Тихий спокойный осенний вечер. Луна по-хозяйски заглядывала в окна домов и с удовольствием констатировала приятный факт на предмет согласованного и размеренного людского жития-бытия...
Заглянула Луна и в окно "интересующей" нас кухни в одном из домов. А там происходило всё как у всех. Или почти всё как у всех. А может и не как у всех. Короче, как утверждал Лев Толстой, все семьи счастливы по-своему. Или "по-моему"? Или "по-ихнему"? Или одинаково? Тут Толстой что-то намудрил. Я реально запутался. Про семейные несчастья и прочие напасти мы тут рассуждать не будем...
Итак! Вернёмся на "нашу" кухню!.. Жена накладывала на тарелку пышные дымящиеся биточки. Муж, как всегда, в своей неизменной "домашней" тельняшке, нарезал на деревянной доске батон хлеба. Собирались вечерять. Из зала доносились шкодливые "мультяшные" голоса - дети досматривали по телевизору перед сном свои "обязательные вечерние" мультики.
А из "кухонного" радиоприёмника доносилась модная и раскрученная в данный сезон песня:
.....
Люби меня долго-долго, чтоб больше
Не было больно-больно, одиноко.
.....
- Трындец! Ну, блин, заныла! - "встрял" в музыкальную радиопередачу муж. - Уговаривает его. Он, что, сам не понимает? Дурень, что ли?
- Ты чё завёлся? - жена поставила перед мужем на стол тарелку с аппетитными биточками. - Ну, поёт - и пусть поёт. Красиво поёт. Умничка. И ничего она его не уговаривает. Может, ей так нравится, когда он долго её любит.
- Я не понял! - аж выпрямился на табуретке муж. - Что значит долго? Долго любить... по жизни? Или... одномоментно? В смысле, затяжной... половой акт?! А потом можно... разбежаться?
- Фу на тебя! Пошляк! - всплеснула руками жена. - Какие у тебя грязные мысли! Ужас!
- Не, ну, что тут не так? Поёт же... двусмысленно! Я так и подумал! Двояко! - начал оправдываться муж. - В таких "случаях" надо сразу петь, - и озвучил фразу из другой популярной в недавние времена песни. - Ты целуй меня везде! Восемнадцать мне уже!.. Всё понятно! Так сказать, надо смелей брать быка за рога! Надо подковывать его, не отходя... от кассы! Пока он... тёпленький! Вот это я понимаю! Конкретный посыл к... действию!
- Какой ты понятливый! - "безнадёжно" покачала головой жена. - Ешь, давай, биточки, пока они тёпленькие. Не отвлекайся, искусствовед. Бери вилку!
.....
Люби меня долго-долго, невозможно:
Чтобы не в Каспий Волга воды свои несла!
.....
- Ух, ты! Охренеть! Любовь у них какая-то... гидротехническая! Мощная! Неотвратимая! - "глубоко вник" в смысл песни "искусствовед". - С использованием... метода шлюзования!
- Дурак! - снова "безнадёжно" покачав головой, поставила ему "окончательный диагноз" жена.
.....
Как я тебя ждала... Долго-долго-долго!
Долго-долго-долго!..
.....
- Да что ж она заладила-то! Как испорченная пластинка. Заладила одно и тоже! Одно по одному! Ну, что же ты будешь делать?! - возмутился муж и, "в сердцах" ударив себя ладонями по коленям, процитировал другую "схожую по смыслу" песню. - Твои губы опять... не туда угодили!.. Ёшкин кот! Опять не туда...! Не, ну, сколько ж можно так... долго-долго целиться?! Мазила!
- Ну, ты и завёлся! Разбуянился! Расходился! - засмеялась жена. - И тут Остапа понесло!
- И я скажу больше! - разошёлся "Остап" и выдал очередной песенный перл. - Чем выше Любовь, тем... ниже поцелуи!
- Уймись!
- Что это за песенные стихи такие корявые! - не унимался муж.
- Это не стихи, а песенные тексты. Это не одно и то же. Это разные "вещи". Это другое. Современное видение! - заступилась за "современные вещи" жена.
- Дааа?!!! - "растерянно" заморгал глазками муж.
- Дааа!!! - передразнила его жена и затем "свысока" посмотрела на него. - Какой же ты у меня... дикий! Доисторический! Динозавр!
- А какая ты у меня... продвинутая! Современная! А если мои губы...
- Прекрати паясничать! Баламут!
- Я имею в виду, что мои губы... куда надо... угодили!..
- Похабник!
- А почему ты... не в зелёных лосинах?! - вдруг неожиданно "предъявил претензии" к жене "доисторический похабник".
- Чего?! - не поняла она.
- Забыла?! Это же из той "легендарной незабываемой" песни! - удивлённо развёл руками муж и снова блеснул своим искусствоведческим "даром". - Твои зелёные лосины - забуду с ними всё и вся! Твои зелёные лосины во мне самом... родят лося!
- Уффф!!! Вспомнил! Час от часу не легче! - шумно выдохнула жена и "скорбно" покачала головой. - Ешь, давай, биточки! Лось! Кому сказала?!
- Понял! Ем! Ем! Когда я ем - я глух и нем! - "лось" послушно взял вилку и подцепил кусочек биточка. - Вкуснятина! Смачные! Нежные! - и благодарным преданным взглядом посмотрел на жену. - Дай, мать, я тебя поцелую!
Жена с удовольствием подставила щёчку и затем прыснула от смеха:
- Надо же! Удивительно! Не промахнулся! Снайпер!
- Да! Я такой! У меня всё... отцентрованно! - довольно крякнул "снайпер" и принялся за биточки. - Вкусно! Все наши гости твои биточки хвалят! Друзья всё выспрашивают у меня, как ты их готовишь. Какой такой в них скрыт секрет. А я им говорю, что никакого секрета тут нет. Тут главное - с Душой готовить! Правильно я говорю, дорогая?
- Ну, почти правильно. Я согласна.
- Вот! А всё остальное как всегда. Как у всех. Обычные ингредиенты. - И закатив глазки к потолку, муж стал "вспоминать необходимые ингредиенты". - Ну, там, надо добавить по вкусу перцу, имберцу, лавровый лист да... бабий дрыст! Как-то так! Я ничего не пропустил, дорогая?
- Чтооо?!!! Тьфу на тебя! Паразит! - аж подскочила на месте жена. - Нет! Не правильно! Как ты меня достал своими похабными дурацкими приколами! - и замахнулась на "паразита" кухонным полотенцем. - Вот тебе! Получай! Паразит такой! Достал ты меня! Достал! Обидеть хочешь?! Тебе это удалось! Поздравляю! Обидел! Не промахнулся!
- Ой! Нет! Да! Мать! Я же пошутил! Я же любя! Я серьёзно! - ловко увернувшись от кухонного полотенца и вжав голову в плечи, муж протянул к рассерженной жене руки. - Иди ко мне! Ты обиделась? Не сердись! Это же Народная Мудрость! Так сказать, фольклор! Я пошутил! Я, серьёзно, пошутил!
- Куда свои ручонки тянешь?! - угрожая ему кухонным полотенцем, продолжала обиженно дуться жена. - Пошутил он серьёзно! А это как?! Так не бывает! Ты... определись! А потом ручки тяни! Народная Мудрость?! Фольклор?! - и почти слово в слово повторила возмущённый монолог студентки-спортсменки из кинокомедии "Кавказская пленница". - Отстань от меня! Фольклорист несчастный! Это не Народная Мудрость! Это твоя Личная Эксклюзивная Дурость!
- Не обижайся. Дай я тебя поцелую!
- Зачем? Больно надо! - гордо повела она плечиком.
- Надо! Мне надо! Срочно надо! - словно уж на сковородке, засуетился на табуретке "фольклорист несчастный". - Необходимо! Жизненно необходимо! А то сейчас я... помру! Прямо здесь! На кухне! На твоих глазах! Хорошо, что... мои дети "этого" не видят. Они мультиками заняты.
- Какой же ты у меня нудный! Доставучий! - "пришла в себя" и улыбнулась жена.
- Согласен! Я такой! Зато ты улыбнулась! - оправдался за свои "недостатки" муж. - Иди ко мне! А то, правда, помру! А оно нам это надо?! Не надо! Ну, иди ко мне! Моя Прелесть!
- Достал, нытик! - "тяжко" вздохнула жена и подставила "нытику" щёчку для поцелуя.
А радиоприёмник всё продолжал петь "долгую" песню:
.....
Как я тебя ждала... Долго-долго-долго!
Долго-долго-долго! Ну, как долго...
.....
Я соскучилась. Любимый.
Давай жить вместе. Я беременна.
.....
- Она беременна?!!! - "от неожиданности" встрепенулся муж и бросил вилку на стол. - Не, ну, ты глянь, а! Мать, ты слышала?! Вот это новость! Допелись! Спелись! Это возмутительно!
- А ты тут при чём? - затряслась от тихого смеха жена, наблюдая за "неадекватной" реакцией мужа.
- А и действительно! - резко "остановился" муж и, полностью раскрыв свои глубокие познания певческого репертуара, "успокоился за певицу". - Она беременна?! Ничего страшного! Это же... временно! Это временно!
- Ну, ты прямо как дятел-пересмешник! - продолжала трястись от тихого смеха жена.
- А разве такие бывают? - уставился муж на жену удивлённым немигающим взглядом.
- Бывают! - утвердительно кивнула головой она. - Посмотри в зеркало и там его увидишь!
- Не смешно! - тоже затрясся от тихого смеха муж и протянул к ней руки. - Иди ко мне!
- Не пойду! Лучше пойду детей спать уложу, - сняв с себя фартук и повесив на крючок, жена вышла из кухни.
Радиоприёмник же поставленным дикторским голосом стал знакомить радиослушателей с последним блоком новостей...
- Мать, я поел! Чай попил! Спасибо, моя дорогая! - отрапортовал муж вернувшейся на кухню жене и "затянул свою песню". - Иди ко мне, моё Солнышко! Ты моя Прелесть!
- Как ты меня достал! - поправив халатик, она аккуратно села мужу на колени и обвила его руками за шею.
- Я тебя люблю, - обнял он жену. - Я тебя очень сильно люблю!
Она заглянула в его глаза своими огромными бархатными, сводящими его с ума, прекрасными глазами и тихо ответила: