-Для того, чтобы идя на горку, положить на них свои натруженные руки!
У каждого цветка, своя пчела! У каждой пчелы, свой пасечник!
Из семечки подсолнуха, никогда не вырастет капуста!
-Ты что, варишь кашу свиньям?
-Нет! Себе!
-А пахнет - как для свиней!
Не важно, кто с кем дружит днём, важно кто к кому ходит ночью!
-У тебя деньги есть?
-Да!
-Давай не расставаться никогда!
Муж - Как ты себя чувствуешь?
Жена - Плохо! Очень плохо! Температура! Голова болит! Тошнота!
Муж - А что сегодня на обед?
-Почём лягушки?
- Сорок!
-А икра, есть? Говорят, она похожа на рыбью!
-Не знаю! Не пробовал!
-Давайте поговорим об экономике!
-Давайте! Про бабки, это моя любимая тема!
Не фаршируйте мне мозги! Я и так, весь на эмоциях, как красный перец!
Утро! Двое! Выпить хочется!
-Давай зайдём!
-Нам здесь не нальют!
-Зайдём сюда!
- Здесь, мы тоже задолжали!
-Ты гад! Хочешь, чтобы я совсем высох?
-Почему, кирпич падает на голову не каждому?
-Наверное, у него есть мозги!
-У вас яйца свежие?
-Да! Свежие!
-Почему же они холодные?
-Дай рубль! Так выпить хочется!
-У меня пятьдесят! Дашь сдачу!
-Кукушка! Кукушка! Скажи, сколько лет мне осталось?
-Не морочь мне голову! У меня обед!
Как много смысла заключено в определённом сочетании букв. Как меняется содержание слова, если поменять в них ударение или пару букв. Сегодня у меня собралось несколько таких примеров. Мне показалось это забавным. Надеюсь немного посмешить своих читателей. Приятного Вам прочтения.
Разговор двух дам:
- Миром правят муссоны
-Да! Погода стала неуправляема
-Нет, Вы меня не так понимаете, это люди такие, богатые.
-Может быть масоны?
-Нет, именно муссоны! Мне верные люди говорили.
Душечка, мне бы вашу кормушечку.
Тараканьте своих тараканов!
Со своими, мы сами разберёмся!
Он напи-сал - облегчился
Я написал - потрудился
Что за рожа на фото?
Просто рыдать охота!
Этот эрудит, невозможно ерундит!
Происшествие:
Блондинка, сидя за рулём, совершила наезд на припаркованную машину. После составления протокола, ей разрешили покинуть место происшествия. При этом оказалось, блондинка не знала, что машины могут ездить задним ходом.
Вареник и пельмень, разные не только на вид, но и по внутреннему содержанию.
Мама мыла раму
Рама утомила маму
Зина, ты принесла водочку из магазина?
Ах! Всё превратилось в прах!
В начале лета у меня брынзовый загар!
Объявление: отдам любовь в надёжные руки.
"Подушка под ушко" - ВЫВЕСКА НА МАГАЗИНЕ
Нашла коза на камень.
Объявление: Продам чайный грип.
Объявление:
Меняю вино - на деньги!
Меняю деньги - на свободу!
Меняю совесть - на деньги!
Женщины и мужчины
Все женщины делятся на основные три категории:
1 - женщины небольшого ума. Стоит их напугать, все остальные глупости они сделают сами!
2 - женщины умные. Они похожи на искусного рыбака! Долго вываживают и быстро подсекают.
3 - Роковые женщины! Такие женщины могут загипнотизировать мужчину и всё, на что он способен в этой ситуации, смотреть на неё и говорить ДА! ДА! ДА! ДА!
Есть конечно и подкатегории. Что-то среднее между женщиной глупой и умной. Между женщиной умной и роковой, но это уже детали.
Мужчины, соответственно, делятся так же на три основные категории:
1 - Предпочитающие женщин небольшого ума! В основном, это умные мужчины!
2 - Отдающие предпочтение женщинам умным! Мужчины небольшого ума!
3 - Обожающие роковых женщин! Мужчины наиглупейшие!
Идёт по улице мужик с пельменем на вилке. Встречает соседа.
-Куда путь держишь?
-В магазин, сметана в доме закончилась!
Идёт мужик по улице босой. Встречает приятеля.
- Ты чего босой по улице ходишь? Оригинальничаешь?
- Пива очень хочется, жена всю обувь спрятала.
В супермаркете. Охранник подходит к покупателю.
- Мужик, ты что воруешь?
- Ещё нет! Пока присматриваюсь!
Едет машина по дороге мимо гаишника. Водитель рулит, пассажир держит бутылку с бензином на капоте. Тонкая трубка из бутылки прямо в карбюратор.
-Что, Кулибины, развлекаетесь? Что везём в баке?
- В баке балласт! Трясёт! Дороги плохие!
Муж с женой на кухне ужинают.
-Что-то Васька, дружбан мой пропал.
-А не надо машину ставить где непопадя! Под машиной он, в канализации сидит.
-Ты видела и не сказала?
-Пусть побродит немного по лабиринтам. Будет знать, как мужей против жён настраивать!
Альфонсино просыпается, на руках наручники. Дама у зеркала красит губы.
- Чё такое?
- Хоть город у нас большой, а женская солидарность не дремлет! Сегодня вечером, у нас девичник. Придут подруги. Крепись мужик, сил набирайся!
-Я ведь жениться хотел!
- Тогда я ещё Сюзанку, старую деву приведу, вот на ней, после девичника и женишься!
Породистая пекинеска по имени Бешенные челюсти смотрела, смотрела на кусок курицы, да так и заснула. Кот дворовый Разгуляй, ждал момента. Подкрался и стащил мясо. Пекинеска проснулась.
-Не ешь курицу, печень отвалится! Вот я, только нюхаю и слава БОГУ жива!
-А чем же тогда питаться?
-Мышей лови друг мой!
Молодожёны в постели. Шесть утра!
-Полежу немного! Выходной сегодня!
-Это у меня выходной а ты вставай, ведь ты замужем всё таки!
-За что боролась, на то и напоролась!
ОН и ОНА. В постели.
-Ну, вставай ягодка, тебе домой пора!
-Как, ведь ты десять минут назад говорил, что любишь!
-Завтра дорогая приходи, снова поиграем в любовь!
Манипуляция сознанием
Парк. Скамейка. ОН и ОНА. Она спрашивает.
-Вот, если написано буква М? Что это такое?
-Мужской туалет!
-А если буква Ж? Что такое?
-Женский туалет!
-А две буквы Ж? Что такое?
- Неудобно говорить.
-Две буквы Ж, это женский журнал! А ты что подумал?
Мораль: Никогда не говори первое, что придёт в голову! Ищи варианты!
Старый кот приходит домой. Грязный, усталый, замученный, голодный. Хозяйка встречает его на пороге.
-Нагулялся, старый развратник! Все силы из тебя выпили твои подружки! Не буду тебя кормить, пока не отмою в ванной.
-Мойте меня, издевайтесь, а никаким мылом не смоете моих впечатлений!
Наевшись досыта, кот улёгся на своё место и углубился в воспоминания.
Муж и жена.
-Ты меня хоть немного любишь?
-Конечно!
-Почему я этого не вижу?
-В глубине души!
-Ты так глубоко закопал свою любовь ко мне, что даже я её не вижу!
-Не довольно ли нам пререкаться! Не пора ли предаться любви!
Сказал он, и приступил к поеданию живых устриц.
Если бы пчела знала, для кого она носит мёд, разве она работала бы так усердно.
Конкуренция
Две глянцевые интеллектуалки гнобили певицу Диану, в тайне завидуя её популярности. Заранее договорившись поймать Диану на деепричастном обороте.
Ведь это так актуально в творчестве певицы.
Газета! Газ - ета! Пока читаешь, дурно пахнет скандалами и плохими новостями!
Муки творчества
Автор и издатель. Автор с тремя листами коротенького рассказа. Издатель хмурится, видя три листа машинописного текста.
-Вот, принёс рассказ на Ваше усмотрение.
-Что за тема?
-Любовь!
-Затёртая тема!
-Что поделаешь!
Издатель читает, морщится.
-Немного сократим, оставим самую соль! Сможешь?
-Безусловно!
Автор берёт чистый лист бумаги и пишет новую версию. Получается два предложения. Гостиничный номер. Он, она и их порочная любовь.
-Ну зачем так утрировать, добавь немного перцу.
Автор дописывает третье предложение. По коридору гостиницы идёт жена героя с двумя детьми.
-Ладно, уговорил, давай первую версию рассказа, попробую втиснуть на последней странице.
На этом и расстались!
Любовь с полувзгляда
Утро, кабинет, все сотрудницы на местах! Ах, извините! Как всегда опаздывает блондинка! По разбитым тротуарам в шифоновом платье на высоких каблучках. На голове шарф. Под шарфом бигуди. До проходной квартал, времени 15 секунд! Не повезло с работой! Влетает в кабинет, снимает туфли, шарф, бигуди. Встряхивает кудрями.
-Девочки! Влюбилась! Вы себе не представляете, выбегаю я из своего переулка и вижу за забором мужчину. Сидит на дереве и пилит ветку, на которой сидит. Я испугалась, говорю ему, Вы упадёте! И представьте девочки, он падает. Пока он падал, я влюбилась!
Блондинка так непосредственна в своих поступках. Проходит минута, другая. Заноза сидевшая у окна, наконец спрашивает.
-За красоту его, что ли полюбила?
-Лица я не рассмотрела, но он был так убедителен в своей работе!
Этот эпизод и герои миниатюры, ярко освещены автором в рассказе "Балбес и блондинка". Читайте и улыбайтесь!
Встречаются два друга!
-Где ты вчера пропадал целый день?
-Ездил в город за покупками.
-Сам?
-С женой!
-Когда ты говоришь о своей жене, у тебя такое выражение лица, как будто ты только что вышел из мавзолея Ленина.
Встретились два друга. Мимо них проходит третий, здоровается.
-Какой хороший у тебя сосед! Всем улыбается.
-Он не улыбается, он компромат собирает!
Куплю розовое боа и отправлюсь на Гоа.
Лучше иметь друга с яхтой, чем иметь яхту.
Три разных мнения на одну проблему
1 - Он не попал в светлое будущее, из-за тёмного прошлого!
2 - С тёмным прошлым, легче попасть в светлое будущее!
3 - С деньгами хорошо и в тёмном прошлом и в светлом будущем!