Мейн Сергей : другие произведения.

Вбоквел "Цвет сверх державы - красный" - Операция "Оружие Судного дня"

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Вбоквел он же фанфик "Цвет сверх державы - красный" книги Сергея Симонова. Фанфик назван операция "Оружие Судного дня", где мало помалу раскрывается главное средство сохранения СССР, даже после контреволюции и возможного буржуазного переворота. Фанфик может противоречить основному произведению, но по состоянию на 7.11.2019 противоречия незначительны. Вбоквел является не официальным продолжением книги "Цвет сверх державы красный" и публикуется с согласия автора. Прошу не относится строго - мое первое самостоятельное произведение.
  Цвет сверх державы - красный. Операция "Оружие Судного дня"
  Альтернативная история. в 1953 году из 2012 Никите Сергеевичу Хрущеву отправили ноутбук, планшет и компьютер в разобранном виде, а также информацию на жестких дисках. Зная будущее Хрущев Н.С. и команда решили его изменить, теперь из вредителя и оппортуниста первый секретарь превратился в спасателя коммунизма на всей планете Земля.
  1. ЛикБез 2.0 или "Каждая кухарка должна уметь управлять компьютером" 1965 год
  
  Когда Хрущев перестал быть секретарем КПСС, но остался в ЦК и в президиуме Верховного Совета, официально Никита Сергеевич числился пресс-секретарем, при этом уступил место более молодым и энергичным. Поэтому часто приходилось Хрущеву выступать по телевизору, он решил как-то систематизировать свои выступления и выступать раз в неделю или раз в месяц, часто его передача выходила после 22 часов и после программы Время. В народе ее окрестили "Спокойной ночи взрослые", "Папа Хрюши", "Сказки в гостях у Хрущева". Сам же Никита Сергеевич выбрал название - "Прожектор коммунизма" в противовес, как он надеялся несбыточной теперь, передаче "Прожектору перестройки" 1986 года.
  Пригласили хорошенькую телеведущую, выбили нормальную студию с большим столом. Взрослые и дети бежали быстрее к телевизорам чтобы увидеть их любимца дядю Никиту, который будет в очередной рассказывать нечто удивительное, как будто вскрывает очередную папку под грифом секретно и читает сказки оттуда ее людям. Сами же люди раскрывали рты и переглядывались, не веря собственным ушам. Обычно Хрущев выступал с каким-нибудь ученых, видным политическим деятелем, военным, редко выступал сам. В этот раз он пришел с академиком Келдышем, и телеведущая сообщила:
  - Здравствуйте уважаемые телезрители, с нами как всегда пресс секретарь ЦК КПСС Никита
  Сергеевич Хрущев и нечастый гость Мстислав Всеволодович Келдыш. Что же хочет сообщит нам партия сегодня?
  Никита Сергеевич сразу начал ходить с козырей
  - Здравствуйте товарищи. Во-первых я бы хотел поблагодарить всех наших ученых СССР, которые днем и ночью трудятся на благо народа, вы видите сколько новых открытий они сделали и как эти открытия прямо на ваших глазах, товарищи, входят в нашу жизнь. А теперь вспомним положение нашей страны после революции. Нищая, обескровленная Первой Мировой войной страна, после двух революций, да еще начиналась гражданская война. Читать и писать умело от силы 20% населения. И партия во главе с Лениным решает в тяжелые годы начинать обучать грамоте всех граждан, так называемый Ликбез. А теперь смотрите, ситуация немного изменилась по законам диалектике, но проблема осталась, она даже эволюционировала вместе с экономической ситуацией. Нам теперь, нашему обществу также нужно учить ГРАМОТЕ детей и взрослых.
  Телеведущая растерялась, захлопала ресницами, не выдержала и спросила:
  - Как так учить грамоте?
  - А вот так, - парировал Хрущев-, нужно учить грамоте, но компьютерной. Если в 20, 30 -ые годы Ликбез проявлялся в обучении людей чтению счету и письму, то сейчас необходимо учить население пользоваться компьютерами, сотовыми телефонами, видеомагнитофонами, и инженерными калькуляторами, телевизорами, новыми станками с ЧПУ, даже микроволновками и стиральными машинами. Вы только посмотрите сколько там кнопок. Если наше общество, партия и правительство справились с этим в условиях гражданской войны и разрухи, то неужели сейчас в мирное время мы должны почивать на лаврах, которые нам достались от старых большевиков и остановится только на обучение счету, письму, физике и химии? Компьютеры больше не занимают целые здания, и любой желающих скоро сможет купить себе даже переносной компьютер. Как в свое время обыкновенная книга стоила миллионы, и была предметом роскоши и статуса. Представляете, покупали специальную сумку для книги и ходили с ней по городу, как настоящие павлины, даже если читать не умели, А потом с развитием производственных мощностей ее смог купить любой желающий. Сейчас компьютер также перестаёт быть предметом роскоши, и его не нужно покупать для ублажения, своего раздутого эго. А вы знаете из чего состоит компьютер даже просто в физическом виде?
  Переход смысловой нагрузки был такой быстрый, что телеведущая растерялась снова, пожала плечами, а потом выдала:
  - Физическом? В смысле, что руками потрогать можно? Из тумбочки и телевизора, там лапочки внутри.
  Келыдш и Хрущев рассмеялись, так как с 1957 года уже выучили по этому вопросу достаточно много, и думали, что все в теме, но потом взяли себя в руки
  - Вот с таким отсутствием знаний и должен бороться Ликбез.
  Никита Сергеевич махнул рукой и крепкие ребята в костюмах занесли и положили на тот самый телевизор, тумбочку без крышки, и такого странного вида квадратный прибор.
  - Тумбочка как вы ее назвали это системный блок, а внутри материнская плата, процессор, видеокарта, дисковод, модем, звуковая карта, сетевая карта и само собой блок питания. Давно внутри никаких лампочек нет, там сейчас все состоит из микросхем. А телевизор что вы назвали - это монитор. Дополнительно есть устройство ввода - мышка и клавиатура. И это только физическая часть, а есть еще программная часть компьютера.
  Телезрители сидели опять сидели открыв рот, особенно старшие школьники и студенты. Они считали, что знают о новых цифровых новинках все, а взрослые уже безнадежно отстали, а тут какой-то 65-летний дедуля с экрана им сообщает невероятные вещи про их любимые компьютеры, которые школяры и не слышали.
  Никита Сергеевич заметил заинтересованный взгляд телеведущей на другой "тумбочке", после чего Хрущев кивком головы в сторону профессора Келдыша. Телеведущая тут же сообразила:
  - Объясните пожалуйста нашим телезрителям, уважаемый Мстислав Всеволодович, о назначении другого системного блока.
  - Дамы и господа, этот блок называется принтер. Это такое печатное устройство, еще недавно оно было размером с половину этой студии. Но наши ученые, инженеры и конструкторы сумели его уменьшить уже вот до таких малых размеров, так что каждый человек сможет его поставить даже в квартире или в маленьком офисе. Еще раньше мы создали матричные принтеры, они выбивают тоненькими иголочками текст через кальку, но слишком шумные, работать рядом с таким аппаратом сложно. Поэтому советская наука пошла дальше и вот мы уже имеет лазерный принтер! - академик указал на тот самый принтер что стоял у него на столе.
  Телезрители и телеведущая, а также работки студии от слова лазерный чуть не подпрыгнули. Что такое про лазеры они читали в фантастических романах или журнале "Наука и жизнь" про далекое будущее. Студенты физических институтов даже начали перешептываться: "Скоро бластеры выпускать будут!"
  Телеведущая никак не могла понять, о чем говорит профессор Келдыш и спросила:
  - Так что делает лазером этот самый принтер?
  Хрущев и Келдыш тоже чуть не подпрыгнули, а потом академик понял свою ошибку:
  - Как что? Печатает текст
  Телеведущая не унималась:
  - Какой еще текст?
  - Тот который вы отправите с компьютера, вот например - ответил Мстислав Всеволодович и принялся что набирать на клавиатуре компьютера, - сейчас я запущу в печать какую-нибудь работу...
  Через пару секунд принтер загудел, потом нагрелся и медленно-медленно начали выходить один за другим листы, через несколько минут принтер остановился.
  - Вот товарищи, это у нас первые 7 страниц "Манифеста коммунистической партии" Карла Маркса и Фридриха Энгельса.
  Телеведущая не выдержала, подошла посмотреть, что же там такое, подержала в руках, сравнила текст на мониторе и даже выпросила этот экземпляр себе.
  У экранов поглотителей гранита науки поразил этот самый "принтер", самые прошаренные сразу смекнули, что есть возможность не переписывать от руки сотни страниц для курсовых и рефератов, а освободить время для более полезных вещей, такие как танцы, музыка, походы с девушками в кино, уже окупала все затраты на такое печатное устройство.
  Тем временем Мстислав Всеволодович продолжал:
  - Представляете товарищи, любой текст, любая организация может заполнить и распечатать, например инженеры сразу могут не перечерчивая распечатать чертеж в любом количестве и отдать любому рабочему на заводе. Любой химик сможет распечатать свои формулы и также отдать неограниченному количеству коллег на работе, ученые могут печатать свои диссертации, а не писать их от руки. Энергетики будут иметь в кармане все схемы расключения. Кладовщик на складе без труда выпишет накладную, любой кадровик сможет заполнять табель на компьютере, распечатать и отдать любому работнику, бухгалтер каждую счет фактуру распечатает, тут же распишется и поставит печать. Я уже не говорю о простых объявлениях.
  Телеведущая снова не выдержала
  - А что и текст для эфира можно будет напечатать?
  - Конечно, - снова рассмеялся Хрущев- абсолютно любой текст.
  - А английский или французский текст может эта машинка распечатать? - не унималась ведущая
  Хрущев и Келдыш снова страдали от истерического хохота. Затем Никита Сергеевич вытер слезу и продолжил
  - Разницы абсолютно никакой нет, что вы в компьютер забили и что нажали на печать, то и распечатается
  - Удивительно! Это же волшебство, и стихи и книги и газеты!
  - Да, волшебство, но мы рождены что б сказку сделать былью. Раньше считалось что полеты человека - это фантастика, а сейчас любой желающий может купить билет на самолет от Калининграда до Владивостока долететь за 10 часов, а кто-то полететь в Берлин, в Пекин, в Дели и на Кубу. И фантастикой это уже не является, мы даже в космос летаем.
  Телеведущая согласилась, а Хрущев продолжал:
  - Данную программу мы назовем ЛикБез 2.0., а для ликвидации политической, экономической и компьютерной неграмотности. Для последнего мы создаем новый предмет в школах, техникумах и институтах - Информатику, Программирование, Вычислительные машины, Компьютерные сети, а также смежные дисциплины, соответственно мы создали новые учебники и все методические пособия, создадим новые классы с 20 компьютерами на школу, техникум 40 и 80 компьютеров на институт, это без учета компьютеров для преподавателей и учителей. Отправим специалистов преподавать компьютерную грамотность, куда мы будем приглашать не только школьников и студентов, а всех желающих - даже бабушек и дедушек, в свободное от занятий время естественно. Перефразировав фразу, которую приписывают товарищу Ленину, скажу - "Каждая кухарка должна уметь управлять компьютером", партия и правительство же создаст для этого все условия, в том числе снизит цену на компьютерную технику.
  Телеведущая опять не выдержала:
  - Так это же дорого?
  Хрущев махнул рукой:
  - Я знаю, что это дорого, но это необходимые расходы, и эти расходы обернутся огромными прибылями. Сколько денег потратило первое советское правительство на первый ЛикБез? Миллиарды и миллиарды. Всех учили, всех обучали, Надежда Константиновна Крупская создала огромное количество библиотек по всей стране и в каждой деревне. Наш дорогой Владимир Ильич громкоговоритель для радио на каждом столбе вешал. Почему мы не можем везде создать условия для второго ЛикБеза, чем мы хуже, чем хуже современное советское правительство?
  Телеведущая вынуждена была согласится:
  - Ничем, у нас даже условия лучше, чем тогда.
  Хрущев тоже согласился
  - Еще как лучше, у нас не идет Первая Мировая Война, не идет Гражданская война, нет иностранной интервенции, у нас не отгремели недавно 2 революции. А вы вдумайтесь в таких условиях тратить ресурсы государства на то чтобы дедушек и бабушек читать учить, казалось самоубийством. Но большевики во главе с Владимиром Ильичом прекрасно знал экономику, политику, марксизмом и диалектику, в итоге их "бредовая", как казалась, идея обернулась огромной выгодой для государства, удалось создать рабочие руки и мозги для экономики. Сейчас ситуация диалектически другая, но тоже самая, экономика развивается нужны знания для управлением новыми станками с числовым программным управлением, мы ведем запуск автоматизированных линий, нужно создавать новые программы для ЭВМ, для управления ОГАС, ракетами, поездами и т.д. Ленин, к стати товарищи, в свое время высоко оценил возможности цифровой техники, когда о ней даже не слышали. Да, да, товарищи, Владимир Ильич был одним из основателей "Электротехнического института", благодаря нему у нас и есть эти самые компьютеры, сотовые телефоны, телевизоры и самые передовые цифровые технологии. Товарищ Сталин, верный ученик Ленина, конечно же продолжил дело своего учителя и уже в 1948 году мы создали первый компьютер. А теперь смотрите каких высот советская наука достигла теперь.
  У телезрителей отвисла челюсть, им раньше казалось, что там Ленин мог вообще знать про наше время, он жил бог знает когда, тем более Владимир Ильич им казался уже каким-то мифом, наподобие любого литературного персонажа, который никакого отношения к текущим событиям. А Сталин так вообще вроде только заводы строил, воевал и наказывал непослушных.
  Повисла пауза, так как зависла телеведущая, но Хрущев решил снова вернуть ее в реальность:
  - А вот мы забыли про нашего гостя, академика Келдыша.
  Телеведущая сразу сообразила.
  - Расскажите нам, уважаемый, Мстислав Всеволодович, что вы можете сказать относительно новой жизни для программы ЛикБез.
  - Это очень важная программа, сейчас без образования никуда. Мы приняли решение также о создании огромного количества бесплатных заочных отделений, направили туда лучших преподавателей. Для многих теперь предприятий и организаций требуется квалификация уровня техник, инженер, специалист, а для некоторых уже кандидат наук. Вводится интерактивное обучение, например, снимается много документальных научных фильмов, многие эксперименты чтобы не тратить, например, химические реактивы можно показывать на телеэкране. Это тоже часть большой программы Ликбез 2.0. А помогут в этом наши верные друзья компьютеры и теперь уже принтер.
  Телеведущую съедало любопытство:
  - А сколько стоит такое чудо как принтер
  - Принтер сейчас стоит в районе 500 рублей, пока это дорогая игрушка, но скоро он пойдет в серию, и мы дорабатываем технологию производства. Это еще не все, принтер как автомобиль - его нужно заправлять, только не бензином конечно и даже не дизельным топливом, а специальным порошком. Мы его назвали "тонер", это такая смесь из пластика и полимеров со всякими магнитными добавками. Видите - это туба с тонером, - Келдыш потряс пластикой бутылкой перед камерой, взрослые зрители сразу поняли, что в этой бутылке 0.5 литра какого-то черного порошка, - Мы ее потрясли 15 раз. Вот здесь внизу открываем сверху маленькую крышку как на бензобаке и видим кругляшек вставляем туда тубу с тонером, поворачиваем и ударяем сверху, чтобы весь тонер упал в специальный контейнер, закрываем крышку и все, принтер заправлен... Но и это еще не все, вот есть боковая крышка, видите тоже баночка с порошком, это тоже тонер, только отработанный, его необходимо утилизировать, и заменить на новую баночку- Мстислав Всеволодович легкими движениями рук на камеру вытащил полную емкость и заменил на пустую, - а вот видите верхние крышки, здесь открываем и видите выезжает цилиндр, а вот тут еще один, это статические и проявочные валы. Их тоже необходимо менять, но редко. А вот здесь сзади видите тоже красные валы, это термопечка. Вот нажимаем эти две кнопки и тоже выдвигаем ее и можно менять эту термопечку на новую, если старая сгорит. Крышки также необходимо открывать, если бумага вдруг застрянет ее можно вытащить. Все эти предметы: тубу тонера, баночки для отработки, статический вал, проявочный вал, термопечку и даже бумагу скоро можно будет купить в любом канцелярском магазине, как бутылки с чернилами или карандаши, и им же сдать расходные материалы. Все это делают наши ушлые кооперативы.
  Зрители, однако недоумевали, зачем это устройство нужно дома, бумажки плодить только конторы умеют, простым людям оно как бы и не надо.
  Тут зашли снова крепкие ребята в костюмах и принесли такое же устройство, но побольше.
  - А это более совершенная модель. Здесь встроенный копир и можно сделать копию любого изображения.
  Мстислав Всеволодович достал какую-то книжку, открыл крышку аппарата, положил книгу на стекло, а потом закрыл крышку, нажал кнопку 3 и пуск. Появлялся яркий свет откуда-то снизу и медленно стал ползти вдоль прикрытой крышки, под странный звук какого лифта. Через несколько минут опять начал нагревается принтер и выдал 3 листа. Академик взял листы и отдал один ведущей, а другой Хрущеву, третий оставил себе, видеокамера показала данный текст и все, даже телезрители, прочитали что там написано, это оказалась первая страница книги Ленина "Империализм высшая стадия развития капитализма".
  Телеведущая захлопала в ладоши:
  - Вот это да, волшебство
  Мстислав Всеволодович пояснил:
  - Видите товарищи, можно создать любое количество копий абсолютно любого текста, но это пока дорогая и капризная модель и не каждому она нужна.
  Тут слово взял Хрущев.
  - Тут мне наш дорогой Мстислав Всеволодович, дал страницу из замечательной книги про Империализм. Ленин там пишет о том, как капиталисты используют изобретения. Как вы думаете для чего? Конечно, чтобы набить свои бездонные карманы еще большим количеством денег. Вот представьте, что было бы если такое изобретение попало в руки монополистов-капиталистов. Да они меняли модельный ряд принтеров каждый год чтобы запчасти не были совместимыми, чтобы невозможно было принтер ремонтировать, кроме того меняли тонер для каждой модели или сделали какой-нибудь контейнер для этого тонера и менять можно было не тонер, а именно контейнер, который стоит бешенных денег, дороже чем сам принтер. В общем сплошные мучения для граждан, и только огромные прибыли для капиталистов.
  
  Телеведущая опять согласилась
  
  - Хотя я и никогда не видели капиталистов, но считаю, что вы правы, бизнесмены выжили бы все до последней капли с этого изобретения.
  Хрущев так посмотрел на телеведущую, как будто ее подменили у него на глазах.
  - Вот что Ленин животворящий делает, только одну страницу Империализма прочитала и вот результат.
  
  После такой рекламы на следующий день заказы на сие чудо директора многих заводов заказали на год вперед. Коммерческое название решили выбрать Афина-3р и Афина-5с. Можно было заметить рекламные щиты где красовались академик Келдыш, член ЦК Хрущев с принтером и отпечатанными страницами в руках. Тоже что говорил Хрущев про нехороших капиталистов-монополистов сам же и реализовал в США, Европе, Японии и других кап. Странах. Принтер стоил в три дорога, картриджи были не заправляемые и даже был встроен чип для защиты от заправки, статический вал был намертво припаян к драм-картриджу, а фотовал к баку с отработанным тонером. При том что когда бункер переполнялся, то фотовал менялся вместе с бункером. Картридж можно было покупать в магазинах, картридж был лишь куском пластмассы и его выкупали обратно за низкую цену. Все запчасти были дорогими, но было отменное качество, даже была рекомендация покупать специальную бумагу, которую производили по лицензии. Офисное строительство росло, также росло потребление принтеров и компьютеров произведенных по советским лицензиям мало известными фирмами. Но поскольку цена для любого капиталиста была все равно низкая, а доходы покрывали расходы, то Афина приютилась в каждом кабинете любого американского офиса. Сами же простые американцы и европейцы были на 100% уверены что это их изобретение и ни в какой страшный и красный СССР их денежки не идут полноводной рекой. В конце концов даже компания Xerox, при старании акционеров матрицы "Смитов" решила не очень развивать свои разработки, а производить по лицензии Афину, конечно без попыток клонировать аппарат. Тоже в принципе делала IBM но только с компьютерами. Акционеры "Смиты" продвигали идею о том, что у красных сейчас все самое лучшее, нужно просто копировать, это дешево, не нужно тратиться на научные разработки, плюс можно получить доступ к их программному обеспечению, и возможность делать клоны. Большинство ученых и разработчиков были не согласны с такой позицией, но благодаря старанию агентов "Смитов" их увольняли, а потом через несколько месяцев приходило приглашение о новой работе. С обещанием дать дом, квартиру, машины, личного шофера и дом работниц, отпуск в 40 суток, мед. страховка, даже на зубы и отдых на тропических курортах за счет компании, правда работы работать надо в СССР и контракт на 10 лет. Многие соглашались, а потом и оставались, потому что такой прекрасной жизни они не видели никогда.
  Так появлялись компьютеры IBM и принтеры Xerox целиком сделанных из советских запчастей, кроме корпусов. Деньги шли в страну Советов огромными потоками, что давало возможность еще более уменьшить стоимость любой техники для граждан СССР, а также увеличить вливания в научную сферу.
  
  
  2. Гермес-7, Коммунизм - это советская власть плюс автоматизация
  
  Опять взрослые бежали поближе к экрану, когда началась заставка программы "Прожектор-коммунизма", все ждали новых "Сказок от дяди Никиты". Прошел всего месяц с предыдущего выпуска, а на прилавках технических магазинов появились принтеры. Всем было ужасно любопытно, какой же подарок-сюрприз бывший первый секретарь припас для них сегодня. Дети даже в школе гадали так: "Компьютер был, принтер был, значит будут летающие машины или роботы". Насмотревшись примеров ТВ передач из объекта "20-12", Никита Сергеевич предложил сделать в студии зал для телезрителей, так как со всего Останкино сбегались люди посмотреть на новое для них и самое необычное шоу а места не хватало. Таким образом удалось снизать давку, а во-вторых удалось продавать билеты, что окупало зарплату всех сотрудников студии, стоимость оборудования, оформления, электропитания, и еще давало неплохую прибыль. И вот отгремела заставка, за столом опять сидели трое: телеведущая, Хрущев и академик Келдыш.
  -Здравствуйте, товарищи! - начала вести разговор телеведущая, - сегодня с вами очередной выпуск программы "Прожектор коммунизма", в гостях у нас уже бессменные со ведущие Никита Сергеевич Хрущев и Мстислав Всеовлодович Келдыш.
  Соведущий также поздоровались, а телеведущая продолжила:
  - Дорогие друзья, к нам пришло много писем в редакцию, все благодарят Никиту Сергеевича за компьютеры, принтеры и сотовые телефоны, за хорошее снабжение продуктами и товарами народного потребления, а также за просветительскую деятельность. Многие начали заново читать Маркса, Энгельса, Ленина, а также облегченные варианты книг и даже комиксы для детей...
  Но Хрущев перебил:
  - Это в наших людях, в нашем народе, в нашем рабочем классе, говорят не они, а ими говорят родимые пятна феодализма
  Келдыш хмыкнул, а телеведущая снова удивилась:
  - Как так не они, они же сами письма написали и сами прислали...
  Хрущев снова перебил:
  Что такое родимые пятна феодалима? Это в первую очередь боярство - аристократия, дворяне, графы, герцоги, лорды, серы, перы. Во-вторых - это религия, любою философию превратят в идолопоклонничество, с заучивание никому непонятных текстов и строительством храмов. В-третьих - это крепостное право, это объяснять не надо, крепостной не может сменить хозяина. Четвёртое - это деление на сословия, я дворянин, ну а вы, друзья, духовники , - Хрущев показал рукой в сторону ведущей и академика, - ну и пятое самое любимое, это монархия.. Милочка, а что у нас такое монархия?
  Ведущая замялась как на экзамене:
  - Это .. это .. когда царь или король есть в стране..
  Хрущев снова перебил:
  - Правильно, у нас есть и царь, и король и даже император. Только называется он первый секретарь.
  Телеведущая опять чуть не подпрыгнула:
  - Как так первый секретарь?
  - А вот так, монарх - переводится один правитель, феодалы объединяются вокруг одного такого феодала, который может их защитить в случае опасности или от внешних врагов, или от внутренних, от завоевателей или восставших крестьян-простолюдинов. Общественное сознание порождает общественное бытие, у нас не было стадии капитализма и поэтому мы не можем понять что человек наделанному властью такой же человек как и мы с вами. Власть такому человеку, даже первому секретарю или председателю правительства не Богом же с Небес послана?
  Ошарашенная телеведущая ответила на вопрос:
  - Нет конечно, его выбрали в результате выборов..
  - Правильно, а мы на таких людей, я и про себя тоже говоря, я вообще родился при батюшке-царе, помните, тот который ворон не любил.
  Даже академик Келдыш расхохотался.
  - Так вот, любому царю власть дается не с Небес, а с земли, простыми людьми, задача только эту власть легализовать. Если мы даже выбреем нашего председателя Совета министров СССР, то должны знать о феодальном родимом пятне, такой человек захочет пожизненно остаться лидером государства, а особенно захотят, чтобы он остался его друзья, от которых он имеет выгоду. Поэтому новыми статьями конституции мы и защитили от нового монархизма нашу страну и наш народ. Есть у нас традиция в России и в СССР - царствовать, лежа на боку, пока тебя вперед ногами не вытащат...
  Хрущев сделал паузу и сначала смешки пошли по всему залу и у экранов телевизоров. В конце концов все дико ржали, так как понимали, что это камень в огород не только монарших особ, а еще и бывших лидеров СССР. Вот такой политический анекдот родился прямо на глазах. Дальше пошли аплодисменты. Хрущев демонстративно показал, что него в рукавах ничего нет и с явным притворством поклонился. Возле телевизора состоялся примерно такой семейный разговор:
  Отец семейства рассмеявшись сказал:
  - Раньше бы за такую фразу могли бы и препроводить куда надо...
  Мама подхватила:
  - И посадить куда следует, а теперь по экрану телевизора такое говорят.
  Сын возраста 14 лет заявил:
  - Так это и было родимое пятно феодализма.
  Вся семья после этой фразы сидела в задумчивости и почти не слушала, о чем говорит Хрущев, а хитрый член ЦК дождался пока аплодисменты закончатся и продолжил.
  - Мы все обычные люди и все из обычного рабочего класса. Откуда у нас ЦК или Совет Министров? С Марса или Венеры прилетел? Нет они все порождены нашим обществом, нашим рабочим классом и сами являются рабочим классом, как бы его авангардом. Первый секретарь у нас простой человек, и тоже представитель рабочего класса, должность просто у него такая, кто-то шахтер, кто-то режиссёр, кто-то председатель колхоза, а кто-то председатель правительства.
  По залу снова пошла волна смеха. Ведущая тоже хихикнула и спросила:
  - Как же можно сравнивать?
  Хрущев сказал с наигранной серьезностью как бы, не понимая юмора:
  - А что вы смеётесь, я не понимаю. Разницы же нет, мы все представители рабочего класса, -он повернулся к академику, а потом к ведущей, - господин Келдыш, вы на что живете? Может у вас свечной заводик есть или только зарплату получаете, а у вас, миледи, может земли в Нормандии, акции "Бритиш Петролеум", ах нету. Ну значит вы рабочий класс.
  Ведущая йокнула:
  - Так я ж работник интеллектуального труда, я средний класс!
  Академик решил пояснить:
  - Видите ли есть у нас капиталисты, которые живут на прибавочную стоимость, на прибыль от средств производства, от эксплуатации пролетариата. Есть пролетарии, рабочий класс, у которых доход только от заработной платы, амортизационные затраты капиталиста на воспроизводство трудовых ресурсов. А также у нас есть средний класс, ни рыба, ни мясо, доход у них и от средств производства и от заработной платы. То есть такой человек владеет магазином, например, и работает, например, на заводе инженером, и получает зарплату, вот вам и средний класс. Директор банка при капитализме тоже пролетарий, он живет на зарплату, не важно, что она у него она может быть миллион франков или лир. Если у директора банка есть акции банка, то он получает дивиденды, часть прибыли по акциям, и уже является средним классом. А если директор решит положить деньги в этой банк, затем уволится и жить на проценты или дивиденды, то он капиталист. Что бы вот такие вещи объяснять мы сделали Ликбез 2.0
  Телеведущая снова раскрыла широко глаза:
  - Так получается в Европе и США, те люди которых называют средним классом, вовсе им не являются и не важно, что у них машина, двухэтажный дом и высокая зарплата, они все пролетарии?!
  Академик и член ЦК кивнули головой
  - Именно так.
  Зрители в зале и у телевизоров стали шуметь и переглядываться, как будто им было по 6 лет и рассказали, что никакого деда Мороза нет.
  - Получается они обманывают свой народ и нас тоже...
  Академик и член ЦК кивнули головой:
  - Да, империалисты хорошо проштудировали классиков марксизма и выработали стратегию противоборства коммунистической идеи, все по законам диалектики, эволюция в чистом виде. В большинстве случаев откровенным враньем, как пример с средним классом. Также как в свое время феодалы утверждали, что капитализм - это утопия. Звучали примерно такие же речи: "не могут люди саморганизоваться, графы, герцоги и цари всегда нужны, они помазанники божьи. Нужно чтобы крестьяне пахали землю, а феодалы сидели у них на шее, а капиталисты - третье сословие - нафиг не нужны". Как видите ничего не поменялось за 500 лет со времен первых буржуазных революций в Италии, Голландии.
  Телеведущая снова четь не выпала в осадок:
  - Как 500 лет?
  Хрущев снова рассмеялся:
  - А вы как думали дорогуша, капитализм воевал с феодализмом 500 лет, как видите феодализм сдал свои позиции, осталось несколько всего стран с такой формацией, но и они пересаживаются на капиталистические рельсы, остались рожки на ножки. Так кстати, в свое время феодализм победил рабовладельческий строй, а рабовладельческий - первобытный. Все течет все меняется, и наш строй социалистический также уступит место полному коммунизму, так же как рано или поздно наступит 1980 или 2000 год. И всегда предыдущий старый строй, уже отживший себя, но еще достаточно сильный, будет цепляется всеми возможность еще поцарствовать хотя бы денек, все доступные средства идут в бой, в том числе и главное оружие - ложь! Нужно обманывать, но всегда действовать по одной простой схеме: мы строим неправильный коммунизм\капитализм\феодализм или никакого коммунизма\капитализма\феодализма нет. Еще религию вплетают - вы все безбожники, черти рогатые и слуги дьволу. Хотя каждый строй бороться в первую очередь со старыми порядками, в том числе религиозными.
  Ведущая замотала головой, как бы убирая наваждение:
  - Так именно так я и думала, что у нас неправильный социализм? Это как же они, эти капиталисты, придумали такую ложь, что даже я поверила?
  Зрители тоже начали переглядываться, между собой, так как у них тоже возникали такие мысли.
  Хрущев и Келдыш были довольны, именно такого эффекта они и добивались:
  - Душа моя, стратегия их примитивная и рабочая, я же объяснял мы строим "неправильный капитализм или социализм или феодализм", что бы мы не строили с точки зрения класса противника- мы все делаем неправильно, особенно если лишаем самого дорогого, заводов, фабрик, земли, и денег. Конечно же мы не правы по всем фронтам. Но мы тоже не лыком шиты, если оружие нашего противника ложь, то наше оружие правда, так как рыльце то у наших капиталистов не только в пушку, но в свежих потрохах. Не получается пока у них быть белыми и пушистыми с окровавленными хищными зубками. Вот и говорим правду, для этого у нас есть в конституции свобода слова. Милочка, вы только что заявили, что наш народ строит неправильный коммунизм! Мстислав Всеволодович, а не позвонить ли нам товарищу Серову, председателю КГБ, мы тут вредителя нашли?
  Волосы на голове телеведущей встали дыбом, а крепкие ребята занесли по требованию академика огромный плакат Василия Ложкина "Родина слышит", что еще больше напугало бедную женщину.
  Хрущев рассмеялся:
  - Успокойтесь, это я пошутил, не те уже времена, социализм тоже развивается, у нас есть, как я уже говорил есть свобода слова. В отличии, например, от США или Англии.
  Телеведущая снова удивилась:
  - Как же так, там же точно есть права человека, есть свобода слова...
  Хрущев же опять парировал шуткой:
  - Да и воздух чище, и Солнце повыше, трава зеленее и вода мокрее...
  Телезрители опять смеялись, а Никита Сергеевич продолжал:
  - Если вы выступите против основ капитализме, например, против того чтобы какой-нибудь богатей не поделился с рабочими своего завода, а положил миллиард чистой прибыли к себе в карман, или чтобы заводы перестали быть собственностью акционеров, которые на этом заводе и не были ни разу, то боюсь на этом ваша свобода закончится. У нас СССР государство рабочих и крестьян, поэтому вы можете спорить с начальником и даже если издает откроенное глупые приказы, то можете и не выполнять, а также добиться на собрании увольнения такого горе начальника. На благословенном западе поставят в начальники папенькино сынка или болтливого дурака-подлизу, который ни разу не работал на вашей должности и будет этот гражданин чувствовать себя мелким царьком, и будете вы его идиотские распоряжения выполнять, потом исправлять, делать и свою и его работу. Сегодня забор красим в синий цвет, завтра в зеленый, после завтра забор разбираем, а сделать нужно вчера. Ничего вы ему не скажите, а если попытаетесь покачать права, то окажитесь на улице очень быстрее чем заметите недовольный взгляд начальника. Вот вам и свобода слова, вот вам и права человека.
  Телеведущая и зрители снова замерли в паузе обдумывая сказанное. Им было как-то тоскливо на душе, особенно за рабочий класс в рабстве у капиталистов, но в тоже самое время очень радостно, и скора член ЦК объяснил им причину их радости:
  - Товарищи, вы не представляете, как нам повезло, вы живете в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. У вас есть самая настоящая свобода слова, а не бумажная, как в США, где вы можете говорить все что угодно, пока не задеваете строй, в котором живете. У нас тем более есть советская власть- Хрущев начал мимикой и жестами изображать Ленина, - знаете, что такой советская власть, товарищи? Я немного переформулирую Ленина к нашим реалиям: "Советская власть - это коммунизм плюс автоматизация" ...
  В зале поднялся дикий хохот, такой формулировки еще никто не слышал
  - А что вы думали, во времена Ленина электроэнергия и была самой настоящей автоматизацией, не нужно было зажигать лучины и свечки, нажал выключатель - и свет загорелся, не нужно вытачивать детали вручную, включил станок и все, не нужно жечь дрова, нажал и вот тебе обогреватель. Но нужно идти дальше, мы же давно уже придумали устройство, которое выносит развивает свободу слова на новый технический уровень, но это уже к господам ученым...
  Телеведущая быстро сообразила:
  - Мстислав Всеволодович, о каком таком устройства говорит Никита Сергеевич?
  Академик полез в карман и достал какую-то маленькую прямоугольную пластиковую или деревянную полированную коробочку с маленьким штырьком, с экранчиком и маленькими кнопочками, он показал ее на камеру зрителям. Телеведущая никак не могла понять, что это такое, вроде коробочка напоминала кусок темно синего косметического мыла - такие же скругленные формы, но все портили кнопки и штырек, она даже подумала, что это мобильник, но слишком он уж крошечный и не может антенна быть такой маленькой
  - Я не зря попросил повесить здесь карикатурный плакат "Родина слышит". Так вот это, товарищи, новейшая разработка советской науки - сотовый телефон ЛК-7-211-БМ, или его коммерческое название Гермес-7.
  Телеведущая опять не выдержала:
  - Как сотовый телефон, а почему такой маленький!?
  Хрущев и Келдыш снова смеялись, они специально попросили телеведущую поглупее и посмелее, чтобы она задавала вопросы как простой покупатель в магазине. В общем получалось лучше, чем если бы они посадили специального человека, таким образом удавалась снизать нагрузку глупыми вопросами несчастных продавцов. Академику же пришлось все разъяснять:
  -Вот этот штырек и есть антенна, новейшие разработки в области электроники позволили уменьшить размеры антенны, системной платы, самой антенны и процессора, а, следовательно, и стоимость. А развитие в области химии дали нам маленький аккумулятор, а также легкий и прочный полимер для корпуса. Самое что интересное у нового ЛК у него полноценный жидкокристаллический экран из 3 строк, фактически это полноценный компьютер, даже кнопки заменяют клавиатуру. У него есть даже есть калькулятор и память чтобы запоминать вычисления...
  Зрители приглянулись, только вроде недавно считали на счетах и арифмометрах Феликс, а тут на тебе - даже в телефоне калькулятор, а что завтра? в часах вентилятор и телевизор? Особенно удивились ученые, еще вчера чтобы подсчитать 2+2 приходилось заводить огромное ламповое помещение и снимать ответ на перфокартах, и вот теперь появились простые калькуляторы, которые заменяют все эти "заводы", и эти калькуляторы есть уже в телефонах.
  Тем временем научный сотрудник продолжал:
  ... и память чтобы писать заметки, есть календарь, будильник, напоминания, также отдельная память для добавления 128 контактов в адресную книгу, сейчас такое количество кажется огромным, но поверьте товарищи скоро и 500 контактов будет мало, если наш сотовый телефон будет у каждого.
  Телеведущая спросила:
  - Как так у каждого? Это же дорого!
  Никита Сергеевич и Мстислав Всеволодович снова посмеялись, они то знали... Хрущеву пришлось объяснять экономику на пальцах:
  - Да дорого, товарищи, пока мы не введем в серийное автоматизированное производство такую прекрасную разработку наших ученых и инженеров. Сейчас такой телефон стоит 700 рублей, а ежемесячные расходы на связь примерно столько же. Но только недавно сотовый телефон стоил 3000 рублей, с аналогичными расходами на связь. А почему? Да потому что это высокотехнологический штучный продукт, а скоро как мы запустим производственные мощности, а наши ученые и конструкторы все доработают. Скоро такой телефон будет стоить 100 рублей, а потом и 10 рублей, а сотовая связь вообще станет бесплатной.
  Телеведущая чуть не упала в обморок, в ее голове появилась мысль: "это что ж получается и бензин для машин бесплатный будет?"
  - Как так бесплатной?
  Хрущев снова хитро на нее посмотрел:
  - Дорогая моя, а при коммунизме что все должно быть платным?
  До телеведущей долго доходила ее ошибка и наконец она сказала:
  - Нет конечно нет, все будет бесплатным
  Хрущев снова поднял палец вверх:
  - Вот! В коммунизм нужно заходить по одному. В США по одному в коммунизм заходят только их богатеи, у них столько денег что все им кажется бесплатным.
  Возле телевизоров послышались смешки
  - У нас же в такую общественно-экономическую формации будут заходить по одной технологии, с начало сделаем бесплатной связь, потом электроэнергию, потом воду, потом продукты питания, потом пром. товары, потом уже предметы так называемой роскоши, которая уже и не роскошь вовсе. Вот так вот товарищи!
  Телезрители встали и зааплопладировали. Телеведущая была просто поражена, она не никогда не думала, что коммунизм будет наступать именно так.
  Хрущев успокоил зал и сказал:
  - А что же у нас скажет начальник научного отдела?
  Академик Келдыш продолжил:
  - Именно так товарищи, коммунизм уже наступает, мы живем уже в первой его стадии развития коммунизма - в социализме. Технологии у нас должны развиваться стремительно, если мы хотим стоять на месте в нашем мире, мы должны постоянно бежать, так как весь мир тоже не стоит на месте, а конкуренция огромная. Например, мы разработали новую технологию отправки информации. По Гермесу-7 не только можно звонить, а еще отправлять короткие сообщения так называемые гермески, обычно не больше 64 символов. Вот сейчас на ваших глазах, я найду у себя в контактах Никиту Сергеевича и отправлю ему гермеску.
  Вторая камера в увеличенном режиме показал адресную книгу Мстислав Всеволодовича, в которой на удивление зрителей были звучные фамилии, например Гагарин, Жуков, Королев, Неделин, Лебедев, наконец академик нашел Хрущева. Затем выбрал отправить и напечатал текст - "Советская власть - это коммунизм + автоматизация!" В студии и в домах телезрителей на секунд 30 повисла тишина, как будто перед запуском ракеты все боялись вдруг их звук спугнет гермеску, но тут раздался пищащий звук в кармане бывшего первого секретаря, он достал почти такую же коробочку с экранчиком, только темно зеленого цвета.
  Хрущев в шутливой манере, как будто не ожидал, заявил:
  - О! Гермеска пришла, интересно от кого и что написали
  Также в увеличенном режиме показали экран сотового телефона Никиты Сергеевича. На экранах телевизоров появилось меню телефона, затем член ЦК выбрал пункт "Входящие сообщения" и выбрал новую выделенную смску, потом открылось само сообщение. После чего в гробовой тишине Хрущев сказал:
  - Мстислав Всеволодович тут пишет "Советская власть - это коммунизм + автоматизация", даже с восклицательным знаком.
  Телеведущая, операторы, осветители, режиссёр, помощники, гримеры, да и весь персонал, которые вышли посмотреть на это чудо, радовались как дети, хлопали в ладоши и обнимали друг друга. Не отставали от них и зрители, также обнимались и также радовались.
  А товарищ Келдыш продолжал:
  - Видите товарищи... Товарищи успокойтесь, я понимаю, что для вас это выглядит как волшебство, но все же успокойтесь... Я говорю, видите товарищи, не нужно больше идти на телеграф, стоять в очереди, чтобы отправить примитивный текст, а потом через месяц ждать ответа. Тоже и касается простых писем, можно как говорится в режиме реального времени вести переписку с человеком. Также можно позвонить кому угодно и даже по межгороду, наши города стали ближе.
  Телеведущая тоже добавила:
  - Да это очень удобно, я часто звоню маме, правда с сотового на городской телефон. Хорошо, что еще тарифы каждый год снижаются на сотовую и телефонную связь... Ой, так это же вас надо благодарить Никита Сергеевич. Спасибо вам.
  Хрущев опять посмеялся и ответил:
  - Да, что-то мы вернулись с того чего и начинали, милочка, это говорит в вас родимое пятно феодализма, что дескать я помазанник божий и через меня благодать с небес падает, в виде микроволновок, телефонов, апельсинов, аквапарков и прочих ништяков..
  Зрители в зале снова умирали от хохота вместе с телеведущей и академиком.
  - Спасибо нужно говорить не мне, а нашим ученым и конструкторам, нашим инженерами и техникам, которые благодаря научному прогрессу снижают цены на все товарные ценности каждый день. Партии и правительству только нужно держать курс на коммунизм и позволять ценам снижаться.
  Академик решил продолжить...
  Кроме того, мы установили сразу единый стандарт на систему связи, так называемую сим-карту, единый метод приема передачи сообщений, единую систему контактов, чтобы можно было возможно их передавать через гермески, а также единый стандарт зарядных устройств, батарей и дата-кабеля для сохранения контактов или гемрмесок скажем на компьютере.
  Зрители переглянусь, это то есть телефоны уже и к компьютерам можно подключать, а завтра получается пылесос и мясорубку.
  Слово взял Хрущев:
  - А теперь представить, что было бы если бы мы жили при капитализме. Естественно у нас бы был сначала капитализм свободной конкуренции и было бы у нас 1000 компаний по производству сотовых телефонов, 1000 компаний по производству сотовых вышек, и еще 1000 компаний которые представляют сотовую связь. Кроме того, были бы всевозможные разные стандарты связи, один телефон работал бы на одном диапазоне, а другой на другом, зарядные устройства у всех были бы разные и еще куча дополнительных приятных мелочей. И естественно гражданам Советского союза через тарифы пришлось бы кормить всю эту армаду, не только оплачивать станки, здания этих фабрик, оплачивать зарплату рабочих, менеджеров, директоров и т.д., а также обеспечивать магазины, дизайн, маркетинг и рекламу на радио, телевидении, в газетах и конечно же прибыль для хозяев и акционеров всего этого добра. Слава богу в нашей социалистической экономике всего этого нет. Что же будет дальше? А дальше у нас пришел бы на смену этого хаоса - монополистический капитализм или империализм, и осталось бы у нас максимум 3 или 4 фирмы, которые пришли бы к мировому соглашению, разделили сферы влияния и снимали бы сливки с такого рынка, тем что увеличили цены на свои товары, увеличивали бы цены тарифы и почти прекратили эти дорогие научные разработки. То есть фактически на рынке остался бы один монополист, а у нас сейчас в социализме и так один монополист - общественный собственник и производитель. Так какая разница? А разница в том, что при капитализме у нас правящий класс капиталисты-бизнесмены, и стремятся они только к одному к абсолютной прибыли для себя любимых. При социализме у нас правящий класс - это рабочий класс, и любое научное открытие, любой завод и фабрика, идет на пользу рабочему классу, даже если отдельные представители этого класса не хотят. Чем дешевле мы сделаем тариф и сами сотовые телефоны, тем лучше будет рабочему классу, главное, чтобы без ущерба производству и научным разработкам. Да реклама - это конечно хорошо, но НЕ вся она красивая. Товарищи! я бываю за границей, везде весят транспаранты, огромные рекламные щиты, по телевизору выступают актеры Голливуда, все заворачивают в цветные фантики, если кратко, то каждый капиталист хочет сказать - "наш товар самый лучший, купи у меня". Но не забывайте, что во-первых - на все это нужны огромные деньги, а оплачивают их только сами потребители, потому что хитрые капиталисты закладывают расходы на рекламу в цену товара. А второе вытекает из первого, бизнесмены тратят больше денег на рекламу чем на сам товар, страдает производство и ухудшается качество. Кроме того, недоплачивают рабочим на своих заводах и офисах. Вот вам и не хитрая математика. Нам товарищи нужно быть не только самой читающей страной, но и самой считающей. Если нам что-то предлагают, то нужно сразу спрашивать - "Сколько это стоит и что мы от этого получим". Вот вам и маленький ликбез
  Зрители были снова были поражены. Телеведущая опять захлопала ресницами и спросила за всех:
  - Как так? То есть граждане Америки и Европы платят как бы за товар больше чем он стоит, только потому что яркая упаковка?
  - Да, разумеется. Они платят за упаковку и за рекламу, и за прибыль хозяина. Вы что, милочка, "Капитал" Маркса не читали? - хитро прищурился Хрущев.
  Телеведущая покраснела и сказала:
  - Читала конечно, всех заставляли в институте, но я там ничего не поняла. Вот если бы мне также объясняли. Подождите, так мы получается тоже переплачиваем получается, у нас тоже красивая упаковка и тоже реклама?
  - Естественно, но у нас производство и сами потребители не так страдает, как в капиталистических странах от дизайна и рекламы. Но также людям не очень нравиться если мы будем наши товары заворачивать в серую бумагу или черные пакеты, красота тоже важна. Это же диалектика - все хорошо в меру. Давайте на вас, мадмуазель, наденем робу, ватник, телогрейку и валенки, телезрители также переплачивают за ваше прекрасное платье. Я обращусь в министерство культуры по этому вопросу...
  Телеведущая открыла рот, а потом завопила:
  - Нет, нет, нет. Зачем? Это же неправильно.
  Хрущев поднял палец вверх:
  - Вот! Людям будет неприятно на вас смотреть, также людям будет неприятно покупать товар серый и невзрачный. Расходы на упаковку, дизайн и минимальную рекламу - необходимые расходы. А представляете, что будет если вдруг у нас будут только вот такие невзрачные товары и вдруг мы решим перейти к капитализму и разумеется открыть границы для иностранной продукции. Капиталисты на Западе уже 500 лет мастера в плане торговли, дизайна, маркетинга и рекламы, так вот и хлынет к нам на рынок всякие красивые фантики с фигой внутри. Но люди будут покупать по изделия упаковке, а не по свойствам, так как они таких фантиков никогда не видели. И наш черно-серый невзрачный товар останется не удел, мы не выдержим элементарной конкуренции. Капиталисты говорят: "Реклама двигатель торговли", а наша продукция также идет на рынок капстран. У нас к сожалению, не было капиталистического строя и стадии развития, поэтому мы должны учится, учится и еще раз учится даже у наших врагов, не ударить в грязь лицом и держать нашу советскую марку на должном уровне.
  Телеведущая опять захлопала ресницами:
  - Это что тоже написано у Карла Маркса?
  В разговор вмешался академик Келыдыш
  - Не только у Маркса, а еще у Энгельса, но больше всего в работах Ленина и Сталина.
  - Ой, я тогда обязательно почитаю...
  Но Келдыш сказал
  - Лучше приходите в марксистский кружок в ближайшем доме профсоюзов, там наши философы составили прекрасный план занятий, вам все объяснят, покажут расскажут, и про основы экономики, политики, про марксизм, про коммунизм, про капитализм, про мировую обстановку, а вам я дарю книгу нашего дорого Владимира Ильича "Империализм высшая стадия развития капитализм".
  Академик достал для милой дамы розовый томик этой книжки, телеведущая готова была прыгать от счастья, он был такой приятной для женщины цвета, что резко выделяло его от всех других невзрачных книг. На обложке был нарисованы небоскрёбы с выбитыми окнами, с натянутыми бельевыми веревками, на них болтались заштопанные вещи, из окон еще торчали трубы печек буржуек. На улице стояла толпа людей с плакатами "Работы", ездили старые потрепанные автомобили, а рядом на яхте и тропическом острове отдыхали толстые богатеи в золотых цепях. Всем им подмигивал сверху с облаков Ленин.
  - А также мы дарим вам новую модель Гермес-7с
  Академик подарил коробочку, и восхищённая мадмуазель вытащила, завизжала и запрыгала от счастья, там был розовый телефончик...
  
  Вскоре на улицах стали появляется плакаты с рекламой ЛК-7. В ней снялись бывшие лидеры СССР: с одной стороны, был Ленин или Сталин и они говорили в трубку: "Коммунизм, когда построишь?", а с другой стороны им по телефону Гермес-7 отвечал Хрущев: "Не знаю, но у нас уже есть Гермес-7". А снизу надпись - "Связь поколений". Такого никто еще не видел и такие бил борды люди разглядывали часами. Женские модели рекламировала телеведущая или наши балерины, розовый и красный Гермес-7 был в два раза меньше любых дам на плакате, а она его обнимали либо прикасались, и была надпись - "Телефон может быть красивым". Обложки от таких реклам обычно похищались молодыми людьми и вешались в своей комнате. Телевизионная реклама не отставала, первый секретарь РСФСР звонил своему коллеге первому секретарю Казахской СССР, с вертолета Жуков звонил Горшкову, который плыл на авианосце, мер Владивостока звонил меру Калининграда, Председатель ГДР звонил председателю Венгрии, Тито звонил Сукарно, президент Египта рядом со Сфинксом звонил председателю КНР, который стоял на Великой Китайской стене, рабочий на заводе звонил домой жене и детям, строители звонили какому то начальнику в машине, колхозники также звонили председателю, который плыл на лодке, а он доярке, а она уже пастуху.
  Но самая известная реклама была как Гагарин подлетал к Марсу звонил Королеву, вел доклад что вскоре 1000 колонистов совершат посадку на Марсе. И среди этих колонистов была маленькая девочка, которая также достала ЛК-7 и позвонила бабушке: "Бабушка, мы прилетели, скоро будем, ты испекла пирожки?". И показывают не просто марсианскую колонию, а уже небольшой город с подлетающим кораблём. Зрители просто радовались как дети и писали письма на телевидение ставить это блок еще и еще. Но такая реклама жутко напугала ЦРУ, Белый дом и Пентагон. Согласитесь, страшное зрелище, твой враг прилетел к Марсу и создал там уже целый город, так еще и ведет переговоры по обычному телефону, который есть даже у детей. В конце концов ученым пытались убедить президента что у красных нет таких технологий и это все липа, просто реклама. Но президент понимал, что с этими коммунистическими русскими все не так просто и он ввел запрет на показ этой рекламы по американскому ТВ. Но такая реклама, как и многие другие стали просачивается на глаза телезрителей через советские видики. Многие видеокассеты советских и американских фильмов имели рекламу, где и был любимый ролик советских людей. Многих американцев рекламные ролики привлекали больше чем сами фильмы, рос спрос и такую рекламу даже стали крутить в кинотеатрах обходя закон, затем стали показывать эти ролики в новостях, но не в качестве рекламы, а как бы в качестве анализа советской жизни. Многие американцы по простоте душевной приняли ролики "будущего" за чистую монету. Большинство видиков, телевизоров, кассет, приставок, картриджей с играми, компьютеры и мониторы, холодильники, пылесосы, микроволновки, магнитофоны, телефоны, принтеры, плитки, шкафы, диваны, кресла, люстры, даже настольные лампы и игрушки из СССР, ГРД, Югославии, КНР и т.д. в США и Западную Европу привозили моряки, летчики и стюардессы международных рейсов. Дети, жены и соседи бежали посмотреть какое чудо привезли на этот раз и как товар соц. лагеря с гордой надписью - "Сделано в СССР" начинал украшать дом счастливчика. Многие американцы и англичане решили полететь или поплыть на экскурсию в страны социализма, чтобы своими глазами увидеть мир будущего. Так начинался ломятся шаблон о том, что США впереди планеты всей.
  Что же касается самих сотовых телефонов, то рос поток комплектующих для производства устаревших моделей сотовых телефонов кирпичей Гермес-4, 5 и 6 в кап. страны первого и второго мира только нарастал. IBM, Bell и Motorolla опять ничего не могли сделать, ученые просто бежали в СССР, хоть одним глазком увидеть будущее. При кадровом голоде акционеры матрицы господа "Смиты" снова уломали крупные фирмы на выпуске клонов по лицензии и на отверточную сборку телефонов Гермес в одном цеху. В конце концов не важно откуда идет прибыль, главное, что она идет. Постепенно дорогими игрушками обзавелись не только крупные бизнесмены, а также средние, мелкие, потом директора и замы фирм, а потом и простые обыватели. СССР через подставные фирмы также поставлял сотовые вышки, в основном схема была такая: покупатель должен был не только платить за вышки, но и часть собираемых с абонентов денег должен был отдавать Стране Советов. Так как агенты "Смиты" сами и организовали операторные компании, в результате Советский союз получал 88 % прибыли этих сотовых компаний. Таким образом в СССР связь становилась все бесплатнее и бесплатнее. В рекламах стали сниматься звезды Голливуда, им подогнали золотые, серебряные и платиновые модели. Сначала за рекламу платили деньги, но потом звезды начали конкурировать между собой, так как каждый желал заполучить такой телефон, реклама вообще получилось бесплатной. Помог в этом вопросе товарищ Серов и его несколько ребят представленных к звездам, они и подсказали, кому из актеров и певцов телефоны нужно дарить, чтобы вызвать у конкурентов приступ зависти. Хорошо проработанные рекламные ролики и плакаты - вызвали волну небывалого спроса, американцы, европейцы, японцы сметали эти телефоны с прилавков.
  Мощности трех гигантов не хватало, и чтобы не упустить жирный кусок, СССР заключил липовые договора с недавно созданными фирмами и сразу пошла поставка Гермесов с их логотипом прямо с заводов Страны Советов, простая сборка в ближайших арендованных цехах, что мог сделать и 5 летний ребенок, в дальнейшем даже пригнали станки для такой несложной сборки. Ценник сделали повыше чем у IBM, Bell и Motorolla, чтобы не обижать дорогих партнеров.
  В дальнейшем особые телефоны были созданы для крупных телефонов и политиков с защитой от просушки, и действительно прослушать такие телефоны спец. службы США или М6 не могли, зато очень могли КГБ и ГРУ. Весь секрет был в хитром устройстве кодирования сигнала, открытые ключи доступа имели только наши ведомства. Так спец. службы СССР начали получать удивительный компромат на всех и вся. Начался шантаж политиков, бизнесменов, акционеров, ученых, военных, звезд сцены, эстрады и кино. Наши любимые деятели сразу оказались под колпаком, особенно если дать им послушать запись им разговоров про половую распущенность, заказные убийства, взятки, распил бюджета.
  СССР стал постоянно выкачивать денежки из бастионов свободы, сначала в ход шел ширпотреп, многие вещи из Китая оказались дешевле чем в США, и их стало не выгодно производить. Многие производители начали либо копировать станки и оборудование по лицензии, либо просто завозить запчасти и собирать под своей маркой, доля американских комплектующих стремительно опускалась. Технические устройства с липовых японских и французских фирм часто не находили вообще себе конкурента и плотно занимали всю долю рынка, как например приставки. Конгресс пытался загородится пошлинами чтобы спасти своих производителей, но умело внедренные даже среди сенаторов агенты влияния, мольбы покупателей, а также откровенный шантаж и подкуп привели к тому что пошлины были сняты.
  
  
  3. Вор должен сидеть в тюрьме
  
  В институте Маркса и Энгельса неожиданно нашли причину многих бед и возможность контрреволюционной ситуации в СССР. На встречу пришел профессор Келдыш
  - Так, так говорите, - торопил его Хрущев.
  - Дело в том, что родимые пятна феодализма и капитализма нам еще очень сильно угрожают, полагаю все же контрреволюция будет, если не принять меры.
  - То есть вы хотите сказать, что распад СССР еще возможен? Но мы же столько сделали для того чтобы это избежать!
  - Возможен потому что мы не устранили мелкобуржуазные собственнические инстинкты.
  - Это что за инстинкты такие? Вороватость наших граждан?
  - Именно, желание жить за счет других.
  Хрущев встал и подошел к окну, но потом прервал долгое молчание:
  - Никогда бы не подумал, что эта дурость и глупость может уничтожить страну
  Академик заявил:
  - Но если проанализировать присланный нам материал по истории, то так и выходит, желание воровать и обманывать и стали одной из причин контрреволюции.
  Хрущев подумал и сказал:
  - Так как я теперь волею судьбы пресс-секретарь, отвечаю за идеологи и информационное поле, то значит и нужно действовать в этих рамках. Нужно включатся в классовую борьбу, иначе мы проиграем, начинаем операцию под кодовым названием "Вор должен сидеть в тюрьме". Будем снимать ролики, направленные простив этих мелкобуржуазных наклонностей. А потом мы с вами вот что сделаем ...
  
  Решили начать с малого: перед фильмами в и на телевидении СССР появилась впервые социальная реклама против мошенничества, а вернее даже мини-комедия. Выбор пал на гайдаровскую троицу, которые и так были задействованы в мелких преступлениях. Было снято множество отдельных роликов. В одном Трус, Балбес и Бывалый отправляли гермески, о том, что переведена крупная сумма денег и необходимо для подтверждения или отмены операции позвонить по указанному номеру, и ждали, когда кто-нибудь позвонит, при звонке представлялись сотрудниками банка и просили назвать секретные номера на карточке. Особенно отличался Бывалый который говорил очень тонким почти женским голосом. В другом ролике промышляли тем что звонили по объявлениям о пропаже - паспорт или документы. Просили положить деньги на указанный счет или номер телефона как вознаграждение и пропадали. Представлялись социальными работниками и переписывали карточки бабушек и дедушке, распространяли липовые квитанции в почтовых ящиках, продавали разнообразные бесполезные чудо товары по квартирам. Запомнился ролике где троица кидала кошелек и потом они представлялись дружинниками и утверждали, что кошелёк краденный и сейчас проводят в милицию, жертва от страха отдавала крупную сумму денег. Представлялись сотрудниками милиции или ГАИ по телефону, давали телефон плачущему родственнику, после чего вымогали деньги. Также покупают у доверчивых граждан карты, счета и сим-карты с телефонами. Кроме того, умудрились подделывать чеки, покупать автомобили в рассрочку и не платить, втирались в доверие гражданам, занимали и не отдавали, продавать джинсы по одной штанине, играли в наперстки и карты в поезде, делали фальшивые автоаварии, рассылали письма простой почтой для "помощи" в переводе большим сумм денег или о получении огромного наследства, давали фальшивые объявления о продаже товаров. В конце каждого ролика Труса, Балбеса и Бывалого ловила милиция, затем суд и тюрьма. Сотрудники милиции предупреждают граждан быть бдительными, не попадаться на уловки мошенников, никому не давать свои карты, номера телефонов и сам телефон. Хрущев заявлял, что нужно бить по мошенникам привентильными методами, еще до того, как в их умных мозгах родятся хитрые схемы, а народ уже будет подготовлен. Первый секретарь возражал:
  - Если мы сейчас покажем такое на телеэкранах, то создадим волну мошенничества
  Хрущев же заявлял:
  - Ничего страшного, это будет прививка, голова поболит, насморк будет, но человек не умрет, когда настанет настоящая болезнь. Поднимите сроки за мошенничество, увеличьте штраф, исправительные работы, создайте курсы и проконсультируйте суды, милицию, прокуратуру на предмет новых видов обмана. В Вузах, техникумах и даже школах на занятиях по обществознании расскажите о мошенничестве в цифровой век, нужно еще задействовать площадки Ликбез 2.0. И рекламу, рекламу давайте по радио, телевидению и в газетах. Также пишите список преступников кого посадили за этот месяц и сколько им дали. Посадили много и дали много - это же хорошо.
  Насмотревшись таких фильмов, наиболее ловкие граждане начали подражать героям Вицина, Моргунова и Никулина. Вначале все шло хорошо, а потом, когда социальное кино завоевало популярность, все больше людей начали обращается в милицию, почти всех мошенников посадили, дали реальные сроки, заставили выплатить жертвам крупные штрафы. Правда и Известия опубликовали специальный выпуск на 25 страницах лучших авантюристов Советского Союза в рублике "Щелчок по носу". Были изображены фото кидал, кратенькие истории и методы мошенничества с картинками в карикатурном стиле. Далее шло огромное обращение министра МВД с требованиями для граждан усилить бдительность, преступники не спят. Что интересно, были среди арестованных представители золотой молодёжи, директора заводов, колхозов, сотрудники райкомом и партийные боссы в основном но местах, был даже один сотрудник милиции, КГБ и военный. Министр МВД подчеркивал, что неприкасаемых в СССР нет. Со временем газета становилась все тоньше и тоньше. Новый Первый секретарь решил, что пора бы эту газету прикрыть, но пришла в голову гениальная идея, сделать газету по всем преступлениям - воровство, убийство, мошенничество, хулиганство, разбой, ограбления, контрабанда, гос. измена, коррупция, фальшивомонетчество и т.д., письма самих потерявших о раскаивании, о том какие они дураки, и просьбой не совершать их ошибок. Показывали быт арестантов, новые тюрьмы, камеры, работу на производстве за колючей проволокой. Был раздел "Розыск", где уже были развешаны фото или фотороботы подозреваемых с особыми приметами. Был раздел "Некролог" - список казенных за особо тяжкие преступления. В газете также писались статьи о старых преступлениях, новые статьи уголовных и административных кодексов, комментарии судей, адвокатов и юристов, выступления министра МВД, генерального прокурора, Верховного суда, различных депутатов, председателя КГБ, реже первого секретаря. Ничего нового решили не придумывать и назвали газету- "Криминал и право". Для передачи "Человек и закон" увеличили эфирное время на ТВ и стали продавать запись на кассетах. В школах, техникумах и ВУЗах, ввели обществознание с прикладной точки зрения, где был большой курс "введения в право", рассказывали какие есть законы СССР, какие есть статьи какого кодекса и за что можно куда следует попасть. Криминальный шансон и слова такого жаргона также оказались под запертом наряду с матерными словами, можно было попасть на крупный штраф и общественные работы, подобные фразы на ТВ и в кино стали запикивать. На билбордах вывешивали новые статьи кодекса и новые виды преступлений, обращения министра, замов или любых генералов МВД. Вскоре Хрущев предложил сделать на ТВ аналог передачи "Час суда", с реальными делами над крупными уголовниками и мошенниками, и только в том случае если вина подсудимых доказана полностью. Как например снималось дело Пром. партии или Шахтинске дело. Как заявил Хрущев:
  - Народ должен знать своих "героев" в "лицо"! У нас открытое судебное производство
  В дальнейшем с заключенными и героями передачи "Час суда" состоялись беседы, они рассказывали журналистам что раскаиваются и просили никому не совершать преступления, а то попадут в тюрьму или расстреляют. Зрители были в восторге и старались не пропустить ни одной серии их любимого нового и необычного реалити шоу. Директора в школах, техникумах и ВУЗах также показывали это шоу детям в зале, дети были в ужасе, а директора грозили пальцем со сцены - мол видите, что бывает если тащите чужое. Такие передачи решили также показывать и на собраниях в заводах для профилактических мер.
  
  С таким информационным арсеналом количество преступлений по стране резко сократилось, а рост доходов населения вообще, как-то слабо был связан с их желанием воровать. Но было еще древние преступление, которое то и преступлением советский гражданин и назвать то не мог. Самым действенным методом оказалось обращение к гражданам министра, первого секретаря, и самого Хрущева - не совершать страшного преступления - не воровать на работе, не прогуливать, не употреблять алкоголь! А директорам предприятий не покрывать воришек, тунеядцев и алкоголиков.
  Одновременно с информационной подпиткой на производствах и колхозах, а также в учреждениях поставили охрану нового типа, не подконтрольную руководителям предприятий, но по их требованию охранники могли задержать нарушителей порядка. А также выдали новой охране техническое оснащение: металлоискатели, сигнализацию, систему СКУД, с учетом рабочего времени, тревожные кнопки, снабжали рацией, телефонами, травматическим оружием, шокерами, дубинками и наручниками, на некоторых заводах еще и специальных собак дали, что могут унюхать редкое стратегические сырье. За воровство на производстве или в колхозах судили наказывали, давали реальные сроки, а также судили начальников отделов, директоров и замов, что покрывали преступников. Крепко взялись за прогульщиков, как во времена Андропова, милиция проверяла документы граждан и спрашивала почему не на работе или не на учебе в такое время. За алкоголизм можно было попасть медвытрезвитель, на принудительное лечение или на общественные работы. Охрану гражданских объектов переподчинили МВД, но как гражданских лиц, переделав в Службу охрану объектов социалистической собственности, приняли ряд законов и приказов, тем самым дав необходимые полномочия. В дальнейшем дали задания по охране грузов, курсирующих внутри города, от одного предприятия к другому, а потом и по проверке бухгалтерии и кадров предприятий. Потом появились средства на строительство заборов, колючую проволоку, создание вышек, а некоторые богатые предприятия даже поставили системы сигнализации. Что бы руководство предприятий не могла никак договорится с охраной, самих охранников постоянно меняли с одного завода на другой, да и выходили они сутки через двое. Так как везде будки и пульты охраны были максимально стандартизированы, то охранникам это доставляло меньше хлопот. Вороватые директора были конечно против таких нововведений, еще больше возражали руководители с феодальным мышлением: "это моя епархия, что вы сюда лезете!". Другие директора сразу поняли вкус выгоды, можно на персонале сэкономить, на тех. обеспечении, да еще воришек поймать, выгнать алкашей, а еще заставить бездельников работать, и тебе за это ничего не будет, так еще и знаешь кто, когда ушел и пришел, а кто вообще прогулял. А граждане любители-качать права: обращайтесь в милицию, начальство охранников там, мы здесь ни при чем. Таким образом удалось быстро арестовать наиболее глупых проворовавшихся руководителей и рядовых работников, которые по старой памяти и под лозунг "Мой завод - мое богатство" тащили что могли. Наиболее хитрые руководители и сотрудники залегли на дно или придумывали новые схемы воровства и мошенничества, но для них был приготовлен сюрприз - камеральные прокурорские проверки из Москвы в сочетании с новой охраной. На скамье подсудимых оказалось много бывших директоров и начальников. Все в один голос уверяли что не причем, большинству дали по 15 лет с запретом пожизненно занимать руководящие посты и проживать в текущем регионе. Так удалось выявить пресечь хищения на триллионы рублей, поднять трудовую дисциплину на невиданную высоту. Лентяи систему СКУД восприняли в штыки, это ж теперь и попозже не прийти, и пораньше не уйти, а прогулял, так и оштрафовать могут. Безобразие! Стали писать кучу жалоб на эту адскую систему и демонстративно жгли карточки.
  Пришлось Хрущеву выступать в Прожекторе коммунизма вместе с директором одного из предприятий, начальником Службы охраны объектов социалистической собственности, рядовым работником и академиком Келыдшем. Так как данный вопрос интересовал всех то рейтинг передачи был необычайно высок, даже в каждой каптерке слышались голоса:
  - Петрович, ну где ты ходишь, сейчас Хрущев сказки читать будет и мозги промывать. Включай свой зомбоящик.. -, пока Семеныч говорил, Петрович уже достал пассатижи, крутил ими ручку телевизора и пытался, поправляя антенну, поймать сигнал второго канала, - Ну пока давайте бахнем по маленькой за Никиту Сергеевича. Хоть он паразит такой к этой штуке с карточками явно руку приложил, но мужик то он хороший, эвон сколько для народа хорошего сделал... Вон видите, что я говорил, опять свои компутеры рекламирует.
  Снова во время длительного разговора, Петровичу удалось поймать вторую программу, на миг промелькнула рекламная пауза с академиком Келдышем и новым компьютером, началась заставка программы "Прожектор коммунизма". Телеведущая снова приветствовала:
   - Здравствует уважаемы телезрители, я вижу сегодня у нас необычное количество гостей
  Она представила всех по очереди.
  Никита Сергеевич первым взял слово:
  - Добрый вечер, товарищи, как вы знаете за последнее время выросла криминальная обстановка. Как и предупреждали классики марксизма, при социализме еще остаются мелкобуржуазные тенденции: "я хочу жить лучше, чем другие, а желательно за счет других". Этим собственно и объясняется вообще все воровство, грабежи и мошенничество. А у нас со времен первых царей воровство почему не считается страшным преступлением, а это между прочим 8 заповедь христианской религии "не кради", следующим пунктом у нас идет "не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего". Видите, еще 2500 лет назад люди знали, что это плохо, а у нас граждане в СССР этого до сих пор не знают.
  Все присутствующие и зрители в зале опять зависли обдумывая сказанное, в том числе и Семеныч:
  - Эх знает, негодяй, куда целится - прямо в душу, религией стыдит. У меня, бабка была, помню маленький был...
  - Да погоди ты, дай послушать ..
  Взляд в каптёрке снова перешел с Семеныча на экран.
  
  
  Телеведущая уже имела иммунитет к таким высказываниям повернулась к руководителю завода:
  - Что вы думаете по этому поводу?
  Директор замялся:
  - Я в православии не селен, а и особо нельзя раньше было, но, товарищи, могу сказать точно - воровать нельзя, а теперь и невозможно. А эта новая система с ведомственной охраной просто находка, сразу нашли кто у меня на заводе домой несет, эти рамки каждую мелкую гайку в кармане различают. Зам у меня один был документы подделывал, груз отправлял по неустановленным адресам, либо по факту отправлял больше, а на самом деле меньше ложили. Механики у меня солярку сливали и продавали, рабочие пили с утра до ночи. А теперь красота, никто ничего не вытащит, алкашей и воров всех уволили, благодарю что дали по закону возможность увольнять таких "сотрудников". Сам по распечатке смотрю кто прогуливает, кто раньше уходит, потом наказываю рублем, и все прекратились прогулы. Спасибо партии и правительству.
  Хрущев же ответил за партию:
  - Я бы хотел нашим телезрителям объяснить, что такое воровство и тунеядство с экономической точки зрения. Предположим мы строим не абстрактное коммунистическое будущее, а обыкновенный дом из кирпича.
  Директор завода решил спросить:
  - А кому?
  Никита Сергеевич чуть не поперхнулся:
  - Как кому? Себе, кому же еще. Или вы коммунизм тоже не для себя строите, а для каких-нибудь марсиан?
  Директор завода сразу и не сообразил какая у него каша в голове:
  - Так конечно себе и детям своим, внукам ...
  Хрущев сразу зацепился за гостя:
  - Вооот! А вот дом из кирпича вы тоже строите для себя как и коммунизм, для себя, для своих детей, жены, внуков. Понятно? Ну и слава богу. Так вот представьте у вас стройке 1000 человек и все строят общий дом, но вдруг заиграли у них родимые пятна феодализма и капитализма, захотелось им хапнуть себе что-нибудь со стройки: кирпичи, цемент, песок, молотки, шпателя, кто -о и бетономешалку уволок, - по залу пошли смешки,- Потом все это они благополучно продали и получили денежки. Другие на них посмотрели и решили тоже так поступать. Потом начали на стройке пить, а некоторые и на работу не ходить. Как вы думаете получилось у нас дом построить при таких условиях, как вы считаете?
  Директор завода вжал голову в плечи:
  - Скорее всего нет, стройматериала не хватает или инструментов, да и строители о стройке не думают, а о том, как дом построить, а о том, как карманы набить...
  Хрущев же только посмеялся:
  - Да что вы говорите
  Зрителям в зале и перед экранами было не до смеха, всех почему-то начали мучать угрызения совести, в том числе и Семеныча:
  - Это ж что же получается, я как тот строитель... Не может быть...
  Семеныч от досады сильно ударил кулаком по столу, Петрович начал подначивать коллегу по работе:
  - Еще какой, даже вредитель, мебель ломаешь. Да не кипятись ты так, сам говорил, что Хрущев лапшу на уши вешает...
  - Да как-то правдоподобно он вешает... - не мог угомонится Семеныч.
  - Так это он умеет, - смеялся Петрович
  Хрущев конечно же не слышал перебранку в каптерке и продолжал:
  - Так мы товарищи с таким отношением к делу ни то что коммунизм, мы и дом не постоим.... Так как у нас не было стадии развития капитализма, но нужно без капиталистов привлечь граждан к соблюдению законов, то есть правил совместного проживания. Например, есть у нас Уголовный кодекс, там сказано то воровать нельзя, а то посадят. А у нас все государство воров, все с завода каждый шуруп тащат, или мешок комбикорма с колхоза. Так что придется нам товарищи, хотите или не хотите, а наказание за воровство вводить. Потому по закону диалектики - эта вещь работает в обе стороны: если есть внизу воры, они непременно залезут на верх, проникнут и в ЦК КПСС, и в правительство, и в Верховный совет и вы станете граждане их кормушкой. А потом потекут полноводные денежные потоки из ваших карманов в их воровские. Так что прекращайте товарищи воровать, вор должен сидеть в тюрьме.
  Рабочий с завода не выдержал и спросил:
  - Как они могут прийти к власти?
  Хрущев ответил:
  - Общественное бытие порождает общественное сознание, что наше правительство с Марса прилетело, или его порождает наше общество? Если все будут воровать, то в конце концов, кого будут принимать в КПСС или отправлять депутатом воры? Конечно же своего вора, что бы он помогал тащить все что не прибито к полу своим подельникам. Вот собственно и все схема, ничего сложно.
  Рабочий опять запротестовал:
  - А как же милиция, КГБ, прокуратура...
  Хрущев кинул газету "Криминал и право" на стол:
  - А вот там на этой странице как раз мошенник из милиции, другой из КГБ и даже военный есть.
  Работяга видел эту газету ранее и схватился за голову руками:
  - Так ничего нельзя сделать.
  - Можно, и именно это мы и делаем, каждый должен принимать участие в управлении государством в том числе и в поимке преступников. Никакой вдруг волшебник в голубом вертолете не прилетит, не махнёт волшебной палочкой, и мы станем жить в прекрасном светлом завтра. Каждый день, каждую минуту нашей жизни мы превращаем в завтра, а какое оно будет зависит от каждого из нас.
  Все опять задумались. Но слово взял начальник службы охраны:
  - А вот хотелось бы услышать опыт зарубежных стран, вы же бывали заграницей Никита Сергеевич, как у них там...
  Хрущев аж покраснел:
  -Я как будто один за границей бываю. У нас каждый может в Западную Европу съездить и понять, что для простых пролетариев ничего хорошего в кап. странах, потому что страны эти, заводы и фабрики, как и рабочие принадлежат капиталистам.
  Кредиты ипотеки
  Крепостное право
  Счастье наш капитализм
  Даром и не надо
  
  После такой частушки от Хрущева, зрители в зале и у экрана покатились от смеха по полу. Но Хрущев продолжил:
  - Что касается соблюдения законности, что с этим у них все в порядке последние 50 лет точно. Проворовался на заводе, тебя на кап. западе хозяин держать не будет, зачем ты ему нужен, от тебя убыток. Выпивать любишь? Опять же - зачем тебя держать? Опаздываешь или не дай бог раньше уходишь? Так ты враг всего капиталистического народа. Капиталисты мыслят деньгами, каждый сотрудник - это их приобретение, они у тебя или меня арендуют туловище на 8 или 10 часов в день, и естественно ты должен не только окупить затраты, но и приносить прибыль. А если прибыли ты не приносишь, да и еще убытки от тебя, то надо такого сотрудника оштрафовать, взять денежки за неустойку, а потом и разорвать с деловые отношения, то есть выкинуть на улицу, как сломанный станок.
  
  Начальник охраны был поражен:
  - Так об этом надо людям рассказывать, у нас же думают, что на западе манна небесная.
  Хрущев только рассмеялся:
  - Какая еще манна небесная, выжимают из рабочих американские капиталисты все соки. Потом катаются на яхтах и лимузинах, покупают острова и сообщают, что так все живут. А вы не забывайте, что при капитализме бывает кризис, и окажутся эти владычицы морские у разбитого корыта....
  По залу снова пошел смех
  Петрович и Семеныч опять спорили:
  - Что я тебе говорил нет там хорошей жизни, обертка у них красивая, а внутри гниль одна..
  - Это Никитка опять брешет...
  Но тут Никитку понесло:
  - По законам диалектики все познается через противоположность, что есть у нас противоположность коммунизма?
   Академик Келдыш ответил за всех, пока они чесали головы:
  - Капитализм
  Хрущев поднял палец вверх:
  - Вооот, капитализм. А лучше понимать любую вещь через противоположность. Как вы узнаете, что черное это черное, а бело это белое, как вы узнаете, что такое один, а что такое ноль? Только через противоположности. Если при капитализме частная собственность на средства производства, то при коммунизме общественная, если при капитализме диктатура капиталистов, то при коммунизме - диктатура пролетариата. - тут Никита Сергеевич обратился к начальнику службы охраны, - вот вы у нас как относитесь к диктатуре пролетариата?
  Начальник замешкался, указал на себя пальцем и спросил:
  - Кто я?
  - Вы кто же еще, вы же осуществляете и создаете диктатуру пролетариата, защищаете общественную собственность. А кто на эту собственность покуситься, на его дубинкой.
  Начальник службы безопасности развел руками:
  - Надо же не знал
  Надо вам товарищ обязательно посетить какое-нибудь занятие по ликбезу 2.0, а то вы даже не знаете, что вы коммунизм строите, разве вам об этом не говорили?
  Охранник махнул рукой
  - Да вроде говорили, даже в школе, только толку от этого не было...
  Никита Сергеевич снова завел шарманку
  - А именно поэтому мы и создали второй ликбез. Так, о чем это я, ах да. Вот вам еще противоположность по лакмусовой бумажке - безработица. Представьте себе безработицу при феодализме или социализме, это когда до 50% населения могут сидеть без работы и средств к существованию. Не можете? И я не могу. Единственной общественно экономической формацией, которая существует в нашем обществе и обладает безработицей, это у нас капитализм. Вы не видели безработицы, поэтому рекомендую поехать в страну развитого капитализма, например, в Пакистан или Мексику.
  Рабочий удивился и набравшись смелости спросил:
  - А почему не в США или Западную Европу?
  - А почему только в эти страны? У нас 200 государств на глобусе? И почти у всех капитализм, самый правильный самый лучший, когда капиталисты чуть ли не до смерти эксплуатируют своих рабочих. Вот я, например, бравый бизнесмен, зачем мне нанимать 10 человек, когда и двое справляются, правда пашут по 16 часов в день.
  Рабочий перебил, так как просили прислать именно не прожжённого в Марксе и идеологии:
  - Как по 16, это как же работать так можно, как скотина какая?
  Хрущев подливал масла в огонь
  - И без выходных и без отпуска, как например в благословенной Южной Корее или на Тайване. А не справляешься - пополнишь армию безработных.
  Вот такая эксплуатация
  Вот такие овощи
  Буржуй едет в лимузине
  Рабочий в скорой помощи
  Возмущению рабочего, зала и телезрителей не было предела. Также возмущались Петрович и Семеныч:
  - Да где такое видано, не может столько человек работать, Сказочник.
  - Чтобы выжить может, вот мы, например, в войну...
  - То война..
  - А то выживание..
  Академик пытался успокоить разбушевавшуюся толпу:
  - Товарищи успокойтесь, мы живем при социализме, вот считайте, что при капитализме все наоборот, у нас не безработицы, а у них есть, у нас 8 часов рабочий день, у них 9, 10 и 16. Потому что у нас во главу угла стоят интересы рабочего класса, а у них капиталиста. Но не волнуйтесь, их рабочий класс не стоит на месте. В результате кровавой борьбы они выбивают себе и 8 часовой рабочий день, и выходные и отпуск, правда капиталисты все это могут легко отнять, а без поддержки СССР, хотя бы моральной и своим присутствием, их борьба постепенно сойдет на нет.
  Хрущев продолжил:
  - Видите какие райские условия вы сами себе создаете, а воруете сами у себя, и эти райские условия сами у себя отбираете. Стыдно товарищи.
  Телезрители и зрители в зале покраснели
  - Это не парадокс товарищи, это все законы диалектики. В вас просыпается мелкобуржуазное собсвенничество. Вы хотите хапнуть у других побольше и жить получше. То есть как бы стать буржуем-бизнесменом, чтобы на вас все вкалывали, а вы забирали бесплатно товар, похищая тем самым время и труд человека.
  Зрители раскрыли рот, а Петрович зыркнул на Семеныча:
  - Уууу, буржуй..
  - Сам буржуй, - огрызнулся Семеныч.
  Директор завода спросил:
  - Так мы значит этой программой мелких буржуев ловим?
  Хрущев ответил:
  - А то! Как Дзержинский в 20-ые. Воровство в принципе и там и там одинаковое, однако есть нюансы. Не надо тут мне хватать кооператоров... - по залу покатился смех, - они мелкая буржуазия и пока нужная. Историческая функция капиталистов - создание средств производства, а не воровство. Пока у нас кооператоры еще не жульничают, хотя бы не так нагло, как некоторые -каждый день с работы по гвоздю или детали тащат.
  Зал содрогался от хохота, Хрущев решил воспользоваться хорошим настроение и подлить масла в огонь и обратился к директору завода:
  - Вот представьте, дорогой товарищ управленец, живете вы на "земле обетованной" в Нью-Йорке или Лондоне, цивилизованной Европе и США, недавно отменившей рабство - аж 100 лет назад, - Никита Сергеевич пытался изобразить очень серьезную мину и тряс указательным пальцев над головой, - И у вас есть завод или фабрика, свои собственные, вы крутой бизнесмен, к вам не лезет ЦК Республиканцев и Демократов, максимум только профсоюз, и у вас кто-то из сотрудников работу не выполняет и бездельничает, а кто то аж прогуливает. И что же вы с ними будете делать?
  Директор помялся:
  - Оштрафую, будет продолжатся уволю
  Хрущев обхватил ладонями обе щеки и с сарказмом, сочувствующим тоном сказал:
  -Ах, ах, ах, как уволите, как оштрафуете? Они же свободные личности, разве можно с людьми так поступать, как же демократия?
  Директор изрядно удивился:
  - А что с ними еще делать? Гнать надо таких сотрудников метлой. Одни убытки от них, и зарплату им еще плати.
  Хрущев снова явил саркастические нотки в голосе:
  - Не может быть. Да что вы говорите, как не толерантно
  Вмешался уже сам рабочий:
  - Такие работники нам не нужны, гонят брак и другим работать мешают и не дают, а зарплату то одинаковую получаем.
  Хрущев же продолжил мысль:
  - При капитализме мы только что экспериментальным путем выяснили что любой капиталист таких лодырей, бракоделов и бездельников уволит, применит весь свой репрессивный аппарат, он потому и царь, и бог, он правящий класс. А при социализме что ними делать?
  Телеведущая что уже начала интересоваться работами Сталина и Ленина выдала:
  - Если при социализме правящий класс у рабочий, то вероятно такой правящий класс точно также, как и другой правящий класс в своей формации должен наводить порядок. В нерадивых работниках просыпаются мелкобуржуазные зародыши, и их нужно репрессировать.
  Весь зал замер, включая Хрущева и Келдыша, и зрителей с операторами, все смотрели на телеведущую как с неба посланную Орлеанскую деву.
  Первым начал Хрущев, демонстративно перекрестился:
  - Свят свят свят, вот что Ленин животворящий делает...
  Телеведущая покраснела
  Вмешался начальник службы безопасности:
  - Что? Репрессировать? Как в 37?
  Келдыш съязвил
  - Вам же только что сказали, что любой класс-гегемон всегда репрессирует другие класс, если класс феодалов, то он всегда будет репрессировать класс крестьян - повесит если надо или оброк увеличит.
  Безопасник повернулся к академику и ответил:
  - То есть если мы их металлоискателями проверяем и увольняем крыс, то это значит, что уже репрессируем?
  - Да все что вы делаете - это класс-гегемон рабочий класс репрессирует мелких буржуа-капиталистов, защищая тем самым общественное право на средства производства.
  Вмешался Хрущев:
  - Если частное право священно и неприкосновенное, то общественное право тем более священно и неприкосновенно. И каждую сволочь буржуйскую, которая решит даже гвоздь с общественного завода утащит привлекались самые строгие меры, то есть репрессии. Вот такая она диктатура пролетариата
  В зале опять возникло молчание
  Семеныч даже перекрестился:
  - Вот оно как на самом деле...
  Рабочий поднялся и пожал руки Хрущеву и академику Келдышу:
  - Как все понятно вы объясняете, эх раньше бы я это все знал. Вам бы в моем детстве преподавать
  Хрущев снова стал играть старую пластинку:
  - Вам тоже товарищ благодарность от партии, для таких целей мы и создали ликбез 2.0, чтобы люди поглубже знали законы капитализма и коммунизма. Понимаете, крестьянин, да и сами феодалы, при феодализме понятия не имел как устроен капитализм, для него все это было дико, непонятно, многие миллионы людей с феодальным сознанием отдали жизни прежде чем они приспособились к капиталистическому строю. У нас та же самая ситуация, мы заражены идеологией феодализма и капитализма, все время хотим за счет кого жить. И если мы от него не избавимся, то контрреволюция неизбежна, и мы вернёмся в капитализм или даже феодализм.
  Директор завода изумился:
  - Контрреволюция? Она возможна?
  - А почему нет? Мы имеем на текущий момент: итого воровство тотальное - со стройки прут и коммунизм не построим, плюс родимые пятна предыдущих формаций, плюс странами с капиталистической идеологией мы окружены. Итого, синус из косинуса, логарифм x по основания y, получаем что контрреволюция возможна.
  Семеныч аж ахнул:
  - Так это из-за меня контрреволюция будет?
  Петрович рассмеялся:
  - Из-за тебя, из-за кого еще, дармоед
  Хрущев сказал:
  - И когда она наступит всем не поздоровится. В условиях капитализма нас просто ждет разорение, мы спасаемся тем что вместе, а когда будет все частное, вот вы взвоете. Ладно, мы поговорили о теории, а теперь о технических новинках погорим.
  Телеведущая продолжила мысль:
  - Мстислав Всеволодович как наука и техника у нас помогает бороться с такими низкими проявлениями буржуазного сознания как воровство, алкоголизм, прогулы и т.д.
  - Сами видите, что мы оснастили заводы, фабрики и даже колхозы металлоискателями, сигнализациями, карточной системой, турникетами
  Директор не выдержал и сказал
  - Да благодарю вас за это. На одном только моем заводе, наверное, миллионы сэкономили
  - Всегда пожалуйста, мы же все в одной лодке и все делаем общее дело. Потом мы сделали травматическое оружие, бронежилеты, дубинки, наручники и даже шекеры для нашей охраны
  Безопасник тоже не выдержал и поклонился
  - А вот за это вам от нас спасибо
  - Тоже всегда пожалуйста, наш долг. А теперь представляю вам наш новый прибор алкотестер переносной. Может определить количество алкоголя в крови только по дыханию. Никак сбить запах алкоголя не удастся - прибор не обманешь.
  Директор, безопасник и рабочий в один голос закричали:
  - Вот эта вещь, нам бы ее на проходную алкашей отсеивать.
  Келдыш удивился:
  - Ну да собственно он для этого и создан ... Да, скоро им будут оборудованы все проходные учреждений, как только разовьем все необходимые производственные мощи, можно его переносить и проверять наш рабочий класс уже внутри помещений. Например, кто проскочил или накатил уже на работе. Также можно проверять водителей.
  - Мы внесем поправки в закон, водителей предприятий надо будет проверять два раза в сутки - утром и вечером, до и после смены этим алкотестером, чтобы не сачковали. Также выдадим работникам ГАИ чтобы они также могли проверять и задерживать нерадивых водителей. А что у нас еще есть Мстислав Всеволодович?
  - Вот обыкновенные видеокамеры и видеомагнитофон, - Келдыш всем показал телевизор, подключённый к видеомагнитофону, а уже к нему камеру и микрофон, который висел на стене позади стола, - все что здесь происходит пишется через эти камеру и микрофон на видеокассету.
  Телеведущая нажала кнопку перемотки и потом проиграть и и на телевизоре на столе появилась изображение того как академик указывает на камеру. Директор, рабочий и безопасник не мог поверить своим глазам:
  - А когда это чудо будет у нас на объекте? Это же сразу все видно, кто, когда заходил, когда кто выезжал, что кто брал, потом не отвертишься!
  - Для этого и сделали. Но вначале будем ставить для стратегических и военных объектов, сами понимаете там безопасность важнее.
  Хрущев добавил:
  - А также на самых проблемных, тоже должны понимать, чтобы улики были и было за что посадить, но так уж и быть - мы вам комплект подарим как сегодняшним гостям, не зря же ваше время забрали...
  - Вот благодарю
  Директор пожал руку. А Петрович расхохотавшись произнес:
  - Ну все сцапают тебя, покажут в новостях..
  - Еще не вечер..
  Хрущев поднял опять палец вверх:
  - Это будет еще одним оружием классовой борьбы.
  - Борьбы с кем? С Грабителями?
  - Со всеми мелкобуржуазными элементами, вот так работает классовая борьба, класс пролетариев хочет свое добро защитить, а буржуй отобрать. Вне зависимости от того какой капитализм или социализм и какой класс правящий.
  Рабочий тоже не выдержал:
  - То есть то что мы боремся с грабителями, ворами, бездельниками, спекулянтами, алкоголиками и прочими дармоедами - это все элемент классовой борьбы?
  Хрущев ответил
  - Конечно, это все классовая борьба и пока у нас есть диктатура пролетариата вы побеждаете, и классовая борьба ведется с выигрышем для пролетариев.
  Директор завода почесал затылок
  - вот оно как, а наш начальник охраны оказывается солдат по поле битвы в этой классовой борьбе
  - Именно, но не он один, любой пролетарий что защищает диктатуру пролетариата, а не буржуазии и не феодалов, любой кто ведет классовую борьбу с деклассированными, буржуазными и мелко буржуазными элементами - это солдат и воин этой классовой борьбы и будут она вестись до того момента пока классы не исчезнут. А что это будет за строй?
  Все задумались и ответила телеведущая
  - полный коммунизм
  - Да не зря мы вас на эти курсы отправили. А теперь представьте, что политбюро и верховный совет решат вдруг отменить диктатуру пролетариата на законодательном уровне?
  Ответил после паузы академик Келдыш:
  - Для рабочего класса ничего хорошего не будет, он не сможет вести борьбу, а если и сможет, то его действия буду не законными, а потом капиталисты снова придут к власти и произойдет контр. Революция.
  Хрущев показал пальцем на Келдыша и обратился к зрителям
  - Слушайте что вам умный человек говорит, если кто покусится на диктатуру пролетариата, знайте этот человек либо дурак, либо диверсант и вредитель. Не знаю, что хуже? И надо такого человека гнать из партии, из правительства и лучше надолго посадить в тюрьму.
  Директор удивился:
  - в тюрьму?
  Хрущев не понял удивления:
  - А что вы думаете, выйдет человек в Конгрессе США и скажет: "давайте-ка американские господа олигархи уравняем вас правах с остальными гражданами, отберем все ваши денежки что бы властвовать не могли". Думаю, такой сенатор долго не проживет, киллеры уже выехали. Вот так капиталисты защищают свою диктатуру, почему же пролетариат не может?
  В студии опять повисло молчание
  - Кроме того, если вы уж так хотите проявить себе в бизнесе - пожалуйста, хоть заводы можете открывать, кооперативы или малые предприятия. Социализм - это строй при котором классы уничтожаются, но еще есть. Поэтому есть место и для капиталистов. Насытить рынок потребительским товаром наше общество не может, так что вот вам поле не паханное, работа есть и значит есть прибыль. Для защиты ваших интересов у нас даже есть Союз предпринимателей СССР и по республикам. Но спекулировать акциями, бумажками, торговать ворованным, запрещенным товаром и т.д. - мы вам не дадим, - Хрущев погрозил кулаком в камеру,- вернемся к нашим баранам, что у вас есть еще уважаемый Мстислав Всеволодович.
  - Мы должны в первую очередь борются с расхищением социалистической собственности как вы правильно сказали, чтобы не было воровства и с последующей спекуляцией продукцией, которая тебе вообще не принадлежит, а значит не проявлялись мелкобуржуазные элементы. Наш прибор позволяет каждую секунду записывать на кассету, затем кассета может автоматически манятся, либо ее придется заменять вручную. Потом можно пометить за какой день была запись и положить на полку, затем в случае необходимости можно включить запись за абсолютно любое время. Кассеты можно сделать копию неограниченного количества, затем отдать в суд, в прокуратуру, милицию. Никак обвиняемый не отвертится, если и в правду виноват.
  - Полезная штука, эх раньше не было этих камер, так бы узнал кто у меня медь в прошлом году увел.
  Так и не узнали?
  - Нет, да как найдешь, давно же было, милиционеры только руками развели
  - Подключу начальство милиции подключу, а если надо и КГБ. У меня же связи, вот видите в телефонной книжке запись "Министр МВД - техосмотр". Шутка. А серьезно помогут вам, даю слово. Также я бы хотел обратиться к гражданам, тоже применяйте классовую борьбу и диктатуру пролетариата, общайтесь в народный контроль, пишите анонимки или открытые письма в службу охраны, милицию, ОБХСС, прокуратуру, руководству заводов, колхозов и фабрик. Да, пишите обыкновенные анонимки: кто что видел, кто что слышал, как поймать. Если вы поможете взять нарушителя закона, и если сможете доказать, что анонимка ваша, то после суда, вы сможете также обратится в милицию, и вас наградят знаком отличия и премией. А если вы поможете не допустить крупное преступление, то наградят крупной премией.
  Петрович снова рассмеялся:
  - Ох доложат на тебя, доложат
  - Да могут найтись писатели...
  Рабочий оживился:
  - Премию за анонимки давно надо было сделать, у нас на заводе всякий что-нибудь знает
  Директор тоже оживился:
  - Идея хорошая, эх все пересажаем. А ваши машины помогут. Что у нас есть еще из изобретений?
  - Вот у нас есть еще датчик на движение, реагирует на изменение температуры.
  Удивился начальник охраны
  - А зачем он нужен, если кто на складе ходить будет, например, ночью?
  - Да именно так, датчик будет связан с пультом охраны и сразу скажет в каком помещении есть движение
  - А на крыс или собак не будет реагировать?
  - Нет, настроен только на крупные объекты размером с человека.
  - До чего техника дошла. Это же можно и обход не делать. А если провод откусят
  - То все равно сработает сигнализация. К тому же вопрос в цене. Этот прибор намного дешевле камеры, а вы все равно будете знать где чужой.
  Директор спросил:
  - Но все равно дорого?
  Хрущев продолжил гнуть линию:
  - Дорого, но это все равно экономит миллионы и даже миллиарды
  От таких сумм зрители впали в ступор
  Хрущев развеял их наваждение:
  - Да и еще мы сделали изменение: статья за кражу социалистической согбенности перестает быть политической. А то дескать умные люди говорят, что у нас политические заключенные. Они такие же политические как Аль Капоне в Америке, просто жулики. Срок мы даже увеличим до 18 лет лишения свободы, за особо крупные даем смертную казнь, и запретим давать амнистии по этим статьям, чтобы не повадно было другим. Общественная собственность священна и неприкосновенна. И мы не позволим вас обворовывать
  Хрущев ударил кулаком по столу
  В зале раздались аплодисменты, главное, что аплодировали люди и за пределами экрана
  Начался второй этап операции "Вор должен сидеть в тюрьме". Началось повальное оснащение проблемных заводов скрытыми камерами и микрофонами, там, где директора, замы и т.д. были в доле, особенно остро вопрос стоял на Кавказе и в южных республиках. Особенно помогла следствию реклама анонимок, в милицию потекли потоки кляузных бумаг. Начались массовые аресты, арестованные до конца, думали, что их оправдают, осуществились показательные процесс. Что еще страшнее - показывали на телевидении в рамках передачи "Суд идет" и записывали на кассеты для продаж и для юридических вузов, позор был большим, а рейтинги огромными. Обвиняемые не знали, что была существуют камеры и микрофоны и адвокаты не могли выстроить оптимальную защиту, в отличии от современной России, где обвиняемый должен обязательно ознакомится со всеми материалами своего дела. В итоге смертельную инъекцию сделали только для четырех человек, где грабежи совпали с убийствами групп охраны, остальным также дали высшую меру и два месяца для подготовки к казни. В результате после истечения 2 месяцев срок поменяли на 15 лет с возможностью работы в рамках операции "Закордонное перевоспитание", многие согласились. Хрущев попросил никому не давать высшую меру без отягчающих последствий по-настоящему, но суд должен пугать каждого кто сворует много, а потом менять высшую меру на 15 лет. В газетах "Криминал и право" были огромные разгромные статьи по ворам и спекулянтам. В ряд были показаны все арестованные директора, главные бухгалтеры, главные инженеры и т.д., среди них даже первые и вторые секретари республик, члены КПСС. Хрущев и Серов были довольны:
  - Ох какую мы с тобой гадину раздавили, а она бы расплодилась и поразила своими раковыми метастазами все общество, а потом контрреволюция и распад СССР. Страшно даже представить, что из-за такой мелочи...
  - Вода камень точит
  Через 10 лет для интервью бывший министр МВД Николай Анисимович Щёлоков так отвечал на вопросы журналистов:
  - Да нет что вы, не я автор идеи, это все Никита Сергеевич, что-то он увлекся Максом и Лениным после того как стал Первым Секретарём, вот и решил, что делать нужно. Это его заслуга что у нас почти в 10 раз снизилось количество так называемые экономических преступления, а уголовных в 20 раз.
  Журналист удивился:
  - А что вы думаете они сейчас были бы возможны
  - Еще как! Взять этот диктофон, которым вы меня записываете, вы бы даже купить не смогли, потому что воровалось все и вещь стала бы дефицитной.
  - Не может быть?!
  - Да говорю вам, раньше воровство как оказалось было тотальным. Не знаю почему Хрущев решил бороться с этой заразой такими драконовскими методами, может что у Ленина или новых экономистов прочитал, но в результате сегодня мы уже не имеем таких проблем. Знаете, он очень сильно изменился, когда пришёл к власти, и слава Богу в лучшую сторону. Потому что был поворотный момент и весь нас Советский союз мог пойти не туда.
  - Не туда, это куда?
  - Думаю, что контрреволюция, которой нас пугали Ленин, Сталин и Хрущев, была очень реальная...
  
  Что же касается Семеныча, то он пить и воровать завязал и даже в рамках программы ликбез 2.0 стал изучать классиков марксизма. Потом раскаивался за свои "преступления" и уговаривал Петровича пойти также на собрание.
  Петрович потом говорил коллегам:
  - Семеныча как подменили после той передачи Хрущева. Сдается мне Никитка гипнотизёр
  
  4. Гарри Поттер или Самовар Георгий (не закончен)
  
  Опять промелькнула заставка передачи "Прожектор коммунизма"
  
  Телеведущая, Келыдш и Хрущев пили чай с блюдцами, на столе стол чайник странной формы, у него ручка почему-то была с боку, был какой то странный самовар, притом невероятно - электрический и странный цилиндрический предмет с выступом наверху. В зади же на стене весели какие-то предметы, но вскоре зрители поняли, что это бойлер и газовый котел
  - Здравствуйте товарищи, кипяточку не желаете, - сказал Никита Сергеевич, имитирую Ленина, все рассмеялись, даже зрители и осветители.
  - Сегодня мы бы хотели представить вашему вниманию чайники, как мы обещали, советская власть даст каждому по чайнику, особенно несогласным.
  Все опять рассмеялись
  - Конечно не только чайники, но и бойлеры и газовые котлы
  
  
  - А вы можете объяснить нашим телезрителям этот термин контрреволюция...
  
  Верхушка партии и правительства может быстро переродится в капиталистов или феодалов. Это очень просто сделать
  
  Тет -4, назван в честь бога Мудрости Египта. Названия такие что их в будущем неудивительно что не покупают (Урал, Сетунь)
  При капитализме система распределенная, а при социализме централизованная, распределённая более живучая
  
  
  5. Компьютер стал персональным. Часть 1
  
  Никита Сергеевич стал очень практичным и прогрессивным человеком в кабинет попросил повесить карту СССР и карту мира, в притык к своему столу поставить большой стол на 8 человек с крутящимися стульями, закрепить проектор, повесить раздвижной экран, специальные затемненные шторы, на окно повесили антенну для помех, установить большой телевизор и видеомагнитофон для него, аудимоанитофон с радиоприёмником и калькулятор, а также несколько телефонов и селекторный пульт с микрофоном (аналог Псков-25), для быстрой связи со всеми руководителями без вызова в кабинет. Такой пульт был поставлен в кабинете у всех высших руководителей страны, со временем с радиорубкой. Кроме того, он попросил поставить у себя персональный компьютер с принтером, копировальный аппарат и побольше розеток, а еще три микрофона установить на стол для приглашенных. У стен стояли шкафы со стеклянными дверцами, где в огромных подписанных папках лежали бумаги, книги в основном классиков марксизма, Советская энциклопедия и всевозможные справочники, также поставили сейф побольше, на шкафу стоял большой глобус, модель ракеты, союза и ядерного двигателя. За спиной на полу стояли флаштоги флага и герба СССР, висел герб СССР, а под ним 6 портретов: Ленин и Сталин, Маркс и Энгельс, и почему-то Иван Грозный и Петр I. В углу был иконостас и 5 икон: Андрея Первозванного, Ярослава Мудрого, Георгия Победоносного, Николая Чудотворца и Казанской Божьей Матери, которые Никите Сергеевичу подарили при осмотре храмов и монастырей. Над дверью висели шамаиль из Татарии и часы всех часовых поясов СССР, а также время Вашингтона, рядом с дверью висел настенный перекидной календарь. На столе лежало куча ежедневников, писчьи принадлежности, точилка, настольная лампа, Капитал Маркса, стопка газет, бумаг и журнала "Наука и жизнь", бюст Ленина и статуэтка Будды из Бурятии. Также был установлен раскладывающийся кожаный диванчик для того чтобы можно было легко переночевать в случае задержки. На не занятых местах стены были установлены портеры: А.С. Пушкина, Л.Н. Толстого, М.И. Глинки, И.Е. Репина, М. В. Ломоносова, А.С. Попова, Д.И. Менделеева, Н.Н. Лобачевского, Н.Е. Жуковского, среди ученых и деятелей искусств затесались М.В. Суворов и Ф.Ф. Ушаков, М.М. Сперанский и А.М. Горчаков. У окна стоял фикус, а на подоконнике росли декабрист, денежное дерево, фиалка и герань. Проектором, компьютером и телевизором стали сразу пользоваться приглашенные удивленные товарищи: то фрагмент фильма включат, то презентацию с диаграммами покажут, то на дискете какую-нибудь программку притащат. Хрущев приказал поставить ему электронную почту: личную, рабочую и для приема заявок от населения, почту народного контроля поставили его администрации, а потом и каждому значимому министру, и члену ЦК и президиума, начальнику республики, города и области. С обязательным ответом населению в течении 30 дней. Удавленные гости спрашивали: "как же так, компьютеры, телевизоры, Маркс, Сталин и вдруг иконы и Петр I?", Хрущев помятую о успехе Кореи, Китая и Японии отвечал: "Во-первых, идем в будущее осторожно, оглядываясь на прошлое, мы же не Иваны которые не помнят своего родства. Во-вторых, зачем портить отношения", потом рассказывал анекдот:
  В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
  - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
  Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
  - Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
  - Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..
  После такой переделки кабинета Никита Сергеевич сидел за столом и разглядывал свою планшетную игрушку из будущего, неожиданно Хрущев решил позвать Келдыша Мстислава Всеволодовича, Лебедева Сергея Алексеевича и Ершова Андрея Петровича на встречу, так как давно обещались принести другую игрушку, но уже из этого времени. Академики смогли приехать на следующий день
  - Здравствуйте, проходите. Чем обрадуете?
  - Здравствуйте, Никита Сергеевич, - академики пожали руки первому секретарю.
  Начал Лебедев:
  - Мы начали создавать IBM PC совместимый компьютер, вернее его аналог, в соответствии с присланными документами.
  Академик Ершов был не из посвящённых, но знал, что существует отдел КГБ, который может дать любую информацию:
  - Что же скажут IBM и другие компании, когда узнаю, что мы нагло воруем их изобретения и открытия.
  - Андрей Петрович, не волнуйтесь - схитрил Хрущев, - это же капиталисты, они бы держали свое изобретение годами в подвале, чтобы потом продать в удачный момент, у них он есть только на бумаге. Тем более мы успели все запатентовать даже в США, поэтому забудьте об этих проблемах как страшный сон и это не ваша проблема. Так что это за компьютер такой?
  Продолжил академик Лебедев:
  - Хорошо... Как бы вам объяснить, дело в том, что этот компьютер можно собирать из разных деталей. Например, процессоры, оперативную память, материнские платы, видеокарты, жёсткие диски дисководы делают на разных заводах. Блоки питания, клавиатуры и корпуса могут вообще кооперативы выпускать, а мониторы и колонки фабрики по производству телевизоров и аудиоаппаратуры. Потом все это приходим в магазин и по очень простой схеме все это собирается, как мне видится даже школьник соберет.
  - Наши дети конечно одаренные, но что бы даже продавец в магазине собрать мог - не понимаю, это же компьютер?
  Вмешался академик Ершов:
  - Там все предельно просто, эти документы просто кладезь информации. Мы попробовали поставить эксперимент, и пригласи студента, тот без труда разобрался куда и что подключать.
  Хрущев был доволен:
  - То есть получился компьютер что-то вроде автомата Калашникова? Никак ошибиться нельзя и все равно автомат соберешь?
  Академики переглянусь, подобное сравнение слышали впервые:
  - Да, - неуверенно сказал Лебедев, - именно так, как автомат Калашникова...
  Хрущев начал развивать мысль:
   - Хорошая реклама будет, надо Михаила Тимофеевича попросить сняться в рекламе нашего бывшего IBM PC компьютера... А название для него есть подходящее, а то наши нашим гражданам это названии "пи-си" что другое напоминает и не ноты.., - потом подумал с сказал, - только не надо нам Сетунь или Раздан, нужно что-нибудь красивое для продаж..
  Снова взял удар академик Лебедев:
  - Решили называть в честь богов как американцы свои шаттлы, варианты названия, следующие: Афина, Диана, Аполлон, Тот или Тет, Метида, Маат, Один.
  - Это что за товарищи, - растерялся первый секретарь.
  - Это боги мудрости различных народов
  - Даааа, вот загадку загадали, тут уж точно язык сломаешь. Аполлон точно нет, а то перепутают наши западные партнеры со своими ракетами.
  - Может в честь философов Греции: Демокрит, Бион, Дион, Андрокид, Птолемей, Сократ, Леодамант, Аристотель, Платон...
  Хрущев пробовал на вкус слова:
  - Платон-1, Платон-4, Сократ-2, Сократ-6... А что, нормально звучит, Пифагор-8 может быть жестким диском, Архимед можно назвать дискеты, Птолемей-16 или Эвклид-32 материнскую плату, процессоры называйте тогда Зеон, Дион или Бион, там же 1 и 0, логика, как ее там - двойная бинарная, это же главное устройство в компьютере?
  Лебедев знал с кем говорит:
  - Хорошо, но мы еще проведем социологический опрос среди населения, для того чтобы узнать какое название лучшее, а также опрос в фокус группе.
  Хрущев тут же понял, что профессор уже почитал советующей литературы из объекта "20-12"
  - Правильно, правильно - пускай народ решит, а то опять скажут: "Обозвал Хрущев хорошую вещь не пойми как".
  Ершов рассмеялся:
  - Да именно так и говорят... А мы к вам не с пустыми руками. Ребята заносите.
  На столе у лидера государства оказался клон еще не существующего IBM PC компьютера, притом сразу с доработками. Хрущев подмигнул Лебедеву и включил дурака для остальных участников совещания:
  - Это что за зверь? Какой телевизор маленький, как он включается, вроде по кнопке? - Хрущев ткнул по кнопке включения системного блока, - вооо вижу завелся, даже на сцепление не нажимал.
  Окружающие захихикали, Никита Сергеевич ткнул пальцем в мышку, которая уже выглядела как мышка ему знакомого ноутбука "20-12", даже с колесиком:
  - А это что такое?
  Лебедев пояснил, как будто первый секретарь действительно все видит в первый раз:
  - Это манипулятор типа мышь..
  - Мышь? "В греческом зале, в греческом зале, ах Аполлон, ах Аполлон, мышь белая"...
  В кабинете кандидаты наук не могли удержатся от хохота.
  - А для чего она нужна...
  Академики объясняли ветерану Великой Отечественной войны:
  - Нужна чтобы управлять компьютером...
  - А клавиатура чем хуже, вроде и клавиатурой можно?
  Ершов встал позади первого секретаря и показывал, как управятся мышкой
  - Так уже мы графический интерфейс разработали, видите можно курсор передвигать и по иконкам мышкой щелкать..
  - По иконкам говоришь щелкать, ин-тер-фейс, курсор, а не работает ли вы на ЦРУ? .... Шутка расслабьтесь.
  Первый секретарь надел очки и заглянул в монитор. Там было много знакомых иконок как на ноутбуке, который он видел, как казалось совсем недавно в 1953 году, а теперь это же чудо стояло перед ним, но уже в изменённом состоянии. Иконки конечно отличались, как и рабочий стол, и панель задач и меню пуск. Во-первых, там все было черно белым, но от этого было только теплее на душе - сами все сделали, молодцы. А во-вторых они были немного другие, и, следовательно, тоже сделали сами, гордость так и распирала члена ЦК. Хрущев видел часы и календари, кучу открытых окон и документы на рабочем столе.
  - Вот это даааа, конечно. Молодцы, эдакую штуку придумали, надо же, как будто на листе бумаги напечатано. А почему собственно все черно белое?
  Ершов ответил:
  - Чтобы создать цветное изображение нужны мощные графические мощности, а это дорого, люди в основном работают с черно белым текстом и не думаю, что им нужно цветное изображение.
  - Согласен, но не опасно ли для глаз, человеческое зрение привыкло к цветному изображению, может какие-то расстройства будут?
  - Мы ведём подобные исследования.
  - Да я вам без всяких исследований скажу, что вредно - делайте цветным! К тому же это удобно, взять скажем инженера, что чертит линии трубопровода на заводе, к примеру первая линия у него желтого цвета, синяя вторая линия, а зеленая обротка может быть. В цвете легко разобраться что есть что.
  - Сделаем, как только найдем дешевый способ производства.
  - Все равно молодцы. Но давайте вы мне сначала наружную часть покажите, а потом уже программную
  Лебедев снова взял слово и указал на коробку:
  - Вот это системный блок, все железо там, внутри. Все легко снимается:
  Ребята легко сняли крышку всего на 2 болтах и внизу все увидели начинку, даже шумящие моторчики.
  - Вот эта самая большая плата называется материнской платой сюда подключаются все устройства. Вот за этим маленькими радиатором и вентилятором находится процессор, сейчас он имеет скорость в 4,8 Мгц, но его можно будет легко заменить на другой мощнее или слабее. А вот это у нас два слота под оперативную память, все они заняты память в 1 МБ, то есть по 512 КБ каждый модуль памяти, вот этими продолговатыми пластинками. А это у нас..., видите монитор куда подключен, это у нас видеокарта, а порт под монитор мы назвали "ВГА", то есть "видеографический адаптер". А сюда подключены звуковая карта, колонки к ней, а это уже сетевая карта можно подключиться к локальной вычислительной сети. Все эти карты подключены через шину ввода вывода ИСА - "Индустриальный стандарт архитектуры" ...
   - Ишь как загнули "Индустриальный", - заметил Хрущев.
  - Именно так, мы сейчас разрабатываем стандарт ПК-1963, то есть список требований и пояснений для всех производителей аппаратных и программных частей, если они хотят производить подобные детали для нашего персонального компьютера. Потому и требуются различные стандарты, так как производители разные, а компьютер то нужно собрать один.
  - Это грамотное решение, так как снимет необходимость собирать такой компьютер на одном единственном заводе, или нескольких. Потом написал программку на одном компьютере, а на другом компьютере уже не запускается, так быть не должно. Но я думаю нужно почти дальше и сделать единый стандарт для производителей компонентов для переносных персональных компьютеров...
   Академик Ершов удивился:
  - Переносных?
  Хрущев тут же начал объяснять уже академику:
  - Конечно время не стоит на месте, вчера еще калькулятор целый завод занимал, а сегодня я его в кармане ношу, - Хрущев демонстративно вытащил калькулятор из кармана, - вы думаете с компьютерами будет по-другому?
  Кандидаты наук начали чесать затылки, а Хрущев продолжал:
  - Думайте, товарищи, думайте, не надо нам такого чтобы аккумуляторные батареи к такому переносному компьютеру нельзя было вообще купить или адаптер питания.
  Профессора на секунду представали системный блок и монитор, который был подключен к автомобильному аккумулятору. А Хрущев продолжал
  - Все должно быть совместимым и легко менялось при неисправности, для удобства пользователей и для утилизации. Вот как в вашем ПК, я так понимаю здесь вообще все можно легко поменять?
  Лебедев согласился:
  - Абсолютно, при любой неисправности любую запчасть можно легкого заменить, даже центральные микросхемы самой материнской платы - чипсеты, вот она за этим радиатором. Здесь тоже есть гнездо и чипсет можно без усилий вытащить и поменять. При серьезных проблемах с материнской платой ее конечно придется тоже менять полностью. Так как в каждом магазине сейчас работает пункт приема несправных компонентов или старой техники, то это не так обидно и еще выгодно, как для нас, так и для граждан.
  - Что есть, то есть. А это что за железяки? - ткнул пальцем Никита Сергеевич.
  - А это жёсткие диски, видите их тут целых два. Именно там храниться все информация, здесь можно записать целых 30 МБ, так как каждый жёсткий диск может дать 15. А здесь вы видите дисковод, на каждую дискету можно записать целых 360 КБ, представляете целых 360, затем можно подключить эту дискету к другому компьютеру и считать данные. Все эти устройства подключены через ППП, параллельное подключение приводов, специальный интерфейс, куда можно подключать дисководы и жесткие диски. На два таких порта можно подключить до 4 устройств, у нас, например, подключены 2 жестких диска и один дисковод, то есть можно добавить еще один жесткий диск или еще один дисковод.
  - Хитро придумано, а я что могу получается что-то записать на 3 жёсткий диск, потом прийти к вам, например, и потом подключить его - раз все совместимо, данные сохранятся, и я могу вам перекинуть?
  Лебедев ответил заикающемся голосом:
  - Дддааа, конечно. Теоретически, мы так еще не пробовали...
  Хрущев хитро прищурился:
  - Так попробуйте и вообще придумайте такие переносные жесткие диск, чтобы не мучатся с этими дискетами, и еще возможность подключения без этих ваших разборов коробки.
  Лебедев ответил:
  - Конечно, хорошая идея. Только жёсткие диски пока еще хрупкая и дорогая вещь, но такие возможности очень пригодятся ученым и военным, где массивы данных занимают гигабайты.
  Кандидаты наук зашумели, не все они работали с таким количеством информации.
  Хрущев согласился:
  - Вот и молодцы и в хозяйстве пригодится и с замахом на будущее. Так, а эта крыса куда подключается? А вот где монитор сзади...
  Первый секретарь полез осматривать тыл системного блока по следам провода, Лебедев быстро вернулся на землю:
  - Да мышь действительно подключена к новому порту КОМ, коммуникационный порт или РС-232, рекомендованный стандарт 232. Можно подключить до 5 устройств: мышь, клавиатуру, модем, видеомагнитофон, сотовый телефон, принтер, отдельную звуковую карту и т.д. Также можно подключится к другим устройствам для их программирования, к тем же самым программаторам или телефонным станциям, сигнализациям, сотовым вышкам, станкам с ЧПУ, даже к спутникам и ракетам.
  Глаза Хрущева округлились
  - То есть вы ввели везде этот стандарт на подключение?
  - Еще вводим, но много где уже ввели.
  - Значится так, товарищи, для гражданского назначения можете применять свой КОМ, но для военного назначения и секретного стандарт поменять и сделать несовместимым, не нужно нам чтобы ракеты любой дурак с обычного компьютера мог навести на цель и запустить, а тем более спутники. Назовите этот новый военный порт хоть "ВОЕНКОМ". Пока вы его еще не ввели этот КОМ, поэтому лучше продумать заранее этот вопрос.
  - Так точно, товарищ первый секретарь.
  - Ваши стандарты я поддержу на самом высоком уровне, что бы все производители могли в добровольно-принудительном порядке их применять, то есть просто клепали запчасти, какие кто может, какие кому нравятся. Это как с постройкой дома, если принять стандарт и строить по нему, то получается все быстро и надежно, но всяким там архитекторам очень прямо хочется себя проявить. А что будет если у каждого завода кирпичи или плиты разные, и что тогда? Никакой дом мы не постоим. Всем производителям персональных компьютеров мы вышлем эти стандарты, а вот уже каждый инженер и даже изобретатель может себя проявить в более лучшем скажем в процессоре или жестком диске. А сейчас мы просто тратим творческую инициативу наших гениев на изобретение велосипедов, каждый хочет создать свой собственный велосипед или компьютер, когда он уже и так есть. Пускай осваивают доработку компонентов, там поле не паханное. Представляете уже завтра запихают в ваш жесткий диск или в дискету Гигабайт?
  Снова господа ученые загудели в кабинете, но для них это были еще мечты, Гигабайт памяти - это были заоблачные вершины и к 20 пятилетке может быть и справятся
  - Ну-ка стойте, у нас что на работе и дома получается все запчасти будут совместимые? Захотел снял, захотел поставил?
  - Да разумеется, вы же сами просили, чтобы все менять можно было
  - Вот в том то и проблема, захотел я снял "лишний" жесткий диск или модуль памяти на работе и себе поставил. Так что ли? И если никто не заметит могу пользоваться
  - Но для этого нужно снять крышку
  Хрущева приложил руки к щекам и стал иронически раскачивать ее из стороны стороу:
  - Да трудно будет два шурупа открутить. Как же воришки с этим справятся? Вы что издеваетесь?
  Ершов растерялся и не знал, что ответить
  - Как всегда вы забываете про мелкобуржуазные тенденции при социализме и классовую борьбу. Увлеклись вы своей наукой, а про реальную жизнь забываете. Да замок простой поставьте, как на почтовом ящике или петли для амбарного замочка! Вот и нет вашей проблемы.
  Лебедев, который также упустил эту мысль, и другие кандидаты наук начали принимать Хрущева за своего:
  - Да мы действительно за деревьями не видим леса.
  - Кроме того эти ваши мониторы, системные блоки тоже могут воровать, они же легкие. Сунул под мышку и пошел. Сделайте вы какую-нибудь цепь или трос, который можно цеплять и за компьютер, и за батарею отопления, например, как велосипедные замки. Только все стандартизируйте, чтобы любой такой замок подходил
  Лебедев видел Кенсингтонский замок и отверстия для него на присланном ноутбуке и в энциклопедии, поэтому такая "идея" Хрущева не вызвала удивления.
  - Но все это меры против кражи, а если вещь уже украдена, как найти нам наш компьютер?
  - В смысле найти? Этим должна занимается милиция.
  - Это понятно, и как вы нашей милиции помогли?
  - Но украли скажем магнитофон, как мы поможем его найти?
  Хрущева аж перекосило от такого ответа
  - Магнитофон не компьютер, он к телефонной сети и глобальной сети подключится не может, а, следовательно, нужно скажем закодировать заводской номер компьютера и если он выходит в сеть то, следовательно, подается сигнал, такой-то да такой-то компьютер с таким-то номером хочет выйти на связь. Понятно?
  - Вы хотите, чтобы в милицию обращались граждане или организации у которых украли компьютеры и их искали по заводскому номеру при подключении к телефонной розетки?
  - Конечно, это же проще всего. Компьютер дорогая игрушка, много найдется злоумышленников поживится, а мы уже приготовим ловушку. Воруйте, воруйте, мы вас найдем.
  - Но не все компьютеры подключаются в сеть
  - Да не все, но это только пока, а потом будут почти все. Тем более можно такую микроинформацию подавать на дискеты, и, например, написать программу для считывания дискет, например, в копировальных центрах, библиотеках или иных подобны заведениях. Вставил дискету и компьютер говорит, что дескать записана на ворованном компьютере, звоните в милицию.
  -
  
  - Такс, а эти вентиляторы у вас на вдув работают?
  - Да конечно, они нагнетают холодный воздух для снаружи для охлаждения всего системного блока и процессора
  - Вместе с пылью, - долго и задумчиво сказал Хрущев, - Она опасна для вашего компьютера?
  - Есть такая проблема, может вызвать перегрев или статическое электричество ...
  - И что молчите? За год скопится уже килограмм пыли, сделайте возможность выдува всей этой гадости, нажал на кнопку при выключенной системе и все выдулось и рекомендации делать два раза в неделю.
  - Интересная идея, но как реализовать...
  - Или проще, баллончик в который можно накачать воздух от любого насоса, потом открыл крышку системного блока и сжатым воздухом избавится от пыли.
  Доктора и профессора зашумели, некоторые даже начали перешёптываться:
  - Лысый то опять прав, как мы сами не догадались? Зря он в науку не пошел или в изобретатели
  - Нет, пускай лучше здесь сидит, сам свои идеи проталкивает.
  Хрущев подождал
   - А что насчет программной части? Есть какие-нибудь стандарты?
  Тут уже слово взял академик Ершов:
  - Есть, скажем важным решением будет создание единой операционной системы, с открытым программным кодом, думаю делать закрытый код необходимо только для военный операционных систем.
  Хрущев опять включил дурака:
  - Это что такое операционная система?
  Ершов задумался:
  - Как вам сказать, вот видите все эти значки на экране, каждая из них отдельная программа или документ, но он тоже открывается программой. Операционная система позволяет пользователю, программисту и аппаратной части компьютера лучше взаимодействовать. Программист пишет программу для операционной системы, а не для "железа". Таким образом такую программу можно запустить на любом компьютере, лишь была одинаковая операционная система.
  - Вот это хороший стандарт, даже я бы сказал настоящий стандарт, где захотел там и работаешь. Похвально. А еще не нужно этих команд вводить до бесконечно, мышкой нажал что хотел. Подождите, вы говорили к любому КОМ порту можно поставить мышку?
  Хрущев высунул мышку из одного гнезда системного блока и сам воткнул в другое.
  - Надо же как просто, любой человек может
  Хрущев попытался двигать мышкой, но радость была нет долгой - мышка не двигалась, затем он внизу увидел надпись и прочитал по слогам:
  - Идет ус-та-нов-ка драй-ве-ра. Это еще что?
  Ершев ответил:
  - Это программы для управления устройствами. Мы кстати создали список устройств и сразу заложили в систему драйверы к ним, таким образом любой производитель мышки или клавиатуры, или монитора должен им соответствовать, чтобы была опять совместимость и его устройство корректно работало. А любой пользователь при покупке любой видеокарты мог спокойно поставить в соответствующий разъем, и она у него работала. Дополнительные драйверы можно продавать на дискетах вместе с устройством.
  - Это конечно правильно, но вы мне зубы не заговаривайте, я мышку вытащил, драйвера пропали что ли, воткнул в другой порт, и они никак появится не могут?
  - Как бы да.
  - Что за глупость, это же сколько ждать. А на дискеты ваших драйверов не надо или перфокарты?
  . - Нет на дискеты не надо, есть уже драйвер на дисковод.
  - Все же надо решить проблему с ожиданием установки, как решена на примере дисковода и дискет. Пускай как бы на все порты будут установлены сразу драйверы на мышки, клавиатуры, мониторы и т.д. А то представляете будет устройство, которое нужно будет постоянно вынимать и втыкать, и что будем ждать, умножайте время ожидания всех пользователей, это же миллионы часов.
  - Да, да мы разберемся
  - А со списком устройств и стандартами этих драйверов - дело хорошее. Что еще?
  Академик Ершев продолжил:
  - Мы проводили лабораторные эксперименты с вирусами и нерадивыми пользователями, не знаю, что опаснее для наших компьютеров. Так мы выяснили что необходимо отбирать у наших пользователей права?
  Хрущев усмехнулся:
  - Водительские или права человека?
  Академик Ершов видимо вспоминал печальный эпизод и ему было не до смеха:
  - Права администратора... Понимаете, нужно сделать делегацию прав и ввести ее в список обязательных требований. То есть если пользователь что-либо захочет изменить в системе тут же должен быть запрос на ввод пароля администратора. Без пароля такой пользователь может работать и с ограниченными правами, изменение в системе бывает редко, например, при установке программы, обновления или дополнительного драйвера для устройств. Для того чтобы печать документы или программировать ЧПУ права администратора не нужны.
  - А если они будут работать с этими правами администратора?
  - Тогда они могут нечаянно испросить операционную систему, так эти права дают неограниченный доступ на изменение системы. Что мы в принципе и поняли из эксперимента. Мы тестировали 20 участников и 10 сломали операционную систему в течении недели и еще 10 в течении следующей недели. Группа, которая работала с правами пользователей не смогла вывести из строя программную часть. Я уже не говорю про вирусы.
  - Грипп? Чума? Холера?
  - Да, такие же страшные для компьютера, с летальным исходом. Мы выяснили что наша операционная система очень живучая, особенно если у пользователя отсутствуют права админов. Вирус хочет нечто изменить в операционной системе естественно во вред, у пользователя возникает окно с требованием ввести пароль, он это окно игнорирует, а операционная система продолжает жить дальше. А вот если есть права админа, то вирус запускается и ничего его остановить не может. Отдел КГБ прислал нам целый выводок интересных экземплярах этих вирусов, не знаю где они их взяли и как создали, но нам пришлось заделать много дыр в операционной системе.
  - А что вирусы то натворили?
  - В основном операционная система преставала грузится или очень сильно тормозила, еще один пришелец нам чуть материнскую плату не спалил. Пару раз шифровались все документы, потом выходило окно на весь монитор и его невозможно было закрыть. Поэтому мой совет - этот стандарт с ограничением прав должен быть обязательным.
  - Так хорошо, принудительно и даже законодательно ограничиваем пользователей в правах, на всех компьютерах должны быть разные пароли от администратора при покупке компьютеров в магазинах рядовыми гражданами и единый пароль на всю организацию при продаже компьютеров этой самой организации. Что еще?
  - "Закон о готовых продуктах"
  - Как это?
  - Понимаете, у продавцов может возникнуть желание сэкономить даже на времени, и они будут продавать компьютер пустым, то есть без программной начинки. Надо сделать так, чтобы весь необходимый набор программ был уже установлен на компьютере при продаже: сама операционная система с резервной копией себя самой, офис (текстовый редактор, табличный редактор, программка для баз данных), простой и инженерные калькуляторы, электронная энциклопедия, словари и переводчик на разные языки, читалки книг, почтовая программа, браузер, необходимые читалки, графические программы, чертежные программы, программы для написания программ на разных языках, примитивные антивирусы, программы для чатов, средства удалённого доступа, драйверы на данный момент выпускаемых устройств, архиваторы и шифровщики, например ставить пароль на папку, даже можно примитивные игрушки, что бы были - шашки/шахматы/нарды/дурак/теннис и т.д. Также продажа дополнительного ПО для студентов, институтов, научных центров, заводов и фабрик: математические программы, бухгалтерские, программки для радиоэлектроники, вычисления сопромата и т.д.
  Хрущев по старорусский нажал на букву "о":
  - Богато, а поместится?
  - Да конечно поместиться и даже место останется, зато человеку не придется бегать что-то искать дополнительно. Вот вы, Никита Сергеевич, при покупке автомобиля потом не бегаете не ищите кресла, дворники или руль? А почему человек при покупке компьютера еще должен что-то дополнительно искать. Вот если вы хотите заменить шины или чехлы купить на кресла, вот тогда конечно будете бегать, но это уже дополнительный комплект.
  - Согласен, с автомобилем хороший пример
  - Но вот что-то да покупать приходится, резинки менять, масло, СТО проходить.
  - Из Информационного института поступило социальное исследование, что не меняют ничего внутри системного блока, максимум добавляют или меняют вышедшее из строя.
  Академик Ершев удивился:
  - Не понял, как это исследование, мы же его еще в продажу не выпустили, на каком количестве машин и пользователей?
  Келдыш попробовал схитрить:
  - Это исследование среди военных и КГБ, она засекречено, единственное что мы знаем о таком малом соц. опросе.
  Хрущев тоже решил замят вопрос:
  - В общем главное, что у нас этот соц. опрос есть, среди сотрудников секретных ведомств. То есть они внутри редко что-то меняют, но это же хорошо. В будущем можно делать все детали, на материнской плате. Это сэкономит место, задачи по реализации и электроэнергии. Думаю, можно будет делать эти ваши игральные карты: видео, аудио и сетевые просто чипами на центральной схеме. Все внешние устройства подключил к материнской плате и все. Сборщикам тоже удобно, не нужно кучу деталей наворачивать. А так, как и габариты маленькие, ничего не торчит, то и переносные персональные компьютеры делать можно. Такая штука геологам на месторождении, летчикам в воздухе, или военным на поле боя пригодилась. А вам инженер, что программирует станки ЧПУ, спасибо скажет, т.к. не таскает с собой бандуру с монитором. Что думаете господа?
  Академики опять были в шоке, какой-то дедок, накидывает им тут идей накидал на сто лет вперед. Ершов сказал за всех:
  - Как-то это революционно...
  - А мы с ваши не революционеры своего дела, как Ленин?
  - Революционеры конечно, но если такой чип выйдет из строя, то и материнская плата выйдет...
  - Нет вы не революционер. Чип, например, видеокарты если сгорел сделайте съемным как процессор - вытащил, да поменял на рабочий, а старый сдал на утилизацию. Понятно?
  - Мне, Никита Сергеевич на секунду показалось, что вы генеральный директор какой-нибудь компьютерной компании, а не секретарь коммунистической партии.
  - Правильно вам показалось, потому что СССР и любая другая страна с социализмом - это суперкорпорация. Кстати насчет переносных компьютеров, нужно сразу делать монитор на технологии жидких кристаллов, не мучайтесь с лучевыми трубками. Пускай будет позже продукт готов, но зато будет сразу нормальным и можно всем пользоваться.
  Академики снова задумались.
  Хрущев задумался и его поразила мысль
  - вот вы говорите, чтобы инженеры не изобретали велосипед, разработчики не занимались созданием новых компьютеров, а только дорабатывали устройства: процессоры, мониторы, мышки, жесткие диски и т.д. Тоже самое нужно сделать и с программами. Пускай программисты не изобретают новый тестовый или табличный редакторы, а дорабатывают уже существующий
  - Да, да нужно убрать плановую глупость в программировании "5000 программ к 5 пятилетке!" или "В месяц 10 программ от каждого программиста!". Нужна функциональность, пускай лучше программные отделы борются за доработку уже созданных программ до ума, а не бесполезным мартышкиным трудом.
  - Оооо, вот это правильно, надо только тщательно продумать. Эти два момента между собой связаны. Сделайте скелет обязательных программок: чертежные, бухгалтерские, книжные и т.д. пускай программисты дорабатывают. Для игрушек тоже сделайте редакторы и пускай все, кто могут делают свои игры. Понятно?
  - Да...
  - Найдите кому поручить и эту проблему, тем более у нас большая библиотека готовых материалов. Что еще?
  - Кстати насчет библиотеки. Мы с профессором решили сделать полную копию Советской энциклопедии в электронном виде...
  Хрущев от радости даже перебил:
  - вот это хорошая новость, только сделайте ее в виде сайта, с возможностью редактирования нашими учеными...
  - Это еще зачем?
  - Это же не бумажный вариант, напечатали, на полку положили, а потом через 10 лет исправили. Наш мир меняется каждый день, делаются сотни и тысячи открытий, а ваша энциклопедия не должна быть мертвой, должна быть живой. Сделайте вы сайт, дайте каждому институту и исследовательскому центру возможность вносить статьи и их редактировать. Вы будете видеть, например, из главного центра куда стекается правки, можно эти правки вносить или нельзя.
  Вмешался академик Келдыш:
  - А это мысль, например, мы сейчас почти ничего не знаем про субатомную вселенную, каждый день может быть открыта какая-нибудь новая частица и можно легко написать про нее статью, даже добавить примитивный рисунок, подпись автора. Наши редакторы проверят статью, ошибки, сделают правки, а потом разрешат публикацию или отправят на доработку.
  Лебедев почесал лоб:
  - Даааа, хорошая затея, но как реализовывать, вот вы мне работенки подкинули.
  Хрущев ударил кулаком по столу:
  - Вы чего на себя то всю работу взваливаете, вон у нас в кабинете сколько лбов, пускай и занимаются. Выберите кого-нибудь из своих учеников и пускай реализует. И про программные продукты тоже самое, создайте специальные группы программистов по каждой отрасли - та создает антивирус, эта рисовалку какую-нибудь, третья калькулятор и т.д. Поставьте руководителей этих групп, сами не возглавляйте, а только слегка контролируйте сверху, пускай учатся самостоятельности.
  Лебедев встал по стойке смирно:
  - Слушаюсь
  Хрущев посмотрел на часы:
  - Ко мне должен Посконов Алексей Андреевич наш начальник Центробанка зайти через час, давайте быстрее.
  Ерошев аккуратно сказал:
  - Из статей из спец. института мы узнали, что в США есть некая система отката для программ и операционных систем.
  - Это еще что такое
  - Например произошел программный сбой, можно нажать в любой программе кнопку восстановить стандартные параметры, в том числе и в операционной системе, и она восстановится.
  - Как же вы ее нажмете если сами сказали, что произошел сбой?
  - В операционной систем до полноценной загрузки можно вызвать аварийное окно, где и будет кнопка восстановить. А программы можно будет восстановить средствами уже операционной системы.
  - Хорошая вещь. Вы давайте еще нормальную систему диагностики сделайте, чтобы пользователь понимал, что не работает железо или программная часть. И что из аппаратуры тоже не работает, что поменять надо.
  - Конечно без всего этого на рынок компьютер не выпустим. Так я в общем про систему отката (DeepFreeze), представьте, что копия системных файлов операционной системы будет хватится на как бы отдельном логическом жёстком диске, и всякий раз при перезагрузке она будет заменять саму операционную систему.
  - Не понял. Зачем?
  - Как зачем. Пользователи настолько редко вводят какие-либо изменения в операционную систему что фактически она всегда может быть статичной, то есть всякий раз загружается с такого логического жесткого диска из резервной копии. Скажем вы сделали изменения за 31 января и сохранили образ операционной, всякий раз ваша операционная система будет за 31 января. Никакие сбои, вирусы и необдуманные действия пользователей, например, детей - ей не страшны.
  - А теперь понял, можно так защищать компьютеры, например, в школах и вузах в классах информатики, или интернет-кафе. А как же файлы пользователей?
  - Они хранятся на другом жестком диске и им эти откаты не страшны. Всю информацию пользователей и базы данных можно сосредоточить в другом логическом жестком диске.
  - А что этот самый логический жесткий диск?
  - У нас есть физический жесткий диск, а его можно разделись на огромное количество логических, программы думают, что физических дисков несколько. Каждому выделяется определённое количество информации
  - А теперь понял. Хорошая идея, торт как бы один, но на несколько кусков поделен. Делайте стандартной функцией в операционной системе. А теперь покажите, как работает.
  Ершов стал демонстрировать на компьютере:
  - мы значит операционную систему загрузили, нажали сохранить изменения, компьютер перезагрузился, ждем..., вот он включился, смотрите мы создаем на рабочем столе текстовый файл, назовем его Гагарин, теперь смотрите я форматирую системный диск где наша операционка, вот ввожу пароль администратора, ждем... видите операционная система работает, теперь выходит окно системный сбой, выключилась, потому что уже не может работать... Смотрите перезагружается, ... она включилась, все нормально, загрузилась. Видите, даже ваш файл на месте и все системные фалы тоже.
  - Потрясающее, то есть он восстановиться без всякой посторонней помощи и не надо телемастера звать? Это же какие расходы сэкономит наша страна. Жаль нельзя и на аппаратную часть такое поставить и на станки или автомобили. Врезался в столб, нажал перезагрузить и машина как новая. Молодцы, классно придумали.
  Все посмеялись. А Хрущев немного подумал и сказал:
  - Знаете нужна стратегия: "Максимальная простота и стандарт", любой среднестатистический человек, должен как быстро разобраться что вы его там навертели в программной части. Любую программу открыл и должно быть - примерно одинаковое меню, все находится в одном месте, все интуитивно просто и понятно, управляется одинаково, не нужно набирать 1000 бесполезных строк кода, кнопку нажал и работает. Это сэкономит время, силы и нервы. Понятно?
  - Да, товарищ Первый секретарь. Мы уже делаем шаги в этом направлении, разрабатываем стандарт, по которому должны писаться программы.
  - Вот это правильно, делайте стандарт. Клавиатура у вас красивая получилась, о а какой клавиатурный тренажер стоит?
  Ершов изумился:
  - Какой такой клавиатурный тренажер?
  - В смысле какой? Самый обыкновенный, мы же должны людей сразу учить правильно печатать, как машинисток, чтобы задействовали все пальцы, а не как я двумя пальцами печатаю, но мне можно - я старик. Так что есть?
  - Честно говоря мы о тренажере не думали.
  - А вот и плохо, надо детям на информатике сразу с пятого класса давать пользоваться клавиатурным тренажером, чтобы они учились печатать. Представляете какая будет польза стране! Сколько времени мы сэкономим при печати текста, тем более сейчас, когда мы книги, журналы, бумаги, газеты, архивы переводим на электронный вид. А я скажу сколько - сотни тысяч часов минимум. Так что ставьте тренажер и на уроках информатики организуйте обучение, а также на курсах повышения квалификации.
  - Сделаем, это будет очень полезно. Надо подсмотреть метод обучения у машинисток и составить программу.
  - Да, правильно. Что касается печатных машинок, то дам задание сокращать парк этих устаревших динозавров в пользу наших миникомпьютером. Что еще у вас есть?
  - Мы можем соединится по сети с другим компьютером и переслать друг другу файлы..
  - От одного к другому? Ну ка покажите
  Другой компьютер тут же достали и подключили через какую-то черную коробку проводом к другому компьютеру.
  - Сейчас мы на обоих компьютерах запустим программу шахматы и сможем играть друг против друга.
  - Да вы что!!! Это же фантастика!
  Соединение шло 1 минуту, после чего Первый Секретарь начал двигать фигуры и бегал от одного монитора к другому, затем ему показали программу для чата, и он начал радоваться как ребенок. Первое сообщение которое он отправил было "Александр Попов"
  - Дааа, не думал, что доживу до такого. Ну порадовали старика, это же технологии будущего. Я двигаю фигурой, и другой игрок видит, отправляю предложения, а другой человек получает мгновенно.
  - Рад что вам понравилось
  - Так господа, я в принципе понимаю, как у вас эта система работает, а вот как штука понимает где какой компьютер
  - Ну как бы вам объяснить, у каждого компьютера есть сетевой адрес, он присваивается сервером, это главный компьютер такой
  - Ясно и сколько же может вместить адресов ваш сервер? На сколько вообще рассчитан?
  Так как за основу был взят стек протоколов TCP/IP и сам протокол IPv4, то ответ был такой:
  - Очень большое число, более 4 миллиардов, не думаю, что мы достигнем такого числа
  - Мы не достигнем? Да не пройдет и 20 лет, как исчерпают компьютеры все ваши прописки. Вот что, делайте максимально возможно число адресов, хоть триллион
  - Почему мы исчерпаем 4 миллиарда? - удивился Ершов
  - 4 миллиарда человек живут на земле, если у нас каждому дать компьютер на работе, домой и еще сотовые телефоны, подключенные к сети, то вот мы уже имеем 4+4+4=12 миллиардов. Ой уже не хватает. Так это просто обеспечение граждан, я не говорю про предприятия. И сразу же сделайте возможность для постепенного совершенствования ваших сетевых программ, так как возможности и аппетиты наших граждан будут расти....
  - Вы абсолютно правы, но сейчас то зачем менять что либо, до того момента пока компьютеры будут у всех и у каждого пройдет лет 100.
  Хрущев уставился на Ершова как баран на новые ворота
  - Пройдет лет 20 с такими темпами, и я хочу этот рынок завоевать.
  - Рынок?
  - Самый свежий, самый вкусный рынок на мировом рынке, который станет локомотивом остальных сфер производства в нашей стране. А сейчас вы все тут находящиеся закладываете фундамент этого компьютерного рынка, и я хочу, чтобы фундамент был крепким и сразу ко всему готовый, так что засовывайте большую адресность, чтобы все у нас было хорошо в будущем.
  - Сделаем, товарищ первый секретарь.
  
  - Вот это конечно сказка, это можно получается и документ, и таблицу другому человеку отправить, или задание какое.
  - Да, вот через тот же чат или через электронную почту
  - А у электронной почты тоже есть адрес, как и у обычной с индексом?
  - Нет пока это просто набор букв и цифр.
  - А на расстоянии могу переслать?
  - Да конечно.
  - А как в нее войти?
  - Есть специальная программа, почтовый агент, - Ершов на компьютере открыл ее, был чем-то похож на стандартный outlook, - вот видите сверху отображается ваш адрес, он может быть любым, здесь входящие письма, тут отправленные, а здесь входящие, здесь видите кнопка написать и отправить письмо, здесь в новом письме нужно сначала ввести адрес получателя
  - Теперь вопрос какой, как мы узнаем у кого какой адрес
  - Так мы создали специальный отдел при академии наук который и занимается выдачей адресов, пока выдаем для организаций.
  - значится так, постарайтесь передать эту функцию Почте СССР, пускай они за адреса и отвечают, и за все электронные письма и почты тоже, а также эти как их, чаты, во.
  - А справятся.
  - Вы их научите и справятся, нужно от этих дорогих и устаревших телеграфов уже отучать, как детей от горшков, время пришло, телефонию беспроводную нужно тоже на них повесить, пускай занимаются продажей сим карт и сотовых телефонов хотя бы.
  - адреса тоже на гражданина выдавать только по паспорту, как и сим карту, чтобы знать у кого какой номер, у кого какой адрес. И запретить иметь больше двух номеров телефонов и адресов электронной почты.
  - А зачем?
  - Затем, чтобы от спекулянтов разом избавится, кстати можно озолотится продавая красивые телефонные номера и красивые электронные почты. Тем более зачем человеку три и более номера телефона и электронных адресов? Два может и надо на работе и дома, а больше незачем. Затем мы электронные адреса и номера телефонов сделаем принудительными.
  - А это еще зачем?
  - Эх профессура. Например, все счета за квартиру, за ссуду в банке, повестка в военкома, суд, информировании об избирательном участке будут присылаться на электронную почту. А кто надо также дозвонится до человека. Не получил свою почту или номер телефона, это уже твои проблемы.
  Лебедев добавил:
  - Возможно в будущем почтовых адресов и симкарт нужно будт больше, поэтому гражданин должен будет объяснить зачем ему 3 и более..
  Хрущев подмигнул и тоже добавил:
  - Да вы правы, мы не знаем, как там в будущем все обернется, может действительно 3 или 5 этих электронных адресов и телефонных номеров понадобится, но мы создадим базу для мошеников. Например человек будет продавать заранее сломанные телевизоры, отключит свой дополнительный номер ищи его потом. А ваша почта электронная и неогранническть электронных адресов прямо рай для распространения компьютерных вирусов.
  Академики вытаращили глаза, а Хрущев ответил на этот немой вопрос:
  - По почте можно программы отправлять?
  - Конечно
  - Значит и вредоносные программы можно отправлять
  - Но их же нужно запустить, потом ввести пароль администратора...
  Хрущев только рукой махнул
  - У знаете какой народ талантливый, дома даже пулеметы изготавливает, так что вы думаете не смогут создать само запускающийся вирус? Да они еще так сделают, что по всем адресам что в почтовой программе есть этот вирус отправляться будет.
  Академики снова открыли рты и начали шептаться:
  - Соображает, откуда такие мысли у старого дурака? Нет, никакой он не дурак, это получается мы с тобой дураки.
  - ... так что думайте, заранее предугадывайте движение не хороших программистов, закрывайте все дыры, что б граница была на замке и никакая сволочь не проникла.
  Хрущев ударил кулаком и нечаянно попал по клавиатуре. Компьютер выключился, а академик Ершов попытался включить компьютер заново, но он лишь выдавал какие то пищащие звуки. Хрущев расстроился:
  - Ну вот, дорогую игрушку сломал.
  Академик Лебедев поправил:
  - Ничего страшного, наоборот хорошо, это опытная модель и мы ищем все недоработки, видите мы обнаружили такой недостаток сейчас, а что бы было, если бы мы его обнаружили уже при серийном выпуске
  Хрущев почесал затылок:
  - Дааа, пришли бы яростные письма от гневных начальников всех мастей, мол брак у вас, нельзя по клавиатуре кулаком бить.
  Кандидаты наук рассмеялись
  - А что он у вас пищит так?
  - Сигнализирует о поломке
  - Аааа, говорит я сломался визите меня в больницу.
  - Нет он говорит неисправена материнская плата
  - Во дела, а как понял?
  - Два длинных и два коротких сигнала
  - Ох ты, как азбука Морзе, и так на каждую неисправную деталь есть? Здорово. Это то есть пользователь купил любой компьютер, у него там внутри что нибудь сломалось и он понимает что там за неисправность случилась, может сам и отремонтировать.
  - Да, точно, но не любой компьютер
  Хрущев снова почесал лысину:
  - Как не любой.
  - Сейчас каждый производители хочет свою сигнализирование сделать
  Хрущев снова ударил кулакон, но на этот раз по столу
  - Значит так, прекратить! Почему азбука Морзе стала такой популярной? Потому стандартизирована, не бывает американской или советской азбуки Морзе, она одна.. Сделать единую систему сигнализирования о неисправности и пускай новое Министерство компьютерных технологий утвердит обязательный стандарт. Думаю, такую систему можно на любой станок поставить и терминал, пускай люди знают, что не работает.
  - Сделаем
  Пока Лебедев и Хрущев разговаривали, академик Ершов с помощником искали неисправность, пока не увидели, что оперативная память слегка вышла из своего гнезда, после чего воткнули обратно и нажали по кнопке питания Компьютер включился как ни в чем не бывало.
  - Все нашли, оперативная память вылезла
  Хрущев пошутил:
  - Матерь Божья, неужто выздоровел? Чудо Господне!
  Все засмеялись
  - А почему вы сказали материнская плата, а оказалась оперативная память?
  - Система сигнализирования не налажена до 100%
  - Прежде чем выпускать продукт на рынок наладьте эту пищалку до нормального состояния, чтобы не лечили больного от простуды, а у него перелом. Ясно?
  - Так точно.
  - И что это за монтаж такой, от одного удара и на каком расстоянии, а запчасть вылетела. Давайте делайте нормально, что бы ничего не вылетало.
  6. Компьютер стал персональным Часть 2
  Зазвонил телефон переговорной, Хрущев взял трубку, и секретарь-референт отрапортовал:
  - Товарищ, Первый Секретарь, к вам министр финансов и председатель Госбанка СССР.
  - Пускай войдут мы их ждем.
  В кабинет вошли гости из двух финансовых организаций страны
  Хрущев предложил присаживаться, а затем предложил Лебедеву продолжить
  - Я бы хотел рассказать о безналичных системах расчета. На данный момент мы имеем систему безналичных расчётов между предприятиями, но простые граждане в нее не включены. Что бы создать бумажные деньги нужна бумага, краска, типографные станки, клеше, всякие системы защиты, персонал, банкоматы, кассиры, инкассаторские поезда и автомобили, охрана, купюр счётные машинки и все такое, я уже не говорю про гонорары художникам и создание образцов. Для безналичного перевода и платежных систем необходимы терминалы оплаты, серверы, пластиковые карты, средства защиты связь между ними. Отказ от наличных денег в будущем сэкономит огромные деньги и опередит введение безналичных средств оплаты в других странах. Прекратятся ограбления, воровство именно денежных средств, легче будет отследить теневую экономику и отчетность.
  Председатель Госбанка сказал:
  - Вы хотите вводить повальный безналичный расчет среди населения
  - Это самый оптимистичный вариант, но его пока трудно осуществить
  Министр финансов рассмеялся:
  - Да реализуете к 2000 году.
  Ершов пытался объяснить:
  - Вы поймите, товарищи, это выгодно. Гораздо выгоднее чем печать и транспортировать мегатонны бумаги и тратить тонны краски.
  - Никто не спорит что это выгодно, - сказал министр финансов, - мне, например, очень нравится такая система, легко отслеживать поступления, и денежки не утекают. Можно четко знать у кого сколько денег есть на кармане. Но я говорю о реализации, на это нужно миллиарды рублей и годы, годы работы...
  Хрущев ударил кулаком по столу:
  - Значится так, мы строим коммунизм? Коммунизм. При коммунизме деньги есть? Я имею ввиду наличными. Деньги даже сейчас теряют свои функции - например функции власти, контроля и накопления. Вот, поэтому мы и должны эту систему ввести раньше всего. Насчет средств не волнуйтесь, мы не только сами сэкономим на этой платежной системе, но и заработаем солидные барыши за счет капиталистов.
  Ершев , будучи не очень знакомыми с ведением дел Хрущевым, очень удивился:
  - Как мы заработаем на капиталистах?
  Хрущев тоже удивился от того что ученый человек не может сложить 2+2:
  - Как еще, продадим им систему как еще. Вы бизнесмену скажите, что благодаря безналичной системе можно пару тройку человек уволить за ненадобность, так он ее с руками и ногами оторвет. Что же касается реализации: транзакции можно проводить по уже существующим линиям связи ОГАС. Скажите, как вообще система работает?
  Ершев включил проектор и все увидели схему:
  - Да как бы ничего сложного в ней нет: банкоматы, терминалы для оплаты, сервера, идентификационные карты и все это соединено, как вы сказали, линиями связи. Все
  Вмешался министр финансов:
  - Терминалы и сервера что такое?
  - Смотрите идентификационные карты просто ключ, все информация о финансовых операциях хранится на специальных компьютерах - серверах, например, они будут находится у нас в банке, а терминал - это такое устройство для считывания карт, оно, например, будет в магазине, или заправке, или ресторане.
  - Воровать будет никак нельзя, украдешь ты, скажем, телевизор, а продаж только если тебе на счет деньги перечислят. Будет сразу вопрос кто и за что перевел, почему не уплачены налоги!
  - именно так, все будет прозрачно и сотрудники милиции смогут отслеживать такие поступления.
  Хрущев встал из-за стола и стал показывать рукой на карту:
  - Надо нам такую систему вводить не сразу, а в нескольких "пилотных" городах и даже республиках. В самых проблемных, скажем: Грузия, Армения, Казань, Ростов-на-Дону, Днепропетровск, Комсомольск-на-Амуре и Свердловск. Начать лучше с Кавказа и Дальнего Востока.
  Финансовый министр спросил:
  - Вы что хотите каждому грузину выдать по банковской карточке и в каждом даже маленьком магазинчике по терминалу поставить?
  - Делать нечего - придется делать. Там у нас живет всего 4 миллиона человек, в Армении всего 2 миллиона. Терминалы пока хотя и дорогие, экономии будет больше, мы налогами отобьем. Будем для начала частикам, артельщикам и кооперативам сдавать в аренду. Сейчас сколько у нас налоги платят жителей Грузии? От силы 10 % от всего населения, остальное идет мимо кассы. Запрет на использование наличных средств заставит платить хотя бы 90% населения. Как видите выгода огромная.
  - А как же люди старшего поколения, там живут люди возрастом за 100 лет.
  - Для этого есть программа ликбез, да и пионеры могут помочь престарелым гражданам.
  - А как же туристы и приезжие?
  - Дааа, хороший вопрос... Придется им оформлять давать карточки еще до приезда, ничего туристы скоро приедут, увидят, как это удобно и будут рассказывать у себя на Родине.
  - Все тогда упирается в надежность, придется сделать бесперебойную систему связи, иначе человек может оказаться без средств к существованию.
   - Вот вы мне профессор Келдыш говорили про оптоволокно, что дескать оно способно передавать большое количество информации и по надежности выше медного кабеля.
  - Есть такое, но идут стадии подготовки, создаем опытные образцы...
  - Теперь вы знаете где их можно применять.
  - Можно пойти другим путем - чековые книжки
  - А это мысль! Выписал чек, потом можно обратится с охапкой таких чеков в банк и перевести со счета на счет деньги. Вот это будет хорошо.
  - Нужно еще как-то людям внушать мысль об обязательном составлении договоров и актов оказания услуг, выписке кассовых чеков.
  - Да, в случае чего на суде всегда можно выиграть дело.
  Вмешался академик Ершов
  - В любом случае понадобятся мощные компьютеры и сети, нужно создавать огромные базы данных.
  - Это еще что?
  - База данных? представленная в объективной форме совокупность самостоятельных материалов, систематизированных таким образом, чтобы эти материалы могли быть найдены и обработаны с помощью электронной вычислительной машины.
  - Ничего не понял, вы пример приведите
  - Скажем паспорт человека, там есть ФИО, национальность, год и место рождения, кем выдан, номер, серия, прописка и т.д. Вот мы эту информацию заносим в таблицу и уже возникает база данных, а потом надо уже этой системой управлять или искать гражданина.
  - Ловко придумано, то есть мы можем сделать поиск, например, по прописке и найти всех людей что там прописаны, или, например, можем забить все автомобили и легко найти владельца?
  - Да именно так...
  Хрущев развивал мысль:
  - Или забить всех, кто попадал в психушки или в места, не столь отдаленные, и по запросу любой организации дать все данные на работника, или в мед учреждении сделать электронную мед книжку. Фантастика. А автомобили. Их тоже можно внеси в такие списки, номер автомобиля + ФИО владельца.
  Председатель Госбанка тоже развивал мысль:
  - Меня больше интересует завод и его транзакции, куда он деньги дел, что купил и что продал.
  Лебедев ответил:
  - Именно для этого в первую очередь и нужны будут базы данных.
  Министр финансов поддержал коллегу:
  - Да да, это очень полезно, можно охватить всю страну, соединить всю бухгалтерии предприятий, банков, госплана в единую финансовую сеть.
  Хрущев увидел масштабы задумки:
  - Это же единая бухгалтерия в стране, мдаа, настоящий социализм. Сразу видно кто сколько потратил, куда и на что, все прозрачно никуда не денешься.
  Председатель госбанка тоже добавил:
  - Воровать станут меньше
  Хрущев подумал, подумал и сказал
  - Почему бы тогда не сделать бухгалтеров не сотрудниками завода, фабрики или колхоза, а именно министерства финансов.
  Министр финансов, которому очень не хотелось взваливать на шею еще миллион сотрудниц, произнёс:
  - Зачем?
  - При капитализме нет единого хозяйства, там всем заправляет как бы стихийный рынок и частные предприятия. А у нас единые предприятия, хозяином у нас всей экономики является общество, то мы должны, а теперь и можем создать единую финансовую сеть. Тогда спрашивается зачем директор должен как-то отвечать за финансовый сектор: выдачу заработной платы, оплату коммунальных платежей, поставку сырья и т.д. Это не его задачи, его задача выпустить продукцию выше качеством и ниже ценой, а не заниматься подсчетом зарплаты.
  - Но, тогда как он будет понимать себестоимость продукции.
  - Так придет в бухгалтерию или заглянет в экран монитора, там все и увидит.
  - А где будет находится бухгалтерия?
  - Там же где и была, в тех же кабинетах, для мелких предприятий можно даже выделить отдельное здания в городах. Одна бухгалтерша может вести 2-3 или 4 фирмы сразу.
  Вмешался академик Лебедев:
  - Мы можем написать необходимые программы для бухгалтерского учета, что то даже автоматизировать
  Хрущев загррелся:
  - Автоматизировать? Так так так, а вот это интересно. Мы же можем существенно сократить штаты,
  Лебедев продолжил:
  - Да именно так. В бухгалтерском учете в основном простые операции, а при безналичном расчете редко где-то можно допустить существенную ошибку, человек тут думаю более опасен.
  Хрущев добавил:
  - Да человеческий фактор есть, мы сейчас должны нормально разработать законодательство, что бы нашим программистам пришлось намного реже менять код финансовых программ. А то будет как в США, каждый год новый закон, каждый год новое письмо минфина, так еще и местные штаты давай свои законы издавать. Так вот господа, все это безобразие прекратить, сделать один единый стандартный закон, все продумываем и делаем по нему, даже на слушание наших программистов пригласить, пускай тоже что-нибудь умное скажут.
  Председатель Госбанка тоже задумался:
  - Так можно и в банковской сфере число сотрудников сократить?
  Лебедев отвечал:
  - Конечно, а если введем безналичный расчет, то вообще до минимума.
  Министр финансов, который теперь сократил миллион новых сотрудниц минимум в двое, обрадовался:
  - Фантастика. Это же какая экономия!
  Хрущев поднял палец вверх:
  - Воот! Теперь вы понимаете, а для страны какая экономия. Вместо того чтобы бумажки с места не место перекладывать, можно наших граждан на производство пустить или другие отрасли народного хозяйства. А то что может делать машина - человек делать не должен. У нас впереди еще новый выходной в неделе, уже третий, так что нам нужны все ресурсы.
  Председатель Госбанка ну никак не хотел еще и третьего выходного, ему и суббота не нравилась:
  - Ну зачем, зачем еще выходной, мы еще к выходному в субботу не привыкли, и так ничего не успеваем?
  Хрущев решил, что пора немного поучить и так много знающего человека:
  - А в войну все успевали, а знаешь почему? Потому технологии новые применяли. Вот перед тобой стоят материальные воплощения будущих материальны идей. Академик Лебедев, Ершов и их банда. Спроси, как автоматизировать, как повысить эффективность, какие компьютеры и телефоны закупить, как сеть провести, какие принтеры есть. И все начнете успевать и даже на выходной в пятницу и четверг хватит. Понял?
  - Так точно, товарищ Первый секретарь.
  - Вот и славно, и ты товарищ начальник банков, тоже спроси умных людей. А вы товарищ Лебедев выделите опытных людей для такого проекта, как автоматизация нашего банка и министерства финансов.
  Министр финансов тоже сказал:
  - Вы мне лучше сделайте так чтобы в электронном виде мне могли отчётность кооперативы сдавать, малые предприятия и индивидуальные предприниматели, а также налоги безналично платили
  - Можем стандартную программу разработать, туда кооперативы заполнят всю необходимую информацию, и она будет генерировать файл и квитанции для оплаты, потом уже этот файлик можно будет отправить в налоговую, а квитанции оплатить в ближайшей сберкассе.
  - А в этой программе то смогут разобраться?
  Вмешался Хрущев
  - Смогу, смогу, даже я вот дедуля 65 лет в обед и то с этой шайтан машиной разобрался. Но вы тоже господа програмисторы делайте проще для народа, лучше откатайте, проверьте, чтобы не было каких-либо косяков. Идея то хорошая, а что бы она не забывалась и постоянно обновлялась и совершенствовалась необходимо создать в министерстве финансов Департамент автоматизации.
  - Целый департамент?
  - Конечно, для банкоматов надо новые программы писать? Надо. Для бухгалтерских компьютеров писать надо? Надо. Для налоговой надо писать? Надо. Для банков наших надо писать? Для терминалов оплаты? Я уже не говорю про калькуляторы и купюросчётные машины.
  - Есть такое, но нам нужно информацию о денежных транзакциях защищать, сгорит ваш компьютер и что? Эту мне проблему решите
  - Все информация будет хранится на специальные серверы и есть возможности резервной копии информации, компьютер на столе будет всего лишь отражением того что лежит на сервере, так называемая клиент-серверная архитектура. Если компьютер сломается его можно заменить на другой и никак он на информацию не повлияет, а если сервер, то всегда есть резервная копия информации.
  - Интересно.
  Лебедев вмешался:
  - Также у нас есть прекраснfz новая файловая система ЗФС - Зетабайтная файловая система (ZFS 2005). Она позволяет хранить огромные массивы информации и самовостанавляиваться при сбоях, правда ей нужны чудовищные ресурсы.
  Хрущев задумался:
  - Никогда не слышал об этом, как вы сказали Зетабайте, это наверное очень много, значит система будущего. Вот и применяйте, а что в ней полезного есть?
  Лебедев стал рассказывать:
  - Первое - она позволяет работать сразу с несколькими жёсткими дисками и работает как будто с одним, второе - недостижимые сейчас и в обозримом будущем максимальные размеры массивов информации 256 зеттабайт - это 1021 байт. Огромное число. Третье - как только файл записан, система сама создает новый блок информации, для каждого файла свои блоки, и она помнит где они находятся. Четвертое есть проверка контрольной суммы файлов, чтобы понять есть ли повреждения. Пятое Файловая система делает снимки жёстких дисков и проверяет куда делись блоки при повреждении.
  Хрущев прервал
  - Уже много наговорил, я почти ничего не понял, но вижу, что система хорошая внедряй.
  - Ее еще можно ставить на жёсткие диски простых персональных компьютеров.
  - Ну что ж, главное, чтоб проблем было меньше, если самовостанавиливается, то почему бы и нет. Пользователи сами могут исправить ошибки и не потерять информацию.
  -
  (Необходимо дописывать
  Файловая система ZFS 2005 года
  "Мастер Карт".
  Например, сейчас на наших глазах происходит отказ от использования наличных денег в Швеции
  Чековые книжки так и не приживутся в СССР, а банкоматы просто превратятся в терминалы. Конечно участятся хакерские атаки, но нужно продумать средства защиты от них и в книжке можно такую атаку показать, но когда Хрущев уже не будет первым секретам, а "простым" членом ЦК.
  Можно вообще выпускать первую в мире электронную валюту, Е-Рубль или Е-Гривна, по аналогии с Е-Крона в Швеции. Это огромный рынок.
  Советская электронная энциклопедия и библиотека
  страны или защитится от хакерских атак или нежелательных иностранных сайтах.)
  
  
  7.
  Закордонное перевоспитание 1954 год. Использование люмпен-пролетариев
  
  Отправка криминальных структур в США и Западную Европу под четким содействием ГРУ и КГБ.
  В одну из тюрем приехало невероятно много новых заключённых, все они подписали непонятные бумаги, а потом их все отправили сюда. Дело в том, что недавно выслали приказ о использовании люмпен-пролетариев в народном хозяйстве, и что дескать деньги платили какие огромные, а условия райские. Слухи ходили, что работа то ли в Прибалтике или Молдавии, другие поговаривали что в Польше и Югославии, а кто-то что аж в Корею. В конце концов их всех до отказа собрали в тюремном кинотеатре, так как приехал какой-то сотрудник ГРУ - Иван Тимофеевич Смирнов (полностью вымышлен). Он был одет в очень новый костюм выглаженный костюм, который смотрелся невероятно модно, а также коротко стрижен и был в просто крутых солнечно защитных очках. В гробовой тишине он прошелся по залу попросил выключить свет и включить проектор, на экране появились доллары, а далее объявил
  - Ну что хотите послужить стране и заодно богато пожить за границей?
  Ответ был строго положительным. Далее опытный сотрудник спец. подразделения, ответственный за программу "Закордонное перевоспитание", заявил:
  - Если обманите берегитесь..., нет мы вас не убьем, зачем? Сейчас многие лаборатории нуждаются в человеческом материале для исследований. Не все же над мышами опыты до смерти ставить... Вот недавно отправили 10 таких "внештатных" в медицинский центр опробовать новые методы хирургии, к сожалению новые методы оказались ошибочными, и наши добровольцы не выжили. Но это спасло многие жизни будущих пациентов...
  На экране замелькали фото и видео экспериментов в какой-то больнице... От ужаса у арестантов волосы дыбов встали даже на спине, некоторые даже закричали и пошли к выходу, но охрана не дала выйти
  - Просто они не слушались, нам пришлось вот так возвращать вложенные в них деньги, а деньги немалые и их надо возвращать, вы же понимаете...
  Арестанты закивали головой, добродушная улыбка сотрудника ГРУ никак не могла прогнать страх, а даже добавляла.
  - Не волнуйтесь, это бывает только с не послушными, а вот что будет с теми, кто согласится и будет действовать четко по инструкциям.
  На экране заморгали острова, яхты, небоскребы, роскошные особняки, красивые девушки, море выпивки, море, песок, бассейны и т.д. как в лучшей рекламе турфирмы.
  Зал одобрительно загудел.
  - Мы даем кнут, но даем и пряник. Делайте то что вы делаете лучше всего - нарушайте закон, но не нашей страны, а США или Англии, Голландии или Бельгии, Италии или ФРГ. Мы даем вам деньги оснащение, координацию, инструкцию, вам лишь нужно выполнять свою работу.
  Зал снова зашумел, все не терпелось зажить как в сказке.
  - Есть ли вопросы?
  Один из арестантов поднял руку и встал:
  - Так что получается надо в Америке бабушек грабить и за это деньги получать?
  Сотрудник ГРУ снова улыбнулся:
  - Нет конечно, вы будете заниматься более денежными преступлениями и даже менее опасными...
  После ответов еще на многие и многие вопросы Смирнов сказал:
  - Помните, вы все подписали подписку о неразглашении. И еще, это дело пока добровольное, так что еще можно выбрать страну и вид деятельности, потом вас как в 37-ом погонят сапогами из СССР.
  После разговора сотни зеков стали записывается добровольцами для участия в операции "Закордонное перевоспитание". Для всех, кто хотел создать на западе мощную криминальную организацию, вначале проверяли на детекторе лжи, а потом лояльных уже учли: проводили обучение языку, обращению с оружием, оказание медицинской помощи, обучали законодательству выбранных стран, обучали хорошим манерам, обычаям и традициям, а также показывали вероятных противников в криминальных структурах, например, итальянскую или ирландскую мафию. Всем старались дать минимальную специальность, чтобы бывшие зеки могли быть востребованы в легальной работе в странах, куда требовалось эмигрировать. Некоторым особо значимым ворам в законе даже сделали биографию интеллигентов в 8 поколении, из семьи бывших дворян и заводчиков, страшным противникам советского режима, которых даже печатали в газетах с критикой социалистического строя и некоторым количеством литератур, где вскользь упоминалось нечто плохое про Ленина, Сталина и Хрущева. Некоторых даже сделали "инженерами", "учеными", "профессорами", академиками, правда окрыли для этого академию естественных наук, которая была лишь некоммерческой организацией. Кто-то был чемпионом по игре в шахматы, кто-то стал мастером спорта в боксе, плаванье, баскетболе, волейболе и т.д. В общем лакомые кусочки
  - Ну это ты ловко придумал Иван Александрович и каковы дальнейшие планы?
  - Мы посадим их в бадью, кинем в море и "адью", - пошутил генерал Серов, - и неси их окиян, прям на остров на Великобритан или Американ.
  Хрущев разразился хохотом:
  - Тоже Филатова читал?
  - А то. Так вот посадим их на корабль, и как диссидентов и противников советской власти в США и Англию.
  Для этого на Западе в каждой стране были созданы правозащитные антикоммутисческие организации, направленные "против СССР", они хотели вызвать из неволи диссидентов, страдающих просто так. Организация обличала "коммунизм", выступали по радио и даже телевидению. В общем они наняли корабли и даже закидали Хрущева и компанию письмами с требованием выдать граждан, которые не хотят жить в коммунистическом аду. Руководству СССР ничего не оставалась делать как пойти на уступки. Громыко Андрей Андреевич выступил с речью по радио и телевидению, также дал интервью иностранным газетам, где заявлял, что после смерти Сталина ситуация изменилась, и что надо бы отпустить несогласных с режимом граждан в страны с демократией и свободой. Что дескать СССР лишит их гражданство если США и другие страны им это гражданство дадут. Организация наняла корабли и потоком в США, Англию и другие кап. страны хлынули новоявленные диссиденты и борцы с советской властью в составе 300 тысяч человек с липовой биографией, званиями и дипломами недавно созданных учебных заведений, таких как Современный гуманитарно-технический университет имени Петрика В.И. Разрешили взять семью, жену детей и родителей. Большинство бывших зеков даже переодели в интеллигентов, выдали пиджаки, очки, монокли, шляпы, кучу книг, набор шахмат и т.д. В корабль также погрузили огромную репродукцию и оригинал картин советских авангардистов, чтобы на выставке за приличную сумму сплавить местным богатеям. Когда этих товарищей показали по телевизору, то руководство принимающих стран запищало от радости и рассчитывало на новый поток высококвалифицированной рабочей силы, который уже был после революции, но прибыли высококвалифицированные специалисты совсем по другой области...
  - И что они у тебя там делать будут, - спрашивал Хрущев
  - В основном заниматься захватом бизнеса, мошенничеством, созданием финансовых пирамид, аудио и видео пиратством, заказными кражами, в том числе оборудования и технологий, киллерством, терроризмом, принуждением к сотрудничеству, продажей оружия, контрабандой, подделкой предметов искусства, защитой нужных нам интересов, продажей поддельного алкоголя и сигарет, наркоторговлей и фальшивомонетничеством.
  - Богатый спектр, а нафига.
  - Что значит - зачем? Все криминальные структуры у капиталистов этим и так занимаются, либо на своей территории, либо на чужой, кроме нас. Надо Тайоте свой завод строить, так якудзы там рыбацкую деревушку в раз спалят. Нужно какого-то коммуниста кандидата в президенты устранить в Италии, у мафии один вопрос - "за сколько?". А наши люмпен-пролетариев чем хуже?
  - Наши ничем, они даже лучше. Просто мотивация нужна.
  - Мотивация у них главная деньги, но наши психологи тоже с ними побеседовали, отобрали самых благонадёжных и верных делу партии, пол года мозги промывали. Даже больше десятка воров в законе есть, которые хотят таким бизнесом руководить.
  - Дай бог сработала бы твоя идейка. А что насчет там фальшивометничества, контрафактного алкоголя и наркотиков? Хочешь американцев на самогон посадить?
  - Скорее на самогонные виски, - Серов подошёл к экрану, а его помощник стал на проекторе перекачать слайды, а наш бравый сотрудник КГБ как настоящий вице-президент какой-нибудь корпорации начал указкой водить по диаграммам и графикам, - Вот наш бизнес план. Дадим денег для старта и оружие нашим подопечным, потом оборудование - самогонные аппараты по производству этих виски и чего покрепче. Наладим производство поддельных сигарет, сырье можно за копейки покупать в южных штатах, там же можно арендовать фермы.
  Хрущев опешил, никак не мог понять кого он видит перед собой главу КГБ или матерого бизнесмена из кап. стран. А Серов уже водил указкой по следующему слайду:
  - Наркотики будем с начало продавать марихуану, гашиш, опиум героин, кокаин, а потом перейдем на амфетамин и ЛСД, так как их легко синтезировать искусственно из несложных материалов. Создадим сеть ночных клубов, оформленных на подставных лиц, которые уже должны расцвести в начале 1970-ых, через них и создадим сеть продажи наших веществ, а также алкоголя и сигарет.
  - А куда полиция будет смотреть?
  - Полиция вся будет куплена, на эта выделена отдельная статья расходов, в том числе и для сотрудников ФБР, вот указана синим цветом - Серов поводил указкой на какой-то диаграмме.
  - Так интересно, это же огромные прибыли и так сказать все в соответствии с операцией "Судный день".
  - Да именно так.
  Хрущев улыбнулся:
  - Отлично, товарищи. А что с фальшивомонетничеством?
  - Оооо, это прекрасно,- помощник переплеснул слайд,- нам удалось полностью скопировать клише, а также из присланной информации мы узнали принцип печати долларов в наше время, ГРУ удалось узнать формулу краски и бумаги, а нашим химикам синтезировать. Завербованные сотрудники рассказали об основных методах защиты купюр. Теперь мы собрали печатных станок, создали бумагу и краску. Скажите какая здесь настоящая?
  Серов положил перед изумлённым Хрущевым несколько 100 долларовых купюр и одну эталонную. Первый секретарь был как мартышка из басни - и понюхает, и полижет:
  - Никак не могу отличить одну от другой...
  - Четно говоря никто не может, даже автомат, я сам могу отличить по номеру, так как его знаю.
  - Что!!! Так это же фантастика! Мы сами можем напечатать сколько хотим?
  - Да, абсолютно неограниченное количество долларов.
  - И вы хотите доварить такое чудо уголовникам?
  - Нет конечно, мы будем их просто снабжать фальшивкой, что тоже ничего. Используем для обрушения экономики США и Западной Европы в рамках операции "Судный день".
  - Ну и слава Богу. Пускай ваши зеки занимаются наркоторговлей и мошенничеством лучше. Кстати, а что там насчет финансовых пирамид?
  Слайды переключились несколько раз, и Серов увидел слайд с пирамидами.
  - В США сейчас действует несколько финансовых пирамид, мы хотим их прижать и провести рейдерский захват, а также создать еще несколько. Тут и пригодятся наши фальшивые купюры. В основном пирамиды работают по принципу: "инвестируй денежки, а мы дадим несколько больше". Наших бандюков также не будем широко привлекать. Пирамиду назовем конечно же МММ, а как иначе?
  Хрущев посмеялся:
  - Да, где-то про нее я слышал.
  - Вместе с МММ, будет действовать еще несколько фирм: "Stock Generation", "Американский дом Селенга", "Intway World Corporation", "MyBinar", "NewPRO", "SuperProgik", "Give1 Get4".
  - Не многовато ли?
  - Нет, это только начало, они появились практически одновременно в разных штатах, затем скооперировались в Нью-Йорке и сейчас шествуют по развитым кап. странам, например недавно в них инвестировали солидный куш южные корейцы и тайванцы.
  - Как это уже инвестировали?
  - Вот так, буквально вчера, наши фирмочки работают уже не первый год, скоро свет увидит и наш авианосец МММ-1959. Пока они инвестируют в привоз наших запчастей для сборки наших товаров на территории США, и Англии. Инвестируют по 4-5% годовых, расплачиваемся нашими фальшивками.
  - Дааа, не хилая операция. Так, а чем твои уголовники заниматься будут?
  - Хотим им подпольные и легальные казино дать, так же хорошее место для сбыта наркотиков, алкоголя и фальшивок. К тому же сейчас мы тормозим ввод закона об усложнении игры в блек-джек.
  - Блек Джек?
  - 21, там стандартная математическая схема, наши сотрудники как раз сейчас обчищают казино конкурентов по этой схеме и почти накопили на постройку своего казино.
  - Вот это правильно, нужно за счет этих капиталистов, этих капиталистов и душить.
  - Мы еще вводим систему подделки чеков, мы используем систему Фрэнка Абигнейла из присланных материалов. Его отцу и матери мы дали хорошую работу в одной из наших фирм, так что они никогда не расходились в нашем времени, а Френк никогда не убегал из дома и тем более не подделывал чеки. За не него старается наш финансовый отдел КГБ, а подделывать чеки еще более просто чем деньги.
  - Какой еще Френк? Ах да вспоминаю, читал сценарий фильма "Поймай меня если сможешь" и статьи на эту тему. Хорошая схема можно применять, поверить не могу что это все мог натворить 16 летний пацан.
  - Для меня тоже удивительно. Но раз он справился, то с нашими то ресурсами грех не попробовать. Кроме того мы стали сами применять для защиты от подделок важные документы СССР по технологии Абигнейла, тоже нашли описание технологий, ничего сложного. А вот в США мы наоборот учли всего его маленькие ошибки и теперь осторожно обналичиваем и подделываем чеки, но по всей Америке. Сейчас прибыль уже идет на миллионы долларов.
  - Сильно не увлекайтесь, а то ФБР прижучит, а потом выйдет на нас с тобой.
  - Согласен, действуем осторожно. Френка Младшего хотим после окончания школы задействовать в наших проектах, дадим стипендию в колледже или грант, с отработкой в наших фирмах, а возможно согласится на эмиграцию в СССР.
  - Это так между делом, будет работать хорошо, а нет тоже ничего плохого. Так увлеклись. Что еще?
  - Еще вводим продажу оружия, а вернее даже его производство, мы выкупили несколько устаревших станков 30-ых и 20-ых годов прямо на территории США, наши умельцы среди люмпен-пролетариев наладили выпуск самодельных пистолетов, дробовиков и пистолетов-пулеметов, а также патронов к ним.
  - Как так наладили? Что сами?
  - Нет конечно, с нашей небольшой помощью, к тому же мы их обучали год в Челябинске и в Туле как всем этим пользоваться, снабдили консультантами и необходимой литературой. В общем сейчас самой выпускаемым оружием является аналог и даже клоны с некоторыми модификациями: Ruger P85 Raven, MP-25, MAC-10, Tec-9, и Узи.
  На экране заморгали самодельные пистолеты и пулемёты очень недурно выглядящие
  - Узи? А как вы все это добро прячете? ФБР и ЦРУ нагрянут
  - Мы создали легальную фирму по производству оружия, в основном по лицензиям, а уже в подвалах лепим нелегал, причем среднего качества, чего я вообще не ожидал. Уже сейчас большую проблему полиции, ФБР и ЦРУ создали негритянские банды, с хорошей огневой поддержкой, огромным количеством наркотических веществ и ограблением банков. Продажу осуществляем через 5-ых лиц, никто никогда ничего не найдет. Такого оружия полиция не применяет, противопоставить пока нечего.
  - Да перебью все равно ваших негретят.
  - Мы сотрудничаем со всеми бандами, также благодаря Голливуду у нас нет проблем с криминализацией общества США и появлением новых членов банд.
  - Только не заиграйтесь в ковбоев. Про вашу русскую мафию кто-нибудь знает?
  - Знают конечно, но либо мы "просим" у начальников полиции присылать для расследования дураков, они обычно блуждают в трех соснах, и мы иногда отправляем под суд специальных людей, которые сидят за деньги. В общем боремся с капитализмом с помощью капитализма.
  - Хорошая задумка. Только не лезьте в бизнес других банд, а наоборот им помогайте.
  - Не волнуйтесь скоро будем собрать урожай.
  
  Уголовники за границей зажили как у Христа за пазухой, да еще и богато. Торговля всем запрещенным приносила много денег, многие покупали себе яхты и даже купили остров для совместного отдыха. Потом стали писать письма на Родину своим бывшим подельником о том, что не обманули их "волки-позорные", чего вообще, как бы и не бывает. В милицию и КГБ стали обращаться граждане с криминальным прошлым и настоящим с просьбой отправить их тоже честно трудиться за границу в том, что они прекрасно умеют в родном Отечестве. Первый секретарь дал на все добро, но просил действовать тайно. На вопрос как же письма не перехватил ФБР и не забил тревогу, ответ был следующим: "по новой фене не ботают". Отток уголовников был колоссальным, всем придумали диссидентскую и правозащитную биографию, а США через нажим конгресса приняли всех без разбора. Не отстала Польша, ГДР и Югославия, Китай тоже увеличил членов триады за рубежом. В скором времени югославская и польская мафия стала теснить итальянскую и ирландскую, отбирая рынки. Старым бандитам кап. стран доставалось в основном проституция и рекет, воровство, мелкое мошенничество, грабежи, кражи, угон, а также перепродажа "наших" наркотиков, алкоголя, сигарет и оружия. Ограбление банков, крупных пенсионных фондов, инкассаторов стало для США привычным делом.
  Новоявленные "борцы с советской властью" по радио и телевидению критиковали СССР, трясли своими книгами, но большинство американцев не могли понять, чего им не хватает, вроде жили в СССР даже лучше, чем в США. "Борцы" говорили, что их заставляли работать по 8 часов в день и давали всего два выходных, а отпуск был только 28 суток. В магазинах невозможно достать рябчиков и ананасы, невозможно торговать акциями, невозможно открыть банк и давать в долг под проценты.
  В задачи подконтрольных мафиозных структур также входила борьба со старыми диссидентами и противниками советской власти из эмигрантов СССР и Российской Империи. Борьба проявлялась в простом устранении противников Советской власти за рубежом, в основном руками других преступных группировок: итальянскую мафии или негритянских банд. Полиция обычно находила таких граждан уже мертвыми, с колумбийским галстуков, с кучей расписок на огромные суммы денег. Журналисты развили тему в газетах и на радио, дескать посмотрите, чтобы выжить в США или Англии нужно занимать у мафиози. Данный статьи из газет и выступление на ТВ переводились и для советских граждан, для того чтобы многие будущие диссиденты понимали к чему может привести круиз в демократическую страну. Так члены операции "Закордонное перевоспитание" не только устраняли особо опасных идеологических "товарищей", но также освобождали эфирное пространство западных стран под себя, и кроме того выбивали финансирование и гранты у правительства кап. стран на свою "антисоветскую работу", чтобы "не занимать" у гангстеров.
  
  СССР данной операцией убил сразу двух зайцев - крепко нагадил западным странам, так что они на полвека не отмоются, а также более чем смягчил криминальную обстановку в своей стране. Люди все удивлялись, что нет карманников, на улицах никто не грабит по ночам, снизилось количество хулиганов, все были уверены, что работает милиция, но все также подозревали что Лысый Никитка опять придумал какой-то хитрый план... План действительно был - и имя ему "Судный день".
  
  
  8. Голубой рассвет, Не светлое будущее, Безумный Сем
  На заседание министерства культуры по вопросу телевидения и кино пришел Никита Сергеевич Хрущев:
  - Помните мы с вами говорили о том чтобы самые лучшие фильмы
   необходимость создать новые телеканалы и наполнить сетку вещаний появилась давно
  - Скажите, а кто у нас днем смотрит телевизор? И какие у нас есть телеканалы?
  - Первый и второй, а днем у нас смотрят домохозяйки, наверное.
  - Да, домохозяйки и дети, если бы у вас в детстве был телевизор, вы бы, наверное, бежали со школы его смотреть, а там вам вместо мультиков "Сельский час" или "Человек и закон".
  - Да обидно. Но где мы столько мультиков возьмем?
  - Мультики снимать в таком количестве не обязательно, покажите постановки из сказок, актеров у нас много, особенно молодых, или можно показывать сериалы про школу или детские приключения.
  - Почему бы и нет. У детей должно сложится мнение что нет ничего лучше жизни в СССР
  - Правильно. Можно делать детские спортивные передачи про соревнования, не обязательно спорт классический - футбол или волейбол, а что-нибудь новое и интересное. Хотя и классические детские спортивные соревнования будут тоже хороши. Даже детское "Шахматное обозрение"
  - Да согласна, тему спорта в Советском союзе нужно развивать как можно раньше.
  - Но не нужно забывать про науку. Необходимо детям в игровой форме рассказывать о физике, химии, биологии, астрономии и т.д. Эксперименты проводить, что будет в результате, показывать в виде мультипликации движение молекул, распространение радиоволн.
  - Передачи про науку для детей вещь хорошая, эксперименты могут быть наглядным пособием.
  - Про ОБЖ и о правилах дорожного движения не надо забывать, автомобилей становиться все больше и электроприборов дома. Дети легко могут поранится и попасть в аварию, это выходит даже из теории вероятностей.
  Министерша записывала все очень быстро:
  - Так это нужно финансирование.
  Хрущев подмигнул:
  - Ничего будем продавать жвачки, наклейки, тетрадки, игрушки, мороженное и т.д. Деньги вернем
  - Тогда я с вашего разрешения возьму побольше
  - Теперь что касается подростков. Брошенные они у нас люди, отдельно жить нельзя, идеологией пичкают, родители житья не дают, да еще и бабу хочется.
  Смешки пошли по залу. А Фурцева Екатерина Алексеевна округлила глаза:
  - И что вы предлагаете?
  - Музыкальный канал.
  - Как так музыкальный, зачем по телевизору музыку включать, когда можно по радио.
  - Темный вы человек, товарищ министр культуры, клипы же есть.
  - Клипы? - растерялась Екатерина Алексеевна, - музыкальные?
  - Да, вот на каждую музыку нужно делать клип, красивый чтобы радовать публику, с меняющимися сценами, а не просто как человек поет на сцене. Ясно?
  - Да, кажется.
  - И новые молодежные течения в музыке нужны. Вон этот Пресли как поет, молодым нравится, пригласите его в СССР, пусть выступит, но немного, поучитесь у него и создайте таких же артистов. Можете Элвису даже какую-нибудь музыкальную награду вручить и орден дружбы народов. Выступления - это деньги, пускай окупится и приезжает. Ясно?
  - Да, но эта же буржуазное искусство, оно вредно
  - Нет, это просто новое искусство, и оно временное, если бы не было ничего нового, мы бы так на балалайке и играли. Сейчас мода все меняет, сегодня это модно, завтра другое. Нашим музыкантам гражданам нужно потренироваться и тоже выступить в США с этим новым роком.
  - Ага, то есть вы хотите их пригласить, чтобы наши посмотрели и потренировались.
  - Конечно, эти новые тенденции скоро все равно просочатся, не в 1960, а в 1980, и мы будем выглядеть полными дураками.
  - Хорошо будет сделано
  - А еще пригласите малоизвестную отвратительную группу из США, Франции, Англии и еще откуда-нибудь
  - Это еще зачем?
  - Чтобы их помидорами закидали, чтобы наши граждане не думали, что благословенная "демократия" и земля обетованная капитализма родит только музыкальных гениев, а еще и дураков всяких.
  - Оооо, хорошая идея, но на их концерты мы деньги потеряем.
  - Зато выиграем в идеологической войне, ничего страшного. Да и еще немого уведу с сторону, тоже касается и книг. Хватит пускать в нашу страну только лучше книги, покупайте плохих авторов, переводите через студентов языковедных кафедр, пускай люди тоже плюются. А то вы алмазы в этой помойке только находите и все думают, что на западе невероятно красиво пишут. Вообще атибренды создайте: "американская фантастика", "английский детектив", "зарубежный боевик" на каждой обложке, хитрее надо быть, капиталиста, хитрее. Ясно?
  Все кивнули головой округлив глаза. А Хрущев продолжил:
  - Что касается музыки. Посмотрите, как проводятся эти рок вечеринки на Западе и сделайте все почти также, используйте опыт. Кстати и используйте опыт в съемках клипов, может даже пригласите кого из иных кап. стран, что бы вам нормальный клип сняли и поучили немного.
  - Хорошо записываю.
  - Наполните мне сетку вещания этими клипами, чтобы целый музыкальный канал был. Сначала даже иностранщину ставьте, самую дурацкую вместе с нашей музыкой, пускай также отвращение будет, пускай даже наши граждане письма пишут такое не включать и в новостях музыки сказать, что дескать по многочисленным просьбам телезрителей, такие песенки пришлось убрать
  - Да, также как с концертами, хорошая идеологическая обработка и идея.
  - Концерты надо делать, музыкальные фестивали и конкурсы, вот это раззадорит нишу публику, меньше спиваться будут, а то нечем заняться нашим гражданам. Я еще свяжусь с министром легкой промышленности, скажу, чтоб наладили выпуск гитар, барабанов, синтезаторов и прочего. А также пластинок, магнитофонов и оборудования для записывающей студии.
  - А как быть с юридическим статусом музыкальных групп.
  - Пускай регистрируются как ансамбль, не ставить палки в колеса им, понятно, а то уйдут на подполье и плакали наши денежки. Могут свободно играть в ресторанах и кафе или на улице, а потом и на концертных площадках, главное, чтоб налоги платили. Ясно?
  - Да, мы все записали.
  - Молодцы, вот и найдем чем занять подростков. Так теперь насчет кино.
  
  Ранее членами ЦК было решено снять фильмы был о вторжении войск некого Альянса Свободного Мира (АСМ) на территорию СССР и про Контрреволюцию и распад СССР и последующие годы жизни такого населения бывшего СССР. Хрущев так пояснил:
  - Наши граждане уверены, что не будет Третьей мировой войны, что не повториться Великая Отечественная, Первая Мировая война или не повториться Гражданская. Мол наша армия самая сильная, у нас есть ядерное оружие, а еще наши маршалы и генералы. Да сильная, но у США и НАТО тоже сильная и у них тоже есть ядреные бомбы и боевые генералы, что мешает НАТО вторгнутся на нашу территорию - ничего. Вот про это и будем снимать кино.
  - Но зачем людей зря пугать? - никак не могла понять министр культуры
  - Как зачем, они должны знать, что угроза реальная, а то думают, что мы учения военные проводим и эвакуацию в случае авианалёта так для галочки. А американцы, англичане и японцы - это хорошие добрые люди, которые желают только добра. Капиталисты заморские так вообще ангелы небесные, только нимб жмет. Верить им не надо. Уничтожить они нас хотят в лучшем случае, а в худшем сделать рабами. Так что давайте гражданам поможем узнать кто они такие, а поможет в этом важнее из всех искусств - кино, как говорил товарищ Ленин. Можно потом и сериал снять для телевизоров, как наша рота разведчиков или партизан воюет с оккупантами из Альянса.
  - А как насчет фильма про контрреволюцию, это еще зачем...
  - Вот спросите вы меня товарищи - сможем ли мы построить коммунизм? Спрашивайте не стесняйтесь, - когда кто-то в кабинете задал этот вопрос, Хрущев ответил, - конечно можем потому, что у нас есть в первую очередь экономическая база, наша армия сильная, мы воспитываем людей нового типа, которые смогут жить при коммунизме, также мы избавляемся от родимых пятен коммунизма и капитализма. А теперь спросите - произойдет ли контрреволюция и произойдет ли реставрация капитализма?
  В кабинете возникла гробовая тишина, кто-то из сотрудников министерства культуры осмелился задать другой вопрос:
  - Но Вы только что сказали, что мы построим коммунизм все-таки?
  - Да именно так и сказал, - Хрущев выглядел не возмутим, - но вы плохо знаете диалектику, все процессы противоречивые в человеческом обществе, поэтому попрошу снова задать вопрос: произойдет ли контрреволюция и произойдет ли реставрация капитализма?
  Дрожащим голосом, как будто вызывает демона, сотрудник министерства культуры спросил:
  - Произойдет ли контрреволюция и произойдет ли реставрация капитализма?
  С таким же невозмутимым видом Хрущев ответил:
  - Конечно произойдет, потому что мы окружены целым рядом империалистических держав, которым построение коммунизма не нравиться совсем. Не получившись нас взломать дважды, во время иностранной интервенции и гражданской войны и затем Великой Отечественной, теперь жадные империалисты разрабатывают каждую секунду план уничтожения социалистических государств. Наша экономика может затормозить и остановится в развитии, родимые пятна капитализма и феодализма могут разрастись до раковой опухоли нашего общества, а из-за этого возникнет поколение детей которых учили жить при коммунизме родятся уже при переходной стадии от социализма к капитализму и тогда они просто станут дармовой рабочей силой бизнесменов. А так наши новоявленные бизнесмены вообще не имеют опыта руководства каким-нибудь предприятием в условиях рынка, то все наши заводы и фабрики будут любыми путями приобретены империалистами иностранных держав, а потом обанкрочены и уничтожены.
  В комнате снова возникла гробовая тишина. Голос взяла министр культуры:
  - Но я все же не понимаю, вы сказали, что мы построим коммунистическое общество? И сразу сказали, что будет реставрация капитализма?
  - Именно так, но тут нет противоречия в мире все развивается по спирали, таких спиралей может быть несколько, у нас два сценария развития событий, мы должны быть готовыми ко всему. Взять, например, дом, который строят, у него два состояния - он может быть либо построен и сдан жильцам, либо стройку заморозят или вообще снесут. Также и у нас два состояния: либо мы построим коммунизм в СССР, либо мы реставрируем капитализм, все в наших руках. Может возникнуть ситуация что мы пережили контрреволюцию и живем в не светлом капиталистическом будущем, потом решили все же вернутся к социализму. Видите, тоже нет противоречий. Правда есть еще один сценарий хуже, чем последний - мы реставрируем феодализм.
  - Как феодализм? - министр культуры этого явно не ожидала.
  - А что, монархия у нас была вот недавно при предыдущем секретаре ЦК КПСС, бояре тоже могут появится. Но ладно сменим тему, почитайте Ленина или того же Сталина, там все написано. Так вот, я хочу, чтобы в кино было это все показано и рассказано и разжёвано, все в соответствии с Капиталом Маркса, мы должны показать год эдак или 2000 или 2017, что контрреволюция могла и произойдет при жизни уже этого поколения.
  - Какое страшное пророчество вы рисуете?
  - А вы еще почитайте Оруэлла "Скотный двор", вот там пророчество, он очень подробно описал контрреволюцию. Например, возращение старого флага и названия фермы, как череп старого хряка основателя движения "скотоизма" закопают, а также нелепый обычай называть друг друга "товарищ" тоже подлежал отмене. Свиньи встали во главе фермы, а потом стали ее владельцами, даже оформили все бумаги. Не правда ли, остроумно?
  Люди в зале никак не могли понять, о чем речь. Но Хрущев продолжал
  - Вот именно оттуда и черпайте вдохновение. Мне нужно показать в фильме что СССР распался на не независимые государства, с кучей территориальных претензий. Как мошенники воры и грабители орудуют на улицах совершенно не боясь милицию, то есть полицию, милиции не будет. А знаете почему? Потому что граждане капиталистического будущего ненавидят все советское, им показывают каждый день сериалы, где агенты КГБ из страшного прошлого стреляют всех подряд, душат демократию и свободу, на полках магазинов при проклятых коммунистах ничего не было, Сталин враг народ, и только вопреки ему народ победил в войне, а я так вообще черт с рогами и копытами, кровавый упырь, - Хрущев заржал как конь,- страна РСФСР называется просто Россия, Украина тоже только Украина, Грузия только Грузия и т.д.. Все вернули себе старый флаг, герб и гимн. У нас переделанный гимн Боже царя храни. Кстати Николай II у нас будет святой, все кланяются и просят прощения, крутят передачи - Россия которую мы потеряли, что мол лучше всех в мире жили и, если бы не кровавые большевики Россия была бы самой сильной страной.
  В зале все рассмеялись.
  - Как так сильной? Патронов у солдат на фронте не было?
  - Так это ж кровавые большевики воровали патроны, - еще больше вызвал смеха Хрущев, - далее пускай везде будут разбитые дороги, сломанные светофоры, побитые остановки и подъезды, памятники и клумбы, гигантские торговые и бизнес центры и супермаркеты, а на входе в эти супермаркеты нищие с протянутой рукой..
  - Нищие?
  А вы что думаете капитализм и обнищание несовместимы? А причина обнищания следующая, невыплаты зарплат, пенсий, пособий, тотальное воровство во власти, финансовые пирамиды и бандиты, везде одни банки и заманухой кредит в 1% в день, то есть 365 % годовых.
  - Так люди на такое не купятся
  - А вот в нашем кино купятся, людям же всякую чушь по телевизору говорят и в газетах пишут, чтобы сделать дураками. А да надо еще показать несменяемость президента и власти. Пускай будет уже лет 15 у руля, а также с ним новая партия какая-нибудь Союз Свободы России. Надо еще Думу воскресить, и запихать туда еще 5 партий: кадеты, монархисты, капиталисты, фашисты и националисты, пускай даже коммунисты-социалисты будут, только оппортунисты, которые сами давно коммунисты для вида только.
  - Националисты?
  А вы что думаете раз СССР нет, эти фашисты и нацисты не подымутся? Кстати даже вот так пускай думают простые люди в фильме - "лучше бы завоевали нас немцы как бы мы хорошо зажили, катались бы на мерседесах, пили шнапс и ничего не дали, они же нас освободить хотели" и тому подобные бредовые мысли. О еще такая мысль, мол при Сталине половина населения сидела, а другая охраняла, или народ погиб в гражданскую, потом при коллективизации, потом в репрессиях, потов в Великую Отечественную, а выжили только те, кто решетку охранял. Вот смех будет если глупые депутаты в думах будут такие речи говорить, а главный герой им - я всегда думал, что рождаемость была при Сталине самая высокая, а теперь у вас демографическая яма, а людей в тюрьме при вашем хваленном капитализме сидит больше чем при Сталине.
  Сотрудники министерства культуры были напуганы до смерти, им казалось, что это не сценарий фильма, а какие-то страшные пророчества о конце света, которые нельзя никому показывать.
  -Никита Сергеевич может не будем снимать, очень уж кино какое не идеологическое.
  - Самое что ни наесть идеологическое, мы же контрреволюции показываем, это ка прививка, поболит перестанет, зато потом пациент не умрет от оспы какой-нибудь.
  А затем он шепнул министорше культуры:
  - Мне еще надо чтобы американцы много денег потратили на эту бесполезную разработку торсионных полей.
  - Аааа ясно, - сказала Фурцева, - знать бы что это еще такое.
  
  Наконец-то на экраны вышел фильм - "Машина времени. Не светлое будущее". Трейлеры хотя и показывали, никто не мог понять почему будущее то не светлое. А что получается партия врет про коммунизм, который вот наступит? Врать не хорошо!
  Фильм рассказывает про недалекое будущее (приблизительно начало 1980-ых) и исследовательский Институт изменений материи в вымышленном городе Бромлимске (Бромлим) в СССР, во время эксперимента на полигоне возник временной парадокс, при телепортации с помощью торсионного поля на определенное расстояния возникает задержка во времени. Через череду экспериментов на мышах и собаках, ученым удалось найти отправить шимпанзе в будущее на 10 минут, а затем вернуть на 10 минут назад. После доклада в ЦК, партия принимает решение делать эксперимент на человеке, т.к. прорыв во времени и пространстве еще более важен чем в космосе. Для эксперимента создают команду добровольцев, выбор пал на младшего научного сотрудник и бывшего десантника Георгия Колодцева (Гербер Уэлс для англоязычных стран).
  Генеральный секретарь встретился с семьей Георгия что он летит в космос на экспериментальной ракете. Младший брат в это слабо поверил.
  Герой спросил после ухода первых лиц:
  - Почему ты им не веришь?
  - А какого еще космонавта будут провожать в квартире первые лица государства? Скажи куда тебя на самом деле отправляют.
  - Сказать не могу, но могу показать
  Георгий ткнул на следующую дату в календаре и показал на стрелки часов
  - Полет будет завтра в 12:30?
  - Нет, ты не так понял, - он достал книгу Герберта Уэлса "Машина Времени".
  - Так ты путешественник во вре...
  Георгий закрыл ему рот, так как знал, что возможна прослушка.
  - ты главное никому не говори.
  - А ты возьми кулон, я его сам сделал.
  Ребенок снял с шеи медальон и отдал своему старшему брату.
  - я его сохраню, если разрешат одену во время эксперимента.
  - это очень опасно, вдруг мы не увидимся..
  - Не волнуйся эксперименты на животных показали хороший результат..
  
  
   Как сказал ему Первый секретарь:
  - Ты у нас как Гагарин, так что поехали
  Его сажают на машину Времени и хотят отправить также на 10 минут в будущее, а затем вернуть. При запуске в лаборатории происходит взрыв, большая часть оборудования уничтожается, вместе с тем погибают многие учение. Взвыв произошел из-за ошибки в расчетах, так как масса человека больше массы животного. Нашего героя забрасывает в будущее в 2017 год, что показывают приборы. Он очень рад, так как своими глазами может посмотреть коммунистический рай и 100-ие революции, но будущее оказывается для него страшным потрясением, он застрял в этом мире капиталистического будущего из-за сломанного двигателя. НИИ где собрали машину времени ликвидирован за отсутствием прибыли, остались только стены где живут бездомные, оборудование давно продано на металлолом.
  Один из бомжей поведал что он тоже был сотрудником НИИ и принял героя за туриста:
  - СССР больше нет, государства вышли из его состава, теперь демократия и рыночная экономика, правда заводы уничтожены, население живет в нищенских условиях, а вся власть у кучки олигархов, но зато свобода, а если есть деньги можно жить хорошо.
  Георгий думал:
  Я могу прогуляться, как на экскурсии, мало кому удается побывать в будущем. Надеюсь мои родители, брат и две сестры еще живы, раз уж Институт уничтожен, то мне больше не к кому пойти. Нужно идти домой.
  Георгий прошел через лес к ближайшему трассе, где ловит попутку, чтобы добраться до города, он хочет поговорить с водителем, которая является блондинкой, но она все время говорит по телефону.
  Блондинка довезла его только до села Хлебово, которую переименовали в Долларовка. Здесь теперь живут самые богатые граждане города, так кругом стояли 5 этажные особняки чуть ли не из золота и мрамора, с огромными кованными заборами, так чтобы все могли видеть богатство хозяина и хвастаться кто круче. Герой пробрался в дыру в заборе и стал таким наблюдателем за жизнь этой деревеньки, так один богач, с измазанный лицом в каком-то белом порошке, по всему своему саду с пистолетом гонялся за прислугой. На соседнем участке кто-то поставил копию Эйфелевой башни напротив копии Статуи Свободы. Другой миллиардер, вместе со своим 10 летним сыном, занимался тем что на дорогих спортивных машинах ездил и врезался во все подряд. Один богатый старик устроил пенную вечеринку и в бассейне купался с молодыми красотками. Еще была одна дикость, несколько хорошо одетых молодых людей наблюдали как в клетке тигр сражается с крокодилом, при этом делали ставки. Еще на одном участке особняк был сделал в виде греческого храма Артемиды, везде ходили дамы и господа в приличных костюмах и рассматривали многочисленные статуи, но эти статуи оказались живые чем распугивали гостей какого-то приема. Оказалось, что не только официантов разодели на древнегреческих манер: в тоги и лавровые венки, так еще людей наняли изображать статуи греческих героев и богов.
  - Откуда интересно у них столько денег? - думал Георгий
  Неожиданно подошел охранник и поинтересовался у путешественника:
  - Что Вы тут делает, Вы к кому-то приехали?
  "- Кажется он из милиции судя по форме, притворюсь иностранным туристом", - подумал Георгий
  - Простите сер, Вы из милиции? - сказал Георгий с некоторым непонятным акцентом.
  - Ну рассмешил, милиции нет как лет 30. Думаю о нашей стране вы узнаете только из телевизионных программ прошлого века. Так все же что вы здесь делаете?
  - Я иностранец, я путешествую и я заблудился.
  - Все ясно, охрана проводят к выходу, вам нечего здесь делать.
  Георгия посадили в машину, вывезли за пределы поселка и доставили к ближайшей автобусной остановке.
  - Деньги то у тебя есть, турист?
  - Да я взял немного ваших денег, - сказал Георгий и показал еще советские рубли, которые ему дали на тот самый всякий случай, который собственно и наступил.
  Охранники рассмеялись и посоветовали больше не смотреть телевизор, а потом дали ему пару евродолларов, которыми они получали зарплату, затем укатили и тут же подъехал нужный автобус, правда старый пазик 60-ых годов. Цены на билеты к сожалению, не остались на уровне 60-ых годов, а измерялись сотнями рублей. Он протянул толстенькой кондукторше 1 евродоллар, на что женщина при исполнении ответила:
  - Опять от этих богатых буратин интурист едет. Нечем мне тебе сдачу дать, нечем, понимаешь!?
  Георгий закивал головой, как немой
  - Ладно едь так, но только стоя, на ближайшей остановке к городу высажу. Понял!? Тебе же в город? Ну и слава Богу
  "Заодно немного погуляю и посмотрю достопримечательности" - подумал Георгий
  Герой наконец-то добирается в свой вымышленный город Бромлимск, и становится свидетелем огромного количество рекламы и отсутствия советских или российских автомобилей, а также что в городе в каждом доме отделение банка или аптеки, причем банков и аптек всего 3 наименования, в основном мелькал БанкротБанк и Детская аптека. Напротив, каждого банка была адвокатская кантора, которая защищала от кредиторов, то есть тех же банков, еще понравилось название страховой группы УжасСтарх. Также присутствовала сеть иностранной бургерной - Wahдуглакс. Вывески магазинов, банках и кафе, и надписи на футболках были в основном на английском языке, даже слово Россия было на английском. Дороги были разбиты, газоны вытоптаны, мусорки переполнены и граждане выкидывали мусор прямо на улицу, дома не ремонтировались лет 20, не вселял оптимизм и наличие полубандитских подвыпивших наглых морд. Центр конечно радовал небоскрёбами, были показаны огромные полупустые офисы, торговые центры и супермаркеты, с нищими порошайками у входа. Сначала Георгий думал, что попал на русскоговорящий Запад, например, Брайтон-бич, так как пышным цветом цвели флаги США и Великобритании, евродоллары у простых людей в очередях к банкоматам, и американизмы в речи, но потом он увидел старые родные дома и что центральную улицу Комсомольскую переименовали обратно в Дворянскую, Российский триколор, портрет президента и двуглавого орла на деньгах что нашел.
  - Значит флаг и герб вернули, - думал главный герой, - а гимн какой "Боже президента храни"? Да, наломали дров. Вот тут так и написано под портретом "Первый президент России - Борис Пудрин".
  Будущее как будто не наступило. Как он узнал, полеты на Венеру, Марс и Луну не проводят, нет роботов и летающих машин, зато появилась маленькие наушники и телефоны с жидким экраном, в котором все сидели, уткнувшись носом. Странная мода удивила Георгия, он все старательно фотографировал, все ходили в татуировках, в кроссовках, цветных футболках и рубашках, кепках, наушниках, в рваных и очень коротких штанах, и жилетках с шипами, с чудными прическами с длинными волосами, даже мужчины ходили с косичкой, или огромным количеством заплетенных косичек.
  ерой решился подойти и поговорить с этими местными аборигенами, с несколькими молодыми людьми и девушками в странных одеждах. Он снова заговорил с акцентом
  - Простите, я из другой страны, а что это у вас за странные приборы в руках?
  - Что? У вас нет смартфонов?
  - Отсуствуют
  - ты что с Луны упал? Они же везде есть
  Вмешался третий:
  - Может в его стране нет. Скажите мистер, а есть ли у вас в стране хотя бы сотовые телефоны.
  - Есть конечно, просто страна не богатая
  - Ясно, наверное тоже пострадали от режима коммунистов.
  Георгий аж опешил внутри, но виду не подал:
  - не совсем, мы бывшая колония Англии, недавно освободились.
  - надо же, я думал англичан всем экономику строят...
  - грабители они, вот кто. Все же скажите мне про ваш прибор.
  - как же объяснить это сотовый телефон и одновременно микрокомпьютер. Здесь, например, частота процессора 1.5 Гигогерца
  - 1.5 миллиарда операций в секунду? Да с таким компьютером можно одномоментно вычислить создание звезды или рассчитать полет ракеты на Марс.
  Молодые люди на него ошарашенно смотрели:
  - а мы фото котов и смешные видео отправляем?
  - Что?
  Теперь уже Георгий смотрел ошарашенно:
  - У вас еще есть такие средства передачи информации? Без проводов вы можете передавать даже видео?
  - Да, притом практически мгновенно
  Георгий лишь чесал озадаченно затылок. А у одной из девушек потух экран.
  - эх сломался. А это был Хирохито Ай 20, лучшая модель.
  Девушка начала разбирать свой миникомпьютер прямо на глазах у путешественника.
  - Твой смартфон старье 2014 года.
  Вмешался Георгий:
  - 2014? Всего 3 года, он же наоборот новый, разве не на гарантии?
  - Гарантия дается всего на год, потом они начинают ломается, - сказал молодой человек, у которого экран был весь в трещинах.
  - а почему ты заменишь экран, не отнесешь в ремонт
  - Сам экран дорого стоит, ремонт не дешевый, да и так вроде работает
  - Понятно, производителю не выгодно чтобы ваши телефоны работали долго, и вы могли легко заменить запчасти. Страшное будущее. А почему телефон назвали в честь Хирохито?
  - В честь кого? Это же просто название.
  - Нет, это имя одного японского императора
  - Не знали, наверное, назвали потому что телефон японский
  - Япония телефоны делает!?
  - Да, они у них самые лучшие и качественные, хотя в последнее время и от них качество страдает
  - Чудеса, страна, уничтоженная войной, надо же, и такие фокусы с электроникой проделывает. Так все же почему вы ничего не знаете про императора Хирохито
  
  
  Ужас обуял героя, большое количество инвалидов лет 30-40, которым помогали престарелые родители:
  - А что ж так много инвалидов и что вы с ними носитесь
  - Грех это наш, милок, водки пили мы много вот и родились у нас такие дети, вот и несем этот крест.
  В каждом приличном месте заманивали клиентов представительницы древнейших профессии, что было удивительно даже представители. В открытую не таясь торговали наркотиками, везде бродили бомжи, а также уличные банды с битами и холодным оружием, было большое количество полицейских, но они как будто не обращали на это никакого внимания, почти возле каждой остановки был алкомаркет "Солнечный день", магазин где торговали только алкоголем и сигаретами. На обочине сидели разнообразные граждане и торговали кто чем, среди них были даже уличные цыганки, что гадали на картах, "снимали" или "наводили" порчу, и экстрасенсы, что "заряжали" хлеб. Зато в этой России везде стояли церкви, памятники Колчаку, Столыпину и Николаю II. Бабушки и женщины плакали и отбивали поклоны за то, что зазря расстреляли Романовых.
  На заборах и билбордах он замечает наглые рожи, которые из-за всех сил пытались казаться добрыми, почти на каждом было написано "Кандидат от народа" и "Время не говорить, а действовать".
  Георгий решил снова изобразить иностранца и спросить рядом стоящего человека, кто эти люди:
  - Да я и сам их не знаю, идут выборы президента, знаю только действующего вечного Владимира Пустомельцина . Есть даже поговорка: "на заборах появились неизвестные рожи, значит скоро выборы".
  - Простите вы сказали вечного?
  - А вы что не знаете? Наш президент уже 20 лет находится у власти, он даже изменил конституцию для этого.
  - Как это вы допустили.
  - Да понимаете после распада СССР у нас сменилось 3 президента, с каждым было все хуже и хуже, одна партия меняла другую в Думе, Владимир Пустомельцин был четвертым, и он сумел хотя бы остановить тот ужас что творился. Даже создал свою партию "Свобода России", она тоже сидит 20 лет в Думе.
  - Ясно, то есть вы боитесь повторения тех страшных дней, поэтому и держите его, а он и пользуется.
  - Как бы да.
  Про себя Георгий подумал: "доброго батюшку царя значит и думу вернули, бояре и феодализм возвращается"
  
  Супермаркет тоже не остался без посещения, в нем особенно привлекал много яркой упаковки чипсов, жвачки, разноцветных конфет и огромный алкогольный и сигаретный отдел. Что было просто удивительно то это отдел по продажи бутилированной воды. Георгий спросил первого попавшего представителя торговой точки:
  - Это что простая вода?
  - Да конечно.
  - Простите, а зачем вы здесь продаете воду?
  - А где же ее еще продавать?
  - Нет, вы не так поняли, разве из-под крана нельзя пить?
  - Если хотите отравится, можете пить сколько угодно, но рекомендую купить фильтры в 8 отделе.
  - Что!? Из-под крана течет ядовитая вода
  - В ней много хлора и тяжелых металлов, еще свирепствует холера и другие вирусы что имеют иммунитет к хлору.
  - То есть капиталисты специально отравили воду чтобы продавать?
  - Какие еще капиталисты? Ты говоришь, как коммунист, но я, к сожалению, ничего не понимаю в ваших терминах.
  Георгий рассмеялся:
  - Вы бы еще воздух продавали в бутылках
  - Чистый воздух в баллонах есть в третьем отделе
  Георгий перестал смеяться, а чуть не заплакал. Цены, однако кусались, они уже измерялись тысячами и сотнями тысяч рублей. Путешественник снова спросил продавца:
  - А почему так дорого?
  - Инфляция, что поделать.
  - А что такое инфляция?
  - Ну это когда цены растут.
  - А зачем они растут?
  - Хм, не знаю, никогда не задумывался, растут и все. Я, когда был маленьким, в 2000 году, цены были в 100 раз меньше, вот тебе и инфляция. А у вас разве не растут?
  - Представь себе, нет. Думаю, все же капиталисты вас просто грабят
  - Опять ты про своих капиталистов, так скажи кто это такие?
  - Это те, кто промыли тебе мозги и живут за счет тебя.
  Он прошел по магазину и фотографировал наиболее интересные экспонаты в этом "музее": колбаса ветеринарная, котлеты из мяса, котлеты без мяса, электронная водка, безалкогольная водка, безникотиновые сигареты, борщ -кирпич, просто добавь воды. В одной пачке конфет был кадмий, стронций и вся таблица Менделеева, печенье жглось от прикосновения к руке, и в нем было столько консервантов, что было страшно, продавались газировки и шоколадки, что светятся в темноте и даже днем с жевательными батарейками. У каждой такой пачки конфет и газировки было предупреждение - "Не является пищевым продуктом". Радовала надпись и в мясном отделе - "Мясо идентичное натуральному". Продавались специальные напитки-стимуляторы, для того чтобы не чувствовать усталости. На полках позировали сырный продукт, молочный продукт, сублимированный хлеб, сокосодержащий состав, а в элитном отделе цена измерялась уже в сотнях евродолларах и там продавалось настоящие молоко, хлеб, сыр, сок и т.д. То, что это молочный продукт было не догадается, и на передней панели пакета белой субстанции что же это такое было не написано. Так с упаковки на красивом лужке и рядом с деревенским домом улыбалась корова, мальчик пил что-то из кувшина, ярко привлекал торговая марка "Наша буренка-кормилица", логотип фирмы "Achtung Reich Milch!" был скоромнее. А уже сзади на пакете красовалась странная надпись: "Молочный продукт" и "Беречь от беременных и кормящих женщин", сделано в Германии.
  Георгий произнес вслух:
  - Наша буренка - уже не наша, увели в плен в Германию, а нам молоко продают.
  Это услышала покупательница что тоже выбирала продукты:
  - А вы думаете там есть молоко?
  Вопрос был риторическим, и герой дальше пошел бродить по супермаркету. Фрукты были отдельной историей, яблоко было покрыто какой белой прозрачной субстанцией твердой на ощупь, а апельсины все были недозревшие судя по форме плодов, но и при этом ярко оранжевые, как и лимоны они были окрашены, так что даже краска оставалась на руках, виноград, вишня и орехи был совершенно безвкусным или напоминали траву, Георгий решил, что и другие фрукты не имеют вкуса. Морковка, огурцы, помидоры и картошка были просто гигантских размеров, в 10 раз крупнее обычной по его памяти. Так одна только картошина занимала целый лоток. Существовал огромный отдел бытовой химии, почти на всех стиральных порошках, зубных пастах и средствах для мытья посуды сзади мелкого шрифта было написано "При попадании на кожу промыть водой!" или "Не нарушать герметичность упаковки! Беречь от попадания кислорода!"
  - Теперь понятно откуда у капиталистов столько денег, они же просто мошенники - разгадал загадку наш герой.
  Путешественник вышел и захотел посмотреть, что творится за этим фешенебельным супермаркетом, а так оказалось там тоже что и везде при капитализме, красота снаружи и грязь внутри: обшарпанные стены, крысы размером с кошек и переполненные страшные помойки, а еще множество бабушек и дедушек, которые стояли у дверей черного хода.
  - Петровна, Петровна, бери гречку, она только на день просрочена
  Георгия снова обуял ужас, когда эти милые старички чуть не разорвали парнишку работника супермаркета, который вынес выкидывать просроченные продукты. После того как престарелые граждане расхватали богатый улов, путешественник рискнул к ним подойти и обратился к одной бабушке, что набрала сметаны:
  - Простите, но это простроченный товар, вы можете отравится
  - Ты что из полиции, милок?
  - Нет, я просто за вас беспокоюсь.
  - Не волнуйся, я ем эту просрочку уже 5 лет, с тех пор как меня уволили с работы
  - Вы работали на пенсии?
  - Нет, что ты, я до пенсии как раз не доработала 5 лет, а потом меня уже никто не брал на работу.
  - Но пенсия же для женщин начинается с 55 лет.
  - Нет вроде с 65. Пенсия в 55 начиналась бог знает, когда, кажется вообще в прошлой жизни. Нам еще повезло, мужчины выходят на пенсию в 70 лет, но там все равно платят такие копейки что даже нормально питаться нельзя, вот и выходим из положения.
  Ну тут героя вообще обуяла бессильная злоба, и он решил навестить БанкротБанк где у него лежала сберкнижка. Охранник помог растерявшемуся путешественнику выбрать талончик в машинке, и он подошел к кассирше банка.
  - Простите, а вы принимаете Советские паспорта
  - Да, но будем еще два года.
  - Как хорошо! Посмотрите сколько у меня денег лежит на книжке?
  - Ой вам уже 55 лет, а вы так молодо выглядите.
  - Да, спортом занимаюсь
  - Не шутите так, вы скорее всего сделали пластическую операцию. Боже натурально то как, не подскажите где?
  - Потом дам телефон и адрес. Так что там у меня на книжке?
  - Сейчас загрузится система, вы 30 лет не обращались.
  - Да, был за границей.
  - Вот загрузилась, ваши все деньги сгорели, так как шло переформирование и акционирование банка, но вам положена компенсация 4 рубля 78 копеек.
  - Как сгорели? А проценты?
  - Понимаете это был другой банк, другое юридическое лицо.
  - Какое еще другое юридическое лицо? Тот же банк, то же помещение, только ремонт сделали, тот же адрес, тоже название. Даже логотип тот же и на вывеске написано - "год основания 1721".
  - Год основания тут причем? Банк заново сформирован
  - А как у вас вся информация о моих счетах имеется, я заключал договор с предыдущим БанкротБанком?
  - БакнротБанк советский заключил договор с БанкротБанком российским и передал клиентов, что тут непонятного?
  - Да хитро, но у меня там лежало несколько тысяч рублей.
  - Простите, но прошло два дефолта, деноминация, девальвация, гиперинфляция - ваших денег не осталось.
  - То есть я работал всю жизнь, вы вертеле моими деньгами как хотели, а теперь вы мне их отдавать не хотите?
  - Мы не можем, вы ложили деньги не в наш банк, тем более я вам объяснила, что правительство России правили несколько реформ чтобы спасти экономику и деньги граждан. Вам положена компенсация 4 рубля 78 копеек.
  - В замен 5 тысяч советских рублей?
  - Да.
  - Лучше всяких мошенников.
  - Что вы сказали?
  Тут внимания Георгия привлекла витрина с золотыми монетами где был изображен император Николай II вместе с семьей и чему он не мог поверить вообще - с другой стороны монеты был изображен портрет действующей королевы Великобритании Виктория II. А на другой монете был изображен храм на месте расстрела и портрет текущего президента США Джорджа Моргана. В описании было указано, что дескать большевики сначала свергли царя, а потом расстреляли семью. При чем тут портрет королевы и президента не указывалось.
  - Я говорю какие монеты у вас тут интересные.
  - Желаете приобрести?
  - Да, но хотелось бы узнать при чем тут королева Великобритании и президент США.
  - Честно говоря не знаю.
  - А почему написано, что большевики свергли и расстреляли царя?
  - А кто еще?
  - Вообще свергли его свои же министры и генералы, а приказали расстрелять эсеры из Уралсовет, при чем тут большевики?
  - Ну не знаю, меня так в школе учили, что большевики и все на этом.
  - Странно. А простите у вас кредиты, не ссуды?
  - Да кредиты, всего 20 % годовых
  - То есть я взял 100 рублей, а должен отдать 120?
  - Именно так, только такие маленькие суммы никто не берет. Вы можете взять миллион рублей, а должны вернуть 1 миллион 200 тысяч.
  - То есть вы ничего не делая заработаете с меня 200 тысяч рублей
  - Ну как же ничего, мы видите здание это содержим...
  - И еще бумажки печатаете. А я где-то должен 1 миллион и еще сверху 200 тысяч искать?
  - Конечно, а как еще? Только знайте, что если не отдадите, то тюрьма и будете там рукавички шить или в шахте работать, пока долг не выплатите. У нас с тюрьмами договор.
  - Во дела. А у вас все берут кредиты?
  - Да почти каждый россиянин и некоторые иностранцы проживающие.
  - И что каждый взял миллион и должен сверху 200 тысяч вернуть?
  - Да конечно
  - Сколько сейчас в России проживает?
  - 150 миллионов человек
  - Всего лишь? Это ж как так вымерли то? В прочем не важно, скажем взяли только 50 миллионов человек 1 миллион и должен вернуть сверху 200 тысяч. 50 умножаем на 1200000, итого 50 триллионов и 10 миллиардов. И откуда в экономике возьмутся лишние 10 миллиардов?
  - Не знаю, может центробанк напечатает?
  - Так уж и напечатает?
  - Такую крупную сумму вряд ли. Тогда из-за границы, хотя все наши олигархи наоборот на Багамы целыми составами вывозят деньги.
  - Так откуда возьмутся лишние деньги? А я вам скажу откуда - не откуда! И получится что некоторые люди не смогут вам кредит отдать и окажутся в тюрьме прикованными к швейной машинке или отбойному молотку.
  - Да скорее всего такое не светлое будущее им и светит
  - И что вы ничего не сделаете?
  - Конечно нет, зачем? Моя хата с краю, да и маленький человек, ничего не решаю.
  - Полная атомизация общества. Каждый сам за себя! Вот закон Каменных Джунглей.
  С досадой герой покинул банк, и Георгий решил посетить свой университет, но его превратили в казино, вместо его техникума теперь торговый центр, а его школу сдали под офисы. Возле бывших учебных заведений люди в странных одеждах и шаманских атрибутах раздавали флаеры и собирали деньги для Храма и Зиккурата Радости, достаточно "убедительно" цитируя священное писание от шумерского бога Набу. Напротив, них стола религиозная группа "Дети Иерусалима", христиане, что уже 200 лет ждут конца света и естественно "единственно верно" понимающие библию. Посостязавшись в религиозных спорах, путешественник во времени решает посмотреть на местный кинотеатр, который раньше был зданием академии наук. Список фильмов его также не радует - супер-мега блокбастеры: "Человек-петух против Полковника коммунизма", "Улитки-самураи-ниндзя", мелодрамы: "Разгадка африканки, любовь навстречу любви" "Слезы Надежды за надежду", фильмы ужасов: "О чем молчат мясники" и "День ночных оборотней - 8", боевик "Кровавые разборки - 6", исторический фильм "Николай II охотник на вампиров", молодежная комедия про школу "Малолетний выпускной - 4". Также шли мультфильмы: "Жираф-вертолет, что научился летать", "Обреченность - 3" - мультфильм про школу, "История казино -2. Большой побег" - про живые игровые автоматы из казино и фишки, которые решили сбежать от своих хозяев. Как оказалось, отечественных фильмов и мультиков нет вообще. Путешественнику стало любопытно, что же за фильм такой про Человека-Петуха и он прочитал аннотацию. Оказывается, он был простым петухом, пока его не укусил реактивный человек, затем он не сумел спасти свих родителей от кастрюли, а своих братьев и сестер от сковородки, их постигла участь праздничного обеда и яичницы, с тех пор он мстит полковнику Коммунизму, заклятому врагу всех петухов. Аннотация про улиток-самураев-ниндзя оказалась еще смешнее, оказалось они жили возле атомной станции и мутировали, затем они встретили своего учителя Таракана, тоже мутанта, который научил их кодексу самурая, и он мстил своему заклятому врагу ронину Миксеру.
  Георгий хочет вернутся обратно и думает, что ему понадобится помощь и он решает разыскать свою квартиру и найти свою семью, он приезжает по старому адресу. Там он находит своего младшего брата, который теперь оказывается страшим, а еще племянника. Брат не признает Георгия, но тот предъявляет паспорт и совместные фото.
  Брат не поверил что он Георгий, но тот показал кулон и рисунки, что тот дал в дорогу, затем фотографии.
  - Я почти не помню твоего лица, да и было мне всего 8 лет. Знаешь что только не произошло с тех пор, такого ужаса никому не пожелаю.
  - Вижу у тебя есть сын, как зовут?
  - Евгений
  Герой протянул, руку только что приобритенному племяннику
  - Будем знакомы, твой дядя Георгий
  
  а где жена?
  - Развелись
  - Как это развелись?
  - Взяли просто и развелись
  - Конечно, не захотела со мной жить, не любит говорит
  - Прошла любовь, завяли помидоры
  - Именно так
  - А сын почему с тобой живет?
  - Так тоже воспитывать не хочет, нет говорит, материнского инстинкта, и никаких чувств к нему не испытывает
  - Во дела
  - Зато алименты выплачивает исправно
  - Что? Женщина и алименты выплачивает?
  - Да, обычно конечно ребенок остается у матери. Но моя сама на суде заявила, что видеть Женечку не хочет.
  - Чудеса, а что часто люди разводятся?
  - А то, разводов больше чем свадеб. Все же свободные личности
  - В страшное время вы живете, рождаемость падает, наверное?
  - считай ее вообще нет. Ребенок стал дорогим приобретением, сейчас в семьях по одному или вообще нет детей, а то и жены нет. Очень много одиноких.
  - так это ж убыль населения какая ?
  - Большая, плюс кризисы еще, так что смертность выше рождаемости.
  - Так твоя бывшая вышла замуж еще раз?
  - Нет, а зачем, у нее сейчас любовник (дальнейшую сцену вырезали по моральным убеждениям прим.редактора) или два
  - Два любовника?!
  - А зачем ограничивается одним.
  - Почему замуж не выходит?
  - Так развода боится, придется же имуществом делится. А так от обоих дети есть. Моя бывшая еще ничего. Некоторые что делают: родят, потом от мужчин алименты требуют через суд, затем им государство как матерям одиночкам тоже денег дает. Короче говоря наше законодательство такое что женится, семь заводить, детей не выгодно. Плюс вкую химию в магазине продают вместо продуктов, вот и убыль населения от этого.
  Георгий впал в ступор и долго переваривал полученную информацию.
  Брат оказался ветераном войны Распада СССР и работает сейчас в администрации города.
  - Как там тебе работается?
  - Не плохо, только устроился, пришлось заплатить
  - Как заплатить, за что?
  - За то чтобы устроится на работу, как за что?
  - Но это тебе нужно платить за работу?
  - Да, я совсем забыл, что ты приехал из "Прекрасного далека". Как тебе объяснить - для того чтобы устроиться на нормальную работу нужно платить деньги, чем выше должность и больше зарплата, тем больше нужно платить.
  - Вот это да, у вас тут прямо на всем зарабатывают.
  - Что поделать рыночная экономика, все на всем делают деньги. Моя должность очень хорошая, зарплата маленькая, но я, зато много беру откатами
  - Как это откатами?
  - Скажем нужно здание или дороги отремонтировать, я беру с каждого государственного заказа процент, так как все идет через меня.
  - А что за гос. заказ
  - Например надо нам в городе фонари новые поставить, выделят несколько миллионов. Приходят ко мне фирмы, и кто мне больше откат с этих миллионов даст, тот и победил
  - А милиция, то есть полиция куда смотрит
  - Куда, куда. На меня тоже смотрит.
  - А что ж не посадит?
  - Так делюсь
  - И они тоже взятки берут?
  - А то, и у них тоже должности стоят. Хочешь должность шерифа, плати 10 тысяч евродолларов.
  - Шерифа?
  - Это новое название участкового.
  - Развели коррупцию, понимаешь.
  - Что поделать, не мы такие - жизнь такая.
  - И как хватает
  - Да вот в ипотеку квартиру взял. Скоро дом достоят и не кинут, надеюсь
  - Почему надеешься, что не кинут.
  - Да бывало не достраивают дома, либо продают квартиры по нескольку раз, а потом собирают деньги и исчезают.
  - Ну и законы джунглей у вас. А что такое ипотека?
  - Кредит такой на жилье, я взял под 15 % годовых.
  - Слышал уже про кредиты сегодня, грабеж.
  - Это еще ничего есть кредит 1% в день, 365 процентов годовых. Взял 1000 рублей, а вернуть должен 365 тысяч.
  - Так куда смотрит Правительство.
  - Так они это все и устроили, и узаконили такие кредиты, чтобы еще больше грабить народ, налоги всякие глупые придумали, чтобы жить было дорого, и чтобы головы не поднимал работал с утра до ночи и о всяких глупостях про Правительство не думал. На еду хватало и все на этом.
  - Действительно джунгли.
  - Это еще ничего. Главное не заболеть, заболеешь серьезно - все, лучше смерть, лекарство дорогие, врачи тоже.
  - А бесплатная медицина?
  - Ее нет, давно. Платим отчисления каждый месяц на страховку. Но лучше в этих поликлиниках по страховке не ходить, в очередях умереть можно. Каждый год больницы и врачей сокращают, поэтому и очереди. А хочешь в платную отдельную больничку, там очередей нет, но там от цен умереть можно.
  - Тяжело вам живётся! Надо все это безобразие срочно исправить.
  - Ты мне Незнайку на Луне напоминаешь. Вот я вроде все имею, но могу лишится всего в один миг, придет проверка или кому-нибудь понадобится мое теплое место. Знаешь мы раньше думали, что светлое будущее оно там, а оно оказалось в прошлом. Мне всего 18 лет было, когда начались Войны Распада, мы думали на нас нападут из вне, а напали изнутри, меня призвали в армию, а там...
  Брат сел и по его щекам потекла скупая мужская слеза. Он ее утер и сказал:
  - Мы должны все исправить. Ты посиди здесь, а я сбегаю за последним директором твоего НИИ, он должен помочь.
  Георгий остался с племянником один на один. Оказалось, новоиспеченный младший родственник учится в Колледже квантовой физики на специальности "Теология". Георгий тут же подшутил и рассказал анекдот про экзамен по физике в церковно-приходской школе:
  - Молви отрок как распадается Уран 239
  - С божьей помощью
  - Молодец отрок, пять
  Племяннику совершенно не нравится этот анекдот, и Георгий решает ему показать фото, что он сделал и достает из рюкзака советский ноутбук. Затем подключил свой телефон к ноутбуку и стал показывать фото. Племянник утверждает, что такие устройства не могут быть советской разработкой, СССР ничего не производил кроме гвоздей и лаптей, а такие технологии появились совсем недавно и то из-за границы. Путешественник во времени хочет посмотреть учебники и у него волосы встали дыбом от увиденного, в общем утверждается, что мир чуть не погиб от СССР, а добрые капиталисты помогли с ним справится. Все придумали в Европе и США царстве свободы и демократии, а народы бывшего СССР должны покатятся в больших грехах, так как стоили одни концлагеря. На что дядя Георгий задал вопрос:
  - А у тебя есть учебник истории, основанного на реальных событиях?
  Племеннику снова не понравился анекдот
  - Почему у тебя почти два одинаковых учебника по литературе? - спросил Георгий
  На что племенник ответил:
  - Они не одинаковые, это прошлогоднее издание, а нужно издание этого года, как и по алгебре и физики и всем остальным предметам.
  - А чем они отличатся?
  - Как чем? Параграфы могут быть изменены местами, или могут добавить рассказ или убрать задачи, изменить значения в задачах.
  - Да конечно ради этого нужно переиздавать учебник, я то думал неожиданно нашли стихи Льва Толстого или новую элементарную частицу, - сарказм Путешественника был явный, - Я тут листаю, но вроде у вас нет никаких новых фундаментальных открытий с 60-ых годов. Только написано более тяжелым языком для понимая.
  Заметив учебник по физкультуре, герой тоже съязвил:
  - А учебника по плаванью нет?
  Брат помогает найти бывших сотрудников Института изменений материи и последнего директора, который ставил эксперимент с Григорием. Бывший директор сообщает, что все думали, что Колодцев погиб при этом чудовищном взрыве, на восстановление оборудования и базы ушло 10 лет, так как все думали, что произошла ошибка в расчетах, то собирали новые агрегаты, которые уже не работали по новым чертежам. Затем в 1990 году наступила контрреволюция, распад СССР и институт продали иностранным частным лицам, которые его тут же обанкротили и закрыли. Коммунистическая идеология стала запрещена на 10 лет. Были открыты границы и хлынул поток дешевых западных товаров. Все это время проходил процесс акционирования предприятий, заводов и фабрик, в том числе и военных. Так они были переданы в частные руки, но из-за распада связей, эти предприятия не могли работать и конкурировать с иностранной продукцией, их акции покупали бандиты и иноземные фонды и быстро разоряли с. гос. поддержкой. Также был показана жизнь простых людей - они должны были пахать по 12 часов потому что так сказал хозяин и без выходных за маленькую зарплату, иначе скоро могли пополнить армию безработных. Героя также объясняли, что такое кредит и ипотека, и что почти все граждане живут на съемных квартирах.
  - Так даже если у вас ипотека или кредит, то все равно квартира и машина не ваши - они банка.
  Георгий просит показать телевизор что бы изучить текущие события, его удивило количество телепрограмм - больше 100 и пульт с большим количеством кнопок, но телевизор был иностранным и самое что странное ЮжноКорейским. Больше поразили странные реалии шоу с запертыми в деревне с невменяемыми людьми "Село-3", ток-шоу "Пусть не молчат", где обсуждали очередной развод семьи телезвезд, вместо решения настоящих проблем, наркоманские фантасмагорические клипы и мультики, новости которые запугивали граждан очередными маньяками, нападелениями на банк и наводнениями, рекламные вставки были почти в каждом сюжете, еще показывали бобров что видели в Москве, красивую радугу в Сибири, очередные сверхмасштабные военные учения и долгожданными контракты со всеми диктаторами Африки и Южной Америки, у которых грудь лопалась от медалей и шеи опускались вниз от тяжелых золотых цепей. Показали даже сюжет про Президента, он с вертолёта с винтовки охотится на оленей в тундре. Потом на камеру глава государства и министр образования хвастались, какую на этот раз олениху прикончили. Затем показали, как президент и министр МВД жарят шашлыки, пьют пиво и идут с вениками в баню. Данный сюжет занял половину от всего выпуска новостей.
  Георгий не мог поверить, что такое могут показывать по ТВ, однако брат объяснил, что Владимир Пустомельцин часто любит себя показывать в новостях: иногда он катается на водных лыжах рядом с дельфинами, иногда прыгает с парашюта в поле прямо перед тракторами, на вездеходах перепрыгивает через различные препятствия, катается по Москве на слоне, поет серенады и играет на гитаре женщинам на 8 марта под окнами, как на катке выступил на чемпионате мира по фигурному катанию, один раз даже управлял пассажирским Боингом. Многие считают, что ему не хватает внимания.
  - Полагаю у вас президент США или Франции не показывают на всю страну как они ловят рыбу или играют в теннис. Думаю, Владимир Пустомельцин просто клоун, пока он отвлекает граждан своими выходками, олигархи принимают антинародные законы против трудящихся и набивают карманы.
  Тут начинается самое интересное - реклама на минут 20, в основном рекламировали пиво в новой бутылке "Три холостяка", лекарства от простуды "Неболин", корм для кошек и собак "Кискас", кофе "Безкофэ", стиральный порошок "Акварель" с очередной новой формулой, кредиты от БанкротБанка, "Мака-колу" с классическим вкусом, дорогущие автомобили из Италии "Ведралли" и квартиры в центре города от "Долгострой Инвест", гамбургер со скидкой в Wahдуглаксе и микроволновку, которую можно только купить в только в магазине Колорадо. "Радовала" еще одна очередная реклама пива, на этот раз мультяшная. Неожиданно по телевизору показывают экстренный выпуск новостей - начинается война: вымышленные Дальневосточная Демократическая Республика и ее союзник Кавказская Народная Конфедерация решают вторгнутся на территорию России. КНК хочет заполучить Дагестан и Чеченскую республику, а ДДР - Сибирь. Но в этом мире ведутся еще следующие конфликты среди бывших стран СССР: Союз Черноводье давно конфликтует с Украиной, Королевство Руритания ведет войну с Эстонией и Литвой, а Халифат Тугарстан уже 20 лет цапается с Казахстаном, притом яро исповедует ислам. Оказалось, что это еще в добавок братоубийственные войны, где даже члены одной семьи воют друг с другом. Все это осталось наследником Войн распада СССР 1990-1995 год.
  ООН конечно говорит, что воевать плохо, осуждает агрессию и все такое. Между тем Альянс Свободного Мира в ООН открыто поддерживает Кавказскую Федерацию и Дальневосточную республику, а также сообщает что будет поставлять оружие и добровольцев для этого конфликта. Однако войска КНК и ДДР останавливаются прямо на границе, куда Россия тоже стягивает войска. Солдаты отказываются воевать друг против друга, офицеры тоже, генералы никак не могут понять, что делать и провоцируют только мелкие пограничные конфликты
  В это время особый посол министерства иностранных дел Альянса Свободного Мира давал денежки в чемоданах для начала конфликта лидерам стран агрессоров:
  - Как и обещал миллиард евродолларов до начала конфликта и 3 после. В случае вашей незапланированной отставки ждем вас в Альянсе. Самолеты и особняки мы предоставим, денежки будут в сохранности.
  Тут от такого действительного не светлого будущего зрители аж ахнули. Тут им в голову и дошла мысль о контрреволюции. Для роли посла пригласили Чарли Чаплина, так как в реальности он актер, коммунист и еще англичанин, поэтому его речь дублировали, но так чтобы была слышна английская речь.
  Далее Георгий решает забрать машину времени, но спец. служба Третье Охранное отделение уже узнало о какой-то торсионной энергетической вспышке в старой лаборатории и решает отправить туда людей, в итоге Машина времени хорошо охраняется, но ее частично починили. Брат вспоминает о старых связях и бывших сослуживцев с предыдущей Войны распада СССР: конфликта России и Тугаского Халифта. В результате пристрелки удаётся отбить машину времени.
  Ученые налаживают машину и времени у узнаю о том, что есть возможность с помощью нее подключится ко всем радио- и телестанциям мира. Герою решает выступить по центральному телевидению, где он сообщает о том, что же творится в их времени на самом деле, рассказывает о контрреволюции. Георгий говорит, что это его вина и таких же как он:
  - Мы ничего не делали, мы надеялись на других, у нас не было пролетарского сознания, мы не боролись за свои права. Простите нас потомки. Вас эксплуатируют, олигархи грабят вас каждый день и заставляют воевать друг против друга....
  Войска обоих сторон слышат данное сообщение, и понимают почему они так и не решили воевать против своих братьев, и идут воевать, простив своей диктаторской властной верхушки, начинаются беспорядки в России, Кавказкой Конфедерации и Дальневосточной республики. Через некоторое время оказалось, что все эти властные верхушки уже смылись в Западную Европу и США, к власти приходит псевдонародное правительство. Брат сообщает:
  - Ты не волнуйся Георгий, этих бандитов мы тоже уберем, национализируем все наши заводы и фабрики обратно, вернее то что от них осталось, а также все ресурсы нашей страны. Пускай эти олигархи сами попробуют хоть одну фабрику сами создать, а то привыкли на все готовое. Ты лучше отправляйся назад и останови этот кошмар, мне было всего 23 года, когда началась война и та стана в которой я родился и вырос перестала существовать. Исправь пожалуйста все.
  Также ему удается с помощью старого, но постаревшего на 30 лет друга и директора института собрать двигатель и отправиться обратно чтобы остановить распад СССР.
  Директор института сообщает:
  - Думаю Альянс тоже в будущем получил возможность переносится во времени. Полагаю, они что-то исправили в прошлом и уничтожили СССР и всю социалистическую систему. Тогда в 1929 году мы зафиксировали мощную вспышку торсионного поля, мы считали, что это из-за начала подготовки вторжения в СССР западные державы разрабатывали сверхоружие. Но проанализировав вспышку уже в 1985 году и сравнивая сейчас с твоей торсионной вспышкой, я пришел к выводу что это похоже на машину времени с экипажем, кто-то намеренно отправился в 1929 год и изменил ход времени. Так в будущем, а может уже в начале 2000 годов в альтернативной линии времени вполне возможно Советский Союз оказался слишком мощным орешком и Альянс решил избавится от нас еще в прошлом.
  - Думаете это дело рук путешественников во времени?!!!
  - Да вполне возможно, они изменили будущее, думаю это агенты Альянса.
  - Но как это возможно?
  - Полагаю они меняют время не в первый раз, ты же сейчас тоже изменишь наше время если отправишься в прошлое?
  - Но, тогда возникнет эффект бабочки и если путешественники отправились из 2000 годов в 1929, то каким они могут вообще не родится.
  - Создаётся как бы альтернативная реальность, отдельная линия на ткани пространства и времени. Это очень тяжело объяснить, но миров множество, и этот мир клон другого мира. Где-то они пересекаются, а где-то нет, где-то проникают друг в друга, а где-то нет. Не забивай голову этим, я и сам не понимаю, как все это работает. Так что рекомендую все исправить что натворили эти товарищи, что нам не товарищи. Спаси наше не светлое будущее
  - Как только я попаду в свое время, я сообщу руководству страны о том то у Альянса тоже есть машина времени, или он будет у них.
  Машина времени была отремонтирована, правительству было уже не до нее, состоялась прощальная церемония.
  Георгий запустил механизмы и в чистом поле ему удается пробить брешь в пространстве и времени. Заканчивается все полетом и ослепительной вспышкой.
  Зрители в зале аплодировали стоя. Такого они никогда не видели, но далее шли титры и, о ужас, сцена после титров - Однако что-то пошло не так, ученые Альянса тоже заметил вспышку торсионного поля и включили излучатель торсионных помех, и герой прибывает в 1904 год вместо 1980, где встречает товарища Ленина.
  Хрущев предложил продолжение фильма и название "Машина Времени. Не светлое прошлое" - Герой участвует в русско-японской войне и революции 1905 года, пытается как-то предупредить даже высокопоставленных министров. Георгий видит, что правительство Российской империи совершенно неспособно управлять страной и никак не удалось повлиять ни на позорную войну, ни революцию 1905 года, а тем более как-то спасти разлагающуюся Российскую Империю. Георгий замечает другого путешественника во времени Альянса, герой следует по его торсионному следу и прибывает в 1917 год в канун Февральской революции, а это уже фильм "Машина времени. Революция"
  Фильм "Не светлое будущее" невероятно понравился зрителям, но антиутопия не радовала. Институт Маркса и Энгельса рекомендовал первый фильм к просмотру. Зрители после такого фильма плевались в сторону диссидентов, демократов, сторонников рынка и антисоветчиков- "Вот какое будущее они нам готовят, и помяни мое слово именно такое они и будет".
  Бабы на базаре судачили: "да не уж то мы доживем до такого, нищие, с буржуями на шее, а ведь правильно вожди говорили - будет эта контра проклятая" или "Видать зря мы работаем, все капиталы на лом продадут, это же страшнее атомной войны"
  Дети были в восторге, они даже играли в путешественников во времени, про страшное пост апокалиптическое будущее
  Хрущев был доволен, то что Ленин и Сталин сотнями книжек из библиотеки и выступлениями с высоких трибун с непонятными терминами пытались показать и доказать простым людям 30 лет подряд, он показал один фильмом.
  На Западе такой фильм назвали полной чушью и запретили к просмотру в США и Англии. Один американский политолог выступил в новостях:
  - Этот фильм откровенная глупость, шизофрения тех, кто застрял в коммунистической идеологии. Если в России вдруг вспомнят о демократии и свободе рынка, то эта будет самая чудесная страна в мире, самой богатой из всех что мы знаем. А Украина, Белоруссия и Казахстан если получат независимость и перестанут кормить красную хунту в Москве вообще заживут как в Калифорнии. Но мы видим, что эти коммунисты хотят только одного - промыть мозги нашим и своим гражданам, пугают их своими бреднями. Это все красная пропаганда - не верьте ей. Такого будущего не будет.
  Наши политологи тоже сделали ответ и сказали, что по экономическим подсчетам так все и будет, а господин американский политолог только промывает мозги нашим и своим гражданам, чем обслуживает правящий класс.
  А один 7 летний сын перед сном так сказал отцу:
  - Получается Георгий не смог вернутся в 1980 год?
  - Почему же?
  - Уже 3 фильм идет, а он никак не возвращается.
  - Снимут же 4
  - Да, но в 2017 он сам себя не встретил, значит его там нет
  - Как это себя?
  - Если бы он смог вернутся в 1980 обратно, он бы дожил до 2017, а так его там не было
  - Получается так.
  - А раз он застрял во времени, то ничего не исправил, и значит контрреволюция и Войны Распада случились.
  - Ты сынок спать лучше ложись.
  Отец закрыл дверь, пошел на кухню и тихо сказал жене:
  - Контрреволюция случится, все что было в фильме, все так и будет.
  Но до выхода фильма Первый секретарь дал еще важные задания совету при министерстве культуры:
  - Наши граждане должны еще боятся угрозы извне из стран так называемого "Свободного мира".
  - Так они и так вроде боятся.
  - Недавние соц. опросы показали, что граждане не боятся войны, особенно после военная молодежь и подростки. 80 % опрошенных вообще сомневаются, что США может напасть в связи с наличием у нас ядерного оружия. Тем более западные страны все время убаюкивают бдительность сладкими речами о том, что они несут мир, свободу и демократию. Я честно говоря сам не верю в то что США нам что-то несет плохое, но это именно так, они мастера в психологии и манипуляции, мозгом то я понимаю, что они злодеи, а сердцем нет. Так что нужно сделать прививку от этого вируса. Снимем фильм про вторжение США - Голубой рассвет, а лучше про нашу страну после ядреного удара!
  Все присутствующие рты открыли от удивления и ужаса.
  - Можно снимать в Казахстане, в пустыне в каких-нибудь заброшенных городах, пускай видят, что будет после такого как американцы на нас свою боеголовки сбросят, пускай наши граждане описаются от страха. Даже ядреные взрывы от бомб по всему СССР можно показать!
  - Но разве это можно показывать?
  - А почему нельзя? Чем мы лучше Хиросимы или Нагасаки, или вы думаете США или Англия нас в войне пожалеют? Они миллионы японцев не пожалели, что бы в конце войны всю новую игрушку всему миру показать, также как и не пожалели бикийнцев. Разом при испытаниях уничтожили всю нацию. Как вы думаете при таких раскладах они нас пожалеют?
  - Нуууу... нет ...
  - Конечно нет, вот и надо показать фильм про их ненормальное решение, разом решить проблему с коммунизмом и СССР, радикально - запуском ракет и бомбардировщиков. Теперь Советский союз радиоактивная пустыня и показать, как там выживают люди, а на контрасте показать американских миллиардеров в их роскошных виллах и небоскрёбах, особенно тех, кто бомбы продал американским военным. Вот тогда наши граждане будут испытывать нужные чувства - отвращение к капиталистам и страх перед ними.
  Насчет Голубого рассвета, нужно показать капиталистическую машину в действии, война для них тоже бизнес. Как генералы США отправляют на смерть тысячи солдат и сотни танков только для того что бы их миллиардеры еще больше автоматов и танков продали правительству, все ради новых контрактов, а генералы с этого также получают откаты. Или скажем новое звание получить и награду какую
  - Как они могут так поступать?
  - А что по лендлизу Гитлеру нефть и сталь вплоть до 9 мая поставляли , что ж теперь поменялось?
  Молчание было знаком согласия
  - Кроме того нужно показать, как наши герои сражаются с радиоактивными мутантами: бывшими людьми и животными
  - Мутантами?
  - Да, гены же от рации могут меняется, поэтому и организм претерпевает изменения - мутации, сходите к нашим биологам, скажите, что лично первый секретарь сказал все объяснить. Они вам таких мутантов на придумывают, успевай записывать, поэтому пишите на пленку.
  Для киношников снова было новое откровение и новое непонятное слово.
  - А какое будет название?
  - Почему бы не Безумный Маркс
  Министр культуры чем-то подавилась и долго кашляла:
  - Маркс?
  - Так будут звать главного героя. А что не нравится?
  - Вы что, тогда получается, что наш строй придумал безумец, очень плохая пиар компания.
  - Да согласен, тогда Безумный Сем...
  
  Мутантов действительно сделали страшными: хищные растения наподобие росянки и венериной мухоловки с щупальцами, волки-крысы, летающие скорпионы, огромные змеи, медведь-козлы, люд- зомби-ящеры. Это все создавало неплохих злодеев. Снимали в Казахстане среди песков. Заказали лучшие спец. эффекты, путям наложения изображения показали ковровую бомбардировку по всей карте СССР и запуск баллистических ракет из Западной Европы и США.
  В США фильм Безумный Сем показали, хотя это был намек на безумного дядю Сема, который нажал на красную кнопку. Взрослым и подросткам фильм очень понравился, такой экшен они видели теперь только в советском кино. Героя звали Семен, а сокращено Сем, и вот он пробирается через реактивную пустыню, стаи мутантов, зомби и города странных народов, пока наконец не достигает сохранившегося оазиса. Европа и Штаты построили стены со всех сторон и теперь никто не может выбраться из радиоактивной местности, по каналам простому населению крутят информацию о том, что если бы Альянс первым не запустил ракеты, то это бы сделал СССР. В штатах стали перешептывается, как же так, неужели их доброе правительство может применить ракеты и уничтожить целую страну. Один из сенаторов пытался открестится: "В кино уничтожаются красные коммунисты, а они вообще не люди." Но у него слабо получалось.
  
  Операция судный день 1953 год
  
  Хрущев решил поквитаться за распад СССР и захотел тоже устроить распад США, чтобы избавится от мирового жандарма капитализма, но тут ему подсказали что неполо было бы устроить и распад Великобритании, операцию назвали "Судный день"
  
  - Первое что нужно сделать, -сказал Серов, - это перестать называть США - Соединёнными Штатами Америки.
  Маршал Жуков удивился:
  - А как их называть? Разъединенные Штаты Америки?
  Серов заулыбался:
  - Нет как их будут называть потом и в шутку. Мы должны во всех новостях, газетах, телефильмах, учебниках и т.д. писать и говорить Соединенные государства Америки.
  Устинов удивился не меньше:
  - Как это государства?
  - А вот так, штат переводится государство, и мы должны говорить и переводить правильно.
  Косыгин подтвердил:
  - Да есть такое, у них в каждом штате свои законы и порядки, даже форма полиции разная, губернатор фактически президент, а федеральному правительству главное, чтобы платили налоги и поставляли солдат, а что вы там делаете у себя - не важно.
  Хрущев подытожил:
  Значится так, обзываем США теперь СГА.
  Серов продолжил:
  - Вторая задача заставить наших граждан боятся СГА.
  Хрущев сел на своего конька:
  - Пускай описаются от страха, не радиационная бомба - а будет в СГА графитовая, что работает на торсионных полях. Под воздействием торсионных полей графит начинает обладать странными свойствами и при критической массе взрывается без радиации. Этот проект мы назовем Манхеттен 2 или Новый Манхеттен или Нью-Йорк. Наши граждане понятия не имеют ни о каком таком Манхеттене, но американские граждане знают. Нам нужно напечатать на страницах газет о создании мощной водородной или ядерной бомбе в США с обязательными фото видео.
  - А зачем нам это?
  - Черный пиар. Только что объяснял наши работникам культуры, что бы не думали, что СГА или другие кап. страны белые и пушистые. Вон какие ядреные и термоядерные испытании проводят.
  - Что есть, то есть.
  - А мы уж их испытания для себя применим. Напечатаем в газетах, сделаем цикл передач на ТВ и радио с выступлением наших физиков ядерщиков и экологов, а также военных, что нас хотят уничтожить самой страшной смертью. А потом мы фильм покажем Безумный Сем , про то как кап. страны превратили в СССР радиоактивную пустыню несколькими запусками термоядерных ракет.
  - Какой страшный фильм!
  - Это возможный сценарий, останутся от нас в этом фильме рожки да ножки, а граждане должны это знать и понимать. Героев каких-нибудь показать, как борются за выживание.
  - Пускай наши граждане боятся слово Манхеттен и Нью-Йорк.
  Косыгин закивал головой:
  - Действительно черный пиар, Нью-Йорк ассоциируется со словом Америка-США, а теперь Нью-Йорк будет ассоциироваться ос смертью, значит и США тоже. Вот это задумка.
  Хрущев подумал и сказал, нужно еще мультик для детей смастерить - "Что делать при ядерном взрыве" и демонстрировать в школе. Так и идеологический момент закроем и так сказать полезно будет. Вдруг мы тут дров наломаем - действительно ядерная война случится.
  
  Устинов подтвердил:
  - Может случится, мало ли своим поведением приведем какого-нибудь дурака к власти в СШ.., то есть в СГА.
  Косыгин опять закивал головой:
  - У нас талант есть созданием трудностей и героической победой над ними.
  Все засмеялись, а Серов продолжил:
  - Третий план часть второго, если в СССР все должны боятся СГА, то нужно среди обычного населения кап. стран вводить идеологию того что СССР вообще не представляет угрозы и угрозы для США и Британии в мире нет, мол у нас американцев и англичан самая мощная армия в мире, кого нам боятся?
  Первый секретарь так сказал:
  - да именно то что погубило граждан СССР той истории, это скорее наши граждане должны боятся повторения Третьей Мировой войны, и никто не сможет их защитить. Давайте снимем несколько фильмов про вторжение кап. стран в Советский союз.
  Устинов согласился:
  - Это будет мощной идеологической бомбой, Сталин вон какие фильмы снимал про вторжение немцев перед войной, целый боевик сняли - "Александр Невский", что дескать немцы и не люди, а какие-то жестокие изверги в доспехах с запада.
  - Если уже Сталин 20 лет назад такое снял, чем мы хуже, тем более с более развитыми технологиями?
  Серов повел разговор дальше
  - Да именно фильмами и можно вносить правильные идеи в голову, все это подтвертвердили сведения из "Объекта 20-12".
  Что еще за объект "20-12", а ты про этот, как его, - Хрущев достал бумажку и прочитал по слогам, - но-ут-бук. Хорошее название
  - Да мы строим огромный объект рядом с Сочи с гигантскими спутниковыми антеннами, но все это муляж, он занимается просто статистикой, и так и называется "Союзный Статистический центр", но назвали мы его по секретному шифру "Объект 20-12", а информация, которая от него идет называется "присланной". Поэтому спец. службы Ми6 и ЦРУ там в Сочи шерстят, как только слышат слово информация из объекта "20-12", но ищут черную кошку в черной комнате которой нет.
  Хрущев задумался:
  - То есть мы говорим между посвященными 33-го уровня говорим "объект 20-12" имея ввиду ноутбук из 2012 года, а враждебные и даже наши спец. службы думают, что мы говорим об этом Статистическом центре?
  - Да, именно так.
  - Ну хитро придумано. А не догадаются?
  - Нет, иногда мы им скармливаем в этом центре что-то ценное, а иногда даже такую фантасмагорическую дэзу что за голову хватаются и спать не могут.
  - Молодцы. Решено, теперь этот ноутбуку и информацию оттуда называем "присланной" из "Объекта 20-12". Что-то мы забылись о распаде СГА.
  Серов продолжил:
  - Я полагаю, так как американцы делают большую ставку на национализм внутри СССР и наших республик, то нам тоже нужно усилить национализм внутри их Штатов.
  В разговор вмешался маршал Жуков:
  - Пойти на договоренности с нацистами? Мы сколько миллионов человек положили что бы эта нацистская и фашистская сволочь никогда не расплодилась, а вы хотите ...?
  Первый секретарь не дал закончить:
  - не будьте идеалистом, маршал, не мы начали эту войну, и я не хочу быть проигравшей стороной. Вы знаете, первый сценарий из объекта? Знаете, СССР растопчут, наши дети и наши внуки и наши правнуки станут рабами, а наша страна колонией.
  Маршалу не нашлось что сказать, а первый секретарь продолжил:
  - В данных условиях мы должны делать ставку на сепаратизм, нам в этом помогут сами американцы. Они кстати не гнушаются у себя держать и татарских, и украинских, и грузинских, и литовских, и русских националистов. А мы значит должны держать и кормить техаских, канзаских, алабамских, филодельсвских и прочих националистов. Даже индейцев должны поддерживать, хоть чем...
  Косыгин согласился
  - секретарь дело говорит. Национализм возможен лишь в капитализме. Нужно раздробить этого монстра США на 50 независимых государств, от которых уже ничего не зависит.
  Устинов тоже прочитал анекдоты будущего:
  - Народ которых требовал свободы и теперь свободен.
  Первый секретарь начал подливать масло в огонь
  -Для этого нужны все средства: подкуп, финансирование, современная сепаратистская литература, газеты, СМИ, в том числе и графитовая бомба. СССР воюет с США И применит термоядерное или графитовое оружие только в США, а с какой-то Оклахомой войны у СССР нет.
  Маршал Жуков продолжил:
  - Занятная мысль, нужно убедить действительно что вместе вас уничтожат, а Техас скажем за мир во всем мире и купит у вас Советский союз вашу кукурузу и будет дружить и деньги платить. Надо срочно запускать новую науку американологию, но про каждый штат, изучать и изучать каждого, в том числе и через легальные соц. опросы. Учится, учится и еще раз учится.
  Косыгин тоже продолжал мысль:
  - Вы хотите что бы каждый техасец или канзасец должен думать что он техасец или канзасец,и никакие они не американец? А злые масоны прибрали к рукам США в Вашингтоне и бесплатно качают вашу нефть. А вы бы жили как короли если нефть была бы только ваша...
  Хрущев согласился:
  - Верно, нужно бить по кошельку, это их уязвимое место.
  Маршал Васильев не согласился:
  - Вы что с ума сошли. А если в результате переворота в этих мини государствах к власти придуn сумасшедшие военные и развяжут 3 мировую, запустят баллистические ракеты.
  Хрущев ответил:
  - что бы в каком-нибудь штате к власти не пришли военные, которые могут все штаты объединить под военной диктатурой и действительно запустить ракеты, то нужно военных декретировать
  Устинов поперхнулся:
  - Как это?
  Первый секретарь ответил:
  - Нужна долгая, не популярная война с "огромным" количеством жертв. Для того СССР был Афганистан, военные не смогли прийти к власти, отсутствовала поддержка у народа. Для распада США можно использовать Вьетнам. А потом договорится с новыми президентами в каждом штате-государстве за денежку и вывести ядерные ракеты и уран какой у них есть.
  Косыгин так сказал:
  - Но нужно чтобы экономика этих новых государств не развивалась лет 50
  Хрущев ответил:
  - Если мысли по этому поводу, США использовали Китай, и наводнили бывшие страны СССР дешевыми товарами и убили местную экономику. Мы сделаем тоже самое, только вместо Китая будет Куба, Мексика, Боливия, Венесуэла и даже наш новый Китай. Мы тоже наводим эти новые государства Америки дешевым ширпотребом и уничтожим их экономику.
  
  Каждый раз, когда в СССР появлялась новая разработка, то на присланной на завод или в министерство была надпись: "Союзный статистический центр", а если в вооруженные силы, то была печать "Объект 2012". Скоро в этом центре были уже представители разведок всех стран, а большая часть сотрудников была ими завербована, но тут же происходили аресты и пере вербовка. Данный центр сразу был задуман как большой капкан и никакой важной информации он не имел, но имел много дэзы. Разведчики ЦРУ и Ми6 чуть с ног не сбились, роя землю в этом объекте и в аду бюрократии.
  
  Судный день часть 2. Почем опиум для народа? Давайте используем религию.
  
  В рамках операции "Судный День" Хрущев решил нужно усилить в штатах сепаратистки настроения:
  - В каком штате наибольший сепаратизм
  Серов ответил:
  - Юта
  - Юта? Я думал Аляска или Гавайи скажешь. А почему?
  - Там живут мормоны.
  - Это что индейское племя?
  - Нет, вы что Шерлока Холмса не читали? Это религиозная организация, любая молодая страна стремиться сделать себя древней, комплекс неполноценности, вот мормоны и считают, что евреи и Иисус после распятия 2000 лет назад был в Америке.
  - Да ты что!? И что прямо свято верят в эту чушь?
  - Это чушь не более чем переход через Красное море или 7 казней египетских.
  - Да согласен, религиозное сознание явно, не научное. Это значит, что они упрямые фанатики Надо использовать.
  - А я о чем.
  - Погоди, а при чем тут религия, или у них что весь штат мормоны?
  - Большинство, это действительно религиозное сознание у населения и действительно надо использовать. Вот всего лишь результат пороса из энциклопедии объекта 20-12: Согласно исследованию, проведённому в 2002 году, США - единственная из развитых стран, где большинство опрошенных людей выразило свою приверженность вероисповеданию, отметив, что религия играет "очень важную роль" в их жизни. Это 2002, а что твориться сейчас. А сейчас самое время для такого удара.
  - Вот это да.... Надо тогда делать ставку на этих еретиков, а лучше на всех христиан. И еще во что они верят?
  - Не слишком я в этом хороший специалист, но верят они что есть книга Мормона, написанная на золотых пластинах. Правда книгу никто не видел кроме основателя церкви мистера Смита.
  - Адама Смита?
  - Нет, нет, не Адама. Как же его звали. Джон, Джордж... А вспомнил Джозеф Смит. Он вроде пророка. Как бы нашел эту золотую книгу и переписал ее на английский язык.
  - Значит говоришь была золотая книга, которую никто не видел... А что, если им дать нового пророка с золотой книгой, которую все видели?
  - Хорошая вещь, можно фиктивных ангелов сделать с помощью голографической и аудио аппаратуры, записать даже на камеру снисхождение ангела и то как наш пророк по воде ходит.
  - Хорошая вещь, это будет почище чем развод мистера Смита. Так, а мы еще знаем будущее до 2012 года, можем в эту книгу какие-нибудь откровения и пророчества записать. Землетрясения, ураганы, извержения вулканов, цунами, засуха, неурожаи на то что мы просвещённые повлиять не можем.
  - Да действительно, у нас есть козырь в рукаве, даже козырной туз. Расскажем в книге все эти страсти и попутно напишем, что дескать США и души правителей-масонов проданы Дьяволу, спасение страны Юта и других штатов в выходе из состава государства Сатаны, мормоны же еще в Миссури живут.
  Хрущев от смеха вытер слезу:
  - Ну это ты ловко придумал, надо и в других сектах нечто подобное писать. Полагаю, нужен человек на роль пророка который явно "мормон" и умеет делать "чудеса". А КГБ, ГРУ и наши советские иллюзионисты ему в этом помогут, походит по воде, полетает, фокусы не хуже, чем Алли-Вад покажет. Пускай также найдет книгу мормона и пускай все приборы покажут, что книге 2000 лет, например. Это возможно?
  - Да возможно, сделаем золотую книжку с непонятными символами схожими с ивритом и письменами майя, подделаем радиоуглеродный анализ, я поговорю с нашими сотрудниками, можно действительно привлечь иллюзионистов и специалистами по спец. эффектам в кино...
  Хрущев завелся и продолжал:
  - А дальше он будет толкать наши идеи. В книге надо расписать про страну Справедливости на востоке и страну Лжи на западе, про материки на которых они находятся, что дескать мормоны специально появлюсь в царстве Сатаны чтобы спасти общество США. Вот будет потеха.
  - Тем более они верят в ближайший конец света, значит пускай верят в то что Америка применит ядерное оружие уже очень скоро. Полагаю, нужно нечто подобное пропагандировать среди все ответвлений христианства в США с применяем наших "святых" и "пророков".
  -Да, мы с тобой точно в ад попадем. Так с мормонами понятно, а кто там еще есть?
  - Да христиане, баптисты, евангелисты, пятидесятники, методисты и католики.
  - И чем же они отличаются?
  - Да ровно ничем
  - Как так ничем? А чего их тогда так много.
  - Представьте елку на Новый год, у всех мишура, игрушки разные, а между тем это все елка Новогодняя. А теперь представьте, что будут общественные организации, которые ревностно занимаются тем что бы новый год праздновался по какой-нибудь традиции или книжке. У одних мишура должна быть красная, игрушки шарики, фонарики желтые, у других наоборот - мишура зеленая, игрушки в виде шишек, фонарики фиолетовые. Хоровод надо ходит вокруг елки один или три раза, Дед Мороз должен быть со Снегурочкой или без, дарить шоколадки или апельсины, какая песня главная на хороводе. Разница только в разных обрядах и толкованиях.
  - Так под это определение все религии могут попасть
  - В том то и оно. Мишура разная, а елка одна.
  - Тогда можно одинаковыми методами воздействовать на каждую религиозную группу, -Хрущев поднял палец вверх.
  - Да, но с небольшой спецификой.
  
  
  
  Серов также совместно с психологами разработали хитрый план по созданию крупных сект в США, Англии, Японии, Южной Корее и т.д. в рамках операции "Почем опиум для народа"
  Было странно то что в этой религиозной организации не требовали денег, а даже наоборот давали. Она была основана Эксцентричным миллионером Джоном Смитом. Он объявил, что узрел истину, когда умирал, встретил некого Учителя, который спас его от смерти, дескать еще учитель умеет летать и создавать огонь, что было записано на пленку, а еще Учитель много чего рассказал, как надо жить и все такое. Джон Смит решил создать эту религиозную организацию чтобы все знали, как нужно жить чтобы попасть в райские миры после смерти и не болеть, а не в ад к чертям рогатым. В общем не придумали ничего нового, просто взяли за основу любую религию. Религия набирала популярность, так как не накладывала ограничения на получения удовольствий от жизни. Учитель прибыл из Индии, религия была одной из веток шиваизма
  
  
  Судный день, часть 3. О том, как Хрущев жадного французского генерала прокормил. 1965 (не закончен)
  
  - Вот статья из энциклопедии "объекта 20-12"
  "Де Голль, говорят, очень впечатлялся одним анекдотом, рассказанным ему бывшим министром финансов в правительстве Клемансо. На аукционе за картину кисти Рафаэля араб предлагает нефть, русский - золото, а американец достает пачку банкнот и покупает ее за 10 тысяч долларов. В ответ на недоуменный вопрос де Голля, министр ему объясняет, что американец купил картину всего за 3 доллара, т.к. стоимость печати одной 100-долларовой банкноты составляет 3 цента. И де Голль однозначно и окончательно поверил в золото и только в золото. В 1965 году де Голль решил, что эти бумажки ему не нужны. Поехал в США и еще два года обменивал доллары на золото. Пока его не наказали за самоуправство.
  Победа де Голля стала пирровой. Сам он потерял свой пост. А место золота в мировой валютной системе занял доллар. Просто доллар. Без всякого золотого содержания."
  
  В рамках операции "Судный день" предлагаю вам убедить Де Голля повременить с этим решением, мы сами соберём во всем мире доллары какие найдем и обменяем на золото, возможно тоже через Францию. Это истощит золотовалютный запас до нуля, и мы пустим в ход суперфальшивки в мегатонных количествах, у правительства США не будет иного выхода как убрать золотое обращение доллара и тут СССР, Индия, Китай, Индонезия, Франция, Греция и т.д. отказываются от признания доллара международной валютой. Помножьте это дело на войну во Вьетнаме, зависимость экономики США от наших товаров, антивоенных настроениях и сепаратистких настроениях в штатах. Если при антивоенных выступлениях их правительство применит армию у наших людей там есть уже оружия на целую армию даже боевые противотанковые гранаты и мины, и противовоздушные гранатометы. Книга "Поваренная книга анархиста" переведена на английский язык и распечатана огромным тиражам. Оружие продается гражданам полулегально. Левое движение также набирает оборот, распространяем левую идеологию в основном через комиксы, есть лагерь для бойцов загримированный под патриотический лагерь для будущих солдат Вьетнамской войны. Наши криминальные структуры уже примеряют кресла будущих президентов Алабамы или Техаса для своих шестерок. В час искс это все рванет не слабо.
  - каждый штат в отдельности представляет угрозу?
  - Нет, все экономические связи будут разорваны, заводы не смогут работать, каждый штат в отдельности превратится в банановую республику. Придется устроить рейдерский захват заводов и фабрик под эгидой борьбы с милитаристами и масонами, а затем уничтожить. Оборудование вывести, ученых и инженеров заставить эмигрировать в СССР, на месте корпусов открыть торговые центры. Мы должны будем поставлять с Кубы или Мексики дешевые товары в новообразованные государства, чтобы их экономика не поднималась еще лет 30. Повесив огромные долг на каждый бывший штат мы сможет в течении десятилетий держать их под контролем.
  - А дальше?
  - А дальше они так безнадежно отстанут, что сами убедятся в не эффективности капитализма, так что им придется переходить к социализму. Только нужно чтобы они сами убедились в его непродуктивности, обязательно сами, а то СССР снова будет таким злодеем - загоняет в рай под дулом пистолета.
  
  
  9. Суд над царской семьей
  
  Хрущев неожиданно узнал, что Николай II станет святым, и решил сделать ход конем и заранее поговорил, и разработал план с Косыгиным и Громыко:
  - Товарищи нужно как-то не допустить канонизации врага мирового пролетариата и совершенно глупого человека. Я же вроде еще помню его правление
  - Что же ты предлагаешь, Никита Сергеевич.
  - Да судить его вот что!
  - Судить? Так его уже в живых нет.
  - Ничего, как-нибудь осудим, надо только тщательно все продумать. Понимаете если сейчас нашего доброго царя сделают святым, то это будет дополнительны козырь в руках нашего врага.
  Громыка дополнил мысль:
  - То есть они скажут, что кровавые сатанисты большевики принесли в жертву Дьяволу святого. А при нем Россия расцвела, экономика поднялась, все ели до сыта, - а потом Громыку понесло и он решил спеть, -
  Балы, красавицы, лакеи, юнкера,
  И вальсы Шуберта, и хруст французской булки.
  Любовь, шампанское, закаты, переулки.
  Как упоительны в России вечера.
  Косыгин тоже продолжил:
  - А потом пришел Ленин сел на теремок, Россия взяла и развалилась
  Все рассмеялись, а Хрущев сказал
  - Что бы такого не было и нужно говорить людям правду, сила она в правде, и нужно судить царя.
  - Так сами Романовы признают это суд цирком!
  - Если они будут считать этот суд цирком, то получается не получат реабилитацию царевича Алексея и царевн.
  - А если не будут считать?
  - Тогда они сами признают законность суда и фиг мы увидим Никлая II святым или мучеником.
  - Да точно, нельзя признавать преступника святым... как-то не по канонам.
  Через несколько дней Хрущев заявил по телевизору:
  - Товарищи, царскую семью растеряли незаконна, без суда и без санкций сверху, то есть из столицы РСФСР из Петрограда. Поэтому для такого архиважного дело необходимо возобновить судебное производство. Сами понимаете, что расстреляны в этот день были еще и дети, а также врач и прислуга, что вообще недопустимо. Что эсерам в Уралсовете сделали четыре дочки и наследный принц - непонятно? Царь то может и заслужил пулю, но мы должны провести тщательное расследование
  Телеведущая удивилась:
  - Подождите, но Ленин же дал добро на расстрел...
  - С чего вы это взяли? Ленин готовил самый настоящий всенародный суд над царем, - Хрущев надел очки и начал читать по бумажке, - В январе 1918 Совет народных комиссаров под председательством Ленина рассматривал вопрос "О переводе Николая Романова в Петроград для предания суду". В феврале началась подготовка следственных материалов. "Главным обвинителем Николая II предполагалось сделать Троцкого" ...
  - Не может этого быть
  Хрущев потряс телеграммной:
  - Как не может? Вот вам документ. А вот что писали дальше. В июле 1918 уральские советы попытались получить санкцию центра на расстрел семьи, но получили отказ: "В середине июля 1918 вернулся из Москвы Филипп Голощёкин: санкции на расстрел Романовых получить ему не удалось. ВЦИК предполагал, сохранив жизнь бывшему царю, устроить открытый всенародный суд". Далее уральцы без информирования центра и тем более без его согласия расстреливают всех заключенных из так называемой "царской семьи".
  - А почему они так сделали?
  - Главная версия в том, что Колчак и войска белых прорвали фронт и была опасность что, царя смогут захватить белогвардейцы и легитимизировать свою власть, то есть сделать законной, хотя господин император у них был бы просто пешкой.
  - Ясно, но Уральсовет это же все равно большевики, большевики получается растеряли царскую семью
  - А вот снова неверно. Уральсовет состоял из левых эсеров и анархистов, а это другие партии и как вы понимаете ВКП(б) они не подчиняются вообще, а тем более не подчинялись Петроградскому и Московскому совету.
  - Не подчинялись?
  - Да, например, когда вся страна подписала в мае 1918 года Брестский мир, а Уралсовет - "объявил Германии революционную войну". Так что Уралсовет игнорировал решение сверху. Большевики не могли контролировать огромную территорию нашей страны, где-то были эсеры, где-то белые, где-то вообще японцы и французы.
  - Но царя все равно Ленин сверг
  - У вас что по истории было два или кол? Императора отстранили от власти его собственные генералы, думцы и дворяне, а Священный Синод радовался больше всех. Потом уже образовалось Временное правительство.
  - Священный Синод - это же церковь? Но почему?
  - Да потому что можно было трон царя выкинуть из зала Синода, получить независимость и первый раз за 200 лет выборы патриарха сделать.
  - Так почему же они теперь с Николаем II носятся как со списанной торбой.
  - Потому что в кавычках "признают свою вину меру, степень глубину" и работают на капстрану. Правда не наша Советская Православная Церковь, а Зарубежная.
  - Зарубежная?
  - Да. Но это в прочем не важно. Я бы хотел, чтобы русские люди, в том числе и православные жили в мире. Как так может быть, чтобы у нас у русских людей было две православные церкви?
  - Не может...
  - Не может, но есть и ничего с этим нельзя поделать пока что. Вернемся к делу. Кстати вот как монархист Шульгин объяснял самому себе, что он едет свергать царя: "Я отлично понимал, почему я еду. Я чувствовал, что отречение случится неизбежно, и чувствовал, что невозможно поставить Государя лицом к лицу с Чхеидзе... Отречение должно быть передано в руки монархистов и ради спасения монархии". То есть отречение императора лучшим выходом на момент Февраля считали даже монархисты.
  - Неожиданно.
  - Еще как, а вот что сказал министр Временного правительства Милюков на заседании Думы на 2 марта 1918 года: "Старый деспот, доведший Россию до полной разрухи, добровольно откажется от престола или будет низложен". А потом начальник штаба генерал Алексеев арестовал Николая II.
  - Значит и Дума была против него и дворяне и даже генералы?
  - Естественно.
  - А как же большевики?
  - А для большевиков Февральская революция была полной неожиданностью. Ленин 17 марта только узнал о революции и то в Швейцарии. Но слава Богу.
  - Почему слава Богу?
  - Да потому что большевики не причем, коммунисты не свергали царя, это, во-первых. А во-вторых нужно было всем показать, что буржуазия с дворянством покажут себя полными бездарями, как в ремесле управления страной, так и в военном деле.
  - Так все и вышло, Временное правительство себя дискредитировало.
  - Да, да и полностью, теперь к делу, у нас всё-таки короткое время на эфир. Потому как суд над нашим монархом, так и не состоялся, то нужно его учредить!
  - А за что судить? За Кровавое воскресенье?
  Хрущев рассмеялся:
  - За тотальную коррупцию вот за что.
  - За коррупцию? Он что воровал из казны?
  - Сам то возможно нет, но закрывал глаза, например, на действия Морского министра по совместительству его родного дяди генерала-адмирала Алексей Александровича Романова, который денег больше украл чем японцы кораблей потопили в русско-японскую войну. Знаете, сколько у нас было побед в сражении в этой войне?
  - Наверное много.
  - А как же мы в сухую проиграли им войну? И японцам! которые только вчера отказались от своих копий и мечей в пользу ружей, мы проиграли во всех сражениях. Страшно не хватало оружия и боеприпасов на полях сражения в Первой миррой войне, абсолютная безответственность и бездарность командования, от голода каждый году умирали миллионы крестьян, набрал миллиардные долги по всему миру, продал нашу промышленность и банки иностранцам. Видите, можно судить и за вредительство, и за преступную халатность.
  - Страшный человек!
  - Да, именно так, вижу вы меня понимаете, я сам жил в том время, это был кошмар. И теперь с высоты прожитых лет мы понимаем его отца Александра III и его мать, которые совершенно не хотели видеть сына Николая II на троне.
  - Даже так?
  - Именно, вдовствующая императрица так и не присягнула нашему царю, а Александр III взял обещание с нашего императора отказаться от трона в пользу брата Михаила, когда тот станет совершеннолетним.
  - Собственные родители...
  - Да, они считали, что он интеллектом не блистал и поэтому не способен управлять страной. Он обыкновенный представитель золотой молодежи того времени. Ну что за человек будет стрелять по кошкам и воронам, что за человек будет шишками кидаться с крыши, вот такой царь. Поэтому мы сейчас перед процессом напечатали крупным тиражам дневник нашего самодержца Николая II, где сам про это дело хорошо пишет. А также некоторые его изречения из дневника будем писать в Правда и Известиях, также покажем удивительные фотографии развлечений того времени.
  - Это как же нам не повезло с царем.
  - Еще как повезло, феодализм и капитализм показали своем истинное лицо, и без этого не было бы революции Февральской и Октябрьской.
  - Все же непонятно как помазанника божьего судить... Он же только Богу подчиняется
  - Опять неверно, Романовых у нас выбрали царями сами люди на Земском соборе, а до этого Рюрика также пригласили, с надеждой в сердце, что они будут все делать правильно. Но не оправдали ожиданий товарищи Романовы в лице своего последнего царственного потомка. Вот представьте, выберите вы старшего по дому, а он вместо того чтобы следить за чистотой - будет сам свинячить, вы его что оставите или попытаетесь больше на эту должность не допускать?
  - Естественно уберем.
  - Да не может быть... А наш последний император совершенно не соответствовал занимаемой должности и утянул на дно не только себя, но и всю свою семью, а также всех нас и Россию. Мы лишись по его вине своей страны, понимаете. Нет сейчас Российской Империи! Я родился в той стране которой нет, меня он лишил моей Родины. А СССР и России тоже могло не быть, оккупировали бы нас немцы, японцы, французы и англичане и сделали 150 независимых государств. Россия висела на волоске, и что мы оставим такое преступление безнаказанным?
  - Но ведь его уже расстреляли.
  - Решение Уралсовет можно признать незаконным, и оно является незаконным, так что нужен настоящий суд и точка.
  
  В 1954 году из обнаруженного в окрестностях Екатеринбурга группового захоронения людей со следами насильственной смерти были извлечены обнаруженные там останки людей. По факту обнаружения останков убитых Генеральной прокуратурой и Бюро Главной судебно-медицинской экспертизы СССР была назначена комплексная экспертиза; в комиссию экспертов вошли представители различных областей науки. Исследование останков традиционными антропологическими методами показало, что захоронено было девять человек. Были приглашены живые члены дома Романовых, был взяты образцы ДНК и удалось установить остатки убитых: Николай II, Александра Фёдоровна и три их дочери
  
  В общем состоялся суд над Николаем II, но судили заочно, так как никого из подсудимых уже не было в живых. Горкин Александр Фёдорович был назначен председателем верховного суда по рассмотрению этого дела, также в суд была приглашена коллегия присяжных. Адвокатом был Киселёв Яков Семенович, а прокурором Руденко Роман Андреевич. Суду были предоставлены разнообразные материалы дела, документы, приказы, показания еще живых свидетелей, воспоминания очевидцев. Среди свидетелей даже пригласили Александра Керенского и представителей императорской фамилии. Адвокаты уверяли что царя можно судить только по законам до 1917 года, а царь по ним неподсуден. На что судья заявил:
  - Романовых выбирали по Земскому Собору, который тоже не был прописан в законах Русского Царства. Народ власть дал, народ власть взял, народ может спросить, а теперь и судить за преступления.
  На это адвокатам нечего было ответить, решение Уралсовет было признано незаконным. Судили в основном по законам Российской империи, но и по новым. Обвинения были в преступной халатности, повлекшая за собой смерть и материальный ущерб, поощрение коррупции, создание условий для процветания коррупции, несоответствие занимаемой должности, узурпация власти, государственный переворот (разгон Думы), предательство, измена Родине, неисполнение своих трудовых обязанностей, преступная бездеятельность, военные преступления, репрессии против крестьянства, репрессии против рабочего класса, пропаганда и поддержка гомосексуализма. В итоге Николаю II дали пожизненное заключение, императрице Александре Фёдоровне 5 лет тюрьмы в колонии общего режима, дети были полностью реабилитированы и оправданы в материалах дела не нашлось против них обвинений. Также были реабилитированы лейб-медик Е. С. Боткин, лейб-повар И. М. Харитонов, комнатная девушка А. С. Демидова, камердинер полковник А. Е. Трупп. В результате было заведено уголовное дело по факту убийства детей и прислуги.
  Романовы были категорически несогласные с обвинениями в адрес их пращура, а Андрей Александрович Романов выступил по Советскому телевидению и заявил:
  - Мне очень печально, что моего двоюродного деда признали преступником, все же я считаю, что он никаким преступником не был. Я всегда думал, что он мученик и его низвергли дерзко и незаконно. Но ознакомившись с материалами дела, и как мне не печально это признавать, я понял, что он был не просто напрасно готов к императорской короне и был совершенно некомпетентным в вопросах правления. Что же касается императрицы Александры Фёдоровны, я тем более считаю ее невиновной в преступлениях что ее обвиняют, она была простой женщиной и не могла сильно влиять на политику и экономику государства. Но я благодарен Советскому правительству в почетном перезахоронении остатков моей семьи и реабилитации царских потомков: Алексея, Ольги, Александры, Анастасии, и Татьяны. А также доктора Е. С. Боткина, повара И. М. Харитонова, личной служанки А. С. Демидовой, камердинера А. Е. Труппа. Но с решением суда относительно моих царственных предков не согласен полностью!
  Журналисты задали вопрос:
  - Считаете ли вы что Николай II должен быть причислен в лик святых.
  - Нет конечно нет, что за глупости. За что его причислять? За что страну потерял? Знаете, этот поступок не царский и не святой.
  Затем была проведено расследование и пересмотр суда по делу так называемых "Алапаевских мучеников" или казненных. В этот раз все были оправданы и реабилитированы полностью, с небольшими оговорками. Хрущев же заявил так:
  - Эх мы дураки, таких людей потеряли! Сергей Михайлович так вообще десяти Хрущевых стоит!
  
  После такой антипропаганды: выпуска передач и серии книг, воспоминаний очевидцев, мемуаров, дневников Николая II, иных самодержцев и приближенных к трону показательного суда, люди уже плевались, когда им говорили про хруст французской булки и о чудесном времени до революции 1917 года.
  В разговоре, например, некий слесарь дядя Вася так ответил:
  - Да ели при вашем царе, правда только дармоеды, буржуи и бояре.
  Хрущев решил найти и напечатать дневник дяди последнего русского императора, о котором узнал также из энциклопедии. Летом 2006 года, в ходе планового просмотра фонда Юсуповых рукописного отдела Российской национальной библиотеки, научными сотрудниками Юсуповского дворца был обнаружен "Журнал" великого князя Алексея Александровича, представляющий собою массивную тетрадь в переплёте шоколадного цвета с золоченой монограммой "АА" на обложке и позолоченным замочком; дневник вёлся им по-русски на протяжении сорока пяти лет, с 1862 по 1907 год. Дневник решили найти раньше и показать весь "прекрасный" мир того времени
  Был также сделан большой выпуск передач, книг, статей в газетах и журналах про убийство царей и членов их семьи, про вечную борьбу за трон. Например, ряд историков выступил по центральных теле и радио каналам с просветительными программами про убийство Павла I, Петра III, Иван VI, Фёдор II Борисович Годунов, Александра II и т.д. Таким образом было показано что представители высшего класса тоже друг друга то не любили, но почему-то этих товарищей никто не канонизировал.
  В иноземных "Таймс" также писали про показательные суды, но вывернули все наизнанку: "Советское правительство признало репрессии против царской фамилии и приближенных". Но Хрущев подготовил книги, статьи и передачи на английском языке для иностранных держав и железный занавес Запада дал трещину. Сами граждане в США убедились в очень нехорошем в жизни Российском империи. Так огромный план по "созданию" светлого прошлого ЦРУ пошел прахом, и они стали играть другую скрипку по демонизации также Царского периода России, мол "русские что красные, что белые, что монархисты одинаковые звери и не люди". Что рассорило правительство США с РПЦ за рубежом, а это уже играло на руку Громыко, который вел переговоры по объединению церквей.
  
  
  10. Голосу не голосуй - все равно получишь Сабантуй. Новая столица и новые должности (не закончен)
  
  Хрущев стоял у окна и думал вслух:
  - Скоро Москва потонет в пробках, а всякие административные здания в этом помогут. Эх знали американцы что делать еще 180 лет назад. Надо бы и нам перенести столицу поближе к Уралу или даже в Сибири. А может и в Казахстан.
  Серов сидел на диванчике и смеялся:
  - Неее, лучше в Сибирь, там и боятся подлета ракет не надо
  - Самое главное, что не нужно боятся бунтов и гос. переворота. А еще через 50 лет все забудут, что столицей была Москва, также как никто не помнит, что столицей был Петербург.
  - Такс, а как назовем? Новая Москва или Хрущевбург?
  - Рассмешил. Лучше Александрия Советская!
  - Как, как?
  - Александрия Советская, Александр Македонский же дошел до Узбекистана и Казахстана, так что все, теперь он наш - хитро улыбнулся Хрущев.
  - А вот столицу РСФСР тоже перенесем.
  - Зачем?
  - С пробками бороться.
  - А куда перенесем
  - Да столицу России можно хоть куда переносить, главное подальше от границы. Кстати, что за флаг и герб у РСФСР, давайте триколор вернем и двуглавого орла.
  Серов вообще глаза выпучил:
  - Нафига?
  - Что значит - зачем? С белыми что эмигрировали нужно контакт налаживать, а нас всегда попрекают тем что флаги и гербы мы поменяли.
  - Можно конечно вернуть, триколор но серп и молот нужно поставить
  - Дело говоришь, на гербе Георгия Победоносца оставим, вместо корона одна пускай будет, так как две другие это Польша и Финляндия, вместо них звездочки, а в лапах серп и молот вместо скипетра и державы.
  - Серп и молот? Может лучше автомат Калашникова и ядреную бомбу.
  - Ну и шутки у тебя. Хотя в одной лапе можно серп и молот, а в другой молнию
  - Что ж идея хорошая.
  - Надо еще над символ рубля подумать, полагаю мы от денег долго не откажемся еще, а международная торговля нужна. Тот что в будущем придумали мне не по душе.
  - А если старый символ дореволюционный?
  - Можно. А мне вот символ нового шекеля понравился, давай своруем?
  - Ээээ нет. Давай лучше конкурс объявим среди художников, а потом всенародное голосование.
  - Да так будет более демократично.
  Столицу поставили с нуля почти у границы Казахстана возле Уральских гор. Хрущев запретил ставить здания выше 5 этажей, а весь стиль выбрал в классицизме, ампире или ложно византийском. Посередине города стояли памятник Александру Македонскому, напротив него памятник Ленину, напротив памятника Юлия Цезаря стол памятник Сталину. Также по городу стояли памятники героев мифов древней Греции, вместе с памятниками русских, армянских и грузинских князей и царей, российских императоров, татарских, азербанзайских, казахстанских ханов. Западная пресса на всех ладах стали писать, что Хрущев с ума сошел на старости лет. Но Никита Сергеевич, дал такое интервью:
  - Россия, а также весь СССР, есть наследница Византийской и Римской империй и Греции, в частности. Капитолий тоже в США на древний храм похож.
  В центре в виде четырехугольника располагались 4 дворца: напротив памятника Александра Македонского и Ленина воздвигли здание Дворца Верховного Совета и Совета национальностей СССР, а через дорогу напротив памятника Сталина и Юлия Цезаря Дворец Президиума и Совета Министров, с права было здание Верховного Суда и прокуратуру СССР с памятниками Ивану Грозному и Чингисхану (что б больше боялись), с лева дворец съездов КПСС с памятниками Петру Первому и императору византийскому Василий II. Посередине этого квадрата располагался фонтан где располагались достаточно большие памятники 38 девушкам в национальных одеждах с колосьями, рогом изобилия, кувшинами, орудиями труда и т.д., символизирующие 16 республик в составе СССР и 22 в составе РСФСР, ядом ними лежали разрушенные и сломанные оковы, каждый час включалась музыка и подсветка фонтана и девушки начинали танцевать по кругу что привлекало просто толпы туристов, в зимний период вместо воды подавался специальный не замерзающий но прозрачный состав, что было просто удивительным для иноземцев. Памятники государственных деятелей тоже держали в руках разные предметы, например, Ленин держал в руках конституцию и герб СССР, топтал ногой кандалы, за спиной была трёхлинейка, Сталин держал завод, танк, колосья и рог изобилия, Петр Первый держал парусный корабль, серп и молот, Иван Грозный судебник, пушку и пирамиду - символизирующий порядок.
  Серов смеялся:
  - Рук мало, надо как в Индии - 4 или 8, тогда всех предметов хватит и с индусами нормальные отношения заведем, она даже памятнику Ленина молится будут, а вокруг Сталина жертвы приносить.
  Хрущев погрозил в шутку пальцем:
  - Я тебе покажу 8 рук...
  Серов даже не обратил внимание:
  - А тебе мы памятник тоже поставим, в одной руке будет компьютер, во второй кукуруза...
  Хрущев рассмеялся
  - Еще двумя руками будешь запускать ракету и сжимать атом.
  - Не надо не никаких памятников
  - А как на тот свет отправишься кто ж тебя спрашивать будет.
  - Эх прав ты. Все равно же поставят.
  - Сейчас ты напоминаешь Дян Сяопина той истории, китайского реформатора, тоже пошел на рыночек, защитил Мао Цзэдуна и первый из китайских лидеров что добровольно ушел от власти.
  - Ну что ж, может в чем-то и напоминаю, такой же старый...
  Тут уже Серов начал хохотать
  Иноземные правители также держали разные предметы: Чингиз Хан держал золотые слитки, шелк, верблюдов и секиру, Александр Македонский греческих философов и их свитки, цветы, щит и копье, Юлий Цезарь календарь, монеты, меч, и т.д., император А Василий II держал крест, книги, кириллический алфавит, за плечом у него был колчан и стрелы.
  Также во дворцах и на улицах были развешаны картины старых и новых художников о развитии парламентаризма и демократии в России, Украина, Белоруссии, Казахстане, Татарстане, Бурятии, Грузии и т.д. Например на глаза народа рядом с российскими памятниками попадались картинки вече, Боярский Думы, Земского собора, Уложенная комиссия Екатерины Великой, Петровский Правящий Сенат, Дворянские собрания, Государственный Совет Александра I и его комитет министров, Земства Александра II, Государственная Дума Николая II, Советы рабочих и солдатский депутатов и Верховный Совет СССР как вершина этого творения. С украинскими, прибалтийскими, финскими, и белорусскими памятниками виднелись картины на которых были изображены Переяславкская Рада и другие Рады, Польский Сейм, сейм и лантаги Ливонского ордена, Эдускунта финская. Для бурятов, татар, башкир, казахов, узбеков и т.д. на картинах изображали хурал, куралтай, межлижи, тымен, суглан, кенеш и т.д. Для грузин, армян, азербайджанцев были также изображены
  Косыгин показывал эти картины и билборды журналистам, а затем говорил:
  - Как видите демократия и парламентаризм всегда была отличительной чертой народов СССР и стран соц. лагеря. На Руси, например, очень любили выборы, все решали всем миром, шла постепенная эволюция законодательных собраний и представительных органов и теперь мы имеем вершину эволюции всех выборной системы, - он показал рукой на огромное здание, - Верховный Совет СССР, товарищи.
  Американский Журналист увидел памятник Александра Македонскго и спросил:
  - При чем тут Александр Македонский
  - Как при чем, он завоевал часть Казахстана и Киргизии, эти территории входили в его Империю.
  - А при чем тут тогда Юлий Цезарь
  - Знаете раньше Крым, часть современной Украины, России и Кавказа входили в состав Римской Империи.
  - А Чингисхан?
  - В составе Монгольской Империи
  - А Василий II?
  - Так и в состав Византии мы входили, кто ж русских крестил и Грузию завоевал?
  Американский журналист от таких слов стал очень раздраженным.
  
  
  Хрущев еще подумал сказал
  - Эх дел то сколько. Мне нужен заместитель, без него никак,
  - По линии партии?
  - Не только, по линии всего, даже у директоров есть заместитель. Тоже должность до 70 лет установить
  - Можно сделать второго или третьего секретаря партии
  - Идея, действительно, почему только один? Двух минимум. Значится так пиши, председатель президиума Верховного совета должен по законодательству и по конституции быть Генеральный секретарь
  - Уже два вопроса: меняете должность и Косыгина куда?
  - Я стану Генеральным секретарем, Так Косыгин и будет первым председателем совета министров, и одновременно первым секретарем ЦК КПСС, а то не понять кому кто подчиняется.
  - так, записал
  - Также должен быть еще один второй заместитель и второй секретарь ЦК КПСС.
  - Хорошо все вырисовывается. Генсек - председатель президиума верховного совета СССР, первый секретарь - он же председатель совета министров, и второй секретарь ЦК - премьер-министр.
  - Да хорошо выходит. Роль советов еще надо возрождать, сейчас так все быстро меняется в нашем мире нужна постоянно обратная связь. Пускай выборы будут депутатов в верховный совет СССР, и совет пускай заседает еще ежедневно. Сделаем выборы по производственным единицам, от каждого завода или фабрики.
  - Тогда и отзыв депутатов нужен, и пускай участие в партии не обязательное. Не нужно нам всех под одну гребенку тащить и раздувать партию до миллионных масштабов, бесполезное и дурное занятие. Кто хочет тот пускай вступает.
  - Согласен, участие в партии не обязательно для простых граждан, но членство обязательно для депутатов совета СССР.
  - Да, это будет фильтром. А в партию брать только тех, кто с теорией хорошо знаком, Маркса, Ленина, Сталина хорошо проштудировал.
  - Как насчет будущих выборов?
  - Думаю нужно выборы председателя совета министров СССР сделать всесоюзной выборной должностью
  - Это еще зачем, что бы все граждане выбирали, как президента американского
  - Да именно так, нужно доверять нашим гражданам и немного подыграть. Все равно будут выбирать тех, кого рекламируют, заодно и проверим возможности современной психологии.
  - Нужен еще первый и второй секретарь РСФСР.
  Решено было сделать следующее, в Верховный совет СССР выбираются депутаты от каждой производственной единицы, фабрики или завода, а они уже выбирает Президиум верховного совета СССР. Председатель же лицо избирается всенародным голосованием, а заодно и генеральный секретарь партии ЦК КПСС. Председатель президиума сам назначает председателя совета министров и премьер-министра. Президиум работает в тесной связи с советом министров. Было решено все должности отсиживать по 5 лет и только 2 раза за жизнь. Серов по этому поводу рассказывал анекдот из будущего:
  Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:
  - Вовочка, что ты сделаешь если станешь генеральным секретарем
  - Я сделаю так что всегда буду генеральным секретарем, Марья Ивановна.
  
  А Хрущев в ответ:
  "Марья Ивановна говорит:
  - Надо написать сочинение "Как мы любим генерального секретаря". Вот ты Вовочка как любишь нашего генерального секретаря?
  - Как родителей
  - Почему как родителей
  - Потому что, как и родителей, генерального секретаря не выбирают."
  Хрущев также высказал эти анекдоты по телевидению и радио чем сорвал бурю аплодисментов по всей стране.
  
  
  На совете посвященных высказался Хрущев:
  - Первое товарищи, нужно нам Маленкова и Молотова пристроить, люди он честные, верно служили своей стране, а я их так... Не хорошо в общем
  - А что с ними в будущем случилось
  - Да в общем не дал я им возможности никуда устроиться, и даже квартиру получил они через много лет и то через друзей. Брежнев им тем более не помогал, короче думайте товарищи
  -Может в министерство их.
  - Политические амбиции у них могут быть и тактика реваншизма, надо туда где от них будет польза и меньше вреда
  Устинов подумал
  - Если у нас Маленков такой честный пускай возглавит ОБХСС
  - О это идея, но все МВД ему не доверю.
  Косыгин тоже сказал:
  - Там у него и времени на политические игры не будет, да и возможностей нет
  Хрущев согласился:
  - Да верно. А что за название за ОБХСС, давайте лучше выведем его частично из МВД, обзовем департамент или комитет по борьбе с экономическими преступлениями, дадим ему полномочия даже за прогульщиками следить и новую охранную структуру ему и подчиним. Он хозяйственник хороший и чрезвычайно честный, взятки брать не будет и самих за взятки накажет. Зарплату ему хорошую и пускай на нас товарищи больше не обижается, так пользы на миллиарды рублей принесет. Теи более у нас надо и с коррупцией бороться
  Косыгин высказался:
  - А Молотова куда? Я предлагаю его какую-нибудь военную промышленность курировать
  Устинов замотал головой
  - Я себе лучше Брежнева возьму.
  Хрущев уставился на него, а Устинов ответил на такой немой вопрос:
  - А что вы все про Владимира Ильича забыли, знаю, что враг он ваш Никита Сергеевич, но хозяйственник хороший, хоть и коррупционер. Надо его туда засунуть где взятки брать невозможно и свояков держать, а тем более во власть лезть
  - Да, управленцем он себя хорошим показал, пускай он скажем за строительством ракет следит, курирует этот вопрос. Но с ним шашни не заводи, может и использовать потом.
  Серов вернул разговор в русло
  - А по Молотову что?
  - А вот Молотов коррупцию разводить не станет и языками владеет
  Хрущев:
  - О идея, пускай Узбекистан возглавит.
  - Узбекистан?
  - Ему что Монголия, что Узбекистан, язык вроде такой же, одумался вроде как ЦК дерзить.
  Косыгин подумал:
  - Он честный и коррупцию не любит, в миг у них порядок наведет, особенно надо там с блатом бороться.
  Серов добавил:
  - Дадим ему полномочия и человека дам.
  - Вооот! Видите, сколько пользы, а мы его в Монголии держим, а про Маленкова вообще забыли. Давайте товарищи ищите для всех должности и восстанавливайте в партии, но в партии не обязательно. Только аккуратно прошу вас, а Горбачева и Ельцина что бы вообще ни на какие должности не брали и в партию им вход закрыт. И издадим закон по которым всем детям, внукам и правнукам репрессированных, раскулаченных, белогвардейцев и прочее запрет на членство КПСС и запрет на занимание властных должностей, даже председателями колхозов не дам быть.
  - А как же Каганович?
  - Лазарь Моисеевич? Железный еврей Сталина. Дааа, дела, его тоже нужно пристроить, но так что б бед не натворил.
  - может Еврейскую автономную область возглавит и агитирует евреев переселятся туда?
  - Хорошая идея, с такой популярной фигурой сработает как реклама. Вообще наших евреев надо как сплотить, как в Израиле, видите, как там все построили. Впрочем, об этом потом. Что ж решено - в Еврейский автономный округ его.
  - А я полагаю нужно создать комитет по борьбе с коррупцией и туда его поставить начальником. Человек честный все перестреляет
  Все в зале зашумели, а Хрущев добавил им еще пищи для размышления:
  - Нас попрекают отсутствием демократии, а мы сделаем ход конем, сделаем первые всенародные выборы главы государства, то есть Генерального секретаря ЦК КПСС и Председателя Президиума Верховного Совета СССР
  все повещённые замотали головой. Высказался Косыгин:
  - А вдруг проиграешь?
  - Ну ты даешь, как будто не читал информацию из объекта "20-12", кого рекламируют, того и выбирают, а я и так из телевизора не вылажу.
  
  В общем состоялись выборы, решено было выпустить только 10 кандидатов.
  "Рекламировали" и показывали по ТВ, радио и газетам в основном Хрущева, поэтому "выбор" народа на второй срок был очевидным, остальных граждан люди либо не знали, либо знали слабо, либо знали, но Никите Сергеевичу доверяли больше. Так прошли первые в истории всенародные выборы в СССР, а Хрущев получил свой второй срок в 1959 году. В этом же году состоялись выборы в Верховный Совет СССР. Никита Сергеевич настоятельно рекомендовал не рисовать сумасшедшую явку, но не пришедших на выборы наказать административными штрафами, так как цитирую:
  - Чья у нас диктатура? Правильно - пролетариата, вот пускай диктатор и выполняет свои трудовые обязанности. Всем, кто не пришел на выборы без уважительной причины: свадьба, похороны или другое какое мероприятие, тому штраф 20 рублей! Выборы сделать выходным днем, скажем, День Конституции 5 декабря, которая и гарантирует свободные и честные выборы с двумя и более кандидатами, и пускай граждане с пользой проведут этот день, а не водку в рюмочной поглощают. И не надо мне делать безальтернативных выборов, которыми нас и попрекают, нужно сделать хотя бы видимость демократии!
  В итоге явка на выборы Председателя Президиума по совместительству Генерального секретаря составила 89%, а на выборы в Верховный совет СССР 85%. Среди кандидатов был Устинов, Косыгин, маршал Неделин, Шепилин, даже решил засунуть в список академика Келдыша и Маленкова, а вот маршала Жукова из-за популярности пропускать не стали. Дебаты были устроены по телевизору, радио и в газетах, каждому кандидату в принципе сказали что конкретно говорить, но такое шоу зрители никогда не видели.
  Но в первом туре примерное равное количество голосов 40 и 35 % получили собственно сам действующий Первый Секретарь ЦК КПСС Никита Сергеевич Хрущев и глава правительства СССР Алексей Николаевич Косыгин.
  Хрущев ознакомился с результатами выборов и сказал:
  - Будем делать второй тур! Вот это будет потеха устроим шоу и для американцев и для европейцев.
  За телевизорами собрался весь Советский Союз, так как решено было показывать дебаты вечером за несколько дней до 2 тура выборов. У кого не было ТВ, то шли к соседям, кто не мог слушали по радио, особенно в деревнях добрые и зажиточные соседи вынесли телевизор на улицу, где собралась вся деревня, либо показывали трансляцию в клубах. Так-как эта была запись то на следующий день данную трансляцию показали с переводом на английский, французский, немецком, испанский, китайский и т.д. в США, Франции, Англии, Югославии, Кубе, Бразилии, в обеих Германиях, Кореях и Китаях и т.д. За большими трибунами с левой стороны стоял Хрущев, а с правой стороны Косыгин, как и было положено Хрущев говорил про левые темы, а Косыгин за правые, а ведущий-арбитр задавал вопросы либо давал микрофон подготовленным зрителям в зале.
  Хрущев, например, заявлял:
  - Нам нужно больше государственных предприятий...
  А Косыгин оппонировал:
  - Конечно нужно, но не стоит забывать про частную инициативу, нам нужно больше маленьких кафе, маленьких магазинчиков, автомастерских...
  А Хрущев оппонировал ему в ответ:
  - Да, а потом у нас из сотен таких маленьких фирм рыбешек вырастет настоящая акула или мастодонт, который захочет не только денег, но и власти, и будет стремится не к диктатуре пролетариата, а к диктатуре капиталистов.
  - Мы будем все равно должны попробовать частную инициативу, нам сначала нужно хотя бы в тепличных условиях прости стадию развития империализма.
  - Я вот и говорю, что мы сейчас готовим почву для империалистов, отвернутся не успеете, как они свяжут по рукам и ногам.
  - Немного можно, мы должны держать просто процесс под контролем, иначе никак не получится вырастить гигантов как например Ford или Bell Labs.
  - Для этого ждать надо 100 лет, пока те, кто открыл магазинчик решат завод открыть и производить высокотехнологичный товар, а потом попробуй заставь его на пользу трудящихся работать, если господин капиталист только о прибыли думает.
  - Ну почему же, например, Генри Форд еще в 1914 уже ввел 8 часовой рабочий день.
  - Ага по доброте душевной, он его ввел потому что забастовки рабочих были, и он из газет узнал об исследовании по 8 часовому рабочую дню. Вот и ввел его, так еще и производительность выросла, потому рабочий не устает, и выполняет туже работу что он растягивал на 10 часов, он стал делать за 8, чтобы побыстрее домой смыться.
  - Видите сработало
  - Да, только делал это "хороший" империалист не из-за доброты, а из-за того чтобы прибыл увеличить. Кстати товарищи я обещаю перед вами всеми, что если вы изберете меня Генеральным секретарем ЦК КПСС и Председателем Президиума, то я сделаю субботу выходным днем, насчет выходного дня в пятницу или 6 часовой рабочий день обещать не могу, наша экономика пока с этим не справится. К тому же я полностью солидарен с вами товарищ Косыгин. Нужно перевести некоторые государственные предприятия на хоз. расчет, особенно что касается предприятий товаров народного потребления: одежда, посуда, бытовая и мультимедийная техника, бытовая химия, парфюмерия, типографии и т.д. Директора и главные инженеры таких производств должны избирается коллективом рабочих, но они, как я считаю, должны получать 5 процентов прибыли предприятия, а если предприятие несет убытки, то будем спрашивать по всей строгости закона. Вот вам кнут, вот вам и пряник. Так мы поднимем товарность и на полках магазинов в результате конкуренткой борьбы появятся в огромных количествах телевизоры, холодильники, пылесосы, полотенца, кофты, джинсы (между прочим одежда американских шахтеров), тарелки, кружки, стиральные порошки и т.д.Также особые льготы будут для таких предприятий что ориентированы на экспорт особенно в западные страны за иностранную валюту.
  Зрители в зале зааплодировали.
  Вмешался Косыгин:
  - Предлагаю вообще запретить продажу ресурсов за границу, нам ресурсы нужны самим для производства этих самых товаров, а мы продаем сырье: нефть, металлы, лес и т.д. за очень низкую цену, совершенно без прибавочной стоимости и без использования научно технического прогресса. Мы похожи на индейцев времен конкистадоров, что за стеклянные бусы отдают золото и алмазы.
  - Согласен, но не совсем, для наших союзников думаю мы должны оставить продажу сырья, все-таки должны чем-то помогать товарищам.
  Далее Косыгин и Хрущев на показ спорили по многим вопросам, давали предвыборные обещания, рассказывали о проблемах в стране и мире, говорили, что главное это экономика, как базис, и никакая армия без экономики вас не спасет от империалистических держав. Косыгин делал про по режиссуре и по сценарию, уступая своему оппоненту по ряду вопросов, намекая что у первого секретаря опыт работы уже есть, а он только устроится хочет, как бы демонстрируя что Хрущев более лучший управленец чем он. В конце передачи ответили на вопросы из зала, а затем всех поблагодарили, пожали руки, поблагодарили, пожелали друг-другу победы и разошлись в разные стороны. Зрители смотрели такое представление открыв рот, одна бабушка вот что сказала своим внукам:
  - Я еще при Александра III жила, что бы кто-то от власти отказывался, да еще выборы были, такого на памяти еще не было! Все время с трона вперед ногами выносили. Хрущев своему сопернику победы желает, да где ж это видано? Вот дела, надо к Петровне пойти, слушала она или не слушала такое чудо.
  Второй тур выборов случился на 29 декабря, в День образования СССР, который тоже сделали выходным днем. Таки были разговоры:
  - Манька, давай за Хрущева голосовать, уж очень хочется в субботу отдыхать.
  Тут их пристыдил один пожилой мужчина:
  - Эх вы молодежь, за подачки голосуете, продаете свой голос.
  - Да мы не только ради этого идем, Хрущев уже был главной государства, думаю опытней других.
  - А Косыгин, зато председатель Совета Министров.
  - А кто его на эту должность поставил? Хрущев вот кто! Так что мы за него.
  Естественно в итоге через такую обработку населения победил Никита Сергеевич Хрущев, который стал первым в истории всенародно избранным Председателем Президиума и Верховного Совета СССР и Генеральным секретарём ЦК КПСС. Перед Верховным Советом Он дал клятву на конституции СССР, под которой лежала "Русская правда" Ярослава Мудрого, конституцию поднес Верховный судья, от почетного члена президиума Генеральный секретарь получил золотую цепь на которой был изображен герб СССР, председатель Совета министров дал кожаный мешочек с деньгами и печать, член ЦК КПСС вручил жетон и удостоверение Генерального секретаря, председатель КГБ табельное оружие, а министр обороны и президент академии наук вручили ядерный чемоданчик. Далее все депутаты Верховного совета, министры, судьи, члены ЦК и сам Никита Сергеевич пели гимн СССР. Слова гимна оставили теми же самыми, но изменили только последний куплет, получилось нечто похожее:
  
  Союз нерушимый республик свободных
  Сплотила навеки Великая Русь.
  Да здравствует созданный волей народов
  Единый, могучий Советский Союз!
  
  Славься, Отечество наше свободное,
  Счастья народов надёжный оплот!
  Знамя советское, знамя народное
  Пусть от победы к победе ведёт!
  
  Сквозь грозы сияло нам солнце свободы,
  И Ленин великий нам путь озарил:
  Нас вырастил Сталин - на верность народу,
  На труд и на подвиги нас вдохновил!
  
  Славься, Отечество наше свободное,
  Счастья народов надёжный оплот!
  Знамя советское, знамя народное
  Пусть от победы к победе ведёт!
  
  В победе бессмертных идей коммунизма
  Мы видим грядущее нашей страны,
  И Красному знамени славной Отчизны
  Мы будем всегда беззаветно верны!
  
  Славься, Отечество наше свободное,
  Счастья народов надёжный оплот!
  Знамя советское, знамя народное
  Пусть от победы к победе ведёт!
  
  Новый Генеральный секретарь особенно настаивал на том чтобы сохранить строчки про Ленина и Сталина, основателя и строителя государства, а также на том чтобы было слово "счастье нардов".
  - Думаю все люди стремятся к счастью, вот наше страна надежный оплот счастья всех народов и всех людей. А победа не только в войне, но и в любых других экономических отношениях, пуск нового завода или фабрики, или замена оборудования, постройка нового дома или здания - тоже победа!
  Трансляцию тоже показывали по телевизору, зрители снова не могли поверить случившемуся.
  Хрущев сказал сделать следующее: в фотошопе на компьютере создать фото как сначала Ленин, а потом уже и Сталин в также в обмундировании также приносят присягу на конституции СССР и поют гимн Марсельезу, только вместо ядерного чемоданчика им вручалась трехлинейка, сделать поддельные воспоминания Кирова, Орджоникидзе или Фрунзе о тех событиях и какие-нибудь бумаги поддельные положить в архив.
  - Таким образом создадим древность этого события, и я уже буду третьим человеком кто так делает, если спросят почему в прошлый раз так не делал, то скажу, что из-за долго правления Сталина традиция забылась, но мы воскресили.
  Журналисты пошли рыть бумаги и действительно нашли фото и даже воспоминания очевидцев, статьи попали на Запад где был опубликованы. Тут же в США обнаружили схожесть с масонскими ритуалами. Президент Эзейнхаурер так сказал:
  - Все же они масоны, но это черная ложа
  Хрущев решил дать еще корм для журналистов и заявил, что в СССР честные и демократические, свободные и прямые выборы. Никаких у нас бесполезных выборщиков нет, и нет капиталистов которых нужно выбирать. За кого граждане голосуют, того и выбирают, а если кандидат обманывает, то можно и отозвать из Совета. Импичмент у нас тоже есть, мало ли депутат или председатель дураком окажется.
  Международные наблюдатели нарушений нашли мало, или вообще не нашли, высказывались про большую явку и что в СССР наконец то демократия, только жаловались всего на 1 партию
  Хрущев им ответил:
  - А наш народ больше не прокормит, у нас не такой богатый как американский и английский народ и не может сразу две партии прокормить.
  Английские и американские наблюдатели сжались от такого камня в их огород.
  Один старый масон заявил президенту Эзенхауеру:
  - Мы кажется мы проиграли в этой битве. Красным больше не надо рисовать сумасшедшую явку, заставлять солдат голосовать, подделывать бюллетени и подписи. Все за них делает пролетарская идеология и сознание.
  На следующий год были назначены выборы в советы республик СССР и их лидеров, на чем также настаивал Никита Сергеевич, даже предложил должность Первого Секретаря и председателя президиума совета РСФСР, чтобы делегировать полномочия и было с кого спросить. Сроки были ограничены 4 годами, зато за жизнь можно было избираться лидером президиума, верховного совета, совета министров всего 3 раза, а не подряд, но итого максимум можно было набрать 12 лет. Зато бывшие лидеры или министры могли входить в президиум и в верховный совет на правах постоянных членов и возглавлять министерства или комитеты. В скором времени президиум СССР уже состоял из матерых профессионалов, которые фактически и управляли страной.
  Хрущев еще пояснял журналистам: "Скоро членов президиума мы назовем сенаторами, на манер сенаторов в Древнем Риме, лидерами республик будут префекоры, а областей губернаторы, лидеры городов станут называться мерами. Затем сказал, что на 3 срок идти отказался:
  "Согласно новым поправкам к конституции возраст у Председателя Президиума ограничения в 70 лет, далее соображалка падает, маразм может быть или инсульт. А зачем нам такие сюрпризы от глава государства? Так что придется мне в простые члены президиума идти, если возьмут, или на даче картошку сажать"
  Уже в новой должности на Новый год Никита Сергеевич в окружении министров и членов Президиума Верховного совета поздравил всех граждан СССР с Новым Годом по телевизору и радио, рассказал об успехах прошлого года, неудачах. Сказал, что это был хороший год, а следующий год будет еще более лучшим и так до тех пор, пока не придем к вершине - к коммунизму. Кроме того, поблагодарил за оказанное доверие, за победу на выборах. В конце добавил- пролетарии всех стран соединяйтесь, с Новым годом!
  Американцы, бразильцы, китайцы, англичане, французы и т.д. чуть со стула не попадали. Так как совершенно неожиданно Хрущев поздравил с Новым годом рабочих всего мира на английском, французском, арабском, испанском, китайском и немецком языках. Было видно, что с ним занимались переводчики, там он правда тоже говорил про демократию и что у рабочего класса есть свое собственное государство - Советский союз
  Молотов и Каганович также выиграли слегка подтасованные выборы в Узбекистане и Еврейской автономной области, сразу взялись за хозяйствование в этих субъектах и за наведения порядка. Молотов стал префектором Узбекской ССР, а Лазарь Моисеевич губернатором второго еврейского государства. Работа была проделана огромная, но главную задачу поставил перед ними Хрущев - вырастить приемника, например, из мера какого-нибудь города, так отсидев 12 лет на руководящих постах, Молотов ушел в заместители префектора, а Каганович ушел в депутаты Совета Еврейской автономной области, даже бывали на съездах партии и депутатами в Верховный совет.
  
  11. Спасение создателя теста Тьринга, 1953 год
  
  Однажды Серов сказал
  
  - Никита Сергеевич, дело есть важное
  - Важное..., ну говори
  - Помнишь во время войны англичане немецкую шифровальную машину рассекретили Энигму.
  - Как же помню, а что коды хочешь новые расшифровать?
  - Да нет, не о том речь. Создал эту машину Алан Тьюринг, один из создателей теории искусственного интеллекта и вообще всех компьютеров будущего.
  - Так так, а вот это интересно, что думаешь с ним делать
  - Да спасать его надо
  - От кого, от немцев?
  - Да не от кого, а от чего, от смерти, умрет он в 1954, то ли убили его, то ли сам самоубийство совершит.
  - Иди ты. А из волшебного подарка узнал из 20-12?
   - Откуда ж еще
  - А зачем ему самоубийство совершать? Из-за бабы?
  - Ну как бы сказать, как раз-таки не из-за бабы, он как бы помягче сказать, не по этой части
  - Мать честна! Вот тебе и новости. Оказывается герой войны и любитель таких вещей. Правда, что ли?
  - Да, правда. Бывает, что поделать. Его обвинили в нарушении закона о непристойности и приговорили, либо тюрьма, либо гормональная терапия. Выбрал второе, стал бесплодным, потерял вкус к жизни и совершил самоубийство.
  - Кошмар, вот до чего эти пороки доводят, у нас вроде тоже есть такая статья о "Мужеложстве"?
  - Есть, но давно никого не сажаем.
  - Такс, и что ты этого извращенца к нам переманить хочешь?
  - В лучшем случае, слишком ценный кадр, да и время еще есть. Он гений математики и вычислительной техники, вот смотри теория Тьюринга есть.
  - Это как?
  - Дескать искусственный интеллект тогда станет искусственным и интеллектом, когда человек что говорит с машиной будет думать, что говорит с человеком.
  - Ишь ты какой умный товарищ, надо же как просто.
  Серов начал дальше тыкать в распечатку:
  - А вот еще премию Тьюринга дают, за достижения в этом искусственном интеллекте. Машина Тюринга создана, еще фильмы про него снимают, памятники ставят, на деньгах печатают
  - Так они знают, что он голубой?
  - Знают, но человек гениальный.
  - Значится так, вербуй. Только не знаю какие ты там методы выдумаешь по вербовке и кого вербовать отправишь, - рассмеялся Хрущев, - пускай на всякий случай каску на жопу одевают.
  Серов тоже рассмеялся:
  - Ничего проинструктируем и думаю после гормональной терапии он не опасен.
  - Спасать надо человека спасать, какую пользу для всего человечества принести может если уже столько сделал. Герой войны, ученый с мировым имением, а эти англичане его, извиняюсь, в унитаз спустили. Значит не достойны, он им не нужен, мы его себе заберем.
  - Дело говоришь. Мы его лабораторию дадим, пускай на нашу науку и промышленность работает. Нам и самим искусственный интеллект пригодится.
  - Вот это правильно, я так тоже полистал присланные материалы: американцы и англичане оказывается у нас много ученых своровали и артистов, можно одного тоже украсть. А что б не сбежал, ты ему не только лабораторию, но еще и машину, дом дай каменный, а то любят эти британцы в домах жить, и экономку дай, но не дворецкого, а то за дворецкого переживаю. Помощница на работе нужна, секретарша. Вообще ему баба хорошая нужна.
  - Думаю так резко не надо, а то сбежит еще обратно на свой остров.
  - Да, да постепенно надо, вообще поговори с психологами как его на путь истинный наставить, может чего и выйдет
  - Хорошо, начинаем операцию под кодовым названием "Теория искусственного интеллекта".
  В общем состоялся на Туманном Альбионе вот такой разговор:
  - Алан, то что про вас - это очень печальная история, но это еще и настоящая травля. Мне кажется Англия вас предала.
   - Что поделать, Джон, я поплатился за свою похоть.
  - Думаю вас надо развеселить, не хотите поехать в Россию, будет выставка достижений вычислительной техники.
  - Я? Зачем.
  - Ничего не хочу слышать, вас надо спасать, билеты я уже взял, а тебе все равно нечем заняться, кроме как жалеть себя. А Советская Россия совершенно иной мир, тем более там больше нет тирана Сталина....
  
  Через пару дней Алан Тьюринг и Джон Смит уже были на выставке в Москве
  - Никогда не видел столько компьютеров одном месте, притом они такие миниатюрные
  - Так это же СССР, они уже на пути к созданию термоядерного реактора, роботов и летающих тарелок, и ракет для полета на Луну
  - Не может быть.
  - Может, а знаешь, чего им не хватает? Хороших математиков
  По выставке ходил сам Никита Сергеевич Хрущев в окружении репортеров, охраны, помощников и ученых. А Джон Смит стал указывать пальцем на первого секретаря и говорить:
  - Смотри, смотри, это Хрущев, который пришел на смену Сталина:
  - Совсем не похож на диктатора, как предыдущий хозяин кремля. О чем говорит:
  - Говорит, что это у нас достижения вычислительной техники, за все нужно сказать спасибо математикам Пифагору, Декарту, Лобачевскому и т.д. Без их хитрых формул ничего этого не было.
  - Так и сказал? Кажется, он смотрит на нас
  Хрущев долго смотрел в сторону Тьринга пытаясь понять кто это такой, потом ему кто-то из помощников шепнул на ухо, и он удивился, а потом замахал рукой Тьюрингу как первоклассник, а затем двинулся в его сторону вместе со своей свитой.
  - Он идет к нам?
  - Похоже да.
  Хрущев протянул руку, и они обменялись рукопожатиями
  - Мистер, Алан Тьюринг, здравствуйте, я так рад что вы приехали в нашу страну. Ваши достижения в области математики невероятны, тем более вы помогли нам разбить Гитлера.
  Хрущев повернулся ко всем присутствующим, затем стал указывать пальцем на Тьюринга и кричать:
  - Этот человек помог нам разбить фашистов и Гитлера! Это Алан Тьюринг, гениальный ученый и друг всех советских граждан.
  
  Все присутствующие захотели взять автограф и сфотографироваться с мистером Тьюрингом. У Джона Смита вдруг неожиданно оказались несколько фото гениального ученого, и он с радостью отдал их публике для автографов.
  - Откуда они у тебя?
  - Я их и взял для автографа
  Хрущев о чем-то говорил своим помощникам:
  - Не волнуйтесь, ни одной маленькой заметки в газете не будет, а тем более на радио, я так понял вы инкогнито
  Через пару минут принесли книги и журналы из местной библиотеки с авторство Тьюринга чтобы он поставил автограф, сам мистер был удивлен что здесь есть его книги. А Хрущев сказал:
  
  - Мы заботимся об образовании наших граждан, но к своему стыду, я знаю вас, как только человека, расшифровавшего Энигму.
  Они продолжили обмениваться любезностями через переводчиков, затем Хрущев со своей свитой покинул выставку, а Тьюринг сказал:
  - Хрущев совсем не похож на лидера СССР, скорее уж фермера, который приехал в Лондон.
  Через некоторое время к англичанам подошел кандидат математический наук, который также просил подписать книгу, а затем пригласил в ресторан:
  - Я следил за иностранной прессой, то что там писали про вас полнейший кошмар.
  - Неприятная история
  - Не просто неприятная, как им так позволено вести себя, тем более обвинят по такой статье кавалера ордена Британской империи
  - Похоже на то что государство предала меня
  - Нет нет, вас предал правящий класс Британии, государство всего лишь оружие насилия в руках правящего класса. А так как у вас капитализм, то предали вас капиталисты.
  - То есть меня предала кучка богатеев? - рассмеялся Тьюринг
  - Именно так, капиталист думает лишь о выгоде, вы им были выгодны, когда могли дешифровывать секреты немцев, но война кончилась и с вас нечего взять.
  - Как нечего взять, я же все-таки ученый?
  - И что, денежки то вы больше не приносите, значит если вы где-то оступитесь, то от вас можно легко избавится.
  - Что же вы хотите сказать мой друг Джон Смит тоже злой капиталист, он совладелец транспортной компании.
  Джон Смит взял слово:
  - В нашем деле нужно быть агрессивным и выжимать каждый пенс, так что я согласен с нашим общим знакомым, честно говоря мне это самому не нравится, но бизнес есть бизнес, в его есть словах есть логика. Продолжайте
  - Также у вас еще мощные феодальные традиции и есть сила у духовенства, как сословия, а ваши прегрешения для церкви неприемлемые.
  - Это тоже одна из причин почему я атеист
  - Атеизм у нас, например, в почете, в отличии от религиозных заблуждений.
  - И что у вас не сажают за подобные прегрешения.
  - Не сажают уже давно, хоть и есть статья, не сажали даже при царе. Например, Петр Ильич Чайковский, мировая светила музыки, и тоже был из ваших.
  - Надо же не знал.
  - Я вам вот что предлагаю, выступите у нас во дворце молодежи, и в паре институтов, или просто загляните посмотрите, как у нас тут в стране идут дела, раз вы уж приехали. Понимаете, у нас правящим классом является сам рабочий класс, и все наши усилия направлены на построение бесклассового общества. Где никто не будет ни над кем, только потому что у него есть деньги, или аристократическое происхождение, а только по заслугам перед обществом.
  Тьюринг задумался:
  - А знаете, это математически верно, надо бы воспользоваться вашим предложением
  Остальные дни Тьюринг, Смит и их новый приятель бродили по разным университетам, научным лабораториями, музеям, учреждениям, посетили даже дворец пионеров
  Через неделю вернулся домой на Британский остров и сказал своему другу Джону:
  - Знаешь мне надо бежать в СССР, какие религиозные фанатики, здесь в Англии готовят на меня покушение, а там мне предлагают политическое убежище.
  - Есть какие то доказательства?
  - Да, я получаю письма с угрозами расправы
  - Я помогу бежать, все-таки у меня транспортная компания.
  Через некоторое время друг вышел из квартиры Тьюринга и начал с кем-то говорить через наручные часы:
  - "Птенец в гнезде", повторяю "птенец в гнезде". Переходим к третьей стадии
  Через пару месяцев Тьюринг получил в СССР свой дом, машину и домработницу, и секретаршу, занимался в лаборатории, делал свои вычисления и умные построения. Через некоторое время дали паспорт и гражданство. На улицах висели билборды с портретами ученого и надписи - добро пожаловать, на русском и английском языках.
  Хрущев вручил мировому ученому Сталинскую премию, орден Дружбы народов, награду подсмотренную в будущем. Через некоторое время по случаю годовщины Победы в Великой Отечественной войне, был вручен орден Трудового Красного знамени, за расшифровку военных кодов Гитлеровской Германии. А за дальнейшие открытия и научные работы были вручены Демидовская премия, орден Почета и орден Трудовой Славы 3 степени (также подсмотренный в будущем), медаль Ветеран Труда, кстати было за что награждать. К еще одной годовщине победы вручили медаль За доблестный труд в Великой Отечественной войне. Серов так говорил - с нас не убудет, а человек стараться будет. Вместе с двумя британскими наградами, мистер Алан уже выглядел как настоящий фронтовик.
  В общем Тьюринг прожил долгую жизнь уже в СССР и успел сделать много чего полезного для общества, для людей и для его новой Родины. Тест Тьюринга уже такое название получил при жизни, как и название самой премии. А после смерти ему поставили памятник на пьедестале со всеми наградами, также его рисовали на портретах. Хрущев мистера англичанина называл "современный Христиан Гольдбах", даже женил для вида. И сказал ему по дружбе:
  - Дети от тебя стране нужны, может такие же умные народятся.
  Никита Сергеевич дождался, когда переводчик сможет подобрать слова и заметил, как Тьюринг изменился в лице:
  - Ты, Алан, морду не вороть, можешь хоть в гостевом браке жить, главное потомством обеспечь
  На что математик ответил:
  - Вы еще хуже нашей королевы, она хотя бы просто приговорила...
  - Может и хуже, но такие гены терять не хочется, ты же про генетику слышал?
  Алан Тьюринг кивнул
  - Ну вот молодец, значит все понимаешь. Ты не бойся - там дело не хитрое...
  
  
  
  12. Частушки и антиамериканские анекдоты, помогут создать тот мир:
  
  Американские войска захватили Горьковский Автомобильный Завод. В заложниках находится все 5 сотрудников завода.
  Американцы решили не нападать на СССР, а то останутся без видиков и телевизоров.
  Частушки 1958
  
  Вот такая эксплуатация
  Вот такие овощи
  Буржуй едет в лимузине
  Рабочий в скорой помощи
  
  Нет денег у Америки
  Миллионеры в истерики:
  Нам бы новую войну
  Вот подняли бы страну
  
  Кредиты ипотеки
  Крепостное право
  Счастье наш капитализм
  Даром и не надо
  
  Частные заводы
  Буржуев фабрики
  В ножки поклонися им
  Все кругом начальники
  
  Про выходные-отпуска
  Навсегда забудьте
  На капиталиста пашите пока
  Прибыль раздобудьте
  
  При капитализме Правды нет
  Труд за три копейки
  Россию продали за обед
  Америке злодейке
  
  До чего дошел наш век
  По небу летит узбек,
  У американцев же сейчас
  Не летает даже грязь
   или
  У американцев же сегодня
  Не летает даже вобла
  
  
  При секретаре Хрущеве
  Ем я белый каравай
  А в режиме Николая
  Все голодным помирал
  
  13. Странный зверь советский маркетинг (не закончен)
  
  По старанию Косыгина стали расти малые предприятия и кооперативы, особенно поднимется те, кто был обращен лицом к потребителю, пусть и капиталистическим. Было очень распространенно следующее, гос. завод с лучшими химиками выпускает чистую основу стирального парашек, зубной пасты, шампуня, геля для душа, средства для мытья посуды, мыла жидкого и обычного, чистящие средства для дома и для плиты, туши и помады, пудры и духов, одеколонов и спреев, красок, растворителей, лаков средств от клопов, тараканов, комаров и мух, и т.д. А потом уже малые предприятия уже дорабатывали, добавляли различные компоненты и добавки, появлялась трехцветная и с блестками зубная паста, одеколоны и духи с приятным запахом, средства для мытья посуды с глицерином, шампуни для сильных волос, хлорка что убивает все известные микробы и т.д. На флаконах, упаковках и тюбиках красовались персонажи русских сказок и народов СССР, а также персонажи мультфильмов СССР. Например, была популярная серия косметики для женщин Шамаханская Царица, Василиса и Елена Прекрасная, для маленьких Дюймовочка, шампуни и гели, для душа, расчёски и Су анасы, Русалочка, и морские сирены, Золушка, Мойдодыр, Царевна лягушка и Чудо-Юдо Рыба Кит красовались на мыле, стиральных порошках чистящие средства для дома и плиты, Золотая рыбка, Емеля и Щука, на средствах для мытья посуды, на зубной пасте, щетках и порошках был изображен Чебурашка и Крокодил Гена, Львенок и Черепаха, египетская птичка, что чистит зубы крокодилам, бобры и аисты для взрослой аудитории. Особо понравилась дамам серия духов Аленький цветочек, Фея, для мужчин Князь, Императорский, Эльф, Алладин и Падишах (флакон был сделан в арабском стиле). На средствах против насекомых понравились Бармолей, Карабас Барабас, Баба яга и Кощей Бессмертный. Змей Горыныч и драконы образовались на средствах для розжига, топливных брикетах, мангалах, углях, шампурах и даже печках. Айболит стал появляется на лекарствах для детей. На удобрениях красовались гномы и феи, Чипполино
  Потом пошла очередь пром. товаров Наф-Наф в каске и строительных перчатках и с мастерком был изображен на этикетках кирпичей, цемента, песка, смесях, инструментах. Там же попадались в строительной экипировке Муравей, гномы, бобры, Гена и Чебурашка, Медведь, Дядя Федор, Матроскин и Шарик, даже чешский Крот с лопатой и польский Рекс в каске.
  Кот Леопольд и мыши, Буратино с азбукой, Кот в сапогах, Кот ученый с Дубом, Малыш и Карылсон, Три богатыря, Звездочет и Золотой Петушок, Страшила, Лев и Железный дровосек, Незнайка и Знайка оказались на портфелях, ручках, альбомах, карандашах, чернильницах, тетрадках, и дневниках, обложках и т.д.. Алиса Селезнева, Мудрая Сова, Красная шапочка и волк, Буратино которого учит Мальвина Черепаха Тортилла, Василиса Премудрая в очках с книгой, различные принцессы что играют в шахматы были в основном в почете у девочек. У девочек постарше уже появлялись Мадам Кюри, Екатерина Великая, Терешкова, Жанна Дэ Арк
  Печкин, галчонок Хватайка и голубь появились на изображении почты и на конвертах, а также в инструкциях к электронной почте. Для военной почты сделали изображение голубя в фуражке или каске с погонами полковника и с фотоаппаратом на груди и медалью. Для флота использовали Матроскина и Печкина в бескозырке.
  Слон из сказки телефон и колокол стал мелькать на изображениях телефонов и сотовых компаний, иногда на сим-картах
  
  С таким разрядом позитива советские товары стали проникать на Запад где у них не было такой яркой упаковки
  
  
  14. Государственные услуги и Многофункциональные центры
  С развитием интерната нужно создать МФЦ, место где любой советский гражданин может получить любую справку, зарегистрировать Кооператив, подать на водительское удостоверение, загран. паспорт, встать в очередь на жилье, детский сад, выяснить где какие вакансии есть, получить электронную почту, сим-карту, зарегистрироваться на гос. услугах, сняться с регистрации и зарегистрироваться на новом месте, рассмотреть жалобы и т.д. Таким образом можно уменьшить злоупотребление чиновников, которые хотят воскресить феодализм, уменьшить очереди, обработку дела, уменьшить очереди.
  Также и попробовать сделать некое подобие сайтов по гос. услугам, хотя бы минимально и в пилотных регионах.
  
  15. Битлз и СССР
  Папка выиграл путевку на бесплатное лечение в СССР и как миллионный посетитель получает бесплатную путевку для всей семьи. Продюсер записывает на обучение музыки и рассказывает о коммунистических идеях, раскручивает группу.
  Тур по всему миру, по США и СССР
  
  16. Заседание в Министерстве Образования СССР
  
  Школьная форма
  Учебники
  Компьютеры для преподавателей, школьников и студентов.
  Хрущев сказал:
  - Компьютерная техника в системе образования и науки это два или три шага вперед по сравнению с развитыми капиталистическими странами, сейчас мы на самом острие и впереди планеты всей по производству микрокомпьютеров. Думаю, через несколько десятков лет компьютеры будут в каждом доме и на каждом предприятии, прямо как книги...
  Сотрудники министерства зашумели, но у всех был вопрос "зачем нужны все эти компьютеры?".
  - Я так понимаю вы меня спрашиваете зачем нам микрокомпьютеры? А вот зачем, нам нужен рынок программного обеспечения, цифровых устройств, станков ЧПУ, автоматизированных линий, сотовых телефонов, роботов и самих микрокомпьютеров.
  Снова начался шепот, а министр образования высказался за всех:
  - Какой такой рынок?
  - А что вы думаете через 10 лет все будет как 100 лет назад, лидирующей сраной будет держава опередившая мир по выпуску стали, чугуна, рельсов, паровозов, линкоров и т.д? Нет дорогие мои, что за глупости, ведущей страной в мире будет держава, захватившая в лапы компьютерную технику. Хоть в внутри наши государства у нас первая стадия развития коммунизма, снаружи у нас пока еще дикий капитализм свободной конкуренции, страны соревнуются и каждый хочет хапнуть кусочек, поэтому нужно быстрее становится монополистом, а то ты проиграешь в конкурентной борьбе и даже тапочки и лампочки будешь покупать за границей.
  Министр образования снова ничего не понял:
  - Так мы тут причем, это вам в министерство компьютерной промышленности или торговли надо.
  - Нет я как раз пришел по адресу, вот ты вроде умный человек, а такие глупости говоришь. Ты что не понимаешь, что без человека вся эта экономика мёртвая, нужны кадры, а кто у нас отвечает за подготовку кадров? Министерство образования. А раз ты это все понимаешь, то хочешь с себя стряхнуть как лишнюю обязанность, которой вот-вот наградит самодурное начальство. Стыдно товарищ!
  - Понял, прошу прощения. То есть мы должны научить школьников и студентов пользоваться этими микрокомпьютерами?
  - Да и научить пользоваться программами, их создавать и дорабатывать.
  - Так а что за программы например.
  Хрущёв встал и показал рукой на человека в очках:
  - Слово предоставляется академику Ершову
  Академик Ершов подошел к доске с помощью нескольких помощников стал вывешивать плакаты, а потом начал говорить:
  - Вот вы спрашиваете, что за компьютерные программы нужны. Например, даже примитивная программа для набора текста, или для вычисления формул, для черчения, для проектирования домов, здания и целых заводов, для вычисления химических и физически процессов. Сейчас мы в самом начале пути и дел много.
  Хрущев добавил:
  - А если мы сейчас промедлим и опоздаем, то опять отстанем как Российская Империя, в то время как все страны Западной Европы встали на промышленные рельсы, наши все с пшеницей возились.
  - Да согласен, программирование и знание компьютера будет второй грамотностью, а над человеком что не владеет подобной техникой будут смеяться, как мы сейчас смеемся над людьми что не умеют считать или писать. Поэтому данный вопрос нужно решать уже сейчас.
  Хрущев попросил перевернуть плакат и сказал:
  - Я дал поручение нашему министерству компьютерной промышленности, и они создали бюджетную версию, что пойдут в первую очередь для наших университетов.
  Все посмотрели на плакат где был изображен примитивны для нашего времени, но суперсовременный компьютер для 60-ых годов. Затем опытный образец занесли в зал совещания.
  Министр образования посмотрел на это чудо с зеленым экраном и сказал:
  - Да это же инопланетные технологии какие то, надо же что уже умеют делать.
  Хрущев захихикал, он то знал, что уже есть компьютеры с графическим интерфейсом, а этот пылесос уже прошлого поколения. За него заявление сделал Ершов:
  Товарищи, мы уже разработали графический интерфейс и этот компьютер морально устарел
  - Вот это устарело?
  - Да, но он очень дешев в производстве, самой дорогой деталью является монитор, но и его мы научились делать дешево. К тому же совсем недавно ЭВМ с такой мощностью занял бы пять таких залов совещаний, а теперь мы его поместили в такую маленькую коробочку.
  Министр не унимался:
  - Значит старый, но дешевый
  - Зато можно программировать и пользоваться необходимыми программами не хуже, чем на самых современных.
  - Думаю ресурс таких компьютеров будет еще лет 20, затем из двух сломанных можно будет собирать один рабочий, остальное сдавать на утилизацию, так как мы будет постепенно сокращать выпуск устаревших запчастей.
  Министр образования согласился:
  - Да, экономия средств, утилизация тоже хорошо. А еще экономия в пространстве, раньше целые этажи под эту ЭВМ пришлось отдавать, а теперь там можно 10 кабинетов для занятий открыть.
  Хрущев продолжил:
  - А еще электроэнергия экономится, это сколько такая машина мощности жрала ..., извиняюсь, кушала. МикроЭВМ это будущее.
  Министр образования с коллегами пошел потрогал новую железку и сказал:
  - А что на ней еще делать можно, кроме написания программ.
  Хрущев чуть со стула не упал и попросил перелистнуть плакат на доске:
  - Как что? Мы же объясняли вести расчеты, скажи им Ершов
  -Да расчеты, например, математические или метеорологические, или термические. Как скажем ведет себя грозовой фронт или газ в трубах, или надо вычислить оптимальное количество бетона в растворе, даже термоядерную реакцию можно рассчитать.
  Ученые и господа преподаватели зашумели, всем хотелось попробовать такие расчеты на такой странной машинке, да еще не вручную и без перфокарт.
  Академик Ершов что-то начал набирать на клавиатуре, а затем на матричном принтере начал печататься текст:
  - Вот видите здесь печатается оптимальная мощность электростанции для питания небольшого города, схема электросети, расположение трансформаторных будок, схема электрогенератора при определенном количестве людей в городе.
  Министр образования удивился:
   - Ну шайтан машина!
  Ученые господа стали разбирать и вчитываться в листочек с распечатками. А Хрущев заметил насколько инертна и неповоротлива система образования, в то время как в промышленности уже вводится цифровые технологии, в просветительской деятельности мало либо вообще отсутствует. Но ничего, сейчас будем исправлять!
  - Товарищи, видите какая гигантская польза от автоматизации, вы бы годами считали то что компьютеры позволяют сделать за несколько минут. А в производстве? То, что раньше делали 1000 сотрудников сейчас может делать 1 автоматизированная производственная линия. А что будет дальше? Дальше будет все больше и больше времени для людей и для их развития, вот вам и коммунизм в первой фазе, прав был Карл Маркс.
  Некоторые преподаватели покривились, на лицах читался вопрос: "при чем тут Маркс и компьютеры?"
   За счет потока долларов из стран первого мира за приставки и магнитофоны удалось создать целую индустрию по производству персональных компьютеров, в первую очередь их решили направить в вузы, для того чтобы создать кадры.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"