важно, что его голод в иной сфере, в преданности и любви. Герой моментально превращается в антигероя. Кому сопереживать? Погибающим солдатам? Мустафе? Голубке? Получается - никому.
  Для меня удивительней всего авторская позиция: согласие платить чужими жизнями за "невинность" героя. Вы действительно считаете, что ради любви можно убить?.. стереть сотни неповинных жизней?
  
   Из текста:
   ... безумный изобретатель Никол(о) Тесла - Никол(а) серб, а не итальянец. Почему безумный? Этого реально жившего человека (учёного, изобретателя) кто-то обвинял в безумии?
  
   ...стоя у окна, задумчиво крошил хлебный мякиш вниз ... - а вверх он мог крошить?
  
   И словно догадываясь о Николиных встречах... - вы писали "Николо", как правильно склоняется это имя?
  
   - Поешьте, Николо! - секретарша протягивала ему сверток с едой... - очень сомневаюсь, что у него была секретарша.
  
   Единственное, что осталось - это работа.
   (абзац) Николе захотелось спать. - забавно
  
   Николо взлохматил черные, жесткие волосы... - жесткие, как правило, не лохматятся
  
   Бек припал к биноклю... - может, просто: взял (схватил) бинокль; посмотрел в бинокль?
  
   - А главное... - Фуллер едва не упал, налетев на внезапно присевшего на корточки Брайкера... - Брайкер только что появился в тексте. И нельзя сказать, что он сделал что-то внезапно, сначала он должен просто что-то сделать, "планово"
  
  Каждое действие в рассказе должно нести какой-то смысл: раскрывать характеры, готовить событие, создавать настрой. Что готовит этот отрывок: - Да что же ты все с сапогами возишься? Я из-за тебя чуть шею не сломал! Вот чудак-человек! Тут думаешь, как бы богу душу не отдать раньше времени, а он об обувке печется! - прочитайте рассказ и ответьте: зачем этот монолог?
  
   Красные, предзакатные облака окутали небо над лабораторией... - над лабораторией своё отдельное небо? Перед закатом красные облака появляются на западной стороне неба, ближе к горизонту. Следовательно, 'над' лабораторией не могут оказаться - с точки зрения наблюдателя, находящегося в лаборатории
  
   Пулеметная очередь слева взроила фонтанчики песка под ногами солдат... - 'взроиться' - подняться роем. фонтанчики не могут быть похожи на рой пчёл
  
   Бек откусил кусок...
  
   Солдаты бросились на песок. Капитану Беку не повезло. Он залег рядом с убитым турком. В шаге от мертвого солдата валялась котомка, из которой выглядывал румяный краешек домашней лепешки...
  ...эта лепешка была посланием из той, мирной жизни.
  Капитан вытащил лепешку из котомки...
  ...откусил кусок чудесного домашнего хлеба. Давно забытый вкус заглушил...
  - так в чём ему не повезло? нашёл хлеб, поел...
  
   Левая штанина набухла кровью. Голубка немедленно бросилась к нему... - кто такая? откуда выскочила? рояль в кустах? Брайкер внезапно; Голубка немедленно... - неожиданные персонажи!
  
   Слева послышался мощный артиллерийский залп и турецкие пулеметы стихли. Австралийские и новозеландские союзники, расположившиеся на холме над высотой шестьдесят, вовремя пришли на помощь английскому батальону, обстреляв батарею неприятеля... - ничего не понял. залп или разрывы снарядов? звук залпа указывает место откуда стреляли, а звук разрывов место, куда стреляли. кто у вас "слева"? ведь выше написано: 'Слева тянулся песчаный пляж, который упирался в пересохшее соленое озеро. Полковник прищурился - соль нестерпимо блестела на солнце. Там же, слева, располагались батареи противника'
  
   И на другом конце земли вздрогнул в своей лаборатории безумный изобретатель Николо... - вы уверены, что Никола Тесла находился в это время на другом конце земли?
  
   Сухая земля, покрытая росой... - неудачно построенное предложение
  
   - Алла истер! Алла истер! Убереги, Аллах! - шептал он... - или только "Алла истер" или только "Убереги, Аллах"
  
   Человек рождается в боли и в боли умирает, но только один раз. - оспорю столь категоричное утверждение.
  
   Ошипятки:
  
   Куда бы не (ни) заносила его судьба...
   ...во Францию, Америку, (в) дорогие дома...
   Боль также течет по венам... - так же
   Контроль за Дарданеллами... - над
   ...страдания раненных... - 'раненом, раненых' - субстантивированное прилагательное, пишется с одним Н
   ...куда бы не (ни) забрасывала его... - во вступлении (зачине) и в финале используется одинаковый мотив: - Куда бы не (ни) заносила его судьба...
  
   Ещё:
  
  Не думаю, что турки плохие военные и оставили бы неохраняемый проход (подход) к своим позициям.
  
  Прочитайте этот отрывок:
   Контроль за (над) Дарданеллами - длинным узким каналом, протянувшимся почти на шестьдесят пять километров вдоль турецкого Галлипольского полуострова и соединяющим Средиземное и Черное моря, имел решающее значение для дальнейшего хода войны. Несколько дней назад батальон один дробь пять в составе десантной группы высадился в бухте Сувла и принял участие в наступлении на деревню Анафарта. В атаке участвовала Сэндрингемская добровольческая рота батальона один дробь пять Норфолкского полка под командованием полковника Бошема и капитана Бека. Турки, воевавшие на родной земле, привычные к жаре и пыли, оказались в гораздо более выгодной позиции, нежели англичане. Тридцать шестая турецкая дивизия под командованием майора Муниб-Бея теснила англичан с левого фланга, не давая занять стратегически важную высоту шестьдесят.
  - Может быть, дождемся ночи? - капитан Фрэнк Реджинальд Бек расстегнул верхнюю пуговицу мундира. В окопах было жарко, как в печи.
  - Днем мы как на ладони. Турки так плотно из пулеметов кроют, что не проскочишь. - Нельзя, - ответил полковник Бошем, сплевывая песок. - Мы должны занять высоту шестьдесят до наступления темноты. Приказ главнокомандующего - сэра Гамильтона.
  - в 1 200 знаков только два "лирических отступления - 'расстегнул верхнюю пуговицу мундира' и 'сплевывая песок' , остальное, как мне кажется, - сплошная википедия.
  
   Вопросы после:
  
  Что случилось с необычной женщиной вначале?
  Как работал "генератор боли"?
  Что чувствовал при этом Тесла?
  Что стало с телами в овраге?
  
   Итоги:
  
  Рассказ схематичный.
  Герои условны.
  Характеров нет. Для каждого персонажа можно выделить лишь гипертрофированную черту: Тесла - тоска; Брайкер - мечта о путешествиях; Фуллер - солдафонский юмор.
  То, что Голубка в финале - просто голубка, очень сильно снижает трагедийность переживаний Теслы. Практически превращает трагедию в фарс, а героя в помешанного.
  
  Я бы предложил следующее:
  Пусть Тесла на самом деле будет коршуном!
  И рассказ станет по-настоящему похож на сюрреализм. Или, как звучало в манифестах российских фантастов "двенадцатой волны", - это фантастический турбореализм.
  
  
  Удачи!
  
  
   пс
   первый из участников, кто найдёт в этой рецензии (N12 п/п) хронологическую ошибку, - получит + балл от меня к своему конкурсному рассказу.
  
  примечание:
  каждый участник конкурса за первый правильный ответ получает +1, последующий правильный ответ для этого участника баллом не отмечается.
  
  
  
   извиняюсь за задержку с обзором
  
  по заявке:
   Винтер Шахматная партия 12k
  
  Что есть специфика и привилегия короткой прозы (рассказа)? Я считаю, следующее:
  
  1. Длина сюжета.
  Для небольшого эпизода за основу берётся какое либо явление (особенность) окружающего мира, или отдельная черта характера человека, или необычное происшествие (событие) и т.п. - и в тексте происходит художественное познание мира (и для писателя, и для читателя).
  
  2. Говорить многое, излагая кратко.
  Рассказ - квинтэссенция романа. Тема, идея, эмоции "в один присест" - этого требует жанр, а последнее время и технические обстоятельства: современный темп жизни, злободневность и (или) мода.
  
  3. Изощрённость средств.
  Только в рассказе наиболее ярко и полно можно объединить прозу и поэзию. Через язык символов и аллегорий, метафоры и многозначности - в глубину чувств, в глубину мыслей.
  
  4. Шлифовка готового.
  Короткую прозу автору всегда проще доработать: обогатить и усложнить (упростить).
  
  Теперь посмотрим на конкурсный рассказ.
  
   1. Это не рассказ - это синопсис. Длина сюжета (предполагаемая) не для короткой прозы. Идея "раннего" изобретения атомной бомбы в начале 20 века технически несостоятельна. Все карты раскрыты сразу, интриги нет. Персонажи не имеют характеров и запоминающихся портретов. Ульматрон (у братьев Стругацких в оригинале ульмотрон) является классическим макгаффином - "дыркой от бублика" - по западной теории повествования. Присутствие этого прибора (предмета) в сюжете объясняется лишь отсутствием иного источника конфликта.
  
   2. Избыточные подробности имён, чинов, географических названий. Куски текста связаны друг с другом плохо, "дежурные" мостики прослеживаются с трудом. Лишние эпизоды в эпизодах, многословие; ненужные детали, действия, описания:
  
   Слякотное галицийское утро для прапорщика Радкевича началось со штабного посыльного:
  - Ваше благородие, приказано прибыть к адъютанту полка!
  - А, Константин Автономович! - адъютант триста шестого пехотного Мокшанского полка третьей армии с преувеличенной любезностью встретил, вставая, смущённого прапорщика, которого до того и не замечал. - Вот, распишитесь-ка, голубчик, в приказе. В штаб армии минут через сорок едет бронеавтомобиль "Рено", так что получите документы и поторапливайтесь.
   Радкевич откинул прядь тёмных волос с высокого лба и бегло просмотрел строчки приказа: "...направить прапорщика Радкевича Константина Автономовича в распоряжение председателя Комиссии по изучению естественных производительных сил России (КЕПС) господина В.И. Вернадского"
  
  Режем:
   Слякотное галицийское утро для прапорщика Радкевича началось со штабного посыльного и измятого конверта. В строчках приказа ему надлежало прибыть в некий КЕПС господина Верднадского.
  
   3. Эмоционально пустой текст. Переживать, сочувствовать не получается - некому. Порадовал замысел: ядерная катастрофа - альтернатива большевистскому перевороту. И фото зевающего Ленина.
  
   ...тяжёлой рыбой бомбы под крылом в холодном бледном свете зари... - не поэзия и не проза
  
   4. Ошипяток нет. Рассказ надо сокращать. Наполнять эмоциями и живыми персонажами.
  
  Удачи!
  
  
   пс
   первый из участников, кто найдёт в этой рецензии (N13 п/п) ошибку в имени, - получит + балл от меня к своему конкурсному рассказу.
  
  примечание:
  каждый участник конкурса за первый правильный ответ получает +1, последующий правильный ответ для этого участника баллом не отмечается.
  
  
  
   Без заявок и очень коротко:
  
   militarist Окопные сны 30k
  
  Антагониста и конфликта нет. Мотивация персонажей слабая. Три части рассказа в единое целое не складываются. Преемственности сюжета нет. В финале подробная "объяснялка". Вместо действия разговор. Перебор многоточий. Местоимение "это" в избытке. "Былья" тоже.
  
   Mad H. Ск-3 Трир 20k
  
  Тяжеловесный стиль. Громоздкие фразы, в которых теряется смысл. Бенефис "я". Многочисленные пунктуационные ошибки. Не смог сформулировать идею рассказа. А вы?
  
   veryberry Дверца к дракону 13k
  
  Хороший рассказ!
  Даже без авторских ремарок диалоги не напрягают. Создаётся эффект живой речи.
  ПМВ, конечно, мимоходом, но текст сделан хорошо.
  С "запятухами" небольшая проблема:
  
   ...ты, конечно(,) не он...
  ...сказала?... - точка лишняя
  ...и не вру!. - лишняя точка
  Большего страху(,) чем там, снаружи...
  Сам(,) что ли(,) научился...
  ...мифические существа(,) и никогда...
  Мне знаешь(,) чего бабка...
  ...кому(,) как не тебе(,) знать...
  Не то(,) что эти...
  
   И ещё:
  
   - Западный фронт, ранение в 1914-ом... - в прямой речи надо словами
  ...и умолк(л)а в ожидании.
  гауптманн - гауптман
  гауптманну - гауптману
  
  Удачи!
  
   Гутарин Ц. @ск-3: Отец. Смерть 14k
  
  Вновь многочисленные "ошипятки".
  Нарочитая "фантастичность" и лёгкость первой части, и серьёзность второй. Нет прямой цепочки фактов, их связывающих. Отсутствует пара "причина-следствие". Глобальные изменения - узкий результат.
  
   Иллюзия Жизнь 7k
  
  Пафосно. Эпизоды, по сути, однотипны. Финала нет. Кульминации нет. Функции ГГ размыты. Если она Жизнь, то чем отличается от Смерти. Риторика ГГ ничего не объясняет.
  
   Наблюдатель Ходок 20k
  
  Шесть страниц из семи - экспозиция, и лишь одна даёт полноценное действие. Привязка к теме конкурса весьма условна. Последняя фраза хороша. Идея-дилемма могла бы вытянуть рассказ.
  
   Прадед @ск3: Портянки 18k
  
  Мораль сей басни такова - не меняй лампочки перед грозой!
  
   Дрозд Черногорка 7k
  
  Вопрос классический - 'что курил автор?'
  
   С.А. Б. Солдат Березкин 30k
  
  Есть сюжет, интрига, напряжение. Но некоторые эпизоды откровенно статичны. Внутренней, сквозной взаимосвязи глав нет. У ГГ нет глобальной цели - он любопытный, но не сопереживательный персонаж. Он плывёт по течению. А нет цели - нет конфликта - нет борьбы. Нет красивого финального поворота.
  
   Ю Первый броневой 13k
  
  Домовые-вагонные-вокзальные ничем не отличаются от обычных людей, нет 'остраннения', о котором говорил Шкловский, свежего взгляда на людей и события с точки зрения домовых. Убрать упоминание об их нечеловеческой сущности - и ничего не изменится. Нет интриги, чувства необычности, сразу всё ясно, финал предсказуем. Характер Яши более-менее разработан. Кузьма и Марфа - статисты.
  Авторский эпилог удивил. Не получилось без ущерба "вынырнуть" из текста. Текст порвался.
  
   Ирландец Гульмист 29k
  
  Хорошо
  
   Ирландец Мики-Тики-Тави 22k
  
  Из-за большой "объяснялки" и нескольких перегруженных фраз можно оценить: очень неплохо
  
  
  
   извиняюсь за задержку с обзором
  
  по заявке:
   Двое из ларца Ск-3: Призраки войны 30k
  
  В оглавлении: 30k "Рассказ" Фантастика - это не фантастика. Скорей, сказка.
  Постараюсь обосновать.
  Сюжет (в части: событие и развитие) основан на определённо сказочных допущениях.
  
  1. Начальная ситуация: странный гул - свербящий и тревожный... превращает человека в призрака. Далее по тексту упомянут некий "излучатель", который излучает. Что излучает, как излучает, какая избирательность излучения? Ответов нет. И ладно... зачем нам технические подробности. Но "псевдонаучку" (пару слов) по физиологии человека (электрическая активность организма, например), я думаю, можно было бы и вписать. А сейчас мы имеем: "странный гул" родил призраков. И всё!
  
  2. Развитие сюжета: ...как поджигают самолёты и подрывают склады с оружием, как своими прикосновениями перерезают мостовые сваи и плавят рельсы, заставляя целые составы сходить с путей... - и вновь сказка. Для подобных действий требуется, я уверен, колоссальный запас энергии. Откуда его призраки берут, а, израсходовав, восполняют? Или закон сохранения энергии не действует? Или "волшебная палочка" может всё?
  Ещё Станислав Лем в своей работе "Морфология волшебной сказки" писал:"Как только мы выходим за грянь абсолютно подлинной сказки, так начинаются осложнения. Сказки братьев Гримм, например, обнаруживают менее чистый и устойчивый вид, так как ассимилируются внутри сказки не только элементы, но и жанры..."
  
  Теперь в деталях:
  
  Схема рассказа построена грамотно. Герои активно действуют. Идея "снежного кома" войны раскрывается наглядно. Эмоциональный фон передан хорошо: от надежды к отчаянью, от горя к радости. Всё как по нотам.
  Трудно понять, к какой стране относятся герои.
  Конфликт рассказа между Йоханном и Фабианом. Их 'дуэль' - возможно, кульминация. Но в финале эта сюжетная линия не развязывается, всё заканчивается массовкой. Эффектной, работающей на идею, но массовкой.
  Не до конца раскрыт момент: умышленно или случайно под огнём оказался санитарный поезд?
  Пара персонажей - Йоханн и Клаас - оправданна. Клаас своим примером влияет на то, какие решения примет Йоханн. А в 'пятёрке' разработан только Фабиан, остальные статисты. Возможно, стоило их больше типизировать, сделать 'масками' определённого сорта людей, и с этой стороны задействовать в сюжете. Пока же Тони, Бернар, Пабло и Дидье в основном не больше, чем имена. Опять же, странный набор имён для представителей одной армии. Кто они по национальности? Англичанин, испанец и два француза? Если автор хотел сделать их олицетворением своих народов, то стоило, во-первых, уделить каждому больше места в рассказе, а во-вторых, обосновать то, что они оказались в одной войсковой единице.
  Много пустых диалогов. Некоторые описания можно без ущерба сократить вдвое.
  
  Ошипятки:
  
  ...о приближение... - приближении
  ...сел на земляной пол() и, стараясь не делать...
  ...напу(т)ствовал призраков...
  ...стуча пальцем по карте. - (На) дайте им... - (Не)
  обожжён(н)ое
  выжжен(н)ым
  - Иди ты(,) знаешь...
  ...считали себя людьми(,) несмотря...
  ...не то() что в...
  Однако(,) проведя...
  ...не осталось ни одного(,) голосующего против...
  ...солнечном свете(,) пятёрке(,) - Сходите...
  Мы нужны(,) только пока идёт...
  ...десятка приближалась() и, сжав...
  
  Ещё:
  
  ...Фабиан натянул (на себя) противогаз. - лишнее
  
  ...в следующий миг мир... - неудачное сочетание
  
  ...их слова словно... - однокоренные
  
  Так Фабиан узнал, кто именно разделил его судьбу - пулемётчик Тони, сержант Бернар, наводчик Пабло и рядовой Дидье... - пулемётчик и наводчик - военные специальности, рядовой и сержант - звания
  
  ...трупы в окопах и свои трансформировавшиеся... - слишком научное и современное слово для ПМВ
  
  ...заряженные электричеством смертоносные существа... - автор не считает этих 'существ' одушевлёнными?
  
  ...и увидел мгновенное понимание на лице командира... - тяжелая фраза. Он понял на секунду, или за секунду, или герой увидел мгновенно? Может, проще - 'и командир понял их'
  
  Громоздкие, похожие на огромных стальных черепах машины с нацеленными вперёд орудийными стволами... - громоздкое описание
  
  Впереди, на территории противника, отчётливо просматривалась огибающая холм двойная колея железной дороги... - а какая ещё может быть коллея? Надо проще - 'У подножия холма шла железная дорога'. Или там двойной монорельс?
  
  Они говорили пpо всё на свете, делились (своими) мыслями и историями... - лишнее
  
  ...cразу, как открыли, что у человека есть нервная система... - нервная система - не отдельное явление, которое можно открыть, как планету в космосе. А светящиеся нервные окончания не дадут контур тела
  
  Ваш лечащий врач рекомендовал вас...
  
  ...проведя в изоляторе пару недель, Йоханн всё чаще вспоминал... - рассоглосование глаголов
  
  - Курите?
  - Нет.
  - А я закурю... - важно ли для сюжета, что незнакомец курит? Нет! Дежурная фраза, означающая, что один собеседник сейчас будет уговаривать другого. Штамп!
  
  - У меня для вас две новости, - без приветствий и предисловий начал профессор. - Хорошая и плохая. С какой начать? - снова штамп
  
  - Интересно, что случится, если по нам опять этим же оружием шарахнуть? - задумчиво протянул в ответ Бертран... - протянуть на гласных можно одно слово, а тут целая фраза
  
  - Это же... Это... - Пабло так и не смог закончить фразу.
  Но этого и не потребовалось. Его товарищи поняли всё без слов.
  Это были новые "призраки войны". На этот раз - вражеские...
  
  - Мы нужны, (только) пока идёт война...- лишнее
  
  Слышно было только, как неизвестный ритмично затягивается дымом... - почему-то не верю в шумное ритмичное затягивание
  
  Разберём отрывок:
  Теперь они впятером осваивали новое существование, назвать которое жизнью не поворачивался язык. Исчезла потребность есть и спать, способность чувствовать боль и усталость - вероятно, потому, что не было настоящих тел. Зато появились совершенно уникальные способности: они стали неуязвимыми - никакое оружие больше не могло причинить им вреда, а их прикосновенения били, разрядами тока.
  
  ...впятером осваивали новое существование, назвать которое жизнью не поворачивался язык. - языка у них нет.
  ...потребность есть и спать, способность чувствовать боль и усталость - вероятно, потому, что не было настоящих тел... - простите, но хочется съязвить: - Браво, капитан Очевидность!
  Зато появились совершенно уникальные... - избыточное словосочетание
  ...они стали неуязвимыми - никакое оружие больше не могло причинить им вреда... - смысловой повтор
  ...а их прикосновенения били разрядами тока... - прикосновения не могут бить, это действия, а не силы и не средства
  
  Очень пафосный диалог:
  - Враг подло ударил по нам какой-то дрянью. Таких ребят положили, сволочи... Ваших товарищей, земляков! Но, сам того не ведая, он дал нам оружие ещё мощнее - вас! Вас ничем не остановить - ни пулей, ни гранатой, ни стеной, ни колючей проволокой. Ещё вчера, когда в войну на стороне наших врагов вступили и их соседи по коалиции, мы готовы были пообещать нашим союзникам что угодно, лишь бы они тоже взялись за оружие. А теперь мы ещё поторгуемся! Не торопятся - и чёрт с ними. Вы впятером можете сделать то, чего не может целый полк! Вы - тa сила, с помощью которой мы изменим ход всей войны! Понимаете? - не верю, что опытный командир мог произнести такую тираду, тем более обращенную к довольно странным существам. Понимаете?
  
  Отдельно:
  
  - Не добивай. Пусть помучается...- намечается интересная проблема: как меняется человек, ставший неуязвимым и всемогущим. Все плюсы и минусы трансформации. К сожалению, автор избрал самый лёгкий путь - просто сделал новых существ озлобленными убийцами.
  
  Ещё отдельно:
  
  "Мы не знали, что это санитарный поезд", - звучало у него в ушах... - Фабиана совесть мучает? Эту тему можно было развить, но она заглохла.
  
  Без примеров (ибо целые абзацы):
  Очень много смысловых повторов, лишних и общих слов
  Слишком много в тексте 'шипящих' причастий
  
  Закончить хочу фразой из текста:
  
  - Они могут нас убить? - действительно интересный вопрос. Один из многих, что возникают после прочтения рассказа.
  
  Могут?
  
  
  
  Удачи!
  
  
   пс
   первый из участников, кто найдёт в этой рецензии (N14 п/п) ошибку в авторстве, - получит + балл от меня к своему конкурсному рассказу.
  
  примечание:
  каждый участник конкурса за первый правильный ответ получает +1, последующий правильный ответ для этого участника баллом не отмечается.
  
  
  
  по заявке:
   Джа Растафарай Ск-3: Падший 20k
  
  Да, сюжет избит, персонаж затаскан, но поговорить есть о чём.
  И поговорим о нём - о литературном герое.
  Что есть современный литературный герой? Какие качества (черты) наиболее понятны и востребованы сегодняшним читателем?
  Как мне кажется, следующее:
  
   1. Набор реальных человеческих добродетелей: расчёт или легкомыслие; скрытность или простота; склонность к вредным привычкам или культ здоровья; неразборчивость в любви или аскетизм. И т.д. и т.п. Выбирайте! Персонаж только тогда интуитивно понятен читателю, когда и в "благородном разбойнике" можно разглядеть человека. И надо помнить, что отрицательные черты дополняют образ достоверностью. Даже ангелы не святы (см. текст рассказа). Т.е пусть герой будет с достоинствами и недостатками. А чего больше - решать автору.
  
   2. Главный герой просто обязан быть Героем. Пусть идёт к подвигу, противостоит многочисленным врагам, стремится к справедливости и гибнет (если...) достойно. Ну или хотя бы совершает значительный поступок. Главное, он должен действовать не просто по приказу или по долгу службы, а согласно своему пониманию совести и чести. Т.е. нести ответственность за свои поступки. И, само собой, он может ошибаться. А насколько фатально - решать автору.
  
   3. В подвигах герой должен быть Одинок! Когда за спиной храброго и сильного проглядывает фасад Конторы или рота коллег (солдат; полицейских; юристов; докеров; боксёров; фанатов...) герой проигрывает не финальную схватку (с такой поддержкой он её выиграет), а проигрывает самого себя, становясь обычным (или чуть позолоченным) винтиком в огромной машине "закона-порядка". Пусть герой будет одинок в подвиге, а не в казарме. А насколько жёстко - решать автору.
  
   4. Какую бы "нишу" герой ни занимал (космонавт, солдат, путешественник, ангел и пр.), всё вышеперечисленное должно подводить нас к одному: герой - свободный человек. И если он действительно свободен, то начинает жить собственной жизнью. Буквально с первых строк рассказа. Жить, не замечая автора. И насколько свободно - не автору решать.
  
  Зачем я это написал? Вам думать.
  
   Теперь в тело рассказа:
  
   И я полетел головою вниз.
  Шел конец июля.
   Грохнулся где-то под Воронежем... - полетел и грохнулся - логическая связь есть. полетел, июль, грохнулся - логической связи нет
  
   Рухнул в поле, да на сырую землю мягкими боками прямиком... - двумя боками сразу рухнуть нельзя
  
   чуб на макушке... - чуб есть прядь волос, спадающая на лоб или торчащая надо лбом (вихор, хохол - мужская челка) Т.е. чуб может встать торчком на макушке, только если это казацкий оселедец
  
   - Двойня, товарищ лейтенант, - по струнке вытянулся Сашка... - звание лейтенант в ПМВ? может быть на флоте. Но товарищ точно - ни в коем случае!
  
   - Смирно, бойцы... - слово 'бойцы' появляется со второй мировой
  
   Только "разродился", как на хвост ему немецкий "Альбатрос" прицепился... - паразитная рифма
  
   ...бессмысленности всей этой войны. Плюнуть на все и вернуться...
  
   Теперь уже на коленях рыдал в голос человек. Смертный, грешный человек, решивший в ту секунду, что не вмешиваться больше не могу. Вот она, коснулась птица войны и меня своим черным крылом. Сорвался я с тонкой грани, по которой бродил последние двенадцать месяцев, в бездну, откуда выбираются только мертвые. Дабы вознестись на небеса... - грубый переход от первого к третьему лицу. И крайне пафосно
  
   Сами нюхайте этот порох вперемешку с человеческим говном... - слишком 'толсто' для выбранного стиля
  
   "Мне совсем нельзя вмешиваться"... - а что же он до этого делал, просто так летал?
  
   Он, дурак, на таран пошел... - не слишком ли тяжёл и неманеврен бомбардировщик для тарана?
  
   Сашка охотно прислонился к стенке, устало складывая руки на груди... - рассогласование глаголов
  
   Ошипятки:
  
   Только сам не лезь"(,) - сказал...
   К тому же(,) немчуру...
   ...после долгой паузу(ы) рыкнул...
   ...прокатывалась по душе, оставляю(я) две глубокие...
  
   Дальше:
  
  Язык живой. Но почти нет диалогов. Баланс серьёзного и ироничного выдержан хорошо. 'Остраннение' - точка зрения не-человека - сработало.
  Вопрос, заданный вначале, - 'Разберешься, что за кипеж там внизу' - по существу остался без ответа. Вариантов, на самом деле, два. Либо ГГ, как человек, полностью смотрит на ситуацию изнутри. Тогда прямого ответа быть не может, он опосредован в поступках героя. Либо ГГ, как ангел, существо вне земного мира, всё время 'соблюдает дистанцию'. Автор выбрал первое. ГГ очеловечен. И потому финал выглядит излишне пафосным. Точных и ёмких слов, чтобы от личного человеческого горя подняться к выводам и обобщениям, автор, к сожалению, не нашёл.
  
  
  
  Удачи!
  
  
  пс
   первый из участников, кто не найдёт в этой рецензии (N15 п/п) ошибку, - получит + балл от меня к своему конкурсному рассказу.
  
  примечание:
  каждый участник конкурса за первый правильный ответ получает +1, последующий правильный ответ для этого участника баллом не отмечается.
  
  
  Без заявок и очень коротко:
  
  Жнец Ск-3: Два капитана 19k
  
  Скучный рассказ - интриги нет. От частых перебивок интерес к сюжету не увеличивается. Много невнятных, недоговоренных фраз, с обрывками информации.
  
  Кхорт ап -Баррох Вагон четвертого класса 12k
  
  Рассказ должен начинаться с простого понятного события. Рассказ же начинается с долгой сцены ни о чем, с обыкновенной бытовухи.
  Нет событий, сюжета, конфликта, поступков. Нет кульминации и финала. Фантастики тоже нет - достаточно убрать слово 'орк'.
  Тем не менее, текст удобочитаемый. Надо сократить "быльё"
  
  Шишки Хмеля Ск-3: Убей в себе бабочку 12k
  
  Вязкое начало. Долго невозможно понять, что происходит. Так создаётся интрига? Скорей, интригу создают небольшие порции информации, а не её полное отсутствие. Когда ситуация проясняется, читать становится интереснее. Прицел 'что будет дальше' - действует. Однако мешают множественные 'лирическо-философские отступления'.
   'Инкарнацией' героя-рассказчика - большой 'рояль в кустах'.
  Финала нет. Всё напоминает фрагмент текста с нарушенной композиционной структурой.
  Множество вопросов:
  Почему жгли книги в библиотеках? Если имеется в виду фашистская Германия, там это делали открыто, на площадях.
  Петро - какие у него задачи в сюжете? Если бы его не было - изменилось ли что-нибудь?
  Почему нет вариантов 'быстрого ухода', исчезновения из прошлого в своё время?
  Т.е. с одной стороны - много лишнего, с другой - еще больше недоговорено.
  Текст грамотный. Название эффектное.
  
  Дон К. Гунн 15k
  
  Картины боя есть, а движухи нет. Иоахим выписан подробно. Но не в живом действии, а в постоянных привычках. Раненый Пфальцер уж очень 'аккуратно' бредит, как будто лекцию читает. Я не знаю, что ещё писать про этот текст. Не зацепил.
  
  Бери ш. Тыловая история 30k
  
  Альтернативно-пародийный стиль. Грамотность высокая. Язык неnbsp;Шесть страниц из семи - экспозиция, и лишь одна даёт полноценное действие. Привязка к теме конкурса весьма условна. Последняя фраза хороша. Идея-дилемма могла бы вытянуть рассказ.
плох, хотя текст от автора намного лучше, чем диалоги. Прямой речи не хватает естественности. Однако, тут не один рассказ, а два. Первый - студенческая компания, военный патруль и сводки с фронтов.
  Назовём этот сюжет 'Чудесное радио'.
  Резкие перемены в том, кто друг, а кто враг, поначалу действуют сильно. Но после чехарды взаимных объявлений войны ситуация становится похожа на фарс, градус накала эмоций в комнате падает. Сюжет двигают не поступки героев, а сообщения по радио. В этой сцене слишком прямолинеен и предсказуем 'патриот' Кунц. Поначалу кажется, что его шумный тост - для отвлечения внимания, чтобы усыпить бдительность патруля и спасти студента из Померании. Но это не так, Кунц не привносит интригу, да и просто странно себя ведёт, без чувства самосохранения. Мог бы догадаться, что разобьют лицо, зная, представители каких стран собрались в комнате.
  Мизансцена схематична - как в анекдоте, 'сидят в одной комнате русский, француз, немец и американец'. Сюжет имеет собственный финал, вполне логичный - забирают всех, теперь уже по мобилизации. Всё! Ситуация исчерпана.
  Второй сюжет назовём 'Эликсир боли'. С первым он объединён героями. Первый сюжет - экспозиция второго. Но самостоятельно они тоже могут существовать. Действие тут прямое, не опосредованное дикторскими сообщениями. Поэтому происходящее вызывает интерес. Хочется узнать, 'что будет дальше'.
  То, что изобретение Микайлы не досталось Кунцу, хорошо. Как это сделано, еще лучше. Вот только жертва выбрана неудачно. Штибер не такой уж злодей, чтобы его убивать.
  Финал интересный. За муху респект. И вопрос: а что было бы, не сядь на Штибера муха?
  
  
  Конкурсный рассказ получает от меня + 1 балл
  Авторы:
  Гутарин Цыган
  Шакал Табаки
  Туров Федор
  Алова Алла
  Манарага
  Хорунжий
  Винтер
  Бери Шинель
  - за инициативу, эрудицию, внимание к конкурсу
  
  
   На этом всё!
  
  Прочитано,
  понято,
  оценено
  
  Спасибо конкурсантам, спасибо организаторам!
  
  Всем удачи
  
  
  1. Дрозд: Черногорка - 0
  2. Дон К. Мы в рай едва ли попадём - 5 баллов
  3. Иллюзия: Жизнь - 3
  4. Хронотурист: @ск-3: Не думай о зелёной обезьяне - 6
  5. С.А. Березкин: Солдат Березкин - 4
  6. Ирландец: Гульмист - 7
  7. Конь_в_пальто: 1920 - 4
  8. militarist: Окопные сны - 3
  9. Ирландец: Мики-Тики-Тави - 6
  10. Дон К.: Гунн - 5
  11. Манарага: Четвертый, черный - 10+1))
  12. Гутарин Цыган: @ск-3: Господин учитель - 5
  13. Пластун: Пожиратель душ - 2
  14. veryberry: Дверца к дракону - 8
  15. Шакал Табаки: @ Ск-2: Четырнадцатый - 5+1
  16. Прадед: @ск3: Портянки - 1
  17. Наблюдатель: Ходок - 6
  18. Михельсон: Август, начало - 5
  19. Гутарин Цыган: @ск-3: Отец. - 5+1
  20. Ю: Первый броневой - 5
  21. Mad Hatter: Ск-3 Трир - 4
  22. Алла Алова: Ск-3: Марсов хлеб - 5+1
  23. Винтер: Шахматная партия - 5+1
  24. Эрик Мерц: В синем море, в белой пене... - 2
  25. 99999: Отменённая война - 3
  26. Джа Растафарай: Ск-3: Падший - 7
  27. Туров Ф. @ск-3: Дело стоящее - 8+1
  28. Кхорт ап- Баррох: @ск-3: Двенадцать лет спустя - 4
  29. Двое из ларца: Ск-3: Призраки войны - 7
  30. Претендент: Ск-3 Защитники Стаи - 4
  31. brusilov: @ск-3: И содрогнется мир - 4
  32. Бери шинель: Тыловая история - 9+1
  33. Ю: Благими намерениями - 3
  34. Кхорт ап- Баррох: Вагон четвертого класса - 3
  35. Хорунжий: Ск-3: Ингольштадт - 5+1
  36. Жнец: Ск-3: Два капитана - 4
  37. Четыре кирпича: Wunderwaffe для императора - 4
  38. Палеонтолог: Ск-3 "Ибериец" - 4
  39. Шишки Хмеля: Ск-3: Убей в себе бабочку - 6
  40. Карабин: Ск-3: Поезд из Рима - 5
  41. Найт Файр: Письмо с фронта - 2
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"