Мелета Андрей Викторович : другие произведения.

Мимолётные видения. Решительные намерения

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:


МИМОЛЁТНЫЕ ВИДЕНИЯ. РЕШИТЕЛЬНЫЕ НАМЕРЕНИЯ

  
   Тихий зимний день. Выходной. По набережной чинно прогуливаются мамаши с детскими колясками. Редкие группки отдыхающих фотографируются на фоне моря и местных достопримечательностей. На водной "лакированной" глади к самой кромке пляжа "жмутся" в ожидании щедрых вкусных угощений косяки оставшейся на зимовку водоплавающей "дичи".
   Чёрное море было спокойно. Точнее, находилось в скромном ожидании какого-то очень значимого для себя события.
   Оно, лаская нежным томным взором пушистые зелёные горы, с замиранием сердца ждало шумное появление из-за них своего возлюбленного - бодрого весёлого северо-восточного ветра! Море знало, что этот ветер, как истинный "северо-восточный" мужчина, очень щедр на драгоценные украшения для него - его любимой прекрасной южной акватории! И результатом их яркого бурного зимнего курортного романа, как всегда, станет наличие поломанных реликтовых деревьев, оборванных электрических проводов, разодранных в клочья крыш, "аншлага" в травматологическом отделении городской больницы и обладание роскошным бриллиантовым ожерельем в виде ледяных глыб, украшающих море по всей бархатной женственной пленительной береговой линии!
   "Ах! Как романтично!" - волнительно, с придыханием, шептало благодарное море на ушко своему любимому ветру при каждой зимней встрече вот уже на протяжении десяти тысяч лет! Ветер же, радостно завывая, называл их роман чётко по-военному - рандеву!
   "Мужчина! Настоящий полковник!" - загоревшее и похорошевшее за летний курортный сезон море было и теперь всё в трепетном ожидании встречи - Ну прямо как в первый раз! - со своим "нордическим" возлюбленным!...
   - Привет! - резко хлопнул по плечу худого невысокого мужчину, облокотившегося на парапет набережной, курившего и смотревшего в морскую даль, крепкий плотный мужичок.
   - Ёоо!!! - вздрогнул и поперхнулся табачным дымом тот. - Кха-кха! Блин! Напугал! Привет!
   - Не кашлять! Моряки не кашляют! - весело "скомандовал" плотный и протянул руку для приветствия.
   - Я не моряк! Кхе-кхе! - "протестующе" замахал рукой с сигаретой, продолжая кашлять, худощавый.
   - Не оправдывайся! Это не смягчает твою "вину"! - безапелляционно парировал плотный и "смягчяюще" постучал кулаком по спине "обвиняемого". - Извини за испуг, брателло! Выздоравливай, давай! Какой ты, оказывается, ранимый! Нежный! На море засмотрелся?
   - Да! - сознался "нежный" худощавый.
   - Это не мудрено. Можно бесконечно любоваться на море, на огонь и на то, как люди работают! - веско заметил плотный.
   - Да! - согласно кивнул худощавый.
   - Какое море чёрное! Какое небо серое! - покрутил по сторонам головой плотный и нахмурился. - Какой денёк хмурый!
   - Это точно! - снова согласился худощавый.
   - Всё не так! Все как-то неправильно "устроено"! - сокрушённо качал головой плотный. - Летом жара! Мухи! Комары! Толпы отдыхающих! Цены на базаре даже не "базарные", а "курортные"! Пиво, блин, тёплое! Ужас! Полная хата родственников! Шум! Гам! Короче, ждёшь осень. И чего же, в результате, "дождался"? Гниющие арбузные корки! Вонь! Море уже холодное. Пиво ещё тёплое. Жена заставляет банки с соленьями закручивать. Капусту для засолки шинкуешь. Никакой жизни! Страдаешь. Ждёшь зиму. И что? То холоднючий "норд-ост" яростно задует, то Солнце припечёт, то косые дожди захлещут! Короче, лёд и пламень в душевой кабинке! Никак не "приспособишься". Хрен чего поймёшь! Потом что следует? Весна! Мать её за ногу! О! Это отдельная тема! Сексуальная! Опять дожди! Грязь! Вонь! Жена "выгоняет" на огород "сексуально корячиться"! Не до пива. А тут, глядь, и лето жаркое "подползает". И пиво, блин, сразу резко теплеет! Ёрш твою медь!
   - Крындец! Замкнутый круг. - Философски подытожил выступление друга худощавый и оптимистично заверил. - Но мы будем бороться с этими "противными" природными катаклизмами! Мы будем сражаться! Не сдадимся! Мы этого так не оставим!
   - Да! Камня на камне не оставим! - "взвинтился" плотный. - К чёрту панические настроения! Мы ещё заявим о себе! Заявим!
   - Кстати, календарь Майя заканчивается, - хитро "многозначительно" прищурившись, напомнил худощавый. - И наступает Эра Водолея. "Заявлять" будем в ластах и в масках! С удочками!
   - Только так! Как индейцы Майя! - громко "заразительно" захохотал плотный. - Мы предстанем во всём своём "угрожающем прикиде"!
   - Главное - чтоб санитары рядом не оказались! - "заразившись хохотом", предостерёг друга худощавый. - Они нам всю "программу" поломают!
   Размахивая руками и хохоча, друзья основательно "раскачали" тему разговора и "расходились" на полную катушку: "Мы "предстанем"! Мы покажем! Мы ещё покажем! Такое покажем! - "накалялись" они. - Потрясём перед носами! - И "соответствующим" календарём потрясём! - Потрясём! Ой, потрясём! Не по-детски потрясём! Мало не покажется! Надолго запомнится! - Ууу!!! Блин! Вампиры! Упыри! - Покажем им, где раки зимуют! "Познакомим" с Кузькиной матерью! - Какой ты жестокий! Лучше сразу на кол их! Желательно на осиновый! Во всех сказках именно эту древесную породу "рекомендуют" для "профилактических уколов" нечисти поганой! Спокойно "посидят" на колу - не торопясь подумают о своём "неправильном" отношении к окружающим гражданам! Осмыслят! Исправятся! "Перейдут" с крови на кофе! - Лучше на пиво! Для "исправления" надо приготовить солидный "сказочный" кол! Медицинский! Профилактический! "Дракуловский"! Даже "именную" резьбу нарежем! - Дюймовую или метрическую? Заграничные вампиры, естественно, "предпочитают" дюймовую резьбу. А наши доморощенные "заточены" под метрическую. - Да какая разница! Всё равно против резьбы вкручивать! В "обратку"! Вопреки "правилу буравчика"! Не по "научному", а по "сказочному"! - Да мы щас, ваще, такое отчебучим! Такой омут замутим! Чертям тошно станет! Выведем их на чистую воду! Со дна морского вытянем спиннингами! Перья ощиплем! И жала на узел завяжем! Тут главное - на рыбнадзор не нарваться! - Спокойно! Рыбнадзор беру на себя! Договоримся! И загоним чертей туда, куда Макар телят не пас! К чёрту на рога! - Чертей к чёрту на рога садить нет смысла! Это всё равно, что сыр в масло уронить! Лучше на Канары загнать! На Мальдивы! На лазурный бережок! - И в Гиену напишем и похвастаемся! - Не в Гиену, а в Гаагу! - Я это и говорю! В Гаагу! В Гаагу Огненную! - Лучше сразу в Страсбург звонить! Пока все страсбургские пироги не расхватали, ухари! - Точняк! Прямо туда в пекарню и позвоним! Ещё и в дрожжи нагадим! И замесим! Мало не покажется! Туды их в качель! - А может, лучше сразу на деревню дедушке напишем? Это надёжней! - Давай! - А гадить будем? - Нет! Это опасно! Дед оглоблей по рогам огреет! Он упырей не уважает! Особенно таких шкодных и гадливых! - Это ты про кого говоришь? Про нас? - Ну, да! - А мы что - упыри? - Нет! - А почему дед нас будет по рогам бить? Откуда у нас рога? Я не понял! - Оба на! Дофилософствовались! Ёханый бабай! - Крындец!"...
   С "разбушевавшимися" друзьями поравнялась пожилая женщина пенсионного возраста с маленьким пёсиком на поводке. Услыхав сакраментальное слово "упырь" женщина проявила интерес к "выступлениям" и включилась в "дебаты":
   - Молодые-интересные, чего вы так сильно буяните?
   - Уфф! Да мы просто прикалываемся! - перевели дух "молодые-интересные". - Дурачимся! Фантазируем! Типа, "мутим" в жанре "фентези"! Энергичный "экшин"! Драйв!
   - Ничего себе - просто прикалываемся! Правдоподобно так придуриваетесь, энергичные фантасты! Сказочники! Гари Потеры! В дурдоме сегодня тоже, часом, не выходной? Или у вас похмельный синдром? Может, вам на опохмел денег не хватает? Я дам! - попыталась войти в их "положение" женщина.
   - Извиняемся! - стушевались "энергичные фантасты". - Мы трезвые. И в дурдом нас не пустят - мы шибко буйные! А там соблюдают "тихий" час. Мы просто календарь Майя "затронули"! И, попутно, за упырей "ухватились"!
   - За упырей "ухватились"?! - засмеялась женщина. - Вот как их поймаете, так сразу мне дайте знать! Нам, пенсионерам, они особенно "дороги"! Я знаю, за что их "придержать". Я "найду", что им поотрывать и пооткручивать!
   - О! Золотые слова! Наш человек! Замётано, мать! - воспрянули духом друзья и обратили внимание на пёсика. - Какой симпатичный барбосик! Кстати, на чёртика похож!
   - Ой! Джеки! Что с тобой?! - удивлённо склонилась над пёсиком женщина.
   Пёсик, поджав под себя хвостик, мелко дрожал всем тельцем и прижимался к ноге хозяйки. Перебирая передними лапками и тихонько поскуливая, он, испуганно вытаращив глазищи, со страхом глядел то на хозяйку, то на "молодых-интересных". "Они ещё, оказывается, отзываются и на "энергичные фантасты" и на "Гари" с "Потером"! Шифровщики, блин! Мутные личности! Скользкие субъекты!" - мысленно напрягся Джеки. Его взгляд как будто говорил... Нет! Его взгляд кричал! "Красноречиво" кричал! Взгляд метался: "Чего?! Я похож на чёртика?! Это неправда! Я не похож на чёртика! Не похож! Чего вы так все на меня подозрительно коситесь? Я вам не какой-то там сказочный "киношный" вампир! И совсем не злобный "натуральный" упырь! Не надо меня на кол! И на Канары меня не загоняйте! Я туда не хочу! Я не кровосос! Я косточки люблю! Супчик уважаю! Любой супчик! Даже вегетарианский! Я, вообще, очень скромный. В коридорчике на коврике "обитаю". В ботинки не гажу. Тапки не грызу. Зря не лаю. Я очень культурный. Цивилизованный. "Квартирный"! - и "вспомнив" протестную реплику доктора Шпака его взгляд запротестовал "с новой силой". - И что значит - упырь?! Я не упырь! Эта "роль" ругательная! И ко мне прошу её не применять! Я на вас в полицию заявлю! Там разберутся - кто из нас упырь! С генофондом у меня всё в порядке! А вот с вами проведут разъяснительную беседу и прочтут ознакомительную лекцию по "дарвинизму"! Питекантропы! И не надо на мне демонстрировать свои "слесарные" способности! Не надо у меня ничего отрывать и откручивать! Не трогайте меня! Чего так кровожадно на меня пялитесь, неандертальцы? Я не чёртик! Я хороший! Я верный пёс! Отважный и смелый! Да я, вообще, свой в доску! Да я сам, в конце концов, желаю охотиться на вампиров! С детства, можно сказать, об этом мечтал! К этому стремился! Хочу в вашу команду! Обязуюсь каждый день тренироваться на резиновых грелках! Буду их рвать со всем возможным остервенением! Как Тузик! Ррр!!! Добросовестно! Безжалостно! Завтра же выйду на "охотничью тропу" на поиски нечистой силы! Я буду всегда на "стрёме"! И как только засеку "подозрительного", то сразу дам знать! Грозно подам голос! Гав!!! И три раза махну хвостом! Договорились?! Блин, я считать не умею! Не беда! Как домой вернёмся, так сразу "намекну" хозяйкиной внучке Таньке быстренько научить меня счёту! Я умный! Восприимчивый! За вечер "арифметически подкуюсь"! Легко! Может, "обмоем" наше общее дело? Мне, пожалуй, подойдёт наваристый куриный бульончик. А вы "примете" чего покрепче! Можно на брудершафт! И в непринуждённой творческой обстановке продуктивно обмозгуем планы наших дальнейших эффективных действий! Лады?! Договорились, мужики?!"
   - Джеки! Дрожишь весь! Хороший мой! Хороший! - погладила пёсика по головке женщина и обратилась к "возмутителям спокойствия". - Вы так "импульсивно" мило беседовали, что Джеки испугался не на шутку! Близко к Сердцу воспринял ваш "концерт"! Поверил в ваши решительные намерения! Бесхитростное Дитя Природы! Ушки-то как дрожат! Как осенние листочки на холодном ветру! Бедненький мой! Джеки! Не бойся! Это хорошие дяди! Они просто дурачатся! Ну, молодые-интересные, мы с Джеком пойдём дальше гулять. А вы тут не дебоширьте. А-то ещё в участок попадёте. На пятнадцать суток "загремите"!
   - Всё пучком, мать! - хором отозвались друзья.
   Женщина с пёсиком пошли дальше гулять вдоль моря по набережной. Из открытой двери прибрежного кафе доносилась приятная музыка и заманчиво "потянуло" жареными чебуреками. Пёсик проявил искреннее горячее желание "заглянуть на огонёк", но хозяйка проигнорировала "приглашение". И они медленно направились дальше.
   - Так! Я не понял! А чего мы встретились? Что хотели делать? Я забыл! - потеряно заморгал глазками плотный.
   - Здрасте! Приплыли! Ну, ты даёшь! Тормоз! - безнадёжно развёл руками худощавый. - Мы же договорились здесь встретиться и идти к тебе на гараж. Тебе надо верстак передвинуть и что-то тяжёлое из подвала достать.
   - Ааа!!! Всё! Напомнил! Молодец! - оживился плотный. - Пошли!
   - Пошли! - "стрельнул" окурком сигареты в сторону водоплавающей "дичи" худощавый.
   - А-то ты меня тут совсем заболтал! - "задел" друга плотный.
   - Чтоо?!!! - возмутился "задетый" худощавый. - Это ты меня заболтал! Лясы тут точил!
   - Это ты лясы точил!
   - Ты точил!
   - Нет, ты!
   - Нет, ты!
   И оптимистично "грызясь" и "пререкаясь" между собой друзья решительно зашагали в сторону улочки, поднимающейся с набережной в гору. Пёсик оглянулся им вслед и в знак дружбы и солидарности весело помахал хвостиком.
  
   Андрей Мелета

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"