Меркульев Алексей Валерьевич : другие произведения.

Чего Же Хочет Читатель?

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 3.62*6  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Не забывайте, что отсутствие оценок "сносит" произведение вниз. Плохое оно или хорошее - это решать вам. Единственная просьба - решайте!! Если умеете самостоятельно решать...
  

ЧЕГО ЖЕ ХОЧЕТ ЧИТАТЕЛЬ?

  
  

Эпиграф: Чему смеетесь? - Над собой смеетесь!.. Эх вы!..

  

Н.В. Гоголь."Ревизор"

  
  Научно-прикладная конференция "Актуальные проблемы привлечения читательской аудитории", началась промозглым осенним утром, в арендованном концертном зале полуразрушенного клуба котельщиков, что находится в одном из подмосковных... Впрочем, какая разница, где именно происходило это фантастическое безобразие? Важен сам факт: оно состоялось.
  Почему "фантастическое"? А вы верите в то, что целое стадо авторов-графоманов, обильно удобряющих виртуальные просторы интернета отходами своей умственной деятельности, могут организовать конференцию в Реале?
  - "Бред! Да они и в Инете собраться не смогут, а если соберутся, то просто перелаются между собой!", - скажете вы, и будете правы. Тем не менее, они списались друг с другом, договорились о месте и времени, скинулись и организовали конференцию.
  Почему именно "безобразие"? А вот на этот вопрос, уважаемый читатель, ты ответишь сам, если дочитаешь рассказ до конца.
  Процедура торжественного открытия конференции, устроенная во дворе клуба, длилась недолго - во-первых, начал накрапывать дождик, а во-вторых, соломенное чучело Дарьи Донцовой сгорело очень уж быстро. Завершив ритуал открытия конференции бурными аплодисментами, авторы-графоманы заполнили концертный зал.
  Многие участники хорошо знали друг друга, поскольку их основные угодья располагались на одном и том же литературном портале, который назывался "Что Хочет Читатель". Тем не менее, первое время царила неразбериха - авторы с изумлением рассматривали своих коллег, и не узнавали их. Но вскоре все встало на свои места - был зачитан список участников, каждый названный вставал и являл присутствующим свое неофотошопленное лицо (зачастую очень отличающееся от того, что было выложено на авторской странице).
  Когда с формальностями было покончено, заранее утвержденные члены президиума неспешно направились к установленному на сцене столу, за неимением скатерти покрытому цветастой шторой.
  Секретарь Гюрза Наиновна Врангель (хорошо сохранившаяся восьмидесятилетняя старуха, напоминающая чопорную графиню из викторианских романов) шепнула в слуховой аппарат почетного члена президиума, самого старого из собравшихся на конференции авторов (ему стукнуло девяносто два года): - Гавриил Семенович, вы нарушаете основное правило нашего сайта.
  - Какое еще правило? - продребезжал Гавриил Семенович.
  - Никакого спама!
  Если не считать слуховой аппарат, самым сложным устройством, с которым приходилось иметь дело Гавриилу Семеновичу, были канцелярские счеты. С компьютером он общался исключительно через своего внука, студента филфака, которого взял с собой на конференцию в качестве консультанта-переводчика. Поэтому Гавриил Семенович, не переставая кланяться во все стороны, тихо спросил внука: - Колюнчик, а что такое "спам"?
  - То, что у тебя в руке, дед.
  Гавриил Семенович сконфуженно кашлянул, и убрал в карман стопку карточек, которые он раздавал направо и налево, пробираясь между рядами к сцене. На карточках были указан адрес авторской страницы Гавриила Семеновича, а также приведен небольшой отрывок из его новой злободневной поэмы под названием "Дети Солнца":
  
  
Солнышко светит, в небе - ни тучки.
  В садике дети наделали кучки.
  Кучки в кроватках, кучки в песочке -
  Няня-падлюка продала горшочки...
  
  Расположившись за столом, члены президиума немного пошушукались, пошуршали бумагами, после чего модератор... тьфу ты, секретарь, огласила программу конференции, и предоставила вступительное слово председателю - Аксессуару Лаврентьевичу Абздец. Тот поднялся со своего места и под гром аплодисментов направился к трибуне.
  Председателем его избрали потому, что он был единственным из авторов портала, кто имел честь попасть на страницы реального, а не виртуального издания. В 1964 году в журнале "Красная Звезда" был опубликован фельетон под названием "А кто красил?". На своей авторской страничке Аксессуар Лаврентьевич скромно указал, что для своего времени этот фельетон был чрезвычайно актуален и настолько остр, что за него Аксессуара Лаврентьевича арестовали.
  На самом деле содержание фельетона было заурядным - какой-то недотепистый солдат какой-то войсковой части красил забор, и так увлекся, что вместе с забором покрасил прислоненные к забору новенькие финские лыжи командира части. Тем не менее, Аксессуара Лаврентьевича действительно подвергли дисциплинарному наказанию и посадили на "губу", поскольку это он красил злосчастный забор. Проще говоря, фельетон был не его, а про него. Но о содержании фельетона Аксессуар Лаврентьевич никому не рассказывал, предлагая интересующимся пойти в библиотеку и покопаться в подшивках.
  Разумеется, копаться в старых подшивках никто не хочет. И зря. Фельетон "А кто красил?" проливает свет на источник творческого вдохновения бывшего солдата-недотепы. Каждый месяц Аксессуар Лаврентьевич выкладывает в Интернете новое произведение. Но к какому бы жанру не принадлежал очередной опус, его сюжет обязательно закручивается вокруг истории из фельетона. Герой что-то красит, и в процессе покраски с ним происходят всевозможные удивительные вещи - трагические, комические, или даже эротические. Не случайно авторы, чья юность пришлась на бурные девяностые, и в чьих мозгах намертво засел рекламный слоган "... просто добавь воды!", в переписке между собой называют Аксессуара Лаврентьевича "наш Инвайт".
  Итак, Аксессуар Лаврентьевич обратился к аудитории со вступительным словом, раскрывающим цель и задачи конференции. Суть выступления сводилась к следующему: - все обитатели Интернета делятся на три категории - "Читатели", "Авторы" и "Вирусы"; Вирусов и Авторов становится все больше, а Читатель вымирает как класс; проблему Вирусов еще можно как-то решить, а вот что делать с Читателем?
  После Аксессуара Лаврентьевича к трибуне вышел еще один член президиума - Михаил Угрюмович Бездонный, грузный капитан второго ранга в отставке. За те двадцать лет, что он просидел в штабе Северного Флота, Михаил Угрюмович ни дня (!!) не был на самом флоте. Каждый раз, как на горизонте появлялась перспектива командировки в Североморск или в Оленью Губу, Михаил Угрюмович ложился в госпиталь с тяжелым респираторным заболеванием (эти ухищрения сходили ему с рук благодаря влиятельному родственнику из министерства обороны). Тем не менее, во всех его рассказах о суровых буднях моряков-подводников фигурировал некий бравый капитан, которого почему-то тоже звали Михаил Угрюмович.
  Короткими рублеными фразами писатель-маринист обличил главных виновников сложившейся ситуации, то есть Читателей: - "Избаловались! На уме - разврат! В душе - безвкусица! Лентяи! Текст - два килобайт - не больше - читают! Больше - не хотят! Герой - переживания - внутренний мир - чихать! Сериал - мыло - Донцова - нравится! Настоящий писатель - за бортом!".
  В общем, это было стандартное нытье, сопровождаемое плохо завуалированными попытками прорекламировать свои произведения (Гюрза Наиновна безжалостно прерывала эти поползновения). Тем не менее, выступление Михаила Угрюмовича сопровождалось сочувственным гудением. Все собравшиеся на конференцию относили себя именно к той, страдающей категории авторов, которые не могут поступиться принципами, и поменять Творчество на Ремесленничество.
  Но вот, наконец, началась основная часть конференции. Слово было предоставлено докладчикам, которые в течение нескольких месяцев проводили опыты на читателях других литературных сайтов. Да, да, самые настоящие опыты. Читатели с других сайтов даже не подозревали, что часть выложенных там произведений была написана в экспериментальных целях. Собственно, конференция проводилась в "Реале" именно потому, что обсуждать результаты этих экспериментов в "Виртуале" ее участники не хотели, опасаясь негативной реакции как со стороны Читателей, так и со стороны конкурирующих сайтов, которые могли внести экспериментаторов в "Черные списки".
  -Я вас категорически приветствую! - торжественно провозгласил первый докладчик. - Как всем известно, в эпоху коллективно-хозяйственного строя, пищевую базу Читателя составлял более или менее разнообразный подножный корм. Но после поднятия железного занавеса пищевые предпочтения Читателя стали изменчивыми, причем изменения стали носить сезонный характер. А смена сезонов определяется, в основном, тлетворным влиянием западной кинопродукции. Типичным примером тому является эффект, вызванный кинотрилогией "Властелин Колец". После выхода этого фильма большая часть поголовья Читателей перешла на питание исключительно силосом, именуемым "фэнтези"...
  - Фэнтези - не силос!! - завопила с третьего ряда красивая девушка с деревянным мечом за спиной и длинными, заостренными эльфийскими ушами, торчащими из скрепленных обручем черных прямых волос (на сайте ее знали только по никнейму - "Галадриель").
  - Что означает ее наряд? - негромко спросил Гавриил Семенович, обращаясь к внуку.
  - Ээльфийская принцесса. Но если снять накладные уши и убрать меч, получится Гот. А если вообще раздеть - симпотная Эмо ...
  - Потный Эму - страус - в тропиках! Мы - здесь! Силос - не силос - голова в песок - уход от проблемы! Не наш метод!! - укоризненно произнес Михаил Угрюмович. При этом он смотрел на девушку так, словно пытался мысленно осуществить предложенную Колюнчиком процедуру превращения эльфа в Эмо.
  Пристыженная Галадриель села на место. А докладчик продолжил:
  - Я согласен с Михаилом Угрюмовичем! Дело не в том, какой именно жанр предпочитает Читатель, а в том, что он игнорирует все остальные жанры. Вот я, например, пишу в жанре деревенской прозы. С моей новой повестью "Гон тракторов в брачный период" вы можете ознакомиться...
  - Не отвлекайтесь! - одернула докладчика Гюрза Наиновна.
  - Извините. Суть эксперимента заключалась в следующем: - я написал рассказ в стиле деревенской прозы о комбайнере-передовике, который полгода не получал зарплату. Он вынужден продавать на трассе горючку с колхозной техники, пропивать вырученные деньги и бить жену. Так вот, на одном из сайтов я разместил два варианта этого рассказа, разумеется, под разными названиями. Во второй вариант я внес дополнение в стиле фэнтези - рассказ о ночной жизни своего героя. По ночам комбайнер-передовик спасает мир. Для чистоты эксперимента я не стал писать дополнение сам, а слепил его из отрывков, взятых из классического труда Толкиена. Конечно, мне пришлось внести небольшие изменения, чтобы меня не заподозрили в плагиате. С вашего позволения, я зачитаю маленький отрывок:
  
  Враг потерял Виброкольцо много веков назад, утратив вместе с ним большую часть своей мужской силы. Он жаждет заполучить его больше всего на свете, но он не должен его получить. Если он вернет себе Виброкольцо, нашему миру придет конец. Во всех смыслах. Понимаешь?
  Федор сидел ни жив, ни мертв. Ему уже виделся ужасный фаллос, зависший над ним, над родным колхозом, над всем этим весенним миром, как грозовая туча. А маг продолжал:
  - Вернув утраченную половую мощь, он станет неотразим. Тогда перед ним не устоит ни одна женщина, и все земли скроет его неисчислимое потомство. Да, ему очень нужно это Виброкольцо...
  
  - Гы-гы-гы! - восторженно заржали с задних рядов Авторы, оккупировавшие раздел сайта под названием "Гоблиенизмы". Докладчик, как нетрудно догадаться, принадлежал к этому же племени.
  - Это святотатство!! - опять взвизгнула Галадриель.
  - Простите, но это нужно было для эксперимента. А эксперимент удался - на страницах рассказа с этим дополнением паслось столько же Читателей, сколько и на страницах рассказа без дополнения, хотя рассказ с дополнением был почти в два раза больше. Целый мегабайт! А ведь всем известно, что большие пастбища отпугивают Читателя, он чувствует себя в безопасности только тогда, когда видит начало и конец произведения одновременно.
  - И к каким выводам вы пришли? - заинтересованно спросил Аксессуар Лаврентьевич.
  - Мы хотим, чтобы нас читали, но мы категорически не согласны идти на поводу сиюминутных увлечений Читателя. Но Читатель в выборе произведений руководствуется именно своими сиюминутными увлечениями. Возникает противоречие, которое я предлагаю разрешить методом композитных произведений. То есть, мы будем писать так, как нам нравится, не подстраиваясь под Читателя, но при этом будем использовать вставки, написанные в стиле фэнтези. Два в одном, понимаете? Получится что-то вроде пилюли - сладкая, но бесполезная оболочка, и горькое, но полезное содержимое.
  С криком "Я протестую!!" на сцену выскочила Галадриель.
  - "Ну, дела! Так они настоящие. До чего дошла пластическая медицина!" - удивленно подумал Колюнчик, глядя на ставшие пунцовыми уши девушки.
  Энергично размахивая руками, Галадриель принялась тараторить: - Во-первых, у вас не фэнтези, а гоблиновское извращение этого жанра. Во-вторых: - ну чего вы прицепились к фэнтези, а? Вы думаете, раз этот жанр популярен, значит, у нас Читателей полные закрома? Ошибаетесь! Число Авторов, пишущих в жанре фэнтези, растет не по дням, а по часам. А общее число Читателей - величина постоянная! В результате, число Читателей, приходящееся на каждого Автора, тает просто на глазах! А если все Авторы начнут писать в жанре фэнтези? Вы знаете, что такое "дефицит сюжетов"? Уже сейчас многие произведения нашего жанра похожи друг на друга, как две капли воды! Средиземье не резиновое!
  Главный рецензент сайта, Гюрза Наиновна (никнейм - Акула), почему-то очень не любила фэнтези. Ее самые разгромные и язвительные рецензии были посвящены произведениям именно этого жанра. По этой же причине - неприязни к фэнтези - она весьма снисходительно относилась к пародиям на фэнтези, поэтому гоблиенисты чувствовали себя на сайте вольготно. Вот и сейчас Гюрза Наиновна встала грудью на защиту докладчика. Она резким жестом прервала выступление девушки и принялась выговаривать ей менторским тоном:
  - Как модератор и рецензент, я давно хочу сказать, милочка, что у вас вообще все на один сюжет - толпы бездельников хаотично мечутся по холмам с мечами и луками, все воюют со всеми, и никто не работает, кроме кузнецов. А кузнецы не делают ничего, кроме оружия. Вся экономика вашего Средиземья - на уровне каменного века: охота и собирательство.
  - Неправда!
  - И не спорьте со мной! Лучше скажите, что вы можете предложить по существу прослушанного доклада?
  - Я считаю, что композитные произведения рано или поздно разрушат любой жанр, который будет использоваться в качестве буксира. И вообще, они бессмысленны.
  - Это еще почему?! - возмутился докладчик.
  - Если ваш комбайнер днем пьет, а ночью спасает мир, то когда же он спит?
  - Ну... Я об этом не думал. Для эксперимента этот момент не имел значения, - ответил докладчик.
  - Но вы же предлагаете воплотить ваш эксперимент в жизнь!
  - А что вы предлагаете?
  - Я предлагаю спасать только то, что еще можно спасти - жанр фэнтези. Я предлагаю, чтобы в этом жанре остались лишь те, у кого к этому есть призвание.
  - То есть вы? - ехидно заметили с задних рядов.
  Галадриель перешла на крик: - Да, я!! У меня, между прочим, настоящие эльфийские уши, а не накладные!!
  - Если следовать этой логике, тогда мне тоже надо писать фэнтези. Про хоббитов. Вы бы видели мои ноги, - снисходительным тоном заявил кто-то из гоблиенистов.
  Средние ряды, занятые толкиенистами, взорвались: - "А вы вообще молчите!"; "Если бы не мы, вам не на ком было бы паразитировать!"; "Ваш Гоблин без Властелина колец - ничто!";
  - Я сейчас выведу всех спорщиков из форума! - рявкнула Гюрза Наиновна, и когда наступила тишина, предоставила слово следующему докладчику.
  На сцену вышел улыбающийся мужчина с большим рулоном подмышкой - Апполинарий Руальдович Кирпич. Он имел степень доктора технических наук, и, как все носители этой степени, увлекался эзотерикой. Его произведения располагались в разделе "Грани непознанного". Именно это обстоятельство толкнуло Апполинария Руальдовича на проведение эксперимента - из всех разделов литературного сайта, "Грани непознанного" пользовались наименьшей популярностью не только у Читателей, но и у Авторов. В этом разделе вообще не было никого, кроме Апполинария Руальдовича.
  - Уважаемые члены президиума и прочие! Те потрясающие результаты, о которых я сейчас расскажу, перевернут ваши представления о мотивах, которыми руководствуется Читатель при выборе произведения! Один момент!
  Не прекращая улыбаться, Апполинарий Руальдович развернул рулон, и быстро закрепил его на передней стенке трибуны канцелярскими кнопками. Большую часть постера занимали эзотерические символы и реклама авторской страницы Апполинария Руальдовича. Гюрза Наиновна уже раскрыла рот, чтобы выразить свое возмущение, но Аксессуар Лаврентьевич подал ей запрещающий знак, и она подчинилась.
  - Замысел моего эксперимента диалектически вытекает из общеизвестной аксиомы о необходимости соответствия формы и содержания. Вне всякого сомнения, отсутствие этого соответствия в произведении будет отталкивать, а наличие - привлекать Читателя. Под формой в нашем случае следует понимать все атрибуты произведения - стиль, орфография, элементы оформления... Но самым главным атрибутом является название. Возникает вопрос: - насколько велика сила его влияния? Чтобы получить ответ на этот вопрос, я, как и предыдущий докладчик, разместил на одном из сайтов два варианта произведеньица следующего содержания:
  
  - Огромное старое дерево. Оно не только символизирует идеи Древнего Знания, с которыми человечество неоднократно общалось в прошедшие эпохи и которые во многом отражены в идейном наследии школы русского космизма, но и тесно переплетается с ними в метафизическом плане. Дерево - это Вселенная. А Вселенная и человек, как макро и микрокосм, являются единой системой с функционирующими регуляторными механизмами, типа гомеореза.
  - Извините, - прервала докладчика Гюрза Наиновна, старательно сдерживая зевоту. - не надо зачитывать все произведение.
  
  - А я уже почти закончил. Осталось два предложения:
  
  - Я подошел к дереву и расстегнул ширинку...
  
  - Хватит! Переходите к делу, Апполинарий Руальдович.
  - Хорошо, хорошо. Произведение было размещено на сайте под двумя разными названиями. И вот результат...
  .В руке Апполинария Руальдовича появилась лазерная указка. Ее лучик принялся дрожать на графике, состоящем из двух столбиков.
  - На этом графике показано число просмотров Читателями каждого из двух вариантов. Как вы видите, высота второго столбика примерно в пять раз превосходит высоту первого. А ведь оба произведения отличаются лишь названием. Первое называлось "Дерево". А второе...
  Апполинарий Руальдович сделал многозначительную паузу, дожидаясь эффекта.
  - Ну?! - не выдержал Аксессуар Лаврентьевич.
  - Терпение, коллеги. Для чистоты эксперимента я не стал придумывать второе название сам, а предоставил это Читателю. Перед проведением эксперимента я разместил "Дерево" на другом сайте. Затем я проанализировал отзывы. В десятом отзыве я и нашел подходящее название.
  - А почему именно в десятом? Это связано с нумерологией? - спросила Гюрза Наиновна
  Докладчик смутился.
  - Понимаете, на том сайте проблемы с модерацией. Пять первых отзывов носили нецензурный характер, а остальные четыре представляли собой нечто вроде инструкции - каким шрифтом распечатать текст, как свернуть лист в трубочку, и куда его после этого засунуть...
  - Ясно. И что же было в десятом отзыве?
  - Одно слово - "ДЕРЬМО".
  В зале повисла тишина. Затем с задних рядов послышалось ржание.
  - Прекратить смех! - рявкнула Гюрза Наиновна.
  - Апполинарий Руальдович, вы хотите сказать, что все дело в соответствии содержания произведения и смысла этого...гм...названия?
  - Нет, конечно! - возмущенным голосом заявил докладчик. - Содержание произведения - не дерьмо, а плод долгих раздумий, как и все мои произведения. Объяснение результатам, показанным на графике, следует искать в нумерологии. Разложим слово "Дерьмо" на буквы и возьмем их порядковые номера в алфавите...
  Лучик указки перескочил на пронумерованный список букв русского алфавита.
  - Получается 5,6,18,28,14,16. Сумма этих чисел составляет 87. Если не считать единицу, есть только одна цифра, на которую 87 делится без остатка. Цифра "три". А слово "Дерево" дает в сумме 54, число, которое делится на двойку, на тройку, на шестерку и на девятку. Таким образом, слово "Дерьмо" следует считать более уникальным, чем "Дерево".
  - Я не понимаю, при чем тогда здесь соответствие формы и содержания?
  - При том, дорогая Гюрза Наиновна, что речь идет о соответствии содержания не экзотерическим, а эзотерическим атрибутам названия. Буквальный смысл слова "Дерьмо" - это экзотерический, внешний атрибут. А число 87 - эзотерический, скрытый атрибут. Сейчас я зачитаю выводы, и вам все станет ясно.
  Докладчик откашлялся, и принялся монотонно шпарить по бумажке, извлеченной из кармана:
  - Проведенный эксперимент следует рассматривать как первую проверку кибернетическиой эвристической модели пространственно-временной организованности биосферы и ее космопланетарной среды, в приложении к системе - "Произведение-Читатель". Модель включает в себя целостное представление о мироздании и о себе в этом мироздании, интимно, неразрывно связанным, через систему прямых и обратных связей, со всеми звеньями иерархических структур - от Абсолюта до атома...
  Аудитория быстро потеряла нить рассуждений и занялась своими делами. Кто перешептывался, кто клевал носом, а Аксессуар Лаврентьевич принялся обдумывать свое новое, еще не написанное произведение. Ему вдруг захотелось эксперимента, захотелось попробовать свои силы в новом жанре. "Определенно, это будет фантастическое произведение", - думал Аксессуар Лаврентьевич. - "Допустим, вокруг Юпитера вращается космическая станция. Так. Один из космонавтов надевает скафандр, выходит в открытый космос, и начинает красить станцию. При этом он случайно закрашивает... закрашивает... Что же он закрашивает?".
  Гюрза Наиновна тоже задумалась. Нет, она не обдумывала новые рецензии. Она погрузилась в воспоминания о тех далеких временах, когда, как утверждал Высоцкий, каналы текли и впадали "куда надо". Чем слушать галиматью, которую несет Апполинарий Руальдович, последуем лучше за ней...
  
  - Стиль и орфография рецензента устроили, сюжет интересный, но... увы, Гюрзочка, мы не сможем принять твою повесть, - сочувственным тоном произнесла секретарь редакции одного весьма известного и уважаемого литературного журнала, постукивая пальцем по большому плотному конверту с рукописью..
  Хрупкая, скромно одетая девушка побледнела.
  - Почему?!
  - Потому, Гюрзочка, что мы не публикуем произведения, выполненные в чуждом советской литературе жанре. Твоя героиня и ее отец занимаются частным предпринимательством. Отец - мелкий ремесленник, а героиня - мелкая торговка. На буржуев они, конечно, не тянут, но к пролетариату их точно отнести нельзя. Деклассированные элементы могут быть положительными героями только в сказках. Но у тебя же не сказка!
  - Моя героиня не занимается торговлей с тех пор, как встретила...
  Секретарь перебила девушку: - С тех пор, как стала содержанкой богатого бездельника! Этот ее возлюбленный - враждебный советскому строю элемент, аристократ, пьяница...
  - Он капитан!
  - Капитан собственного корабля, деточка. Чем он занимается?
  - Он торгует, но не много. В основном он путешествует по миру.
  - Вот! Точно так же ведут себя американские миллионеры. Получается, что ты, комсомолка, занимаешься пропагандой западного образа жизни.
  - Но я же написала продолжение нашей, советской повести, нашего, советского автора, в том же стиле, и с теми же героями!
  - Гриневский писал свою повесть в середине двадцатых, когда наша страна только начала выходить из разрухи. Тогда на многие вещи смотрели сквозь пальцы. Но теперь мы не можем позволить себе быть беспечными. Да будет тебе известно, девочка, что указом от сорок первого года запрещено переиздавать книги этого автора.
  - Но ведь война закончилась! Сейчас как раз и нужны такие произведения. Это же реалистический романтизм!
  - Произведения Гриневского относятся к жанру буржуазного космополитизма. Если его и твой романтизм реалистический, объясни, пожалуйста, в какой стране происходит действие?
  - Ни в какой. Это мир фантазии.
  - Вот именно, мир фантазии. Советской молодежи не нужны беспочвенные фантазии, ей нужен не иллюзорный, а реалистический романтизм.
  С этими словами секретарь передала девушке конверт.
  - Что же мне делать? - прошептала Гюрза.
  - Во-первых, не расстраиваться. У тебя еще все впереди. Во-вторых, если ты хочешь опубликовать именно эту повесть, тебе следует внимательно прочитать отзыв, который лежит в конверте, и полностью переработать содержание с учетом замечаний рецензента. Пока что в повести нет ничего советского.
   На глазах девушки выступили слезы. Она медленно направилась к выходу, и уже на пороге, не оборачиваясь, выкрикнула срывающимся голосом: - Почему нет ничего советского? У галиота алые паруса!! ...
   Это было вчера. А сегодня надутая Гюрза сидит в хранилище одной из московских библиотек. На столике перед ней лежит стопка книг, раскрытый сборник избранных научных трудов Гете, какой-то журнал, и коробочка, в которой находится пропитанная чернилами поролоновая подушечка и печать.
  Девушка быстро пролистывает страницы. Гюрза. не читает, она ищет одно-единственное слово. И если она его найдет, книге не поздоровится - в лучшем случае ее переведут в раздел литературы, выдаваемой только по специальному разрешению, а в худшем - изымут из библиотеки. Да, да, вы угадали - Гюрза работает цензором, по комсомольской линии.
  Сборнику трудов Гете повезло: - ни на одной из ее страниц слово "Берия" не было обнаружено. Правда, там встретилось другое запрещенное слово - "Gestalt". Впрочем, издательство заранее подстраховалось, и указало в сноске, что в это слово Гете вкладывал другой, разрешенный цензурой смысл. К тому же в обязанности Гюрзы не входил поиск этого страшного слова, имеющего отношение к Международному Заговору Математиков (вообще-то Гюрза не должна была знать об этом заговоре, но за ней всерьез приударил начальник отдела цензуры, который распускал не только руки, но и язык). Гюрза вздохнула, сделала пометку в журнале и шлепнула на последней странице книги штемпель "Проверено цензурой".
  Убрав сборник в сторону, девушка взяла следующую книгу, но не стала ее раскрывать. Она задумалась о своей повести.
  - "Что же там изменить? Ну допустим, Артур Грей окажется не просто аристократом, а бесстрашным борцом с алчными рабовладельцами из Западных земель. Корвет под алыми парусами берет на абордаж торговые суда, перевозящие в своих трюмах живой товар, и освобождает рабов. Отлично! Но этого мало".
  Скажем сразу: - повесть так и не будет опубликована. Скоро Гюрза выскочит замуж за своего начальника, потом разведется, потом опять выйдет замуж... Постепенно она придет к мысли, что рецензент был прав: - все эти фантазии об алых парусах и прочей чепухе приносят только вред, внушая беспочвенные надежды. Но сейчас Гюрза была готова биться за свое произведение. Она рассеянно глядела поверх стопки книг в грязное, запыленное окно, и видела там не серый внутренний двор, заваленный грязным снегом, а море, переливающееся под ярким летним солнцем...
  
  На смотровой площадке маяка стояла Ассоль и смотрела на море, переливающееся под ярким летним солнцем. Рассеянно слушая тоскливые крики чаек, девушка решала серьезный вопрос - устроить ли в Каперне коммунистическую революцию, или ограничиться проведением коммунистического субботника?
  Затею с субботником осуществить намного легче, но выглядит она слишком уж банально. - "Нет, только революция, и чем скорее, тем лучше! Промедление смерти подобно!" - решила Ассоль, и перешла на другую сторону площадки, с которой открывался вид на Каперну. Счастливо улыбаясь, Ассоль принялась рассматривать родной городишко, жителям которого осталось совсем недолго терпеть своих угнетателей...
  - "Секундочку, а каких, собственно, угнетателей?".
  Устраивать революции Ассоль не умела, но с теорией была знакома. Закон смены исторических формаций гласит, что коммунизму должен предшествовать капитализм с его классовыми противоречиями. По мере развития капитализма противоречия нарастают, и когда тот достигает вершины своего развития, именуемой империализмом, разность классовых потенциалов становится настолько большой, что происходит "пробой". Уродливая куколка старого мира трещит по швам, и на свет появляется прекрасная бабочка Коммунизма!
  Все хорошо, но проблема в том, что в Каперне капиталистов не было. - "Где же их взять? Эх, жаль, что Лонгрен позволил утонуть этому мерзавцу, трактирщику Меннерсу! Из него могла бы получиться отличная капиталистическая акула. Конечно, у него остался сынок, тоже изрядная сволочь, но он в подметки не годится отцу. Смешно устраивать против него революцию. Значит, угнетателей придется завозить со стороны. Надо будет попросить Артура, чтобы отловил несколько экземпляров в Западных землях".
  Вдруг мечтательный взгляд Ассоль встретился с другим не менее мечтательным взглядом...
  
  Гюрза Наиновна случайно наткнулась на взгляд Галадриель, рассеянно блуждающий по залу. Девушка тоже была погружена в раздумья относительно дальнейшей судьбы своих опусов...
  
  Галадриель стояла на вершине одной из дозорных башен Минас-Тирита, только что спасенного от очередного нашествия неисчислимой армии орков, гоблинов и прочей швали. Меч и доспехи были свалены грудой в углу. Руки эльфийской принцессы были сложены на груди, ее гордое лицо дышало решимостью. Да, Галадриель решилась но отчаянный шаг - подъем экономики Средиземья. Но как поднимают экономику, она не знала. Она даже не имела четкого представления о том, что такое экономика.
  - "Кажется, там должно быть какое-то производство. Точно! Промышленность и сельское хозяйство. Промышленность делится на легкую и тяжелую. Та-ак, легкая - это одежда и прочее тряпье. Самую лучшую одежду делаем мы, эльфы...".
  Галадриель вдруг стыдливо поймала себя на мысли, что понятия не имеет не только о том, как шьются знаменитые эльфийские плащи и прочая одежда, но даже и о том, где в ее лесу расположено ткацкое и швейное производство. А про тяжелую промышленность и говорить нечего. Не может же она состоять только из кузниц, где производят оружие!
  - "Ладно, с промышленностью потом разберемся. Сейчас главное - решить продовольственную проблему. Что у нас в Средиземье разводят из крупного рогатого скота? Боевых слонов, лошадей... Но это все опять же для войны. Хотя...".
  При мысли о лошадях Галадриель вдруг вспомнила недавно слышанную фразу: - "У нас из них такую вкусную колбасу делают".
  - "От кого же я это слышала? Каких-то лет десять назад...".
  Принцесса эльфов напрягла память и вспомнила, а вспомнив - выругалась. Про колбасу говорил один странный Гоблин, пойманный за собиранием трын-травы, которую он почему-то называл "ганджубас". Гоблин постоянно хихикал, и нес какую-то околесицу. Он был настолько неадекватен, что даже не мог выговаривать имена, известные с пеленок каждому обитателю Средиземья. Галадриель он называл Электродрелью, Арагорна - Агрономом, Гимли - Гиви... Пришлось ему отрубить голову.
  Галадриель злорадно улыбнулась, вспомнив казнь этого мерзкого создания. Жаль, что ее нельзя повторить, в назидание некоторым возомнившим о себе негодяям, которые смеют извращать и опошлять славную историю Средиземья! Волколак их разорви.
  - "Ну ничего, вот восстановим экономику, я им такое устрою!" - подумала Галадриель, и принялась рассматривать своим острым, всепроникающим эльфийским взором окрестности. И чем больше она смотрела, тем больше понимала, что устроить "им такое" она сможет очень не скоро. Кругом была видна одна и та же удручающая картина - выжженные поля, вытоптанные огороды, и маленькая горстка перепуганных крестьян, прячущихся по лесам и ущельям. Более или менее благополучно дела с сельским хозяйством обстояли только в Шиере, но ведь эта крохотная вотчина хоббитов не сможет прокормить все Средиземье!
  Великая предводительница эльфов всегда воспринимала крестьян только в качестве морального обоснования необходимости войны с нежитью. Действительно, если бы нежить не нападала на крестьянские поселения, то чем бы тогда занимались благородные воины-одиночки и прочие героические личности, которых хлебом не корми, а дай кого-нибудь спасти? И только теперь Галадриель осознала, что без крестьян не будет ни хлеба, ни молока, ни мяса. А крестьян после многих лет беспрерывной череды войн осталось очень мало.
  - "Нужно срочно где-то доставать крестьян, и этих... как их... пролетариев. Но где?"...
  
  - Михаил Угрюмович, как вы думаете, что нельзя закрашивать на космических кораблях?
  Автор-маринист вздрогнул, проснулся и рявкнул: - "Перископ!".
  - Что, простите? - спросил Апполинарий Руальдович, оторвавшись от бумажки.
  - Михаил Угрюмович хотел сказать, что вам лучше сразу перейти к тем выводам, которые имеют практическое значение для всех нас, - пояснила Гюрза Наиновна.
  - Извольте. Произведению следует подбирать такое название, эзотерический атрибут которого в наибольшей степени соответствует качеству содержания произведения. Например, у вас есть два произведения, одно - получше, а другое - похуже. Модель гласит, что логичнее использовать название "Дерьмо" для хорошего, а название "Дерево" - для плохого. Но ни в коем случае не наоборот!
  - А какое название больше соответствует очень хорошему произведению? - поинтересовался Аксессуар Лаврентьевич, и извлек из кармана блокнот.
  Докладчик пожал плечами.
  - В принципе, любое слово, чья нумерологическая сумма делится без остатка на семь, следует считать очень хорошим в плане его эзотерического атрибута.
  - А вы можете привести пример?
  - Давайте попробуем...
   Апполинарий Руальдович принялся водить лучом указки по алфавиту, потирая свободной рукой подбородок и негромко бормоча: - "Так, так, это на семь не делится, а это... восемь, шестнадцать, семнадцать, один. Сорок два. Делится!".
  - Нашли?
  - Да! Слово "Жопа"!
  - Ну знаете, Аксессуар Лаврентьевич, это уж слишком! - возмутилась Гюрза Наиновна. - Неужели нет приличных слов, делящихся на семь?
  - Семнадцать, десять, девять, пять, один! - подсказали с задних рядов. - Тоже сорок два!
  Апполинарий Руальдович послушно принялся складывать слово, но, дойдя до четвертой буквы, сердито крякнул и убрал указку. Гоблиенисты опять заржали.
  - Мне кажется, что безусловно интересным результатам Апполинария Руальдовича можно дать другую интерпретацию, - заявил первый докладчик. - Я недавно прочитал в "Комсомолке", что тяга к неприличным словам и сортирному юмору сидит у всех людей в генах. Даже у современных классиков об этом сказано. Взять ту же Масяню. Помните сцену в кабинете у продюсера? - "Пойдем отсюда, Хрюндель. Он хочет слушать жопу, а не нас".
  Аксессуар Лаврентьевич наморщил лоб и спросил: - Масяня? Чей это никнейм? Лукьяненко, что ли? - (Лукьяненко был единственным из современных авторов, чье имя было знакомо Аксессуару Лаврентьевичу по фильму "Ночной дозор").
  - Лукьяненко - жопа - согласен! И что?
  - Вот именно! Михаил Угрюмович совершенно прав! Мало ли что пишут в желтой прессе. Вы бы лучше почитали мои труды, молодой человек, и тогда у вас не появилась бы эта крамольная мыслишка интерпретировать мои данные с позиций вульгарного материализма. Запомните - человек безгрешен по своей природе. Но есть Вселенское равновесие, благодаря которому существуют непристойные слова и сортирный юмор.
  - Это как?
  - Очень просто. Возьмем неприличное и всем известное слово из трех букв. Его число - пятьдесят пять. Две пятерки - это десять, а десять - это один из эзотерических символов законченности, совершенства! Это перевешивает все семерки! Самое грязное в экзотерическом плане слово, является самым чистым в эзотерическом плане! В этом и проявляется Вселенское равновесие. Эзотерические атрибуты нецензурных выражений уравновешивают их экзотерическое непристойное содержание. Человек подсознательно тянется к непристойностям только потому, что его подсознание, в отличие от сознания, настроено на эзотерическую, а не на экзотерическую сторону явлений. Подсознательная тяга к непристойностям - это тяга к прекрасному!
  С задних рядов закричали: - "А какая нам разница? В любом случае получается, что Читателя можно привлечь только непристойностями".
  .- Действительно, - сказала Гюрза Наиновна и нахмурилась. - Безвыходная ситуация получается. Мы не можем потакать пристрастию Читателя к непристойностям, чем бы оно не было вызвано. Давайте-ка послушаем последнего докладчика, а потом перейдем к обсуждению.
  Последний докладчик - полная женщина бальзаковского возраста - не стала тратить время на предисловия, а сходу выдала свое предложение:
  - Произведения следует переводить в 3-D формат! Вот!
  - Как?! - ахнула изумленная аудитория.
  - Очень просто. Обычно мы описываем героев и сцены однобоко, с одного ракурса. Вот стоит человек у окна в профиль, и мы описываем его в профиль. А надо бы его развернуть...
  - Жопой? - спросили с задних рядов, и заржали.
  - Можно и жопой, если так вам доступнее. А интеллигентным людям я поясню на примере.
  Дама достала из висевшей у нее на боку сумочке пупсика, и принялась вертеть его, демонстрируя аудитории.
  - Но как это выглядит на практике? - спросил Аксессуар Лаврентьевич.
  - Я написала рассказ из жизни участкового врача. Главный герой - молодая женщина-врач. Умница, красавица, добрейшей души человек. Целый день бегает по вызовам, ни минутки свободного времени, никакой личной жизни. И совершенно бескорыстная! Она посвятила себя своим пациентам.
  - Это было фантастическое произведение?
  - Нет. Я разместила его на детском литературном портале "От горшка два вершка", в разделе "Истории на ночь". Рассказ был выполнен в двух вариантах - в обычном формате, и в 3-D. Вот пример текста в обычном формате:
  
  - Зазвонил будильник. Эллочка машинально схватила будильник, и посмотрела на циферблат. Уже семь утра! А ведь она просила маму поставить на шесть! Сегодня столько работы!
  Девушка вскочила с кровати, и бросилась в ванную. Скорее, скорее, ведь стольким сегодня нужно помочь! И вот, через двадцать минут она уже спускается в лифте. Бедняжка даже не успела позавтракать.
  
  - А вот этот же текст в 3-D формате:
  
  - Большая стрелка светящимся кончиком указала на арабскую цифру двенадцать, рельефно выделявшуюся на молочно-белом фоне циферблата. Маленькая стрелка остановилась у цифры семь. Внутри квадратного корпуса, стилизованного под мрамор, что-то щелкнуло, и будильник зазвенел так, что его блестящие ножки-бусинки принялись отбивать чечетку на темной лаковой поверхности старенького столика. Задняя крышка корпуса, благодаря расположению управляющих винтов и рычага переключения напоминающая сердитую рожицу, завибрировала на плохо пригнанных шурупах. Облупленная зеленая кнопка выключения нетерпеливо подскочила, ожидая прикосновения мягкого, теплого пальца хозяйки...
  
  - Достаточно, мы поняли, - остановила докладчицу Гюрза Наиновна. - Скажите, на сколько 3-D формат увеличил размер вашего рассказа?
  - Не на сколько, а во сколько. В двадцать раз. А что делать?
  - И каковы результаты?
  Докладчица горестно вздохнула: - не знаю. Рассказ в 3-D формате не прошел модерацию. Его сочли извращенческим, порнографическим и садомазохистским, и меня выбросили с сайта. Теперь я у них в "Черных списках".
  - Но за что? Ваше произведение выглядит вполне невинно.
  - Им не понравился один абсолютно пристойный фрагмент, который в обычном формате звучит так:
  
  - Поставив дедушке клизму, Эллочка пожелала ему доброго дня.
  
  В зале на некоторое время повисла тишина, а затем с задних рядов спросили сиплым, сдавленным от сдерживаемого смеха голосом: - "А в 3-D формате вы описали этот процесс только снаружи, или еще и изнутри?".
  - Прекратить! - приказала Гюрза Наиновна, грозно сверкнув глазами задним рядам. - Все ясно. Ну что же, давайте перейдем к обсуждению. Я считаю, что первый доклад содержал предложение, не противоречащее моральным принципам большинства присутствующих здесь. Кто не согласен?
  Естественно, вскочила Галадриель, и от лица лобби толкиенистов заявила, что метод композитных произведений будет поддержан ими лишь в том случае, если приманкой для читателя будет служить что угодно, но только не фэнтези.
  - Но что именно? - спросила Гюрза Наиновна.
  - Вот это и надо обсудить. В принципе, локомотивом может служить не только текст, но и изображение. Почему бы в качестве графических закладок не использовать изображения героев фильмов, которые на текущий момент пользуются популярностью? Вот хотя бы персонажи фильма "Аватар" - Мо'ат или Эйтукан. Надо только будет заранее всем договориться, чтобы одинаковых закладок на сайте не было.
  - А что, Колюнчик, эти самые Мот и Истукан очень красиво выглядят? - спросил Гавриил Семенович
  - Дед, ты Фантомаса помнишь? Вот они - точно такие же.
  - Вот как? Опять жопа получается, - сказал Аксессуар Лаврентьевич
  - Почему жопа? - поинтересовался Гавриил Семенович.
  - Да стишок-загадка был такой. Вы разве не помните?
  - Какой стишок?
  
  
- Измазал рожу глиной
  Две дырочки для глаз.
  Теперь лицо - как жопа.
  Кто это?
  
  - Фантомас! Скажите, Аксессуар Лаврентьевич, а кто автор этого стихотворения?
  - Народное творчество.
  - "Раз народное, значит, ничье, а раз ничье, значит, можно будет воспользоваться", - подумал Гавриил Семенович, мысленно потирая руки. - "Главное, не забыть. Жаль, что записать нельзя - догадаются. Ну что же, будем повторять. Как там? Измазал рожу глиной, две дырочки для глаз...".
  - Мне кажется, этого мало. Нужно придумать что-то еще, - заявил Апполинарий Руальдович.
  - Верно! Предлагаю: пишешь - читай, не читаешь - не пиши. Норма: одна писюлька - пять читок. Все - всех!
  Гюрза Наиновна возразила: - Михаил Угрюмович, мы же не можем вариться в собственном соку. Наша задача не в том, чтобы искусственно поднять рейтинги посещаемости своих страниц, а в том, чтобы привлечь Читателя.
  - Господи, ну чего мы мучаемся? В качестве локомотива, или силоса, как выразился первый докладчик, можно использовать произведения, написанные в продолжение фильмам, которые популярны на текущий момент. Вот и все!
  Первый докладчик возразил: - Аксессуар Лаврентьевич, но сюжет этого продолжения может не совпадать с сюжетом основного произведения, которое хочет донести до Читателя Автор. Одно дело, когда композитное произведение состоит из двух частей, написанных в разных жанрах. Но если в одном произведении будет два совершенно разных сюжета - это уже перебор.
  - Пустяки! Берем два разных сюжета, и развиваем их так, чтобы они в конце произведения постепенно сошлись в один. На то мы и Авторы!
  Зал зашумел: - "Точно!", "Правильно!", "Гы-гы-гы!".
  Поднялась Гюрза Наиновна, и, дождавшись тишины, торжественно произнесла: - Выносим на голосование: - кто за то, чтобы использовать в нашем творчестве метод композитных произведений, состоящих из двух разных сюжетов, постепенно сходящихся к одному? Кто против? Принято единогласно. Ну что же, коллеги, поздравляю! Задачу конференции можно считать выполненной. И давайте закругляться - ближайшая электричка через полчаса.
  ***
  - "Чем же все закончилось?", - спросите вы.
  - "А чем обычно заканчиваются все благие намерения?" - отвечу я. - "Получилось как всегда".
  На следующий день после конференции, Читатели, заглянувшие на сайт "Что Хочет Читатель", испытали самый настоящий шок. ЖОПА. Она смотрела с графических закладок, призывно улыбалась с авторских фотографий, и мелькала в названиях произведений: - "Жопа на орбите", "Жопа в ракушках", "Жопа в страду" "Эзотеричность Жопы", "Жопистость", и так далее. Всех переплюнул Гавриил Семенович: Жопа появилась во всех его ранее выложенных произведениях - не в названии, конечно (правила сайта запрещают менять названия), а в эпиграфах. Так, к поэме "Дети солнца" он написал следующий эпиграф:
  
  
намазав глиной рожу,
  и засосав стакан,
  Глаз натянул на жопу
  Мо'ату Эйтукан.
  
  Оригинальный текст про Фантомаса Гавриил Семенович забыл, и Колюнчику пришлось сочинять его заново, с поправкой на современные предпочтения Читателей. Ну да бог с ним, с Фантомасом. Пришла пора объяснить, почему в начале рассказа я назвал конференцию безобразием - благодаря ей я в одночасье потерял всех своих потенциальных Читателей.. Дело в том, что я изначально ориентировался на контингент, который испытывает не сознательную, а подсознательную тягу к прекрасному (в терминологии Апполинария Руальдовича). Недостатка в таких Читателях я не испытывал - тридцатисерийный цикл моих произведений под общим названием 'Сказки Старого Проктолога' пользовался у них популярностью. Но на свою беду я в названии каждой серии цикла склонял на все лады слова 'Жопа' и 'Дерьмо'. И вот теперь мои работы затерялись в общей массе.
  До этого мой потенциальный Читатель, зайдя на сайт, сразу шел за путеводной звездой дерьможопого названия на мою страницу, где уже дымилось и благоухало его излюбленное блюдо. А теперь он тыкает наугад в другое, тоже 'жопистое' название, совершенно не соответствующее содержанию. Пуская слюни, эзотерически развитый Читатель вполне обоснованно ждет, что сейчас на него вывалится целый ушат эзотерически прекрасного текста. Но вместо этого он получает порцию экзотерических пузырей в виде пасторального описания какого-нибудь заката над Окой.
  Это был общий крах. Уже через несколько дней число посетителей сайта снизилось до нуля, а через неделю сайт был удален, без сохранения копий произведений. Вот и все. А если бы Авторы реализовали идею композитных произведений, за которую сами же проголосовали, вы бы читали сейчас не вот эту чепуху, что я несу, а полновесную тридцать первую серию цикла 'Сказок Старого Проктолога' (если, конечно, ваша тяга к прекрасному проявляется только на уровне подсознания). Я планировал написать лирическую историю о том, как после долгой разлуки случайно встретились голова и жопа профессора Доуэля. Фонтан переживаний и море эмоций. Э-э-х, и все это коту под хвост. 'Что Хочет Читатель' был единственным сайтом, который соглашался размещать мои произведения. И теперь, когда сайта не стало, я вынужден влачить жалкое существование в рамках чуждых мне жанров.
  Конечно, полностью избавиться от своих привычек я не могу, поэтому предпочитаю копаться в грязном белье истории. И здесь мне помогает метод композитных произведений. Как правило, самые грязные истории надежно скрыты от посторонних глаз, поэтому в руки грязекопателей обычно попадают только их отдельные фрагменты. Соединить их единым художественным сюжетом зачастую невозможно: - сюжет, подходящий для соединения фрагмента А и Б, может диаметрально отличаться от сюжета, пригодного для соединения фрагментов В и Г. А метод композитных произведений позволяет решить эту проблему. За основу берется любой нейтральный сюжет, и к этому каркасу, как шарики на елку, прилепляются сюжетные линии отдельных фрагментов грязной истории.
  Предлагаемое произведение я тоже планировал сделать композитным - очень уж мне хотелось рассказать о Международном Заговоре Математиков, корни которого теряются в античности. Невероятно грязная история, которую не возьмется ворошить даже Дэн Браун или Эдвард Радзинский. Между тем, в отличие от совершенно бесполезных исторических безделушек, таких как заспиртованный член Распутина или Святой Грааль, Международный Заговор Математиков оказывает огромное влияние на нашу с вами жизнь.
  Меня привлекают те грязные истории, которые являются кусочками гигантского мозаичного панно, изображающего самую нелепую битву в истории человечества. В плане бессмысленности все вместе взятые Средиземские битвы значительно уступают этой реальной битве - битве Прошлого с Будущим. Образно я бы изобразил ее так: - яростно тявкая, мелкая и глупая до бешенства шавка (Прошлое), бросается на спокойно едущий автомобиль (Будущее). Вреда автомобилю от шавки никакой, но ему приходится маневрировать, чтобы случайно не раздавить глупую псинку. А та настолько глупа, что поклялась уничтожить все человечество, если в борьбе с Будущим у нее не останется других методов. И ведь может...
  Но я передумал писать здесь о Заговоре Математиков, поскольку большинству Читателей больше интересны заспиртованный член Распутина и Грааль. Лучше я расскажу вам об одной любопытной повести, которая появилась на сайте 'Что Хочет Читатель' на третий день после конференции. Единственная повесть, где не фигурировала жопа. Повесть представляла собой самое настоящее композитное произведение. Оно содержало два самостоятельных сюжета, которые постепенно сходились к одной точке. Один сюжет был написан в жанре фэнтези, а другой - в жанре реалистического романтизма. Фамилии авторов этого произведения не были указаны, только никнеймы - Акула и Галадриель. Вы удивлены? Я тоже был удивлен. К сожалению, я не сохранил весь текст повести, поэтому привожу здесь только небольшой фрагмент.
  
  У трапа собралась огромная толпа - рыбаки, матросы, рабочие с верфей. Разинув рты, все пялились на процессию странных существ, которых выводила на берег команда галиота "Секрет". Кого-то вели под руки, кого-то несли на носилках, а некоторые плелись сами, боязливо косясь на толпу. Матрос Летика стоял внизу, рядом с капитаном, и сверял выходящих со списком.
  - Где вы их нашли, Артур? - спросила Ассоль, удивленно рассматривая гостей.
  - Обменяли. Мы отбили шхуну с рабами из Южных земель, которым, как оказалось, некуда возвращаться - их деревни уничтожил вулкан. Мы взяли этих бедолаг с собой. А когда мы прибыли к Западным землям, выяснилось, что там возникла острая необходимость в рабочих и крестьянах. Бывшие рабы с удовольствием там остались. А нам в благодарность выдали вот этих. Орки, гоблины, и еще кто-то, я забыл название.
  - Что-то они не похожи на угнетателей...
  - Других там нет. Но меня заверили, что эти - самые злобные и коварные. Особенно вон тот... - Артур Грей указал на только что спустившегося маленького сгорбленного старичка с узелком в руках.
  - Его зовут Саурон, - пояснил матрос Летика, заглянув в список.
  - Как вы себя чувствуете, дедушка? - участливо спросила Ассоль.
  Старичок поднял на девушку слезящиеся глазки, и жалобно заныл: - Верните Кольцо-о, волколаки позорные, верни-и-те!
  - Нет у нас твоего кольца, дедуля, - сказал Летика.
  - Может быть, вам подойдет это? - сказала Ассоль, протягивая Саурону свое единственное укарашение - дешевое колечко с бирюзой.
  - Моя Прелесть!! - обрадовано завопил Саурон, и крепко прижал колечко к груди, подозрительно озираясь на своих соплеменников. Наверное, боялся, что отберут.
  - А вот этого мы подобрали на необитаемом острове. Уверяет, что тоже является жутким злодеем. Но что-то я не верю ему.
  Действительно, тщедушный коротышка с невероятно большими усами и бородой, утопающий в слишком большой для него тельняшке, не производил впечатление угнетателя. Спускаясь по трапу, он жадно грыз галету.
  - Вы их что, не кормили? - сердито спросила Ассоль своего жениха.
  - Да он притворяется. На жалость давит.
  - Вы хотите кушать? - спросила Ассоль коротышку, и протянула ему плитку шоколада.
  - Мне не надо ни шоколада, ни мармелада, а только маленьких детей, - грустным голосом заявил коротышка.
  - Зачем?! - изумилась Ассоль.
  - Я - кровожадный, я - беспощадный, я - злой разбойник Бармалей, - пояснил коротышка.
  Артур Грей махнул рукой: - Он всю дорогу нам этой песенкой прожужжал.
  Ассоль на некоторое время замолчала, провожая взглядом "угнетателей". А когда последний из них скрылся за поворотом припортовой улочки, она заявила жениху: - Их нужно лечить. Обязательно!
  - А еще воспитывать и учить, - добавил Летика. - Они через одного неграмотные.
  - Это точно, - сказал Артур Грей, и вздохнул. - Да и манерам их не мешало бы поучить. Едят руками, чавкают. А что едят - это ужас просто! Вот почитай приложение к инструкции по содержанию.
  Ассоль взяла листки и принялась читать вслух: - "В зависимости от сезона пищевые предпочтения Читателей..."
  - Не "Читателей", а "Угнетателей", - поправил Артур Грей.
  - Да? Первые буквы сливаются... Ну и почерк! Как курица лапой.
  - Эльфийская скоропись, - пояснил Артур Грей. - Ты ниже смотри, на перечень.
  - "Силос, Тухлая рыба, собачье ..." Что-о?!
  Ассоль принялась рвать лист, приговаривая дрожащим от ярости голосом: - Еще чего!! Будем приучать к нормальной еде, и все тут! И к черту эту революцию! Без угнетателей светлое будущее построим. За год, не больше.
  - Моя прелесть!! - раздалось издалека.
  - Или за два.
  
  

КОНЕЦ

  
   Санкт-Петербург, 2010 г.
Оценка: 3.62*6  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"