Все началось с того, что Сопливый Ренат засыпал Ленке голову песком. Нечаянно. Копал, копал лопаткой, замахнулся неловко и засыпал. Ленка тут же разревелась и принялась его мутузить. Ленка вообще неплохая девчонка, но дерется всегда очень противно - тыкает тощеньким вечно мокрым кулачком в одну точку и ноет. Убить хочется!.. Ренат, естественно, дал сдачи. И у него из носа тут же выбежала перламутровая сопля и повисла до подбородка. Короче, случилась война, и я была за Ленку, потому что я тоже девчонка и, кроме того, два раза была у нее дома, а у Сопливого Рената не была ни разу и даже точно не знала, в каком подъезде он живет. Мы кидались песочными снарядами и обзывались, и мне было очень весело, а вот Ленке, видимо, весело не было, она аж покраснела вся от злости, ну ее можно понять - кому приятно вымывать из головы песок, тем более что коса у Ленки длиннющая, белая. Почти до колен. Я ей всегда жутко завидовала из-за этой косы. Меня всю жизнь стригли под мальчика и одевали, как мальчика, и на улице мне все говорили - мальчик...
- Глист волосатый! - вопила Ленка, уворачиваясь от очередной плюхи.
- Так не бывает, - возразила я. - Или корова, или лошадь.
- Дуры обе! - настаивал Сопливый.
- Сам дурак... - начала я и хотела уже привести к тому все необходимые доводы, но тут выскочила Ренатова мамаша и стала орать дурным голосом, что сейчас вызовет милицию и нас, хабалок, в колонию заберет. Сопливого, правда, она тоже огрела пару раз по заднице, потому что перемазался он как свинья, да и сопли эти... очень некрасиво. Я испугалась и спряталась за Ленку, потому как вдруг эта бешеная тетка моей маме нажалуется и скажет, что я хабалка, а я вовсе не хабалка, я просто за Ленку заступалась, потому что мы дружим. Спряталась я значит за Ленку, и пока та хлюпала и размазывала по лицу грязь, показала оттуда Ренату с его мамашей язык. И сказала - "Бе-бе-бе!". А Сопливый не ожидал от меня такой подлости - попробуй при матери подразнись! - напрягся весь и выдал, в наступившей внезапно тишине
- - А ты... ты.. Ты - ТВАРЬ ПОГАНАЯ!!! - за что немедленно получил от матери по губам .
Ругательство восхитило меня и озадачило. Оно было страшным , потому что было взрослым. Конско-говяжьи гибриды, разнообразные глисты в корсетах и без, дурочки-снегурочки и прочее детсадовское творчество смотрелось жалкой чушью на фоне грандиозной величественности этого сочетания гласных и согласных. Кроме того, оно было абстрактным. Я не знала, что такое ТВАРЬ, но я знала, что такое ПОГАНАЯ, из этого следовало, что второе слово , очень нехорошее, являлось своеобразным балансом, то есть, само слово ТВАРЬ в ругательном его смысле было недостаточно. Значит, об этом можно спросить родителей...
- Пап, а что такое тварь? - спросила я вечером, когда папа переобулся в тапки уселся у телевизора , чтобы ждать, когда позовут ужинать. Со спорными, подозрительными, или просто дурацкими вопросами я шла к отцу - мама от них только раздражалась, потому что они мешали ей "заниматься делами". Да и отношение папы к моему сомнительному ореолу примерного ребенка было менее трепетным...
- Ну... - папа задумался и почесал пятку. - Как тебе объяснить... Тварь - это существо. Создание. Зверек какой-нибудь или там змейка... Помнишь, как баба Оля все время говорит - "все мы твари божьи"? Это значит - все мы божьи создания.
- Бога нет, - раздраженно перебила я и уселась к нему на колени. - А баба Оля старенькая и глупая. У ней детей нет и внуков, чтоб им сказать... И она ругается что мы топтаем в подъезде.
- Топчем, - поправил папа.
- Топчем, - повторила я. - Значит, тварь это не ругательное слово?
Папа вскинул брови. Он был явно озадачен. Я даже догадывалась, почему. Одно и то же слово иногда принимает разные значения. Например, само по себе слово "змея" - вполне приличное , и в книжке оно есть под картинкой , а вот попробуй назови змеей , к примеру, нашу соседку, крику будет!.. Значит, если просто сказать вслух "тварь" - никто не заругает. А вот если обозвать...
- Кушать идите, - сказала мама из кухни. Папа подхватил меня под мышки, снял с колен и поставил на пол. Я дернула его за штанину и переспросила :
- - Ну так?..
- Ругательное, - решил папа. - Никогда никого так не называй. Это очень обидное слово.
- - Хуже чем "дурак"? - я не нудила. Я выстраивала особую шкалу, по которой можно будет каждому отмерить именно то ругательство, которого он заслуживает. Обзываться просто так глупо и неинтересно. Вот , к примеру, Сашка Самойлов сделает вам подножку и рухнете вы носом прямо в грязь - и что же , "дурак" ему после всего скажете? Ха!.. Нет, тут нужен порядок.
- Хуже, - согласился папа, - гораздо хуже. Пойдем руки мыть...
Я была почти уверена, что папа темнит. Что слово это на самом деле гораздо страшнее того, чем он хочет чтоб оно мне казалось. Вот только зачем?.. Я возила ложкой по тарелке и поглядывала на папу. Наверное, я надеялась , что и он испытывает тайное парализующее благоговение перед этим коротеньким словом, перед его жестокой, волнующей загадочностью...
После ужина я снова вышла погулять - всего на полчасика, и не пачкаться, и не снимать свитер, - но во дворе уже никого не было. Я ходила вокруг песочницы и повторяла шепотом "тварь поганая... поганая тварь... ", и у меня щекотало в животе и в левой коленке от волнения и восторга посвященной . Но во что? Я задумалась. Ленка, к примеру, тоже его слышала, но как-то не впечатлилась особо, скорее всего, сразу и забыла. Но Ленка вообще не шибко умная, она даже до ста считать еще не умеет, что ей до каких-то слов... Я вспомнила, как сопливый крикнул мне "А ты - ТВАРЬ ПОГАНАЯ!", и у меня - ух! - словно воздушный шарик надулся в груди. Надулся и не сдувался. Я прошептала - тихо, чтоб никто не услышал и не подумал, что я чокнутая - "я - тварь... я - тварь поганая", и шарик лопнул. Мне даже показалось, что он по настоящему лопнул, потому что вдруг заложило уши и обдало изнутри острыми мятными брызгами. Брызги щекотали в носу, как ситро. Я присела на край песочницы и собралась было подумать, что ж это такое со мной происходит, но оказалось, что полчасика уже прошло и мама зовет меня с балкона домой. И я пошла домой.
На третьем этаже возле перил сидела кошка. Это была чужая, бродячая кошка, не Барсик и не Лорд, и, кажется, хвост у нее был лишаивый. Сидела себе и сидела, я подошла и сказала ей "брысь". Лишаев мне только не хватало!.. Кошка посмотрела на меня презрительно и зевнула.
- Я кому сказала брысь?.. - мне очень не хотелось идти домой , я придиралась к животному просто так, от скуки... - Сейчас вот спихну тебя . Будешь знать...
Кошка восседала в опасной близости с узкой пропастью, образованной пролетами, и я вдруг почувствовала непреодолимое желание действительно толкнуть ее туда... посмотреть , как она летит. Кошки - мне бабуля рассказывала - всегда падают на лапки... да и не высоко здесь...
- Последний раз говорю - БРЫСЬ, - поспешно сказала я, отчаянно надеясь, что кошка ослушается. Так оно и случилось .
- ТВАРЬ, - с особым наслаждением прошептала я и, прежде чем ощутить разрыв воздушного шарика и следующие за ним щекотные брызги, уже наблюдала бедное животное, с тошнотворным мявом крутившее пируэты в узеньком проеме, опутанном перилами. Потом вдруг послышался звонкий хлопок, словно ударили в деревянные ложки, и за ним - звук падения мокрой тряпки... я зажмурилась и на секунду даже представила себе эту тряпку - серую, драную, вонючую тряпку, которой нянечки моют пол в туалете... И все стихло. Я еще ничего не знала и не видела, но уже поняла, что случилось что-то очень плохое. Это на следующий день маленькая Женя вышла с мамой погулять и упала в обморок, а тетя Надя с первого этажа кричала на весь дом, что "какие-то скоты заляпали кошачьими мозгами все перила", собралась толпа, кто-то хотел вызывать милицию, потом приходили из ЖЭКа и из санэпидемстанции, чтобы отмыть перила и лестницы. Это все было потом. А тогда я просто со всех ног бросилась домой, влетела в свою комнату, спряталась под стол и сидела там на корточках, обхватив коленки, пока меня не погнали спать.
- - Господи, да что тебя так трясет? - паниковала мама, переодевая меня в пижаму, - кто обидел?.. Кто?.. Или тебя знобит? Открой рот...
Я молча мотала головой, и потом еще долго дрожала под одеялом, прежде чем смогла заснуть. Про толпу, ЖЭК и кошачьи мозги мне рассказали уже потом, потому что на следующее утро я проснулась с температурой и из дома не выходила неделю, оказалось, что у меня грипп, а через два дня садик вообще закрыли на карантин.
(с) 2000г
Note : Текст мой. Несколько лет висел в журнале "Место в Жизни" За референсами можете обратиться к редактору (если он еще жив) Мийку он - надеюсь - еще помнит )