- Мы с вами во многом схожи, дорогой Курт, и расходимся лишь в понимании того, что считать мудростью, - начал пояснять начальник экспедиции своему немецкому коллеге. - Для вас, гештальтистов, эталоном мудрости является Эйнштейн, а для нас - Платон.
Слегка опьяневший Коффка уже не мог говорить по-русски, и потому перешел на свой родной язык, который его собеседники знали в совершенстве. Он сказал, постаравшись придать своему голосу как можно больше язвительности:
- Вы перечитались сочинений мадам Блаватской. Это она утверждала, что пятая раса человечества, которая якобы придет на смену нашей, будет сплошь состоять из таких людей, как Платон. Символом этой расы является свастика в круге... Платон был фашистом.
- Мы не во всем согласны с Блаватской, - снисходительным тоном произнес "искусствовед". - А по поводу фашизма... Дорогой Курт, всей вашей компании скоро придется бежать из Германии. И послушайтесь доброго совета - не бегите в Британию. Там вас арестуют, как военных преступников.
- Это еще почему?! Ученые всего мира работают на "оборонку" во время войны, но это не означает, что они - военные преступники!
- Работа работе рознь. Ваша работа в госпиталях, Курт, расценивается как проявление гуманизма. А вот то, что делали ваши приятели... Британия никогда не простит Вертгеймеру гибели своих подводных лодок. А эта его работа по локализации артиллерийских позиций противника...
Курт оборвал собеседника:
- Насчет пушек - неправда! Вертгеймера отстранили от этой работы после того, как он предложил использовать для обнаружения вражеских орудий рояль, спрятанный в кустах!
- Неужели? А мы располагаем другой информацией. Этот так называемый "рояль" снабженный частотным анализатором Уолтера и набором самописцев, настраивается на полигоне на звук выстрела трофейного орудия определенного типа. Настройка фиксируется, после чего "рояль" легко может выделить "голос" этого орудия из общей канонады. А несколько таких "роялей", спрятанных в кустах, позволяют точно определить местоположение батареи искомых орудий. Вертгеймера не отстранили от работы, а перевели в другую лабораторию, хорошо защищенную от глаз британской разведки. После войны американцы чуть не передрались с англичанами за право обладания этими "роялями"!
- Откуда вы это знаете? - спросил побледневший немец.
- У нас работа такая - все знать. И еще мы знаем, чем занимался ваш второй приятель, Келлер, на Канарских островах.
- Он был интернирован и занимался исключительно экспериментальной работой!
- Да? А откуда германская разведка получала информацию о маневрах британского флота в районе Канарских островов? Келлер, помимо прочего, занимался шпионажем!
Коффка махнул рукой, и залпом осушил пиалу. Начальник экспедиции придвинул к нему тарелку с квашенной капустой.
- Благодарю, - буркнул Коффка. - Вы сказали, что провели экспериментальную проверку нашей методики. Что вы получили?
- То же, что и вы. Вы слышали о Колмогорове и Александрове?
- Конечно! Это ваши математики, блестящие ученые с мировым именем.
- А когда-то они были обычными беспризорниками, грязными оборванцами с финкой за пазухой. Один наш ученый, Николай Лузин, узнал о вашей методике обучения, и решил ее опробовать на беспризорниках. Результаты - потрясающие!
- Вот видите! Почему же вы пытаетесь дискредитировать нашу работу?
- Представьте себе такую ситуацию: бригадир отдает рабочему приказание - переложить кирпичи с одного поддона на другой, а потом переложить их обратно. Отдав приказание, бригадир уходит. Что будет делать рабочий, мышление которого соответствует вашим идеалам?
- Ничего. Ему дали бессмысленное поручение, и если, в конечном счете, кирпичи должны снова вернуться на старое место, зачем их перекладывать? Когда бригадир вернется, он увидит кирпичи там, где они и должны быть.
- Вот! А рабочий, мышление которого соответствует нашим представлениям о мудрости, точно выполнит данное ему поручение. Он не будет размышлять о бессмысленности задачи. За него думают другие.
Коффка рассмеялся.
- Это же глупо! Ваш идеал - бессмысленный автомат! Да и не получится у вас ничего. В наше время никто не позволить использовать средневековые методы в системе образования.
- Уже позволили. Вы же сами проводили инспекцию, вы сами писали отчет. Неужели вы не доверяете своим глазам?
- Но... это невозможно! Мы внимательно просмотрели существующий курс математики, и не нашли там никакой диалектики Платона. Курс "Единое во многом" - выдумка!
- Внимательно просмотрели, говорите?
Начальник экспедиции достал из-под стола свою дорожную сумку, и порывшись в ней, извлек на свет книжку. Коффка сразу узнал ее - это было немецкое издание монографии Лурии.
- Вы, дорогой Курт, написали очень лестный отзыв о моей книжке. Помните? Но вы не заметили некоторых вещей. Вот смотрите...
Лурия пролистал книжку, и ткнул пальцем.
- "К оптической агнозии относятся те формы агнозий, при которых нарушен синтез", - прочитал Коффка, и пожал плечами.
- И что?
- А вот здесь я пишу, что при ассоциативной агнозии нарушен не синтез, а узнавание. Видите? И какой отсюда следует вывод?
- Ассоциативная агнозия не является формой оптической агнозии.
- Вот вы и ошиблись! Смотрите сюда: - "Ассоциативная агнозия является формой оптической агнозии".
- Странная у вас логика, Александр.
- Это не логика, а диалектика Платона. Но вы этого не замечали, пока я вам не показал. Такие вещи проходят мимо внимания большинства людей, но фиксируются в подсознании. В результате мозг приучается к диалектике. А в курсе математики спрятать диалектику намного проще, чем где бы то ни было. Вы даже не заметили, что курс, по которому обучают детей в ваших немецких школах, напичкан под завязку диалектикой. И поверьте, "Единое во множественном" намного сильнее вашей методики. Это мы уже проверили.
- Каким образом?
Очень просто. Нескольким ученикам Лузина, включая Колмогорова и Александрова, подсунули те самые учебники, по которым обучаются немецкие школьники. Это было сделано в рамках обучения будущих гениев математики немецкому языку. Внешне никаких изменений не произошло. А вот внутренне наши математики сильно изменились..
- Как?
- Ученикам Лузина предложили подписать донос на их любимого учителя, который когда-то вытащил их из грязи. Содержание доноса было абсурдным: - Лузина обвиняли в антисоветчине, черносотенстве, в фашистки модернизированных православии и самодержавии. Тем не менее, ученики Лузина подписали донос!
- Этого не может быть!
- Может, дорогой Курт. "Единое во множественном" превратило Колмогорова и Александрова в послушные автоматы... Кстати, сейчас они занимаются разработкой нового курса математики, полностью избавленного от логики. И через несколько лет мы получим значительно модернизированную бомбу под старым названием "Единое во множественном".
- Это безумие! - сиплым от волнения голосом произнес мгновенно протрезвевший немец.
- Безумие - это то, что делает ваш Гитлер, - заявил "искусствовед". - Он совершенно не учитывает ошибки прошлого. В средние века церковь провела несколько неудачных экспериментов, и установила, что управлять толпой автоматов намного сложнее, чем отдельным человеком. Автоматы все понимают буквально, поэтому нужно очень тщательно продумывать команды. Триста тысяч крестьян бесчинствовали в Европе, потому что получили непродуманную команду: - "Идите и захватите Константинополь". А где находится Константинополь, им не объяснили.
- Верно, - добавил начальник экспедиции. - И с крестовым походом детей в 1212 году вышли накладки. Детям нужно было не просто указать конечный пункт, но и объяснить детально, как туда добираться. А им не объяснили. Вот они и пошли "из пункта А в пункт Б" по прямой, даже не пытаясь обходить препятствия. Когда перед ними встали Альпы, они полезли на скалы. Там большая часть детей и погибла. Нет, Гитлер поторопился с вводом в школы курса "Единое во множественном". Еще рано.
- А когда будет не рано? - процедил Коффка.
- Вы слышали о кибернетике?
- Конечно. Это новая, перспективная наука об управлении.
- Управлении кем?
Ошарашенный Коффка выронил вилку с намотанной на ней капустой.
- Вы хотите сказать, что кибернетика создана для...
- Да, да. Для управления людьми будущего. Но мы не можем разбрасываться человеческим материалом, как это делала церковь, поэтому отработку алгоритмов управления мы будем проводить на моделях.
- Кто это "мы"?
- Вот к этому я вас и подвожу, дорогой Курт. Вы должны понять, что встали на пути большого, грандиозного дела международного масштаба, дела, в которое вовлечены огромные массы людей, вложены астрономические суммы денег. Основная масса людей хочет уйти от необходимости самостоятельных решений. Люди мечтают, чтобы за них кто-то думал, вел их за ручку через всю жизнь. А стоять на пути к чужой мечте - не самая лучшая позиция. Если вы не уйдете, вас растопчут...
...И гештальтисты ушли в сторону. А что им еще оставалось делать? Спасибо еще, что им дали возможность эмигрировать из фашистской германии в США. Но им при этом было поставлено жесткое условие - больше не встречаться, и прекратить заниматься какими бы то ни было исследованиями. Так они и сделали - разъехались по разным городам, и больше не встречались. Гештальт-психология прекратила свое существование.
Нет нужды объяснять, что материалы экспедиции в Среднюю Азию были встречены бурными аплодисментами. С таким же восторгом был принят отчет аналогичной экспедиции, организованной французской академией наук. Французы отправились за Примитивами в джунгли Африки, и нашли там какое-то племя пигмеев. У этого племени были и традиции, и религия... Но и здесь ни один ученый не попытался указать на явное несоответствие выводов экспедиции и начальной формулировки ее цели. Зато по всему миру прокатилась бочка, направленная на поверженную гештальт-психологию. Особо этой науке досталось в СССР. Из библиотек были изъяты почти все книги, написанные ранее гештальтистами. Термин "гештальт-психология" стал ругательным ярлыком, который советские ученые усиленно развешивали на своих научных оппонентов. И все это продолжалось вплоть до перестройки.
Абсолютно все положения этой науки были подвергнуты острой критике, причем критики даже не заботились о том, чтобы создать видимость логичности своих доводов. Например, московские физиологи обвиняли Келлера в том, что он приукрашивает творческие способности обезьян. А ленинградские ученые, наоборот, раскритиковали его за недооценку этих самых способностей. Причем те и другие строили свою критику, ссылаясь на одни и те же данные...
Тем временем математики, когда-то подписавшие абсурдный донос на своего учителя, усиленно готовили крупную реформу в системе советского образования. И к семидесятым годам она была подготовлена. Пересмотру планировалось подвергнуть учебные пособия по истории, русскому языку и всю методику преподавания математики.
В спешном порядке были отпечатаны и разосланы по школам новые учебники и методические руководства. Преподаватели математики просмотрели их... и принялись бить в набат. Со всех сторон Советского Союза в правительство потекли письма и телеграммы с требованиями остановить реформу, которая превратит детей в шизофреников.
Учителя подняли шум не напрасно: - организаторы реформы даже не попытались замаскировать произведенную ими замену логики на диалектику Платона. Так, в учебниках геометрии использовался тот же самый, запрещенный в логике прием, на котором базируются апории Зенона - реформаторы прямо предлагали использовать арифметику в решении геометрических задач.
Не забыли они прокомментировать и некоторые результаты инспекционной проверки, когда-то проведенной гештальт-психологами. В новых методических руководствах указывалось, что ситуация, когда дети перестают узнавать повернутую фигуру, базируется на объективных математических законах. Две фигуры, повернутые друг относительно друга, не "гомотопны", а всего лишь "конгруэнтны".
Много чего нагородили горе-реформаторы. Но здесь следует отметить одно удивительное обстоятельство: - советское правительство, привыкшее к тому, что все его решения принимаются народом "с чувством глубокого удовлетворения", прислушалось к мнению рядовых учителей. Реформа была свернута, а ее организаторы - Колмогоров и другие академики - получили "по шапке".
Этот загадочный момент советской истории до сих пор не получил вразумительного объяснения. Может быть, все дело было в том, что кибернетика в начале семидесятых годов еще не дала тех результатов, без которых массовое внедрение обновленного курса "Единое во многом" было нецелесообразным? Не исключено.
Любопытное совпадение - к началу восьмидесятых годов кибернетика выполнила все поставленные перед нею задачи, и в это же время учебники, написанные Колмогоровым, снова появились в школах. А совсем недавно современные российские реформаторы образования приняли решение о необходимости возрождения идей советских реформаторов. Поскольку современная власть в плане наплевательского отношения к народному мнению переплюнула советскую власть, все протесты учителей были проигнорированы. Да их и было мало, этих протестов.
Что же такого придумала кибернетика? Реальные факты истории кибернетики настолько абсурдны, что для их изложения пришлось прибегнуть к жанру фантастики. Получилось что-то вроде пародии на "Сказку о тройке" братьев Стругацких.
***
- Ты где шляешься, бездельник? - гробовым голосом спросил Витька Корнеев.
- Это вы - бездельники, - ответил Саша Привалов, прикрывая за собою дверь. - Каждый раз, как я вижу вас всех вместе, вы занимаетесь стенгазетой. Сколько можно?
Ведьма Стэллочка приветливо помахала баночкой с кисточками и ответила за всех:- Столько, сколько нужно.
- Ты путаешь причину со следствием, Сашок, - сказал Эдик Амперян. - Мы собираемся вместе именно из-за стенгазеты. Не было бы стенгазеты, мы бы не собирались. Грустно.
- Выбирай, тунеядец: - или рисуешь телескоп, или пишешь стихи.
Привалов гордо продемонстрировал грубияну Корнееву шиш и командировочное предписание.
- А программу расчета скорости диффузии краски в воде вам не написать? Я сейчас собираю вещички и отбываю в Москву, на конференцию. Так что развлекайтесь без меня.
С этими словами Сашка дернул ручку двери. Но дверь не поддалась. Похоже, Роман наложил на нее заклинание.
- Чего тебе надобно, старче? - взмолился Сашка.
- Рифму. Даешь рифму на слово "Пьян", и свободен.
- Опять Брута собираетесь песочить? Не надоело?
- Кто не работает, того не спрашивают. Рифму давай!
- Сколько угодно! Пьян, буян, лицом в бурьян...
- Не оригинально.
Сашка немного подумал, и добавил: - Амперян.
- Это ложь! - возопил Эдик.
- Зато оригинально, - похвалила Стэллочка.
Эдик махнул рукой, и дверь распахнулась.
- Пусть идет. Все равно никакого толку от него.
- Подожди-ка, Санек. А что за конференция? - спросил Роман Ойра-Ойра.
- "Нейрофизиологические механизмы психической деятельности человека". В Москве-два.
- Что?!
Корнеев щелчком "вызвал" предписание из кармана куртки Привалова, и магистры озабоченно уставились на лист.
- Сашка, что ты там забыл? - спросила Стэллочка грустным голосом.
- Как что? Это же конференция по кибернетике! На весь институт пришло только одно приглашение, и старик решил отправить меня, как программиста. Может быть, эта последняя возможность побывать Там. Янус сказал, что "окно" в ту грань мира скоро полностью закроется.
- И хорошо, что закроется. Янус решил отправить тебя потому, что больше никто не согласился туда ехать. Дураков нет. Кроме одного, - угрюмо заявил грубый Корнеев.
- А мне кажется, что Янус решил отправить Сашку в воспитательных целях. Как малька.
- Мне твои намеки беспочвенны, Эдик. Я уже не малек!
- Но еще не магистр. Это в девятнадцатом веке на обучение и воспитания нашего брата уходило несколько лет, а в средние века - всего несколько месяцев. Сейчас знать и уметь нужно больше. Не обижайся, Саш.
- Я не обижаюсь на глупости, - высокомерно заявил Привалов, и уселся на стол.
- Встань с моих стихов, кощщун! - взревел Роман.
- Ты не умеешь писать стихи, только эпитафии, - возразил Сашка.
Стеллочка вылила окрашенную воду из баночки в горшок с геранью. Глядя, как цветки герани меняет окраску, она процитировала один из опусов Романа:
- "Птички прерван полет,
она больше не поет,
потому что не живет.
Вот!"
- Вот! Все мне завидуют! Кстати, с каких это пор мы используем живую воду для мытья кисточек?
- Она ГОСТу не соответствует. А выливать просто так - жалко.
- Ребята, подождите вы со своей водой! Эдик, объясни, пожалуйста, зачем меня нужно воспитывать.
- Знаешь, Сашок, у тебя еще не развеялись иллюзии по поводу Той грани мира. Там все по-другому, и та Москва отличается от нашей Москвы, как небо отличается от земли. Люди там другие, понимаешь? Вспомни ту неудавшуюся затею совместного предприятия под названием "ТПРУНЯ". В комиссию с Той стороны входили типичные представители Того человечества. Вовсе они не смешные, а страшные.
- Ну и что? С нашей стороны был Выбегало, а он - не лучше их.
Корнеев смахнул со стола листки со следами творчества пакостливых Ромкиных ручек, и уселся рядом с другом.
- Примитив ты, Сашка! Ты знаешь, зачем у нас в институте держат Выбегало, Мерлина и прочих мохноухих?
- Нет. Вот если бы они сдавали шерсть, сбриваемую с ушей, в заготконтору...
- Их специально набирали по всему Союзу, исключительно в воспитательных целях. Чтобы мы смотрели на них, и не становились такими, как они.
Стеллочка подошла к столу, вынула из кармана белоснежного халата и протянула Привалову свою недавнюю разработку - генератор, стилизованный под старинный амулет от сглаза. Генератор создавал вокруг человека инвертированную по фазе копию его электромагнитных полей, защищая своего обладателя от несанкционированного вмешательства извне.
- Это еще зачем? - проворчал Привалов. Я и сам уже умею создавать защитный кокон.
- Лишняя защита не помешает, - серьезным тоном пояснила юная ведьма, брызнув из под густых ресниц своих серых глаз изумрудной зеленью прямо в глаза Сашки.
На Привалова эти "световые эффекты" всегда действовали усмиряющим образом, поэтому он не стал ерепениться, а послушно принял генератор.
- А умклайдет ты возьмешь? - спросил Эдик.
- Нет. Янус запретил. Сказал, что я должен вести себя на конференции платонично, сиречь академично.
- Это значит, не замечать чужих ошибок, игнорировать свои, не говорить дуракам, что они дураки, лить елей и подобострастно улыбаться. Так?
- Так. Янус сказал, что я должен только слушать и запоминать.
- Правильно. Целее будешь. А умклайдет там не поможет. Для этих типов позитивная реморализация - что слону дробина. Ладно, топай, старик, а то на автобус опоздаешь...
... Прибежав в общагу, Привалов первым делом забросил подарок Стэллы в ящик стола, ящик закрыл на ключ, а ключ повесил на гвоздик, где висели ножницы. Затем он принялся лихорадочно собираться.
Когда, чертыхаясь, он ползал под кроватью, пытаясь отыскать закатившуюся крышку объектива портативной чехословацкой кинокамеры, со стороны распахнутого окна послышался знакомый голос Василия, цитирующего Борхеса:
"Животные подразделяются на: а) принадлежащих Императору, б) бальзамированных, в) прирученных, г) молочных поросят, д) сирен, е) сказочных, ж) бродячих собак, з) включенных в настоящую классификацию, и) буйствующих, как в безумии, к) неисчислимых, л) нарисованных очень тонкой кисточкой из верблюжьей шерсти, м) и прочих, н) только что разбивших кувшин, о) издалека кажущихся мухами. Мнэ-э".
Александр наконец-то отыскал крышку. Выбравшись из-под кровати, он вежливо поздоровался с развалившемся на столе огромным котом чеширской породы (эту породу, выведенную катарами, чудом удалось восстановить благодаря одному-единственному экземпляру, сбежавшему из Альбигойских земель до пришествия туда крестоносцев).
- И я вам здравия желаю, Александр Иванович, - промяукал кот, елозя пыльным хвостом по столу. - Собира-а-емся? Ну, ну.
Кот вдруг свесил голову и с интересом уставился на запертый ящик стола.
- М-н-э-э, не советую, - сообщил он.
Кот засунул огромный коготь в замочную скважину, повертел там, и открыл запертый ящик. Затем подцепил генератор-амулет и метко, через всю комнату бросил его в раскрытую аэрофлотовскую сумку Привалова, стоящую под вешалкой.
- Любопытно, - задумчиво произнес Привалов, глядя на вскрытый ящик. - А вот Наина Киевна давеча сетовала, что кто-то вскрыл ее погребок и утащил...
- Вра-анье, мнэ-э! Навет и поношение! А амулетик нужно обяза-а-ательно взять. Там пригодится.
Молодой программист пожал плечами.
- Зачем? Я же не к людоедам еду. На конференции будут вполне уважаемые люди. Наталья Бехтерева...
- Она помешаа-алась на оккультизме. Жизнь после смерти, переселение душ...
- Петр Анохин...
Кот снова принялся цитировать:
- "Имеющийся в институте штатный сотрудник Р.А. Мазинг являлась типичным формальным генетиком-дрозофилистом. В настоящее время Р.А. Мазинг в доказательство перестройки своей работы истребила своих мух и занимается изучением трудов Мичурина и Лысенко. Но в области физиологии ВНД Мазинг совершенно не подготовлена и никакого интереса для института в данном отношении не представляет...".
- Откуда этот бред?
- Ма-а-о! Из докладной записки "О некоторых вейсманистско-морганистских извращениях...", составленной Анохиным. Он возглавлял комиссию по уничтожению генетики в Ленинграде-два.
- А Бериташвили?
- Мания величия-а! Он возглавляет институт имени Себя Любимого. Феодально-байские пережитки. Вместе с Анохиным пытается доказать существование платоновского "Мира Идей". На конференции нормальных людей будет очень мало, мнэ-э.
Закончив свою нравоучительную речь, кот "растворился". А Сашка Привалов, прежде чем выйти из комнаты, некоторое время постоял над сумкой, задумчиво покручивая на пальце крышку объектива кинокамеры...