- Оправдай меня перед ним. Скажи ему, что это ты разговаривала с моего номера. Он не отстанет от меня, он потешается надо мной, и... знаешь, я бы конечно с радостью наквасил ему ебало, если бы не был заранее обречен на провал.
- Ты безумен. когда и с кем я разговаривала с твоего номера, и что такого я сказала, чтобы он имел достаточно оснований приводить тебя в ярость.
- Это месячные. Это из-за твоих месячных. Он уже в двадцатый раз допытывается у меня, где я их храню, и что же я имею в виду, когда говорю "у меня месячные".
- [истерически хихикая] Ха-ха-хааа, я сошел с ума, я рехнулся окончательно.
- Нее, ты просто пьян.
- Это уж мне решать, когда я пьян, а когда не пьян. Сейчас, например, совершенно трезв.
- Н-но ты всегда так говоришь, когда ты пьян.
- Говорю тебе, оставь беготню и вытье.
- Вытье?
- Это про пуделя. Я хотел сказать, я сам знаю, и на данный момент я абсолютно четко соображаю. Может, я просто умер. Вот теперь-то мне и понадобится твой гроб.
- Гроб? Откуда ты знаешь про то, что у меня есть гроб?
- Идиот, все об этом знают. По крайней мере, я.
- [ввязываясь] Вы спите в гробу?
- [разом серьезнея] Что это значит - "мы" спим в гробу? Не сплю я ни в каком гробу. Это он спит в гробу, глазированном. Хотя он никогда не спит, так что гроб ему, в общем-то, не нужен.
- Нее, ты не умер. Ты просто пьян.
- Это уж мне решать, умер я или нет. С чего бы мне спать у тебя в гробу, если я жив.
- Но ты не спишь у меня в гробу.
- Господа, господа, зачем же вы так шумите.
- Судя по тому, как связно ты говоришь и как искусно сбиваешь меня с мысли, ты не трезвее, чем я. В трезвом состоянии ты ни бэ, ни мэ.
- Нэ?
- Заткнись, дура, иди отсюда. Ни бэ, говорю, ни мэ.
- Хм, очевидно, оба вы совершенно пьяны, судя по производимому вами шуму.
- [агрессивно] Кто это "мы"?
- [хмыкнув] Ну, ты и этот ефрейтор.
- Ефрейтор? Насколько мне известно, он капитан.
- В последний раз, когда мы с ним разговаривали, он был простым ефрейтором.
- Это уже мое дело, ефрейтор он или капитан. Иди отсюда, врачу. Исцелися сам.
- Нее, доктор, я давно уже не ефрейтор.
- Заткнись, мне лучше знать, ефрейтор ты или капитан.
- Ты даже не спишь у него в гробу, откуда ты можешь знать, может он вообще лейтенант.
- Нее, никакой я не лейтенант.
- Пошли вон отсюда, вы все пьяны как семь тысяч. Оставьте меня в покое и прекратите так галдеть - у меня раскалывается голова. Где мой плейер. Где мои наушники. Вот... Господи, что случилось с моими наушниками? вы опять совали их в мясорубку? Доннер веттер, кто отгрыз от них левый динамик?
- Это кошка...
- [перебивая] Кошка? мстительный ублюдок. Я так и знал, что он опять примет все слишком близко к сердцу. Ч-черт, все, мне надоело. Полковник! Полко-овник! Запишите меня в нацисты - я категорически против цыган и евреев.
- Постой, никакой это не Марусецкий. Это КОШКА, животное - кошка, кот и кошка, котята...
- Заткнись! Мне лучше знать, у какой из кошек рыльце в пушку. Вот, эта например. В пушку?
- Нее.
- А, блять, ни бэ ни мэ. Поймайте мне кошку, из-за этих мстительных ублюдков я потерял свою музыку. Музыку. МУ-ЗЫ-КУ! Про рабочий фронт на немецком, там где друм линкс цвай драй, да погромче. Громче, я сказал.
- Нее, никакой это не айнхайцфронт. Это вообще канадский гимн.
- Это уж мне решать, что... черт, да выключи ты этих гребаных лягушатников! Ненавижу, блять, цыган. Пошли отсюда, тут слишком шумно. Подайте коней, мне здесь надоело.
- [кокетливо] Но, сэр, единственный источник шума здесь - это ты сам.
- Не смей препираться и подай коней. Или, может, ты хочешь сказать, что эти чертовы цыгане угнали у меня лошадей?
- Я...
- Заткнись! Так я и знал, эти лживые сволочи из-под стоячего подметки срежут и ему же продадут. Короче... дружина и братие, так более жить нельзя. Эта страна разграблена, истощена войнами и погружена в бесконечный мрак продовольственного кризиса именно благодаря основному тайному нашему врагу - кочевым племенам с севера, которые, ухмыляясь во тьме безлунных ночей словно стая шакалов и диких псов, совершают постоянные набеги на угодья наши и земли, беспощадно отнимая жизни всех мирных жителей, кровожадно издеваясь даже над старым и малым, насилуя наших женщин и выжигая дотла опустевшие селения, наполняя владения сии скорбью вырождения, вандализма и мародерства! так что я предлага...
- Вот сам и заткнись, бешеный придурок. О какой стране ты говоришь, безумное существо, ты ведь вообще, черт побери, иностранец.
- [холодно] Я предполагал наличие в зале вражеских шпионов и существование так называемой оппозиции, насколько нахальные варвары в состоянии понять значение этого термина.
- [сокрушенно] какие-то на сегодняшней пирушке гитлеровские настроения.
- Боже. Кто-нибудь, налейте ему еще.
- Нее. Только хуже будет.
- да ему ли так жить, только дергаться. мы все уроды, господа, не лезь ко мне в джинсы, наткнешься и околеешь. СЕРЕБРА-А-А-А-А! НУ ПОДНИМИТЕ ИМ! ПОДНИМИТЕ ИМ! нет, я не гот. нет я не гламурный гот и не эмо. уберите эту блядскую бабу. это ты ездила за мной на тележке с машинкой для бритья, пузырьком туши в зубах и комплектом садо-мазо атрибутов, убирайся прочь блядская баба. нет, я не собираюсь примеривать гроб Высокого человека. я хочу поджечь напалмом эту блядскую хату со своей спящей сестрой и танцевать вокруг костра тарантеллу. какого костра? лошадей только не воруйте, а то сгорят и падут. Рэд, я, СЕРЕБРАААА-А, я хочу поджечь. идем поджечь мою спящую сестру в блядской хате, Рэд.
- Поджечь? долго крычит. не крычи, kiddo. поджечь сестру? ты безумен. почему бы ее сначала не трахнуть, глупое дитя.
- я не хочу иметь свою сестру, она деревянная и уже скололась перловой кашей. поди тут не онемей когда у тебя под копытами. под копытами...
- *перебивая* сначала трахнуть, потом еще раз трахнуть, потом поиметь всем взводом, затем пустить по всему полку, а уж после этого отдать солдатам на растерзание. а потом, kiddo, можешь делать со своим трейлером что захочешь.
- *с раздраженным восхищением* Подметки рвет!
- я предлагаю другой способ, kiddo. куда более доходный метод, если хочешь знать. итак, для начала мы продаем хату. потом мы продаем твою сестру. потом мы продаем твоих лошадей. потом мы продаем твое ружье. потом мы продаем твои пиздатые ботинки. потом мы одеваем тебя в побывавший под обстрелом костюм-тройку с бабочкой, цепляем на тебя сверху шляпу от чучела, которую мы уже планировали приклеить к Флойду, потом мы привязываем тебя к позорному столбу и ИМЕЕМ ВСЕМ ПОЛКОМ ПРЕЖДЕ ЧЕМ ОТДАТЬ СОЛДАТАМ!
- белки тут совсем некстати, мальчик мой. не беспокойся, я лично к тебе пальцем не прикоснусь. да и мой туповатый напарник, наверное, тоже. а вот низы вермахта уж точно не побрезгуют таким каваем.
- *hysterically* che! che! che! che! che! che! CHE! заткнись, меркантильное рыжеволосое животное, уйди и не смей!
- и это обделенное смекалкой наивнейшее из невиннейших создание еще смеет возражать тому факту, что ему суждено стать Агнцем Закланным. что бы ты без меня делал, kiddo. в жестоком урбанизированном мире современности ты моментально оказался бы под поездом, полном африканских солдат. догадайся, что случилось бы после того, как машинист обнаружил бы тебя, kiddo.
- заткнись, блядская бездушная тварь!
*в ярости нападает*
- заткнись! заткнись, чертово отродье!
- *вяло защищаясь* Ты не в состоянии отделить желаемое от действительного, сын божий. Пусть не ссыт, а садится и кушает. ты не в состоянии отделить зерна от плевел. и квадратные корни. от плевел. отпустите его, он имеет право на попытку нападения на меня с таким неэффективным оружием. все равно он прекрасно знает, что если я выйду из себя, то отрежу ему руку и отдам эту руку солдатам. сядь на место и скажи-ка мне лучше, kiddo, сколько будет два плюс два.
- *из зала* Два!
- *горестно* В А Д. (замогильно прикладывается к некачественному пойлу в пластиковой бутылке). *еще более горестно* отстань от меня. я тебя ненавижу, ты вервилльский предатель, ублюдок и выродок.
- Ну, если ты более не желаешь пидараситься за этим дешевым пластиковым полным медвежьей блевотины столом, если ты не хочешь читать мои книги, пить мое виски, курить мои сигареты, играть в мой покер, я думаю, что ты устал от урбанизации, и достиг потолка своего недалекого развития, kiddo. завтра же я выбью из твоего безответственного братца остатки дерьма, после этого верну тебя твоим воображаемым друзьям Маугли, Тарзану, Золушке и Спайдермену.
- медвежьей блевотины... НЕТ! НЕТ!!! ТОЛЬКО НЕ ЭТОТ БЛЯДСКИЙ МУДАК В КРАСНОЙ КЕПКЕ!
- господи. кто из вас опоил несчастного полоумного подростка до такого буйного состояния? эй, мэдхен, как тебя там... Лиллиан. уведите его. уложите спать при свечах и почитайте ему немного научной фантастики. или покажите сиськи, меня это мало волнует.
![Лучше не пытайтесь сейчас запрячь меня во что-нибудь еще! [Господь. (tor4i.org.ua)]](/img/m/menja_z_m/sumatoha/pokazal_muzhik_toporjpg.jpg)