В конторе шёл обычный плодотворный рабочий процесс. В размеренном планово-поступательном режиме.
Вдруг, в один момент, и без того хорошая здоровая моральная атмосфера в конторе резко поменялась на ещё более хорошую и здоровую. Конторские служащие стали бегать по коридору с каким-то совсем "не деловым" блеском в глазах. При этом кардинально сменилась и тема их разговоров. Служащие стали "заговорщицки" группироваться в кабинетах, из "недр" которых слышались гастрономические... урчания.
В результате означенной "заговорщицкой" деятельности по конторе распространился густой, будоражащий ноздри, насыщенный кофейный аромат вкупе с аппетитным колбасным духом и "таинственным" шуршанием конфетных обёрток.
Эти "косвенные признаки" красноречиво указывали на то, что в конторе наступил всеми любимый технологический перерыв. Так сказать, наступила кофе-пауза. Час "КП"! А для кого - перекур. Час "СП"! Что значит - сигаретный перекур. Или... совмещенные Часы "КП+СП"! Короче, кому как нравится. Из "совмещения" логично "вырисовывается"... Общий Множитель "П". То есть, "П(К+С)". Отсюда проистекает.... Так! Стоп! А что я делаю?! Куда меня понесло?!..
Давайте лучше "нечаянно" заглянем в один из конторских кабинетов в Час "КП"? А чтобы никого не спугнуть - заглянем... метафизически. Так сказать, бесконтактно. То есть, через... стенку. Эмпирическим путём. А это как? Да. Понимаю. Это очень сложно. Но надо стараться. "Ну, что ж! - как сказал не боящийся трудностей Шурик из "Кавказской пленницы"! - Полезем в горы!" Потянемся и мы за ним. И с помощью его же Машины Времени из "Ивана Васильевича" мы аккуратненько, как мечтал Жорж Милославский, приподнимем... стеночку магазина, то есть, в нашем случае, стеночку конторского кабинета. И что мы там увидим? А увидим мы, как в "нашем" кабинете на период "КП" происходит активный процесс формирования дружной женской команды...
- Руки все мыли, дурочки? - "остановил" присутствующих твёрдый, не лишённый железной нотки, повелительный женский голос с хрипотцой, выдающей заядлую курильщицу "со стажем". - Показать ладони! Щас проверю! Стоять-бояться! Жучки!
- Настя, не пугай нас так! Мы руки мыли! - стали "рапортовать" присутствующие "жучки". - Ещё с утра помыли! По три раза!
- То-то! У меня не забалуешь! - уже примирительно проскрипел "железный" голос. - Дамы, все жуём бутерброды! Та швыдче! Швыдче! "Когда я ем - я глух и нем!"
- Настя, ты своими "чистыми" руками и изречением про "глухого" и "немого" напомнила мне об одном случае! - засмеялась одна из присутствующих дам.
- Случай? Интересно! - удивлённо и заинтересованно подняла брови "скрипучая" Настя с застывшей "на полпути" рукой с бутербродом. - Что за случай, Ленка?
- Рассказывай, давай! Колись! - приказным тоном "проскрипела" Настя и донесла-таки бутерброд до "адресата". - А вкусный бутербродик, однако! Удобоваримый! Душевный! Питательный!
- Ладно! Уговорили! Рассказываю! - удобно "угнездилась" в кресле Елена Анатольевна. - Так, вот!..
- Дело было во дворце султана?! - нетерпеливо "забежала вперёд" одна из слушательниц.
- В шикарном гареме?! - попыталась "развить тему" другая слушательница.
- Цыц! Курицы! - резко пресекла, разыгравшееся было, "буйство фантазии" присутствующего контингента "железная" Настя и покровительственно и разрешающе кивнула Елене. - Рассказывай, Шахерезада!
- Так, вот! - начала рассказ "Шахерезада". - У моей подружки Нинки муженёк уж очень щепетильный в вопросах личной гигиены и, вообще, чистоты. Уж очень! Всю семью заставляет мыть руки с утра до вечера. С самого утра до самого вечера! И, можно сказать, обладает абсолютным обострённым гипертрофированным неприятием пыли как таковой. И кушать старается всё только "чистое". Курей и свиней ему домашних подавай! Усиленно налегает на... детское питание "наравне" со своими детьми. Всё ж таки оно подвергается тщательным медицинским проверкам и обработкам. Вот такой вот у "нас" Леонид Маркович. Вылитый... Мойдодыр! И Айболит! В одном... флаконе! И жизненное кредо у него формулируется так: "Лечиться надо не тогда когда заболел, а намного раньше!" Вот так! И ни как не иначе! Древнее, между прочим, изречение! Почти... Ветхозаветное! Короче, задрал этот "флакон" Нинку своей суровой гигиеничной чистотой! Мне из-за его "выкидонов" в гости к ним ходить нет никакого желания. Я всячески старалась увиливать от приглашений к ним. Но как-то раз Нинка всё же заманила меня в гости... Короче, я у них в гостях. Толкаемся весело на кухне. Салатики с Нинкой к столу готовим, закусочки разные. Наливочка в запотевшем хрустальном графинчике переливает ядрёным вишнёвым цветом! Телевизор "песни поёт"! Красота, одним словом! Как говорится, "шоб я так жила!" Нинкин Лёнька тут же рядом с нами "толкается". Только мешает. Хозяйственный, блин! Следит, чтобы мы "вовремя" всё на столе вытирали и крошки убирали. И сам с тряпочкой у стола "трётся". Ну, конкретно нудный крендель! Реальный Мойдодыр! Я бы "своего" за такое "рвение" убила бы! А Нинка терпит. Привыкла!.. И тут я решила приколоться над "Мойдодыром". Благо, случай подвернулся! Так, вот. Взяла и эдак демонстративно помыла руки после нарезки огурцов, накапала на вихоточку моющего средства, и этим гигиеническим посудомоечным "бутербродом" тщательно протёрла кран. И сделала это как можно более... доходчиво. Этак эротично, что ли! С чувством, с толком, с расстановкой. Чтобы Лёнька... глаз не оторвал. "Лена, а зачем ты кран вытираешь?" - сразу, как я и предположила, "клюнул" на мой "эротический трюк" вездесущий "Мойдодыр". "Как зачем?! - аж "чуть не взорвалась от негодования" я. - Как это зачем?! Ты что, Лёня?! Мы же открываем кран грязными руками, потом мы моем руки, и затем уже чистыми руками закрываем кран. Так?! Так! Но открываем-то кран мы грязными руками. Значит он, "по определению", грязный! А закрываем мы его уже чистыми руками. Вывод какой?! Правильно! Руки снова становятся грязными! Так как микробы с ручек крана "свободно перекочёвывают" нам на руки. Это же элементарно! Тут и думать не надо! Протирка кранов - это... автоматическая процедура!"... Ой! Девчонки! Пипец! Видели бы вы в этот момент Леонида Марковича. Видели бы его выражение лица! Он же всё... предусмотрел! Всё! А этот момент... упустил! Вообще упустил! Абсолютно! Банально... прохлопал! Прошляпил этот очень важный Краеугольный Момент! Ему это даже в его "аналитическую" голову не приходило! Как же он не догадался?! Его "автомат" не сработал! А это же так элементарно! Это так просто! Получается, что всю жизнь, оказывается, он... зря мыл руки!.. Было видно, как на его глазах рушится созданное им с таким трудом... Мойдодыровское Мировоззрение! Воочию рушится! Необратимо! Как карточный домик! Рассыпается в пух и прах его... Мойдодырово Царство! Всё в... тартарары! Коту под хвост!.. Всё, что было нажито непосильным трудом.... Всё пропало!.. Грубо и неумолимо рвалась вся аккуратно сплетённая логическая причинно-следственная поведенческая "гигиеническая" цепочка семейного быта. Это же такой... санитарный банно-прачечный прокол! Какой же он, Леонид, "аналитический" дурак!.. Бах!!! С треском раскололись... незыблемые Священные Леонидовы Скрижали! Не устояли в столкновении с грубой безжалостной Прозой Жизни!.. Мне, девочки, в этот момент аж жалко Лёньку стало. Какая же я... бессердечная!.. Ну, короче, мы всё равно весело "посидели"! Наливочку "приняли на грудь"! Так сказать, "налились" наливочкой! Лёня "пришёл в себя от потрясения"! Ожил! Повеселел! "Творчески накушался" и "расчувствовался"! Нинка детей и "расчувствовавшегося" Лёньку спать уложила. Я своему мужу позвонила что задерживаюсь. И мы дальше с ней вдвоём на кухне до утра весело "гудели"! Пока "к завтраку" за мной муж не заехал.... Потом мне Нинка, смеясь, высказала, что мой "трюк" с кухонным краном стал Отправной Точкой и послужил Очередным Пунктиком во вновь "отреставрированных" Леонидовых Скрижалях! Теперь Лёнька за всеми кранами... следит! Пипец! Конкретно в Мойдодыра превратился! Да ещё и с замашками Айболита! Мойдодыр Айболитович Однофлаконов!..
- Вдруг из маминой из спальни, волосатый и кривой, выползает Умывальник! - перелицевала Настя на свой лад известное произведение Корнея Чуковского. - И...
- И качает головой! - с хохотом хором подхватили Настин "стих" присутствующие. - Он - Великий Умывальник, Знаменитый Мойдодыр, Умывальников Начальник и Мочалок Командир!..
- Какие мы классные девчонки! Поэтичные натуры! - довольно захихикала Настя и с уважением посмотрела на Елену. - А ты, Ленка, коварная баба, однако! Жучка кусачая! Злючка-колючка! Умница! Ловко ты Нинкиного "Мойдодыра"... сделала! Лихо! Одобряю!
- Всё правильно! Мы, бабы, все такие! Мы все коварные! Кусачие! - горделиво прощебетал весёлый девичий голосок. - Так мужикам и надо! Так им! Так их!
- Ну, ты, Виолетта, и разошлась не на шутку! Расходилась! - засмеялись сотрудницы. - Прынцесса ты наша! Тебе срочно надо "обзавестись" своим "личным" муженьком! И... мстить ему! Мстить! За всех нас, женщин!
- Раскудахтались, девчонки! - строго посмотрела на "окружающих" Настя и почтительно "проскрипела" в адрес Елены. - Ленка, слышь, напомни, какое ты "ветхозаветное кредо" тут нам озвучила? Как оно звучит? О! Я вспомнила! "Лечиться надо не тогда когда заболел, а намного раньше!" Очень глубокомысленно! Хитромудро! Надо запомнить! Мужа своего... пролечу по этому "рецепту"! Волчица ты наша зубастая! Так технично и изящно преподала урок бытовой гигиены! Мойдодыр... отдыхает! А какие же мы, бабы, всё-таки, коварные! Ужас! И это радует! Реально радует! Прямо окрыляет! Вдохновляет!
Технологический перерыв подошёл к концу. И сотрудницы, с одухотворенными лицами, с загадочными и, прямо-таки, манящими томными "коварными" выражениями глаз, царственно неспешно разошлись по своим рабочим местам.