Я не верю, что я способен достичь покоя -
полная луна превращает меня во что-то совсем  плохое. 
Мне нехорошо: забиваюсь в угол, в припадке вою, 
и мне нужно мясо - кроваво-красное и живое. 

В размышлениях ощущаешь себя угловатым, ущербным, конечным, 
и всегда невольно придешь к разговору о вечном  - 
этично ли есть человечину? 
Что опасней для общества - прятать чужие тела и мысли в  себе 
или произносить вслух самое страшное слово на букву "в"? 
Я "верфольв" или "волк в человеческом теле" - вот вопрос в моей голове. 
Моя личность одна  или её стоит делить на две - 

мне неясно, 
тема для размышления глубока. 
Веченые вопросы волнуют меня, лишь пока меня не волнует мясо. 
Ряд исследователей говорит: человечина - суть та же самая ветчина. 
Я считаю, они не распробовали и не поняли ни хрена. 

Я не помню даже, как стал таким. Звезды грустно блестят в вышине. 
Все, что я знаю, мне 
стоило ночью  меньше рассматривать странные черные пятна на полной луне. 

Вынужден признать - я устал от своей ипостаси. 
За последний год потерял трёх друзей и двух пассий - 
ну ни *** себе - 
впрочем, предполагаю, что мы могли и расстаться,  
разойтись навсегда и решить никогда не встречаться. 
Но зачем тогда родственникам в полицию обращаться? 
Но ведь я же предупреждал: да, я не шучу,
когда я точу когти в спальне, когда стучу 
челюстями, когда говорю, что могу кусаться. 

К неудачам в личной жизни приводит точно 
фраза "только пожалуйста не подходи ко мне ночью",,
фраза "если луна будет полной, а небо - искриться синим, 
о пощаде можешь даже и не просить меня". 

На работе мне приходится непременно 
говорить, что я не выйду в ночную смену, 
потому что мне тяжело ложиться к утру, 
а не потому что, если я выйду, к утру остальные умрут. 

Холодильник забит телами наряду с полуфабрикатами  и овощами, 
а квартира - чужими вещами. 
Я не  помню и половины своих обещаний.  
Мне осточертел этот город. 
Примерно двенадцать  раз в год 
все, что я чувствую - только голод. 
Всех кто подвернется мне под руку, ожидает летальный исход 

Ну а впрочем хватит - я заебался драматизировать. 
Я хочу жить в обществе: я гуманен, воспитан, социализирован. 

Я получил высшее образование не для того, чтобы в поте лица 
гнаться за случайным прохожим полночи, намереваясь его искромсать. 
Вроде как беда закаляет характер. Но до этого ****еца 
я был больше похож на человека и меньше - на подлеца.
Но ничто не изменишь, когда все случилось, 
в ночи сердце бьется в такт. 
Господь любит вас всех, а меня не очень; 
мне приходится как-то так.

А потом я встретил мою дорогую. 
Любовь размажет тебя, дурак. 
Я считаю, все это не просто так. 
Я слабак. 
У нее аллергия на собак,
что, увы, далеко для меня не самый 
хороший знак. 

Я нуждался в любви такой дикой и яркой, а тут она. 
Может, жизнь не одна? 
Но так редок шанс ей насладиться сполна,
и любовь - волна. 
Но, когда все узнала она, 

ей вдруг стало невесело, 
и мы сразу не вместе. 
Стоит быть на чеку - 
по её звонку 
в один день  ко мне в гости приходит ван Хеллсинг, 

и стоит на пороге, дуло пистолета чернеет, опасно маня. 
Мой страх не нарастает, звеня 
я смотрю
говорю: 
- Дорогой, извини, но ты не охотишься на меня. 
Он мне отвечает, смеясь: 
- Ты же сам говорил, что массовая культура - ***ня; 
создавая мой образ, они решили не усложнять, -  
а потом говорит мне: - Спокойной ночи, спи сладко и долго, - 
и его ведет чувство долга, 
и он начинает стрелять. 

Да, я умер, и я, конечно, попал на небо, 
где я стал как предполагалось - огромным псом. 
Мне  что жизнь и что смерть - все пыточное колесо.  
С меня хватит, мне этого слишком много. 
И тогда я пришёл прямо к богу
и спросил: - Что ты со мной сделал?! - 
и, не дождавшись ответа, ему откусил лицо.