Мелета Андрей Викторович : другие произведения.

Творческие терзания

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


ТВОРЧЕСКИЕ ТЕРЗАНИЯ

   ...Я не понял! Я ваще ничего не понял! Чё такое?! Почему не я?! Почему меня не видно в списках Лауреатов на вручение Литературной Премии "Народный Писатель"?! Я тоже хочу! Да я... Да вы... Да вас... Да я вас... Да я один стою всех... Премия моя! По праву! Моя!!! Она должна быть водружена вот на эту голову! То есть, на мою голову! Вот на эту самую очень умную голову, в которой роятся разнообразные прорывные передовые мысли!... Тю! Блин! Пардон! Перепутал Премию с Короной Российской Империи! Но, ё... Короче, по-любасу, я должен маить и кохать в руках Премию! Блин! Да! Кубок мой!!! И прилагающаяся к нему чековая книжка тоже моя!!!.. Так! Стоп! А разве Кубок дают? А чековую книжку прилагают к нему?.. Неважно! Мечтать не вредно! Так, блин, щас!.. Щас я такое напишу! Такое сочиню! Такой опус сварганю, что все... закачаются! Щас сварганю! Изваяю себе Памятник Нерукотворный! Да сам Пушкин... обзавидуется! Щас сяду за комп и напишу! Где моя... клава?! Подайте сюда мою клаву! Клаву хочу! Хочу клаву!..
  

* * *

  
   - Какую это ты ещё тут Клаву хочешь, а? - вдруг услышал он совсем рядом над головой голос жены.
   - А?! Что?! Это ты?! - резко открыл глаза и растерянно заморгал он.
   - А ты хотел увидеть Клаву? - строго сдвинула брови жена. - Про какую это Клаву ты во сне бурчал?
   - Мать! Ты! Да, блин, сон приснился, - протёр он глаза и полез из кровати, - как меня с Премией "Народный Писатель" кинули. А клава - это, в смысле, клавиатура.
   - Понятно. С тобой всё ясно. Типа, "Коня мне! Коня!" - примирительно улыбнулась жена и покачала головой. - Кинули его! И слово-то какое подобрал. Писатель! Художник Слова! Короче, тебя всю ночь... терзали Смутные Творческие Сомнения.
   - Да, - "чистосердечно" признался он, - терзали.
   - Тебя же вообще никто не читает, - задела его "за живое" жена и стала с упоением дальше "сыпать соль на рану". - И комментариев у тебя мало. А зачем тебя комментировать? С тобой и так всё ясно!
   - Что "ясно"?! - "ощетинился" он.
   - В смысле - Сокол ты мой Ясный! - "дипломатично" успокоила его жена и приложила тыльную сторону ладони к его лбу. - Вроде не горячий. Температуры нет.
   - Мать! Издеваешься, да?! - мотнул он головой.
   - Иди, давай, завтракать. Чудо ты моё... писательское непризнанное.
   За завтраком он подробно рассказал ей об "открывшихся проблемах" во сне.
   - Я им ещё покажу, - бурчал он, жуя бутерброд с колбасой и отхлёбывая кофе. - Я им покажу...
   - Что ты им такое покажешь, что они... не видели? - с улыбкой посмотрела на него жена, но, вдруг, спохватилась. - А, может, я чего не видела?! А, ну, давай, показывай! Раздевайся, да! Мне интересно!
   - Ты чё?! - ошалел он. - Не смешно! - но быстро принял "сурьёзный решительный" вид. - Я ещё потрясу перед ними! Потрясу перед их носами...
   - Чем перед их носами ты собрался... трясти, о чём я не ведаю? - прыснула от смеха жена.
   - Что? Мать! Ты! Блин! Не мешай мне... развивать тему! - взвился он на табурете.
   - Потрясёт он! - уже "в открытую" засмеялась жена. - Смотри, не... просыпь!
   - Мать! - "обжог" он её укоризненным взглядом.
   - Я имею в виду не... песок, а порох в пороховницах! - "успокоила" его она и снова применила "дипломатию". - Ты же... Потрясный Писатель!
   - Серьёзно? - благодарно посмотрел на неё он и вдруг снова "расхрабрился". - Я ещё... тряхну Основы!
   - И Премия свалится... прямо на твою разгорячённую от Творческих Замыслов голову!
   - Да! - аж подпрыгну на табурете он, но тут же "въехал" в сарказм жены. - Что?! Мать, не нервируй меня! Мне и так тошно!
   - Ох! Чудо ты моё! - взъерошила она его чубчик. - И в кого я влюбилась? Ты меня покорил своими стихами. Помнишь? Ты такую ахинею нёс. Но в рифму! И при этом был весь из себя такой серьёзный. Короче, ты меня покорил. Наповал!
   - Наповал? Помню! Да! Я такой! - самодовольно ухмыльнулся он. - А через девять месяцев у нас первенец родился!
   - Баламут, - с нежностью посмотрела на него жена. - Всё равно ты у меня Гений! - и погладила его руку. - Талант!
   - Ты так думаешь? - благоговейно застыл, словно комар, вляпавшийся в густой сладкий елей, он. - Ты так считаешь?
   - Да. Да так считают и твои друзья, да и все наши знакомые. Светланка из прачечной так считает, - расширила "круг почитателей таланта" мужа она. - Ты как накрапаешь очередные свои Талантливые Вирши, так сразу бежишь к Светланке в прачечную хвастаться. Она ж тебя хвалит. Вот ты и... льнёшь к ней! Да ты её уже, поди, затрах... Тю! - осеклась жена. - Ты её, небось, уже раздавил... то есть, достал своим Могучим Талантом!
   - Мать, ну что ты такое говоришь?! - "в сердцах" бросил он вилку, которой "ковырял" яичницу, на стол.
   - Прости, - снова погладила она его по руке. - Ты талантлив. Без шуток. Это я тебе говорю. А я очень... критична. Ты знаешь.
   - Знаю, - "отошёл" он и взял вилку. - Ты у меня... реальная баба! Настоящая!
   - Спасибо за комплемент, - покачала она головой. - Другой похвалы я от тебя и не ждала.
   - Деятели, блин! Писаки хреновы! - вдруг снова "злобно зашипел" он и принялся "решительно" с аппетитом уплетать яичницу. - Я им... я их... попляшут ещё у меня... да я...
   - Успокойся, да! - хлопнула ладошкой его по плечу жена.
   - Мать! Вот кто такой... писатель? А?
   - И тут Остапа понесло! - "тяжко" вздохнула жена и, подперев голову руками, приготовилась слушать.
   - Понимаешь, мать, Писатель, даже и не профессиональный, очень душевно ранимый субъект. Писатель обладает Тонкой Душевной и Духовной Организацией! - понесло в Творческие Дали его. - Писатель он же, вроде, от Земли оторвался, а до Неба никак недостанет. Грешки земные не дают... воспарить. К Земле тянут. Вот он, сердешный, и болтается... в промежности... между Небом и Землёй!..
   - Ты сам-то понял что сказал?! - звонко засмеялась жена.
   - Ну, так, - не понял её реакции он, - в общих чертах. А что?
   - Нет-нет! Ничего-ничего! - продолжала смеяться она. - Говорун ты мой! Баснослов! Трепач! В промежности... Хорошо, что ты у меня не профессиональный писатель, а любитель. Дилетант. А то от "творческого" безделья, пока бы на диване лёжал и сюжеты с потолка "ловил", совсем бы... свихнулся и спился. А так на работу бегаешь! А это, как-никак, дисциплинирует!
   - В чём-то ты права, - согласился он. - Но меня... Творческий Писательский Зуд одолевает. Не по-детски зудит. Пока не... вывалишь всё, что назудело, на бумагу - не успокоишься.
   - А сейчас-то ты понял что сказал?! - снова засмеялась она. - Вывалит он... наложит... на бумагу! Ох! Чудо ты моё чудное!
   - Всё под контролем! - "взял себя в руки" он.
   - Вот и славненько, - одарила она его смеющимся весёлым взглядом. - Кофейку ещё будешь?
   - Ага. Давай.
   - Ты у меня очень талантливый, - "в очередной раз" похвалила его она, ставя на стол перед ним кружку с дымящимся ароматным кофе. - У тебя уже сто рассказов... выложено в Интернете! И при этом ты умудряешься... оперировать всего лишь где-то двумястами слов! Да такое и "твоему" Пушкину не снилось! Он использовал всю Палитру Русского Языка! А ты "гениально" обходишься... двумястами словами! А какие страсти-мордасти... разыгрываются в твоих рассказах! На каждый рассказ ты, получается, "тратишь" всего по два слова! Правда, "крутишь и вертишь" их в разных... вариациях! Под разными падежами! И сдабриваешь междометиями типа - "Блин", "Мать", "Короче", "Рррр", "Бррр"! Художник Слова! Инженер Мысли!
   - Ты издеваешься, да?! - "взбрыкнул" на табуретке он. - Смеёшься?! Подначиваешь?!
   - Да я тебя... подбадриваю, несмышлёный ты мой! - включила свою женскую "дипломатию" она.
   - Ладно. Хорошо. Так и должна "действовать" настоящая жена! - довольно крякнул он и потянулся за бутербродом с сыром. - В мою честь ещё... зазвонят колокола в Первопрестольной!
   - Свят-свят-свят! Матерь Божья! - мелко закрестилась жена. - Эка тебя и разнесло! Час от часу не легче!
   - Да я въеду в Первопрестольную на правительственной "Чайке" прямо...
   - Въедешь прямо... на Лобное Место на Красной Площади! - подхватила его "несущуюся мысль" жена. - Как Емельян Пугачёв в "своей" клетке!
   - Та ёлки-палки! Мать! - резко дёрнулся он, отчего под ним жалобно скрипнула табуретка. - Как ты могла такое подумать и сказать?! Женщина! Ты - мать моих детей!
   - Я ж тебе... подыграла! Ты ж такой же смутьян! - снова применила она свою беспроигрышную "дипломатию".
   - Да Здравствует Наш Читательский Суд - Самый Гуманный Читательский Суд в Мире!!! - вдруг "нашёлся", даже неожиданно для самого себя, он.
   - Опаньки! Приплыли! - всплеснула руками жена. - Сам придумал?
   - Почти. Экспромт! - сам себе удивился он. - "Основу" позаимствовал из "Кавказской пленницы". Быстро... экспромтом "переработал" и "дополнил". Вот! Как-то так.
   - Пипец! - "похвалила" его жена. - Я в шоке! Я, оказывается, ещё многого о тебе не знаю! Расцветаешь на глазах!
   - Ну, ты и сказала! - сняв с лица "сурьёзность", засмеялся и он. - Блин!
   - Вот! Пожалуйста! - "торжествующе" посмотрела на него она. - Вот уже и междометия... пошли!
   - Короче...
   - Ещё одно!
   - Мать! Брр! - замотал он головой.
   - А я что говорила! - "торжественно" считала "междометия" она.
   - Мать, перестань меня гнобить! - взмолился он, запихивая в рот остаток бутерброда с сыром и запивая его кофеем. - Всё! Спасибо за завтрак! Пойду на гараж. Вчера с Юриком договорились. Вместе пойдём.
   Уже в прихожей она сунула ему в руку пухлый пакет:
   - Возьми. Мусор по пути выкинешь.
   - Хорошо, - буркнул он, принимая пакет с мусором.
   - Ты там, на гараже... осторожней, - тихонько затряслась она от смеха.
   - А что такое? - напрягся он.
   - Вы там с Юрием... Основы Мироздания полегче трясите! То есть, гараж, говорю, аккуратней трясите! А то, не ровен час, увлечётесь и... крыша рухнет!
   - Мать, ты опять...
   - Ладно-ладно! Я же шучу! Иди уж, писатель! И долго там не задерживайся.
   - Да я помогу Юрику в его гараже цемент перетащить в другой угол. А потом он поможет мне в моём гараже ворота покрасить. Вдвоём-то веселей!
   - Естественно! Кто бы сомневался! Потом же "это дело" требуется обмыть! - "догадалась" жена. - Ну как же без этого!
   - Само собой! - "гастрономично" ухмыльнулся он. - Заодно я ему... представлю свой новый рассказ для конструктивной критики. Ему, вообще, мои рассказы нравятся. Он говорит, что мои рассказы... хорошо идут под пиво!
   - Ну, надо же! Как я рада за тебя! - аж "задохнулась от восторга" жена. - Это ж... верх похвалы! А друзья плохого не скажут! - и "подсказала". - Ещё кого-нибудь "третьего" возьмите! Для полноты кворума! И для усиления оваций!
   - Хе-хе! - сощурился он, словно сытый кот, и вдруг, "без предупреждения", обнял жену.
   - Оййй! Ой, мамочки! - застонала она в его крепких жарких объятиях. - Осторожно, ты! Раздавишь! Раздавишь же... свою Музу!
   - Не боИсь! Муза ты моя! - облобызал он её, такое милое, лицо. - Прелесть ты моя!
   Тут "подал голос" его мобильник.
   - Привет, Юрик! Ждёшь уже? Бегу, брателла! Бегу! - ответил он.
   - Юрия жалко, - пожалела его друга жена. - Нашёл ты в его лице себе благодарные уши. И дуешь в них! Композитор!
   - Мать, ну, ты снова...
   - Иди, уж! - еле высвободилась она из мужниных объятий. - На обед-то придёшь?
   - Нет, - отрицательно мотнул он головой, - мы с Юриком там в магазине "попасёмся", - и тяжко вздохнул. - Эх, блин. А в Первопрестольной щас Премии... раздают. А я здесь... на периферии прозябаю.
   - Ой-ой! Прозябает он! Словно... зяблик в клетке! - "посочувствовала" она ему. - Иди уж, давай, зяблик! Юра тебя уже заждался.
   Закрыв за мужем дверь, она, мельком "автоматически" взглянув на себя в зеркало в прихожей, пошла будить детей...
  
   Мелета Андрей

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"