Аннотация: Любовь бывает очень деятельная. Особенно любовь к природе.
Знаете, вообще мой парень классный. Я его люблю, и все остальное - мелочи. Правда, выходить с ним куда-то - сплошная проблема. Судите сами: идем мы с ним по улице, никому не мешаем, не шумим - просто идеальная пара. Мы даже в публичных местах не целуемся - только иногда в обнимку ходим, и то это его утомляет. Ну так вот: никому мы не мешаем, вызова общественности не бросаем, бабушек и дедушек не шокируем, и все равно на нас пялятся. Чуть ли пальцем не показывают!
Хотя он тоже хорош. Как-то пошли покупать в супермаркете рыбу и морских гадов - задумали провести с друзьями вечеринку тематическую "Подводное царство". Ну там все переодеваются, кто во что горазд - в акул, скатов, дельфинов, русалок, золотых рыбок, кто-то даже собирался прийти в костюме кальмара. И еда должна быть соответствующая - морская капуста, креветки, гребешки, кальмары. Хм... вот как, спрашивается, Кальмар будет есть себе подобного? Но над этой этической проблемой никто особо не задумывался. И стая товарищей велела мне и моему парню хотя бы купить еду - раз уж готовить мы не умеем, украшать квартиру приятелей раковинами, камешками и бумажными кораллами и морскими звездами не собираемся и песни с упоминанием моря не ищем.
А кто бы нам позволил - после того, как мы изощрились дизайнерски на тему корриды? Данька такие плакаты классные распечатал и по стенам расставил! Пятна кровищи на каменной арене, туши побежденных торо и знойные испанские мачо в пестрых костюмах, пьющие из кубков красную жидкость. Рога мы раздобыли у одной из его бабушек, живущей временно в деревне. Бычью печень достали. И все наши трофем живописно разложили на медных подносах. И что им, спрашивается, не понравилось? А еще будущие медики... Кого они вылечат, если при виде томатного сока, разлитого по кружкам, которые мы с трудом раздобыли - такие похожие на те, что на плакате, они бледнеют и оседают на ковры?
И музыку нам не дают выбирать. После того, как на посвящении первокурсников в студенты, которое организовывал наш, четвертый курс лечебников, мы с Бэмби расстарались. А что такого? У него в знакомых все панки города - от совсем стареньких до юной поросли (ну те себя как-то по-другому называют, но как ты розу назови - так она и поплывет - и с панками та же история). И они по дружбе написали целых три песни о врачебной практике: "Гнилые зубы", "Маленькие радости великого хирурга"и "Долой уринотерапию" - последняя представляла из себя протест против лжемедицины и шарлатанства. А панки - ребята откровенные, и слова у них получились очень проникновенные. Они же свои шедевры исполнить согласились - изголодались по сцене. Картины будущей работы врачом ярко так рисовались. Музыка отлично подражала шуму бормашины, лязгу скальпелей и постукиванию молоточков, клавишник даже журчание и бульканье умудрился на своем синтезаторе сыграть! Так пусть молодняк сразу привыкает, что в работе с людьми всякое может случиться! Говорят, декан после этого концерта неделю бессонницей страдал. Ну сам виноват - почаще надо выходить в народ, к пациентам то есть. Все у него конференции, симпозиумы, гости из столицы, а обратилась к нему сотрудница библиотеки, так он ей вместо лишая рак кожи диагностировал и успешно вылечил.
Так что приятели наши творческие порывы ограничили покупкой топлива для растущих организмов будущих докторов, и пошли мы в супермаркет. Ну то есть я пошла, а Бэмби побежал. Он на своих коротеньких ножках за мной еле поспевает, хотя и утверждает, что у него-то как раз рост нормальный, среднестатистический. Я его не разочаровываю, но средним его рост можно было бы назвать только в одном случае - будь Бэмби женщиной. А к нашему общему удовольствию, это не так.
Идем мы вдоль сверкающих витрин и холодильников, креветки и рыбины строят нам глазки, а этот... шпингалет безудержный вдруг хватает меня с боку за край толстовки и кричит со всей дури:
- Тётя! Давай купим Крокодила Гену!
Я чуть по инерции в аквариум с одиноким осетром не влетела. Остановилась и злым шепотом объясняю, что у моей группы я и так на плохом счету и если мы на все деньги купим Крокодила Гену, то меня будет ждать судьба Чебурашки: оттаскают за уши, а потом никто подходить не будет. Я так думаю, что для этого наши парни вспомнят прыжки в высоту. А как иначе им до моих ушей добраться? Метр девяносто - это вам не шутки. А я еще ботинки на высокой подошве уважаю.
- Тётя, ну не будь такой жадиной! - канючит Бэмби и смотрит умильно, как мамонтенок, нашедший маму.
Тётя - это я, кто не понял. Матрена Тёткина меня зовут. Не шучу! Какие уж тут шутки. Папа имя по святцам выбирал и без маминого ведома меня окрестил. Священник у меня папуля, а для меня - батюшка в квадрате. В общем, если выбирать, будут меня звать Мотя или Тётя, я уверенно остановлюсь на втором варианте. Хотя бы сразу окружающим ясно, что я особа женского пола, а не переодетый для смеху в монашку парень.
- Бэмби, не приставай! - цыкаю я и, осторожно отступая от ненадежного с виду жилища осетра, пячусь с пустой пока еще коляской к открытым холодильникам с кальмарами.
- Ну Тётя! почему ты такая бяка! - не отпускает толстовку капризуля и катится за мной по гладкому, отмытому до блеска полу. - Крокодилу Гене так одиноко, а мы его спасем!
- Женщина, в самом деле! - подключились сердобольные посетители и продавщицы. - Купите ребенку игрушку.
Ребенку! Да этот ребенок меня старше на пять лет! Прикрыл хитрую рожицу капюшоном куртки и пользуется, что такой коротышка.
Бэмби канючит, а вокруг собирается просто самый настоящий педсовет. точнее мам-, баб- и даже дедсовет. Сейчас будут учить меня, что хорошо для моего юного племянника.
- Братья и сестры, - говорю я, - прежде чем сочувствовать моему крохе, подумайте, а хватит ли денег у меня на такую покупку.
Зашушукались. Обычно принятое у нас на приходе обращение к общине действует хорошо. Народ думает, что я сектантка, и отступает. Ну одежда моя тоже намекает: платочек на голове, длинная юбка, блузка под горло и простая синяя толстовка без рож и готических надписей. В общем, обычно не связываются. Но тут же как же! Обижен ребенок! Общественность негодует! Опять же, как упустить такую возможность придать огласке свои теории воспитания!
- Да сколько там этот крокодил стоит! - не то причитает, не то возмущается благообразная старушка. - А ребенку радость!
В корзинке у радетельницы упаковка дешевых сосисок, десяток мелких яиц, два банана, отрубная булочка и огромная кукла. Наверное, внучку хочет порадовать, а на своем питании экономит.
- Бабушка, да дорого крокодил стоит - моих денег не хватит! - пожалев нервы пожилой женщины, смирно отвечаю я. Личных наших с Бэмби денег точно не хватит, а полковую кассу грабить я этому спасателю не дам.
- Во врет монашка! - с трудом толкая до верха нагруженную колбасными изделиями, бутылками и консервами тележку, пыхтит парень чуть постарше меня. Тоже, наверное, ударно сессию проводит. А любитель колбасы продолжает:
- Что у тебя пары сотен нет что ли? Видел я этого крокодила - дешевка китайская!
Тут Бэмби не выдерживает, перестает дергать меня за одежду, становится впереди, как боевой петушок, и говорит:
- Моя Тётя не монашка и никогда не обманывает. Не надо с ней фамильярничать, пожалуйста. А вы ошибаетесь: наш Крокодил Гена не китайский, а сахалинский, но тоже очень редкий.
Я приготовилась к тому, что уйдем мы не скоро. Бэмби сел на свой конек и до утра будет лекцию читать.
- Какой умный и смелый мальчик, - перешептываются умиленные старушки. - Как он вас, женщина, защищает. Купите ему игрушку!
Ну что за наказание! А Бэмби соловьем заливается:
- Acipenser mikadoi - очень редкий малоизученный вид, занесённый в Красную книгу Российской Федерации (I категория - виды, находящиеся под угрозой исчезновения).Достигает максимальной длины 2 м и веса 60 кг, обычно 1,5-1,7 м, 35-45 кг. Окраска оливковая с зеленоватым отливом. У взрослых особей массивное тупое рыло. Обитает в водах Японского и Охотского морей и Татарского пролива. Когда-то он нерестился в некоторых реках Хабаровского края, Сахалина, Приморья, Японии, Кореи и Китая. Однако безжалостный промысел привёл к концу XX века почти к полному его уничтожению. Сегодня единственное достоверное место нереста- река Тумнин в Хабаровском крае.
- Ты что-то, парнишка, путаешь! - вылез крепкий дедок. - Крокодилы у нас на Руси отродясь не водились! А Гена - он герой мультфильма. Хорошие были в советское время передачи, не то что сейчас одна порнография. Вот у тетки своей спроси!
Эта вредная мелочь когда-нибудь снимет капюшон? Трезвись, Матрона, смиряйся! От больных и не такого натерпишься. И о внешности своей еще наслушаешься, и о внутренности. О характере и профессионализме то есть.
- Она мне не тетка, а Тётя. А Крокодил Гена - не крокодил, - смеется Бэмби. А прозвище мое произносит так нежно-нежно, еще чуть-чуть и от сахару оно бы к нёбу прилипло.
Не любят старые люди, чтобы с ними спорили. Сколько раз я об этом Бэмби намекала. Так нет же! Он, как ко мне в гости приходит, начинает с моей бабулей, попадьей с полувековым стажем, теорию эволюции обсуждать! Одно хорошо - в безбожники его не запишешь никак - к причастию он чаще меня ходит. Конечно, у них-то, мужчин, этих дней не бывает!
- Вот ведь щенок - к словам придирается! Не крокодила тебе - а леща дать надо! - ворчит дед и уходит.
- Леща не хочу, хочу Гену! - опять обращается ко мне любитель водных обитателей.
Приходится уговаривать.
- Ну, Данечка, солнышко, подумай сам. Где мы его держать будем? А даже если придумаем - как до дому донесем? А потом его же надо чем-то кормить!
Сторонние наблюдатели чуть ли пальцами у виска не крутят.
- Женщина, ваш племянник уже взрослый, чтобы на такие враки клюнуть! - выкрикивает молодая мамочка с девчонками-двойняшками лет трех в пышных розовых платьицах.
- Кормить игрушку? Выдумают же! - перешептывается народ.
- Слушай, Тётя, а если его пока в наш прудик? - задумался Данилка. - Нет, плохая идея. Есть ему там нечего будет - ни креветок, ни мелкой рыбы.
- Боже мой! Как сейчас воспитывают детей! Чему их учат! - дама, похожая на школьного зауча, поспешила к кассе.
- Даня, мы не будем покупать Гену! - в моем голосе все меньше уверенности.
- Тётя, но это же такая удача, что его еще никто не купил. Вообще не понимаю, как он попал на прилавок! - воодушевляется, почувствовав мою слабину, негодник. - Представь, что если завтра какие-нибудь постники-бизнесмены - да тот же наш мэр! - заявятся в этот магазин и купят нашего сахалинского осетра! Нашего одинокого Крокодила Гену! И съедят! Ну, рыбка моя золотая, давай спасем редкий вымирающий вид! Осетры - тоже Божьи твари!
Ну как ему откажешь, когда он так убедителен?
Я вздыхаю и на глазах изумленной публики прошу продавщицу выдать нам сахалинского осетра, томящегося в одиночестве уже два месяца (именно за отсутствие друзей и зеленоватый цвет чешуи прозванного нами Крокодилом Геной), причем выдать вместе с водой из аквариума, а Бэмби в хозяйственном отделе хватает ведро побольше.
Наконец расплатившись на кассе и покинув супермаркет, мы идем: я все сердитая и неприступная и Данька-коротышка, любовно прижимающий к груди емкость с Крокодилом Геной.
- Аквариум раздобуду у лаборанта с кафедры позвоночных животных. Можем, кстати, им украсить интерьер для вашей вечеринки. С этим магазином я разберусь. Кто это им редких рыб поставляет? Уж точно не совсоз "Заря коммунизма"! Мы, Тётя, наведем порядок, будь уверена, - довольный как слон сияет Бэмби.
Экологи, они такие. Одержимые. Хотя батюшка и матушка этого слова бы не одобрили. Лучше скажу - увлеченные и преданные делу.
Да мы и познакомились-то из-за Данькиного неуемного трудолюбия. Работает он в природоохранном ведомстве нашего города. И как-то, пять лет назад, когда он был новичком на службе, полез этот энтузиаст обследовать речку, чтобы выяснить, как там рыбам живется. А тут я с одноклассниками отдыхаю на городском пляже и вижу такую картину: хорошенький парнишка ныряет в воду и не торопится назад на воздух. Ну как тут упустить возможность попрактиковаться в искусственном дыхании, которое на уроках по безопасности жизнедеятельности изучали!
Это я сейчас смеюсь, а тогда испугалась - человек тонет. Кинулась следом в воду. Что? В купальнике, в открытом! Поповны тоже человеки! А длинные юбки и косынки я по собственному желанию ношу, никто не заставляет. Стиль у меня такой - православный гранж. Зато в толпе незамеченной не останусь. Ну так вот. Прыгаю в воду и тащу утопающего. А он отбивается! Вылезли на берег. А глаза у него оказались - прямо как у Бэмби из мультика. Смерил он мою фигуру нестандартную взглядом и улыбнулся:
- Интересный экземпляр. Требует длительных наблюдений. Как зовут тебя, малышка?
Вот прямо так и сказал. Раньше-то меня все штангой или столбом называли. Башней тоже. А у него по-доброму так получилось сказать - малышка.
Ну он сразу мне и понравился. Приятно же быть интересной малышкой!
И батюшке с матушкой он понравился. Верный, сказали, человек - за дело душой болеет - и за семью будет радеть. Опять же, если гуляем - только за ручки и держимся, к сожительству не склоняет, терпеливо ждет.
- Такой редкий вид можно и подождать. Зато вся моя будешь, как время придет, - шутит. Договор у нас: обвенчаемся сразу, как учебу закончу. Так что осталось ему двагода срок мотать. Ну и мне тоже.
А что шебутной он - это ничего. Весело даже. Вот только ребята меня после вызволения Крокодила Гены (благополучно прижившегося в кабинете Даньки) целый год Чебурашкой звали. А деньги им Данька вернул. У него с собой просто тогда не было нужной суммы.