Карл Прибрам, расслабленно откинувшись в кресле, с довольным выражением лица рассматривал только что прочитанный документ, на титульном листе которого значилось следующее:
Прибрам недавно отметил свой девяностолетний юбилей, но, не смотря на свое категорическое нежелание прибегнуть к процедуре омоложения, он практически не изменился за те двадцать пять лет, что прошли после описанных в предыдущей главе событий - как был дряхлым бородатым стариком, так и остался.
О примерном содержании выводов, содержащихся в докладной записке, Прибрам догадывался заранее, еще до того, как он поручил Бюро собрать необходимую информацию. Поэтому он и предложил использовать шифр "Дырка от бублика". Раньше информацию о состоянии российских работ по проекту создания Человека Будущего Прибрам получал от Александра Лурии - того самого начальника экспедиции, который когда-то искал первобытных людей в колхозах Средней Азии. Впоследствии Лурия стал всемирно известным нейропсихологом, частенько бывал за границей, поэтому ему и было поручено курировать российский сектор работ. Но сектора так и не получилось. Лурия неоднократно с тревогой отмечал, что в России все работы в этом направлении ведутся из рук вон плохо, поскольку этим занимаются в основном люди, выдающие свои фантазии за действительность. Прибрам ему верил, поскольку неоднократно имел возможность своими глазами оценить способности тех людей, которые занимаются наукой в СССР. Но Лурия умер более тридцати лет назад, а замены ему не нашлось. К тому же был отчет корпорации РЭНД (Research and no Development), в выводах которого было гораздо больше оптимизма, чем в докладах Лурии. Да еще один из русских "олигархов", которых настоящие мега-олигархи презрительно называли "опарышами", несколько лет назад пообещал провести в Москве первый футбольный матч между роботами. Конечно, сотрудники РЭНД работали над отчетом, не вылезая из Санта-Моники (они вообще никуда не выезжали, предпочитая копаться в литературе), и в России никогда не были, а "опарыши" судят о науке по фантастическим фильмам,. но, тем не менее, необходимо было провести проверку. А вдруг?
"Вдруг" не произошло. Выводы из докладной записки гласили:
1. Результаты, приведенные в отчете корпорации РЭНД, в целом подтвердились, но они не распространяются на современную российскую науку;
2. Выводы, приведенные в отчете корпорации РЭНД, диаметрально противоположны реальному состоянию дел как в СССР, так и в постсоветской России.
3. Все работы по проекту NNN в России носят открытый характер.
4. Современные прикладные работы по проекту NNN в России ведутся в рамках общепринято забракованной "изоляционистской" программы, разработанной в нацисткой Германии, а потому не представляют собой никакого практического значения.
5. Современные теоретические работы по проекту NNN в России не содержат ничего нового по сравнению с аналогичными советскими работами.
Да, Лурия оказался прав.
Прибрам вздохнул - ему вспомнился весенний воскресный день 1967 года, его небольшая вилла, расположенная у самого океана...
...Есть у русских странная привычка, которую Карл Прибрам не понимал - сваливаться в гости без предупреждения, как снег на голову. Вот и тогда Александр Лурия радостным голосом сообщил по телефону о своем приезде уже из аэропорта Лос-Анджелеса. Оказывается, он прибыл на организованный периферийными клиниками заштатный симпозиум психиатров, где ученые такой величины, как Лурия, обычно не появляются, но он там только засветится разок в президиуме и сразу же направится к нему, Карлу, вместе с Куртом Коффкой, которому он уже позвонил, и который уже вылетел в Лос-Анджелес...
Прибрам, с одной стороны, обрадовался - он давно не видел своих друзей, и ему очень хотелось организовать для них пикник на своей вилле - с шашлыками, вином (хотя Лурия всегда привозит с собой водку, которую любит Коффка. И как они могут пить такую гадость?). Они бы поиграли в гольф, поболтали, не о делах, разумеется - Коффка к Проекту не имел никакого отношения из принципиальных соображений, а с Лурией Прибрам обсуждал дела в Центре, а не дома. Но была одна загвоздка - сегодня к нему приезжают из Техаса родственники по линии жены. Прибрам не любил этих взбалмошных, бестолковых людей, не столько за их ужасное техасское произношение, сколько за дремучее невежество. Все свое свободное время они либо смотрели телевизор, либо развлекались шопингом. Они не читали ничего, кроме газет и журнала по цветоводству. С ними и поговорить-то не о чем. Исключение в этой компании составлял племянник Прибрама - Роберт. Студент, битломан и, соответственно, хиппарь, он был начитан и неглуп, за что Карл Прибрам и выделял его из всех родственников. Ему доставляло удовольствие спорить с племянником, особенно на темы гонки вооружений и устройства общества. Роберт искренне полагал, что дядюшка работает на военных, и язвительно комментировал деятельность Стенфордского Исследовательского Института, опираясь на просачивающиеся в прессу искаженные факты.
То что Роберт приедет - это неплохо, но вот как быть с друзьями, и, прежде всего, с Лурия? За пределами СССР тот привык общаться с образованными людьми, учеными. А с мещанским быдлом, составляющим основную массу населения США, Лурия сталкивался редко, если не считать встреч с журналистами. На пресс-конференциях журналисты вели себя более-менее пристойно, а в перерывах... Прибраму было очень стыдно каждый раз, как журналисты брали Лурию в кольцо, и начинали наперебой задавать ему один и тот же вопрос: - "Как в СССР обстоят дела с сексом?". Больше ничего их не интересовало, как и основную массу населения Америки. Лурия обычно ограничивался фразой: - "все нормально", но однажды не выдержал, и с глубоким сарказмом в голосе заявил, что в СССР люди занимаются сексом с медведями, которые бродят по улицам. Точнее, это медведи занимаются сексом с теми, кого поймают на улице.
Мещанское сознание не чувствительно к иронии, сарказму, юмору, сатире. Все, что способно вызвать у мещанина смех - это жопа, показанная с экрана телевизора. Не удивительно, что после рассказа про сексуально озабоченных медведей плотное кольцо журналистов мгновенно рассосалось - все бросились в свои агентства, стремясь раньше остальных донести до остального быдла сенсационную новость. Прибраму тогда пришлось обращаться за помощью к рычагам, которые он обычно старался не использовать, пришлось объяснять "кому надо", что после этого интервью Лурию никогда не выпустят за границу, и тогда советская часть проекта будет осуществляться без контроля, в изоляции. Рычаги сработали, скандальное интервью так и не было доведено СМИ до обывателя. Но сколько нервов пришлось потрепать...
Делать нечего, придется совмещать полезное с приятным. И как только родственники приехали, Прибрам сообщил им, что через полчаса поедет встречать своих друзей, которых уже везет автобус из Лос-Анджелеса. Он также поведал вкратце, что это за друзья.
- Здорово! - восхищенно произнес Роберт - долговязый длинноволосый парень в рваных джинсах и в футболке с изображением Джона Леннона.
- Коммунист?!
Сестра жены Прибрама, молодящаяся жирная старушенция Ребекка, взвизгнула так, что ее вечно дрожащий той-терьер Микки тут же навалил от страха кучу в центре гостиной. Муж Ребекки, дремучий фермер Джо, нахмурился и принялся бурчать что-то неразборчивое про каких-то немытых красных казаков, которые скрывают свои чертовы рога под папахами. А Роберт, развалившийся в кресле за журнальным столиком, подмигивал дядьке, кивал на своих родителей и крутил пальцем у виска.
- Он обычный человек, ученый. Так что прошу вас воздержаться при нем от антикоммунистической пропаганды, - холодно объявил Прибрам родственникам.
К счастью, все прошло более или менее пристойно. Когда Прибрам представил своих друзей родственникам, те вели себя достаточно адекватно. А Микки при встрече с новыми людьми по своему обыкновению начал бешено подпрыгивать от радости, разбрызгивая при этом во все стороны мочу. И только Ребекка первое время постоянно крестилась, когда думала, что ее никто не видит.
Когда гости привели себя в порядок и перекусили, Прибрам повел всех к океану. Весна только вступила в свои права, и несмотря на то, что столбик термометра на солнце показывал двадцать градусов по Цельсию, зимний холод еще чувствовался в тени. Когда компания спускалась к океану, люди с каждым шагом вниз чувствовали снижение температуры. На берегу было не больше десяти градусов. К счастью, ветра не было, да и океан в тот день полностью оправдывал свое название - "Тихий". Тем не менее, прогулка была недолгой. Сновавшие близко от берега моторные лодки и изредка проползавшие катера гнали на берег вместе с небольшой пенистой волной стену ледяного воздуха от еще не прогревшейся воды. Легко одетые гости быстро продрогли, и с радостью покинули пустынный пляж. С радостью же они приняли предложение хозяина "немножко согреться" щедротами бара. Переглянувшись с Коффкой, Лурия направился в свою комнату, и вернулся оттуда с тремя бутылками "столичной" и полуторной банкой черной икры.
- Ты бы еще матрешку привез, - пошутил Курт Коффка.
- И лабабайку, - добавил Прибрам.
- Балалайку, а не лабабайку, - поправил Лурия. - А может, нам перебраться на улицу? Как бы жарко не стало.
- Ты читаешь мои мысли, Александр. Думаю, угли в мангале уже дошли до кондиции. Надо будет только навес организовать, и шезлонги из сарая взять.
- Это водка? - спросил Джо, вертя в руках одну из бутылок.
- Да. Хотите продегустировать? - предложил Лурия, и принялся быстро и ловко приготавливать бутерброд с икрой.
- Родственник Прибрама с сомнением принял из рук Коффки наполненный наполовину фужер, подозрительно принюхался, и выпил залпом, как показывали в одном фильме про Россию.
Прокашлявшись, техасец сипло прохрипел: - "А текила лучше", - и быстро проглотил бутерброд.
- Ты бы видел свою рожу, па! - весело прокричал Роберт. - Она у тебя краснеет прямо на глазах!
И действительно, в лице Джо произошли изменения - лицо покраснело и как-то подобрело, глаза весело заблестели.
- Фу, а здесь действительно жарко. А давайте-ка еще по одной, все вместе, - предложил он, потирая руки. - А потом на улицу.
- Сначала приготовим мясо. Под водку необходима горячая закуска, - заявил хозяин. - А лично я буду пить шнапс...
Солнце поднялось высоко, и совсем по-летнему жарко стало на лужайке перед домом Прибрама, где расположилась компания - кто на шезлонгах, кто просто на траве. А икра и шашлык под выпивку окончательно растопили последние остатки напряженности среди гостей. Красный как рак Джо, оживленно жестикулируя, рассказывал Александру и Курту о том, как в молодости служил на мексиканской границе. Текилу он почему-то пить не стал, а налегал на водку. Его жена развлекалась с Микки - бросала небольшие пластиковые диски, за которыми песик носился по всей лужайке, разбрызгивая мочу. При этом она, не обращаясь ни к кому конкретно, вела увлекательное повествование о том, как у нее после двух лет упорной работы, исканий и ошибок все же расцвел гигантский аморфофалус, но его пришлось выставить на улицу, потому что он воняет. А Роберт, обессилено растянувшийся на траве с сигаретой, от которой шел сладковатый запах марихуаны, лениво спорил с дядькой о целесообразности создания системы ПРО. И тут Ребекка обратилась к Лурия:
- Товарисч Александр, я очень хочу спросить у вас об одной вещи...
- "Начинается, - недовольно подумал Прибрам. - Сейчас эта дура спросит про секс".
Но дура спросила не про секс. Оказывается, ее интересовало мнение русского об американских фильмах, рассказывающих о приключениях американских разведчиков в СССР. Лурия поначалу не хотел развивать эту тему, и потому ограничился осторожными высказываниями о некоторых характерных ляпах, которые встречаются в подобной кинопродукции: - "Офицер КГБ носит ремень рядового, знаки различия довоенных времен, а на голове - нечто среднее между папахой и гуцульской шапкой". Но Ребекку интересовали не частные, а общие ошибки режиссеров. И Лурия постепенно разошелся. То ли наболело, то ли спиртное подействовало, так или иначе, он разразился лекцией о непонимании американцев особенностей отношения русских к секретной информации.
- Итак, дамы и господа, российские СЕКРЕТЫ. Посмотрев любой западный фильм о разведчике, заброшенном в СССР, мы, русские, смеемся над глупостью западных режиссеров, и вспоминаем при этом советский фильм про судьбу резидента. Но советские режиссеры в этом плане не умнее западных. Врут и те, и эти. Была такая американская картина, где один ЦРУшник говорит другому: - "То, что у нас считается секретным, у них печатается в руководствах для техникумов". Вот это - правда. В шестидесятых годах в одном из отделов ЦРУ, специализирующемся на промышленном шпионаже, случился скандал. Сотрудники отдела получили большую премию за то, что смогли выведать у СССР секрет одной очень важной детали одной очень секретной ЭВМ. А потом выяснилось, что этот "секрет" находился в обычном советском справочнике по электрооборудованию речных судов.
- Я читал об этом в недавно опубликованном отчете корпорации РЭНД, - заплетающимся голосом заявил Курт Коффка. - Но посуди сам, Александр, каким скучным получится сюжет о приключениях Бонда в СССР, если Флемминг решится писать правдиво: Бонд приезжает в Москву, заходит в обычный книжный магазин, и покупает книжку в отделе "техническая литература". Или даже не приезжает, а просто заказывает по почте. И кто будет снимать такой фильм?
- Дорогой Курт, я говорю немножко о другом. Дело в том, что у сотрудников РЭНД слишком богатое воображение. Они не пожелали остановиться на констатации вышеизложенного, а задались следующим вопросом:...
- Что такое РЭНД? - спросила Ребекка, почесывая своего Микки за ухом.
- Нет, дорогая Ребекка, этим вопросом они задаются только на корпоративных вечеринках, во время произнесения тостов. Они же не философы.
- РЕНД - это сборище республиканцев, аналитический центр, работающий на ЦРУ и Пентагон, - не открывая глаз, лениво пояснил Роберт обкуренным голосом. - РЭНД постоянно что-то вынюхивает, выискивает, высматривает... У него много глаз и такой розовый хобот, весь из себя длинный и гибкий... А еще он каркает, звонко и печально...
Прибрам нагнулся и вырвал из пальцев племянника сигарету, которую выбросил в мангал.
- С тебя хватит, Роберт. И когда ты за ум возьмешься? А РЭНД не каркает, он прогнозы делает с помощью системы "Дэльфи".
- К черту "Дэльфи", Карл, - сказал Лурия, пытаясь встать с шезлонга. Это ему не удалось, и он продолжил свою речь сидя.
- Я говорил о другом... нет... да! Сотрудники РЭНД задались вопросом - если русские в открытую выкладывают то, что на западе считается секретным, что же тогда хранится в их секретных сейфах? Рассуждая логически, эти люди пришли к выводу, что российские секреты - это что-то экстраординарное.
- Секретный проект "Желтая подводная лодка", - протянул Роберт и запел:
We are live in a yellow submarine,
yellow submarine, yellow submarine
Ребекка укоризненно посмотрела на сына.
- Роберт, как тебе не стыдно! Сколько раз я тебя просила, чтобы ты не пел и не слушал богохульные песни этих проклятых британцев. Их даже от церкви отлучили, и поделом.
- Всех британцев отлучили? - спросил Роберт, и принялся хихикать. Он хихикал так долго, что на него перестали обращать внимание. Лурия снова взял слово.
- Космические корабли, подводные лодки - это не главное. Основную массу советских военных секретов составляет совсем другое. Сейчас я вам расскажу...
- Александр, вас же расстреляют в России, если узнают! - воскликнул техасец, и опустошил еще одну рюмку.
- Дорогой Джо, Я всего лишь расскажу, как должен выглядеть сюжет правдивого фильма про похождения разведчика в СССР. Итак, забирается Джеймс Бонд в самое-самое секретное советское хранилище, причем без особого труда забирается, поскольку никаких лазеров-мазеров и гибельных ловушек там нет. Он спокойно проходит мимо храпящей вахрушки...
- Мимо кого? - переспросил Коффка.
- У нас в СССР нет ЧОПов - частных охранных предприятий. Есть единая государственная фирма, предоставляющая вооруженную охрану предприятиям и организациям. Она называется ВОХР, и состоит преимущественно из женщин пенсионного возраста.
Осоловевшие глаза матери Роберта удивленно расширились.
- Вот как? Значит, если бы я жила в СССР, меня могли бы взять на работу охранником? И форму выдали бы? Джо, как ты думаешь, мне пошла бы форма охранника?
- И форму бы дали, и пустую кобуру.
- Почему пустую? - капризным голосом спросила Ребекка.
- Вахрушки в кобуру складывают бутерброды. Но вернемся к фильму. Орудуя обычным ломом, Бонд...
- Откуда у него лом? Как он провез его в самолете? - перебил рассказчика техасец.
- Лом он снял с пожарного щита, в этом же здании.
- Что такое "пожарный щит"?
- На стенах зданий есть специальные щиты, на каждом из которых висит лом, багор и конусообразное ведро. На случай пожара. Под каждым щитом находится пустой ящик для песка.
- А зачем нужен пустой ящик?
- Не зачем, а почему. Он пустой, потому что дворникам зимой нужно посыпать песком дорожки. Им лень ходить за песком за тридевять земель, вот они и опустошают ящик.
- А почему ведро конусообразное?
- Чтобы не сперли. Кому нужно ведро, которое нельзя поставить на землю?
- И вот этим у вас тушат пожары?
- Теоретически, на щитах должны быть еще топор. Но его нет, сперли. А помимо пожарных щитов еще есть пустые огнетушители, расставленные по углам коридоров организаций.
- Зачем нужны пустые огнетушители?
- Чтобы красить их каждый год, перед приездом пожарной инспекции. В красный свет.
- Я ничего не понимаю, - призналась Ребекка.
- Я к тому и клоню, дамы и господа. Настоящий фильм про Россию никто не поймет. Итак, Бонд вскрывает самый-самый секретный российский сейф, и достает оттуда документ с грифом "Особой важности" (в России используются три степени секретности, по нарастающей - "Секретно", "Совершенно секретно", и "Особой важности"). Без приключений Бонд возвращается в гостиницу "Интурист", и, забравшись под одеяло с фонариком, начинает читать черновик докторской диссертации начальника Генерального Штаба, которая называется "Особенности разведения костра в условиях повышенной влажности". Большую часть документа составляет обзор литературы - в основном выписки из памяток и инструкций по обращению с огнем. А "оригинальная" часть диссертации представляет компиляцию переделанных до неузнаваемости произведений "Робинзон Крузо" и "Таинственный остров". Бонд приходит в ужас, он думает, что русские его раскрыли, и подсунули в самый-самый секретный сейф самую-самую глупую диссертацию, когда-либо существовавшую на Земле. Но он ошибается. Он не знает, что в России считается секретным, а что - нет...
- Вы плохо знаете американских разведчиков, Александр, - назидательно произнесла Ребекка. - Бонд должен был забраться под одеяло не с фонариком, а с ослепительной блондинкой!
- В папахе и солдатским ремнем! - задыхаясь от смеха, дополнил Роберт.
Техасец наморщил лоб, пытаясь что-то вспомнить. Ему это не удалось, и он спросил Александра:
- Кто такой Робинзон Крузо?
Ребекка презрительно фыркнула.
- Не позорился бы, деревенщина. Робинзон Крузо - это моряк Папай, который ест шпинат.
Роберт уже не мог смеяться, и начал икать. Лурия внимательно посмотрел на молодого человека, и доверительно сообщил ему:
- У вас плохая трава, Роберт. Я говорю про технологию изготовления.
От удивления Роберт перестал икать.
- Коммунисты разбираются в траве?
- Я много путешествовал по Средней Азии и Казахстану, и хорошо знаю, как меняются психофармакологические эффекты конопли в зависимости от способа ее приготовления и употребления. Отвар конопли, смешанный со сгущенным молоком, дает один эффект, прожаренная на подсолнечном масле конопля - другой, а просушенная на солнце - третий. Беспричинный смех возникает от употребления конопли, прожаренной на подсолнечном масле. Это продукт едят, предварительно смешав с сахаром. А для получения качественной марихуаны коноплю необходимо просушивать на солнце. Но вашу коноплю сушили не как положено, а на раскаленном противне, смазанном подсолнечным маслом. Вот почему вы смеетесь. И послушайте доброго совета, Роберт - завязывайте вы с наркотиками. Лучше водку пейте.
- А водка что, не наркотик?
- Формально - нет.
- А фактически? Спиртное не считают наркотиком только потому, что государство получает налог с его продаж, а продажа наркотиков не контролируется государством, и прибыли ему не дает. Вот и все. Это, между прочим, двойные стандарты, подмена логических оснований.
- Ого! Да вы, оказывается, знакомы с диалектикой Платона! А на кого вы учитесь, молодой человек?
За племянника ответил Прибрам:
- На журналиста. Но на самом деле ни черта он не учится, только и делает, что курит, слушает Битлз и участвует в акциях протеста. "Долой американский милитаризм!". "Миру - мир!", "Нет войне!". А тебе, Александр, я бы посоветовал попробовать свои силы на писательском поприще, в жанре фантастики. Из твоего сюжета можно было бы выдавить рассказ или даже повесть.
Лурия усмехнулся.
- А кто ее опубликует? Если только через "Самиздат". Но там подобной литературы полным-полно. Я же ничего нового не сказал.
- Что такое "Самиздат"? - заинтересованно спросил Роберт.
- В СССР некоторые произведения, не соответствующие установленными партией и правительством нормам, распространяются среди читателей в обход издательств. С этих произведений сами же читатели делают копии - переписывают от руки или перепечатывают на машинке - и передают их другим читателям. Вообще многие произведения советских диссидентов и западных авторов известны советскому читателю только по "Самиздату". Помимо печатной продукции "Самиздат" распространяет "записи на костях" - запрещенные в СССР песни записываются на гибкие пластинки, изготовленные из рентгеновских снимков.
Джо храпел в шезлонге, а мать Роберта слушали все это, раскрыв рот. Была у них одна сумасшедшая родственница, которая передвигалась очень странным способом - при помощи ведра и веника. Бросит впереди себя веник, пройдет дальше него шагов на десять, поставит на землю ведро, и возвращается за веником. Потом опять бросает его, идет, подбирает ведро, заходит за веник, ставит ведро, возвращается за веником... Без веника и ведра она на улицу не выходила. Понять причины, мотивы и смысл такого поведения мать Роберта (да и не только она) не могла. Но каким бы абсурдным ей ни казалось поведение сумасшедшей родственницы, поведение людей, переписывающих от руки какие-то книги, в ее глазах выглядело еще более нелепо, просто иррационально и трансцендентно. ЗАЧЕМ?
- Это сумасшедшее явление у вас вызвано отсутствием демократии, да? - робко высказала предположение Ребекка.
- Нет, мам. У нас ничего подобного нет по другим причинам. Большинство людей, типа тебя, ничего не читает и не хочет читать, кроме развлекательной жвачки. К тому же то, что делают в СССР, у нас называется пиратством, ведь у нас действует закон о защите авторских прав. Если бы не эти два фактора, у нас тоже был бы "Самиздат", ведь не укладывающихся в общепринятый формат авторов у нас хватает. И диссидентов у нас полно. Ты же лучше меня должна знать, что творилось после войны. Людей и сажали, и в психушки упрятывали, и из страны выгоняли. Просто об этих людях мало кто слышал, и отчасти из-за отсутствия у нас "Самиздата".
Похоже, что у дремлющего Джо слова сына вызвали какие-то ассоциации - он заворочался, и громко пробурчал: - "Чарли Чаплин - коммунистическая сволочь!".
Ребекка сконфузилась.
- Извините, Александр, мой муж не хотел вас обидеть.
- Я не обиделся. А Чаплин не был коммунистом. Его лишили гражданства и выгнали из США только за то, что он поставил подпись под письмом в защиту актеров Голливуда, репрессированных по обвинению в сочувствии к коммунистам. Большинство обвинений были ложными, о чем и говорилось в письме. Только и всего.
- Подождите, мы ушли от темы, - взмолился Коффка. - Александр, ты хотел сказать, что большую часть секретов в России составляет всякая чепуха и никому ненужное старье?
- Да.. Но как все это охраняется! Мне иногда кажется, что у министра обороны и штабных генералов имеются татуировки: - на левой груди вытатуирована печать "для пакетов", а на правой - министерская печать с гербом. Очень любят наши военные печати. Они поклоняются им, как папуасы - консервной банке. Если из гнезда утки убрать яйцо, и положить взамен него камень похожей окраски и формы, утка будет его насиживать. Так и в России - охрана секретов является самоцелью. Не важно, что охранять. Это - самая настоящая религия под названием "Секретология", со всеми атрибутами - иррациональной верой в могущество бумажек, жрецами, священными текстами и ритуалами. Если вы, прогуливаясь по советскому городу, вдруг увидите за чугунной оградой быстро идущего из одного здания в другое человека с огромным чемоданом, то знайте - за забором находится секретная полувоенная-полугражданская научная организация, типа вашей корпорации РЭНД. Как вы думаете, что лежит в чемодане?
- Рация? - высказал догадку Коффка.
- Нет. В чемодане лежит не рация, а листик бумаги, секретный документ, который несут на подпись.
- Но почему его несут не в папке, а в чемодане?
- О-о! Все не так просто, как кажется. Да будет вам известно, что этот обычный с виду чемодан, по мнению наших военных, надежно защищает документ от сканеров спутников-шпионов, для которых папка является абсолютно прозрачной. Затаите дыхание - сейчас я открою вам тайну превращения обычного чемодана в необычный. Берете обычный чемодан, и прикручиваете между замками пробку от пивной бутылки. Внутрь крышки кладете кусочек пластилина. А в крышке чемодана, между защелками, делаете дырочку и продеваете через нее веревочку. Обратите внимание! Та часть веревочки, что находится внутри чемодана, должна быть приклеена к стенке бумажкой с печатью. А внешняя часть веревочки после закрытия чемодана вдавливается в пластилин. Затем медной печатью делается оттиск в пластилине. И все! Теперь содержимое чемодана защищено от вражеских сканеров! А вот на папки волшебные свойства печати не распространяются. Почему - ведомо только Министерству обороны, которое издало приказ, требующий переносить секретные бумажки по территории секретных организаций только в чемоданах, а папками пользоваться только внутри зданий. И только Министерство обороны знает, почему в одном и том же здании вот здесь телефоном пользоваться можно, а вон там, за фанерной перегородкой - нельзя.
- Странно. Тот человек из экспедиции, "искусствовед в штатском", не был похож на дурака. Ты помнишь его, Александр?
- Помню. Он был из дешифровального отдела ОГПУ, который возглавлял Бокия. Весь отдел расстреляли через десять лет после нашей экспедиции. Им приписали кучу мыслимых и немыслимых грехов, включая шпионаж в пользу Шамбалы.
- В пользу кого?! - переспросил Роберт, ошарашено глядя на русского.
- Той самой Шамбалы, мифической страны. Религиозный фанатизм никогда не доводил до добра. Те, кто должен охранять секреты государства, мало чем отличаются от средневековых инквизиторов, потому они и уничтожили огромное количество невинных людей. Очень часто приговор выносился еще до окончания следствия. Например, в январе тридцать восьмого по абсурдному обвинению в шпионаже расстреляли биолога-теоретика Бауэра, а материалы по его делу передали на рассмотрение в наркомат внутренних дел только в феврале. О чем это говорит? Да о том, что инквизиторов не интересуют факты, доказательства. Им достаточно обвинения.
Роберт приподнялся на локтях и спросил: - У вас что, КГБ использует диалектику Платона?
- Да. Это Платон придумал, что голословное обвинение, не подтвержденное фактами, является истинным по определению. "Мысль, не имеющая эмпирических предпосылок, происходит из Мира Идей, а в Мире Идей находятся только Истины". Отсюда Платон вывел положение, известное как "Презумпция виновности" - от обвинителя не требуется доказательств, а голословно обвиненный человек сам должен оправдываться, доказывать свою невиновность. Диалектику Платона взяла на вооружение сначала Инквизиция, а потом НКВД. Запомните, Роберт, использование диалектики Платона человеком указывает на наличие у него шизофрении и паранойи. Держитесь подальше от таких людей, и ни в коем случае не вступайте с ними в спор - они зальют вас словесным поносом... - извините, Ребекка... из красиво построенных бессмысленных фраз.
Коффка укоризненно покачал головой.
- Прости, Александр, но ты же в своих работах используешь диалектику Платона.
- "Интересно, как он выкрутится?" - подумал Прибрам, помешивая угли в мангале. - "И вообще, этот пьяный разговор приобретает нежелательный оборот. Надо бы сменить тему".
- Все советские нейропсихологии и психиатры вместо естественно-научной методологии частенько используют диалектику Платона. У нас нет выбора. Главное требование, которое предъявляется естественно-научной методологией к изучаемому феномену, является его повторяемость, воспроизводимость. Если эксперимент нельзя повторить, его результаты нельзя принимать всерьез. Но в клинике психических заболеваний крайне редко приходится сталкиваться с совершенно одинаковыми, повторяющимися феноменами. Комплекс психопатологических симптомов в каждом конкретном случае является уникальным, а потому мы ограниченны в использовании естественно-научной методологии. И что же нам прикажете делать? Отказаться от исследований? Вот почему нам приходится прибегать к диалектике Платона. Но вернемся к инквизиторской "Секретологии". На чем я остановился?
- Вы рассказывали о паранойе у людей, помешанных на защите никому не нужных секретов.
- Спасибо, Роберт. Помимо паранойи у этих людей есть еще одна особенность - они в большинстве своем очень невежественны и патологически глупы. Но справедливости ради я должен отметить, что некоторые их жертвы тоже не отличались особым умом. Взять того же Бауэра - типичный эзотерик. Да и Бокия со своими сотрудниками тоже не далеко от него ушли. Криптология-нумерология-эзотерика - вот профессиональный путь, а лучше сказать, болезнь всех дешифровальшиков. Весь отдел Бокия был помешан на нумерологии и эзотерике, и верил в Шамбалу. А инквизиторы от "секретологии" по причине своей ограниченности сочли дешифровальщиков агентами Шамбалы. Так что напрасно вы, Роберт, идеализируете мою страну. Она не лучше вашей.
- Но ведь СССР - самая читающая страна в мире, и хорошее образование у вас доступно всем!
- Ну и что? Да, у нас очень много неглупых людей. Но испокон веков Россия представляла собой нечто вроде механической смеси, где фракция людей думающих четко отделена от фракции людей решающих. Те, кто умеют думать, лишены права решать, а те, кто решают, не умеют думать. Те, кто не умеют думать - пустышки, поэтому они легко поднимаются наверх, и поэтому их фракция всегда находится выше фракции людей думающих. Время от времени в России происходят встряски, и фракции перемешиваются. Но потом все возвращается на круги своя - пустышки всплывают к власти, вытесняя оттуда думающих людей. Вот почему у нас в открытую публикуют вещи, которые у вас считаются секретными - дураки, призванные охранять секреты, не в состоянии оценивать важность научных разработок. И подобно глупой утке, насиживающей камень, они зачастую охраняют всякую чепуху.
- Вот вы, Александр, дядя Карл и мистер Курт занимаетесь изучением мозга. Скажите, есть ли хоть какая-нибудь возможность вылечить дурака?
- Не вылечить, а сделать полезным, - поправил Лурия. - Нервные клетки мы восстанавливать не умеем, а работы по восстановлению отростков нервных клеток находятся пока в зачаточном состоянии. К тому же мы пока не можем найти мозговой субстрат, причину большинства психопатологий. Поэтому о лечении психических заболеваний не может быть и речи, мы можем лишь купировать отдельные симптомы. А вот сделать психически больного человека полезным для общества - это в принципе осуществимо. Вы, Роберт, слышали о феномене слепозрения?
- Нет.
- Не в обиду вам будет сказано, журналисты обожают выдуманные сенсации, и при этом воротят нос от реальных феноменов. Вот про ясновидение и телепатию вы знаете, хотя все это - вранье, а про слепозрение - не слышали. А ведь это очень интересно - человек видит, не видя.
- Так расскажите же, - сказал Роберт, сгорая от нетерпения.
- В мировой клинической практике этот феномен наблюдался всего несколько раз. Он очень редок. В результате локального нарушения кровотока в области первичной зрительной коры человек полностью слепнет. Субъективное чувство видения возникает только тогда, когда информация от рецепторов попадает в этот участок зрительной коры, а он мертв. Однако, эксперименты показали, что такие слепые делают верные догадки о форме и цвете показываемых им предметов гораздо чаще, чем это предусмотрено теорией вероятности. При этом они утверждают, что ничего не видят, и очень удивляются точности своих догадок. В чем же дело? Неужели это - ясновидение? Нет. Дальнейшие исследования показали, что в зрительной системе имеется "запасной" путь. Пучок слабомиелинизированных волокон начинается в медиальном интерламинарном ядре, входящем в состав дорзальной части латерального коленчатого тела, и ведет прямо в восемнадцатую зону, в обход разрушенной семнадцатой зоны...
- Александр, постарайся обойтись без терминологии. Мальчик ничего не поймет, - прервал друга Коффка.
- "Нет, этот разговор пора прекращать, Александр болтает лишнее", - подумал Прибрам. - "А блок, как всегда, не срабатывает".
- В общем, информация от сетчатки все же попадает во вторичную зрительную кору, где обрабатывается и распознается. Но все это происходит без участия сознания, без чувства видения! А подобные "запасные пути" есть не только в зрительной системе. И этот факт открывает большие перспективы в плане управления психически больными людьми. Их сознание исковеркано, разрушено, они лишены возможности адекватно реагировать на мир. А если отключить основные пути передачи информации, и активировать запасные, не требующие участия сознания?
Роберт нахмурил брови. Что-то в рассуждениях русского ему не понравилось.
- Больной превратится в лунатика, разве нет?
- Да. Но зато мы получим человека, адекватно реагирующего на мир, пусть и бессознательно. Зачем нужно сознание, если оно больно, если оно лишает шизофреника или агностика адекватно воспринимать действительность?
- Простите, а агностики здесь при чем? Если у них нарушено узнавание, то никакие запасные пути здесь не помогут.
- А эту проблему можно решить с помощью искусственных распознающих программ, записанных в мозг больного.
Прибрам понял, что пора вмешаться.
- Александр, ты лучше расскажи Роберту и Ребекке, как в СССР обстоят дела с сексом. Им будет интересно.
- Да, да, расскажите! Это очень, очень интересно! - воскликнула Ребекка.
***
Прибрам встряхнул головой, прогоняя воспоминания, и уже в третий раз принялся перечитывать отчет. Он был написан в вольной форме - сотрудников Бюро не ограничивали формальными требованиями к оформлению работ - и представлял собой что-то вроде эссе с вкраплениями рассказов-реконструкций...
Еще Гашек в свое время справедливо указал, что выход бюрократии за пределы разумного является однозначным симптомом скорой гибели государства. Так вот, религиозное рвение российского министерства обороны достигло апогея, и сомневаться в скорой гибели России теперь не приходится. Российские военные уже живут в средневековье.
МО РФ предало анафеме локальные компьютерные сети и флешки, и во многих секретных организациях адепты Секретологии принялись заливать USB-входы компьютеров эпоксидной смолой. Теперь секретным организациям армии разрешено пользоваться только дискетами. Компакт-дисками тоже разрешено пользоваться, но для этого нужно регулярно выполнять такие сложные религиозные ритуалы, что многие предпочитают ограничиваться только дискетами. А их, между прочим, уже давно с производства сняли. Те что остались, уже пора выкидывать. Но нельзя! Избавление от испорченной дискеты - это, пожалуй, один из самых сложных ритуалов в Секретологии.
Адептам Секретологии навязали жесткие обеты. Например, пятилетнее воздержание от выезда за границу (в том числе и на Украину, где у многих родственники) после увольнения из секретной организации, даже если у них была всего лишь третья форма допуска и должность стрелка ВОХР, и никаких секретов они никогда в глаза не видели. А те, кто еще работают, обязаны испрашивать разрешение у своих духовных наставников выехать в воскресенье с семьей на пикник за пределы города или области.
Да, Лурия был прав. Но если советские хранители секретов были подобны утке, насиживающей камень вместо яйца, то российских секретологов вообще не с чем сравнивать. В России дела с секретами обстояли гораздо хуже, чем в СССР. В частности, сюжет про Бонда, покупающего в магазине книжку с секретной информацией, морально устарел - все современные российские справочники, руководства и учебники - это старые советские книжки, у которых нагло поменяли фамилии авторов (вот почему некоторые корифеи науки умудряются выпускать по несколько учебников в год). Ничего нового в России больше не пишется.
Прибрама позабавил один из многих "штрихов к портрету", рассказывающий о командире одной секретной организации. Он был не только ярым ревнителем Секретологии, чем достал всех сотрудников, но еще и типичным лизоблюдом. Однажды в его организацию прибыло высокое лицо из Москвы - то ли советник президента, то ли начальник Генерального Штаба. Шишке показали секретные разработки, оставшиеся с советских времен, но еще не потерявшие актуальность - то есть, ему показали НАСТОЯЩИЕ секреты. Разумеется, детали визита шишки фиксировались на "секретный" цифровой фотоаппарат, который выносить за пределы организации нельзя. И вот, после отъезда шишки командир-лизоблюд решил прогнуться, и лично привести шишке в Москву фотоальбом с его фотографиями, сделанными в организации. Но фотографии нужно было сначала распечатать, и командир отдал диск со снимки в обычную частную фирму, что категорически запрещено - ведь на фотографиях, помимо шишки, были и секреты! Но командиру так хотелось прогнуться, что он пошел на нарушение всех правил Секретологии. И вот, он прибыл в Москву, записался на прием к шишке, и вручил ему фотоальбом. - "А у меня уже есть эти фотографии, - сказала ему шишка. - Мне их с Интернета скачали". Оказывается, фотографии шишки с секретами выложил в Интернет сотрудник той фирмы, к услугам которой прибег командир. Самое интересное, что этому командиру за его вопиющий проступок ничего не было - очень уж хорошим лизоблюдом он был.
Об абсурдности действий российских Секретологов говорили не только изложенные в отчете факты, но и сам способ получения этих фактов. МО РФ, озабоченное вопросом адаптации к гражданской жизни офицеров, увольняющихся в запас, обратилось за помощью к... британскому посольству! Само собой разумеется, британцы с радостью согласились. При посольстве была создана организация, где для российских офицеров проводятся тренинги, семинары и беседы "за жизнь". А многие из офицеров служат в секретных организациях. Вот на основании доверительных бесед с российскими офицерами и был составлен отчет. В основном.
Особого внимания заслуживают проповеди, и прежде всего, проповеди о недопустимости нарушения секретологических Заветов. Вероотступников ждет ад на Земле! Впрочем, самые интересные и захватывающие проповеди касаются другого - дьявольских козней иностранных шпионов и китайских принтеров. Оказывается, все китайские принтеры оборудованы специальным передатчиком, отсылающим копии печатаемых документов на китайский спутник. Мы все под колпаком у китайцев, если верить МО РФ!
А какая суматоха поднимается перед приездом Святой Инквизиции, искореняющей ручкой и печатью антисекретную ересь! На всех без исключениях компьютерах сносятся операционки, жесткие диски очищаются и форматируются... Для копирования информации, как уже говорилось выше, можно использовать только дискеты, а комиссии по секретам теперь приезжают раз в два-три месяца. Ужас! На всех компьютерах, калькуляторах и даже канцелярских счетах приклеивается памятка - "Обработка секретной информации запрещена!". Но даже этих мер недостаточно для удовлетворения запросов Инквизиции. Заглянем в одно помещение на втором этаже одного здания, где работают с секретами.
- Ответствуйте, дети мои, что находится за окном, через дорогу? - вопрошает у "пиджаков" и "погонов" инквизитор-проповедник, прибывший с проверкой из Москвы.
-Здание бани, Ваше Святейшество. Напротив нас находятся окна женской помывочной, - отвечает начальник проверяемого отделения, пытаясь незаметно убрать с подоконника оставленный там театральный бинокль.
- Ага! - торжественно объявляет инквизитор. - Вы здесь секретами болтаете, а там, в подмывочной, сидит шпиен, переодетый в голую бабу, и лазером снимает вашу болтовню со стекла. Чтобы к заутрене окно было заложено кирпичом!
. - "Будет сделано, Ваше Святейшество!
- То-то же. Да, а почему я не вижу икон? Где образа?
- Секрет всемогущий! Грешны. Завтра все будет сделано, Ваше Святейшество!
И действительно, если мы заглянем в это же помещение завтра, то увидим, что замечания устранены. То же самое видит и Инквизитор. Покрутившись у заложенного кирпичом окна, он подходит к образам - старым советским плакатам, предупреждающим о происках врагов.
- Вот это правильно! - говорит Инквизитор, тыча перстом в текст под изображением суровой женщины в красной косынке, прижимающей палец к губам. - Внемлите эту поезию и заучите как отче наш:
"Будь бдителен!
В таких местах
подслушивают стены!
Недалеко от болтовни
и сплетен
- до ИЗМЕНЫ!".
Инквизитор переходит от плаката к плакату, читает тексты-агитки, кивает и комментирует.
- "Болтун - находка для шпиона". Отлично! "Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке, а у шпиона - в ухе". Замечательно!
Но ближе к концу иконостаса на лице Инквизитора появляется тень сомнения.
- Хм, странно... "Не погладил брючки?! Враг любит эти штучки!"... Верно, но не в тему же!... А это как понимать?
Проверяющий останавливается перед иконой с изображением хамелеона, длинный язык которого обвивается вокруг подозрительного дядьки с мушиными крылышками, в длинном плаще с поднятым воротом, шляпе, надвинутой на глаза, и больших черных фасеточных очках. На лице дядьки написано отчаяние. В длинных, скрюченных пальцах он судорожно сжимает маленький фотоаппарат. Текст под рисунком гласит:
- "Шпион - находка для болтуна".
Покачав головой, дядька переходит к последнему плакату
- Так, а здесь у нас что?
"Секреты на рынке мужик продавал,
Цены за секреты никто не давал..."
Что-о-о? Это же неканонические образа, апокрифы, новодел! Нет!! Это святотатство!! Секретохульство!! Где вы взяли эту ересь?!
- Простите, Ваше Святейшество! - отвечает мгновенно вспотевший начальник. - Я их с Интернета скачал и распечатал, а прочитать все не успел...
- Инт... Что?! - шипит проверяющий, и мгновенно багровеет от ярости. - И вам хватает наглости здесь, в этих стенах, поминать всуе название инструмента дьявола? Где ОН?!
- Дьявол? - спрашивает бледный начальник отдела.
- Какой, к чертям, дьявол?! Я говорю про Ин... ин... прости меня, Секрет Всемогущий, про Интернет!
- Да это же мой, домашний Интернет, Ваше Святейшество.
- Ну и что? У образцового офицера на домашнем компьютере должны быть только две программы - развивающая игра "пасьянс косынка" и фотография Верховного Главнокомандующего!
- Виноват, исправлюсь.
- Конечно исправитесь! А чтобы вы исправились побыстрее, я наложу на вас епитимью. Стимулом к хорошей службе, как известно, является поощрение, а главное поощрение для офицера - снятие ранее наложенной епитимьи.
- Служу России!
- А где распечатывали?
- Тоже дома. На принтере.
- Китайском принтере?
- Так точно, - упавшим голосом отвечает начальник. Он уже понял, что епитимьей не отделается. - "Расстригут, как пить дать, расстригут с отметкой о неполном служебном соответствии!" - думает он. И в этот момент в его кармане предательски звонит сотовый телефон, пользоваться которым в данном помещении категорически запрещено...
Ужасная картина. А ведь это всего лишь небольшая часть общего панно.
Прибрамм перекинул несколько листов, и принялся перечитывать описание "несапоговых" полувоенных-полугражданских организаций России.
Среди новобранцев об этих организациях ходят сказочные слухи. Дескать, там нет на дедовщины, ни строевой подготовки, там кормят, как на убой... Разумеется, никто из новобранцев в эту сказку не верит, а те срочники, кому посчастливилось оказаться в такой войсковой части, не верят своим глазам.
Зима. Мороз. Толпа полковников, подполковников и майоров сгребает снег с тротуаров на газоны, где его ровняют по ниточке. А в теплом помещении солдаты-срочники, выметающие щетками дохлых мух между оконных рам, удивленно пялятся в окно, перешептываются и постоянно снимают происходящее за окном на сотовые телефоны. Они знают, что дома им никто не поверит без фотографий! А весной, протирая окна газетами, солдаты будут фотографировать тех же офицеров, сгребающих мусор, стригущих одуванчики и белящих стволы берез...
Никакой дедовщины в этих частях нет. Да и откуда ей взяться? Здесь все перевернуто с ног на голову - старших офицеров и гражданских больше, чем младших офицеров и примкнувших к ним прапорщиков, а рядовых - и с десяток не наберется. В просторном помещении, куда в обычной войсковой части запихали бы целую роту, живет эта горстка солдат-срочников одного года призыва. Аквариумные рыбки, хомячок в клетке, свой отдельный тренажерный зал... Целый майор или подпол водит их в столовую, где они питаются по офицерским нормам. Других норм в таких частях нет! Специальная санитарно-гигиеническая комиссия из гражданских и военных специалистов в белых халатах регулярно отслеживает качество продуктов в столовой, и. по нескольку раз в день снимает пробы. Эта же комиссия каждый день приходит в казарму, где снимает показания термометров-барометров и замеряет влажность. Раз в неделю они берут пробы воздуха и отправляют их на микробиологические исследования. А если вдруг кто-нибудь из солдат поранит пальчик или зашмыгает носом, поднимается такой шум по части, что хоть святых выноси! Штатные и внештатные дознаватели проводят расследования, остальные пишут объяснительные и посыпают голову пеплом.
Строевой подготовки нет. Совсем! Боевой подготовки, впрочем, тоже нет. Физическая ограничивается утренней зарядкой. Что касается ремонтно-строительных работ на даче командира части и его замов, то этим опять же занимаются старшие офицеры, а не солдаты.
Такое особое отношение к рядовым объясняется просто - они чужие. Формально их тут быть вообще не должно, и фактически они приписаны к обычным сапоговым частям, с командованием которых еще в военкомате заключается полюбовный договор. И если с солдатом здесь что-нибудь случится, будет грандиозный скандал...
Солдатам-срочникам в несапоговых частях отведена важная роль - обеспечивать бесперебойную работу сауны. У офицеров такое количество внештатных обязанностей, что свалить на них сауну уже невозможно физически. Вот солдаты-срочники и нарезают веники, высушивают-вымачивают их, меняют воду в бассейне, поддерживают там чистоту. Следует подчеркнуть - сауна должна быть в постоянной готовности, поскольку она являет собой последний рубеж обороны части. От кого? Да от бесконечных комиссий, которые МО РФ плодит со страшной силой. Первый рубеж обороны несапоговой части находится где-то в недрах Генерального Штаба, где специально прикормленный генерал из кожи лезет, чтобы доказать нецелесообразность отправки очередной инспекции в эту часть. Для прикормки генерала-лоббиста используются самые разные средства - от денег до гостинчиков в виде копченых осетров, туго спеленатых марлей. Но никакой рубеж обороны не дает абсолютной защиты, поэтому их должно быть много, на разных уровнях. Но несмотря на их количество, в последнее время любая войсковая часть ежемесячно подвергается нашествиям двух-трех комиссий.
Бесконечные проверки - это бич российской армии. Помимо инквизиторов-секретников, есть еще целая армия проверяющих, состоящая в основном из родственников и знакомых высокопоставленных лиц. Приезжают отъевшиеся ряхи, и начинают докапываться:
- А где "Журнал регистрации и учета журналов по регистрации и учету рабочих тетрадей"?
Им дают этот дурацкий журнал, изготовленный за день до их приезда.
- Что вы нам показываете? Он оформлен по нормативам прошлого месяца, а сейчас документацию оформляют по другому. Вы что, приказов МО РФ не читаете? И почему на этой розетке не написано, что это розетка?
Угодить такой комиссии практически невозможно. Она всегда найдет, к чему придраться. И только сауна позволяет избежать неприятностей. Есть старый анекдот: приезжает проверяющий в часть, и его, как положено, поят коньячком, кормят бутербродиками с икоркой, в сауне парят; и вот выползает он на улицу из парилки, пьяный, довольный... А тут псина какая-то подбегает к нему и начинает лизать задницу. А проверяющий бормочет: - "ну зачем, товарищи, это уже слишком...".
Инспекции привлекает халява. И это означает, что сауна - палка о двух концах. Замкнутый круг: - чем больше ублажаешь проверяющих, тем чаще они приезжают. А попробуй не ублажи! Хотя, по слухам, были смельчаки, которые попробовали...
Прибрам неоднократно указывал сотрудникам Бюро, чтобы они не занимались сбором сплетен и слухов. Но все тщетно. Впрочем, легенда, приведенная в отчете, была довольно забавной.
Один отчаявшийся командир одной североморской части, узнав о грядущем пришествии очередной комиссии, отдал приказ: - "Все - в сад!". И все, включая трюмных крыс, тоже не горевших желанием общаться с комиссией, погрузились на суда, и вышли в море, якобы для проведения внеплановых учений. Комиссия приехала, а никого нет, и все обесточено! Картина маслом - "Кошка бросила котят". Грузные котята в парадных кителях долго метались по берегу, грозили кулаками маячившим на горизонте кораблям и громко орали. От их мата у устриц автоматически захлопнулись створки, а у полищетинковых червей нерисов щетинки встали дыбом так, что нерисов просто заклинило в их норках. Бедным брошенным котятам так хотелось в сауне попариться и привезти в Москву балычок копченого палтуса! Один из них, самый голодный, даже впал в детство и принялся семафорить носовыми платками: - "А что у нас есть! Конфеты "Ласточка", в фантике с золотинкой. Возвращайтесь!". Но не поддались доблестные моряки на фантик с золотинкой!
С тех пор их никто не видел. А матросы с рыболовецких судов, когда поддадут, рассказывают легенду, как однажды, в шторм, один траулер вдруг оказался в зоне мертвого штиля. Рация перестала работать как на прием, так и на передачу, радар ничего не показывал, а компас возомнил себя хронометром и принялся отсчитывать секунды. Потом рация ожила. На всех волнах, сквозь шипение и трески, нестройный хор очень немузыкально выводил абсурдную песню:
Вьется по ветру Веселый Роджер
Люди Флинта песенку поют:
"Белые кораблики, белые кораблики,
По-о не-е-бу-у плы-ыву-ут!"...
А на экране радара появились объекты. Судя по всему, это были военные суда - ракетные катера, минные тральщики... Но. как они шли! Волосы зашевелились на голове у рыбаков - идя на невероятно большой скорости, корабли четко выдерживали недопустимо близкую дистанцию друг от друга, и вся эскадра на экране образовывала фигуру в виде черепа с перекрещенными костями.
Как стенка под картиной, засиженная тараканами, зловещая эскадра была вся усеяна огнями Святого Эльма. Бесшумно, на огромной скорости она приблизилась к траулеру и... прошла сквозь него! Корабли-призраки стремительно растворились в темноте, и исчезли, как будто их и не было. А над волнами, вдогонку эскадре, пронесся тоскливый, мяукающий крик: - "Фантик с золотинкой!".
В отчете отмечалось, что некоторые полугражданские-полувоенные секретные организации частенько показывают по телевизору, например, в программе "Совершенно секретно". Там телепатией всякой занимаются, методики бесконтактного боя разрабатывают... Но это все туфта. Журналистов в такие организации вообще не пускают. Если повнимательнее присмотреться к этим передачам,. можно увидеть очень много ляпов, весьма показательных. Например, показывают человека, у которого снимают ЭЭГ, а на экране компьютера почему-то идет кардиограмма. Это и есть единственная правда о российских секретных организациях.
Есть еще одна интересная разновидность проверяющих, которых условно можно назвать "Свалившиеся с Луны". Цель их приезда можно обозначить простой фразой: - "А что вы делаете?". Теоретически, эти ребята приезжают узнать о состоянии работ над созданием какого-нибудь "Оружия возмездия". Но они совершенно не в курсе ведущихся в инспектируемых несапоговых частях исследований. Вот им-то и устраивают спектакли, по демонстрации бесконтактного боя, диагностики по ауре на основе метода Кирлиан. А они смотрят с умным видом на кардиограмму, якобы регистрируемую от головы испытуемого, и довольно кивают.
В перерывах между налетами комиссий "пиджаки" и "погоны" готовятся к отражению следующих атак, и едва успевают проводить обязательные рутинные обследования, замеры и тестирования. А на исследовательскую работу, на поиски нового, времени у них не остается. Да и не нужно это никому. Ни одну из комиссий результаты не интересуют. Им важен процесс, красивая цветная картинка. Старый добрый армейский принцип "Не важно, чем ты занят, лишь бы зае...лся", распространяется как на сапоговые, так и на несапоговые части.
Нет, вне всякого сомнения, российские секретные исследовательские организации сильно отличаются от западных. Там нет "Секретологии", и исследователи могут спокойно разъезжать по всему миру, пользоваться Интернетом, локальными сетями, флешками. И там не принято лизать жопу проверяющим. Вот почему возможность реализации хотя бы небольшой части Проекта по созданию Человека Будущего в современных российских секретных исследовательских организациях практически равна нулю.
С открытыми работами в этой области ситуация обстояла не лучшим образом. Кое-что, правда, русские делают. Но для проекта все эти работы не имеют никакого значения. А ведь Прибрам предупреждал Лурию, что взятый в СССР курс на замену талантливых, творчески мыслящих исследователей послушными исполнителями приказов начальства угробит науку. Но Лурия с ним не соглашался. - "Настоящий ученый должен быть дисциплинированным, а не творчески мыслящим. Ученый - это не художник, а рабочий, стоящий у конвейера. Пойми, Карл, творческие порывы нужны для прогресса, для продвижения вперед, а наша задача - удержаться на достигнутом уровне. Искусственно начатый прогресс пора остановить, иначе он выйдет из под контроля, и тогда мы не сможем создать Мир Будущего. Весь Проект пойдет коту под хвост, если мы не перекроем вентиль прогресса". - "Но ведь с дураками мы не сможем реализовать ничего". - "А я говорю не о дураках, а о дисциплинированных исполнителях. Это разные понятия".
Практика показала, что Лурия ошибся - в науке дисциплинированный исполнитель и дурак - одно и то же. Ну что же, Россия получила то, что хотела - угробила свою науку, предпочтя ученых исполнителям.
- "Неприятных сюрпризов от русских ожидать не приходится. Значит, можно заканчивать весь этот спектакль", - подумал Прибрам, настукивая пальцами по столу какой-то марш.
Нужно было торопиться. Система "Дэльфи" уже не давала долгосрочных прогнозов, но ближайшие перспективы она еще предсказывала, причем достаточно хорошо. И один из ее прогнозов гласил, что опасный обман, который организовал Прибрам, раскроется через несколько месяцев, в следующем, 2010 году...