Здравствуйте! Вот и пришло время расставлять оценки, а так же давать обзоры. Хочу сразу предупредить - ни с кем из участников я близко не знаком, никому ничем не обязан, пишу так, как думаю, в выражениях особо не стесняюсь, но держу себя в рамках общепринятых моральных устоев, хотя иногда держаться трудно. К запятым не придираюсь, ибо сам незнанием правил пунктуации страдаю. Если Вы не приучены к жёсткой критике - тогда читайте лучше комментарии френдов. Грязью постараюсь так уж прямо не поливать, но многих однозначно забрызгаю. Ну, приступим.
Когда читал первую часть рассказа, думал: "И где же здесь зомби?". Когда прочёл вторую, подумал: "И зачем же здесь зомби?". Очень странный текс. Оставляет странное впечатление вымученности.
Во-первых, он крайне статичен. Действия нет вообще, не смотря на то, что пресловутый "человек" постоянно чем-то занят. Он идёт, думает, вспоминает, узнаёт, засыпает, слышит, таскает, кромсает... А действия всё равно нет, хоть ты тресни. Сплошное монотонное описание. А напряжение где? Где драйв? Ладно, может драйв здесь и не совсем уместен, но хотя бы капельку-то можно. Даже сцена забивания бревном! (может поленом или дрыном каким было бы уместнее?) лезущих из горящей избы непоседливых мертвецов выглядит до зевоты скучно.
Во-вторых, я абсолютно не чувствую главного персонажа (назвать его героем язык не поворачивается). Что это за человек без имени и возраста? Значит с бабой Нелей, дядей Женей и прочими "незабываемыми" личностями нас познакомили, а с ГП знакомить не нужно? Нет, я вовсе не требую расписать мне его биографию от младенчества до текущего момента, но хоть что-то кроме наличия у него в прошлом таких же обезличенных тёщи, жены и дочери читатель должен узнать? Иначе как он будет сопереживать этому схематичному дядьке? Ни как не будет. Мне вот, например, было абсолютно пофигу на его дальнейшую судьбу, а такого быть недолжно.
И в-третьих - монотонность. Жуткая (в плохом смысле), убаюкивающая монотонность. ГП шёл, пришёл, всех сжёг и пошёл дальше. Такое впечатление, что у него за всё это время даже сердечный ритм не изменился, хоть автор и утверждает будто "Сердце человека колотится с силой желающего вырваться из материнской утробы ребёнка". По крайней мере у меня сердце точно не дрогнуло. Кстати, а что, дети в утробе действительно совершают такие дикие попытки?
Язык в целом весьма неплох, хотя местами и встречаются повторы с лёгкими нелепостями типа "И не только на ещё розовых дочкиных щёчках", или "из-за которых имеет лицо улыбающееся и доброе".
Подводя итоги, могу сказать, что рассказ этот не понравился мне категорически. Хотя, вы и сами, наверное, уже несколько раз это поняли. Так хоррор не пишут.
Идея рассказа, конечно, не полностью самобытна и уникальна, но оригинальности не лишена, что для зомби-хоррора уже является большим плюсом. А вот о воплощении этой идеи я практически ничего хорошего сказать не могу. Текст под завязку набит нелепостями, повторами и логическими ляпами. Да и просто плохо вычитан. Приведу примеры, чтобы не быть голословным.
Слишком часто повторяются "пакеты в первых четырёх абзацах.
"Что ж я её не виню. Окажись я на её месте, я бы тоже" - Слишком много "я".
"Она ткнула изящным пальчиком в плоский монитор" - А так ли уж необходимо читателю знать плоский этот самый монитор, или нет? Хорошо, что модель ещё не указали.
"Лиза откатилась на стеле на середину комнаты, сложила руки на коленях и заглянула мне в глаза" - Эх, повторы да опечатки...
"В некоторых городах даже открылись центы по зомбированию..." - Кругом ажиотаж и открываются центы по зомбированию, притом, что основной ингредиент запрещён?
"На следующий день закупил все необходимые принадлежности" - В том числе и основной ингредиент? В аптеке на углу?
"Мне, да думаю и большинству людей, было всё равно, откуда берётся человеческое мясо" - Тут я просто был сражён всепоглощающей абсолютностью пофигизма ГГ.
Кроме того, имеют место и серьёзные стилистические огрехи. Рассказ начинается вступительной частью, которая должна создать некую интригу. Действие описывается в настоящем времени. Далее идёт что-то похожее на записи из дневника в прошедшем времени, соответственно. Плавно переходит на не в меру обширное цитирование статьи с навязчивыми попытками удивить читателя знанием научных терминов, а потом и вовсе скатывается в прямую речь. Концовка снова пишется в манере дневника. Не знаю, может быть, так всё и задумано, но смотрится это не лучшим образом.
Похоже, что автор планировал написать нечто объёмом эдак под 30k, но ему данный процесс быстро наскучил и рассказик усох, съёжился и представляет собой в настоящий момент то, что представляет - сбивчивое, неубедительное повествование с наспех дописанной концовкой.
Данный рассказ прекрасно вписался бы в литературную рубрику журнала "Игромания". Лёгкий, бодрый, рассчитан на играющую аудиторию от двенадцати до пятнадцати лет, особых примет не имеет. Почему аудитория такая узкая? Да потому, что людям постарше будет уже не так смешно, если вообще будет. Юмористическое фэнтези по мотивам MMORPG - не слишком высокий жанр. Хотя, всё это совсем не значит, что рассказ плох. Я, например, не забрызгивал конечно монитор слюнями в приступах истерического хохота, но и особой натуги при чтении не испытывал. Легко читается, очень легко. В этом заключается несомненная заслуга автора и верный признак достойного уровня владения русским языком. Ну, не знаю (задумчиво), уровня эдак седьмого из десяти возможных. Однако, всеобщий бич - повторы - не обошол стороной и этого конкурсанта. Есть ещё куда прокачиваться. Плохо то, что из головы этот рассказ вылетит ещё легче, чем попадёт туда. А может и не плохо...
P.S. "Мертвецов пришлось отшвыривать дважды. Не так уж и мало, если считать, что я ещё постоянно отвлекался на лезущих к нам со всех сторон зомби". То есть, на кладбище было две разновидности оживших трупов - мертвецы отдельно, зомби отдельно?
Детский хоррор, милый и беспощадный. Есть в этом рассказе что-то трогательное, знакомое и, не побоюсь этого слова, родное. Ах, старая добрая школа. Как же мне не хватало такого вот зомби- Васюткина. Автор воплотил в своём рассказе несбыточную мечту моего детства. Наверное, поэтому данное произведение так приглянулось вашему покорному слуге. А может быть потому, что написано оно шибко грамотно, динамично, захватывающе и с необходимой долей хорошего, вовсе не тупого юмора. Словом - отличный рассказ. Не нашёл я к чему придраться.
Не люблю обижать авторов, но... "Мёртвая любовь" - примитив. Рассказ примитивен во всём, от сюжета до языка. Разумеется, автор ещё молод, ещё учится, как впрочем и все мы, но пять "я" в пяти идущих одно за другим коротеньких предложениях - это уже слишком. Стиль изложения топорный. Сюжет? Боевой маг (магичка) плюс некромант равно боевая нежить. Ну, что здесь ещё можно сказать? Остаётся только подбирать синонимы к слову "примитив", чтобы не повторяться.
Я это прочёл. О да. Честно осилил от начала и до самого конца. Вы спросите: "Ну и что?". Прочтите и поймёте "что".
Не знаю, чем руководствовался автор при написании этого текста, но явно чем-то недобрым. Наверное, хотел свести с ума десяток-другой зазевавшихся читателей, лазающих по СИ в поисках чего-то эдакого. Метафоры и игра слов - это хорошо, когда оно в меру и к месту. Но когда из языковых упражнений состоит весь рассказ... Зачем? Автор, за что Вы так с нами?! Чем Артём Мичурин прогневил небеса?
Зато здесь нет повторов. По крайней мере, я таковых не обнаружил. Вполне возможно, что просто не заметил из-за слипающихся глаз и поступательно нарастающей головной боли.
Я ни коим образом не исключаю вероятности того, что кому-то этот рассказ может понравиться и даже не вызовет хотя бы малейших признаков отторжения. Возможно, этот поток болезненного сознания вольётся в чью-то голову, словно кристально чистые воды живительного родника в пересохшее нутро измождённого путника, рыскающего на просторах СИ ради "вдумчивой литературы". И такое может быть. Но я к этим "путникам" отношения не имею.
Простенький рассказик про - не может быть! - зомби. Слишком простенький. Напоминает завязку дешёвого американского фильма ужасов с заштатными актёрами в главных ролях, трясущейся не там где нужно камерой и с периодически попадающим в кадр микрофоном звукооператора.
Сюжет таков... Даже не знаю, стоит ли вам его пересказывать. Вдруг интригу поломаю, потом неинтересно читать будет. Ну, ладно, рискну. Девушка Ева едет к родителям. Её подвозит мужик Том. Они приезжают в странный, чересчур тихий городок Тотенштадт. А там - вот незадача - все померли и превратились в зомби, потому как завёлся в городишке служитель культа Вуду - Саймон. Том с Евой скончались. Всё. А, нет, не всё, наврал я. Саймон-то в Лос Анджелес переехал. Типа, ждите продолжения. Не знаю как вы, дорогие читатели, а я на вторую часть не пойду. Ну его в баню такой Холливуд.
Сам не знаю почему, но вспомнился мне в процессе чтения фильм "Весна на Заречной улице". Ну, помните, с Рыбниковым? Да-а, это вам не Холливуд. Это гораздо лучше. Скажем прямо - качественно жжёт Сергей Григорьевич.
А теперь обо всём по-порядку. Рассказ повествует нам о нелёгких буднях простой российской (а может и советской) заводской молодёжи. Непьющий друг пытается спасти от пьянства пьющего друга, для чего и прибегает к помощи магии. Магия оказывается весьма сомнительного качества да ещё и с неприятными побочными эффектами. Но я вам о них рассказывать не стану. Лучше не ленитесь и сами прочтите, оно того стоит.
Что хотелось бы отметить? В первую очередь - отлично выдержанный стиль. Просто безукоризненный, о как! Во-вторых - богатый и грамотный язык, который просто приятно читать даже абстрагировавшись от сюжета и стиля. И в-третьих - сюжет. Он, хоть и незамысловатый, но цепляет и даже немножко интригует.
Вообще, написано здорово. Ни ляпов тебе, ни нестыковок, ни дурацкой, притянутой за уши философии. Читать - одно удовольствие. Настоятельно всем рекомендую.
Рассказ, явно имеющий претензии на содержание глубокого смысла. Почему претензии? Потому что только их он и содержит. Смысла, увы, нема.
Итак, что же видим? Антураж средневековья, максимум - ренессанса. В страдающем от неурожаев, слабой власти и склок с соседями государстве появляется некий пророк. Что-то типа Распутина в его мифологической интерпретации. Он тут же втирается в доверие к королю, подбивает его сменить официальную государственную религию и становится эдаким всемогущим "серым кардиналом" с неограниченными властными полномочиями. И тут понеслась. То притон спалит, то бордель, а то и учёного мужа на костёр пошлёт. Но пророк пророком, а у нас ещё и главный герой имеется - некий часовщик Онто. Так себе мужичонка, ни рыба, ни мясо. Типичный обыватель-приспособленец. Жил он, значит, жил, смотрел на эти безобразия, смотрел, да и помер. Конец.
Как неинтересно? Что вы такое говорите? Автор писал, думал, старался родить произведение, порицающее такое гнусное явление, как тоталитаризм и, сопутствующую ему, борьбу с инакомыслием. А что получилось? Получился скучный рассказик со скучным ГГ, невнятным злодеем и с совершенно раскисшей идеей. К тому же в нём столько ляпов, что ещё на пару таких же рассказиков хватило бы.
"Сапоги протекали, в бороде блестели дождинки, и только старая, но все еще прочная и аккуратно залатанная кожаная куртка спасала от промозглой сырости". - Из этого можно сделать вывод, что прямым предназначением бороды является спасение её носителя от сырости, но она с этим не справляется.
"А посмотреть было на что. Хотя бы на эмблемы на дверцах экипажа". - И здесь повторы. Да что же такое?
"В несколько рядов по трое". - Это как? В три ряда по несколько человек в каждом - это я могу понять. Но у Вас тут какой-то ребус. Поможете с решением?
"Чего только не навидались... Неурожай, разбойники". - Что-то негусто в результате они навидались, а вступление такое, как будто сейчас начнётся перечисление пунктов пяти, не меньше.
"Какие книги читает юношество". - А так же детство и отрочество. Может, лучше было бы написать "молодёжь"?
"Как и положено у пророка, как две плошки". - И снова здравствуйте.
"В том ли, что он не был связан с королевской семьей, и никто не мог сказать, что он привержен корыстолюбию или какому-либо обычному из человеческих пороков?" - Очень корявое предложение.
Пишите, что "пророковы спутники, с блаженными лицами", и "взгляд каждого словно зеркало повторяет взгляд вождя". А у вождя-то "темные мешки под глазами, горевшими, как и положено у пророка, как две плошки, заправленные свежим маслом". Что-то не особо похоже на блаженное лицо. Нестыковочка.
"Только хлебнув кисленького, часовщик как-то утих, и заснул". - У него что, болезнь какая-то?
"Притоны продолжали гореть и назавтра и в следующие дни, потом дело дошло до некоторых питейных домов". - Насколько я понимаю, действие происходит чуть ли не в средние века, ну, или что-то вроде того. Вы вообще представляете себе, что такое тогдашний пожар, когда деревянные дома стоят впритык один к другому, и огонь летит по крышам? Да этого пророка за такие фокусы камнями бы забили на месте.
"Я им сказку расскажу, про зайчика, что к зиме белую шкурку надевает, чтобы от лисицы спастись". - Ой, аж на слезу пробило. Какая прелесть.
Это самый объёмистый рассказ на конкурсе. Весит 40k. Раньше он весил 60k, но автор любезно согласился сократить его до максимального конкурсного объёма. Это я его попросил. Каюсь. Мы потеряли 20k бесценного текста. Далее идут выдержки из уцелевших строк этой живой классики.
"Сколько литров алкоголя я выпил, сколько выкурил 'дряни' в попытке сбежать из серой обители людей в мир грез, фантазий и запредельных мечтаний". - Где-то рядом, должно быть, валяется шкатулка ЛеМаршана.
"В то, что, о чем". - Роскошный оборот!
"Давным-давно заряженный пневматический ПМ". - Газобаллонный "пневматический ПМ" может оставаться заряженным сутки-двое. Потом клапан даёт течь и баллончик благополучно опорожняется. Это так, на всякий случай, чтобы не хранили заряженную пневматику под кроватью.
"Неясные тени плавали в темноте". - Вот ведь! А я-то, наивный, всю жизнь думал, что тени только на свету бывают. Сколько неизведанного оказывается в мире вокруг нас.
"Делая всё на бегу, я схватил оружие и снова огляделся". - И что же такое Миха делал на бегу? Остаётся только догадываться.
"Украдкой глянув на часы". - Почему украдкой? Боялся, что зомби часы отнимут?
"С расстояния около трехсот метров я смог разглядеть его нездоровый цвет кожи". - Да чувак-то - феномен. Как он зомбаку ещё из пневматического пистолета в глаз не зарядил с трёхсот метров?
"И это были уже не те, идущие неровным строем зомби из шумного утра. Это были быстро бегущие свирепые недоумки". - Ага, те-то классические были, ромеровские, а эти - новодел беспонтовый.
"Автомат вывернулся наверх". - Кошмар какой! Хорошо хоть не наизнанку.
"Твари быстро плодятся". - Страшное дело. Не хотел бы я это видеть.
"Жилой массив оставался далеко сзади". - Ну, хоть не "взади", и то ладно.
"Мы еще долго сидели, сжав друг другу руки". - Видать крепко Миха с Антохой дружили.
"Немедля мы потихоньку двинулись дальше". - Без комментариев.
"Удачно миновав пригород, мы выехали на трассу", и тут "Ну, я так понимаю, выехать из города спокойно мы все равно не сможем". Я вот не понял, пацаны через город транзитом хотят проскочить? А выехали они откуда?
"Я очнулся. Вокруг была какая-то жуткая тьма". - От напасть-то! Куда нормальная, привычная, добрая тьма подевалась?
"-Где мы, - шепотом прохрипел я, понимая, что сильно ударился головой". - А если бы Миха не понял, что сильно ударился головой, то не шёпотом бы хрипел, а фальцетом пел. Да?
"Спокойно, брат - они рядом". - Брат? Типа браток? Или "Ё, брателла, нигер укуренный, как житуха?". Что-то в этом роде, да? Или мы не знаем чего-то о родственных связях Михи и Антохи?
"Мы попали в аварию, теперь я это понимал". - Феномен, однозначно! Он не только зоркий, аки кречет, но ещё и чрезвычайно догадливый. Не удивлюсь, если к концу рассказа выяснится, что над Михой без его ведома ставили опыты генные инженеры.
"-Куда, ты чего? - начал протестовать он, судя по всему находясь в легком шоковом состоянии". - Его можно понять. Я читая обо всём этом в аналогичном состоянии пребываю.
"Мы услышали шум приближающегося автомобиля. Ехало что-то среднее, небольшого размера". - Едрить твою... Генномодифицированный Миха жжёт.
"И я, превозмогая все симптомы последствий удара головой, шел дальше, таща за собой упирающегося друга". - Я сейчас просто сдохну!)))
"Фары машины на дороге тем временем приближалась". - Ацкие фары, одержимые Сотоной!
"Я сказал ему, чтобы он остановил машину, ссылаясь на то, что у меня окровавлено лицо". - Не знаю уже, комментировать дальше или нет. )
"Полушепотом прокричал". - Да, продолжу. Похоже - самое интересное впереди.
"-Я Миха, - сказал я, - это Антон. - Зовите меня Сергей, это моя жена Марина, - произнес мужик, трогаясь с места". - И смотрите - не перепутайте, как в прошлый раз!
"Пару раз Сергей зачем-то останавливался, высовывался в окно и с жутким грохотом стрелял. Наверное, таким способом он хотел их победить". - Учитывая, что у мужика в руках был "Винторез", который являет собою винтовку с интегрированным глушителем, то стрелял, видимо, САМ мужик. Можно ли победить зомби кишечными газами? Вот в чём вопрос.
"Сергей выскочил и начал неистово палить. Сзади на машину шли порядка пяти гадов, и каждому из них он целил прямо в голову, успевая еще и перезаряжать свой винторез". - Всё, сомнений больше нет. Целить всем пятерым зомби в голову из "Винтореза" никак нельзя, зато вполне можно из...
"Выстрелив еще пару раз, Сергей подбежал к массивной железной двери и стал открывать её ключами". - Какой странный тип. Кто же дверь ключами-то открывает, имея при себе такое орудие? Повернулся бы, нагнулся, бабахнул - и нет двери.
"В полной темноте условной безопасности". - А безопасна ли тёмная безопасность? А, если безопасна, то насколько она условна? Нужно об этом подумать.
"Да к тому же на крыше находилась вертолетная площадка, посредством которой и собирался удрать отсюда Сергей". - О как! А я думал он на вертолёте улетит.
"Он встал и, продолжая смотреть как-то вызывающе, вышел из комнаты". - Задом что ли пятился. А, ну да! Нужно же постоянно держать врагов на прицеле.
Всё, не могу больше. Дальше сами себя смешите. Лично я твёрдо решил, что сейчас же распечатаю этот феноменальный рассказ и он станет моей настольной книгой. И мне никогда-никогда не будет больше грустно.
Очень красивый рассказ. Настоящая поэзия в прозе. И неважно, что повествование идёт от лица живого трупа. Неважно, что на протяжении всего текста мы читаем о смерти, гниении и смраде. Красоту не убить. Нечасто встречаю я такие отличные описания, а уж на СИшных конкурсах и подавно. Вы только вслушайтесь: "Мозг в чашах наших черепов давно сбился в гнилую кашу", "Клубок могильных червей проворачивается в груди слева". Это же поэзия. Лирика тлена и разложения. Тихая нежная песнь, летящая над могильными плитами.
Но без маааленьких прокольчиков и здесь не обошлось.
"А мы чуем вонь масла и дымных факелов" - сообщает читателю ГГ, хотя в самом начале рассказа он же утверждал, что "У нас нет ноздрей и носы провалены, как у сифилитиков. Мы знаем, что у мира есть запахи, но их не помним".
И ещё вот это - "Не вложили денежку для перевозчика в холодную ладонь". Если мне не изменяет память - монетки кладут на глаза усопшим, а не в ладонь. Но это вопрос спорный, ведь действие происходит в фентезийном мире, а там вполне могут быть свои обычаи.
Говоря о сюжете, отмечу, что он весьма оригинален. Нечасто встретишь такую трогательную историю о живых мертвецах. Нет, я, разумеется не плакал, но благородному истлевшему трупу сопереживал.
Детективчик с зомби в роле жертвы. Признаюсь - довольно скучный. Я вообще не любитель детективов, но если они ещё и плохо написаны... Да, я долго мучался, но, как видите, не умер. Всё потому, то ближе к концовке пошли диалоги, а диалоги читаются гораздо быстрее. Это меня и спасло от смерти или, как минимум, от впадения в глубокую кому.
Сюжет банален как три копейки. Водитель сбил ночью женщину, а она оказалась зомби. Попросила отвезти её на кладбище, да чуть водилу же за собой в могилу (стих вышел) и не утянула. Немного смахивает на детскую страшилку, что раньше пионеры друг другу в летних концентрационных лагерях рассказывали. Шоферюга оказался дотошным и любопытным - затеял собственное расследование, ну, и расследовал.
Стиль написания э-э... как в техническом руководстве к автомобилю. Ну, может, совсем чуток поживее. Если на конкурсе и дальше будут такие работы, то я начну просить денюшку за услуги редактора.
"Где уютно поигрывал электрический камин". - Это чем же он поигрывал?
"Неистовая метался ветер, размётывая в пространстве потоки холодного ливня". - Если сомневаетесь в правильности выбора какого-то слова - лучше откажитесь от его использования.
"Мой не маленький и поэтому тяжёлый автомобиль мог бы позволить мне ехать быстрее, не всплывая на залитом сплошным током воды асфальте, но чертовски плохая видимость не позволяла развивать скорость более 100-110 км в час. Начавшие запотевать стёкла, заставили меня включить обдув и открыть кран печки. Но малые обороты вентилятора не справлялись со стремительно нарастающей матовостью лобового стекла". - Это хоррор или руководство по эксплуатации?
"Быстро и мягко деформировался капот и крылья, летели в стороны щепки решётки радиатора и осколки фар". - Всё, всё, я уже верю, что Вы разбираетесь в автомобилях, уважаемый автор, не нужно больше этого так настырно демонстрировать.
"Кассета заиграла в том месте, где Ян Гиллан заканчивал петь медленное..." - Ля-ля-ля, а глазки у читателя закрываются, закрываются....
Следующие пять абзацев автор снова погружает нас в технический справочник, ибо машина ГГ заглохла во время героического форсирования лужи.
""Кто там стоит?" - я начал терзаться таинственным вопросом". - Да, вопрос чрезвычайно таинственный. Аж мурашки по коже.
"Моложе средних лет". - Ещё одна таинственная фраза.
"От её вида и странного поведения тянуло неведомым - пугало". - Возможно, стоило поставить запятую после "неведомым", а то автор как будто обозвал девушку пугалом огородным.
"Новая волна страха наводнила меня". - Что-то не в меру пуглив ГГ.
"Я почувствовал, как откуда-то из моих глубин стал подкатываться страх". - Опять? У мужика просто таки бездонные кладовые со страхом.
"Я нажал на тормоз и тут же почувствовал удар. Фигура появившаяся внезапно перед носом машины, поскользнулась". - Поскользнулась? После того, как её сбило машиной?!
"И я протаранил её". - Красавчик! Новый Гастелло, не меньше.
"На удивление себе я подметил, что она не шепелявит! И это с сильным повреждением скулы и челюсти!" - Что за напасть? А раньше все сбитые ГГ женщины шепелявили?
"Подача изумляющей информации не прекращалась". - Вот здесь я с автором полностью согласен.
"Она была накрыта досками и поверх них положены венки и букеты". - Могила накрыта досками? Странный всё же народ - эти католики.
"Мне наклеили повязку, но дышать всё равно было больно. Я понял, чем ударился на кладбище". - Нынешний конкурс богат феноменально догадливыми ГГ.
"Зажигалку подбросили заранее, а машину где-то повредили, но не при обстоятельствах, о которых рассказали нам". - Шерлок Холмс нервно курит в сторонке.
"Зажигалку потеряли, а кто-то из присутствовавших на похоронах имел такую же, и там её обронил". - То, что ГГ был задержан в момент выхода его с кладбища, всем пофиг. Он никак, никогда и нипочём не мог бы обронить зажигалку.
"Инспектор обезоруживал меня своими мотивировками". - О да! Ещё бы.
"Какие мысли и идеи одолевают ещё вами?" - Одолевают вами? Может, "вас"?
Постъядерное фентези про - угадайте кого - некроманта. Правда, если бы автор не упомянул пару раз про войну и ядерные взрывы - было бы просто фентези. Ну да ладно. О чём же повествует рассказ? О зомби? В некотором роде. Но главная мысль - одиночество человека, духовно более высокого, чем окружающие. Почему я в этом так уверен? Да потому, что Николай совершенно не оставляет читателю возможности что-то домысливать и делать собственные выводы. Это, пожалуй, главная беда всех его работ. Повествование разжёвано до такой степени, что хоть внутривенно вводи - усё усвоится любым организмом.
Справедливости ради, нужно отметить, что язык у автора заметно прогрессировал. Это, конечно, не "Мерделейн", но я хотя бы не запинаюсь через слово, как бывало раньше.
Ещё я посоветовал бы автору обращать побольше внимания на логику в своих рассказах, она сильно страдает от недостатка оного.
"Но теперь на лицах человеческих навсегда отпечаталась злоба, и никто не мог сделать люде добрее, потому что они сами сделали себя такими, выбрав путь служения Тьме", а через пару предложений - "Теперь, век спустя, люди отвергли учение Тьмы, и потому боялись тех, кто его проповедовал". И там "теперь", и тут "теперь", а века как будто и не было.
"При этом маг никогда не вредил хорошим людям, а сглаз и порчу вскоре снимал, считая, что преподал данному человеку отличный урок". - А зачем преподавать урок хорошему человеку?
"-Да стойте же вы! - возопил некромант, ибо некоторые горячие головы уже тыкали в его плоть обнажённым острием клинка...". - Экие шалуны.
"Зомби были рядом, но кто-то догадался положить мертвецам поперёк дороги железные обломки. Но железо было уже ржавым, а это значило, что скоро зомби продолжат убивать и сокрушать...". - Я уже в паре рассказов видел утверждения, что серебро способно остановить зомби. Но вот железо... Оригинально. Только, как влияет степень его проржавления на останавливающий эффект?
"И некромант пошёл к своей хижине - подготовить всё к ритуальному мучительству". - Не понял. Некромант жил на отшибе, рядом с погостом. Так? Пришёл в деревню. Легко перелез через баррикады. Потом, так же легко, перелез обратно и, невстречая сопротивления со стороны воскресших мертвецов, добрался до своей хижины?
"Железо быстро ржавело, не в силах долго удерживать буйную силу зомби". - Кислотный дождь виноват?
"Зомби, которые подняли сами себя! - внезапно понял маг. Это объясняло всё. Месть умерших в годы войны и поклонения Тьме своим потомкам. За то, что не пошли тем же путём. За то, что остались жить на Земле". - Ну, конечно. Это же очевидно. Разве может быть иначе?
"Та начала биться в предсмертной агонии, стремясь избавиться от вонзившегося ей в бок ножа, а также от незримых пут, которыми связала её семилучевая звезда". - Бойкая кошка. Должно быть - мутант.
"В человеческом семени поселяется злобная зависть". - Новое венерическое заболевание постъядерного мира.
Скажу честно - я не знаю о чём этот рассказ. Предполагаю, что действие происходит в недалёком будущем; предполагаю, что горстки людей отбиваются от полчищ зомби; предполагаю, что зомби произведены и расфасованы в США. Но я не уверен. Много-много вопросов порождает данная миниатюра.
"А еще он говорит, что память - мое слабое место. И это тоже правда". "Солдат должен делать свою работу, и воспоминания не должны ему мешать. Но мне они и не мешают". У солдата, видимо, тоже с логикой проблема. Или это трудный период подростковой самоидентификации затянулся?
"В этой многострадальной Европе". - ГГ что, американец? Или канадец? Неужели австралиец? Всё очень туманно. Если предыдущий автор нам с вами всё настойчиво разжевал, то этот заставляет глотать кусками.
"Тут же начинают бить барабаны, и все мы поднимаемся на ноги". - Колоритно.
"Мы подхватываем свои М-16". - Всё смешалось в доме Облонских. В какое время действие происходит? Если в будущем, что было бы логично, тогда вооружите своих берсерков хотя бы М-4 или G-36 для убедительности.
Язык грамотный, внятный, особых нареканий не вызывает, но и аплодировать не тянет. Встретил всего одну бяку. "Наверное, мне было бы легче, если бы я почти ничего не помнил. Но от меня в этом вопросе ничего не зависит". - Повтор.
Итог. Миниатюрка выглядит как маааленький кусочек большого рассказа, или даже повести. Герой весьма колоритен. Этакий зомби-морпех-командос, идущий на пули голым торсом, но при этом имеющий ещё и некие противоречивые чувства. Сложная натура - одним словом. Ещё бы расписать поподробнее...
Чувствую, что некроманты скоро обгонят по популярности лидеров соцопросов - эльфов. Любит народ, несмотря на супротивные утверждения Антона, этих чудесных персонажей. Да и как не любить таких милашек? Шутник, балагур, неустрашимый борец со злом (ага, опять), да ещё и одомашненного упырёнка, десяти лет отроду, в рюкзаке таскает, детей, стало быть, любит. Как говорится - был бы я женщиной - отдался бы без оглядки.
За что глаз зацепился:
"Одно слово - гопники". - Лишняя хохма. Ломает настроение.
"Водка, девки, гитары". - Что за эпоха?
"Хоронить умерших на старом кладбище уманцы перестали уже много лет назад. Об этом некроманту рассказал Смагин". - Когда успел? Мы же вроде весь разговор слышали. Не говорил Смагин такого.
"Светились сгустки эктоплазмы, подарившей покойникам вторую жизнь". - Опять автор ломает стилистику.
"- А я пре-да-тель-ни-ца!" - Супер! ))
"ЙОГ-СОТОТ!" - КТУЛХУ ФТАГН!
"- Круто ты с ними разделался". - Опять (расстроено). Зачем сленг вставляете, автор?
"Что за тачка у него? Ну да, конечно, черный BMW. Как с ума все посходили". - Что сие за... Так испоганить рассказик...
"Сумеешь тайком во дворе у своего недруга во дворе закопать". - Многовато дворов у недруга.
Испортил мне автор всё впечатление от рассказа своими Бэ-Эм-Даблъю и всякими суши-барами. Нафига, спрашивается, было тогда городить в начале "купцов" и прочее в стилистике позапрошлого века, как минимум. Хороший, в принципе, рассказ загублен бездарными стилистическими заигрываниями.
Рассказ о простом русском зомби - Серёге Сальникове.
Погиб Серёга глупо - по-пьяни. Как говорится - жил грешно и помер смешно. Впрочем, как Серёга жил, автор нам не рассказывает. Действие начинает разворачиваться уже в гробу, глубоко под землёй, откуда ГГ вылезает, пробуждённый зовом односельчанки-ведьмы. Цель этой хитроумной интриги - зверское убийство доярки Никитичны, с которым ГГ, впрочем, не справляется. Таков вкратце сюжет. Хотя, нет, не вкратце. Просто - таков сюжет.
Язык изысками не блещет. Повторов, как водится, полно. И целая тьма ляпов для такого маленького рассказика.
"Так же так как и там". - Мудрёно.
"В молодом возрасте". - Молодой возраст - это примерно то же самое, что и дешёвые цены?
"Ее ничего не радовало. Но она владела древним таинством поднятия из могил мертвецов". - Как такое возможно?! Это же абсолютно несовместимые вещи - уметь поднимать мертвецов и не уметь радоваться!
"Белая женщина из крупнейшей страны тогдашнего мира". - Что за таинственная страна такая и куда она делась? Гиперборея что ли?
"У нее была моя душа". - Да-да, спасибо, мы это уже поняли.
"Она поймала ее, когда я умер". - И об этом Вы нам тоже поведали абзацем выше.
"-Смотри! Кто идет! Серега Сальников! - услышал я приветствие. - Привет!". - Странно, ГГ услышал приветствие раньше, чем скотник сказал "Привет". Зомби-провидец?
Далее автор сообщает нам, что у доярки Никитичны имеется "тесак для рубки ветчины". - Продвинутая доярка - такие узкоспециализированные инструменты имеет в арсенале. А какие там ещё тесаки были?
"Больше никто меня не беспокоил многие тысячи лет". - Знаете какой вопрос меня больше всего волнует? Я скажу. Кому и когда несчастный Серёга поведал свою печальную историю?
Вердикт - неинтересно, неоригинально, нехудожественно, и даже не противно. Ни как, короче.
Сколько я всяких ужасов прочитал, но бурятами меня ещё не пугали. Кстати, есть у меня один знакомый бурят по кличке Узи. Раньше я над ним посмеивался. Теперь буду относиться серьёзнее. А вдруг?
Шутки шутками, но сюжет и вправду нетривиален. Саяны, буряты... и тут - на тебе дубиной по башке! Внушает. Разве что... колориту бы национального чуток добавить для полноты картины, а так - всё в ажуре.
Язык. Он есть, причём весьма неплохого качества, свежий и достаточно сочный. Но повторы, повторы! Я устал уже о них писать. Это просто напасть какая-то. Ну, неужели авторам так трудно даётся подбор синонимов? Пользуйтесь тогда "Вордом" что ли. Правая кнопочка мыши -> Синонимы. Логические ляпы так же имеют место быть.
"- Вы раскапываете оружие времен войны? - попытался удивиться Сенин". - Попытался удивится? Создаётся впечатление, что у врача тоже нелады с психикой.
"Тут у Сенина затекла нога, он резко отодвинул кресло, пытаясь ее выпрямить, но раздался резкий скрип и рассказчик, вздрогнув, остановился". - Повтор.
"Мы разбили лагерь у самого входа в ущелье, на берегу ручья. И вот тут-то Иван и спросил, зачем нам, собственно, нужно ущелье". - Повтор.
"Тут Андрюха ему и говорит: "Ты, Ваня, дурак, раньше надо было спрашивать, перед тем, как вести! А так, я вижу, ты знаешь, о какой пещере речь, значит, ты нас сейчас туда и проводишь!". - О да. А Андрюха умный. Настоящий дипломат.
"Это чувствуется, когда заходишь в тень этих черных скал. Они все время черные". - А что, они к осени жёлтыми должны становиться?
"- В пещере оказалось еще хуже, чем в ущелье, - продолжил он, поставив стакан на стол". - Это уже третий подряд стакан. Знайте меру.
"В центре, на высоком каменном алтаре лежал тот самый золотой лотос". - Что-то слишком просто они его нашли. Даже неинтересно.
"Господи, неожиданно раздался жуткий вой, метрах в семидесяти от нас, в глубине пещеры". - Вы бывали в пещере когда-нибудь? Там расстояние на звук вообще не определить. Ну, может быть, близко/далеко - на такой манер, но чтобы до метров...
"- Позвольте, но вы же сказали, что убили его?!". - С чего бы вдруг сейчас такое удивление. Ведь Сергей уже говорил, что "Иван-то оказался жив"?
"В руках у него была большая дубина". "Бурят снес Володьке голову одним ударом!". - То есть голова отделилась от тела? Декапитация посредством дубины? Оригинально, но многое спорно.
"Помню уже, что более-менее пришел в себя в Улан-Удэ, в больнице". - Перебор с "в".
"Это бывало, конечно, но не осенью. Летом связь в ближайшем поселке, бывало, обрывало". - Повтор "бывало". А уж бывало/обрывало - это вообще в соседнюю номинацию. ))
"Частный дом в подобном местечке еще поискать надо, а тут как раз: жилье служебное, да и платить не надо!" - Грешите, ох как грешите повторами.
"- Нарушитель как раз у парадных дверей, - сказал охранник вместо приветствия. - Вы как раз успели". - Вот, опять.
"Сенин заметил, что у пришельца раскосые черты лица". - Если так пойдёт и дальше, то я начну составлять сборник афоризмов.
Несмотря на большой объём отзыва, рассказ мне понравился. В целом - весьма грамотно. Есть напряжение, есть интрига, есть кровища - всё на месте.
Минздрав предупреждает! Читать текст по вышеозначенной ссылке вредно для вашего литературного вкуса, но забавно. Очередное фентези про зомби чуть было не проронило в мой мозг семена сомнения относительно победителя в номинации "Самый сырой рассказ". А это обстоятельство, учитывая прекрасную спортивную форму нашего безоговорочного лидера, говорит о многом.
"Арим[1] неловко сунул в зубы сигарету". - Автор интригует с первых же строк. Что за единичка в скобочках? Ага, ссылочка. Чё там? Мама дорогая! Оказывается Арим в переводе с языка народа, название которого мне природой не дано выговорить, переводится, как Чужой! Обеднённый Голливудом мозг сразу рисует фантасмагорическую картину. Но это упрёк скорее себе, нежели автору.