бензин был почти бесплатным, а масло разума содержалось только
в бутылках, рассованных по карманам...
...Все без исключения авторы исторических
исследований глубоко правы, какую, на первый
взгляд, чушь они бы ни утверждали (из главы PS, написанной обвиняемым).
Если очень покопаться, да напрячься,
да за хорошие бабки,
то нарыть можно чего хошь.
(из речи Прокурора - подтверждение первой цитаты, за исключением бабок для обвиняемого. Да и рытья не было: сплошное верхоглядство)
Заголовки удваивают размер события
(Дж. Голсуорси)
Свистать всех назад! Встать! Смирно! Суд идет!!!
Чистосердечное признание в содеянном
и явка с повинной смягчают наказание
(из телесериалов)
СУДЬЯ: Всем можно сесть. (После раздумья, многозначительно)И надолго...
Слушается Дело по обвинению Автора в попрании и осквернении наших исторических, так сказать, херу... хоругвий, которые в лице славного города Ульяновска попали в число городов, в которые он, Автор, не желал, видите ли, ехать. А ведь автор знал, что славный город Ульяновск является Малой Родиной нашего дорогого Леонида Ильича (шум в зале, судья вопросительно смотрит на прокурора)
ПРОКУРОР: Владимира Ильича, Ваша Честь!
СУДЬЯ: Что, они - братья? Или просто однофамильцы?
ПРОКУРОР: Леонид Ильич - это Застой. Мы им не занимаемся...
СУДЬЯ: Жаль, жаль... (мечтательно напевает):
Годы застоя чудесные
С выпивкой, шуткою, песнею!
Как они быстро прошли...
(спохватываясь, вопросительно смотрит на прокурора): Что там у нас еще?
ПРОКУРОР: Какашки!
СУДЬЯ: По какашкам - это в Минздравсоцпромтех... Тьфу! Короче - к Зурабову!
ПРОКУРОР: Какашки в смысле редиски, Ваша честь!
СУДЬЯ: Так по овощам - к Гордееву, кажется... Ничего не понятно! Короче, слово для обвинения предоставляется Прокурору!
ПРОКУРОР: Начну издалека. Вот цитата из необдуманного так называемого творения так называемого Автора:
...Мы стоим возле кучи чемоданов в пустой комнате, соображая с чего начинать нашу настоящую совместную жизнь. Меня гнетет еще мысль, что скоро придется объявить жене, что эта наша совместная жизнь будет продолжаться всего одни сутки, затем меня надолго позовет труба - в прямом и фигуральном смыслах...
Приходят знакомиться Шура и Мура, - теперь наши ближайшие соседи. Я представляю им жену. И тут она совершенно удивляет всех, может быть даже и себя: она делает гостям настоящий старорежимный книксен!!! Я открыл рот: о подобных телодвижениях я читал, кажется, в дамских романах Чарской. Соседи так были просто потрясены: такой вежливости они тоже никогда не видели. Знала бы моя юная жена, какую беду отвела она этим движением от нашей молодой семьи! Уже через несколько минут Шура отводит меня в сторону с повлажневшими глазами и говорит:
- Черт с вами! Даю вам еще двое суток на устройство!
Я с чувством благодарю его. Это был действительно очень дорогой подарок: целых двое суток семейной жизни. А к исходу третьего дня подарок оказался прямо таки царским: объект в Ульяновске передали другому главку МО. Еще неизвестно что было бы, если бы я начал там уже работать. Я так никогда и не попал в Ульяновск, о чем совершенно не жалею. Тем более теперь, когда выяснилось, что Ульянов-Ленин - редиска.
(из гл. 16. "Горячая осень 56 года")
СУДЬЯ: Что еще за Шуры-Муры? Сплошные загадки!
ЗАЩИТНИК: Ваша Честь, Шура - это Царь, Бог и Воинский Начальник автора, посылавший его дальше, выше и глубже, чем Царь-Император России посылал осУжденных декабристов. А Мура - царствующая Супруга и неустанный Советник Шуры...
СУДЬЯ: Продолжайте обвинение...
ПРОКУРОР:(читает свою майлу, отправленную раньше Обвиняемому Автору)
"Ещё при первом чтении материала я споткнулся об один эпизод, который вызвал внутренний протест, если не сказать более резко, - непонимание и неприятие. Речь идёт о том периоде жизнеописания, где автор одной из причин нежелания ехать в Ульяновск, приводит тот довод, что это родина В.И.Ленина, а он, как известно, какашка. То есть, пардон, - редиска. Причем автор не сомневается, что его просвещенный читатель имеет об этом предмете такую же исключительно достоверную информацию, как и он сам, и даже не пытается его аргументировано просветить. Редиска - и всё тут. Я долго ходил кругами, не решаясь высказать всё, что думаю по этому вопросу, боялся обидеть автора, друга, человека заслуживающего безусловного уважения и любви, сделавшего уже много замечательного. Но и держать в себе своё "Фе" чем дальше тем труднее. Возможно, я прорезался бы и раньше, но постигшие вас неприятности не располагали к дискуссии, были и чисто технические трудности. И так вернёмся к нашим "баранам". Была у меня мысль, что это просто дань современной моде: ведь сейчас все кому не лень, походя, пинают мёртвого ЛЬВА. Современные гробокопатели наперегонки из кожи лезут, выискивая или придумывая всякого рода "клюкву". Допуская в принципе, что даже самый великий человек всего лишь смертный, а ошибки и слабости ему не могут быть чужды, естественным было бы при оценке его греховности или святости объективно взвешивать все ЗА и ПРОТИВ. Если очень покопаться, да напрячься, да за хорошие бабки то нарыть можно чего хошь. Но Ленин это явление уникальное, он до судорог СТРАШЕН новоявленным нуворишам даже умерший почти уже как век назад. Я не сомневаюсь, что даже после того, как от современных хулителей не останется и следа, споры и пересуды об этом огромном человечище будут такими же страстными и жаркими, как и сегодня. Приведу одно соображение, которое показательно в том отношении, что так называемые "демократы" тявкают на Ленина с большой оглядкой, признавая не только его великие дела, но и куда более скромные заслуги советских людей только слегка отмеченных его тенью. Все, кто был теперь уже в далёком 70-м году прошлого века удостоен всего лишь юбилейной медали в ознаменование 100-летия со дня рождения В.И.Ленина, вдруг были признаны ветеранами труда с целой кучей льгот, а на грани тысячелетия, когда реформаторы с грохотом провалились на монетизации льгот и попёрли взад, то забежали так далеко, что для этих медалистов был разрешён бесплатный проезд на пригородном железнодорожным транспорте. Эта льгота экономит наш с Беллой невеликий бюджет и по сегодняшний день. Для меня это был немалый подарок судьбы. Ещё несколько лет назад, когда я мотался на работу по двум железнодорожным веткам и использовал всякие уловки, чтобы не платить грабительские поборы, иметь такую льготу было весьма существенным. Правда в этом "подарке реформаторов" можно узреть и иезуитский подвох - рассорить разные категории пенсионеров. Я уже слышал от своей дочери упрёк: вы пенсионеры ездите на городском транспорте бесплатно, а у нас мать-одиночка еле сводит концы с концами, да ещё платит такие бешеные деньги за детсад и транспорт. Но это я уехал несколько в сторону от темы. Будем считать, что я не отношусь к просвещённому читателю, которому ты так запанибратски подмигиваешь. Тут я позволю себе еще одно художественное отступление, по поводу освоения "абсолютно достоверной информации".
Все сидят за столом, ужинают. В двери появляется пышущий жаром. растрепанный Вовочка захлебываясь от волнения и заикаясь выкрикивает с порога: " вот... Вы ...тут все сидите...и ничего не знаете, а ПИПИСЬКА на самом деле называется Х...м!"
Так вот если даже принять постулат "отцов демократов", что личные убеждения это не критикуемо и является одним из важнейших принципов "истинной демократии", то вынужден заметить, что это прозрение к Вам с читателем, как и к Вовочке, пришло совсем недавно. Это современные "просветители" типа Сванидзе, Новодворской, Немцова и прочей братии наконец то открыли Вам глаза и поведали "кто есть кто на самом деле". Но ведь ехать в Ульяновск, мой уважаемый коллега, ты собирался полвека тому назад, когда мы с тобой усиленно грызли М-Л теории, и оба оказывается успешно сдали кандидатский минимум по этой дисциплине. И с линией партии колебались очень синхронно вместе с колебаниями партией, иногда ничего толком недопонимая, иногда поругиваясь не очень громко где-то на кухне. Но чтобы... Ленин - редиска ? Вы меня простите...! Это даже в хрущевскую оттепель было абсолютное табу. Вспомним назойливые плакаты: "Мы идём верной дорогой товарищи". В.И.Ленин был вне критики до самой перестройки. Так что или ты был глубоко законспирированным диссидентом и получал информацию прямо из рук незабвенного Бжезинского, который и сегодня угомониться не может, чего у нас ещё не додемокрачено или, батенька, Вы грешите против истины, а проще говоря -хитро лукавите. Придумайте что-нибудь более внятное".
Обвинение просит Высокий Суд назначить наказание Автору в виде:
а) лишения права писать авторучкой и панибратски подмигивать при этом;
б) посыпания главы пеплом от сожженных на корню уже написанных "вытворений" автора;
в) пусть признается во всех грехах, преступных связях с забугромьем и хитром лукавстве;
г) пусть пересдаст кандидатский минимум на максимум, или обратно;
д) пусть смотается в Ульяновск сейчас и за свой счет;
е) пусть придумает что-нибудь более внятное;
ж) сам редиска.
Я кончил. Кто может - пусть добавит еще какое-нибудь наказание.
СУДЬЯ: Благодарю Вас. Мы все идем верной дорогой, господа-товарищи, но неизвестно куда, зачем и в какую сторону(спохватившись, кашляет). Слово предоставляется Защите.
ЗАЩИТНИК: (обращаясь к Судье): Ваша Честь, позвольте привести официальные определения терминов, употребляемых моим подзащитным, и отмеченных как недопустимые в речи уважаемого коллеги Прокурора.
Редиска -ранний овощ красного цвета, который кроме питательных веществ богат легкоусвояемыми витаминами и минералами, чрезвычайно полезными для здоровья. Слова "какашка", "пиписька", "диссидент" и загадочное "х...м" моим подзащитным не произносились, и полностью придуманы уважаемым коллегой Прокурором. Кстати, пиписька именно так и называется.
Кроме того, Прокурор призывает вернуться "к нашим Баранам". Кого именно Имеет в виду Господин Прокурор? Уж не высокий ли Суд?
Что касается трансформации терминов, примененных уважаемым коллегой Прокурором, то позвольте, Ваша Честь, привести в качестве примера разговор, которому исполнилось, может быть, уже не одна тысяча лет:
- Дорогая, перестань, пожалуйста!
- Ах, перестань... Значит - замолчи? Значит - не гавкай?? Значит - я собака??? Мама! Он меня сукой назвал!!!!
Коллега Прокурор обвиняет моего подзащитного в знакомстве с важными людьми (VIPами) Великой Перестройки, когда на смену эпохе Застоя, пришла эпоха Отстоя. Прискорбно неуважение коллеги Прокурора к этим выдающимся людям. Есть их высокие образы, запечатленные во всемирном Интернете - оо-чч-ее-нь убедительные.
Что касается встреч с господином Бжезинским, то у моего подзащитного железобетонное алиби: долгие годы он был не выездным в Забугромье и бодро раскатывал (расхаживал, разлетал, расплывал, расползал) по многочисленным чрезвычайно теплым (горячим) местам Родины.
Позвольте спросить у высокого Суда разве могли не повлиять эти выдающиеся Говоруны на дубовато-металлическую и оттого такую впечатлительную психику моего подзащитного???
И вообще, когда все так быстро и часто начало менять цвета - белое ставало черным, а черное ставало белым и обратно, а Линий ставало все больше, тяжеловатому подзащитному стало трудновато колебаться от черного к белому вместе с Линиями. Поэтому мой подзащитный и остался серым (как валенок), каковым и был с самого начала. Кстати о птичках: сам не видел, но знатоки утверждают, что вещество для Думания - тоже серого цвета.
Обращаю внимание Высокого Суда, что мой клиент также был отмечен Медалью, но, проживая не в Стольном Граде, смог пользоваться только одной ее Льготой: носить выше других на широкой груди. Известно из справочников, что как быИзбранным шеи сгибают орденами (и даже Медалями), а также предоставлением как бы льгот, которые как бы действуют. Как бы всех рядовых товарищей (быдлов) разделяют на Отмеченных и остальных - для удобства использования.
Что касается оценки Великих Личностей Прошлого, то Высокому Суду следует учитывать последние достижения Настоящей Исторической Науки:
Покуда все не заросло быльем,
С недавних пор доказано Наукой:
Муму была на деле - кобелем,
А вот Герасим - оказался сукой.
Защита просит полностью оправдать Обвиняемого в связи с этими Новыми Сведениями, а также ветхостью улик, предъявленных обвинением. Защита просит наградить Поллитром сами знаете чего для компенсации Морального Ущерба. (Доверительно - судье и прокурору) Водка хороша тем, господа, что в ней нет никаких витаминов. Я заткнулся, простите, - окончил речугу.
СУДЬЯ: Самое Последнее Слово перед казнью... я хотел сказать - перед вынесением Справедливого Приговора, - предоставляется обвиняемому во многих грехах...
ОБВИНЯЕМЫЙ:
Братцы! Товарищи!
СУДЬЯ, ПРОКУРОР, а заодно и ЗАЩИТНИК, и даже уборщица тетя КАТЯ (хором):
- Тамбовский волк тебе товарищ, отщепенец и диссидент, не пожелавший поехать на Малую Родину нашего Ильича! Мы для тебя - ГРАЖДАНЕ!
ОБВИНЯЕМЫЙ (О): Граждане судьи и товарищ Прокурор! Я - не такой! Прошу оформить мне явку с повинной! Я - верный ленинизмец! Я выучил наизусть "Материализм и эмпириокритицизм"! Я четыре раза конспектировал "Кто такие друзья народа и как они воюют против социал-демократов"! Я переложил на музыку и исполнял с хором "Как нам реорганизовать Рабкрин"! Я знаю, что коммунизм - это советская власть плюс электрификация! А трехфазные лампочки Ильича при питании от однофазной сети - мое любимое хобби до сих пор! Что важнейшим искусством для нас является кино, что производительность труда - самое важное для победы нового общественного строя, что залог успеха общественного питания - в самодеятельности рабочих масс! Что мы всегда идем верной дорогой! Что надо учиться всего три раза! Мне хотелось лично разорвать на мелкие кусочки ренегата Каутского! Изнасиловать в грубой форме политическую проститутку Троцкого! Я читал между строк записки Инночке Арманд! Я категорически и бесповоротно осудил Н. К. Крупскую, которая самовольно прибыла в Шушенское и отравила Ильичу всю каторгу!
Товарищ Прокурор хочет, чтобы я обосновал свои непотребные слова Объективным Анализом. Согласный я, со всем согласный! Чтобы не оправдываться по кусочкам, давайте включим все тридцать томов сочинений дорогого Ильича в мою автобиографию! И все речи Зюганова! И выступление Товарища Прокурора! А все прочее - исключить, как малоценное и для экономии места!
О моем нежелании ехать в Ульяновск... Да ежели б я знал, что малодушное намерение продлить медовые сутки (не месяц!) с молодой женой будет так истолковано широкой общественностью и Товарищем Прокурором, я бы самолично сократил эти сутки до одной минуты, нет, - до одной секунды, чтобы немедленно отбыть в путь, пронестись сквозь Малую Родину Нашего Ильича и углубиться на годик-другой в дебри лесов, где меня ожидал Оборонный Объект! При возвращении в обратный зад через Ульяновск я, может быть, смог бы еще раз вдохнуть воздух Святого Места! Каюсь, каюсь, каюсь! Молод был, глуп; не знал, что жен и соответственно - медовых месяцев (суток) может быть много, а Ульяновск, где родился Ильич, - один!
Сейчас очень хочу быть старым негром, чтобы действовать, как того требует Наша Поэзия:
Да будь я и негром преклонных годов
И то без унынья и лени
Я русский бы выучил только за то
Что им разговаривал Ленин!!!
(Поскольку с русским я уже немного знаком, то хотелось бы по призыву поэта выучить еще и английский, только за то, что его тоже знал Ленин, а теперь - и Майкрософт научился. Понял только сейчас, как трудно было бы негру в наши с ним годы, когда память стала как решето...)
Я очень-очень (взахлеб) рыдаю и даже плачу, переживая за этот Суд. Оглядываясь на быстро промелькнувшие пути-дороги, я могу сказать в свое оправдание, что я сторонник ВсехРебят, которые сумели оседлатьСудьбу а заодно - своих Соотечественников... Я был и остаюсь также верным иваногрознистом, петропервистом, сталинистом, хрущевиком, брежневистом, андропчиком, черненкомцем, горбачистым, ельценоидом и путинантом. (Список составлен по мере появления Вождей, но, конечно, надо бы их всех расставить по Величине Идей, то есть - по количеству собственного народа (в млн. чел.), отправленного Вождями и Их Передовыми Идеями досрочно в мир иной ради светлого будущего отправленных туда). Правда, сейчас на эти благородные цели уже столько израсходовано народа, что теперь на реализацию Настоящих Больших Идей его (народа) может и не хватить...
Можно также расставить-ранжировать Вождей еще по одному принципу:
Из всех искусств...
Пардон, - вождей -
Для нас сегодняшний важней!
Товарищ Прокурор привел в своей блестящей речи яркий пример, как устами младенцев глаголет сама Истина. Позвольте и мне окончить мою покаянную речь такой же наглядной детской былью.
Знакомая жены долго не приводила в офис свою маленькую дочку, ссылаясь на ее несносный характер. Наконец все же уступила и привела ее. Все коллеги задарили ребенка подарками и игрушками, весь день восхищаясь ее молчаливостью и примерным поведением: "а ты, дескать, что говорила?". Уходя вечером дитя обернулось, внимательно всех осмотрело и произнесло единственную фразу:
- Все вы гавны!
СУДЬЯ:(просыпаясь): Подсудимый! К кому это Вы обращаетесь? Указывайте звание, имя и наличие наград!
У обвинения и защиты есть вопросы к подсудимому? Задавайте их в виде майлов, СМС и писем. Суд удаляется в Историю, которая, даст Бог, и вынесет приговор всяким писакам, перед тем как выбросить их труды на свалку, наплевать и забыть!
Занавес
Сквозь скрип и грохот закрывающегося Занавеса Истории слышен возмущенный голос уборщицы тети Кати, собирающей в зале суда мусор Истории, разные Творения, отдельные Брошюры и целые Собрания Сочинений, пустые и наполненные неизвестно чем Идеи, бутылки и банки из-под пива и кой-чего покрепче:
- Мало тово, что клиент всигда прав, так он, падлюка, еще и питается ето даказать!!!
Частное письмо Обвиняемого Товарищу Прокурору.
Человек действия, загнанный в задумчивость,
будет несчастлив до тех пор, пока не выйдет
из этого состояния (Дж. Голсуорси).
- Стоило ли так много трудиться,
чтобы так мало узнать, - сказал
приютский мальчик, выучив азбуку (Ч. Диккенс).
"Голос Америки" задал вопрос армянскому радио (СССР):
- Какая зарплата у ваших инженеров? Пенсия у пенсионеров?
Радио замолчало надолго, очевидно - для точных подсчетов. Затем ответило:
- А у вас негров вешают! (нечто - очень давнее, но вечно юное)
Товарищ Прокурор! Кажется мне, что после оправданий Вы готовы меня, несчастного обвиняемого, придушить собственноручно, не ожидая Суда Истории. Прежде чем Вы это совершите, позвольте поведать историческую быль, что возможно смягчит Ваши намерения.
Король, умываясь, склонился над тазиком. Шут короля подошел сзади и дал королю мощного пенделя. Разъяренный король схватил меч, чтобы казнить негодяя на месте. Шут покорно вытянул шею. Тут король вспомнил о прошлых совместных походах и заколебался:
- Я смогу простить тебя, если ты придумаешь извинение еще хуже того, что ты сделал, - сказал Король.
- Простите, Ваше Величество: я думал, что это Королева, - извинился Шут.
Товарищ Прокурор! Позвольте объясниться без протокола. Я Вас любил и раньше, а теперь вообще просто балдею (торчу) от Вашей Идейной Стойкости, подкрепленной Правом на Бесплатный Проезд в Некоторых Электричках! За Вашу верность Идеалам, за стремление дать отпор всяким Перерожденцам, фаза колебаний которых не совсем совпадает с предписанной М-Л наукой! Я просто тащусь (хотя и еле-еле - по состоянию здоровья) от Вашей яростной критики за мое неуважение к Святым Местам!
Все теперь уже позади: прошел суд, я чистосердечно покаялся, получу наказание. Но остаются вопросы к Вам лично, как человеку, придерживающемуся Непоколебимых Принципов.
Ну зачем же вы, Товарищ Прокурор, так сильно расстраиваетесь из-за нашего Ильича, не бережете себя, свое здоровье и особенно наше Главное Пенсионерское Лекарство, наш как бы женьшень - смех сквозь слезы? Позвольте робко высказать свои догадки.
В прессе было сообщение, что Вы потеряли (обрезали!!!) ногу. Я всполошился, переживал, пока не пришло сообщение, кстати, посланное раньше, что это была только травма, нанесенная некоей Болгаркой. Эту пламенную женщину некоторые технические сухари называют Углошлифовальной машинкой! Боже, какая пошлость, какое недомыслие! Это - Болгарка, - женщина - прекрасная, яростная и своенравная! И, как каждую женщину, ее где-то можно понять. Скажите, Мой Прокурор, не видела ли Она Вас перед нападением вместе с Другой Женщиной? Это же Ревность от большой Любви толкнула Ее на такую свирепую месть!!!
У меня при таких же обстоятельствах Моя Любимая Болгарка торцевойиглофрезой пыталась вскрыть мне пузово с лицевой стороны живота (тыльная сторона живота называется спиной, нападать оттуда Болгарка считает ниже своего достоинства). Теперь зияющие дыры на смокинге, рубашке и исподнем напоминает мне о соблюдении верности одной, и недопущении даже легкого флирта с другой...
И уже как следствие - нанесенная любящей женщиной травма привела Вас к сумеречному состоянию Духа, заставила Вас еще более повысить непримиримость к людям "морально подвижным", вроде меня. Судя по тому, что ранее Вы, как и я, только на кухне допускали монтаж/демонтаж фиги в кармане, однако колебались синхронно с Линией, - мы оба были "морально устойчивыми". Мои моральные стропила в итоге прожитого, кажется, сильно шатаются (люфтят). А Вы после болгарской травмы стали таки "морально устойчивым чрезвычайно"???.
Оно Вам надо??? Надо ли сгибать свою натруженную и травмированную спину под тяжестью Лапши, навешанной нам на уши? Огромная Армия Специалистов (Служителей Культа) за Очень Приличные Бабки ежедневно, неустанно и высоко квалифицированно промывает, шлифует и пудрит нам мозги. И воздвигает в металле и бетоне Лозунги. Массы при этом настолько проникаются, что навешанная Лапша кажется им Бриллиантами Окончательной Истины, и они носят ее с гордостью, как бараны носят свои роскошные рога.
Так Опытные Погонщики, сидящие наверху, надевают тянущим Телегу Лошадкам на глаза Шоры, чтобы они хорошо тянули, для чего - не глазели бы по Сторонам и не задавали Лишних Вопросов. И дорога, по которой они тянут тяжелую Телегу, казалась им Единственной и Верной.
Так повторюсь: Вам это надо? Надо двигаться привычным способом?
Молодыми мы исправно и бодро тянули телегу с нелегким грузом и обилием сидящих на ней Погонял? Конечно! Довольствовались небольшими клочками сена для собственного потребления? Еще бы: впереди ведь было райское Светлое Будущее! А если нам к сену за усердие добавляли лавровую веточку, то мы были на верху блаженства: листья из нее можно было положить в суп! Яростно ругали генетику и кибернетику - продажных девок империализма? А то как же, вместе со всем Народом! И все вместе гордились Общественным Строем! Правда чуть позже оказалось, что груз, который мы самозабвенно тащили, принадлежит не нам, а Олигархам: Дери Глотку, Ледяной Чуб, Березовый Жук и другим разВОРотливым. Ну и что?
Зато теперь мы можем видеть впереди великолепные стоп-сигналыНеграмотных, так и не усвоивших Самое Передовое Единственно Верное Учение! И покупать у них зерно, мясо, машины, технологии и компьютеры! А пущай себе снабжают нас, таких передовых!
Сейчас уже другие Погонщики борются за овладение Руководящим Кнутом. Они в наших, от рождения надвинутых на глаза Шорах, могут только высверлить дырки - справа или слева, вопияя по принадлежащим им Каналам и Канализациям: "Вот Эта дорога для тебя, Лошадка, есть Единственная и Верная, давай сворачивай сюда вместе с Моим Богатством на твоей телеге!". Вон сколько их, акробатиков, вертится! И друг друга раздевают до исподнего: конкуренция, однако! Разве не потеха нам на старости, Мой Прокурор? А то раньше - один товарищ Сатюков в клубе скакал!
Сейчас мы - Лошади, отработавшие свой ресурс. Не то Телегу, - маленький рюкзачок собственной жизни влачим с трудом и с помощью близких... Можем мы хоть теперь скинуть всю сбрую вместе с навешанной Лапшой и плотными Шорами, повертеть головой вокруг, в том числе - назад, и посмотреть на Мир собственными широко открытыми глазами? Пусть даже они уже слезятся от старости, но еще смогут увидеть и оценить все Краски и Бардак окружающего мира. Вмешаться и изменить что-либо в этом мире, тем более - прошлое, мы уже не можем. Так давайте, Мой Прокурор, хоть посмеемся в свое удовольствие. И всем открыто покажем свою трудовую Фигу! А если руки еще работают - то и две!
В заключение сообщаю Вам, Мой Прокурор, что я потерял Ход и соответственно - способность трудиться на необъятных шести сотках Моей Латифундии. Тем не менее, - времени не хватает: всякие надевания носков и прочие забавы по жизнеобеспечению производятся с такой скоростью, будто на лысине стоит полнехонькая рюмка, которую нельзя ни выпить (не дотянуться руками), ни расплескать (жалко). Тем более, что нас таких быстрых двое. Правда, у жены лысины нет, рюмку ставить некуда, поэтому на поворотах и наклонах сейчас она меня иногда обгоняет, если ее не одолевает Паркинсон... По-видимому - нам полный абзац. Однако - будем держаться: за грядущий 2008 год в садоводстве с нас содрали уже столько денег, что было бы грешно не попытаться их "отбить" еще один раз...
Почти все уже уехали, в холодной ночи только у нас горят огни. Ждем сына - надо все убрать и закрыть. Кроме того, там в каменных джунглях - холодно, а у нас печка, яблоки, сливы, компьютер...
С высочайшим почтением к Вам, Мой Прокурор, и к Вашим Близким, - несчастный ОсУжденный сразу по всем Статьям, но продолжающий нагло надеяться на Ваше снисхождение...
Очень надеемся, что в вашей большой семье все слава Богу, что вы хорошо провели лето, и напишете нам об этом, забыв начисто об идейных распрях...